Отправлено: 04.03.11 19:04. Заголовок: Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

 Отправлено: 16.05.12 19:26. Заголовок: Интересенько.....

Интересенько...

 Отправлено: 16.05.12 20:08. Заголовок: jkb (Оли) вместо jkm..

jkb (Оли) вместо jkm (оль)
Расшифрую. Поверхностные переживания, такие как настроения, меняются несколько раз на дню. Увлечения, предпочтения длятся часами, месяцами, годами. Влюбленность в среднем длится три года. Любовь (вроде материнской) продолжается всю жизнь. Есть еще чувства, которые еще глубже (я не знаю как их назвать), возможно эти чувства (что-то вроде близости, связанности) переходят из жизни в жизнь.

Доверие называется

 Отправлено: 23.05.12 18:45. Заголовок: Последние дни так не..

Последние дни так не радостно чего-то...
Типа перенапряжение наверно и разочарование, как результат. Мало отдыхаю. Организм взял тайм-аут и в понедельник выпал из вообще "полезной жизни". То есть не только не пошёл работать, но не стала даже звонить чтобы что-то соврать. И что уж совсем не понравилось - на сабя делать что-то НУЖНОЕ (вроде как до потери пульса) - тоже отказался. Маялась двигаясь по комнатам, вытягивая из него хоть какую-то готовность что-то сделать. Но увы... К тому же было пасмурно и дождило (вообще я дождь люблю, но не в тот день).
Вобщем, день убила на что-то маловажное и на грусть-тоску. Хотя вчера закончила оформлять под стекло картину - начатое в понедельник от совершенного нехрен делать. Картине лет 20, все годы была в раме без стекла. Выглядит как антик - едва не истлела. Вчера она наконец получила долгожданный подарок - сохраняющее от времени стекло (трудно вырезать стекло и вычистить так, чтобы не было разводов-помутнений после мытья).
В конце дня поехала аж хрен знает куда - за понравившимися стульями (час по хайвею в дождь и туман). Когда наконец нашла нужный адрес и увидела стулья - испытала непонятку. Они оказались "не мои". Уму непостижимо - впрямь антикварные стулья (скорее всего индийского производства, продавали индусы и "дух стульев" был как мне кажется индийским - хотя и без фактических признаков. Черные резные ножки и спинка с плетёными традиционными сиденьями. Но сиденье нестандартно низковато расположено). Вобщем неприлично долго думала прежде чем отказаться.
Красивые. В былые времена я бы стопудово взяла. Но... что-то меня не пустило. Так и не поняла что именно - кроме того, что они не будут удобны. Как если бы в них столько "чужой энергии" что я просто "не захотела".
Вернулась близко к полуночи - всю дорогу шла наугад: дороги видно не было, если бы яма или собака - я бы впилилась на полном ходу. Через лужу меня отбросило наверно на середину соседней полосы. Пронзает насквозь как копьём от такого перепуга.
Но ехала всё равно с удовольствием от езды. Наверно за этим и согласилась так далеко за всего лишь стульями отправиться.

Во вторник тоже уже было не хотела выходить на работу и перепарковав машину - поела, соорудив горячий обед в 8 утра, да и легла спать.
Но вот... выспалась и всё нормализовалось. И уже в обед таки поехала на работу. По пути опять захотелось вернуться. Так загорелось желание начать повесть прямо сию минуту. Пришло название "Кыська" и начало. Теперь будет ждать, когда соберусь...
На работе даже не спросили, почему не выходила в понедельник. Видать у меня такой вид, что не отважились. К тому же хозяйка сама напомнила, что чего-то я не несу бумагу о сделанной работе на подпись, типа "деньги не нужны?" К вечеру подписала, заплатила за поход с ней в магазин. И платье утвердила - всё типа так прямо леХко (самой мне не нравилось).
Ну, собственно... К чему это всё?

Наверно к стиху: вчера под душем начался, сегодня с утра дописала.

Вообще: все эти дни у меня внутри поёт так усиленно, что трудно понять, что это воще такое. Вроде "душа поёт" когда щасте. Но не у меня.
У меня она поёт ВМЕСТО щастя.

Лабиринт.

Юность моя – белой бабочкой – пролетела, прошелестела над цветами, едва касаясь,
Боль души скорбной складочкой – губ коснулась и лба – поцелуем сочетаясь .
Волосы – длинные локоны – словно струи водопадом по плечам и до колен
Но... нет – не одурманили – героя чувственных мечтаний не обратили в долгий плен.
Молодость – меж тропок долгих и извилистых, горечь снов, обид и одиноких истязаний...
Всё пройдёт – утонет в реках: венах жилистых – Мать-земля всё примет без особых притязаний.
Средь надежд и слов - на ранах словно мазь и бинт – дни бегут, к конечной точке бытия спеша,
И пою, пока проходит лабиринт – из куколки родиться требует душа!

05.22.12.

 Отправлено: 23.05.12 22:06. Заголовок: Доколь душе томиться..

Доколь душе томиться в теле
Доколь летать не в небесах
Позволь душе
смеясь в постели с утра пораньше
удивлять
Себя, других и всю округу
Деревья, птиц
и карусель
не мной запущенной по кругу
как будто б в небо
на цепях

 Отправлено: 24.05.12 05:59. Заголовок: Поучительно...

Поучительно.

 Отправлено: 26.05.12 16:53. Заголовок: Пара...пара... паро-..

Пара...пара... паро-пароход! Снится мне, однако, целый год
Снится и в сне и наяву - с этим пароходом я живу.
Белый, белый - стройный особняк, по нему скитается бедняк
Комнату одну облюбовал, бродит в ней, а комната - подвал.
Дайте, люди, что-нибудь из рук, в сердце паутину вьёт паук
Вся надежда, что разбудит вдруг - друг - человек, а вовсе не паук.
И тогда вдвоём - на пароход, плыть на остров "счастье" целый год,
Чтобы в белый-белый особняк друг поднялся, вовсе не бедняк.

Чтобы стройный белый особняк занял Лорд, а вовсе не бедняк.

05.26.12.

Вот... Чего-й-то написалось...


Я медленно схожу по трапу - тихонько - с корабля ума.
И скоро уж подаст мне лапу - бездомный пёсик - Фома

 Отправлено: 26.05.12 17:45. Заголовок: Я медленно схожу по ..

Я медленно схожу по трапу
На новый берег схожу с ума:
- Эй есть тут кто? Подайте лапу,
Где продаются у вас дома?

Однако... пусто всё, вокруг ни шороха!
Как не бывало у них гостей!
Лежат в сторонке тряпья три вороха
- Такая весточка из новостей...

Но... Вот и камушек - ворота в рай земной!
На нём и надпись: "здесь был я"
Выходит: стая птиц да пара записей
- Такая райская моя семья!

Выходит - стая птиц, да пара надписей
- Такая новая - моя семья...

05. 26. 12.

 Отправлено: 27.05.12 18:47. Заголовок: ASMIRALDA Поставляю ..

ASMIRALDA

цитата:

Поставляю те новую писчу для ума.

- Спасиба, дорогая, я не голодна.
Подумала Репко, и вытерла пост Асми.
Нафига бы мне её чего-й-та там. Действительно - "дружить" (как она себе понимает) я не умею. А для пролаяться у нас уже есть ветка.
(скучающий смайло)

 Отправлено: 27.05.12 19:53. Заголовок: МОСЬКЕ ПОСВЯЩАЕЦА

А ты не лай! Моська. Разговаривай как человек, а не як привыкла: собачкой крякать ))))))))) Видать не отгадала опять!!! Али испужалась таво что совсем дурой стала и уже НИЧИВО НЕ ПОНИМАЕШЬ. Ну и то хорошо. Видать у тя не такой красивый был муж, в своё время, раз так на чужова... разволновалася))) Недотрах налицо ) Да ты "дружи" по-своему: хто мешает-то! Да и таво не умеешь ))) Кстать, я понимаю что тебя мои посты бесят тем, что слишком в твои болевые точки попадают, это только льстит, но свои-то зачем стирать?!! Единственный нормальный пост за последние несколько месяцев, что ты выдала - это про биопсию... и то стёрла. Терь понятно, что ты не только боишься искренности в других, но и в самой себе. А ЭТО УЖЕ СУРЬЁЗНЫЙ ДИАГНОЗ - ОДНОЗНАЧНО )

Неужто с_путника испужалась?!!! Не смеши ))

 Отправлено: 27.05.12 20:07. Заголовок: ASMIRALDA Ещё мне н..

ASMIRALDA
Ещё мне надо было чего-то там о ком-то там гадать?
Вот не было заботы.
А про биопсию - тебе же лучше, теперя можно написать, что Репко ..... (дальше бля-бла - сама чего-нить скулёмай). Про здесь стёртый пост - тоже можно накулёмать, как ты попала в болевую точку и т.д. м т.п.
Ну и воще... я и ещё чего-то где- то стёрла, а другое перенесла в выяснялки-гавкалки.
Ну и воще ты поздно подтянулась, я уж кофе попила, щаз буду делами заниматьсо. Чо-то всё ломает - надоели дела эти до чёртиков... Мож пойду искупнусь... а может и нет.

В биопсии воще главное что?
1) Что за этот анализ ОЧЕНЬ многа денег снимают за услугу. (Поэтому его будут назначать так много, как сумеют).
2) Что после назначения (если не согласиться) то начнётся саморазрушение организма (на фоне психического опасения). Поэтому: назначение анализа равно попаданию. И делать его становится необходимо: чем быстрей, тем лучше.
3) Биопсия выявляет злокачественность клеток, ежели такие появились. Чем ранее их выявить (ежели они появились) - тем более вероятность избежать рака.
Есть ещё предраковое состояние клеток (вроде лейкоплакия что ли, но не помню уверенно) - их тоже лечат путём оперирования: то ли срезают, то ли прижигают - я не доктор, точно не знаю. Никакими карточками (или витаминами) "лечится" тут уже поздно.

Бояться таких операций - тоже: уже поздно. Это данность, которую нужно просто пережить и всё. А далее - менять образ жизни, который привёл к такому делу.

 Отправлено: 27.05.12 20:45. Заголовок: admin milapres Ещё..

admin milapres

цитата:

Ещё мне надо было чего-то там о ком-то там гадать? Вот не было заботы.

Ну тя, "подруга", ни паймёшь: то гришь "хацу, мол, риальные лица - хватит постить всяких там моделек и прочих декоративных прихлебателей ат ийскуйства, па типу Мадонны -риалку даёшь?!!" Ну дала яйа те риалку, и шо? На самом деле нормальнова сваиво радного мужа, даром што тожа красафца писанного, ты иво... тадысь и... - ф топку!!! Нафигасе?!! То ежели бы он был прыщавенький и никому не нужный задохлиг, то тада б энто была "та сама риальность" как ты любишь, а так... ежели красавчег, то уже и неинтересно вовсе. Ну не встаёт у меня на некрасивых, не встаёт и всё тут - художнег яйа - сама мучаюсь! А если и встаёт даж и на энтих, то всё равно нинадолго: проблема выбора (а вдруг там за поворотом ишо что-нидь получшей найдёцо, а?). Вот подумываю, не пойти ли в тройственный союз чуток пожить (с близнецами энтими или есть у меня одна пара разнополых на примете - всё ж какая-никакая стабильность, в моём случае - не так быстро надоест). Поскольку, верность способна хранить только в свободном союзе... сама не знаю почему (там, как раз, я стою на смерть и вообще ни на что не ведусь, даже на самое на наираскошнейшее и наивыгоднейшее - получаю особое удовольствие в одержимости одним челом). Семья, даже такая красивая, как у меня была - кажется мне какой-то душной и запертой при том клеткой. Вспоминаю её как некое подобие ада (запрограммированная стабильность, хоть на стенку лезь) - а для других со стороны это было при этом подобием рая и большой-прибольшой удачи (муж из кожи вон лез, чтоб обслужить меня и понравицО, даже сексу и того было 4 раза на дню - что и заебло вконец). Сама не знаю почему. Возможно кажется что это как сладкого объестся, а, возможно, и синдром той самой принцесихи-Дроздобородихи - что па типу не достоин никто, а кто был достоин, то тот уже и помёр давно (а у тя, кстать, не такой же синдром, принцесски, в смысле? ). Фигли его знает. ВОТ КАК РАЗ ЭТОТ ПОСТ МОЖЕШЬ СМЕЛО СТИРАТЬ - ЭТО ПРОСТО МЫСЛИ ВСЛУХ. Прочла недавно один наипошлейший мужланский рассказик и подумала, что, как ни странно, мне вполне понятно поведение этого человека: ДЕВУШКИ В УНИФОРМЕ - тоже ищет чтой-то, но по-своему. Что до биопсии, то спасибо за ликбез, но сейчас у нас в Россее, в модных молодёжных кругах-путешественников по миру (помешанных на экологии) принято чиститься, примерно вот таким способом: Коралловый Клуб , а те кто побогаче, идут к личному мадонниному врачу на приём, он ахуенно много таблеток выписывает и иголками какими-то колет всё тело, но при этом, сцуко, берёт за один приём по 3 штуки баксов. Богатым тётенькам нравится, но мне кажется это самонаёб какой-то и разновидность наркомании - 50 таблеток в день жрать - не шутка ли?!! Лично мне такое вообще не по нраву - вынужденная зависимость какая-то!!! А ваще иди... скупнись - у вас наверное жарища ужо. Это у нас моя любимая прохлада - не выше 20. обожаю такую погоду прибалтийскую и прусь от неё неимоверно! УДАЧ!!! ))

 Отправлено: 27.05.12 21:33. Заголовок: ASMIRALDA ежели крас..

ASMIRALDA

цитата:

ежели красавчег

Уж какая красота у Малевича в "Чёрном квадрате" изображена (тебе не понять), да и то мне чо-то не приглянулось. А ты притащила всего "Пол-квадрата" чёрной красоты?
Не тянет на фотку. А чужое искусство (сокрытия личности) мне как-то нафиг.

цитата:

Ну не встаёт у меня на некрасивых

Да видели мы уж всех твоих "красавцев". Не один втуне не остался - всех засветила в "новостях от Астмы".
Кому и кобылец красавец. А что до твоего стояния-нестояния, ну какое мне дело?
Таких Неуловимых Джо = тонны тонн. Захером мне всё это?

Ты вот подумала бы, ну чего тебе от старой и нищей (а не была бы нищей - всё равно жадюго), да к тому же на другом полушарии Репки надобно? Чего ты спишь и видишь, как бы ей понравицо? Зафигом тебе Репко-Милапрес?
"Тонны красафцев" по обе руки, сама уся прямо (ни-ни не слон в пальто), а королевична - принцессо из сказки, а зачем-то нужна тебе старая немощная Репко... Вот оно загадко природы

 Отправлено: 27.05.12 22:40. Заголовок: admin milapres Ну ..

admin milapres

Ну не знаю как тебе "понравицО" - это дохлый номер - ты ж сама се не нравишься , поэтому вряд ли ваще знаешь што энто за слово за такэ - а из твоих "красафцев" достаточно только на Пинки один раз взглянуть и... со смеху на месте и помереть ))))))))) Мои-то хоть моделями все побывали вольно или невольно и даже самый "уродливый" по моим меркам Мальчег и тот Блэк Кэпитан, в своё время, официяльна рикламировал))))) А уж твой клоун Пинки как увидел маво Маугли издалека, так и стал как вкопанный: "Это картинко, али человек?!! Ляпота-то какая..! " И паскоку Маугли я не только у Мэри Пописинихи отбила, но и из стриптизёров вытащила - тело чела, который тренировался изначально на пожарного - то что надо. Сама до сих пор с удовольствием вспоминаю. Только вот глуп правда был... неимоверно - на этом-то и забраковала)) У тя жи что не мужичок-с, то пузико на пузике, да пузиком погоняит - смотреть аж противно ))

*тут ниабхадим заунывный деревенский аккордеонный пассаж "най-на-на-на-най-на-на-на-на-на-на-най" и... плавно выпустить на сцену продавщицу с семками*

Но в одном ты права: ИЗДЕВАЦА МНЕ НАД ТОБОЙ УЖ И ВПРАВДУ НРАВИЦО - УЖ БОЛЬНА МНОГА В ТЕБЕ АВТАМАТИЗМОВ - С НИМИ И ЭКСПЕРИМЕНТИРУЕМ, красава Гы-гы )

 Отправлено: 28.05.12 00:59. Заголовок: А я съездила забрала..

А я съездила забрала пару стульчат да кухонный столик у паренька - фотографа. Наконец, закрою тему поиска белого столика на кухню.
Вот у кого фотографии - таки это
мастер-класс

ASMIRALDA

цитата:

Мои-то хоть моделями все побывали вольно или невольно

Да куды ж им было деватьсо. Пока не поняли на кого попали - усе побывали "моделями на ринге, в роли побиваемой груши".

цитата:

У тя жи что не мужичок-с, то пузико на пузик

Охота мужичками меряться? Без боя отдаю тебе усе "призы-канделябры". Мне и без этого сгодитсо.

цитата:

ИЗДЕВАЦА МНЕ НАД ТОБОЙ УЖ И ВПРАВДУ НРАВИЦО

Ну и тут я пожалуй сыграю "ход конём", раз так уговариваешь :
Предупреждение тебе.
И... Бан в виде дрессировки. Для начала на недельку.
Но может заскучаю и отменю.

 Отправлено: 29.05.12 01:13. Заголовок: Книга снов на несмят..

Книга снов на несмятой подушке забыта,
Не была дома спящей красотка Лолита!
Не была! Не спала!
- Так кому ж ты, подруга, сегодня дала? Ах, кому же ещё ты дала?

О! О! Лолита! О! Так сколько яда у тебя?
О! О! Лолита... О! - Любого грызть готов любя...

Книга снов - я её растерзаю клоками,
Столько слов, а остался с пустыми руками!
Не была! Не спала!
- Вот и кончился омут, в который брала... Топкий омут, в который крала!

О! О! Лолита! О! Так сколько яда у тебя?
О! О! Лолита! О! - Змею пригрел, себя губя...

05. 28. 15.
Асьмушке посвящаю. Пусть порадуется в изгнании.

 Отправлено: 05.06.12 01:59. Заголовок: А я в Огайо. Завтра ..

А я в Огайо.Скрытый текст

Завтра пойду получать огаевские права. Вернее сдавать экзамен сначала. Очень хочется, чтобы сдала. Организм учиться отказывается. Сын грит, типа ты почти всё знаешь, разница там всего несколько пунктов. Но увы - знать я может и знаю, но... где-то в подкорке, а на деле чего-то ничо непонятно, чо там за вопросы вообще такие. Хотя сегодня уже уловила, что тут правый поворот на красный разрешён (посигналили сзади). И ещё пара раз попадались необычные знаки. Один уже распознала благодаря книжке, которую уже успела взать в департменте, где завтра буду сдавать. Если конечно не возникнет препятствия в виде недостатка документов (ничего кроме драйвер лайсенса не взяла). Выходные провела на слёте Эхо - в лесах (или на поляне среди леса). Таки познакомилась, как хотела, с Псоем Короленко. Проверяла свою непонятку на его счёт. Позже запишу всё, что высмотрела. Целый клубок связей (моих личных интересов), совпавших с этим человеком. А в целом слёт на этот раз уже иначе прошёл. Никакого такого офигенного удовольствия на этот раз не случилось. Правда я обожглась на вьезде: приехала поздно и как раз на границе, когда начинался дождь. Пережила стресс. Ясно, что сама дура, но обидно было до охуя. Дело в том, что у меня паталогическая честность при том, что я совершенно ПРОТИВ честности - она нахрен не нужна и я с радостью вру, если... УСПЕВАЮ ВСПОМНИТЬ, что враньё - путь к успеху. На автопилоте я врать не могу. Нужно СПЕЦИАЛЬНО сосредоточиться и войти в нужную роль (а это же ещё додуматься надо и главное успеть, прежде чем сорвётся с уст реальная правда, как она есть). На въезде там процедура такая: выгружать вещи на поляне для парковки, а потом спецгрузовичком на поляну с вещами, и там уже ставить палатку. Типа "низя до поляны на своей машине". Притом, что когда таки доберёшься до поляны - машин там окажется с сотню. Типа "с детьми", я тяжёлыми вещами", "музыканты" и тд. То есть исключений из правила - воз и тележка, но... только для своих. А моя личная печаль заключается в том, что я ПОЗАБЫЛА бляцкую русскую ментальность "качать права" (при том, что она не только ИХ, но и МОЯ). И приехав - нашла коса на камень: я попробовала по человечески объяснить, что ночью пока я под дождём доеду до поляны и поставлю палатку - спать мне придётся полностью вымокшей, как лягушка да ещё под мокрыми же одеялами, потому что они не упакованы и защитить одеяла от дождя мне ну никак нечем. Типа, мне нужно проехать на поляну в машине, а потом я отгоню обратно. Ну то есть до меня просто не доходит, как можно выгнать под дождь своего соотечественника, который приехал за хуеву тучу вёрст на их грёбаный слёт (небесплатно вообще даже). Выгнать человека в угоду "правилу" которое и правило-то условное, потому что "на усмотрение пропускающего". И нужно было непреложно заявить, что "я инвалид 3й степени, мне положено", а я дура по-свойски спросила "ну типа вы войдите в моё положение, я промокну и чего доброго воспаление подхвачу спать под мокрыми одеялами". А дождь тогда только накрапывал. Но нет, там не те русские, которые "входят в положение" - там ханжеская популяция молодых козлов, делающих "большое доброе дело". Поэтому мне было предложено "думать" и всё... Я подумала и поехала на поляну МИМО человека, махающего руками. И даже потом перехватили и созвонились и получили таки разрешение пропустить, но увы - ненадолго: приехав я нюхом поняла что надо сначала поставить палатку, закинуть одеяла и сумку внутрь и только потом отгонять машину. Но не успела: прибежали, наехали, типа "вы человека чуть не сбили, счас полицию будем звать" и началось... Мне бы нужно было самой на полиции настоять, а я покувыркалась с палаткой, а поставить, когда над душой охрана не смогла и согласилась отогнать машину. Вот пока я отгоняла оно и хлынуло. И через 20 минут ставить было уже невозможно - уже все вещи с одеяласми (хотя к моему счастью намочилось только одно из трёх), но палатку уже было не поставить. Так что заблаговременно это прочухав я снова поехала на поляну на машине же опять - уже на этот раз совсем с иным настроем. На этот раз я сама готова была звать на помощь полицию за преследование и ханжеское насилие (машин на поляне было полно). Но теперь и они почуяли, чем дело запахло и уже больше не канючили, только поздно - ночевать пришлось в машине, без посещения концерта и всех прелестей слёта, как например пребывание в прекрасном настроении и тому подобное. Резюме: 1) я заранее чувствовала что в зоне риска (времени на установку палатки было в обрез, нельзя было парковаться и добираться до поляны, я бы не успела) и необходимо предохраняться перед наступающим дождём. 2) я непроизвольно предполагаю в людях разумное начало, а не традиционное тупое быдловство соблюдения своего типа начальственного положения (большинство людей идёт в волонтёры только чтобы проявлять себя начальством) 3) нельзя начинать разговор, от которого зависит моё благополучие слегонца и насамотёк, а нужно быстро ОТСКАНИРОВАТЬ положение вещей = ПРЕЖДЕ чем начать качать за здравый смысл. Нужно было отъехать в сторону и замедитировать прежде чем начать просить пропустить. 4) если нельзя добиться нужного - быстро приспосабливаться и тогда уже - или а) полностью СОГЛАСИТЬСЯ и быстро выполнить требование. б) полностью НЕ СОГЛАСИТЬСЯ и идти до конца - на скандал вплоть до обвинений в насилии, издевательствах и тд. Если бы я настояла на полиции - они бы отстали, полиция была бы на моей стороне. А я сделаал ОШИБКУ: и поругалась (не согласная) и не настояла на своём (согласилась в конечном итоге). То есть повела себя как ни рыба ни мясо, а полная клуша, на котрой проехалось чужое эго. И я же в итоге пострадала, потому что когда наконец они и сами захотели поставить мне палатку - нашли кто брался устаностьь палатку, чтобы я отогнала потом машину (то, о чём я просила изначально) - ставить было уже нечего: на месте палатки было болото с вещами. Вот такая картино. Прорабатывать не получилось. Судя по тому, что я всё это таки описала - заряд обидок и несогласия во мне вполне здесь и сейчас. А проработки как минимум две были сделаны. Остаётся как-то сделать выводы и на будущее уже не сходить с быбранного пути. Собственно оба пути не оказались бы ТАК ПЛАЧЕВНЫ, как от это МЕЖДУ ДВУХ СТУЛЬЕВ. Как я когда-то уже выводила: любая организация пойдёт на уступки и исключения из правил, если единичная персона НАЧНЁТ ПРОИЗВОДИТЬ СЛИШКОМ МНОГО ШУМА, нарушая мерный ритм работы. Вот когда я была ГОТОВА идти до конца (после стресса мне стало насрать на весь их слёт и отдых и русский рок и всю похуень) - вот тогда только они засуетились в мою сторону. А утром я проехала на поляну вообще рано (видать они уже спохмела встать на посты не смогли) и уже моя машина стояла рядом с просушенной и установленной палаткой, а не на паркинге вовсе. То есть "правила" опять оказались и не правилами, а фикцией на день заезда. Резюме №2: Перед встречей с толпой людей мне НЕОБХОДИМО ПОДГОТОВИТЬСЯ. Потому что столько тупых неосознающих чего вообще делают людей для меня практически стопроцентное попадание на "разбаллансирование системы чувств". Я испытываю сильнейшее потрясение, зная чем дело кончится и не умея открыть им глаза на будущее. Потому что ясно дело никто не захотел бы меня утопить, если бы понимали, что топят. Моя беда в том, что я вижу, как топят, но показать это другим не могу. И за эту немощность перед мощью тупого рыла - ненавижу так сильно, что если бы обладала силой сожгла нахер весь слёт. В момент бессилия человека на сцену выступает его слепая ярость ненависти. Вот когда было время ПРОЩАТЬ им, "неведающим что творят". Но нет - мне пока не удалось. Пыталась, но не удалось. Таким было начало слёта.

 Отправлено: 05.06.12 11:22. Заголовок: admin milapres, а че..

admin milapres, а чего сама вещи не перенесла от машины к поляне?

 Отправлено: 05.06.12 15:20. Заголовок: СЕРЁГА Ну вообще это..

СЕРЁГА Ну вообще это с километра два расстояние. Так что я предпочла ездить туды-сюды. Но там так устроено, что с вещами едут на шаттле (это называют): типа трактор с прицепом-платформой (без крыши).

Собственно я записала и всё - больше не колышет.
Вчера перед сном записала всё что я вкурила про Псоя. И тоже - наверно больше колыхать перестанет.

Меня колышут неопознанные объекты или эмоционально наполненные (по любой причине).
После вот таких рассмотрений о человеке дальше уже знаю, что можно ждать от человека, а чего - нет.
Вчера пока писала - как бы отдала долг (ведь по-своему, когда кем-то зачарована - это образуется связь души. А связь - любая - она противоположность свободе.

 Отправлено: 05.06.12 19:02. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

Вчера перед сном записала всё что я вкурила про Псоя.

Интересно было бы почитать. Сегодня читала про него и смотрела кучу клипов, и ... осталось неоднозначное впечатление. Вернее читала интервью и смотрела клипы, как бы в пику первому своему впечатлению, ведь в интервью он положительный персонаж, умный, эрудированный, преподает литературу, несет добро в мир и все такое.

 Отправлено: 05.06.12 19:52. Заголовок: jkm Благо, что я ни..

jkm
Благо, что я ничего не читала заранее. Даже биографию и год рождения не знала, как и имя, собственно...
Но перец мне повиделось настолько уникальный, что автопилотом навесился резюме: это гений.
А поскольку я очень неравнодушна к гениальности человеческой - он меня мгновенно притянул.
Причём в моём случае я почувствовала охуительную родственность (вишь как оно идёт - эпитеты, эмоционирование - всё тут как тут если говорить о Псое).
Оказывается его зовут Пашей (слава богу, а то уж непонятно как обращаться - Псой ну никак я языка не идёт).
Если я размещу статью (а уж наверно я не смогу не разместить уже написанное), то порву все возможные контакты на будущее. Не грамотно всё же... Ведь визитку он не только взял, но и заинтересовался (это всегда можно считать с реакции. Да и баба не на пустом месте меня "не пропустила на концерт". Значоцо, какая Репко ни старушко, а вызывает опасение у законных бабцов. Я на все сто уверена, что "встала колом в горле" - не проглотить, ни выплюнуть.
Это мне показала собственная морда в зеркале после разговора (вечером перед концертом). Доверяю теперь только фактам, а не чувствам, которые как известно легко подтусовываются, в то время как морда отражает реальное положение вещей. Если она покрасивела, значицЦо учуяла удовольствие похвалы.
А если была похвала, то баба резонно "встала на дыбы" (при декларировании свободы отношений).

Короче, я в мотеле ещё на день и ночь как минимум. Уже съездила в мото-департмент, чтобы удостовериться, что копию SS-номера, который был шанс получить по факсу сегодня - не проходит. Так что сдавать экзамен я не готова.
Буду хдать когда сын перешлёт экспресс почтой оригинальные документы, которые я как полная дура не взяла с собой на основании того, что сын не упоминал других документов кроме драйверлайсенса (его не забыла).
Он оправдался что "само собой разумеется нужно было брать документы, нечего было и упоминать).
Для меня не разумелось - я и не взяла, пока не прочла вчерась в правилах - полагала что всё у меня оки-доки.
А именно: Доехать до Огайо (8 часов пути до ночи, а лучше к утру, переночевав в машине). Всё выполнила.
Далее найти мотодепартмент, взять буклет для изучения правил, найти мотель с адресом, в котором заночую, на этот адрес послать с местной почты письмо (доказательство что проживаю в Огао, если просить знакомых-незнакомых за этот адрес платить надо и никто запросто не даст, а без доказательства экзамен не примут).
Т.О была проблема иметь на руках письмо, подтверждающее что я якбы проживаю в Огао.
Хотела ещё на улочке найти открытый почтовый ящик, и выслать письмо на него, на следующий день подкараулить почтальона и забрать письмо - так чтобы хозяин дома и не знал, что кто-то оформил водительские права на его адрес.
Но уже здесь отказалась от такого плана - письмо на мотель показалось вполне лучше и вранья меньше (а значит к ответственности не привлечь).
Так что ещё до обеда уже было отппвлено письмо, которое сегодня получу. Позже купила пожратки и спала в номере и учила правила и печатала до после полуночи.
А сегодня убедилась что нельзя сдавать без карточки SS, и теперь сын уже выслал наверно экспресс почтой. Благо у него есть ключ от моей квартиры и адрес мотеля, где согласились получить письмо.
Так что я счас накачу себе ликёра и буду весь день чо-нить печатать, потому что правила я успела почти полностью выучить.

 Отправлено: 05.06.12 20:06. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

Не грамотно всё же...

а ну тогда не надо конечно.

 Отправлено: 05.06.12 20:10. Заголовок: Дело в том, что выво..

Дело в том, что вывод, который я сделала на его счёт - всё равно не грозит мне так уж "продолжением отношений". Теперь моё лицо, смотрящее на него будет иным. А у него интуиция такая, что пипец - он почти как животное чует, когда его НЕ хвалят. И ни за что не допустит такого по отношению к себе.
На словах-то оказалось одно, а на деле - совсем иное.

 Отправлено: 05.06.12 20:18. Заголовок: admin milapres, нифи..

admin milapres, нифига себе 2км, а ты не боялась, что обворуют палатку или машину - пока ты трясешь попой под мощный звук русского рока? В прошлый раз у тебя помнится были только положительные эмоции.
Ну и интересно, сколько раз в среднем ты кончаешь в неделю за последние месяцы? С помощью обычной дрочки или дроча мужиком. Я примерно 7 раз в неделю.
Влюблялась ли в последнее время? Почему отказывала французским молодым "баранам"? Зачем тебе огаевские права, нью-йоркские там не действуют что ли, сдавала бы в России - они действуют по всему миру.

 Отправлено: 05.06.12 21:17. Заголовок: СЕРЁГА нифига себе 2..

СЕРЁГА

цитата:

нифига себе 2км, а ты не боялась, что обворуют палатку или машину - пока ты трясешь попой под мощный звук русского рока?

Объясняю: парковка при вьехде в кемп (на траве, те поляна парковки)
Поляна стоянки в более километре. Около реки и леса. Пока бродим меж тысячи палаток - своя стоит закрыта на молнию, когда идём на концерт (на этой же поляне) до утра - своя палатка на молнии, любой может зайти, если кому захочется. Но никому не хочется.

цитата:

В прошлый раз у тебя помнится были только положительные эмоции.

В этот тоже много положительных эмоций. Но пелена с глаз спадает. Это типа "семейного мероприятия определённого сорта людей" (я не из их числа, мне там ловить некого. Но если на всех класть с прибором - оно тогда самое оно получается). Например, я танцевала почти до утра (похудела нафиг ниибацо, шла такнцевать при любом мало мальски порыве,даже чтобы просто сограться, всё лучше чем кутаться в шаль). Оторвалась на славу! На поляне под небом сабантуй не устраивали. Но зато я сама себе кое-что устроила. Я чуточку накатила вина и пошла искать машины из Огайо (и Псоя заодно), типа надеясь написать письмо на реальный адрес русского, с кем задружусь). По пути увидела как детки скачут на резиновом поле. Решила тоже поскакать. Пристроила конверт с ключом, колпачком от фотика и другими бумажками на ограде, сразу выпал колпачок, подняла, пошла скакать на воздушном резиновом поле - получила тонну эмоций (мгновенно меня прёт от даже просто поскакать - верешалось само как угорелая, ржала на всю округу) потом пару часов бродила по паркингу, потом по всем возможным другим полянам - ни одной машины из Огайо кроме моей не оказалось. А когда устала и вернулась - оказалось что потеряла ключ от машины (дубликата нет даже дома)...
Вот это было попадание похлеще чем ночевать в машине под дождём.

Пошла снова по кругу на снова два часа. По пути задружилась с водителем (или устроитель концертов - не поняла толком Геной) Поговорила пол-часика. Дальше пошла искать ключ. Не нашла даже близко. И было постоянное ощущение ОТСУТСТВИЯ ключа в зоне поиска.
Когда повторно вернулась к машине - похвалила себя на немного приоткрытое переднее стекло. Попросила девчонку с тонкой ручкой типа - не может ли достать, чтобы открыть (ведь даже одеяла в машине - ночевать и то невозможно, не говоря уж уехать домой.
Девчонка не дотянулась, но паренёк её притащил кухонные щипчики и она с их помощью дверь открыла.
А далее я пошла искать как дать объяву по поляне, типа "нашёл ключ - отнеси на проходной пост".
И пока спустя время объявляли - сделали мене "знаменитостью" поляны.
С тех пор меня уже запомнили в лицо. А после несколько человек подходили, кое-кто вспомнил меня с прошлого приезда и даже подбивали копыта (но мне после стресса в пятницу уже до всех было насрать). Никого не помню, да и нахрена больше и помнить совсем ни к чему.
Они как-то измудряются запоминать друг дружку даже по именам. а не только в лицо. Сама я могу запомнить только ОТДЕЛЬНЫХ, с которыми говорила (при наличии яркой индивидуальности) и всё.
Поэтому даже парней, которые мне показывали обратную дорогу (я следовала за их машиной 3 часа с остановками на заправках и офигенными нарушениями в пробках, чтобы догнать - в плотной пробке перегонять машины весьма не просто) - всё равно не узнала ни разу.
Вот такие дела...

цитата:

Я примерно 7 раз в неделю.

Чем больше у чело напряжений и подспудных недовольств тем больше ему хочется кончить.

цитата:

Влюблялась ли в последнее время? Почему отказывала французским молодым "баранам"?

Давно не влюблялась. Я всем баранам отказываю. Почему? Потому что скучно.
Мне чтобы не отказатьсо - нужно одно условие: чтобы мужичок загорелся аки свечко. Тогда я загораюсь тоже и без влюблённости. В остальных случаях загореться не удаётся. а без этого скучно.

цитата:

Зачем тебе огаевские права, нью-йоркские там не действуют что ли

С целью экономии двух с половиной тысяч.
После получения огаевских прав - можно смело не боясь за последствия навесит оплату моего наезда на иншуриенс, не опасаясь засветиться так, чтобы нам перерасссчитали страховку с учётрм, что я вожу машину в Бруклине, а не в Огайо, что сразу повысило бы её на тысячу как минимум на первый год и тд. Плюс возможное повышение за аварию.
А теперь я уверена что они вообще не признают аварию, а главное не смогут сделать перерассчёт, потому что у нас обоих теперь будут огаевские права. Это 500 в год на две машины. А было бы 1500 за одну и ещё сколько-то за вторую.
Это я замедитировала и придумала выход, как отбрыкаться от наезда и не платить из своего кармана.
Доехала на двух баках бензина - около 70-80 баксов. Мотель 30 за ночь. На работе отпросилась.

цитата:

в России - они действуют по всему миру.

Нет. Не действуют без дополнительного признания (документ такой).

 Отправлено: 06.06.12 20:54. Заголовок: milapres, Я на тебя..

milapres,

Я на тебя не обижаюсь, что ракусила (или как ты там называешь) моего красавца. Я думаю, что у тебя это навязчивая идея, но все-таки процентов 10 оставляю на то, что ты права, что действительно есть что-то на "тонких планах", чего я не вижу и возможно оно в последствии откроется. А ты говори-говори все, что тебе видится относительно меня и моих дружбанов.
Вот позавчера лежала на диване и рука потянулась к телефону позвонить красавцу, как оно несколько раз бывало прежде. Но в этот раз произошло что-то странное и рука таки дотянулась!
Короче позвонила, хотела оставить сообщение, но он к моему удивлению ответил. Не сразу меня узнал, но, узнав, обрадовался конкретно, сразу спросил - когда, мол, увидимся. Я ответила, что еду на конференцию, а по приезду обязательно встретимся. Еще поболтали немного и распрщались. Я глянула на часы - второй час ночи! во когда у меня "рука дотянулась" позвонить.
Потом заснуть не могла до утра - такой секшуал эраузел прошиб!, не ожидала от себя такой прыти... Секс с ним - это что-то неземное!
А голос его показался тусклым, может, конечно, он был спросонья. И вообще, я думала, он меня врятли не захочет, а раз он так обрадовался и откликнулся - мой охотничий азарт сразу пошел на убыль.
Ну вот, отношения скорей всего возобновятся и я постараюсь разведать, чем он на самом деле занимается. Ты ведь считашь, что я "ошиблась" в роде его занятий или в чем, ты считаешь моя "ошибка" с ним, мне не понятно.
У меня, кстати, еще один роман завязывается с другим (хотела сказать красавцем) интересным мужчиной. Интересное в нем то, что он кондовый эзотерик, таких у меня никогда не было.

 Отправлено: 06.06.12 22:56. Заголовок: Короче, после того, ..

Короче, после того, как по радио паренёк сделал объяву о потерянном ключе от машины, посреди которой мимоходом упомянул, что чаще всего потерянные ключи находят внутри той машины, от которой они как раз есть, а машина моя к тому времени уже была открыта - я чего-то быстро так побегла, чтобы на всякий пожарный проверить багажник. Там я их и нашла - прямо на поверхности... Они действительно выпали из конверта, в котором как в контейнере предполагалось, будто они лежали во время моей 2-х часовой прогулки по всевозможным полянам...
Вот же - впрямь выпали, но... в багажник, прежде чем я его захлопнула.
И когда на резиновой поляне из конверта выскочил колпачок от фотика, когда я пристраивала конверт на заборчик - ключа там УЖЕ не было - иначе он выпал бы раньше, потому как тяжелее колпачка. А колпачёк выпал на песок (это я когда ходила искать и отметила, после чего уже было ясно, что ключа во время долгого похода со мной уже не было - вот почему я пошла давать объяву: потому что уже догадалась, что он на поляне посреди множества народу). И подтолкнула меня вскользь брошенная пареньком фраза.
Кстати, когда я искала ключ, то припомнила, что слышала некий странноватый нераспознанный звук, который подкорка отметила, но... не придала значения. Одна беда - я не смогла припомнить, на каком отрезке пути я отметила этот звук. А оказывается он был прямо у багажника...

Ясно, что мной овладела очень радостная радость, вечерние неприятности на фоне которой полностью (якобы) померкли.
Позже я отметила, что в организме ни на минуту не случилось стресса (от обнаружения потери ключа) - совсем.
Вот ведь - стресс случается на что-то одно, и совсем не случается на другое. А ведь выглядело офигеть как проблематично. Я жеж не помнила, что окно в машине приоткрыто...

А сичас мне предстоит ещё на сутки застрять в мотеле. Потому что сынку нашёл нужный документ только к 5 вечера, и никаким срочным письмом не могло быть доставлено сюда ранее чем за сутки - то есть к закрытию мото-департмента. Так что сегодня весь день предстоит смареть кино, строчить чо-нить или бороздить колёсами бестолковый огаевский городишко, до которого мне и дела нет никакого.

За дорогу со мной случилось интересного:
Я очень часто еду по крайней левой стороне (только вчера вычитала, что это не по правилам)... Короче, еду я, а снаружи дождь, ну и скорость у меня немалая (не помню насколько, но вроде около 70 миль, а штрафовать могут после 65 миль) и вдруг... мать его - какой-то фырчок слышу сзади - подозрительный. Смарю в зеркало (насколько это возможно, заднее стекло у меня в дождь запотевает) - мать его: за мной непосредственно фыркнула... полицейская машина - нихуя себе, бля... я запаниковала и перепугалась - хуй знает чо делать надо в таких случаях!
Ну, смарю чего бы сделать... А вправо не могу сойти - промежутки меж машинами для меня малы - в дождь не могу рисковать... Ну и начала нахрен снижать скорость, типа "сами смарите, шде меня к барьеру остановить - мне отседа деватьсо некуда"... Ну и пока снижаю - жду, что засигналят, чтобы останавливалась..
А потом глядь, а машины-то и нет никакой!!! Ох, и нифуя же себе - мимо не обгоняла (я следила) сзади на скоростном шоссе её нет, куда подевалась полицейская машина - воще не знаю. Я бы подумала, что её и НЕ БЫЛО, а почудилась, но... фЫркнула она ЗВУКОМ - получается не верить нужно не только глазам, но и ушам, а это крайне труднее...
Вощем, отправила странноватое явление в копилку неопознанных объектов.

А далее... через сколько-то времени - может на другой день - у меня и впрямь за машиной (опять я шла левым рядом) включилась полицейская мигалка (сине-красные завращались огни, сразу привлекли внимание) и на этот раз паники уже не возникло, я сообразила что хочет, чтобы его пропустила. Ну тут я сошла вправо, пропустила, и инцидент кончился.
Проблема здесь в том, что я постоянно иду с превышеним скорости, причём не могу контролировать насколько превышаю (допустимое превышение строго 10 миль от 55 или 65, а у меня постоянно скорость между 70 и 85) - из-за этого присутствует страх перед полицейскими патрулями.

Но самое весёлое (говорят за это положуны наручники без объяснений)...
Дело было в 7.40 утра... Я проскочила поворот направо - дорога разветвлялась рогаткой. И сразу обнаружила, и через метров 20 остановилась. Смарю слева прерывистая разделительная полоса: "О! Отлично - можно сделат разворот!" - и разворачиваю машину на 180 гр... И почти сразу понимаю, что стою носом навстречу движению... мать его - НА ХАЙВЕЕ!!! Бля!!! Чего деладь?!!!
А чего сделаешь? Скатываю на гравий справа и... блять - медленно еду пропущенные 20 метров, чтобы свернуть влево на пропущенную трассу...
Бля буду из-за пустой дороги проскочило! Машин практически не было...
Когда я подъехала к месту откуда можно было выруливать на пропущенную дорогу, по трассе вышла машина, которая шла правым рядом и водитель таращился, как я пересекаю наискосок хайвей, носом навстечу движению и выруливаю за ним следом... (Даже голова заболела, пока описываю!)
Я ещё подкмала, что теперь он будет бояться что я сзади (типо ненормальных тёток кто захочет на хвосте?)
Вот чо непроснувшаяся толком голова вытворяет! С какого-то бока я позабыла, что на хайвее все полосы В ОДНУ сторону. А в противоположную были через лес и поляну - хрен знает когда мне удалось бы дважды развернуться. И как вообще попасть на ту пропущенную дорогу... То есть для себя с сделала наилучший вариант. Но... за это положены наручники.
Такие вот "развлечения"...

В таком случае самое верное сойти на обочину и дать задний ход на те 20 метров. Но бля... я успела полностью развернуться.

 Отправлено: 07.06.12 07:14. Заголовок: Хм, я тут почитал пр..

Хм, я тут почитал про то, что женщинам просто секс не нужен, а нужна эмоциональная близость: http://prostitutka-ket.livejournal.com/27138.html
Ну и в комментах бабцы согласны.
admin milapres, а ведь вы как-то писали, что главное - чтобы паренек был мужественным, чтобы у него были мужские эманации и запах.

А ведь мужественность и эмоциональная близость - не одно и то же. Так что товарищи женщины, определитесь что вам нужно и напишите.
Спасибо.

 Отправлено: 07.06.12 10:12. Заголовок: СЕРЁГА Я тебе уже ..

СЕРЁГА

Я тебе уже ответила у себя, а то тут вишь... у бабки нашей "призраки полицейских машин" началися в полный рост (на почве первых шагов на б\у машине). Уже реальная шиза (со звуками). Неотложку впору вызывать. БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ .

 Отправлено: 07.06.12 20:32. Заголовок: СЕРЁГА пишет: А вед..

СЕРЁГА пишет:

цитата:

А ведь мужественность и эмоциональная близость - не одно и то же. Так что товарищи женщины, определитесь что вам нужно и напишите.

Серега, мне как-раз вопрос "в тему", именно сейчас. Не читала, что бабцы пишут. Мне лично, чтобы влечение возникло, нужен мужик со всеми мужскими проявлениями: сильный, жесткий (когда надо), властный, крупный телом. Тогда я чувствую себя женщиной и это возбуждает (вне зависимости от эмоциональной близости). Вот еще возбуждают мужчины, обладающие властью. Я бы и не узнала об этом факте, если бы не... сны. Мне снятся эротические сны с начальниками. Вот мой теперяшний американский босс: маленький кругленький пузатенький мужчинко, на такого не западешь, и не вызывает он у меня никаких "реакций". В реальности не вызывает, а во сне, блин, чо со мной происходит! Просыпаюсь и впадаю в недоумение: и как меня угораздило-то, с кем, с ним?, да что вокруг нормальных мужиков нет?!
Вот что значит власть! Не будь он начальником, я бы его вообще не увидела. Причем в нем нет ничего "начальнического", он в кабинет ко мне заходит и всегда вежливо спрашивает есть ли у меня свободная минутка, чтобы с ним поговорить (даже если видит меня за компом на каком-то русском сайте). И со всеми так, не только со мной... Но это внешнее, а РЕАЛЬНОЙ ВЛАСТЬЮ над сотрудниками он обладает разумеется, это я и чувствую, поэтому он мне и снится.
Эмоциональная близость... Мне она для секса не требуется, это сюсю-мусю, "только ты меня понимаешь". Нет, мне это только мешает, все эти сопли, слюни (которые от эмоций). Вся эта эмоциональная херня - это от безысходности у людей. Вот есть другое - глубинная близость - тогда секс приобретает иное качество, тогда прошибает насквозь... Это то, что я испытываю.
Эмоциональная близость - это волны, рябь и мутная пена на поверхности. Глубинная близость - это мощное подводное течение.

 Отправлено: 07.06.12 21:37. Заголовок: СЕРЁГА пишет: Так ч..

СЕРЁГА пишет:

цитата:

Так что товарищи женщины, определитесь что вам нужно и напишите. Спасибо.

Ну вот как ты думаешь , если у каждого человека свои предпочтения в образе жизни, еде, информации, да в общем во всем, то может ли быть чтобы был единый рецепт что нужно?
СЕРЁГА пишет:

цитата:

А ведь мужественность и эмоциональная близость - не одно и то же

Вспоминается одна из последних серий "интернов" - два в одном, такое тоже бывает.
Не представляю себе секса без полного человеческого контакта, так же как и секса с тем с кем дружеский контакт хороший, но нет мужской привлекательности.

 Отправлено: 09.06.12 16:53. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

Таким было начало слёта.

continue plz

 Отправлено: 09.06.12 22:34. Заголовок: Stop this big piece ..

Stop this big piece of shit please!

 Отправлено: 10.06.12 03:56. Заголовок: Y Нет, "стоп"..

Y Нет, "стоп" никак невозможно. Потому что пока я была вне доступа к интеренету я уже записала продолжение. И сейчас, вернувшись домой и приняв душ - собираюсь и ещё чо-нить пописать.
Дело к вечеру, у меня состояние чего-то написать.

*********************


Вот тут я описала, что произошло после того, как мне не дали права. И как, собственно, оно было...
Весьма странновато...

А далее - записала ещё кое-что в блокнот, потому что доступа к инету не было.

Вот запись:
Сижу в Rest area. Интернета нет, но зато можно писать сколько угодно, потому что розетки доступны.
Уже описала, как случилось, что права мне не выдали, и пришлось оставаться ещё на ночь, чтобы наутро поехать в другой офис.
В мотель организм ехать отказался. Ночевала на кладбище. Совершенно замечательно надо сказать.
И несмотря на неудачу и не уверенность, получу ли таки документ, ради которого приехала и потеряла неделю времени – всё равно там, на кладбище – постоянным фоном внутри испытывалось наслаждение радостью. Утром отчалила около девяти (при том что проснулась наверно в пять-шесть)
Вот сегодня на Рест-станции такой радости не обнаружилось. Может потому что сегодня небо было пасмурно? А может атмосфера кладбища настолько меня радует, что испытываю удовольствие.
Продолжаю осмыслять тот факт, что «нужно сжигать мосты», когда оказалась в передряге, общаясь с властьимущими сородичами.
Припомнились факты ранее случившихся попадалов: там тоже было эта же ошибка – начав одну линию я под напором уговоров – соглашалась поменять поведение. И тогда как раз меня и вышибали. Вероятно, тут ещё действует момент такого: когда начала «спорить с властями» - этим уже разозлила всех этих добреньких дядь и тёть. После этого, если «пойти навстречу», поверив в возможный компромисс – они полюбому отомстят. То есть опасность получить под зад намного вероятнее, чем «договориться по-мирному».
Нужно научиться использовать силу отмороженности. А именно – сжигать мосты для возможного отступления: идти до конца по линии интуитивно-выбранного поведения.
Где-то за подкоркой чуется большая выгода такого прозрения (Никогда я не была несговорчивой, если не разозлённая). Выходит, мне нужно разозляться на полную катушку (иначе не смогу «сжечь мосты»). К тому же совершенно поразительно, но люди офигенно боятся когда им угрожают разоблачением (они выдерживают только до тех пор, пока верят, что обойдётся и никакой ответственности не последует), и как правило не лезут на рожон, если почуяли, что могут попасть под раздачу
То есть «сжечь мосты» (отморозиться в поведении) очень трудно – нужно быть не совсем нормальным: либо вруном без намёка на совесть, либо под влиянием жёстких эмоций.

Меня заинтриговала тема абсолютного вранья. Вранья за ради карьеры или создания образа личности. Вот, как Псой Короленко – гениален от умного поведения, которое выстраивается на вранье. Астма тоже врёт настолько беззаветно, что вызывает симпатию – типа такое самоотречение: это же жертва на алтаре за общественное мнение!

Зохотелось помусолить об противоречии, в котором проживает человек, бьющийся за мнение людей. К таким людям (как я уже говорила) относится и гений Сальвадор Дали. Гениальность его не в живописи вовсе, которая от ума – всего лишь наворот умственных конструкций, изображённый в определённой манере.

Короче... зачем человеку врать?
Человек врёт, чтобы ПОНРАВИТЬСЯ сородичам.
Но ведь пока он врёт – он презирает тех сородичей! Нельзя врать так самоотрекаясь, если не презирать. Нужно держать за лохов и мальков мелкоплавающих – иначе ничего не выйдет.
И по-факту: человек погружается в беспредельное враньё, что нарушает его радость жизни (потому что природа человека такова, что испытывает счастье ОТКРЫВАТЬСЯ, а не закрываться) – за ради мнения о нём каких-то мальков и лохов?
Так как же низок он сам в таком случае, если – сам стелется ниже лохов, угождая им – раскрашивая себя самыми прекрасными красками?
Ведь такой человек изначально ставит себя В ЗАВИСИМОЕ положение от «тли дрожащей», от «лузеров» и «мелких мошек»! Вот в чём его позиция: облапошить идиотиков!
Но сам факт, что их ХОЧЕТСЯ облапошивать – говорит о том, что человек слишком слаб, раз даже «идиотики» могут прокормить его, не умеющего обеспечить себя без вранья.

Т. О. Человек, который врёт перед обществом:
1) Считает себя ниже всех лохов, из которых общество состоит.
2) Мстит обществу, потому что перед ним нужно пресмыкаться (чтобы за его счёт прокормить себя, зарабатывая себе иммидж Крутого, достойного хорошей оплаты).
3) Обрекает себя на многия несчастия – т.е. жертвует собой ради пропитания, благодаря иммиджу.
4) Ставит себя НИЖЕ презираемых лохов, и конечно не может быть счастлив от такой «несправедливости мира». Т.е. живёт БЕЗ МИРА в душе и с окружением, а на постоянной линии фронта – в состоянии войны между своим эго и общественным мнением.

Вот почему взгляд Псоя Короленко такой внимательный (ожидающий подставы извне), выискивающий (противника) и жёсткий (маленькому человечку для защиты от грозных внешних сил нужна устрашающая внешность).
Такова си ля ви: человек, решивший врать, чтобы прокормиться – обречён жить на линии боевых действий.

Жаль, что даже имеющие офигенные таланты люди – всё равно порой выбирают путь воинов и вранья.

А с эзотерической точки зрения: маленькие человечки чуют, откуда получают силы для борьбы, и подчиняются хозяевам. А хозяева могут быть не только среди заоблачных ангелов, но и среди невидимого мира паразитов – разнообразные сущности: как то - «упыри и вурдалаки», «гномы и эльфы» и т.п.

06. 09. 12.

 Отправлено: 10.06.12 19:07. Заголовок: Договориться б нам д..

Договориться б нам до маратория, до прекращения всех действий боевых.
Вот это бы была история - учебник жизни для пока живых.
И чтобы флаг висел о перемирии, чтоб врать не нужно было б больше никому.
Чтоб не признавшись о своём бессилии - мы дали отдых своему уму!

Признай же, брат, что врать тебе не хочется, что вынуждает жизнь идти на риск.
Признай, давно желание тупо топчется: всем в морду плюнуть - вот бы был бы писк!

Но... Нет пока меж нами маратория, не назначаем отдых для умов,
Не впишет золотом о нас история, как прецедент меж боевых шумов.
И я опять готовлю ноты речи, чтобы отбить всех нападений хор.
И ты опять готовишь даты встречи, усиливая натиск и хоррор!

Признай же, брат, что врать тебе не хочется, что вынуждает жизнь идти на риск.
Признай, давно желание тупо топчется: всем в морду плюнуть - вот бы был бы писк!

И вот... удар - поддых - из ниоткуда вдруг: средь бела дня вдруг выскочила тварь
И обложила (что б ей!) и - ни враг-ни друг, а только в харю - сунул ей букварь!
Её я правилами и законами (из книжки взятыми) - так отоварил!
Её поверить в Бога - за иконами - своею наглой мордою заставил!

Но знай же, брат, что врать совсем не хочется, но вынуждает жизнь идти на риск.
И знай: давно желание тупо топчется всем в морду плюнуть - вот бы был бы писк.

И вот сижу, разинув рот - счастливчик, отбил налётчиков очередной удар!
А где-то мальчик... ноющий мотивчик... - достали падлы! - Где ж мой гонорар!!!
Продал я душу, продал себя! - Свою природу в добре прожить,
Продам подругу (мать её ебя!) - Продам всех скопом. чтоб только - вы-жить!

Но знайте, братья: врать давно не хочется, да вынуждает жизнь идти на риск.
И (закись окиси!) желание тупо топчется: всем в морду плюнуть - лишь бы пискнуть писк...

Псою Короленко посвящается
06. 10. 12.

 Отправлено: 12.06.12 08:09. Заголовок: На самом деле во мне..

На самом деле во мне продолжает перевариваться весь ужос того, что я оказывается общаюсь с Существованием путём "обучения его собственным примером"...
Это ж сколько в подкорке памяти об стрессах, во время каждого нарушения принятых обществом законов!
Там их столько - ежедневных, среди веков воплощений - что впору затемнить белый экран бытия в чёрный квадрат Малевича!
Недавно сынку сообщил, что мой (один из) текстов - напоминает скок лягушки по болоту. Это значит, что совершенно невозможно понять из чего вытекает следующее заключение по отношению к предыдущему.
Грешным делом я думала, что говоря языком символов - всё оки-доки. И типо взрослому логически мыслящему существу не нужно совсем уж тщательно разжёвывать КАЖДУЮ промежуточную мысль.
Но, по-факту, может я не соображаю, и люди вообще даже не понимают (не только текст, о чём он), но и область, об чём вообще написано.
На всякий пожарный напоминаю: все мои тексты (если это текст, а не перебранка-муждусобойчик) касаются ВНУТРЕННЕЙ ЖИСТИ человека-животного мира (и законов внутреннего поведения), а не внешнего окружения и законов во внешнем мире.

Ну и заодно сообщаю, что поездка не прошла типа "паралельно", а чего-то после неё кумекается на тонком уровне и ощущаю внутреннюю работу (может на усвоение полученной инфы - так понимаю).
Главное, что обнаружено: перемена в манере вождения авто (я бляцки постоянно смотрю в зеркало заднего вида - более года мне было до лапмочки, что там "после меня", эти "чужие проблемы меня не касались", и вообще не было никакой даже мыслишки смареть, чо там сзади за моим авто. Максимум, куда я зырила за рулём - в боковые зеркала, но никогда в заднего вида, где полностью видна картина) и перемена в поведении с сородичами в быту.
Пока слишком рано утверждать, что это не случайность. Но... если это продолжится - я чувствую, что организм НЕ МОЖЕТ делать привычное (не смог во всяком случае. Потому что пока прошёл только ОДИН бытовой рабочий привычный день. Буду бдительно следить, чо выкинет организм далее).
В общем, как ни поверни, а следует признать, что внимание снова и снова возвращается к тому, ЧТО обнаружилось, как НЕСОГЛАСИЕ со Вселенной (Существованием).
Ну и трагедия такого положения продолжает переживаться.

Ещё отчётливо видно, что отъединение от привычного круга жисти (как недельное принадлежание иным проблемам или иной цели) конкретно выбивает из привычных пониманий и смыслов.
Даже не уверена, что всё останется, как раньше (хотя куда ему деватьсо - конечно останется, но чего-то сомневает). Вот, наверно, главное, чего хочется распознать, как куда и почему переменится. И переменится ли.
Ну и планы... вдруг зохотелось...
Думаю, с кем бы осуществить - на резиновых лодках хочу сплавиться по реке (на день примерно маршрут чистого "парения" по широкой реке вдоль течения). И снова возобновилась потребность в тёмном ритрите (в пещере на пару-тройку дней, вопрос только в адресе, куда нахрен ехать, чтобы найти такую пещеру) и в прыжке с парашютом. И ещё прибавилось желание пролететь на воздушном шаре. Говорят вставляет сильнее чем рулить частным самолётом.
Конечно, когда созрею и осуществлю - наверно впечатлюсь, тода сообщу...
А больше пока ничего - отходняк после дороги продолжается...

 Отправлено: 16.06.12 02:16. Заголовок: Вот здесь Алгол Горы..

Вот здесь Алгол Горыныч ответил мне какую-то хрень, как мне показалось. Распознать чего он имел в виду не получилось. А я более двух раз спрашивать не могу.
Таки пришлось сегодня вылавливать его "ответ" из медиталовы... Пока на работу ехала...
Сначала вспомнила, что можно потратить время езды на дело. А потом ещё припомнила, чего нужно запросить, что б показало.
И чего?
Мать его - какое-то грёбаное "второе дно"! - Чего где с какого бока - нефига не ясно!

Заземлилась (припомнив, что заземление это прощение), потом стала ждать ни о чём не думая... Не долго. Начали мыслишки о работе вертеться, потом ещё о чём-то и ещё...
Вернулась, типа:
- "не отвлекайсо - мы рассматриваем чего-то связанное со "вторым дном"... Чего это вообще такое-то? Чего там ещё было? Было маята... И... было Подозрительность! И всё вместе ещё и "двойное дно"...
И снова затихла ожидая.
Ну и как-то само по себе приплыло: "дно" это что вообще? Это?.. ??? ... ???
= "Корни".
И??? И если "второе дно" - значит?..
- Значит за видимым заземлением существует (второе неощущаемое) дно, через которое заземление не проходит!..

Ну и тут началось!..
... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
Не сразу, а нарастая: одно за другое цепляясь...
И начало показывать маяту...
... .... ... ... ... ... ... ... ... .... .. .. .... .. . . .. .
Бля! Это такая херня, что совсем не похожа на привычную маяту (которую всяк может в себе нет-нет а засечь)
Это СОВСЕМ ИНОЙ КОЛЕНКОР!

Короче, время теряет привычное течение! Мне кажется прошла вечность - за те минуты (может три или четыре), которые невозможно было выносить. Блять, они все так толкают и везде одновременно: шею, уши, пятку, пальцы, бок - ПОВСЮДУ одновременно! И их тонна! С ума сходишь! И... голова начинает мутиться! И кружится! Шо попец! Бля - мучилась так, што... короче, само собой выскочило: "Господи помоги, избавь от лукавого!" - невозможно терпеть было!

Ну и почти сразу открылся канал... как сквозь широченную трубу пошло книзу...
Не мудрено, что после такого увидения приходится отпускать! А чего деладь, если пережить невозможно?!

Внутреннее видение - это вообще небо и земля со внешним!
Внешнее: маята - говна пирога не стоит, всю жисть была по сто раз на дню - эка невидаль! И посильнее проблемы бывают! Чего было об этой незадаче переживать? Даже не догадалась бы, что это проблема!
А когда внутреннее переживание случилось: еле живая выползла, да ещё считаю - повезло! А если бы не пошло на выход? Пришлось бы прервать - вынести-то охо-бля-мало не покажется! Такое не нормальное только во сне бывало. От которго просыпаешься в поту и слезах...
Ну, в общем попутешествовала - самого переживания не знаю сколько времени, но всего минуты, кажущиеся вечностью. Потом отходняк, зевалово, снова отходняк... ещё на пол-часа.

Если он про это "двойное дно" говорил, тогда это "двойной стандарт" заземления. (Блять - ни за что не догадаться из его слов!) Там не так всё просто. Я придерживаю много всякого, которое "не колышет прощать" - не тороплюсь. По факту - тогда да, может давать эффект преграды - не отпускается, потому что там есть одновременное неверие. Что-то отпускается, но есть вещи, с которыми спорю - их не отпускаю (типа: пофиг, пусть есть что есть!)
Маята - это охрененное состояние: врагу не пожелаешь - такое дерьмо!
Подозрительность - не даёт "открыть второе дно". Одновременное допущение противоположности - оказывается не совсем "допущение", а многой частью это подозрение в обмане.

Всем обращаю внимание: НЕ ВЕРЬТЕ тому, что о вас говорят = ПРОВЕРЯЙТЕ чего скажет на ту тему ВАША ПОДКОРКА! Спрашивайте её, как расшифровать полученную инфу!
Иначе, невозможно догадаться, чего воще сказали!


Ещё и западня есть: чем умнее и понятливее муравейко, тем больше вероятности понять не то и не так, и тогда уже надолго остаться в лузерах. Понятый вопрос уходит в подполье на годы!
И тогда уже нет надежды увидеть реальность.
А понимание - всего лишь ментальный мусор: ничему не помогает!
Не старайтесь понять!
Старайтесь ПРОВЕРИТЬ у СВОЕЙ ПОДКОРКИ!

 Отправлено: 18.06.12 05:08. Заголовок: Разговаривала с русс..

Разговаривала с русским бывшим друганом. Испытала такое же чувство, как с русскими на поляне Эхо. Когда невозможно соедениться в контакте разговора. (Не с Короленко или Геной - эти оба перца входили в контакт, как если бы со своими говорила).
Хочется достучаться, чтобы проснулся хоть на несколько минут, чтобы разговор стал диалогом, а не высказыванием мнения (постороннего делу совсем, нам вроде предстояло обсудить ОБЩЕЕ дело, или оно возможно).
Оказалось, человек не слышит. Заинтересован донести свою позицию жизни, а договориться не заинтересован (но зачем-то не признаёт этого).
А мне как бэ само собой разумеется, что позиция жизни НЕ ВАЖНА, когда говорят о деле. Кого колышет, чего кому нравится или заботит?

В разговорах о делах важно услышать чего хочет партнёр и... обдумать предложение. И... если это не то, что хочется - быстро обратить внимание, можно ли чем-то пожертвовать, чтобы прийти таки к какому-то хотя и временному соглашению для начала совместной деятельности. И если жертвовать не готов, то и нечего рассусоливать. Зачем тогда чего-то пространно объяснять?
(Для очистки совести? Можно самому с собой оправдатьсо позже).

Если же конкретно не готов (любая сторона) идти на компромисс - зачем вообще объяснять позицию жизни, когда можно просто заявить, что к сотрудничеству не расположен?
Человек же начинает пространные объяснения (хотя не готов даже рассматривать варианты, которые не предложил сам).

И получается: я слушаю рассуждалова, время идёт, и понимаю, что даже если бы с таким войти в дело - впоследствие намучишься и разбежимся. Не потому что обоим не выгодно, а потому что невозможно контактировать с закрытым к обсуждению человеком, зачем-то заинтересованным оправдыватьсо расписывая будущие трудности (напрочь забывая о возможных выгодах после издержек и о том, что используют время живого человека.)
Как бы... всё же нужно же как-то учитывать и интерес партнёра? Может мне не интересны пространные монологи о взглядах на жизнь? (конечно не интересны: обычные штампы поведения - мы тут на форумах уже оскомину набили слушать тонны подобных штампов).

Пришла к выводу, что когда буду в Москве - придётся очень подумать прежде чем поехать встречатьсо.
Это друзья юности.
Сидеть на обочине и благородно помалкивать весь вечер мне чего-то скучновато теперь.
А спорить или подкалывать вроде западло. Оправдываться тем более.
И получается вроде: а чего тогда деладь-то вместе?

ВоТакие дела...
Небольшая телефонная встреча с юностью как застоявшейся водой из заржавелого ведра окатила.

P/s/ а ещё надо отдать должное (не только удивило, давно позабытое) но и некоторым образом возмутило:
Русские давние друзья интересуются в первую очередь:
1) Купила ли я собственность
2) Имею ли ёбаря
3) Кем работаю
4) в каком городе живу (что уж совсем странно, потому что я переписывалась несколько лет назад и у них вроде есть адрес, где город указан.

То есть получается: русские оставшиеся в России интересуются наличием секса, наличием собственного жилья (что более чем просто глупо - это полное незнание американской реальности, а ведь если интересно - можно же наверно найти инфу в инете?) и последнее - по какой специальности работает эмигрировавший.

Для проживающего в США интересно:
1) В каком городе живут
2) Кем и где работают
3) Замужем или нет.
Остальное - вообще традиционно не важно.

Особенно непонятно как отвечать на вопрос о собственности.
Россияне похоже совсем не вникают, что здесь "иметь" собственность или арендовать - не имеет почти никакой разницы на время проживания. Имеет значение только вторая, третья, пятая собственность.
И то... с точки зрения ЗАБОТ - у кого куплено несколько домов того больше жалко из-за понимания трудностей, как справляется с обузой и материальными затратами на дома.
Почему иметь не важно?
Потому что единицы покупают собственность за наличку. Это не принято. Принято брать кредит. И дом 30 лет (пока выплачивается кредит) принадлежит банку. К тому же за собственность постоянно платятся налоги, которые примерно едва ли меньше чем платить за дом взятый внаём. А часто (если куплен недавно) даже превышает плату, за которую его можно арендовать.

Ну и как грамотно ответить человеку, который будто дофил ничего этого не знает: купила ли я собственность или нет? Ну купила, и что? Для чего вообще такой вопрос-то?
А мне ясно: для того, чтобы СРАВНИТЬСЯ - хто богаче: тот кто остался или тот кто уехал.
Но я бы сразу так и ответила: мы тут живём бедно, ничего у большинства нету (ни машину ни жрачку ни одежду ни холодильники и микроволновки ни даже квартиру тут за достижения НЕ ДЕРЖАТ).
Тут за ценность принимают только ПРИНАДЛЕЖНОСТЬ К КОРПОРАЦИИ. И семью. И медицинской иншуренс ещё.
Остальное - всё неважно и никого сильно не колышет.
Ну и кто я после этого всего?
Я бедолаго.
У меня правда нет ни бытовых, ни по здоровью, ни по работе проблем. Но ведь я и к корпорации принадлежу чисто условно, не говоря уж о семье (проблема ёбаря мной вообще отпущена - сколько ж можно-то?)

ну короче соприкоснулась с совковыми понятиями и возмутилась: как типа так можно - "мир уже открыт без границ, а человечки всё ещё мыслят как-то пещерно"...
Вот такие вот странности между ментальностями.

 Отправлено: 18.06.12 20:21. Заголовок: маята..

маята

************

P/s/
Спустя время примерно около часа.
Ощущение рассерженности вполный рост.
Это ж пока я принимаю, что мне маятно и типо "я такая" - могу маяться, чуть было не решила на работу не идти.
Но... Стоило мне прозреть, что меня сосут ибучие пиявки, которых хоть и сама нахватала по кустам интересов шастая - всё сразу мгновенно поменялось: откуда-то поднялась злость и сверх силы, маяту как вымело - образовалось действенное неприятие всякого дерьма с мгновенной активацией его вычищения.

Это пока я сама такая рассякая - принимаю и переживаю. А если это НЕ я (а энергетические канатики), то нахрен-нахрен!!! Никаких грёбаных канатиков! Ничего кормить не собираюсь!
Как прилепила, так нахрен и отлеплю!
Вот блять... если бы знала, что сама налавливаю и сама же потом содержу, причём принимая за естетсвенное своё состояние!

Это как если проснулась, сил нет, настроение никакое, деладь ничо не хочется и вот... возвела очи к небу (в экран на самом деле) в поисках грёбаной ласточки с веточкой-весточкой о спасении и... типа жду у моря погоды. Облачка плывут на экране аккуляров, моск плывёт вслед за облачками...
А где я? А я потакаю состоянию. Ведь я же приняла ненасилие? Типа - принимаю СЕБЯ такой, какая есть.
А сучко - глянуть на жопу и ноги и руки - ломает? Спим на ходу?
А там вся тушко в пиявках! Блять - я вишь ли принимаю СЕБЯ, а нахуя я пиявками-то обвешенную "принимаю"?
Блять - всех нах до единой! Всё струёй через полуметровую в диаметре трубу - нахрен! Из земли пришли - туда и дорога!
И я дурища старая полагала, что "принимаю себя"! А принимаю всё дерьмо из вселенной - обвешиваюсь, как новогодняя ёлка всевозможным говном, а потом удивляюсь чего меня мотает-маюсь как нищенко... в кащенко блять!

Ну... теперь они у меня потянут кровушки! Ни одну сучку не пущу присосаться!
Как же можно было бьыть такой дурой-то всю жисть!
Ну вощем я возмущена так, что просто по самые помидоры!

Любая информация, которая привлекла моё внимание - присасывает меня к объекту привлёкшему внимание.
Если подкорка содержить нити внимания (энергетические каналы) ОТКРЫТЫМИ - человека мает маята, он ЗАНЯТ на тонких планах и не может занятьсо внешними делами. Потому что энергии его попросту не хватает на всё и всех.

Техника безопасности:
1) осознавать прилепление своего внимания куда ни попадя и не потакать ему бесконтрольно блуждать.
2) после каждого прилепления в чему бы то ни было - отдавать себе отчёт, что дешевле почиститься и оторвать энергии прямо сейчас, чем через время ощутить обесточивание организма.

Внимание внутри тушки и различение когда тушка побегла блуждать тонкими телами - очищать тела от налипших энергий! Делать это жёстко и безжалостно.

 Отправлено: 21.06.12 02:46. Заголовок: Продолжаю соблюдать ..

Продолжаю соблюдать бдительность, чтобы не пойти на поводу у маяты. Уже несколько раз заловила возможное начало маяты.
Оказывается, если распознаётся на стадии желания "взять след" (по интересу) - сразу есть выбор: потакать как всегда было или... притормозить коней.
Очень схоже с тем, как было когда выследила, что выбираю раздражаться, когда не выдают желаемое по первому требованию (в Индии выследила). Помню, как на другой же день засекла зарождение привычной реакции, но не дала зелёный свет. И постепенно организм перестал зарождать такую реакцию на автопилоте.
Сегодня утром едва замаячило желание "заинтересоватьсо чем-то" - сразу отсекла и даже рассердилась, что подкрадывается незаметно. Ну и... отсекла все энергетические привязки. И уже после этого нормально одевалась умывалась и ушла работаДь.

А ещё пока метро ждала захотелось ответить ДжиКэЕмке... типа насчёт самолюбования: оно на самом деле ни разу не хуже самобичевания - ни на йоту. Так что... не имеет значения хвалимсо, самолюбуемсо или самокритикуемсо и самобичуемсо - это всё одно ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ в защиту.
А наш путь стремиться к недеянию.
Если чел отдаёт отчёт, чем занимается - всё одинаково прекрасно: будь то похвальбушки или поругачки.
К сожалению человек нормальный отчёта не отдаёт, а придумывает всякое да борется с собой (часто выполняя ПАРОТИВОПОЛОЖНОЕ вместо осознавания)

 Отправлено: 21.06.12 17:41. Заголовок: У нас жара. Даже акт..

У нас жара.
Даже активное удовольствие от запаха цветущих лип (вторую неделю пахнет так, будто попала на дачу где-то за городом, особенно когда выхожу из метро в наш райончик) улетучивается на такой жарине.
Для того чтоб включать кондишен нужно закрывать окно. А я чо-то не представляю, как это вот так оказаться в духоте закрытого помещения, и ломает закрывать. К тому же вряд ли можно нюхать липы через кондиционер.
Сижу под вентилятором, но активность всё равно упадает до нуля. Моск видать плавится.

 Отправлено: 22.06.12 15:20. Заголовок: Привет. И я на даче...

Привет. И я на даче. У нас сегодня не жарко. Можно наполнить ванну водой холодной. Испаряясь она охлаждает помещение. А еще периодически залазить в эту ванну:-)

 Отправлено: 23.06.12 03:29. Заголовок: Ami Привет. Привет! ..

Ami

цитата:

Привет.

Привет!
О, у нас наконец жара спала! Дождь прошёл и красота! Пришлось опять срочна открывать окно...

*******************

Сегодня опять вроде бы кое-что случилось...
Поутряне рассказала сынке, чо вчера случимшись - насчёт нашей общей черты выжидать месяцы и годы прежде чем сделать то, что уже ждёт месяцы и годы. ТО есть всё самое главное - отодвигается в некое "не сейчас", а дальше как правило ставится срок (от года до пяти), когда всенепременно "займусть серьёзно". И так - теперь я уже сильно сомневаюсь, может вообще не успею и помру раньше.
Сынко сказал типа "да уж! пожалста рассмотри эту херь побыстрее. Может если и впрямь на меня рикошетом отзовётся - тоже не против от такого освободитьсо"
И вот чего я ответила?
Я сразу сообщила, что буду столько прорабатывать, пока не поймаю суть дела! Неделю, мол буду сидеть, как заведённая, работать перестану и т.д.
И тут же поймала себя - вот оно: мне всего-то говна пирога нужно увидеть то, что УЖЕ показалось одним краем - минутное дело по сути! И чего я сделала?
Я тут же МИГОМ ПООБЕЩАЛА себе сделать за... - НЕДЕЛЮ!
Вот она - черта: тут жу мигом вылезла - смари-не хочу!!!
Назначить неделю работы на минутное дело! Ну как прорабатывать то, что везде лезет, как подошедшее тесто из кастрюли! Вот оно рассердило!
Ну и в метро ... рассмотрелось.
Записала у Алгорыныча на Лотосе:

 Отправлено: 23.06.12 12:19. Заголовок: admin milapres, ух т..

admin milapres, ух ты, а я даже не догадывался, что в США снимать квартиру или платить налоги-коммунальные платежи за собственную квартиру или платить ипотеку-коммунальные платежи - стоит примерно одинаково! Первый раз в жизни такое слышу, а ведь про америкосовскую жизнь дофига читал. Интересно, в Европе так же?
У нас в России ведь ипотеку могут позволить только очень хорошо зарабатывающие люди, а снимать квартиру только хорошо зарабатывающие. А вот платить налоги-коммунальные платежи могут даже нищие пенсионеры.
Поэтому, когда в разговоре чувак упоминает, что влез в ипотеку или снимает жилье - то все ему сразу сочувствуют и жалеют его. Следовательно, как-то само собой разумеется, что единственный приемлемый вариант - иметь жилье в собственности.

 Отправлено: 23.06.12 14:31. Заголовок: СЕРЁГА или платить н..

СЕРЁГА

цитата:

или платить налоги-коммунальные платежи за собственную квартиру или платить ипотеку-коммунальные платежи - стоит примерно одинаково!

В моём случае я владея собственностью плачу БОЛЬШЕ, чем если бы эту собственность арендовала (на примерно 200 долларов было). Но кто снимает такого порядка квартиру давно - платят и вовсе меньше.
Например, когда я жила у Сины (она занимала квартиру о 4-5 комнатах в Манхеттене: Бродвей и 80 стрит) - её плата была 750-800 баксов (она мне одну только комнату сдавала за 500 или 600). А если бы её выселить и сдать квартиру другому и по рыночной стоимости - её цена была бы (на те годы) от 3500 до 4000 баксов. Вот почему сумасшедшую старушку уже несколько лет пытались выселить, да только фигушки оно получилось (если она платила, то хрен бы её выгнать - даже при том, что квартирко в аварийном состоянии и сама хозяйка не вполне в себе, а живёт якобы одна, типа "опасно". Так они кругами рыскали, чтобы доказать опасность, а не просто обвинить.
И таких квартир тут очень много. Здесь же нету таких хитроумных русских, которые направили бы на бабульку "грабителя" и её бы нашли задушенной. Снимаемая квартирко не наследуется, если в ней не проживали легально. А если кто-то проживал легально на время смерти хозяина - тогда и его хер выселишь.
Так вот тут большинство всю жизнь живут в съёмных квартирах и никого это вообще не пугает.

 Отправлено: 23.06.12 18:58. Заголовок: А у меня продолжение..

А у меня продолжение банкета
Прочитала ответ Алголыча перед сном. И вот... поутру уже результат: организм не стал ОТКЛАДЫВАТЬ распознание "на завтра" и выполнил задачу в кратчайший срок - несмотря что я оказалась "посреди моря-окияна".

Чувствую активную радость и удовольствие.

 Отправлено: 23.06.12 19:56. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

А если бы её выселить и сдать квартиру другому и по рыночной стоимости - её цена была бы (на те годы) от 3500 до 4000 баксов.

Видишь свою жадность?

 Отправлено: 23.06.12 20:21. Заголовок: Абромот Видишь свою ..

Абромот

цитата:

Видишь свою жадность?

А тя чо - жаба душит, что у меня ждности много а тебе не хватает? Ты её обнаружь, всего и делов. С лихвой хватит

 Отправлено: 23.06.12 21:27. Заголовок: admin milapres Поня..

admin milapres
Понял, пока не видишь

 Отправлено: 23.06.12 23:12. Заголовок: admin milapres, слуш..

admin milapres, слушай, почему людям нравится, когда их гладят? Чего-то никак не догоняю.

И ты уже послала нах хозяйку? Ведь она тебя только временно приглашала поработать (за шторы).

 Отправлено: 24.06.12 14:32. Заголовок: СЕРЁГА admin milapre..

СЕРЁГА

цитата:

admin milapres, слушай, почему людям нравится, когда их гладят? Чего-то никак не догоняю.

Врать начинаем?
А почему нравится, когда хвалят - догнал? А когда член себе "наглаживаешь" (в среднем забыла сколько раз в неделю) - почему нравится, тоже не догнал?

цитата:

И ты уже послала нах хозяйку? Ведь она тебя только временно приглашала поработать (за шторы).

Вот я и жду когда пошлёт сама, уже задолбалась ждать.

Зато теперь я знаю, что человек не хочет работать тогда, когда на уровне подкорки знает, что это "не его место". Когда чел ЖДЁТ "прежде чем отдатьсо своему". Понятно, что некоторые так и проводят жисть в бесплодном ожидании.
Вот почему так много людей не хотят работать. Все они летят мимо цели. А про цель душа знает. И её хрен обманешь любыми уговорами (или здравыми убеждениями).
Хоть засамоуговаривайся, а ощущение несчастья на работе всё равно будет постоянным фоном. И вставать поутру будет тяжко, и ложиться будет хотеться всё позднее, а настроение по утрам поганым.

Всё самое главное происходит внутри и только подкорка всё запоминает и сохраняет типа "записи ведёт". Сам человек спит и ничего толком не замечает. Если что-то произошло, и в душе следом произошло изменение - человек тоже ничего может и не вспомнить, с чего такое дело случилось.
Но жить как прежде ему станет в тягость.
Так и получается, типа "разлюбил работу", "разлюбил жену" и т д.

Причины всех изменений в чувствовании жизни, даже якобы усталость или бессилие что-то изменить - всё это имеет начало внутри: произойдёт изменение внутри - снаружи начнётся ИНОЕ чувствование. А чувствованиям человек верит, даже если они нарочно вызываются для самосохранения и не отражают реальности.
С одной лишь разницей: подкорка знает о реальности, и организм в целом действует именно исходя из этих знаний, а не всевозможных нарочных чувствований.

Поэтому чувствование "разлюбил" может не соответствовать реальности. Может оказаться "прозрел", а чувствовать "разлюбил" (или разозлился до желания мести, а кажется "разлюбил") и многие-многие подобные варианты.

А шторы я всё ещё не дошила. Хотя в одной комнате две шторы навесила (сразу стало темнее, хотя они полностью не загораживают окно), но... сколько раз смотрю в эту зону комнаты - столько раз наслаждаюсь.
Оказывается шторы приносят какое-то глубинное удовольствие (правда мои из дорогих тканей и глубоченного рубинового цвета рядом с белой мебелью, но всё же это не зала, а маленькая комната с заваленными всяким разным столами и креслом - которое нахрена непонятно я купила, если на него ни разу не присела - так оно не по делу установлено в углу и всегда завалено).
Изначально хотела ещё верх над гардинами покрыть дизайнерским образом, но теперь сомневаюсь. Во-первых мне и так офигенно нравится, а во-вторых будет ещё темнее.
Решила для начала в другой комнате полный комплект выполнить, а уж потом решить за мастерскую.
Которую так и не могу обустроить удобно. Может быть при таком расположении окна и двери я и вообще что-то не смогла верно оценить и расположить столы и полки.
Я привыкла работать так, что до любой нужной в работе вещицы могу дотянуться рукой, чуть приподняв задницу. Сейчас мне без конца приходится вставать и идти... Уже несколько месяцев мне живётся неудобно для работы дома. И когда оно урегулируется одному Богу известно.

И ещё я определила, что ходить по синтетическому ковру (хотя по виду не отличить) или шерстяному - две большенные разницы. Шерстяной тоже наслаждает и как-то приятно воздействует. А синтетический почти никак не трогает, хотя кресло катается по синтетическому в сто раз легче.
Может и занавески наслаждают, потому что натуральный шелк (или шерсть)? Не знаю пока. Традиционно шторы делают из прочных тканей и не могут быть чистым шёлком. Пока в комнате висели купленные - мне устраивало, но удовольствия не выделялось. Трудно сказать, что именно происходит, когда снва и снова включается наслаждение от созерцания.

 Отправлено: 24.06.12 22:13. Заголовок: admin milapres А поч..

admin milapres

цитата:

А почему нравится, когда хвалят - догнал?

Ну, похвала - это положительная оценка.
Наверное, когда люди были новорожденными - то во время еды или писанья-каканья - мамы их именно гладили (а не постукивали) и теперь у них такая зависимость от того, что было в детстве.
А вот ниндзей, при еде или писаньи - в раскачивающейся люльке били об стену. Наверное им не очень нравится, когда их гладят, нравится когда бьют.

цитата:

А когда член себе "наглаживаешь" (в среднем забыла сколько раз в неделю) - почему нравится, тоже не догнал?

Да ты и не писала, сколько раз в неделю кончаешь, проигнорировала мой вопрос. Типо более расслаблен - меньше кончаешь.
Когда хуй наглаживают - то ждут результата: оргазма. А когда мне было 18 лет, я не знал об оргазмах - просто иногда поглаживал хуек. Оргазмов тогда не было и зачем поглаживал до сих пор не знаю.

 Отправлено: 25.06.12 11:17. Заголовок: admin milapres, смот..

admin milapres, смотрела фильм - человечья многоножка? Понравился?

 Отправлено: 25.06.12 16:35. Заголовок: СЕРЁГА Да, на днях с..

СЕРЁГА Да, на днях смотрела. Понравился очень. Даже закачала многоножку вторую.
И очь удивилась. Вторая вообще никак не отозвалось. Даже не просмотрела всю, а пока что методом тычков то там, то сям.
Первую включила к просмотру после нескольких тычков, а вторая уже несколько дней так и не пошла.
Странно всё же. Если режиссёр один.


Про первую:
Как ни странно, а это не фуфло (как ожидалось) а кино. Главный герой великолепно отыграл. Такой образ шо пипец. Девчонки - отлично. Японец - тоже.
Ни одной сцены чтобы погано снято, можно сказать - показали наипоганейшую, какие только возможны тему, но при этом не использовали ничего "отвращающего глаз" (на экране ни разу не переигрывают ужастик положения, скорее не доигрывают-таки, а это значит цель фильма не в том чтобы вызвать отвращение).

И уж совсем неожиданно: режиссёр ещё и идею подвёл, что меня повеселило. Японец перед тем как порезаться - толкает покаянную речь. Интересно, в чём-то покаялись бы милые девчоночки, если бы рот был свободен?

Вообще я воспринимаю, что данный фильм вызывает тонны размышлений и незаметно для посмотревшего не пройдёт. А именно это и есть главный смысл искусства - Будить и взывать ко размышлению о жисти и людях.

Этот фильм затрагивает интересный факт: почему-то современного человека более всего отвращает ПОВТОРНОЕ употребление собственных "отходов".
Вот сопли, пока не высмарканы - запросто втягиваются обратно. Позыв посрать - легко "отменить" (пока не сильный) и "вогнать обратно". Блевоту, пока не вышла наружу (по горлу поднялась но опустилась - изжога остаётся) - тоже спокойно переносят. Но если что-то всё же вышло - будь то сопли, гомно или блевота - и уже... если где-то показывают, как это "засовывают обратно" - это вызывает сильненное отвращение. Сильнее чем расчленение трупа (или даже живого).
Сынку считает, что это всё общественное воспитание виновато. А мол самому человеку было бы пофиг.
Я вообще думала, что это что-то в человеческом устройстве так устроено, чтобы отвращаться от отходов.
Но на самом деле похоже сынку прав. Только я всё равно пока не ответила себе на данный вопрос.

Есть реально больной на всю бошку чувак, который снимает говнище (там не кино). Там конкретно полный отстой. Хотя идея вроде бы... если оченб постараться... может быть... с натяжкой... - может даже есть.
Чувак называет себя... (фу ты - забыла!..) То ли падший ангел, то ли дьявол как зовётся? Лано позже вставлю (вспомнится...)

А этот парень что многоножку снял - хороший режиссёр.
Правда, (если просмотрев вбыструю конец - начать смареть начало)... Меня рассмешили девчонки, когда промокшие стояли две кролики перед дверью, упрашивая их ВПУСТИТЬ... Типа глядя в лицо удава...

Вобщем оставил впечатление фильмец. И конец такой... я бы сказала - жизнеутверждающий

Вот же я дожила, а?
Ничего "святого" не осталось Ну смешит и всё тут. У них типа трагедия, а я ни минуты в неё не верю.
Вижу кино и всё. Да ещё и отличное кино.

А про многоножку вторую и сказать вроде нечего.
Ну окромя одной сцены - долгая такая - где главный "эксперементатор" стоит в полный рост голышом и смотрит на маманьку, которая тыкала в одеяло (на кровати) ножом, в то время, как он как раз под одеялом-то и не лежал, а смотрел на неё со стороны.
Вот ЭТО образ! Прямо поэма во весь рост!
Вот в поисках такого подобного кадра я наверно всё же посмотрю вторую многоножку. А больше там ничего мне не приглянулось.

 Отправлено: 25.06.12 23:24. Заголовок: admin milapres, стел..

admin milapres, стельки, которые тебе Алгол прОдал - надевала?

 Отправлено: 26.06.12 00:40. Заголовок: admin milapres, дроч..

admin milapres, дрочила ли ты на ночь что ты сделала с тем письмом, где писалось что у тебя пиратские программы и тебя привлекут к ответственности? Подтерла им попец?

 Отправлено: 26.06.12 04:48. Заголовок: что ты сделала с тем..

цитата:

что ты сделала с тем письмом, где писалось что у тебя пиратские программы и тебя привлекут к ответственности?

Ничего не делала. Такие письма уже и раньше на другие адреса приходили. Не обращаю внимания. Типо они меня уведомили, что с моего компа качают (типа не я, а кто-то подключается и пиратит собственность). Ну и ладушки.

цитата:

cтельки, которые тебе Алгол прОдал - надевала?

Зимой на ночь в постель под носки, в них тепло было.
А ты вижу всё киряешь?
Собственно мне-то какое дело...

*************

У меня внутри установился режим прощания. На этот раз я прощаюсь не с работой, а с хозяйкой. Собираюсь написать личное письмо с объяснением. На этот раз я узрела причину того, что меня именно не устраивало в наших с ней рабочих отношениях. Странно, что я этого не замечала. А как заметила - поняла свою наивность. И больше ничего не хочу. Страшно уходить, ещё поняла вчера, что денег осталось очень мало и работать вскоре ПРИДЁТСЯ (хочу или не хочу, а придётся захотеть).
И несмотря ни на что - внутреннее чувство, будто я как "человек-амфибия" ухожу, потому что удерживающая причина кончилась. Вот значиццо как оно бывает: кончается и пусть обречённо, но... хочется сжигать мосты. Письмо с объяснением будет похоже на конечное расставание. Она поймёт.
(Или может прощание начинается ещё с кем-то/чем-то. Мне вчера повиделось, что я несусветная дура, когда полагала, будто кто-то захочет "за компанию" со мной, пока я пребываю в периоде интенсивного движения - прокатиться в сторону самопознания).

Люди хотят всего лишь приобрести чего-то ДОПОЛНИТЕЛЬНО к уже имеющемуся. А терять накопленное никому даже и во сне не хочется - это как норма. Исключений единицы.
Вчера вечером установила "песочные часы прощания" (во всяком случае - это похоже, а там - время покажет, верно ли я распознаю признаки). Не знаю только когда выбежит песочек...

 Отправлено: 26.06.12 18:40. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

будто кто-то захочет "за компанию" со мной

Думаешь хотеть значит мочь?))))
Да, и зачем тебе, собственно, компания?
И какая тебе лично разница чего хотят люди?

Лично я в тебе не сомневаюсь.

 Отправлено: 26.06.12 18:55. Заголовок: Компания нужна всем...

Компания нужна всем. Из-за инстинкта стадного проживания.
Мне лично нужна потому что просекла "закон третьего муравья".
Это было бы выгодно КАЖДОМУ вновь-подключённому муравью. Особенно выгодно слабым, потому что за счёт сильного партнёра его несёт в потоке.

Сейчас я в процессе переживания того факта, что зря я тратила силы на "мелкий муравейник" (состоящий по факту на сегодня из всего лишь одного - второго муравья, а остальных или мешающих движению или зрителей).
Этим я презрела боженькин дар. И вряд ли я буду продолжать презирать как раньше.

 Отправлено: 27.06.12 10:32. Заголовок: admin milapres, так ..

admin milapres, так ты теперь сюда писать не будешь? Или только посты какой-то направленности (какой)?


СЕРЁГА писал

цитата:

admin milapres, ну вы хоть заходите под своим ником сюда. А то я в последнюю неделю заходил вечером на главную страницу форума и внизу строчка "Сегодня были: ...." - и вас там не было. Вот уж невольно подумаешь, если хозяйка забила болт на свое творение - то другие и подавно.

Согласен.

 Отправлено: 27.06.12 14:50. Заголовок: СЕРЁГА так ты теперь..

СЕРЁГА

цитата:

так ты теперь сюда писать не будешь?

Я не собираюсь бросать форум.
Просто констатирую, что в организме уже дня три как что-то с чем-то прощается.
Вчера сообщила хозяйке что скоро ухожу, чтобы была в курсе и приготовила последние платья, которые хочет чтобы я сделала. Тоже отметила что на внутреннем уровне прощаюсь и с людьми, хотя рассказала об уходе только одной. Есть у нас китайская тётко, зафигенно редких качеств человечег. Которая своей волей похудела на 30 кг - навсегда, а не временно как это бывает у "героев". Обнаружила у неё родственную душу, вот с ней и поговорила. Но есть ещё одна, которая всегда и перед всеми подлизывается - такая патока прямо (не люблю таких), так вот я обнаружила, что на тонких планах и её прощала и прощалась (безо всякой проработки, что само по себе ново, как и то что я ощущаю что делаю). Между деланием на физическом плане и на тонких планах есть общее, но... всё же это разное. Например, к Доре я подошла и прощалась ничего не говоря (обычно вроде о погоде, но я конкретно затем и подошла, чтобы не сказав ни слова донести до неё перемену и рассказать о решении). А китайской тётке подробно рассказала что чувствую.
А хозяйка встрепенулась и хотела расспросить почему - типа не уезжаю ли я опять (как раньше в Индию или куда-то ещё). Я пообещала объяснить позже.

Я похожа на Ихтиандра из Человек-амфибия. На внутренних ощущениях. Чувствую примерно так, как показано в фильме. Почему печаль - вообще не знаю.
Стопудово я ухожу ещё откуда-то...
Как если я привыкаю носить себя иную. К иному человеку иное отношение, а многие годы прошлого отношения жаль - ведь они кровно мои и кончились (хотя были конкретно мне во вред, это была драма), а что впереди - неизвестно. Я в таком качестве ещё не жила. И типа почему-то всех и вся ужос как жаль.
Вместо гордыни (из-за того что прозрела, потому что должно бы быть вроде повышение гордости - по логике вещей) я странно испытываю печаль.

Если я прощаюсь (на работе) с теми, кого никогда не любила и как мимо стены проходила, то о чём-то же это говорит? Может как раз извиняюсь за такое прошлое? Это вероятно.
Но я всего лишь наблюдаю, что делает организм, а сама ничего не предпринимаю (хотя и не мешаю).

С форума уходитть не хочу.
Но кто меня будет спрашивать, если вдруг?
Энергии не пойдут и насильно не засунешь... - вот о чём речь...
Если так случится, форум будет всё равно открыт. Хотя не для Астмы. Она (как неоднократно всем нам сообщила) милапресу уже использовала и площадку и теперь в нас не нуждается. И книгу она вроде написала уже (может даже несколько), не говоря уж о том, что форум так на неё "повлиял", что она теперя мирового уровня персона - создаёт историю типа... ну и тд. и тп...
Возможно будет премодерация. А может и нет. Буду типа заходить изредка, отвечать на вопросы, ежели такие появятся. И может чего-то изредка писать. Но это я только предполагаю... Чего будет на самом деле сама не знаю.
Вот не думала же я раньше, что настанет время и без жалости прогоню кого-то? Но на днях закрывала посты в теме "Сны" и чувствовала что стереть пока ещё жалею (хотя ни разу не читала, да и открывала-то в первый раз - даже не знала, сколько там всего намешено). Но жалею уже как-то типа остаточно что ли... по инерции. Со дня на день это кончится и придёт энергия всё чуждое форуму убрать.
Тему Серёги про излюбленный дроч тоже убрала. Не нашлось сообщников за год - значит придётся самому в одиночку...

В общем - самое главное дело, которое я делаю с выходных - прощаюсь с собой вчерашней и привыкаю к новому отношению.

 Отправлено: 28.06.12 12:28. Заголовок: 5.30 утра. Проснулас..

5.30 утра.
Проснулась...
Легла около 12.30.
Выспалась

 Отправлено: 28.06.12 12:56. Заголовок: Вчера так смешно был..

Вчера так смешно было. Стою около колонки где воду пьют на пляже, конкретно спиной к прохожим - занята делом: стучу ботинком (кроссовком) по периле, колочу чтобы песок выколотить перед тем, как помыть ноги и одеть. Как есть толстая - без кокетства, в купальных трусах и лифчике.
Слышу за спиной "beautiful"... Через сколько-то моментов вдруг соображаю что кто-то за спиной кому-то говорит... Видать подозрение какое-то закралось (вроде неразгаданного явления), поворачиваюсь чтобы посмотреть, кто это с кем так странно разговаривает (сказал слово и молчит).
Оказывается - это ко мне... Обращается перец Типа сообчает мне, что "красиво" и "nice"
Позже припомнила, что после прошлого сильного прозрения мне 2 дня на улице мужики комплименты делали - без никакого резона. Как например в метро, когда сидела с закрытыми глазами медитировала - парень начал рассказывать (мне- тётке якобы спящей ) как ему нравится мой прикид и если бы у него была гёрл-френд, то хотел бы чтобы она такой носила.
После этих двух дней на этот же в точности прикид больше никогда комплиментов не делали: ни из мимопроезжающих машин, ни при личном общении. Не говоря уж если стою спиной или сижу с закрытыми глазами.
Вселенная высказывает одобрение - чего ещё сказать...

**************
Солнце встаёт, организм зовёт на пробежку

 Отправлено: 28.06.12 16:59. Заголовок: С Алголычем поделила..

С Алголычем поделилась. Всё же он некоторым образом причастен к данному событию.
Вчера до полуночи изучала маршруты по рекам. Оказывается рек полно, вдоль них есть и парки и пешие тропинки и стоянки типа кемпов и паркинги машин и много-много всего.
А я дурышка маялась, не зная куда себя развлечь на выходные!
Остаётся узнать не оккупировано ли там всё, чтобы взять туриста за жабры и начать ему втюхивать сервис.
Терпеть не могу культурные туристические мероприятия.

Сегодня решено купить торт для отдела, с кем проработала столько лет. Раньше было что-то покупала, но как-то иначе, я не могу продовольствием делиться - голодное детство, чо поделадь... Ну и подарки нужно отнести прямо сегодня же. Пока организм прощается. Сердце прямо раскрывается - так хочет поблагодарить...
Вчера хозяйка была сахарно-бархатная. Ангел мать её... когда захочет. Ну и мне было легко-легко, как ношу с плеч сняла и тут же позабыла как оно было с ношей.
Ну в общем - организм в очередной раз ожил недецки и жаждет активной деятельности.
Печаль прошла вчера.

 Отправлено: 29.06.12 19:29. Заголовок: admin milapres, прих..

admin milapres, приходилось ли тебе быть обнаженной натурщицей? Чтобы группа чуваков рисовали тебя. Какие ощущения?

 Отправлено: 29.06.12 23:52. Заголовок: приходилось ли тебе ..

цитата:

приходилось ли тебе быть обнаженной натурщицей?

Нет. Я работала одетой натурщицей в текстильном институте. Когда собиралась поступать, чтобы лучше разведать кухню.
Когда рисуют - никаких особых ощущений нет. Люди просто копируют линии. Для них натурщица не человек, а модель. Тоже что яблоко на столе, что натурщица на подиуме. Однажды учитель обратил внимание на линию плеча и шеи, или может ключицы. (я была в блузке с сильно открытой шеей). И сообчил студентам, если они не чувствуют кратоты линии - лучше уходить из художественного интитута... Может иногда кто-то всё же видит натуру, поди знай... Кстати без одежды - у нас зовут обнажёнка (безлично вообще).
Типа:
- Ты обнажёнку сдал?
- Нет, пропустил день, теперь остался без обнажёнки.

*****************

Сегодня опять встала в 6 утра.

 Отправлено: 30.06.12 17:35. Заголовок: admin milapres, встр..

admin milapres, встречаются ли в США пары белый мужик и негротётка? Не обязательно женатые, но живущие вместе.
Вообще пары белый+черный часто встречаются ли и осуждаются ли такое?

 Отправлено: 30.06.12 17:59. Заголовок: Вообще пары белый+че..

цитата:

Вообще пары белый+черный часто встречаются ли и осуждаются ли такое?

Нет не осуждается. Слишком привычны все цвета кожи присуствтвующие рядом ПОСТОЯННО, чтобы замечать.

Здесь вообще ОЧЕНЬ сильно заметно, что никому нет дела до чудачеств среди сородичей (совершенно иначе, чем в России).
Осуждение крайне нетипично. Любопытство - редкость. Любознательность - редкость.
Оценочное мышление не затрагивает людей, едущих рядом по соседству.
Если даже от кого-то воняет нещадно - как правило люди переходят подальше, но никакой особой оценки-осуждения не излучают. Всем до всех по барабану. Не говоря уж заинтересоваться почему соеденились чёрный и белый. Это же само-собой вопроса не вызывает: нравится вот и соеденились.
Волнуют только свои личные дела: положение на работе, дома, со счетами из банков и за услуги.

 Отправлено: 30.06.12 18:11. Заголовок: admin milapres, неуж..

admin milapres, неужели ты лично ни разу таких не встречала? Ну в первые месяцы посещения Америки, замечала ведь "белый мужик и негротётка"?

 Отправлено: 30.06.12 18:19. Заголовок: неужели ты лично ни ..

цитата:

неужели ты лично ни разу таких не встречала? Ну в первые месяцы посещения Америки, замечала ведь "белый мужик и негротётка"?

Серёго, неужели ты ни разу людей в метро не видел?
Я не обращаю внимание на обычное. Вот когда вчера девчонка сама ещё дитя сидела с дочкой, как две сестрички - тогда обратила внимание (очень уж меж ними связь была сильная - любовь, такое не часто встретишь, вот и привлекло внимание): дочка была от чёрного парня, а сама мамашка не негроидной а другой расы.
Ну и если вспоминать...
Видела совсем чёрного сыночка у сильно белой мамашки - удивило то, что не смешалось совсем.

 Отправлено: 01.07.12 16:54. Заголовок: Поход по реке отложи..

Поход по реке отложился...
вчера объехали несколько магазинов - лодку не нашли. Хотела купить пробную, чтобы определить чего именно мне "нравится-не нравится", чтобы заказать по инету (там ведь сдать обратно не получится) то, что уже проверено. Видела за 500 ьаксов, серьёзную лодку. Она мне совершенно не подходит - огроменная, жёсткая какая-то и... 76 паундов веса, не говоря уж что в сложенном виде как большой чемодан - на весь багажник.
Кто там мне втирал за дно надувное - сам дурак. Дно у хороших лодок никак не надувное.
У нас снова жара.
Придётся заказать лодку наугад, если к сл.выходным доставят - буду выполнять "зов души".

 Отправлено: 03.07.12 18:07. Заголовок: А у нас на Лотос НиК..

А у нас на Лотос НиКа пожаловали.
Не прошло и пары лет однака...
............................
...................................

Вчера проживала маятник. Сегодня легче.
Особенно ощущается повышение настроения после моря. Чего-то развеселило оно. Смеяться за утро пришлось раза 4-5 (за полтора часа по малым мыслишкам, но смеюсь в хохот) . Вот такое состояние рядовое. Если этого нет - значит есть упадок сил.

************

ПС
У меня после возвращения из Огайо улучшилось зрение. Может временно конечно, поди знай...

 Отправлено: 05.07.12 18:29. Заголовок: Сегодня в море пришл..

Сегодня в море пришло.
На примере с ОлиЧкой.
Вот ей Алгол сказал, что у неё тастолько перегружена голова, что это уже сказывается на физике тела, проблема уже пришла в болезнь.
На что ОлиЧка тут же ответила: мол, не... что вы - с головой у меня всё в порядке - дышать вот не могу, это да, а голова в порядке.
Так и хочется спросить, а чето ты жопой дышишь что ли?

В конечном я так и спросила: чего она не дышит кишечником, ведь в отличие от дыхательной системы - он работает хорошо?
Оличка поняла как шутку или издёвку, яснен пень. Смысла не поняла (как не загружена голова знаниями, а в нужный момент не помогла понять)
Сегодня пришёл другой пример: вот например человеку сообчают, что у него с головой непорядок - на физическом плане беда. На что человечек оптимистично заявляет: ничего у меня беды нет, голова у меня в порядке. Просто у меня растут рога, а так - всё нормально.
Вот так вота - люди умеют отфутболить инфу только лишь потому что защищаются.

Ясно что мысль эта развеселила. И сразу я отметила, как организм внутри себя "приостановился" (я до этой мысли наслаждалась морем и немного пела плывя).
Вот откуда маята и засоры энергий. Я начала "придерживать и запоминать мысль" с целью её позже описать.
Конечно описать хочется, запомнить тоже. но... я же всю свою прошлую жисть делала это самое незаметно для себя? Это я счас только недавно осознала и сразу заметила очередной "затык", а сколько их в веках?
Разве удивительно, что организм старается ПРИПОМНИТЬ "что-то важное" из того, что я "запоминала с целью что-то с этим сделать" в веках?
Вот, когда он начинает "припоминать невольно" бо что-то изнутри приподнялось и мешает - тогда организм в целом на внешнем плане физического поведения - тормозит и... зависает. Получается энергосвязь с чортьте чем (неизвестным) - энергии идут на вспоминание, делать ничего невозможно, бо организм попросту ЗАНЯТ.

Вот я теперь осознаю, и позволила себе описать то, что хотела - по старинке. Но вскоре сяду прорабатывать ЖЕЛАНИЕ ИСПОЛЬЗОВАТЬ НЕЧТО в будущем. Это корень проблемы потери энергий (один из корней).
если бы у меня было отпущено желание кому-то что-то рассказать, то и затыка посреди пения бы НЕ БЫЛО. А значит - не создалось бы повода для будущей неосознанной маяты. И общение с морем в виде наслаждения не приостановилось на время старания "держать в памяти".
На самом деле если бы не осознанность в этом деле - наслаждение на этом бы и кончилось (а на этот раз я его восстановила), не восстановилось бы, а позабылось, потому что началось бы усилие обдумывание и удерживание, чтобы не забыть, ведь я полагаю, что это ПРИГОДИТСЯ.
Чем меньше у чело доверия существованию, тем больше вещей он помнит, знает и старается удерживать во внутреннем (и внешнем), потому что ВЕРИТ - это всё ПРИГОДИТСЯ ПОЗЖЕ.
Чем более доверие существованию, тем вернее чел забывает - обезопасить себя на будущее, более открыт для отдавания сегодня, не копит не знаний, не опыта - ничего это ему более не нужно, потому что существование богато, когда возникает нужда в чём-то - из него можно взять всё что нужно. А заране тащить в будущее - нет никакого смысла.

 Отправлено: 07.07.12 13:17. Заголовок: Вчера пока плавала -..

Вчера пока плавала - оглянулась а я уж у горизонта... Медитировала прямо в море. И общение с морем удерживалось долго-долго. Обнаружила, что если ориентироваться не на наземный объект (чтобы проверить насколько тельце точно выполняет оборот на 360 гр)... так вот если ориентироваться на земные объекты (маяк, дом, вышку, пирс) то чаще всего мой круг более 360 гр. (или менее, если страраюсь тщательнее). А если ориентироваться на луну (её поутру видно у горизонта), тогда я выдаю ТОЧНЫЙ оборот на именно 360 гр - открываю глаза строго там, где закрыла, когда начала оборот (несколько раз проверила с перерывами). Как это объяснить - пока не знаю.

Ещё окончательно отметила: пока плавала почти час - без цели (без желания до чего-то "доплыть") - оно наслаждает и легко. А когда захотела выйти из моря в другом месте (дальше, чем была на метров 30-40-50, потому что перепутала выплывая и майка моя оказалась на другом участке пляжа) - так вот когда захотела приплыть к другому участку - очнень скоро почувствовала боль от напряжения в плечах.
Отсюда резюме:

1) Если делать что либо, хоть и монотонное, хоть и много/долго - оно не трудно и наслаждает.
2) Если позволить себе ЗАХОТЕТЬ "доделать" или "увидеть результат" или "добежать уже" - тогда вдесятеро более короткий труд - становится в тягость и "болят мои раны".

У чело всегда есть выбор - наслаждаться в процессе жизни или нет.
Стоит начать думать о чём-то сосредоточенно и сразу "хочется домой побыстрее" и начинает болеть тушка.
Если не хотеть ничего - тушка наслаждается тем, что имеет.

И если в холоде или голоде "не хотеть" весьма и весьма сложно, то - находясь на отдыхе или привычном месте - не хотеть иного очень просто, но увы - тогда-то человек и начинает думать (на автопилоте бесконтрольно потому что ум велит) и сразу, как результат - ХОТЕТЬ.
Ясно, что далее наслаждение улетучивается, а его место занимает страдание.
Вот так - человек современный порождает страдания, можно сказать лёгким дуновением мозжечка.

Те, кто понимает как адепты (или Оличка на нашем форуме) - просто не вкуривают сути дела наслаждения, а принимают за таковое потакание своим внутренним иждивенцам)

 Отправлено: 07.07.12 13:23. Заголовок: admin milapres, носи..

admin milapres, носишь ли Кроксы? Несколько лет назад они оч популярными были.


***********
Не знаю что это такое
ответила Милапрес.


***********
Я сам не носил, но читал, что очень популярны:
Скрытый текст

http://talula-talula.livejournal.com/369680.html http://wiki.wildberries.ru/brands/crocs http://zyalt.livejournal.com/564350.html http://kids.to-var.com/index.php/detskaya-obuv/101-crocs http://en.wikipedia.org/wiki/Crocs

************

Да, часто вижу подобную обувку на людях. Раньше это даже раздражало, настолько по моему воспитанию она уродлива. Даже рассматривала в магазине - резиновый какой-то материал был...
Сама ни разу не одевала и не одену надеюсь
Моё мнение, что у америкосов она вызывает какие-то ассоциации (может что-то историческое) - из-за этого им нравится. У русских тоже вероятно ассоциации, но строго негативные (особенно, что это подделка под деревянную обувь, в то время как обычно это ЯРКАЯ резиновая "подделка")
В дождь здесь ещё носят саноги такие, как когда-то в детстве резиновые в детсаду одевали. Выглядит достточно уёбиЦно.

 Отправлено: 07.07.12 23:41. Заголовок: Вчера с сыном опять ..

Вчера с сыном опять ржала аки конь, когда мы обсуждали как будем плыть на лодке.
Он уже который раз высказывает мыслю (будничным голосом) но когда я представляю картинку, а я всенепременно СРАЗУ представляю - то ржать приходится долго. Тогда же пришла мысля попробовать писать смешилки, типа почему бы и нет?
И сегодня я только что написала первую часть - пробный камень будущих коротких рассказов, если кому-то оно покажется интересным. Сама я оборжалась так, что еле жива. Нужен отдых.
Когда отдохну - наверно напишу на тему об отпускании и желаниях. Недавно оформилось в слова.
Итак - первая глава "Повести о Карлитто" здесь

 Отправлено: 08.07.12 22:16. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

Итак - первая глава "Повести о Карлитто"

Очень смешно. Хоть я сразу и не поняла что там у них за прибор такой был - пришлось перечитывать 2 раза. Этот прибор наверное что то символизирует?
Не понятно, понравился ли рассказ запечатленным в нем счастливчикам, даже затишье какое то образовалось.

 Отправлено: 08.07.12 23:58. Заголовок: Не понятно, понравил..

цитата:

Не понятно, понравился ли рассказ запечатленным в нем счастливчикам, даже затишье какое то образовалось.

Молчат как рыбы. Даже выясняловы закончились. И Антарыч солнышек не постит, котороче - мёртвая тишина...
А что до символов - я на этот раз вообще об этом не думаю: доверяю подкорке на всю катушку, писала, как если бы соседке на скору руку рассказывала. От души что называется... Порадовало, что на каждую фигуру САМО выходило с никакого вообще соображения - какие-то образы: кому досталось пересчитывать монеты в кармане - перед разными людьми разно, кому трусы огроменного размера, которые к тому же и не надевает никогда (стопудова это что-то символизирует, но что - я вообще даже не знаю). А мне досталось судить о мокроте чужих носовых платков и температуре.
Обалдеть и не встать. Имена тоже - намах, без раздумий... Это же обалдеть чо творится. Почему у меня кликуха Кочка - воще без понятия...
Про прибор пока ничо не знаю. Продолжения-то нету пока. И чего тамо дальше начнётся я и сама не знаю. Но жопой чую если сяду писать - там чего-то да будет. Иначе бы не было у меня такого воодушевления на эту тему.
Мне просто хотелось узнать - интересно это или нет. Это ведь по сути туфта. Типа зафигом это вообще?
Но в литературе столько туфты, которую только и читают, что мама не горюй. Может и нет разницы - чего писать?
Вот хочу опробовать догадку.


ПС
Я лодку задолбалась выбирать. уже всю жопу отсидела искаючи и надоело до опупения. Но увы - так и не выбрала. Под конеч открываются тайны: они пишут данные вообще врунливо, кто бы мог подумать такое!
На одной лодке на разных сайтах - разные данные. А иногда просто РЯДОМ стоит РАЗНАЯ ИНФА: например выдерживаемый вес - если читать в паундах - 600. А если в килограммах - 200 (мать их). А 600 паундов ну никак не 200 кг, а около 300. Вот так - купи лодку на 3 человек, а пришлют - одноместную, и ничо не оспоришь - ведь инфа написана разная, не учтёшь чего-то, и получишь совсем не то, что подумала. даже фоты часто не соответствуют размеру. Или на фотах вёсла в комплекте, а в реальности - без вёсел (их нужно оплачивать дополнительно). Вот и пытаюсь всё как-то вычислить, но безуспешно.

 Отправлено: 09.07.12 00:22. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

они пишут данные вообще врунливо, кто бы мог подумать такое!

А если в магазине повыбирать, записать нужную модель а потом заказывать? В магазине ведь не так соврут.

 Отправлено: 09.07.12 00:44. Заголовок: Мы же с этого начина..

Мы же с этого начинали. В магазинах лодок НЕТ. Выбирать оказалось не из чего. На коробках тоже размер не врут. Но её ведь нужно сначала получить по почте? А на ней может оказаться не то, что на сайте написано. А доставка от 20 до 30 баксов в одну сторону. И время конечно. Ну короче, этого не изменить, потому моё дело смиряться.
А вот это как раз не так просто. Настолько что если я начинаю опять выбирать лодку к вечеру - меня почти гарантировано уложит в нокаут - баиньки. Хотя бы в восемь или девять.
Вероятно это работает со мной та штуко, которая поднялась на поверхность в метро, когда чуть не вырубило в обморок из-за "не правильного движения" вокруг. Ещё тоже очень вероятно, что рассказец о хитрожопом Карлитто - будет своего рода проработкой этого самого дела.

 Отправлено: 09.07.12 07:29. Заголовок: А нет там у вас како..

А нет там у вас какого нибудь форума любителей сплавляться на лодках по реке, где один американец мог бы посоветовать другому тип лодки и где ее купить?