Отправлено: 04.03.11 19:04. Заголовок: Дневничок. Кто я и зачем...

Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды.
Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо?
Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"?
Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо.
И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление?
И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства.

Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации...
То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"...
И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет.
Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова.
Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба.

Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"?
И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ.
Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько.
Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей.
Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад.
А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад.
Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку...

Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать.
Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили?
Это было бы ПРОТИВ закона...

Значит?
Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт.
А раз так?
Значит, я буду таскать свою кучку одна.

На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок.
А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат.
А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания".

Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?).
Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет?
И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит.

Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли?
Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума?
Ну, вроде того...
И куда выводит?
Опять на стакмаркет, а куда ещё?
Уже две недели пропали под призмой падения на маркете. Мне придётся уйти. Вот как только начну сильненно признавать, что теряю время на жизнь (обменивая его на надежду вернуть деньги)... На самом деле я уже вплотную подошла к границе - изжить зависимость (или даже саму деятельность) на стамаркете. На сегодня получается НЕ ЗАХОДИТЬ, забывая о маркете во время другой деятельности. Но ИНТЕРЕС всё ещё сохраняется. А скоро изживётся интерес.

Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня.
И ладно, если он будет помогать реализовывать потребность, которая тоже постепенно истает, вытечет - пусть. Кстати, когда вытечет... (хотела что-то признать, но...)
Ладно, не хочу торопиться...
о3. о4. 11.

PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками...

 Отправлено: 25.06.11 08:36. Заголовок: jkm и так спокойно ..

jkm

цитата:

и так спокойно сразу стало. он столкнул, я поплыла - так и научилась.

Везёт тебе, попросила - подтолкнули!
Выходит жисть тебя балует?

Что до мальчика... А кто не хочет? Мальчика, друга, духовного пастыря, наставника, мужа, покровителя и т д.
Это же мечта всех-всех поголовно. На худой конец, хотя бы просто хозяина, чтоб говорил чего делать и куда поворачиваться, а за это избавил от забот о собственной тушке. Раз тебе жизнь подкидывает нужных мальчиков - может тебе можно ещё ждать, не знаю.
Лично мне подкидывает только помощь и никогда мальчиков. И хоть помошь иногда приходит в лице мальчиков - почему-то сами они всегда какие-то паралельные, совсем не из моих мечтаний, и после оказания разовой помощи как правило они сразу испарялись (а меня это даже и радовало).
Нет, мальчика у меня для тебя нету. И взять негде.

цитата:

почти все встречные, последнее время, смотрят куда то левее(а как будто на меня) , думала что выгляжу так уродливо, что неприятно смотреть.

Нет, на фотке ты просто лапушка. Если не смотрят в лицо, значит чего-то стесняются. Если в очках, дык кто станет под очками искать глаза? Это даже неприлично, раз человек закрылся, значит у него есть причина. Лично я ни в жисть не смотрю в лицо в очках.

А вообще, вроде тебе интересно? Как понимаю...
На фотке у барышни лицо возраста 19-24 лет.

Мне когда-то одна старая художница, немного сумасшедшая дама-старушка выдала вердикт: сказала что у меня беби-фейс.
Оказывается, есть такое понятие: у некоторых до старости остаётся лицо как бы ребёнка (в смысле выражения или ещё чего-то). После её вердикта я этим заинтересовалась и пришлось согласиться. Сейчас мой фейс уже совсем редко выглядит беби, но иногда всё ещё удивляет.

Вот и тебе наверно можно сообщить вердикт: если тебе и впрямь 30 с чем-то (или не помню, но ты чего-то вроде такое писала), то ты тоже обладательница бебифейса.
Кстати, по фото видна немалая упрямость носительницы (из текста вроде покладистая и сговорчивая, но на фоте природа весьма упрямая и своенравная. К тому же знающая себе цену. Это уж и вовсе вроде противоречит текстам).
Вероятно природу так давно нарочно задвигают, что она только и осталась что печатью на лице. И печать такая неслабая: даже и с налётом неслабой злости, если нужно. То есть, если такую дамочку довести до ручки, то кое-кому может непоздоровиться. И всё это под личиком почти принцессы. Ты просто не всё о себе как бэ афишируешь (мой мнениё). Это то, что так сказать "напечатано" на видимой части фотки.

****************

А вообще я вернулась - пробыла в монастыре всего день. Хотя хотела три. По... "независящим от меня" обстоятельствам.

До чего всё странно. Сначала вечером дали согласие остаться до воскресенья. А в обед - уже передумали. То ли я мешаю их пейзажу, когда хожу по траве (вообще в америке по траве ходят везде - это нормально). То ли меня заложила русская Татьяна, которая в ноябре дала туда наводку (благодаря ей я туда попала впервые), потому что эту Татьяну я как раз там и встретила и разговорилась и успела рассказать про прошлую поездку, включая Дзен-будистский монастырь, который я тоже посетила. Уже через пол-часа меня позвали на исповедь персонально. А в прошлый раз я ПРОСИЛАСЬ, но увы - напрасно. Сейчас же исповедь была скорее как допрос с упором на то, не исповедую ли я Хиндуизм или буддизм. или оной какой изм, не занимаюсь ли упаси бог Йогой или ещё чем-то, чего выполняю во время секса, сколько дней пощусь и много-много всего странноватого...
На допросе мне удалось отлично смириться с положением, что посещать этот монастырь мне дверь закрыта. Хотя это и объяснялось типа тем, что наутро приедет большая группа и им нужно моё спальное место под группу. Разумеется, после такого допроса я не поверила, о чём и сообщила вполне спокойно. В итоге вполне стандартная исповедь плавно перешла в личный контакт, где мы довольно ДОЛГО сидели молча, глядя друг на друга (правда не с самым-самым главным Герондой, но с его правой рукой). Я даже почти и не притворялась никем и ничем. Откровенно слушала его молчание, равно так, как он так же слушал МОЁ.
Удивительное всё же дело: сидят двое, - один исповедник, другой вроде бы паломница, - и молчат, то есть общаются конкретно, но... молча. И ни один не делает какого-то движения, чтобы это окончить.
Редкое положение, стопудово редкое.
На этот раз я не искала ясновидения, мне было без разницы. Я уже не хочу никакого Духовного отца или наставника. В первый визит хотела (поэтому было интересно насчёт ясновидения), сейчас нет. Но, надо сказать, что и ОТСУТСТВИЯ (признака стандартного сна) я тоже не примечала. В итоге, мне показалось после почти часа так называемой исповеди - вроде бы я сама же и закруглилась, поблагодарив за всё.
За час примерно минут 15 мы точно просто промолчали. Собственно, можно сказать, что я хотела такого экспириенса - давно хотела с кем-то пообщаться молча, при этом глядя в лицо. Да, смело можно сказать, что вот - подвернулся случвй...
Потом я ушла на последнюю короткую службу, понимая, что больше сюда не вернусь, раз опять не вписалась в "семью". Это же надо - как вычисляют! Ясно, что после того как меня можно сказать отправили по причине отсутствия регигиозного адептизма - служба на меня больше не сработала никак. Но и ночная, которую я отбыла вполне добросовестно и даже причастилась - никакого такого особого откровения не принесла. Уже пение не было таким завораживающе проникающим. Нет. Чуда на этот раз не было.
Короче, ужинать тоже уже не хотела, думала собирать вещи и отбыть. Но русская Таня-доносчица помахала рукой, позвала и я послушно пошла кушать. Тане я тоже высказала всё молча. Мне честно не понять, как вообще такое возможно: услышать что-то личное от русской же соотечественницы и тут же побежать докладывать. Но тоже можно было и простить: она привела, она же и "выгнала". Кстати, когда я её увидела идущую по дорожке, ещё не зная что она русская, то сделала такую оценку "Вот идёт женщина, а я сижу тут ей соперница, все кто женщины ей соперницы".
Это же я просто считала с неё - вообще ничего о ней не зная, голоса не слыша, в лицо не рассматривая. Только с фигуры.
Других же я так не оценивала. Во чо деется!

За ужином ни слова с ней не сказала. Мне уже не нужно. Слава Богу она почувствовала.
А на выходе захотелось обойти их стороной - она беседовала с тем батюшкой, который меня исповедовал.
Но получилось с моей стороны "обегать их закоулками" - это малодушие. И пошла мимо "как будто так и надо".

И как раз батюшка заловил меня повторно, якобы не досказал чего-то важного.
А поскольку я уже успела с монастырём распрощаться, то меня уже ничего не смущало. И беседа получилась как раз вполне дружеская - уже без этой всей шелухи правильных слов. И уже тогда он сам произнёс эту фразу "люди спят". Так и захотелось сказать: "Заметь, не я это сказала!"
Ну, в общем там на дорожке перед домиком для гостей мы уже вполне даже очень пообщались повторно.
И на этот раз он убедил, что просто выполнил то, что его просили сделать: попросить освободить комнату для завтрашних гостей, которых будет огроменная группа.

