On-line: гостей 1. Всего: 1 [подробнее..]
Почему создаётся этот форум? - Для поговорить о главном. Да здравствует свобода самовыражения! Раскрепостимся, друзья! Откроем миру свои реальные лица! Не бойтесь потери благородных масок: каждый раз снимая маску - освобождается реальное лицо, которое давно ждёт, когда ему, наконец, дадут дышать свободно. Слоган: Вступаем в беседы и не беспокоимся за последствия.

АвторСообщение
admin milapres
администратор


Сообщение: 19
Откуда: Россия - США, Москва - Нью-йорк
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.03.11 19:04. Заголовок: Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)


Скрытый текст


Не боись, всё намного хуже, чем ты думаешь. Потому - впереди только небо! Спасибо: 0 
Профиль
Ответов - 300 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 All [только новые]


xyu



Не зарегистрирован
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.01.17 23:14. Заголовок: Банк в одностороннем..


Банк в одностороннем порядке изменил ипотечный договор?
Увеличил минимальную месячную выплату и процентную ставку?

Спасибо: 0 
admin milapres
администратор


Сообщение: 2540
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.01.17 18:08. Заголовок: Увеличил и процент и..


Увеличил и процент и изменил сам контракт (чего как они говорят быть не может).
Выходит они вместо прошлого закончившегося организовали новый, который сами сочли
Раньше они уже делали, но сам тип контракта (выплачивала только проценты по долгу) сохранялся, а процент даже уменьшился. Теперь они взяли и принцип (часть долга) и увеличившийся процент, что для меня ловушка.
Уменьшение суммы долга сразу увеличивает процент в случае заключения нового контракта.
Ну и если контракт на стандартные 30 лет, то мне это не вытянуть, потеряю не толко проценты, но и то что выплачиваю из долга.


Спасибо: 0 
Профиль
admin milapres
администратор


Сообщение: 2542
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.01.17 01:01. Заголовок: Хе-хе... А что напис..


Хе-хе...
А что написать?

Напишу-ка я слова
для друзей
может кто-то почитать захотел
кто-то тайно вдруг зашёл,
как в музей
да на полки с пустотой поглядел

Нету, нету слов о зле
и добре
нету слов о мыслях тяжких зимой
долго раки не свистят
на горе
не родится песня там, где покой

Сердце тихонько стучит
тук-тук-тук
а вселенная молчит тишиной
может сети вьёт привычно
паук
что-то скоро приключится со мной

01. 20. 17.


Спасибо: 0 
Профиль
admin milapres
администратор


Сообщение: 2543
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.01.17 05:21. Заголовок: Опять придётся ложит..


Опять придётся ложиться в больничку. Температура держится, и в боку назревает снова прорыв.
На сколько теперь задержат - ужос и не прогнозируй...
Как бороться против лекарств вообще не знаю

Спасибо: 0 
Профиль
omni
постоянный участник


Сообщение: 404
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.01.17 22:00. Заголовок: admin milapres Жела..


admin milapres

Желаю Здравия!

Тема с форума голодания, там всего 30 страниц:

http://golodanie.su/forum/showthread.php?t=3411

Как я понял, там тенденция такая, что постепенно нужно уходить от животных белков в рационе. Пожалуйста, напиши своё мнение.

Спасибо: 0 
Профиль
admin milapres
администратор


Сообщение: 2544
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.02.17 19:35. Заголовок: Третьи сутки в госпи..


Третьи сутки в госпитале.
Зачем они накачивали меня антибиотиками 6 недель - неизвестно. Всё повторилось как в ноябре - один в один, только быстрее. Быстрее вызрело при низкой температуре, быстрее и выше была высокая и болезненнее очаг, а теперь ещё показало что очаг стал большего размера.
Похоже мне придётся начинать долгое-долгое лечение таблетками. Потому что больше они ничего другого предлагать не будут.
Здесь так: если нашли "подозреваемого" будут его долбить по всем правилам науки, пока (по науке) его якобы не станет. Только после этого если симптомы болезни сохранятся, то будут искать нового "козла отпущения".
Если прошлого подозреваемого понадобилось (по науке) кокошить 6 недель (но болезнь это не остановило), то ново-обнаруженного нужно кокошить полтора года и больше.
И мне нужно согласиться, потому что медицина здесь так устроена. А то что в организме есть миллионы других бактерий - может они тоже виноватые - это покажет только смерть сегодняшнего подозреваемого - это, что называется, рутина: обыкновенная реальность.
Что другого, как, насколько будет повреждено за полтора года работы "гильотины" - неизвестно, но якобы побочные эффекты совсем низки. (Предлагается в это поверить).

Вчера был кризис. Такого не было даже в Москве. Вдруг повиделось, что я и вправду умираю. В Москве я всё время чувствовала выживание, было страшно что не поправлюсь, но всё это было составной частью выживания, а не умирания.
И вот вчера после того, как мне перестали давать вообще какие-то лекарства (потому что я не согласна начинать годовое лечение без повторного анализа) - как раз и впала в изменёнку и почувствовала "а может это умирание?"
Вобщем таки дошла я до ручки...
Эмоционально.
Прорвусь конечно, но пока внутри "нет выхода". Не может организм принять такое долгое угнетение таблетками. Плачет как перед виселицей.
Повиделось, что выйду из больницы, успеха таки на выставке добьюсь, но увы - тут же потеряю интерес делать картины (то есть последний интерес, который меня удержал) = потеряю и последнюю любовь, потому что когда дело выйдет на уровень зарабатывания, организм перестанет испытывать любовь...
Перед глазами сразу встало (ну истинно животный инстинкт) как уезжаю снова в Индию и... через время находят безвестный труп европейской туристки... вот, значиццо, как помирают "продвинувшиеся по пути" (даже не читая ни разу Кастанеду, не говоря уж о каком-то его боготворении, я могу повторить подвиг его "ведьм")

Подумать, кому понравится такая перспектива?

Но что мне делать, если откажусь лечиться, да ещё потеряю последнее дело? Нужно же будет делать какой-то финг ногами, чтобы организм понял что пора браться самому за дело выживания, не надеясь больше ни на что?

Вот такое примерно настроение... Вернее - записалось на подкорку инсайдерское переживание.
Надеюсь, оно не окажется пророческим.

omni
Про голодание почитаю, спасибо.
Самое бы время начать...

Спасибо: 0 
Профиль
СЕРЁГА
постоянный участник


Сообщение: 1579
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.02.17 05:07. Заголовок: admin milapres, попр..


admin milapres, попроси чтобы тебе чуваки (которые пакеты с "сухим молоком" присылали) прислали матриц здоровья: http://ain2.borda.ru/?1-1-0-00000001-000-0-0-1437014070 Крутая весч
Причины болезней: http://ain-2.narod.ru/Txt/Mz5.html


Спасибо: 0 
Профиль
ГОша три нуля



Не зарегистрирован
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.02.17 18:39. Заголовок: Серёга, а как ты Алг..


Серёга, а как ты Алголовский форум нашол?

Спасибо: 0 
admin milapres
администратор


Сообщение: 2547
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.02.17 19:20. Заголовок: Го-ША - три шиша! Та..


Го-ША - три шиша!
Так лучее


Спасибо: 0 
Профиль
Го-ША - три шиша



Не зарегистрирован
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.02.17 07:48. Заголовок: Хоть горшком назови©..


Хоть горшком назови©)

Спасибо: 0 
СЕРЁГА
постоянный участник


Сообщение: 1580
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.02.17 09:50. Заголовок: ГОша три нуля, у мен..


ГОша три нуля, у меня в закладках. А milapres не хочет оклеиваться, хотя ей уже прописывают принимать антибиотики до 2018 года, шли ей, а то её жаба душит купить клинически доказанные матрицы.
http://ain-2.narod.ru/Txt/Rz/Rz0.html

Спасибо: 0 
Профиль
admin milapres
администратор


Сообщение: 2548
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.02.17 19:25. Заголовок: Го-ША - три шиша Хо..


Го-ША - три шиша

 цитата:
Хоть горшком назови©)


С алголовского форума зашли? И всё время под разными никами.
Но что правда, то правда - под любым ником узнаваемый.

Но вот что интересно (это я в порядке размышления, а не упрёка)... когда я бывала на других форумах, и бывало тамошний форумчанин начинал отвечать - вспоминалось, что "где-то я уже это чувствовала" (а чувствовала - вас - на форуме Алгола).

И вот получается, что есть определённый тип людей, излучение которых удивительно схоже.
Но... по физике вещей это невозможно. Никак это не возможно.
Отсюда следует
интересенькое такое дело: какое-то излучение (какой-либо черты характера человека или его качества) излучается так сильно, что заглушает его более тонкие (изящные, скажем) уникальные черты.
И получается эффект, будто бы это прямо братья-близнецы.
А на деле - могут быть совсем непохожие люди.
Для меня они определяются как "знакомый тип" людей (внутренне я вспоминаю их обычное поведение).

Вот чем похожи люди.
В них бывает слишком доминирующей какая-то черта характера, которая голимо глушит его персональность и тонкие черты индивидуальности.
Ну не удивительно?

Неосознанно позволяя своим внутренним качествам разрастаться и пучиться "как чертополох" - бесконтрольно и неведомо мы сами делаем-ся голимым "типом" людей, а не самим собой (божественной уникальной крупинкой вселенского бытия).
Вот такая мысля...

Спасибо: 0 
Профиль
admin milapres
администратор


Сообщение: 2549
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.02.17 20:48. Заголовок: А я выписалась из бо..


А я выписалась из больнички в субботу. Чувствую себя хорошо (во всяком случае пока). Вчера и сегодня бегала и купалась. И голодаю.
С подачи omni (Спасибо за ссылку) припомнила о таком замечательном лечебном инструменте, как голодание. Нужно проверить, как поджелудочная переживает голодание.
Первый день совсем тихо, есть захотелось только на второй день. Но планирую проголодать или три дня сначала, потом неделю, или сразу неделю - как пойдёт.
Работаю в основном над рамками, потому что полно картин не законченных, с незакрытым задником или вообще без стекла/пластика. Самая противная работа, каждый раз решаю ребус, как в первый.
Организм тормозит очень заметно. По двум пунктам. Первое - не могу придумать дизайн картины (портрет бабы закончен, но в каком его расположить окружении - уже всю бошку сломала, не могу придумать, хоть тресни).
А второе: не могу приступить к лечебному курсу, организм не готов глотать таблетки горстями. А выхода не видно, потому что если уж обратился ко врачу и поставили диагноз - считай пипец!
Знание об болячке голимо разрушит организм, даже если сама болячка может не такая и агрессивная.
Как только она делается обнаруженной - человеку пипец: перед ним встаёт "развилка дорог"! Нужно либо идти направо, либо налево. Либо - он тормозит на месте, а организм за это время разрушается сам в себе (потому что внимание к болячке кормит болячку).
И это нашли всего лишь дурную бактерию, а если бы рак? Если бы выбирать приходилось химио-терапию, как я взвыла бы тогда?
А фишка тут в том, что я супер-дубина в понимании о лекарствах и влиянии их на организм. И вообще про микробов никогда ничего не интересовалась.
Я не из той среды, где заботились о "чистоте ногтей". В нашем кругу здоровье было фоном жизни, про который не знали, не интересовались и не заботились. Организм закалялся сам в себе, потому что образ жизни его снова и снова закалял.
А сейчас я читаю о бактериях и диву даюсь! Нашли вредную, а может она там с рождения со мной в симбиозе? А мне предлагается объявить ей войну. Но каких таких других добрых и полезных бактерий поляжет в той войне?
Как разбаллансируется вся система?
Всё это вопросы без ответов, вопросы к бедной моей боШке, которая уже перпендикулярная тормозит и не может найти решение.
Хорошо тем, кто перекладывает ответственность на докторов (жираф большой, ему видней), а мне это не удаётся. А сама ничего не знаю.
А врачи ещё и стращают, мол, бактерия может передвигаться и "поселиться" в костях (или в сердце). Тогда лечение уже совсем иное, и мало не покажется.

Но блин.н.н.н я хочу назад! Хочу туда, где ни о каких "бактериях" вообще ничего не знают, и знать не хотят и ведать не ведают. Где живут "без микроскопа" и без дурацких опасений.
А меня считай приговаривают (сажают суки на иглу?!)...
Ну точно как положили на операционный стол, так же забьют в пасть мешок таблеток. Я не смогу срыпнуться, вот в чём дерьмо. Не в таблетках как таковых, а в том, что "потеряв невинность" я облядею среди горстей фармацевтической продукции.
А отказаться не смогу, потому как слышу раскол внутри. И нужно выбрать "путь", чтобы раскол прекратился.
Чтобы отказаться от лечения нужно принять умирание (а моя болячка лечится и даже с крохотным процентом побочки).
Я оплакиваю потерю невинности.
Пришла в больничку среднего возраста женщиной, а вышла старушкой. И по-ходу сценария должна доживать "милым бабусиком" Бля! Ну как согласиться с этим сценарием?
На само деле бабусиком быть очень даже здоровско! Можно забить на то, как выглядишь - на законных основаниях. Но для этого не обязательно стать бабусиком, забить можно из обычного пофигизма, эка невидаль!
А в чём ещё преимущество?
В законном основании жалеть себя? Но я и без закону всю жись жалею, надоело уже, не хочу.
Единственное преимущество, которое припоминается - перестать торопиться и бояться не успеть. Но похоже, что это вовсе не бабусиково преимущество, а рост осознанности дал эффект.
Короче, как-то так выходит, что быть бабусиком радует, но никаких преимуществ чего-то не просматривается.
И почему оно внутри радостно хрен разберёшь.

Недавно припомнилось, как умирала. Так припомнилось, как будто снова пережила (только без боли, сам факт, но без чувств).
И вот что выходит. Организм так устроен, что хочет покоя, хочет продолжать "лежать" с удобством. И боится шевельнуться, когда "нет средств к существованию", а именно - энергия на нуле.
Тогда он притаивается втройне, он прячется от любого "дуновения" извне, стараясь "не привлекать внимание", не шевелиться, замаскироваться от жизни = "заснуть".

И вот это самое "притаивание" и "нешевеление" - это и есть шаги смерти, так она приближается тихой невидимой поступью.
Теперь я слушаю, как часто организм затаивается в комфорте и безусилии, как наслаждается комфортом и тишиной.
В такой момент я припоминаю, как "вытекала", умирая. И... ломаю комфорт!
На самом деле не ломаю, конечно, через колено, но без жалости встаю (оживаю), чтобы отнести какую-нить мелочь (или принести) или лишний раз сделать какое-либо движение...
Наращиваю новую привычку.
Раньше меня раздражало, когда приходилось отвлекаться от "важного дела", теперь выслеживаю такие отвлечения (лишь бы в них была хоть малая возможность выскочить из колеи).
Удачно оно как-то припомнилось, буду выращивать хорошую привычку.

А в остальном (прЭкрасная маркизо) - всё хорошо, как никогда...


Спасибо: 0 
Профиль
admin milapres
администратор


Сообщение: 2550
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.02.17 17:15. Заголовок: Проголодала 3 дня. К..


Проголодала 3 дня. Как ни странно, проблемы не было вообще. Только бежать на третий день было трудновато, организм сигналил просьбой о жадящем режиме. Ощущалось проблемным/обессиленным местом область желудка. Но болей никаких.
Бежала чередуя с ходьбой. Но купалась нормально, зарядку после сделала нормально, обратную дорогу бежала. На второй день голодания заходила в воду неожиданно: сильно сжались сосуды на ногах, чувствовала опасение, не припомню такого раньше. Но обошлось, вчера уже этого не было, заметила ощущения в ногах только к середине купания - обычные прижигания от холода (а была сильно-сильно сдавленность)
Днём работала, физически чувствуя желание сделать больше (сделала не типичные дела). Это хороший знак - прилива сил.
Вывод: голодание поджелудочная приняла.
Не буду геройствовать, а проведу следующее 3-дневное через 3 дня, а потом недельное.
Вчера обнаружила, что кости и мышцы практически не болят (совсем другое дело, чем раньше, когда еле-еле могла брыкнуться, чтобы лечь на свинг-машину, казалось все мышцы окостеневшие и суставы хрен-не сгибаются).
В общем и целом полёт идёт хорошо.
Сегодня выпал снег и засыпает знатно. Отменены мероприятия, город в ожидании пурги. Снег довольно агрессивный, так что на пробежку пока не пойду.
Лучше буду делами заниматься и выходить из голодалова при помощи морковки.


Спасибо: 1 
Профиль
admin milapres
администратор


Сообщение: 2551
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.02.17 20:46. Заголовок: Купаться сегодня не ..


Купаться сегодня не стала. Шёл мелкий дождь вперемешку с градом и колючий нехорошой ветер. Море неприветливое, совсем хмурое. Отбегала, но геройствовать на ветру не стала. Начала новое голодание.
На третий день после первого голодалова вернулся аппетит, ела уже больше, хотя всё то же - никаких сыров-хлебов-мясного-рыбного...
И теперь начало второго голодалова идёт трудновато - организм голосит просит пожрать.
Всё утро вспоминается жрачка-выход из голодаловы: первый завтрак - пол-морковки, натёртой мелко с бурым сахаром (примерно 120-130гр), второй завтрак - пару комочков варёной цветной капусты (120-140гр), обед - две оранжевых/сладких картошки (примерно 250-300 гр), второй обед - 4 ст. ложки геркулеса с обезжиренным молоком, ужин - травный желудочный чай с сухариками.
На второй день примерно так же, только порции чуть больше и грейп-фрут. На третий примерно так же, но появилось ощущение не голода, а наполненности при желании съесть ещё. Уже аппетит...
Зарядку делала и купалась.


Спасибо: 0 
Профиль
Ответов - 300 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 All [только новые]
Тему читают:
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
Все даты в формате GMT  3 час. Хитов сегодня: 148
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет