Отправлено: 04.03.11 19:04. Заголовок: Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

 Отправлено: 25.08.18 20:51. Заголовок: Сегодня с утра пришё..

Сегодня с утра пришёл ещё очень эффективный метод заканчивать перекусон (можно на любом этапе, независимо полна тарелка или всё до крошки съедено).

При обычном режиме требуется немало усилий, чтобы переключиться и прекратить жрать на автопилоте, потому что слюна нуждается в продолжении банкета.

А вот если отставить тарелку и помолиться с благодарностью за "пищу, которую вкусил" - на этом процесс поедалова остановится, получив законное завершение.

Нефига ж себе открытие?!
Начинаю практиковать прямо сегодня.
Сначала нужно бы встать на весы, но не буду, я же не соревнование затеваю, а ввожу будничную коррекцию

 Отправлено: 25.08.18 22:35. Заголовок: admin milapres А вот..

admin milapres

цитата:

А вот если отставить тарелку и помолиться с благодарностью за "пищу, которую вкусил" - на этом процесс поедалова остановится, получив законное завершение.

Тут ещё в свете научных достижений выходит, что полезно прослушивать классическую или другую любимую музыку. О достижении с 19:55 по 22:05 в этом фильме:

https://www.youtube.com/watch?v=AW_8DGZI4mA

Вот бы тоже это проверить! Как там всё скажется на результате? Поэтому необходимо иметь точку отсчёта. Пусть это будет изначальный вес, а уже по его изменению что-то корректировать в процессе. Между тонкими и грубыми неизвестными параметрами среды продвигаем нужный нам результат.
Так и живём!

 Отправлено: 26.08.18 14:46. Заголовок: Первые шажки экспери..

Первые шажки эксперимента показали, что сожрать "чуточку" побольше хочется больше чем помолиться.
И законно происходит феномен "перед смертью не надышишься".

Так вместо одной конфеты, запланированной после ужина я съела 4 или пять (чернослив в шоколаде, попробуй остановись), прикрыв задницу мыслЕй, что это только один разочек, потому что только купила, а завтра больше никогда- только одну в день...Правда опять же, я как прежде, включила кинозал во время поглощения чая. Он и сработал против молитвы. На кухне развешен экран и мы время от времени устраиваем совместный просмотр фильмов.
Умишко хитрожоп и изобретателен, как только надо проколоться - тут же подгоняет организму мыслишку в пользу прокола. Извинительную ноту для потакания.

Так что обжорам мысль "пора помолиться после еды" придёт строго после двойной против прежнего порции.
И умное решение молиться - если оно для того чтобы меньше есть - сыграет только в пользу обжорства.

Не думаю, что многие знают очень мощно работающий феномен:
Когда человек усилием воли пытается "сломать себя через колено" - организм усиливает самозащиту привычного и... начинает "дышать как перед смертью", то есть усиливает количество пожираемого, выпиваемого, и другого саморазрушающего, которое решено бросить. И делает это с неслабой долей ожесточения - жуёт как бы впрок компенсируя СЕЙЧАС то, что только задумал потерять в будущем.
Этот же эффект даёт любое голодание. После него организм жрет за троих и не может перебороть данную "обратку". Потому голодать можно только ограниченно или тем кто хочет потолстеть.
Этот же эффект - при ограничении тушки в питании. Если питаться по какой-то умной системе - наживёшь такую трудность, которую десятилетиями не выкорчевать.

В частности я хлебаю по полной из-за более 10 лет практики очищающих голоданий. А теперь ещё прибавилось голодание во время болезни. Я вообще в панике, не знаю как преодолеть тенденцию организма взявшего курс на догнать и перегнать.

Но чего теперь сделаешь, буду искать варианты, надеюсь найти рабочий.

 Отправлено: 26.08.18 20:40. Заголовок: Опять выплыло осмысл..

Опять выплыло осмысление уже очевидно вопиющего факта, как я своими ногами пришла навязываться в больничку, чтобы там помереть.
На этот раз очевидность того, как "звёзды чуть с орбит не слетели" по словам Алгола, указывая мне и трансом и словами и тем, как меня не брали в больничку повторно, доводя едва ли не до слёз обиды...
В общем, я держала за вопрос, как так заказав через картину Рунам, чтобы получить общее оздоровление, я оказалась на 2 года в состоянии в прямом смысле на краю могилы... Как такое могло получиться? - стоял во мне немой вопрос.
И больше не стоит. Я как в кино увидела всю цепочку событий, постепенно разворачивающихся в моей книге жизни.
Фрагмент картины был таким:
После всех моих попыток найти выход из "безвыходного тупика жисти", я почувствовала ОДНОДНЕВНУЮ боль с высокой температурой, решила подстелить соломку - выпросить горстку таблеток (пополнить желудок жизни) к уже имеющимся щастьям здоровья. В процессе запроса мне убрали причину для таблеток (сняли боли капельницей безопасного раствора) и сбежав домой я открыла причину заболевания - жареные плюшки. После чего я решила ещё урвать нахаляву обследование в России. Вернулась в больничку, отменив вылет. И что, получила обследование? Нет, меня решили положить на операционный стол, чтобы в процессе "эксперимента" обследовать и устранить то, чего найдут.
1) Во мне установится транс, я его отметила, тщательно прочувствовав. И удовлетворённо сообщила сама себе: дела идут отлично, во мне нет и тени беспокойства. (А должна была срочно валить домой, потому что транс - состояние когда беспокойство перешло в стадию офигенной оглоушенности ситуацией, в которой невозможно распознать что происходит!)
* Транс - симптом опасности в ситуации!
2) Обследование заменили операцией, не дав мне внятных разъяснений на сей счёт. (А должна была вытребовать обследование, не соглашаясь на подмену)
3) Врача на операции не было, он опаздывал на час. (Существование снова и снова давало мне шанс не лезть на рожон!)
4) Анестезиолог ругался матом, заявляя, что НЕ будет со мной работать, тк я ему чем-то не подходила. (Я простила "дурака", доверяя ему своё единственно самое дорогое - дураку! Это какой же дибилизм руководил данным явлением? До сих пор возмущаюсь, единственно что объясняет - транс, внутри которого нет трезвости восприятия. Именно транс сделал меня такой покладистой и послушной, при том что вне этого состояния я способна нахрен взорвать их порядок, диктуя своё решение, как не раз добивалась в больницах, когда бегала по этажам с капельницей в поисках главного врача, чтобы убрали от меня морфий, который принимать была не согласна. И прочих случаев было не мало. Но ничего подобного я не сделала, а хотела впрок "оздоровиться" ложась под хирурга.
5) Последняя капля: на вопрос, не умру ли я часом после операции, врач ответил конкретно: операция - ВСЕГДА РИСК.
Если бы я тогда УСЛЫШАЛА информацию врача!
Но нет! Меня шарахнуло фразой по балде и только... Балда ничего не восприняла. Не распознала информацию. Религиозное верование в избранность везунчика быстро заглушило по сути предсказание врача!

А в чём фикус информации? Как можно было позабыть ради чего я пришла в больничку? Я пришла для получения диагноза.
Мне сообщили: затемнение в желчном проходе, неизвестно от чего.
Но пардон, как можно было РИСКОВАТЬ ЖИЗНЬЮ ради какого-то неопределённого "затемнения", которое дало всего лишь однодневную боль?
Да и фиг бы с ним, пережила и забыла. Или продолжила обследование в америке, ЕСЛИ БЫ повторились боли. Но их 10 лет не было, может и дальше бы не было, а может обследование выявило что-то реальное? Ведь через 2 года оно таки выявило - камень! Но я-то могла не дожить... И померла бы вообще ни за что.

В итоге, таки да! Я оздоровилась, как заказывала Рунам. Похудела, выздоровела попутно начав новую жизнь, выявив причины болезни прошлой - ответственность за в юности выбранный образ жизни, открыла тучу прозрений, даже раздобыла пособие от государства на бедность. В дополнение распознала собственную тупость, когда не слышу информации, предостерегающей от наступающих ошибок (или уроков - кто как расценит).
В итоге я даже довольна, что удачно отделалась! Новое своё положение явно лучше прежнего.
Очевидна зашоренность, в которой я пребывала, даже не замечая её.

Теперь вот уже не думаю, что Руны управили мной как-то не так, как заказывалось. Отлично они справились: даже такую тупую верующую в избранность и то - таки протащили дорогой правды жизни. Открыли глаза...

А теперь мне хочется распробовать, что такое я избежала, когда выбрала "умирать" 2 года - по аналогии, чего избежала когда нарочно "отдала воришкам" денюжки на Кубе.
Чего меня ждало бы, если бы я продолжала не слышать предупреждений, но нарываясь на РИСК, свято веруя авось обойдётся?


Для внешней стороны бытия - жалко "потерянных" двух лет и кучи денег на выздоровление.
Для внутренней - благодарность за поучительно прожитые годы, хвала везению - мне удалось не мало рассмотреть и прочувствовать. Я снова чувствую перспективу горизонта, и оттуда светит чем-то совсем неизвестным.
Остаётся только малыми подвижками опознавать, что там скрыто, к чему можно приблизиться, не жалея на это прожитые годы.

Аминь!

 Отправлено: 02.09.18 15:20. Заголовок: Только что проснувши..

Только что проснувшись хотела "услышать" фразу дня - типа, как раньше несколько дней приходили "открытия дня", а вместо открытия - пришло зачмаривание вчерашнего "открытия".
Вчера я доказала, что правда оставляет след.
А сегодня - очевидно, что правды вообще не существует в природе. Правдой я назвала вещи, а вещи и впрямь оставляют следы. Если след распознать верно, то можно узнать правду о том, что произошло (когда сам не видел).
Оказывается "правда" это чисто умственная категория мышления, а след это вещь.
Получается: хочешь осознать/опознать вещь - рассмотри её след и опознаешь. А след - это "частица вещи"= её принадлежность.
Химический анализ "следа"(частички) даёт возможность опознать вещь целиком.
И никакой "правды": вещи распознаются посредством вещей.

Выходит меня пару дней блудило собственное сознание. И заблудило в трёх соснах.
Не зря сознание бывает дремучим - в нём и из трёх сосен создаётся дремучий лес.

А всё чего?
Захотелось соеденить в конкретную осязаемую точку, как искать правду. По сути, как верно заценить событие, которого не видел и не знаешь: его нужно пощупать и посмотреть на следы "побоища". То есть чтобы во внутреннем мире картинка события отразилась правильно - нужно во внешнем мире рассмотреть и разнюхать его последствия.
Но тут тоже закавыка: чтобы последствие распознать как след от события - связать следует не только событие и след, но ещё и предысторию, а именно - рождение события. Не рассматривая (среди знаний о прошлом) события (тоже уже прошедшего) всего лишь по следу (сегодня существующему, а значит возможному для исследования глазами, ушами и нюхом) - невозможно понять событие. То есть невозможно открыть правду события.
Только цепочка опознаний из трёх звеньев помогает понять суть события. И когда цепочка эта двумя частями лежит в прошлом - понять много труднее, чем когда двумя частями в настоящем, и только часть зарождения в прошлом.
Скрытый текст

Как пример: когда мы видели на экране, как жгут Дом Профсоюзов в Киеве и следы этого дела - обгоревшие трупы, одновременно зная зарождение события на Майдане, то легко понимали суть происходящего. А вот если кто-то события не видел и про Майдан не знает, а увидел только трупы, то ему уже много труднее опознать, что произошло. Или теперь, когда следы события стёрты и не увидеть ни трупов, ни записей события на видео - можно и вовсе ни разу не распознать, было ли событие Дома Профсоюзов и в чём оно заключалось.

На деле вижу как мой сознание только и трудится, что ищет правду, а саму её легко забывает. Не похоже, что она нужна, раз так легко забывается.

П.С.
Само сознание у некоторых дремучее - такое как моё.
Потому я изучаю вещи, что дремучесть хочет проявляться. Она меня дреМучит - блудит, торкает, шпилит и всяко разно толкает... мне и не видно, как она меня берёт в оборот и знай себе за мой счёт резвится...
Вроде бы я в процессе выясняю о вещах, но если забываю, то оно было надо или не факт?
Одно ясно без вариантов - дремучему сознанию нравится дремучить, и мне ничего не остаётся, как дремучиться под его управлением. И у меня нет опыта сравнить, как оно бывает с другим сознанием. Наверно другим и в голову не приходит, будто с сознанием можно сообщаться, признавая его за главного игрока, который то и дело обыгрывает "хозяина".
Когда я дремучусь - это сознание всего лишь дышит свою партию дня: дудит в свою дудку.
Где тут я? Тут только дудит дуда, а я потакаю дудке.
Вероятно ожидая ништяков...
А может дудение для дуды и есть ништяк, как та "правда" которая ни разу не нужна, если про неё можно забыть.
Не могу примирить две противоположности:
как так могло получиться, что я забыла "алфавит" = забыла, что правды нет и заново выводила "формулу правды"?

Точно так же, уже сделав работу по подготовке к какому-то действию - забываю наутро и живу так, будто и не нужно ничего, пока снова не вспомню (через несколько дней): О, мне же нужно вот что сделать! А то что я уже это сто раз думала и даже 50 раз подготовилась к деланию - это не в счёт (это было дремучее действие сознания, не более того).

Дремучий лес моих познаний шумом
мне шлёт привет, особенно настойчив
он по утрам - упрямым тогодумом
стучит как дятел - средь движений прочих...

И в том лесу рождаются созвездий -
цветы суждений - в формах величавых,
порой их лик - из неземных известий -
творит на кладбище своё начало!

Поёт природа: щепчет и клокочет,
вплетает шум в полотна бытия
С утра и часа ум молчать не хочет -
несёт его... в неведомы края

09.02.18.

 Отправлено: 09.09.18 01:17. Заголовок: admin milapres, смот..

admin milapres, смотрела канал Дудя на ютубе? Популярней чем Стопхам на сегодня: https://www.youtube.com/channel/UCMCgOm8GZkHp8zJ6l7_hIuA/videos - мне с Шевчуком понравилось, Шевчук вообще крут, несмотря на Алгола. Чел окончил журфак МГУ, ну и задает реально животрепещущие вопросы.

 Отправлено: 11.09.18 16:19. Заголовок: Смотрела по ссылке. ..

Смотрела по ссылке. С Шевчуком чуточку лучше чем предполагала (за счёт его рассказов о посещении военных точек).
Потом посмотрела на Шнура. И ещё ролик где Шнур у Познера, потому что об этом интервью упоминают в сети. Захотела узнать, что такое провальное интервью. Ну и далее передачу с ведущим Шнуром.
Как результат всю ночь блуждала тонкими телами в компаниях каких-то тусовок, ночных приключений в тусовках и т.п.
Якобы за мной пришли какие-то девчонки и я поехала с ними тусить. В старом московском халате, поверх голого тела, поверх махрового халата какая-то вроде шёлковая рубаха, а сверху нечто вроде куртки - в таком прикиде я обнаружила себя на типа дискотеке. На ногах туфли с высокими каблуками, что на мой взгляд спасало положение.
Во сне постоянно ощущала неестественную внутреннюю будто "пьяность", которую расценила как заражение внутренним состоянием девчонок. То есть моё реальное постоянно оказывалось внакладку с чужим плавающим неориентирующимся положением.
Полный сон народу, где я участвовала во всеобщей тусне. С долей "головной боли" из-за близости к народу.
В общем - что-то было интерсное, которое перешло в межсонье - чего-то вытащила, но пока пошла в туалет позабыла.

Резюме:
Если перед сном поблудить где-то в интернете, то скорее всего ночью тонкие тела отправятся "продолжать банкет", и выспаться должным образом не получится.

Про ВдуДя - двойственное чувство (думаю в нём соседствуют "две" ведущие субличности, но я не рассматривала, не заинтересовало). И смотреть его интервью не привлекает. С какой стати терять время на всех этих неизвестных людей?
Вот с Жириновичем посмотрела, приемлемо. И со Шнуром. И тот и другой врут, один выкручиваясь из неудобных вопросов, другой врёт бессмысленно тупо, но с целью создания личного иммиджа - эдакого элитарного перца в розовых ботах. Как если бы дамочка определённого рода деятельности в будуаре, где принимает клиентов - типа позабыла снять сапожки, хотя заячий хвостик уже отстегнула и плёточку отложила...
Ещё раз рассмотрела Шнура, наверное не впервые, потому что откуда-то я его припоминаю. Жалкое зрелище. Думаю, что раньше он вызывал более сильное негативное отношение, возможно до рвотного рефлекса. Сейчас - как наглядное пособие того, что делает с идиотом падающее с подачи госдепа бабло. Как его дрючит изнутри. Дурак-то оказался русский, и сам же себя засрал. Думал за бабло, а теперь вот уже и баблу не рад, а поздно. Назад ему уже не вернуться. Осталась ходячая кожура вместо человека. Как говорится, сгорел дурачок.
Но конечно завидно - столько бабла досталось идиоту...

То есть связь бабла и внутреннего идиотизма в отдельно взятой личности и тенденции бабла течь в продажные руки (вернее продать следует что называется душу) мне по прежнему интересна. И герои, которые это сделали - их судьба и выражение глаз мне очень интересует.
Я тут нащупала прямую связь больших денег с душевным изъяном. Если она и вправду есть, хочу распробовать на вкус.

Вот взять двух шутов нашего времени: Жирика и Шнура.
Жирик в глазах интеллектуалов шут гороховый (во всяком случае был изначально, но теперь якобы привыкли), но на мой - Жирик хитрожопый, но отнюдь не дурак. А теперь пообтесался и уже не такой как прежде.
А Шнур играет иммидж загадочного но умного чувака, но на деле у него дефект мозга - он парадоксально глуп. То есть часть могза нормальная, но другая - противоположна естественному и поражающе тупа, т.е. напоминает ОТСУТСТВИЕ: там будто позабыто, или вычищено гипнозом. Его загадочность в сочетании искренности русского дурака и прозападного умника, решившего ковать бабло на собственном горе.
За это сочетание его подобрали из помойки истории: чисто вымыли, сухо вытерли, и опять на помойку снесли. Пока он в стадии - до того, как снова окажется на помойке.
А Жирик прожил широко, разнообразно, делая любимое занятие и нехило за это загребая.

Даже нелюбимый мной Познер рядом со Шнуром выглядит вполне солдатом, который ребёнка не обидит. Возможно они оба воюют против России, потому Познер и не смог поговорить хоть чуть жёстче, рискуя раздеть "бойца" своего же полка до самых яичек... Просрал возможность сделать из интервью разоблачающую гранату для взрыва общественного мнения.
Но - думаю - им там низя катить бочку на бойцов своего же отряда. Потому обоим пришлось оправдываться в сети, почему всё интервью оба мямлили нечто невнятное, когда зрители ждали настоящего ринга "звёзд" двух поколений.
Познер выглядел просто доктором-папочкой, опасавшимся за нервный срыв пациента (а также за то, чтобы его не засудило американское правосудие за неосторожно высказанное слово).
А Шнур прикрылся зонтиком, мол, чего я буду делать хорошую передачу конкуренту, мол, пусть он сам пашет, а я в сторонке постою. Типа, не примечая, как обосрался перед толпой зрителей, но зато провалил передачу конкуренту.

А народ - мы-то конечно так или иначе облапошены - ведь кто бы где ни обосрался, но именно мы сосём их дерьмо по всем экранам. Выясняя, чьё дерьмо дерьмее и чем замечателен дерьмотворец.
Таково си ля ви.
Чем яростнее срёт какой-нить перец, тем смачнее свидетелям дерьмотворчества нюхать.
Любит народ гавно, - как верно говорит Шнур, разбрызгивая ошмётки когда-то сожранного изыска.

Сама я постоянно рассматриваю говнометателей разного калибра на предмет сколько говна повисает на ушах буратин: чем больше, тем интереснее говнометатель - ведь он входит в анналы истории (странно почему не анусы, откуда вообще столь дурацкое слово выплыло)...

 Отправлено: 13.09.18 19:00. Заголовок: В конце недели собир..

В конце недели собираюсь на небольшое приключение. Едем в палаточный городок бомжей.
Давно хотела посетить, был такой под Нью-Йорком, только реально большой с "улицами" меж палаток. Но его успели разогнать прежде чем я заинтересовалась. А теперь вот представилась возможность. В Теннеси, 14 часов только дороги, с учётом, что мы хотим заценить дорогу вдоль горной гряды между Северной Каролиной и Теннеси. Хотелось бы закарабкаться на гору, но поскольку я не одна - наверно не дадут, времени ни у кого нет. Скорее всего выходим в субботу утром. Беру с собой таблетку, но вряд ли разумно надеяться на внутренние прозрения, поскольку когда не одна - ничего толкового не происходит. Но внешние впечатления опишу. Фотик тоже тащить как-то бессмысленно, обойдусь мыльницей среднего качества.
Бомжей там не слишком много и как таковых "улиц" вроде нет, но находится местечко прямо у реки, костры культурно жгут, полиция не гоняет, может удастся поговорить с местными, а нет - дык поплаваю на лодке, посплю в палатке или в гамаке, как погода позволит. Братец надумал плыть на каяке по Миссисипи до Нового Орлеана, но не думаю, что смогу увязаться за компанию. Это на несколько месяцев и каяк нужно покупать собственный. Думаю, он и сам не осилит маршрут.
Короче говоря, я хочу ввязаться в приключение, а там куда кривая выведет.
Кредитка авось поможет.
Но похоже государство мне пособие таки выдаст. Покрою заём. А там - гори оно всё огнём.

P.S. Если у кого-то есть вопросы к американским бомжам - давайте список, у меня будет уважительная причина законтачить типа я посланник русских аборигенов к американским братьям по разуму. Может даже сфоткаться не откажутся.

Вот как сфоткался крутой дяденька в Гаване, с которым разговорились по поводу русского мира и его миссии в нём.

[img]Hotel Nacional Havana friends. by [url=https://www.flickr.com/photos/110165278@N06/]milapres[/url], on Flickr[/img]

 Отправлено: 13.09.18 20:28. Заголовок: admin milapres, чё э..

admin milapres, чё это ты к ним прижимаешься руками? И у тебя кучерявые от бигуди волосы?

Понравилось:

В детстве можно всегда лезть в драку, прыгать с тарзанки и гонять на велосипеде быстрее всех, ежегодно ломая себе что-нибудь. А можно обходить хулиганов стороной и вообще предпочитать телевизор.
В 15 тебе будет наплевать, что у Васи был круче велосипед и все окрестные пацаны его боялись. 15 лет уже, взрослые люди, к чему этот детсад.
В школе можно учиться на одни пятерки, учить химию и писать сочинения про Онегина, действительно размышляя о мотивах главных героев. А можно обойтись шаблонными фразами, домашку списать и закончить четверть как максимум без троек.
В 18 лет внезапно выяснится, что с полным трояков аттестатом можно поступать хоть в МГУ, всем похуй. Школа она и есть школа, все ее заканчивают.
В институте можно ходить на все лекции и семинары, записаться на три интересных спецсема, выбрать клевого научника и двигать с ним что-нибудь актуальное, тусуясь на конференциях. Можно выебать всех клевых однокурсниц, ездить в Крым автостопом, отвисая с хиппанами в Лисьей Бухте, основать митол-группу и записать альбом.
А можно сидеть в интернетах и контре по ночам, пить пиво с такими же задротами, никуда не ходить, ботать экзамены в последнюю ночь и получать свой законный трояк. "Обзор существующих методов..." сойдет за тему диплома, потерять девственность по пьяни поможет подвернувшаяся каракатица а соседи по общаге сойдут за друзей.
В 25 тебе на все это будет наплевать. Какая разница, кто там чего делал в институте, взрослые люди уже. Наука все равно в сраном говне, альбом сведен криво и стыдно даже показывать, меряться количеством баб в таком возрасте уже как-то и не принято.
Можно основать свой бизнес, несколько лет тыкаясь по углам и получая опыт, о котором нигде не прочитаешь. Можно рвать задницу в офисе, доказывая, что это ты самый умный, это тебя нужно повысить и дать тебе большую машину, а то и вовсе отправить в головное отделение за бугор. Можно следить за собой, хорошо одеваться, назначать свидания, искать ту идеальную тян, с которой хочется прожить до конца.
А можно стать программистом, получать хорошие деньги и кое-как отрывать задницу перед дедлайном. Ходить в застиранной майке, не бриться неделями, запивать изжогу вискарем с колой, считать всех окружающих тупым быдлом. Бабло есть, напрягаться не нужно. Какая-нибудь относительно не страшная девка неожиданно полюбит тебя и станет терпеливо ждать, когда же ты наконец слегка созреешь для семьи. Можно и жениться, от скуки.
В 45 на все это будет наплевать. Мало ли, у кого там что было по молодости, сейчас кто не спился и жив тот и молодец, Чуть меньше денег, чуть больше, не важно уже, лишь бы был кто рядом.
Можно расшибаться ради своей цели, идти вперед, учиться, въебывать, пока говно из ушей не польется и в конце уже добиться того, чего хотел. А можно спокойно прожить всю жизнь на отъебись, ища обходные пути и по привычке чувствовать себя крутым умным лайф-хакером. В старости всем на это похуй. Лишь бы не болело ничего.

 Отправлено: 13.09.18 22:23. Заголовок: СЕРЁГА В старости вс..

СЕРЁГА

цитата:

В старости всем на это похуй. Лишь бы не болело ничего.

Вот!!!
Самый ценный вывод из всего тебе понравившегося. Для меня, конечно же.

admin milapres

цитата:

Если у кого-то есть вопросы к американским бомжам - давайте список, у меня будет уважительная причина законтачить типа я посланник русских аборигенов к американским братьям по разуму. Может даже сфоткаться не откажутся.

Что они ценят? Может, мечтают о чём? Как бы хотели чтобы было?
Передавай им привет и пожелание крепкого здоровья!

 Отправлено: 20.09.18 22:47. Заголовок: admin milapres Как..

admin milapres

Как прошло путешествие?

 Отправлено: 26.09.18 06:33. Заголовок: Жива. Напишу...

Жива. Напишу.

 Отправлено: 29.09.18 05:24. Заголовок: Писать особо нечего,..

Писать особо нечего, отдельные записи выставила в отдельной теме, заходи зарегининым, если интересует.
Сегодня снова ездили по округе, искали выход из реки на лодке, чтобы я смогла несколько часов проплыть по течению. Большинство выходов на частную территорию, типа "туда низя и сюда низя никуда низя", а выход через почти 20 миль, мне за день ни в жись не одолеть. Может поплыву завтра на авось, а может и не получится. Сегодня за неделю кончился первый день без дождя.
Чего-то прознала про жись на природе, но в ясную форму не оформляется, где-то на уровне подкорки крутится-вертится.
Жить в таком штате не заинтересовало. Иначе был бы интерес к людям или хотя бы к чему-то, а мне всё фиолетово.
Соскучилась по работе и дому. Кое-что поняла про себя в отношениях с родными. Кажется, будто перекувырнулась через какой-то рубеж. Но время покажет.
Выяснила, что на бомжевание легко можно подсесть. Это слишком просто и удобно.
Если не иметь стержень, вокруг которого вертится личная жись - слишком легко отбросить дурацкие общественные условности и выйти из-под властей, прикидываясь бедняжкой, даже им и не являясь.
У местных бомжей палатки в человеческий рост и тенты под которыми разместится пол-кинотеатра. И живут по несколько палаток на сайте.
Я только привыкла через пару недель, а надоест через месяца четыре-пять. Если хорошая погода, а она тут почти всегда хорошая, за исключением пары месяцев в году когда дождит. А нет, Дык в другой штат переехать.
Машина, конечно, нужна, это не вопрос. А квартира только тем, кто желает работать.
Если таких желаний не иметь, то легко можно устроиться в лесах.

 Отправлено: 04.10.18 00:42. Заголовок: Ещё одно колесо накр..

Ещё одно колесо накрылось, сидим в мастерской, до Вашингтона не доехали.

 Отправлено: 06.10.18 19:32. Заголовок: У церкви стояла каре..

У церкви стояла карета - лучшее исполнение у Анны Литвиненко.

****

По дороге заезжали в "пещеру", но за 22+таксы баксов я не пошла, хотела было, но посмотрев на фотки - передумала. Слабенькая оказалась. На вид того не стоила. Мне хочется в дикую, но не знаю где найти. А когда "тротуар", выделенный красной бархоткой и подсветка, а так же группа с гидом и подгоняют по маршруту, и так не хочется, а там ещё мало интересного было судя по фоткам.
Зашла в магазинец при входе, интересно нынче делают сувениры. Но я больше не покупаю на память, негде это все хранить. Зато не смогла удержаться прикупить парочку камней, так захотелось оформить их в картину. А когда при выходе повторно выбрала ещё пару помельче и понесла к кассе - один наиболее красивый выпал на пол и разбился на 4 части. Расстроилась и отнесла осколки обратно. А когда отъехали - стала чувствовать не могу его забыть. Состояние сделалось вот прямо плакать. Стала обдумывать как его надо было склеить и пусть бы швы виднелись, но кто нашивает на картину со швами да ещё покупает разбитое? Нахаляву бы я конечно склеила без вопросов, как то сделала чтобы замаскировать. И вот уже ехали минут 15, а я всё никак не могу выйти в согласие с потерей камня. А утром ещё крышку-чашечку от термоса в гостинице забыла...
Короче, принюхалась, а я оказывается в изменёнке. Нефига ж себе - из-за маленькой каменной пластиночки? Не могу расстаться? Установила намерение на проработку. Через какое-то время отвлеклась чтобы ответить сыну, чего-то спросил... А вскорости и обнаружила что была в изменёнке, потому что стало непонятно, как вообще такое могло бы быть - в новом состоянии сожаления о камушке не было.
По сути в коротком промежутке времени, границей в котором оказался вопрос извне - я побывала в двух состояниях сознания. Одно - сильное одиночество, где мою любовь к камням и искусству разделить не с кем, и она населению планеты совершенно пофиг, другое - ровное пребывание в реальности без задетости частностью/наслаждением или страданием (в любовных объятиях частной страсти к камням и искусству).

Резюме: изменёнка начинается внезапно от простого соприкосновения с вещью, к которой неровно дышим. Находясь в изменёнке - трудно расстаться с вещью, которая её вызвала. Изменёнка диктует образ мысли и вызывает либо восхищение до небес, либо неадекватное страдание от совершенно непонятного посторонним вполне мелкого события.

Изменёнка - состояние психики, которое не контролируют, не выделяют, не замечают, не симулируют - его просто не знают и не обсуждают, как когда-то не обсуждали осознанность - до поры, когда общество доросло в широкой массе до неизвестного.

Иными словами, изменёнка рулит человеческими поступками и эмоциями со всей силой, но увы - как причина поведения (кроме как в суде, называемая состоянием аффекта) не учитывается.

 Отправлено: 07.10.18 16:03. Заголовок: По ходу я пребываю в..

По ходу я пребываю в изменёнках с юности. И именно из-за этого меня сильненно раздражало, когда маленький сын подходил спросить всякую мелочь, пока я находилась в глубоких раздумиях... Было со мной, мамашей я была никудышней. Жаловалась потом, что "войти в такое глубокое состояние требудет времени и усилий, а выдернуть могут одним словом. И - облом!"
Похоже, изменёнкой рулит выработка каких-нить гормонов-веществ, раз ощутим облом и раздражение, когда выдёргивают из "сладких грёз".

Вчера пришло мысля: а ведь... это ж надо... когда я работаю над картинами - естественно пребываю в изменёнке, но когда размышляю-строю планы реализации... похоже, я тоже в изменёнке? Если так, то это более, чем просто причина до сих пор НЕреализованности. Уж - ясен пень! - для реализации творчества нужен холодный трезвый взгляд на вещи, а никак не образное мышление в деле планирования своих шагов.
Но увы - мыслить мне всегда свойственно образно. А раз так, то где уверенность, что я когда-либо мыслила для реальных шагов, а не для сладостной надежды на сказку?
Во всяком случае вчера я явно обнаружила признаки именно изменёнки, когда попробовала было в очередной раз расписать план на ближайшее будущее. Нефига ж себе! Пользоваться измененкой в представлении о том, как буду искать галерею?
Ясен пень, я никогда её не найду! Это же чистое фантазирование!
А между тем, это происходит снова и снова - всю жись я голимо фантазирую, утешаясь сладкими надеждами. Вроде пирожка с полочки за то, что так хорошо продумала.

Стопудово я не одна такая. Если человек впадает в изменёнку неконтролируемо (по какой-то особенности деятельности это ему привычно), он даже не различает - трезво ли мыслит на тему, где его "неровное дыхание" (любовь или страсть или зависимость? = задетость по-нашему). Так когда я впервые открыла, как рулит страсть - обалдела от того, какой она наносит вред деятельсти. Предмет обожания не виден цельно, критический взгляд не формируется, вся деятельность пронизана излишними суетливыми нанизываниями, только ухудшающими и разрушающими гармонию.
Ясен пень, если планировать - нужна холодная голова, желательно совершенно бесстрастная, а я впадаю в изменёнку и голимо самоутешаюсь вместо планирования реально выполнимого.

Буду наблюдать. Погляжу, куда выведет.

 Отправлено: 10.10.18 17:43. Заголовок: Вчера вошло состояни..

Вчера вошло состояние, а не вернуться ли мне в Россию - в глубинку. Уверенно так вошло. Будто тут меня явно нет. А это не правильно. Надо туда, где буду.

Слушала весь день русские романсы. Видать они повлияли.
https://www.youtube.com/watch?v=SsE5tcjZxn8&index=29&list=PL70A08BFDB3324B79
Бля... Как же меня прошибло!
Оказывается я и слушать-то не могу, если резко - без предварительной самозащиты (либо внутренней, если заранее знать, что сейчас будет, либо пореветь, а потом уже легче - уже можно слушать)
Евгения Смольянинова и Олег Погудин...
Эти двое вне конкуренции.
Жаль только Смольянинова поёт слишком много не того, что ей можно. С таким голосом ей нужны только самые жемчужные, а она исполняет много, чем нарушает слушателю потрясение. Такая высота голоса должна совпадать с высотой страстного страдания, иначе она делается излишней - типа, чего кричать, если нет предмета боли...

 Отправлено: 13.10.18 18:47. Заголовок: Уже несколько дней с..

Уже несколько дней слушаю романсы, прорабатывать совсем не хочется. Вычленила несколько типов голосов, часть исполнителей сразу переключаю - спасибо не на...
Заканчиваю картинку. На этот раз "сократила работу": лицо, руки и шею изобразила живописью (на бумаге), соединив с шитым тканевым обрамлением. Яркая. На продажу. Выглядит вроде хорошо, но внутренне я не чувствую удовлетворения, так будто "отпустила" что-то державшее меня (излишнее в современности), но типа это "не есть путь".
Конечно не смогла сделать влёгкую. До поездки начало шила легко, но после поездки пошли переделки, работала легко, но привычно технически-тщательно (хотя ни в какое сравнение с прошлым, когда на картине нельзя было найти ни одной нитки, чтобы видно как пришито. Теперь неподшитая махра и прочие вольности. Марья Искусница во мне сдаёт свои права. Идеализм нужно отпускать в пользу легкости исполнения. Мои картины были сродни ювелире, где ни ниточки ни шовчика не по делу...

Открыла старушку (которая впечатлила Смольянинову на несколько лет чтобы у той учиться), похоже я впервые слышала как голос "зарождается" в районе Хары, у самой Смольяниновой на уровне Манипуры - до Анахаты, но чтобы ниже Манипуры мне голоса не попадались. Разве только если в хоре в мужского монастыре св. Нектария (описано в поездке по монастырям).
Полных песен той старушки (вроде Сергеева, но позже буду уточнять и запомню) не нашла, бесплатно дают только отрывки. Не современно, но... дело делает. Голос из Хары по-своему лечит душевные раны. Не важно чего поётся.
Произвела фраза старушки "только никому наши песни не нужны". Родственная душа. Наш брат делает такое, что "никому не нужно". Это тип души, а не специфика характера. Мы друг друга понимаем, о чём это.
Ну и конечно после такого экскурса в русские песнопения - вычленяется древняя русская черта характера: народ держит терпение за излечивающую душу ценность. В песнях вообще нет жалоб, только повествовательность о горюшке и страданиях, о тяжкой доле и послушании, но ничего о том, как бы изменить, отобрать для себя лучшее и тп. То есть исконная русская душа страдательна из-за духа, который томится. И терпеливо живет страданием, не протестуя и не гневаясь на устройство, типа куда смотрит царь, надо бы так и эдак, а он никак и гад он такой сякой.
В песнях нет призыва к наведению порядка. К изменению тяжкой доли, только плач сродни молитве и прославление терпения. Но конечно я не слишком много старых песен слушала, мне весёлые не вставляют, а старых очень много весёлых и задорных.

 Отправлено: 15.10.18 12:42. Заголовок: admin milapres, а сс..

admin milapres, а ссылочку дашь на эту Сергееву? Хоть отрывочек послушать.

От тебя впервые про Смольянинову узнал - на тебя внешне похожа. (Погудина давно знаю). Сначала - шок, не поёт, а пищит. Но потом понравилось, известные песенки только необычны в её исполнении.
Причем во всяких интервью она не пищит, а нормально с баском говорит.

 Отправлено: 15.10.18 16:08. Заголовок: СЕРЁГА ссылочку Я на..

СЕРЁГА

цитата:

ссылочку

Я нашла через Википедию, где приведены её слова впечатление про старушку с фамилией и уже по фамилии забивала в Гугл, нашла всего две ссылки. Но после в ютубе вроде тоже что-то попалось. Для меня не подходит, поскольку мало-страдательно, но сам голос - ничего настолько открытого не слышала. Но ни одной целиком песни не нашла.
Но не думаю, что тебе понравится.
А Смольянинову я слышала когда-то давно в фильме и не знала кто поёт. Искала и помнила много лет. А тут вышла случайно и сразу... (аналогично тому как в греческом монастыре накрыло) но опять же - не все песни, на ютубе много излишних, где голос кажется эксплуатируемым зазря. Касательно "пищит" - не все могут переживать чистую высоту её вибраций, вот их и коробит... своё начинает ворочаться непривычно, как бы выходит неконтролируемо из-под наносных слоёв, мешает и стыдит.
В коммах один сказал, что хотел бы её слушать когда будет умирать. Вот и я тоже, пусть бы мне пела "Бай-бай", когда умру.
От таких песен плачут потому что понимают, что никто их по настоящему не любил. От чувства упущенного возможного.
Это она поёт из сердечной чакры и опускается ниже к Манипуре, тогда эмоции меняются и исходит что-то кроме любви.
Ну в общем повлияло так, что я несколько дней напролёт слушаю романсы и не надоедает.

Уже всех новеньких открыла, стареньких переслушала, перешла на патриотические и церковные, даже какую-то группу новую вышла на необычную для меня (современную)... Высоцкого несколько альбомов переслушала, в некоторых записях слышно как слушатели жидко хлопают и было жалко его, пел перед теми, кто его не любил, а лишь использовали по статусу.

Вообще-то я по жизни много музыку не слушала, нет у меня такой привычки. Но вот захватило и понесло. Могу ничего не делать, только слушать, но не всех конечно - только тех кто поёт хотя бы из груди. Сейчас много новомодных групп, которые подделываются под патриотичных-народных. Стало модно. Но петь не умеют, ну или я слышу подставу и фуфло. Тогда выключаю, не хочу терпеть.
Если найду Сергееву, то запощу ссылку
Может тут послушать?