On-line: гостей 0. Всего: 0 [подробнее..]
Почему создаётся этот форум? - Для поговорить о главном. Да здравствует свобода самовыражения! Раскрепостимся, друзья! Откроем миру свои реальные лица! Не бойтесь потери благородных масок: каждый раз снимая маску - освобождается реальное лицо, которое давно ждёт, когда ему, наконец, дадут дышать свободно. Слоган: Вступаем в беседы и не беспокоимся за последствия.

АвторСообщение
admin milapres
администратор


Сообщение: 19
Откуда: Россия - США, Москва - Нью-йорк
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.03.11 19:04. Заголовок: Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)


Скрытый текст


Не боись, всё намного хуже, чем ты думаешь. Потому - впереди только небо! Спасибо: 0 
Профиль
Ответов - 301 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 All [только новые]


admin milapres
администратор


Сообщение: 1518
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.04.13 17:43. Заголовок: Офигеть, как мысли с..


Офигеть, как мысли следуют за ситуацией!
Просто как дрессированные собачки.
На примере на маркете (уже тыщу раз отмечала, но всё равно каждый очередной раз всё повторяется, с точностью швейцарских часов).
Вот продала часть стаков, и когда продавала за счастье держала, что удалось на самой высокой позиции.
И мысли - так и толкали: продавай, а то завтра упадут.
Назавтра они фигасе - вырасли ещё значительно. Открываю - растут. Следом мысль: о, хорошо что не всё продала, Ура! У меня ещё есть, надо бы прикупить снова, только боязно, лучше бы снова упали.
(и куда подевалось вчерашнее желание продать? смыло как в унитаз)
И вдруг - фигасе - они падают. Следом мысль: блин... может не докупать нужно, а ещё партию хотя бы продать? И уже счастья нету, ни продать ни купить - организм уже болтается не спущенным в унитазе)
Отлучилась на кухню, вернулась - бля - сильно вырасли! Сделали зигзаг и обогнали утренний показатель.
И сразу мысль: зачем я не вышла за короля Дроздоборода! Чего же я не купила утром-то! О! Какая я дура! И т.д.
Уже мысли о продаже снова - ни единой ноткой не шевелятся! Более того: стоит плач Ярославны, зачем я продала вчера и чего не докупилась утром проданную партию.
Но как только стаки сделают очередной зигзаг наверху и покатятся вниз: мыслишки, в секунду позабыв плач Ярославны - схватятся за идею "докупиться" и буду выжидать момент.
И конеЧЧЧЧно - пропущу возможность продать, намного высшую возможность, чем вчера когда уже начала скидывать по более низкой цене.

То есть: не важно что хорошо, не важно, где объективность - мысль как заколдованная постоянно в связке:
Если стаки - наверх (мысль ждать, не продавая и ругать себя за недостаток умения прикупиться заранее)
Если стаки - вниз (мысль ждать, когда вернётся назад и ругать себя, что не продала)

И никогда не зарождается (не отдаётся дань): "вчерашних чувств" - всегда чувства обалдеть какие искренние, но совершенно противоположные вчерашним. Вызываются передвижением линии на графике.

И поскольку поведение часто следует в соответствии чувствам, то - на линию ладони ложится одно и то же.
Жизнь имеет, и человек изгибается ровно туда, куда его поимели, НАПРОЧЬ ЗАБЫВАЯ о планах, намерениях, желаниях, целях (которые точ с такой же искренной уверенностью ещё вчера были за счастье)

Спасибо: 0 
Профиль
admin milapres
администратор


Сообщение: 1519
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.04.13 18:32. Заголовок: кстати, вот незадача..


кстати, вот незадача... если я опережаю время (по природе так уж вышло), то на маркете это оказывает мне медвежью услугу
Блин.н.н вот же засадо!
Сколько раз уже я обнаруживала (сын уже смеётся: как только ты купишь стаки - они сразу падают, но стоит продать - взлетают, как облегчившийся воздушный шар, мать - ты балласт! - смеётся мой сынок)
А ведь это кое-что говорит, но блин.н.н я же не слышу, и кто виноват?

Я покупаю РАНЬШЕ (потому что чувствую завтра и принимаю сегодня за него)
Так само я продаю (учуяв рост, который будет завтра - принимаю начало роста сегодня за рост, и конечно - продаю. Часто на самом высоком пике, но... СЕГОДНЯ, а настоящий рост ещё ее пришёл - он только в пути, я и услышала его "запах". И закупаюсь не на падении, а на начальной его стадии. Всё потому что чувствую падение заранее и... делаю сегодня то, что делать законно, но... - завтра.
Я живу (вернее ощущаю) завтра.
Блять, и поэтому на маркете я лечу фанерой (как законный лузер, только лишь потому что НЕ РАЗЛИЧАЮ сегодня и завтра) По мне - запах если есть, то сегодня. А что его из будущего навеевает, откуда же мне в такое было догадатьсо-то!
Точно, как с прошлым - мысли веют из кармы, а я удивляюсь, чего это мне без причины думается всякое.
Общаюсь с человеками, и удивляюсь, чего это они не замечают очевидного. А оно сегодня-то и не очевидно, видать, вовсе... Но откуда я-то знала? Думала, что всё сейчас - вот оно.

Кстати, про мысли: особенно милое такое обычное припоминание, мол "вчера так точно ведь правильно подумала было сделать, чего же не сделала-то, вот же дура!"
Память тоже хитроватая такая милашко: она вспоминает только то, что ПОДТВЕРДИЛОСЬ сегодня - постфактум.
А то, что НЕ подтвердилось - оно просто самым таким примитивным манером - НЕ ВСПОМИНАЕТСЯ вовсе, как будто его и не бУлО. И ни в жисть не догадаешьсо, что мыслишки-то были ОБЕ - рядом сидели, как воробушки на ветке. Да вот припомниться выскочила только та, которая постфактум жизнью подтвердилась (такая человеческая природа - нацеленная на выживание и само-похвалу). А которая не подтвердилась - канула в темноту прошлого, ни разу не заценённая и не припомнившаяся до поры. И когда придёт в жизни другая полоса, то и затерявшаяся мыслишка - обретёт силу и важность, якобы "о, а ведь я так и подумала, чего же не прислушалась-то, дура!"
Вот такая тайна человеческой психики. Поддерживает выживание на планете, чтобы можно было себя хвалить и продолжать жить, не вешаясь.

Особенно жалко адептов, когда они надрочиваются так, чтобы свято уверовать в свою "невъебенную предсказательную силу". Хвала Аллаху, мне удалось не спрыгнуть в эту западню (а могла бы).
Не мало людей туда упадает, и сидят в воронке до морковкиной заводи, даже близко не догадываясь, как их собственный умишко глумится над наивняшками.

Такие дела... Такие тайны...

Спасибо: 0 
Профиль
admin milapres
администратор


Сообщение: 1526
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.04.13 00:14. Заголовок: Вчера навещали друга..


Вчера навещали другана. Скрытый текст


**************

П.С.
Сегодня пришло

Спасибо: 0 
Профиль
admin milapres
администратор


Сообщение: 1529
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.04.13 19:16. Заголовок: Ася рассуждает про о..


Ася рассуждает про общение

 цитата:
Люблю ли я общение? И да, и нет.
Да, очень. Оно бывает очень и очень радостное.
Нет, терпеть не могу. Потому что - очень мало кого хочется слушать.


Очень радостное общение?
У меня такие определения может и могли бы возникнуть, но только если ответить нужно, а ответа нет.
Для меня общение было наиважнейшей потребностью. А какой вкус у него - приходилось брать ЛЮБОЙ, хотя бы он был как гной из ран. Оценивался вкус всегда ПОТОМ, а не "перед"...
А "радостное" - это тоже из разряда оценок: когда уже всё выпито - можно было и так назвать. Но только не во время питья. Даже если от хохота слёзы - всё равно даже мыслишки не возникло бы...
Как-то странно это для меня. Как если пьёшь воду из колонки от жажды всем своим существом, еле дух переводя - со всею страстью, но даже при этом совсем "не радостно", а просто взахлёб.

А что касаемо, "хочется слушать" - тоже (для меня) выглядит как гербарий умствования.
Было так: найти живое место в человеке. Когда оно не показывалось, то усиленно интуитивное прощупывание таки доставало "местечко" (если в ответ не били по роже, за "не в своё дело не суйся" - испытывала контакт и удовлетворение). Когда это было видано, чтобы кого-то хотелось слушать? Бывало, что приходилось, если рассказчик офигенно интересный. Это да. Но главное чего хотелось - найти "родственную душу", найти элементарное понимание (не понимая себя, мне найти его практически не удавалось). А иногда - бывало и так: человек фигасе, возьми да и скажи (может случайно, поди знай, а может это было кому-то и видно) - как гвоздик бросит: чисто правду обо мне. И сразу внутри - ступор, и невесомость, будто хлыстом по морде...
И тогда нужно сразу промолчать, как будто не заметила... И желательно поскорее пошевелиться: чего-то куда-то передвинуть тушку, и... перевести тему на что-то внешнее.
И только внутри мутность сохраняется, и царапает, царапает, царапает - годами... Типа, увидел он или сказал случайно...
Вот что такое было моё общение...

 цитата:
А значит, я люблю одиночество.
Мой день длится в ожидании моментов одиночества. Поэтому я люблю ночь.


Когда в Москве жила, тоже обожала ночь. Никто не трогает, не задевает, не просют - можно долго-долго оставаться наедине с единственной любовью: шить и думать.
Тогда я обнаружила, что злюсь, если отвлекают по причине того, что держу страсть к думанию за ПОЛЕЗНОСТЬ для жизни.
Мыслями я уносилась в такие дали, что туда "простым смертным не долететь".

Теперь-то мне повезло, и уже знаю, что думания всегда ВМЕСТО и больше их на пьедестале не содержу. Образ жизни поменялся: ночами теперь не думаю, не работаю, а сплю. А вместо думания (если очень хочется) сажусь в медиталову (потому что знаю, если появилась мыслительная активность - значит ко мне стучится откровение. И если использовать "метод Молитвы" в медитации, то возможно - откровение пройдёт внутрь, совсем даже минуя и размышления и ум. То есть раньше мне ХОТЕЛОСЬ размышлений, для этого важно было опознать событие, что волнует и тревожит. На сегодня тот факт, что часто не запрашиваю подкорку "объяснить или показать", но запрашиваю "проработать и принять то, что вокруг" - факт такого поведения говорит, что размышления потеряли былую ценность).

 цитата:
Я упускаю возможности. Я терплю людей, а могла бы смотреть - почему я против, почему терплю и "строю морду". Что мне от них нужно, что я плачу такую цену.


Помню, как несколько лет назад была на вечеринке у своего другана (который счас после инсульта). И была там одна тётка - Люда: долговязая нескладуха. Так вот она учительница музыки в школе. Ну я тогда и бросила фразочку: мол, кто сам не может ничего сделать для музыки - останавливаются в учителях. Это касалось и Люды, и моего другана. Он тоже не талантлив ни разу, но имел умственный настрой "играть музыку", а сам зарабатывал уроками. Потому что по природе был ужос как терпелив и безразличен к людям, какие бы они не допускали ляпсусы. И вот Люда возьми да и взвилась на дыбы, напала на меня типа... И много лет я так и думала, будто Люда нескладуха, зануда и бездарь.
А недавно опять были у другана и Люду тоже прихватили. И вот чудо - я искренне радовалась, какое у неё то ли чувство юмора, то ли дар рассказчицы, то ли просто она не парится ни о чём особо и это удивительно классно! Я сидела и ловила себя на том, что любуюсь Людой. А впаривать ей (или кому-то) "смысл жизни" больше мой организм даже попытки не делал.

Это потому я прежде всем пыталась открыть глаза и всё ждала, когда "начнём говорить о главном" - потому что моя ЛИЧНАЯ УСТАНОВКА на рост души ВЕЛЕЛА только те общения держать за правильные, которые "об этом". А за всё остальное - неведомо для себя - людей осуждать. Они это осуждение вынужденно жопой чуяли, и чувствовали от меня тяжесть и упрёк. А я - ответные обиды (потому что зла не желала, а только добра).
Уверена, что Люда теперь тоже удивляется, чего это она меня так "неправильно" запомнила.

А всему виной оказалось расслабление того в себе, что ЖАЖДАЛО "идти вверх". Прощение собственной неидеальности дало на выходе прощение людей.
Может, кому другому это было от рождения дано, только не мне.
Так что вот - констатирую теперь:
Я любила ночи потому что ночами думание наслаждает. Думание наслаждало потому, что я верила в его полезную действенную силу. Действенная сила была в почёте потому, что натура была от рождения с таким потенциалом, чтобы ВЫРВАТЬСЯ ИЗ РУТИНЫ и выйти "в дамки".

Теперь я наблюдаю, как вместо думания: - действенной силой являются поступки = которые прежде не делала, потому что вся энергия творчества уходила в трубу размышлений, а на поступки энергии не оставалось.
После размышлений, особенно после ХОРОШИХ/наполненных визуализацией - наступает удовлетворённость и какое-то время организм больше не хочет шевелиться. А когда придёт следующая волна активности организма, то... - можно истратить на очередное обдумывание проблемы.
И так белка скачет по кругу...

 цитата:
Я не хочу их слушать - и не надо. Но я не слушаю себя! А ведь только тут и есть возможность освободиться от вранья и терпения и "морды"...


Нельзя освободиться от "морды" - она есть естественное продолжение внутреннего устройства.
Можно освободиться от обязанностей, наложенных (как крест) на себя когда-то...

Спасибо: 0 
Профиль
Ася



Сообщение: 328
Репутация: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.05.13 11:56. Заголовок: admin milapres пишет..


admin milapres пишет:

 цитата:
Очень радостное общение?

Да, конечно, это только постфактум такая оценка. Из воспоминаний и сравнения.
Коряво, конечно, выглядит.

 цитата:
А что касаемо, "хочется слушать" - тоже (для меня) выглядит как гербарий умствования.

Это тоже - такое моё корявое выражение. Ты верно поправила. Не так, что "хочется", а так, что с родственной душой - легко (когда нашёлся общий вектор). Почему тяжело с "неродственной"? Вот почему:

 цитата:
Можно освободиться от обязанностей, наложенных (как крест) на себя когда-то...

Да. У меня есть такая установка, что - должна.
И за это (кроме думания) я и люблю ночь - что хоть ночью я никому ничего не должна.
А ведь от меня никто - ничего - не требует.
Это именно наложенный собою крест. Вот сила точно найденных слов...

И опять я удивляюсь: думание - это совсем не помощник (на которого я всё ещё рассчитываю).
Думание не помогает освободиться от страстей, оно, похоже, само - страсть.

Спасибо: 0 
Профиль
admin milapres
администратор


Сообщение: 1530
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.05.13 19:03. Заголовок: Ася Да, конечно, это..


Ася
 цитата:
Да, конечно, это только постфактум такая оценка. Из воспоминаний и сравнения.
Коряво, конечно, выглядит.

Дело не в том, что "коряво" (чего-то подозрительно часто ты на себя самопроизвольно "корявость" навешиваешь).
Дело в другом. В том, что если начинать чего-то искать, в самом фундаменте имея оценку-бирку, то "из воспоминаний" уже не получится.
Потому что воспоминания не идут дальше/глубже чем "заголовок-оценка".

А значит в фундаменте нет правды, а есть лишь "фантик названия".
Отсюда и в результате размышления будет лишь фантик - иного - названия: из фантиков человек слагает узоры фантиков.

Такое проделывают десятилетиями.
Общение не является проблемой. Проблема в ОЖИДАНИЯХ. А следовательно полезно зырить в то, чего ХОЧУ (того и ожидаю ясен пень).

Неожиданным же оказывается тот факт, что хочет человек от себя, а ожидает от других (вернее ему так чувствуется будто он ждёт от других, и на этом основании "они не оправдывают ожиданий")
Тут дело в чувствительности которая посерёдке: ожидание уже ощущается, а вот по отношению к кому - ещё нет. И тогда кажется, что ожидание направлено наружу. И начинает гнобить себя за "неправильность".
Когда произойдёт скачок и опознается, что ожидание-то было ощутимо от собственной души к собственному телу - вот тогда "проблема общения" кончится.
А пока этого не произошло, принимаем свои удовольствия-неудовольствия, не парясь особенно, правильные они или нет. От парения только пот, а толку кот наплакал.
Нету ничего "правильного" или "неправильного". Есть естественное проявление содержания.
И, кстати, очень даже естественно, если чужаки клюют не родственного.

Недавно фильм смотрела. Вполне себе дурной, типа "чужую беду рукой разведу". Там мужичка, который "не от мира сего" в мелком городишке обвинили в домогательстве к маленькой девочке (так подвели опрос девочки, что она ответила как взрослые сами захотели: отвечала или "не помню" или "да". И в итоге получилось, что всё самое главное сказал следователь, а девочка всего и делов, ничего не понимая - кивала головой. Тоже такая странноватенькая слегонца). Так вот мужичок весь фильм бился за свои права человека быть тем, кто есть. Искренне не понимая норм городишки.
И вот смотреть такой фильм неприятно: потому что так и хочется дураку подсказать, как нужно было общаться с дебилами и скотами. Но именно потому, что "не от мира сего" - он не мог. И получалось, что единственное для него возможное, чтобы не убили - уехать в другой город. Самоустраниться.

Вот мне это близко. Зачем тратить жизнь на доказывание, что не дятел, если можно уехать и все дела?
Оно, понятно, что куда бы не приехал - везде найдётся "кто-то". Но... я вот приметила, что "десять лет не находился никто", а потом - вдруг: нашлись...

Может, таким образом существование даёт "заряд бодрости" для передвижения по глобусу?
Что если мы боремся с собой частенько не различая, что можно изменить.
То есть в молитве нужно просить силы на то, чтобы поднять жопу и уйти, а я молюсь, чтобы дал "терпение" пережить?

Я счас шью картину-заказ на покупку дома. Чувствую дискомфорт находиться в кругу управления нашим домом чуждыми мне бабами. Вот и "вопросы общения". И поди отличи: нужно ли себя переделывать под баб, или полезнее (хотя и однозначно труднее) поднять ресурсы со дна души, да и затеять глобальное изменение жисти?

Это я к тому, что пока "общение" напрягает умеренно (не поехала в гости да и ладушки) - это одно, а когда чувствительность повысится - напрягать может начать так, что мама не горюй!

Вот мужичок в кино только было расслабился, решив, что "помирился с городком" (оправдали его в суде и обвинители признали, что погорячились, и стали "как прежде" дружить), ан... у него херась - пуля у виска - фьюить!..
Типа, он-то, может и помирился и простил всех, но вот - простили ли они - это ещё вопрос на засыпку... А свидетеля своего греха всегда хотят отстрелить. Ну и как жить свидетелю в комьюнити, если каждый мечтает уничтожить?

Спасибо: 0 
Профиль
Ася



Сообщение: 329
Репутация: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.05.13 08:08. Заголовок: admin milapres Отсю..


admin milapres

 цитата:
Отсюда и в результате размышления будет лишь фантик - иного - названия: из фантиков человек слагает узоры фантиков.

Сейчас вот подумала:
Когда вместо думания - начать чувствовать - человек начнёт и жить и видеть по-другому.
И с этого начинает расти пропасть в общении между ним и тем, кто остался жить в думании.
Они пользуются словами одного и того же языка - но думающий не понимает обращённых к нему слов, и даже не догадывается об этом.
Это не преодолевается никакими объяснениями - до тех пор, пока думающий не увидит разницу.

 цитата:
И поди отличи: нужно ли себя переделывать под баб, или полезнее (хотя и однозначно труднее) поднять ресурсы со дна души, да и затеять глобальное изменение жисти?

У меня часто подобный вопрос встаёт. Вроде того: куда "приложить" приятие - на ситуацию или на желание перемен? Однозначно на перемены, если только они не есть бегство (и вот тут мне трудно на себе отличить - это потребность моей души в чём-то или желание избавиться от труднопереносимого).

Спасибо: 0 
Профиль
admin milapres
администратор


Сообщение: 1532
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.05.13 16:56. Заголовок: Ася Это не преодолев..


Ася
 цитата:
Это не преодолевается никакими объяснениями - до тех пор, пока думающий не увидит разницу.

А как ему увидеть разницу? Если он знает ТОЛЬКО ОДНО состояние?
Другое всегда рядом, всегда тут, но - НЕ РАСПОЗНАННОЕ ни разу - равно, что не существует.
Это и есть жизнь в уме.
Думающий обо всём думает. Он и на ответы отвечает думанием. И вопросы его - думание. И например жена захочет разводиться - он продолжает думанием с ней "разговаривать". Пока его не ставят перед фактом подписи на разводном документе человек как правило продолжает оставаться в уме, общаясь исключительно с мыслями обо всё на свете.
Думающий даже не догадывается наблюдать приметы событий. Он вообще не мыслит категориями событий.
Он живёт отдавая время и силы наведению порядка в ПОНЯТИЯХ.
А вокруг него может всё быть кувырком - такие этого не замечают. Лишь бы в понятиях всё стояло смирно и не высовывалось-не свербило.

Ясно дело, что ориентируется такой человек только на багаж мыслей, а не опыт телодвижений.
Поэтому и стучат человеку по балде нескончаемые грабли.
Не было бы жизни в уме - грабли обходил бы. Они обычно видны на подходе.
В то время, как в понятиях - естественно - грабель нет.


 цитата:
Однозначно на перемены, если только они не есть бегство (и вот тут мне трудно на себе отличить - это потребность моей души в чём-то или желание избавиться от труднопереносимого).

А чем плохо бегство?

Спасибо: 0 
Профиль
Ася



Сообщение: 331
Репутация: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.05.13 17:45. Заголовок: admin milapres А чем..


admin milapres

 цитата:
А чем плохо бегство?

Всё равно догонит. Только к этому ещё добавятся сожаления.
Из прошлого - я не сожалею ни о чем НЕсделанном. О сделанном - да, не то чтобы так уж сожалею, но теперь бы не сделала.

Спасибо: 0 
Профиль
admin milapres
администратор


Сообщение: 1533
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.05.13 19:14. Заголовок: Ася Из прошлого - я ..


Ася
 цитата:
Из прошлого - я не сожалею ни о чем НЕсделанном.


Обалдеть!
Вот где отыскалось различие!

А я как раз сожалею о тоннах несделанного! Об огромных невыкошенных полях, требовавших моего участия...
Да...
Или ты опять что-то умозрительное имела в виду, поди знай...

 цитата:
Всё равно догонит.

Почему же тогда не сделать что-то, если оно всё равно "догонит"?
Почему эта фразочка припоминается только в одну сторону, когда нет сил чего-то предпринять, а очень хочется и тогда припоминается типа "ладно перетерплю, своё всё равно догонит"?
Вот ты критику сдерживаешь, а зачем, если "всё равно догонит"?

А у меня вопрос, а что такое может "догонит", если я поселюсь в частном владении, без какого бы то ни было управленца надо мной?
В Москве такой проблемы не было. Там всегда жила обособленно, и отвечала только перед властями (кстати, не платила квартплату что-то лет 10 наверно, из протеста, а потом бывшему понадобилась справка из Жек-а и он оплатил задолженность, которая к тому времени набежала... внимание! - 100 долларов )
А вот дяде своему втыривала тыщу лет (мол, "не плати пока ТакОе в стране"), дык он не мог не платить - первым делом бежал в сберкассу - нёс в клювике, а уж потом - умер от голода.
Поэтому он святой, а я - умная Маша.

Не знаю пока, что лучше. Пока я решила идти дальше методом тыка. Сошью картину, сделаю, что смогу чтобы предотвратить бабское тупое решение о погибельном очередном заёме у банка, и если они всё же примут погибельное решение - квартиру брошу с потерей 25 тысяч (она теперь стоит на 15 тысяч меньше, чем мой долг за неё банку - из-за управления домом, которое доводит кооп до разорения), объявлю банкротство и попробую получить государственное жильё. А дом можно купить где-то подальше в глубинке, там не так дорого. Если не работать, то вроде без разницы, где жить.
Но опять же... нужно чтобы организм ПОДТВЕРДИЛ задумку.
Дом на сына, жить самой. Квартира на меня - жить отдать сыну. И время от времени гонять машину меж городами. Чем не жисть?

В общем тут всё дело в том, как поведёт себя организм, когда начнётся... а я уже чую как надвигается. Я уже от шумов в подъезде шарахаюсь. Злюсь, прорабатываю, но увы - ничего не помогает... Меня как будто выгоняет. А так жалко, вроде обустроилась. Шкафчиками обставилась...
так нет сил куда-то двигать, что караул! Одно дело умозрительность - другое готовность к переменам. Умозрительность завсегда намного раньше...

Спасибо: 0 
Профиль
Ася



Сообщение: 332
Репутация: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.05.13 08:04. Заголовок: admin milapres Вот ..


admin milapres

 цитата:
Вот где отыскалось различие!

А я как раз сожалею о тоннах несделанного!

Да, похоже на различие.
Мне действительно ни о чём несделанном ни капли не жаль. А о сделанном - жаль.
Я так понимаю, что сожаления длятся столько, сколько длится какое-нибудь удержание.
На своём примере скажу.
Когда мне случается увидеть в себе что-то нехорошее, какое-то поведение которого я раньше не замечала, то сначала мне становится очень тяжело. В такие моменты я чувствую себя плохим человеком и тяжело это переживаю. Почему мне тяжело? Мне жаль, что я была такая, ещё не знаю, что в то время я не могла быть другой. Так вот теперь именно это сожаление ждёт своего часа расслабления.

Ну то есть так: могла ли ты сделать в прошлом то, чего не сделала? Если могла - то почему не сделала? А если не могла - то чего жалеть? Но будем жалеть, пока не сумеем расслабить сожаление = принять. Точно так же я сожалею о сделанном. И как раз тут, по-моему, меж нами различия нет. В самом наличии сожаления.

Спасибо: 0 
Профиль
admin milapres
администратор


Сообщение: 1535
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.05.13 17:56. Заголовок: Ася когда читаю то, ..


Ася когда читаю то, что ты пишешь о сожалении - вспоминается какой-то год, когда меня вот так точно изматывало сожаление. То есть - помню, где-то я об этом писала. Как будто в самолёте даже...
Тоже хотела "отпустить" само сожаление... (менялось тогда всё-менялось, а оно сохранялось неизменным). Не помню только куда и при каких обстоятельствах оно ушло.
Но отлично помню, что изматывало именно оно - сожаление обо всём-всём, что "не смогла исправить".
Типа "нужно было так, а было иначе"...
Но сейчас я его не чувствую вообще. Мне нечего отпускать. Это не тревожит.
Значит мы говорим о разном.
Потому что я узнаю, но в прошлом. Сам вкус. Но обстоятельств уже не помню.

То, что есть сейчас, это напоминает... ну вот случайно схватила сковородку, а ручка... ш-ш-ш--ш-ш... горячая и руку-то и обожгла... Сожалею ли? Конечно сожалею. Но меня это ни разу не тревожит. Вспомнила если разговора коснулось, а иначе не вспоминается.
А то, про которое записывала - то держалось перманентное и высовывалось постоянно, чего бы я ни сделала.
Странно, куда оно подевалось и когда... Оно было похоже на температуру тела: как ни взять градусник - всегда повышенная.

Нет, сейчас я точно про что-то совсем другое. Хотя называется вроде так же, но вкус у этого совсем иной.
Вот примерно такой, как в примере со сковородкой. Вроде, дураку понятно, что лучше быть здоровым и богатым, чем бедным и больным. И мне совсем не понятно, если кто-то скажет иначе.
А ты вроде как раз это и говоришь...
Как можно не сожалеть, что не играешь на пианино? Что не имеешь квартиру о пяти комнатах? Не получила выигрыш в лотерею? Не похудела, хотя стараешься?
Не сумела во время приехать к маме а она и умерла, так и не покушав суп?
Что тут отпускать-то? Время, которое и так ушло?
Чего можно отпустить, если звонишь в Москву, а на том конце дядя, чтобы не повесила трубку - срочна свалился и умер? Отпустить такое сожаление никак нельзя.
Как нельзя отпустить события.

Значит по-сути: то, что было и принимала за сожаление - было-таки не оно. Потому что куда-то оно делось.

Заинтересовало... Может припомнится (позже), чего на это повлияло.

 цитата:
Ну то есть так: могла ли ты сделать в прошлом то, чего не сделала?

Конечно могла. Например, я несколько раз не забирала деньги - последнюю зарплату. Некогда было съездить, всё откладывала, пока стало уже "поздно" спрашивать. Ясно дело, что это не совсем из области невыполнимого, но было же?
Могла вернуть первый кожаный плащ, когда мама купила дорогущий, а я даже не померила дома повторно. А когда померила - сразу поняла, что носить не буду (через неделю, возвращать было уже поздно). Тогда я открыла в себе сильнейшую подверженность на уговоры и желание окружающих. Если бы две взрослые тётки: продавщица и мама - не давили на меня ожиданием ответа (выбора, покупаю или нет) - я бы его сама не купила. Но они обе хотели, и я приняла это за своё желание. А носить не стала, потому что чуждое моему стилю. Так само я не носила лисью шубу. Купила, а носить было не комфортно. Разве что на рынок, по магазинам...
Конечно, жалею, что не померила сразу как принесла домой.
Много было вещей, которые нужно было сделать. Разве возможно, что человек ни о чём не сделанном не сожалеет? Нет, это исключено.
Может стоять блок и потому не помнить, но не жалеть невозможно.

 цитата:
Если могла - то почему не сделала?

Как почему?
Потамучта! Почему вчера в магазин пошла, а неделю "собиралась"?

 цитата:
А если не могла - то чего жалеть? Но будем жалеть, пока не сумеем расслабить сожаление = принять.

Формулы это всё.
Умственные вопросы. Отвечать на такое, значит уводить себя от реально тревожащего.

Качества в человеке: живут, проявляют себя - дышат так, как им свойственно. Это было есть и будет. Отпускать тут нечего. И "принять" тоже как-то странновато...
Хотя пока умственное понятие - по-понятиям наверно... я уж позабыла...
Сегодня я бы сказала, что какое-то качество в прошлом дышало вот такой озабоченностью. Но какое именно не помню. Отпускала ли я его? Ни разу.
Расслабляла ли сожаление?
Да, оно достало и чего только не пробовала. Но ничего не помогло. Оно куда-то подевалось само, не помню после чего.

У меня вот вроде всё позабылось, а вернулось как-то "понарошечно" (с сыном поругиваюсь, как когда-то jkm рассказывала, мол, она "играет", а они думают будто всерьёз). Только когда я поругиваюсь, то не могу долго удерживать внимание на поругалке (потому что это такая "формула общения", я напоминаю говорящего попку, которому всё равно чего он произносит. Любая шутка сразу же останавливает и мы вместе хохочем до упаду). И при этом я НЕ принимаю его беспорядка, поведения и много-много всего.
Не принимаю, порой злюсь, но... это данность. А данность неизменна.

А раньше - понятия данности не было.
Всё вокруг было полем моей личной заботы и полем моей личной деятельности (которую необходимо было ДЕЛАТЬ).
Ясно, что оно не получалось и следствием было злость на неподчиняющееся пространство. Может так держалось сожаление?

Может оно следствие ДЕЛАТЕЛЯ?
Ведь, если всё-всё = делать, то ведь ясен пень, что = придётся снова и снова сожалеть?
Ведь сколько ни делай, а пространство - это данность, а не поле творчества? И ничего там не изменяется от моих потуг?

Делать перестала, сожаления отвалились. Да, это возможно.
Похоже на то.
Вот наверно куда оно подевалось: оно отпало за неимением делателя. А делатель кончился (тоже не помню когда и от чего).
(Но зато его энергия пошла на прямое непосредственное творчество: на картины.
Но в картинах и "сожаление" снова на месте. Если уже 4 раза перепорола, а оно снова не удовлетворительно, то тут уже не только - сожалением попахивает, а - трёхэтажным матом. Вчера в очередной раз спорола то, что вылезало как негармоничность, и сразу успокоилась).

Спасибо: 0 
Профиль
Ася



Сообщение: 333
Репутация: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.05.13 18:33. Заголовок: admin milapres Как ..


admin milapres

 цитата:
Как можно не сожалеть, что не играешь на пианино? Что не имеешь квартиру о пяти комнатах? Не получила выигрыш в лотерею? Не похудела, хотя стараешься?

А вот как-то так - не жалеется.
Помнится, в школьном возрасте у меня было желание играть на пианино. А возможности не было. Во взрослые годы взяла несколько уроков, немного занималась, да и бросила. Поняла, что мне одинаково - играю я или нет. Ровно то же самое с большинством опробованных занятий - мне одинаково, делаю я их или нет. Нет, не одинаково: предпочитаю большинство занятий - как раз НЕ делать. Поэтому и не жалею.

Может быть, это просто от сильной усталости так. Да, пожалуй.

Спасибо: 0 
Профиль
admin milapres
администратор


Сообщение: 1536
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.05.13 19:08. Заголовок: Может быть, это прос..



 цитата:
Может быть, это просто от сильной усталости так. Да, пожалуй.


Помнится Алголыч говорил, что сны снятся ВСЕМ, но те, у кого по жизни дефицит энергий - их НЕ ПОМНЯТ.
Так и с сожалением. Сожалеют все, только - очень вероятно - как в случае со сном: не все это помнят.

Я сожалею, что не научилась играть на муз.инструменте. Ты - о том, что не Жанна Гийон.
Чьё сожаление сожалеистей?

Вот аналогия: сожаление сродни сну - оно ежедневно присутствует. Но если его "помним постоянно" - это уже признак патологии: просыпаясь мы продолжаем ощущать себя во сне.

Спасибо: 0 
Профиль
Ася



Сообщение: 334
Репутация: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.05.13 08:32. Заголовок: admin milapres Вот ..


admin milapres

 цитата:
Вот ты критику сдерживаешь, а зачем, если "всё равно догонит"?

Поисследовала себя на этот предмет.
Пришла к выводу, что критику я не то чтобы сдерживаю (это моя естественная часть, мне естественно какие-то проявления людей не нравятся), а скорее я не до всех её доношу.
Доношу в двух случаях: во-первых, когда МНЕ важно, чтоб моё отношение было услышано. И во-вторых, когда кому-то интересно моё отношение.
Получается, в эту категорию (критикуемых вслух) попадает только близкое окружение.
В остальных случаях меня ничто не мотивирует озвучивать то, о чём не спрашивают. Тем более что в таких случаях чаще всего два варианта - либо обида (не хочу быть по собственной инициативе - зачем мне? - поводом для напрасной боли. Только если спросят), либо стена защиты (и тогда критикуемый не слышит, и тогда опять - зачем мне? Разве что если спросит).

Спасибо: 0 
Профиль
jkm



Сообщение: 692
Репутация: 2
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.05.13 09:02. Заголовок: admin milapres пишет..


admin milapres пишет:

 цитата:
А я как раз сожалею о тоннах несделанного! Об огромных невыкошенных полях, требовавших моего участия...



А я сожалею о том что "аукается", в основном о сделанном. То что не сделала, оно ведь не понятно как было бы, да и могла ли сделать - тоже сомнительно. Да и то что несделанно - имеет в своем начале какое то действие - вещь ненужную купила, а уж потом не вернула. Пошла на какое то празднество и чувствовала там себя не в своей тарелке, выглядела глупо - и спустя годы об этом стыдно вспоминать, но как представишь что можно отказаться от подобных мероприятий в будущем, даже ценой прослыть букой - и сразу легчает. Лучше не сделать и оставить чистый лист, чем сделать и всю жизнь жалеть и мучиться. Для этого надо быть стратегом, чтоб знать от чего будет хорошо, а от чего плохо - заранее, а так... кто не делает ничего, тот не делает ошибок.

Спасибо: 0 
Профиль
admin milapres
администратор


Сообщение: 1537
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.05.13 18:16. Заголовок: jkm кто не делает н..


jkm

 цитата:
кто не делает ничего, тот не делает ошибок.

Недавно об этом писала. Серёга помнится заценил.
Это только с виду так думается. Ошибки делают все. Если действий мало, то половина из них ошибки. Если много - половина ошибки.
Но... если действий много, то и удачного и хорошего - больше, чем когда действий мало. А туннель пробивают только действуя. Если кто-то хочет к свету - нужно как можно больше просто движений.
Это я вам говорю потому что всю жисть высчитывала до миллиметра, чтобы действие было без ошибки. Это и было одна глобальная самая сильная ошибка. Все остальные забылись, а эта - памятник навечно.
Вот об этом сожалею.

А вообще чего-то до ужасти странное. Как так удивительно, что вы обе сожалеете о сделанном, а я большей частью о несделанном? О сделанном как-то всё позабыто и вроде бы не о чем... Если нарочно начать копаться, наверно и там нарою. Но о не сделанном копаться не нужно: его много-много.


Ася
Вчера пока бельё полоскала вдруг чего-то подумалось:
А какие у тебя отношения с родителями? Ты родилась в семье желанный ребёнок?
Неожиданно как-то такое примерещилось...

С вытекающим выводом, что "ничего не делать и сожалеть о сделанном" могут дети, которых не хотели рожать. Вроде самозащиты, чтобы казаться более неприметными...
Не знаю, почему такое вылезло. Никакая логика это не пропускает.
Но стопудово между зачатием и рождением ребёнок проходит изначальное формирование характера. И только личные качества вырулят: подчиниться и соответствовать или напротив - сделать наоборот (из вредности, из желания доказать, из жажды справедливости и т.п.)

jkm

 цитата:
и спустя годы об этом стыдно вспоминать, но как представишь что можно отказаться от подобных мероприятий в будущем, даже ценой прослыть букой - и сразу легчает.

Ты ещё не выследила, как за любым сожалением - тут же хвостиком прибегает спасительная мысля?
Оно вот ты как раз об этом упоминаешь. Обезболивание...

-----------

Нет, у меня такого нету (может было, поди теперь вспоминай прошлогодный снег). Хотя отношений ко мне было такого, что мама-не-горюй! Одно только то, что несколько раз слышала как парни обо мне меж собой тёрли (пока курили) - откровенно так, и примитивно как только молодые самцы могут...
Даже то, что пукнула в детстве громко - лет 30 помнила и стыдно было, но тоже счас умиляюсь, всё простила.
И то, что на мужичка посмотрела, а он сразу сбежал, а вроде понравился... А посмотрела дома, во время медиталовы... Нет, ничего не жалею. Значит не моё, чего же держать-то?
Или встала (в электричке), а меж ног по лосинам ручьи месячные текут, протиснулась в туалет, выстиралась, вышла в мокром и - ничего. Может когда слишком много всего было, о котором можно бы сожалеть - может тогда наступает приятие несовершенства?
Я вот множественные самые-наижесточайшие по сути и форме проработки (когда прощала за всё требующее сожаления) - это помню. Этого было по самое немогу.
А самих сожалений... может тогда я их сбросила?
Наверно тогда...

Спасибо: 0 
Профиль
Ася



Сообщение: 335
Репутация: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.05.13 20:51. Заголовок: admin milapres А как..


admin milapres

 цитата:
А какие у тебя отношения с родителями? Ты родилась в семье желанный ребёнок?

Вряд ли желанный, Милапресик. Сиротское детство. Которого я даже не могу вспомнить. Представляешь, до 4-го класса (когда я попала в интернат) только какие-то обрывки. Так странно. Некоторые свою жизнь уже с двух лет помнят, а у меня такие провалы.

Спасибо: 0 
Профиль
admin milapres
администратор


Сообщение: 1539
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.05.13 22:25. Заголовок: Ну тогда нужно рыть ..


Ну тогда нужно рыть там...
Меня удивило такое предположение. Потому что я как бы даже и вопроса не имея, полагала что ты из хорошей семьи с любящими интеллигентными родителями, которые до сих пор живы и вы постоянно общаетесь.

Это я к тому, что никоим образом надумать своим умом на твой счёт никак не могла. А раз так... значит "тонкие тела" где-то надыбали и принесли "в клювике"...
обычно это случается, если меня что-то заинтересовало и подспудно стоит вопрос на опознание непонятного объекта. И ответ приходит неожиданно когда занимаюсь делами по хозяйству.

Спасибо: 0 
Профиль
admin milapres
администратор


Сообщение: 1540
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.05.13 22:34. Заголовок: Ожидание как образ ж..

Спасибо: 0 
Профиль
Ася



Сообщение: 336
Репутация: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.05.13 20:37. Заголовок: Про ожидание - точно..


Про ожидание - точно про меня.
Попозже хочу написать там немного подробнее.

Спасибо: 0 
Профиль
Ася



Сообщение: 337
Репутация: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.05.13 20:52. Заголовок: admin milapres по..


admin milapres

Скрытый текст


Спасибо: 0 
Профиль
admin milapres
администратор


Сообщение: 1543
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.05.13 18:00. Заголовок: готовлюсь лететь..

Спасибо: 0 
Профиль
admin milapres
администратор


Сообщение: 1544
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.05.13 07:40. Заголовок: Значит, в четверг я ..


Значит, в четверг я вылетаю. Все эти дни искала друзей на каучсерфинге. Посылала запросы, рассматривала фотки прежде чем... Сегодня похоже испытала пиковое состояние. На первые 6 городов нашла, на Амстердам - ничего. Есть ещё неплохой Utrecht - тоже никто не заявился. Решила забронировать хостели, но нашёлся паренёк недалеко в соседнем городке. По ходу я хотела ездить с медитативными целями, а оказалось что меня поджидают тонны новых незнакомых людей, а я позабыла как общаться. А главное - зачем.
И вот сегодня в спортзале ощутила сильненное отчуждение. Смотрела на людей вокруг, как на формы жизни до которой мне нет никакого дела. Жизнь повсюду шевелится, что-то хочет, а главное - они все меж собой для того и качаются чтобы нравиться, значит - семейка такая: всё на свете, любые занятия, чтобы в конечном итоге понравиться. То ли я из-за толщины ничего не хочу, то ли ещё какая причина, но лично я хочу покоя, а не тусовку с чорть-те кем. Хотя своих я всех отсканировала, но всё равно очень умеренно, иначе вообще ни к кому не поеду. Как представлю, вот счас Амстердам вечером... И на хрена он мне? Есть нельзя, пить не пью, толстая стареющая тётко - фигасе мне там делать-то?
То ли дело - на кладбИще! Рай! Можно на траве полежать, на памятники позыркать... Но ведь нет же - еду в гнездо разврата! И всё чего? Да хочу закрыть многолетнее желание. Когда-то ведь хотела же? Вот и еду, чтобы выполнить затею. Но сегодня решила на Амстердам выделить один день. Лучше в мелком городишке на природе отдохну. Если конечно паренёк не передумает. Мало, что печальный, так ещё и молодой. Не понимаю я таких, чего-то не догоняю однозначно. Хотя я конечно тоже ещё та штучко, фотки-то свои выставила тоже ведь не сегодняшние. Но нарочно очень домашние включила. Без марафета.
Пару новых маечек всё равно сшила и никак не доделаю рунескрипт-украшение. Не заладился, намного хужее выглядит, чем уже имеющиеся украшения.

Короче, прежде чем я доеду до Лондона и конкурса, наверно устану как собака. Но зато получу впечатлений, не знаю только или оно мне надо. Вроде я всегда не любила с кем-то проводить время, одной куда удобнее и ненапряжней. Как угораздило сама не знаю. Обычно мне люди мешают отдыхать. Ну то есть случайные мешают. Или я не помню ничего.

Недавно рассматривала, как бы так объяснить, чтобы понятно было, что такое прожить среди похороненного человечества. Сын говорит, типа, однако - дитятко, мол, родилось. Значит, не так уж "вне человечества" жила.
Так вот, когда я жила (вот до последнего прозрения) - я была настоящая только сама в себе, мой дом был моей жизнью. А всё, что за стенами - туда делалась вылазка.
Это похоже, как "заснуть" (за стены дома), а "проснуться" - это уже я одна без никого: дома (ну или где бы то ни было, но главное чтобы - дома, в каморке или где там я останавливалась в поездках).
То есть я помню и знаю то, что происходит на стенами, но... там всё как если понарошечное, как во сне - после понарошечного обязательно нужно вернуться и "прийти в себя" и пожить - до следующей вылазки.
Это значит, что человечество для меня всегда было "по ту сторону экрана", там, где меня нет.
Если я встречалась, жила с кем-то, трахалась, работала, общалась - всё это было "понарошечно" = ни к чему не вело, а настоящее всегда ждало меня ДОМА. Даже с мужем - когда он уходил, а пока был дома - всё был "сон", и приходилось ждать, чтобы наконец "пожить для себя".
В общем, самая близкая ассоциация вот эта: дома - реальность, всё что не дома, среди людей - понарошечный сон, который скоро кончится. Во сне мы ведь тоже не знаем, что спим? Мы общаемся натурально. Но только проснувшись понимаем, насколько далеки те, с кем близко общались во время сна.

Может такое не только со мной? Может и другие так само живут? Может обнаружить "оторванность" от человечества - это просто прозрение о естественном положении всех людей?
Но в медитации мне пришло именно о ПОХОРОНИЛА. Это значит, я САМА выбрала. И стало быть могла бы "не хоронить". Пока не знаю, почему так получилось. Но, блин... поведение-то как поменялось?
Прям на ровном месте.
Во чего деется!


Ну, собственно: продолжаю эксперимент. Общаться буду путём только правды и ничего кроме правды. Обычно люди безмолвно умоляют соврать им что-нибудь красивенькое. Ясно дело, что тогда лучше врать. Но... хочу попробовать не врать и всё, пусть хоть потоп. На худой конец, меня просто пошлют куда подальше, а хуже ведь ничего не будет.
Спорт-зал опять придётся остановить. Но мне кажется, что и так чуточку худею.
Теперь вот чего надо выяснить: насколько я "вживаюсь" в энергию другого человека, насколько пропитываюсь его чувствами и могу ли отличать, с какого перепугу настроение - моё или копирую.
Вот мне так и кажется, что в спорт-зале я таки обвесилась чужой энергией и потому "перегрелась" и захотела отчуждиться. Не было же такого, но вдруг внезапно, неожиданно... Блин.. если мне не дадут заземляться и отходить от них всех, я запросто окочурюсь от перенапряга, пока буду усваивать (очищать и отпускать) чужую энергию.
Нужно припомнить Парижский опыт, когда пришлось спать прямо на скамейке посреди дня.
Да. Именно так и будет. Из благодарности я там костьми лягу. Может мне нельзя это всё вообще?
Нужно сразу предупреждать, что мне нужно не менее 5-6 часов в день быть наедине с собой. Да, это хороший ход. Точно, нужно предупреждать об особенностях русской дамочки.
Пойду у Алголыча спрошу, может чего посоветует.

Спасибо: 0 
Профиль
Ася



Сообщение: 338
Репутация: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.05.13 12:54. Заголовок: admin milapres Вроде..


admin milapres

 цитата:
Вроде я всегда не любила с кем-то проводить время, одной куда удобнее и ненапряжней. Как угораздило сама не знаю. Обычно мне люди мешают отдыхать. Ну то есть случайные мешают.

Милапресик, тут у нас похоже сходство. Ну то есть по тому, что я поняла из описания, - у меня такая же наклонность.

Потому что кривляния раздражают и утомляют, бытовая болтовня не интересна совсем, а в этих двух штуках в основном и заключается так называемое общение.

Вспомнила, как однажды мне сказали наблюдение обо мне после какой-то тусовки типа гостей: когда все веселятся - ты как будто не живёшь, а ждёшь когда всё это кончится и тогда ты начнёшь жить.
Вот именно. Так и есть.

Спасибо: 0 
Профиль
admin milapres
администратор


Сообщение: 1545
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.05.13 19:05. Заголовок: Ася а ждёшь когда в..


Ася

 цитата:
а ждёшь когда всё это кончится и тогда ты начнёшь жить.


Так мы с сыном ждали автобуса, чтобы ехать в Огайо за машиной. Тихо сидели в небольшом зальчике, а рядом молодые девушки (с подушечками под мышкой: любят чтобы удобно спать в автобусе, - отметила себе). Так вот вскоре к ним присоеденились ещё две девушки (которые просто встали рядом, тоже ожидающие автобуса) и беседа их была такой, будто в университете близкие подруги рассказывают как провели лето. Сын отметил: вишь, как оно общаются? Вот и в универе всё точно так. А потом расходятся, как никогда друг друга не встечали. У них так заведено.

Вот я перед глазами таких девушек вижу, когда предполагаю оперативных кауч-сёрферов. Как они рассказывают что угодно незнакомым, при этом испытывают иллюзию общения-понимания и удовлетворяются якобы своей нужностью в мире.
Общение важно чтобы чувствовать нужность воплощения.

Мой тип общается редко, но глубоко. Их тип общается поверхностно, но много и часто.
Если я буду лезть к таким с глубоким общением, они испугаются, будто к ним "в трусы" заглядывают и скорее всего устранятся. Да мне и самой неинтересно. Пока они чего-то поверхностное трут: душа-то крепко спит. Мне это скучно.
Вот, помню индуса в трейне. Тот хотел было потарахтеть, а я не поддержала, и у него оказалось достаточно чувствительности и понимания, чтобы не лезть. Потом я копнула у него поглубже - оказалось под тарахтелкой душа: нормально живёт, чувствует, готова общаться. В итоге он принял мой стиль и стал отвечать строго то, что спросила и замолкать, чтобы мы дальше ехали в тишине и могли чувствовать друг друга и дорогу.
Вот он мне помог: позвал к себе остановиться, днём свозил на мопеде в какой-то форд на горе. Такой и не забудется. И всегда я к нему засылаю лучик доброго отношения и благодарности. Вот и получается что меж нами на земле добро.
Значит, существуют разные общительные люди.
Какие мне попадутся - скоро увидим. Но я намерена строго сохранять спокойствие и естественность.
А вообще я впадаю в эмоции, когда кто-то чего-то трёт и нужно соответствовать ожиданиям. У меня организм сам автопилотом приспосабливается. Счастливая черта для путешествий. Поэтому мне всю жизнь чужие люди так помогали, как свои никогда. Но посмотрю, не изменилось ли всё-всё...
Раньше я была привлекательна и часто задруживались прямо на улицах. А теперь наверно буду шугаться от всех и вся...

Спасибо: 0 
Профиль
admin milapres
администратор


Сообщение: 1546
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.05.13 18:54. Заголовок: Вчера был первый ден..


Вчера был первый день когда я наконец впервые пребывала с собой. Вроде как бы вернулась к себе.
Первые 2 дня оказались "вступлением". Брюссель для меня не город. Ощущение будто в дыре где пусто. Организм не проявил к Брюсселю ни интереса - вообще- ни сочувствия, ни участия. Как чужая земля с чужими движущимися фигурами. Как если внутри компьютерной игры. Только один мужичок тоже оказался на площади из наших - арабский какой- то бедолага. Сразу почувствовалось, что вот - этот из наших и тоже в пустыне. Выживает, чтобы получить документы, ищет место под солнцем.
Пришлось найти живое в городе - дерево. Ближе оказалось моей природе чем мимо передвигающиеся люди.
После выполнила суфийские кружения, замедитировала на восстановление связи с городом и отправилась на вокзал уехать оттуда. Позже размещу запись о первом дне и впечатлении от перелета и встретившего товарища.
Когда приехала в Намюр здесь уже совсем иной коленкор. Здесь русская Ирина с бельгийским мужем и дитем. Неожиданно нетипичные люди.
Сегодня до меня дошло почему я оказываюсь задета некоторыми людьми, когда происходят контакты.
Оказывается (мы же помним что я перестала читать книги?)
Так вот оказывается, я теперь читаю людей, как книги. Если попадаются такие, которые вызвали интерес после открывания. Так раньше выбирала книгу в библиотеке: открыла на любой странице и если привлекло, то дальше начинала читать с начала.
Так теперь выходит я читаю жизнь. Ведь по сути книги рассказывают о жизни? И рассказывает какой-то человек? Если можно узнавать о жизни из самой жизни, то зачем тогда чужие мнения о жизни, если она сама себя показывает?
Оказалась в городе, если привлек - интересуюсь, куда бы пойти чего посмотреть и тд. А если не заинтересовал, то лишь наугад побродила и прочь оттуда, время там не трачу.
Так на сегодня меня заинтересовали 4 контакта, а 2 оказались понятными и не вызвали интереса чтобы вникать.
А вчера контактировала с крепостью. Там и поняла...
Оказывается я чувствую в пустых городах ожидание. Люди и магазины ожидают покупателей. И атмосфера ожидания меня угнетает. Потому я не люблю туристических центров городов.
Еще открылось в соборе
Пространство имеет свою энергетическую структуру. Иногда структура некоторых мест имеет в себе гармоничную скажем природу. И тогда попадая в эту природу - более слабая человеческая природа проникается более сильной энергией скажем храма. И человеческие энергии невольно как бы распрямляются и гармонизируются. Отсюда: это можно использовать.
Если в плохом внутреннем состоянии привести себя в гармоничное место, то само собой энергии выпрямятся (хотя на время, потому что потому они и искривляются что человек их сам кривит и разумеется сделает это снова). Так же само работает прислониться к дереву и попросить его заземлить и гармонизировать. Дерево если сильное - тоже может помочь и поправить энергии человека. Ну и по аналогии - любое гармоничное место имеет ту же особенность и может помогать, так же невольно влияют гармоничные люди: распрямляют и выравнивают энергетические перекосы тех, кто с ними соприкасается. Разумеется если человек хотя бы отчасти заинтересован в таким выправлении энергий.

Сегодня случайно наткнулась около маленького озерка в парке на грот. И началась спонтанная медиталова.
Не могу быть точно уверена но очень уж похоже что я расплатилась за теплый прием с хозяином принявшей меня семьи. Завтра попрошу разрешения сделать фото. Я обнаружила человека для нашей коллекции интересных людей, которая пока что не пополняется (после Норы туда до сих пор никто не попал)
Так вот повстречался по- настоящему нетипичный человек с личной особенностью, которого было бы очень желательно поместить в будущую галерею необычных людей.
В гроте со мной сделалась какая- то медитативная то ли чистка то ли еще какая акция. Не знаю что это. Началось спонтанно и пришлось стоять под мелким дождиком не менее получаса, прежде чем отпустило. Там внутри я вроде чувствовала детали того что происходит, а сейчас спустя время чего- то вроде и записать нечего. Если не буду записывать по горячим следам, все уйдет. И после я уже не восстановлю. Это я тоже сегодня вкурила. У организма есть время воспринимать инфу, потом приходит время ее ассимилировать (осознавать), а потом если сразу не записать - она уйдет вглубь и на поверхности в памяти ничего не будет, записывать энергия не вернется. Поэтому я не поеду наверно в запланированный мелкий городок, а потрачу день на записи. Вечером мои хозяева ожидают французских гостей.
Забыла еще один контакт: у них уже был гость молодой парень с которым я тоже законтачила, но интереса не вызвал. Хотя замечательно отличный парень. Значит 4 человека вызвали интерес (один такого рода что хотелось бы продолжить знакомство), а 3 не вызвали.

Еще резануло как глупо многие люди посещают "туристические" места. Например старинную крепость. Там ведь тоже своя очень- очень глубокая (давняя) энергия. Туристы что по улицам города орут и скачут с полоумными дитями что в крепости - точно так не присутствуют, а проходят через... То есть пока они идут по уникальному месту - ни разу его не слушают, а продолжают тереть свои беседы или делиться какими- то мыслями и болтая - не соединяются с энергие места ни одним боком. Хорошо, если место широкое и не злопамятное, а то при таком поведении можно и схлопотать. Во всяком случае я даже бумажку бросить не смогла, чтобы не пренебрегать гостеприимством и отношением крепости. Почувствовала неестественость чуждых бумажек на древней земле крепости.

Вообще очень похоже что я вкурила зачем хотела поехать по европе. Чтобы читать людей к которым захотела вернуться. И чтобы пообщаться с землей, на которой вознаменилась стать писателем. Я хочу ее образно говоря обнять. Чтобы мы задружились и могли общаться. Она предположительно услышав мой запрос может отозваться. И тогда будет помогать (например информацией).
Конечно это предположения. Но как минимум удалось уловить, потому что тело проснулось вчера.


Спасибо: 0 
Профиль
admin milapres
администратор


Сообщение: 1547
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.05.13 03:23. Заголовок: Живая. Посетила 4 го..


Живая. Посетила 4 города. Люди попадаются замечательные. Кроме первого в Брюсселе. Но все равно каждый раз страшновато, вдруг опять попадется кто-то не пришей кобыле хвост. Завтра наверно двинусь дальше, меня заманили 3 человечека не русского происхождения и побаиваюсь, потому что общаться мне совсем не горит. Но до сего дня все равно оченно отлично общаюсь. Странно, но ни разу не напрягаясь испытываю интерес и теплые чувства ко всем, у кого гостила. К тому же у каждого появляются гости, и общаюсь с гостями тоже. Короче, я в полете. Куда лечу пока не знаю.
Сегодняшний город Утрехт не просто замечательный, но офигенно здоровский. Днем иногда записываю впечатления, думаю позже размещу. У меня с собой не комп, а ай пэд сынко дал. Ну и чего-то моск пока не хочет сильно трудиться, так пока пишу странно, как телеграфным методом.

Спасибо: 0 
Профиль
admin milapres
администратор


Сообщение: 1548
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.05.13 13:48. Заголовок: Travel notes День ..


Travel notes

День первый


Испытываю Трудность перехода языков. Частично продолжаю думать на английском. Ночью в самолете почти не спала, потому что трепалась с соседом по месту. Мой тип из человеческого сообщества попался.
До чего странно, стараемся найти компанию, а встретить можно спонтанно и внепланово.
Но по-любому, я уже сбежала. Нельзя же выйти из самолета под ручку с подцепленным прямо в дороге мужичком И получилось, что я из одних рук плавно перешла в следующие. Но следующие оказались уже не так свои в доску. Немедленно организм отреагировал недоумением. Типа " это что ко мне обращаются?" Оказалось ко мне. И пришлось продефилировать на глазах ожидающего продолжения банкета мужичка к совсем другому.
У другого студия звукозаписи. Мое спальное место прямо в студии.
И уже успела немножко поспать и после обозреть череду приходящих в студию людей и почувствовать европейский стиль жизни, совсем мягко говоря не родственный. Много-много движений вокруг. Сейчас по поскрипывающему полу ходит вперед-назад худой великовозрастный "актер". Он читает вслух какой- то монолог. Вполне по-идиотски, надо отметить. Вот где приходит на ум понимание о кривлянии, какое оно бывает. А сама его нервозная манера слоняться с пристастием вообще может легко вызвать психоз.
Теперь наверху какая- то бабца тренькает на гитаре, наверно ждет очереди, когда ее запишут. А внизу передо мной хозяин стоит напротив актера и " принимает" тренировочную читку актера. Пипец какая херня.
Чтец строит выражение голоса - актер, чего с него взять. Старается присучить эмоции на ровном месте. И сразу ясно, что ебнуться среди такой обстановки вполне не трудно. Теперь он еще и подвывает, изображая пение.
Ладно, он уже успел сообщить, что крейзи...
Видно придется мне прибегать к освоенной в Индии методе впадения в транс. При таких сумасшедших тусовщиках это самое верное дело.
А хозяин наверно позабыл, что я жду пароля для подключения к интернету. И похоже, что надо сваливать, не дождавшись. Найду наверно в городе. Хотела зайти на почту...



Намюр это город - красивое слово
Красивые дома, бельгийские люди
Путешествие по земле совсем не ново
Всего и важности - за собой следи

Следи и заметишь, что меж барьеров
В безмолвном пространстве стекленеют глаза
Между стен изящных из разговоров
Не вспорхнет ни бабочка, ни стрекоза

Чувства словно в коконе, их порядок
Быть в строю, в галерее для гостей чужих
Чтобы даже лучика неполадок
Не заметил чужак на подмостках их

Театральная сцена - бельгийский пудинг
Театральный Buon Giorno, улыбки крем
И брожу словно тень респектабельных буден
В театральной культуре язык мой нем

05. 20. 13.



Utrecht - вот это город!
Вчера приехала к вечеру на электричке. Если покупать билет, то в поезде можно наслаждаться на всю катушку. А когда без билета, то все время на стреме, и конечно наслаждаться не приходится, а только ждать, когда же доедем.
После русской Иры с ее замечательным мужем из Намюра я проехала в Лиеж (тоже ничего себе город, живой), и к вечеру меня уже встречал на вокзале в Аахене русский Юра. Юра экскурсовод и прекрасно любит гостей. Одновременно он принял молодую пару из Горького из России. И получилась у нас обалденно здоровская пирушка. За бутылочкой вина просидели до двух ночи. Юрка имеет внутри вампирическую сущность, которая заставляет его экскурсоводить профессионально поставленным голосом в любой мало-мальски возможной ситуации. А в промежутках он ждет, когда ситуация случится. То есть бдит, чтобы начать вещать с радиостанции "голос Юры-экскурсовода".
Но уж не знаю как оно теперь во мне откликается, только мне искренне нравилось, несмотря на вампирического юркиного хозяина.
Нужно только сразу поставить крест на желании чего-то кому-то рассказать. И если это условие принять заранее и даже не ожидать, чтобы удалось поговорить, то можно вполне расслаблено или слушать или не слушать (в зависимости от степени усталости).
А сам Юра там где еще жив за подавляющей его сущностью - очень добрейшей души человечег и очень даже здоровский и не обидчивый, если заметит, что его продинамили и внимания не дали. Хозяин его кормится вниманием, и Юре приходится нон стоп напрягать голосовые связки, чтобы привлечь внимание слушателя и подкормить хозяина.
У меня получалось слушать то, что интересно, но внимание юркиному "кровососу" непосредственно не выделять. Оказывается можно и так.

Так я пробыла у Юры 2 ночи и теперь уже в Утрехте, Нидерланды.
Здесь меня приняла тоже замечательная София и вечером подтянулся ее бывший муж и мы опять распивали вино. Одну на нас двоих до мужа, я пропускала и выпила много меньше. В выпивании удовольствие больше так и не вернулось. За время посещения всех этих туристических городков ни разу не купила пива и в рестораны не захожу, хотя надо признать, что в Утрехте это такое местечко, где только мертвый не зайдет в ресторанец чтобы посидеть с пивом на берегу речушки. Я сейчас пишу сидя на бордюре у речки, а мимо плывут то кораблики с туристами, то лодочки с маленькими группами, то каное тоже с туристами же. Если не дорого- тоже хочу взять каное и проплыть по каналу города. А пиво покупать не хочу. И так в каждом городке угощают.
София очень современная и где-то занимается медитацией на курсах. Общаться вчера было замечательно. Меня перло вероятно от ее искреннего приема. А муж тоже душко, но европеец скучающий по природе. Оба шмалили чего-то, мне не предлагали. Может лишь табак свернули в сигаретки, но вряд ли...

Сам город настолько живой и обалдеть какой людный и полон кафешек и архитектурных прелестей, что совершенно непонятно, почему все время говорят об Амстердаме и молчат об Утрехте. Кажется он если не лучше, то и не хуже.
Дождя днем нет. Не тепло, но после недели промозглости - очаровательно радует. Повсюду ржут из-за столиков туристы. Разговаривают здесь громко, особенно из ресторанов и постоянно гогочут. Наверно это культурное наслоение в Европе. Мы тоже вчера много-много гоготали и жестикулировали немеряно и эмоционально-образно.
Короче, если и дальше будет так замечательно, то уж не знаю как оценивать, очень трогает. Только первый был обсос и французски организованный мудила.
В целом я прохожу уроки общения в человеческом сообществе и абсолютное большинство из них откровенно радует. Вот пока на данном этапе.

София - легкий мотылек: оптимистична, организованна
София - пушинкой порхает между друзей и дней земных
Здоровая, молодая и замечательно образованна
Смотри на Софию,
она летит над городом,
над Европой летит ее свежий дух
Открой глаза и уши и сердцу вели молчать
София, я бы любила тебя, только мне недосуг
Нету горя в тебе
Научилась ты горе не привечать
И смотрю на Софию, и сердце таит покой
И не хочет ни в чем ее укорить
Я и сама, может, хотела бы быть такой
Но мы разные,
И мне скоро уже уходить

Спасибо: 0 
Профиль
Гость



Не зарегистрирован
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.05.13 05:55. Заголовок: "...и сердцу вел..


"...и сердцу вели молчать
София, я бы любила тебя, только мне недосуг
Нету горя в тебе
Научилась ты горе не привечать
И смотрю на Софию, и сердце таит покой
И не хочет ни в чем ее укорить
Я и сама, может, хотела бы быть такой
Но мы разные,
И мне скоро уже уходить"

Мила, Мила. Мила..., Солныщко в тумане),
так понятно, но зачем уходить?(
Ты нужна здесь!!!
Очень!
Спасибо, что ты есть!



Спасибо: 0 
Ответов - 301 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 All [только новые]
Тему читают:
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
Все даты в формате GMT  3 час. Хитов сегодня: 68
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет