Отправлено: 04.03.11 19:04. Заголовок: Дневничок. Кто я и зачем...

Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды.
Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо?
Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"?
Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо.
И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление?
И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства.

Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации...
То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"...
И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет.
Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова.
Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба.

Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"?
И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ.
Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько.
Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей.
Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад.
А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад.
Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку...

Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать.
Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили?
Это было бы ПРОТИВ закона...

Значит?
Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт.
А раз так?
Значит, я буду таскать свою кучку одна.

На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок.
А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат.
А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания".

Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?).
Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет?
И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит.

Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли?
Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума?
Ну, вроде того...
И куда выводит?
Опять на стакмаркет, а куда ещё?
Уже две недели пропали под призмой падения на маркете. Мне придётся уйти. Вот как только начну сильненно признавать, что теряю время на жизнь (обменивая его на надежду вернуть деньги)... На самом деле я уже вплотную подошла к границе - изжить зависимость (или даже саму деятельность) на стамаркете. На сегодня получается НЕ ЗАХОДИТЬ, забывая о маркете во время другой деятельности. Но ИНТЕРЕС всё ещё сохраняется. А скоро изживётся интерес.

Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня.
И ладно, если он будет помогать реализовывать потребность, которая тоже постепенно истает, вытечет - пусть. Кстати, когда вытечет... (хотела что-то признать, но...)
Ладно, не хочу торопиться...
о3. о4. 11.

PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками...

 Отправлено: 29.06.11 23:45. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

Мне помогают так, что я уже давно уверена что и не по своей воле помогают. А так им "положено" - они часто даже не понимают... За это я слишком много должна.

зачем так говоришь, что не по своей воле? может людям просто приятно помогать (конкретно тебе). это ведь на самом деле приятно, к тому же - приключение. этож не значит что они зомби какие то, что не по своей воле.

admin milapres пишет:

цитата:

То есть - вести светские беседы о том в каком районе живу и в какую церковь хожу - это я даже начать НЕ МОГУ!

Скрытый текст

ужас ужас сами Священники могут быть высокоразвитыми, духовными людьми, но те, кто сбивается вокруг них в кучки... хотят спасения каким то языческим способом, к сожалению. а мне сон приснился... как будто я случайно узнала о том, что на работе группа людей делала жертвоприношения, и они решили взять меня в свою группу(комьюнити), чтоб я была как они и не сдала их. Сказали что я должна участвовать, что мол "иди комнату готовь". а я ключи бросила "сейчас вернусь" и побежала. откуда то взялся длинный лестничный пролет, я прыгала через целые этажи... погоня (у них и милиция куплена оказалась, там был целый заговор), адреналин, я спалилась на глупости (фонарик вовремя не потушила), сон прервался не вовремя, думаю могла бы еще уйти. это вот после размышлений о всяких группах - они ведь ограничивают личностную свободу, это цена поддержки (это я так вчера размышляла, почему держу дистанцию от всяческих компаний). а вообще, у меня был пмс, так что психовала не случайно.

что касается Лазарева, то вряд ли стоит смотреть, у него в системе все просто, но за 10 лет что то ничего у меня не сработало(ну кроме начальной эйфории) это я его упомянула чтоб ход мысли пояснить, там совпало так - его фраза, и мои размышления, ощущения.
admin milapres пишет:

цитата:

внезапно увидела в мед-брате на процедурах

в каком медбрате?

 Отправлено: 30.06.11 04:10. Заголовок: jkm зачем так говор..

jkm

цитата:

зачем так говоришь, что не по своей воле? может людям просто приятно помогать (конкретно тебе). это ведь на самом деле приятно, к тому же - приключение. этож не значит что они зомби какие то, что не по своей воле.

Да, хотят помочь - конкретно мне.
Например, было так: захожу я домой вечером, где мы жили с бабами, а они съехали и чтобы меня выселить - менеджемент вынес из квартиры всё полностью: ни стула, ни кровати не оставили. Полностью пусто. Хоть на голом полу ложись, а уж ночь близится...
сижу горюю, как быть и чего делать.
Звонок по телефону: парень незнакомый познакомиться хочет. Ну ясно что мне ни до кого, но... соглашаюсь выйти, терять-то тоже нечего.
Выхожу, а он на машине и с братаном. Ну и скромно потупив глазки - объясняю, мол я не против и беседы беседовать и отдых отдыхать, только вот... спать мне негде, матрас нужен... А остальное потом. И парни леХко заворачивают свой план и едем искать матрас в еврейский район, за пол-часа находим, они сами его в машину запихивают, довозят - заносят в квартиру, потом едем в кафешку и пьём коньяк, потом отвозят меня домой, больше я их не видела и не звонили. И таких случаев по жизни полным-полно.
И деньги отдавали, и в другой город на машине везли, и ночлег давали и мужа покупали, и не помню чего ещё... Всегда чужие: просто "за красивые глазки".
Было и так, что со мной себя вели исключительно по джентельменски, а другая девчонка жаловалась, что едва не избили - тот же самый человек. Меня даже убийца успел полюбить неожиданно. Я правда не полюбила и даже не заинтересовалась.

цитата:

внезапно увидела в мед-брате на процедурах в каком медбрате?

Мне кажется у меня опять скачок повышения чувствительности произошёл.
Там, где процедуры делаю для спины - внезапно увидела, что медбрат любит охмурять немного стареньких тёток. Высокий, сильный довольно молодой, но вот же - западает на "не первой свежести" тётенек.
Оно, может, бабушка воспитывала, а может - тётки в возрасте очень синтементальные, они от внимания молодого парня аж расцветают - прямо тащатся, делая вид, что говорят об общих вещах. Внутри у них как лампочка надежды загорается - не мудрено, если ему нравится. Молодые так не загораются. И в сексе так отдаваться не будут, столько кайфа на самооценку сколько получит от возрастной тётки - от молодой за месяц не выпросишь.
И старая фигура не помеха, если паренёк любит обожание и покорять. Это же всё тайно - никто не узнает.
Оказывается, на любую тушку - найдётся любитель, чтобы словить кайф именно с такой - может страшненькой, может мальчиковой, а может и полной дуры.

А вчера в метро задержалась взгядом на жирном негре, а он взял да как вытаращит на меня глаза - дико так, как горила, чтобы напугать - отпугнуть. Я сначала не поняла, механически заулыбалась, думала пошутил. Потом чувстивую: чего это я в шутку перевожу, это не он пошутил, а я застеснялась и перевела в шутку от его имени. А он натурально отпугнул, чтобы убрала внимательную морду. А вскоре рядом со мной освободилось место и он уселся - очень нехорошо так уселся. И сразу поняла: о, да у него полный дом сущностей. Это и глаза одна из них вытаращила. Они там у него аж прыгают и прямо дергаются и активно чего-то такое выделывают. Даже как бы попискивают - звуки из него невольно вылетают, нечленораздельные и нечеловеческие совсем.
Вот значит оно как было: внимание привлекло что-то необычное, а что - не распознаётся. И уже я невольно и не замечая УСТАВИЛАСЬ с никакого праздника. Ну, они это чувствуют и не любят свидетелей - вот и отпугнули.
А сегодня рядом уселась красавица, только я на неё поглянула, она тут же встала и ушла напротив на другую сторону пересела, хоть там и теснее было. Смарю: опять моё внимание на ней застряло с ничего. Потом вижу, что значит с ничего - это же мужик сделавший операцию по перемене пола. А может даже всё ещё с членом - это я распознать не могу. Только или недавно стал женщиной, или ещё не совсем стал.
Рядом смарю: девушка стоит - худая волевая такая высокая, на мальчика вроде по фигуре смахивает - о, да это лесби.
Ну нафиг - перстала по сторонам смотреть, гори они все - чего только не насмотришься. Даже детки не безвинны: один мальчик тоже с сущностью, другой - резко наклонился к другому из группы и... поцеловал (лет пять-шесть, а у него уже наклонности проявляются). Такие дела...
Ощущаю более чётко что ли... Вот после последнего прозрения и проработок.

 Отправлено: 02.07.11 05:04. Заголовок: О, сегодня первая пр..

О, сегодня первая проработка наконец случилась...
Короче, я работаю с понедельника. 4 дня - 8 поездок на метро, и ни одной проработки не случилось. При том, что когда раньше ездила в метро - ВСЕГДА, хть маленькая, но случалась. Обычно поутру.
В этот раз - организм не берёт, не хочет даже начать что-то, чтобы вывело в прорабтку. Вроде его это НЕ интересует, и так нормально. Но наконец - сегодня...

Вощем, перед работой была на процедурах. Опять наблюдала, как оно и что там у них в коллективе. Оказывается, там не один тоько парень интересуется тётеньками. Ещё и второй... И слушала, как он с одной или двумя беседовал, а вернее он расспрашивал, а она рассказывала (пока машина делает электро-чего-то там, а может он массаж делал (за занавеской не видела). И вот она хвастает как всю жизнь она любила, и как её всегда любили и всю такую фуйню: какая она хорошая жена и муж у ней всегда одет с иголочки, умыт и причёсан (особенно меня увеселило, что она следит, чтобы он у неё был ХОРОШО причёсан - дважды повторила!). Потом рассказывала, что со стариком секс - много проблем, потому что он сопит, пыхтит, может челюсь вывалиться и чего-то там позабыла ещё - на что именно ей нужно обращать внимание, чтобы с ним не произошла какая-то фигня во время секса. Я сразу прикинула, если они так откровенно рассказывают всякое подобное - не мудрено, что у парней к ним интерес.
Чего-то она ещё тёрла за трудности секса, и признала, что любить можно ТОЛЬКО за человечность - всё остальное в стариках ни хрена не годится - одно мучение. Вот такая хорошая жена - рассказала про мужа, с которым чорте сколько лет живёт. И всё не забывала повторять какая она хорошая за собой ухаживает, жрать готовит, одежду ему всегда гладит и всё такое...
Ладно, фиг с ней...

Но со мной-то чего?
После поездки в монастырь - мне дважды (или даже трижды, сегодня два раза один и тот же парень) расстёгивают лифчик. При том, что работают над поясницей.
Я молчу, прислушиваясь, на что там намекают или как?
До поездки прошла 5-6 процедур, и ни разу лифчик не расстёгивали. А сегодня даже по заднице легонько прихлопнул пару разиков, в том месте, где приклеил электро датчики. Зачем, понятия не имею.Мало, что черезчур низко приклеил, обычно выше, да ещё и похлопал... :)))))))))) Ещё перед разговором с тёткой о муже.

Вобщем, процедуры кончились в 11. 50. Нужно было ещё зайти послушать результаты анализов и к часу я рассчитывала быть на работе.
Нефига: говорит, сиди жди, ты первая - к врачу, мол нада. Сколько ждать? - спрашиваю, мне нужно уезжать.
Примерно 15 минут - подожди, счас освободится.
Ну и... я понимаю, что 15 минут погоды не сделают, хотя... внутренне соображаю, а нафига мне сегодня ждать, когда можно это проделать во вторник, когда я на работу намерена не идти. И понимаю: мне ждать совсем не в мазу, хочу на работе доделать платье до пяти - нужно ехать!
Но... меня ж культурно попросили, ласково...
Села, расслабляюсь. 15 минут спокойно, ещё 5-10 уже нет. Спрашиваю, а нафига я жду, могу во вторник прийти, мне же только направление на другой тест получить, нафига я уже столько жду?
Опять говорят - вы следующая, уже чего, счас вызовет!
И опять я пытаюсь расслабиться - уже бесполезно: меня гложет мысль уйти, потому что мне выгодно уйти. Но это не красиво и "так не делают". Начинаю отвлекать себя путём шоу: рассуждаю вслух, что "надо было никого не слушать, а уходить сразу - уже полчаса потеряла нафиг. тут же разбирает смех - ясно же что разговариваю в надежде, что счас вызовут, а ждать больше не могу, и хочется хоть чего-то ДЕЛАТЬ. Поразговаривала посмеялась, схлдила в туалет, вернулась начала делать упражнения для ног (единственно что можно на людях в жару) - втсала на мысочки, на ступню, на мысочки на ступню и так - пока икры не взвыли - 50 или больше раз. Потом скручивала позвоночник: в одну сторону, в другую - жарко, потеть не хочу. Начала через стекло выслеживать свою врачиху, которая ходила меж комнатами и о чём-то со всеми медсёстрами толковала. уже долго ходила, уже кажись и карту мою брала в руки, ан... снова пёрла с кем-то чего-то договорить. И всё это я наблюдаю через стекло в двери. Уже зарядку не делаю, а соображаю, как поступить.
И чувствую: ХОЧУ уйти нафиг. Ни минуты ждать не хочу. Смарю на часы: со слепу вижу 12.59
Если бы мне сказали хотя бы 20 минут, не осталась бы ждать, но... увы - я поверила в 15 минут.
И... проносятся мысли: гордыня, хочешь проучить, поэтому хошь уйти, расслабься, нафига расслабляться если я ЯВНО хочу уйти? Она уже с моей картой, а я как раз ТЕПЕРЬ на приём вообще НЕ ХОЧУ.
мне он и сразу был нахрен не нужен (они выловили, мол иди возьми направление, я согласилась, но ведь не в выходные же я пойду по направлению? У меня такие направления месяцами в сумке болтаются).
И вот, прождав час - уйти?
И в довершение - падает капля мысли: а чего ты хотела, ты сразу знала, что не нужно было ждать (да я эту мысль задвинула как сомнительную), знала а уселась? Если счас уйдёшь - получишь стресс Сильнее, чем если не уйдёшь (если не уйдёшь - потратишь ещё 15 минут у врача). И вот эта мысля: - сделай из этого СОБЫТИЕ - уходи! - После неё я повернулась и быстро вышла нафиг. Нужно было ещё на почту, чтобы купить марку и опустить конверт: важно, чтобы в выходные не держать в уме. Это показалось важнее, чем ещё опоздать на лишние 10 минут.
По дороге обсасывала "беспредел" вполне нормально: с внутренним диалогом, укоряя себя, что дура - пошла на поводу чужого интереса, позабыв о СВОЁМ, чего никогда "не нада больше делать!!!" И тд.
Влетела на почту, там очередь. Но я уже не хочу на поволу, а хочу преследовать свой интерес: нагребаю мелочи на марку, лезу к первому в очереди, мол, пропусти мне только марку без сдачи. Он мнётся, мол, спроси у очереди. Я повышаю голос, включаю недовольные и указывающие эмоции, и посторяю ВНЯТНО: я у вас спрашиваю, вот вы за себя скажите, можно или нет?
Он потерянно кивает (недовольный, но заставленный напором). Я подскакиваю к окошку, очередь вопит: ты чо самая умная, мне тоже толтько марку... я молчу, ожидая китайца выдающего марку. Очередь вопит: нахалка, вон инвалид, ему что не трудно стоять? Ты чего делаешь?
Я молчу, тараща на них глаза, и всячески делая вид, что ну оччЧень нервничаю, счас вот... дрыгаться начну
Получила наконец марку: проорала всем "спасибо! Это эмердженси, понимаете, э-мер-джен-си! Иначе я никогда так не поступила!" А сама уже марку наклеиваю, опускаю и убегаю.
Наконец я в метро, наконец соображаю, что вот счас запросто моно проделать проработку. заказываю рассмотреть и проработать ситуацию, почему я села ждать, когда СЛЫШАЛА сигнал, НЕ делать этого.
Понемногу удалось расслабиться. Пришлось припомнить состояние крест и войти в крест.
Не очень долго, но безмыслие на сколько-то поймалось. И вот...
Шибает: ты не ушла, потому что тебя поросили (две женщины, медсестра и в регистратуре).
Ты не можешь отказать потому что... ПРИНИМАЕШЬ систему за ЧАСТНОЕ лицо! Ты... путаешь!
И... сразу - хуяк, мне пипец: накрывает приступом "невесомости", бошку вынесло, тошно, плохо, качает, плывёт, сама задышала, как паровод, помогая скинуть захлестнувшее состояние - проталкиваю внутри себя "дерьмо" ну и всё такое!...

В чём же фишка?
1) медсестры мне помогли, когда было очь плохо, я их обожаю.
2) Она попросила, как если лично: посиди подожди.
3) Она ВЫПОЛНЯЕТ работу, такая её роль в СИСТЕМЕ: получен анализ, её работа отправить меня к доктору. Ничего личного.
4) Я из личной благодарности сажусь ждать.
То есть - посылаю нафиг весь свой интерес, предчувствия, разумность - я выполняю "личную просьбу".
А личной-то и НЕ БЫЛО. Было выполнение ПРОЦЕДУРЫ для РАБОТЫ СИСТЕМЫ.

Но я-то - дура-дурища - внутри системы с какого-то хрена ВООБРАЗИЛА ЛИЧНУЮ ЗАИНТЕРЕСОВАННОСТЬ, анвстечу которой быстро распахнула объятия!

То есть: моя личная душа - против СИСТЕМЫ (неживой вообще машины!!!)
Нахрена же я так слепа!
Ох, блинн.н.н.!!! Вот это да!
Да я же ПОСТОЯННО так делаю! Я же как загипнотизированная, стоит меня попросить человеку, которому хочу отблагодарить (а я обычно всех хочу, если они симпатичны хоть по какому-то пункту).

Выходит, я систему НЕ ВИЖУ?!! И принимаю винты в системе за личные отношения! Я так обожаю отдельных людей, что готова ради них - на работу не ехать и воще постелиться половичком.
(смайл с вытаращенными от ужаса глазами)
Вот это Я! Это милаРепко! Вот такая дурища!
И ладно бы - делать для ЛЮДЕЙ, но ей-то на самом деле похрену - она просто выполняет формальность, когда я приду к доктору ей пофиг. Главное направить: чего она и выполнила.
Это система, которая в данном случае совсем не нуждалась в моей жертве!

Вот так я отлично выполнила дело! Отлично удачно ушла!
Когда через час на работе я слушала мессидж из регистратуры, где я и "доктор ждёт" - это прозвучало как из прошлой жисти. Я о них и думать давно забыла Сразу после проработки, как и не было никогда "возмущения, внутреннего диалога, рассусоливания на тему, как надо было изначально поступить и как поступать в будущем - всё, как корова языком слизала - мысли совсем ОСТАВИЛИ: напрочь позабылась такая нестандартная ситуация.

Потом посмеялась (не много), после проработки (вот же на жизненную живую ситуацию СРАЗУ сработала) и была сильная (с точки зрения болтало и качало и даже хотелось вывернуться как-то особенно, и файлы шелестели за затылком) потом начала зевать, а потом заполнило счастьем: сильно так прямо плещется и всё тут. Самое близкое название наслаждение жизнью и блаженство ощущения себя. Так до сейчас и не прошло. Обратно ехала: утала, сесть хочется, а мест нету, стою, спиной пробую шевелить и ногам тяжко, а сама чувствую радость - страдание её никак не затмевает: оно вот, а радость вот. :))))))))))))))))))
Всё в одном флаконе! :)))))))))))))))))))))))
Ну и слёзки после зевания опять чуточку ментоловые оказались :)))
ну прямо вот радуюсь не знаю с чего и всё тут!

А хозяйку я не застала, она ещё в пол-двенадцатого ушла.
Пришлось доделать прошлое платье - полное говнище, ни за что не будет хорошом, из-за него я на второй день чуть снова не уволилась - им всё "горджес" всё красиво, а мне блевать от него хотелось. заранее ясно, что оно не будет продаватьсяя, даже если сумеют сшить (но они и не сумеют, так сложно и ненужно. Но заказывает же? Кто платит, тот и хозяин. А мне чего делать, если я начинаю работать, ан чувствую "ничего это всё потеря времени - не будет работать!" Как мне работать? Ведь не скажешь: не заказывай это только деньги потерчешь - нельзя так говорить.
И получилось: первое платье делала три с половиной дня. И будет говно - без вариантов. А следующее - будет отлично, сшить просто, и работала два часа и за ещё три сделаю выкройку - примерно за 5-может 6 часов 500 баксов. И главное - работать приятно. А как пережить, что за другое 15 часов работы и будет говно?
Ещё 3 таких говна и мне нужно снова уходить.
Так я пережила первую неделю работы.

Где-то посреди недели шибануло прозрением - сильно так, на тему организовать бизьнес.
Вот чо можно запросто сделать (оно даже частично уже есть).
Например, я хочу чего-то получитб в жисти? Нужно сделать майку, на которй будет рекламное объявление:
так и написать:
объявление: ищу партнёра, ищу хозяина, ищу работу, ищу дружбу, мужа, любовь, красивого мальчика, приму в подарок компьютер, музыкальный инструмент и что угодно...
Выпуск таких маек - копейки, продавать нужно за 20-30. А объявнение стоит 100-150 баксов, и ещё не факт что поможет. А на майку стопудово найдётся нужный человекек.
Потом долго смеялась: ничего так из экономии навесит на себя объявление, типо, хачу трахаться! :)))))))))))))))))

Это ж за сколько можно согласиться на себе так написать?
:)))))))))))))))))))))))))))))
Лично я и за 100 баксов не согласилась бы... Это ж как себя чувствовать, если на нгруди надпись о своих сокровенных желаниях? :))))))))))))))))))))))))

А меж тем, года через 3-5 это будет ОБЫЧНЫМ ЯВЛЕНИЕМ. И привычно будет даже для ханжей.
Это стопудово действенно.
Вот теперь подумываю, ну ладно по городу я ещё смогу с объявой походить, но как на работе-то показаться?
А по берегу смысла нету ходить, это нужна по Манхеттену...
Вот ведь незадача: даже если знать, что найдёшь то, что хочешь - куда заткнуть гордыню, чтобы открыто на себе написать?
Думаю, надо попробовать со скромненько: нужен партнёр. А там... будет приключение - ну или я не я...

 Отправлено: 02.07.11 19:15. Заголовок: Вместе с болезнью по..

цитата:

Вместе с болезнью после ночи поглощения обезболивающих таблеток

Нужно лёжа на спине пытаться кататься на позвоночнике, чтобы позвонки на место встали.
Конечно, если это не простуда.

 Отправлено: 03.07.11 00:52. Заголовок: admin milapres пише..

admin milapres пишет:

цитата:

один мальчик тоже с сущностью

admin milapres, а не знаешь (или может есть какие то догадки) откуда они приходят эти сущности, каков может быть сам механизм заражения (либо сбоя в программе)?

admin milapres пишет:

цитата:

И опять я пытаюсь расслабиться - уже бесполезно: меня гложет мысль уйти, потому что мне выгодно уйти. Но это не красиво и "так не делают". "И... проносятся мысли: гордыня, хочешь проучить, поэтому хошь уйти, расслабься, нафига расслабляться если я ЯВНО хочу уйти?"

я думала только у меня такое бывает (ну не идентично но все же), когда пропустишь момент, сделать сразу что собиралась, а потом и невозможно оставаться и представляется невозможным уйти (вроде бы и понимая что я там не слишком нужна, но тут же коря себя за то что вот другие сидят, им тут нравится, а я какая то отщепенка, не умею себя вести), и в такие моменты, словно падаю в какую то пустоту, теряется контакт с реальностью, вот прям так явственно прочувствовалось - в затыке и во лбу что то отключается, и в ушах какой то ватный звон, словно, не согласясь с телом, я уже ушла, и наблюдаю за происходящем здесь - как сквозь вату. так что даже пол под ногами не ощущается. если в этот момент не пересилить себя и не заговорить, вот хотя бы возмущаясь ситуацией, происходит полный паралич речевого аппарата (даже, лет 10 назад мечтала стать немой, чтоб не было вопросов "что с тобой " и т.п. )
выходит, я слишком часто шла на поводу, просто из страха поступить неправильно и недоверия себе, своим желаниям. надо сейчас это проработать и прощения попросить у всех участников за, по глупости, доставленные неудобства.

цитата:

потому что он сопит, пыхтит, может челюсь вывалиться

о! так сразу надо вынимать. а то прям - на секс при полном параде, кусать он ее там что ли собрался. где уж тут расслабиться, когда ждешь что вот вот на тебя свалится такое. а женщина экономит на психоаналитике
а массажисты там хитрые извращенцы какие то, вот и тебя уже проверяют, чем можно зацепить. admin milapres, а ты разговариваешь с ними на сеансе?

 Отправлено: 03.07.11 02:37. Заголовок: jkm а массажисты та..

jkm

цитата:

а массажисты там хитрые извращенцы какие то, вот и тебя уже проверяют, чем можно зацепить. admin milapres, а ты разговариваешь с ними на сеансе?

Я тупая, даже не сразу догадалась, что все в физиотерапии - профессиональные массажисты. Думала они тоько датчики крепят, да машину включают. А теперь наконец сообразила.
Может у них и профессия такая потому что заранее были "извращенцы"? Поди знай...
Я вообще не понимаю, как делать массаж стареньким (да и молодым, один хрен) - наверно противно. Но ведь работают, значит нормально?
Разговаривала: с одним о документальном филме про бермудский треугольник и Атлантиду, где она находится. В фильме говорили что учёные даже не знают точного места: одни грят в африке, другие - в районе греции, третьи - в южной америке. Ну или что-то в этом роде. Мне фильм не понравилс именно тем, что всё по воде вилами и вообще ничего конкретного. А про треугольник один мужичок опыты показавал, мол, всё дело в магнитных полях. Они мало изучены, а работают мало не покажется.
Со вторым ничего конкретного не помню чего говорила. Мне откровенничать как-то ни с какого бока. Всё больше наблюдаю, куда они сами рулят. Мне теперя ужос как интересно, почему сначала лифчик НИКТО не расстёгивал (значит не мешал), а теперь оба раза после прозрения расстёгивают - типо "стал мешать"...

цитата:

где уж тут расслабиться, когда ждешь что вот вот на тебя свалится такое.

СмеялаС!
Да уж!..

цитата:

а не знаешь (или может есть какие то догадки) откуда они приходят эти сущности, каков может быть сам механизм заражения (либо сбоя в программе)?

Не, программы ни при чём.
Это как глисты, не соблюдаю технику безопасности - они и подселятся. Это те, которые могли бы не подселиться.
А рядовых паразитов в любом организме много. Пока они бед не приносят мы всех их кормим.
С сущностями интересно:
Они как если "чертятки" - они же бесплотные? Вот завелись например и веселят человека, а ему нравится быть постоянно весёлым. Но они эе энергию "сосут", им хочется не только своего высосать, но и соседнего мальчика, папаню, жинку и тд. И тогда они велят человечку - как-то так всети себя с роднёй, чтобы те нервировались. И пок те нервируются - сосут ещё и из соседей. Иногда им тесно в одном человечке становится, тогда они как бы... "намекают" соседним человечкам... Типо, глянь какой я весёлый, радостный. становись как я.
Человечек может от сердца искренне ПОЗАВИДОВАТЬ и... этимм уже дверку им открыл. Они тогда в соседа впрыг и ждут... Если он перемену не заметил, или обрадовался или потакает им, вобщем не гонит, а кормит. Значит ещё один кормилец готов.
Для того, чтобы они вошли нужно только согласие. Одной мысли согласительной достаточно.
Вся штука, что людям они НРАВЯТСЯ. Один благодаря им друзей заводит, другой женщин, жалеют они и начинают любить. Третьим ругаться помогают, четвёртым глюки посылают зашибись какие. Часто люди чувствуют их как свою особенность, ни в жисть с ней не расстанутся. Вон у меня на улице под окном старуха живёт: они из неё прямо орут дурным голосом на весь район. Мимо иду, старуха ОТСУТСТВУЕТ совсем нету - ни взгляда, ничего - манекен сидит и... орёт проклятия. Обычно довольно долго, регулярно. Она у нас на скамейках живёт, я думала мужик, но соседи сказали баба. Мимо если идти когда она орёт - диковато чувствую, как если счас напрыгнет и укусит. Всегда напрягаюсь и усиленно заземляюсь.
Некоторых в метро видно: аж юлой крутят... Ну и много всего.
Когда впервые увидела - очень удивило. Счас уже нет. Их полно.
И если особо рьяные всё же не часто видны, то есть весьма милые, ьезобидные. Когда те орудуют, то человека тоже как если нету, одно "очарование" вместо него (а глаза стеклянные, человек окупирован).

Передаются от человека к человеку. Но живут и в кошках тоже.
У Машки была кошка заражённая. И умерла рано.
Так интересно было: я пришла как обычно в гости, Стою болтаю... она стала ластиться, а я вижу, что она "нарочно" притворяется, а у самой сущность.
И мысленно ей и говорю, мол - чего, маскируешься? Не фига, это не со мной!
Она остановилась... да как херакнет меня когтём по голой ноге - кровь сразу аж каплями повисла!
Машка аж вскрикнула: замахала на неё, чего, мол, это с ней такое, с чего она ВДРУГ?
С того дня до самой смерти кошка её ко МНЕ никогда больше не ластилась. А до того случая - ВСЕГДА милым голосиком таким - прямо очаруешься! Он у ней с хрипотцой делался...

цитата:

в такие моменты, словно падаю в какую то пустоту, теряется контакт с реальностью, вот прям так явственно прочувствовалось - в затыке и во лбу что то отключается, и в ушах какой то ватный звон, словно, не согласясь с телом, я уже ушла, и наблюдаю за происходящем здесь - как сквозь вату. так что даже пол под ногами не ощущается. если в этот момент не пересилить себя и не заговорить, вот хотя бы возмущаясь ситуацией, происходит полный паралич речевого аппарата

Прорабатывать нужно.
Неизвестно ведь, что кроется в корне такой реакции? А там что-то кармическое, или уже здесь нажитое?
А кто кроме тебя помнит?
Надо с этим как-то опознать...

цитата:

выходит, я слишком часто шла на поводу, просто из страха поступить неправильно и недоверия себе, своим желаниям. надо сейчас это проработать и прощения попросить у всех участников за, по глупости, доставленные неудобства.

Не строй умственных предположений. А то удовлетворишься здравым объяснением, а оно может не имеет отношения к правде? Это может быть вовсе не из здравого, а какой-то хвостик чего-то неизвестного - накрывает, а чего, от чего и почему - без проработки и ответ не поможет

А сущности у нас всех есть (вот прямо говорю, как если знаю). Лично я вот подумываю, а может это не та уж и я смеюсь иногда? Фиг его знает.
Но с уверенностью сказать не могу.

 Отправлено: 03.07.11 18:29. Заголовок: Сегодня вдруг вспомн..

Сегодня вдруг вспомнила (спина болит, ещё на берегу её натрудила вчерась, мышцы ног болят в икрах, после недавних упражнений в мед офисе - перекатываюсь по дому как мешочек).
В начале года смотрела фильм "Влюблённый Шекспир". Потом пожаловалась сыну, - он из армии звонил, - вот, мол - там в кино такие чувства, любофь, театр - расстроилась вся...
На что мне сыно ответил: "ну ясно дело! Ты не те фильмы смотришь! Те тебе нужно смотреть о жизни морских котиков и тюленей, а ты совсем не то насмотрелась!"

Вот я сегодня ползаю с утра, точно, как тюлень...

 Отправлено: 04.07.11 17:18. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

спина болит, ещё на берегу её натрудила

Мне помогает крапива от простудных явлений со спиной. Настегаешь
слегка мягкие места (где болит) и как рукой боль снимается. Плясать можно свободно сразу же. Вот такой быстрый лечебный эффект.

 Отправлено: 04.07.11 21:16. Заголовок: admin milapres Те те..

admin milapres

цитата:

Те тебе нужно смотреть о жизни морских котиков

Вообще-то всем известно, что морские котики - это типо американский спецназ, еще вроде есть боевые пловцы-тюлени. Так что сыно тебе рекомендовал смотреть примерно такое: http://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=3096490 Точно-точно!

 Отправлено: 06.07.11 07:23. Заголовок: Встречала сыно из Мо..

Встречала сыно из Москвы. Напилась вина. Вела машину после вина, а потом долго купалась под звёздным небом. Днём была на кладбище, на работу не поехала и даже не начинала. При том, что культурно отзвонилась сообщить, что работаю ДОМА. (для снятия напряжения важно отзвониться - перед отдыхом на кладбище выполнила решением воли)

Сочинился новый хайку:
Раньше я считала, что рай - в ресторане.
Теперь считаю, что рай - на кладбище.
Но я ещё жива...

Если моё прозрение не было иллюзией, по закону "жанра" - невольно должно полететь нафиг, не поддерживаемое энергией, общение, где со мной общаются "системно", а не лично. (Отметилось ночью на море).

Странно всё угомонилось, если за ближайшие 6 месяцев не произойдёт коренного изменения в моей жисти, значит... я не я, и всё было иллюзией. Немного страшновато, и стыдновато будет признать.
Наберусь мужества. Хорошо ещё, что я возбуждённая не рассказала всю нелепость увиденного.

Ночью перед сном ощутила сильное состояние, которое можно назвать "стучите и откроется". О чём "стучала" - не знаю. Но это говорит о том, что во мне установилось ожидание - в удивлении я жду, КАК и куда будет поворачиваться тушка, чтобы сбылось прогнозируемое. Что-то делать для того я не могу по-прежнему. Так всё это странно и совсем непонятно.

 Отправлено: 06.07.11 22:45. Заголовок: admin milapres, как ..

admin milapres, как отмечала день независимости?
И чего сыно рассказывал про поездку в Москву? Зачем туда ездил, похвастаться перед друзьями что воевал в Афгане?

цитата:

Выпуск таких маек - копейки, продавать нужно за 20-30. А объявнение стоит 100-150 баксов, и ещё не факт что поможет. А на майку стопудово найдётся нужный человекек. Потом долго смеялась: ничего так из экономии навесит на себя объявление, типо, хачу трахаться! :))))))))))))))))) Это ж за сколько можно согласиться на себе так написать? :))))))))))))))))))))))))))))) Лично я и за 100 баксов не согласилась бы... Это ж как себя чувствовать, если на нгруди надпись о своих сокровенных желаниях? :)))))))))))))))))))))))) А меж тем, года через 3-5 это будет ОБЫЧНЫМ ЯВЛЕНИЕМ. И привычно будет даже для ханжей.

C чего ты взяла, что через 5 лет это будет обычным явлением? В США? Я думаю, только лет через 50 может и будет такое.

 Отправлено: 07.07.11 15:15. Заголовок: 1) Ездила сдать пала..

1) Ездила сдать палатку, хочу купить другую, потом за город купаться, а вечером салют - ничего особенного
2) Хвастаться и ещё скучает он тут, а там друзья-подружки, и ещё он свозил отца в Черногорию - там чей-то другановский дом. Короче, он там отлично просрал деньги, но доволен. А здесь теперь неизвестно или мы поедем по америке или нет. Можёт в Канаду съездим, если мне не работать.
3) С того взяла, что уже много раз мои предсказания сбываются. Я улавливаю идеи на 3-7 лет раньше, чем они проявляются в промышленном масштабе. Если бы я была полна предпринимательского энтузиазма, стопудов леХко можно организовать такой бизнесик. Но мне всё, что касается зарабатывания - стало скучно. Да и свою майку я пока не сшила.

 Отправлено: 08.07.11 01:19. Заголовок: Чуть было опять не с..

Чуть было опять не сделала платье-говнище. Проволандалась лишний час и поняла, что... надоело - нифига не удрвлетворяет. Приняла позу медитации прямо на работе и... через 10 минут - промелькнул лёгонький проблеск. - Оказалось достаточно, чтобы полностью всё снять и за час сделать снова, уже не напрягая ткань, и уже вполне удовлетворительно.
Сбежала пораньше, чтобы не переработать, а соблюдать меру. Сегодня пришла поутряне аж в 10.15 утра, сделала всю выкройку, которую якобы делала дома 2 рабочих дня, и в обед начала новое. Закончила в 4 и ушла.
Вывод: если хочу экономить время, не нужно даже начинать без медитации. К тому же нужно придерживаться: ПОМНИТЬ, что ткань должна ложиться леХко, играючи. Тогда может и обойдусь без говнищ на будущее.
Узнала, что нанести свой рисунок на майку стоит 15 баксов - любой индивидуальный рисунок. Нужно где-то узнать, сколько стоит сделать оптом на фабрике.

 Отправлено: 08.07.11 01:44. Заголовок: admin milapres, помн..

admin milapres, помню, еще в 1999 году таких футболок продавалось дофигища. Надписи всякие были, но почти никто не покупал, а вот рисунки красивые пользовались спросом. Я тоже не понимаю, зачем отдавать 10-20$ за футболку, когда можно купить одноцветную за 3-7$. Ну и t-shirt на челе видно только летом, тогда уж на куртку-ветровку наносить надпись или на зимнюю одежду, зонтик.

 Отправлено: 09.07.11 02:39. Заголовок: Сегодня ко мне в мет..

Сегодня ко мне в метро обратился какой-то перчик, когда я вообще сидела с закрытыми глазами. Даже не поверила, что такое возможно: открыла глаза и зырила на него, пока убедилась, что он "разбудил" чтобы сказать, что ему нравится "аут фит" - прикид по нашему.
Ради этого заговорить с незнакомой тёткой сидящей с закрытыми глазами?
Когда покивала типо благодаря за комплимент - он ещё 4 раза заговаривал, после каждого снова закрывала глаза. Потом сидела с открытыми - неудобно всё же так "отворачиваться"... Паренёк без вариантов клеился на одёжку и даже упомянул про будущую гёрл-френд, которая он мечтал бы, чтобы ходила в таком прикиде. Я не сразу сообразила, что на мне всё та же магическая майка и те же штанцы, только ещё пятнистые ботфортики под майку (в прошлый раз клеились и без ботфортиков) - вот, у меня завелась магическая майка.
Парню на вид примерно 37 лет: улыбался во весь фейс и явно культурно клеил.
Сама я глазея после множественных его попыток - пыталась сообразить, откуда он взялся и чего из себя представляет.
Заинтересовало (и не понравилось), как мгновенно забегали мыслишки, чисто тараканы во все стороны на предмет, как теперь на него реагировать. Я ненавижу разговаривать ниочём и могу заставить себя только кивать и стопудова глупейше лыбиться, типо "нужно же КАК-ТО реагировать, если так лезут "поговорить"?!!

Резюме: одно дело иметь намерение к разговору с люддЯми на улице, и СОВСЕМ ДРУГОЕ от разговора не сбежать. Две огроменные разницы.
Намерение совсем не работает: перешагнуть отсутствие интереса "писдеть ниочём" практически невозможно, а для нестандартных вопросов в метро слишком шумно - тоже не люблю орать. К тому же это хоть и "свой парень", но как обычно бедолага. Меня обожают все бедолаги разных стран, это уже давно выяснено.

В итогу я понаблюдала как засуетился организм не зная как опознать "явление паренька" (как соответствие наколдованному, или случайный всплеск ниоткуда взявшийся). С точки зрения симпатичности - вполне нормальный, и до ужасти похож на русского (может даже наврал, что америкоз). Потом сидела с закрытыми глазами и заземлившись и открыла "верх с чакрами", всё хотела чо-ниить нарыть инфу, чо это былО. Ничего не нарыла. Кроме разве вспомнила, что если меня захотят - организм сразу отреагирует воспринимая (организм это мимоходом показал). (Лично сама я давно даже не представляю, кого бы такое захотеть, как будто бывшие влюблённости из прошлых воплощений ) Давненько на меня не распостраняли желания...
Перед тем, как выйти на одну остановку раньше меня - перчик сказал "спасибо". Может я ему чего-то сделала? Ничо непонятно, а вопрос остался.
Всё же очень странновато это всё...

В среду на физиотерапии лифчик не расстёгивали...


Когда-то Алгол говорил, что нормально мужчины всегда чувствуют женщину, которая заземлена и очень им такое дело нравицо. Всё же никак я не могу принять, что ловятся на одёжку, да ещё при такой теперяшней толщине? Завтра зафоткаюсь, теперь и самой интересно, чо это воще такое...

 Отправлено: 16.07.11 19:46. Заголовок: Магическую майку с ш..

Магическую майку с штанцами пока больше не одевала. На терапию почти целую неделю не ходила. Вчера лифчик не расстёгивали (даже при том что у вчерашнего застёжка была сильно низкая). Наверно, больше не будут...

Разговаривала с сыной, он грит не уходи с работы (сам бы так работал, мол, ты чего). В попытке ответить чего меня не устраивает вечером всплыло понятие "идея жизни".
С точки зрения не имеющего идеи жизни - просто ходить на работу и получать денюжки, поплёвывая на всё с высокой колокольни (американский стиль типичной жизни) - это нормально и даже куда лучше. Днём работа, вечером и в выходные - личная жизнь. Большинство так живёт. Но, похоже, я из другого теста. Никогда в жизни я не работала так вот. Мною всегда в выборе работы руководило нечто, отнюдь не только зарплата. Я ВЫБИРАЛА. Сколько себя помню.
Когда-то я была на фабрике (единственный раз без выбора, после училища, чтобы не получить статью. Но я всё равно её получила, потому что долго не продержалась). Потом оформителем на ВДНХ, потом в пищеторге - в 3х магазинах одновременно. Потом нашла художественный салон, если бы не развалилось так и работала бы там.
В Америке я тоже осталась чтобы поработать, опробовать идею зарабатывания на полностью чужой земле. К тому же здесь можно было "состояться", - выходит идея жизни уже тогда руководила той самой жизнью.
На сегодня я состоялась в том, чтобы обеспечивать себя в америке, работая 3 часа в день.
Но... идея осуществившись - перестала меня интересовать. Я не случайно не хочу работать, а СООТВЕТСТВУЮ своему "пути", то есть - получается где-то в невидимом томится ДРУГАЯ идея, кроме "суметь обеспечивать на чужой земле", (да ещё в дизайнерской атмосфере" - это ВХОДИЛО в первоначальную идею, без дизайнерского мира мне чужая земля не была интересна).

Вот, сын говорит "оставайся, работай, замедитируй и расслабь претензии".

Одно дело расслабить претензии ЭГО, другое - предать идею жизни.
Если первое - достижение, то второе - ошибка. И сделать её хочется от страха перед неудачей.
Сыно замечаетльно напомнил, что я всё равно ничего не сделала за пол-года: сшита половина картины, откорректирована половина книжки, переводчик не найден. Собственное дело не начато.
Я ответила сыну, что в прошлый раз ушла - не сожгла мосты. Когда уйду сейчас, это будет уже совсем. Я СЛЫШУ будущее. Оно уж не знаю как но заранее слышно. В прошлый раз я знала, что она меня ПОЗОВЁТ (хотя бы последний раз), и она позвала. Тот факт, что не звала так долго - только усиливает серьёзность, говорит о том, что я ей не нужна, она зовёт потому что "не хочет распрощаться". Вероятно, в будущем она что-то будет где-то играть роль (у меня нет пред-чувства что мы расстанемся навсегда).
Страшно ли уходить в никуда? Ещё как! Будущее угрожает аж помутнением вокруг головы.
Но... уверенность всё равно не уходит, будто меня тянут за рукав, а я чего-то там куражусь, выясняю, но не с там, кто меня тянет, а с прохожими, типо "вы не знаете, куда меня тянут, чего там со мной сделают? Не знаете? Может знаете того, кто знает? Чего-то меня украли и куда-то тащут, вас так никогда не тащили?" И всё в таком роде... Я спрашиваю не потому что верю в ответ, а потому что боюсь и нужно заговорить свой страх. И даже уговариваю сама себя, мол пару лет без работы я проживу, а дальше если обнищаю пойду работать за зарплату как все. Но у меня никогда в жизни не было периода, чтобы я работала за зарплату - это неизвестное состояние вынужденности тоже пугает, и НЕ помогает самоуспокоению.
Из-за счастливого характера, которому НРАВИТСЯ ЗАРАБАТЫВАТЬ, если появляется возможность - мне всегда успевало привалить раньше, чем кончалось предыдущее. Поэтому опустошить кубышку страшно.
На сегодня я в такой стадии бедности как была в начале американской жисти. Но тогда во мне было тонны амбиций и тонны энергии. А сегодня этого нет и близко, и те варианты, которые приносили прибыль в прошлом - на сегодня закрыты (по внутренним причинам: интерес отпущен).
(Рассуждаю так, что не факт, будто хотя бы неделю ещё отработаю. А планирую неделю продержаться. Если работать неделю в месяц, то квартплату я бы покрывала, а остальное уже не так беспокоило бы).

Вот и получается: дело сейчас не во мне, а в том, выполню я идею жизни или нет. И КАКАЯ она будет в итоге - кто я окажусь?
Мне не кажется, что жизнь такая как "родился и жил пока не умер" - мой случай. И мне не понять тех, кого такой вариант устраивает.

И когда уже состоявшиеся умники призывают "просто жить и наслаждаться жизнью" - я обвиняю их во вранье.
Они и говорят это ТОЛЬКО ЛИШЬ ПО ПРИЧИНЕ, что сами УЖЕ осуществили идею жизни, и СТАЛИ КЕМ-ТО, получив право чего-то кому-то говорить. Если бы у них не было ЗАКОННОГО ОСНОВАНИЯ говорить это всё: кто прислушался бы?
Пиздеть не мешки ворочать. И когда я слушаю лидера в какой-то области человеческого творчества, я всегда отдаю дань тому, что говорит человек ЗАСЛУЖЕННО, иначе его слушать - пустое дело. Выходит, что прежде чем "просто жить" кто-то уже заслужил эту роскошь. Вот и я хочу сначала стать кем-то, а уж потом "просто жить".
Иное дело, что этого можно и не достичь, и тогда только и останется - просто жить. Но всё же - оно будет заслуженное.

Верю в доброту ангелов, если они зовут - нельзя уклоняться.
Аминь!

 Отправлено: 18.07.11 20:38. Заголовок: С тех пор как зашёл ..

С тех пор как зашёл разговор о засыпании на кладбище встал вопрос о том, что такое меня вырубает. К тому же с тех пор как присмотрелась, оказалось что это стопудово участилось и за 2 недели поездок в метро ни разу не удалось оказаться в безмыслии, чтобы не начать "плыть" - периодически, так что ничего в проработке не случалось, а только регулярное засыпание.

Сейчас образовалась острая стадия вопроса (ребром). Вчера вечером опять отлично поддалась на провокации этого самого и уснула аж в 9 вечера, почувствовав "отвращение к любому виду деятельности". Но пятницу и субботу пребывала очень довольная и внимание не уплавало, и дела делались нормально - осталась довольна. И воскресенье - тоже до 9 очнеь довольна, а после "всё надоело" (резкая перемена, вызванная соприкосновением вот к "этому". (во всех внутренних проработках качество или положение, которое рассматриваю получает название "ЭТО").

Утром опять была недовольная и потерянная. Но внезапно решила на работу не ходить, и привалило энергии и стала очень бодрая. Мгновенно захотелось делать много разного. Пошла мыть голову. Под холодной водой получила для головы "хорошо + немножко головной боли" (видать с непривычки). А заодно чувствовала боевую готовность "сразиться с неприятелем" прямо вот после душа.
Неосознанность, с которой предстояло сразиться представлялась чем-то внешним, вроде того же Денежного Демона, но только тот имел "Лицо", а тут - мутное тёмное образование. Довольно грозное, но не имеющее конкретного физического объёма.
Но грозность чувствовалась - как если мне судьба: сразиться, или погибнуть. И я была ОЧЕНЬ рассержена на него - вчерашнее моё потакание дало результат ЗЛОСТЬ. Оно мне НАДОЕЛО (но не так, чтобы сразу показаться мелким и леХкопобедимым, а так, что "да провались оно пропадом, скотины меня достали - счас всех перекусаю или пусть сожрут меня! Больше откладывать не буду!"

Села начать действо (битву или что Бог подаст). Не хотела вставать, чтобы навешивать карточки (подумаешь говна пирога - если суждено и без карточек рассмотрится!), но... мысль задержалась на них, и я встала и навесила (фиг с ними, пусть, раз так...)
Почти без особых прилюдий впала в "состояние"...

По сути дела это похоже на религиозный экстаз "самобичевания-самоощущения". Ничего никаких диалогов, никаких прозрений - совершенно ничего и не с кем, но... я ПРЕБЫВАЛА ВНУТРИ этого и ВМЕСТЕ с этим. И это так ужасно, что просто караул. Жалеть себя сил уже нет. Надеяться - тоже.
Ничего не было кроме вот этого... общения... И общение такое тяжкое, что не "слёзы на глазах", а ... нет слов... (экзорцизм, наверно, вызывает такие же страдания...)
Пришла мысля: наверно, с этим и не нужно было ничего делать, может оно так же, как и обида - всего лишь ХОТЕЛО, ЧТОБЫ ЕГО ЗАМЕТИЛИ. Если так, то первый контакт я сделала - заметила (горестный смайл)

Может Алгол имел в виду, что для того чтобы пообщаться - нужно было оказаться "за пределами ума"? Если так, то похоже на то.
Во время общения какой уж тут ум! Там уже уму делать нечего. В бездне ум не помощник!
Ну, в общем: я без религии становлюсь тем, кто страдает со всем ужасом фанатизма.

Потрясённость сохраняется. Состояние- готовность "сражаться" ушло.

 Отправлено: 20.07.11 03:10. Заголовок: Цепочка: 1) Вломило ..

Цепочка:
1) Вломило в спину.
2) Стресс с желанием окончить жить немедленно.
3) медитация, отпустило
4) Посмотрела фильм, и открылся второй раунд стресса (того же самого, только на второй раз замаячил возможный просвет, который к тому же признался, как будущая боевая готовность ВЫЙТИ оттуда)
5) Вторая волна стресса повела в монастырь (повторное посещение. Претворение в жизнь рассказа 2004 года)
6) После монастыря множественные проработки прозрения.
7) Сильная волна прозрения вызвала желание жить и очень иначе.
8) Сразу после волны повышенное внимание мужчин к моей персоне.
9) Через время обнаружение на кладбище засыпания.
10) Поднялся очередной пласт, встала проблема колом. Что за проблема идентификации не поддавалось. Проработки НЕ ШЛИ, появилось ощущение затыка и безисходности.
11) В понедельник услышала опять унылость (после замечательного настроения с пятницы это особенно не понравилось). Обнаружила что необходимость идти на работу вгоняет меня в ступор. Отменила нахрен работу и сразу же почувствовала офигенный прилив сил. Окончательное резюме: если заставлять организм делать то, что он не считает полезным - он выпадает не только в жестокое уныние, но и попросту засыпает. И не желает в этом случае НИЧЕГО. (по факту сегодня узнала, что хозяйки не было в понедельник тоже - ехать было и не нужно, а не только бесполезно. Но если в пятницу я услышала, что меня не ждут и позвонила, то в понедельник просто не поехала без звонка - только на основе интуитивного чувства, что так правильно)
12) С поднявшимся вдохновением сделала медитацию, где удалось пообщаться с неосознанностью. Очень тяжёлое общение. Бессловное и безмысленное, но переживание дало тяжеленное. Чувства оконченности и облегчения не дождалась. Но вечером того же дня неизвестно по какой причине, но... вернулся смех. Поехали с сыном купить мне вентилятор, и всю дорогу мне разбирал смех на ровном месте. После прикупили поесть и выпили дома по три рюмочки отличного джина. Обнаружила, что сыну со мной находиться трудно. Моё состояние наводило на него дискомфорт. И он засобирался. Джин забрал. А мне всё до лампочки - меня смешило всё вообще.
13) Наутро дел не было, маркет "не мычал-не телился", процедуры во вторник не нужны. Собралась на работу 12 с хвостиком. Стала искать документы для позвонить к зубному - не нашла. Одетая опять почувствовала жару и сразу поднялся невроз. Бурчала себе под нос, собирая хотя бы те бумажки, по которым можно позвонить (оплатить), нашла, а для зубного забила - авось за неделю найду.
Пока дошла до метро чувствовала жарко и недовольно. Не нашла в сумке кошелька, поспрошала пройти бесплатно, но увы - народу не было. Решила, чего я мучусь - куплю новую карточку, но... машина не принмала карточки, а кеш я за дорогу не плачу принципиально. И тут я рассердилась. А вернее во мне поднялся адреналин справедливого проникновения в метро без карточки. Ну, ясно дело глянула очень быстро на тётку в кассе - нет, тётка на меня и не посмотрит, а даже если посмотрит - промолчит. Секундный скан и уже я лезу нафиг под турникетом. И... ловлю себя на трудности: мать их... я же толстая, я не помещаюсь под турникетом, я лезу как будто тюлень! Бля, пришлось встать на колено (бастро сообразив, что штанцы порваться не должны), но кто жу знал, что я ушибу коленку?
Пролезла, прогромыхав железным турникетом, для проформы сделала недовольное лицо, мол чего вы от меня хотели, если у вас машина карточки не принимает? Я чего пешком что ли должна идти?
Поднялась на платформу то ли играя роль сердитой, и бурча почти вслух, что мало того, что жара, дык коленку зашибла, и главное звякало типо поезд идёт, а его и на горизонте нету! И как мне после этого жить? - Рассуждала я.
И рассуждая хотелось всё громче и громче на себя наорать. Там у начальных вагонов пусто, хошь ори, хошь танцуй - лишь бы выплескать адреналин. Ну и доотвечалась сама себе:
- А чего ты хотела? У тебя нервный срыв - очень закономерный. И погода тут не при чём! Просто это уже чересчур: если рядовое нервное напряжение ты ещё выносишь, то перебор - уже нет. Погода бьёт мне по терпению, которого уже на ЭТО СВЕРХ - не хватает. Это о чём говорит? Это говорит о том, что твой организм тебе уже орёт, что дальше так жить НЕ ХОЧЕТ - ХВАТИТ, время ВЫШЛО! - Орёт мне организм надрываясь, а я делаю невозмутимое лицо, будто "не слышу" и пытаюсь чего-то ему втюхать - умно на что-то его договорить. - Вот это самое я и видела в медитации. Об этом толковал Алгол. Выйди нахрен за пределы ума, и услышишь свою бляцкую правду жизни!!!
Время вышло! Ты уже искусственно тянешь организм туда, куда он уже похоронил ходить! И всё по накатанному пути чего-то умом сусолишь-мусолишь, уже досусолилась, что злишься вообще ниочём! И всё не замечаешь, что ПРИЧИНА ЗЛОСТИ ОБЪЕКТИВНА СТОИТ КОЛОМ - душа уже орёт, да за умом я всё ещё продолжаю "не верить"!!!
Короче, я вошла в вагон, когда уже услышала!
Ничего это уже работать не может и не будет, всё остальное рассуждение - фуфло. Я уже услышала ФАКТ жизни.

Вобщем, я попробовала войти в состояние: неосознанность почти не вышла (или не помню). С кем-чем общалась - не помню. Довольно мирно, ниочём, но... даже не знаю, чего это было... Я задала задание вкурить то, что надыбала.
И единственное, что делала - вкуряла, наблюдая где и чего пошевеливается. Сердечной чакре помогала "помогать".
Ничего не помню, потому что вроде нечего. Но... к средине дороги меня повело в смех. И всё - отсмеявшись (неизвестно чему) я впала в удовольствие и радость. Такое животрепещущее, активное, живое, живое счастье.


Кажется, я вкурила: не нужно ничего нового придумывать и занружать себя тем, чего я делать не могу и не хочу.
Нужно идти своим уникальным путём: продолжать шить свои украшения, картины и выставлять всё это на выставках. И уже там искать апртнёра. Или после того, как найдётся оптовый покупатель - прибудет энергия найти производителя. Я же много лет знаю, чего нужно делать, но... продолжаю чего-то сусолить умом.
Блять, блять, блять! Да как же можно быть такой тупой!
Алгол сказал "потому что ум сильный" - а тушка терпеливая. И вот они напару решили из меня сделать монашку и лузершу!
Ну уж - хуюшки!
Это мы ещё посмотрим!

Блиа! Я не знаю, как повернёт завтра, но сегодня я фиксирую для истории - я возвращаюсь! Я уже 20 лет назад выбрала свою любовь. И продолжаю любить. Эти украшения первые были сделаны тогда, когда оно воще даже и в проекции никто не собирался. А на сегодня я снова вокруг них. И жить можно с выставок: три выставки в год дают достаточно продаж (если я это я, а не головка от хуя)... А остальное время - любимое занятие.
Ну вобщем - всего не опишешь. На то она и медитация, что там вскрывается пласт реальности.

Выходила из метро счастливая, как в 2006 году. Глаза сияли.
На работе хозяйка была занята, захотелось сразу уйти, но это выглядело бы, будто я хочу её проучить. А я не хочу - пусть себе делает как ей угодно. И это даёт мне право делать как удобно мне. И это отлично!
И я взялась дрейпить для себя следующую майку. Я теперь полна оптимизма нашить себе красивый маек, потому что пора юбок кончилась - я в них больше не пролезаю. Но зато майки сделаю так, что зашибись и отползай!
(воображаю конечно, но адреналину - море).
И когда моя голубка освободилась, то утвердила работу, а заодно ей понравился мой дрейп для себя и она хочет и для ней тоже такой. Получается, я наконец смогу сделать что-то приличное, без её вмешателшьства. И час не пропал даром.
Потом я ещё часик поработала и уехала домой. И вот уже счастливая поужинала.
И у меня ликует радость.

И между прочим - она мне даже не нужна, чтобы начать своё дело. На выставке я и найду партнёра.
Сколько себя помню - на выставках меня и 20 лет назад в России всегда замечали. Заметят и на этот раз!
Или я не я.

 Отправлено: 21.07.11 04:43. Заголовок: Состояние счастья пр..

Состояние счастья продолжалось. Утром замедитировала, написала стихо, спела его и записала. Осталась довольная.
По дороге на работу в метро шила заготовки для neckless. А чего напрягаться? Организм сам подскажет, когда медитировать, а когда работать, и когда отдыхать. Дошила всё что взяла строго до своей остановки. На работе отработала мирно и ударно. Погладила заготовки, надрезала где нужно и на обратном пути (место досталось сразу) - дошила точно к своей остановке. Вот при таком деле поезд мчится быстро! И время пролетает "в минуту".
В общем - жисть снова обрела тонну смысла, ясности, удовольствия, радости и... уверенности в победе!

 Отправлено: 21.07.11 18:59. Заголовок: здОрово :sm76: ..

здОрово
а майки покажешь? они из какого материала?
а твои украшения есть на интернет аукционе?