Отправлено: 04.03.11 19:04. Заголовок: Дневничок. Кто я и зачем...

Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды.
Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо?
Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"?
Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо.
И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление?
И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства.

Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации...
То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"...
И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет.
Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова.
Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба.

Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"?
И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ.
Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько.
Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей.
Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад.
А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад.
Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку...

Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать.
Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили?
Это было бы ПРОТИВ закона...

Значит?
Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт.
А раз так?
Значит, я буду таскать свою кучку одна.

На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок.
А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат.
А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания".

Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?).
Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет?
И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит.

Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли?
Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума?
Ну, вроде того...
И куда выводит?
Опять на стакмаркет, а куда ещё?
Уже две недели пропали под призмой падения на маркете. Мне придётся уйти. Вот как только начну сильненно признавать, что теряю время на жизнь (обменивая его на надежду вернуть деньги)... На самом деле я уже вплотную подошла к границе - изжить зависимость (или даже саму деятельность) на стамаркете. На сегодня получается НЕ ЗАХОДИТЬ, забывая о маркете во время другой деятельности. Но ИНТЕРЕС всё ещё сохраняется. А скоро изживётся интерес.

Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня.
И ладно, если он будет помогать реализовывать потребность, которая тоже постепенно истает, вытечет - пусть. Кстати, когда вытечет... (хотела что-то признать, но...)
Ладно, не хочу торопиться...
о3. о4. 11.

PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками...

 Отправлено: 12.03.11 11:09. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

И если есть застранцы, то только лишь потому, что кто-то давно нарывается, чтоб на него насрали.

цитата:

И нет нужды за кого бы то ни было заступаться

блин. точно. ... спасибо, Мила!

 Отправлено: 12.03.11 14:20. Заголовок: admin milapres Вот ..

admin milapres
Вот я написала тебе: "спасибо", и чувствую теперь, что это слово мне здесь не подходит. Я не чувствую такого, чтобы я тебе была за что-то благодарна. Скорее, я просто радуюсь, что ты заметила, написала об этом, и я поняла что ты написала. Это мне просто нравится, и вместо спасибо я лучше так и скажу: здорово, Мила, а еще лучше буду ставить какой-нибудь радостный смайлик, ну что-то вроде такого

 Отправлено: 12.03.11 15:43. Заголовок: Я как-то спросил алг..

Я как-то спросил алгола:
Высказанное и написанное — помогает глубже уйти в себя?

Он ответил:
Вам – нет.

 Отправлено: 13.03.11 21:04. Заголовок: Так беспокойно в пре..

Так беспокойно в предрассветной ночи,
Притихнув, ожидается рассвет,
О чём-то чувства томные пророчат?
В каком-то Смысле - чудится ответ...

А что куда? Куда бежать?
Какую кнопку нужно жать?
Чтоб хорошо... не потерять...
Себя бы важному отдать?

Так день за днём один вопрос,
Как жизни смысл - меня кроит,
Уж метастазами пророс,
А делать что - не говорит...

А что куда? Куда бежать?
Какую кнопку нужно жать?
Чтоб хорошо... не потерять...
Себя бы важному отдать?

И жаль себя, и жаль мечты:
Ни отпустить их, ни продать.
Одной конструкции болты -
Зажало так, что не отжать...

А что куда? Куда бежать?
Какую кнопку нужно жать?
Чтоб хорошо... не потерять...
Себя бы важному отдать?

И вот светло, и ночь прошла,
И люди в суете сует
Опять погружены в дела,
А мне до дел и дела нет...

Ах, что куда? Куда бежать?
Какую кнопку нужно жать?
Чтоб хорошо... не потерять...
Себя бы важному отдать?

И скоро ночь, а после день,
Поставить крест бы на челе?
Но не даёт упрямства тень -
Всё гонит призрак по земле...

А что куда? Куда бежать?
Какую кнопку лучше жать?
Чтоб хорошо... не потерять...
Себя что б важному отдать?

03. 13. 11.

 Отправлено: 15.03.11 02:53. Заголовок: А пока подошла близк..

цитата:

А пока подошла близко - уже основание было пусто. Сначала с расстояния ещё видела разрушенные конструкции, какие-то балки, пустые окна. Но перед тем, как проснулась от ужаса положения - не было ничего.

Сегодня узнала о Цунами в Японии.
Похоже, я считала событие, а совсем не потому видела сон, что колёса прокололи.
Сон видела 10 марта, а событие случилось 11 марта.
И "пустое место" вместо дома - законно случилось очень быстро после рухнувшего дома и пустых окон и балок. И вода "удивительно рядом" (типо "незамеченная раньше"). И отсутствие людей. И главное - горькое чувство брошенности "без вины". И мысли о "Америка или Россия - не важно: пострадать можно где угодно"). И когда проснулась - никак не могла понять, где я и в какой стране (типо вообще потерялась конкретно, не умея сообразить, где это я счас была и где нахожусь).
Получается, мы все считываем заранее, но... завсегда припишем чему-то ЛИЧНОМУ (своей рубахе ближе к телу).
А ещё... прошлые сны о землетрясениях (совсем не по делу, когда я наблюдала рушащиеся здания) - не факт, что касалось моего личного положения, может они тоже были потому, что успела во сне куда-то "слетать" и... впечатлиться.
Мне когда-то Алгол рассказал, что можно во сне сгонять куда угодно и кое-что проделать (но я об этом, просыпаясь, совершенно не могла вспомнить). Якобы, какие-то (забыла какие именно) тела - могут орудовать во сне, отделяясь от спящего.
Тогда наутро ощущения (неких чувств или эмоций) есть, а памяти об этом - нет.

 Отправлено: 17.03.11 06:22. Заголовок: Два дня смотрела ужа..

Два дня смотрела ужасы Японии по разным источникам.
Паралельно мне мягко говоря не сахарно из-за совсем неожиданно нескончаемого падения на маркете.
И не факт, что в свете новых событий оно поправится.

Но, собственно, хотела записать о другом.
Меня коснулось... вот это вот - "отсутствие бытовых проблем".
Недавно написала подружке, что у меня быта нет.
На самом деле: быт занимает моё время приблизительно 5% (включая время на обед), а может меньше (какие-то дни - точно меньше).
А нормальные люди очень много времени отдают быту.

Когда-то давно началось: мне никогда не интересовало заниматься бытовыми проблемами, и так - постепенно потакая "особенности характера", я практически высвободила себя (строго отсеивая всех, кто мог бы этому делу мешать).
Сегодня давняя мысля организовалась в форму: быт - это форма жизни живых существ на земле.

Быт мешает духовности (то есть устремлению в "небо"), но...
Есть некоторые индивидуумы, которые (по каким-то различным причинам) СЛИШКОМ потерялись "в небесах"..
Может "загостились", может "заблудились", может "заболели" - неважно.
Важно, что КОГДА В НЕБЕСАХ СТАНОВИТСЯ ПУСТО (или скучно) - время возвращаться в свой дом.
Что это значит?
Это значит - в БЫТ.

Оказывается, в определённые моменты жизни быт может быть ядом, но в другой момент: он же является ЛЕКАРСТВОМ.

Вот почему, я давно типо долдоню: нужно возвращаться в обычные человеческие дела. (а другие долдонят: как можно - дела это яд для роста духа и т.д.)
(Для себя я права, равно так же, как правы те, кто ещё не отказался от быта: чтобы к нему ВЕРНУТЬСЯ, им следует ещё покинуть быт. И пока этого не произошло - некуда возвращаться).

Вот я призываю "муравьёв": давайте объединяться. А ведь чего призываю?
Типо, переложить ответственность: вот, вроде, придут добрые люди и помогут...
А с чего кто-то поможет, если даже не в курсе, что где-то кто-то нуждается? И помогать нигде не учат.
Никто не приходит помогать. Это факт. А если очень нада, то... забудь и рассчитывать. Типо: давай мамо, шевели граблями...
И я пошла шевелить: уселась "вкуривать мыслю". Вполне безуспешно, надо признать: устала как собака ощущать, что "не могу больше" ничего - ни вкуривать, ни ждать, и вообще ничего.
Дальше пыталась "настоять на намерении и дождаться всё-таки конца", но... ничего не смогла, и выпала в осадок - в сон от усталости.
Теперь я намерена выкарабкиваться сама, без муравьёв и без надежды на чью бы то ни было помощь.
Я намерена ВКУРИТЬ мыслю: затратив на это столько сил, сколько понадобится.

То ли это маятник, то ли я так ошалела от жисти, что нуждаюсь в постоянном адреналине достижений. Может, это внутренняя наркомания. Ну и пофиг. Я намерена начать снова бегать. И каждый день тратить время на вкурение мысли: никто мне не поможет, я попала и это - судьба. Мне нужно самосохраниться, для чего - вернуться в быт.

Есть такой факт: в стаях пингвинов попадаются такие, которые вдруг без видимых причин - уходят куда-то в снега. Были случаи - их возвращали в стаю, но... эти "беженцы" снова отправлялись в путь. Вроде они там умирают, но... если уж какой-то пингвин возжелал уйти - бесполезно его возвращать, они всё равно уходят позже. Такая загадка природы.
Вот, забыла чего дальше...
Наверно, нужно начать вести учёт: сколько бытовых вещей удастся выполнять за день. Буду записывать.

Сегодня делала кружения: вообще не шатало, странно. Даже после остановки - не упала, не села - вообще не сделалось ни эмоций, ни изменёнки. Зато обнаружила самое "тяжёлое" (чего раньше не было вообще): невозможность долго кружиться из-за усталости ног. - Вот оно, я больше не бегаю и впервые обнаруживаю: оказывается, ноги устают и невозможно напрягаться без передышки. Мило. Кто бы мог подумать... А когда-то сыно толковал о необходимости тренировать мышцы ног (тогда я просто не поняла, что он имеет в виду, типо ноги не устают, только дыхалка. Оказывается, они не устают у тех, кто бегает хоть мало мальски регулярно).
А ещё: нужно чистить атмосферу комнаты. Чтобы в ней перестала витать "зависимость от инЭта".
В моём положении - делать это нужно каждый день.
А ещё - не знаю что... Но точно - нужно ЗАПРАШИВАТЬ ежедневно: что предпринять, чтобы больше не рассчитывать на "само собой рассосётся" типо...
Похоже я перепробовала все попытки, но ничего, конкретно, не получилось...
Завтра начну просто фиксировать поступки через силу.
И поступки эти (что-то вроде похорон вроде получается) - я намерена делать в быту.

Маятник переживается, как абсолютное лузерство. Ещё пару дней было какое-то сплетение: вроде мистика перемешалась и оказалась в непривычной атмосфере - днём на улице, за окном. Неприятное ощущение чего-то "нечистого или постыдного", как будто внутреннее смешалось с внешним и похоже на сон наяву. Да. Странное, вроде, новое ощущение. И кажется опасным. И теряется уверенность, типо "может всё приснилось"...
Вообще, это вот правда - несколько дней ощущение будто "чего -то со мной не так". Хочется, просто переждать.
Но зависимость от нехватки адреналина не даёт пережидать, а толкает на радикальные действия.

 Отправлено: 17.03.11 11:24. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

Завтра начну просто фиксировать поступки через силу.

Ты так еще больше устанешь.
Хотя может это и нужно. Устать так, чтобы ВСЁ бросить.
Я сама сейчас в этом месте нахожусь. Хочу всё бросить. Всё - я имею в виду все заботы о том, как жить, что делать, как делать, как понять, как вкурить... Думания. Ведь если посмотреть - что меня беспокоит больше всего - окажется что МЫСЛИ. Не сами по себе, а моя жизнь в этих мыслях, моя ВЕРА им.

У меня никогда в жизни не было никаких депрессий. Потому что я всегда сбегала от нерадостных мыслей. Но они никуда не девались. Вот думаю повернуться наконец к ним лицом, посмотреть, что они мне расскажут и... узнать в них просто МЫСЛИ.

 Отправлено: 17.03.11 16:16. Заголовок: Ася Устать так, чтоб..

Ася

цитата:

Устать так, чтобы ВСЁ бросить.

Если взять себе труд и вооружиться внимательностью, то, как правило, оказывается под названием "всё" кроется две-три вещи, которые делать достало, а бросить - нет сил.
Мне однажды позвонила подруга - радостная очень - с единственной целью: рассказать о фразе, которая её впечатлила.
Типо, когда кажется что "ВЫХОДА НЕТ", это так на самом деле организм врёт. Почему? Да потому что выход = НЕ НРАВИТСЯ. То есть: если кажется, что выхода нет, значит человеку он виден, но... не нравится.

Под "всё" маскируются всего парочка вещей - вполне конкретных, но увы - категорически организм не соглашается это отбросить. И на всякий пожарный (услужливо) подгоняет маскировку "меня всё достало".
Ясен пень, ведь бросить всё - реально трудно, и появляется УВАЖИТЕЛЬНАЯ причина продолжать сосать то, что сосать нравится (привычную сосочку потакаемой зависимости).


*******************

Счас пойду выполнять намерение
№1: фиксировать (а значит выполнять) бытовые вещи.
№2: когда хочется есть - буду работать с самим желанием (симоронить желание)
№3: чистить комнату от принадлежности к зависимости (комната с энергией есть компонент, очень важный, в соприкосновении с которым зависимость законно восстанавливается, как неубиваемый змей-горыныч).

 Отправлено: 17.03.11 18:00. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

оказывается под названием "всё" кроется две-три вещи, которые делать достало, а бросить - нет сил.

В том и дело, что не ВЕЩИ достают. А Озабоченности. Дела сами по себе не напрягают. Мысли по поводу дел - ДА. Ведь бывают дела, которые не бросить, несмотря даже на усталость. Вот жалость к себе - это да, это можно бросить. А что эта жалость, как не мысли по поводу? Вот такие мысли хочу распознать и бросить, хотя когда они распознаются, то отбрасывать уже нечего.

 Отправлено: 17.03.11 19:40. Заголовок: Ася оказывается под ..

Ася

цитата:

оказывается под названием "всё" кроется две-три вещи, которые делать достало, а бросить - нет сил. В том и дело, что не ВЕЩИ достают. А Озабоченности.

Озабоченность и думание - тоже вещи.
Например: я думаю, здесь есть вещь, которая действует (я).
Но если смотреть иначе, то ведь я себе не хозяйка, а на самом деле дУМАНИЕ (вещь) происходит со мной (во мне).
И мне эта вещь НЕ НРАВИТСЯ. Но... если принять, что я не хозяйка, то... законно и перестать содержать иллюзию, что где-то кому-то важно моё НРАВИТСЯ или НЕ нравится. (хочу я отказаться от него или нет). Думание от этого не зависит (вещи мало зависят от их носителей - они просто притягиваются к тому, кто их носит).

И ещё: если приглядеться поглубже, то думание (или озабрченность) никак не живёт на пустом месте. Под ним всегда ПЛАТФОРМА: причина, на почве которой проявляется та или иная озабоченность.
Например, я озабочена тем, что НЕ ДЕЛАЮТСЯ важные мне вещи. Но... не в силах их таки СДЕЛАТЬ - я делаю "ход конём": я озабочиваюсь... Видишь подмену? Я нахожу выход: и невиноватая вроде делаюсь. Я же озабоченностью поддерживаю себя в тонусе "готовности". А что тонус держится пару лет (без малейшего результата) я нарочно не замечаю, с целью чего - УСИЛИВАЮ озабоченность.
Т.О.
Если я хочу убрать озабоченность - мне следует... СДЕЛАТЬ ТО насчёт чего в организме свербит озабоченность.
Убрав почву - пропадает озабоченность.

Но убрать-то ТРУДНО и НЕХОЧЕТСЯ ТРУДИТЬСЯ? То-то и оно... И тогда я подспудненько надеюсь (делаю другую вещь, которую ненавижу) и забочусь (или другая вещь подменяет мне жизнь - надежда, которую следовало убить первой, пока она не загубила жизнь)
Сидя всё в том же БЕЗОТВЕТСТВЕННОМ состоянии я делаю два фокуса, чтобы продолжать быть лузером = я ВМЕСТО выхода из говна (который мне не нравится) = незаметно для себя принимаю ПЛАЦЕБО-иллюзию деятельности "во имя спасения утопающего" = надеюсь и озабочиваюсь.

Так что вот... бесполезно бороться с озабоченностью - она ЛИСТЬЯ на каком-то недовольстве (чем-то, на страхе или на предчувствии неприятностей. Всенепременно - желаниях каких то ВЕЩЕЙ, которыми не обладаем).
Под озабоченностью следует обнаружить реальные вещи, которые МОЖНО и ПРОСЯТСЯ быть изменёнными.
А быть незамутнёнными, типо Будды - нам рановато. Будда УШЁЛ от достатка и от любви в достатке.
А мы туда ещё не пришли.
Поэтому безмятежность нам на этом этапе можно только нафантазировать и типо "замаскироваться" (не следует быть так уж наивными).

цитата:

Ведь бывают дела, которые не бросить, несмотря даже на усталость.

Таких дел не бывает. Бывает убеждение (самой собой или кем-то, чем-то созданные)

цитата:

Вот жалость к себе - это да, это можно бросить.

Теоретически, вроде да - можно.
Но практика показывает: если лет за 10-30 не бросилось при всевозможных усилиях, значит... "кто-то предлагает неверную формулу успеха". Жалость не всегда только жалость: в ней оченно большая доля "обязательств, принятых на себя когда-то душой". Если они не выполняются - душа будет "законно" продолжать жалеть себя, несмотря ни на какие усилия отбросить жалость.
Нужно не жалость отбрасывать (хотя... кто знает), но обнаруживать ЛИЧНЫЕ мотивы "жалости". Там может крыться совсем неожиданное (и не описанное в формулах щастя)

цитата:

А что эта жалость, как не мысли по поводу?

Мысли ВТОРИЧНЫ.
Жалость - тоже. Наличие качеств души и ЗАДАЧ души - вот первичность и корень. В НЕРЕАЛИЗАЦИИ себя так, как ХОЧЕТ душа.

 Отправлено: 17.03.11 20:42. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

Сидя всё в том же БЕЗОТВЕТСТВЕННОМ состоянии

Ответственность, если я поняла, - это когда реализуешь себя так, как хочет душа?
Наверное, так и есть, только я вот ищу свою душу и не знаю, где она, что она, и чего она хочет... не знаю.
Посмотрю, может найдется.

 Отправлено: 18.03.11 01:27. Заголовок: Ася Извини :sm19: ..

Ася Извини

 Отправлено: 18.03.11 09:32. Заголовок: Что ты, ты ж всё пра..

Что ты, ты ж всё правильно говоришь.
Это я... зачем-то со своими мыслями сюда.
Ничего, пройдет.

 Отправлено: 18.03.11 18:19. Заголовок: Ася Ответственность..

Ася

цитата:

Ответственность, если я поняла, - это когда реализуешь себя так, как хочет душа?

Ответственность повсюду.
Вот я полжизни по утрам была более чем просто хмурая.
А ведь рядом со мной жили люди? Зачем им ощущать мою хмурость? А мне самой - зачем?
Я же невольно ощущаю, и близкие тоже - НЕВОЛЬНО. А куда им деватьсо-то?

Зато когда мне не понравилось напряжёнка от приехавшего из Москвы сыно, я быстро завопила - давай, убирай напряжёнку, я загибаюсь. И мы разошлись по разным квартирам.
А чего я завопила?
Потому что от чужой напряжёнки (или хмурости) легко сбежать, а от своей - не сбежишь.

Ответственность, это когда я НЕ ИМЕЮ ПРАВА мешать кому бы то ни было (ни хмуростью, ни хвастовством, ни поучительством).
И эти НИКТО включают и МЕНЯ саму. Потому что своим поучительством я мешаю и СЕБЕ в том числе.

Ответственность, это когда: если мне плохо - я ОБЯЗАНА работать на улучшение своего излучения (на ВСЕХ и в том числе на себя).
Это НЕ прихоть, не достоинство, не причина для гордыни - это просто тихое домашнее обязалово: работать над собой при каждой обнаруженной недовольной морде в зеркале.

цитата:

Наверное, так и есть, только я вот ищу свою душу и не знаю, где она, что она, и чего она хочет... не знаю.

Душа каждый божий день общается со своим тельцем: посылает ему желания и устремления.
Но... человечек, начитавшись (или наслушавшись, или обжегшись на чужом молоке, типо "бох терпел и нам велел" - вобщем человечки по самым разным причинам глушат голос души голосом РАЗУМА (ясно дело всегда очь разумного).
И в этом усердии заглушающего устройства - перестают слышать ПРОСТОЙ ГОЛОС души. Она ведь необязательно кривая или воздушная или богоподобная, но может быть и богоподобной и кривой и воздушной.
Она просто постоянно чего-то хочет и шепчет об этом.
Не нужно её воспитывать, лучше общаться и относиться с уважением её прав.
А уважение - это реальное сотрудничество, а не потакание "вот тебе мороженка, не плач"

Вот где-то так...

 Отправлено: 18.03.11 21:49. Заголовок: :sm19: ..

 Отправлено: 19.03.11 17:51. Заголовок: admin milapres Два д..

admin milapres

цитата:

Два дня смотрела ужасы Японии по разным источникам.

А мне чего-то насрать на Японию, ничего не смотрел, только какие-то фотки в блоге. Понравилось, что Долбоёб писал<\/u><\/a>:

цитата:

Назовём вещи своими именами. Почему цунами в Японии стало вчера главным событием мировых, американских, российских новостей? Явно не из-за количества жертв. И не из-за того, что бюджету Японии нанесён ущерб в 10 миллиардов долларов. Любое падение Доу-Джонса на пол-процента наносит мировой экономике вдвое больший ущерб. В Бангладеше, Бирме и на Шри-Ланке в мае 2008 года циклон Наргис унёс 138.366 жизней и причинил разрушений на 10,2 млрд долларов — а много ли мы о нём слышали? Причиной повышенного внимания мировых СМИ ко вчерашнему цунами в Японии была в первую, вторую и третью очередь телегеничность и фотогеничность события. Просто в Японии хорошо развиты современные телекоммуникации — катастрофа оказалась отлично задокументирована и стала первоклассным рейтинговым зрелищем для новостных телеканалов всех стран мира. А случись новая катастрофа с сотней тысяч погибших в Бирме, Бангладеше и на Шри-Ланке, где нет корпунктов у телекомпаний и плохо развит Интернет — для остального мира она останется таким же незаметным происшествием локального масштаба, как циклон Наргис. А людям, для которых вчерашний японский циклон стал главной катастрофой года и сильнейшим душевным переживанием, я бы посоветовал всерьёз задуматься об уровне своей психоэмоциональной зависимости от ящика и показываемой там картинки. В повседневной окружающей нас жизни есть куда больше важных и серьёзных проблем, требующих нашего внимания, участия и душевной вовлечённости, чем стихийное бедствие в префектуре Мияги.

 Отправлено: 19.03.11 19:31. Заголовок: СЕРЁГА А мне без ра..

СЕРЁГА
А мне без разницы, что он написал. Хотя прочитала. Имеет мнение и ладушки. НЕ касается его? Врёт. Просто критикует народ за "неправильное внимание". И так же притянут к ящику, как остальные. И критикует уж точно не только это, а и много другого.

Что до "зрелищности"... А как сочувствовать тому, чего не показывают? Никак.
Как волноваться за "Бангладеше, Бирме и на Шри-Ланке", если это не влияет на индексы и весь мир? Пусть сначала станут ЗНАЧИМЫМИ для мира - тогда и заволнуемся. Япония СТАЛА - вот и волнуемся, а куда деватьсо?
Машины их, пишут, жутко подскочили в цене, и это только начало.

Никто не волнуется за чужое, просто ужас Японии коснётся всех - (если это кому-то не видно, имеют право).
Но и волнение тех, кому ВИДНО - не поможет ровно никак.
Однако, хочется как-то ПРЕДУСМОТРЕТЬ и по возможности обезопаситься
(по всей видимости хотение это ни к чему не приведёт).

**************


Написала тут<\/u><\/a> пост на ветке у Лапинцев...

Скрытый текст

Дело в том, что человеки вообще на форумы ходют, чтобы ДРУЖИТЬ за что-то (называется дружить по интересам, например дети часто сдруживаются "против родителей-тиранов"). Можно сказать, иногда дружба перерастает в борьбу против несогласных. На каких-то форумах дружат за автомобили, где-то за здоровое питание, где-то за "сохранение России", и т.д. Но нигде там нет Василия и Дока. Они дружат против эзотерики. И дружба эта разумеется уже давным-давно является борьбой против эзотериков и изатырикаф. Почему их интрересует именно ЭТА тема? Потому что сами НЕСОСТОЯВШИЕСЯ эзотерики, не понявшие сути, но НЕ ЗАХОТЕВШИЕ стать изатыриками. Кто им виноват, что не поняли? Никто. Но... всё равно неприятно. Ведь такие умные, а что-то упустили. Отсюда и борьба (чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы). А чем же на самом деле ОТЛИЧАЕТСЯ эзотерика от всего остального вообще конкретно? (то самое, чего таки не поняли наши борцы-умники) ЭЗОТЕРИКА ВООБЩЕ НИ С КЕМ И НИ С ЧЕМ НЕ БОРЕТСЯ. (Как и практикующий эзотерик, если он вкурил суть). Эзотерик ВСЕГДА ЗНАЕТ, что ВСЁ ЧТО ИМЕЕТ (внутри и снаружи) = ПРИТЯНУЛ ОН САМ. Ничего нет такого в его окружении, чего он имеет "незаслуженно" - вот в чём отличие знаний эзотерики от всех остальных ценных сведений во всех "путях" или путях. Разумеется, этого даже близко не знают ни Док, ни Василь, ни экономика. Они живут практически на равных: они не могут остановить свою борьбу, она - свой бубнящий понос. В итоге - они защищают свой интерес: "ветку о Лапине" (на самом деле территорию, где законно поносят на тему своей несостоявшейся карьеры). Они просто считают себя "правее", потому что поносят в строго разрешонном месте. Но... есть одно "но"... Они борятся с эзотериками на ЭЗОТЕРИЧЕСКОМ форуме. - (то есть ФАКТИЧЕСКИ делают именно то, за что чмарят экономиу). Разумеется - они её и ПРИТЯНУЛИ, = они ж кровная родня! Она им, типо наивно "открывает глаза": чего, мол - места мало? Да не больно-то они готовы ДЕЛИТЬСЯ застолблённым местом! А фигушки тебе, мы, мол... уже заняли (чем не животный мир?). В итоге - экономику выжили (придёт кто-то ещё, эка невидаль, родствеников много) Но возвращусь к нашему "но..." Почему это вообще оказалось возможно - чмарить эзотериков на эзотерическом форуме? А ларчик-то "замаскированный"! Радостно Да потому что эзотерики единственные, кто НЕ БОРЕТСЯ. (даже с борцами против себя) Ведь... Они-то ЗНАЮТ, что всё ПРИТЯНУЛИ = САМИ! Прекрасно Прекрасно Прекрасно Сказала милапрес, выбравшая эзотерику, а не изатырику (с которой борятся наши дружки Док и ВасильБу) Очень доволен И разумеется, это сказнное, как и положено - никто не заметит (так чтобы обратить внимание на себя. Ведь эзотериков РЕАЛЬНО мало, даже на эзотерическом форуме)

Сделалась очень довольная текстом. Прямо очень-очень.
Обнаружила себя в последствии ДОВОЛЬСТВА (некий шлейф-состояние, точненная копия того воробья, который впервые сам нашёл червяка: он крутил головой в поисках свидетелей, а потом заверещал на всю округу, чтоб его заметили и выражая восторг-состояние).
И сразу за обнаружением своего состояния начался конкретный приступ хохота. Весьма-очень долгий.
После окончания как раз начала прорабатывать утреннюю проработку (по плану, как решила для ежедневных поступков).
В проработке и пришлось втягивать энергию ИЗ земли (впервые нарочно).

 Отправлено: 24.03.11 09:56. Заголовок: Весь день шила: днём..

Весь день шила: днём картину, вечером neckless (украшение). На улице шёл дождь, пробежку не делала.
Но по итогу очень довольная. Украшение доканала, чего мне не нравилось раньше - непонятно, в итоге очень здоровско получилось. Опять думала, чего это мне не каждый день охота это вот всё делать - уму непостижимо.
Вдохновение вернулось по полной программе. Всего один день голодовочки, а эффект уже есть.
Говорила с хозяйкой, хочет на новую линию снова позвать поработать. Но хорошо, что не сейчас, когда я только-только снова взялась за картину. Сегодня, наконец, нашла решение, из-за которого (потому что не понравилось) отставила работу на несколько месяцев.

Всё же, что ни говорить, а человеку важно быть востребованным. Счастье перестаёт ощущаться, если нет востребованности. Вот и секрет. Можно до усёру самопознаваться, но если это не приведёт к самореализации - всё это, в конечном итоге оказывается недостаточно и невольно на всём в целом ставится "низачОт".
Интересно, что работать не хочется, но... быть в среде, где есть перспектива хочется. А как быть, если не работать?
Вот и конфликт интересов. Сегодня опять думала, что картины нужно делать иначе - нужно выработать технику, которая была бы сродни живописи. Вот блять, какие же трудненные хочется решать задачи! Это же офуеть как трудно. Но, блин.н.н - хочется сделать и всё тут! Прямо образы в бошке бродют!

Сейчас вот подумала...
Это же, если бы я такая была с юности, как сейчас? У меня, наверно, и жисти бы никакой не было? Это же все ужасы и приключения - это когда же было, блин.. в другой жизне!
И вот счас ничего не хочется, а если бы так было СРАЗУ? Нефига не согласная! Лучше пусть тонны страданий, чем воще ничего. Бля... сколько же было приключений - это же просто... хрен знает, как получалось!
Пока оно было, казалось само собой разумеется. А когда вот ничего не хочется и жисти нету, то и порадуешься, что слава те Господи: как же это здоровско всё это было прожить!
Всё же хорошие девочки нефига не живут приключениями. И домашнее счастье по большому счёту - просто "комфортная жрачка" и ничего больше. Блин... дом, диван, кухня, дети... Я даже не смогла вспомнить, как мыла говнецо за дитятей. Как будто этого и не было никогда. Только ведь не могло не быть. А пыталась вспомнить и... не вышло. Как шила на кухне помню, как в Венгрию ездили, в Варшаву, а как дитё растила - ничего. Даже не знаю, где было дитё, пока я ездила повсюду. Хотя отдыхать мы всегда ездили вместе - это помню.
Если бы мне хоть похудеть удалось, но и то вряд ли я теперь захочу чего-то куда-то тащиться за ради приключений.
Забыла... Чего-то хотела записать.
Какая-то важная мысля прошла сегодня. Ладно, теперь уж не вспомнить. Мож завтра. Сегодня ела очень ограниченно. Но дел не делала никаких. Разве что маркет? Там что ли мысля пришла? Чего-то позитивное очень даже... Ладно, буду спать, хотя и неохота. есть хочется до ужаса.

 Отправлено: 25.03.11 03:01. Заголовок: Прошла мысля... Оказ..

Прошла мысля...
Оказывается, если чувствуется, что НЕ ХОЧЕТСЯ чего-то делать так, что "тоска прямо". Значит... организм на самом деле ХОЧЕТ сильно - только чтобы УЖЕ было сделано. То есть, такая хитрая подмена: если не охота "саночки возить" (добиваться ЖЕЛАЕМОГО) то организм посылает ощущение, что НЕ ХОЧЕТ этого (типо "не моё это всё").
Впредь, лучше знать, если от чего-то организм "не хочет и не просите" - значит там его ждёт типо "непочатый край работы". А совсем не то, что кажется, будто "не моё".
Когда реальное "не моё", его просто не замечают. Никакого НЕЖЕЛАНИЯ (тем более тоски) это не даёт.

 Отправлено: 26.03.11 02:19. Заголовок: admin milapresНаверн..

admin milapres

цитата:

Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками...

Согласен.