Отправлено: 04.03.11 19:04. Заголовок: Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

 Отправлено: 19.03.17 02:07. Заголовок: Я, конечно, не вправ..

Я, конечно, не вправе что-то советовать, ведь не знаю точно, что у вас, да если б и знала, я не медик...
Но что скажу - я давно вас читаю и мне страшно всегда было от этих пробежек, холодных купаний, гимнастики через силу.
Лично я 100% стала бы себя беречь, а не насиловать, только покой, максимальное снижение любых нагрузок. Но это я. Решаете вы.
Написала свои соображения по поводу ваших последних размышлений, поэтому всё-таки перенесу сюда (хоть вам сейчас, конечно, не до них). Здоровья вам!


Если честно сказать, мне трудно представить, как можно не осознавать до конца, что любимые люди умерли.
Я прекрасно это осознаю с самого начала, но тем не менее, живу в их ТЕНИ, а как иначе?
Жизнь коротка, у вас никогда не будет другой мамы, другого отца. И любимого, если вы его потеряли, тоже не будет, скорее всего, после 40-ка, к примеру (одно название). И подруги, которая знала вас с детства, такой не будет, как одна душа.
Но они вас формировали, это ваша жизнь, главное в вашей жизни.
Или тогда рассуждать как футуристы со своим Манифестом: "Сбросим Пушкина, Достоевского, Толстого и проч. с Парохода современности. Кто не забудет первой любви - не узнает другой" (по памяти). И с чем бы остались, если б сбросили?
Эта энергетическая связь - не кандалы, не рабство,по-моему, это обязательный фон для меня. Иначе зачем тогда всё это было?
Меня это не разрушает, а помогает жить, это опора, фундамент в такой быстротекущей жизни, фон, дающий уверенность.
Их любовь, она никуда не делась.
Ну, это я так воспринимаю, для меня это важно, и не в ТЕНИ, а скорее, под СЕНЬЮ тех, кого потеряла. Иначе не знаю, как бы я себя чувствовала в свои 46. Есть сын (25) - но это другое. Это не защита. А скорее постоянная тревога, наверное, как у всех. )))

Поправляйтесь! ))

 Отправлено: 19.03.17 11:29. Заголовок: Nora трудно представ..

Nora

цитата:

трудно представить, как можно не осознавать до конца, что любимые люди умерли.

Тут даже не "не до конца" - люди просто знают, что их близкий умер, но не осознают. Это умственное знание, которое не меняет оставшегося.
А это значит, что они не принимают реальности перемены.
То, что человек защищает - нарочно "поддерживает" убеждение, будто это хорошо, чтобы "помнить" - это самозащита, тоже от неумения принять реальность таковой, как она уже случилась.
И это одновременно означает, что настоящего горя потери человек всё ещё не испытал = он подменяет горе нарочным поддержанием энергетической связи с умершим. Предпочитает "расплачиваться" энергией, нежели реально пострадать.
Всё это я рассказываю только после того, как пережила то, о чём говорю. Не пережив этого я бы верила так же как вы.

цитата:

Я прекрасно это осознаю с самого начала, но тем не менее, живу в их ТЕНИ, а как иначе?

Знаете, но не осознаёте.
Как иначе?
Иначе = остаться одному. А это непоправимо, это фатально, этого страшно, это страшно пережить. Страшно за себя оставленного, а не умершего. Иногда так страшно, что люди готовы сами на себя наложить руки. И если не готовы, то неосознанно всё равно в какой-то части себя перестают жить. Якобы "из солидарности" с умершим. На деле, чтобы показать Существованию, что они не согласны.
Берут на себя такую функцию - (про)учить жизнь, нарочно чуточку умирая.
И в обществе принято думать, будто это хорошо и правильно.
На деле ничего хорошего и правильного нет в самоуничижении - в угнетении одного живого в пользу другого (к тому же уже не живого).

Чувство вины имеет разные лица, одно из которых причинение себе вреда (даже неосознанного это всё равно грех и ошибка жизни)

Во имя ушедшего лучше всего не страдать (теряя попусту возможность жить и созидать), а СДЕЛАТЬ что-то для памяти ушедшего. Для того, чтобы его жизнь не пропала задаром, а смерть дала росток чего-то нового и светлого.
Если энергия жизни уходит в нарочное страдание по поводу умершего, то это главное дело и другого (другой энергии на созидание) уже не будет.
Для того, чтобы что-то делать - необходимо отпускать энергетические связи из прошлого.
Иными словами, когда руки заняты (поддержанием того, что умерло) - они заняты. А чтобы что-то взять или сделать - они нужны свободными.

А для умерших смерть уже не страшна, они уже пережили самое страшное для нас.
Самое худое это прожить так, как будто и не жил.

цитата:

И любимого, если вы его потеряли, тоже не будет

А как он может быть, если руки заняты поддержанием мёртвого? Нужно не только отпустить покойника, но и похоронить=осознать, что его больше нет. И не спорить (принося себя в добровольное умирание) с Богом по поводу несправедливости жизни. Ведь какая она ни есть - несправедливая, а именно из-за потери её (такой а не иной) все страхи и страдания.

цитата:

Или тогда рассуждать как футуристы со своим Манифестом: "Сбросим Пушкина, Достоевского, Толстого и проч. с Парохода современности. Кто не забудет первой любви - не узнает другой" (по памяти). И с чем бы остались, если б сбросили?

Расуждать можно как угодно. Это всё постоянно меняемые маски лица.
Но энергетические связи сбрасываются или поддерживаются как правило неосознанно. (Не путать с необдуманно). А раз так = мы управляемы неизвестно чем и неизвестно к чему. А это не самый лучший вариант возможностей.
Кстати, хотим мы признать или нет, но человечество так или иначе постоянно "сбрасывает" нечто уже не используемое, в том числе и литературных гениев. Кто теперь помнит (и чтит) писателей древней Греции или Византии?
Разве это похоронило культуру?
А отрицание прошлого это тоже - обратная сторона памяти. Или протест против жизни такой как она есть.
Протест, это завсегда раздрай души, а это не есть гуд для счастья. А ведь каждый стремится именно к нему?

цитата:

Иначе зачем тогда всё это было?

Это великий философский вопрос: зачем жизнь.
На него каждый отвечает сам (не смотря что там ответили кто-то когда-то).
На мой - жизнь низачем. Она данность. Не мы её создавали, не нам и управлять.
А наше дело лишь жить, стараясь придать этому делу какой-то смысл. (Чтобы не было мучительно больно...) Кстати, больно оно всё равно будет, но... не обязательно мучиться, боль можно просто проживать (как проживают радость или всё-всё остальное).

цитата:

Меня это не разрушает, а помогает жить, это опора, фундамент в такой быстротекущей жизни, фон, дающий уверенность.

Это всё слова.
А как там на самом деле обычно проверке не поддаётся.
К примеру, откуда мне знать, что меня не разрушила мамина смерть, если я болею?
Я болею - это факт. А что разрушило (или не разрушило) = домыслы.

цитата:

Их любовь, она никуда не делась.

Что мы знаем о лисе? - Ничего, и то не все. о любви? Только то, что вычитали когда-то.
Но о любви ли это было? А может о мыслях?
Каждый описывает то, что думает.
Но описывает ли он реальность - вот в чём вопрос.

цитата:

постоянная тревога, наверное, как у всех. )))

А я теперь плохо переношу тревогу.
А раньше тоже считала это дело нормальным (как все).
Может тогда я и нажила камни и всё остальное?
Но, конечно, не догадывалась, что наживаю. Думала, что живу.
А теперь вот ищу, как избавиться от нажитого.

 Отправлено: 19.03.17 11:43. Заголовок: omni После "рож..

omni

цитата:

После "рожал" уже более мелкие.

И всё время с такими болями? Нарочно предпринимая "предродовые" процедуры?
А я не сразу догадалась, зачем мне лекарства повыписали. А наверно потому что камушек должен двинуться дальше? Значит следует быть готовым и запастись обезболивающим и прочим?
Сказали 3 мм - маленький. Но почему его раньше не видели, если этот экзамен много раз делали. Не за месяц же он образовался?
В общем вопросов тьма, ответов нуль.
Выходит, что всем этим уролог занимается? А суки в больничке даже анализ мочи не взяли, (и кровь добыть не смогли, хотя капельницу таки умудрились поставить) ничего так американская медицина? На этот раз практически вообще ничего не исследовали. Обалдеть и не встать - даже живот почти не исследовали (то есть не прощупывали, хотя раньше по 100 раз всё норовили "дайте прошупать живот", в то время как диагноз уже был установлен).
Ну и ладно. Авось как-то переживётся. Эта боль такая, сильненная, но не смертельная. Бывало и поопаснее.

 Отправлено: 19.03.17 18:28. Заголовок: admin milapres И всё..

admin milapres

цитата:

И всё время с такими болями? Нарочно предпринимая "предродовые" процедуры?

Первый раз с болями, примерно три дня или чуть больше. О лекарствах в то время не знал. Как я тогда понимал, самое сильное ощущение - когда камень оторвался и идет по протокам в мочевой пузырь. Дальше следует частое и неполное по ощущениям мочеиспускание. Когда устраивался на новую работу, врачу не понравились анализы, я объяснил ситуацию. Врач сходу посоветовал ЦИСТЕНАЛ. Пользовался препаратом, когда возникали симптомы с мочеиспусканием. Бывало, что выскакивал в стеклянную банку один условно большой камушек, а за ним несколько мелких. Последний случай с тошнотой, слабостью, без сильной боли был более десяти лет назад.

 Отправлено: 21.03.17 04:23. Заголовок: omni Выходит, что м..

omni
Выходит, что может и не болеть сильно, когда двинется дальше?
Наверно его удияной можно выгнать, чо-то мне так кажется, а там поди знай...
Пока ничего специально не делала.

****************

Устала сегодня, больше работать не буду, вот и размещу наконец обещанные фотки.




разместила на http://savepic.ru/

 Отправлено: 21.03.17 12:33. Заголовок: admin milapres Отлич..

admin milapres

Отлично!

Хочется подойти и по-дружески прикоснуться!

цитата:

Выходит, что может и не болеть сильно, когда двинется дальше? Наверно его удияной можно выгнать, чо-то мне так кажется, а там поди знай... Пока ничего специально не делала.

Да, болеть уже сильно не будет, но может чувствоваться, когда идёт по протоку. То там где-то внизу вдруг резко дёрнет и тут же отпустит, то небольшие потягивания, напряжение в нижних органах как ответная реакция.
Я интересовался (в середине 80-х), как в больницах лечатся. Там пьют много воды, залезают на стол, и прыгают на пол, много раз повторяя такую процедуру. Думаю, уддияна не навредит, когда нет сильных осложнений. Ну и, конечно же, по ощущениям ориентироваться.

 Отправлено: 22.03.17 00:30. Заголовок: вот и размещу наконе..

цитата:

вот и размещу наконец обещанные фотки.

Красивые!

 Отправлено: 22.03.17 19:21. Заголовок: Принесла с пробежки...

Принесла с пробежки. Ветер там сегодня сильненный.

По небу Нью-Йорка пакеты летят -
Отходы культуры, деревьям - наряд...
Здесь мусора царство, его торжеством
В промышленность верят, признав Божеством.

Пакеты повсюду... Удобно, бесплатно -
купил ли водички, купил шоколадку...
Да мало ли что? Хоть приправу к салату -
Привыкли к пакетам, как доктор к халату!

И реет удобство из пластика, ветром возносит как парус надутый мешок -
Синдром от болезни в масштабе планетном вливается в мутный от грязи поток...

03.22.17.

 Отправлено: 05.04.17 06:27. Заголовок: http://savepic.ru/13..

разместила тут: http://savepic.ru/

 Отправлено: 07.04.17 20:38. Заголовок: Переделала много под..

Переделала много подготовительных дел (перед выставкой). Как-то я инертна, чтобы что-то кардинально изменить, если уж таки собралась на выставку после стольких лет созревания.
Осталось около 2 недель. Вопросов много, но заниматься ими воспринимается, как в тине под водой ковыряться. Но в целом состояние такие, что "всё сделается, продолжай готовиться".
Восстановить Pay Pal аккаунт, открыть счёт для занесения процентов от продаж, освоить условия использования кредит кард ридер машины, усвоить как делать Таx самой до 20 июня, приготовить карточки 2 видов для представления инфы и продаж, убедиться что инфа в каталоге правильная, забрать крючки из магазина, найти как выглядят квитанции об уплате для покупателя и купить или сделать самой, надпись на стене заказать, с машиной подтвердиться, закрыть последние 2 картины и переделать одну и т.д. и тп.
А у меня спокойствие, будто всё рассосётся само. Наверно это не спокойствие, а транс... Тогда от него лучше избавиться срочно.

Утром пришла мысля...
Рылась в сайтах о местных возможностях художников, а там... дофига выставок, но вот незадача - мой организм так устроен, что повсюду видит "заговоры" и подставы. Причём, это не потому что я параноик, а потому что так оно и есть. Но!!! Нельзя на этом "соглашаться" и самоустраняться. Ведь? "В жизни всегда есть место подвигу!" Вот в чём заковыка! Если я самоустраняюсь, то во-первых сама отрекаюсь от подвига, а во-вторых - никогда другое, пусть и коррумпированное лицо, не сделает подвига-исключения из сложившегося заговора-традиции-сисемы-коррумпированности (и тп), благодаря мне. Потому что я не даю им случая. Не общаюсь с существованием во всех его проявлениях.
И это в нашем деле - грех. Как бы я не "ставлю свечу на стол", а держу там, где никто не видит и некому светить (из писания: Кто ставит светильник под стол, если зажёг его?)
Иными словами у меня нет такого права. А потому - сколько бы не пришлось понести потерь, то так тому и быть, нужно просто приносить жертвы - снова и снова, не отчаиваясь или сожалея. Тогда однажды светильник привлечёт внимание существования, и... будет и на нашей улице праздник.

А попутно вот что хотела записать...
Вокруг меня город и страна, в которой миллиарды живых муравеек тусуют своими конечностями во всех направлениях. А я закрылась в "каморке Папы Карло" и самодостаточна, ничего не колышет и никуда не хочется.
Но вокруг меня люди, которым нужно ещё меньше, они вообще даже не рассматривают существование, как поле, где можно и нужно орудовать. Их цели строго обусловлены тем, что делали вчера (и где делали).
Шаг вправо от привычки или шаг влево - туда просто не смотрят, как если заведомо выбранная "полка для сверчка" им вроде "назначена судьбой".
Но это голимая туфта!
Кому предписано судьбой изо дня в день двигаться по маршруту: туалет, кухня, компьютер-телевизор, метро-работа, теалет, кухня, компьютер, постель? И по выходным - походы по магазинам? А раз в месяц - кинотеатр,, выставка, пляж, ресторан, экскурсия - выбираем что-то и понимаем, что выбирали это самое и вчера, и год назад, и 10 лет назад?
Короче, суть мысли в том, что...
Взять какую-нить животину? Сова ведёт себя как ей положено, акула, как ей положено, медведь - как ему положено. Ведут себя так, как присуще их виду. У них - судьба!
А у человека разве "судьба" жить так, как он живёт?
Ну ровным счётом нет же!
Разве он не может внезапно встать и сказать себе: О, я пожалуй готов посмотреть на япошек, хрен знает чо они такие фиг знает какие! Или: а не прыгануть ли мне в озеро Каканду где-нить за полярным кругом!
Сказано-сделано, и уже наш муравейка заказал билет и собирает рюкзак, ведь у него через день вылет? А за день он отпросится на работе, заправит постель, подчистит холодильник и тп.
Это вообще для огромного большинста вполне реально. Но увы - мы никогда всерьз на это не смотрим. Мы смотрим на то, что "нужно" сделать, а нужно всегда ровно в том русле, в котором это делалось вчера и год назад и будет нужно завтра и до заката. А когда ляжем в могилу, то существование вполне обойдётся без тех дел, которым мы посветили всё время жизни.
Выходит, мы занимаемся строго тем, что существованию и нахрен не нада?
Вернуться к животному миру... Фишка тут в том, что человек СВОБОДЕН быть-вести себя так, как ЛЮБОЕ животное. Его поведение может быть или акулой, или рыбой-прилипалой, или гориллой, или болонкой, волком, лисой, грызуном и так до бесконечности!
Это же обалденно!
Наверно это имели в виду кто-то, когда говорили "стань орлом!" И мне было непонятно чего они этам хотели сказать.
А смотреть нужно на собственные дела - какой символ какого животного соответствует постоянным делам человека? Моим делам? Нашим делам?
На кого похож человек, с утра до ночи озабоченный, чего бы пожрать или чем себя насладить? Разве это человеческое поведение? Так же само делает любой хомяк, разве нет?

И куда мы послали свободу выбора, подаренную самим Создателем?
Оно, конечно, человек имеет свойства и поступки соответствующие не одному лишь животному, но нескольким. Но КАКИМ? - вот вопрос. На каком уровне мы функционируем? На уровне медузы или циркового слона? Или вольного лесного зверя? Или таки домашней болонки и кастрированного ожиревшего кота?

Вот и выходит... Свобода выбора кем стать всегда есть. В этом и отличие человека от иных животных.
Однако надо признать, что у детишек, рождённых в семье тех, кто уже кем-то стал - у них свободы куда меньше, чем у детишек, где и отец и мать - никто и звать их никак.
К примеру, кем станет дитя наркоши и ушлёпка? Говорят же, где родился - там и пригодился! Дитя ушлёпка вернее всего пригодится распостранителям наркоты, там будет приносить барыши делягам.
А дитя полицейского? Или дитя урождённое от неплохо упакаанных художников? Где будет пригождаться, кого обогащать?
Или дитя еврейского банкира? Неужели будет снабжать сограждан свежими булочками? Это вряд ли! Такое дитя будет свободно выбирать, какой купить бизнес или с кем заключить сделку-брачный союз и т.д.
Так что вот... есть тут и хорошая новость: родившись в семье, где и мать и отец никто - у кажого есть законный выбор, кем ему стать - на каком поприще контачить с существованием (и контачить ли вообще, или может закрыться в норе и лизать... когда коту делать нечего, - говорят он лижет?
Каждый сам в себе немного кот, но... Это "немного" у всех разное.

Собода есть, но увы - есть ещё инертность и "семейная принадлежность" к "традиции".

********

Кстати, когда мы встаём с утра, или днём, если в помещении-в квартире кто-то есть, то моё настроение не такое уж и моё.
На тонких планах мы все считываем состояние другого - близкого или далёкого (в зависимости от чувствительности) и РЕФЛЕКСИРУЕМ.
А именно?
Именно я чувствую то, что чувствует кто-то в моей квартире, и не могу различить свои чувства от чувств другого живого существа. Они смешиваются и становятся как бы такими, которые я чувствую. Например, ожидание в соседней комнате ощущается мною, как моё личное. Или озабоченность в соседней комнате делает меня озабоченной "тем не знаю чем". Я начинаю придумывать-додумывать, чем я озабочена, и увеличиваю общую озабоченность в атмосфере квартиры. Так моя рефлексия способствует общему напряжению в квартире. А увеличение влияет на того, кто изначально послал озабоченность из-за личных проблем.

Было бы очень важно ОТЛИЧАТЬ свои чувства от считываемых с другого носителя. Но увы - это наверно нужо иметь неслабый пилотаж осознанности.
Если отличать, то можно бы игнорировать не свои ощущения и не рефлексировать, теряя личную энергию в мусор. Свою энергию всегда полезнее пускать на свои нужды.
Другое дело, что некоторые люди имеют нужду (вполне бестолковую или даже вредную) чтобы рефлексировать на всех и вся. Такая у них радость жисти.
Но что делать тем, кто не хочет попусту просирать жись?
То-то и оно... Хрен знает чего делать бедным буратинам - если они родились у ешё более бедных буратин.

 Отправлено: 10.04.17 16:44. Заголовок: С пятницы на субботу..

С пятницы на субботу после дневного повторного приступа панкреатита (относительно приемлемого) заболела температурой (38,3-38,5). Субботу пролежала весь день, температура держалась (пила жаропонижающее).
В воскресенье уже не было. В больничку не пошла, но и упражнялками не грузилась.
Повторилось то, что уже было (может месяц назад?) - один в один. Что это - неизвестно.
Примерно так же было и в Москве до больницы. Именно температура сподвигла ехать в больницу, где меня почти убили, просто приступ я бы пережила, не пугаясь, но температура была высокая и сутки держалась "без причины", когда боль уже давно затихла.
Что же такое делает во мне температура?

На самом деле я отнеслась к ней, как к лекарству: иммунитет что-то чистит, над чем-то работает.

***********

цитата:

......... то моё настроение не такое уж и моё

Прорабатывала.

 Отправлено: 10.04.17 22:38. Заголовок: Эх, milapres, тебе б..

Эх, milapres, тебе бы применить аппликаторы "матрицы здоровья", хотя бы стельки только. Они дают как бы защитный шар вокруг тела.

 Отправлено: 18.04.17 16:17. Заголовок: В субботу ещё раз за..

В субботу ещё раз заболела поджелудочная. На этот раз после чая с хлебом (от голода и лени доела утром подсушенные в печке чёрные 2 ломтика), после чего и слегла.
На самом деле, думаю, что такие приступы на нервной почве. Очень уж погано некоторые добрые самаритяне себя ведут.
Если мне что-то обещают, то в натуре организм (глупенький не смотря ни на что) верит и выполняет свою часть договорённости (тратя время и средства), а когда вторая сторона делает перед носом финт винтом, то внутри образуется некое состояние "непримирения-пока не рассосётся". Это даже не так обида, как удивление невероятному.
Вот оно-то и образуется внутри - достаточно глубоко, чтобы его тут же прорабатывать, потому его почти невозможно обезвредить.
Оно, вероятно, и уложило в очередной приступ. На уже расшатанной почве нестабильности после предыдущих приступов.
Пришлось остаток дня провести в постели, а после 2 дня питаюсь крайне скупо: первый день чашка геркулеса (4 ст. ложки) с папайей на весь день. Второй день геркулес с папайей, омлет со светлым хлебом и пюре из 2 картошек на день. Так стараюсь протянуть время выставки, чтобы меня не уложило в нокаут прямо там. Выставка через 2 дня.
Заканчиваю подготовку.
Каждый день не покладая рук... Оказывается офигенно сложно не только многия рамы переделывать или делать задники, но ещё готовить Bill of sales, Price list, Паспорта для каждой работы (на случай если захотят купить).
Трудно писать цены. Всякий раз одна сторона понимает, что оценивать нужно дорого, потому что время затраченное на изделие не поддаётся учёту - это несчётное количество часов, но другая сторона шепчет "отдай нахрен неважно за сколько, тебе нельзя держать это дольше, нужно помещение в квартире и выполнение цели избавиться от всего". Внутренний конфликт ощущается потерей энергии.
Некоторые картины вообще стали казаться супер примитивными и больше не радуют.
Попутно во время приступа поняла, что мне пипец если не проработаю перед выставкой. Там такое количество людей - стопудово сразу обрушат на мою бошку психический срыв. Ощущалка стала такая, что по самое немогу. Люди, если попадаются во время пробежки когда рядом проходят, то некоторые оглоушивают своей энергией, а когда будет толпа всех перевозбуждённых, то головная боль сразу вставит мало не покажется.
Если забуду проработать, то получу не только каюк головной боли, но ещё и приступ поджелудочной прямо там... А когда он идёт, то мало того, что нужно срочно лечь с ледяной грелкой на пузе, но ещё и пот ручьём так что одёжа делается мокрой. Представляю - дамочка в элегантном одеянии вся мокрая от пота корчится на единственном стуле, который мне положен по контракту
Так что тут уж не до еды... Лишь бы продержаться без приступа.
Если что-то не сделаю, как планировала - пусть уже... Авось судьбу не оседлать, всё равно своё возьмёт.
Но внешнего невроза нет (пока во всяком случае, а в прошлые годы всегда настигал и держался).
В памяти чисто, может чего и надо ещё, да я и не знаю...
Делаю по 200-230 приседалок в день. На пробежки время экономлю.
А в платья таки залезла, во всяком случае молнии застёгиваются. Оказалось, что доделывать ничего не обязательно (кроме совсем мелких, которые уже сделала на новой юбке, ни разу не одёванной пока).
Осталась очень довольна, что не нужно расшивать чтобы хоть что-то одеть. Снова увидела некое подобие стройности, когда мерила. Лицо, конечно, уже не так уж соответствует, но тут уж что имею, то и "введу"
Фишка тут не только в каком-то плохом лице, а в том, что с него читается (ну и из плохого: появились явные круги под глазами, которых до болезни не было, и похоже они уже не уйдут).
Вобщем, старушко будет лыбиться как пионерко и плевать на всё... Какая нахрен разница? По нынешним временам чем чуднее, тем забавнее, а тонкости соответствия нынче канули в веки.
Ещё ведь придётся общаться, что-то кому-то втирать, надеюсь организм автопилотом вспомнит как оно принято в цивилизованном обществе.
Иншалла!
Кстати, поняла, что меня шокировало с последних фоток. С себя я считала инфу так же, как считываю с других, и эта инфа печальная, вот организм и содрогнулся (неконтролируемо, потому что такая привычка ничего не контролировать без приказу). Внутренний мир во мне полон печали и с этим приходится мириться.
Так что... какая нафиг разница, как выглядеть, если знать про себя то, что не поддаётся исправлению?

 Отправлено: 19.04.17 10:36. Заголовок: Ощущалка стала такая..

цитата:

Ощущалка стала такая, что по самое немогу. Люди, если попадаются во время пробежки когда рядом проходят, то некоторые оглоушивают своей энергией, а когда будет толпа всех перевозбуждённых, то головная боль сразу вставит мало не покажется.

У меня такое бывает во время обострений. В другие дни вроде не так остро все ощущается.

цитата:

На самом деле, думаю, что такие приступы на нервной почве.

Заметил, что по большому счету это так.

Мне иногда при обострениях помогает следующее упражнение, которое упоминал Алгол. Оно расслабляет и снимает несколько напряжение из поджелудочной.

цитата:

Кто смел, тот может попробовать такой тренинг – просить прощения у всего и вся. Не вслух, конечно, не все вас правильно поймут. Причем, без разделения на живое и не живое. Вошли в автобус, попросите прощения у автобуса, у всех людей в нем. Сорвали цветок – попросили прощения у цветка. Наступили вам на ногу, попросили прощения у человека (про себя, иначе он примет это за издевку). Особенно просите прощения у тех, кто вас обижает. Ну, а если вы кого обижаете, тем более. Чистите, к примеру, лук к салату, просите прощения у лука. Прихлопнули комара на плече – просите прощения у комара. И т.д. Если будете это практиковать искренне, вас ожидают сюрпризы.

 Отправлено: 20.04.17 10:55. Заголовок: Милапресс, а может т..

Милапресс, а может тебе транков пропить курс? Успокоишься как раз, в "себя" придёшь. Они ровняют хорошо, убирают всю физику, колпак подлатаешь…. Или попробуй обезболивающего выпросить, с них вообще красота!
У вас там много вкусняшек выписывают типа валиума, субиксена и тд.

 Отправлено: 20.04.17 15:59. Заголовок: Замедитировать похож..

Замедитировать похоже не получится. Кажись будет мандраж... Живу в проголодь, боюсь приступа. Почти всё приготовила, через пару часов бум грузиться и ехать развешивать.
Ночью спала, а в былые годы ночами перед событием готовилась, не спала. Вот чо просветление чудотворное делает!
Так что помните меня весёлой!
Сайт сынко так и не сделал, теперь ссылаюсь на полный отстой, а ничо не поделаешь. Прошлый был красивый, но нас кинули и сайт накрылся, теперь пробуем восстановить, но увы...
Ну, лучше не вспоминать о грустном.
если на всё забить и получать удовольствие от процесса, то может и не скопычусь
Наверно завтра возьму камеру, поснимаю обстановку, хорошо бы уже сегодня, но не знаю...
Вобщем замедитировать хотя бы попробовать всё же надо
Иншалла!
Пожелайте мне удачи!

 Отправлено: 20.04.17 16:59. Заголовок: admin milapres, удач..

admin milapres, удачи!

 Отправлено: 20.04.17 20:48. Заголовок: Удачи вам!..

Удачи вам!

 Отправлено: 25.04.17 17:02. Заголовок: Ну вот и кончилась п..

Ну вот и кончилась последняя гонка за победой.
Не победила.
Говорили, что этот год был наихудший из всех предыдущих даже уже после кризиса. Но фишка тут в том, что по выставке дефилировали муравейки строго с целью позырить, чо теперь делается в мире искусства. Покупателей вообще не было. Как и галерейщиков, за которыми и была моя охота.
Толпа сомнамбулически заторможенных граждан была, а покупателей - нет.
Резюме: такие выставочные площадки размером с хороший ангар, где по окраинам ютятся в сотах индивидуалы, а по центру свободно раскинулись киты-бизнеса-от искусства, мне совсем не подходят.
Обстановка уже не такая, как запомнилось с прошлых лет, никакой такой бойкой торговли шляпками и шарфиками, никакой вообще хоть сколько-то торговой атмосферы...
Хотя, эгрегориальная сцепленность художников заметно ощутима. Художники кучкуются вокруг НАДЕЖДЫ на выигрыш. Как в казино - там тоже рулит эгрегор надежды.
Так выставка ещё не закончилась, а хочется уже быть и на следующей опять и снова. Сродни шопингомании...

Поэтому они и набирают полные залы буратин, которые ничего не продают, но зато обогащают организаторов и надеятся на лучшее. Эгрегор рулит.
Из уст в уста передаются "примеры удачно торгующих", типа "я сама видела как она продала 5 картин только вчера" (я конечно подошла и посмотрела цены, там и впрямь по 6-7 тысяч за ничто - за случайно намазанные красками полотна, я бы задаром не взяла и уж конечно на помойке не позарилась). Но возможно так думаю не я одна... Однако, художница раскручена, к ней идут специально купить "знаменитую "живопись". Сколько денег тётенька вложила в рекламу остаётся только гадать.

По сути, мы все скинулись деньгами, чтобы труженики-горожане насладились нашим творческим подвигом.
Я получила тонны похвал, комплиментов, самых высоких оценок, даже пожатия рук и всё такое, но никаких предложений. Вероятно народ считает, что художник счастлив, обладая талантом, а больше ему ничего и не надо.
А потому считает своим долгом-расплатой за удовольствие похвалить артиста, выразить ему, что называется, своё почтение.
Не то, чтобы это не правильно - как минимум это лучше, чем хватать со стола визитки и флаерсы, не глядя на картины и бежать, урвав нахаляву хоть что-то с "худой собаки хоть клок шерсти".
А флаерсы между прочим тоже денег стоят...
И мне совсем не радовало, когда любая маша хватала их чисто механически типа "нехай будет".
Одна, к примеру, сама вся с окоченевшими глазами - ей-ей зомби - заторможенно тянет на себя флайерс - не глядя на стол, а я-то на этот раз как раз успела схватить его за другой край и удерживать Она проснулась, пялится на меня и вдруг понимает, что ей не дают "законную добычу" , ну и типа давай извиняться, мол "я думала это можно брать" (и всю подобную лабуду, как будто я без неё не знаю, что она "думала", выключившись из реальности и пребывая на автопилоте - поэтому и не дала ей стащить то, что не для неё положено). За что сынко меня постоянно гнобил, типа "нужно пропагандировать и чем больше возьмут визиток и флаерсов тем луче", с чем я категорически не согласна (поскольку отлично знаю, куда идут эти все визитки и флаеры после окончания забавы).
В общем, сколько они там с подружкой выбросили на ветер моих визиток и флаеров даже и не знаю, но всё равно жалко...

Из плюсов:
приятно было снова ощутить себя не жирной, натянув одёжку десятилетней давности,
приятно продефилировать на каблуках, вызывая внимание к необычно одетой дамочке (хотя бы повампирить в виде утешительного приза для лузера).
Порадовало, когда в первый день поднялась энергия, чтобы потанцевать (там музыка играла в зале для ланча, дык я урвав халявной жрачки в виде крохотульных якобы суши (без рыбы), который удалось ухватить несколько раз, и пиццы (без сыра), апельсинов и кекс почувствовала опасность для поджелудочной и вывела здравое решение отттанцевать это всё, дабы переключить внимание и энергию организма и растрясти опасную наполненность в желудке. Вобщем дала, что называется, шороху
Оказалось, что есть ещё немного пороху в пороховницах... Сынко вроде даже записал на телефон, может наконец посмотрю чо я вытворяю, когда танцую на публике. Оно, конечно, босиком танцевать лучше (чем в кроссовках) или хотя бы в туфлях (но по сегодняшним временам в туфлях я бы наверно не смогла, равновесие как-то разбаллансировалось и бывает, что шарахаюсь в сторону).
Оторвалась, значиццо, недурно...
Поговорила много-много с художниками и с кем-то ещё, даже горло теперь больное, повидала хозяйку, которая приходила посмотреть, ещё кого-то из друзей, с кем-то познакомилась, с кем-то уговорились контачить,
опять же мероприятие даёт импульс для изменений устаревших уверенностей, для переоценки ценностей, для отбрасывания "старой кожи" - закостенелости веры.
А главное - похоже, что меня рассердили. А это всегда давало рост, чтобы "гадом буду, но меня так просто не уложить". Люблю, когда чувствую рассерженность - это ужос как мобилизирует.
Но пока только рассерженность, а даст ли она плоды - это надо дождаться.
Но, конечно, фоном всему этому идёт красная надпись: меня поимели, как обыкновенную чурку-лохушку.
Жись снова и снова имеет: - нас ебут, а мы крепчаем, - такая фразочка вертелась на уме, когда ехали домой после мероприятия.
Утешает ли то, что ни у кого среди индивидуалов на моей стороне ничего не купили? Нефига не утешает. Это напротив означает, что положение куда плачевнее, чем можно было думать.
Это говорит о том, что рынок перенасыщен, и время, когда ценили артиста кануло в леты.
Теперь тенденция такова, что смотрят для того, чтобы надыбать идеи и воплотить их дома, занимаясь творчеством как хобби.
Теперь всяк и без образования может объявить себя творцом, натыкать на полотно пятен из краски и начать покупать себе знаменитость, вкладывая бабло в рекламу, после чего - люди верят - они будут грести горы золота.

В мире идёт наращивание торговли товаром для домашнего творчества.
Это значит, что всякая домохозяйко начинает писать акварели, плести что-то бисером, вязать крючком, создавая текстильное произведение и всё в таком духе - на всё это нужны материалы, вот ради их продажи в промышленных масштабах народу пропагандируют ценность искусства.
Скоро каждый сосед будет хвалиться соседке своим "артистическим даром", демонстрируя творческие поделки. Всё это размывает границы, благодаря которым раньше отличали, где искусство, а где мазня.
Теперь любая мазня получает гордое название "авторского видения", после чего выставляется на продажу. Так рынок предложений неумолимо растёт, в то время как рынок покупателей так же стремительно падает.
К примеру, моя хозяйка - голимый пример. Она так и сообщила, мол, моя дочка занимается живописью, и в доме нет ни одной пяди стены не заполненной её картинами.
Вот где голимая правда!
Мир катится к тому, что в выставочных залах будут демонстрироваться голые белые стены, как наивысшая ценность - самое дорогое (складское помещение), цена за рент которого с лихвой перекрывает стоимости всех картин, помещающихся на данном простанстве.
А на сегодня люди уже не могут покупать не потому что у них нету средств, а потому что "а куда ставить-то!"

Потому, с одной стороны нам кричат в уши - делай проще и больше, чтобы продавать дешевле, а с другой: производить мусор - грешить против себя и планеты.
Где же бедному художнику податься? Куда ему сувать свою тягу к творчеству? Как выстоять против потока, можно сказать - против Цунами дельцов, обесценивающих как творчество, так и самую идею, что искусство имеет ценность не только для заполнения пустого пространства (как я уже упомянула - многие мечтают иметь пустые белые стены, но увы -у них столько барахла, которое вынужденно развешивается вокруг, что пустая стена становится мечтой).

Для себя я всё же решила сделать коллекцию дешовых в исполнении, но ярких говнооткрыток метрового размера.
Что меня сильно губило на выставке?
Вокруг такое развратное многоцветие орущих красок, что проходя мимо моего стенда люди голимо отдыхали - со стенда их не хватало за кадык ни освещение в миллион лампочек, ни душераздирающие цветовые крики.
Конкуренцию орущих плакатов я не выдержала, и мои картины-бедолажки выделялись только своей благородной сдержанностью и ценностью "голубой крови". Рыночную ярмарку мы не порбедили.

Однако ценителей оказалось вполне не мало.
Стыдно мне не было ни разу. Даже за то, что никто не спрашивал цену, а значит ни покупать, ни заказывать вовсе не собирались.
Для себя я отвечаю на такое положение тем, что не всякая квартира может принять такие работы, народу привита цель покупать цветовые пятна, как дизайн помещения. Ясно, что мои на роль дизайна вовсе не годятся.

Но, конечно, вся эта данная канитель вроде "разбора полётов" как раз потому и делается, что наверно я обижена (иначе с какого перепугу стала бы сусолить?)
Но не знаю... Если стал лузером - обязательно ли равно обиделся? Можно ли чувствовать лузерство, но не обидеться?
Хм... Не думаю. Но, конечно, поди знай - может и не обижаюсь?
На самом деле обижаться конечно не грех, обычное дело житейсткое, считаю это без разницы. Обида тогда приносит увечье, когда начинает сама в себе вариться - сама себя холить и, как результат, отгораживаться-изолироваться от людей, мол, они говно-обидели-такого-хорошего-человека... Если же обида, как естественное признание потери, то она не наносит травму, потому что кратковременна и не дает внутреннего ростка вроде "отомщу соседу-выколю себе глаз".
Сама я давно придерживаюсь поведения, чтобы выделить свою обиду как можно выпуклее и... оседлать - направив её энергию на "мщение" таким образом, чтобы не смотря ни на что заходить с другого бока пока не получишь нужный результат (или хотя бы прибыль). Я считаю обиду одной из самых главных двигательной силой, нужно только направить её на внешнюю деятельность (на росток чего-то нового) не затаивая внутри.
При таком подходе я уж и не знаю, так ли это обида, или может что-то другое... Скорее всего она очень быстро перерождается в нечто именно двигающую вперёд и дальше силу.

Ну что ещё?
Буду отдыхать, восстанавливать порядок после полного бардака в квартире. Продолжу пробежки, займусь докуменами по поводу задолженности банку, урегулирую мед.страховку, чтобы ходить по врачам, а главное - займусь сбором информации и поиском гнездилища людей, больных на голову по поводу текстильного арта. Нужно искать правильные площадки для своих "котят в хорошие руки".
И нужно искать работу.
Вот оно рабство: чтобы платить хозяевам жизни, человек обязан пахать не только физически, но пахать строго там, где ему выдадут порцию денег для передачи хозяевам.
Такое дело...

 Отправлено: 29.04.17 18:30. Заголовок: Отдыхала, опять чувс..

Отдыхала, опять чувствовала себя больной (правда и на самом деле то ли простудилась и болела горлом, то ли на нервной почве, но полный день температурила, пока иммунитет орудовал). На выставке так и не заболела, хотя трескала картофельные чипсы (по два маленьких пакетика два дня) и апельсинки (по 3 шт в день).
Сейчас чувствую растерянность и общее состояние болезненное. Не бегаю и не тренюсь.
В межсонье всё ещё "пакую картины". Снова и снова...
Примерно так было в московской больнице, когда во время сна внутри организма постоянно шла работа - я её чувствовала.
Целые периоды - во время сна - происходили однообразые действия. Например, хорошо запомнился период (не уловила только сколько дней или недель), когда мне супер-важно было "правильно расставить" какие-то детали внутри живота и груди, и всю ночь (сколько помнилось) я их "сортировала" - эти в тот угол слева наверху, а те пусть стоят правее и в сторонке ближе к уровню талии. Одни придвинуты к вертикальной "трубе" (виделась такая гладкая-блестащая как будто чёрная фарфоровая), кучковались вертикально и были темнее по цвету, а другие светлее и распологались горизонтально. Иногда эти детали визуально были шариками-пузыриками и предстояло распределить их как на шахматной доске. Но стоило их расставить в правильном порядке, как они снова оказывались не там, куда их "поставила" и снова начиналось "перетаскивание". Очень запомнилось упорное медленное действо - молчаливое и настойчивое, при котором порядок был только во время намерения, но стоило взглянуть на результат и оказывалось, что снова нужно работать - они все снова и снова были не там.
Просыпалась уставшая, потому что целыми ночами "расставляла по местам свои внутренности". Но утром приходилось просыпаться и начинать ворочаться, т.к. сиделка готовила меня к обходу врачей.

Сейчас уже несколько дней просыпаясь обнаруживаю, что очень важно "скомпоновать правильно" (догадываюсь, что орудую по поводу картин - опять однообразые действия, представляются как тренировка-план-оформление).
Когда-то я уже обнаруживала, что во время сна компоную геометрические формы. Теперь ясно, что это было следствие-шлейф после шитья абстрактной картины.
А теперь внутри проходит шлейф после выставки. Довольно долго уже...
Значит организм занят осмыслением-переживанием произошедшего.

Ясно, что при этом внешняя деятельность неслабо заторможенна. Значиццо на тонких планах идёт активная работа (вероятно над ошибками).
Кстати, ездила на днях на небольшую выставку-тусовку местных русских художников. Утвердилась, что не могу вписаться. Так же как и раньше легко заговариваю, если есть что сказать, но совершенно безмолвна, если НУЖНО бы законтачить, а спросить-то и нечего. Дело в том, что беглого взгляда достаточно, чтобы не только ничего не спрашивать, но ещё и ему рассказать про то, чем человек занимается и к чему стремится. И на каком этапе стремления находится. Ясно, что данный этап вовсе не настолько самодостаточен, чтобы кому-то что-то помогать, а как раз устремлён чтобы получить (точно как и мой уровень). Так чего может дать человек, которому самому не достаточно? Они контачат только обманываясь насчёт друг друга. Надеются, что им перепадут чужие контакты. Потому чтобы заинтересовать в себе, предварительно нужно намекнуть-соврать, будто у меня есть кое-какие планы, которые поддерживают мои почитатели-киты от искусства. Тогда у собеседника загорится интерес и можно будет о чём-то чего-то поделиться информацией.
Но я лишний убедилась, что соврать-то как раз совершенно не могу. Жалко мне всех и вся, и себя, конечно, в том числе. И опять ловила себя на том, как жалостливо-жалеюще смотрю на все эти тусовочные потуги, которые по-сути - необходимое для плачевного положения самоуговаривание: "халва-халва-халва".
Люди тусуются, напиваясь и восхваляя друг-друга-и-себя, потому что выхода нет, а жить как-то надо. Все продолжают верить и надеяться, несмотря на то, что сегодняшний художник не может прокормиться за счёт этого дела. И вынужден либо влачить своё существование в виде прислуги (давать уроки, работать фермером, кассиром и тп.), либо врать и извиваться, чтобы выдавать себя за крутого за счёт взяток и рекламовложений, предварительно перестав быть художником. Но на тусовке все хорохорятся одинаково, как собственно и зарабатывают совсем не тем, чего представляют на суд и похвалу публики.

Когда на expo была накрашенная, утянутая в корсете и на каблуках, то - разговаривая с художниками - уловила уже забытое отношение. Когда-то со мной постоянно разговаривали примерно таким же поучающим тоном, как с девушкой, которую очаровывают своими познаниями ("мЭтра", надо полагать), попутно примериваясь на предмет можно ли замутить с ней роман. Уловила, как организм нарочно убирал в сторонку свои сверлящие зенки, чтобы ненароком не пырнуть под самый конень счастливчика-обладателя познаний, ведь нужно было как-то получать мнение о работах - за ради этого чего только не предпримешь, попутно наивно веруя, что не соврут).
Однако в те далёкие времена легко было задруживаться, ведь мои дамские излучения уверяли мужчин в положительном отношении к романам. Я не врала нарочно, а как раз не догадывалась о том, что именно излучаю.
Теперь всё куда как плачевнее. Я всё так же не вру, но помочь ничем не могу, а потому - на роль добычи никак не тяну. Зная всё это про себя и чувствуя "движение мысли" собеседника нам просто не о чем говорить.
И опять резануло, как бы мы себя ни уговаривали - этот мир всё равно принадлежит мужчинам.
Вот я пронаблюдала за очень важной дамой - организаторшей тусовки и самого музея русского искусства в нью-йорке. Мало того, что дама вполне преклонных лет, но она и внешности весьма специфической... Судя по делам оня вроде тот самый кит от искусства, но на деле - посредник между деловыми мужчинами. От неё зависит как и кого кому представить, о чём попросить, чем отблагодарить в ответ, но её деятельность происходит на фундаменте ЗНАКОМСТВ с нужными людьми - с мужчинами, которые решают задачи и достигают целей.
Очень жаль, что с детства мне не было привито уважение к мужчинам и своего рода благоговение перед их могуществом, я даже не подозревала что живу в мире мужчин, где женщины выполняют роли обслуги и усладительниц. Мне казалось, что женщина это человек, как и мужчина. А на самом деле женщина "из ребра" человека - чрево для его продолжения в потомках.
Нужно было заботиться о том, чтобы соответствовать реальности, наслаждаться в её потоке. Но увы... я просрала жись, пытаясь "стать человеком", в то время как в данном воплощении мне следовало стать женщиной.
И теперь - не став женщиной - стоит ли удивляться, если я не могу "стать человеком"?
Я живу в женском теле, но ничего так и не поняла... Дожив до седых волос я только догадываюсь, какую огромную задачу могла бы решить, если бы с юности решила стать полноценной женщиной.
Но такой задачи никогда не было.
И в итоге - многие самой заскорузлой внешности ЖЕНЩИНЫ - добились от мира мужчин признания и стали человеками, в то время как будучи с юности что та статуэтка, которую хочется потрогать, я пропархала, можно сказать, над огромным количеством помоек мира - не став ни человеком, ни женщиной, ни кем-то ещё...
Ничего так - выбор?
Однако... нужно было потрудиться, чтобы такое учудить!
Но с другой стороны, может без нажитого опыта (по помойкам-то, где "гуляла кошка там, где не пристало приличным дамам приобщаться к си ля ви") я бы даже не догадалась до старости, что же такое сотворила за отведённое время жизни?
Может большинство людей не знает ничего этого, в то время как учудили не менее моего?
Скорее всего именно не знают. Иначе, встречаясь глазами, мы узнавали бы друг друга и - приветствовали!
А сейчас я встречаю во взглядах или мечтательность или опасение, иногда это оценивательная работа мозга, но никогда не узнавание. Меня, как обычно, не видят. Возможно, если бы видели, то могли бы всё же что-то получить (что-то пришло бы для передачи, не моё, но через меня).
В общем... если исследовать внутренний мир, то есть там кое-что... положительно - есть!
А если довольствоваться внешним, то можно завидовать практически любому, у всех есть что-то, которого мне не хватает.
Но по-любому пора вставать. Я случайно вчера поставила часы так перевёрнуто, что несколько часов не знала правильное время, удивляясь что проснулась слишком поздно.
А теперь пора завтракать, а завтра может начать голодовочку.
Да здравствует выходной!