On-line: гостей 0. Всего: 0 [подробнее..]
Почему создаётся этот форум? - Для поговорить о главном. Да здравствует свобода самовыражения! Раскрепостимся, друзья! Откроем миру свои реальные лица! Не бойтесь потери благородных масок: каждый раз снимая маску - освобождается реальное лицо, которое давно ждёт, когда ему, наконец, дадут дышать свободно. Слоган: Вступаем в беседы и не беспокоимся за последствия.

АвторСообщение
admin milapres
администратор


Сообщение: 19
Откуда: Россия - США, Москва - Нью-йорк
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.03.11 19:04. Заголовок: Дневничок. Кто я и зачем...


Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды.
Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо?
Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"?
Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо.
И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление?
И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства.

Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации...
То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"...
И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет.
Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова.
Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба.

Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"?
И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ.
Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько.
Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей.
Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад.
А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад.
Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку...

Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать.
Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили?
Это было бы ПРОТИВ закона...

Значит?
Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт.
А раз так?
Значит, я буду таскать свою кучку одна.

На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок.
А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат.
А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания".

Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?).
Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет?
И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит.

Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли?
Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума?
Ну, вроде того...
И куда выводит?
Опять на стакмаркет, а куда ещё?
Уже две недели пропали под призмой падения на маркете. Мне придётся уйти. Вот как только начну сильненно признавать, что теряю время на жизнь (обменивая его на надежду вернуть деньги)... На самом деле я уже вплотную подошла к границе - изжить зависимость (или даже саму деятельность) на стамаркете. На сегодня получается НЕ ЗАХОДИТЬ, забывая о маркете во время другой деятельности. Но ИНТЕРЕС всё ещё сохраняется. А скоро изживётся интерес.

Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня.
И ладно, если он будет помогать реализовывать потребность, которая тоже постепенно истает, вытечет - пусть. Кстати, когда вытечет... (хотела что-то признать, но...)
Ладно, не хочу торопиться...
о3. о4. 11.

PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками...


Не боись, всё намного хуже, чем ты думаешь. Потому - впереди только небо! Спасибо: 0 
Профиль
Ответов - 301 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 All [только новые]


admin milapres
администратор


Сообщение: 286
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.04.11 21:23. Заголовок: Внезапная мысля: За..


Внезапная мысля:

Завидовать можно только внешнему.
Ничто внутреннее не вызывает зависти, сколько ни старайся.
Если некто адепт завидует (обычно они называют это "белой завистью") внутреннему состоянию - это ложь. Перед собой они не досматривают до конца чему именно завидуют. Стоит рассмотреть и выявляются внешние выгоды, которые легко проецируются на того, кому завидуют.
Видятся некие преимущества - их МОЖНО заметить (или проецировать), потому что они ВНЕШНИЕ и МАТЕРИАЛЬНЫ.
У всех есть органы, способные засекать и выделять внешнее.

Внутри же - иначе.
Внутреннее НЕ ВИДНО, пока не получен опыт данного явления в своём внутреннем.
Его НЕЛЬЗЯ даже спроецировать, если нет опыта переживания.

Ведь нет памяти в органе, который распознает явление. Явление не может быть распознано, если НИКОГДА не переживалось человеком (Хотя бы в прошлом воплощении. Но как известно - во внутреннем ничего не возвращается назад, и значит опыт вписывается в "карту памяти" навечно).

Если присмотреться, то пережитое внутреннее - не вызывает зависти даже к себе - пережившему.
Оно воспринимается, как освобождение от оков, а не прибыль, которой хотелось бы позавидовать.

Если подобное переживание распознаётся в другом человеке - возникает НЕ ЗАВИСТЬ, а РАДОСТЬ за него. Искреннее чувство братства и внутренней именно радости. Как будто кто-то не отнял того, чего не досталось мне (основа зависти), а напротив - ПРИБАВИЛ мне чувства сохранности, как бы немного спас и меня тоже (ведь планета пусть немного, но очистилась от скорби?).

Т.О. чего бы ни достиг ближний (не я) - во мне случается только ДВА варианта реагирования:
1) Или не распознаётся внутреннее достижение или ценность, потому что нет опыта и нечем распознать, а фантазировать можно только на фоне ИЗВЕСТНОГО. То есть не возникает даже проекции, через которую можно было бы позавидовать (или пожалеть).
2) Если распознаётся, то возникает СО-РАДОСТЬ, потому что во внутреннем нет ощущений прибыли, и завидовать попросту нечему.
Там НЕТ объекта для зависти. Зато есть объект для радости освобождения.

Когда некто адепты уверяют, что понимают мастера и хотят его достижений - они ВСЕГДА хотят внешнего сопровождения, которое представляют себе (проецируют), будто достигнут, когда достигнут уровня мастера.

Спасибо: 0 
Профиль
Ася



Сообщение: 111
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.04.11 21:44. Заголовок: admin milapres пишет..


admin milapres пишет:

 цитата:
Когда некто адепты уверяют, что понимают мастера и хотят его достижений - они ВСЕГДА хотят внешнего сопровождения

Да. Я когда читала Алгола, меня очень впечатляли моменты его видения людей. Хотелось не столько такой же свободы, а вот таких УМЕНИЙ.

Спасибо: 0 
Профиль
admin milapres
администратор


Сообщение: 287
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.04.11 21:46. Заголовок: Прекрасен мир, где с..


Прекрасен мир, где суета веков,
Оковы сбросив, в тишину впадает.
И нет окраин там и берегов,
К стопам которых горе припадет.

Объятий молчаливых добрых дев
Туда попавший в истине вкушает,
Летящий сердца неземной напев
От радости Создатель воскрешает.

Течёт медовый меж двумя родник
Когда один, во времени распятый,
В другом краю нечаянно возник
И правит пир, в любви не виноватый.

04. 24. 11.
Образное описание тишины молитвы.

Спасибо: 0 
Профиль
admin milapres
администратор


Сообщение: 288
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.04.11 21:54. Заголовок: Ася Хотелось не стол..


Ася
 цитата:
Хотелось не столько такой же свободы, а вот таких УМЕНИЙ.

Если иметь честность признать - всякий припомнит, чего он хотел, когда на кого-то устремлял взор, типо желая достигнуть " того же". Тот же Ошо с его парком автомобилей и безбедным житьём в окружении молодых поклонниц. Когда слушают его слова - только потому и слушают, что... ХОЧЕТСЯ достигнуть. Женщинам тоже свойственно хотеть... достигнуть... Типо, "память об Отце Небесном" и тд. (Оплодотвориться самым сильным и тому подобное)
Не думаю, что в такой мысле есть что-то созидательное или полезное с точки зрения достижения. Но раз пришла внезапно, я записала. Для чего-то наверно пригодится.

Спасибо: 0 
Профиль
дед



Не зарегистрирован
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.04.11 23:03. Заголовок: admin milapres пишет..


admin milapres пишет:

 цитата:
если подобное переживание распознаётся в другом человеке - возникает НЕ ЗАВИСТЬ, а РАДОСТЬ за него. Искреннее чувство братства и внутренней именно радости.


Мать твою, вот это я и испытываю к тебе время от времени! И ещё к Сереге. И пожалуй, все.
А теперь подумай, что мне за дело до твоего отношения ко мне, когда на кону такое!



Спасибо: 0 
дед



Не зарегистрирован
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.04.11 23:09. Заголовок: Хотя у Сереги я скор..


Хотя у Сереги я скорее учусь. Так будет по правде.

Спасибо: 0 
admin milapres
администратор


Сообщение: 289
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.04.11 23:47. Заголовок: дед Мать твою, вот ..


дед

 цитата:
Мать твою, вот это я и испытываю

После того, как сам проходишь какой-то опыт, начинаешь РАСПОЗНАВАТЬ его в Репке - тогда радуешься.
Я не сказала фуфло, а реальное.
Когда-то распознаешь БОЛЬШЕ, чем сейчас.

А остальное остаётся за кадром - неопознанное. А вместо него - ДОМЫСЛЫ. Это норма.
И домыслов на сегодня больше, чем распознанного.

 цитата:
Хотя у Сереги я скорее учусь. Так будет по правде.

И это домысел - выдаваемое за реальность.
Происходит поскольку сам процесс "учения" не распознан, как он свершается. Поэтому на "пустом" месте - фантазии на тему.

Спасибо: 0 
Профиль
дед



Не зарегистрирован
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.04.11 07:32. Заголовок: admin milapres пишет..


admin milapres пишет:

 цитата:
После того, как сам проходишь какой-то опыт, начинаешь РАСПОЗНАВАТЬ его в Репке - тогда радуешься.



Не совсем. Когда Репка проходит там, где был я - радуюсь.
А когда не видит - расстраиваюсь.

admin milapres пишет:

 цитата:
 цитата:
Хотя у Сереги я скорее учусь. Так будет по правде.

И это домысел - выдаваемое за реальность.



Не домысел, а неточность. Научиться этому действительно невозможно, но наличие этого в живом человеке рядом добавляет радости и заставляет взглянуть на себя по-другому.


Спасибо: 0 
admin milapres
администратор


Сообщение: 291
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.04.11 09:12. Заголовок: дед Не совсем. Когда..


дед
 цитата:
Не совсем. Когда Репка проходит там, где был я - радуюсь.

Рекомендую порадовать себя больше, для этого следует начать читать записи милапресы, которые она делала лет пять-шесть назад. Там ты пожалуй расцветёшь, понимая что наконец-то Репка начала догонять...


 цитата:
заставляет взглянуть на себя по-другому.

Типичное для новичков выражение. Апломба полно, а сути дела - нуль.

Спасибо: 0 
Профиль
дед



Не зарегистрирован
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.04.11 12:13. Заголовок: admin milapres пишет..


admin milapres пишет:

 цитата:
Рекомендую порадовать себя больше, для этого следует начать читать записи милапресы, которые она делала лет пять-шесть назад. Там ты пожалуй расцветёшь, понимая что наконец-то Репка начала догонять...


А я и так все помню.
Я жду от тебя прорыва.
По глупости пытаюсь помочь, как могу. Очень хорошо, что тебя это злит. Может быстрее сподобишься.
Впрочем я способен и на гадости, сама различай где что.

Спасибо: 0 
admin milapres
администратор


Сообщение: 292
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.04.11 16:03. Заголовок: дед А я и так все по..


дед
 цитата:
А я и так все помню.

Вот и поговорили. Стенка с горохом.
Правда горох это назвал "жду от тебя прорыва", но это не важно - всяк горох чего-то о себе "знает"...

Спасибо: 0 
Профиль
admin milapres
администратор


Сообщение: 310
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.05.11 02:06. Заголовок: Получила первый резу..


Получила первый результат соприкосновения с сыной. Вчера вычислила дискомфорт, который хоть и малый, но уже присутствует, если мы каждый со своими делами - вместе в комнате. Отметила, что ищу название, как его назвать - типо что это такое за тип дискомфорта, откуда он берётся.
Чувствовала, что все предполагаемые названия "не то" (как ОлиЧка скажет), близко, ан... нет - не распознаётся что-то ещё.

А сегодня утром внезапно пришёл ответ.
Так не понравился, так не понравился... Но куда деватьсо...
Погоревала, проживая.
После пружинка начала захватывать и другие области - оказывается это самое влияет на все неприятные впечатления от людей, когда они что-то делают, а я испытываю неприятное чувство.
Хотела описать, что именно прозрела, но чего-то не хочет писаться.
Только в малой степени это вызывает еле заметный дискомфорт, а в большой степени - неприятное чувство.
Но осталось мнение, что нужно ещё замедитировать, чтобы рассмотреть что-то при помощи аналогии.

Ещё оказывается, неприятных впечатлений-чувств БОЛЬШЕ, чем замечала. Некоторые из них не распознавались, потому что тоже такие тонкие как сегодняшний дискомфорт - их не улавливала.
Ещё обнаружила, что не могу распознать причину головной боли (лёгкая, но появляется) на сына. Или это предвестник его будущей неприятности, или ощущение его сегодняшнего напряга. После того, как сказала - он заметил, что действительно чем-то напряжён, но не знает чем.
По факту на сегодня ясно, что в первый день голова болела не так от алкоголя, а по другой причине.

Дальнейшее пребывание нас в одной комнате (ещё несколько дней) покажет, рассмотрела ли я правильно причину дискомфорта.

Спасибо: 0 
Профиль
admin milapres
администратор


Сообщение: 316
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.05.11 16:04. Заголовок: Пока чистила зубы, п..


Пока чистила зубы, пришло прозрение о сути отношений между сыной и девочкой. Присмотрелась - совпадает с реальными известными фактами очень-очень. Интересно однако...
Знать о своих частных частях в характере - совсем не означает властвовать над ними, типо куда хочу, туда и поворочу. Нет, этого никак не происходит. В частности: в трудных моментах, когда вроде нужно выбрать - сам выбор-то и никак не удаётся. Потому что чел себя не знает и соответственно ГАДАЕТ, что ему окажется в будущем лучше.
А как он и гадалка неважная, то и шагнуть не может ни вперёд ни назад.
И наступает страдание от затора "на дороге".

Моё самочувствие соседства улучшилось. За прошедшее время тот дискомфорт засечён не был. Обнаружение ЗАКОННОСТИ дискомфорта его нейтрализовало.

Спасибо: 0 
Профиль
admin milapres
администратор


Сообщение: 326
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.05.11 08:49. Заголовок: запишу... Ну, скаже..


запишу...

Вышло, что пришлось переживать вот то, что я сегодня писала утром - бесполезность. Я всем рассказываю ПОСЛЕ того, как что-то пережила. Люди получают иллюзию, типо, когда знают, как оно ДОЛЖНО - читают описание - непроизвольно получается иллюзорная вера, что моё описание ПОМОЖЕТ пережить...
А в обратную сторону = НЕ РАБОТАЕТ. Получается: я обманываю! Я описываю правду, а она... работает только ПОСЛЕ переживания.
А если его не было - моё описание и на грош не помогает получить переживание!
Ни доли пользы от моих описаний! Ни одного градуса!

Это такая личная трагедия что ни передать!
Ну... во всяком случае сегодня это было трагедией.

А потом я общалась с небом.
А в союзе с небом нету ничего. Только ощущение широты, оно сохраняется. А остальное - всё забывается.
Ну и ладно, это ощущение всё равно короткое, а потом кончается и нарочно его уже не вернуть.

Вообще, я очень замечательно провела время на берегу. Почаще бы так.
Немножко охрипла пока пела, но зато выслушала суть претензии к миру. И, кстати, претензия заметно кончилась. стопудово, она хочет только быть замеченной. На этом и благодарна и больше не высовывается. Блин.н. все хотят только одного: чтобы их заметили и ПРИЗНАЛИ их право на жизнь!
Так просто!
Они даже не просют иного!
Большинство из всех (насколько я теперь испробовала) - просто хотят ПРИЗНАНИЯ их = хотят, чтобы их приголубили и пожалели. Чтобы они не были впустую незамеченными.
Если с ними пообщаться - будто живые соглашаются больше не тревожить.
А завтра я всё позабуду. Но пока в знак уважения - отдаю дань.
Мне на самом деле очень жаль, что всё так, как оно есть. Хотела бы я иметь силу, благодаря которой действия не были бы бессильны.
Но увы... мне показали, что это невозможно.

Спасибо: 0 
Профиль
admin milapres
администратор


Сообщение: 327
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.05.11 16:59. Заголовок: Несколько раз кряду ..


Несколько раз кряду болела голова, как по оценке, дык вроде из-за маркета.
В пятницу решила выполнить то, что намеревалась, если опять почувствую боль: сдать всё не раздумывая по рыночной цене и смотреть что будет.
Вот сегодня и буду выполнять...
Уже готовая, что всё проданное с убытком начнёт расти. Всё равно, наверно, лучше выполнять намеченное, чем менять решения сто раз.
На Лотосе опять позорище. Сумасшедших становится всё больше и больше. Лотос влияет. Люди не умеют различать что и куда их ведёт, не могут заземлиться, отпустить. Выглядит, что у многих крыша улетает всё сильнее.
Выходит, как инфекция... И распостраняется от встреченных хотя бы и через монитор...
Никогда не подумала бы, но факты показывают. Значит и действительно что-то там им передаётся друг от друга - на тонких планах, видать, подсаживаются...
Вот страсти вроде ниочём, но... действия-то настоящие? Да, действия делаются в реальности. И действием - человек открывает себя для всякого рода паразитов с тонкого плана.
Если вычищать себя не умеет (а кто умеет?), то остаётся заражённый. Если ещё и потакает болезни (а насколько видно - все именно так и поступают: потакают якобы "сиддхам").
Ещё 20 лет назад кто бы мог подумать, что народ так поведёт в психушки! Стоило только выучить слова и понятия и... всё само пошло-поехало.
Хотя наверно были круги, в которых всегда занимались всяким, и там получали свои сумасшествия. Только теперь из-за интеренета - это случается с более широкими кругами.

Спасибо: 0 
Профиль
admin milapres
администратор


Сообщение: 336
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.05.11 04:17. Заголовок: Сколько-то дней нахо..


Сколько-то дней нахожусь под влиянием фильмов Альмодовара.
Как будто мне ЛИЧНО нужно чего-то вкурить. Сначала подумала, что каждый фильм, как рождённый собственный ребёнок, теперь не уверена, что каждый - посмотрела уже наверно четыре.
Обращаю внимание на то, что он ЛЮБИТ героев и показывает их так, что при всей их поганости - они обворожительно красивы. Очень необычная черта - чистая любовь, без ощутимой оценки. Вчера смотрела "за что мне это". Герои офигеть какие семейка - все нарики, малолетний сын гомик, и мать отдаёт его в прокат жить к взрослому дядьке-доктору, типо там ему будет лучше, при том сама как на верёвочке идёт на призыв потрахаться с незнакомым мужичком, а потом дубиной по голове мимоходом на фоне нехватки таблеток урывает одним ударом законного супруга. Второй сынишка наркодиллер лет тринадцати-пятнадцати, уже "взрослый", чтобы его учить жить. Никто его и не учит.
Короче... при всём - все пошти святые. Скромненькие такие вместе с бабулькой, которая приносит сыну минералку, сняв с него денюжки за услугу, а потом - наравне интересуется: кто там помёр в родной деревушке и вспоминает, что её сыночка тож вот вчера убили дома неизвестно кто - ровно и без особых проблем. А чего? Она ж пошти святая - зачем горевать о том, чего нельзя поправить?
Ей просто не хочется больше жить в городе, вот и всё. Она перебирается на прежнее место жительства в деревеньку, и сынок наркодиллер тоже решил податься в деревеньку.
А жёнушку, шлёпнувшую мужа тоже никто не заподозрил, и она будет жить как ни в чём не бывало. Только лицо получит пару лишних морщин, да появится немой вопрос, типо "за что это мне?"...

Короче, это что-то!
Сценарии такие, что ни под каким глюком ни сочинить!
А чего хочет осмыслиться или осознаться - вообще не знаю. Наткнулась на явление, а чего, зачем - как повлияет - непонятно. А сама вроде на верёвочке.
Чего-то рыскаю, пытаюсь ухватить, ан... неизвестно что.
Ещё приметила, что зависит от того, на какую плёнку снят и каково негласное отношение автора - одни и те же кадры выглядели бы совсем иначе, если бы не специальный флёр авторской идеи (в том числе при помощи музыки и хорошей плёнки, или на что они теперь снимают), которая повсюду выдаёт только красоту. Прямо из мусора - всё равно делает красоту. И насколько я красоту терпеть не могу - здесь только диву даюсь, как оно всё течёт и глаз не оторвать.
короче, он художник и кадр прямо как кистью расцвечивает, так что невольно зачаруешься.
Не иначе, хочу чему-то научиться, а не могу вычислить до конца, чему именно.

Спасибо: 0 
Профиль
admin milapres
администратор


Сообщение: 340
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.05.11 23:47. Заголовок: Вчера с утра позвони..


Вчера с утра позвонил сын и навязался приехать пораньше, потому что ждал купленную по инету игрушку - электропиано, за 1500 баксов профессиональную студийную машину kawai06. (С подачи моей трудолюбивой ручки, а куда деватьсо...)
Дело было так, что он давно задумал купить пиано Yamaha в пределах тысячи баксов. Но поскольку найти то, что выбрал не удавалось - он нашёл пользованное но в отличном состоянии на креглисте (стоило 1 200 при магазинной стоимости 2 100). И вот уже договорился ехать её покупать (и я наваязалась проехаться полтора часика дороги в один конец). Но тут умная мамо посоветовала сынке - типо... почему бы нам не проехать в магазин в манхеттене и не послушать звучание той Ямахи, за которую ты намерен выложить 12 сотен, не пробуя её и не зная чего она вообще такое? (особенно что он уже выяснил, что в продаже в том магазине она есть, и даже позвонил и убедился что послушать звучание можно). Дальше я убедила поехать на машине, типо не боись - парковку найдём, а дальше прямым ходом к мужичку... не заезжая в Бруклин.
ну... парковку найти не удалось, сколько не кружились, нашли платную и довольно далеко. Но делать нечего - побежали, рассчитывая за час вернуться.
Испробовали штук... ну наверно я попробовала 10-14. Которую он хотел - под конец. Да, хорошая машина. И уже мы собрались уходить, как я уговорила просить продавца подключить к электричеству ещё одно последнее, которое меня зачем-то привлекало. Даже готова была сама просить продавца (я я люблю подначить, а сама ничего просить не люблю). Ну и подначила - он хотя не хотел просить, но всё же... продавец притащил - наушники. Оказывается у пианы не было колонок - студийные предполагают другие колонки, отдельные, чем дамашние пианы.
Ну и когда я услышала звучание в наушниках - это был ОДНОЗНАЧНЫЙ = ЛУЧШИЙ ЗВУК среди всех попробованных (Каваи 10 - стоило 2 500).
Тогда сынко попробовал ещё какую-то фирму, а потом пошёл к Каваи 06 за полторы тысячи.
А потом я стала по очереди слушать то Каваи06, то Ямаху, которую хотели покупать. И сын слушал поочерёдно в наушниках то одно, то другое. И... мать его - кто ж такое мог ожидать?!! Он возлюбил Каваи!
А я ничего не могла возразить: у Каваи звучание было более серьёзное и Ямаха звучала немного легковеснее, и как-то уже не так грустно, а как бы даже немного более весело, чем мы конкретно любим. Без Каваи ясно дело мы этого не заметили бы, но... в сравнении - заметили оба. Хорошие пианины звучат так, что один звук тянется и глубиной уходит прямо в кишки. И там... производит удовольствие.
Короче... а что я могла? Уговорила позвонить мужичку, чтобы дать себе шанс подумать ещё до утра (сын хотел конкретно сообщить, что передумал брать ямаху)

Вот так... сама желая, чтобы сыно не тратился так сильно на профессиональную машинку, при том что ни разу не профессионал - я сама же и... натравила его на более дорогую.
Оказалось, что ни в одной стране её невозможно купить даже на 10 долларов дешевле чем 1 500. Ни в жисть не поверила бы, если сама не перелопатила весь инэт.
Ждать, чтобы "когда-то позже" он не захотел. В итогу нашёл за эту цену без налогов и с дополнительной табуреткой, подставкой, наушниками и покрывалом, и с гарантией и бесплатной доставкой.
Вчера они со службой доставки затащили всё на 4 этаж.
А вечером я пробовала слушать клавиши. Сын сказал, что понял какое сам он говно, когда играл на машинке. Сказал, что если сравнивать с машиной - это мерседес.
А я не поняла, что говно, но завидно, что играть буду не я, потому что не умею играть.
Звучит оно так зафигенно, что даже не умея - а просто нажимая любую клавишу - получается кайф. Особенно что оно звучит и как орган и как флейта или саксофон. А можно нажать кнопку и звучит, как два инструмента в сопровождении. А чего там можно ещё - нужно изучать, как новый компьютер, когда увидел впервые. Ещё оказалось, что звучание стопудова ЛУЧШЕ и обалденно слушать даже не умеющего играть - намного лучше чем любую музыку, как я обычно слушаю через колонки компа.
ну вот так получилось.

А ночь я уговорила остаться у меня, чтобы вечером самой поиграть. И играла пока он спал. А потом мы накатили по паре стопок (наверно), подкрепились, а близко к полуночи пошли купаться на море.
Холодно было достаточно немало. Удивилась, что он всё же в воду залез - то есть залетел туда снарядом, вопя на всю округу. Я не верила, что залезет, но сама твёрдо намерена была искупаться несмотря без разогрева и ночью. Мне понравилось. А пить больше не захотелось однозначно, он тоже не стал.
И уже ночью пришлось лечить его кашель тем же методом, которым лечила Валюшкино давление - энергетическим влиянием.
Пока не выздоровеет - больше алкоголь не принимаем. А там посмотрим чего и как.
Он, конечно, может мне соврать, но обычно в этом нет никакой нужды и не думаю, что станет унижаться. А мне обещал привезти свой старый синтезатор. Не знаю, может мне понравится... А ещё наверно скоро отдаст свой Apple. Хотя учиться мне неохота с жуткой силой.
Поездка в пещеры отодвигается по причине, что друган, который должОн сопровождать почему-то пока не даёт добро.

Спасибо: 0 
Профиль
admin milapres
администратор


Сообщение: 344
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.05.11 03:15. Заголовок: А я сёдня провела не..


А я сёдня провела несколько часов в очереди в посольстве, чтобы заказать новый паспорт взамен просроченному (записалась на приём в январе, получила конкретное время, и всё равно стояла в живой очереди почти под моросиловым дождичком - еле заметный, но... Правда посольство понизило цену за паспорт с 180 на 30 баксов (что само по себе весьма удивило). Зато ждать придётся полгода, потому что готов будет через 3 месяца.
На обратном пути обследовала два магазина, отыскивая нужные нитки, а потом ещё и рыбу покупала в чайна-тауне. Уставшая была очень даже.

И когда выходила из метро, всё под тем же моросящим дождичком - блин.. вдруг как-то случайно посмотрелось на мир, как на... не выразить... некое... хм..хм...
Космическое действо? Я не посмотрела как снаружи. А... можно сказать ОЩУТИЛА жизнь вокруг - вот это всё - не, это низя выразить. Странно, без малой доли патетики, без жалости или восторга. Как если внутри компьютера? Но нет, комп даже близко не пришёл на ум. Самое близкое, что похоже из слов - почувствовала
А после сказала себе: - так вот оно!.. это и есть Бог, ты почувствовала Бога милаванна. А несколько лет назад не нашла его. А потом нашла внутри. А счас, выходит, почувствовала снаружи? Но я уже чувствовала в 2006. Только тогда было иначе: дикое, непреходящее ликование, эйфория, уверенность, что это навсегда. И ОЧЕНЬ ЛИЧНО. Очень ДЛЯ МЕНЯ.
А сегодня нет - ни для кого: совсем БЕЗЛИЧНО. Странно и неожиданно. Хотя аналогий полно: как в кино, как внутри экрана, как шевеление на планете, но всё не то. Всё перечисленное раньше было - это думание. А сегодня было иное - БЕЗ думания.
Ладно, может удастся завтра что-то схватить...
Даже нет личного отношения: что это воще такое было-то? Вобщем задело, но как-то неэмоционально, а странно, чтобы смогла заценить. Не заценивается.


И даже это не получится использовать в рассказах - настолько нету никаких граней, которые можно описать словами. До меня, после меня, вместе со мной, без меня на других континентах - оно ЖИВЁТ, "дышит" и шевелится, как если жизнь - это существо. Расширившееся до тех пор, куда моё мысленное пространство не достигает. Может даже, что я смогу его почувствовать снова. Проверю позже.

Спасибо: 0 
Профиль
admin milapres
администратор


Сообщение: 345
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.05.11 22:07. Заголовок: Решила по-потакнуть ..


Решила по-потакнуть своей любови порассуждать.
Чего-то вдруг припомнилось...

Интересенькое дело произошло дважды, и таким сходным образом, что запросто тянет на закономерность.

Вот недавно со мной поссорилась НиНа.
Неожиданно?
Вроде да.

А ведь до неё это же самое случилось ещё и с Алекс. Абсолютно сходное явление.
С Алекс я тоже успела задружиться. И точно как с НиНой меж нами была можно сказать вполне дружеская переписка (с Алекс намного более близкая и куда более долгая). И та и другая обвинили позже, что типо "очаровались" а, мол, напрасно. И тогда - обе - разочаровались.
Дело в том, что все три мы настолько близки по какому-то унутреннему романтическому содержанию, что такое редко встречается (сходство). И это как раз явилось причиной задружиться.
А различие в том, что я дружу строго на тему саморазвития. Я просто НЕ могу дружить на темы, которых не знаю - не умею, вероятно.
Ну и вот... а когда дружу, то разумеется говорю всё как оно чувствую.

Так вот - когда после Москвы я прозрела насчёт ума, то сразу вкурила на какую тему мы дружим с Алекс.
И точно сразу же её предупредила, что очень скоро наша переписка, активная на то время, закончится.
И если ей ИНТЕРЕСНО её продолжать, то скорее всего она начнёт носить форму: ты спрашивай, чего интересно, я отвечу.

Я ощутила явную перемену, не скрывала, а попыталась объяснить. (Как раз совершенно безуспешно).
Ведь это было МОЁ изменение, вызванное прозрением, а не её.
И что можно было тогда сделать?
Назад себя не всунешь, особенно что я ошалела от счастья такого прозрения.

И... она меня обвинила, типо... ну всё как обычно - "не слышу, не знаю", зря она "очаровалась" и тд. И мы помним шум очередной ссоры милапресы с доброй Алекс.


А вот я поехала по монастырям и?
И сбросила остаток адептизма (часть разрушилась ещё раньше, на поиски нового я как раз поехала).

И что случилось?
Со мной поссорилась НиНа и Дед.
И если Дед типо "временно подсевшего", то НиНа точно как и Алекс - меж нами была некая переписка личного плана, очь сильно напоминающая дружбу. Уже не такая, как с Алекс, но всё ещё до некоторой степени моя наивность проявлялась и мы дружили (по крайней мере я, она тоже высказывалась в общественном доступе, что дружила).

И вот он - результат поездки - меня снова послали "лечиться". Так закономерно с точки зрения прозрений. Но... сами пославшие стопудова свяжут это с моим дурным характером и ИХ ПРОЗРЕНИЕМ, а отнюдь не моим.

И вот теперь я подумала, а может ли в принципе случиться такое, что меня завтра обвинит Ася?
И... ну очень странно... чего-то не могу представить...
Ведь, если смотреть с точки зрения характера (вдруг они обе правы, я и паталогически не выношу критики? Ведь они поссорились после того, как закритиковали меня. Так что - всё логично. Типо я слепая и не вижу, как механически погано веду себя после критики.
Я-то себя знаю, что критика тут ни при чём, но всё же ...)

И вот интересно, чего же такое прозрею я следущее, какой ещё перешагну барьер (которого даже в близком приближении не могу представить), чтобы со мной поссорилась ещё и Ася?

Вот Серёга уже почти готов - не может перешагнуть своё качество - неумение жить в реале заинтересованно и на физическом плане активно, не может отказаться от желания держаться за иллюзии, в которых он нарочно убегает от реальности во внутренний мир создания картинок.
Он уже прозрел на несознательном уровне - уже не может жить как раньше, но... не может жить иначе тоже.
У него конфликт (Кстати идеально схожий с моим. Если я преодолею СВОЙ - Серёга со мной поссорится без вариантов, и тоже будет писать, что "зря он очаровался" и т.п.).

Значит, по-сути - есть некая главная ценность, на основе которой мы дружим.
И в день, когда я ПРЕОДОЛЕЮ и ОТБРОШУ ту самую нашу общую ценность - меня бросит очередная подружка, обвинив напоследок (чтобы легче бросалось и не выглядеть в собственных глазах плоховато - все придумывают "уважительную причину").

Выходит, если я счас прозрею, чего общего нас связывает в дружбу, то смогу точно вычислить, чего мне низя бросать (и даже смотреть в ту сторону), если не хочу потерять подружку.

Вот она и причина:
У всякого чело есть ценность, которую он просто НЕ МОЖЕТ=НЕ СОЗРЕЛ бросить.

Если я по какой-то случайности брошу эту ценность - чел НЕВОЛЬНО это прочухает (потому что это его личный интерес, за что он ДЕРЖИТСЯ) - поэтому он прочухает это раньше остальных и первый выразит недовольство и... придумает (умом) какую-нить "причину" критики, которая из него непроизвольно поползёт... (придумает причину, почему ему станет дискомфортно - ранее типо "не замечал", а теперь внезапно "заметил").

Вот и получается: всякая связь и дружба на общности интереса (=конкретной родственности в черте характера). Отпадёт у одного интерес (отпустит ЧЕРТУ), второй его обвинит за "плохое поведение" (даже не упоминая реальной причины).

Значит, всё же личная переписка тут ни при чём. Раньше или позже, если буду продолжать заниматься самопознанием - отброшу родственную черту с каждым и... меня нормально пошлют снова. Вполне закономерно и естественно.
О какой дружбе говорят люди - вообще непонятно.

На мой: прежде чем обвинить кого-то, типо "я разочаровался" - зырь в корень - сиди три дня и три ночи и смотри, смотри, смотри, - ищи чего тебе никак ниподкаким видом НЕХОЧЕТСЯ=НЕДОПУСТИМО ОСОЗНАТЬ в себе, за ради чего ты готов бросить и мать и жену и друга. - Лишь бы не расстаться с ценностью.


Спасибо: 0 
Профиль
Ася



Сообщение: 131
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.05.11 22:55. Заголовок: admin milapres И во..


admin milapres

 цитата:
И вот теперь я подумала, а может ли в принципе случиться такое, что меня завтра обвинит Ася?
И... ну очень странно... чего-то не могу представить...

Я тоже не могу представить.
У меня на твои слова сразу мысль - я уже наобвинялась (тебя) РАНЬШЕ.
У меня мало-помалу в плоть и кровь входит то, что если я ощущаю от человека что-то "не то" - значит где-то У МЕНЯ что-то не то.
...
У меня как раз недавно было переживание, как будто меня человек ввел в заблуждение, из-за чего я приняла не то решение. Но недолго я это переживала. Потому что ЗНАЮ, что это неправда. Была в моем решении МОЯ выгода, и мне остается только смотреть, находить и отпускать.

В общем, при таком подходе - вряд ли мне удастся разочароваться в тебе.

Интересно, что у меня сейчас в жизни как раз всплыла именно эта тема - разочарование. Вот, наблюдаю, как хочу обвинять, и прочее... И в тоже время есть ощущение, что я с этим справлюсь, то есть получится всё-таки отпустить. Хотя непохоже, что скоро.

Спасибо: 0 
Профиль
Ася



Сообщение: 132
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.05.11 23:19. Заголовок: admin milapres когд..


admin milapres

 цитата:
когда после Москвы я прозрела насчёт ума

А ты писала об этом? Размещала где-нибудь? Наверное неслабое прозрение было, я бы почитала!

Спасибо: 0 
Профиль
admin milapres
администратор


Сообщение: 346
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.05.11 23:53. Заголовок: Ася А ты писала об э..


Ася
 цитата:
А ты писала об этом? Размещала где-нибудь?

Все тексты начиная с сентября 2006 года. И апофеоз - стихотворение от 6 сентября, в мой день рождения. Так пёрло в течение нескольких месяцев. Но само прозрение, что из себя представляет - нельзя было описать. Только выводы из него - большинство в стихах. И оно не было РАЗОВЫМ. В моём случае оно подготавливалось месяц или больше. И случилось так что всё же прорвало после длительного голодания (21 день). Как помню счас, но возможно ум подтасовал что-нибудь. Нужно отслеживать по стихам и текстам.
А через год была випассана, а ещё через год началась эпопея с маркетом. Похоже, что из-за него я прекратила регулярно бегать.
Но всё помню приблизительно.


 цитата:
В общем, при таком подходе - вряд ли мне удастся разочароваться в тебе.

Точно так и я думаю.
Но, однако... это наша логика подсказывает?
А жизнь нелогична, и потому - может оказаться всё что угодно.

Но честно - я на сегодня даже вообразить не могу. Хорошо, что я всё датирую, если будет интерес - можно позже выследить после чего что свершается.
Правда я заметила, что ПОСЛЕ редко бывает охота что-то вычислять. Чаще всё становится неважно.

Кстати, мои "стычки" с Алголом - тоже так же закономерны.
Как только я подхожу к границе, когда уже организм на несознательном уровне вкурил НЕОБХОДИМОСТЬ осознания, а сам ВЗЯТЬ это осознание НЕ МОЖЕТ - я начинаю искать блох у Алгола. Помнишь, все его попытки сказать мне, что "рассуждениями не поможешь" - это всё относилось к таким периодам.
Я же не знала, что организм подошёл вплотную к осознанию, а... не может взять барьер и всё тут. И тогда я начинала буробить то о цене на хлеб, то о ещё чём-то - не важно о чём. Такой способ (я его не осознавала) - находиться вблизи того, кто сможет помочь.

Выходит, организм на автопилоте чуял, где ему "искать"...
И Алгол чуял ГОТОВНОСТЬ, а помочь-то нельзя - я же НЕ СЛЫШУ помощь? И не могу услышать, бо... не готова. Страшно осознать. Всё это происходит ЗА пределами видимого и чувствуемого.
Но... всё же мне бляцки повезло!
Даже не знаю как... Никак не могла я тогда вкурить, что он и не собирался отнимать мою любовь. И не предлагал бросить.
он лишь предлагал осознать разницу деятельности.
И это реально оказалось РАЗНОЕ.
Оно МОЖЕТ быть в одной точке, разделённое временем в минуты, но может и НЕ БЫТЬ. И ощущать разницу, когда что делается и отдавать отчёт - ОЧЕНЬ ВАЖНО.


Спасибо: 0 
Профиль
admin milapres
администратор


Сообщение: 347
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.05.11 00:38. Заголовок: авг. 14. 06. Источа..


авг. 14. 06.

Источайте же яблока аромат!
Все оттенки его одежды -
Цветом радуг в тебе пусть бликуют, брат -
Богом выданные надежды.


**********************************
авг. 17. 06.


ОСВОБОЖДЕНИЕ

Рабские одежды
Скидываю нежно -
С лёгкостью взмываю
К небу, где надежда

Серебром струится,
Золотом мерцает:
Так прозрачно манит
И не порицает.

Кандалы отпали -
Будто растворились...
Ангелы слетелись,
Будто сговорились.

Светом озарится,
Если пожелаю,
Бытия темница, -
Ангелы вещают.

Искристые крылья
Мне хотят примерить:
Раньше бы в такое
Не смогла поверить!

Я стою, не знаю,
Где моё дыханье:
Обо мне ликуют
В небе полыханья!

Обо мне играют
Радуги и реки -
Песнями встречают,
Словно человеки.


**************************
август 30. 2006.


ЛИКУЮ.

Я песчинка Сахары,
На цигейке - волосок.
Среди поля пшеницы -
Лишь единый колосок.

Есть ли ценность песчинки
Пред мерцанием звёзд?
Её танца средь бури?
Иль тоски её слёз?

Танец! Это лист, что слетает к земле - он в свободе ликует - он певец!
Танец! Это лист, что слетает к земле - он в пареньи танцует - он творец!

Я песчинка Сахары,
Я пылинка на воде!
Или голос в пустыне?
Или музыка нигде?

Как ответить - понять?
Пред величьем Его -
Разве много значенья,
Кто я и для чего?

Танец! Это лист, что слетает к земле - он в свободе ликует - он певец!
Танец! Это лист, что слетает к земле - он в пареньи танцует - он творец!


**********************************************
август 30. 2006.


Я воспою природы мудрость,
Иль восхвалю крысиный хвостик!
У Будды нет закрытой двери,
Чтобы к нему нагрянуть в гости!

Топчите поле - залезьте в гору...
Повсюду с вами "моменто море"!

Я воспою влюблённость в Чашку,
Иль вознесу хвалу Аллаху!
Ничто не сбросит меня с престола
И не повергнет главу на плаху!

Бежала мышка, за мышкой кошка -
По небу тучка да пробежала...
Влетела птичка в моё окошко,
когда её я совсем не ждала.

И сразу хохот - и сразу смех!
Блажен, кто дурит себя и всех!

Шагает Будда, иль пляшет Шива,
Иль кто-то моет к обеду ложку...
Пути Господни нам не известны -
Сбежит ли мышка, устанет кошка...

Сидеть под дубом иль танцевать? -
Не надо, братцы, лишь унывать!
Ответ настанет - ответ придёт:
Природа в круге себя найдёт!

И сразу хохот - и сразу смех!
Здесь дурит кто-то - себя и всех!

:-)


*************************
сент. 04. 06.


Венчание.
Цветы стебли качают.
Проникает вода - в венах
Точно сок.
Окончание.
Где-то любят тебя и ждут,
И всё ближе срок.
Ликование.
Открывает врата - в глазах -
Простоты узор...
И прощание.
Ветер пыль унёс - духоту забрал,
Растворил укор.


*****************************
Сентябрь 06. 06.

* Пробуждение сопровождается музыкой сердца, которая складывается в слова.

ЖИЗНЬ ЕСТЬ!

Звенят консервные банки, привязанные к хвостам убегающих кошек...
Музыкой принимает Вселенная этот божественный звон.
Шмели зависают над цветками
И танцуют
Свой полёт...
Будда в небесах взирает на пробуждение...
Природа просыпает себя.
И качаются - шумят листвой
Деревья,
Которые стали большими.
Вы были правы!
- Печали нет!
Даже былинка может
Пробить асфальт...
И дышит.
И ликованию есть имя
- ЕСМЬ!!!


********************************
Сентябрь 06. 06.


ПОТЕРЯНА ДЛЯ ОБЩЕСТВА.

Отцвели хризантемы,
И сдана вся посуда...
Грустно пахнут подъезды -
Похмеляться не буду...
Не жалейте вы, братцы -
Кто погиб, кто уехал...
Кто по рваной периле
В просветление вьехал.

Им в цветах от сакуры
Уж в бреду не валяться,
А теперь, что не скажешь -
Только петь иль смеяться...
И случилось - случайно,
Как всегда и бывает.
Так все щепочки в речке
К берегам прибивает.


********************************
сент. 07. 06.


Я приехала к станции - её имя Pipes.
На платформе раскинулся очень странный дворец.
Окна тут колыхаются:
То окно - то стена...
Птички рядом играются:
То толпа - то одна!

Стоит взглядом повымерять башни замка главу,
Как она растворяется в пустоту наяву...
Ничего нет здесь внятного:
Приглядишься - туман!
Лишь поверишь - дотронешься,
И уж видишь обман.

Испугаться бы глупенькой, да по шпалам назад!
Только в сердце вздымается скрипок целый отряд:
Три оркестра кузнечиков,
И стрекоз хоровод -
Соловьи да с цикадами
Меня манят вперёд!

И поляна зелёная: и ни ночь и ни день...
От цветов да от дерева - не сгущается тень...
Ничего нет здесь внятного -
Танцевать иль свистеть...
Радость только плескается -
Песни хочется петь!


*********************************
Сентябрь 21. 06.

ПРЕОБРАЖЕНИЕ.

Я назову блаженство счастьем:
В глазах весёлый лучится лучик...
Улыбка сердце мне наполняет -
Ничто от света да не отлучит.

Ликую в царстве, и хороводы
В строенье песен я ощущаю...
Что не случилось - того не знаю,
А что случилось - то всё прощаю!

Поёт сердечко - струит водичку,
А уж не кровушку выпускает...
Как это чудо могло случиться,
О том лишь Ангел, быть может, знает...

Ликует Царство - поёт Рожденье...
Природа счастливо оживает...
Упавших с неба, дом потерявших -
Птиц поднебесных преображает!

Поётся песня - струится речка,
Сиянье солнца весной встречаю:
Бежала белочкой за орешком...
А теперь птичкою распеваю!


*********************************
Октябрь 10. 06.

Счастье

Утекло... Высыпалось...
Пробежало песочком сквозь пальцы...
Так ждалось... Так ждалось!
А рисунок - уже виделся в пяльцах.

Нитка вверх - нитка вниз...
Ткал узор невидимый мастер.
То ждала, то карабкалась вверх -
Всё искала - подходящий фломастер...

А узор Золотого шитья
В многоцветье уж оттенков искрился,
И случайно вдруг открылся секрет -
Так внезапно всем Величьем открылся!

И рыдать и смеяться хочу:
В ликованье проливаю я слёзы...
И шепчу, и пою -
Счастье стонет - разрушая все грёзы...

Не объять! Ни отдать! -
Как я справлюсь? Как мне вынести это?!
Боже правый! Как же мне повезло,
Что могу притворяться поэтом!

О, Боже правый, как же мне повезло!
Что могу притворяться поэтом!

******

Вся в слезах я мгновенья ловлю:
Удержать - мне испить их до донца...
А в груди колокольцем звенит,
Рвётся к Богу невидимо солнце!

Рассказать! Рассказать!
Нестерпимое счастье развеять...
Разве можно, кто не переживал -
Разве сможет в такое поверить!?!


**********************************
окт. 24. 06.


ДЕНЬ.

Этот день и я - его любовница...
Негой страсти пусть же он наполнится:
Пусть проникнет всю меня, пронзит -
Пусть лаская кожу, нежностью скользит...

Буду солнца теплотой согрета,
Ветерка объятием омыта...
В сердце радость-суть соединяя,
Без секрета для него открыта.

И уже не скажешь, кто герой,
И уже не видно, где король...
Все места на сцене сметены -
Жизнь, а не актёры тут видны.

Ликованье плачет не стыдясь
Солнцу свою душу отдавать...
Где, скажите люди, отродясь -
Разве нищий мог так ликовать?

Сняв одежды: тафету и шёлк,
Королева голая стоит,
И поднявши руки, и шепча,
Вдохновенно с небом говорит.

Где король, а где его любовница?
Танцем жизни этот день наполнится!
Дрожь в руках, на сердце нет замка -
Королевой дышат облака!

Спасибо: 0 
Профиль
Ася



Сообщение: 133
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.05.11 07:41. Заголовок: admin milapres А жи..


admin milapres

 цитата:
А жизнь нелогична, и потому - может оказаться всё что угодно.

Ага.
И предсказать ничего нельзя. Увидим.

 цитата:
мои "стычки" с Алголом - тоже так же закономерны.

Ага, помню, помню, как одно время я ими была по-адептски недовольна.

Потом, в другое время, - сожалела (и хотя эмоция другая, но адептизм - тот же), и даже вступила у аина однажды тебе об этом сказать: что-то типа у аина учиться надо и прочая чепуха. Ты мне тогда ответила, и что-то у меня изменилось (если память не врет).

Сейчас, думаю, ничего не "дрогнет". Но ты права, наверняка говорить о том, что будет, нельзя, хотя бы потому, что я еще плохо себя знаю.

Спасибо: 0 
Профиль
Ася



Сообщение: 134
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.05.11 09:35. Заголовок: admin milapres Чит..


admin milapres

Читаю в ветке Алгола твои сообщения прошлых лет.
Именно в ветке, потому что там где ты кому-то отвечаешь и я остановилась на этом ответе - то я смотрю и пост того человека, которому ты отвечаешь - так ответ становится еще яснее.

Вот, читала твое объяснение Натарис о "любовниках".
Как-то в другом месте ветки, позже, когда я уже читала подряд тему Алгола, ты ей упомянула об этом, а я ничего не поняла.
И теперь вот читаю (и вспомнила, что когда-то не поняла), и поражаюсь - это ж обо мне. Я - именно такая, сколько вспоминаю себя, - Женщина.

Вообще, всегда сильные впечатления, когда читаешь какое-то описание и вдруг узришь в нем свое поведение.
В этом случае было удивление - и радость (что теперь меня эти любовнички не проведут, ну хотя бы замеченные ).

Спасибо: 0 
Профиль
дед



Не зарегистрирован
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.05.11 11:19. Заголовок: Ася пишет: admin mi..


Ася пишет:

 цитата:
admin milapres

 цитата:
А жизнь нелогична, и потому - может оказаться всё что угодно.

Ага.
И предсказать ничего нельзя.


Что мешает осознать привязанность и избавить себя от возможных разочарований?

Спасибо: 0 
дед



Не зарегистрирован
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.05.11 11:47. Заголовок: admin milapres Про ..


admin milapres
Про Алекс ничего не знаю, а с Ниной очень похоже.
Меня поражало, как Нина советовалась с тобой о своих детях и доверялась твоим словам.
Похоже на очарование. Она принимала одну твою часть и закрывала глаза на другую. Вот как Ася сейчас.
Меня ты никогда не очаровывала, уж извини.
Я с удовольствием признаю за тобой готовность к прорыву. Вижу, что твои заблуждения совершенно искренни. И вижу как ты с ними расстаешься.
Есть ли твоя вина в предполагаемой закономерности?
Нет. Каждый сам выбирает надеть очки и выбрать их цвет. А ты такая, какая есть.


Спасибо: 0 
дед



Не зарегистрирован
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.05.11 11:56. Заголовок: admin milapres пишет..


admin milapres пишет:

 цитата:
И апофеоз - стихотворение от 6 сентября


Вы были правы!
- Печали нет!
Даже былинка может
Пробить асфальт...
И дышит.

А может и умереть, не пробив.
Вот в этом нет печали.

А так это обычная эйфория.

Спасибо: 0 
дед



Не зарегистрирован
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.05.11 12:11. Заголовок: Я должен сказать и о..


Я должен сказать и о другом типе взаимоотношений. Учитель - ученик.
Успенский был преданнейшим учеником Гурджиева.
Но вот пришел момент и он что-то не смог принять, отвернулся от Гурджиева и до конца своих дней не примирился.
В этом случае нет ничего более прискорбного, чем такая ошибка.


Спасибо: 0 
jkm



Сообщение: 118
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.05.11 13:33. Заголовок: дед пишет: Что меша..


дед пишет:

 цитата:
Что мешает осознать привязанность и избавить себя от возможных разочарований?


дед, ты просто умничаешь
а вообще то, это грустно
и не в том что
дед пишет:

 цитата:
В этом случае нет ничего более прискорбного, чем такая ошибка.


а в самом истоке отношений
ошибка уже в самом истоке таких отношений
а за всю жизнь таких отношений было ой ей столько (ну у кого как, конечно)
и грустно думать об этом (мне)
потому что...
...а где же оно настоящее ?

Спасибо: 0 
Профиль
Ответов - 301 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 All [только новые]
Тему читают:
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
Все даты в формате GMT  3 час. Хитов сегодня: 38
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет