On-line: гостей 0. Всего: 0 [подробнее..]
Почему создаётся этот форум? - Для поговорить о главном. Да здравствует свобода самовыражения! Раскрепостимся, друзья! Откроем миру свои реальные лица! Не бойтесь потери благородных масок: каждый раз снимая маску - освобождается реальное лицо, которое давно ждёт, когда ему, наконец, дадут дышать свободно. Слоган: Вступаем в беседы и не беспокоимся за последствия.

АвторСообщение



Сообщение: 4
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.03.11 20:33. Заголовок: Лень (продолжение)


Скрытый текст



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 299 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 All [только новые]





Сообщение: 184
Репутация: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.07.12 11:38. Заголовок: Нет, всё-таки кое-чт..


Нет, всё-таки кое-что скажу, почему-то желает быть высказанным, несмотря на мои самой себе уговоры.
Если не в тему - извиняюсь.

jkm пишет:

 цитата:
мир действительно ненавидит и не принимает меня или


Помнится, однажды как-то раз уловила я в своем внутреннем монологе один повторяющийся мотивчик. Это было обвинение, упрек другому в том, что он меня на самом деле не любит. Я, обращаясь мысленно к нему (а на самом деле, не к одному человеку, а к нескольким по разным поводам), с чувством обиды приводила доказательства своей правоты.
И вдруг, однажды посреди этой мысленной речи, возник вопрос к самой себе: а как насчет меня? Люблю ли я по-настоящему кого-нибудь? Отношусь ли я к кому-нибудь искренне тепло, открыто и без претензий и требований?
И вот, оглядела я себя на предмет этого вопроса, и... мой внутренний обвиняющий монолог прикусил свой язычок.

Теперь я думаю, что проблема не в том, как люди относятся ко мне. Истинного их отношения я, пожалуй, никогда и не знаю. Каким бы оно ни было - у них СВОИ внутренние причины для этого, как и у меня - мои. Поэтому я смотрю на то, как я сама вижу людей, что я вижу в их отношении ко мне, и чего я от них ожидаю, что мне от них нужно. (И чем меньше ожиданий - тем меньше срывов).

Не люди меня напрягают. Это Я напрягаюсь. Значит и причина - у меня.
И последнее время мне кажется (может, ошибаюсь), что раскапывать причину - не нужно. Достаточно прочувствовать сам этот факт, это как минимум понизит ожидания. А чем меньше ожиданий - тем кайфовее, как сказали (про желания) в другой теме Серёга с Милой.


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор


Сообщение: 1133
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.07.12 15:35. Заголовок: jkm А если считаете ..


jkm
 цитата:
А если считаете что приврала, так и на здоровье. Всего хорошего.

Вопрос-то не в том был "приврала или нет" (приврать - это такая обычность и повседневность, что и внимания не стоит).
Вопрос был о том, ненавидит кто-то или нет. Ненавидеть - редкость. Поэтому я и как бЭ разъясняла.
Серёга не может "ненавидеть". Он от этого далеко. Разве он братца не разделал бы под орех, если бы мог?

Откуда же тогда птичка прилетела? Вот что интересно. А уж что из того же источника "привралось" (противоречие) - это уже такая мелочь, что плюнуть и не морочиться.

Я сейчас с сыной в поездке была, вот он ненавидит. Он может. Прямо себя узнавала. Будет кружить по городу в поисках банкомата до посинения, но.. спросить людей не может. Точняк как я в Индии (а до Индии - повсюду).
Думала это они скотины такие все скопом. Оказалось что так ненавижу, что тошнит подойти спросить чего-то.
Как же спрашивать-то, если сама их так ненавижу? Совесть-то куда девать? Вот и не спрашивала, пока не доходила до отчаяния. А когда в отчаянии вынуждена была спросить - первое же их непонимание вызывало к мести - ненависть тогда уже такая делалась, что уже до слёз и истерики.

Когда я их простила, а на самом деле сначала вкурила свою ненависть - тогда простить пришлось себя (с таким жить далее оказалось невозможно), а уж муравьёв много легче оказалось простить, если УДАЛОСЬ себя... Вот тогда только я перестала от них ожидать беспрекословного выполнения МОИХ норм поведения.
Короче, когда сынку излучал неприятие всего и вся и выбирал только лишь озабоченность - я ему предлагала простить себя за то что так ненавидит всех. Он сказал, что НЕ МОЖЕТ.
Вот в том-то и корень Зла "окружающих" - он растёт там, где человек не властен себя простить.

После поездки его волнует только то, как он выглядит "полосатым тигром" с красным носом (пока сидел в лодке - живот загорел полосами - на сгибах белый, вокруг красный).
И теперь воображает будто кому-то кровь из носа нужно его за это осудить.
Я обалдеваю: как можно осуждать людей за якобы будущее осуждение? И при этом - на полном серьёзе.

А уж как он осуждает мошек, пауков и комаров - это просто... у меня даже слов нету. Они со всего леса слетаются: одна сналёта так на секундочку присела, что оставила кровавый разрез на ноге... Саблезубая какая-то наверно... То есть у него с насекомыми война получается. А я рядом иду - на меня не садятся и даже вокруг нету. А в юности - тоже воевала.
И вот я рядом в машине сидела и очевидна была его трудность, и поступенчато могла сказать, чего и где нужно подкрутить в его консерватории (сама всё это подетально прошла), чтобы НЕ СТРАДАТЬ так бесполезно никому не нужно, но увы - он всегда между всем выбирает пострадать и побеспокоиться.
Поэтому и ненавидеть ему привычно.
Короче, мне тут остаётся только поднять руки кверху. Даже за родного сына не могу сделать то, что он не желает сделать сам - чего уж залупаться дабы кому-то что-то...

jkm Ты уж прости, если так. Другие люди и сами себя ненавидят может посильнее твоего. И если ты не можешь простить себя, то кто сможет? А Серёга всего лишь обычный прохожий, который ляпнул да и думать забыл. А милапрес тоже может ляпнуть, может приврать, может забыть - это всё естественное поведение муравьёв. Даже не знаю, как за такое естественное можно беспокоиться...

А чего у тебя случилось-то? С чего стресс-то начался?


p.S.
Прочла начало, там написано мол ненависть это редкость. А в конце написано, мол ненавидят все поголовно. Вроде, если смысла не прочитать - противоречие получается. Счас в минуту Серёга прискачет и вставит мне пистон.
Поясняю:
Ненавидеть кого-то очень большая редкость. Почему?
Потому что нормально человек так сильно ненавидит себя, что на других у него уже сил не достаточно.

Других не прощает потому что не может простить себя. Кабы смог простить - необходимость в ненависти отпала бы сама собой. Ненависть это такая "смозащита" от беспомощности. Вот мол - покажу Боженьке, как ненавижу себя за то что не могу быть лучше - пусть не наказывает.
Страх перед наказанием. А значит - отлично известная о себе истина: человек не такое великое творение каким хотел бы стать.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 504
Репутация: 2
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.07.12 20:52. Заголовок: admin milapres пише..


admin milapres пишет:

 цитата:
Откуда же тогда птичка прилетела?


Я конечно прошу прощения, но мне важно было показать здесь симптомы ( в общем то могла и не писать тут в таком состоянии и даже сомневалась целый день, не зря ли). Потом выпила транквилизатор и пошла на работу.
То что я написала чушь конечно, но на тот момент я так думала и чувствовала.
Все началось, когда я обрадовавшись результатам дыхания через нос, заметила, что если забыться и подышать ртом, начинает работать фантазия, причем как то навязчиво, захватывающе. А если носом, то мысли бегут и мелькают, но ненавязчиво. Ну и задала подсознанию сделать очевидной причину по которой я желала все это время находиться в полусоонных грезах.
И после этого, вдруг одна за одной панические атаки, просто при просмотре фильма, вспомнилось что то неловкое и вот пожалуйста, а ведь я считала что они уже далеко позади.
Дальше - больше, вдруг "поняла" какая я неудачница и слезы полились ручьем, я ничего не могла с собой поделать, они упрямо выступали и в маршрутке по дороге на работу, и на работе, но мне удавалось их незаметно утирать. И тут, незначительное замечание со стороны админа - и все - я побежала на кухню наматывать сопли. Там выпила горсть валерьянки, кое как собралась, вышла работать. Весь день слезы сами текли и мысли - меня терпеть не могут, я неудачница и т.п. И стыдно и сделать ничего не могу.
А я же раньше еще читала, помоему у Алголов в расшифровке по болезням - если из носа постоянно течет - это внутренний плач, но не могла понять, как это у меня внутренний плач, а вот он какой.
Т.е., возможно в результате проработки запиханное глубоко стало явным.
Вот я же так же пила транквилизаторы (которые случайно нашла у мамы) лет 15 назад и мечтала всегда себя чувствовать так как от их действия и... моя тогдашняя проблема не была решена, а только подавлена.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор


Сообщение: 1134
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.07.12 21:30. Заголовок: jkm То что я написал..


jkm
 цитата:
То что я написала чушь конечно, но на тот момент я так думала и чувствовала.

очень хорошо что пишешь. Если бы было запихано как раньше глубоко - даже попытки писать не получалось бы.
Это как раз отлично, значит может стронуться с точки в подспудной спячке.
А меня извини, но если справляешься - значит уже вроде и извиняться мне не придётся. Кстати я обнаружила что и Асечка тоже извинялась. А это так само получается - извиняться обычно не хочется, а хочется только в отдельных случаях. Значит мы сочувствуем в трудные минуты. И спасибо тебе, что не нападаешь в ответку.
В таких случаях люди всенепременно чувствуют потребность нападать.

И ещё: если пить успокаивающее и таблетки - обязательно уйдёшь от обострения и отчаяния. А ведь именно ОНИ и дают силы прорваться. Они поднимают резервные возможности со дна организма где те спят до поры пока в них появится реальная нужда.
Не успокаивай себя - это ошибочное решение. Нужно идти на обострение сознательно - тогда только СОБСТВЕННЫЕ РЕЗЕРВЫ откроются и вычистят всё, что закажешь.


Если хочешь можем попробовать эксперимент: я могу попробовать помочь непосредственно, если будем на связи одновременно и ты обостришься в ощущениях этой вот проблемы. То есть на пике ощущения горя я могла бы попробовать поучаствовать и вместе посмотрим что из этого выйдет. Я такое однажды пробовала. Если хочешь дай знать, я пока свободна. Это на примерно пол-часа общения в режиме чата

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 505
Репутация: 2
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.07.12 21:34. Заголовок: Ася пишет: Оль, что..


Ася пишет:

 цитата:
Оль, что-то хочется тебе сказать в поддержку, в помощь, но не знаю что сказать


Ася, спасибо, не сразу заметила твой пост.Ася пишет:

 цитата:
И вдруг, однажды посреди этой мысленной речи, возник вопрос к самой себе: а как насчет меня? Люблю ли я по-настоящему кого-нибудь? Отношусь ли я к кому-нибудь искренне тепло, открыто и без претензий и требований?
И вот, оглядела я себя на предмет этого вопроса, и... мой внутренний обвиняющий монолог прикусил свой язычок.


а у меня, как раз на этом моменте, что я мало интересуюсь окружающими ( в тоже время ожидая к себе внимания и интереса) внутренний обвиняющий монолог напал на меня. Я понимаю что сама виновата во всем и это сводит меня с ума.
В общем сама я не справляюсь, для того и пишу тут, поэтому мне дорога обратная связь. Ведь больше не с кем это обсудить, родные-близкие все больше стараются успокоить и оправдать, а мне же надо решить проблему.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 506
Репутация: 2
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.07.12 21:49. Заголовок: admin milapres пишет..


admin milapres пишет:

 цитата:
А меня извини, но если справляешься - значит уже вроде и извиняться мне не придётся. Кстати я обнаружила что и Асечка тоже извинялась.


Чему я была страшно удивлена. Вообще то я боялась прочитать что то вроде " а мы от тебя ничего хорошего и не ожидали", в ответ на мой истеричный выпад, но надеялась на понимание. Ну, что заметят что со мной что то происходит.
admin milapres пишет:

 цитата:
В таких случаях люди всенепременно чувствуют потребность нападать.


У меня была потребность нападать, хоть и чувствовала что не права. Сейчас то я на успокоительных.


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор


Сообщение: 1135
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.07.12 21:57. Заголовок: Сейчас то я на успок..



 цитата:
Сейчас то я на успокоительных.

Когда их воздействие кончится и снова случится нечто подобное - можем попробовать эксперимент. Насколько получится - полная неизвестность. Но я контакт ощущаю, так что это можно расценить как хороший знак. Нехорошим может оказаться только будущее, в котором произойдёт нечто похожее на случай с Никой, которая как известно "разочаровалась" и этим получила право "правдометательства".

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 507
Репутация: 2
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.07.12 22:02. Заголовок: admin milapres пишет..


admin milapres пишет:

 цитата:
Не успокаивай себя - это ошибочное решение. Нужно идти на обострение сознательно - тогда только СОБСТВЕННЫЕ РЕЗЕРВЫ откроются и вычистят всё, что закажешь.


Мне еще завтра отработать, а там выходные, буду плакать сколько душеньке угодно. Просто так неожиднно и страшно от собственной слабости. Это же вышло мое самое главное - то что пронизывает всю жизнь. Передо мной как кадры из фильма пролетели все ситуации, начиная с той, когда мне было года 3, и я подошла к компании ребят удивших рыбу. В трехлитровой банке у них были камешки и маленькие крабики. Я подумала что крабики едят эти камешки, и, найдя такие же на берегу, стала бросать их в воду, а ребята заругались, я плача убежала к бабушке, которая стояла неподалеку. Кто то из ребят подошел чтоб сказать мне что ничего страшного, и даже предложил подойти, посмотреть еще на крабиков, но я была безутешна, ведь я же все испортила.
Вот глупая, незначительная ситуация, но проходит в том или ином виде через всю жизнь.
И вот сейчас прорабатывала уже и нанесенный мной вред, и недопонимание и недогадливость, и что то не попускает.
Но движение, в любом случае есть.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор


Сообщение: 1136
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.07.12 22:13. Заголовок: jkm а там выходные, ..


jkm
 цитата:
а там выходные, буду плакать сколько душеньке угодно. Просто так неожиднно и страшно от собственной слабости.

А... Знакомое-знакомое... Отложить на потом? А никогда это "потом" не наступает, это как раз и позабыто...
Дорога ложка к обеду - слыхала про такое? В выходные может придётся уже играть роль, а отчаяния уже как раз не будет.
В любом случае у меня уже началось на твой счёт работа. Мой организм уже не откладывает на потом.


 цитата:
Но движение, в любом случае есть.

Очень значительное, или я не я.
Ну то есть я без сомнений чувствую значительность. Сильненную не здешнюю а очень из глубока, сильнее чем у меня в метро, когда переживала "неправильность" от которй выпадала едва не в обморок.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор


Сообщение: 1137
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.07.12 22:15. Заголовок: Все признаки того чт..


Все признаки того что поднимается из прошлых воплощалов.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 299 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 All [только новые]
Ответ:
1 2 3 4 5 6 7 8 9
большой шрифт малый шрифт надстрочный подстрочный заголовок большой заголовок видео с youtube.com картинка из интернета картинка с компьютера ссылка файл с компьютера русская клавиатура транслитератор  цитата  кавычки моноширинный шрифт моноширинный шрифт горизонтальная линия отступ точка LI бегущая строка оффтопик свернутый текст

показывать это сообщение только модераторам
не делать ссылки активными
Имя, пароль:      зарегистрироваться    
Тему читают:
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
Все даты в формате GMT  3 час. Хитов сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет