Отправлено: 04.03.11 19:04. Заголовок: Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

 Отправлено: 01.07.15 18:35. Заголовок: И сказал человек: я ..

И сказал человек: я возьму в свои руки весло!
Я поеду!.. В стихии - средь волн поплыву на Восток!
Будет солнца восход, воздух чист, и душа как стекло
И в прозрачную нежность распустится сердца цветок...

Я возьму себя в руки! Я так долго мечтал...
Срок пришёл - я согласен - давно уж подняться с колен!
- Где же войско святое? - заждался его генерал,
Погибает в сетях - Лилипутами брошенный в плен...

07. 01. 15.

 Отправлено: 06.07.15 19:27. Заголовок: У Алголыча написала ..

У Алголыча написала

Вот, значит оно как...
Что нужно заложить в запоминалку?
Акцентироваться на общий фон, где желательно сохранять (или создвать) гармонию. Если она будет сохраняться, то и остальное перестаёт выпирать и колоть.

Что есть из себя мысли? Например обрисовывание чего-то. По сути это "деталь на картине". Приятно как писать, так и читать, потому что погружение в детали, это как правило уход из общего фона "картины" - то есть углубление в некие "отдельные истории" общей мозаики. Но фишка в том, что как правило - находясь в "отдельной истории" мы напрочь забываем, что то лишь мелкая точка картины...
Мы взлядывваемся в акценты, вслущиваемся в звуки и эмоции по поводу них, чувствуем их красоту или отвратительность, но никогда не выходим (прицепленные, как стрекоза на иголку) за пределы рамки данной картинки.
Раздражение или очарование - и то и другое - возникают только по причине концентрации на деталях.

А когда бывает успех?
А успех - это когда целое (то есть общий фон) гармоничен, и напоминает парение в атмосфере..
Таким образом, над какой бы деталью не работал человек - важно сохранять лёгкость парения, не поддаваясь на провокации, то есть не отдаваясь детальным копаниям, в ущерб общему настроению (простору картины).
Вот примерно так...

Как только организм снова возвращается к целому - внутри образуется ощущение удовольствия, и некое настроение парения снова создаёт равновесие и центрированность.
Фиг с ними - с потерями, главное в них не увязать, а спокойно перешагивать: раз уж приходится терять, можно и терять, сохраняя парение легкости.

P.S.
Рассказываение чего-либо это всегда погружение в детальность.
В отличие от музыки, которая отнюдь не всегда рисует детали. А даже если рисует, то вполне себе абстрактно, без детальной изобразительности.
Зато музыка доносит общий фон (где живут или могут жить детали, например слова текстов).
Музыка без слов (т.н. классическая) создаёт атмосферу, и ощущение этой атмосферы задевает чувствительных куда сильнее и глубже, чем изобразительное искусство.
Т.О. по сути изобразительное искуссто ниже по степени воздействия, чем абстрактное.
Оно и примитивнее и проще для исполнителя. Ну и, конечно, понятнее (потому что вопиёт к умственному узнаванию, а не духовному ощущению).

Получается, что изобразительные образы - хочется это признать или нет - несут в себе поучающую составляющую, то есть при помощи изображаемых образов художник хочет что-то сказать, - если имеет что, и умеет говорить.
В то время, как абстракционное искуссто просто передаёт (отражает) ощущения автора, никого ничему не поучая. Во всяком случае если это искусство, а не плакат - подделка под искуссто.

Отсюда резюме:
В создаваемых картинах следует более придерживаться абстрактного содержания, не скатывааясь в голимую точность изображения. Хотя и отдавая некую часть содержательности образов (для узнаваемости, поскольку большинство попросту не доросло, чтобы хоть как-то воспринимать чистую абстракцию - следует это учитывать).
Но всё же основную часть содержания следует выделять именно под абстрактное сочетание неопознаваемых образов. Так чтобы картина становилась, как музыка: некая атмосфера, в которой парят жемчужины деталей.

 Отправлено: 09.07.15 16:32. Заголовок: Опять летала во сне...

Опять летала во сне. Где-то гостили, в доме было много комнат-залов. Пока дожидалась своих (нас было вроде трое) или хозяев - всё время висела в воздухе. Игралась с разнообразными движениями тушки под потолком. Вот поднимаюсь стоя, вот могу принять горизонтальное положение, а если кувырнуться? Ну-ка, ну-ка... и пробую переворачиваться через бок. Можно по кругу летать вдоль стен, или от пола к потолку, можно... чо бы ещё - полететь в другую залу! И т.д.
На этот раз мои меня видели, особого внимания не обращали - типа, это она так играет. Ещё демонстрировала, как я могу двигать в воздухе предметы. Толкала намерением по воздуху какой-то небольшой предметик. Ничего так - нормально слушается... Высота до потолка была значительно выше чем в квартире (всегда во снах до потолка примерно 3-4 фигуры, значит метров примерно пять-семь, есть где разогнаться)

После последних проработок работалось вчера легко. Правда наконец хозяйко изъявила готовность обеспечить меня сразу несколькими дизайнами, и пребывала в самом благожелательном расположении духа. Я недельку отдохнула, не выйдя перед 4 июля с середины недели. Почувствовала, что лучше конец недели отдать картине, культурно отзвонилась и надиктовала, мол, если нужна - звоните, а нет, то буду в понедельник. И в понедельник с утреца получила звонок, мол, выходи во вторник. Ну, во вторник - прислушавшись к сушествованию, мне пришло - остаться ещё на денёк. Зато в среду положение выглядело куда как уверенным: энергия от картины ушла и сразу стало ясно, что я вся готова на работу.
Отработала без ожиданий, подписала цены для чека, накрутив немного, но всё же (чтобы не остаться обиженной за прошлые ожидалки), она подписала без запинок. Похоже, я выгляжу со своей совестью вроде динозавра. Если торговаться - она всегда уступает, но я продолжаю придерживаться установленной годы назад цены, и всё время чувствую за спиной совесть, как поддержку. Чтобы не искушаться и не пробовать увеличивать ставку. Вообще я могу оправдывать даже повышенную цену, но делаю это только тогда, когда сами возникают эмоции. А на ровном месте хитрить... хитрю только так, чтобы не показать реальную скорость выполнения работы, а не с ценой.
Вчера рассмотрела, что меня нервирует её притязания, чтобы я работала типа "усерднее", а не левой пяткой. И нервирует потому, что это моя черта: убеждение, что работать нужно тяжко, чтобы хорошо сделать - нужно тяжко исправлять снова и снова.
Эту черту я знаю и борюсь с ней много лет (сильно оня меня имеет во время шитья картин), но касательно работы - мне виделось, что это хозяйкина черта меня достаёт. А оказывается - моя, натыкаясь на хозяйкину.
При таком раскладе будет хорошо ещё недельку-две поработать, чтобы понаблюдать, как теперь после осознанки поведёт себя организм. Продолжит ли психовать из-за переделок, или отношение изменится.
Вообще после последних двух дней проработок внутреннее настроение очень хорошее.

Время от времени внутренняя радость опадает, но замечаю не сразу. А когда возвращается - сразу отмечаю: опять то ли поёт тот ли танцует. Так и сейчас.
Выходит, что духовное продвижение происходит витками, после которых долгий перерыв - для усвоения. Человек не в силах отпустить сразу больше, чем он способен. И если его чувствительность повышается, а тушка не поспевает отпускать (прощать), то жись становится тяжелее - слишком много вещей, ранее не ощущаемых - начинают нервировать, потому что теперь ощущаются повышенной чувствительностью.
Вот почему в некоторых текстах говорится: если бы вы ощутили Бога, то от ужаса залезли бы под кровать - типа умерли бы от паники.
Человеку даётся осознать не больше, чем он сможет вынести.
И чтобы восстановить внетреннее спокойствие (если повышаем чувствительность, то есть пробуждаются тонкие тела) = приходится снова и снова прорабатывать (или принимать-отпускать при помощи других техник, например - молитвы).
Вот что вкурилось в последние дни.

Похоже, что дистанция между пробуждением тонких тел и реагированием тушки - сократилась. На этот раз организм сразу вычленил "соль на ранах" и взялся за лечение. Не помню, чтобы эти два явления оказались так близко. Обычно чтобы догадаться, что увеличилась чувствительность и появилась очередная необходимость в проработках - проходит не знаю сколько времени, думаю недели... Но может и сейчас было больше чем день, ведь сирены начали доставать задолго - поди знай...

Картина тоже продвигается хорошо. Всё полотно, кроме последнего участка уложено, остаётся притереть детали и разузорить. Трудоёмкая работа, но надеюсь будет радовать.
Одно вдруг вскрылось, что конечно печально - лицо моей России (неожиданно для меня) оказалось... еврейским. Блин.н.н. как я могла не доглядеть!
Но увы - портрет сделан уж почти месяц назад... Остаётся надежда, что никто не догадается.
Это ж какой подарок международному еврейству!
Самая русская тётко сшила как символ России - еврейское лицо!


Ну и ладно... Могла и не заметить. Просто прототипом послужило лицо, полюбленное в самом детстве. Кто ж тогда понимал, что оно было еврейским?
Если бы не тренировалась в портретизме - такого бы не случилось. Ну да чего теперь сокрушаться, может тут какая-то сила со мной сыграла...
Портрет получился замечательный. Вот в окружение напихала слишком много, буду убирать...

 Отправлено: 10.07.15 18:29. Заголовок: Не, ну какое потрясе..

Не, ну какое потрясение!
Открыла упаковку нового стекла, так оно... - новое - уже треснутое пришло!
А я получила хрен знает как давно! И не открывала проверить. А доставляют до подъезда, а на этаж тащила сама, где и когда треснуло - воще не установить.
Решила до работы чтобы сынко порезал, потому что на выходных его не будет, а мне пора порядок наводить и убрать картины в стекло и на стену.
Ну и... долго не хотела заниматься этим. Вот так вота! А оказывается у меня было куплено треснутое стекло. В панике бросилась звонить в сервис, и срочна припоминать, когда же его доставили. Оказалось на день больше недели назад. А в правилах есть 10 дней, чтобы проявить недовольство товаром.
Бля.я.я..я Шоб мне так жить! Обещали заменить!!!
Ну и дела! Столько стояло, столько у меня дел, чтобы начинать среди всего ещё стекло резать, которое якобы не к спеху, а вот те нате - оказалось это был последний шанс заменить разбитое. Внутренний дискомфорт затренькал вовремя, вернее в последний момент, чтобы вскрыть упаковку!
А тренькать начал уже когда на этаж тащила, но я не послушалась. Потом снова тренькал, когда на кухне устанавливала ближе к стенке... Может пока тащила сама и разбила, тогда и тренькнул, а может потому и затренькало, что почувствовало разбитое.
Снаружи его не определить, настолько хорошо и плотно упаковано в картон. Бля буду - когда ж я научусь слушаться этих подсказок!
Нужно проверять-вскрывать внизу на улице.
А первая мысль - бля, мне не дают установить стекло на большую картину! Наверно оно и не зря... Раз такое хрупкое, как будет отдать картину для выставки, если стекло не выносит просто доставку на специальной для этого машине? Если разобьётся на картине - порвёт всё и ничо не поделаешь.
Похоже существование доносит мне более чем настойчиво.

 Отправлено: 11.07.15 07:33. Заголовок: Весь день внутри поё..

Весь день внутри поёт. Безостановочно. И радуется.
Вот, значицо: по плодам их узнаете их. Если после проработок такие плоды, значит не важно, запомнила чего и как там было, или ничего не запомнила, и может и переживаний особых не было, но если плоды - такая устойчивая радость, значит доброе было сделано дело.

 Отправлено: 15.07.15 14:42. Заголовок: Всё поёт... :sm54: ..

Всё поёт...
Обычно в такие дни стихи писать, но... адресат утерялся, и вянут на корню мои бессметрные вирши.
Сирены давить перестали. Даже самые отчаянные, когда приходится переждав, включать книгу или фильм на повтор. Просто бытовое неудобство.
Появилось новшество: рано хочется спать, вечером ничего не хочется и ложусь не дожидаясь полуночи. Как будто природа шепчет: пошли отдыхать, день кончился. Раньше я его удерживала, нарочно находя дела к ночи.
Зато и просыпаюсь пораньше.
После недели отдыха (а может проработки) хозяйка не нервирует, ждать не заставляет, но может это временно. Работалось уравновешенно.
Забавно вчера обнаружила себя зачарованной. Оказалось, что на меня пялился парень двухметрового роста. Это меня гипнотизирует и делается как-то ошеломительно. Скорее всего он пялился, чтобы я расписалась за доставку почты (хотя это не ко мне, но откуда ему знать. Я таки расписалась вопреки тому, что это не мо дело, но сделала это как курица лапой, потому что не своё дело организм делает по-куриному), но фишка в том, что сначала я обнаружила ступор и зачарованность, а потом только причину - здоровенного парня, который чего-то ждёт. Сама я в это время уже тоже сколько-то времени таращилась на него. Может он пялился на меня потому что я таращилась на него, - не исключено, что морда моя чего-то такое выражала

Вот так оно и бывает: попадается на глаза нечто, человек сразу силится вспомнить что-то, тонкие тела отлетают блуждать в поисках где оно затерялось, а человек делается приторможенным-ошарашенным - зачарованно пялится на "феномен". И даже "феномен" это чувствует, какое произвёл впечатление, и может из благодарности (а может из-за такого же восприятия на тонких планах) тоже начать излучать заинтересованность (поскольку и его тонкие тела могут начать вспоминать, если люди эти знакомы по прошлым воплощаловам).
Сама я ещё долго не могла забыть о впечатлившем пареньке.

 Отправлено: 15.07.15 18:23. Заголовок: Или так или не так, ..

Или так или не так, или жизнь - всегда пустяк,
или медная копейка, или ломаный пятак...
Или обухом на темя, или золота мешок -
Всё находит своё время: влиться в строй - на посошок...

Или так, или иначе: или пал, или герой -
Или свет чего-то значит, или мучит гиморой...
А раз так - чего ж мы плачем! А раз так - печали нет!
Так давай скорей назначим: - всяк учитель и совет!

Всяк сверчок - совет и помощь! Всяк кулик - хвала и лесть,
и не важно, вкусен овощ, или тошно его есть...
Всяк крючок кому-то нужен, к нему где-то есть петля,
иногда даётся ужин, иногда на ужин - я...

Или так или иначе, все мы варимся в котле,
даже держим за удачу то, что живы на земле...
А раз так, чего ж мы плачем, а раз так - печали нет!
Так приветствуем удачу! В неудаче - ищем свет!

07. 15. 15.

 Отправлено: 15.07.15 19:03. Заголовок: Ах, какое чудо! Гром..

Ах, какое чудо! Громыхает гром! Работать не буду - гостем будет он.
Дождь, я обожаю дождь! И гром - как повелитель -
будет он, индейский вождь, в Америке мой спаситель.

Льётся с небес вода - прямо и откровенно, дождю говорю я да - страстно, проникновенно...
Дождь, я обожаю дождь! Здесь, где жара жестока,
входит - индейский вождь - в плоть мою, без порока...

 Отправлено: 16.07.15 18:15. Заголовок: Хе-хе... Жара спала,..

Хе-хе... Жара спала, какое это в сущности щасте, когда не холодно не жарко! Прохлада из окна, где воздух пахнет зеленью...
Настроение лирическое, пойду поработаю, а завтра возможно не выйду, и тогда буду сусолить картинку

 Отправлено: 19.07.15 17:20. Заголовок: Не долго музыка игра..

Не долго музыка играла...
10 утра, солнца на моей стороне ещё нет, то есть это ещё прохладная пора дня...
Майка на мне уже мокрая, на лбу и под волосами пот, кожа липкая, локти прилипают к столу, парилка - в баню не ходи, и всё же я решаю работать и... одеваю очки. Мгновенно стёкла запотели!
Ну и как жить?

 Отправлено: 20.07.15 18:10. Заголовок: - Какие новости на ф..

- Какие новости на фронте, как дела?
А фронт затих, и тянется уныло
из часа в час всё то же, что вчера,
и ожидание, как статуя застыло...

Привычное родимое пятно -
и не исправишь, и не примиришься...
И косит глаз к уродливому, но
посмотришь - то же, - и отворотишься...

- Какие новости? Да жив пока, дышу,
а больше что? Напрасные старания...
Когда терпеть нет сил - тогда грешу:
ругаюсь, ненавидя в оправдание

Привычно стало: где-то там фантом -
задачи жизни, будто привидения,
приходят ночью и стоят на том,
что погибают в зоне отчуждения...

07. 20. 15.

 Отправлено: 24.07.15 12:17. Заголовок: admin milapres, а те..

admin milapres, а тебе когда-нибудь удалось получить мгновенную пользу от Заземления при общении с людьми? Например, ты злилась на соседа по дивану, подумала: дай ка я заземлюсь, хоп, через 5 секунд злость исчезла.
Если да, то могла бы эту конкретную ситуацию описать?

 Отправлено: 24.07.15 16:45. Заголовок: а тебе когда-нибудь ..

цитата:

а тебе когда-нибудь удалось получить мгновенную пользу от Заземления при общении с людьми? Например, ты злилась на соседа по дивану, подумала: дай ка я заземлюсь, хоп, через 5 секунд злость исчезла. Если да, то могла бы эту конкретную ситуацию описать?

Как раз сейчас переживаю...
Уже 4 дня.

Фишка была в том, что на работе меня "обижала" хозяйка. Не утверждала дрейп, и нужно было переделывать. И очень это несправедливо: сами дают например образец, а когда я выполняю, то оказывается нужно было делать Длинное платье, на образце было короткое, для длинного мне нужно всё делать заново, потому что пропорции другие. Или горловина с образца не та, которую они хотят, а я уже отрезала, и всё в таком роде.
И всё это нервирует, якобы потому что забирает лишнее время, которое я ТЕРЯЮ за ту же зарплату по их вине.

И вот в последний раз на прошлой неделе она как раз раскритиковала и отошла, а я в очередной раз почувствовала эмоции возмущения.
Тогда немного побушевав в жалобе (у нас тут принято меж собой бочки катить на хозяйку), вдруг как-то расслабилась и "открыла глаза" (заземлилась) на правду. Для начала посчитала часы работы над выкройкой. Оказалось что с тремя переделками - всё равно получилось только 4-5 часов (включая ожидание). Это вполне себе приличная зарплата, лучше чем я думала, не высчитывая часов.
Далее я вдруг голимо призналась себе, что заведомо делаю то, что МНЕ НРАВИТСЯ, но если отвечать честно, то у хозяйки другие предпочтения - много-много проще. И на самом деле я в своё время наслаждаюсь эксперементируя всякие фантазии, а потом разочарованно не довольна, что она их не утверждает. Я даже не замечаю (без заземления), что по 2 часа и больше стараюсь уложить на манекене идею, которой на рисунке мне выданном как обьразец - нету. Т.О. я типа "улУчшаю" (хотя меня не просили).
Вся фишка в том, что нет честного взгляда на события. Если что-то нравится - на него не учитывается - на это теряется заземление, и уже не заметно, сколько туда отдала времени и сил.
А вторая сторона обидки: когда моё искреннее творчество пошло в мусор.
Но... заземлиться в правде? И оказывается, а за каким фигом я заведомо начинаю эксперементировать там, где не просют? За каким фигом на работчем месте теряюсь и отсутствую, улетая на небеса откровенного эксперементирования?
А ответ в том, что ЭТО МОЯ НАТУРА.
"А раз так, чего ж мы плачем, а раз так - печали нет"!

Короче, это пролетело как откровение.
Одновременно на днях я уловила аналогию после сирен, что разочаровываюсь на хозяйкино качество "трудиться усердно" ровно потому, что это МОЁ КАЧЕСТВО. Зеркалит и злит. Как злили сирены.
Не помню, что там первее, а что вдогонку, только хозяйка вдруг перестала заказывать переделки.
А сама я уже несколько раз уловила, когда готова была потерять заземление и по-привычке улететь в эксперименты или жалобы на "так не будет работать" (частая моя претензия как правило тогда, когда лень взять себя в руки и делать по-правилам, по-школьному).
В такие минуты я заземлялась, иногда за чаем, и... голимо делала снова и снова, но с прицелом не моих творческих невъебенностей, а с учётом как хозяйке понравится.
И в итоге 4 дня зарабатываю вдвое больше, чем обычно. Настолько что опасаюсь как бы не понизили расценки. И ни разу не обиделась, хотя одну большую переделку уже делала, но сама - в виде "уважения" стиля хозяйки. По времени это всё равно оказалось более чем быстро.
А вчера вообще удивилась, потому что мне утвердили тогда, когда я рассчитывала доделывать и переделывать.

Короче, я счас работаю эти дни так, что удивляет. И постоянно заземляюсь, чтобы не потакнуть случайно своей природе "трудиться усердно".
Природа постоянно норовит улететь в эксперименты (а это потерянные часы труда).

Так что утверждаю: заземление - сила!
Но как правило в быту оно сопровождается думательным процессом, так что не разделить, где было само заземление, а где предварительное думание и прозревание.


P.S.
Если же ты спрашивал про энерго-потоки, когда пропускаешь в землю через ступни, так это не всегда заземление.
Например, потоки я пропускала при общении в вампиром. Помогало. Но... расслабилась уходя, и обнялась прощаясь - тут-то он и вонзился... Ушла с головной болью. Потоки - может быть ЗАЩИТА, а не заземление.
Заземление - всегда имеет духовную основу. Иными словами это не могут быть только физические энерго-потоки.
Ещё потоки устанавливала, когда неприятные бабки в церкви распускали в мою сторону негатив. Но всё это само-защита.
В другой раз попадётся опять негативная соседка и придётся опять защищаться.

А если заземляешься регулярно, то раз от раза те же самые негативы уже не мешают. Так что трудно припомнить, кто меня в последние времена задевал бы так что нужно было защищаться.
Все случаи скорее всего описываю здесь.

 Отправлено: 25.07.15 01:29. Заголовок: admin milapres, спас..

admin milapres, спасибо, классно написала!

А вот я замечал много раз, что когда долго специально ощущаешь физические энерго-потоки через ступни, полчаса например, то перестав их ощущать - возникает инерция и в ближайшую минуту или даже полчаса всех заранее прощаешь. Нет страха, когда всех заранее прощаешь. То есть физическое переходит в духовное - такое может быть? Или тут чего-то другое?

 Отправлено: 25.07.15 03:25. Заголовок: СЕРЁГА А вот я заме..

СЕРЁГА

цитата:

А вот я замечал много раз, что когда долго специально ощущаешь физические энерго-потоки через ступни, полчаса например, то перестав их ощущать - возникает инерция и в ближайшую минуту или даже полчаса всех заранее прощаешь.

А за что ты прощаешь?
За то что сам виноват, или всё же есть за ними какая-то конкретно вина?
Или как ты ощущаешь, опиши, "всех заранее прощаешь"?

цитата:

Нет страха, когда всех заранее прощаешь.

Тоже не понятно, вот ты сидел - гнал энерго-потоки, а потом "нет страха"... А чего он должен быть ни с того ни с сего?
Другое дело, если нужно на работу устраиваться, а заходить и упрашивать ломает - тогда страх, а с какого фига дома один гонял потоки и вдруг...

цитата:

То есть физическое переходит в духовное - такое может быть?

Может, одно всегда связано с другим.

цитата:

Или тут чего-то другое?

И другое - может. Инерция, например.
Или реакция после хорошо проведённого времени (понравилось значит) - после хорошего всегда легко. К тому же ты мог очищаться, а после очищения всегда хорошее настроение.
Энергетическое отпускалово всенепременно сопровождается облегчением самочувствия.
Так же - можно лечиться.
Давление уменьшать, например. Или головную боль вычистить. Или много чего можно лечить просто энерго-потоками. Это отличный навык.
Я чистила позвоночник. Оказывается там бывает энергетические засоры или сгустки какой-то нечисти.

Если ты не просто так гонял потоки, а чего-то с их помощью чистил - это духовное дело.
Судя по тому, что ты гнал вниз через ступни - вполне мог и почиститься.
А очищение повышает заземление автопилотом - это закон.

 Отправлено: 26.07.15 16:01. Заголовок: Зачем мне это всё? З..

Зачем мне это всё? Зачем? - спросила я
И к чаю потянулась за кусочком бытия...

И бытиё моё по бытию плелось,
и вскоре уж со мной оно на кухне собралось

И пили мы вдвоём свой чай напополам
И я, и бытиё, а рядом - всякий сущий хлам

Но правду вам сказать: ни я, ни бытиё
ни разу не винили хлам, как сущее моё...

Так зародился день, а скоро будет тьма
и в бытии прибавится кусочеком дерьма...

 Отправлено: 30.07.15 18:27. Заголовок: Что бы написать? А н..

Что бы написать?
А ничо.

 Отправлено: 30.07.15 18:49. Заголовок: На самом деле я проб..

На самом деле я пробую наблюдать, как появляется некая замутнённость, если мысли направляют в сторону от привычного туннеля поведения.
Например, стоит решить начать голимо и беспрецендентно искать галерею, так чтобы просто рассылать по галереям короткие письма-заявки на интервью - сразу делается как-то пустынно и неприятно. И активность сразу норовит переместиться в привычное русло, например - пора на работу, нужно принять душ и выходить (это правда, но если бы я начала сусолить стих - этой мыслишки не возникло бы, и я засиделать у компа вполне себе ещё на часок).
И так по некоторым параметрам, не только по поиску чего-то важного, но совершенно не привычного.
Правда тут есть некие неозвученные нотки... Например, боязнь нарисоваться не достаточно подготовленной, так что после уже не обратишься к тем, перед кем прокололась. Ну и неподготовленность - это такая штука, которая никогда не кончается. Неплохо об этом знать, но знание не освобождает от ответственности.
Ну и всё такое...
Картина зависла. Будет хорошая, но задачу уже не решу. Не смогла "вписать" туда то, что надумала как идею. Не срастается...
Кроме того, на этот раз в картину почти совсем не вписываются камни. Ясен пень я этого ну никак не ожидала! И отпустить мои любимые драгоценности на самотёк ох как трудно!
Просто пипец как несправедливо: при таких камнях, идеально подходящих, и вдруг... = Не идут и всё тут!
Короче, чтобы отдохнуть (и спастись от жары) - хожу работать, понемногу худею (из-за бОльшей подвижности вероятно)...
Начинает надоедать, но если там не случится какое-нить недовольство - отказаться как-то трудновато, сразу приходят мыслишки, для чего можно будет заготовить денюжек. Может скоро хозяйка сама откажется...
Вот у меня натура... сделать так, чтобы от меня отказались, но как будто "само так вышло"
Ну и ладно, сколь не тяни время, а пора ехать...

 Отправлено: 06.08.15 06:20. Заголовок: https://scontent.xx...

[img] https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/11796351_931118450288944_4995960943985045320_n.jpg?oh=e117f9c0c01a9e6006000b60402a962f&oe=5646D86C[/img]
Такая вот картинко.
Пришла с работы - посмотрела, двигается - медленно, по окраинам, но двигается.
Пошила пару часиков, ещё раз открыла - нефига не двигается, как глазами не вращай...
Ну дела... Странно это всё же...

 Отправлено: 06.08.15 18:29. Заголовок: Утром картинко опять..

Утром картинко опять очень слабо но таки можно уловить движение. Перед сном вообще не двигалась.

8 августа = Суббота утром - картинко движется вполне себе... вся, как "положено".

13 августа - после просыпания - движется совсем малозаметно, только намёками по окраинам...

15 августа - полдень, после завтрака - картинко движется активно.


Точ как и в жизни: один день всё кажется "сыпется" и "отвратительно", в другое время - стабильно и радует, а жись всё та же самая.
Иллюзии рулеЗ...