On-line: гостей 1. Всего: 1 [подробнее..]
Почему создаётся этот форум? - Для поговорить о главном. Да здравствует свобода самовыражения! Раскрепостимся, друзья! Откроем миру свои реальные лица! Не бойтесь потери благородных масок: каждый раз снимая маску - освобождается реальное лицо, которое давно ждёт, когда ему, наконец, дадут дышать свободно. Слоган: Вступаем в беседы и не беспокоимся за последствия.

АвторСообщение
admin milapres
администратор


Сообщение: 19
Откуда: Россия - США, Москва - Нью-йорк
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.03.11 19:04. Заголовок: Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)


Скрытый текст


Не боись, всё намного хуже, чем ты думаешь. Потому - впереди только небо! Спасибо: 0 
Профиль
Ответов - 300 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 All [только новые]


admin milapres
администратор


Сообщение: 2604
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.05.17 20:04. Заголовок: http://savepic.ru/13..












Спасибо: 0 
Профиль
omni
постоянный участник


Сообщение: 426
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.05.17 20:47. Заголовок: Очень красивые нетле..


Очень красивые нетленные образы получились! И выглядишь замечательно!

Спасибо: 0 
Профиль
admin milapres
администратор


Сообщение: 2605
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.05.17 19:36. Заголовок: Даже похвал - утешит..


Даже похвал - утешительного приза для лузера - и то не насобирала... Всего один omni сообразил, что надо делать в таких случаях... Спасибо, omni!

Понемногу выздоравливаю. Вчера бегала и приседала. Сегодня бегала, купалась, небольшая зарядочко и мысли о том, чего бы такое уродить, чтобы угодить современному покупателю от искусства.
Внутри борьба, с одной стороны жить без творчества дико скучно, с другой - если оно никому не надо, то на кой хер напрягаться, придумывая то не знаю что?
Половину картин упаковала в коробки и больше на стенах их нет. Теперь несколько пустых мест. Неожиданно картины стали казаться старомодными (многие из них). Вот уж не подумала бы, что вывод "детишек" в свет - делает их "приевшимися", в то время как дома они годами грели душу. Вероятно такой эффект дают, как невыданная невеста, патамуШта её давно пора отдать замуж.
Продолжаю рыскать по инету в поисках нужных мест.
Внутри варится "переоценка ценностей".
Хороший эффект. Чтобы не коснеть и продолжать творческий поиск. Однако природа не даёт начать угождать. В мыслях я согласна - пофиг на потерю тонкости и изящности, но на деле - энергия не встаёт. Выходит, не стоит у меня на фарс или подделки. Не тот размер, чтобы размениваться на пустое.
Хотя... надо признать, если бы энергия встала, то и из пустого можно сделать арт. Уж это скорее всего... Но где взять энергию?
Вот и началось: уже несколько дней идёт внутреннний поиск задачи. Правда умом понимаю, что нужно сначала закончить начатую дизайнершу.

Собственно, хотела что-то написать, да куда-то оно улетучилось.
Что-то касательно музеев... Похоже, что моя мечта попасть в Мерополитен готова вот-вот окочуриться. Не знаю, была ли это мечта или предвидение, но чувствую как постамент под этой идеей существенно закачался.
Как только вспоминаю заторможенные потоки движущихся "мимо цели" посетителей... Точно таких, как обычно ходят по музеям.
И вспоминаю, как однажды в юности на одной из выставок... попалась мне на глаза картина, немного декоративная (на мой это наилучший варант современного искусства) - на ней была изображена Ольга, жена князя Владимира (если прально помню). Дык... я провела около неё фиг знает сколько времени и... ушла с выставки - едва ли не в слезах, настолько она меня достала. От неё невозможно было оторваться, так поразила исполнением. Из великого множества выставок тех лет запомнилась та картина. Из-за таких влияний люди выбирают профессию, образ жизни - это входит в самую суть человека.
Но сколько таких зрителей по музеям? Единицы за годы.
Однажды в каком-то музее в Лондоне я так же застряла около огроменного панно, выполненного в далёкие века, наверно, целым цехом мастериц (ткавших его скорее всего годы). Это было такое уникальное ткачество, что невозможно описать: на каждом сантиметре поверхности было изображено что-то узнаваемое. При том само панно было примерно, как запомнилось, метров 6 в высоту и 8-10 в длину. Выткано, как вышито.
И что думаете, много зрителей около него стояло-восхищалось?
- Никого.

А если бы повесили ценник - собрали бы толпу... (люди интересуются строго тем, что они могут перевести на язык стоимости). Деньги рулят понятиями.
Неизвестна стоимость - нет произведения.
А кто рассказывает про стоимость?
- Реклама! - Вот после того, как реклама "откроет глаза" человечеки идут "приобщиться к культуре" (и может даже купить по сходной цене).
Когда буду давать рекламу, стопудово так и напишу: портреты на заказ - дорого! Это привлечёт как минимум любопытных буратин ( ну хоть какой-то бонус от мыслей вслух - пришла отличная идея ).

Ещё помню, как стояла застывше-восхищённая перед скульптурами - одну встетила в соборе под Лондоном, другую на крыше университета в Париже. Если бы у меня был талант создать хотя бы частично такого уровня скульптуру - тогда плевать на непризнанность! Лишь бы это осталось жить.
Вероятно, каждый знает про себя... На тонких планах мы знаем свою планку - свой шесток и мучаемся, если не можем на него попасть.
Однако, таков Крест каждого, кто родился с потенциалом бОльшим, чем возможности в данном воплощении.
Интересно, как отвечали бы нынешние художники, если им предложили бы купить работу дорого, но строго для того, чтобы её уничтожить. Не потому что она "настолько сильна"(типа влиятельна), а просто из спортивного азарта поиздеваться над картиной или художником. Уверена, что многие согласились бы. Однако, наверно уж - не все?

Спасибо: 0 
Профиль
Без меня



Сообщение: 7
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.05.17 09:52. Заголовок: Плять, писал писал и..


Плять, писал писал и закрыл вкладку случайно - не случайно.
Позже отпишусь)

Спасибо: 0 
Профиль
omni
постоянный участник


Сообщение: 427
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.05.17 21:57. Заголовок: admin milapres Пок..


admin milapres

Пока ребята сочиняют тебе на "утешительный приз" (ясно, что непременно что-то ободряющее и любящее), я поделюсь недавним своим пережитым опытом из разряда "прощай ненаглядная Родина и здравствуй неизведанное будущее".

Всё произошло на ровном месте. Утром пошёл выносить мусор и немного задержался на улице (затачивал напильником приспособление для разметки, минут 15-20 всего). Ветер северный, температура около 5 градусов тепла, солнышко проглядывало. Одет был очень легко: трусы майка с коротким рукавом и комбинезон на лямках.
Помню, что холодно было, но думаю, я же в движении, вот-вот закончу и пойду домой греться.

Дома всё нормально, только собрал, что было задумано, и тут-то почувствовал неприятную тянущую, давящую боль в солнечном сплетении, а затем и перешедшую на спину между лопатками. Небольшой озноб, потеря всякого интереса к дальнейшей деятельности, желание полежать, чтобы снизить боль. Прилёг, боль не утихает, подступает тошнота. Хорошо, что ничего не ел, только вода вышла. Лежу и думаю: что это такое может быть? Теперь понимаю, что когда у человека что-то болит, у него совсем нет ни сил, ни желания чего-то там смотреть, читать по поводу симптомов. Я и катался на полу, и на турнике висел, думал, что вывихнул себе что-то. Пересилил себя и залез в инет читать. Очень похоже на переохлаждение. Сделал грелку из пластиковой бутылки, завёрнутой в полотенце. Лёг на неё спиной, боль стала немного стихать, удалось даже ненадолго засыпать. В общем, в первый день было тяжеловато, во второй день уже полегче, надел тёплый свитер, в нём валялся днём под одеялом и ночью спал. На третий день отпустило. За три дня из-за отсутствия аппетита скинул вес почти до 50 кг, ИМТ=18,5.

Спасибо: 0 
Профиль
admin milapres
администратор


Сообщение: 2606
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.05.17 16:45. Заголовок: Может нерв какой-то ..


Может нерв какой-то "вывихнул"?
В совокупности с охлаждением и переусердствованием... Поди знай...

К примеру, кто знает от чего случается прострел в спине? Но в таких случаях отлёживаются в постели до недели и больше, и больничный получают.
Помню, как несколько лет назад я "лечила" прострел проработкой. Алголыч сказал, что такие шутки выкидывают некие сущности с тонких планов, и чтобы вылечиться нужно с ними законтачить.
Мне помогло, а чего у тебя случилось, кто ж скажет...

Спасибо: 0 
Профиль
admin milapres
администратор


Сообщение: 2607
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.05.17 19:14. Заголовок: Вчера у нас прошёл п..


Вчера у нас прошёл парад в честь победы - незаб[img]http://savepic.ru/13859966.jpgываемый полк в НЙ. Народу собралось - однако - ничего так... полным полно!

Порадовало! Просыпается народец.
Прошли правда не по центру, а вдоль набережной, где нас поддерживали только отдыхающие - немного, но всё же были. Но может в будущем власти вынуждены будут давать под мероприятие главные улицы. А пока так...
Фотки счас занесу.










Разместила тут: http://savepic.ru/index.php




Спасибо: 0 
Профиль
omni
постоянный участник


Сообщение: 428
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.05.17 00:24. Заголовок: Да, конечно же, связ..


Да, конечно же, связано с нервами, точнее их воспалением при охлаждении. Кстати, в инете об этом упоминается как бы вскользь. На первом месте стоят внутренние заболевания, которые передают сигналы в солнечное сплетение.

Прострел в спине тоже как-то с переохлаждением связан. Помню, попало немного снега в полуботинки, носки стали влажными. Несколько часов так походил, а уже к вечеру случился прострел, и стоять мог только на четвереньках. Примерно месяц боялся чихнуть или широко шагнуть по скользкой ледяной поверхности.
Простые примеры переохлаждения: шея может не поворачиваться после сна на сквозняке, под вентилятором в жару можно получить воспаление лёгких.

И Алгол прав, что лучше подружиться с сущностями из тонких планов. Мы от этого сильно выигрываем в психическом равновесии.

С Днём Победы!

Весело там у Вас, много молодёжи!

Спасибо: 0 
Профиль
omni
постоянный участник


Сообщение: 429
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.05.17 12:17. Заголовок: Дяденька сделал прек..


Дяденька сделал прекрасный репортаж о празднике в Нью-Йорке 6 мая:

https://www.youtube.com/watch?v=Gg7-01tCFl8

Спасибо: 0 
Профиль
admin milapres
администратор


Сообщение: 2608
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.05.17 15:05. Заголовок: Проснулась от очеред..


Проснулась от очередного повторяющегося сна...
На этот раз, похоже, пришла разгадка. Дело в том, что мне сколько помню снятся схожие сны, где я присутствую внутри каких-то сообществ или группы людей и оказываюсь ВНЕ. Сначала внутри, а потом неожиданно позабытая.
Всегда с тяжёлым чувством брошенности или предательства.
На ранних этапах сны эти сильно ранили. Позже - скользили по болезненному и вызывали тоску.
Сегодня, наконец, все связались в одну группу - мне снится тот самый эгрегор, по которому всегда тосковала.
И фишка тут в том, что - насколько помню - я не была в нём в реале. Мне снится некая обстановка - сообщество, где я никогда не была.
Либо это забытое напрочь из юности, либо... - из прошлых воплощалов.
Если бы из юности, то откуда столько разнообразия - сообщества эти слишком уж разнообразные, с единственно общим - атмосферой отношений.
Вот почему мне не удавалось их опознать, как ОДНУ проблему. Проблему, которую мне не удалось изжить за целую жизнь. И не только изжить, но даже приблизиться к разгадке.

Вероятно, где-то - затерянное в веках - во мне до сих пор хранится рана от какого-то предательства. И оно видоизменённое снится снова и снова, приобретая очертания сообщества, где-то - может в кино - увиденного.
До сих пор мне виделись только сами события и люди, чувствоввалась атмосфера, о которой тоска, но... сегодня утром пришло - наконец-то! - объяснение: эти события всегда внутри того самого эгрегора, в который я регулярно попадала за жизнь, но никогда так и не стала там своей.

Наконец-то я выследила, откуда у него растут корни.
У него, оказывается, очень древние корни. Где-то в середине "пути" этих корней лежит движение так называемой Золотой молодёжи или Хиппи и им подобные.
Все эти движения - детишки того самого эгрегора (эгрегора хозяев жизни, голубой крови, достатка и излишества).
Вот откуда вырос страх потери денег и одновременное пренебрежение к деньгам (зависимость, которая в крови), вот откуда тоска по "своим" и одновременное "не видят" (в этом воплощении я вне того круга, к которому, вероятно, была привычна или привязанна).
Либо наибольшее влияние оказывают послединие воплощалова, либо наиболее потрясшие.
Вся жизнь под влиянием "не состоявшейся встречи со своими"...

Мы живём, ни разу не зная, что ишем "продолжения банкета", если он был, или "побега от преследования", если сами были по ту сторону банкета. У каждого есть история, к которой он стемится чтобы продолжить, или та, от которой он стемится убежать (или оттолкнуть).
Блин.н.н это настолько грандиозно и неизбывно, что... уму непостижимо.

Вобщем, проснулась потрясённая.
Жизненные задачи после этого кажутся мелкими.
Что толку добывать чего-то якобы нужное, если корни нужности кроются в глубинах веков среди "детских" обид, предательств, беззаконий, совершённых по отношению в нам кем-то когда-то - которых уже и прах истлел!
А мы всё "доказываем" покойникам, что "не такие" и зря они нас так обидели...
Трудно жить, не зная о своих болевых точках. Кажется, что во всём "сам виноват" - без причины.
А на самом деле - поведение закономерно привязано (или вернее СВЯЗАНО по рукам и ногам), потому что рефлексия - естетственное поведение всех живых существ.
И единственное, чем можно помочь в таких рефлексивных конвульстяих - дык это осознать их неизбежность и расслабиться по этому поводу. Даже если рефлексия продолжается века спустя после пережитого внешнего воздействия. Она не кончается, если не потеряет энергию (как хвост ракеты рефлексия преследует своего носителя). А потерять энергию можно осознав, что поддерживаешь её.
Особенно долгоудерживаемые это воздействия, которые получены из-за предательств того, кому доверяли или любили.
Или сдуру верили в справедливое устройство мира. Устройство это закономерно и сбаллансировано в равновесии, но отнюдь не справедливо.

Но как жалко терять надежду... А ведь именно надежда-не нашедшая родственную атмосферу в реале - именно она поддерживает эти сны. Не было бы надежды - не было бы снов. А после снов такая тоска...
Вот прямо плачевное такое ощущение: хочу туда, - там тепло, естественно, нет привычного разделения на "они" и "я" - нет... не ощущается цены (за удовольствие, - надо полагать )
А меж тем, цена всегда была - оставаться на обочине дороги, вдоль которой уехали, позабыв о существвании (или помощи) доверившегося буратины. Чаще частого прихватив от буратины его "три копейки"... (а как благородно себя вели!)

Вот дело... "Золотые люди" умеют так обворожительно себя вести, так приятно обнимать буратину, доверяя, кажется (или может "обещая"?) свои возможности тому, кто о них мечтает...
А на деле: за данное обворожительное прикосновение к прекрасному (к мечте наяву) доверчивый человечек платит потерей своего малого богатства, а иногда остаётся с разбитым сердцем. И клянёт себя за доверчивость, одновременно мечтая, чтобы о нём вспомнили и позвали снова. Это и называется привязан - на всю оставшуюся.
В своём кругу такой больше не жилец, а в круг "золотых" попадают только по наследству (или в виде прислуги).
Блин.н.н такие "обогретые золотыми людьми" навсегда отравлены несбыточной надеждой. Или помирают, наверно, или карабкаются (вероятно, по трупам), жаждуя догнать уехавшую карету.

Как же всё это печально. Просто не знаю, где зарыты те радости, за ради которых жись, типа "прекрасна и удивительна"...
Вероятно, когда идёт полоса неудачи, то и переживания или прозрения СООТВЕТСТВУЮТ именно негативной стороне жизни.
А во дни удач - наверно - приходят щасливые прозрения. Скорее всего и прозрения тоже рефлексия: в тяжелом состоянии приходят такие, чтобы сбросить тяжести (для расслабления), а в лёгком - чтобы "собирать камни" (надежду, веру, навешивать на себя обещания, создавать себе планы будущего рабства)...
Так и живём-с... Во время белой полосы набираем "камни", во время чёрной - сбрасываем набранное когда-то.

Спасибо: 0 
Профиль
admin milapres
администратор


Сообщение: 2609
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.05.17 16:02. Заголовок: Дяденька сделал прек..



 цитата:
Дяденька сделал прекрасный репортаж о празднике в Нью-Йорке 6 мая:


Попала к нему в кадр, когда перца, закричавшего Слава украине, гоняют по поляне. Я там как раз мимо прошла слева от поляны прошмыгнула... Ну и ещё где-то тоже промелькнула.
А на этом ролике Бессмертный Полк в Нью Йорке 2017. мой сосед по лестничной клетке (сидит позади с музыкальной установкой) с танцующим сыном (рыженький такой)... Ещё несколько знакомых попало в фильм. В общем всё порадовало. Хорошо, что засняли на камеру.

Спасибо: 0 
Профиль
omni
постоянный участник


Сообщение: 430
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.05.17 19:07. Заголовок: Я там как раз мимо п..



 цитата:
Я там как раз мимо прошла слева от поляны прошмыгнула...


Да! Как раз на 7:12, теперь заметил.
Про рыженького парня (мне показалось, что он немного подкрашивается, необычный цвет) тоже раньше посмотрел весь ролик с выступлением ребят.
Привет и наилучшие пожелания твоим соседям!
Правильно ветеран сказал, что России и Америке нужно подружиться.

Завтра или уже сегодня около Москвы наладят погоду 10 самолётов. Пока весь день дождик иногда со снежинками.

Спасибо: 0 
Профиль
злыдень



Сообщение: 25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.05.17 01:29. Заголовок: admin milapres, инте..


admin milapres, интересно вас читать )

Спасибо: 0 
Профиль
Pluto



Сообщение: 159
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.05.17 10:09. Заголовок: Всем хорошего дня) ..


Всем хорошего дня)

Увидел тут ролик в сетях, на "близкую" с Бессмертным Полком тему. Решил поделиться.

Осторожно, в ролике присутствуют психически ненормальные люди)
https://www.youtube.com/watch?v=B21eXhhlnes

Спасибо: 0 
Профиль
admin milapres
администратор


Сообщение: 2611
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.05.17 16:06. Заголовок: Во сне обалдела. При..


Во сне обалдела. Причёсывала волосы и вдруг сообразила, как так - волосы-то длинные! И кому-то уверяла, мол, не могу поверить, вчера волосы были короткие... и за день - фигасе! - вдруг густые блондинистые и ниже лопаток почти до талии! Зактепляла их в длинный хвост на затылке.
Так явственно чувствовала хорошие упругие здоровые такие волосы... И одновременное недоумение - во сне я помнила, что мои волосы теперь серые и короткие, но откуда-то за ночь изменились.
Вероятно организм либо сканирует будущее, либо программирует - мечтает о невозможной перемене в жизни.

******

Вышла на работу, нужны деньги, и хозяйка позвала. По ощущению - зарабатываю трудно, а главное, медленно. Хотя по часам смотреть, дык примерно так же как раньше. Навык тела сказывается. Действия идут на автопилоте.
Одновременно готовлю файлы для распечатки, ведь нужно доделать картину с дизайнершей. Для неё нужно много-много напечатанных на ткани вставок. А домашний принт жрёт чернила со скоростью света. Вот мне ангелы и привалили работу - одновременно для поддержания трусов, и одновременно для распечатывания. Освоила печать с флешки прямо на промышленный принтер и устройство листа с тканью, чтобы машина не жевала ткань. К тому же нужно было найти ткань, которая хоть как-то приемлемо держит цвет, а это офигеть как трудно.
Организм ощущает себя "задействованным на полную катушку", но не злится, потому что приемлемо успеваю.
Правда не бегаю пока. Встаю между 6 и 8 утра, даже удивительно, как это люди и сама в молодости не могла проснуться рано. Это же полный отстой, если усиленно храпеть, когда на улице уже светло. Это противоестественно и "борьба с божественным устройством". А раньше считала, что есть люди-жаворонки и люди-совы. Оказалось, что есть люди, чувствующие природу и живущие с ней в ладу - такие просыпаются с рассветом, а есть умстующие, не ощущающие связь с природой, да к тому же недовольные жизнью - эти как раз дрыхнут, когда природа просыпается, и тянут время перед тем, как заснуть - усиленно "отдыхают" за ради якобы себя любимого. А на деле, потому что ночью человеческая ощущалка засыпает, а умствование становится якобы законным (потому что ночью отдыхать законно, вот умишка и подменяет реальный отдых - ночным мыслеблудием, ещё и держит это за важненное дело). И человек неосознанно передвигает часы бодрствования ближе к ночному времени, тем самым выполняя неосознанный тормоз - страх жить и не получить желаемого, обиженность несправедливым устройством мира.
Нет никаких "сов" среди людей. Есть подмены и подтасовка объяснений собственной немощи.
Если рвёшься жить и реализовать потенциальные возможности жизни - не зависимо осознаёшь это или нет - просыпаешься рано,
если боишься жизни и неудач - спишь дольше нормы или вообще испытываешь дискомфорт при просыпании. А бывает и злость по утрам - это когда "существование не ценит", но человек не осознаёт, что гордец и испытывает потребность в "особом отношении".
Так внутренние потребности души рулят человеками, знают они об этом или нет.
Душа создаёт под себя - свои устремления - характер. И характер как автопилот управляет человеческой монадой (читай - тобой, или мной).

Но за счёт того, что слишком много задач одновременно, у которых Крайний срок - голова немного "перед болью". Вчера пропустила последний срок подачи документа о здоровье. Буду выкручиваться.
Но зато всё утро составляла резюме, оказалось довольно сложно и паниковала, но всё же сделала и отправила апликейшен (для выставки) в последние часы, успела. После готовила файлы для распечатки. На работу приехала после трёх, но опять же - задачу на день выполнила. А вечером сделала норму приседаний 310.
Немного болят колени. Они вообще после перерыва никак не хотели возобновлять приседалки.
Но что делать - понемногу заставляю, они привыкают и соглашаются увеличивать нагрузку.
Вот медитации в метро не идут. Организм не хочет без нужды. Не знаю, может он медитирует сам в себе по ходу происходящего, не принимая привычной позы? Не могу ответить.
Но то, что меня снова позвали на работу именно тогда когда мне это удобно и нужно (для распечатки файлов, которые дома делать не получится, бо чернила кончатся в миг) - это хороший знак.
А там поди знай...
Похоже, что организм награлся в "самопознание", или достиг желаемой кондиции, или взял тайм аут перед следующей ступенью, или разочаровался, или пожелел коня и перестал пришпоривать - любое из перечисленного дало бы подобный результат. И все вместе в том числе.
Не мешаю - пусть сам в себе познаёт что к чему, лишь бы на выходе служил пользе дела. А польза эта - невополнимая задача. Я просто нутром чую, что взялась за невыполнимую миссию.
Но чуять это одно, а пробивать туннель - другое. Не пробью, дык хоть согреюсь, и пошло оно всё нахрен!
Я по=любому на грани отчаяния. Терять особо нечего.
А со стороны мне всегда завидовали, считая что живу легко - типа, как птичко...
То-то у меня рожа сделалась... Иногда в отражении рассматриваю: тут складка углубилсь, там удлиннилась, тут обвисло, там появились мешки и вообще раньше лицо было яичком, а теперь квадрат - непривычно, но увы - привыкаем.
На работу не красилась и иммидж не корректировала. Сказали что выгляжу по-другому. Оно именно так и есть. Это не похудение - это изменение в мироощущении сказалось на внешности.
Такие дела...
Ем понемногу, можно сказать скупо и однообразно. Но пока не болит и на том спасибо.

Спасибо: 0 
Профиль
admin milapres
администратор


Сообщение: 2612
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.05.17 19:23. Заголовок: После завтрака пришл..


После завтрака пришла идея картины: Цветы увяли и усохли помидоры, ботинки жмут, и нам не по пути.

Жаль, что моими средствами такую не изобразишь (мысль однако как возбудилась!) . Но в виде исусства плаката - замечательная была бы картинко.

Спасибо: 0 
Профиль
admin milapres
администратор


Сообщение: 2613
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.05.17 17:11. Заголовок: Так отчётливо предст..


Так отчётливо представилось:
люди всю жизнь добывают деньги - это основное занятие. Если бы не это - не всем было бы вообще чем занять себя. Жизнь тогда обессмыслела бы. Не для всякого, но... в целом - так.
Каждый, если бы заглянул в себя пооткровеннее, обнаружил бы ГЛАВНУЮ цель своих дней, недель, лет.
Но что такое важное может не зависеть от "средств жизнеобеспечения"?

Когда-то я обожала книжку "путь наверх", описывалась жизнь перца, вышедшего из низов. Но ничего такого значимого не запомнилось (хотя как теперь понимаю, возможно ушло на подкорку, потому что это моя тема - занимавшая всю жись). Я сама из достаточно неблагополучной семьи, урождённая с потенциалом для другой жизни. Ясно, что природа пыталась взять своё - не осознавая, что в низах ведут себя иначе.
Я голимо не понимала правил поведения.
А правила каковы?
Это же ужос, как нелепо не знать естественного устройства жизни! Но - для мужчин и женщин общее одно: нужно найти к кому присосаться. Это и есть поиск "себя".
На деле человеки ищут к кому присосаться всю жизнь, потому что связи "устаревают" и перестают питать. Тогда переходят к новому "кормильцу" (не важно, человек это или сообщество или эгрегор). Важно, чтобы через такого посредника перепадало "на хлеб" (а в данном контексте хлеба не достаточно, потому что я описываю путь наверх, а значит к шоколаду, как теперь говорят).
Так вот, женщинам положено искать мужа (или содержателя), а так же посредника-движущее средство, желательно в одном лице.
Женщинам не традиционно искать самореализации - это только урождённые в женском теле мужчины озабочены собственным "я" и реализацией себя как "личности" - читай добычей власти и бабла.
А мужчины (тоже могли быть женщинами в прошлом воплощалове) и их цели могут быть такими же как у женщин - присосаться к власть подающему. Но задачи могут быть традиционно мужскими: завоевать себе "место под солнцем" (источники прибыли и довольства).
Итого:
а( завоеватели
б) прихлебатели, стремящиеся наверх.

Для бедняка путь наверх лежит в основном через присасывание и приспособленчество. (ну или на войну в виде мяса, типа авось дослужишься до генерала, - что маловероятно. Потому что в армии тоже нужно двигаться через приспособленчество).
Так куда же бедному крестьянину податься? Чтобы пробиться наверх?
- В город! Где больше богатых господ, к которым можно присосаться (попасться на глаза и "авось заметят талантище!")
Фишка же в том, что после того, как заметят, - нужно отдавать себе отчёт, - всё равно придётся прогибаться, ложиться на спину, исходить слюной, почтительно глядя в глаза и тд.
Но увы - урождённый в бедолагах бывший "генерал" не могёт - он настроен на равные отношения, как минимум! А часто в натуре недоумевает, почему ему придлагают "отсосать".
Откуда же бедолаге знать, что его приняли за холопа, потому что он родился в иной, мягкоговоря, реальности? Совсем не там и не тем, кем имел практику существования.
Ясно дело, что на тонких планах душа "генерала" возмущена, агрессивна и отнюдь не согласна сосать - она жаждет "справедливости"!
Так же ясно, что сосать бедолаго не соглашается - "служить бы рад, прислуживаться тошно", - говорит он.

А что делают "мелкие рыбки", привычно выживаюшие за счёт больших китов?
- Да им и в голову не приходит, что может быть иначе. Они усердно сосут, чем и воспитывают "генералов", привыкающих к беспрекословному подчинению.
И это было, есть и будет!
Чем раньше человек осознает "своё место", тем легче быстрее согласится с природой вещей (потому что только "настоящие буйные" привносят новшества в общественные устройства). Если "настоящим" не родился - лучше принять реальность раньше, чем погибнуть в бою.

Вот что такое "осознать себя" или "найти себя" - это всё духовное дело самопознания.
Сколько же напрасно загубленного времени, пока плутаешь по чужим дорогам!
Осознать своё место - значит действовать в русле характера: либо осознанно присасываться, отбрасывая ненужные "стеснения" (комплексы и укоры), - если конечно уверен, что хоченшь наверх, и не согласен "влачить дни".
Либо: воевать за своё благополучие, но это означает побеждать кого-то, кто будет "уничтожен" (как минимум морально).

Общество не устроено так, чтобы можно было "мирно пастись", одновременно пытаясь протиснуться наверх. Мирно пасутся строго для прокорма тех "настоящих буйных", для которых правила не писаны (где пируют=жируют -
не траву жуют).
Нормальные же люди не рвутся наверх - они пасутся на своём месте, не имея внутри раздрая, толкающего "добиться реализации".

Но если родился с раздраем - знай, он не случаен, под раздраем есть важненная причина! Добудь её! Узнай, что движет тобой гоняться за "удачей" и "реализацией".

А может это только голимая мода, и самому тебе это и нахрен не нужно?
Эту моду тоже ввели жирные, чтобы население государств сосало у сильных китов = покупало продукцию и услуги за ради "продвижения по пути самореализации".
Теперь благодаря такой моде - каждая овца хочет жить как "золотая рыбка".
Счастлива такая овца или всё же вряд ли?
Может она на своём овечьем лугу всю жись пела песни, вполне довольная зелёной травой, которую ей худо-бедно обеспечила семья и образование?
Зачем теперь каждый ушлёпок рвёт пупок, дабы стать "знаменитым" и набрать миллион лайков, - типа это поможет ему, ведь "все о нём узнают"?
Мода рулит толпой жаждущих "знаменитости", но на деле являющихся потребителями товаров или книг "как стать знаменитым и пересать быть ушлёпком". На деле они становятся очередными ощипанными курами для наваристого бульончика сильных мира сего.
Плохо это или хорошо?
- Да какая нахрен разница, если становятся не по своей воле?
Если по своей - отлично!
Всякая проститутка не стоит из себя неженку, а выполняет что взялась.
Самое огромное большинство из нас хоть в какой-то части, но проститутка. Так оценим же себя: в какой части, как далеко пойдём и ради чего мы это делаем?

Чего такого смертельно неприемлемого, чтобы сосать ради ЛИЧНОЙ цели, за ради которой родился?
Но сосать ради личного несчастья, - это голимый перебор!

Вот в чём фокус.
Мы сосём не осознавая, за ради чего. Сосём, не подозревая, что нечто рулит нами изнутри, не принося ни капли выгоды. Мы воюем и погибаем, ни разу не зная "кто послал нас на бой не дрожащей рукой"...
Мы даже не знаем правила боя, присасываясь - не к тем, кто даёт, а порой к тем, кто имеет (во все щели, между прочим - весьма бесцеремонно). Мы делаемся их буратинами, сажая свои пять золотых на болоте Страны Дураков, где нас угораздило спать наяву, не щадя живота своего.

Стойкий оловянный солдатик - герой он? Или дурак?
Разве не становится герой дураком, а дурак героем? Так когда же можно позволить себе быть оловянным солдатиком, а когда нужно отпустить себя на пастбище для мирного прокорма?
Когда рвать на груди тельняшку, а когда миролюбиво наблюдать, как рвёт кто-то другой?
Где искать пристанище, не осознавая своё место?

Желаю всем найти самого себя и расслабиться в умиротворении.

Спасибо: 0 
Профиль
admin milapres
администратор


Сообщение: 2615
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.05.17 15:53. Заголовок: Когда я работаю, то ..


Когда я работаю, то (вот же что получается) я потакаю "своему миру", а именно - строю мир, где всё идеально. Я слушаю ткани, цвета и камни, согласны ли они лечь так или иначе, слушаю пространство картины, согласно ли оно принять тот или иной компонент, я постоянно слушаю и жду ответов. Это процесс, где я и "мой мир" идеалов собеседуем и ругаемся, когда там рвётся, выскакивает, падает или как-то иначе "не слушается".
Ведь они "идеальны" и "я всё делаю правильно" (на самом деле как могу - постоянно "на коленке" или почти на весу, неорганизованно, в окружении, заваленном и заставленном, на клочке свободного места), а они (типа я же с ними считаюсь, как с живыми?) - они не выполняют обязанностей - они не держатся на кончике иголки, падают, куда не положено, не держат притуленный лоскуток, чтобы можно было в очередной раз рассмотреть с расстояния, приложив вариант камушка или тряпочки.
Такое вот общение...
Я по-своему воспитываю пространство картины. Что-то там выискиваю, где неправильно и устраняю. Такая вот миссия... Взяла на себя типа "ремонт существования".
Может создавать идеальное кладбище?
Что-то в этом "не то" и опять я недовольна. Недовольна, потому что опять где-то что-то неправильно, и конечно - неправильна я сама, потому что вижу неправильное (а должна бы вроде видеть всё строго для удовольствия) или делаю неправильно (а могу сделать лучше) и тд итп...
В итоге работа делается слишком долго.
Если бы общение с картиной было главной целью, то какая нафиг потеря? Я ведь наслаждалась бы общением? Но я недовольна тем что долго, а это значит мне надоедает и хочется поскорее результата (и нового общения с кем-то другим типа). Выходит, что мне нравится только какая-то часть работы - часть, где вырисовывается будущее, где оно строится-создаётся. А та часть, где нужно "подтирать и убирать" в тягость. И при этом я всё равно вытираю и убираю, как рабыня Изаура. Вот оно где зарыто! Я начинаю за здравие, а кончаю за упокой! Начинаю, играя и легко, но постоянно соскакиваю в исправление и уточнение - в построение гробницы (на века).
Есть здесь, выходит, некая тяжеловесность, некий рекорд... А нужен полёт и парение.
Полёт и парение - вот где сила творчества (профессионализм должен быть позабыт, ему давно пора на автопилот, а он всё ещё рулит = рулит уже не картиной, а чисто мной)...

Вот такое прозрение с утра.
А может это отмирает привычная тщательность миллиметровщицы = тяга к мелочности? Где-то внутри себя я всё ещё зарабатываю право быть услышанной?
Рабыня всё ещё трудится, чтобы доказать, что она не мусор? Всё ещё оправдывается за то, что "не такая"...

Детская травма рулит всю жись... Несчасное недолюбленное дитя?
"Когда б вы знали, из какого сора растут стихи, не ведая стыда", - писала Цветаева.
Да уж...
Из говна, дерьма и обиды растёт гений, стараясь выбраться на свет - стараясь доказать... и по пути собирает ещё больше дерьма и обид, потому что - как сказала девочка из фильма Одарённая: умников не любят.

Правда мелочность это врождённое. С самого детства я любила мелкие вещицы. И когда учились, подруга всё время рисовала полуметровые картины, а я всё норовила состряпать малюсенькие. Теперь изжила это дело, тяготею к большим в том числе, но качестов-то осталось и каждую часть большого старательно проверяю "на вшивость", а именно - заполняю мелочами, тщательно их прорабатывая.

Ну да ладно...
Что-то осталось ещё, но пусть уже доварится на автопилоте.

Закончила трудовую атаку. Три недели ездила на работу в Манхеттен, в метро проработки случались редко, в основном ровное спокойствие и размеренный путь туда-обратно. Ноги уставали, но терпимо, тк в метро всегда удавалось сидеть. А на работе примерно 4-6 часов на ногах.
Приступов не было давно, коленки от приседаний болят умеренно.
Дошиваю Вивьен Вествуд.
Уж не знаю, каков там в реальности её внутренний мир, но ко мне в картину не пришло практически ничего - то есть полный голяк, сколько я не пыжилась высосать из пальца.
И что характерно - меня это неслабо угнетает. Будто я виновата и не справилась с заданием.
Ну где это видано, чтобы на такую сложную тётку не пришёл вообще дизайн пространства её души?
Если припомнить первое впечатление, которое выскочило, когда я наткнулась на её фотку, прежде чем начала делать порттрет - впечатление было потрясающее: она спит конкретно! Спит и видит сны.
На нашем языке это означает очень низкую осознанность. Но как это возможно? После я искала информацию, дык эта тётка хрен знает колько наворотила за жись и до сих пор орудует уже на поле протестов против политики и потребительства. Короче, она голимый лидер - икона современной Англии. А я не сумела найти ничего, что помогло бы дизайну пространства картины.
Однако, что есть, то есть. Но надежды, что "само придёт" уже нет. Ничего уже не пришло, так что заканчиваю вполне себе примитивно. Думаю, что за неделю дошью.

Спасибо: 0 
Профиль
admin milapres
администратор


Сообщение: 2616
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.06.17 17:13. Заголовок: Хотите похудеть - ск..


Хотите похудеть - скачайте книжку! Хотите научиться летать - купите футболку, хотите красиво одеваться - купите тест и курсы и.т.д. и т.п.
Всегда ищут "тонкую сторону души" и стараются выкачать деньги через дырочку желаний. Признайтесь кому-то, что не счастливы и вас сразу примут за буратину, с которого нужно урвать хоть клок шерсти.
Это называется "продать вам удочку", а не рыбу.
Таким образом каждый буратина обрастает тонной удочек, но так и не получает то, чего хочет - не имеет той самой рыбки, за ради которой пашет зарабатывая на удочки.
Такие дела...
Будьте счастливы, - кричит реклама, и чувствуем себя виноватыми за то, что не умеем. Но... если бы... если бы реклама перестала орать и вешать на уши лапшу - может нам и не нужно было бы уметь? Зафигом уметь то, что дано от рождения каждому? К примеру, умейте свою ногу, - не абсурд? Умейте аппетит? - Да, чего его уметь, если он сам себя умеет?
Так и со счастьем...
Другое дело, что выкинуть рекламу из телевизора ещё как-то можно - вместе с телевизором, но выкинуть политику страны, выкинуть тупость буратин, выкинуть угрюмые морды вокруг себя - вместе со своей, это уже вряд ли... Это уже неподъёмная тяжесть. Ну и о каком счастье может быть речь, если раздавлен-задавлен-расплющен посредине всего этого, не можешь ни шевельнуться, ни рыпнуться?

Быть счастливым - это на уровне полёта на Луну, где нет современной поступи человечества по личным мозолям.

************

Отдыхала, работала над Вивьенн и чего-то ещё, не помню чего. Счастья не чувствую совсем. Слушаю аудиокнижку "исповедь экономического убийцы". Заметно хуже, чем ожидала.
Раньше я была уверена, что в книге "голимые факты", теперь такая уверенность увяла. Как ни крути, но это художественное описание - мемуары, где автор неслабо приукрашивает себя. Ну и оправдывает, как теперь принято - передаёт типа "свои мысли" относительно того, что делает. Мысли ведь не проверишь, припиши себе добрые мысли и уже будешь не дерьмом и циником, а философом и положительным героем среди мерзавцев. Простенький приём, но действует магически. Очень американский. Когда делаешь дерьмо - нарочно критикуй, но выдавай за нечто необходимое для прогресса (или ещё чего-нибудь, главное обосновывай словами, а дальше уже автоматически получишь симпатии). К тому же, на мой, он описывает прошлое, которое что называется не судят - ведь оно вредило самому американскому государству (как будто это имеет значение). Но всё равно очень полезная книжка.
Очень показательно-закономерно выглядит теперь смех Клинтонши, когда ей сообщают о том, что "враг америки" растерзан народом (кажется когда растерзали Кадафи). Короче, пока читают книгу - невольно припоминаются события близкой истории, которые когда-то были на слуху в СССР.

ну и всё в таком роде

Спасибо: 0 
Профиль
omni
постоянный участник


Сообщение: 431
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.06.17 10:17. Заголовок: admin milapres, прив..


admin milapres, привет!

Подправь, пожалуйста, в своём профиле на ариоме ссылку на этот форум.
Должно быть:http://poznaysebyavbesede.unoforum.pro/, а сейчас там почему-то: http://poznaysebyavbesede.unoforum.ru/, у меня не открывается, может и у других также?

Спасибо: 0 
Профиль
admin milapres
администратор


Сообщение: 2617
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.06.17 15:01. Заголовок: omni у меня не откр..


omni

 цитата:
у меня не открывается, может и у других также?


Чего-то там поменялось, видать. У меня тоже перестала открываться ссылка засейвленная в закладках. Захожу через поиск в Гугле. Нужно засейвить заново.
На Лотосе нужно поменять, ага?

Спасибо: 0 
Профиль
admin milapres
администратор


Сообщение: 2619
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.06.17 19:00. Заголовок: Заинтересовалась тут..


Заинтересовалась тут... в связи с... сама не помню с чем. Стала смотреть-слушать Пучкова-Гоблина передачу, чего-то там выступал психо-гипнотизёр, типа, давайте вернёмся в травмирующую ситуацию из детства и перепрограммируемся или что-то в этом роде - типа помогает (нужно всего-то... часов 10-20-40, а иногда и пары часов, но с учётом, что предварительные 2 часа ему нужно, чтобы "принюхаться"-подстроиться-проникнуться к клиенту). И чего-то, отстранившись от подозрения насчёт личности гипнолога, начала их слушать - ничего так, много дельного сказали. Даже вызвали реакцию - захотелось побеседовать, типа "уточнить", что не всё так сахарно и прЭкрасно, как чудится (или планируется). С учётом, что результат они получают прямо сразу - облегчение, но ни разу не наблюдают, как скоро всё возвращается на круги своя. Хороший результат, когда через 2 недели человек всё ещё не вернулся в паническую атаку. На мой - 2 недели не срок, это может быть побочным эффектом от вообще просто сеанса, по причине что человек ОТКРЫЛСЯ кому-то в своей реально проблеме = назвал её. От этого ясно дело психика благодарна и ведёт себя цивилизованнее - временно. Это закономерно даже там, где излечение не случилось.
Короче, типа "конкурент" тот доктор. Я-то уверяю, что данную проблему можно вылечить самому, без доктора, бесплатно и навсегда. Другое дело, что нужно практиковать нечто, что не в привычках населения, и к тому же тайное = требующее не только признания проблемы, но и РАБОТЫ над собой/с собой, что единственно возможно, когда человек осознаёт потребность в этом. Прийти к доктору можно, не осознавая проблемы, а вылечиться - это вряд ли...
Т.О. они этой темой меня зацепили - оба, доктор меньше, Гоблин больше. Стала слушать следующие его беседы с другими - всё больше с историками...
И сегодня обнаружила, что во-первых пришло кое-что (позже посусолю наверно), а во-вторых... похоже на разочарование Гоблином.

Дело в том, что много лет назад он мне ужос понравился, когда посещала его страницу где-то. Читала его ответы хомячкам и тексты, и всё нравилось. Потому товарищ Пучков стал для меня авторитетом.
А теперь вот те на... глаз-то уже не тот, что был... и очевидны стали "детали" личности. Ну, поза и манера - это я простила быстро. Ну красуется, манерничает, кривляется специфически - это дело не великое, самозащита, какой ни есть, а неуверенность нужно маскировать, и оно маскируется = настолько, что давно сделалось вторая натура. В былые годы это дело мне даже нравилось, не распознавалось как нечто чересчур. Сегодня это однозначно распознаётся как перебор.
Короче, не знаю, зачем мне захотелось поколупаться в Гоблине по тонким планам, может оно и нафиг надо...
Но вот штуко - когда я отметила, что в энергетике Лапина "очень много мужского", а теперь это же самое "много мужское" обнаружила в Гоблине - меня чего-то гложет подозрение, что есть в этом какое-то такое неизвестное мне качество (излучение), которое - очень вероятно - гипнотизирует, или как-то ещё тормозит, если с этим встречаться лицом к лицу.
Вот что и хочется вычленить. Понятия не имею, что это такое и почему влияет.

Вот за ради этого и попробую заход в энергетику Гоблина.
Помните меня весёлой...
Счас открою передачу и запишу, что придёт.

Спасибо: 0 
Профиль
admin milapres
администратор


Сообщение: 2620
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.06.17 20:36. Заголовок: Что сказать о Пучков..


Что сказать о Пучкове?
Скрытый текст


Т.О. ничего такого, от чего могло бы идти моя реакция не вышло. Этого качества у Гоблина нет. Значит влияет не то, что я назвала "много мужского". Мужского в Гоблине более чем много, а ступора не вызывает.

Спасибо: 0 
Профиль
СЕРЁГА
постоянный участник


Сообщение: 1600
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.06.17 22:48. Заголовок: admin milapres, чего..


admin milapres, чего это тебе постоянно нравятся люди с "очень много мужского"?
Лучше назови женщин с "очень много женского"? Есть такие среди известных?

Спасибо: 0 
Профиль
admin milapres
администратор


Сообщение: 2621
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.06.17 01:05. Заголовок: СЕРЁГА Лучше назови..


СЕРЁГА

 цитата:
Лучше назови женщин с "очень много женского"? Есть такие среди известных?


Полно.
Но так же полно и таких, кто "мужик в юбке". Мужчин чтобы "сильно много мужского" как раз много меньше (среди белых европейцев), чем "много женщины" в женском теле (среди русских, про азиаток и речи не ведём). Энергетика разная, поскольку половая принадлежность в идеале соответствует качествам души. Но в реале далеко не всегда.
Многие в душе не являются вполне тем полом, в котором родились. Таким нужно осознавать половую принадлежность и "орудовать в соответствии".

 цитата:
чего это тебе постоянно нравятся люди с "очень много мужского"?


Бросается в глаза на общем фоне более нейтральных. Мне и женщины нравятся, когда женственны без сучности.

Спасибо: 0 
Профиль
admin milapres
администратор


Сообщение: 2622
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.06.17 20:25. Заголовок: Картину закончила. Н..


Картину закончила. Но ни радости, ни удовлетворения - ничего такого казалось бы закономерного...
Организм обескуражен. Выполнить что-то тонкоплановое не вышло. Получилась в принципе не нужная мне картина.
Все последние недели идёт подспудное осмысление. В частности отчётливое ожидание ответа после того, как законтачив с Алголычем - вдруг обнаружилось, что в картинах слишком много меня. Он назвал это "убери свою умную голову из картин". начало тут на Лотосе
Понять это удалось. Хотя далеко не сразу. Но... понять оказалось не достаточно (раз идёт подспудная работа на тему осмысления: осознание не порождает последующих мыслей, и если они таки есть - это означает, что осознание случилось частичное).
Работы на стенах получили теперь несколько осуждающий взгляд. Не в том, как сделаны, а в том, что нужно "дорабатывать" - проводить проработку, забирая свои энергии, а делать этого не хочется из лени.
"Умная голова" это оказалось не критика, а прямая непосредственная характеристика того, что во мне всегда было главным. К примеру, если я стала сканировать Пучкова-Гоблина, то в нём тоже не вышло ничего такого особого важного - поперёк всего "перекрыло" все характеристики именно умная голова. (Вот он и секрет авторитетности - Пучков мне брат по этому отличию. Мы одинаковы в сути, - ясно, что это привлекает).
Т.О. не зря я копалась в его тонких планах - теперь знаю, что умная голова перекрывает любые более слабые излучения, - ясно, что моя такая же заставила Алгола назвать именно её, ведь её энергии застрявшие в картине исходят наружу, а этого далеко не все жаждют (Кстати, у меня после путешествия по Гоблину тоже болела голова, что подтверждает фактически мой диагноз).
И это не важно, что от нас можно многому научиться. Попутно можно загрузиться чем-то из тонких планов - кому-то пригодится, потому что их организм начнёт осмысливать-контачить с этим (как мой контачит с энергией-инфой от Алгола), и, возможно, прозреет что-то, но другим придётся переживать то, что не принесёт им пользы (поскольку они никакой помощи не ищут и не ожидают от данного источника).

Теперь во мне будет память и ассоциация, которую буду доставать при надобности, чтобы сравнить "умные головы" - типа, степени первостепености "голов" бывают разные, и не все из них можно преодолеть, чтобы докопаться до самого человека. А раз так, появившееся было желание законтачить с некоторыми людьми - вот как захотелось законтачить с Гоблином - бессмысленно: его реакция будет не такой, какой могла бы быть от этого человека. Человеческая реакция будет остановлена умной головой и... предсказуема. А раз так - зафигом бы она нужна.

Сказать по правде, мне частенько мыслится совсем не те реакции, которые будут в реальности.
Теперь ясно, что ожидать их глупо. У многих людей умная голова не позволяет им реагировать естественно. После порывов души, они отсекают естественные реакции в пользу поддержания уже избранного иммиджа. И на физическом плане контакт не удаётся. Хотя на тонкоплановом - они остаются задетыми якобы "тупой пелоткой" (или что-то наподобие того). Опять же это не является моей целью, значиццо не надо.
Там, где ожидает разочарование - больше не будет очарований, а это скорее польза, чем нет.

Но возвращаясь к картинам...
Нельзя констатировать, что "теперь всё будет иначе". Просто во мне осмысление - поиск нового подхода, я хочу, чтобы он "сам пришёл".
Во всяком случае, так много меня больше в картины не пойдёт - это уже очевидно (несмотря на то, что в законченной, поскольку она была почти готова к моменту прозрения на сей счёт - в законченной меня выше крыши).
Скорее всего - если я смогу и далее создвать своих "котят в хорошие руки" - они уже не будут такие тяжело-музейные. Но ещё не факт, что я вообще продолжу...

Заодно обнаружила, что так называемая скука - посещающая как назойливая муха - имеет под собой неожиданную причину. Штуко в том, что мне так привыклось к изменёнкам и потокам энергий в проработках... и теперь, когда организм заболевши лишился привычных "высокодуховных сладостей" - он голимо протестует: сигналит, что ему "всё не интересно, скучно, погано" и т.п.
По сути, мне следует не чувствовать скуку, жалея себя нещасную-потерявшуюся, а осознавать потребность энергетических качелей - американских горок на тонкоплановых просторах.
Вот где собака зарылась.
Или закрылась.
Пора ей уже открыться во всей правде бытия.

При таком раскладе нужно как-то определиться:
а) продолжать медиталовы-проработки, выуживая с недецкой цепкостью нестыковки и непорядки.
б) расслабиться, осознавая что жизнь меня разбаловала и теперь подогнала неслабый болт на хитрую жопу - этот эффект поджидает каждого, кто чем-то выскочил выше среднего уровня, и вынужден прозябать-мучиться-скучать, когда прыгать до прежнего уровня ему существование больше не предлагает.
У существования свои законы, а человеки их или не знают, что чаще частого, или игнорируют - что глупо, но очень человечно.
Расслабиться я не могу, вымучивать медитации - тоже.
Результат?
Вывернуться через задницу, чтобы осознать то, что не поддаётся переделке, переделать то, что может быть изменено и... отличть одно от другого.
Вот этим и мучится несчастная моя тушка.


Спасибо: 0 
Профиль
admin milapres
администратор


Сообщение: 2623
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.06.17 18:13. Заголовок: Сейчас почитала собс..


Сейчас почитала собственные текты...

Да уж! Если читать не из себя, а просто и без специальной подготовки, то создаётся не только непонятка, но и впечатление охренительной голиматьи.
Моя манера писать как можно короче и достоверней играет злую шутку. Такое стремление заставляет буквально нанизывать исключительно важные-несущие слова, а такими как правило являются выражения-ссылки, то есть фразы из всем известных фильмов, притч, сленга и тому подобное. Этими фразовыми понятиями мой текст буквально нашпигован по самое немогу.
Внутри себя с целью экономии слов и пространства я перескакиваю связующие объяснения, считая их так называемой "водой" в тексте.
Из-за этого те самые текстовые посылы (если кто не знает - ссылки внутри текста, так называемые многозначимость или многослойность, которые делаются путём включения в текст ключевых всем известных значений), короче, грамотные знают, что такое ссылка-посыл-отсыл... Так вот их в тексте прото нанизано как бус - без связующего пространства.
Из моих текстов, записанных так называемым внутренним языком, практически ничего нельзя понять.
Хотя сама я, когда пишу, то очень тщательно подбираю исключительно наиболее подходящие слова и понятия.
Но на деле получается, что почти каждое предложение нужно дописывать ещё несколькими пояснениями, об чём именно я пишу. Есть у меня манера перескакивать сразу несколько "ступенек" в цепочке мыслительного процесса. Как если бы шахматист не считал нужным сделать очередные ходы, а сразу называл бы только три-четыре хода из всей патрии. Ясно, что его не поймут.
Но что делать такому "шахматисту", если ему не терпеливо разъяснять то, что для него очевидно? Такой человек будет наблюдать за важными шагами партии, не обращая внимания на остальные...
Но тогда... на всеобщее обозрение выходит его "странность", как будто он немного не в себе - это о моих текстах. Выглядит буквально будто писала тётенька не в себе, копаясь в хрен знает чём.

Тут либо выбирать, чтобы описывать литературно - забыть об экономии слов, бумаги и времени. Либо забыть о включении как можно больше отсылок, потому что включая их дабы другим было понятно (быстро и коротко), на деле получается как раз совершенно перегружено, тяжело для понимания и почти недоступно, потому что мозг не способен перерабатывать такое голимое количество отсылов одновременно с основной канвой мысли.

По факту я отмечаю, как прозрение про "умную голову" начало работать.
Недавно небрежно начала новую говнокартинку. Так вот она двигается непривычно несерьёзно. Постоянно обнаруживаются внутренние порывы, которые как раз всегда были, но никак не распознавались, что двигаются "умной головой", а на деле вовсе не обязательны. Таким порывам больше не потакаю.
Похоже, что и в текстах произойдёт изменение. Не буду потакать привычному мышлению, чтобы перескакивать через связующие объясняющие фразы.
Не исключено, что увидела свои тексты другими глазами тоже из-за прозрения про "умную голову". По жизни я не мало перечитывала ранее написанные тексты, но такого как сегодня непредвзятого взгляда не отмечала.

Таким образом очевидно как одно качество влияет на все стороны деятельности. А если быть ещё более наблюдательной, то следует отметить, как происходит синхронное реагирование существования. В частности не помню точно, но с недавнего времени во время печатания клавиатура вдруг начала пропускать буквы. Ровно так, как я обычно пропускаю целые связующие фразы. Так вот приходится внимательно перечитывать и много раз вставляю пропущенные буквы. Как будто новичок, будто учусь печатать. Надеюсь это устаканится.

На деле получается, что организм сканирует всё, что попадает в зону видимости на предмет причатсности "умной головы" - идёт, что называется, по следам деятельности.
Как собака, вынюхивающая след, я выслеживаю конкретный исток собственной деятельности.
... Попутно отмечаю, что мои потерянные внутренние "колокольчики" (тонкое звучание радости) вот-вот готовы вернуться. Когда-то они стали звучать почти постоянно. Но теперь уже очень давно замолчали. Ещё до болезни их уже не было. Я вообще последние годы - может 2 или 3 - живу с ощущением потерянности.

Упражнений сейчас делаю меньше. Приседаний уменьшила до 250 в среднем (не глубокие). Если больше или меньше, то внимание с этого ушло. Штука в том, что колени всё же болят. Вероятно перескакивать с 40 на 330 (опять же моя черта вынудила) было нельзя. Но возможно болят независимо от упражнялок, потому как даже в суставах на пальцах рук тоже не всё ладно. Иногда как будто просятся тоже на зарядку.
Желудок не болит, дык начала толстеть.
(как будто сканирую себя на публику Привычка рулеЗ! Такая манера принесла не мало пользы, поскольку во время сканирования частенько приходила полезная инфа, как всегда приходит во время печатания)
Ну а сейчас слушаю книгу "Сфера"... Ничего так, если кто не знает... Практически со скурпулёзной терпеливостью описывается то, что началось в реале со всеми нами с появлением интернет-сообществ. Пипец какое ужос-будущее описано, как будто фантастическое. Только фантастикой это было в позапрошлом веке, а сегодня это голимое настоящее, только чуточку усиленно для наглядности.
Узнаваемы и друзья и сама и свои порывы. Короче, книжец обо всех нас - кто трёт что-то в интернете.
Сфераhttps://sweetbook.net/sfera-eggers-deyv


Спасибо: 0 
Профиль
admin milapres
администратор


Сообщение: 2625
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.06.17 06:10. Заголовок: Ну не знаю... Похоже..


Ну не знаю... Похоже, что прозрение таки заработало. Или уж не знаю на что думать... Только ко мне кажись возвращается радость жизни.
Глупо, конечно, полагать будто это всё прямо фантастически выруливает куда надо, но мне именно так и думается. Ну чисто дурышко, из ничего вдруг возрадовалась - типа, жись-то налаживается!
Сегодня чувствовала удовольствие просто улицы. Без привычной угрюмости на заднем фоне. Вроде походя так осозналось, что вся моя проблема в том, что я остаюсь без средств к существованию. Поскольку всё истратилось подчистую (ну то есть так, как никогда раньше и появились долги за квартиру, которые погасить не могу).
И всё бы ничего - мало ли людей, которые нуждаются в средствах? И ничего, без паники, изворачиваются... Однако, со мной такого не было, мне ещё ни разу в жисти не приходилось изворачиваться, поскольку средств завсегда хватало, ибо мне почти ничего не надо, а зарабатывать любила. Потому завсегда было в загашнике.
Но не теперь. Теперь во-первых, я не могу работать, поскольку организм отказался и не могу себе представить, как это начинать приспосабливаться, искать работу, впасть в рабство по нужде и т.п.
Мне же ангелы велели бросить работу ещё несколько лет назад. И всё накрылось медным тазом - энергия попёрла в другое русло, на дорогие серцу картинки.
К тому же я прозрела убожество жизни, где все гоняемся за деньгами, чтобы отдать их хозяевам жисти. Мой организм это воспринял как жестокую обузу. Обузу такого порядка, что лучше вообще не жить, чем так влачить существование. Я на полном серьёзе засомневалась, что стоило выкарабкиваться. За каким хреном нужно было предпринимать такие нечеловеческие выборы вернуться в жизнь, если можно было просто не шевелясь тихо уйти всего лишь переживая боль - без дополнительных добровольных страданий?
И ещё неизвестно что я выбрала бы, если бы не встала та метровая картина с глазастыми пчёлами, которые вперились с неё прямо мне в морду. Вопрос сразу прекратился, а это значит что организмом выбор был сделан без сознательно-меня. Выходит картины меня вытащили. И что? И повели, мать их... (куда Макар телят не гонял... )
И что дальше?
Никакой жизни кроме работы. Бессмысленность везде и всюду. Дык в дополнение оказывается картинами я не могу покрыть задолженность за квартиру? Не могу найти правильную нишу и всё тут!
Время упущено для "карьерного роста", и ничего не срабатывает. Мир изменился и то, что давалось левой пяткой сегоня уже не катит.
...
Ну что я говорю, это всё уже давно перемолото и не помогло. Последняя неудача почти сломала дурную надежду. Я ещё закончила небольшую говнокартинку, уже после прозрения. Сшила легко, обычного перегруза не делала, ценности особо не представляет. Но зато и умную голову не пихала. Секрет же в том, что ощущение картин на стенах изменилось. Именно на тонких планах, почти не заметно, но всё же...
А на днях.... как будто прозрела: типа, а чего такая миссия? Ну не получилось из меня спасителя мировой культуры, дык и чего? А где оне нынче те спасители? Кругом дерьмо и бизнес на крови доверчивых буратин. Эка потеря! Не хотят покупать? Даже площадку для продажи не хотят дать? Да и хрен бы на них положить. Значит оно не надо, а раз так - это же значит, что я свободна!
Дык... Это жеж чего значит? Это значит, что с самой юности я знала, что обязана трудиться во имя таланта - чтобы вернуть, чтобы выполнить то, что никто не сделает кроме меня.
Но разве миру от этого поплохеет? Да ни разу. А мне? Да я всю жись прожила без того, чтобы отдать накопленное. Теперь-то уж точно остаток как-то переживётся - хоть время появится, чтобы орудовать по жизни. Порезвиться на просторе... Талант пропадёт? Да и хуй с ним. Вечного ничего не бывает. Кто его оценил?
И чего-то так здоровско делается!
Столько лет тащить на себе обязательство (я всегда знала, что несу в себе ценность неоценённую, и справедливость требует её проявить, только вот проявить в должной мере не получалось, потому как приходилось бабло зарабатывать - у меня с юности поддержки от родственников или мужей не было). Это был мой крест.
А тут внезапно открылось: да и хрен я напрягаюсь, это же гениальность меня трясёт! Это она жизни не даёт. Об этом не мало написано. К примеру фильмец "Одарённая"? Именно то, про что я сама же писала!
Учёная тётенько без детства, без друзей, без личной жизни открыла таки какой-то математический закон - пеерпрыгнула туда, где других нет. И что? Покончила с собой.
Миссия выполнена, а опыта и ценности жизни не наработано. Ничего кроме математики не было. Оно и понятно - гениальность она сродни страсти, она не даёт энергию или даже просто интерес к ничему другому, кроме своей миссии.
Гениальность это болезнь. И это очень серьёзно! Бедолагам, обречённым на эту долю, живётся у неё в рабстве.
Это только со стороны, кто не знает - они вообще не понимают чем живёт гений и КАК он живёт.
И чего-то это всё так открылось, что прямо мама не горюй!
В фильме дядя девочки делает всё, чтобы гениальная девочка не повторила путь свой гениальной мамашки (типа, не нада погибать молодым!)
Ну, вобщем, похоже я "забираю голову из картин"...
Одновременно пришло решение отказаться от многолетней идеи пойти путём банкротсва (чтобы сбросить долги). Не стоит оно того.
Одновременно возвратился вкус к деятельности. Вполне вероятно, что я смогу опять работать. И смогу заняться бытовыми вещами. Во всяком случае я уже начала давать объявления о продаже кооператива.
А ведь несколько лет чувствовала себя не на месте, но при том даже помыслить не могла, чтобы собираться, переезжать, что-то серьёзно менять.
У меня просто не было на всё это ни интереса, ни энергии. Уже много лет. Правда, я знала, что когда наступит время - организм воодушевится и начнёт резвые подвижки.
И каково же удивление, когда наконец привалила энергия, которую уже и не ждала? Вообще-то я последние годы настроена на что-то совсем не то, что нужно для жизни - я настроена на её окончание, Типа, больше мне желать нечего, всё уже испробовано и потеряло вкус.
А тут вдруг - фигасе! - да это же приключение!
То есть я могу сделать это приключением.

Вдруг открылось, что негоже мне ссылаясь на ненужнось таланта вдруг начать жить, как бедолаго-бесприданница. Ну да, нравится мне проходить не хоженными тропами, но мне нет никакой такой нужды ни в банкротстве, ни в безденежье. Всего и делов, что найти работодателя. А ставка позвоит оплатить всё это дерьмо. И хуй с ними ворами и взяточниками, хуй с заговорами против нещасных буратин, коих я чувствую всеми печонками - настолько, что готова вписаться в их ряды и горевать о несовершенстве мира своими личными органами, печально тырясь в окно и нещадно скучая во имя высокго искусства, которое нахрен не нужно, потому как без протекции нынче низя...
Короче, я решаю забить болт и на талант и на картины и на задолженность и на вообще готовность помирать. Я собираюсь просто выполнять задачи, не заглядывая вперёд через 20 ступеней, как привыкла перепрыгивать в мыслях.
К тому же у меня наклёвывается новая московская квартира. Таки очень возможно, что вернусь. А возможно и здесь вырулю государственную квартиру. Оказывается для печали вообще нет никакого резона.
А картины что ж... вполне можно и продолжать, если я и впрямь гений, то сыну останется наследство. А нет, дык жись-то пока не кончилась, может ещё будет в ней поворотец - поди знай...
Просто напряжение тут совсем ничему не помогает. И как показывают позрения - оно вообще-то пагубно влияет не только на меня, но и на дальнейшую судьбу картин.
Такие вот дела...

Второй раз голодаю однодневку.
Сегодня закупились всяким разным по самое нехочу. Даже для вредности купила пачку сосисок. Иногда нужно кинуть организму кость, чтобы пожалеть чуточку. А так, полная тележка, но всё хлопья, творожные сыры, рисовый пудинг, ореховое молоко и сок (буду возвращаться к готовым продуктам) и чего-то ещё (тоже чуточку не полезное), но ни консервов, ни колбас, ни даже кулинарии...
Вчера придумала рецепт сладости к чаю. Хотела было приготовить пахлаву, но там предлагается столько всего напихать вроде 200 гр. сливочного масла, 200 гр. сахара, пол-кило орехов на порцию в 15 маленьких кусочков... вобщем ужаснулась и больше даже магазинную покупать не буду. Вкусно, но обалдеть как много тяжёлых ингридиентов.
Зато сама придумала: засунула в миксер 10 половинок орехов, горсть изюма и клюквы, дольку сухофрукта-ананаса и сухого хлеба. Всё это перемололось и получилось почти тарелка сладкого десерта. Можно для пущей радости добавить пару ложек мёда на тарелку готовой смеси, это всё же не пол-кило...
Теперь буду эксперементировать. Завтра сделаю пюре из свежих овощей, туда тоже можно или хлопья засыпать или сухой хлеб измельчать в миксере.
Кстати, десерт из орехов ничего себе - очень питательный оказался, после всего 10-15 не полных чайных ложечек есть довольно долго не хочется.

Такое дело
Приседаю по 250-260 в день.


Спасибо: 0 
Профиль
admin milapres
администратор


Сообщение: 2626
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.06.17 16:18. Заголовок: Пока купалась отмети..


Пока купалась отметила, что та самая "пустота" внутри, вызывающая опасение, пропала. Очень вероятно на время, но тем не менее...
Если на время, то значит это реакция на прозрение - так организм сигнализирует о полученном прозрени, выражая своё отношение - реагирует радостью и активностью.
Такое дело...
Напомнило тот случай, когда проснулась в госпитале, а реальность вокруг совсем не та, что была много месяцев, когда находилась внутри галлюцинаций.
Невольно подумалось, что вызывала она тревогу не спроста - похоже, не пустота это была, а в натуре транс. Это ж я жеж похоже живу в трансе, вот же дела-то какие! (Как в госпитале под лекарствами жила в галлюцинациях).


Спасибо: 0 
Профиль
admin milapres
администратор


Сообщение: 2627
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.06.17 23:09. Заголовок: Вот так... Прозрение..


Вот так... Прозрение, два дня голодания, осознавание своей миссии (умной головы) и... прёт меня недецки!
Только что дали идею, которая бухнулась прямым попаданием: мне нужно срочно на Кубу!
По всему вроде получается, что это на сейчас именно то, что нада.
Сто раз мне толковали, мол, лети на Кубу, отдохнёшь и всё в таком духе. Но это ровным счётом никак не откликалось внутри. Типа, чего там делать, если у меня здесь дела и терять время на "отдых" мне как-то по барабану. Но на этот раз идея загорелась конкретным пламенем, не знаю как утра дождаться, чтобы бронировать билет. Я поеду на разведку - примериваться к новому месту жительства.
Говорят, там можно жить на деньги со сдаваемой внаём московской квартиры. Если в Москве я получу отдельное жильё в новом доме, то наконец заживу как человек!
А здесь нужно от коопа избавиться, подать на государственную квартиру и ждать её - на Кубе.
А если творческая сила будет терзать - летать на выставки в Майами.
Осталось найти мужичонку - соратника по идее: прикупить на вырученные от коопа деньжата конурку на Кубе и сдавать комнаты туристам, которых скоро из Америки будет там тонны.
Там уже гостиницы подорожали, как только открыли перелёт из Сша. Или по-любому прикупить что-то, чтобы жить самой с московских будущих прибылей.
А за 3-5 лет, если не помру, получу жильё и в сша от города с маленьким рентом (правда её сдавать будет нельзя). Тогда зафигом бы мне какое-то обогащение?
На Кубе наверняка можно танцевать, есть фрукты и качаться в гамаке. И никаких обязательств по поводу "стать человеком". К чему становиться человеком на пороге могилы? Разве это имеет смысл истратить остаток лет на "след в искусстве", если лично мне им насладиться не успеется?
Так что мне похоже опять нужно искать мужа, которому очень хочется в москву (или сша).

Ничо так поворотец замаячил?


Спасибо: 0 
Профиль
Ответов - 300 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 All [только новые]
Тему читают:
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
Все даты в формате GMT  3 час. Хитов сегодня: 69
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет