Отправлено: 04.03.11 19:04. Заголовок: Дневничок. Кто я и зачем...

Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды.
Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо?
Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"?
Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо.
И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление?
И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства.

Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации...
То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"...
И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет.
Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова.
Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба.

Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"?
И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ.
Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько.
Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей.
Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад.
А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад.
Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку...

Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать.
Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили?
Это было бы ПРОТИВ закона...

Значит?
Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт.
А раз так?
Значит, я буду таскать свою кучку одна.

На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок.
А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат.
А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания".

Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?).
Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет?
И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит.

Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли?
Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума?
Ну, вроде того...
И куда выводит?
Опять на стакмаркет, а куда ещё?
Уже две недели пропали под призмой падения на маркете. Мне придётся уйти. Вот как только начну сильненно признавать, что теряю время на жизнь (обменивая его на надежду вернуть деньги)... На самом деле я уже вплотную подошла к границе - изжить зависимость (или даже саму деятельность) на стамаркете. На сегодня получается НЕ ЗАХОДИТЬ, забывая о маркете во время другой деятельности. Но ИНТЕРЕС всё ещё сохраняется. А скоро изживётся интерес.

Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня.
И ладно, если он будет помогать реализовывать потребность, которая тоже постепенно истает, вытечет - пусть. Кстати, когда вытечет... (хотела что-то признать, но...)
Ладно, не хочу торопиться...
о3. о4. 11.

PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками...

 Отправлено: 24.07.11 15:52. Заголовок: Приветики, а я еду в..

Приветики, а я еду в сторону Ниагары. Наконец, созрела посмотреть водопады. В городе стояла такая жара, что бежать оттеда без оглядки... Вот вчера начали бежать... На три дня. Сегодня добежим до Канады, наверно...
Счас в гостиничке, уже зафоткала на айфон (камеру сыно не дал, по причине неполной батареи и позабытого чарчера) - унитаз, мвть его - для Серёги... (вада не голубая, потому как гостиничка за 40 бексов, для голубой нада побольше 100 баков)
Если поможет загнать фотки, размещу (самой сильно лень - это ж нада, я фоткала смеситель и "душ вмонтированный в стену").
Для jkm написала последний ответ в четверг, после небольшой посиделки пьяненькая (символически отмечала своё новое начало), но форум запись почему-то не принял, я оставила на всякий пожарный её засейвленную, позже размещу.
Там написалось, что у меня похоже кончилась форумная зависимость. Счас уже видно, что... если не кончилась, то пипец как уменьшилась.
Энергии, что называется, больше не идут...
Счастье продолжается сильненное. Чего писать не знаю...
Мне не хочется, чтобы форум заглох, но... если кроме меня никто не будет поддерживать, то конечно...
Сама я не могу писать ничего кроме вот этого очучения пиздецкого счастя (которое нафиг кого порадует).
Но что тут делать.

Собственно мы едем на машине сыно, которую он только что купил - без номеров, что забавно, потому что вчера проехали мимо турникета оплаты, якобы у нас есть спецпропуск (случайно), а потом сыно заволновалсо не получил ли он штраф, на что я весело смеялась: какой штраф машине без номеров? Сейчас можно делать ФСЁ!
По дороге купались в какой-то чудесной речке прямо вдоль трассы. Очь порадовало.
Вобщем - жисть-то... - налаживается!
:))))))))))

 Отправлено: 26.07.11 10:58. Заголовок: milapres, круто! Спа..

milapres, круто! Спасибо, что вняла моим запросам о бытовых фотках!
Чего-то мне кажется, ты застесняешься их выставить. Для поддержки мои фоты 4.5 летней давности:

Скрытый текст

цитата:

похоже кончилась форумная зависимость

Ты хотела сказать интернетная зависимость, а не форумная?

А чего за новая машины сыны? Не джип надеюсь, о котором он в армии мечтал?

 Отправлено: 27.07.11 14:48. Заголовок: СЕРЁГА Ты хотела ск..

СЕРЁГА

цитата:

Ты хотела сказать интернетная зависимость, а не форумная?

Нет. Интернетной у меня никогда не было (у тебя есть). А мне было интересно только форумные "посиделки" на единственном форуме. Какое-то время я верила, что это зависимость. Потом знала, что ДЛЯ чего-то мне это НУЖНО, и это серьёзное занятие, а не просто такой вид "наркомании". Пока верила, что зависимость - боролась (совершенно безуспешно).
А теперь... Теперь я чувствую себя так, как Ихтиандр в фильме "Человек-амфибия": меня ругали и выгоняли, а я хотела находиться тут, а теперь - всё наконец нашло своё законное объяснение, а мне вроде "нечего здесь делать" и ухожу...

цитата:

Не джип надеюсь, о котором он в армии мечтал?

Нет, не джип. Он вообще мог бы не покупать новую, настолько всё оказалось иначе, чем он мечтал. Ему уже и машину хотелось мало.
Но мне не кажется разумным оставлять без машины меня. Мы в разных районах и даже свободную машину не могу пользовать, если она запаркована у него, а не здесь. Он купил, кажется, ауди. На ней и ездили, даже на Канадскую сторону переезжали без номеров. Ничего, всё нормально.
У сына жестокий кризис. Всё надуманное в армии отваливается и не желает работать так, как он мечтал. А он же не эзотерик, который знает что это есть самое нормальное и другого ожидать глупо: надуманное умственное направление никак не выполняется, а выполняются только реальные устремления души, о которых рядовой человечек ни ухом ни рылом даже не догадывается, какие они у него.

Так что вот... я ухожу всё дальше, он цепляется за давно отжившее. И в целом мы расходимся в разные стороны. Большой поругалки не было: я помимо недовольства принимаю совсем глупые варианты развития сюжета. Слежу: вот недовольство, вот моё разумное желание, вот объяснение его, вот - оно остаётся неуслышанным, вот со мной бунтует его дух противоречия - в целом ситуация такова, что он не пойдёт на нарушение уже ранее выдуманной схемы. Объяснять некому. Поездка в Торонто накрылась теорией о том, как "правильно получать впечатления". И впечатления НЕ ПОЛУЧЕНЫ. Теория нормально всех победила.
В нескольких случаях такой жёсткой конструкции не было (или она была залита алкоголем) и тогда удалось его затащить на Канадскую территорию (с множественными усилиями с моей стороны), а после - даже в бурнючую речку искупаться. На это тоже не нашлось слишком жесткой теории, кроме того, что это было запрещено официальной табличкой. И он залез в воду так, будто террорист переходил границу. Наверно это усилило впечатления.
На самом деле купание рядом с водопадами, когда река сносит так что мама не горюй и если снесёт то выбросит в водопад - и вправду весьма здоровское дело.

Но что до нового? Отпало то состояние, в котором мы выпивали дружно трижды в день. Теперь мне совершенно выпивать не хотелось, и команда распалась. Несмотря на офигительные напитки, которые он покупает - мне это больше не вставляет и отказываюсь. Разве что в вечер водопада, но почти сразу заснула. И вечером в гостинице, но тоже довольно мало, хотя и "не пусто".
Так что вот... Ничто не вечно. Отношения тоже меняются.
Он теперь обижается, что не находит поддержки, когда говорит о важном. А я не могу выдавать поддержку того, что просто пустое занятие перебирания своих проблем вслух. Не потому "не могу", что "настаиваю на своём", а потому что нелепо выдавать серьёзную энергетическую поддержку дитёнышу, который играет с куличиками в песочнице: жизнь - одно, а куличики - прекрасно без моей поддержки лепятся. Я дык... даже и слушаю их в пол-уха... (Новое).
Видать, он сразу почувствовал перемену - отсутствие энергии на поддержание его мозгодроча.
Вероятно, мы в самом ближайшем будущем разойдёмся по своим интересам - в разные стороны. С девочкой он расстался.

Моё состояние назад не вернулось. Значит, всё же не глюк.

 Отправлено: 28.07.11 00:16. Заголовок: admin milapres, ты у..

admin milapres, ты уже приехала домой что ли? 3 дня не ходила на работу?

А где фотки? И с айфона фоты ты обещала.
Вы только вдвоем с сыной что ли ездили? А с подружкой разошлись сразу после армии - типо изменяла целый год или из-за чего?
И где засейвленный текст для jkm про избавление от зависимости?
И вообще, где отчет о поездке? Мы так ждали, волновались.

цитата:

Поездка в Торонто накрылась теорией о том, как "правильно получать впечатления"

А чего за теория-то была? Блин, а то я не знаю. Моя теория (основанная на собственном опыте) - что надо быть пьяным (желательно с огромным похмельем) и на солнышке посидеть/полежать - это и есть отличный отдых и впечатления.

цитата:

Мне не хочется, чтобы форум заглох, но... если кроме меня никто не будет поддерживать, то конечно...

А из-за чего Дора стала тебе завидовать?
Поддерживать форум - это как? Про что писать? У меня вот только одна бытовуха есть.

 Отправлено: 28.07.11 02:56. Заголовок: СЕРЁГА И вообще, где..

СЕРЁГА

цитата:

И вообще, где отчет о поездке? Мы так ждали, волновались.

Ну и чего ты врёшь, скажи пожалста?

Да, вдвоём. Фоты нужно получить с его камеры по почте, текст в лаптопе в багажнике машины.
На работу пришла во вторник после обеда. Про понедельник речь даже не заводила (ни оправдывалась и не спрашивали).

цитата:

А чего за теория-то была? Блин, а то я не знаю. Моя теория (основанная на собственном опыте) - что надо быть пьяным (желательно с огромным похмельем) и на солнышке посидеть/полежать - это и есть отличный отдых и впечатления.

Теория: нужно поехать в Торонто в другой раз. Иначе впечатление будет не то, потому что... (хуй знает) типо... времени маловато. А если впечатление будет "не то", то в сл. раз уже не поедет.
Моя правда: ехать нужно тогда, когда есть хотя бы день и всего час дороги, против 11 часов в сл. раз. А о впечатлении заботиться не нужно. Нам ещё ни один город не понравился так, чтобы выходить из машины и чего-то там смотреть. Нам нравится ЕХАТЬ в город, а не мотаться по нему, высунув язык от усталости. Поэтому поехать было нужно чисто для галочки, чтобы знать или он достоин, чтобы в него приезжать специально. На мой - нехрен там делать.
А пьяным он и так постоянно пребывает, объясняя теорией, что он "на отдыхе".

цитата:

А из-за чего Дора стала тебе завидовать?

Практически необъяснимо: надеялась что хозяйка меня больше не позовёт. Я слишком дорого обхожусь и слишком недисциплинированная.
Но есть и довесок: она познакомила меня когда-то со своими друзьями (не сказав, что с бывшими любовниками), а один за её спиной стал мне звонить. Умом она выдерживает, а сердцем - нет, угнетается. При том, что мне её друган совсем не нужен (если бы она сама не врала, то могла бы и мне верить).

цитата:

Поддерживать форум - это как? Про что писать? У меня вот только одна бытовуха есть.

Не знаю, но жаль, если он заглохнет.
Бытовуха - это потому что ты ничего не делаешь с собой, кроме как гоняешься за состояниями и кайфом. Никуда не двигаешься, будто и не было никогда ничего.

Может я в пятницу снова уеду. Страшновато вести машину 10-11 часов, но вот примериваюсь. На песенный слёт в Канаде с заездом в Монреаль. Если поеду, то утром пятницы, вернусь к среде. А в субботу мы едем в Огайо, оформлять машину - тоже 10 часов в одну сторону на двух машинах.

Если бы не грёбаный ум, я бы всю жизнь прожила иначе. Оказывается, он жить не давал...

 Отправлено: 28.07.11 03:11. Заголовок: admin milapres Ну и ..

admin milapres

цитата:

Ну и чего ты врёшь, скажи пожалста?

Не вру. Гляжу - несколько дней нету milapresы в инете, заволновался: как жить-то теперь? Ты теперь будешь как algol, заходить раз в день на форум и иногда только писать?

Лаптоп нельзя оставлять в машине - украдут, надо принести сюда и запостить.

цитата:

я бы всю жизнь прожила иначе. Оказывается, он жить не давал...

Расскажите об этом. Как бы прожила? А то вдруг и мне ум не даёт?

Почему не пользуешься специализированными туристическими сайтами, где люди пишут, что стОит посмотреть в стране/городе куда вы едите?
Таких сайтов просто дохренища, например http://tourbina.ru

 Отправлено: 28.07.11 04:00. Заголовок: СЕРЁГА Ты теперь буд..

СЕРЁГА

цитата:

Ты теперь будешь как algol, заходить раз в день на форум и иногда только писать?

Не знаю. Я думала Алголы только работают, раз ничего не пишут. Но оказывается, можно не иметь энергии - энергия не идёт - чтобы описывать. Не думала никогда.

цитата:

Расскажите об этом. Как бы прожила? А то вдруг и мне ум не даёт?

Стопудова, он не даёт.
Это небо и земля - какое разное поведение в жисти, если обнаружить вот это "за умом".
Словами не описать!
Вроде... нет - всё не то.

Большинство людей (если не все) живущие малоактивно - именно из-за этого не живут. Я думала, что мне ничего не нада, а только сидеть и писать, но нет - всё вымысел умишки, который так оправдывает своё управление.
Будто другая "я" проснулась, которую вроде и не знаю, а вроде - это она же, та самая, только сбросившая говорящую тыкву вместо головы.
Даже слова не идут, настолько всё иначе - я их вытягиваю. А они не жаждут совсем...
Когда я делала прогноз, то сказала что сроку мне пол-года. За это время всем должно быть заметно изменение. Но что именно - не знаю.
Планов нет.
Чего левая пятка пожелает - сегодня неизвестно.
Это немного смахивает на тот фильм, что "Скажи Да!" (или что-то в этом роде). Жизнь всенепременно переменится.

И опять видение увеличилось (насчёт людей). Скачками, выходит, меняется.

Записала два заключительных стихо, и всё - дело закрылось.

 Отправлено: 30.07.11 00:40. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

которое нафиг кого порадует

а чего это не порадует? (риторический вопрос)

СЕРЁГА пишет:

цитата:

несколько дней нету milapresы в инете, заволновался

admin milapres я тоже расстроилась когда ты сказала что форум уже не так притягивает, но ничего не написала, т.к. чувство было оч. эгоистичным. вот потому то ты наверное и сказала что "не порадует"... примешивается ощущение расставания, нестабильности. и тут вариант либо быстренько перестраиваться на новую ситуацию следом за тобой, либо переживать нечто огорчительное.

 Отправлено: 02.08.11 20:50. Заголовок: А я в дороге. На слё..

А я в дороге.
На слёт всё же уехала. В пятницу в 6.30 была в машине. А спать легла в 3. До того заехала к сыно, чтобы распечатеть моршрут и чего-то ещё (не помню), наверно - стихи.
Вместо короткого дела получилась короткая посиделка с коньяком и распеванием моих стихов под классичесую музыку, например - полёт шмеля. Ржали аки два кОня.
Счас... подумала...
Напишу на эмоциях песенку и вернусь.

П.С.
Песенку написала.
Ну вот, выходит, получилось у меня пока... Дело в том, что прозреть суть "за умом" - меняет жисть. Кто не прозрел - со стороны объяснения не поймёт. Потому пытаться и не буду. Но по факту (опять же кто умеет уже мыслить фактами и замечать факты) - скоро будет видно разницу.
Ехала я на gold lake примерно 13 часов.
После ночной выпивалки, потом доехала домой, потом после 2-х часовой поспалки встала и снова почувствовала "ошибку" - типо луче "не ехать, потому что дико хочется спать, а ехать не обязательно". Но опять припомнила, что оказывается это норма - чувствовать всё ненужным, если не выспалась, но это всего лишь эмоция желания СПАТЬ.
Так что... не потакала (помня, что луче ошибаться, но жить, чем не ошибаться, потому что перекрываю кислород и не живу.
Через примерно 6-7 часов ведения машины почувствовала, что "клонит в сон" (а именно - невольное заезжание на разделительную полосу и есть признак - спать может не захотеться, но если дважды повторилось невольное движение руля с последующием обнаружением машины на разделительной линии - пипец, нужно срочно останавливаться. До зоны отдыха применяла очень громкое пение с дурачествами и матерными выражениями. Помогает продержаться до остановки.
Ехала хорошо, не заблудилась почти совсем. Под конец опять поймался "Ангел" (с какого-то бока показалось, что машина, обогнавшая меня - русские, едущие туда же. Так ловко они обгоняли по встречной полосе и на крыше был привязан каяк-лодка). И уже я пошла вслед, весьма не зря - потому что легче догонять машину, чем читать названи я улиц сверяя со своей распечаткой. Примерно через час я отстала, внезапно обнаружив поворот, который был мне нужен в связи с планом - "русские" на него почему-то не свернули, и я отстала. И не ошиблась. Далее спрашивая в отдельных случаях доехала - на сутки раньше нужного срока.
Оказывается заезд был запланирован на субботу утро. Я приехала в пятницу в 8.30 вечера.
То, что мне не хотелось звонить, чтобы подтвердиться с билетом - возможно, было правильно. Во всяком случае, чтобы взять с меня вместо 35 баксов - 40 американских, мне объявили, что билетов нет и всех будут отправлять, потому что есть лимит человеков на терриротию по санитарным нормам, нарушать которые грозит дикими штрафами и хозяин не хочет. Мне (в порядке экстремального исключения) за 40 гринов навесили на руку бумажный браслет и... выгнали в ночь с территории (или ещё 40, чтобы поспать в своей машине на их территории, на это я пойтить не смогла - хотя обидеться попросту не успела. Причину для обиды я увидела позже, когда нелегально остановилась на чужом кемпинге бесплатно и без регистрации - канадском, а не русском. Мне вдруг привиделось дикостью отправить ху знает куда на ночь глядя одинокую русскую, приехавшую на их грёбаный слёт из чортовой дали, притом, что начиналась ночь. Утром всё казалось куда проще, а ночью - нет, не показалось. Когда запарковалась на чужой территории и никому в голову не пришло выискивать бесплатно вставшую машину, чтобы объявить о праве собственника на землю и постараться содрать лишние 30 баксов. Не меньше получаса сидела в машине, боясь высунуться, чтобы достать из багажника жрачку и накатить нахрен от неприятности ликёру. Не жрала я весь день почти...
Ну да лана... Поела и выпила на столике у озера и уснула в машине. Наутро искупалась и отвалила. Нашла место ничейное и позавтракала. Потом замедитировала попеть и вывело в проработку с людями - жёстко и охренительно горько. Даже подумала: может меня люди когда-то сожгли, поэтому такая неестественно горькая обида и неприятие людей. Наверно я запросто могла быть "ведьмой", которую сожгли...
Но это всего лишь мысли - просто тогда можно было бы понять, откуда такие виды на людей (при таком раскладе мне легко согласиться с причиной моего отношения, которое никогда ещё не получило объяснения).

Лано... Пойду принесу что-то под зад и продолжу. Я сижу в Rest area на хайвее и хотела поспать на траве, но зажрали комары, так что пришлось накатить и вот... предаться чорт знает зачем писанию этого всего. А пока хочу пить и сесть удобно.

ППс.
Итак... Чего, собственно писать?
Понравилось ли?
Да, безусловно. Задружилась с двумя самыми из лучших песенников (вызнала адреса на предмет попробовать спеть что-то из моих стихов). Склеила мальчика (который таковым себя не посчитал, типо взрослый сам знает чего делает).
Задруживаться на личном плане, как обычно - невозможно, потому что слишком явно видны "углы", которые "не позволят" естественности отношений. Совершенно непреодолимые барьеры зашоренности... Подумала, что вот такие же точно непонимания здесь на форуме, например меж мною и Лотосянянами или Адептами. Когда в реале попадаю на точ в тютельку такие же типы людей - удивляет всё равно: типо, вы чо - ни глазы, ни уши открыть не могёте щоль?
В целом публика очень нормальная - даже замечательная, но под-проснувшихся, ясно дело - ни души.
Вообще если припомнить - видела только на фотах, да вот - частично более чем другие - батюшка из монастыря. Ну и Софа, без вариантов - сразу видно, и Алголыч (Он это не заявляет, вероятно, потому что частичное просыпание. (Частичное - тоже заметно).
Находясь в обществе - можно уедениться а можно общаться о внешнем, тогда тоже не скучно, особенно если начать веселиться. Но мне удаётся веселиться только иногда - при избытке эмоций.

вообще, чего-то энергии описывать ушли... И офис счас закроют. Так что - поеду до другой остановки, там снова накачу и может удастся как-то поспать часик. А пока покушала солёную рыбу и пить хочу, хоть среляй...

 Отправлено: 03.08.11 19:42. Заголовок: Хорошо, что ты появи..

Хорошо, что ты появилась, Милко!
Я вроде как подсаженная на тебя, если ты не пишешь, так чего-то не хватает... Впечатлений не хватает?
Просыпается желание встретиться с тобой. Наверное съездию в Нью-Йорк, приглашу тебя в ресторанчик. Не знаю, когда. И будет ли это желание расти. Также начинает хотеться увидеть Алгольчика и Софью. Не сеанс, а просто посмотреть, поговорить. Для сеанса нужна ОСТРАЯ ПОТРЕБНОСТЬ, а у меня нет таковой..., а без этой ПОТРЕБНОСТИ даже соваться не следует.

Я съехала от бойфренда на новую квартиру, отношения между тем продолжаются. Намечается еще один бойфренд - похоже теперь их будет два. :) На новой квартире нет ни телека, ни интернета... и такая глубинная грусть накатывает! Я так поняла, что эта грусть всегда есть, просто я отвлекаю себя интернетом, фильмами, общением... Хорошо, что я теперь одна. Позволю грусти охватить меня...потому что она более реальна, чем все остальное.

 Отправлено: 04.08.11 04:52. Заголовок: Oli Просыпается жела..

Oli

цитата:

Просыпается желание встретиться с тобой.

Как раз сегодня (или вчера) подумала, что мы встретимся как-нить на слёте - вот когда будет следующий, например... Где-нить в сентябре или позже.
Вишь как оно работает: мысли-то - они общие, когда ничего нет, то и мыслей нету. А когда появляется что-то, то и глядишь - одинаковые мыслишки пошли...
В ресторанчик тоже моно, тока надо помнить, что я жадноватенькая (слегка больше чем следовало бы) - нужно выбрать чо-нить приемлемое.
Счас вот потратила примерно 200 баксов на дорогу и билет и думаю, наверно, это многовато? С другой стороны - не видно же, всё с кредитки, потом со счёта - в руках только на толлы да на билет были деньги.

Я вот чего теперя буду ездить?
Мне тута чего-то такое пришло... Типо, я ведь людей-то недолюбливаю, мягко говоря. Ну и главное - осуждаю всех поголовно. Так вот... по этой причине я одиночка, социальными общениями не насышенная. Другими словами - избегаю я людишек (по возможности). И вроде всё у меня нормально, но... никогда меня общение не удовлетворяло. Сколько себя помню. Всегда слишком поверхностно - не насышало, хоть тресни.
Так вот... А человечек - существо стадное, ему соплеменники нужны, чтобы чувствовать свою задействованность жизнью.
И прикинь, мне помирать скоро, а я не насыщенная - голодненькая на кладбище лягу. И к чему это приведёт в новом воплощалове?
Может я в бомжатские притоны подамся? Или в бляди? Или кто знает куда?
НИЗЯ оставлять что-то, не насытившись - вот оказывается в чём сермяжная правда жисти!

И вот я думаю... Ведь если я нахожусь в тусовке (хотя бы сама не тусуюсь) - могу же я атмосферу втягивать? Почему нет? Какая разница, что все муравьи и ничо меня в упор не видят и знать нахрен не хотят? Это ведь не важно на самом деле.
Я могу ВЫТЯНУТЬ на себя энергию общества. А после - ВПИТАТЬ, как например губка - почему бы не попробовать?
Ведь и природой насыщаются РАВНО так же.

На первом слёте я втягивала "народ", сидя на поляне травы, посреди огроменной тусовки народища.

Единственно, чего нужно: ВЗАИМОПРОНИКАТЬСЯ энергиями. И насышение само настанет. даже разговаривать по сути необязательно.
Вот это я и проверяла.
Главное во всём этом деле - никаких ожиданий. Малейшее ожидание и - бежать в проработку, отыскивать причины.
в общем, если взять слёт за 10 баллов, то Ниагары в сравнении - всего около пяти. А купание под диким напором течения - примерно
7-8 баллов. А смешно то, что я не завела ни одного знакомства, хотя вполне сносно попиздела с соотечественниками.
Просто, если посканить, сложится ли хотя бы бедненькая дружбишка - ясно, что не сложится. Такое дело....

Что нельзя твёрдо сказать за песенные дела. Так как раз очь возможно кое-что... Будет зависеть только от текстов, то есть - от меня, смогу ли найти что-то под двух конкретных людей. И это вправду интересно.
Написать то, что каждый из них САМ мог бы о себе... Да, это мне интересно. Фоты найти и на фоту чисто его словами (как от его имени) написать.

цитата:

будет ли это желание расти.

Будет, не будет, а встретиться похоже - не избежать.

цитата:

Также начинает хотеться увидеть Алгольчика и Софью. Не сеанс, а просто посмотреть, поговорить.

Просто поговорить?
А не знала, что они НЕ разговаривают?
Софа рассказывает о своёй молодости (про деревню или чего-то там с нею было когда-то), а Алгола развести на беседушку - фигушки кто смогёт. Он только на вопросы отвечать может. А беседы в нашем понимании - нет, этого не дождёсси!

цитата:

Для сеанса нужна ОСТРАЯ ПОТРЕБНОСТЬ, а у меня нет таковой..., а без этой ПОТРЕБНОСТИ даже соваться не следует.

Вон Дедо - аж пару лет ходил (наверно, пока они его не завернули).
Без потребности, просто поверил, что ему помогает и ходил - чиститься на тонких планах. Ну и подвампиривать, яснен пень.
А чего? Он им втирает какю-то туфту, они смотрят как на птичку или рыбку - поёт себе и ладно, человек-то хороший.
Софа вставит ему на полмизинчика, дык Дедо из её слов нафантазирует воз и тележку и счастлив - шлёт поклоны, похвалы и денюжку.
Вот и вся "потребность"

цитата:

Я съехала от бойфренда на новую квартиру, отношения между тем продолжаются. Намечается еще один бойфренд - похоже теперь их будет два. :)

И чего ты замужняя сидела? Если бы не это дело, теперя наверно уже и шесть бойфрендов бы завела?
На самам деле я не ханжа - по мне, чем больше друганов - тем тебе же и луче. Ты им бушь как свидания давать, по расписанию или как?
Или одновременно?

Не забудь потом рассказать?

цитата:

просто я отвлекаю себя интернетом, фильмами, общением...

Типо, особенная такая?
Нефига! Все точно такие - отвлекают и хорошо, только наедине останутся и... сразу плохо. И бегут отвлекать дальше-больше.

Ох, а мне там в палатке идея пришла - на рассказец, недурно так зацепила. Может напишу, давненько ничего не пишется. Даже Васяню не дописала.

цитата:

Позволю грусти охватить меня...потому что она более реальна, чем все остальное.

А когда спать хочется - сон ужос как реальный. А всё сразу - пустое. А когда поёшь, то пение самое реальное, а всё другое - туфта.
А когда кушаешь - кушание наилучшее занятие жизни!

Ох, как мне сегодня подкатило!
Короче, въехала я в Манхеттен около половины десятого и вдруг мысля, типо, а чего мне домой ехать, а потом на метро возвращаться? Не луче ли запарковаться прямо в городе, да на работу раз в жисти приехать поутру? Ну и... сошла с хайвея... И сразу пожалела, что не сошла где-нить в Гарлеме, там бы парковку нашла и на метро до 37й улицы доехала. Ну, короче намучилась в пробках и запарковалась фиг знает как далеко. Переоделась около машины (сама потная, но лифчик нашла чистый и майку)- всё пофиг. Ну и думаю, утро чудесное, только спать захочется, дай думаю - приму маленькую дозу да и пойду себе работать. Ну и... так и сделала. И пошла, захватив несколько конфет для чая - на работе весь день не жрать и без завтрака, лано думаю - худеть нада... А до метро идти оказалось ужос далеко. Прохожу парк, смарю... - не поверить: жрачку из машины раздают! Ох, - думаю, - цеж то мне завтрак! Я же ни разу ещё не ела бесплатную еду для бедных! Блин.н.н такое упущение! Ну и... сама уже поворачиваю, и лыблюсь во весь рот (не гляди, что мне завтра пломбу делать, а пока сбоку позорище видно, даже поулыбаться низя (сын запозорил!).
Короче, подхожу, - они тоже улыбаются все... Мол, да, да - кушать - бесплатно! Смарю чего дают, а там - макароны с томатной пастой, греческий салат и... пирог типо - банановый (с черникой ещё) и компот, мать их! (с лимончиком). А главное - варёная кукуруза.
ну и поскольку я такая радостная (а как не обрадоваться, если я накатившая, и голодная, а весь день должна провести без закуси? А тут - горячая кухня да ещё с кукурузой?) Так мне персонально предложили и пирога сколько хочу (взяла только один), и макароны (оказались обалдеть вкусные - с овощами немного и даже с оливками) и салат нормальный, в ресторане нифига не лучше.
ну и... А чего это мне вкалывать, если жисть такая прекрасная? И я свернула в парк, уселась на скамеечке да наверно часик там и провела, сначала с удовольствием откушав, завернув с собой к чаю пирог, да кукурузу (из четырёх половинок съела только две) на вечер.
Потом понаблюдала местных аборигенов парка - там своя жизнь, как на островах (люди образ жизни не меняют, только переехали в город побольше, а живут точно так же - коммуникатированием с себе подобными). Сидела и думала: я же богема, мать иху - чем не жизнь! Покушаю, поотдыхаю и поеду поработаю, а проблемы-то они где? А их и нетути! А есть только радость импульсивного поведения.

Вот когда я кушала на скамейке, то так и думала - разве есть что-то более достойное, чем вот так - негаданно о очь вкусно покушать? Я раньше думала, может бедолагам чего-то негодное жрать дают. Оказалось - свежайшее!

На работе едва не заснула, но перекуняла чуточку после чая, да нормально до пол-шестого отработала.

Русским со слёта давала сюда наводку, мол, приходите. Но не похоже, что кто-то захочет. Цеж тут с улицы чем делиться? Люди и азов не знают, обо всём только мнения имеют. А нам нафига мнения без опыта?

Вон, ДжиКэЭмка как паренька зачмарила, а ведь он ещё и начитанный. А регулярный народ вовсе не факт, что начитанный?
Ну да лано...
Фоткаться организм активности не проявил. Вообще. Камера пролежала в сумке. Пару раз меня кто-то защёлкал, может пришлют фоты (а может и нет). Жизнь становится от "идут энергии" до "не идут", а больше никаких объяснений.
Кстати, напилась только в первый вечер, в субботу (мужичок решил за мной приударить, видать, да под эту дудочку позвал к столу). Казалось не пьянею совсем, но... пошла попысать в кусты и... бля - упала, споткнувшись. Выползла. - Нахрен, чуть руку не сломала! Запястье болело офигенным образом (даже припухло!). И ноги исцарапаны, сначала в море поранилась (ещё до поездки), потом в лесу - теперь вся как бомжиха: ноги исцарапаны, запястья оба болят хрен знает сильно, закусана комарами до жути - вся в пупырях!
Короче, крассотка ещё та! Какие уж тут фоты! И чешусь после комаров так, что пипец! А на первом слёте комаров не было.

А! Вспомнила!
Ох, меня проняло! Не знаю почему, но НИКОГДА до этого я не видела на звёздном небе (как в планетарии) звёздных туманностей!
Привычное чёрное небо, привычные много сотен звёзд, но... между всем этим - облака, как если перистые разводы, которые есть СКОПЛЕНИЯ звёзд - не различимые вроде туманностей-разводов по небу...
Если обычные звёзды (сделав фото неба) можно пересчитать (например помечая красочкой), то в скоплениях посчитать стопудова невозможно - ведь в тумане нельзя посчитать водяные тельца?
Да, небо вставило!

 Отправлено: 04.08.11 19:42. Заголовок: admin milapres, где ..

admin milapres, где засейвленный текст про избавление от форумной зависимости?
Я тут тоже временно избавился от форумной зависимости, когда всегда смотришь из хара-центра на все и на всех - то ни с кем и не хочется разговаривать.

 Отправлено: 04.08.11 20:06. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

Мне тута чего-то такое пришло... Типо, я ведь людей-то недолюбливаю, мягко говоря. Ну и главное - осуждаю всех поголовно. Так вот... по этой причине я одиночка, социальными общениями не насышенная. Другими словами - избегаю я людишек (по возможности). И вроде всё у меня нормально, но... никогда меня общение не удовлетворяло. Сколько себя помню. Всегда слишком поверхностно - не насышало, хоть тресни.

Ты мне как-то сказала, что я людей презираю. Так и есть. Особенно мужчин. Мне было лет десять, когда я впервые ощутила презрение к своему отцу. За то что сосед дядя Миша легко играючи накачивал шины у моего велика, а отец некоторые усилия прикладывал :) В десять лет я знала, что правильный мужчина должен быть физически сильным и вообще сильным во всех отношениях. С тех пор все мужчины награждались презрением в той или иной степени. Идеальные же только в кино бывают ;) Сама я слабая, так что, казалось бы чего презирать, если сама букашка? Какое-то иррациональное презрение... А ведь у меня сын, восемнадцать лет исполнилось... Не знаю, что с этим делать.
Я тоже одиночка. Мой бывший американский муж звал меня одинокой птицей. Мне просто комфортнее одной.

admin milapres пишет:

цитата:

И вроде всё у меня нормально, но... никогда меня общение не удовлетворяло. Сколько себя помню. Всегда слишком поверхностно - не насышало, хоть тресни.

Тогда нужно спросить себя: что именно ты ищешь в общении, в чем у тебя нужда. Возможно, это не доходит сознания. Я, например, иногда испытываю нужду просто в соприкосновении (не обязательно физическом) с человеком. Но я умею этого делать, я не знаю как!!! Всегда существует стена!

admin milapres пишет:

цитата:

НИЗЯ оставлять что-то, не насытившись - вот оказывается в чём сермяжная правда жисти!

Да. Но не всегда получается насытиться, не срабатывает...

admin milapres пишет:

цитата:

будет ли это желание расти. Будет, не будет, а встретиться похоже - не избежать.

))))

admin milapres пишет:

цитата:

А не знала, что они НЕ разговаривают? Софа рассказывает о своёй молодости (про деревню или чего-то там с нею было когда-то), а Алгола развести на беседушку - фигушки кто смогёт. Он только на вопросы отвечать может. А беседы в нашем понимании - нет, этого не дождёсси!

Мне кажется, что "здрасте-досвиданья", "что у вас по чем" мне было бы достаточно, чтобы почувствовать их энергии. А дальше, я бы смотрела, что мне хочется...

admin milapres пишет:

цитата:

И чего ты замужняя сидела?

Это кармическое ;) У меня к нему до сих пор и думаю навсегда глубокое внутреннее притяжение, пожалуй глубже, чем к детям... Он точняк мне был кем-то близким в прошлой жизни, и что-то между нами осталось незавершенным. И в этой жизни не завершилось... Неужели опять встречаться, хотелось бы в этой жизни все закончить...

admin milapres пишет:

цитата:

На самам деле я не ханжа - по мне, чем больше друганов - тем тебе же и луче. Ты им бушь как свидания давать, по расписанию или как? Или одновременно?

))) Начнем по расписанию. А там видно будет )) На самом деле, пока нет желания звонить новому. Жду пока появится желание. А он типчик интересный! Начать с того, что он черный! Красивый, чертовски обаятельный. Ему 53, а выглядин на 35-40. Выглядит здоровым, счастливым, удовлетворенным. Сказал, что ВСЕГДА получает то, что желает, и ВСЕГДА побеждает. Это неожиданно. Говорит это не хвастливо, а как-то обыденно, вроде "а как может быть иначе". По образованию медик-психиатр, работает военным, ведет допросы ))
Спросила бьют ли на допросах, сказал, что раньше били, а теперь применяют психологические методы воздествия. Сказал, что людей не любит, типа безразличен, но его люди любят. Он и правда располагает к себе. Недавно переехал в ДиСи, уже завел двух любовниц - замужних женщин. Одним словом, такой красавчик-везунчик-счастливчик! Как это ему удается? Ужасно интересно, как все неординарное.
Кстати мой первый бойфренд тоже исключительно здоровый и довольный жизнью. Вроде я теперь таких притягиваю...

 Отправлено: 04.08.11 22:42. Заголовок: Зацени, milk, 3х нед..

Зацени, milk, 3х недельной давности фотки предположительно Лапина: http://ariom.ru/forum/p1499667.html#1499667

 Отправлено: 05.08.11 05:37. Заголовок: СЕРЁГА Зацени, milk..

СЕРЁГА

цитата:

Зацени, milk, 3х недельной давности фотки предположительно Лапина:

Да, спасип, заценила.
Вроде не похож, а вроде похож...
Только странно, чего это такой продвинутый дяденька так по-рядовому-середнячковому среди толпы затерялся...
Если бы реально его фоту в полный экран поглянуть, а так мне никакого мнения не приходит.


Oli

цитата:

Ты мне как-то сказала, что я людей презираю. Так и есть. Особенно мужчин.

Дык, не ты одна...
От папани слишком много залегло. Моего воще старший брат за шиворот выводил(выносил) из комнаты, и все были довольны.
Мне Софа попеняла, мол ты чего - мужчин как-то "за людей типо не держишь". А то я не знала... Она-то очь уважительно к мужичкам относится: прямо карамельная вся такая уважительная... С виду, ясен пень...

цитата:

Идеальные же только в кино бывают ;)

Я даж и в киношных никогда не влюблялась.
Вот, наверно, впервые - когда недавно из-за фильма мне так вставило, что пошла вторая волна стресса после спины. Я натурально обалдела: как такое возможно, бля, я кажись в актёра втюрилась. Короче, актёр сыграл роль в последнем прозрении. Нарочно вспоминала, было такое когда-то или нет, и не припомнила.
Пришла к выводу, что что-то в нём кармическое меня ДОГНАЛО. Тоже прорабатывала, но чего-то не запомнилось.

цитата:

Тогда нужно спросить себя: что именно ты ищешь в общении, в чем у тебя нужда.

А в чём может быть нужда у чело, когда я сама живу тыщу лет одна?
Ясно дело в трахе, чего ещё может дать мужчина? Но если он не может дать даже трах, то какого фига его можно считать за мужчину?
Вот я и не считаю.
Секрет в том, что любой может дать вот это самое. Но... Если, мать его, он может удерживаться на состоянии влюблённости хотя бы сексуальный акт. Но увы - этого современный мужичок как раз и не могёт. Его влюблённости хватает только на пару минут, а акт он старается делать долго. Уже без этого вот наиважнейшего момента. А мне непонятно: ежели не может любить хотя бы на время секса, то нахрена же он его вообще затевает?
Вот такая у мене претЕнЗия.
Нужно бы сказать: знаешь любимый, если тебе меня не захочется более чем полторы минуты, то я разрешаю отвалить сразу, как они кончатся, а не морочить мне мозгусики своей муженственностью. Бо я и кончить-то не смогу, если чувствую вместо хуя одни мозги. А ежели я не кончаю, то делаюсь злая на всё человечество, и это не гуманно. Потому - либо начинаем и кончаем, либо нефиг и напрягаться - здоровее будем. И ещё на заметку: кончать я предпочитаю одновременно, поэтому не нада опять же чересчур умничать, ежели дамочка изволит кончить, а нужно дать ей полное удовлетворение - поторопив и себя тоже.
Но вот ради спортивного интереса - скажи мужичку всё это до начала сеанса?
В результате он не только кончить не сможет, но даже и начать.
И чего бедным крестьянкам остаётся?
Пральный ответ: молчать в тряпочку, ожидая минутку внимания с барского плеча, не умеющего любить, мужичка. То есть сопеть в две дырочки, веря в будущий праздник на своей улице.

цитата:

иногда испытываю нужду просто в соприкосновении (не обязательно физическом) с человеком. Но я умею этого делать, я не знаю как!!! Всегда существует стена!

У меня помню как-то несколько дней воще держалось неприличное желание кое-чего нестандартненького. Совсем уж ни с какого бока... Так и не осуществила, не скажешь же на улице, типо... незнакомому: мне тут приспичило тебе одну любезность оказать, как ты на это смотришь?
Позже я уже его выполнила, примерно вот этими словами и высказала идею... Правда, предварительно напившись коньяку. Оно меня после коньяка озарило.

Что касаемо без прикосновений - тоже можно: энергией можно соедениться.
Мне как-то приходилось... Мало не показалось. Сильнее чем в реальном контакте было. Только я предпочитаю такие вещи не делать.
Разве что оччень нада... Даже не знаю, что чувствует чел на противоположном конце. О таком ведь не рассказывают.

Вообще-то я разные эксперименты проделывала. Однажды мне пришло в голову, будто я воще померла типо - по-женски, больше нифига меня не задеть типо...
Это как-то испугало, чего-то мне эта мысля не понравилась. И я решила распостранить вокруг себя поле притяжения, чтобы... ну это дело... прояснить. В первый же вечер парень шедший навстречу развернулся и пошёл следом. Я ничего не делала и не говорила, только взглянула из вот этого распостраняемого состояния.
Правда парень оказался ещё тот - охотник что называется, взял след... Ну и проверила. Ну... при таком раскладе "омертвелость" как рукой сняло: костёрчик пылал будь здоров... Проверила и отвалила, неловко как-то - слишком молодой был. И ещё потом разок проверила - прошлась по Манхеттену в охренительном прикиде: чуть прямо на улице не отдалась, сидя на тротуаре, вернее на коленях, еле вовремя опомнилась. А сама такая честная. что всегда даю телефон, типо "в другой раз продолжим", и НИКОГДА не продолжаю.

цитата:

Да. Но не всегда получается насытиться, не срабатывает...

Совсем не всегда. Поэтому можно предположить, сколько обломов накоплено в душе, сколько разочарований, голода, расстроенных чувств. И всё это НЕ ИМЕЕТ СРОКА ДАВНОСТИ = всё тут и сегодня.
А потом не понимаем, почему кто-то привлёк, почему на кого-то разозлилась якобы без причины и т.д.
А причины-то все в прошлых воплощаловах - их тамо ТОННЫ и тележки.

цитата:

Мне кажется, что "здрасте-досвиданья", "что у вас по чем" мне было бы достаточно, чтобы почувствовать их энергии. А дальше, я бы смотрела, что мне хочется...

это вряд ли...
От Софы хочется глаза увести. от Алгола - тоже.
А спрашивать чего-то... при мне - только я и смогла. Все сидели как кролики приторможенные - боялись и голос подать.
Адепты могут только насчёт дела спрашивать, например, о карточках, лекарствах, стельках и тп.
А сама Софочка немного как мамочка разговаривает, типо такая "штучка" но с прицепом - правильная такая, но... сленг использует, типо "лоханулись мы". Умствовать Софочка запросто могёт. Не думаю, что она тебе так и выдаст свои энергии "почувствовать". Быстрее заморочит, так что и не поймёшь, чего это она провернула.

цитата:

У меня к нему до сих пор и думаю навсегда глубокое внутреннее притяжение, пожалуй глубже, чем к детям...

А дети-то от него? Или от бывшего, русского?

цитата:

Начать с того, что он черный!

ну бля! Наконец ты до чёрного дорвалась!
А то уж... вот где нереализованное желание!
Даж не думай, звони!
А то остынет, потом догоняй его! Так и буш всё в подворотни заглядывать, искать где чёрные мальчики писяют...


Эх, я в Москве однажды чёрного мальчика выловила!
Бляцки раз в жисти сама "предложилась". Не смогла устоять! Сидела в загородном ресторане с друганом - дружил со мной мальчишка совсем, водил меня кушать, в Индии с мамой своей встречал, на дачу с сыном приглашал. У него детский сахарный диабет был, умер в 30 лет парень. Я узнала много позже по причине что звонить перестал, а лет десять звонил...
Так вот, сидели мы с Матюхой (он маленький и толстый, но добрый и весёлый и похуист каких мало насчёт денег) где-то ху знает за городом, у них там дом был... И вдруг вижу чёрный паренёк так танцует, что... пипец - нету сил. Но не могу же я Матюху предать так, чтобы пойтить отплясывать прямо у него перед носом? Вот я сунула записочку с телефоном, типо позвони мне пожалста.
Он и позвонил. Студент, учился на медика, из какой-то хрен знает страны. Не так чтобы красавчик очень-очень, но когда танцевала с ним - лучшего счастя и не надо.
И осталось у мене воспоминание:
Трахались всё утро (или вечер а после утро?) - короче, там было такое, что счёт времени явно терялся.
И вот я в ванну прихожу - после этого дела, смарю в зеркало, а там лицо - блиать, я такого красивого ещё никогда не видела!
Охуеваю от зрелища и думаю: и никто-никто не видит!!! Точно как балерина в фильме, когда на репетиции ей удалось сделать то, что до этого ни разу не удавалось.
Да, вот тот стопудова не оставлял места для неудовлетворения - ни щёлочки, ни зазоринки. Я даже вынуждена была подумать, что он меня полюбил. Звонил каждый день, а мне непонятно: мы же встречаемся раз в неделю, нафига звонить ежедневно?
Вспомню ещё чуточку...
Напилась я в первый раз до чёртиков - настолько что "в бреду" видела мафию, которая его бить будет. Он меня трахает, а я вижу хрен знает зачем "мафию" и жалко парня и вроде он "сам нарывается"...
Ну, долго ли коротко, а заснула там же (вообще я в чужих домах спать не люблю). Наутро продираю глаза с дикого похмела, смарю перед собой: мальчик сидит на стульчике и чистит щёточкой мои замшевые сапожки. Такого я вообще даже помыслить не могла. Поворачиваю голову: на тумбочке оранжевый сок и... мать его - моя белая блузочка - постиранная вроде, или поглаженная - теперь не помню, но самое весёлое - молния в юбке - зашита швом "назад иголка" = паренёк зашил юбку, которую снимали ночью видать чересчур страстно.
ну и завтраком с кухни пахнет...
Сейчас всё позабыла, как из прошлой жисти, но ведь было же? И сын его звал Робинзоном: опять твой Робинзон звонит!
Хотел жениться. Но как выйти замуж за чёрного? Вообще чёрного и дома показать неловко. Но на улице мне было похрен - умиляло и всё.

А потом и впрямь появилась мафия. Видать я тогда спьяну впадала в ясновидение. Несколько раз было: видения потом сбывались.
Разбудили нас диким стуком-выламыванием двери. Захреном зачем-то хозяин усрался от страху и открыл дверь. Студент снимал комнату у одинокого алкашика...
А мы спать легли в семь (праздновали защиту диплома у его друзей). А в восемь уже выламывалась дверь. Всех побросали на пол, пистолет в морду, парней в другую комнату, меня отдельно. Я и не поняла сразу, что это НЕ милиция, а мафиозники-бандиты...

Ну ладно, дело прошлое... Теперь чего вспоминать...
А чего-то я с ним рассталась непонятно - ни досвидания. ничего не помню... Наверно уехала что ли?
Вот ведь странно: так трахал что пиздец, а вот почему-то не влюбилась... Что-то видать помешало...

цитата:

Сказал, что ВСЕГДА получает то, что желает, и ВСЕГДА побеждает.

привирает, ясен пень... Но какое это имеет значение?
Лишь бы не был скучным. Остальное всё простительно.

цитата:

По образованию медик-психиатр

Оттуда и ноги растут.
Грамотный очень-очень.
Он сам с тобой заскучает быстро. Он же играет роли. Ты тоже начнёшь играть - он как только распознает роль (а роль распознаётся на третьем свидании - самое долгое). И всё - делать будет нечего.
С таким пареньком тебе луче не рассчитывать надолго: отрывайся насколько сама сумеешь, а умное поведение он раскусит нараз.
Фотка есть?
Хошь я тебе его продиагностирую: расскажу будущий сценарий отношений? И ты буш готова, избежишь неожиданного поворота?

цитата:

теперь применяют психологические методы воздествия

Стопудова он это делает и с дамочками.
Пока не начнёшь плясать строго под дудку - будет догонять, а когда догонишься - наскучишь.
(почему так пишу - не знаю, имей в виду, может всё говорилово фуфло и вообще даже рядом не стоит)

цитата:

Одним словом, такой красавчик-везунчик-счастливчик! Как это ему удается?

Пойди на театральные курсы, там обучишьсо, и так само будут говорить о тебе. Завистников наживёшь тонну. Но жить станет скучновато.

 Отправлено: 05.08.11 16:01. Заголовок: Страстный голос в ду..

Страстный голос в душе застыл,
Не зовёт уж к столу гостей.
Дух в покое уже не пыл,
Он не жалует новостей.

Бег по кругу за поворот
Вышел в поле - нашёл его
По спирали души полёт -
В сердце Боженьки самого

А в покое-то - звуков час!
Вся Вселенная говорит,
Её тихий неспешный глас
В море жизни любовь творит!

Выйду-выйду за поворот,
Да послушаю зов любви.
Радость в грудь там сама войдёт,
Хоть аортой её лови...

08. 05. 11.

 Отправлено: 05.08.11 19:29. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

Но... Если, мать его, он может удерживаться на состоянии влюблённости хотя бы сексуальный акт.

Странно, о какой влюбленности в сексе ты говоришь? Я вроде и забыла что это такое вообще.
Щас вспомнила своего первого мальчика... И свои же слова, что секс с тем, кого любишь не идет ни в какое сравнение с просто сексом. Так я говорила в 19 лет. А потом все замылилось... до такой степени, что чисо животное влечение с обеих сторон без всяких любовей считаю за самое то. С моим первым мужем самый лучший секс был, когда мы уже подали на развод, но еще жили вместе. И вот он меня сильно захотел, а мне не в кайф было. Тогда он предложил мне за деньги - у него много на тот момент было, неплохую сумму предложил! И я бляцки согласилась - такого улета у нас с ним никогда не было, ни до ни после :) Никаких влюбленностей, чисто влечение животное и купил-продалась :) Мне, кстати, пришла идея брать деньги за секс с обоих бойфрендов. Мне это точно вставит, может и им вставит...

admin milapres пишет:

цитата:

У меня к нему до сих пор и думаю навсегда глубокое внутреннее притяжение, пожалуй глубже, чем к детям... А дети-то от него? Или от бывшего, русского?

От бывшЫх русских. У меня длинный послужной список ;)

admin milapres пишет:

цитата:

Грамотный очень-очень. Он сам с тобой заскучает быстро. Он же играет роли. Ты тоже начнёшь играть - он как только распознает роль (а роль распознаётся на третьем свидании - самое долгое). И всё - делать будет нечего. С таким пареньком тебе луче не рассчитывать надолго: отрывайся насколько сама сумеешь, а умное поведение он раскусит нараз. Фотка есть? Хошь я тебе его продиагностирую: расскажу будущий сценарий отношений? И ты буш готова, избежишь неожиданного поворота?

Фотки нет. Но твой диагноз хочу знать! :) Интересно!
Чо бы еще о нем рассказать... То что он играет и манипулирует - это я и сама чувствую. Но делает он это тонко и красиво... так что я совсем не против. Потом, за его игрой чувствуется сила! Без этой внутренней силы меня б не зацепило. Мало ли красавчиков-игроков...
Потом, когда он говорил о себе, своих родителях - на меня вдруг нахлынула такая грусть, прям сердце сжалось без никакого повода - он говорил хорошее. Я видно в лице переменилась, потому что он спросил, что мол с тобой. Я ответила, тебя жаль... У него тоже лицо дрогнуло и он стал уверять, что прожил свою жизнь именно так как хотел и второй раз прожил бы именно так. Еще он сказал, что никогда ни в кого не влюблялся, потому что знает по своей работе и по своим приятелям - какая это может быть боль - любить кого-то. Может это и вызывет у меня грусть - что-то он от себя старательно прячет.
Но вот эта грусть о нем и его реакция - что-то между нами затрагивается достаточно глубокое, которое может быть на долго...

 Отправлено: 06.08.11 03:52. Заголовок: Oli Но вот эта груст..

Oli

цитата:

Но вот эта грусть о нем и его реакция - что-то между нами затрагивается достаточно глубокое, которое может быть на долго...

Вот же бабы наивные!
Уже взрослая курочка, а сё никак не бросишь детские надежды...
Ты чо, не знаешь, что профессиональные психологически подкованные перцы не играют роли с кондачка, а живут роль - в нужный момент нужную?
Так же искренне как сегодня "появилась грусть" - она уступит место скуке и безразличию. И будет непонятно, с чего там воще вздумалось грустить.
Грамотный мужичок чтобы словить дамочку просто ОБЯЗАН вызвать её жалость и сожаление о нём-заблудшем.
Если бы я клеила даму - у меня она прошла бы точно по жёрдочке - строго в точку "положение лёжа". И не просто там легла бы, а тащилась от "любви" и нежности.

цитата:

Странно, о какой влюбленности в сексе ты говоришь?

Нет, это не о юношеской - типо влюблённости. Всякие там поцелуйчики, целомудрие - вовсе не об этом.
Я говорю о чувствовании точкой Х точку П.
Рядовой мужичок чувствует очень малую часть (наверно и тётеньки так же, не знаю). Нормально он просто функционирует, ну как "болт забивает", да когда надоедает одно положение - поворачивает "объект любви" в другую позицию.
В рядовом акте, как только он попадает в чувствование именно точкой Х (получает полное единение) - в точке П возникает мгновенное "объятие", в котором пропадает время. То есть дамочка попадает в изменённое состояние сознания.
Образно говоря, если весь акт посчитать за пару часов деятельности, то плотного контакта может оказаться минут 15-20, собранных из отдельных моментов. И это ещё хороший кейс. Может оказаться вообще пару минут непосредственно перед кончаловом.

Но вот такие дела, чтобы неизвестно когда началось и НЕ ПРЕКРАЩАЛОСЬ до конца - редкое явление.
Вот о чём я толкую.
Лично мне плохо потому, что мне приходится "забывать", "прощать" или "не обращать внимание" на мужичковые "мысли"(напряги по нашему), которые мгновенно меняют всю картину деятельности (он перестаёт чувствовать). А кто нынче может сделаться отсутствующей личностью с единственно функционирующим фаллосом? Кто может войти в это дело ПОЛНОСТЬЮ и ПРИСУТСТВОВАТЬ всё время акта?
Пральный ответ: фиг его знает.
(Как правило это может совсем дикий человечек, не сильно загруженный умностями - такие умеют выключиться из мира, попав только в соитие и никуда больше).

И как только он выходит из присутствия (несколько раз за сеанс) - мне кажется, что мы "морочим друг другу мозги". А сказать о таком не принято. (Не замечать его озабоченности мне не удаётся, просто потому что я мгновенно ТОЖЕ перестаю что-либо чувствовать).

цитата:

С моим первым мужем самый лучший секс был, когда мы уже подали на развод, но еще жили вместе.

Расслабились, ясно дело... Когда всё решено, чего ещё из себя строить? Можно уже показать истинное лицо - вот оно реальность и вставила.

цитата:

неплохую сумму предложил! И я бляцки согласилась - такого улета у нас с ним никогда не было, ни до ни после :) Никаких влюбленностей, чисто влечение животное и купил-продалась :)

Не так всё примитивно.
Когда предлагают деньги, то уж точно ХОТЯТ. И это уже не слова. Подкорка это быстро вкурит и расслабится от сомнений. Вот тут-то влюблённость как раз и встанет в полный рост.

Кстати, жисть показывает, что влюбляются в женщин берущих деньги куда как страстнее и отчаяннее...
Деньги в этом деле - магическая сила.
Унижает мужичков не то, что женщина берёт деньги, а то, что она ДАЁТ другим (всем подряд) (за деньги).
А уж твой мужичок ясно знал, что это не так.
Поэтому секс с женой за деньги - изысканное удовольствие (для обоих, стопудов).
Если кому наскучил домашний секс - следует начать платить, и чудо взаимного притяжения засияет аки свежевыпущенная монета.
Отвечаю...

цитата:

Мне, кстати, пришла идея брать деньги за секс с обоих бойфрендов. Мне это точно вставит, может и им вставит...

Если не жадные.
А если жадноватенькие - фиг чего получится.

цитата:

Чо бы еще о нем рассказать... То что он играет и манипулирует - это я и сама чувствую. Но делает он это тонко и красиво... так что я совсем не против.

Дык, мы все не против - пока играют. А когда бросают "играть" - сразу становимся против.
Хороший игрок хочет только играть. И как только выиграет - теряет интерес, а ищёт нового игрока.
Причём, тут дело "принципа". Настоящему охотнику нужно ПОКОРИТЬ так, чтобы дамочка вышла из игры (а вошла в чувства). Это и есть победа. И конечная точка игры.
Влюблённая дама для охотника "свой самовар на юге".
Влюбиться в такого - по-мне - роскошь. А влюбиться леХко.
Почему? Да потому что такого и покорить трудно и затратишь тонну усилий (во время которых как раз и влюбишься, как миленькая).

Лично я ни под каким видом терпеть не могу стараться покорить. Луче отойти в сторонку. А ты, похоже, очень даже поохотишься сама. И стопудова попадёшь.
Правда я не думаю, что сохнуть от любви такое уж большое горе. Всегда можно передумать и разлюбить. Было бы желание.

цитата:

Потом, за его игрой чувствуется сила! Без этой внутренней силы меня б не зацепило.

Ну это да!
Против лома нет приёма, это я согласна!

цитата:

Потом, когда он говорил о себе, своих родителях - на меня вдруг нахлынула такая грусть, прям сердце сжалось без никакого повода - он говорил хорошее.

Ох, какая трогательность!
А прикинь, у него уже и заготовка была заранее?
Чо надо говорить и когда.
Сам говорит, а сам поглядывает на твою реакцию, чтобы тонко поворачивать туда, куда ты сама впечатлением ему покажешь...
Ай, да молодец!

Грамотно а маме рассказывать где-то за ужином, чтобы слеза не помешала страстям в будущем. Пусть сначала растопится сердечко, а страсти вызовет следующая история.
О женщинах ещё обязательно должОн рассказать, что (прально ты сказала) "не любил", а только потому что "ту самую не встретил", но ещё нужно рассказать что-то, зацепляющее даму, наподобие своей "труднодоступности" и "особенной натуре". Это вызовет её интерес. Пусть подсядет на крючок интереса.
Ещё я бы грамотно говорила ПРОТИВОРЕЧИВЫЕ вещи. Чтобы дама "потерялась" и не могла распознать и навесить бирку "опознанного объекта". Так же нужно подарить какую-то мелочь, с лирической ноткой - типо романтическую хуйню (мелкий пустячок, тонко обдуманно выбранный).

Вы пока до койки не дошли что ли?
После сразу должно настроение измениться. Романтики должно поубавиться.
Это я опять же с твоих слов на "красавчика" выхожу. Почему-то только этот образ приходит. Устойчиво.
Вот прикидываю, что он честный и классный парень, ан... не ложится - не может чёрный парень-психолог быть хорошим парнем. Умным может, хитрым - сколько угодно.
Ты давай, наблюдай... Да позвони уже, выдержала паузу и хватит. Ему нужно, чтобы ты интерес проявляла (а не тихо сопела от щастя).

цитата:

Я видно в лице переменилась, потому что он спросил, что мол с тобой.

Мне тут недавно тоже взгрустнулось - чегой-то неожиданно как-то...
Только я в отличие от тебя - твёрдо уверена, что паренёк тут воще ни при чём.

И когда взгрустнулось посреди отношений - нужно смареть В СЕБЯ. Какая такая напасть меня вывела в грусть.
Ежели откуда-то всплыли эмоции, значицо что-то тайненькое МОЁ всколыхнулось печально одинокое.
А не какая-то там чужая мама, или "его жаль".
Значит моё нереализованное ЗАХОТЕЛО чего-то, что ему НЕ ПОЗВОЛЕНО иметь.

цитата:

какая это может быть боль - любить кого-то. Может это и вызывет у меня грусть - что-то он от себя старательно прячет.

Блиать! Ну чож-то мы все такие дуры!
А не пришло ведь в голову, что ОТ ТЕБЯ старательно чего-то прячут?
Ой, мне от таких "болей" луче держатьсо подальше.
В койку надо идти. А уж потом слухать, чего он тебе расскажет. А не наоборот.
Там на месте всё про перчика за один сеанс и выяснишь. А эти все бла-бла только для того хороши, что можно красиво покушать да подурачиться прежде чем дойдёте до койки.

Мне воще непонятно, как можно нагонять стока серьёзности ДО ТОГО. Ведь ясно же, что вранья больше чем следует?
Ну и за каким фигом уши развешивать?

Но на самом деле - это я отмороженная, а ты нормально всё - прально делаешь. А то напугаешь ещё... Мужчины робкие, с ними надо всё как положено - по нотам. И отдаваться только после третьего свидания. Иначе он и сообразить не успеет, что его в койку приглашали.

цитата:

что-то между нами затрагивается достаточно глубокое, которое может быть на долго...

Время покажет.
Иногда хочется чтобы надолго - очень коротко. А потом - чего-то совсем не хочется. Но опять же - у меня с этим делом нестандарт. Мне бы покороче.
А если чего выйдет - после ТОГО смареть. А так - раньше сядешь, раньше выйдешь и нефиг время терять на всякие бла-бла, которые как показывает правда жисти - летят в тар-тарары после первого траха.

Но опять же... в америке такая культурность, что пипец. Сначала нужно всенепременно отыграть все положенные реверансы, иначе не принято. Типо, чтобы "плохо чего не подумали". Мне как-то помню вот захотелось задружиться - видно же былО, что отличное дело получится. Но... он мене повёл ужинать...
А после - повёз домой (не к себе вовсе, а чтобы я утром на работу не уставшая шла). А на вторую встречу меня уже не хватило - как представила, сколько всего нужно проговорить, пока дойдём до нужной кондиции - расхотела и саму кондицию, в баню такие сложности.

Вот такие трудности на пути самопознания: сама себя уже познала, а другим чего-то и предлагаться бесполезно - они ничо не догоняют, и приходится сидеть тихо и сопеть себе, благо мне всё смешно и это тоже.

 Отправлено: 07.08.11 01:40. Заголовок: admin milapres, где ..

admin milapres, где засейвленный текст про избавление от форумной зависимости?

 Отправлено: 07.08.11 22:34. Заголовок: admin milapres, а ху..

admin milapres, а хуле вы не выставите тот засейвленный текст? Чего за выебоны! :) Насколько я знаю, лэптоп давно покинул багажник машины и сейчас ты на нем печатаешь. Чего-то мне очень хочется прочитать, сердце тогда еще радостно предчувствовало что-то от текстика!


Почему с тем негритенком-робинзоном ты встречалась только 1 раз в неделю?