Отправлено: 04.03.11 19:04. Заголовок: Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

 Отправлено: 01.05.13 19:03. Заголовок: Ася Да, конечно, это..

Ася

цитата:

Да, конечно, это только постфактум такая оценка. Из воспоминаний и сравнения. Коряво, конечно, выглядит.

Дело не в том, что "коряво" (чего-то подозрительно часто ты на себя самопроизвольно "корявость" навешиваешь).
Дело в другом. В том, что если начинать чего-то искать, в самом фундаменте имея оценку-бирку, то "из воспоминаний" уже не получится.
Потому что воспоминания не идут дальше/глубже чем "заголовок-оценка".

А значит в фундаменте нет правды, а есть лишь "фантик названия".
Отсюда и в результате размышления будет лишь фантик - иного - названия: из фантиков человек слагает узоры фантиков.

Такое проделывают десятилетиями.
Общение не является проблемой. Проблема в ОЖИДАНИЯХ. А следовательно полезно зырить в то, чего ХОЧУ (того и ожидаю ясен пень).

Неожиданным же оказывается тот факт, что хочет человек от себя, а ожидает от других (вернее ему так чувствуется будто он ждёт от других, и на этом основании "они не оправдывают ожиданий")
Тут дело в чувствительности которая посерёдке: ожидание уже ощущается, а вот по отношению к кому - ещё нет. И тогда кажется, что ожидание направлено наружу. И начинает гнобить себя за "неправильность".
Когда произойдёт скачок и опознается, что ожидание-то было ощутимо от собственной души к собственному телу - вот тогда "проблема общения" кончится.
А пока этого не произошло, принимаем свои удовольствия-неудовольствия, не парясь особенно, правильные они или нет. От парения только пот, а толку кот наплакал.
Нету ничего "правильного" или "неправильного". Есть естественное проявление содержания.
И, кстати, очень даже естественно, если чужаки клюют не родственного.

Недавно фильм смотрела. Вполне себе дурной, типа "чужую беду рукой разведу". Там мужичка, который "не от мира сего" в мелком городишке обвинили в домогательстве к маленькой девочке (так подвели опрос девочки, что она ответила как взрослые сами захотели: отвечала или "не помню" или "да". И в итоге получилось, что всё самое главное сказал следователь, а девочка всего и делов, ничего не понимая - кивала головой. Тоже такая странноватенькая слегонца). Так вот мужичок весь фильм бился за свои права человека быть тем, кто есть. Искренне не понимая норм городишки.
И вот смотреть такой фильм неприятно: потому что так и хочется дураку подсказать, как нужно было общаться с дебилами и скотами. Но именно потому, что "не от мира сего" - он не мог. И получалось, что единственное для него возможное, чтобы не убили - уехать в другой город. Самоустраниться.

Вот мне это близко. Зачем тратить жизнь на доказывание, что не дятел, если можно уехать и все дела?
Оно, понятно, что куда бы не приехал - везде найдётся "кто-то". Но... я вот приметила, что "десять лет не находился никто", а потом - вдруг: нашлись...

Может, таким образом существование даёт "заряд бодрости" для передвижения по глобусу?
Что если мы боремся с собой частенько не различая, что можно изменить.
То есть в молитве нужно просить силы на то, чтобы поднять жопу и уйти, а я молюсь, чтобы дал "терпение" пережить?

Я счас шью картину-заказ на покупку дома. Чувствую дискомфорт находиться в кругу управления нашим домом чуждыми мне бабами. Вот и "вопросы общения". И поди отличи: нужно ли себя переделывать под баб, или полезнее (хотя и однозначно труднее) поднять ресурсы со дна души, да и затеять глобальное изменение жисти?

Это я к тому, что пока "общение" напрягает умеренно (не поехала в гости да и ладушки) - это одно, а когда чувствительность повысится - напрягать может начать так, что мама не горюй!

Вот мужичок в кино только было расслабился, решив, что "помирился с городком" (оправдали его в суде и обвинители признали, что погорячились, и стали "как прежде" дружить), ан... у него херась - пуля у виска - фьюить!..
Типа, он-то, может и помирился и простил всех, но вот - простили ли они - это ещё вопрос на засыпку... А свидетеля своего греха всегда хотят отстрелить. Ну и как жить свидетелю в комьюнити, если каждый мечтает уничтожить?

 Отправлено: 02.05.13 08:08. Заголовок: admin milapres Отсю..

admin milapres

цитата:

Отсюда и в результате размышления будет лишь фантик - иного - названия: из фантиков человек слагает узоры фантиков.

Сейчас вот подумала:
Когда вместо думания - начать чувствовать - человек начнёт и жить и видеть по-другому.
И с этого начинает расти пропасть в общении между ним и тем, кто остался жить в думании.
Они пользуются словами одного и того же языка - но думающий не понимает обращённых к нему слов, и даже не догадывается об этом.
Это не преодолевается никакими объяснениями - до тех пор, пока думающий не увидит разницу.

цитата:

И поди отличи: нужно ли себя переделывать под баб, или полезнее (хотя и однозначно труднее) поднять ресурсы со дна души, да и затеять глобальное изменение жисти?

У меня часто подобный вопрос встаёт. Вроде того: куда "приложить" приятие - на ситуацию или на желание перемен? Однозначно на перемены, если только они не есть бегство (и вот тут мне трудно на себе отличить - это потребность моей души в чём-то или желание избавиться от труднопереносимого).

 Отправлено: 02.05.13 16:56. Заголовок: Ася Это не преодолев..

Ася

цитата:

Это не преодолевается никакими объяснениями - до тех пор, пока думающий не увидит разницу.

А как ему увидеть разницу? Если он знает ТОЛЬКО ОДНО состояние?
Другое всегда рядом, всегда тут, но - НЕ РАСПОЗНАННОЕ ни разу - равно, что не существует.
Это и есть жизнь в уме.
Думающий обо всём думает. Он и на ответы отвечает думанием. И вопросы его - думание. И например жена захочет разводиться - он продолжает думанием с ней "разговаривать". Пока его не ставят перед фактом подписи на разводном документе человек как правило продолжает оставаться в уме, общаясь исключительно с мыслями обо всё на свете.
Думающий даже не догадывается наблюдать приметы событий. Он вообще не мыслит категориями событий.
Он живёт отдавая время и силы наведению порядка в ПОНЯТИЯХ.
А вокруг него может всё быть кувырком - такие этого не замечают. Лишь бы в понятиях всё стояло смирно и не высовывалось-не свербило.

Ясно дело, что ориентируется такой человек только на багаж мыслей, а не опыт телодвижений.
Поэтому и стучат человеку по балде нескончаемые грабли.
Не было бы жизни в уме - грабли обходил бы. Они обычно видны на подходе.
В то время, как в понятиях - естественно - грабель нет.

цитата:

Однозначно на перемены, если только они не есть бегство (и вот тут мне трудно на себе отличить - это потребность моей души в чём-то или желание избавиться от труднопереносимого).

А чем плохо бегство?

 Отправлено: 02.05.13 17:45. Заголовок: admin milapres А чем..

admin milapres

цитата:

А чем плохо бегство?

Всё равно догонит. Только к этому ещё добавятся сожаления.
Из прошлого - я не сожалею ни о чем НЕсделанном. О сделанном - да, не то чтобы так уж сожалею, но теперь бы не сделала.

 Отправлено: 02.05.13 19:14. Заголовок: Ася Из прошлого - я ..

Ася

цитата:

Из прошлого - я не сожалею ни о чем НЕсделанном.

Обалдеть!
Вот где отыскалось различие!

А я как раз сожалею о тоннах несделанного! Об огромных невыкошенных полях, требовавших моего участия...
Да...
Или ты опять что-то умозрительное имела в виду, поди знай...

цитата:

Всё равно догонит.

Почему же тогда не сделать что-то, если оно всё равно "догонит"?
Почему эта фразочка припоминается только в одну сторону, когда нет сил чего-то предпринять, а очень хочется и тогда припоминается типа "ладно перетерплю, своё всё равно догонит"?
Вот ты критику сдерживаешь, а зачем, если "всё равно догонит"?

А у меня вопрос, а что такое может "догонит", если я поселюсь в частном владении, без какого бы то ни было управленца надо мной?
В Москве такой проблемы не было. Там всегда жила обособленно, и отвечала только перед властями (кстати, не платила квартплату что-то лет 10 наверно, из протеста, а потом бывшему понадобилась справка из Жек-а и он оплатил задолженность, которая к тому времени набежала... внимание! - 100 долларов )
А вот дяде своему втыривала тыщу лет (мол, "не плати пока ТакОе в стране"), дык он не мог не платить - первым делом бежал в сберкассу - нёс в клювике, а уж потом - умер от голода.
Поэтому он святой, а я - умная Маша.

Не знаю пока, что лучше. Пока я решила идти дальше методом тыка. Сошью картину, сделаю, что смогу чтобы предотвратить бабское тупое решение о погибельном очередном заёме у банка, и если они всё же примут погибельное решение - квартиру брошу с потерей 25 тысяч (она теперь стоит на 15 тысяч меньше, чем мой долг за неё банку - из-за управления домом, которое доводит кооп до разорения), объявлю банкротство и попробую получить государственное жильё. А дом можно купить где-то подальше в глубинке, там не так дорого. Если не работать, то вроде без разницы, где жить.
Но опять же... нужно чтобы организм ПОДТВЕРДИЛ задумку.
Дом на сына, жить самой. Квартира на меня - жить отдать сыну. И время от времени гонять машину меж городами. Чем не жисть?

В общем тут всё дело в том, как поведёт себя организм, когда начнётся... а я уже чую как надвигается. Я уже от шумов в подъезде шарахаюсь. Злюсь, прорабатываю, но увы - ничего не помогает... Меня как будто выгоняет. А так жалко, вроде обустроилась. Шкафчиками обставилась...
так нет сил куда-то двигать, что караул! Одно дело умозрительность - другое готовность к переменам. Умозрительность завсегда намного раньше...

 Отправлено: 03.05.13 08:04. Заголовок: admin milapres Вот ..

admin milapres

цитата:

Вот где отыскалось различие! А я как раз сожалею о тоннах несделанного!

Да, похоже на различие.
Мне действительно ни о чём несделанном ни капли не жаль. А о сделанном - жаль.
Я так понимаю, что сожаления длятся столько, сколько длится какое-нибудь удержание.
На своём примере скажу.
Когда мне случается увидеть в себе что-то нехорошее, какое-то поведение которого я раньше не замечала, то сначала мне становится очень тяжело. В такие моменты я чувствую себя плохим человеком и тяжело это переживаю. Почему мне тяжело? Мне жаль, что я была такая, ещё не знаю, что в то время я не могла быть другой. Так вот теперь именно это сожаление ждёт своего часа расслабления.

Ну то есть так: могла ли ты сделать в прошлом то, чего не сделала? Если могла - то почему не сделала? А если не могла - то чего жалеть? Но будем жалеть, пока не сумеем расслабить сожаление = принять. Точно так же я сожалею о сделанном. И как раз тут, по-моему, меж нами различия нет. В самом наличии сожаления.

 Отправлено: 03.05.13 17:56. Заголовок: Ася когда читаю то, ..

Ася когда читаю то, что ты пишешь о сожалении - вспоминается какой-то год, когда меня вот так точно изматывало сожаление. То есть - помню, где-то я об этом писала. Как будто в самолёте даже...
Тоже хотела "отпустить" само сожаление... (менялось тогда всё-менялось, а оно сохранялось неизменным). Не помню только куда и при каких обстоятельствах оно ушло.
Но отлично помню, что изматывало именно оно - сожаление обо всём-всём, что "не смогла исправить".
Типа "нужно было так, а было иначе"...
Но сейчас я его не чувствую вообще. Мне нечего отпускать. Это не тревожит.
Значит мы говорим о разном.
Потому что я узнаю, но в прошлом. Сам вкус. Но обстоятельств уже не помню.

То, что есть сейчас, это напоминает... ну вот случайно схватила сковородку, а ручка... ш-ш-ш--ш-ш... горячая и руку-то и обожгла... Сожалею ли? Конечно сожалею. Но меня это ни разу не тревожит. Вспомнила если разговора коснулось, а иначе не вспоминается.
А то, про которое записывала - то держалось перманентное и высовывалось постоянно, чего бы я ни сделала.
Странно, куда оно подевалось и когда... Оно было похоже на температуру тела: как ни взять градусник - всегда повышенная.

Нет, сейчас я точно про что-то совсем другое. Хотя называется вроде так же, но вкус у этого совсем иной.
Вот примерно такой, как в примере со сковородкой. Вроде, дураку понятно, что лучше быть здоровым и богатым, чем бедным и больным. И мне совсем не понятно, если кто-то скажет иначе.
А ты вроде как раз это и говоришь...
Как можно не сожалеть, что не играешь на пианино? Что не имеешь квартиру о пяти комнатах? Не получила выигрыш в лотерею? Не похудела, хотя стараешься?
Не сумела во время приехать к маме а она и умерла, так и не покушав суп?
Что тут отпускать-то? Время, которое и так ушло?
Чего можно отпустить, если звонишь в Москву, а на том конце дядя, чтобы не повесила трубку - срочна свалился и умер? Отпустить такое сожаление никак нельзя.
Как нельзя отпустить события.

Значит по-сути: то, что было и принимала за сожаление - было-таки не оно. Потому что куда-то оно делось.

Заинтересовало... Может припомнится (позже), чего на это повлияло.

цитата:

Ну то есть так: могла ли ты сделать в прошлом то, чего не сделала?

Конечно могла. Например, я несколько раз не забирала деньги - последнюю зарплату. Некогда было съездить, всё откладывала, пока стало уже "поздно" спрашивать. Ясно дело, что это не совсем из области невыполнимого, но было же?
Могла вернуть первый кожаный плащ, когда мама купила дорогущий, а я даже не померила дома повторно. А когда померила - сразу поняла, что носить не буду (через неделю, возвращать было уже поздно). Тогда я открыла в себе сильнейшую подверженность на уговоры и желание окружающих. Если бы две взрослые тётки: продавщица и мама - не давили на меня ожиданием ответа (выбора, покупаю или нет) - я бы его сама не купила. Но они обе хотели, и я приняла это за своё желание. А носить не стала, потому что чуждое моему стилю. Так само я не носила лисью шубу. Купила, а носить было не комфортно. Разве что на рынок, по магазинам...
Конечно, жалею, что не померила сразу как принесла домой.
Много было вещей, которые нужно было сделать. Разве возможно, что человек ни о чём не сделанном не сожалеет? Нет, это исключено.
Может стоять блок и потому не помнить, но не жалеть невозможно.

цитата:

Если могла - то почему не сделала?

Как почему?
Потамучта! Почему вчера в магазин пошла, а неделю "собиралась"?

цитата:

А если не могла - то чего жалеть? Но будем жалеть, пока не сумеем расслабить сожаление = принять.

Формулы это всё.
Умственные вопросы. Отвечать на такое, значит уводить себя от реально тревожащего.

Качества в человеке: живут, проявляют себя - дышат так, как им свойственно. Это было есть и будет. Отпускать тут нечего. И "принять" тоже как-то странновато...
Хотя пока умственное понятие - по-понятиям наверно... я уж позабыла...
Сегодня я бы сказала, что какое-то качество в прошлом дышало вот такой озабоченностью. Но какое именно не помню. Отпускала ли я его? Ни разу.
Расслабляла ли сожаление?
Да, оно достало и чего только не пробовала. Но ничего не помогло. Оно куда-то подевалось само, не помню после чего.

У меня вот вроде всё позабылось, а вернулось как-то "понарошечно" (с сыном поругиваюсь, как когда-то jkm рассказывала, мол, она "играет", а они думают будто всерьёз). Только когда я поругиваюсь, то не могу долго удерживать внимание на поругалке (потому что это такая "формула общения", я напоминаю говорящего попку, которому всё равно чего он произносит. Любая шутка сразу же останавливает и мы вместе хохочем до упаду). И при этом я НЕ принимаю его беспорядка, поведения и много-много всего.
Не принимаю, порой злюсь, но... это данность. А данность неизменна.

А раньше - понятия данности не было.
Всё вокруг было полем моей личной заботы и полем моей личной деятельности (которую необходимо было ДЕЛАТЬ).
Ясно, что оно не получалось и следствием было злость на неподчиняющееся пространство. Может так держалось сожаление?

Может оно следствие ДЕЛАТЕЛЯ?
Ведь, если всё-всё = делать, то ведь ясен пень, что = придётся снова и снова сожалеть?
Ведь сколько ни делай, а пространство - это данность, а не поле творчества? И ничего там не изменяется от моих потуг?

Делать перестала, сожаления отвалились. Да, это возможно.
Похоже на то.
Вот наверно куда оно подевалось: оно отпало за неимением делателя. А делатель кончился (тоже не помню когда и от чего).
(Но зато его энергия пошла на прямое непосредственное творчество: на картины.
Но в картинах и "сожаление" снова на месте. Если уже 4 раза перепорола, а оно снова не удовлетворительно, то тут уже не только - сожалением попахивает, а - трёхэтажным матом. Вчера в очередной раз спорола то, что вылезало как негармоничность, и сразу успокоилась).

 Отправлено: 03.05.13 18:33. Заголовок: admin milapres Как ..

admin milapres

цитата:

Как можно не сожалеть, что не играешь на пианино? Что не имеешь квартиру о пяти комнатах? Не получила выигрыш в лотерею? Не похудела, хотя стараешься?

А вот как-то так - не жалеется.
Помнится, в школьном возрасте у меня было желание играть на пианино. А возможности не было. Во взрослые годы взяла несколько уроков, немного занималась, да и бросила. Поняла, что мне одинаково - играю я или нет. Ровно то же самое с большинством опробованных занятий - мне одинаково, делаю я их или нет. Нет, не одинаково: предпочитаю большинство занятий - как раз НЕ делать. Поэтому и не жалею.

Может быть, это просто от сильной усталости так. Да, пожалуй.

 Отправлено: 03.05.13 19:08. Заголовок: Может быть, это прос..

цитата:

Может быть, это просто от сильной усталости так. Да, пожалуй.

Помнится Алголыч говорил, что сны снятся ВСЕМ, но те, у кого по жизни дефицит энергий - их НЕ ПОМНЯТ.
Так и с сожалением. Сожалеют все, только - очень вероятно - как в случае со сном: не все это помнят.

Я сожалею, что не научилась играть на муз.инструменте. Ты - о том, что не Жанна Гийон.
Чьё сожаление сожалеистей?

Вот аналогия: сожаление сродни сну - оно ежедневно присутствует. Но если его "помним постоянно" - это уже признак патологии: просыпаясь мы продолжаем ощущать себя во сне.

 Отправлено: 04.05.13 08:32. Заголовок: admin milapres Вот ..

admin milapres

цитата:

Вот ты критику сдерживаешь, а зачем, если "всё равно догонит"?

Поисследовала себя на этот предмет.
Пришла к выводу, что критику я не то чтобы сдерживаю (это моя естественная часть, мне естественно какие-то проявления людей не нравятся), а скорее я не до всех её доношу.
Доношу в двух случаях: во-первых, когда МНЕ важно, чтоб моё отношение было услышано. И во-вторых, когда кому-то интересно моё отношение.
Получается, в эту категорию (критикуемых вслух) попадает только близкое окружение.
В остальных случаях меня ничто не мотивирует озвучивать то, о чём не спрашивают. Тем более что в таких случаях чаще всего два варианта - либо обида (не хочу быть по собственной инициативе - зачем мне? - поводом для напрасной боли. Только если спросят), либо стена защиты (и тогда критикуемый не слышит, и тогда опять - зачем мне? Разве что если спросит).

 Отправлено: 04.05.13 09:02. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

А я как раз сожалею о тоннах несделанного! Об огромных невыкошенных полях, требовавших моего участия...

А я сожалею о том что "аукается", в основном о сделанном. То что не сделала, оно ведь не понятно как было бы, да и могла ли сделать - тоже сомнительно. Да и то что несделанно - имеет в своем начале какое то действие - вещь ненужную купила, а уж потом не вернула. Пошла на какое то празднество и чувствовала там себя не в своей тарелке, выглядела глупо - и спустя годы об этом стыдно вспоминать, но как представишь что можно отказаться от подобных мероприятий в будущем, даже ценой прослыть букой - и сразу легчает. Лучше не сделать и оставить чистый лист, чем сделать и всю жизнь жалеть и мучиться. Для этого надо быть стратегом, чтоб знать от чего будет хорошо, а от чего плохо - заранее, а так... кто не делает ничего, тот не делает ошибок.

 Отправлено: 04.05.13 18:16. Заголовок: jkm кто не делает н..

jkm

цитата:

кто не делает ничего, тот не делает ошибок.

Недавно об этом писала. Серёга помнится заценил.
Это только с виду так думается. Ошибки делают все. Если действий мало, то половина из них ошибки. Если много - половина ошибки.
Но... если действий много, то и удачного и хорошего - больше, чем когда действий мало. А туннель пробивают только действуя. Если кто-то хочет к свету - нужно как можно больше просто движений.
Это я вам говорю потому что всю жисть высчитывала до миллиметра, чтобы действие было без ошибки. Это и было одна глобальная самая сильная ошибка. Все остальные забылись, а эта - памятник навечно.
Вот об этом сожалею.

А вообще чего-то до ужасти странное. Как так удивительно, что вы обе сожалеете о сделанном, а я большей частью о несделанном? О сделанном как-то всё позабыто и вроде бы не о чем... Если нарочно начать копаться, наверно и там нарою. Но о не сделанном копаться не нужно: его много-много.


Ася
Вчера пока бельё полоскала вдруг чего-то подумалось:
А какие у тебя отношения с родителями? Ты родилась в семье желанный ребёнок?
Неожиданно как-то такое примерещилось...

С вытекающим выводом, что "ничего не делать и сожалеть о сделанном" могут дети, которых не хотели рожать. Вроде самозащиты, чтобы казаться более неприметными...
Не знаю, почему такое вылезло. Никакая логика это не пропускает.
Но стопудово между зачатием и рождением ребёнок проходит изначальное формирование характера. И только личные качества вырулят: подчиниться и соответствовать или напротив - сделать наоборот (из вредности, из желания доказать, из жажды справедливости и т.п.)

jkm

цитата:

и спустя годы об этом стыдно вспоминать, но как представишь что можно отказаться от подобных мероприятий в будущем, даже ценой прослыть букой - и сразу легчает.

Ты ещё не выследила, как за любым сожалением - тут же хвостиком прибегает спасительная мысля?
Оно вот ты как раз об этом упоминаешь. Обезболивание...

-----------

Нет, у меня такого нету (может было, поди теперь вспоминай прошлогодный снег). Хотя отношений ко мне было такого, что мама-не-горюй! Одно только то, что несколько раз слышала как парни обо мне меж собой тёрли (пока курили) - откровенно так, и примитивно как только молодые самцы могут...
Даже то, что пукнула в детстве громко - лет 30 помнила и стыдно было, но тоже счас умиляюсь, всё простила.
И то, что на мужичка посмотрела, а он сразу сбежал, а вроде понравился... А посмотрела дома, во время медиталовы... Нет, ничего не жалею. Значит не моё, чего же держать-то?
Или встала (в электричке), а меж ног по лосинам ручьи месячные текут, протиснулась в туалет, выстиралась, вышла в мокром и - ничего. Может когда слишком много всего было, о котором можно бы сожалеть - может тогда наступает приятие несовершенства?
Я вот множественные самые-наижесточайшие по сути и форме проработки (когда прощала за всё требующее сожаления) - это помню. Этого было по самое немогу.
А самих сожалений... может тогда я их сбросила?
Наверно тогда...

 Отправлено: 04.05.13 20:51. Заголовок: admin milapres А как..

admin milapres

цитата:

А какие у тебя отношения с родителями? Ты родилась в семье желанный ребёнок?

Вряд ли желанный, Милапресик. Сиротское детство. Которого я даже не могу вспомнить. Представляешь, до 4-го класса (когда я попала в интернат) только какие-то обрывки. Так странно. Некоторые свою жизнь уже с двух лет помнят, а у меня такие провалы.

 Отправлено: 04.05.13 22:25. Заголовок: Ну тогда нужно рыть ..

Ну тогда нужно рыть там...
Меня удивило такое предположение. Потому что я как бы даже и вопроса не имея, полагала что ты из хорошей семьи с любящими интеллигентными родителями, которые до сих пор живы и вы постоянно общаетесь.

Это я к тому, что никоим образом надумать своим умом на твой счёт никак не могла. А раз так... значит "тонкие тела" где-то надыбали и принесли "в клювике"...
обычно это случается, если меня что-то заинтересовало и подспудно стоит вопрос на опознание непонятного объекта. И ответ приходит неожиданно когда занимаюсь делами по хозяйству.

 Отправлено: 04.05.13 22:34. Заголовок: Ожидание как образ ж..

 Отправлено: 05.05.13 20:37. Заголовок: Про ожидание - точно..

Про ожидание - точно про меня.
Попозже хочу написать там немного подробнее.

 Отправлено: 05.05.13 20:52. Заголовок: admin milapres по..

admin milapres

Скрытый текст

цитата: полагала что ты из хорошей семьи с любящими интеллигентными родителями, которые до сих пор живы и вы постоянно общаетесь. может быть, такое "излучение" - от уже моей теперешней семьи (в которой я сама мама), от мужа. Он действительно такой.

 Отправлено: 10.05.13 18:00. Заголовок: готовлюсь лететь..

 Отправлено: 14.05.13 07:40. Заголовок: Значит, в четверг я ..

Значит, в четверг я вылетаю. Все эти дни искала друзей на каучсерфинге. Посылала запросы, рассматривала фотки прежде чем... Сегодня похоже испытала пиковое состояние. На первые 6 городов нашла, на Амстердам - ничего. Есть ещё неплохой Utrecht - тоже никто не заявился. Решила забронировать хостели, но нашёлся паренёк недалеко в соседнем городке. По ходу я хотела ездить с медитативными целями, а оказалось что меня поджидают тонны новых незнакомых людей, а я позабыла как общаться. А главное - зачем.
И вот сегодня в спортзале ощутила сильненное отчуждение. Смотрела на людей вокруг, как на формы жизни до которой мне нет никакого дела. Жизнь повсюду шевелится, что-то хочет, а главное - они все меж собой для того и качаются чтобы нравиться, значит - семейка такая: всё на свете, любые занятия, чтобы в конечном итоге понравиться. То ли я из-за толщины ничего не хочу, то ли ещё какая причина, но лично я хочу покоя, а не тусовку с чорть-те кем. Хотя своих я всех отсканировала, но всё равно очень умеренно, иначе вообще ни к кому не поеду. Как представлю, вот счас Амстердам вечером... И на хрена он мне? Есть нельзя, пить не пью, толстая стареющая тётко - фигасе мне там делать-то?
То ли дело - на кладбИще! Рай! Можно на траве полежать, на памятники позыркать... Но ведь нет же - еду в гнездо разврата! И всё чего? Да хочу закрыть многолетнее желание. Когда-то ведь хотела же? Вот и еду, чтобы выполнить затею. Но сегодня решила на Амстердам выделить один день. Лучше в мелком городишке на природе отдохну. Если конечно паренёк не передумает. Мало, что печальный, так ещё и молодой. Не понимаю я таких, чего-то не догоняю однозначно. Хотя я конечно тоже ещё та штучко, фотки-то свои выставила тоже ведь не сегодняшние. Но нарочно очень домашние включила. Без марафета.
Пару новых маечек всё равно сшила и никак не доделаю рунескрипт-украшение. Не заладился, намного хужее выглядит, чем уже имеющиеся украшения.

Короче, прежде чем я доеду до Лондона и конкурса, наверно устану как собака. Но зато получу впечатлений, не знаю только или оно мне надо. Вроде я всегда не любила с кем-то проводить время, одной куда удобнее и ненапряжней. Как угораздило сама не знаю. Обычно мне люди мешают отдыхать. Ну то есть случайные мешают. Или я не помню ничего.

Недавно рассматривала, как бы так объяснить, чтобы понятно было, что такое прожить среди похороненного человечества. Сын говорит, типа, однако - дитятко, мол, родилось. Значит, не так уж "вне человечества" жила.
Так вот, когда я жила (вот до последнего прозрения) - я была настоящая только сама в себе, мой дом был моей жизнью. А всё, что за стенами - туда делалась вылазка.
Это похоже, как "заснуть" (за стены дома), а "проснуться" - это уже я одна без никого: дома (ну или где бы то ни было, но главное чтобы - дома, в каморке или где там я останавливалась в поездках).
То есть я помню и знаю то, что происходит на стенами, но... там всё как если понарошечное, как во сне - после понарошечного обязательно нужно вернуться и "прийти в себя" и пожить - до следующей вылазки.
Это значит, что человечество для меня всегда было "по ту сторону экрана", там, где меня нет.
Если я встречалась, жила с кем-то, трахалась, работала, общалась - всё это было "понарошечно" = ни к чему не вело, а настоящее всегда ждало меня ДОМА. Даже с мужем - когда он уходил, а пока был дома - всё был "сон", и приходилось ждать, чтобы наконец "пожить для себя".
В общем, самая близкая ассоциация вот эта: дома - реальность, всё что не дома, среди людей - понарошечный сон, который скоро кончится. Во сне мы ведь тоже не знаем, что спим? Мы общаемся натурально. Но только проснувшись понимаем, насколько далеки те, с кем близко общались во время сна.

Может такое не только со мной? Может и другие так само живут? Может обнаружить "оторванность" от человечества - это просто прозрение о естественном положении всех людей?
Но в медитации мне пришло именно о ПОХОРОНИЛА. Это значит, я САМА выбрала. И стало быть могла бы "не хоронить". Пока не знаю, почему так получилось. Но, блин... поведение-то как поменялось?
Прям на ровном месте.
Во чего деется!


Ну, собственно: продолжаю эксперимент. Общаться буду путём только правды и ничего кроме правды. Обычно люди безмолвно умоляют соврать им что-нибудь красивенькое. Ясно дело, что тогда лучше врать. Но... хочу попробовать не врать и всё, пусть хоть потоп. На худой конец, меня просто пошлют куда подальше, а хуже ведь ничего не будет.
Спорт-зал опять придётся остановить. Но мне кажется, что и так чуточку худею.
Теперь вот чего надо выяснить: насколько я "вживаюсь" в энергию другого человека, насколько пропитываюсь его чувствами и могу ли отличать, с какого перепугу настроение - моё или копирую.
Вот мне так и кажется, что в спорт-зале я таки обвесилась чужой энергией и потому "перегрелась" и захотела отчуждиться. Не было же такого, но вдруг внезапно, неожиданно... Блин.. если мне не дадут заземляться и отходить от них всех, я запросто окочурюсь от перенапряга, пока буду усваивать (очищать и отпускать) чужую энергию.
Нужно припомнить Парижский опыт, когда пришлось спать прямо на скамейке посреди дня.
Да. Именно так и будет. Из благодарности я там костьми лягу. Может мне нельзя это всё вообще?
Нужно сразу предупреждать, что мне нужно не менее 5-6 часов в день быть наедине с собой. Да, это хороший ход. Точно, нужно предупреждать об особенностях русской дамочки.
Пойду у Алголыча спрошу, может чего посоветует.

 Отправлено: 14.05.13 12:54. Заголовок: admin milapres Вроде..

admin milapres

цитата:

Вроде я всегда не любила с кем-то проводить время, одной куда удобнее и ненапряжней. Как угораздило сама не знаю. Обычно мне люди мешают отдыхать. Ну то есть случайные мешают.

Милапресик, тут у нас похоже сходство. Ну то есть по тому, что я поняла из описания, - у меня такая же наклонность.

Потому что кривляния раздражают и утомляют, бытовая болтовня не интересна совсем, а в этих двух штуках в основном и заключается так называемое общение.

Вспомнила, как однажды мне сказали наблюдение обо мне после какой-то тусовки типа гостей: когда все веселятся - ты как будто не живёшь, а ждёшь когда всё это кончится и тогда ты начнёшь жить.
Вот именно. Так и есть.