Отправлено: 04.03.11 19:04. Заголовок: Дневничок. Кто я и зачем...

Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды.
Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо?
Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"?
Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо.
И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление?
И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства.

Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации...
То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"...
И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет.
Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова.
Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба.

Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"?
И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ.
Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько.
Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей.
Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад.
А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад.
Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку...

Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать.
Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили?
Это было бы ПРОТИВ закона...

Значит?
Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт.
А раз так?
Значит, я буду таскать свою кучку одна.

На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок.
А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат.
А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания".

Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?).
Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет?
И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит.

Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли?
Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума?
Ну, вроде того...
И куда выводит?
Опять на стакмаркет, а куда ещё?
Уже две недели пропали под призмой падения на маркете. Мне придётся уйти. Вот как только начну сильненно признавать, что теряю время на жизнь (обменивая его на надежду вернуть деньги)... На самом деле я уже вплотную подошла к границе - изжить зависимость (или даже саму деятельность) на стамаркете. На сегодня получается НЕ ЗАХОДИТЬ, забывая о маркете во время другой деятельности. Но ИНТЕРЕС всё ещё сохраняется. А скоро изживётся интерес.

Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня.
И ладно, если он будет помогать реализовывать потребность, которая тоже постепенно истает, вытечет - пусть. Кстати, когда вытечет... (хотела что-то признать, но...)
Ладно, не хочу торопиться...
о3. о4. 11.

PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками...

 Отправлено: 20.09.11 18:28. Заголовок: Муравей Читатель Хо..

Муравей Читатель
Хороший стих. Вдохновляет. ;)

 Отправлено: 21.09.11 01:00. Заголовок: Oli Сама я понятно к..

Oli

цитата:

Сама я понятно кто - все те гадости, что видятся в непредсказуемом челе, все это мое собственное, запрятанное...

Именно.
Но об этом знаем (хотя бы умственно) только те, кто столкнулся на начальной стадии самопознания с собой любимым.
Обычные люди вокруг этого НЕ ЗНАЮТ.
Для них естественность это их постоянная роль.

цитата:

А откуда у естественного непредсказуемого чела могла бы быть обида на меня за то, что я воспринимаю его именно таким?

А где ты встречаешь естественных, чтобы озаботиться об том чего там у них?
Я не встречаю, повсюду только роли (речь про реал).
А если попадётся естественный, дык он сам же и скажет, когда обиделся и на что. За него додумывать не придётся.
Естественный прост, как дитя. Чего на уме то и на языке.
Отличие продвинутого от дурачка только в том, что у дурачка много дури на ум приходит и он её высказывает.
А у продвинутого (он бы тоже высказывал, да...) - никакой дури ему НЕ ПРИХОДИТ - у него ум чистеет. А в чистом уме какая дурь?
И получается, что он не напрягается удерживать и не сказать, а просто у него НЕЧЕГО говорить. А ежели чего придёт - он не озаботится впечатлением, какое производит. А естественно задаёт вопросы, отчаивается, ждёт, желает - всё как у всех.

цитата:

Разве оно ему не пофиг каким я его вижу? Если его задевает мое мнение, как ему быть естественным? Он будет играть роль "хорошего парня". Чтоб не испытать обиду.

Я не за кого-то говорила, кого тут нет. До них нам собственно какое дело?
А вот чего делать самой, когда естественность увеличивается, а принятие её окружающим народишком - отнюдь нет.

Это не "он" будет "играть хорошего парня", а МЫ С ТОБОЙ будем играть, начиная с той минуты, когда становится больноватенько от человеческой критики и неприятия.
Несколько первых шагов в отношениях (естественных, как бывает с незнакомыми), и... как только на противоположной стороне начнётся неприятие - сбегать в раковину Роли (чтобы под крышу).
Или неизвестно где набираться мужества и становиться уже не женщиной, а вроде железного Феликса, посылающего всех и вся с высоты своей великой естественности.

 Отправлено: 22.09.11 00:19. Заголовок: Oli, а ты встречалас..

Oli, а ты встречалась еще раз с тем негром, которого отымела с месяц назад?

admin milapres, чего-то хотел спросить бытовое, но ты вроде не отвечаешь, когда тебя спрашивают в отсутствующем состоянии? А у тебя бывает такое, что покупая новую вещь - ожидаешь, что твоя жизнь волшебным образом изменится? Только из-за обладания вещью? Я вот заметил за собой такое странное действие. Мне кажется, таким образом у чела появляются всякие талисманы-амулеты.

 Отправлено: 23.09.11 04:54. Заголовок: СЕРЁГА А у тебя быва..

СЕРЁГА

цитата:

А у тебя бывает такое, что покупая новую вещь - ожидаешь, что твоя жизнь волшебным образом изменится? Только из-за обладания вещью?

Никогда не бывает.
Я покупаю вещи и уже через пару минут просто знаю, что имею ДОПОЛНИТЕЛЬНУЮ вещь.
Бывает, что дома даже не открываю повторно новую покупку. Просто лежит в пакете несколько дней. Или достану, положу в шкаф и всё. Ничего в жизни от вещей не меняется, и не ожидаю изменений.
Редко-редко, чтобы чего-то купленное РАДОВАЛО как-то особенно. Нет, вещи мне радости не добавляют - они всегда естественное упрощение жизни. И только.


Сегодня получила визу.
Никакого особого отклика не испытала.
Но того, что было в прошлый раз не повторилось. На этот раз я собрала все документы, подделала пару чеков и всё. Но волнение всё равно до посольства было. В метро пробовала вычистить при помощи открывания всех чакр по горизонтали: от макушки до жопки. Показало, что волнение в том числе из-за маркета. Там к вечеру падение было сильненное.
Тишины, как в прошлый раз не было - ни после посольства, ни в парке, ни после получения визы.
Всё было относительно безмятежно - после интервью, но изолированности не случилось.
Прихожу к выводу: да, та бывшая тишина - обманная. Наверно тонкие тела сбежали пронюхивать будущее и получилось, что я шла "пустая". Поэтому испытала такое отсутствие.

Так что... по совпадению (на этот день цены ниже) - я отправляюсь на свидание в день своего Ангела. До чего же странно: чувствую себя вроде старушки, но... блин.н.н... Уговариваюсь: типо, чего мне заботиться, если приглашают?
Может даже похудею...
Главное помнить, что на жизнь нужно смореть как на приключение. А остальное - прощается.

 Отправлено: 23.09.11 19:37. Заголовок: СЕРЁГА пишет: Oli, ..

СЕРЁГА пишет:

цитата:

Oli, а ты встречалась еще раз с тем негром, которого отымела с месяц назад?

Ой, Серега, он меня теперь регулярно имеет. И скажу тебе, положа руку на сердце: ради этого стоило родиться в этом мире. :)
А ты чего, все дрочишь, все сам с собою типа? Я это дело уважаю, но чеб тебе не поискать девушку. Может и тебе повезет? :)

 Отправлено: 24.09.11 17:29. Заголовок: Вчера испытала необы..

Вчера испытала необычное состояние.

Как будто сильненную любовь. Собственно, это уже было - я её уже успела полюбить и раньше. Но не так внятно. А вчера - откровенно сама в себе - с чувством ЖЕЛАНИЯ о любви рассказать.
Это чувство на самом деле к "девочке". Я как-то писала, что в медикал офисе работает девчонка, испаноговорящая, каких я вроде вообще не встречала. Настолько она НА СВОЁМ МЕСТЕ в жизни. Она заведует отделением физиотерапии. Ростом и внешностью - образ из мультика.
Я и раньше отмечала, что если на неё смотрю, то взгляд оторвать не могу - так наслаждает её рассматривать. И отмечала, что она чувствует.
И ещё, что стесняется комплиментов, о том что лапушка, каких редко встретишь.
Короче, у меня давно было чувство, будто я с ней веду внутренний диалог, хотя на деле - это монолог. Я так до сих пор и не высказала вслух никаких своих о ней мыслей.
А вчера она делала массаж - работала над поясницей. А я вела с ней внутреннюю беседу - то есть как бы СЛУШАЛА её, одновременно прорабатывая нашу связь.
И могла поклясться, что чувствую КОНТАКТ на тонких планах.

На сей день могу припомнить всего несколько случаев такого явного контакта с людьми. Последний был с ясновидящим батюшкой.
Но там мы хотя бы в глаза смотрели и он ЗНАЛ о контакте.
А вчера - девочка не факт, что ЗНАЛА - она ПРЕБЫВАЛА в контакте, а знала о нём или нет - для меня осталось тайной.

А любовь у меня была такой, будто я знаю девочку (кто она мне - нет, этого не удалось обнаружить), но ощущение любви, которая тянется из прошлых воплощений - вот что я испытывала. Большую и широкую, как река.
Совсем нестандартно оказалось то, что она делала массаж вдвое дольше, чем делают обычно (и впервые после всех предыдущих я наутро чувствую типо болят мышцы на спине и пояснице). Хотя сам массаж она делает почти не больно - метОда не давить больно, а "уговаривать как дитя".
С какого казалось бы фига самой заведующей отделением заниматься с пациенткой вдвое дольше чем положено по предписанию? Дык... после мне ещё и машину по растяжке позвоночника - её друган, америкоз, который за ней ухаживает (она ему чего-то такое нашептала, пока меня массажировала) - её друган тоже почему-то выдал мне двойное время. Это уж и вовсе загадка!

Так что вот и получилось: обычный массаж делают 6 минут, а она делала наверно 15-20. И чего это может значить - если не учитывать КОНТАКТ, который меж нами установился - я понятия не имею. Разумеется, что ни она ни я никоим образом не склонны к кой-чему нетрадиционному. Во всяком случае - меж нами.
Этот контакт на уровне сердца, а не ниже.

Мне даже кажется, что на тонких планах на этот раз было СИЛЬНЕЕ чем физический контакт между массажистом и пациентом. А надо отметить, что она всегда устанавливает контакт с телом, когда делает массаж. Не все массажистки это соблюдают, или по крайней мере не всегда.
Пока я её любила внутренне во время контакта и сильненно хотелось ей об этом рассказать, то - успокоиться удалось только после того, как приняла решение в сл. раз принести фотик и сделать её фотку, а потом - хочу нарисовать на неё картинку. В будущую серию портретов души - первую ласточку.

Вот такая вчерась со мной приключилась история. А красоту её души я увидела давно - почти сразу, как только пришла к ним впервые. Совершенно что-то уникальное.
Во всяким случае внутренне меня поражает так, как вроде бы "ни с чего не бывает".

 Отправлено: 29.09.11 23:02. Заголовок: Чего-то miss milapre..

Чего-то miss milapres - мокрые штанишки пропала. Уехала что ли в Париж по велению Бога?

цитата:

приняла решение в сл. раз принести фотик и сделать её фотку

Если можно, выставьте её тут.

Oli

цитата:

А ты чего, все дрочишь, все сам с собою типа?

Да.

цитата:

Я это дело уважаю, но чеб тебе не поискать девушку. Может и тебе повезет?

Не, все девушки жадные - мне такие нах не надо. К тому же мне интересна только медитация, больше ничего. Прикинь, у меня тут впервые в жизни чего-то начала залупа чесаться, типо раздражение кожи, и я на хуёк приклеил матрицу здоровья - на крайнюю плоть. То есть когда хуек расслаблен, то серебряная матрица аккурат напротив раздраженного места на залупке - но если привстает, то уже ниже середины весит. И главное помогает! Уже почти не чешется, и это только от одной матрицы!
Я тут где-то читал, что в США (как южная страна) почти у всех мужиков обрезанные хуйки. Мне интересно, как они дрочат-то тогда? То есть, если у меня крайняя плоть трется о залупку, то пиндосы прямо грязными грубыми руками трогают оголенную головку? Ужас! Недаром в фильмах показывают, что они там заливают все к ебеням маслом, майонезом или там дорогостоящей смазкой.

 Отправлено: 02.10.11 13:12. Заголовок: А я провожу лав ваке..

А я провожу лав вакейшен.
Поразило совершенно охуительное зрелище огней над Парижем посречи чёрной тьмы (при подлёте). В прозрачной черноте висели звёздные россыпи бриллиантов. Никогда ничего подобного не видела.
Так и вписалось теперь в карму острейшим переживанием.
А вечером уже бродила по Монмартру ВНУТРИ этих огней и тоже охуевала от счастья.
Вот это и есть Бог. Сначала я его созерцала с высоты полёта самолёта, а потом бродила посреди его внутренностей.
Впечатление совершенно уникальное.
Вчера ходили по городу до Нотр Дам - там такое, что зишибись чего творится. Оказывается я не могу припомнить, ну кроме разве Индии - такой ЖИВОЙ город. Вроде он таким не был.
Остаюсь с друганом ещё день, а потом перехожу на 3 дня самостоятельного полёта.
Но сильнее переживая чем ночное небо над городом уже вряд ли будет.
А около Нотр Дам собора меня так как-то нехорошо впечатлили резьба на соборе и как-то называются скульптурные налепки, вроде горгульи - очень они отвратительные. Не знаю, может после пива, а может независимо от него, но Нотр Дам на меня повлиял совсем нехорошо - захотелось очиститься от него и этих скульптурных лярв. Кажется собор отнюдь не добрый.

 Отправлено: 03.10.11 03:17. Заголовок: admin milapres, Здо..

admin milapres,

Здоровско! Я тоже планирую побывать в Париже. Один авторитетный товарищ сказал, что энергетика Парижа совершенно уникальная. И небо! Вроде как небо там имеет особую "глубину". Могу засвидетельствовать, что небо над Красноярском глубокое..., не знаю как еще сказать, меня оно притягивает и очаровывает и энергетика Красноярска особенная, чистая что-ли, насыщенная. Но в Красноярске я родилась и выросла. Так что могу быть неадекватной... :)

 Отправлено: 04.10.11 11:58. Заголовок: описала впечатление ..

Тут
описала впечатление от посещения Лувра

Oli

цитата:

И небо! Вроде как небо там имеет особую "глубину".

Да нет тут никакого особого неба (слишком много огней, чтобы над ними было ещё и небо).
С неба на земле видны миллиарды огней - это да... Но опять же - впечатление было потому, что чернота за окном самолёта была ахуительно абсолютной - в ней не было ни горизонта, ни небы ни земли. А огни висели в пустоте - как бэ на предполагаемой горизонтальной поверхности - самой-то поверхности не было совсем. Огни висели в КОСМОСЕ - точно как звёзды. Или в компьютере - на прозрачной "поверхности".
Может вся поездка только за ради этого впечатления - поди знай...
Такое потрясение случилось.

А с друганом... - Рано утром наш учёный голубчик отправился в Прагу, чтобы осуществить свои неведомые достижения в области обучения чехословацких студентов университета физике - такой, какой её знают после российских универов.
Мне оказывается намного труднее контачить с людями персонально, чем подозревала. Чувствую чужое напряжение и меня натурально вырубает от невозможности ничего исправить.
Вчера пришлось поспать на скамейке, чтобы продолжать идти дальше.
Ничего так: взрослая тётка ложится на скамейку посреди бульвара и... спит, мать её - пристроив на груди собственную сумку. Но однако помогло. Хотя не кардинально, а временно.
На другана у меня через время заболела голова. Выходит, что мне не со всеми людьми возможно находиться долго. Обиды тоже вырубают. А обижается стандартный человек часто, невольно и по любым поводам - основанным на ожиданиях и потребностях реализовать свои программы.
Если бы я тоже выполняла реализацию программы (и наши программы совпали бы), тогда человекам было бы со мной хорошо.
А так, как сейчас - всем кажется, будто бы я не даю то, что "обещала" (на самом деле то, на что рассчитывали в связи с программой). Обнаружила, что легко соглашаюсь на то, что позже выполнить не в силах. По факту получается - вру.
А врать - довольно трудно, и снова уходят силы.
И в результате всё та же бодяго: редкий человек выдержит миларепку, а миларепка и вообще выпадает "в нирвану", если человечки напряжены жизнью. Мне с рОдным сыном порой трудновато в одной комнате долго, чего уж говорить о друганах...
Но на самом деле мы прекрасно провели выходные - было весело и вполне дружно. А счас я жду комнату чтобы расположиться, и потом идти снова осматривать прелести Парижа.

 Отправлено: 05.10.11 00:44. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

Мне оказывается намного труднее контачить с людями персонально, чем подозревала. Чувствую чужое напряжение и меня натурально вырубает от невозможности ничего исправить.

А мне, напротив, все легче с людьми. Вот и с тобой общаюсь совсем иначе, чем год назад. И не только с тобой... Я думаю, у меня своего напряжения все меньше становится, а чужое (если оно тонкое) я не чувствую.

admin milapres пишет:

цитата:

На другана у меня через время заболела голова. Выходит, что мне не со всеми людьми возможно находиться долго.

Я долго тоже не с кем не могу. Это однозначно. Утомляет недецки! Я всегда дозированно общаюсь. Но пока общаюсь - получается более непринужденно, чем было и соответственно больше удовольствия.

admin milapres пишет:

цитата:

Если бы я тоже выполняла реализацию программы (и наши программы совпали бы), тогда человекам было бы со мной хорошо.

А ты разве не знаешь, еще до того как встретилась, что у чела программы и ожидания?
А вообще я думаю, что ты тоже выполняешь программу. Твоя программа - "Не иметь программ".

 Отправлено: 05.10.11 13:29. Заголовок: OliА мне, напротив, ..

Oli

цитата:

А мне, напротив, все легче с людьми.

Дык и мне не трудно. Если от меня не требуют того, что дать невозможно.
Почти никто чужие и не требуют.
Но однажды появляется тот, кто хочет быть не чужим и... тогда начинаются ОЖИДАНИЯ.
Вот их переносить тяжко.
Не потому что трудно дать ожидаемое, а потому что ВИДНЫ УПРАВЛЯЮЩИЕ человеком СХЕМЫ. Это не он ожидает, а его программа (как минимум) или... может быть даже сущность (как максимум). Кому же тогда нужны ожидаемое?
То-то и оно... НЕ человеку вовсе. Человеку-то со мной воще отнюдь не плохо, а даже спокойно и здоровско.
Но если внутри его кривится нечто, строит позы нечто, капризничает нечто, а главное, что САМ ОН ОТ ЭТОГО БОЛИТ. В нём кривится, а он болит, а я как раз рядом и... мать его ЧУВСТВУЮ как у него болит.
А сам он - не чувствует - ПРИВЫК к такому состоянию и чувствительности к себе внутреннему - нуль (или близко к нулю).
От чужих в таком случае - просто отваливаем и живём спокойно.

цитата:

Вот и с тобой общаюсь совсем иначе, чем год назад. И не только с тобой... Я думаю, у меня своего напряжения все меньше становится, а чужое (если оно тонкое) я не чувствую.

Да, похоже на то.
Но ты в себе прозрела кое-что, вот оно и отвалилось.
А что касаемо меня, дык и я прозрела - и чего и как ты ни говори - меня уже не колышет (а раньше колыхало - типо, за чистоту человечества душа переживала).

цитата:

А ты разве не знаешь, еще до того как встретилась, что у чела программы и ожидания?

Знаю. Но знать и чувствовать - РАЗНОЕ. От знаний я не страдаю.
Что касаемо, почему всё равно поехала?
Я и сейчас уверена, что для чего-то меня "ангелы" послали. Мне нельзя было уклоняться. Чего-то из этой поездки во мне сработает на освобождение. Если не на выполнение предсказания, то на освобождение от "обязательств".

цитата:

А вообще я думаю, что ты тоже выполняешь программу. Твоя программа - "Не иметь програ

Никогда программа и ОТСУТСТВИЕ программы - не могут быть на равных.
Как не может быть на равных булка на столе (которая утолит голод) или отсутствие булки (то есть ПУСТОЙ стол)
Я стремлюсь к пустоте, а не замене одной программы на другую.
В основном человек сбрасывая одно - тут же хватает другое.

КОРЕННОЕ ИЗМЕНЕНИЕ даёт вкурение факта, что "не важно какая программа рулит - важно, что управление машиной взял кто-то, но не я".
Нужно просто выследить где программа управляет. По аналогии будут сразу видны остальные программы.
И когда окажется местечко, где программы нет - будет выслежена пустота.

 Отправлено: 07.10.11 21:07. Заголовок: Описала что испытала..

Описала что испытала в Париже, или близко к тому. Пока записываю как-то странновато "отсутствую". Что это означает - не знаю. Как будто внутри какой-то "туманности".

Может это последствие "хвостик после падения звезды"? Не знаю, что...

Может я на тонких планах вернулась туда, и поэтому тут отсутствую?
Возможно. Такое примерно отсутствие, как было после французского посольства. Как будто вокруг меня экран, на котором изображения. Но сама я по эту сторону экрана. Я верчу головой, но со всех сторон вокруг - экран.

А во мне радость, но с чего она - не помню. Началась вчера. Помню, что радовалась за сына - почему-то на его состояние и вид (он ужос как удивительно отлично настроен учиться - так что расстраивается за выходные и за то, что домашнего задания для нескольких выходных мало). Впервые за вроде 3 года Американской жисти он начинает любить что-то американское и познавать себя во всём этом.
Но вообще точнее - радость началась ещё в аэропорту Парижа.
А последние два дня мне там было совершенно нехрен делать.

Окончательное резюме:
Счастье испытывается организмом, когда он едет (или движется в сторону) к приключению, то есть ЦЕЛЬ движения - ВПЕРЕДИ.
Как только пропадает цель - бессмысленность сразу прекращает наслаждение сущим.
Цель может быть достигнута или перестать интересовать - не важно, сразу за упадением движения к цели - состояние удовольствия конкретно кончается.

Больше нет резона об этом забывать и надеяться на иллюзорное "может быть". Нет: иначе НЕ МОЖЕТ быть - нечего и рассчитывать в будущем.
Цель нужно ставить достаточно недостижимую, чтобы движения к ней ХВАТИЛО на хотя бы полную поездку-приключение.

В моём случае этого не произошло. Два последних дня меня донимала жестокая усталость. Смотреть что бы то ни было, страдая усталостью - заведомое лузерство. А я засыпала на ходу и мечтала только о сне (при том, что нормально достаточно вроде бы спала). Помогло довольно неслабо, что догадалась сделать проработку с отчалившим в Прагу друганом. После проработки хотя бы немного более проснулась, хотя интерес к чему-то так и не появился.
Внимание от прохожих воспринималось доброжелательно только в день ДО свидания с друганом (даже заинтересованно наблюдала за тем, какие желания я вызываю у мимопрохожих или клеющихся перцев, похоже моя толщина никого особо не смущала, кроме самой). В последний день внимание от мужичков однозначно мешало: даже не глядя на перцев, я конкретно отфутболивала - моментально, что называется - не вдаваясь в детали, как выглядит, чего хочет или сколько лет перцу.
Но клеятся, надо отдать должное, как и в прошлом - большей частью совсем молодые: бодрые, как баранчики на выпасе. И похоже, такие же туповатые... Там их прямо рассадник где-то.

Расстроило то обстоятельство, что фоток не получилось наверно ни одной - резко почему-то фотик отображать отказался.
Ни из рук, ни с подставки на автопилоте, а резко моя дражайшая особа не получилась ни на одной фоте. Хотя и была заинтересованность, потому что хотелось поглянуть на себя в новых майках и украшениях - типо заценить вновьнайденный иммидж. Кстати, лицо нахрен совсем негодное для такого. Я похожа на гринадёра с сиськами и - ногами, сильными, как у страуса - рожа которого весьма напоминает хватку бульдога. Весьма печальная картина. Но уж.... что есть - то есть! Как говорится...

Лана, мож позже что-то ещё напишу. Сейчас отсутствие всё же рулит. Не понимаю, зачем и воше чего-то пишу, типа...

 Отправлено: 10.10.11 03:40. Заголовок: А я от другана отхож..

А я от другана отхожу. Не так всё радужно, как могло показаться сначала.
Прежде чем я вкурила причину повышенной сонливости - понадобилось несколько дней. Сегодня спасалась проработкой. Завтра наверно ещё раз повторять придётся. Вот так на нас теперя действуют положительные, достигшие высот и зависти сокурсников человечки.
Можно сказать, - цвет нации и науки за рубежом!

Ан... миларепка так загрузилась, что уже несколько дней никак не скину чужой груз.
Даже подумала, может я энергетических лярв нахватала?
Знать бы что это такое - чего-то именно они во время проработки на ум пришли. А ведь я про них ничо не знаю, и названиями такими до сих пор не пользовалась.
Не иначе, пора Алгола спрашивать, типо как это выглядит и чего от них плохого.

А фотки не могу в комп перегнать, куда-то провод затерялся - никак не найду пока...

 Отправлено: 10.10.11 21:36. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

А фотки не могу в комп перегнать

а жаль

 Отправлено: 11.10.11 01:58. Заголовок: Отыщу провод, может ..

Отыщу провод, может фотки окажутся хоть пара приемлемых...

Скрытый текст

Всё же хочется описать, что меня больше всего поразило в другане (ну или так кажется, будто это, а самое главное описывать нельзя, потому что это чужая тайна, которую мне пока не удаётся с себя скинуть). Так вот... Не знаю, станет ли писаться... Собственно, возможно... нет, не хочет писать... Как же описать, если одна сторона хочет написать, а другая почему-то молчит? Да, не пойдёт. Если из всего выдёргивать отрывок - не факт, что удастся вообще хоть что-то высказать. Меж людьми лежит целина не высказываемой никогда информации и мыслей по поводу происходящего и друг друга, и чем давнее привычка не высказывать - тем труднее её нарушить и НАЧАТЬ. Я явилась невольной свидетельницей огромной пропасти в общении между друганом и его отцом, и между друганом и его сыном. И если о сыне я почувствовала посредством рассказа другана, то о ужасном положении отца услышала благодаря голосу по телефону, когда друган позвонил родному папашке в Москву. Оказывается люди десятилетиями общаются только лишь перечисляя свои деяния: чего делают, в какой гостинице мира с престижным звонким названием, в каком благопристойном и уважаемом ресторане. То есть: на крик отчаяния и одиночества меж ними принято отвечать типа: "а у нас погода замечательная, мы достигаем успехов в работе и лично живём сытно и в комфорте, скоро мы тебе покажем свою раскормленную персону, которой однако - тоже не сладко, так что - до свидания дорогой папа". И папе не даётся ни малейшего шанса "завести шарманку" о том, как ему хуёво, потому что на него давно забили болт и выполняют только долговое обязательство - отзвониться, послать лекарства и пожелать спокойной ночи. А когда рассказывают о сыне, то тоже самое - путём перечисления его званий, достижений и наличия денежных возможностей, умалчивая о вещах от которых можно было бы и йобнуться, если понять, куда это всерьёз катится. Разумеется, глупо жалеть нещасного папашку, который сам воспитал потомка так, что и парой слов о важном ему хуй дадут сказать, а быстро спровадят говорить о кефире, таблетках и тёплых тапочках, чтобы не простудиться. То, что ему помирать с минуту на минуту, и человек жаждет хоть раз в жизни услышать живое сочувствие, а не картонную формулу "береги себя, папа" - это кого воще волнует? Помрёт и ладушки - дело-то житейское? Ему устроят гламурные похороны, на которых покажут, как благородно живут - то есть извернут ситуацию, чтобы лишний раз похвалиться. А чего - нужно ведь за жизнь хоть какую-то плату урвать? Похвала и зависть и есть тот бальзам, стяжать который не только очень важно, но и совершенно необходимо, чтобы не повеситься ненароком. А лет через ...дцать - этот "диалог" повторится - уже с собственным сыном. Так из поколение в поколение передаётся бессмысленное подавление жизни в пользу достижения нахрен ненужных штампов ценностей. Чтобы недостигшие завидовали. Это называется, чтобы другим было хуёвее жить - следует забраться на вершину, плюнуть оттеда вниз, чтобы заметили снизу и... испытать наконец "чувство жизни", одновременно признавая, что больше нихуя кроме внешних званий не имеешь. И не хвастаться хотя бы этим - равнозначно утопиться в унитазе сразу при рождении. Вот, примерно, такие образы, такие смыслы, такие судьбы... Прилетев домой, где меня встретил сынко - мне тоже жестоко захотелось похвастаться... Мы с четырёх дня до полу-ночи делились впечатлениями, откровенно обсуждая, как свои успехи, так и неудачи и смешное поведение, которое нормальные люди скрывают и от себя и тем более от посторонних - меж нами посторонних тем почти нет, а если есть темы, на которые не говорим - так мы и об этом обсуждаем - типо, да - есть темы, и тут уж ничего не попишешь... Но зато в остальном мы можем открыто ржать на пикантные моменты даже глазом не моргнув, чтобы осуждать за что-то. И если мне будет когда-то хуёво, то первым об этом я буду разговаривать с сыном. И стопудово - меня ни к кефиру, ни к тапочкам не отправят. А будут досконально обсуждать и рассказывать о моих "не тех приоритетах" или ещё о чём-то, и за всем этим меня будет выслушивать живой человек, а не картонная фигура, изображающая уважающего сына. Но на самом деле мне всё равно почему-то жаль того старика, который переступая гордость - пожаловался на жизнь.

 Отправлено: 11.10.11 10:32. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

Меж людьми лежит целина не высказываемой никогда информации и мыслей по поводу происходящего и друг друга, и чем давнее привычка не высказывать - тем труднее её нарушить и НАЧАТЬ.

admin milapres а вы с друганом как общались? с тобой он тоже был формально-закрыт (как бы указывая дорожки по которым можно ходить, а по которым нет)?

 Отправлено: 11.10.11 17:46. Заголовок: jkm а вы с друганом..

 Отправлено: 21.10.11 22:28. Заголовок: Недавно делала биопс..

Недавно делала биопсию. Здесь это дело проводят под обезболивающим уколом. Вроде и боли особой не чувствовала, и бояться не боялась (этих биопсий тут берут отовсюду, лишь только соглашайся, потому что стоит анализ под тыщу баксов, а офисы заинтересованы зарабатывать побольше) - так что это не только не первая биопсия, а вообще даже далеко не вторая, а обычное рядовое явление.
Но вот интересно так: процедуру закончили, а я обнаружила что всё тело изнутри занято мелкой-мелкой дрожью, которая сама по себе и от меня не зависит. Я даже прислушалась и примерно пол-часа провела, давая ей время надрожаться, прежде чем пойду вести машину.
Вот это и есть - правда об организме. Я могу думать что угодно, даже то, что нефига не было больно и не боюсь. Но... тело показывает, что было на самом деле. Если оно дрожит, значит таки и боялось и находится в состоянии отходняка.

Маркет меня имеет то в хвост, то в гриву. И опять - вроде ничего не чувствую. А там - поди знай...

Сейчас дописываю Васяню. То есть конкретно перечитываю уже написанные главы на предмет коррекции. И вот чего замечаю: блин, я читаю собой же написанное и уже читанное дофига раз, но... всё равно - нахожусь в таком напряжении, что... мне нужен отдых после каждой главы.
То есть, я не могу - продолжить писать, если не сделаю перерыв, чтобы отвлечься. Ужос, чего делается. При том, что вроде рассказец-то ниочём.
Вроде интриги-то и нету вовсе.
Мне даже непонятно, будет ли читатель что-то ЖДАТЬ, если не знает, чо там дальше произойдёт. И если не будет ждать, то ради чего ему вообще это читать-то?
Вот ведь интересно.
Меня можно понять - я выписываю характер, изживаю что называется - то есть делаю для себя дело, но ради чего читают? Если будут, конечно - вот вопрос.
Но опять же - если я так напряжённо чувствую, уже зная чего написано и читая повторно, то стопудов (логично), что читатель тоже будет чувствовать. То есть - пользуясь логикой - нужно вроде признать мистику взаимодействия.
Всё ещё неуверена, что написанный финал так и оставлю. Всё время жду, вдруг от чего-то захочется отказаться. То есть состояние "сомнительно" сохраняется. Хотя уже лучше - потому что сомнительно уже только в конце, а большая часть нашла своё место и уже лежит уверенно.
Вот такие "муки творчества"
Перечитала начало - под воздействием свежих эмоций пишется не сравнить как леХко. И живо - тоже не сравнить как. А сколько мата и лихих оценок - просто песня. Это ж нада чо деется!

 Отправлено: 22.10.11 07:39. Заголовок: Блин.н.н.. Я сейчас ..

Блин.н.н.. Я сейчас в который раз опять увидела вот это самое, что из окна самолёта...
Это офуеть можно чо деется!.. Я смотрю в окно сто раз на дню, у меня стол напротив окна. Вдруг... в один прекрасный момент... бросаю в окно обычный случайный взгляд, и... застываю, как приклеенная! Я вижу охуенную красоту: вижу не ежедневную картину "за окном", как все и всегда видят, а... живопись - холст, мать его...
У меня за окном - шедевр живописи, и я смотрю на это, откровенно понимая, что любуюсь со всей дури. А у меня за окном - просто многоэтажка, а за ней пара домов поменьше, да кусочек неба над ними. И вот этот "холст" величиной с проём окна - опять заставил меня вспомнить, что передо мной "Бог".
Блин.н.н. - это вообще... я даже не знаю, как бы мне этим с кем-то поделиться?
Ведь это же какая-то мистика! Через пол-часа любования - уже вид из окна становится обычным, и уже не так "холст", как просто ночной город - привычное дело.
Ничего особого в многоэтажке нет. И на днях не было ничего особенного в части неба, на которую мне тоже пришлось пялиться со всей дури, потому что это тоже был "холст". И теперь уже очевидно, что это будет повторяться. А я не могу оторвать глаз и... даже не знаю, что лучше - удерживать это наслаждение и вбирать его в себя, или всё же лучше протрясти башкой, или убрать глаза нафиг на что-то - подальше от картины. Поймала себя на мысли, что если в самолёте я однозначно "сливалась" с красотой огней, впитывала их так, чтобы на всю жизнь запомнить, то сейчас - я тоже захотела "на всю жизнь запомнить картину", но следом пришла мысля - подумаешь, это же будни - картина там всегда, была и будет.
И между прочим - никакую субстанцию, чтобы увидеть "холст" я не кушала и не пила. И в самолёте тоже, это случилось после сна, перед рассветом, а выпивку на том рейсе не носили. А сейчас я просто посмотрела чудесный фильм и - после него взглянула за окно, вот и весь труд...
Выходит, что любую точку пейзажа вокруг можно увидеть вот так специфически.
Не удивительно, что это порождает сильнейшее желание взяться за кисти. Если, например, Ван Гог видел всё вокруг так - тогда понятно, с какого перепуга он писал совсем не интересные пейзажи или ничего не значащие куски природы. Так, как я сейчас видела через окно - это охуительная картина, это пипец нерукотворный. Если иметь хоть самую малость таланта - написать это будет ЧТО-ТО.
Вобщем, я в потрясении, но каком-то таком бытовом-домашнем, что оно и не значит ничего особенного. Кроме вот разве, что организм испытывает отходняк - типо он не может так сразу усвоить удивление.
Я выписываю своё удивление. И немножко боюсь снова посмотреть в окно. Так же когда-то прочитав пару страниц Ошо и... получив потрясение - я больше не открываю его книг. Вроде, зачем мне, если и так всё ясно. Стопудов, что я сегодня буду отводить глаза от окна. Так мне кажется.
А потом начну следить, когда оно повторится.
Прошлый раз было пару дней назад, когда сын чистил мой комп, а мне вроде и делать было нечего и я втырилась зырить в окно, а там... - небо на фоне домов. Минут на 20 затянуло. А потом красота рассосалась.
Даже не знаю, а если кто-то вдруг видит так каждый день - как же они живут тогда? Тогда вроде и шевелиться нельзя...
Вот такое дело...