И теперь уже выходило ИНАЧЕ: теперь уже оказалось, что меня спрашивают, когда я приеду снова - типо приезжай посреди недели.
Но уж и я тоже не смолчала - рассказала, что ещё в первый раз почувствовала, как длинный отец Епифаний меня сканировал натурально. И что в обед, когда они остановились проезжая мимо на машине - типо спросить, почему не была на завтраке - он ОПЯТЬ сканировал, он всё это время каждый раз сканипровал. А я никак не могла взять в толк - на предмет чего меня изучают.
Так вот - на этот раз я ПОНЯЛА: меня прощупывали на предмет годности для "монастырсокго уклада". У него (не знаю какой степени), но ясновидение уже есть. Когда я рассказала про сканирование - не произвела никакого впечатления. Будто о само-собой разумеющемся сказала.

Ну и в итоге: я опять предмет для раскола. В монастырь я не вписалась и уже не впишусь - войти в так называемую комьюнити мне не светит. Но одного из главных батюшек в свою так сказать защиту получила. Опять за спиной получается кризисная ситуация. Церковь меня как бэ не хочет, а батюшка как бэ наоборот. А у меня сразу заболела голова.

Это же надо, до чего пришлось дожить: больше нельзя быть не в роли правильной религиозной Маши ни перед одной воцерковлённой тётенькой! А когда-то я думала получить благословение на написание рассказов! Боже, как мне вообще могло прийти такое в голову!
Да меня за них просто нафиг отлучат от церкви вовсе! Анафеме предадут!
Ну, блин.н.н до меня дошло наконец! Какая же я ТУПАЯ! Просто пипецки охерительно тупая! Меня хранит только искренняя тупость.
Во мне наивности, как у младенца в пелёнках!
Вот ЭТО ПОРАЖАЕТ!
Ой, это просто шок!

Ну ладно, хоть понемногу глаза открываются!
А что хорошо: есть всё же живые люди, с которыми МОЖНО себе позволить говорить то, что ВАЖНО.
Мало, мать их, но - есть!

 Отправлено: 25.06.11 18:56. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

Хотя это и объяснялось типа тем, что наутро приедет большая группа и им нужно моё спальное место под группу.

admin milapres а ты бесплатно туда ездишь? то есть не вносишь никаких взносов в монастырь?

admin milapres пишет:

цитата:

войти в так называемую комьюнити мне не светит. Но одного из главных батюшек в свою так сказать защиту получила.

а что это значит "войти в комьюнити"? и зачем это нужно Батюшке?
у меня всегда о монастырях было такое мнение, что там были готовы с радостью принять работников или тех кто приносит с собой "приданное", чтобы постричь в адепты и сделать на веки вечные рабом. и в голове не укладывается, с чего бы Батюшке был интерес "просто общаться".
хотя, вот вспоминаю, есть один у нас архитектор, так он живет по пол года или дольше в монастыре, делает им проекты (приносит пользу), но не монах, у него и семья есть.

 Отправлено: 25.06.11 21:18. Заголовок: jkm а ты бесплатно т..

jkm

цитата:

а ты бесплатно туда ездишь? то есть не вносишь никаких взносов в монастырь?

По моему разумению это ПОКА не вопрос денег. Там пожертвования просовывают в узкую щёлку деревянного "ящичка" в пустом помещении - добровольно. Остальное безплатно.
И я не езжу, а была всего второй раз. Записать меня в неплательщицы было бы слишком рано. Но я и чувствую тоже, что вопрос не в этом. Вопрос в дисциплине поведения. Моё вызывает слишком много вопросов и... нет ответа. Во всяком случае об этом показало интервью.

цитата:

а что это значит "войти в комьюнити"? и зачем это нужно Батюшке?

В данном случае - это большенная семья единомышленников и помощников друг другу. Там это как в еврействе - помогать считается вроде долга (в еврействе есть понятие Мицва - добрые дела, которые делают ради себя, ради своей души)
Церкви нужны паломники, чтобы расширяться.
Людям нужна церковь, чтобы притулиться в комунну - чтобы быть ВНУТРИ общины. Ощущение родственной общины - это что-то офигительно МОЩНОЕ. Это почти счастье - ощущать себя на МЕСТЕ. Болт в правильно работающем мезанизме - чувствует свою СОХРАННОСТЬ = ПРАВИЛЬНОМУ ВЫБОРУ ЖИЗНИ.
В данном случае нестандартно то, что там при видимой открытости - натурально семейный уклад. Они даже помнят имена друг друга и всех поголовно членов.
У меня нет семьи. И никогда не было в том понимании, как я понимаю семью. Я всегда в состоянии соседства с кем бы то ни было. Разумеется, я была бы счастлива такую защиту обрести.

цитата:

у меня всегда о монастырях было такое мнение, что там были готовы с радостью принять работников или тех кто приносит с собой "приданное", чтобы постричь в адепты и сделать на веки вечные рабом.

Одно дело иметь предствления. Другое - верить в идеал. Третье - прочувствовать реальность конкретного заведения.
Первые два у меня тоже были и раньше. А третье я делаю сейчас.

цитата:

и в голове не укладывается, с чего бы Батюшке был интерес "просто общаться".

Люди в сути своей одиноки. Чем выше к Богу - тем одиночее. Там количество могущих побеседовать резко уменьшается.
Если он и впрямь выше - он должен по законности явлений почувствовать ВОЗМОЖНОСТЬ пообщаться неуставно. И он её чувствовал. В чём конкретно - не знаю. Но так же как он мне сообщил, что видит, что я не говорю ему главного, так и я видела его желание не кончать беседу. (Раз не говорю, да и пофиг бы послать - ему-то какое дело?)

Есть вещи, которые как бы обычны, но... нет взаимопонимания - люди, делая вещи один напритив другого, не входят в контакт.
Они выполняют формальные вещи, не заинтересованно лично. То есть на исповеди батюшке не интересно слушать чего там ему откровенничают - ему похрен и надоело одно и то же. Его внимание всего лишь поза тушки - это нормальное дело. Он всего лишь выполняет процедуру исповеди - одно действие за другим, по ролям.
Не нормально когда тебя стараются ПОЧУВСТВОВАТЬ, а не понять. И слушают тоже с целью почувствовать. Или даже - поделиться чувством, как бы - его выразить.
Вот это нестандартно.

Должно бы быть нормой, но этого нет.

 Отправлено: 25.06.11 22:29. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

Записать меня в неплательщицы

не, это не к тому... просто пытаюсь понять ситуацию - что там происходит.
пока не доходит.
Скрытый текст

admin milapres пишет:  цитата: Люди в сути своей одиноки. Чем выше к Богу - тем одиночее. Там количество могущих побеседовать резко уменьшается. Если он и впрямь выше - он должен по законности явлений почувствовать ВОЗМОЖНОСТЬ пообщаться неуставно. И он её чувствовал. В чём конкретно - не знаю. Но так же как он мне сообщил, что видит, что я не говорю ему главного, так и я видела его желание не кончать беседу. (Раз не говорю, да и пофиг бы послать - ему-то какое дело?) admin milapres, Ну то что ему было приятно поговорить с искренним, умным человеком это конечно да но... служитель культа, каким бы он умным и духовно развитым не был, разве может не пытаться обращать в "правильную веру" ежечасно и ежесекундно? это я не спорю, это просто в голове пока не укладывается... обычно стесняюсь такие дурацкие вопросы задавать, так, про себя думаю. ну вот, например я представляю вас обоих, очень живо, как вы сидите молча, и есть контакт - эта картинка сразу прорисовалась. ты такая открытая, (тут представляю тебя сразу на том алголовском сеансе почему то), а священник сидит, смотрит и думает "человек то хороший, но что то не то, как бы ее на истинный путь наставить" это мне так представилось, такие тайные мыслишки зароились когда читала. и так случайно вышло, что сегодня с утра пыталась делать то что говорят другие не выказывая недовольства, не пытаясь бороться, вот просто что то в голову пришло. так вот - это невозможно. потому что других много. и в один момент времени я получила несколько взаимоисключающих просьб а вот вечером читаю что  цитата: священник сказал: хочешь быть внутри - делай что тебя просят и будешь. это что? коан? и про комуну не доходит, если там принято друг на друга стучать. а эта женщина кому конкретно помогла? и чем? admin milapres, я бы этого всего конечно не говорила, а оставила бы при себе, и написала бы что то вежливое, мол как хорошо, и все такое, но вот написала, так что всерьез не воспринимай - в обычное время эти мысли не прошли бы цензуры. это я психованная сейчас. это для эксперимента. вот написала - и думаю - ведь этого человека (Батюшку) я даже не знаю. почему то он мне представился таким. и почему то я о нем вообще начала думать...

 Отправлено: 25.06.11 23:33. Заголовок: jkm Нет, меня не сму..

jkm Нет, меня не смущает. Зачем-то видно мне тоже надо понять...

цитата:

Ну то что ему было приятно поговорить с искренним, умным человеком это конечно да

Нет. Это совсем не подходит. Совсем не то.
Ну я так воспринимаю.
Как может быть приятно, когда у тебя в монастыре почти диверсант?
Они меня ПРОВЕРЯЛИ на предмет того, кто я и не представляю ли опасности - это и рядом не похоже на приятного собеседника.
Представь, я же не понимаю, что йога - это конкретно идейный противник и грех. Я просто НЕ занималась йогой, но понятия не имела, что между религиями такая вражда. При том, что йога ведь и рядом не религия (насколько опять же я понимаю). Медитации, которыми я занимаюсь - это дьявольщина. Я о них не говорила, говорила только что напрямую могу установить контакт с Богом - человеку необязательно посредник в виде церкви. Это ему знать нельзя, верить не положено, видеть - ГРЕХ. Он же отлично понимает, что есть вещи, которых делать нельзя - например слушать проповеди греховного чело, смотреть что-то, вызывающее греховные мысли и т д.
И вот я сижу перед ним и говорю откровенно, откуда ему знать, что я тоже не шла к Богу так же дого, как здегние монахи, но другим путём?
Откуда ему знать, может меня сюда как раз привёл Бог, и ОН же теперь (в лице данного монастыря) от церкви ОТВОРАЧИВАЕТ.
Ведь одной рукой мне говорят о постоянном посещении Храма, а другой - я УЖЕ В ХРАМЕ - получаю указание удалиться.
Я же его по-сути укоряю во лжи. И его и всю церковь. Я же мятежница по-сути. Если я начну проповедовать - для меня нужно ЗАКРЫТЬ все церкви.
Какая уж тут "приятная беседа с умным человеком".

цитата:

но... служитель культа, каким бы он умным и духовно развитым не был, разве может не пытаться обращать в "правильную веру" ежечасно и ежесекундно?

Всенепременно ДОЛЖЕН.
И они так и делают. Но почти никто не замечает моей реакции на слова. Они как будто и не видят, что я соглашаюсь формально.
Этот же уловив, что я взрослая - практически бастро замолчал. Ему оставалось только смотреть, разумеется, донося информацию молча.
Но ведь когда молчат - доносят ВСЮ информацию, которая есть.
И тогда я читаю не только то, что он по уставу доносит, но и то что личное - не по уставу.
Этот монах ушёл в монастырь в 28 лет. И забыла сколько уже там - то ли 18, то ли 28 же ещё. Чего он знает о жизни?

Он мне говорит: не думай, что мы тут вообще не страдаем - у нас тоже как у всех есть страдания.
На что я ответила: только ПОВОДы для страданий совсем пустяковые, не такие, как в миру - например, сосед не помыл руки, или прихожанка не по уставу без длинных рукавов, Геронда (главный) непонятно почему не поздоровался или цветник обложили камнями неправильно. Или одеяла не того цвета и т д.
Разве это всё приятные беседы?

цитата:

вы сидите молча, и есть контакт - эта картинка сразу прорисовалась. ты такая открытая, (тут представляю тебя сразу на том алголовском сеансе почему то), а священник сидит, смотрит и думает "человек то хороший, но что то не то, как бы ее на истинный путь наставить"

Нет, если бы была такая мысль, я бы услышала. Именно что в нём не было так конкретно мыслей насчёт что НУЖНО наставить. Уж не знаю, открытая ли я (не думаю, что мне было можно быть открытой - говорю же мне ПРИШЛОСЬ быстро-быстро нацепить адептоватую масочку, хотя бы для того, чтобы умалчивать даже мысленно о отпускании, чакрах, которые назвать только было совершенно непозволительно). А меж тем - главное было именно в них. Именно сердечная чакра оказалась задействована в их монастыре. Это она виной тому, что я оказалась там повторно.
Нет, если была открытость, то скорее ЕГО, разумеется если это я не приняла маску за открытость.
Как вообще смотреть в глаза человеку на протяжении минут, это же вообще нонсенс. А священнику и более того. Но в него смотрелось легко - без осуждения. И он даже не красвивый (постой я подольше, всенепременно сказала бы и это). И внутренней - бывают такие обалденные красивые - нет, не это тоже.
Просто всё дело в контакте, и ничего другого. Может, если меня не осуждают, то начинаю говорить, и сама становлюсь симпатичнее другим? Но ведь не священникам же?

цитата:

пыталась делать то что говорят другие ... так вот - это невозможно. потому что других много. и в один момент времени я получила несколько взаимоисключающих просьб

И я об том. Даже один чел просит одно, а ХОЧЕТ другое. А часто попросив чего-то, за именно это выполненное и упрекает.
Выполнять вообще нифига не получается. Могут только те, кто пришли отдаться в рабство. Им всё равно - им нужен хозяин, чтобы перевалить ответственность. А там - им свободнее.

цитата:

если там принято друг на друга стучать. а эта женщина кому конкретно помогла? и чем?

Защитила своё чистое лицо. Узнав, что я нарушаю уставные вещи - была в Индии, была в Буддийском монастыре - она поспешила "отмыться", ведь я говорила, что "Татьяна порекомендавала к ним приехать". Её можно понять: защищала сразу двух - себя впрок, вдруг я нечистая, а на неё падёт тень, и монастырь от "вражеского элемента". Из добрых побуждений...

Мне вот что непонятно: когда я прочла по её облику, что "вот я соперница ей, конкурентка" (я же понятия не имела, что идёт русская Таня, да и вообще про ту Таню ничего не знала, кроме имени) - может у ней личные отношения с монахами? Или с ЭТИМ главным?

Тогда она сослужила себе плохую службу, что обратила на меня внимание.

Ну, короче я нифига не поняла... Чего это мне подсунули - воще не вкуряю...

 Отправлено: 26.06.11 00:08. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

На что я ответила: только ПОВОДы для страданий совсем пустяковые, не такие, как в миру

а он что? как отреагировал?
у него был хороший повод проявить Христианское терпение.
admin milapres пишет:

цитата:

чтобы умалчивать даже мысленно о отпускании, чакрах, которые назвать только было совершенно непозволительно

ну так это же техническая информация, а в основном то ты говорила откровенно, вряд ли он с кем то имел подобный разговор (хотя, кто знает, конечно) но почему то мне кажется что те кто часто посещает монастырь, стараются быть "правильными" (хотя бы и формально).
наверняка он навидался и таких, кто "верит" суеверно - такие стараются обвешаться иконками как амулетиками - для защиты от врагов которые глазят и колдуют.
а насчет приятности - он же остановил тебя во второй раз и даже спрашивал когда приедешь - значит было интересно - никто ж его не заставлял.
admin milapres пишет:

цитата:

может у ней личные отношения с монахами? Или с ЭТИМ главным?

а она что там часто бывает? а у нее семья есть?

 Отправлено: 26.06.11 01:28. Заголовок: jkm у него был хорош..

jkm

цитата:

у него был хороший повод проявить Христианское терпение.

И он его проявил. Ничего не ответил... Как бы или посожалел или согласился, но молча.

цитата:

а в основном то ты говорила откровенно, вряд ли он с кем то имел подобный разговор (хотя, кто знает, конечно) но почему то мне кажется что те кто часто посещает монастырь, стараются быть "правильными" (хотя бы и формально).

Но когда я была в русском монастыре и имела все возможности изъясниться нормально на русском - мне этой возможности даже близко не дали. Батюшка был совершенно выключен из чувств и контакта. Поэтому там я выполнила всю формальность за 10 минут и исключила такую возможность в принципе.
Понятия не имею, приходится ли сталкиваться с такими вот вольнодумающими - вообще не знаю. Если будет случай - спрошу.

Когда-то мы с сыном оказались в пол-третьего ночи на Хайвее в Испании в приблизительно 200-300 км от ближайшего города - пешком. Нас обступили несколько работников "ьлок-поста", выспрашивая и удивляясь. Потом послали спать в чью-то машину, пообещав отвезти утром до города . Но вскоре отпустили одного работника и он отвёз нас к себе домой ночью, чтобы мы до утра спали в кровати - там нас его сестра поила какавой (проснувшись ночью за ради гостей) и стелила хрустящие чистотой простыни.
А когда я похже спросила мужичка, как часто за 16 (вроде бы) лет он встречал ночиных пешеходов на своём работчем посту - он ответил: НИ РАЗУ. А мне казалось, что хоть сколько-то да всенпременно должно быть: мы шли от очень известного (интернационально) парка атракционов в нескольких часах езды от Барселоны.

цитата:

а насчет приятности - он же остановил тебя во второй раз и даже спрашивал когда приедешь - значит было интересно - никто ж его не заставлял.

Но вытянуть признание, что его монастырь отказывает мне по причине "несоответствия стандарту" мне всё же не удалось.
Только напоследок, что он выполнил возложенную на него просьбу - из-за якобы занятого места. Хотя я и не поверила и так и высказала, что это лишь "способ сохранить красивое лицо". На что он сколько мог - качал головой, но вслух не признал. Я даже ещё в первый раз ему сказала, что если позвоню с просьбой приехать снова, то получу ответ, что "все места заняты", о чём знаю сейчас и он тоже знает.
Так что вот - не желая того, я успела нарисоваться так, что про меня будут помнить. А вот примут снова или нет - очень спорный вопрос.
Но ведь и неизвестно, или я захочу туда снова поехать. Совсем не факт.
По сути он прав: если я ХОЧУ получать бонусы, находясь в их церкви, то должна заплатить, выполняя положенную роль.

Просто, они не знают мою природу: выполняя роль, я бонусов-то как раз и не получу.
Для получения бонуса мне необхидимо испытывать искреннее благоговение и ЛЮБОВЬ к МЕСТОПРЕБЫВАНИЮ. Иначе чуда не случится.
Поэтому мне лично выгодно - посещать НОВЫЕ места, которые организм сумеет полюбить просто само-собой. До того, как раскусит подставу. Слава Богу я так наивна, что наверно смогу снова и снова нахидить такие места. И никогда не рассчитывать на постоянную кормушку - кормушки как раз не кормят. Не в моём случае.
Заодно мне прочухалось, почему мне так здоровско плакалось тогда у них в ноябре.
Но этого открывать совсем не хочется. Такое дело...

цитата:

а она что там часто бывает? а у нее семья есть?

Вот блин... опять я тупая - не догадалась спросить, есть ли муж (решила что разумеется есть). У ней двое тинейджерского возраста детишек. А ездит - да, очень часто. Все её знают. Так и хотелось спросить, как нссчёт прислуживаться - поэты мол говорят "тошно", а как ей - не тошно? Она из тех, кто незаметно для себя прислуживаются к тем, кого над собой поставят. В общем - довольно мутная русская. Врунливая внутренне. А так - мне собственно пофиг. Своё взяла да и пошла дальше. Нищим подают не потому что нищий просит очень уж настойчиво, а потому что ЖДУТ того, кому МОЖНО подать. Так что... поскольку я буду и дальше стучать - кто-то и дальше будет открывать двери. А уж Татьяна, Смутьяна, Спаситель или Георгий Победоносец - мне без разницы: все лишь лицо Господа. В моей религии нет НЕВЕРНОГО пути: есть лишь разные исполнители запроса.
А у них как раз - повсюду неверное действие. А верное - завсегда невыполнимо в реальности. Потому необходим адептизм, чтобы им оправлдывать враньё роли.
Люди впадают в полуобморочное состояние, когда говорят с батюшкой и строго поддакивают, на время забывая что попросту врут.

Но до чего интересно: мне даже показалось, что надо мной прочитали молитву, из-за которой могло показаться моё дьявольское лицо, буде оно ЕСТЬ. Во время этой молитвы, я помня урок у Софочки - ничего не стала никуда пропускать, а как раз предоставила ему тело полностью в распоряжение и дала согласие лечить там то, что он найдёт. Дьявол не показался. Так что - никакого такого изменения самочувствия он не нашёл. На что я даже как бэ извинилась мысленно, мол - чего нету, того нету.

Ну ладно, мне видать нужно проработку с ним делать. Ох, как мне не хочется никаких проработок - просто вотт лишь бы не делать...

 Отправлено: 27.06.11 18:40. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

Но когда я была в русском монастыре и имела все возможности изъясниться нормально на русском

сорри, admin milapres, видимо опять я что то пропустила - этот Батюшка нерусскоязычный был и вы с ним по английски разговаривали? а монастырь православный?

admin milapres пишет:

цитата:

Но вскоре отпустили одного работника и он отвёз нас к себе домой ночью

надо же, какие хорошие люди, такое тоже редко бывает, хотя у тебя вроде не редко - люди, помогающие от чистого сердца встречаются, в путешествиях разных (по рассказам вроде помню несколько случаев).

admin milapres пишет:

цитата:

Для получения бонуса мне необхидимо испытывать искреннее благоговение и ЛЮБОВЬ к МЕСТОПРЕБЫВАНИЮ.

так ты же уже расстроилась из за Татьяны, конечно настрой был не тот...
возле людей обладающих властью наверняка всегда есть такие вот ревнивые помощнички (вроде модераторш ) ты же бывала во многих местах, можешь хоть одно культовое заведение назвать, где все было бы "чисто"?

 Отправлено: 27.06.11 21:06. Заголовок: кто то (кажется Анта..

кто то (кажется Антар) разместил в Алголовской ветке клип с Лазаревым. впервые увидела какой он есть (в свое время, лет 10 читала его книги). конечно посмотреть на него такими глазами, как будто впервые знакомлюсь, не получилось. и то что он говорил, воспринялось, в общем с доверием.
а как раз нашла клип, где он говорил о радиации и Православной вере, что вот упор на смирение в данной религии, дает защиту от радиации. приводил примеры, как некоторые люди, получив серьезное облучение - выживали, а другие получив меньшее погибали, что именно искреннее смирение помогало в этом. что смирение дает любовь, а любовь дает постоянный непрерывный поток энергии, который защищает и восстанавливает организм. также привел список продуктов - чеснок, имбирь, острый перец, алкоголь, которые помогают выводить радиацию, что даже при их употреблении чувствуется жар в теле - происходит выброс энергии.
кто его знает, может Батюшка говорил про определенную технику для входа в определенное состояние, а не про самоцель быть хорошей для всех (и не испытывать внутреннего несогласия), как я изначально подумала.
то есть состояние словил - и вокруг все должно измениться - надо попробовать. я даже знаю какую я сделала ошибку - я при том что выполняла то что хотели, держала фоном мысль "уже все, обиделась и ничего не изменить" - из упрямства, а можно было не удерживать, как бы ракурс поменять на внутренние ощущения, я это чувствовала в тот момент. вот попробую, если получится и само пойдет.

 Отправлено: 28.06.11 04:00. Заголовок: jkm этот Батюшка нер..

jkm

цитата:

этот Батюшка нерусскоязычный был и вы с ним по английски разговаривали? а монастырь православный?

Монастырь греческий православный. Мне у них нравится много больше чем в русской православной.
У них дизайн церкви особенный: все убранство, стены и потолки морёного дереа. Очень напоминает чего-то старо-русское и душа отдыхает.
Служба начинает в 3 ночи до 5.30 утра.
Молятся в полной темноте, только у монахов у алтаря чуточку свечек. Люстру тоже зажигают в какой-то момент на время - только свечи, не лампы. Пожертвования не выпрашивают вообще - ни разу за службу не проходят с мешком или подносом. Свечи тоже не продают, сама берёшь, сама опускаешь денюжку в прорезь. Я не брала, не знаю сколько стоят.
А главное - поют ИНАЧЕ, чем в русской. Совсем настрой иной. У русских горлом из головы. У греков - от груди и не из головы совсем. И тихо - без напускной торжественности.
С батюшкой говорили по аглицки. Поэтому я понимала далеко не всё. Я же специфические слова просто не знаю. Приходилось притворяться, а куда денешься. Не признаваться же что я ни грех не хнаю, ни молиться, ни исповедоваться - вообще ничего не знаю. Я даже Бога не могу назвать Лорд.
Так что всё на интуиции, а сама пользовалась только мирским словарным запасом.

цитата:

хотя у тебя вроде не редко - люди, помогающие от чистого сердца встречаются, в путешествиях разных (по рассказам вроде помню несколько случаев).

Сколько себя помню - ВСЕГДА помогали чужие и низачто. И никогда родные.
Мне помогают так, что я уже давно уверена что и не по своей воле помогают. А так им "положено" - они часто даже не понимают...
За это я слишком много должна. Поэтому стараюсь не упускать возможность кому-то помочь, если мне ничего не стоит.
Западные люди не помогают не потому что им дорого, а потому что считают НЕ правильно "связываться с незнакомым". Восточные об этом даже не догадываются.

цитата:

так ты же уже расстроилась из за Татьяны, конечно настрой был не тот...

Я познакомилась с ней ПОСЛЕ главной службы.
А на следующую опоздала из-за разговора с батюшкой.
Из-за Татьяны я не рассстроилась вообще. С чего бы? Она мне никаким боком никто. Нсли бы она не активировала батюшку, я пробыла бы
ещё на службе и может снова никакиго чуда не было бы, откуда мне знать? В первую же ночь не было. Прозрения там на этот раз не случилось. Так что в этой поездке самым ценным был как раз разговор а не церковь. И разговор случился из-за неё. Если бы она не накапала меня не позвали бы. А самой мне уже и мыслей не было проситься.

Я всё продолжаю воспринимать, что же там всё же произошло, почему так навалилось счастье...
И вот объеденила:
В ноябре я была в кризисе и хотела найти духовного наставника. Побывав в пяти монастырях - мне хотелось найти его в этом самом греческом. В русском батюшка просто прошёл мимо меня как мимо стены. Я описывала...
В итоге - после поездки я сбросила ЖЕЛАНИЕ - освободилась от иллюзорной надежды. И больше мне наставник НЕ НУЖЕН - ни в какой церкви, даже в греческой.
Но как раз теперь мне его и предоставили.
Но сейчас я захотела в комунну, в семью, в заботливую атмосферу искренних отношений.
И что?
А то - мне показали, ЧТО ТАКОЕ ЭТА ИСКРЕННОСТЬ - маски, маски, маски. И зашоренность выше средней, и люди как зомби.
Меня один выловил, хотел побеседовать, как у них принято. Вполне высокий, прилично выглядел, но когда начал говорить, у меня чуть шок не случился от того, что нужно ему отвечать - настолько нелепо прозвучали его идиотсике вопросы из позапрошлых жизней. То есть - вести светские беседы о том в каком районе живу и в какую церковь хожу - это я даже начать НЕ МОГУ! Я молча посмотрела на него несколько дольше чем положено, не нашлась чего сказать и... при нём попросила русскую Таню меня выручить, сказать ему чего-нибудь чтоб отстал. В итоге она даже этого не сделала, а ушла принести мне рубашку с рукавами, а мужичку я сказала что совсем не понимаю английского.
И чего - я когда-то ХОТЕЛА ВОТ ЭТИХ ЛЮДЕЙ?
Да от них бежать хочется не оглядываясь - все ЗОМБИ! Свят, свят, свят...

Так что вот - в эту поездку я освободилась от зависти к задействованным в общественных структурах людям. Я уже побыла на испанской тусовке - пели и кушали там. Тоже при церкви - Боже упаси - теперь всё видится СОВЕРШЕННО ИНАЧЕ. В этих тусовках оказывается принято становиться манекеном и зазомбированным болванчиом. А я столько лет сокрушалась, что не имею хоть какой-то группы, с которой могла бы встречаться по выходным...
Если бы я только видела вот это всё РАНЬШЕ!!!
ВИЖУ ведь ИНАЧЕ - вот в чём фокус-то!
И упаси Бог от такой среды. Вот же ОСВОБОЖДЕНИЕ! Как прозрела...
А ты говоришь Таня... Да Таня - спящий винт. Сильнее спящий чем любой негр в метро. У ней в могзах прям с ног на голову всё переворачивается. Вообще больше русских подруг не хочу. Так хорошо просмотрелась вот эта часть, где бабы друг другу конкурентки - не хочу даже и нафиг. Здрасьте, здрасьте - вот и вся дружба и любофь. И это отлично!

Короче, самое близкое что я чувствую после поездки: - освобождение от дурной мечты. Я хотела найти людей, а нашла свободу от нужности: такие спящие мне что мёртвому припарка. Если ещё раз поеду, то уже больше ни разговоров, ни их крова, ни их обеда - ничего не возьму, вообще даже мне это НЕ НУЖНО. Прехала - молча с машины зашла, отсидела службу строго в медитации, ни тебе поклонов, ни роли, ни причастия - ничего. И после - села в машину и уехала. Это же так прекрасно - не зависеть от мнения на свой счёт!

Почему мнение важно и хочется нравиться?
Потому что я ХОЧУ ИСПОЛЬЗОВАТЬ предствляемые ими возможности. Но если мне от них ничего не нужно, то... Это же иной коленкор!
Тогда могу натурально сесть в уголке и медитировать так, как мне лично нужно. А не так как их устав велит мне притворяться.

Если бы я не распрощалась с этим монастырём перед ужином, то и второго разговора с батюшкой (уже без притворства и церковных обещаний) не получила. Не смогла бы.

цитата:

ты же бывала во многих местах, можешь хоть одно культовое заведение назвать, где все было бы "чисто"?

Моему мнению теперь нельзя доверять. Я всегда была настроена к таким заведениям с уважением и даже благоговением. Я не различала маски от правды.
Не потому что совсем тупая, но потому что мне не было это нужно и даже было невыгодно. Хорошо относиться - очень выгодно. Можно получать бонусы.
Но на самом деле меня это не интересовало чтобы отдать этому внимание. Мне была нужна вера в идеалы, и это хорошо, что мне ничего подозрительного не замечалось.
Теперь вот я рада освободиться, но ни разу не жалею, что этого не случилось раньше.

Что касается Лазарева - клип не смотрела, мнения не имею. Меня вообще он никогда ничем не задел. Если ты считаешь интересно, может посмотрю, но не знаю или будет смотреться.

А у меня уже последствия нового прозрения: внезапно увидела в мед-брате на процедурах то, что ни за что не догадалась бы раньше. Зрение стало чище и яснее. Внутреннее зрение.

 Отправлено: 29.06.11 23:45. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

Мне помогают так, что я уже давно уверена что и не по своей воле помогают. А так им "положено" - они часто даже не понимают... За это я слишком много должна.

зачем так говоришь, что не по своей воле? может людям просто приятно помогать (конкретно тебе). это ведь на самом деле приятно, к тому же - приключение. этож не значит что они зомби какие то, что не по своей воле.

admin milapres пишет:

цитата:

То есть - вести светские беседы о том в каком районе живу и в какую церковь хожу - это я даже начать НЕ МОГУ!

Скрытый текст

ужас ужас сами Священники могут быть высокоразвитыми, духовными людьми, но те, кто сбивается вокруг них в кучки... хотят спасения каким то языческим способом, к сожалению. а мне сон приснился... как будто я случайно узнала о том, что на работе группа людей делала жертвоприношения, и они решили взять меня в свою группу(комьюнити), чтоб я была как они и не сдала их. Сказали что я должна участвовать, что мол "иди комнату готовь". а я ключи бросила "сейчас вернусь" и побежала. откуда то взялся длинный лестничный пролет, я прыгала через целые этажи... погоня (у них и милиция куплена оказалась, там был целый заговор), адреналин, я спалилась на глупости (фонарик вовремя не потушила), сон прервался не вовремя, думаю могла бы еще уйти. это вот после размышлений о всяких группах - они ведь ограничивают личностную свободу, это цена поддержки (это я так вчера размышляла, почему держу дистанцию от всяческих компаний). а вообще, у меня был пмс, так что психовала не случайно.

что касается Лазарева, то вряд ли стоит смотреть, у него в системе все просто, но за 10 лет что то ничего у меня не сработало(ну кроме начальной эйфории) это я его упомянула чтоб ход мысли пояснить, там совпало так - его фраза, и мои размышления, ощущения.
admin milapres пишет:

цитата:

внезапно увидела в мед-брате на процедурах

в каком медбрате?

 Отправлено: 30.06.11 04:10. Заголовок: jkm зачем так говор..

jkm

цитата:

зачем так говоришь, что не по своей воле? может людям просто приятно помогать (конкретно тебе). это ведь на самом деле приятно, к тому же - приключение. этож не значит что они зомби какие то, что не по своей воле.

Да, хотят помочь - конкретно мне.
Например, было так: захожу я домой вечером, где мы жили с бабами, а они съехали и чтобы меня выселить - менеджемент вынес из квартиры всё полностью: ни стула, ни кровати не оставили. Полностью пусто. Хоть на голом полу ложись, а уж ночь близится...
сижу горюю, как быть и чего делать.
Звонок по телефону: парень незнакомый познакомиться хочет. Ну ясно что мне ни до кого, но... соглашаюсь выйти, терять-то тоже нечего.
Выхожу, а он на машине и с братаном. Ну и скромно потупив глазки - объясняю, мол я не против и беседы беседовать и отдых отдыхать, только вот... спать мне негде, матрас нужен... А остальное потом. И парни леХко заворачивают свой план и едем искать матрас в еврейский район, за пол-часа находим, они сами его в машину запихивают, довозят - заносят в квартиру, потом едем в кафешку и пьём коньяк, потом отвозят меня домой, больше я их не видела и не звонили. И таких случаев по жизни полным-полно.
И деньги отдавали, и в другой город на машине везли, и ночлег давали и мужа покупали, и не помню чего ещё... Всегда чужие: просто "за красивые глазки".
Было и так, что со мной себя вели исключительно по джентельменски, а другая девчонка жаловалась, что едва не избили - тот же самый человек. Меня даже убийца успел полюбить неожиданно. Я правда не полюбила и даже не заинтересовалась.

цитата:

внезапно увидела в мед-брате на процедурах в каком медбрате?

Мне кажется у меня опять скачок повышения чувствительности произошёл.
Там, где процедуры делаю для спины - внезапно увидела, что медбрат любит охмурять немного стареньких тёток. Высокий, сильный довольно молодой, но вот же - западает на "не первой свежести" тётенек.
Оно, может, бабушка воспитывала, а может - тётки в возрасте очень синтементальные, они от внимания молодого парня аж расцветают - прямо тащатся, делая вид, что говорят об общих вещах. Внутри у них как лампочка надежды загорается - не мудрено, если ему нравится. Молодые так не загораются. И в сексе так отдаваться не будут, столько кайфа на самооценку сколько получит от возрастной тётки - от молодой за месяц не выпросишь.
И старая фигура не помеха, если паренёк любит обожание и покорять. Это же всё тайно - никто не узнает.
Оказывается, на любую тушку - найдётся любитель, чтобы словить кайф именно с такой - может страшненькой, может мальчиковой, а может и полной дуры.

А вчера в метро задержалась взгядом на жирном негре, а он взял да как вытаращит на меня глаза - дико так, как горила, чтобы напугать - отпугнуть. Я сначала не поняла, механически заулыбалась, думала пошутил. Потом чувстивую: чего это я в шутку перевожу, это не он пошутил, а я застеснялась и перевела в шутку от его имени. А он натурально отпугнул, чтобы убрала внимательную морду. А вскоре рядом со мной освободилось место и он уселся - очень нехорошо так уселся. И сразу поняла: о, да у него полный дом сущностей. Это и глаза одна из них вытаращила. Они там у него аж прыгают и прямо дергаются и активно чего-то такое выделывают. Даже как бы попискивают - звуки из него невольно вылетают, нечленораздельные и нечеловеческие совсем.
Вот значит оно как было: внимание привлекло что-то необычное, а что - не распознаётся. И уже я невольно и не замечая УСТАВИЛАСЬ с никакого праздника. Ну, они это чувствуют и не любят свидетелей - вот и отпугнули.
А сегодня рядом уселась красавица, только я на неё поглянула, она тут же встала и ушла напротив на другую сторону пересела, хоть там и теснее было. Смарю: опять моё внимание на ней застряло с ничего. Потом вижу, что значит с ничего - это же мужик сделавший операцию по перемене пола. А может даже всё ещё с членом - это я распознать не могу. Только или недавно стал женщиной, или ещё не совсем стал.
Рядом смарю: девушка стоит - худая волевая такая высокая, на мальчика вроде по фигуре смахивает - о, да это лесби.
Ну нафиг - перстала по сторонам смотреть, гори они все - чего только не насмотришься. Даже детки не безвинны: один мальчик тоже с сущностью, другой - резко наклонился к другому из группы и... поцеловал (лет пять-шесть, а у него уже наклонности проявляются). Такие дела...
Ощущаю более чётко что ли... Вот после последнего прозрения и проработок.

 Отправлено: 02.07.11 05:04. Заголовок: О, сегодня первая пр..

О, сегодня первая проработка наконец случилась...
Короче, я работаю с понедельника. 4 дня - 8 поездок на метро, и ни одной проработки не случилось. При том, что когда раньше ездила в метро - ВСЕГДА, хть маленькая, но случалась. Обычно поутру.
В этот раз - организм не берёт, не хочет даже начать что-то, чтобы вывело в прорабтку. Вроде его это НЕ интересует, и так нормально. Но наконец - сегодня...

Вощем, перед работой была на процедурах. Опять наблюдала, как оно и что там у них в коллективе. Оказывается, там не один тоько парень интересуется тётеньками. Ещё и второй... И слушала, как он с одной или двумя беседовал, а вернее он расспрашивал, а она рассказывала (пока машина делает электро-чего-то там, а может он массаж делал (за занавеской не видела). И вот она хвастает как всю жизнь она любила, и как её всегда любили и всю такую фуйню: какая она хорошая жена и муж у ней всегда одет с иголочки, умыт и причёсан (особенно меня увеселило, что она следит, чтобы он у неё был ХОРОШО причёсан - дважды повторила!). Потом рассказывала, что со стариком секс - много проблем, потому что он сопит, пыхтит, может челюсь вывалиться и чего-то там позабыла ещё - на что именно ей нужно обращать внимание, чтобы с ним не произошла какая-то фигня во время секса. Я сразу прикинула, если они так откровенно рассказывают всякое подобное - не мудрено, что у парней к ним интерес.
Чего-то она ещё тёрла за трудности секса, и признала, что любить можно ТОЛЬКО за человечность - всё остальное в стариках ни хрена не годится - одно мучение. Вот такая хорошая жена - рассказала про мужа, с которым чорте сколько лет живёт. И всё не забывала повторять какая она хорошая за собой ухаживает, жрать готовит, одежду ему всегда гладит и всё такое...
Ладно, фиг с ней...

Но со мной-то чего?
После поездки в монастырь - мне дважды (или даже трижды, сегодня два раза один и тот же парень) расстёгивают лифчик. При том, что работают над поясницей.
Я молчу, прислушиваясь, на что там намекают или как?
До поездки прошла 5-6 процедур, и ни разу лифчик не расстёгивали. А сегодня даже по заднице легонько прихлопнул пару разиков, в том месте, где приклеил электро датчики. Зачем, понятия не имею.Мало, что черезчур низко приклеил, обычно выше, да ещё и похлопал... :)))))))))) Ещё перед разговором с тёткой о муже.

Вобщем, процедуры кончились в 11. 50. Нужно было ещё зайти послушать результаты анализов и к часу я рассчитывала быть на работе.
Нефига: говорит, сиди жди, ты первая - к врачу, мол нада. Сколько ждать? - спрашиваю, мне нужно уезжать.
Примерно 15 минут - подожди, счас освободится.
Ну и... я понимаю, что 15 минут погоды не сделают, хотя... внутренне соображаю, а нафига мне сегодня ждать, когда можно это проделать во вторник, когда я на работу намерена не идти. И понимаю: мне ждать совсем не в мазу, хочу на работе доделать платье до пяти - нужно ехать!
Но... меня ж культурно попросили, ласково...
Села, расслабляюсь. 15 минут спокойно, ещё 5-10 уже нет. Спрашиваю, а нафига я жду, могу во вторник прийти, мне же только направление на другой тест получить, нафига я уже столько жду?
Опять говорят - вы следующая, уже чего, счас вызовет!
И опять я пытаюсь расслабиться - уже бесполезно: меня гложет мысль уйти, потому что мне выгодно уйти. Но это не красиво и "так не делают". Начинаю отвлекать себя путём шоу: рассуждаю вслух, что "надо было никого не слушать, а уходить сразу - уже полчаса потеряла нафиг. тут же разбирает смех - ясно же что разговариваю в надежде, что счас вызовут, а ждать больше не могу, и хочется хоть чего-то ДЕЛАТЬ. Поразговаривала посмеялась, схлдила в туалет, вернулась начала делать упражнения для ног (единственно что можно на людях в жару) - втсала на мысочки, на ступню, на мысочки на ступню и так - пока икры не взвыли - 50 или больше раз. Потом скручивала позвоночник: в одну сторону, в другую - жарко, потеть не хочу. Начала через стекло выслеживать свою врачиху, которая ходила меж комнатами и о чём-то со всеми медсёстрами толковала. уже долго ходила, уже кажись и карту мою брала в руки, ан... снова пёрла с кем-то чего-то договорить. И всё это я наблюдаю через стекло в двери. Уже зарядку не делаю, а соображаю, как поступить.
И чувствую: ХОЧУ уйти нафиг. Ни минуты ждать не хочу. Смарю на часы: со слепу вижу 12.59
Если бы мне сказали хотя бы 20 минут, не осталась бы ждать, но... увы - я поверила в 15 минут.
И... проносятся мысли: гордыня, хочешь проучить, поэтому хошь уйти, расслабься, нафига расслабляться если я ЯВНО хочу уйти? Она уже с моей картой, а я как раз ТЕПЕРЬ на приём вообще НЕ ХОЧУ.
мне он и сразу был нахрен не нужен (они выловили, мол иди возьми направление, я согласилась, но ведь не в выходные же я пойду по направлению? У меня такие направления месяцами в сумке болтаются).
И вот, прождав час - уйти?
И в довершение - падает капля мысли: а чего ты хотела, ты сразу знала, что не нужно было ждать (да я эту мысль задвинула как сомнительную), знала а уселась? Если счас уйдёшь - получишь стресс Сильнее, чем если не уйдёшь (если не уйдёшь - потратишь ещё 15 минут у врача). И вот эта мысля: - сделай из этого СОБЫТИЕ - уходи! - После неё я повернулась и быстро вышла нафиг. Нужно было ещё на почту, чтобы купить марку и опустить конверт: важно, чтобы в выходные не держать в уме. Это показалось важнее, чем ещё опоздать на лишние 10 минут.
По дороге обсасывала "беспредел" вполне нормально: с внутренним диалогом, укоряя себя, что дура - пошла на поводу чужого интереса, позабыв о СВОЁМ, чего никогда "не нада больше делать!!!" И тд.
Влетела на почту, там очередь. Но я уже не хочу на поволу, а хочу преследовать свой интерес: нагребаю мелочи на марку, лезу к первому в очереди, мол, пропусти мне только марку без сдачи. Он мнётся, мол, спроси у очереди. Я повышаю голос, включаю недовольные и указывающие эмоции, и посторяю ВНЯТНО: я у вас спрашиваю, вот вы за себя скажите, можно или нет?
Он потерянно кивает (недовольный, но заставленный напором). Я подскакиваю к окошку, очередь вопит: ты чо самая умная, мне тоже толтько марку... я молчу, ожидая китайца выдающего марку. Очередь вопит: нахалка, вон инвалид, ему что не трудно стоять? Ты чего делаешь?
Я молчу, тараща на них глаза, и всячески делая вид, что ну оччЧень нервничаю, счас вот... дрыгаться начну
Получила наконец марку: проорала всем "спасибо! Это эмердженси, понимаете, э-мер-джен-си! Иначе я никогда так не поступила!" А сама уже марку наклеиваю, опускаю и убегаю.
Наконец я в метро, наконец соображаю, что вот счас запросто моно проделать проработку. заказываю рассмотреть и проработать ситуацию, почему я села ждать, когда СЛЫШАЛА сигнал, НЕ делать этого.
Понемногу удалось расслабиться. Пришлось припомнить состояние крест и войти в крест.
Не очень долго, но безмыслие на сколько-то поймалось. И вот...
Шибает: ты не ушла, потому что тебя поросили (две женщины, медсестра и в регистратуре).
Ты не можешь отказать потому что... ПРИНИМАЕШЬ систему за ЧАСТНОЕ лицо! Ты... путаешь!
И... сразу - хуяк, мне пипец: накрывает приступом "невесомости", бошку вынесло, тошно, плохо, качает, плывёт, сама задышала, как паровод, помогая скинуть захлестнувшее состояние - проталкиваю внутри себя "дерьмо" ну и всё такое!...

В чём же фишка?
1) медсестры мне помогли, когда было очь плохо, я их обожаю.
2) Она попросила, как если лично: посиди подожди.
3) Она ВЫПОЛНЯЕТ работу, такая её роль в СИСТЕМЕ: получен анализ, её работа отправить меня к доктору. Ничего личного.
4) Я из личной благодарности сажусь ждать.
То есть - посылаю нафиг весь свой интерес, предчувствия, разумность - я выполняю "личную просьбу".
А личной-то и НЕ БЫЛО. Было выполнение ПРОЦЕДУРЫ для РАБОТЫ СИСТЕМЫ.

Но я-то - дура-дурища - внутри системы с какого-то хрена ВООБРАЗИЛА ЛИЧНУЮ ЗАИНТЕРЕСОВАННОСТЬ, анвстечу которой быстро распахнула объятия!

То есть: моя личная душа - против СИСТЕМЫ (неживой вообще машины!!!)
Нахрена же я так слепа!
Ох, блинн.н.н.!!! Вот это да!
Да я же ПОСТОЯННО так делаю! Я же как загипнотизированная, стоит меня попросить человеку, которому хочу отблагодарить (а я обычно всех хочу, если они симпатичны хоть по какому-то пункту).

Выходит, я систему НЕ ВИЖУ?!! И принимаю винты в системе за личные отношения! Я так обожаю отдельных людей, что готова ради них - на работу не ехать и воще постелиться половичком.
(смайл с вытаращенными от ужаса глазами)
Вот это Я! Это милаРепко! Вот такая дурища!
И ладно бы - делать для ЛЮДЕЙ, но ей-то на самом деле похрену - она просто выполняет формальность, когда я приду к доктору ей пофиг. Главное направить: чего она и выполнила.
Это система, которая в данном случае совсем не нуждалась в моей жертве!

Вот так я отлично выполнила дело! Отлично удачно ушла!
Когда через час на работе я слушала мессидж из регистратуры, где я и "доктор ждёт" - это прозвучало как из прошлой жисти. Я о них и думать давно забыла Сразу после проработки, как и не было никогда "возмущения, внутреннего диалога, рассусоливания на тему, как надо было изначально поступить и как поступать в будущем - всё, как корова языком слизала - мысли совсем ОСТАВИЛИ: напрочь позабылась такая нестандартная ситуация.

Потом посмеялась (не много), после проработки (вот же на жизненную живую ситуацию СРАЗУ сработала) и была сильная (с точки зрения болтало и качало и даже хотелось вывернуться как-то особенно, и файлы шелестели за затылком) потом начала зевать, а потом заполнило счастьем: сильно так прямо плещется и всё тут. Самое близкое название наслаждение жизнью и блаженство ощущения себя. Так до сейчас и не прошло. Обратно ехала: утала, сесть хочется, а мест нету, стою, спиной пробую шевелить и ногам тяжко, а сама чувствую радость - страдание её никак не затмевает: оно вот, а радость вот. :))))))))))))))))))
Всё в одном флаконе! :)))))))))))))))))))))))
Ну и слёзки после зевания опять чуточку ментоловые оказались :)))
ну прямо вот радуюсь не знаю с чего и всё тут!

А хозяйку я не застала, она ещё в пол-двенадцатого ушла.
Пришлось доделать прошлое платье - полное говнище, ни за что не будет хорошом, из-за него я на второй день чуть снова не уволилась - им всё "горджес" всё красиво, а мне блевать от него хотелось. заранее ясно, что оно не будет продаватьсяя, даже если сумеют сшить (но они и не сумеют, так сложно и ненужно. Но заказывает же? Кто платит, тот и хозяин. А мне чего делать, если я начинаю работать, ан чувствую "ничего это всё потеря времени - не будет работать!" Как мне работать? Ведь не скажешь: не заказывай это только деньги потерчешь - нельзя так говорить.
И получилось: первое платье делала три с половиной дня. И будет говно - без вариантов. А следующее - будет отлично, сшить просто, и работала два часа и за ещё три сделаю выкройку - примерно за 5-может 6 часов 500 баксов. И главное - работать приятно. А как пережить, что за другое 15 часов работы и будет говно?
Ещё 3 таких говна и мне нужно снова уходить.
Так я пережила первую неделю работы.

Где-то посреди недели шибануло прозрением - сильно так, на тему организовать бизьнес.
Вот чо можно запросто сделать (оно даже частично уже есть).
Например, я хочу чего-то получитб в жисти? Нужно сделать майку, на которй будет рекламное объявление:
так и написать:
объявление: ищу партнёра, ищу хозяина, ищу работу, ищу дружбу, мужа, любовь, красивого мальчика, приму в подарок компьютер, музыкальный инструмент и что угодно...
Выпуск таких маек - копейки, продавать нужно за 20-30. А объявнение стоит 100-150 баксов, и ещё не факт что поможет. А на майку стопудово найдётся нужный человекек.
Потом долго смеялась: ничего так из экономии навесит на себя объявление, типо, хачу трахаться! :)))))))))))))))))

Это ж за сколько можно согласиться на себе так написать?
:)))))))))))))))))))))))))))))
Лично я и за 100 баксов не согласилась бы... Это ж как себя чувствовать, если на нгруди надпись о своих сокровенных желаниях? :))))))))))))))))))))))))

А меж тем, года через 3-5 это будет ОБЫЧНЫМ ЯВЛЕНИЕМ. И привычно будет даже для ханжей.
Это стопудово действенно.
Вот теперь подумываю, ну ладно по городу я ещё смогу с объявой походить, но как на работе-то показаться?
А по берегу смысла нету ходить, это нужна по Манхеттену...
Вот ведь незадача: даже если знать, что найдёшь то, что хочешь - куда заткнуть гордыню, чтобы открыто на себе написать?
Думаю, надо попробовать со скромненько: нужен партнёр. А там... будет приключение - ну или я не я...

 Отправлено: 02.07.11 19:15. Заголовок: Вместе с болезнью по..

цитата:

Вместе с болезнью после ночи поглощения обезболивающих таблеток

Нужно лёжа на спине пытаться кататься на позвоночнике, чтобы позвонки на место встали.
Конечно, если это не простуда.

 Отправлено: 03.07.11 00:52. Заголовок: admin milapres пише..

admin milapres пишет:

цитата:

один мальчик тоже с сущностью

admin milapres, а не знаешь (или может есть какие то догадки) откуда они приходят эти сущности, каков может быть сам механизм заражения (либо сбоя в программе)?

admin milapres пишет:

цитата:

И опять я пытаюсь расслабиться - уже бесполезно: меня гложет мысль уйти, потому что мне выгодно уйти. Но это не красиво и "так не делают". "И... проносятся мысли: гордыня, хочешь проучить, поэтому хошь уйти, расслабься, нафига расслабляться если я ЯВНО хочу уйти?"

я думала только у меня такое бывает (ну не идентично но все же), когда пропустишь момент, сделать сразу что собиралась, а потом и невозможно оставаться и представляется невозможным уйти (вроде бы и понимая что я там не слишком нужна, но тут же коря себя за то что вот другие сидят, им тут нравится, а я какая то отщепенка, не умею себя вести), и в такие моменты, словно падаю в какую то пустоту, теряется контакт с реальностью, вот прям так явственно прочувствовалось - в затыке и во лбу что то отключается, и в ушах какой то ватный звон, словно, не согласясь с телом, я уже ушла, и наблюдаю за происходящем здесь - как сквозь вату. так что даже пол под ногами не ощущается. если в этот момент не пересилить себя и не заговорить, вот хотя бы возмущаясь ситуацией, происходит полный паралич речевого аппарата (даже, лет 10 назад мечтала стать немой, чтоб не было вопросов "что с тобой " и т.п. )
выходит, я слишком часто шла на поводу, просто из страха поступить неправильно и недоверия себе, своим желаниям. надо сейчас это проработать и прощения попросить у всех участников за, по глупости, доставленные неудобства.

цитата:

потому что он сопит, пыхтит, может челюсь вывалиться

о! так сразу надо вынимать. а то прям - на секс при полном параде, кусать он ее там что ли собрался. где уж тут расслабиться, когда ждешь что вот вот на тебя свалится такое. а женщина экономит на психоаналитике
а массажисты там хитрые извращенцы какие то, вот и тебя уже проверяют, чем можно зацепить. admin milapres, а ты разговариваешь с ними на сеансе?

 Отправлено: 03.07.11 02:37. Заголовок: jkm а массажисты та..

jkm

цитата:

а массажисты там хитрые извращенцы какие то, вот и тебя уже проверяют, чем можно зацепить. admin milapres, а ты разговариваешь с ними на сеансе?

Я тупая, даже не сразу догадалась, что все в физиотерапии - профессиональные массажисты. Думала они тоько датчики крепят, да машину включают. А теперь наконец сообразила.
Может у них и профессия такая потому что заранее были "извращенцы"? Поди знай...
Я вообще не понимаю, как делать массаж стареньким (да и молодым, один хрен) - наверно противно. Но ведь работают, значит нормально?
Разговаривала: с одним о документальном филме про бермудский треугольник и Атлантиду, где она находится. В фильме говорили что учёные даже не знают точного места: одни грят в африке, другие - в районе греции, третьи - в южной америке. Ну или что-то в этом роде. Мне фильм не понравилс именно тем, что всё по воде вилами и вообще ничего конкретного. А про треугольник один мужичок опыты показавал, мол, всё дело в магнитных полях. Они мало изучены, а работают мало не покажется.
Со вторым ничего конкретного не помню чего говорила. Мне откровенничать как-то ни с какого бока. Всё больше наблюдаю, куда они сами рулят. Мне теперя ужос как интересно, почему сначала лифчик НИКТО не расстёгивал (значит не мешал), а теперь оба раза после прозрения расстёгивают - типо "стал мешать"...

цитата:

где уж тут расслабиться, когда ждешь что вот вот на тебя свалится такое.

СмеялаС!
Да уж!..

цитата:

а не знаешь (или может есть какие то догадки) откуда они приходят эти сущности, каков может быть сам механизм заражения (либо сбоя в программе)?

Не, программы ни при чём.
Это как глисты, не соблюдаю технику безопасности - они и подселятся. Это те, которые могли бы не подселиться.
А рядовых паразитов в любом организме много. Пока они бед не приносят мы всех их кормим.
С сущностями интересно:
Они как если "чертятки" - они же бесплотные? Вот завелись например и веселят человека, а ему нравится быть постоянно весёлым. Но они эе энергию "сосут", им хочется не только своего высосать, но и соседнего мальчика, папаню, жинку и тд. И тогда они велят человечку - как-то так всети себя с роднёй, чтобы те нервировались. И пок те нервируются - сосут ещё и из соседей. Иногда им тесно в одном человечке становится, тогда они как бы... "намекают" соседним человечкам... Типо, глянь какой я весёлый, радостный. становись как я.
Человечек может от сердца искренне ПОЗАВИДОВАТЬ и... этимм уже дверку им открыл. Они тогда в соседа впрыг и ждут... Если он перемену не заметил, или обрадовался или потакает им, вобщем не гонит, а кормит. Значит ещё один кормилец готов.
Для того, чтобы они вошли нужно только согласие. Одной мысли согласительной достаточно.
Вся штука, что людям они НРАВЯТСЯ. Один благодаря им друзей заводит, другой женщин, жалеют они и начинают любить. Третьим ругаться помогают, четвёртым глюки посылают зашибись какие. Часто люди чувствуют их как свою особенность, ни в жисть с ней не расстанутся. Вон у меня на улице под окном старуха живёт: они из неё прямо орут дурным голосом на весь район. Мимо иду, старуха ОТСУТСТВУЕТ совсем нету - ни взгляда, ничего - манекен сидит и... орёт проклятия. Обычно довольно долго, регулярно. Она у нас на скамейках живёт, я думала мужик, но соседи сказали баба. Мимо если идти когда она орёт - диковато чувствую, как если счас напрыгнет и укусит. Всегда напрягаюсь и усиленно заземляюсь.
Некоторых в метро видно: аж юлой крутят... Ну и много всего.
Когда впервые увидела - очень удивило. Счас уже нет. Их полно.
И если особо рьяные всё же не часто видны, то есть весьма милые, ьезобидные. Когда те орудуют, то человека тоже как если нету, одно "очарование" вместо него (а глаза стеклянные, человек окупирован).

Передаются от человека к человеку. Но живут и в кошках тоже.
У Машки была кошка заражённая. И умерла рано.
Так интересно было: я пришла как обычно в гости, Стою болтаю... она стала ластиться, а я вижу, что она "нарочно" притворяется, а у самой сущность.
И мысленно ей и говорю, мол - чего, маскируешься? Не фига, это не со мной!
Она остановилась... да как херакнет меня когтём по голой ноге - кровь сразу аж каплями повисла!
Машка аж вскрикнула: замахала на неё, чего, мол, это с ней такое, с чего она ВДРУГ?
С того дня до самой смерти кошка её ко МНЕ никогда больше не ластилась. А до того случая - ВСЕГДА милым голосиком таким - прямо очаруешься! Он у ней с хрипотцой делался...

цитата:

в такие моменты, словно падаю в какую то пустоту, теряется контакт с реальностью, вот прям так явственно прочувствовалось - в затыке и во лбу что то отключается, и в ушах какой то ватный звон, словно, не согласясь с телом, я уже ушла, и наблюдаю за происходящем здесь - как сквозь вату. так что даже пол под ногами не ощущается. если в этот момент не пересилить себя и не заговорить, вот хотя бы возмущаясь ситуацией, происходит полный паралич речевого аппарата

Прорабатывать нужно.
Неизвестно ведь, что кроется в корне такой реакции? А там что-то кармическое, или уже здесь нажитое?
А кто кроме тебя помнит?
Надо с этим как-то опознать...

цитата:

выходит, я слишком часто шла на поводу, просто из страха поступить неправильно и недоверия себе, своим желаниям. надо сейчас это проработать и прощения попросить у всех участников за, по глупости, доставленные неудобства.

Не строй умственных предположений. А то удовлетворишься здравым объяснением, а оно может не имеет отношения к правде? Это может быть вовсе не из здравого, а какой-то хвостик чего-то неизвестного - накрывает, а чего, от чего и почему - без проработки и ответ не поможет

А сущности у нас всех есть (вот прямо говорю, как если знаю). Лично я вот подумываю, а может это не та уж и я смеюсь иногда? Фиг его знает.
Но с уверенностью сказать не могу.

 Отправлено: 03.07.11 18:29. Заголовок: Сегодня вдруг вспомн..

Сегодня вдруг вспомнила (спина болит, ещё на берегу её натрудила вчерась, мышцы ног болят в икрах, после недавних упражнений в мед офисе - перекатываюсь по дому как мешочек).
В начале года смотрела фильм "Влюблённый Шекспир". Потом пожаловалась сыну, - он из армии звонил, - вот, мол - там в кино такие чувства, любофь, театр - расстроилась вся...
На что мне сыно ответил: "ну ясно дело! Ты не те фильмы смотришь! Те тебе нужно смотреть о жизни морских котиков и тюленей, а ты совсем не то насмотрелась!"

Вот я сегодня ползаю с утра, точно, как тюлень...

 Отправлено: 04.07.11 17:18. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

спина болит, ещё на берегу её натрудила

Мне помогает крапива от простудных явлений со спиной. Настегаешь
слегка мягкие места (где болит) и как рукой боль снимается. Плясать можно свободно сразу же. Вот такой быстрый лечебный эффект.

 Отправлено: 04.07.11 21:16. Заголовок: admin milapres Те те..

admin milapres

цитата:

Те тебе нужно смотреть о жизни морских котиков

Вообще-то всем известно, что морские котики - это типо американский спецназ, еще вроде есть боевые пловцы-тюлени. Так что сыно тебе рекомендовал смотреть примерно такое: http://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=3096490 Точно-точно!

 Отправлено: 06.07.11 07:23. Заголовок: Встречала сыно из Мо..

Встречала сыно из Москвы. Напилась вина. Вела машину после вина, а потом долго купалась под звёздным небом. Днём была на кладбище, на работу не поехала и даже не начинала. При том, что культурно отзвонилась сообщить, что работаю ДОМА. (для снятия напряжения важно отзвониться - перед отдыхом на кладбище выполнила решением воли)

Сочинился новый хайку:
Раньше я считала, что рай - в ресторане.
Теперь считаю, что рай - на кладбище.
Но я ещё жива...

Если моё прозрение не было иллюзией, по закону "жанра" - невольно должно полететь нафиг, не поддерживаемое энергией, общение, где со мной общаются "системно", а не лично. (Отметилось ночью на море).

Странно всё угомонилось, если за ближайшие 6 месяцев не произойдёт коренного изменения в моей жисти, значит... я не я, и всё было иллюзией. Немного страшновато, и стыдновато будет признать.
Наберусь мужества. Хорошо ещё, что я возбуждённая не рассказала всю нелепость увиденного.

Ночью перед сном ощутила сильное состояние, которое можно назвать "стучите и откроется". О чём "стучала" - не знаю. Но это говорит о том, что во мне установилось ожидание - в удивлении я жду, КАК и куда будет поворачиваться тушка, чтобы сбылось прогнозируемое. Что-то делать для того я не могу по-прежнему. Так всё это странно и совсем непонятно.