Отправлено: 04.03.11 19:04. Заголовок: Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

 Отправлено: 12.02.19 22:43. Заголовок: admin milapres Забы..

admin milapres
Забыл уже, что я прочитал воспоминания дочери Марины Цветаевой Ариадны Эфрон. Это наверное лучше, чем фильм "Зеркала". Ещё читал дневник её сына. Тут отзыв на фильм:
https://otzovik.com/review_2177717.html

Извини, не в ту тему запостил.

 Отправлено: 13.02.19 20:50. Заголовок: По ссылке затусовала..

По ссылке затусовала, просмотрела дополнительно документальный якобы фильм и ещё чего-то, но мнение не изменилось. В отдельных сторонах даже усугубилось.
К примеру - повеситься на гвозде, да ещё так чтобы прилагать усилия и не встать во время удушья - это что-то совсем уж запредельное.
Получилось: как жила в своём кукольном мире, так и ушла со сцены - тряпичной куклой на гвозде.
Оказывается, она из обеспеченной семьи, получила образование, могла путешествовать и проживать в Европе, зная языки - у неё было всё для предпосылок чтобы жить и писать, но... характер требующий пожара. Она его и добывала. Строго САМА, от кого могла.
В моих глазах это не то чтобы слабость, а скорее фанатизм. Фанатичное преследование цели - обвинить соотечественников за то, что отказались играть в её игру, а она за это повесила себя на гвоздь истории. Чтобы потомки всё же играли её образами. Вынудила. Вышла в дамки за счёт отказа содержать себя человеческим трудом в русле общественных правил. Тем не менее - правило выхода на сцену истории - выполнила. Иначе она бы туда не попала.

 Отправлено: 14.02.19 06:03. Заголовок: admin milapres Вышла..

admin milapres

цитата:

Вышла в дамки за счёт отказа содержать себя человеческим трудом в русле общественных правил.

Какие там правила? Жена "врага народа", мать дочери почти "врага народа". Она в быту совсем беспомощная была по оценке сына. Все её писательские заслуги "обнулились". Приспособиться к такой жизни не могла. Возраст, упадок сил от голода, чувствовала, что лишняя обуза сыну.

 Отправлено: 14.02.19 17:29. Заголовок: Какие там правила? Ж..

цитата:

Какие там правила? Жена "врага народа", мать дочери почти "врага народа". Она в быту совсем беспомощная была по оценке сына. Все её писательские заслуги "обнулились". Приспособиться к такой жизни не могла. Возраст, упадок сил от голода, чувствовала, что лишняя обуза сыну.

При таких уважительных причинах пол-страны должно бы повеситься. Что такого особенного она переживала, чего не было у других? (Кроме стихов)
Зато, при равных для любого в то время условиях, у неё было исключительное:
1) образование и воспитание в богатой среде (значит связи, которых у простых смертных отсутствовали)
2) пребывание за границей (где могла бы обустроиться вне русских ужасов, и приехала она к мужу - не на голое место)
3) любящие и помогающие ей люди (дочка до поры тащила всю бытовую рутину, зарабатывала, кто-то помогал деньгами, слали посылки и тд.)
4) знание языков позволяло влиться в жизнь за границей (раз уж она ненавидела советы, то имела возможность спастись, но увы... ей не это было интересно)
5) близкие отношения с великими мира сего (она же писала едва не каждому выдающемуся мужчине своего времени, воображая собственные любовные романы с ними, и они её замечали). Скромницей она отнюдь не была и могла зацепить наверно любого и в правительстве в том числе, так что голодала она по причине своеволия, а не безысходности.
6) сын, который её любил и поддерживал, старался повернуть её в сторону самосохранения - её и себя.

По факту она могла жить, но не могла жить так, как хочется. Чтобы земля вертелась вокруг её персоны. А она оставалась бы вечно молодой и возлюбленной.
Не получилось. В стране шли события. А такого рода стихи выглядели нытьём. Представь к примеру блокадный Ленинград, и женщины там, а рядом "страдания Марины"... О какой физической слабости речь, типа "истощённая", если она усилием воли задушила сама себя? Ты же помнишь, что она повесилась НЕ под вынужденной тяжестью своего тела? А удерживая себя чтобы не встать.
Говорят она была по-мужски умна.
В своей недописанной книге (которая потерялась вместе с компом) моя героиня (по имени Лея Сарита) сделала нечто подобное, когда поняла, что другого пути к читателю нет - она инсценировала такое, что потянуло на роман с детективным уклоном. И могу только апплодировать Цветаевой, ибо она добилась своего.
А зарабатывать её не учили изначально, что-то в биографии отсутствуют сведения, чтобы она обивала пороги в поисках работы. Зато есть информация, как она каждый день садилась высасывать из себя "судьбоносные строки".
Чего она строила? Памятник себе.
И почти любая женщина, читая её - отдаёт честь Марине. Типа, та ЖИЛА, а мы так себе... существуем.
По-сути, она голимо замаскировалась, потому что жила - строго в своих фантазиях. И ушла - создав сценарий ухода со сцены.

 Отправлено: 16.02.19 19:44. Заголовок: admin milapres По фа..

admin milapres

цитата:

По факту она могла жить, но не могла жить так, как хочется. Чтобы земля вертелась вокруг её персоны. А она оставалась бы вечно молодой и возлюбленной.

Всё не так просто, как нам со стороны видится. Я вчера читал полезную статью о тех временах. http://magazines.russ.ru/neva/2012/10/g10.html

 Отправлено: 17.02.19 03:09. Заголовок: Я уже прочла эту ста..

Я уже прочла эту статью. Тем не менее продолжаю утверждать, что люди видят лишь внешние проявления человека. Но не внутренние его движущие силы. К примеру они типа удивляются, почему Марина просилась в посудомойки. Типа вот же "не от мира сего" - не знает, что посудомойка это близко к пище и нужен особый блат, чтобы получить такую должность.
Но для Марины, которая живёт внутри личных убеждений, а вовсе не ориентировкой на реальность, для неё есть наивысшая категория человека = поэта, и... ПРОТИВОПОЛОЖНОСТЬ - наинизший примитивный статус = посудомойка (кау у Ленина - правительство и домохозяйка)...
То есть в её мышлении неблагодарное человечество вынуждает её на самое бесчеловечное самопожертвование. И она - соглашается!
Да, она = Марина Цветаева = богиня поэзии коленопреклонённо просит принять её в посудомойки.
Раз её предложение учить французскому, то есть - хоть какая-то приличная работа ей недоступна.
Тогда она покажет как велико её падение - она будет посудомойкой и поломойкой.
Пусть Мир ужаснётся её падению в Советах - таково злорадство её внутреннего спектакля.

Кстати, сын только подтверждает мои высказывания. Он постоянно чувствует её театрализацию и ненавидит за это. Дочь подтверждает, говоря что её следует сжечь (таково её всепожирающее стремление желания гореть в страстях). Высказывание очевидцев, что она производила неприятное впечатление сильно-страдающей, хотелось чтобы она ушла. И это как раз подтверждает то что я о ней написала: она ДАВИЛА на окружающих, вызывая в них чувство вины. Из-за этого была неприятна. Требовала своим видом покаяния. Но в чём им было каяться? Не они же делали её несчастной, а она не могла найти равновесие.

Я уже прочла несколько статей. Все они только подтверждают то, что я вычитала с её тонких планов.
У меня такое чувство, что я знаю её изнутри. И не нахожу там преодолевание своих негативных сторон. Напротив, она явно опускается, разочарованная тем, что ей не удалось доиграть до положительного финала. Королева растеряла блеск так и не сыграв своей роковой роли.
Именно потеря веры в себя и вынудила её к решающему аккорду, почти как король Лир - уйти со сцены. Закономерно и в наилучших традициях.

По нашему: пока человек жив - должен бороться с собой, чтобы не потакать негативным качествам.
По-Марине: если нужно бороться с окружением при помощи самоубийства - она победит пусть даже такой ценой.

А мысли, типа "сыну будет легче одному" - это только прикрытие перед собой, чтобы замаскировать истинную свою суть. Если бы она заботилась о сыне, то не потащила бы его с собой фиг знает куда насильно, когда тот хотел остаться. Уж наверно ему без неё было бы лучше остаться там, где он чувствовал себя нужным.
А она потащила его потому что сама нуждалась в том, чтобы кто-то ей помогал, опекал, переживал и... в том числе - её театрализованные порывы. Вампирить кого-либо было ей необходимо. Именно из-за этого и дочь от неё сбежала.

Кстати, Ахматова напишет крылатые строки: когда б вы знали, из какого сора растут стихи, не ведая стыда... Это же напрямую относится к Марине. Поэты культивируют и используют свой мусор, и пишут, благодаря ему.
А мусор - в данном случае Марину и похоронил. Но стихи, однако, на могилке как раз зацвели, наконец, пышно (на унавоженной хорошенечко землице).
Так что она не ошиблась. Правильно сделала.
И сын её понял. И признал, что это было наилучшим решением.
Правда, он не захотел и дальше плясать под дудку её манипуляции. И плакать на могилке не стал. Не стал потакать её сценарию, как его понимал. И позже - усиленно ломал ею проложенную колею, постоянно упоминая, что не ценит её стихов, не считая их выше загубленных жизней.

В общем это конечно драма жизни. Драма времени. Но такая как Марина и в других условиях нашла бы из чего создать драму. Кстати, сын и в этом её упрекал.
Такого же рода душечкой была Анна Каренина. Один в один. Требовала от общества того, чего оно ей дать не могло. И чтобы не мириться, и не переделывать себя, одновременно ради мести - уходит театрально громко.
Хочешь изменить общество - работай, не щадя жизни.
Но нет, им пофиг до других кто будет после них - ими движет личная гордыня и месть. А так же расхлябанная избалованность, отсутствие желания себя дисциплинировать и ослаблять гордыню.
Потакая такому качеству - душечки наживают неадекватное восприятие реальности, и заболевшая головёшка (а так же внутренние бесы) делают своё закономерное дело.

 Отправлено: 17.02.19 14:50. Заголовок: admin milapres К при..

admin milapres

цитата:

К примеру они типа удивляются, почему Марина просилась в посудомойки. Типа вот же "не от мира сего" - не знает, что посудомойка это близко к пище и нужен особый блат, чтобы получить такую должность.

То есть о конкуренции на должность она ничего не знала, но и то, что оттуда можно чего-то выносить - и в мыслях не держала. Характеризует её как честную. Попала в положение, что готова была уцепиться за любую работу, которая поможет прокормиться. В колхозе за якобы 6 рублей в день и ещё искала в горсовете. А работа была необходима, чтобы получить карточки. Кто не работает-тот не ест.
В Москве им было запрещено оставаться. Типа куда приписали-направили, там им и быть.

цитата:

Если бы она заботилась о сыне, то не потащила бы его с собой фиг знает куда насильно, когда тот хотел остаться.

Да, но он почему-то избегает записи в трудотряд для рытья окопов в начале войны. Хоть зацепка была бы у него, чтобы остаться.

цитата:

По-Марине: если нужно бороться с окружением при помощи самоубийства - она победит пусть даже такой ценой.

Ну небыло в её поступке никакой борьбы с окружением. Забота о сыне была. Не объедать его, не тянуть на себя его силы, дала ему возможность растянуть как можно дольше время для обустройства.
Марину Цветаеву знал небольшой круг людей:Скрытый текст

цитата: Признание творчества и заслуг Цветаевой проходило поэтапно. Сборник «Проза» вышел в 1953 году на Западе. Он был издан пражской приятельницей Цветаевой Екатериной Елене-вой, автором предисловия стал Ф.А. Степун. Эта книга послужила отправной точкой для признания поэтессы за рубежом. В послевоенные годы на Западе понемногу стали печататься те произведения, которые Марина Ивановна оставила перед своим возвращением в Россию. В 1957 году Глеб Струве издал в Мюнхене «Лебединый стан». В 1971 году вышло второе, исправленное издание, дополненное поэмой «Перекоп». В 1964 году Марк Слоним напечатал «Историю одного посвящения» в «Oxford Slavonic Papers». В 1971 году Г. Витр-женс, профессор Венского университета, выпустил в Мюнхене том «Несобранных произведений» Марины Цветаевой. В 1972 году под редакцией Г.П. Струве и Н.А. Струве вышли «Неизданные письма» поэтессы. Спустя еще четыре года в томе «Неизданное» впервые напечатали полный сборник «Юношеские стихи», пьесу «Каменный ангел», полный текст «Повести о Сонечке». В Советском Союзе реабилитация Цветаевой происходила медленно и совсем не гладко. Многое сделали близкие поэтессы, в частности ее дочь Ариадна. В период «оттепели», в 1956 году, в альманахе «Литературная Москва, сб. 2» было напечатано семь стихотворений поэтессы с предисловием Ильи Эренбурга.Среди них «Попытка ревности» и «Моим стихам...». Затем власти предприняли попытку отступить, боясь последствий «оттепели». Однако уже в 1961 году вышел небольшой сборник избранных произведений Марины Цветаевой. Еще четыре года спустя свет увидел большой сборник, изданный в серии «Библиотека поэта», с введением Владимира Орлова и замечаниями Ариадны Эфрон. В печати стали появляться воспоминания и высказывания о Цветаевой известных людей, в частности Ильи Эренбурга и Бориса Пастернака. 25 октября 1962 года прошел первый официальный вечер поэзии Марины Цветаевой в Московском доме работников искусств. В 1970-е годы продолжали публиковаться стихотворения поэтессы и воспоминания о ней. В 1980 и 1988 годах в СССР были изданы избранные произведения. Полное собрание известных на тот момент сочинений вышло в Нью-Йорке. С 1985 года отношение властей к Марине Цветаевой и ее творчеству изменилось кардинально. Были обнародованы факты ее биографии, с полным описанием событий, о которых ранее умалчивалось. В 1990 году в России впервые вышел сборник всех стихотворений и поэм Цветаевой. С той поры Марина Ивановна окончательно вернулась на родину, ее славе уже ничто не могло помешать.

 Отправлено: 17.02.19 21:11. Заголовок: То есть о конкуренци..

цитата:

То есть о конкуренции на должность она ничего не знала, но и то, что оттуда можно чего-то выносить - и в мыслях не держала. Характеризует её как честную.

Если речь о душе, то характеристика такая как "честная" неправомерна. Честность свойство ума - внешнее от души. Внутри душ "нечестных" или "честных" не существует.
Выносить что-то (из столовки) - тоже характеристика: жить реальным, заботиться о себе реальными заботами.
Марина в реальности не жила, и категориями жизни не мыслила. Она жила внутренними заботами, где царило бедствие поэтессы.
В её мире поэзию надо было как-то поддержать, а значит она готова на жертву - унизиться до посудомойки. При том, что и дома-то личную посуду мыть не могла, ненавидела уборку как классового врага.
При чём тут честность?
Разве что она это про себя честно знала? Это да. Поскольку была не просто умная, а сильно умная.
Разумеется, она не думала о пользе "выносить из столовки" (если бы жила настоящим и реальной заботой о сыне - наверно соображала бы. Но тогда и просить о таком месте не смогла бы. Потому что тогда это не было бы жертвой для неё. А она хотела жертвы). И одновременно никак не могла допустить, чтобы про неё подумали, будто она ради жрачки готова подхалимничать. Она играла на внутренней сцене совсем не ту героиню, которая согласна была бы подхалимничать.
К примеру она принесла к знакомой (у которых ела и ночевала) бабину шерсти и захотела обменять её на 100 рублей (сильно-сильно заниженную цену, соответствующую примерно тому, что обедала в гостях), а женщина ей предложила просто дать 100 рублей, но чтобы Марина шерсть не продавала, а связала себе кофту к зиме. Дык та не согласилась и продала другой знакомой. (Представляю, как себя чувствовала пожелавшая ей добра!)
То есть, где тут здравомыслие? Тут его нет. Тут есть театрализованное действие - символическое "добывание денег" и одновременно прощание с будущим (осознаваемый или нет символизм в действии).

цитата:

Попала в положение, что готова была уцепиться за любую работу, которая поможет прокормиться. В колхозе за якобы 6 рублей в день и ещё искала в горсовете.

Нет, не за любую. На любую она бы согласиться не смогла. Марина была человеком крайностей. А любая работа уравняла бы её со всеми. Выражала бы её соглашание жить как все. Она такую участь ненавидела. Она видела себя иначе. Внутри себя она играла совсем иную роль.
В горсовете она искала должности учительницы французского - языка высшего света. Французский - романтика жизни.
Свидетели показывают, что после этого посещения горсовета ей предложили работать переводчицей с немецкого. В глубинке в реальной жизни нужен был немецкий. Она не отреагировала. Немецкий - никакой романтики, жестокая правда жизни. Не её роль. И то что сына нужно кормить не имело значения. Важно было как она себя ощущала на сцене. Любой работе там не было места.
Кстати, историки говорят, что власти ей таки разрешили работать при кухне, нужно было всего лишь перетерпеть какой-то срок до открытия какой-то столовки.
Но опять же, тогда она могла бы упустить шанс, чтобы обвинить власти громко. К тому же стать как все она не могла. Её поэзию тогда не приняли бы.
Это было невозможно для Марины. Она строила свой образ "Марины Цветаевой", как Иосиф строил образ "Товарища Сталина".

цитата:

А работа была необходима, чтобы получить карточки. Кто не работает-тот не ест.

Именно из-за этого она и "искала работу".

цитата:

В Москве им было запрещено оставаться. Типа куда приписали-направили, там им и быть.

Воспоминания современников говорят о том, что она обивала пороги литературного сообщества, чтобы её эвакуировали. Очень трудно было попасть в списки на пароход. Её не включали раза два что ли, не запомнила точно. Но ей совсем не легко далось напроситься в списки эвакуируемых писателей.
А сыну было слишком уж стыдно ехать на пароходе - с бабами и младенцами. Он пытался остаться, отговорить её, но она боялась бомбёжек и вынудила его уехать. Одного не оставила. Хотя он только по годам был ребёнком, в реальной жизни он был достаточно взрослым чтобы не пропасть. И ориентировался по жизни, а не "по сценарию её роли в истории".

цитата:

Да, но он почему-то избегает записи в трудотряд для рытья окопов в начале войны. Хоть зацепка была бы у него, чтобы остаться.

В его душу не смотрела, каковы его ориентиры не знаю. Но то, что он воевал с матерью - очевидно. И своим самоубийством она его запрограммировала на саморазрушение. Как минимум - ему нужно было время для осмысления всего её наследства.
У него достаточно времени не оказалось.
Его призвали и вскорости (без твёрдого внутреннего стержня) он погиб на фронте.

цитата:

Ну небыло в её поступке никакой борьбы с окружением.

На тонких планах души Марина была боец. Она всегда воевала. Не важно с кем, не важно по какому поводу - важно, чтобы воевать за свою правду (которую она к тому же не осознавала). Она воевала как заведённая, не умея это прекратить. Повторюсь - на тонких планах уровня души.
Возможно (более чем вероятно), когда началась внешняя война, и воевать стали все (к тому же очевидно было за что они воюют, совсем не за то, что дорого Марине и к чему призывала она), то она и тут пошла против течения - решила прекратить воевать.
Она была девочка "против всех". Если все начали воевать, то она должна была сделать наоборот: прекратить воевать.
И она прекратила. Как смогла. Но со всеми она идти была не согласна. Слиться со всеми этими овцами: бабами и солдатками - не её роль.

цитата:

Забота о сыне была. Не объедать его, не тянуть на себя его силы, дала ему возможность растянуть как можно дольше время для обустройства.

Это лишь версия почитателей её таланта.
Факты жизни этого не подтверждают.
Факты говорят, что ради собственной правды она не стеснялась обращаться к властям и писала горы резких слов с просьбами. Ради сына она своё имя не использовала. Если бы приносить жертву ради сына - первое, что можно было делать - просить для него должности подальше от неё.
Она же напротив - постоянно требовала от него "принятия решения", при том что не соглашалась действовать в русле его просьб.
Голимо манипулировала, чтобы он снова и снова метался, не зная ни покоя, ни конечного решения.
Все пешки, до которых она могла дотянуться - должны были вертеться на пупе, чтобы разгадывать, чего ей в сущности от них надо.

Я не оспариваю её талант и наследие, которое досталось от неё России.
Я лишь ставлю вопрос: что важнее - стать человеком из глины и месива душевного. Или слепить из этого месива горы ослепляющих слов, которые будут светить, слепленные из мусора душевного и личного греха человека.
Для меня это вопрос открытый.
Но то, что такое поэтическое наследие имеет в фундаменте грех - без вариантов. Это для меня не вопрос.

 Отправлено: 18.02.19 18:16. Заголовок: Более месяца жила, к..

Более месяца жила, как человек. Занималась домашними делами и посещением нужных контор. Немножко купалась.
Ничего особенного. Ни разу не завидно.
Но Хвала Аллаху всё же натянула подрамничек и за неделю сделала лицо для очередной картинки. Впервые за такой короткий срок. Если бы не делать окружение из камушков и цветочков - за следующие дней пять уже закончила бы картину полностью. Без затей, что называется. Лицо получилось хорошо.
Но нет. В чём тогда смысл между просто живописью и текстилем? Нет резона блистать всего лишь техникой.
Трудно было придумать название-идею.

Вобщем опять в квартире бардак. А я рыскаю как бы чего изобрести...
Добавила новые работы на сайт:
beading
portraits

 Отправлено: 03.03.19 03:48. Заголовок: Чего-то не идёт из г..

Чего-то не идёт из головы...
На днях поехала забрать кое-что из мебели. Изучила маршрут, подкачала шины и вполне удачно быстро доехала, загрузилась - вместилось, тоже удачно. И тронулась домой.
Но увы - перепутала и не свернула, где нужно. Ладно, - думаю, - буду ехать пусть плохой раздолбанной дорогой, но хотя бы знаю куда... Но оказалось не так всё радужно...
Ехать пришлось вдвое больше чем я "знала". В дополнение я ошиблась и снова свернула не туда, а когда сошла с трассы и стала ориентироваться по карте с телефона - не смогла и снова поехала не туда. И снова стала возвращаться, и снова не туда. И когда уже было всё ясно и уже ехала более-менее правильно - вот тогда и обнаружила, что вошла на платный мост (самый дорогой идёт в Нью-Джерси). Вариантов не было, всю дорогу я пыталась его избежать и дважды сходила с трассы, чтобы не ошибиться, но когда расслабилась на мелких дорожках - всё равно выехала на него. Не с трассы, а с закоулков.
Впала в панику, стала ехать медленно, где платить не знаю, пропускной прибамбасины нет (если есть, то не помню где), машина завалена мебелью, заднего стекла не видно, куда сворачивать не знаю. И тут за спиной засигналили сирены и вертушка. Полиция. А у нас это очень редко, чтобы остановили. А я даже не могу сообразить, чо он хочет.
С горем пополам поняла, хочет чтобы проехала поворот и остановилась. Дождалась когда проверил номера (долго) и подошёл. Штрафовать, - говорит, - не буду, но фары не горят. Я удивляюсь, вроде горели. Сунул руку, повернул рычажок - загорелись, оказывается были выключены. То-то я нефига не видела, когда пыталась читать указатели.
Потерялась, - говорю, - выручайте, не знаю, куда ехать, ошиблась, прибамбасины - EZpass - для оплаты нету, только кредитка - чо делать не знаю в стрессе, помогите выбраться.
Ладно, - говорит, - не волнуйтесь, оплату перешлют по почте (в Огайо, значиццо, но деваться некуда, по интернету сынко найдёт как оплатить). Езжайте, - говорит, - за мной.
Ну я и обрадовалась: еду след в след. А он - херасе! - мимо выхода и снова в город... И там ещё минут на 20... За ним и на красный проскочила. Наконец он меня вырулил куда надо...
Заняло вместо 22 минут (как положено) 1час 45 мин.
И вот еду и думаю: вот вырулила, штраф не выписал, что машина завалена досками (едва переднее стекло не выбило, когда затормозила резко), даже права не проверил, не говоря уж о документах на машину. Вот оно - приключение! Радуйся!
А сама не могу согласиться, что жажду таких приключений. Типа, лучше бы вовсе не ехать, чем так.
Прямо именно так и думаю.
Но, сказать по правде - ведь именно это и есть жизнь (если по-человечески?) Что ещё-то?
Сколько можно дома сидеть, неплохо бы и встряхнуться?
Встряхнулась, но получила ли я свой цимус? Удовольствие приключения получила?
Ни разу нет.
И вот если ехать на Кубу, то снова вот это всё - приключения одно за другим (жись, мать её!), но или я хочу их? Вовсе ведь не хочу. Вот в чём штука.
В том и мораль: я не хочу приключений. Даже тех, которые кончаются положительно.
Я их получаю, если выхожу из дома, но вовсе к ним не стремлюсь.

Наутро и впрямь появилась бодрость и довольство (таки встрепенулись энергии, обновились). Но как примирить два факта:
первый - не хочу приключений.
Второй - после приключений жись не кажется так уж застойной, появляется энергетический бодрячок.
И ещё третий фокус: все эти приключения суть бессмысленны. Если бы я не поехала и не получила бы это (и мебель эта не так уж мне нужна, это даже не вопрос) - жись от этого совершенно не обрела бы иной рисунок. То есть общий дизайн жизни это всё не затрагивает.
Настоящая жись где-то ВНЕ этих подобных приключений. А они всего лишь суета, или рябь на какой-то невидимой глади.

А какое придумать приключение, чтобы задеть именно эту гладь - сколь ни думаю, ни примериваюсь - ничего не могу найти.
И Куба тут тоже не поможет.
Надо ехать, а не хочется совсем. Ничего не хочется. Всё страшно. Даже выехать из дома - уже событие, а нужно хрен знает куда и как ехать, и главное - без какого либо плана, непонятно за каким фигом. Если "гладь" не затрагивает - нафига телодвиения?
Я вообще после болезни однозначно приобрела статус некондиции.
Не справляюсь с задачами, которые ставит жись.
Голимо не тяну.
Вероятно я накапливала неувязки, а теперь хочу распутать накопленное. А может задачи были легче, а теперь стали слишком уж глубинными: каждая опирается на фундамент, который нужно ремонтировать.

Не знаю, как у других, но чего-то непохоже, чтобы у людей с возрастом прибавлялось жизненно-важных задач. На кого ни глядь - у людей только быт заедает. Изредка переезд, в основном по инициативе детей (они же тащят всю сложность выбора и техническую часть). А я вроде не работаю, но совершенно далека от "заслуженного отдыха".
Как на заре юности, когда стоит вопрос выбора профессии на всю жись. Примерно такая во мне интенсивность жизни. Будто не справляюсь со слишком сложной задачей.
Поехать на отдых в моём случае - как если... в командировку, не зная цели задания. Типа, давай - вылетай срочна, а там на месте будешь принимать решение по ситуации, ориентирорваться в разведке на чужой территории.
Типа, у меня и так задачи не решаются, а я ещё "куплю козу на балкон" поеду отдыхать. А если не поеду, то пропадут денюжки за дорогу.

Хотела записать, вдруг куда вырулю, но чего-то никуда не вывело.

 Отправлено: 07.03.19 17:24. Заголовок: Добавлю кое-что. Тут..

Добавлю кое-что.
Тут обратила внимание на впечатление. Когда с незнакомыми на улице - бывает - разговоришься, то создаётся впечатление, что человек сошёл "из форума". Как обычно выявляю его "диагноз", сначала доброжелательно без затей, но спустя вполне короткое время (обычно я разговариваю очень осторожно и можно сказать скупо, поэтому человек волен говорить что сам пожелает) делается неловко, потому что люди как бы обнажаются. Причём частенько таким манером, что доброжелательность уступает место чтобы оставить его со всем этим - пусть хлебает, у него ещё тонны хлебалова впереди, а он уж такой резвый, чо к такому лезть...
Это я к тому, что всё чаще попадаются люди "такие же, как уже встречались". И невольно думается, вот ещё один - наш брат, оттуда, где меня уже нет.
Раньше они были строго тут, а теперь они уже на улицах. С некоторыми можно даже начать форумную баталию, так привычно они "рвутся" делиться "знаниями".
Организм сразу вскидывается, мол, ого - можно поговорить... (типа на нашем языке понимает) а оказывается - это человек просто в курсе современных теорий, и сам торкался по сайтам.

Резюме: время создаёт схожесть людей. Мы этого дела не дооцениваем, и о прошлом - об историческом прошлом - мыслим сегодняшними манерами.
А на деле - в другое время мышление человеческое, а значит и люди в целом - были другими: - в соответствие с тем временем, когда люди создавались иными информационными полями, пластами иной реальности.
И мыслили и действовали и общались = иначе.
Нам сегодняшним "войти в положение" тех времён - недоступно.
Но проблема в том, что как правило - человек этого и не допускает и не пытается и в мыслях не держит.
А раз так - никак он историческую правду понять НЕ МОЖЕТ, он может её лишь оценивать - постфактум, зная заранее что из прошлого вышло. И людей тоже не понимаем, поскольку сами дети другого времени.

Удивительно, как люди делаются "схожими персонажами" всего лишь общаясь на форумах и иных площадках интернета. Целые колонии одинаковых "потребителей продукции".
Индивидуальность выглядывает лишь из разницы пропорций одинаковых ингридиентов съеденного ими информационного салата.

Иными словами: сначала на сцену выступают идейные содержания и общаться приходится не с человеком, а с его идеями (вот тогда он и узнаётся, как "свой брат" и хочется с ним поделиться - сначала резво-доброжелательно), и только после долгого-долгого бла-бла - бывает упираешься в реальность данного человечка. Вот тут - братство (вполне неожиданно) кончается. Как правило.
И лишь изредка - совсем-совсем редко - можно почувствовать своего брата. Иногда такие попадаются на глаза, но не припомню, чтобы открывались после начала общения.
После обмена идеями, как правило - возвращаюсь в своё одиночество. И диалоги для нашего брата - всегда монологи.

Уж не знаю почему, но наши - странно молчаливы. И я за это упрекаю. Но сама никогда не делаю нарочного вмешивания в своего брата. Вероятно и они ведут себя подобно. Поэтому мой брат это одинокий человек, сугубо глубоко чувствующий, не желающий идейных общений.

Последний год люблю смотреть русские фильмы про послевоенное время. Очень мне нравятся люди того времени. Вероятно в противовес сегодняшней идейной камарилье тогдашние с простой прямой идеей кажутся очень милыми и позитивными. Когда-то так же вот я полюбила американцев.
Тоже похоже - в них не было такого винегрета идейного содержания, как в наших.

Выходит, сама я из-супер-винегрета люблю людей простых. Как свою недостижимую противоположность? И за эту же слишком простоту (типа, хуже воровства) в контакт не вхожу (если сами не навяжутся). А к сложным (много-винегретным) очень даже втыриваюсь. Позвенеть бубенцими умища - это нам только давай...

В век интернета появляется "иная раса". Когда-то между нами вырастет барьер и более не будет понимания. Они не смогут мыслить идеями нашего времени, и не будут более "нашими детьми".
Вот, значиццо, откуда растёт проблема отношений между отцами и детьми.
За 40-50 лет жизнь на планете меняется. И люди иного времени перестают понимать людей прошлого.
А люди прошлого ничего не могут с этим фактом поделать, даже если знают и понимают истоки настоящего.
Их внутрнний состав = их содержание создалось другой эпохой. И понимание этого ничему не помогает. К тому же молодые энергии значительно сильнее, а значит упрямее и безжалостнее.
Прежний мир всегда уступает дорогу молодому, независимо лучшее это молодое или погибельное. Просто погибельные пути приводят к кризисам и краху, и прежнее ломается, и снова более сильные выбирают своё "пепси".

Но другими в очередную эпоху становятся не случайно, а целенаправленно. Их взращивают. Выкармливают идеями определённых содержаний. С помощью бабла, конечно. В население планеты властные структуры вбухивают не малые средства. Благо, что денег им куют сами "опыляемые подопытные". То есть они же сами оплачивают собственные будущие оковы (прогресс детей, что называется). Выходит, мы живём в кризисное время - на сломе эпох.
Наивно рассчитывать остаться в стороне, типа "не промокнуть под дождём" всего лишь на том основании, что умные и много знаем.

Отсюда резюме:
Воспитанные прошлой эпохой мы ежедневно погружаемся в новую агрессивную силу молодого поколения и не знаем, как вырулить. Мы же учились у иных времён.
И жаждем погузиться в иное - в то, об чём учились. А его нет. На планете иное время.
Оно, конечно, то тут то там попадаются "пережитки" - старое не вымерло полностью, но строить будущее на вымирающем - это как?
Вот он = корень нещастя. Его не устранить. Это закономерность явлений. Это движение вечно вперёд.
Даже повторы истории всё равно на иных витках ИНОЙ ЭПОХИ.
А значит бесполезны наши ориентиры прошлого. Тут нужно бы имея опыт - ориентироваться на после-завтра, чтобы успеть хотя бы в сегодня. Всегда мыслить котегорией ПОСЛЕ завтра.
Чтобы с медлительностью прошлой эпохи поспеть в настоящее нужно шагать будущим режимом. А его-то и не было. И навыка такого к скоростям в человеке нет.
Вот он и "прыгает" умом (тот вроде бы способен двигаться быстрее тушки)... Но живёт-то человек тушкой. Умище он только сгонять способен - САМ - оставляя бренное стареющее тело на прежней лежанке... "И в общем-то - всегда обратно" как писал Жванецкий о том, как "не бывал на Багамах"...

Такие дела...
Эпоха порождает, и её порождение пожирает человека.

 Отправлено: 15.03.19 11:27. Заголовок: admin milapres, Боль..

admin milapres, Большое спасибо тебе за пояснения на Лотосе!
Наверняка мы все сталкиваемся с людьми, о которых рассказываешь. Чтобы иметь конкретные представления о них, хорошо было бы рассмотреть на примерах. Может из роликов в интернете или названия фильмов? Я тоже что-нибудь подгоню, если не против. А то ведь получается, по теории, мы все живём и каждый дружит со своими "подселенцами".

 Отправлено: 15.03.19 16:42. Заголовок: Когда я впервые увид..

Когда я впервые увидела людей в метро после Випассаны, где несколько дней открывалась чакра третьего глаза - внутренне ужаснулась, и зажмурила глаза.
Потом начала резко слепнуть, через пару недель догадалась, что это взаимосвязано (ужаснулась и слепнуть).
С перепугу я стала умолять подсознание не позволить мне потерять зрение, ведь я работаю с вышивкой. Это жизненно-важное.
И ещё через не помню - неделю может... примерно... меня пронзило на пляже - нет тут ничего страшного, никакая это на самом деле не беда, потому что мне не нужно работать на пределе сил, если видно - оно так же естественно как раньше были видны корявые деревья или больные животные. Оказалось, что я испугалась за себя, свою ответственность, мол - буду видеть ужастики - обязана помогать и т.п. а вдруг не смогу, истощусь, загибну...
Прозрение показало, что если помогать - будет не трудно. Если не помогать - привыкну проходить мимо. Что миссия если будет, то посильная и зависит от личного устремления.
Без обязалов.
За пару дней зрение вернулось. А то контуры иголки сделались было размытыми. Я бы ещё тогда стала носить очки, если не догалась что к чему. И ведь никто ж не подсказал бы...
Требовалось принять перемену.

С какого-то момента стали попадаться дети с подселенцем, кошки, люди. После осознавания контактов в вампирами (несколько месяцв ушло на вампиризм), следом пришла тема подселенцев. "Видела" их в основном в метро. Было даже законтачивали со мной. От внезапности я перепугалась.
Но внешне это выглядит, что человек такой. Типа може "больной на бошку", а може психический или слабоумный. Или сектант-проповедник.
У жильца впервые обнаружила выводок - будто много молодых. В метро, когда испугалась - тоже оказалось много. Мужичок тогда сел рядом, дак из него аж улюлюкание-клокотание исходило - слышимое, хотя и крайне тихо. Но однозначно достаточное, чтобы от него отсесть подальше, если бы я не знала причину. А так я работала так чтобы он отсел, а не я.
В предыдущих случаях такие люди вставали и отходили сами, а про того мужичка теперь не помню. Помню только как прикидывала, как на него народ реагирует. Думаю пялятся и ему привычно, потому он меня и шуганул, пока я тоже пялилась автопилотом, ещё не сообразив чего к чему. И думаю, когда он подсел, то нарочно меня ими "подпугивал". Потому и звуки.
Привык давать им волю порезвиться.
Одна была баба испанская, в офисе за пособиями. Лекторша в полный голос (там где сидят часами и дремлют) начала поучалово, потом жрачку раскинула. И в полный голос всех заводила. Бывают такие не заткнёшь, хоть беги. Никто и не затыкает - терпят.
Ну, думаю, скотина - хочешь театр тут играть (а мне спать хотелось, мочи нет, но какое там...) Раз уж спать низя - щаЗ я с тобой силой померюсь, посмотрим кто из нас выдюжит.
Если бы у ней подселенца не было - мне бы ничего не светило. Таких ненормальных словами не пронять.

Ну и вот я вся такая спала якобы спала, вдруг открываю глаза и громче её - заявляю, что сцуко надоела блядина (сначала на русском - спокойно, но ОЧЕНЬ громко и неожиданно), потом на русском гламный посыл, и самую малось на аглицком, чтобы суть была понятна - хорош типа орать, здесь не театр.
Баба едва не ошалела, и ну давай в бой - на весь зал про меня, мол, чо за делаЮ, чо те надо, я право имею, сидят тут всякие на непонятном языке говорят, я тут вам никого не боюсь и... минут на 15, всё время зыркая на меня - как есть чёрная жилистая колдушка...
И вот пока она толкала речи (15 минут!!!), зыркая на меня, я просто смотрела на её подселенца и держала с ним контакт, меряясь силами.
Внезапно тётка встала, скзала громко, что не хочет находиться тут, где "сидят всякие" и ушла. В свою очередь она не вернулась вообще. Народ ещё долго переглядывался, пытаясь понять что это былО. Никто не понял, почему она ушла, если я ни слова ей не отвечала, вполне безразлично просто смотрела, не отводя лица.

Вот так уходят те, у кого есть подселенная сущность. Это классика жанра.
Разным может быть время их выдержки, или защитная реакция при побеге.
В зале снова стало тихо, я продолжила дремать. Она и жрачку прихватила, не успев доесть. Такая борзая, не боялась нарушать, поскольку там жрачку есть низя.

В другом офисе тоже было подобное. Такие тётки, у кого есть подселенец, привыкли побеждать и диктовать окружающим. Зная свой "секрет" (входить в состояние)(на самом деле в контакт с подселенцем, который и помогает брать нахрапом то, что они хотят. Или угрожать чтобы страшно)...
Если я вижу наличие подселенца в какой-нить беспредельщице, бывает - иду на принцип. Типа, та хотела (просто похозяйничать), чтобы пройти без очереди, мол, больная. Тоже театр.
Я возразила громко и доходчиво, она призвала начальство, я не согласилась. И сколько она ни пыжылась, как только вернётся сядет на место - опять на неё смотрю, она бесится и выбегает, так пока я не прошла по очереди всё выбегала, но победить не смогла.

 Отправлено: 15.03.19 18:33. Заголовок: В общем, на случай е..

В общем, на случай если кому интересно...

Главное, что делает бес - помогает человеку добиваться нужного влияния на людей.
Это может быть влияние в творчестве в том числе - из картин, фильмов, стихов... Часто бывает у проповедников (от которых хочется устраниться), у городских "сумасшедших", у попрошаек, воров или просто людей, умеющих оказывать давление.
К примеру в определённый момент нормально-обычный человек вдруг может гаркнуть дурным голосом, а у вас внезапно появится неприятная дрожь от ощущения какого-то непонятного и диковатого. Как правило, получите ступор сродни гипнозу.
Думаете, ох и нефигаж себе и... - ступор (загипнотизированность). А это змеёныш человечка помогает вас шугануть - защищает ценность носителя-кормильца.
Эдакий внутренний бульдог.
А в застолье сядет - будет таким очаровательным, и тоже застыните, слушая. Невольно поддаваясь (на удочку). Оказывает влияние в нужном себе направлении.

Отказаться от беса крайне сложно. Из-за именно того, что он доставляет человеку нужную добычу и помогает побеждать тех, у кого данного помощничка нет.
Я уверена что всякий человек личного беса чувствует. Другое дело, как называет. Может полагает достижением или даже божественной помощью. Но не важно. Важно, что зная - продолжает содержать.

А как отличить? От божественной помощи, которая и вправду бывает? Как узнать, кто именно помогает?

Когда помогают бесовские силы, то человек заказывает получить (знает, чего заказывает) + прибавить к имеющемуся якобы недостатку. Для такой деятельности всегда придут сущности или иные темные силы (а как они будут в ваших глазах выглядеть или называться - не имеет значения, хоть в сияющих одеждах, хоть с клыками).
А когда просьба о помощи касается УБАВИТЬ от имеющегося (избавить, очистить, отбросить, простить, отдать, избавиться от внутренних напастей или сущностей) - вот на эти цели существуют силы добра. И тогда человек не заказывает, как ему надо - не описывает будущий пряник.
А если надумает описывать - всегда есть вероятность поймать не того помощника.

Вот почему в религии не принято описывать Богу, чего просишь. А завсегда говорят, мол, ты сам мою нужду знаешь (и в мыслях желаемую картинку не держать, чтобы опять же не привлечь упырей-умельцев). Молитвы, как правило составляют так, чтобы очиститься от всякого и всего, и помочь в нужде про которую Бог сам усмотрит.
Вот Ангелы и усматривают, чего мешает человеку ощутить блаженство. В том и помогают.
Такой ориентир.

 Отправлено: 16.03.19 01:57. Заголовок: admin milapres Такой..

admin milapres

цитата:

Такой ориентир.

Классно объяснила!
Вот бы с Сергием Радонежским пообщаться или с Серафимом Саровским. Сергий, по описаниям его учеников, был очень скромным. За плесневелый хлеб строил братьям кельи или что-то поправлял им в бытовых удобствах. С животными дружил, кормил их. По времени получается, что был старовером. Серафим ко всем обращался - радость моя. Наши бы ориентиры чем-то дополнили или сказали бы примерно: я ориентируюсь на то-то, этим и живу, но не знаю как там будет, надеюсь на лучшее.
И глуповато как-то выглядит, когда что-то просишь за себя у всевидящего и всё знающего. Как будто не доверяешь, проявляя свою детскую наивность.

 Отправлено: 16.03.19 16:16. Заголовок: Детская наивность не..

Детская наивность не грех. В христианстве наивность приравнивается к благодати, к божьему дару.
А пообщаться с Сергием или Серафимом можно так: Встать напротив иконы, расслабиться, заземлиться, закрыть глаза и открыть сердечную чакру - распахнуть её так широко, чтобы одна дотянулась-охватила душу того, к кому обращаешься, как бы далеко он ни был, где бы ни находился. Прямо из груди пробуем услышать, где его душа - вот как дотянешься, так сразу и пообщаешься. Только низя ни о чём думать - всё внимание на сердечный центр, который тянется к нужной ему душе. Всё внимание на то чтобы учувствовать.

А чтобы с такими людьми по-привычному пообщаться, по-человечески? Даже если бы были живы - это вряд ли... они молчат. С ними и с живыми так же: молча слушая сердцем.

 Отправлено: 16.03.19 17:07. Заголовок: Несколько дней назад..

Несколько дней назад перед глазами выплыло видение: с высоты птичьего полёта строгие прямые улицы с высокими домами (как когда-то выглядели спальные районы), хорошо - прямо математически ровно расчищенные от снега пешеходные дорожки - длинные и белые, (утрамбованый снег поверх асфальта), вокруг дорожек сугробы в рост человека, и всё это поздним сильно морозным вечером. Мороз, каких теперь не бывает, снег сверкает и так близко вспоминается хруст шагов, если бы идти там по дорожке.
Но между домами и дорожками нет ни единой души.
И такое леденящее одиночество, как если бы это наблюдала отколовшаяся от материка льдинка.
Картина эта вышла такая знакомая, будто вот она и есть потерявшаяся за годы я. Если хочу распознать себя настоящую - вот эти улицы, в них ключ.

И это не узнаваемые улицы, я жила среди пятиэтажек, а эти длинные дома в 9-12 этажей, к тому же вид с высоты. Не смогла припомнить, откуда навеяло.
Но уже несколько дней стоит припомнить картинку - слёзы льются ручьём.

 Отправлено: 28.03.19 16:48. Заголовок: Недавно засекла инте..

Недавно засекла интересный феномен.
Вот, мы всё сусолили на Лотосе о том, что отпустить не умеем, не знаем как это сделать и т.п. И не припомню, чтобы кто-то внятно привёл пример что это за птица "отпускание" и как случается.
А вот на днях - прямо предстало - ясно так... Всю жись я шила картины, ради которых шла на жертвы - поскольку нету на земле такого дела, которое ближе и желаннее моему сердцу.
Если я работала, то строго для того, чтобы оплатить место, где можно было бы шить. Чтобы накопить, а потом уже - шить-шить-шить...
Короче, это для меня всю жизнь - непреходящая ценность. Безусловная любовь.
Сказать честно, я только недавно догадалась (примерно в 2017 году), что мои картины МОГУТ кому-то не нравиться (кажется я уже об этом упоминала). До того мне даже мысль такая была не свойственна. Это виделось неестественным, потому что картины были ОБЪЕКТИВНОЙ ценностью, которую можно либо заценить (объективно-закономерно), либо нет (от неграмотности и недомыслия оценщика). Но то, что это вещи ценные - нет никаких сомнений, это голимый факт, - это всегда так было (разумеется, если картина была удачной).
То есть впереди не человеческое отношение (оно не имело значения), а сама ВЕЩЬ. Она первее, она объект безусловной ценности.

То, что картины могут не нравиться (осознание этого) - дало трещину в устойчивой системе ценностей.
Но по-сути ещё ничего не меняло (я даже не поняла, что произошло начало конца).

А недавно случился ещё удар. Я вдруг осознала, что они ценность в редких глазах. В частности - в моих.
И почти сразу... мне не пришлось ничего отпускать, напротив мне захотелось удержать то, что всегда было как само-собой разумеющееся ПРИВЫЧНОЕ МОЁ ЕСТЕСТВЕННОЕ... У меня пропало видение картин в изменёнке. Я вдруг стала видеть набор цепочек, камней, кубиков, верёвочек и тд. и тп. Я перестала видеть магию, очарование, сказку, куда постоянно хочется переместить взгляд. Я голимо обалдела, чувствуя как смотрю на картину, будто кошка - без привычных иллюзий восприятия, без созидания и творчества восприятия.
Воспринимать картины-то... оказывается это ТВОРЧЕСТВО зрителя = личного порядка. Чем талантливее его воприятие - тем ценнее ценность картины. А если нету такого свойства в зрителе, то и картина - лишь картонка с нашлёпанным всяким хламом.
То есть по факту: моё безусловное Творчество созидания только потому и держалось, что моё восприятие картин было такого уровня, что я впадала в изменёнку очарования. Они производили неизгладимое воздействие именно тем, что вводили меня в изменённое состояние сознания.
Некоторые очаровываются звуками, на других магически действуют прикосновения... но самое сильное воздействие на меня производит искусство. Если оно без изъянов, если о чём-то говорит (особенно, если говорит о важном).

Так я обнаружила, как отпустила (никаких усилий не делая) свою страстность к собственным "детишкам". И произошло это сразу, как только осозналось, что они не есть объективная ценность, а всего лишь (возможно) на любителя (что ценностью их может сделать строго реклама, то есть посредничество денежных знаков: если реклама убедит зрителей, что эквивалент картины - много-много купюр). Тогда за любовь к купюрам многие полюбят и картины. И возможно даже не обратят внимание, вызывает ли созерцание картины изменёнку. Или нет.
По-мне, если картина не вызывает изменёнку - она и нафиг не нужна. Тогда она мебель, не более того. И ценность её соответственно - рама дороже остального.

В целом я заканчивала начатую уже не помню когда картину крайне трудно. Не потому что рвалось или переделывалось, а по большей части из-за того, что не могла компоновать, играя и наслаждаясь. Портрет сделался быстро (примерно неделя против трёх ранее), но окружение (вполне примитивное, возможно самое примитивное из подобных) не пошло.
День за днём не могла себя увлечь - не интересно было, магии не возникало, скучно и пусто. К тому же орнамент никак не складывался, при том, что я давно надрочена это делать. Должно было хватить недели, чтобы закончить.
А вот поди же...
Теперь уже можно констатировать: работа делалась медленно, заунывно, без кайфа, хотя и без мучений. И главное - состояние изменёнки (после работы над лицом) появлялось довольно редко. А работать без него - совсем уж скучно, надо себя заставлять, что не радует.

Теперь и не знаю, как будет дальше. Оно, конечно, сейчас уже видно, что эту картину скоро доделаю. За счёт портрета радовать будет всё равно.
Но вера в ценность улетучилась = сразу же, как только осозналось, что для других это не является безусловной ценностью.

Резюме:
Как только что-то осознаётся не ценным для человеческого сообщества - оно мгновенно теряет ценность в собственном отношении. Происходит это автопилотом, без возможности остановить падение. Далее это становится в разряд "мне нравится" или "более не нравится".
И происходит это на фундаменте стадного инстинкта человека. Из-за того, что человек животное стадное. Всё его внутреннее устройство опирается на "проживание в сообществе" и диктуется/управляется сообществом (изнутри - из встроенного инстинкта).

Буду ли шить дальше? Вероятно. Надо же чем-то заниматься, без этого ещё бессмысленнеее. Но камней больше не покупаю, за халявными рамами не езжу - на всё это стояка больше нет. Паника тоже не случилась. Если шить перестану, то без особой травмы.

Тут можно признать некую эзотерическую составляющую. Картина задумана как портрет нового воплощения в окружении неизжитых страстей - неких "узоров кармы".
Правда жизни в том, что узора нет - есть навалом переплетение "мусора". Но в искусстве - я как художник - ДОЛЖНА найти красоту и изобразить орнамент.
Получилось внутреннее противоречие: правдивость состыкнулась с художником, и... работа не пошла. Потому что во мне они оба наравных.
Одной стороной подкорка знает, что орнамента нет, нужно набор мусора, но художник не может себе позволить мусор - ему нужна эстетика очарования, что противоречит рассказу.
В итоге подсознание пыталось примирить противоречие и найти "золотую середину" (что на мой взгляд не удалось), потому и не шла работа. Не могла отдать предпочтение художнику, подкорка боролась за правду жизни (как она её знает).
В целом последнее время я нахожусь в очередном кризисе, мне не удаётся завершать нужные дела. Намерение наталкивается на невидимую стену. И желаемое не делается, а снова и снова откладывается. Вероятно противоречие не только на творчесом участке, но и в жизненном пространстве.

Но вчера кажись забрезжил выход. А там - поди знай. Я теперь отслеживаю энергии, как они реагируют на начальном этапе.
Бывает планирую пару месяцев, а как только до дела доходит - не могу сделать звонок. Или оплату. Или прочитать письмо. Или заполнить анкету. Начинаю вроде - со всем намерением, ан... нападает такая скука и внимание не схватывает суть дела. И как-то сразу - фигасе, я уже закрыла тему, и побежала на кухню ставить чай. Или соскочила на другое занятие. Или прямо днём захотела спать так что хоть стреляй. И голимо легла (чтобы дело оказалось снова отложенным на потом).
Уже пару месяцев. Несколько заданий мистически не выполняются, хотя каждый божий день стоят в плане на день.

Вот вчера обнаружила прорыв, состыковала план истратить бонусы кредитной карты, которую нужно срочно закрыть, чтобы не платить за годовое обслуживание.
Причём состыковала так, чтобы вырулить две поездки вместо одной без потери даже пары копеек бонусов.
Нашла два билета: на Кубу и в Нью-Орлеан по цене одного на Кубу (сейчас). Билет на осень, а в Нью Орлеан прямо на сейчас (сразу после даты суда). Пока там братец бомжует. Буду изучать бомжовые условия жизни нахаляву. И вот что впечатляет - как только этот план задумала - энергия прямо радостно так забурлила, а пока насиловала себя купить билет на Кубу прямо сейчас - никак не шло. Не хочу лететь и всё тут. На Кубу вроде хочу, а вот сейчас - не хочу. В Индию бы можно, но туда на бонусы не продают. А мне жлобит не истратить бонусы: халява слаще мёда. Сразу чуется как приключение. И сразу адреналин.
Такое дело... Если щаС всё состыкую, уже к вечеру закажу билет. Поживу, мать их, как человек...

 Отправлено: 28.03.19 22:47. Заголовок: Ничего себе! admin ..

Ничего себе!
admin milapres, у тебя брат всю зиму под Новым Орлеаном в палатке прожил? Без отопления?

 Отправлено: 29.03.19 13:26. Заголовок: Зачем в палатке? Его..

Зачем в палатке? Его там и без палатки неплохо кормют... В шелтерах... По расписанию. А лодку запрятал, время от времени ходит, проверяет как она там с вещами. Хотел плыть дальше морем на Флориду, но погода мешала, да и подустал наверно - нужна была передышка. А теперь надыбал информацию, что в том районе трудно преодолеть участок прежде, чем выйдет вдоль моря. По-мне на карту глядя - морем ему не пройти. Там уже на реках такие волны, что только держись. А уж вдоль моря нефига не выйдет. По реке казалось просто (если по карте), только далеко. Но он уверился, что по реке ОЧЕНЬ трудно (в отдельных местах, где волны или водовороты).
А касательно "в палатке без отопления", когда он в октябре-ноябре-декабре плыл, то местами вода покрывалась ледяной корочкой, в те месяцы было холодно. А он живёт в шортах, наверно мерз. Но не скажет же... Свитер вроде был у него, а вот есть ли брюки - сомневаюсь, не говоря уж о куртках и тёплых вещах. Братец ебанатик ещё тот.

По америке можно жить бомжом вполне себе недурно. Везде есть шелтеры, правда держат лимитированное время. Но тогда они переходят из одного в другой и снова по кругу.
При желании можно на машине зарулиться на год-другой. И пожить как человек: спать-есть-гулять-испражняться, да ещё постоянно с приключениями, потому что добывать халяву - всенепременно приключение. Машина конечно лучше, чтобы переезжать между городами удобно и вещи хранить, т.к не во всех шелтерах разрешают оставлять свои вещи днём. И конечно это неудобно. Ну и питание, конечно. Сильно трудно не есть вредности, если нахаляву. Вот я и подумала, не слетать ли мне на раведку.
Вчера начала было авантюру, да ка-то чересчур резво... Купила сначала на Кубу, а потом сообразила, что билетов на Орлеан по сегодняшней цене не будет, если покупать после третьего (а мои бонусы созреют только к третьему числу, сегодня на обе поездки не хватает). Вот и пришлось анулировать Кубу, чтобы сначала купить Орлеан, а Кубу после на остаток. Но и тут засада - бонусы вернутся только через 24-48 часов, Орлеан может уже измениться в цене. Только два дня по такой цене, на другие цены мне бонусов не хватит.
Так что я пока в засаде... жду, куда вырулит.
Но как только запахло жареным приключением на жопу - организм в минуту раздухарился.
Выходит, меня заводит чтобы состыковать несколько моментов, и чтобы сошлось тютелька в тютельку - это вдохновляет. Жалко только что вчера не купила Орлеан, тогда был хороший шанс, а теперь спорно - успею ли, не изменятся ли цены в бонусах.

 Отправлено: 29.03.19 14:14. Заголовок: Спокойствие - фигня,..

Спокойствие - фигня, азарт - фсё!
Купила на Орлеан. На Кубу пока есть несколько дней в октябре. Нужно чтобы не кончились до 3 апреля. Не покупать, а добывать - вот в чём радость жизни!

 Отправлено: 29.03.19 15:48. Заголовок: Кстати, осознание то..

Кстати, осознание того, что не являешься ценностью для общества - заметно урезает желание кому-то что-то рассказывать. Т.О. это открытие вполне широкого масштаба, работает во всех областях. Человек до тех пор содержит свои ценности (речь об внутренних ориентирах и внутренних устремлениях) - пока верит в их ценность - вообще - в принципе для всех.
В день, когда он осознает, что держал всего и делов личную привязанность, которая для человеческого сообщества вообще не является завидной - тогда привязанности сильненно расслабляются (вплоть до полного упадания = "отпускания", ставлю в кавычки поскольку это не человеческое желание, а практически автоматизм), не поддающийся контролю.

Дополню:
Нас ведь чему учат?
Мол, отпустите то, отпустите это (и будет вам щасте!)

И вот я выхожу (на сцену) и говорю: народ, вас (хотя и отчасти, но всё же) дурят.
Не можете вы отпустить что-то, что уже держите. (Может не взять легче, - подозреваю) Но отпустить то, что вы не одно воплощение держали (содержали) холили и лелеяли - это из области запредельного.
Особенно, с учётом того, что чаще частого мы даже не знаем, об чём именно речь. Чего отпускать не знаем, при том, что и зная - не смогли бы.
Почему?
Потому что мешают (раздражают, бьют по нерву) - вершки (образно: листва и ветки, как если бы мы висели в кроне дерева, и нас царапало. Но пока раздражают вершки, даже мыслишки не может зародиться исправлять что-то, что не болит.
И тут мы понимаем: меня бесит сослуживица? Надо отпустить её. Не выходит? Отпустить работу, перейти куда-то.
И весь форум делится мыслями (или мифами), как отпустить сослуживицу.
И никак - ничему не помогают.

А вот случайно невпопад вдруг увидели, что боретесь с Богом - доказываете ему, как надо было создать мир. Что не можете простить несовершенство мира.
И что? Увидели, ужаснулись, оплакали себя-дуру-борца с ветряными мельницами, а вдруг безо всяких стараний-отпусканий сослуживица перестала нервировать. Отпустили "сослуживицу"? Да никогда бы оно вам не удалось, вместо одной ещё три нарисуются.

Похоже, что наука по отпусканию или осознанию совсем бесполезна.

Фишка тут в том, что мы разные. И у каждого есть фундамент - ОТЛИЧНЫЙ от других.
Когда мы учимся стать правильными - очень часто не предполагаем внимание к фундаменту (нам же не нравится листва, среди которой висим), значит и внимание на неё. И учимся избавляться от неё. И успехи почти случайны.
Но если они всё же случаются - есть надежда, что однажды прозреется что-то глубокое - в районе корней. И тогда произойдёт отпускание того, глубинного. А попутно пеерстанут расти царапающие ветки и листья.
Но... пока мы постепенно приближаемся к корням, то придёт время натолкнуться на фундамент. Корни-то они уходят в фундамент (они из него растут).
И в этом раскладе можно разом расхотеть чего бы то ни было менять.
Потому что фундамент существует раньше человека, выросшего на нём.
И потому что русскому здорово, то немцу смерть когда мы начинали исправлять себя, то брали за образец вообще не свой фундамент. И стремились вырастить на своём то, что на самом деле (как образец) существует на другом фундаменте.
То есть задача - миссия - невыполнима!
Вот и вся правда об "отпускании".
Хотя я вроде где-то это уже читала, там писали, что своё не отвалится, как не отпускай. Но хотелось же... чтобы подстроиться под идеал (чужого дяди образец)...

А теперь, когда я докопалась до глубинного "я" - оказалось, что у меня были иные задачи, они худо-бедно решались, а идеал мне светил как цель, к которой ВИДИМО=зримо можно обратиться - типа глядишь на звёзды и прощаешь себя маленькую, потому что - часть БОЛЬШОГО.
Вот для чего был нужен идеал. Соска для преодоления трудности переживания недостижимого. Светильник на дороге. Оказывается: вовсе не цель.

Такая бодяго.
А недостижимым оно стало тогда, когда родился в определённом кругу, где тебя выстроят (потому что подспудно ты именно в этом хотел...)

 Отправлено: 02.04.19 16:33. Заголовок: Пока перечитывала, ч..

Пока перечитывала, что отвечала Алголу ТутаЧки,
то навалилась сонливость. Последнее время бывает - наваливается, когда читаю. Когда пишу - ни разу не наваливается, строго когда перечитываю (не только чужое, но и своё бывает)...
И вот "просыпаюсь" от сонливости, а оказывается = я вижу внутренним взором якобы колодец... (рассматривала внутри)... И вдруг осознаю - это же нечто наподобие пластиковой кабины душа: углубление с ровными пластиковыми стенками (метра 2-3 глубиной) и днищем, как у душевой кабины = вроде пластикового ведёрка, и закрытое дно!..
Вот она - символика происходящего наяву!
Наяву: моя сонливость свидетельствует о не настоящем поиске, а "пластиковом", в котором к тому же пластиковое закрывающее глубину днище - вместо реально глубокого поиска.

Это я записала пример: как узнаётся правда о себе и том, что происходит.
Сонливость свидетельствует о тормозе (наличии неосознаваемого в вопросе), а уж пластиковая "дырка поиска" - к тому же "закрытая" в глубину - это конечно голимая ВЫВЕСКА: этот вопрос мне пофигу, закрыт для реального поиска.

 Отправлено: 02.04.19 18:25. Заголовок: admin milapres то на..

admin milapres

цитата:

то навалилась сонливость. Последнее время бывает - наваливается, когда читаю.

Ты не одинока! Может витаминов не хватает? У меня точно так бывает.
Когда Алгола читаю - все извилины в мозгу напрягаются, но я уверен, он о чём-то простом рассказывает.

 Отправлено: 03.04.19 22:34. Заголовок: admin milapres Ты ..

admin milapres

Ты сегодня спросила на Лотосе:

цитата:

У кого-то что-нибудь поменялось после прочтения книги "Парадокс растений"? algol, у тебя что изменилось?

Я пока не прочитал до конца, но обязательно постараюсь.
Интересно же узнавать мнения врачей по поводу наших болезней, как их отсрочить или избежать.
Так вот дам ссылку на книгу потомственного врача. Советую всем прочитать.Скрытый текст

Ссылка будет длинная, может не отобразиться как активная. Её тогда скопировать и открыть в браузере. Как только её ввести в строку и нажать "интер", так сразу скачается. В формате: Документ Microsoft Word 97-2003 (.doc) Колдуэлл Эссельстин - Супер сердце. Революционное исследование о связи сердечно-сосудистой системы и питания Ссылка: https://www.google.com/url?sa=t&rct=j&q=&esrc=s&source=web&cd=3&cad=rja&uact=8&ved=2ahUKEwiml7q26LHhAhVpk4sKHRUNAj0QFjACegQIBBAC&url=http%3A%2F%2Fgo-veg.ru%2FBooks%2FKolduell_Esselstin_Super_serdtse_O_svyazi_serd.doc&usg=AOvVaw24inZoh7HRuKYlYJla6laL проверил, работает.

 Отправлено: 04.04.19 20:04. Заголовок: Ссылка не работает. ..

Ссылка не работает.

Мне после прочтения стало хуже, хотя... частично могу согласиться. Частично могу сократить количество некоторых продуктов, но даже временно пройти очищение - то есть курс, это миссия в домашних условиях невыполнима. Зато угрызений заметно прибавляет.

 Отправлено: 05.04.19 02:07. Заголовок: admin milapres Ссылк..

admin milapres

цитата:

Ссылка не работает.

Я попробую ещё поискать, если не получится, то на почту тебе попробую. А ведь это говорит о том, что с вашей стороны какие-то сайты закрыты. Сейчас читаю "Парадокс растений". Автор как-то агрессивно всё подаёт и много лишней информации. Про добавки в продукты Е-320, Е-321 он правильно пишет. Неизвестно в какие продукты их внедряют. Скрытый текст

На простом ржаном хлебе в прозрачном пакете ничего про состав нет. На ценнике: "Дарницкий" без упаковки. Сегодня взял Лепёшки с ржаной мукой "Тонкая основа" в упаковке (4 штуки, 260 грамм). Изготовитель: ООО "Фацер" Санкт-Петербург. На сайте про состав ничего не говорят, на упаковке знак "БЕЗ", внизу под ним: Усилителей вкуса Ароматизаторов Подсластителей На другой стороне упаковки Состав: мука пшеничная хлебопекарная первого сорта, вода питьевая, ядро подсолнечника, хлопья овсяные, мука пшеничная хлебопекарная высшего сорта, мука ржаная хлебопекарная обдирная, сироп сахарный, сахар, экстракт солодовый (солод ячменный, вода), семена льна, дрожжи хлебопекарные, маргарин (рафинированные дезодорированные растительные масла (пальмовое, модифицированное пальмовое, подсолнечное), вода, эмульгаторы: моно-и диглицериды жирных кислот, Е433, соевый лецитин; консерванты: сорбиновая кислота, Е211; ароматизатор, краситель - каротины, регулятор кислотности - лимонная кислота), соль, (соль, агент антислёживающий Е536), разрыхлитель - гидрокарбонат аммония, стабилизатор - ацетат кальция. Продукт может содержать следы орехов и молочных продуктов. Срок годности 5 суток. Хранить при поддержании равномерной температуры не ниже плюс 6 градусов Цельсия.

 Отправлено: 05.04.19 11:17. Заголовок: admin milapres Наш..

admin milapres

Нашёл ещё ссылки там в формате fb2 Скрытый текст

Немного повозиться надо с картинками, что мол не робот обращается. Выбирать простое скачивание. 10 с чем-то мегабайт в архиве. Минут 5 качается из-за медленной скорости. Последняя ссылка на торрент, не проверял. http://www.hitfile.net/sOwyvWS http://turbobit.net/m2extdubh5tw.html http://torrents43.icu/?ld=730511 Напиши получилось ли, тогда на почту попробую, лишь бы пришло.

 Отправлено: 05.04.19 19:17. Заголовок: Записала на Лотосе, ..

Записала на Лотосе, пошла готовить кофе, и... фигасе - рассмеялась... правда с печальным выводом...
Может ради этого хотелось зарулиться куда-нить в Индию_Кубу, чтобы там выследить, блуждая без дела по городам и весям.
Но вот прозрелось, и как-то сразу опало - сразу ясно...
Можно было месяцами высиживать или выжидать или "искать", но дело-то самое законное, затрапезное: состыкнулось и замолчало. Как тот самый "аминь", которым я закончила пост на Лотосе.
Пока попривыкну, а там куда выведет.
С Кубой так и не решается, могла утром заказать на Октябрь, но решила повременить, чтобы как в прошлый раз спросонья не напортачить. Похоже план сработал.
Сегодня в суд, во вторник вылетаю в Орлеан на неделю, 17 апреля на жюри, 1 июня на слёт Эхо, в промежутке либо накоротко таки полететь на Кубу (на 17 дней), либо осенью, а пока в мае можно тут на озеро-речку съездить...
Если прозрение куда-то вызреет, то вроде и ехать не за чем... Оно и так вполне себе состыкнётся...
Открылось вдруг закономерное моё положение. И сразу "встало по местам"...

 Отправлено: 06.04.19 02:04. Заголовок: Главное: Человеческа..

Главное:
Человеческая жизнь проходит в двух реальностях (хотя и одновременно). Внутренняя жизнь и Внешняя.
Видна, обсуждаема и ориентиры для желаний - во внешней.
Внутренняя вообще не очевидна, не обсуждаема, но часто на неё ссылаются с целью поиска виноватого. (Не нужно было чувствовать так, а нужно иначе, тогда было бы так и эдак).

Мне угораздило жить кроме внешней - на Внутреннем полотне картины.
Новое: я практически не осознавала, когда перескакивала с одного вида на другой и обратно. Они переплетались. Влияние внутренней жизни постоянно меняло детали Внешней.
Так, что я почти уверовала, что иду в правильном режиме в нужную сторону.
Открылось: в моём случае я дошла до границы, когда требуется отдать предпочтение - вернее бразды правления ОДНОМУ виду деятельности. В частности Внутренний мир встал ослом и требует дать ему указание, что ему делать.
Но по-правде говоря, мне никогда не нужны были достижения во внутреннем - все они были побочными явлениями в дороге ко внешним пряникам.
Я даже думаю, что никому не нужны внутренние подвижки. Это всегда побочка от устремлений к получению выгод (разумеется, на внешнем плане).
Я не могла бросить внутренние бонусы и устремления - они постоянно приносили пользу, и были несмотря ни на что - желанны, это всегда было лучше, чем до них.
И теперь - по своей воле - я бы не рассталась с движением по заданному маршруту (во внутренние дебри), мне нравится открыать там неведомое.
И вот я дошла то точки, когда от меня требуется ВЫБРАТЬ внутреннее, оставив на "божью волю" внешнее.
Но я не могу. У меня пол-комнаты занято картинами, которые необходимо куда-то пристроить. Сын не хочет заниматься этим после меня.
Я не могу себе позволить "отпустить" внешнее, я его контролирую как могу. Это почти бесполезно, но отказаться - безответственно с человеческой позиции, переложить свои трудности на сына - неслабое свинство. (а я уже в курсе, как оно бывает, когда что-то упадает - обратно не прилепишь, потому очень реально опасаюсь этой внутренней жизни, чтобы она не огрела нахрен внешние ещё не полностью разломанные ориентиры).
И оказалось, что я на стыке двух интересов, где оба МОИ, но на разных уровнях: внешнем и внутреннем.
Причём зацепились так, что я явно чувствую сильное недовольство остановкой на внутреннем. Мне уже на внешнем плане тысячи указаний на то, что система заклинила и срочно требует ремонта.
Причём, пока внутренний мир не даст добро во внешнем - пока оттуда не поступит какая-то фиг знает какая нота (от начальства), я на внешнем просто буксую. Не справляюсь и надежды практически нет.
Ясно, что потерпев такое фиаско - очень хочется бросить, и хотя бы где-то вырваться из западни, типа: не получается тут, так хоть там прорвусь.
А "там" требуют жертву...
Жертву принести не могу, это ощущается как если снести на помойку все картины. Как-то так себя выставить, чтобы согласиться на это за просто так.
Послать внутреннее и зажить как человек - ПОЗДНО, организм живёт своей жизнью, где строит что-то без уведомления меня. Он сам в себе получает информацию, сам себе на её основе даёт задания, и сам их выполняет (пока не упрётся в стену). И когда дальше не тянет - ставит меня раком, оповещая, мол - давай, принимай решение.
Так мне поставлен жетокий Шах. А впереди маячит голимый Мат.
И если до сегодня я чувствовала приближение Мата, но не знала куда мылить лыжи (впадая попеременно в разочарование то внешним то внутренним и пытаясь хоть где-то найти опору) = организм впал в ступор и несколько месяцев "наслаждается спячкой" (живу как человек).
А сегодня он вдруг встрепенулся, похоже мне придётся поворачиваться в позу: и дать добро, чтобы внутренний мир имел меня в хвост и в гриву.
Блин я не хочу.
Я заявляю протест, я ни во что не верю, пусть всё идёт нахрен - всё что хотят, только оставят в покое. А процесс уже начался... я уже раком...
Можно бубнить, ругаться, злиться, отрицать и пятиться, но увы - вечно в ступоре может ещё хуже, я ж то не знаю, чего впереди...

Уже дожилась, что когда веду машину - почти не вижу знаков (во всяком случае названия улиц постоянно то отсутствуют, то отсвечивает, то нужны очки, то темно или не успеваю прочесть). Вместо положенных получаса (по-Гуглу), я еду полтора часа. Утеряла способность вести машину вечером. Прямо ощущаю дискомфорт, потому что не знаю куда ехать и где нахожусь.
Не было же такого.
Вещи разобрать в квартире не могу: организм выпадает в спячку и ошеломительную скуку, и сразу бросаю. Короче, существование показывает как может, но увы - я думаю, что это всё случайно...
Но есть и хорошее: не опаздываю, просыпаюсь не трудно, дела выполняю размеренно (касательно чтобы анкеты заполнить, бумаги прочитать, сделать звонки за информацией, оплаты, таксы сходила сделала без принуждения, нашла вариант как доехать до аэропорта, куда никогда не ездили общественным транспортом - в общем всё движется размеренно и положительно благополучно).
И получается попеременно: то удовольствие прекрасного покоя, то внутренний мир давит так, что прямо сию секунду дайте перемен!

А вообще легко было просветлённому Ошо: бросать нечего, разве что самого себя на руки адептов, чтобы полностью взяли на содержание.
Хвала Аллаху мне ещё много остаётся, от чего вполне невозможно отказаться. Только бы организм образумился...

 Отправлено: 14.04.19 17:30. Заголовок: Немного устала. По х..

Немного устала. По ходу, если находишь нечто, то наступает период восторга и большого ошеломления, а потом откат - вроде усталости. А планы, до находки казавшиеся нужными и интересными, после находки - теряют былую привлекательность.
Сегодня предпоследний день в Нью Орлеане.

 Отправлено: 17.04.19 01:09. Заголовок: В общем - вернулась,..

В общем - вернулась, выписываю привалившую энергию...
у Алгола на Лотосе
А здесь (в закрытом разделе) размещу продолжение дневничка про поездку.

 Отправлено: 17.04.19 17:59. Заголовок: Алгол кгда-то писал ..

Алгол кгда-то писал тут:

цитата:

А когда попадаешь в область влияние эгрегора, бить его нещадно. Пусть он боится. Любой эгрегор всегда меньше любого человека. Эгрегор имеет власть над человеком потому, что человек это позволяет в своей неосознанности. Когда я говорю – бить эгрегора, то это внутренним намерением, не на показ.

Вот значиццо что было в ночлежке, я не так с тёткой заборолась, как не поддалась эгрегору заведения. Можно сказать "недостойно" (для гостьи-халявщицы) дала отпор... И меня прогнали от греха подальше, вдруг мало ли чего...
Алгол пишет, пусть эгрегор боится. А не написал, что эгрегор ещё и защищается, отторгая от себя неверных.

ПС. Последний текст дневничка записан на таблетке, потому пока не разместила (нужно заходить на форум с таблетки).
А вообще, я прочла несколько страничек форума за 2007 год, в глаза бросилось: какие мы стали другие... Язык текстов там совсем тарабарский. Сейчас читала свои записи - натурально птичий язык "мимики и жестов". Ну и конечно - сейчас меня почти никогда не колдобит, как в те времена, когда начинала чистить в себе всякое разное.

 Отправлено: 22.04.19 16:12. Заголовок: Вот же... Будущего к..

Вот же... Будущего как такового нет. Как нет прошлого, поскольку время существует всегда в одной точке = сейчас, и никоим боком иначе.
Но - вот же - следствие показывает, что будущее давит на настроение! Так или иначе, но оно ВЛИЯЕТ. Либо вдохновляя сейчас, либо угнетая - тоже сейчас.
Ну дела! Будущее значит ЕСТЬ. Раз влияет, значит что?
- Оно есть в представлении! Если представления вбирают "сегодня-сейчас" как ступень к желанному будущему - тушка реагирует (на "попутный ветер") удовольствием.

Даже само утреннее умывание бывает разным.
Обычное будничное - никакое или хуже того, например, заунывное или настоебеневшее.
А бывает - само умывание становится как бы СОСТАВЛЯЮЩЕЙ частью того "будущего" = как бы вписывается в ряд удовольствий - живое, энергичное, радостное...

Ясно, что никакое выходящее за рамки обычного не бывает долгим-постоянным, но всё же... Если оно начинает повторяться всё чаще и чаще - это же знак? Я думаю, что это указатель хорошего полёта. Правильного, что называется (при том, что правильного в деле житейском не существует, но это и не важно).

Резюме:
утреннее состояние даёт указание на то, где пребываем, куда идём, удовлетворяет ли движение. Если оно заунывное или того хуже (как у меня в юности - поганое) - это говорит о том, что реальные нужды человека не удовлетворяются = не соответствуют его потенциалу (его движение туда куда ему нужно не соответствует его желаниям или страстям. Или реальным потребностям души).
В норме: утренний кайф должен появляться регулярно. А депрессивное уныние - не должно быть будничной нормой.

Новое, появившееся после поездки:
Лёгкость в чтении информации по выставкам и галереям (не идеальная конечно, но явно изменившаяся). Кстати, оказывается выставок много больше, чем я помнила. Есть подачи бесплатные (хотя редко, конечно). Минус в том, что подавая заявку - я не могу прочувствовать галерею, а для меня это ОСНОВНОЙ показатель для участия (мне нужно, чтобы кликнуло). Меня отклоняют в том числе по причине, что слишком выделяется трудоёмкостью и уровнем. Этого нельзя. Всё работы должны быть в ровном ключе, чтобы быть коллекцией. Отсюда вывод: не стоит зря суваться куда ни попадя, а нужно тщательнее читать и изучать саму галерею - её ценовой уровень и хозяев с их стилем. Обалдеть сложно, особенно учитывая мою дикую ленивость и неверие в талантливость организаторов.
В общем, пожалуй изменилось отношение к себе в связи с творческим потенциалом, страх проколоться сильно усох, из-за чего повысилась лёгкость реагирования на позывы отреагировать.

Но увы конечно, только до реального сдвига мне пока как до луны.

 Отправлено: 24.04.19 15:18. Заголовок: Прснулась с мыслью, ..

Прснулась с мыслью, а как бы я жила, чего делала, что выбирала, если бы не талант (который всю жись меня давил изнутри и корёжил в свою сторону)?
Собственно, талант меня и от людей отрезал. С самого раннего детства, когда я и не понимала ничего, уже чувствовала: есть они - там, и я тут. Вот пока училась (в училище) там такого не было. Там я не была "отрезана", а входила в группу общего потока.
Ну и временами бывали тусовки, где чувствовала общность, мы все там были одинокие таланты, и оторванности не ощущалось. Вероятно, проживая в семьях - люди посещая "свою среду" попадают в общность однородных типов.
А мне застрять в общности не далось, причём - впечатление такое, что опять же именно талант и уводил. Может хотел владеть в одиночку?
Но, конечно, более похоже, как если бы курица носилась со своим яйцом, опасаясь как бы его кто не умыкнул, обидел, попортил, увидел и не заценил... КУрица (со святым яичком, которым даже похристосоваться не смогла - так берегла, трепетная девочко... типа, а вдруг треснет)...

Даже представить не могу, чем живут нормальные люди, если им не давит, то как без этого - наверно начинает давить что-то попроще, почеловечнее, но что?
Вот это самое - непонимание (типа, чего там защищать, оно же яйца выеденного не стоит, но они прямо так всерьёзно...) вот оно и сделало характер = разочарованный из-за непонимания, чем живут люди. Для меня их ценности таковыми не были. А им моих было и не понять и не видно. И получалось, что я выдра на ровном месте строю из себя невесть что.
Ну и учили, конечно... Чтобы встала в строй и не выделывалась. Но хуй там, меня было не выдрессировать, что называется - не родился такой перец (или перечница)...
Но по-факту именно я осталась в пролёте, в том смысле, что не полетела туда, куда стая. А значит не получила опыта проживания в стае, не отпробовала питания в стае, комфорта проживания как человек. Талант увёл от общества, кто бы мог предположить такое...
Хотела было вернуться, а там места давно поделены, лишнего чужакам не предлагают. И за талант обидно, кроме меня он никому нахрен не нужен. Если бы с юности это знала - обменяла бы на что-то более полезное. Может потому он и увёл, чтобы не прозрела - прежде, чем он насытился мною. Насытится и выбросит - типа, ковыляй потихонечку, а меня ты забудь... Или как старый скряго - помирай в объятиях укутанного пылью и паутиной боГадства (тленного и превратившего в тлен живую душу), чем не логическое завершение любови вечной?
Короче, забавная штуко жись!
Живёшь-живёшь, потом глядь, а в постели с тобой что-то неведомое - шевелится и зыркает, а зачем ты с этим, как так получилось, что отдалась непонятно чему или кому и за что?
А и нет ответа.
Только оно продолжает зыркать, а уже фиг знает - уже я и не знаю...


Вот такое настроеньице... Утречко. Солнечное, приятное, сквозь окно ветерок. И ничего не помню, чего надо делать-то?

Голова моя - кочан капусты,
чего делать не помнит - грустно
Где горит, куда платить - опоздаю,
обирут тогда дополнительно - узнаю!
Дважды занят человек: когда платит
и когда деньгу для того лопатит
Ты работай-трудись-торопись,
и отдать не забывай - не закопись
- копеечкой! Будешь жить как человек
- авось не задаром пройдёт тогда твой век

А о чём ты мечтал, когда подрастал?
Много ли жизни выделял, чтобы лопатить-тратить?
А оно воно как вышло: ничего не остаось, кроме главного
Ты лопать-лопать с раннего утра,
ну а день настал - тратить пора.

04.24.19.

 Отправлено: 24.04.19 16:46. Заголовок: admin milapres Пре..

admin milapres

Прекрасно всё описала!

 Отправлено: 27.04.19 11:56. Заголовок: Проснулась среди ноч..

Проснулась среди ночи, и ну давай очухиваться от сна... Не понять где я и куда нужно...
Снилось, как когда-то... Странно, но мне регулярно снились женщины - тусовшицы по вечеринкам. И не так чтобы одна, а так чтобы у них там стиль жизни, а я сбоку-припеку - то ли подруга, то ли не факт. Сегодня собирались-собирались, да вдруг подруга и заявляет, что поедет сама прямо вот сразу. И я начала серьёзно соображать, что надену (пусть не с ней, но я тоже всенепременно поеду) - вроде на мне недошитое и нужно срочно доделать, а иначе как же я пойду. И пошло-поехало - мыслищи о платье: тонкой материи, края подола в виде тюльпановых листьев, талия рюмочкой (я перечисляла-видела в памяти свои платья, хотя в реальности у меня таких нет), или вроде оно уже на мне, а вроде домой нужно заезжать, чтобы одеться. Туфли на высоком каблуке - само собой... В общем - вся подалась соображать, как там найти своих - в ресторане, что если не найду - всё равно нельзя упустить вечер без вечеринки... И так всё ощущается взаправду и необходимо вот прямо вот сейчас или не жить, мыслями уже там, где танцуют... и я вся такая стройная в платье-рюмочкой на каблуках... Проснулась и продолжаю соображать: это про когда, про где, про кого?
А это не про когда, и не про где... Это моя тема - женская, недопрожитое - всю жись преследует... Это оно самое снова снится - какая-то часть жизни развивается строго во снах: знакомая до боли, но никогда не в реале...
Может из юности хвостик?
Тусовалась я тогда, очень короткий период, где познакомилась не помню, но девчонка одна гордо называла себя проституткой, вот она взалась показать мне жизнь, и всю ночь таскала за собой по ночным точкам Москвы... Тогда настоящих клубов ещё не было, только при интернациональных гостиницах - с иностранцами, если те гуляли... Может оттуда подкорка подгоняет сны... До утра квасили, а часам к семи-восьми она потащила к себе спать, только вот дела - мать её домой не пустила, а мне пипец так нужно было заснуть. Но через дверь мать её кляла на чём свет, типа блядь иди откуда пришла (при том, что в ту ночь она ни разу не блядовала, а выступала в роли гида и показывала типа крсивую жись).
Тогда и впечатлилась, мол, нефига ж себе - родная мать не пустила домой, для меня это было не мыслимо. И запомнилось дикое разочарование: я уже хоть стреляй почти спала, пока она ломилась домой, а тут нужно было как-то восстановиться и ползти на метро, чтобы ехать на другой конец города - домой... Туда-то мы на машине приехали.
Больше я её не видела, не знаю как жись её дальше обренулась, но думаю как и положено - растворилась в тусовке. Она и красивой-то не была совсем, меня удивляло, что она всерьёз делает карьеру проститутки, не имея данных. Может там, пока я квасила - она свела меня с бабами из тусовки, и теперь та атмосфера всё ещё держит меня (за кадык)?
Или где-то я ещё затусовала спьяну и не запомнила, а теперь вот оно догоняет? Поди знай... Но снится так, что прямо душу вынимает - так хочется туда...
Проснулась, а я уже не та, и никуда мне не хочется, и платья такого нет, и на каблуках годы уже не хожу...
Куда я там засобиралась так настойчиво?
Об чём организм сигналит?
Женская суть неистраченная-недопрожитая хочет реализации, а время-то уже и ушло. Надо же - недоиспользовала возможностей в женском теле, недооценила половой принадлежности с её радостями, прошляпила эту сторону воплощалова...
Вот сколько припоминаю: в платьях я побывала немало, во множестве всяких, но вот того, что снилось - в таком не была. Той легкости вроде не испытала. Снится так, будто тела как бы нету, а только видимый образ со стороны - вижу себя, а не чувствую. А чувствую строго желания, мысли, опасения, сожаления - ряд эмоций, состояний, но не тушку, как в реале чувствуется как платье то ли там неудобно, то ли тут, и всегда забота, не задралось ли слишком или ещё где-то что-то...
И на каблуках тоже никогда не так, как снаружи. Всегда или трудно или больно, или пока не устанешь - внимание там где ступаешь, не зацепиться, не ошибиться, не подвернуть ногу и т.д. А во сне - песня, ничего нигде не отвлекает от переживаний, а только видно как прекрасно будет на вечеринке, куда мне кровь из носа надо...

 Отправлено: 28.04.19 16:09. Заголовок: Всех со Святой Пасхо..

Всех со Святой Пасхой! Поздравляю!

А я опять со своими снами ношусь.
Сегодня приснилось, как я что-то вроде что ли достала из груди, а потом обратно засунула. А потом глядь - из под майки гной вроде, подняла а там фиг знает даже рассмотреть страшно какой-то нарост со множеством оттуда торчащим чем-то, сразу от ужаса обалдела. Только грудь без грудей - ровная повиделась, и вот этот нарост где-то посерёдке против сердца. Врачей вызывали, пока они чего-то всё выясняли - я вроде помирала и всё удивлялась, чего ж они не торопятся, мол, уже вся майка в кровище...

В общем чего-то несусветное приключилось, наверно следствие на ночь фильма.
Странно, что про Пасху вспомнила только утром, а с вечера напрочь забыла.
А во сне сердце выливалось кровью, а врачи какие-то сплетни выясняли, и ни разу к лечению так и не приступили. Я даже подумала, чего они на грудь-то не смотрят, крови не видят что ли... Говорить не могла. А сама я знала, что занесла заражение, потому что сунула туда чего-то не прокипятив (вложила, а наверно надо было помыть), а оно и вызвало вот это всё.
Так и маялась то ли в обморок упасть, то ли как-то привлечь их внимание к своей проблеме в груди...

Но после просыпания такого тянущегося следствия, как прошлый сон, не вызвало. Типа, сон и ладушки.
Разно, значиццо, они воздействуют.
Этот просто сон, а вчерашний что-то за собой тянет, так что проснувшись - хочется обратно, чтобы изжить то, что там чувствовала.

Вчера ездила купить микрофон, обалдеть - прислали купон на скидку в 50 баксов, независимо от стоимости покупки. Ну я и выбрала микрофон за 60, продали за 10. И пару флешек по 16 гигов нахаляву. Рассказы начитывать, может таки запишу, а то уже сколько раз пробовала, но чего-то так толком и не доделала. Брала хорошие микрофоны по 100 и 125 баксов, что бы ознакомиться и сдать, а себе если понравится то такую марку купить пользованную - дешевле. Оказалось оба очень спорные - голос получается красиво, но увы - собирает все звуки в округе, метро, машины, даже ночью приходилось читать отрывками, чтобы вырезать шумы поезда или машин. Посмотрю что будет с этим, надеюсь лучше.

А так в целом, ангелы мне подогнали то, что я захотела, да всё как-то не твёрдо вроде, дак вот пока окончательно не послала ноту, что мол, всё - надо, согласна, дык вот на днях и подогнали... для поправки материального положения.
И теперь я в который раз уже убедилась, как оно работает: существование не помогает тогда, когда внутри нет точного очень ясного и откровенного намерения получить. Когда запрос не достаточно наполнен уверенностью, что именно это - НАДО!
Потому что несколько месяцев такой запрос создать мне никак не удавалось. Умственное понимание было, но в тушке - продолжалось сомнение. А непосредственно перед поездкой, наконец, удалось.
Только вот чудо - объявление в газете не напечатали. И ангелы подогнали без объявления - по случайному совпадению.
Теперь буду ждать, чтобы с галереей провернули нечто подобное. А пока мне подгоняют мужичка из Майами, как только появилась мысля слетать в Майами на предмет изучения тамошних галерей - нарисовался необычный типчик из каучсерфинга, который ничего не просит, а просто пишет по паре фраз. Даже не знала, что там такое практикуют. За много лет никогда никто не писал.
Ну, ясно, наверно напрашивается, чтобы я слетала в Майами?
Если предложит - полечу. А нет, значит будет видно.

В общем, слежу, как будут развиваться события. Картину не могу дооформить, поскольку сын забрал камеру, и теперь мне нечем фоткать, говнокамеры 2 шт. для этих целей непригодны. Вчера начала изучать тонкости фотоаппаратов.

 Отправлено: 29.04.19 21:11. Заголовок: стихи стучатся, мол,..

стихи стучатся, мол, давай - открывай... А я не знаю, об чём открыть тему... Опять настиг кайф, какие нафиг дела, если так обалденно наслаждает...

Масло в машине поменяла, и так меня там уговорили, мол, машина отличная - чего ты с ней никак не сговоришься, она тех годов выпуска, когда делали ещё не машину - танк! Будет ещё тыщу лет ездить, только регулярно заезжай для профилактики... И чего-то я так поверила, мол, чего я в самом деле... У сына ломалась, дык он может в этом нуждался, поди знай...
Ротера советуют вскорости обновить, только задние. Не смертельно - обновлю. Фару подправил бесплатно, теперь нормально. Лампочка задняя одна из всех не горит, братец приедет - думаю, заменит...
Кредитку заказала новую, долг перегоню на ещё полтора года. Погода отличная.
И чего-то так всё замечательно - одно слово Пасха!

 Отправлено: 07.05.19 18:12. Заголовок: ­На днях торкнула мыс..

*PRIVAT*

 Отправлено: 12.05.19 15:13. Заголовок: Недавняя мысля:..

Недавняя мысля:
люди дружат, когда есть основа: пережитые совместно адреналиновые события, или особенно - взрывы адреналиново-динамитных переживаний.
Именно адреналин, полученный в совместной деятельности - вот тот третий друг, который брачует для дружбы или любви.
Без его участия отношения киснут и любовь вянет.

 Отправлено: 21.05.19 17:02. Заголовок: С утра сильная голов..

С утра сильная головная боль. Организм испытывает нечто вроде тошноты. Мне предстоит ехать к лоеру, чтобы он представлял меня в суде. Проиграть кажется совершенно немыслимо. То есть я так полагаю, что проиграю, но строго потому что в судах совсем не присутствует здравый смысл. А лоера я уже видела и не понравился. Как будто нормально-америкоз в ссылке за пьянство: ему работать в благодетельной организации очевидно опостылело, и ждать от такого какого-то результата не удаётся. Но другого в заданные сроки не нашла.
Короче, я уже пару лет мыкаюсь по судам за то, что в компьютере у одной из контор закралась инфа, будто у меня есть счёт, на котором пол-миллиона денег.
И теперь они возлагают на меня работу по доказательству, что это не мой аккаунт.
То есть меня обвиняют за то, что я не могу принести документ из банка (в котором чтобы было записано то, что они диктуют). Только банк меня с такими запросами посылает нахрен.
А моя мысля - типа дайте мне сами письменный запрос к банку, тогда - возможно - они вам дадут письменный ответ. А мне письменный не дают. Равно как вы не даёте письменный запрос. То есть по моему здравому смыслу выходит нарушено право моей невиновности (меня же просют доказать отсутствие, при том, что доказывать можно только строго наличие, а значит это они должны доказать-предоставить информацию из банка, а не из своего компьютера), а по их порядкам - нарушено моё повиновение их требованию.
Поскольку по их пониманию я не иду в банк и не прошу бумагу.

Короче, борьба с неизбежностью проигрыша или ещё какая напасть, но даёт с утра головную боль.
Нужно как-то смириться с тем, что выиграть не получится. Но убеждение, что буде у меня нормальный лоер - выиграть не только можно, но и естественно - вот оно и вызывает противоречие.
А лоер с никакого перепугу считает их требование нормальным. Но может оно и лучше - поди знай - если они будут говорить на "одном языке". Поскольку он явно из их же шайки-лейки. Обычно я считала, что лоер должен быть на моей стороне. А этот как раз нет. По ощущению он меня так же ненавидит, как прошлая тётка-судья.
Вот такая дилемма. Отдаться в руки "рептилоидов", веруя что типа а вдруг до получится достучаться до здравого смысла.
А пока пипец - нужно пить таблетки... или уж не знаю что делать...

 Отправлено: 22.05.19 02:13. Заголовок: admin milapres А пок..

admin milapres

цитата:

А пока пипец - нужно пить таблетки... или уж не знаю что делать...

Чего-то похоже они таким способом (приписав виртуальные пол-миллиона) пытаются выяснить сколько всего денег у тебя на всех счетах в банках. Офигеть какая простая махинация, чтобы исключить льготы положенные по закону.

 Отправлено: 22.05.19 05:12. Заголовок: Нет, дорогой... Чтоб..

Нет, дорогой... Чтобы они могли выяснить всё-все, мы подписываем разрешение проводить по нашим данным полнейшее возможное государству расследование. Вся информация, начиная от момента получения права на временное проживание сохраняется на выдаваемом уникальном социальном номере. По запросу на этот номер выходит вся подноготная человека, в частности все его ресурсы, в каком бы банке они не хранились. Причём если ищут тщательно, то за несколько лет до запроса. Так что информацию обо мне при желании они получили бы, если бы хотя бы попытались.
Но у них выскочила ошибка (их компьютер выдал на мой социальный номер) - распечатка вышла с номером счета не частным, а бизнеса, у которых вообще НЕТ социальных номеров - у них номера обложения налогом (но совпало с социальным номером, моим, как если бы номер на билете в кино совпал с номером на трамвайном билете).
И поскольку работают в конторах люди строго тупые (возможно нарочно, чтобы занять всех, кто иначе будет получать пособия) - так вот тупые не могут сообразить, что бизнес аккаунт компании находящийся по другому адресу, с названием конторы отличном от моего имени - вообще не может засчитаться на мой счёт, и следовательно компьютер выдал ошибочную инфу, клюнув на мой номер - всего и делов. Но выдав механически все что нарыл на данный запрос.
И такими тупыми, кто не может прочесть инфу и сообразить все это - полным полно, включая последнюю судью.
Тупизна работников - горе для клиентов за пособиями, но зато из-за этого мы многие не можем получить свои чеки, несмотря что по закону имеем право. Но одновременно бывает, что их тупизна охраняет нас от слишком тщательных проверок, и бывает что они не находят наших обманов. Для таких случаев всегда лучше попасть к коренному америкозу, больше вероятности что проскочишь к успеху даже имея рыльце в пушку.
Однако мне не повезло с данным совпадением номеров, ведь чтобы сообразить как это получилось - нужна все же некоторая способность интеллекта, а ее здесь редко встретишь.
Сегодня я в очередной раз убедилась, что лоер мне не верит, что банк справку не даёт. Он сообщил, что банки постоянно дают подобные справки. Так я после собеседования зашла в банк и оттуда - работница ему позвонила, объяснив что справку не даст, по причине что аккаунт чужой и действующий, а правила банка не позволяют давать об нем информацию постороннем лицам. Меж собой они быстро нашли взаимопонимание. И он сообщил, что все понял и обойдётся без справки. Правда он пока не дал согласие идти со мной в суд, ждёт дополнительных документов из конторы, возможно откажется, тогда мне его согласие нахрен нужно.
И вообще усиленно не мог понять чего я хочу, если речь идёт о прошлогоднем закрытии моего кейса по получению бенефисов. Типа, сейчас вроде все нормально, а то что мне 8 месяцев не платили по причине полмиллиона не моих денег это вроде... разобрались же значит все нормально. На что я заявляю, типа когда выплатят то что задолжали тогда только будет нормально, а не сейчас.
Вот так. Вероятно в суд он не пойдёт. И опять я одна буду проходить все по новой, я уже несколько раз выигрывала, но увы - полмиллиона снова перекрывали решение судьи, так что после решения в мою пользу - именно пользы и не было.
Думала может с лоером будет иначе...
Но опять уперлось во что-то непонятное и найти крайнего-виноватого в ошибке никак не выходит.
Буду уперто снова и снова заказывать суды, а там - пофиг... Пусть работают, раз такова система.

Они же внезапно взяли и активировали программу, за которую я сужусь. Без моего ведома, сами, пока я ходила по судам, и не добилась. Мне теперь вроде не на что жаловаться. Но несколько месяцев считай уворовали. И главное за каждые 50 центов изменения суммы шлют письма (мы вам 50 центов добавили, в следующем месяце: мы вам 50 центов убавили), а когда воообще чеков не выписывали - молчат. Я сама должна обнаружить типа... или лучше не заметить.
Короче это вам не Россия, тут за каждую копейку надо тонны бумаг заполнить, а потом ещё тщательно отслеживать, что ответили, когда изменят, когда отключат, куда бежать... чтобы спросить тоже нужно заполнить анкету. А главное все так усложнено и запутано что более двух третей вообще не понять без адвоката.

А теперь лоер говорит, что они похоже в суде не поняли на какую тему у меня претензия (никак не догоняют, что я хочу чтобы вернули уворованное) типа раз он никак не мог понять, то и судья не поймёт. И теперь ему нужно убедиться, что ко дню суда они будут знать, в чем именно мой вопрос.
И это несмотря что я объясняла суть вопроса когда заполняла анкету на запрос слушания в суде.
Может и вовсе пересмотрят дату. Поди знай... но голова болела все утро.


*************

ДОПОЛНЕНИЕ НА ТЕМУ

Добавлю к истории о судах:
Вчера позвонила какая-то адвокатша - русская, после того как я запрашивала по телефону путём оставления сообщения (бывает, они перезванивают).
Так вот после часа выяснений забрезжил просвет. Для того, чтобы получить те чеки, за которые я сужусь - оказывается наличие денег на счетах не имеет значения. Значит хотя мне не удалось доказать, что счёт не мой - теперь это уже не важно, они уже сами как-то прочухали и подключили меня к программе с марта этого года. А чеки можно отсудить, если окажется, что они закрыли кейс незаконно, без адвоката можно выиграть.
(На мой - незаконно, поскольку письма не присылали и в офисе информацию не дали, говорят нету в файлах).
Если же окажется, что письмо было, но я его не приметила или оно не дошло, тогда нужно принести документы, доказывающие мой право на бенефиты, и судья на своё усмотрение может решить, чтобы они всё равно выплатили, но может счесть, что я не выполнила требование в затерявшемся письме, а потому "сама виновата" (Чего не выполнила требования в письме и так долго не заявляла?).

Теперь нужно дождаться чтобы они выдали информацию о том, как был закрыт кейс. Без этого адвокат в суд не пойдёт. А сама должна быстро прочитать и сообразить, можно ли слушать дело без адвоката, или лучше перенести заседание суда и позже таки найти адвоката, когда будет достаточно времени.

 Отправлено: 24.05.19 18:27. Заголовок: Два утренних торка о..

Два утренних торка описала у Алгола

 Отправлено: 25.05.19 15:46. Заголовок: Ездила по делам и в ..

Ездила по делам и в пути снова торкалось про эту сраную собачку после утром пережитого, записанного у Алгола:
Скрытый текст

Два утренних торка... :repa: Первое - торкнуло: а что если мне мешает вовсе не лай соседской собачки, а то, что я о ней слышу за лаем? Сегодня она опять лаяла, а мне не зацепилось. Я прислушалась внутри... Первый ответ пришёл такого рода, что мол, свою жись не можешь выполнять - не тянешь навешенные обязаловы, вот и как тому танцору... собачкин лай мешает. Тут, как бы пришлось расслабиться, поскольку это и впрямь так: когда личные дела стопорит и не идут как хотелось бы, то всенепременно слышны все помехи, и метро скрипит-визжит, а сирены воют оглоушивая, и собака лает, и дети на улице вопят и т.д. И вот - фигасе - пришла мысля: а что если лай тут не при чём, а мешает мне то, что я слышу про собаку? То есть её нутро мне категорически не нравится. Бывают собаки нормальные и хоть лай неприятен в принципе, но они хоть по делу лают. А бывает такая зассыха - что надрывается строго от дури, тупая и до охренения примитивная, как муха которую ни прихлопнуть-не отогнать, а только самой сбежать. С такой ведь не поспоришь, с мухой-то? А я прислушиваюсь, типа где-то в подсознанке вероятно надеюсь, что кто-то ДОЛЖЕН образумить мелкую ссыкуху. То есть на деле мне бы недостаточно, если бы она не лаяла (только удалось бы про неё не думать), но на самом деле я хочу врезать ей так шобы "поняла". Примерно так, как хочется приглопнуть муху. Да только сноровки нема. Не даются они все эти ссыкухи, а могут только из-за ограды "грудь выпячивать"... Выходит, что внимание к лаю держится потому, что организм без моего контроля пыжится выловить нечто, что позволит мне ПРОЯВИТЬ СЕБЯ (в связи со своим несогласием, что на планете полно тварей, которых хорошо бы с кирпичом да в омут). Именно это в конечном итоге стоит за моим раздражением на собаку. Именно оно же стоит за реакцией на визгливых детишек, манипулирующих тупыми родителями, совершенно не замечающих, что творит их чадо. К примеру такие тупые постоянно поощряют дитятку визжать во время якобы игр. Играя, они хвалят дитя, когда оно до поры не умея разговаривать - выражает восторги визгом. А тут как раз я - сижу и констатирую: вот же суки чо делают, а? Нарочно выращивают тупое качество добиваться своего при помощи эмоциональных нечленораздельных криков! Примерно это же сделали с собакой. Не на ровном же месте она начала лаять, когда дома никого нет? Нет, конечно! В этой семейке - главное, чтобы за закрытыми дверями - сначала они детишек надрессировали, что мелкий не мог спокойно пройти по подъезду, а всенепременно верещал, прыгая, визжа и "ликуя", начиная строго снаружи от своей двери - примерно два этажа вниз по лестнице. Это у них вошло в традицию (пару лет как минимум я предполагала, не больной ли на голову их дитёныш. Но вроде подрос. Или - у них же новый родился - может старшего перестали дрессировать, так он попритих, теперь надо ждать, когда мелкий начнёт то же самое = показательный "щасливый" проход, шобы все слышали, какие щасливые у них детки). А теперь завели собачку, и уже собачка демонстрирует, как она обожает хозяев, что не может и получаса не лаять пока они уходят. Короче, семейка специфическая: молодые оба, западеньские хохлы, мужичок из окна часами выслеживает бомжей (с фотокамерой, не просто так, чтобы доказать, что они ссут на улице или може ещё как нарушают щасте порядочных граждан). Вобщем, там за дверью у них щасливый ор между дитями и собой на любую тему. Перманентный, что называется... И вот сегодня мне вдруг пропёрло, что не в шумах дело, а в том, что некоторых существ на земном шаре - по моему разумению - лучше бы, чтобы не было совсем. То есть - оно самое - разделение на нормальных и дефективных: где-то на глубинном уровне, не поддающемся контролю - мой организм во-первых ВЕРИТ, что данное положение (дефективных) можно и должно быть исправлено (на мух же меня не бесит? нету такой веры, вот и не бесит). А во-вторых мне ХОЧЕТСЯ РЕАГИРОВАТЬ (желательно кирпичом по балде) - вот в чём причина того, что шум задевает (или беспокоит). Я хочу влезть = вмешаться, чтобы навести норму поведения, а лучше - проучить, шобы на будущее неповадно было. Эта причина рулит любым цеплянием за шумы, особенно, если шумы эти издают "больные на голову", которым самое место - кирпичом по балде и в воду. А второе... может торкнуло, а может это просто мысль? algol, Ты чего, про мою "неосознаваемую ответственность" толковал из-за такого моего качества: всё время критиковать и обращать внимание на негативы? То есть, если в целом - если бы мне удалось "осознать ответственность" (как ты это понимаешь), то... прекратилась бы я такая, какая всю жись уже считай прожила :?: - то есть моя фундаментальная черта обращать внимание на негативы и сообщать об них - кончилась бы? Иными словами, если человек постоянно что-то критикует (ну вот такая у него природа - натура, что называется), то это признак того, что он не принимает личной ответственности что ле? Я попыталась было представить, будто "все мы критикуем", но - на память пришли таки такие люди, которые эту стадию общения пропускают, не застреваясь на ней. (В то время, как я всенепременно увязаю или конкретно сваливаюсь, чтобы там топтаться и сусолить). Это как если в душе обиженный - не пройдёт мимо шанса посусолить свои обидки вслух. Не зависимо или оно надо ради дела, или нет. В душе обиженный - завсегда потакает дабы поддержать своим вниманием живущие в нём десятилетиями обидки. Выходит, что не осознающий своей ответственности - постоянно критикует что ли? И не важно кого или что, но сама критика сродни обиде - тоже сидит десятилетиями и ждёт, когда подвернётся шанс похаять что-нибудь? По аналогии с шумами: Неправоверный шум творимый людьми - поднимает энергию, желающую бороться с людьми. Неправоверное неприятие личной ответственности - поднимает энергию критики существующих живых существ? (Типа, желания бороться с ними?) :?:

Мысля такова, что ежели мешает лай, то вроде всё естественно - кому бы не мешал, она же сучка мелкая дрищет за дверью, до хрипа и брызгая слюной, а сама - на неё реально одного пинка хватило бы, чтобы шмякнулась о стену и заткнулась навеки. И главное - хочется мне пришибить её, даже очень. Но типа - она же нарывается. То есть, если мешяет лай - то моё негодование ЗАКОННО.
А вот когда торкнуло, что мешает не лай вовсе, а сама собака - потому что мелкая ссыкуха строит из себя грозного воина прячась за дверью. Торкнуло, что я ненавижу саму собачку за то, что она существет такая тварюго - тогда расклад совсем иной. Тогда, мамо, вам надо лечиться, а не чужую собаку воспитывать (путём представления, как бы я шмякнула её о стенку, не убоясь закона).
Вот разница казалось бы почти никакая, но - для меня огроменная. В одном виновата она, в другом - я.

И как только до меня допёрло, что не лай мешает - я офигела! Это после всех прозрений с мотоциклистами и сиренами?
И сразу пришло из памяти ещё примеров. И всегда за помехой стояло личность человека, которую я не принимаю = хочу, чтобы они прекратили существоание.
... Ну или из последнего: одна баба, раньше мы контактировали - они с мужем были в борде кооператива, я боролась с обоими опять потому, что оба дико орали во время разговора. И даже психоз утраивали такой, что мужик бросал ключи и убегал с должности, когда был председателем кооператива. В общем оба психа, но за последние годы мужичок сильно сдал и теперь выглядит доходягой и уже вызывает только жалость. Так вот жена его начала последний год так на него орать, что я опять испытываю задетость. Мне прямо втыривает, что она его забивает в могилу, при том, что сама этого не понимает. Она орёт что называется "от Хары" - то есть злость зарождается так глубоко и выдыхается с таким напором, что это неминуемо сведёт его в гроб. Она его ненавистью уничтожит. Я прикинула, типа, может она именно этого хочет? Но нет, этой дуре без него будет ещё хуже. Она его так "воспитывает".
И хочется ей сказать, что ему при таком развитии ещё год-два и помрёт, типа ты сама выбери, этого ли хочешь...
Вот почему мешает.
Не потому что шумят. А потому что на моих глазах убивает бедного дурачка.
(Что он так же орал когда-то давно забыто, теперь он инвалид).
Эти конкретные крики тоже мешают. Не так сильно, конечно...
И тоже потому что = ХОЧЕТСЯ ОТРЕАГИРОВАТЬ.
(Но поутряне встретила эту бабу в подъезде, а она... блин... оказывается тоже уже инвалид - ногу подтягивает-волочит и по-виду пипец - может сама раньше его помрёт, когда орёт на всю округу, я ж её не вижу - похожа на овчарку в полноте сил. И сразу перехотелось сообщать ей, что мужику её недолго осталось. Похоже она орёт потому, что самой ей западло, если он её переживёт. "Воспитывает" чтобы отплыть вместе)...

Ну в общем, ситуация такая... Похоже, я прочухала "свою жажду крови".
Попутно на той неделе я слушала книгу бывшего афганца, там описано как они на войне получают психоз, впадают в истерику и хочется убивать. То есть сами меж собой они это чувство узнают, хотя его не описать.
Ну и другое он описывает так, что опознаётся подселенец.
У некоторых кто идёт на войну есть внутренние бесы. (Ни сами, ни другие солдаты этого не говорят, но описывают поведение и вид человека так , что я узнаю именно воздействие подселенцев).

Так что про природную жажду убивать я знаю.
Вероятно, это животная сила проявляется в экстремальных условиях.

Она же нервирует по пустякам, если жись слишком проста без достаточного человеку эмоцональных встрясок и угроз. (Вот как желание уничтожить соседскую собачку).

 Отправлено: 28.05.19 18:55. Заголовок: На берегу какая-то с..

На берегу какая-то старушенция заговорила, типа: "как вода?" и т.п. (а вода у нас всё ещё по зимнему холодная, что странно).
Поскольку я почти не разговариваю, то воспользовалась случаем заобщаться. После пары фраз ощущала дискомфорт невозможности пообщаться.
Всё чаще ощущаю будто люди не так чтобы живут на другой планете, но рассказывают так, что сразу приходит на ум, что рассказывают якобы про своё житьё, но так как если бы сочиняли сочинение в школе, чтобы понравиться учительнице.
Получается как если человек рассказывает про житьё на его планете, а отнюдь не на нашей.
И очень ощутима граница, как если бы между мной и людями ров - огроменный каньон, и они по ту сторону "экрана" - типа видеть-то я могу, но вот сказать что-то никак невозможно.

 Отправлено: 30.05.19 18:03. Заголовок: Репка, Репка, где тв..

Репка, Репка, где твоя кепка!
Где твоя панама?
Не идёт в дороженьку без пинка,
и не жаждет Храма?
А может всё же мало у ней сил,
и нету того запала,
который в голос заголосил,
и другою вдруг Репко стала?

*******

Завтра уезжаю на слёт русских песенников (бывших песенников, а нынешних тусовщиков вокруг музыкальных групп).
После болезни впервые далёкий переезд за рулём. Впервые на тусовку без алкоголя, без надежд на что-либо заполучить. Возьму лодку и возможно останусь в лесу на дополнительный день, если найду где поставить палатку.

 Отправлено: 04.06.19 18:37. Заголовок: После фестиваля Эхо - осознание того, кто я и зачем

Всего 24 часа прошло на слёте Эхо, как я почувствовала, что главный смысл поездки состоялся и вполне можно уезжать, не испытывая ощущения несбывшихся ожиданий или жажды "продолжения банкета".
При том - не испытываю разочарования.
Прозрение про собачку дало заметный эффект.
Приехав на поляну, где я уже была минимум два раза, но на Эхо я была 3 или 4 раза, но на этот раз я увидела ситуацию напрямую. После прозрения про собачку и главного следствия от него - изменилось видение людей и себя в связи с ними.
По сути дела - произошло то, чего я искала долгие годы вообще безуспешно, а главное все эти годы я все карабкалась, стараясь достигнуть либо невозможного, либо мне не свойственного (а значит не нужного).
И что характерно, произошло это без какого-либо дополнительного прозрения, просто очевидно, ровно так же как очевидно: вот деревья, вот трава, вот люди, вот моя палатка, вот мы разные.
В чем именно это выражается оформилось в понимание чуть позже, сначала вижу, потом понимаю, что именно вижу.
Выходит чакра Третьего глаза таки изменяет непосредственное внешнее видение. Внутреннего. Видение получается как бы невидимого внешне. Но мне оно сделалось видно не путём ощущений, как бывало раньше, а напрямую.
Разница в том, что раньше ощущения и их последующее распознавание, а теперь видение - распознавать не потребовалось.

Так в чем собственно суть дела?
А суть такова: кроме прочих отличий люди представляют как бы разные "целевые виды". Одни общественные, другие - камерные (индивидуальные). Можно назвать одиночки, но это не совсем точно.

Что собой представляют общественный человек?
Почти так же как овцы и волки, где сильненное численное преимущество овец, общественных людей несравненно больше, чем индивидуальных.
Общественные люди - фундамент бытия человеческого, это практически все человечество с вкраплениями индивидуумов. Чаще частого за индивидуум принимают сами себя, на самом деле являясь общественным, но не реализованным по части общественных отношений (наличия достаточного секса и денег).
Каким-то боком среди общественных людей принято полагать себя за Единицу - важного для других. Отсюда нечто вроде общего русла мышления: я не такой, как все. Практически любой общественный человек искренне полагает, что именно он "не такой как все".
Но это всё умственные умозаключения, а каковы признаки реального индивидуума?
Индивидуум не вливается в общественную группу. Не смешивается с общественными людьми в их сообществах, как масло не смешивается с водой, сколько его не тусуй или встряхивай. Он может временно изображать себя как бы группового парня, но внутри это его напрягает, в сообществах тогда нужно что-то делать, глушить напряжение, например, пить. Это притупляет ощущение дискомфорта.

Общественные люди легко собираются кучками, кричат друг другу перекрёстно - повышенными голосами, легко выражая самые незначительные чувства, мыслят штампами, не замечая этого, не чувствуют барьеров с себе подобными, не стесняются пробиваться под солнцем и стремиться к вливанию в компанию или группу. Общественные люди не переносят отсутствие общественных связей и друзей. Вот почему в обществе похвально иметь много друзей.
В общественном мнении почётно то, что их охраняет как групповой вид.

Именно они пропагандируют свойственные себе человеческие ценности, а индивидуальный от рождения, камерный человек "придавливается" обществом - призывается к порядку, для таких не выработаны/не пропагандируется свойственные им ценности: индивидуальный - типа как "гадкий утёнок". Ему приходится всю жизнь "искать себя", поскольку общество ему в этом не помощник. Или напротив, потому что не вливается в общество.
Из-за этого, чтобы стать признанным обществом - индивидуальный человек пашет (индивидуально) без помощи общественных структур, завсегда радеющих за своего человечка, а не какого-то непонятного пришлого = чужого.
По факту - родившись в ряду индивидуальных, человек всю жизнь вынужден "доказывать что не верблюд", в процессе чего из "гадкого утёнка" таким частенько удаётся стать "белым лебедем".
Можно конечно сказать, что лебедем он родился, и потому стая не признавала его, пока он не вышел на уровень "современной иконы", не доказал своё право на жись, но что здесь первично - вот вопрос вопросов.
Почему общественному не нужно доказывать право на жизнь (он его берёт с молоком матери), а камерному постоянно приходится изобретать что-то, чтобы общество его приметило? Чтобы подружилось с ним... Приняло в свою стаю...

Я полагаю, что первично - опыт прежних воплощений и цель воплощения. Более зрелые души родятся ближе к индивидуальным, продвигаются постепенно. Именно они являются авторами идей, которые будут выхвачены (украдены) общественными людьми и запущенными в народ, принося выгоду именно общественным людям, не стесняющимся эксплуатировать себе подобных.

Индивидуальный человек не строит свою пирамиду удачи на спинах общественных муравеек. Вот в чём главное его попадалово.
Он не способен на то, что общественным людям свойственно легко.
Поэтому индивидуального человека частенько "признают" после смерти, а именно - на его могилке и вынужденно брошенных им созданных ценностях - строят себе замки и состояния. Например, один открывает "лампочку", но помирает безвестным, другой оформляет изобретение на своё имя, и весь мир помнит его имя.
Или родится, например, какой-нибудь Ван Гог: всю жизнь бедствует, не имея того, что имеет любой середнячок, но... после его смерти - общественно заточенные люди прибирают к рукам его наследие, делая на этом несусветные состояния. Всего и делов - вложиться в рекламу и "сделать имя" тому автору, работы которого заранее прибрал к рукам - бесхозные или за пару копеек.

Так и выходит:
В общественном мнении - бытует стремление стать индивидуумом, но реальных индивидуумов общество не видит. Не только не признаёт, а не замечает их вживую. Или даже чурается.

А стремление данное? - это оказывается атавизм духовности: в тонком мире (духовности) индивидуум это более продвинутое (зрелое) состояние души. Общественное мнение, практически всегда компилирующее за ради продвижения своих ценностей (духовное развитие к которым не относится), так вот общественники берут из духовности их ценности и механически переносят на земную почву.
Получается примерно так:
Для духовного роста чем ближе человек к небу, тем меньше у него индивидуальности, пока в идеале он полностью не потеряет "лицо". Станет не заметен стаду. Его голос не будет громким, его деятельность станет непонятна=не распознаваема, интерес невидим, сам он перестанет привлекать внимание.
Но для общественных людей и их целей это путь в вымирание, а не к славе, и они переиначивают/перевирают: стань индивидуален - нарасти качеств, которые будут выделять тебя из стада, кричи громче, одевайся с шиком, ешь красиво и богато, загребай больше, выбирай все самое лучшее, ведь ты этого достоин! И так далее...
Строго в русле чтобы держать стадо в подчинении = насадить ему стадных общественных устремлений - жить по правилам диктуемым модой и высшими создателями технологий поведения в сообществе.

То есть для духовной жизни становление индивидуумом сопровождается утерей общественных правил, устремлений - самого типа души (ведь стадно-общественная личность не может жить вне стада себе подобных).
Духовный рост не выгоден обществу, при нём общество теряет так нужного ему потребителя товаров/услуг и производителя мусора во имя кого бы/чего бы то ни было (производитель - он же работодатель в общественном сознании герой или почти Бог). Ведь в общественном понимании: хорошо, это когда всего много и жизнь богата. Отсюда зарабатывать даже производя больше мусора и загаживания планеты не отвергается, поскольку - в русле общественных ценностей: "каждый имеет право брать от жизни всё".

Но как можно сохраняя видимость человечности деформировать сознание стадного общества?
Общественное сознание подменяет внутренние устремления души = стремление к росту души = к переходу из разряда общественных в разряд камерных-индивидуальных = подменяет/поворачивает стрелку на рельсы общественных интересов: стремись к "индивидуальности" противоположным духовному путём: покупай больше знаков отличия (даже когда для этого... а на самом деле всегда = для дела ведь? = нужно подличать или обокрасть рядом живущих (собратьев, в глубине души искренне полагая их недочеловеками, тупым стадом и т.п.). Общественный человек - сам член стада - считает себя однако "не таким как все", а потому легко использует стадо во имя личных обогащений.
Также общество - ни разу не понимая, что именно такое индивидуальный человек - объявляет индивидуумом того, кто владеет большим количеством мусора: харизмами характеров, усиленными потребительскими качествами, либо умением подражать настоящим индивидуальным человечкам.

В общественном мнении (хотя открыто это не обозначается) похвально награждается усердие копирования поведения лидеров.

Индивидуальный/камерный человек даже не знает, что от него требуется, он этого не понимает. И частенько не признает общественных лидеров. И по-своему он прав, потому что индивидуальный - на тонком плане более продвинут образно говоря "к небу", в то время как общественный только изображает свою продвинутость.

Главное отличие: индивидуальный - естественен в своих умениях и качествах и их проявлении, общественный - завсегда изображает естественность.
Камерный творит своё творчество, каким бы оно ни было. Общественный изображает творчество. Подсознательно копирует внешние признаки настоящего творчества.
Для камерного его творчество дорого из-за переживаний во время творчества, для общественного - дороговизна складывается из стоимости его "драгоценного времени" (с учётом почасовой ставки) включая стоимость материалов/инструментов труда, в сочетании со взятками и унижениями.

За счёт того что люди разные в своей фундаментальной основе, они разно оценивают себя и разно понимают окружающее. Через призму своей фундаментальной принадлежности.
Но что характерно?
Ведущие "колёса общества" - индивидуумы, именно они пробивают своими лбами горную породу для будущих райских полян наслаждения общественных граждан.
Но имена, которые попадают в историю (которые пропускают на страницы газет или мемориальные доски)... - на блок постах на карауле стоят завсегда общественные люди. Именно они решают, кому быть на постаменте славы, а кому - покоиться с миром в безвестных божьих объятиях.
И даже более того: чем ближе человек к Богу - тем меньше у него шансов попасть на пьедестал славы. Возможность такая предоставляется таким посмертно, если на их творчестве можно заработать. И сделает это, конечно, не камерный человек, а непременно общественный деятель или организованный как теперь выражаются "проект".

**********

Вот, оказывается, что со мной было, когда я никак не смогла прижиться в какой-либо общественной организации. В сообществах я искала индивидуальных людей, себе подобных по внутреннему устройству, но такие не приживаются в группах - их там нет. Ясно, это всегда приводило к разочарованию. В итоге я стала корить людей вообще. Отыскивать их негативные черты, как причину своего несогласия.
На самом деле это было подобно тому, как в батарейке обвинять минус, восхваляя плюс.
Такова батарейка существования человеческого. Это данность, божественное устройство жизни животного группового вида Человек.

А спуститься "на грешную землю" я не была способна. Не не хотела - хотела, конечно, пыталась "заводить друзей", но в природе так устроено, что назад не родятся - единственно, что я могла бы - осознать своё место в природе: кто я и зачем.
Вот это именно я и осознала = увидела вчера утром, когда вышла из платки на поляну, где шёл концерт.

Наш брат только выглядит одинаково, но на внутреннем плане мы не сочетаемся с общественными людьми чтобы дружить. Как масло не растворяется в воде.
На внутреннем для нас большая удача встретить себе подобного. Не компанию, не группу, а единственного человека - где-то когда-то случайно.
Вот почему я легко задруживаюсь с посторонними - где-то в поездках, случайных ситуациях, но не нахожу друзей в группах, когда бы куда ни ходила.
Кстати, когда попадаются свои люди, то сразу ощущается родственность, мы как будто говорим об одном, ни разу друг друга не зная.
А сама дружба для нас не является самоцелью, ну или мне так кажется.
Пока мне хотелось задруживаться, я постоянно разочаровывалась.
Посмотрю как оно будет теперь, когда я прозрела природу разности людей.


Что представляет собой теперь фестиваль Эхо?
За несколько лет слёт изменился. Одной стороной мне в день приезда больше понравилось - выглядело явно более доброжелательно, чем в прошлые годы. Но с другой - это касалось только пятницы вечера.
Фишка тут в том, что люди приезжают свежие - полные "добрых намерений". И эта свежесть практически сразу начинает заливаться многими декалитрами алкоголя, который уже утром следующего дня заметно поумерит пыл "доброты намерений". Общественные люди отлично изображают доброту, приезжая на мероприятие, но не удерживают усилий после первых же трудностей (в частности, усталости после попойки). Потому в субботу ни утром, ни вечером такого добродушного настроя на слёте больше нет.
В субботу днём явно превалирует верноподданичество эгрегору фестиваля Эхо - это да: сильненное поклонение собственному "красивому отдыху", за штурвалом которого представляет себя едва ли не любая дамочка или мамашка с дитём. (Одна такая со своим малышом прыгала под дождём по лужам и показывала малютке, как хлопнуть ногой о воду, вызывая побольше брызг).
Под воздействием эгрегора люди на Эхо изображают удовольствие на удивление одинаково: раскачиваются в такт музыке, улыбаются специфическими улыбками, разговаривают нежнейшим манером. Все политкорректны и цивилизованно добры, хотя уже не так доброжелательны.
А к вечеру субботы народ снова собрался несколькими группами вокруг трёх помостов для музыкантов, где и шло меж ними основное общалово. Крики, смех и гогот, наипустейшие выражения эмоций, разговоры ни о чём. Никакой доброты уже не просматривалось. Когда кругом все свои и под градусом - можно было уже не строиться особо стройно.

****************


Доехала я только к ночи, вместо двух часов просто дороги сначала по городу были пробки, очень долго, я даже успела перепугаться, что засну за рулём - испытала как мозг засыпал на пару секунд, что совершенно неприемлемо для моего водительского опыта, пришлось усиленно петь или разговаривать громко.
А когда я вырулила на простор и даже мне казалось, что еду я очень хорошо, соблюдая записанный в тетрадь маршрут, но - при таком довольном состоянии я как минимум два раза свернула на туда, и довольно долго шла прежде чем соглашалась довериться ощущению "еду на туда, надо возвращаться".
В итоге хотя ехала не трудно, но терялась и в конце концов паренёк на заправке загнал мне в телефон навигатор до места, и тогда только я почувствовала разницу: с навигатором явно возобновилось утерянное за 4 с хвостиком часа удовольствие, доехала после девяти. Пока в темноте устанавливала палатку, надувала матрас... в общем вечером походила по точкам не так долго и ушла спать.
А днём уже рассказали, что теперь тут выделились основные группы участников - примерно пять крупных, они самоорганизовались из постоянных участников: некие якобы "команды", а на мой взгляд - колхозы Эхо-фестиваля.
Это более не слёт песенников, бардов или просто русских на природе. Теперь это кооперативно-корпоративная ежегодная вылазка колхозников, активно проводящих регулярные акции по усиленному распитию напитков с приглашаемыми их услаждать клоунами-музыкальными группами-мусором, подставляющим задницы Хозяевам мира.

Русская музыка отличается напевностью, лиричностью, добротой как важной составляющей её. Ничего этого в корпорации Эхо нет. Строго громкий ор под грохот инструментов, если громкость ослабевали, полиция делала замечание чтобы ночью громкость урезали, так народ сразу жаловался на недостаточно оглушающее веселье. Подспудно люди чувствуют что главное теперь на Эхо - громкость заявки. Кто громче - тот и в почёте.
Может это мировая тенденция, но я пишу про конкретное мероприятие. Русской музыки больше нет. Музыка субкультуры специфического колхоза - вот как я назвала бы данный жанр развлечений на Эхо.
Оно и понятно: колхоз собирается из овец, а овцы в консерваториях не обучались, им бы погромче, да поярче реклама - тогда они лучше клюют и бегут на зов резвее. Для их уровня музыка должна быть самая примитивная, вроде дубиной по барабану, но побольше блеска аппаратуры с виду - чтобы дороговизной шибало, вызывая поклонение.
Так теперь группы "уважаемых граждан" - вернее их лидеры - заказывают под своих участников (овец корпорации) места для лагеря: часть общей поляны в наилучшей части кемпа, где и размещаются граждане-колхозники местного лидера - общественного Короля данного мероприятия.
Жечь частные костры и уныло тренькать струнами на своём местечке под заангажированным небом - теперь необязательно. Теперь под колхозным навесом размером с кинотеатр колхознику выдаётся трехразовое питание, приготовляемое волонтёрами в посменном порядке. Личный костёр отныне - пережиток прошлого: счастье положено получать хором и громко, хватать можно сказать в оптовых масштабах. Не забывая однако оплачивать все это роскошество "красивой жизни" в Америке.
Всего и расходов: примерно 100 баксов за въезд на кемпинг за две ночи веселья, бонус: река и воздух бесплатно, ежегодный сбор не знаю какой суммы за членство в группе, + 45 баксов с человека за еду в течении двух дней (не знаю сколько оплачивают за детей) и дополнительные сборы, если нужно купить или доставить что-то вроде сцены или вагончика для аппаратуры и т. п.
Так на групповом сайте стоят десятками палаток, кормятся сообща как будто в пионер лагере или столовке с общим меню. А алкоголь, разумеется, покупают индивидуально. Хотя... есть колхозы с общим алкоголем, о чем мне поведал ряд корпоративного размера пустых бутылей виски, выстроившихся в ряд, напоминающий очередь в мавзолей. После окончания банкета одной из корпораций я отметила эту очередь, выставленную любовно показательно, как медали на груди героя, и говорящую о том, чего здесь делали "русские песенники".

***********

После данных изменений больше почти не стало костров, где поют индивидуально под гитару, во всяком случае мне не попалось ни одного, куда было бы желание причалить и посидеть/послушать. Так же почти не слышно нормального пения под гитару днём, как в былые годы.
А пение со сцены стало не того стиля, который я согласна слушать.

Теперь на Эхо музыка вообще ни разу не такая, как когда-то. Можно было присесть к костру, где пели русские песни (тогда мне было мало, если пели строго по штампу "голубой вагон", "осень" или "ой мороз, мороз", но теперь нет даже "вагона", а только что-то совсем иное - невнятное и незнакомое, и несколько песен Макаревича, которые теперь так устарели, что вообще песнями больше не воспринимаются, а сразу ясно, что товарищ застрял где-то в прошлом и пытается туда затянуть слушателей, да не очень-то у него выходит: ни запала, ни таланту, ни естественности...

Думаю, это моя последняя поездка на Эхо. Общественное мероприятие на тему "изобразим отдых и дружбу" мне оказалось не интересно.


Тем не менее я довольно неплохо выполнила программу желаний
1. Выяснила правду жизни о себе и людях.
2. Опробовала машину на долгой дороге, сама после болезни.
3. Заценила езду с навигатором
4. Проплыла таки по реке. Оказалось не то, чего ожидала. На этой поляне другая река, по ней не плавают, мелкая холодная с сильным течением, камнями. Местные жители рассказали, что недавно в ней потонули мужик с сыном, им разбило лодку и мужичок не смог вытащить ребёнка, с виду она мелкая и узкая, но может голову об камни побило - поди знай... В общем, я изучила карту и поехала искать откуда начать заплыв, но дороги для проезда не оказалось, была только на карте, пришлось вернуться и поехать наугад по другой стороне реки. Там я приостановилась у местного домишки, чтобы выспросить насчёт можно ли плыть на лодке, если никто не плавает? (по реке в выходной не проплыло не единого гребца, это вызвало законное опасение). Местная молодая барышня (оказалась канадского рождения американка) с обалдеть доброжелательным мужичком, думаю мужем, бывшим Нью-йоркцем - вместе они выразили опасение, что вряд ли одна без опыта одолею спуск по реке. Типа речка хоть маленькая, но не совсем простая. И по ходу девчонка предложила проплыть со мной вместе (в целях безопасности, типа "нет-нет это совсем не 2 часа, а 45 минут, речка несёт быстро"). И хотя мне хотелось "помедитировать" одной, я благоразумно обрадовалась, типа проверим вместе, и если не трудно, то повторю ещё раз одна. И не ошиблась. Девчонка оказалась не просто доброжелательной, а как раз из ряда "наших". Они надули мою лодку, загрузили в свой вэн, вдвоём довезли до места отплытия, заодно снабдив новыми тапками для хождения по камням, после чего мы с девчонкой поплыли, она орудовала веслом на носу лодки, я тихонько подвякивала сзади единственным своим веслом, второе забыла в машине около их дома. Когда поперло по булыгам и лодка засаживалась на каменюку, девчонка спрыгивала в воду и волоком перетягивала лодку с моей задницей, страшновато было, если бы вдруг порвало днище... далее там было местечко поворота речушки, дык течением перло прямо на коряги, могло бы насадить лодку (или бошку) как на шампур, и опять она выпрыгивала и подтаскивала лодку вручную, а под моей жопой торкались булыжники. В другой раз валились носом лодки в воду, вроде как с водопадом - вся морда в брызгах, визг, щасте - выплыли, миновали между деревьями, между каменюгами, по пути пообщались... она была с рекой как подруги в непосредственном общении, как если бы разговаривала, я - как туристка, которую везут по реке. Когда доплыли до её дома я предложила дальше плыть сама, а потом вернуться-дойти к ним пешком за машиной. Тогда уже я сама пообщалась с рекой- одна, минут 10 наверно. И поняла, что одна не поплыву. Медитировать по такой речке не приходится, там пришлось бороться за управление лодкой. И я еле-еле справилась. Когда пришлось остановиться, чтобы выходить, я испугалась, что не смогу и проплыву мимо выхода из воды. Там наши русские тётки и пара мужичков у берега тусовали не туда ни сюда, я кричу им, мол поймайте кто-нить лодку, я не смогу причалить - сносит, дык они кричат, нас самих бы кто поймал... ясно я перепуганная будут ли ловить, и тут замечаю тётку которая прямо идёт ловить лодку - моя канадская провожатая. Вышла у дома, села в вэн и приехала вытягивать меня из воды. Достала, лодку запихали в вэн и отвезла до палатки, потом меня до своего дома, до машины. Там мы заобнимались, распрощались, я подарила майку с Путиным - им понравилось, особенно что Путин на медведях. Впечатление осталось самое светлое. Тапки она взять обратно отказалась, она похоже ими торгует где-то... так мне попалась камерная душа-человек. Если бы у меня была такая подруга или сестра - как будто что-то немыслимое: простое до кома в горле.
5. Позже допишу...


***************



Запишу про себя.
Типа, как же так получилось у меня прожить?
Что именно схлопнулось после данного осознания?

Родилась я с двумя человеческими "дефектами" в одном флаконе:
1. Оказалась камерной, а не общественной душой
2. Больше многих других деятельностей я любила высказывать то, что знаю.

Эти два фактора - в сочетании с внешностью, на которую постоянно клевали мужички, но раздражались женщины - повели меня к поиску "правды жизни".
Чем больше я находила, тем больше нуждалась в слушателях, но тем меньше их становилось, поскольку общественники не любят "выскочек" почти так же, как чужих, а все вместе люди не любят умных. Меня спасало то, что выглядела я дура-дурой. В мою умность трудно было поверить. Но это же качество (трудно поверить не только в умность, но и в серьёзность как важнейший элемент отношений) не позволило мне зарекомендовать себя на роль лидера - типа меня однозначно не уговаривали занять шесток, где обычно ожидают таковых. А наш брат навязываться не могёт, типа "не царское это дело...".

Так мои несколько качеств составили уникальное сочетание, про которое я никак не могла догадаться, чтобы уже успокоиться и не рыпаться туда, куда нашему брату на проползти и на брюхе, не говоря уж про то, чтобы Наше Величество уговаривали и встречали венчиками из лавровых листьев!

И теперь, ощущая все это нутром - я чувствую свободу, мне больше не нужно доказывать, что не верблюд и тоже имею право на жись.
Все было закономерно.
Жись прожита, чтобы уловить эту симфонию закономерных звучаний.
Но что особо порадовало: мне даже не обидно, типа, ах мне не досталось человеческой достойной роли.
Как минимум мне не приходится ругаться с близкими, поскольку тех, с кем следовало бы и хотелось бы - попросту нет, я их заранее не приваживала.

А тут на слёте в промежутках между политкорректностью то слева мужик ругался с женой, типа чего-то она качала права, а он не виноватый - так и кричал: за чтООоо? Что я сделал?
Вечером палатку перенесла на другое место, дык уже справа мужичок доводил жену до слёз, тоже искренне не понимая, чего она от него хочет, если он до женитьбы её предупреждал какой он такой, а не эдакий. И уже жена не понимала, за что он с ней так...
Короче, мне как обычно хотелось им всем рассказать, что дело тут вовсе не в том, что они сделали сейчас, а в том, что их интересы вовсе не так переплетены, как хотелось бы кому-то одному из них.
Из-за разницы и возникают обидки, ведь человек не способен удерживать политкорректность вечно, особенно что после выпивки организм не может самоконтролироваться, ведь все его резервы сил уходят на адаптацию алкоголя = яда, которого влили в организм слишком много (организму нужно переварить отраву, не померев).
Это алкоголь вызывает желание жаловаться, а жена или муж удобный и привычный полигон для жалоб.
Жаловаться человеку после выпивки хочется куда как сильнее, чем обычно потому что организму тяжело и худо - он в стадии отравления ядом, чего же вы хотели, друзья - нажравшись ядами едва ли не до чёртиков?
Так мне хочется их успокоить и порадовать, мол если уж вас всё ещё не погубила отрава, то жену вы как-нить перенесёте. Если член стоит, значит любите! А то что громко на весь сайт орете, мол, "не люблю тебя!" - дык это от детской обиды - пост-алкогольный синдром и отупение.

Но, благодаря случившемуся пониманию разницы между нами, я ничего этого счастливым общественным умникам не рассказала. Слишком их много - всем не расскажешь, да оно им и не надо.
Услышать одиночку может только та часть в человеке, которая уже не общественный человек, а хотя бы частично уже камерный, - в этом я теперь убеждена.
Для детализации уточню: из общественного человек превращается в индивидуального постепенно. Так всякий воплотившийся имеет зачатки индивидуального, которые могут быть развиты - вернее осознанны, взращены.
И по факту: люди живут в состоянии превалирования либо общественного человека, либо камерного. Стремятся либо к общественным ценностям, либо к камерным.

Если общественный человек объявляет себя достигающим духовности - это либо рулит его тупизна непониманий, либо нарочное враньё о себе с целью запудрить мозг собеседнику во имя неозвучиваемой личной выгоды.
Общественный человек (когда он преимущественно общественный) не стремится к духовности, он её представляет в виде потребления - ознакомления с идеями и знаниями вкупе с приобретениями выгод. Иначе говоря, он называет духовностью строго противоположное ей.
Духовность это очищение от имеющегося богатства-мусора души.
Общественное понимание духовности: разговоры на темы религии и восхваление всяких общечеловеческих идей. Так же - восхваление всякого разного во имя продолжения рода.

Моё индивидуальное предпочтение: говорить о вещах, которые могут быть исправлены во имя здоровья планеты и человека.
Разумеется, это не духовность - желание говорить материальное общественное качество. Но чтобы было, об чём сказать (чтобы исправлять вещи за ради здоровья и планеты) - происходят мои прозрения и опыты. Несмотря на то, что изначально они были нацелены на улучшение бытового общечеловеческого моего положения в общественном проживании.
Такая вот си ля ви.

Я вполне хорошо съездила на Эхо. Так оно во мне удачно откликнулось.

3 июня 2019.

 Отправлено: 18.06.19 11:11. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет: http://poznaysebyavbesede.unoforum.pro/?1-4-1560845285524-00000016-000-240-0#137.001.001

цитата:

"Сердца четырёх" Сорокина прочитал? Сегодня подумала зачем ты вообще читаешь, если не фига не понимаешь... Ну да ладно...

Наконец-то прочитал позавчера классику - Владимира Сорокина "Сердца четырёх".
Понравилось, есть послевкусие, что редкость. Несмотря на то, что книга написана в 1991 году, читается прям как будто в 2К19-м написана: захватывающий триллер, извращения, всё действие происходит как будто в компьютерной игре. ГГ Ольга - вообще идеал женщины!

 Отправлено: 18.06.19 19:00. Заголовок: СЕРЁГА Наконец-то п..

СЕРЁГА

цитата:

Наконец-то прочитал позавчера классику - Владимира Сорокина "Сердца четырёх". Понравилось, есть послевкусие, что редкость.

Как это послевкусие редкость? Может работа мозга - типо как что-то типа ворочается-варится - это редко?
Мне чего-то кажется что послевкусие вполне часто, а вот задетость, когда начинает вариться - это и впрямь редко.
Да уж, Сорокин это нечто!
Я поначалу думала, что у него с головой нелады. Когда чего-то в юности прочитала. Даже его фотку рассматривала. Но ничего ожидаемого не обнаружила. Удивилась помнится очень.

Похоже, ему нобелевку дали потому, что решили эти его книги за якобы антисоветские. При том, что на мой - он просто на роль одного из героев ставит некое условное Правительство, называя его "Кремль". Так же как он назвал говно "Нормой". Помню, я не сразу догадалась, что Норма - не имя и не специальное типа название чего-то (как к примеру духи называют "поцелуй ветра"), а норма - это норма жизни. И вообще в юности не поняла, что пожирание какашек в его ранних рассказах - чисто символическое название образа жизни.
А в Сердца четырёх он расширил этот приём, и всю повесть написал языком символов. Что конечно охуительно круто.

Сама-то я на днях обнаружила ещё одного голубчика, имя его не запомнила, а вот название "Козлёнок в молоке" не забудешь. (Рекомендую). И читает текст мастер своего дела.
Начала слушать другую его книгу, но уже хуже - чуточку тягомотно.

цитата:

всё действие происходит как будто в компьютерной игре.

Сама-то не играю, потому не могу заценить. Но эффект нездешности - его конёк.
Происходит именно потому, что описания всегда символические, всегда не о том конкретно-поверхностном, а о чём-то, чего подразумевается глубже - вечное, а не конкретное - изображаемое при помощи символов. Ты понимаешь конкретное, но символизм чуешь нюхом. Потому и захватывает.

У него ещё мощное есть про "царских Опричников", название забыла...
Его книги будут читаться пока живо общество человеческое. Будет современно любому обществу.

 Отправлено: 25.06.19 15:46. Заголовок: admin milapres, ты и..

admin milapres, ты изменила в настройках форума: кол-во постов на страницу 15. Вместо 10 шт как лет 5 последних и как 30 постов на страницу как в начале существования форума (когда Нина длиную цитату запостила). Может 30 шт установить? Было бы здорово!

 Отправлено: 27.06.19 19:13. Заголовок: СЕРЁГА Может 30 шт ..

СЕРЁГА

цитата:

Может 30 шт установить?

установила.

Не знаю, конечно, но последние несколько дней не обнаруживаю давно привычного утреннего "поиска важненного ответа". Просыпаюсь сразу, почти не замечая середины междусонья. Как будто она резко сжалась, и сознание быстро входит в просыпающуюся тушку.
Я уже привыкла к просыпательному поиску ответов, так что обычно ищу это состояние на автопилоте, и удивляет что искать некогда, поскольку тушка не удерживает межсонье.
Скорее всего эта перемена (если не случайность), то вызвана прозрением пятна - вместо ранее - отрезка жизни.
То самое, что если нет отрезка, то бессмысленно искать верного пути.

По факту - установилось расслабление целеустремлённости (вызывающей ощутимое напряжение).
И что характерно, расслабилось не вообще смысл стремиться, а именно "стремиться правильно-без ошибок". Как-то само-собой получилось, что не так важно достигну ли я результата, ради которого тружусь. Я просто всё равно буду это делать, хотя бы и бессмысленно. Потому что в процессе делания получаю реализацию качеств, которые хотят реализовываться.
Выходит, я вхожу в стадию, когда не так важна полученная вещь, как работа методом тыка, чтобы попадать строго в дырочку - меня радует попадание.
Радую я, которая попадает в мишень.
А значит - жись радует, несмотря что я не получаю за неё зарплату (или похвалы).

Последние рамы, когда пилила, тоже удивляло, что при почти наугад - без прежних напряжений внимания - распил делался совершенно в тютельку (у меня на пиле нету разметки-ориентира, пилю всегда на глазок и вторую парную сторону рамы нужно подгадать до полумиллиметра, в мастерских это делают по разметкам на пиле). Обычно на распил в заданных миллиметрах уходило очень много нервной энергии, как если объём работы (на две рамы) воспринимался усталостью как за целый рабочий день.
Теперь затянуло на час чистого времени (две рамки) и уборку пылесосом 15-20 минут. Усталости после распила не оказалось, и продолжила работать в обычном режиме.

Почти закончила очередную (новой техникой) картинку. Осталось довести до ума чуточку мелочей и нашить подпись и название.
Название либо: Новое предложение на переполненном рынке, Эксклюзивное предложение или На пороге цивилизации.
Буду выбирать какое лучше звучит по аглицки.
Изображена девочка-остовитянка.

 Отправлено: 29.06.19 19:16. Заголовок: Проснулась в 5.15. П..

Проснулась в 5.15.
Правда заснула накануне в 9 вечера, разморившись читая "исповедь послушницы".
Но может не всё так просто. А на самом деле я была в главном офисе по мед-страхованию на тему моей годовой тяжбы с ними за ошибку в их системе, из-за которой я не получала законное пособие.
А дело было так: примерно дней 10 до того я случайно выловила мыслю, что, похоже соглашусь бросить нафиг это отстаивание правды, ну чего в самом деле - выжила же, недодали денег, ну и фиг с ними...
Мысль эта мелькнула во время перехода через дорогу - менее минуты, но... организм вдруг перестал переживать за то, что для очередной подачи в суд у меня кончается лимит времени. Вот перестал, не высчитывая, сколько его осталось, когда последний день, может он уже прошёл, а может есть ещё неделька... И моё твёрдое намерение продолжать бесстрастно снова и снова заказыать слушания в судах, пока не разрешится - пусть докажут, что именно моя ошибка, а не их (или выпишут чеки) - моё намерение было осмысленно, безэмоционально и твёрдо, как воздух, который как ни тусуй - занимает свою прежнюю форму.
А вот когда день за днём - 6 или 7 рабочих дней я не поехала на разборку и писать новую заяву, безо всякой реальной причины, а лишь потому что "лучше пошью с наслаждением, чем истрачу утро на неприятное" - тогда мысля стала припоминаться, мол, не она ли повлияла...
Но решение всё равно стояло, так что я истратила раннее утро на приготовление бумаг и вникание в задачу. И в пятницу таки поехала... И опять - дико не захотела сидеть в очереди, понимая что ничего не решат, но уйти - означало приезжать снова (только чтобы очередь не такая гигантская), но всё же решила ждать - получить хоть каплю новой инфы.
Вскоре они сообразили, что такое количество народа не осилят до закрытия, если не проснутся. И проснулись. Начали так живо вызывать по номерам, что пол-зала рассеяли за 30 минут. И уже вскорости я толковала о проблеме, и даже чувствовала, что наконец-то хоть кто-то меня понимает (это тут огромная редкость). Только рано радовалась. Поняв и проштудировав всю инфу на мой счёт - они обнаружили, что запрос на программу от меня есть (хотя их реакции на него нет), а вот анкеты нет (вероятно потому не было реакции). Я спрашиваю, как же вы обнаружили запрос, если нет анкеты?
Тогда она сменила ответ, и больше уже не говорила, что обнаружила запрос. Нет анкеты - нет сервиса. Нет вопросов.
Я говорю, у меня копия анкеты с собой. Ей пофигу - в компьютере нету.
Раз нету, то какие к ним вопросы, идите домой.
Сколько я не пробовала задавать вопросы с другой стороны, бывет это помогает нащупать, куда дальше обращаться - ничего не дали, даже хоть какой-то штепсель, доказывающий что я обращалась (чтобы оправдаться за пропущенные сроки подачи на аппеляцию) - ни-че-го! Адрес суда (где я уже была, и судья отказался разбирать дело, потому что неправильный суд - нужно куда-то по другому адресу). Куда - так нигде узнать не удалось. Где-то есть, но где - информацию не дают, якобы не знают (уже несколько контор не дали адреса).

Так я в итоге (одновременно слушая свои ощущения) - только что продемонстрировав упёртость и готовность канючить до нервного истощения агентши - вдруг спокойно собрала свои доказательства-бумаги в папку и в сумку, и так же спокойно пошла домой, не послав в сторону агентши ничего - ни спасибы, ни упрёка.
В дороге понимая, что это была последняя попытка - я просто больше не хочу... пыталась "попасть в дырочку" (по аналогии завинтить шуруп чтобы повесить полку), но не смогла - больше далее "вешать полку" не хочу.
Выходило, что я таки поняла, что там у них где и когда засбоило, где был их недотык, и где было моё слишком долготерпение (непозволительное в денежных делах), но... одновременно я высчитала сумму, за которую борюсь. И получилось, что борюсь в целом "чтобы шуруп попал в дырочку" - сумма тут ни при чём.
Но когда высчитываешь сумму "приза" за настойчивость, то получается, что не ценишь себя.
Ни своё время жизни, ни своих талантов, заброшенных за ради "завинчивания шурупа".
Столько времени и внимания, сколько я отдала им за ради, чтобы они исправили свою ошибку - можно было спланировать ограбление банка. И накрыть их ошибку - своей инициативой. Послать их подачку (в урну) - взять, сколько смогу унести.

Вот что произошло по дороге к метро.
Я их простила. Они хотели простить свой долг, а я успела вперёд - хоть через год, но больше объясняться не буду.
Типа, они гордо так "сколько мы вам там задолжали? - Всё прощаем!"
А я "ладно чего уж, я не считала..."

Всё бы ничего, подумаешь хрень - не удалось, так и бросила, но нет - во-первых увалилась спать в 9, это сигнал - наверно не легко оно далось, устала видать? А второе - откуда такое ликование поутру?
Один в один, как в Нью-Орлеане, когда висела в гамаке, пережив накануне метаморфозу (только силой конечно поменьше, а качеством оно самое).

И вот я уже соображаю... Выходит, я не суды отпустила. Нефига не только суды. А похоже, нечто - перестроило меня, сдвинув на иные рельсы движения. На рельсы (это я подозреваю), где раньше нужно бросать тяготы, бросать во имя "ограбления банков". Не прямо, конечно, но фигурально выражаясь. Зачем мне гоняться за недоплаченной (пусть хоть украденной) копейкой, если эту энергию можно запустить на раскручивание реального потока копеек? Почему я старательно охраняю себя от потерь, если можно этой энергией переть в сторону наращивания получений?
Потерял - перешагни - в сторону возмещения вдесятеро больше, туда где лежит талант изобретательности. Туда, где ждут победы, лишь бы для них было выстроено русло. Трудись на ниве строительства русла нового (а не воскресении когда-то утраченного, пусть покойники сами себя хоронят, а я иду вперёд).
Ушло и ладушки! Прощаю, и на энергии "обманутого вкладчика" пру напролом - вперёд в джунгли, ещё посмотрим, как им в будущем обломятся мои налоги (или отольются "мышкины слёзы")


Короче, я чувствую счастье освобождения. Чего-то непонятное отваливается, как сходит старая кожа...
Если нужно было заплатить за ЭТО - оно того стоит!


Теряя веру в справедливое отношение государства - я делаюсь от него свободна, делаюсь единоличным лодочником - пловцом по порогам и изгибам, бесстрашно рискующего эксперементировать и побеждать.

 Отправлено: 29.06.19 19:29. Заголовок: На берегу без конца ..

На берегу без конца смеялась. И дома, конечно...
Одно из вызвавшего безудержный смех, когда посмотрела на себя в зеркало: это было похоже на арбуз в трусиках-шортах

 Отправлено: 30.06.19 18:58. Заголовок: Сегодня на берегу уж..

Сегодня на берегу уже не было вчерашней восторженности. Всё то же самое, и арбузик в шортах и погода расчудесная и раннее утро, только восторженное настроение улеглось, пошумело как море и затихло. И что характерно - сегодня меня уже не хвалили.
А вчера - 3 разА за утро. Вот посто на ровном месте - трое прохожих высказали свою похвалу, мол, молодец (ясно дело, такой колобок бежит мелкой трусцой, строя из себя законного спортсмена!)
Только вот если припомнить? Сколько раз я бегаю - всё та же, строго одинаковая? Полным полно раз. А когда хвалят (хоть бы и в шутку, какая разница?) - Хвалят или сразу несколько раз в день, или ни разу месяцами.
И если припомнить ещё детальку, то окажется - хвалят в те дни, когда накануне случилось какое-то прозрение, чего-то я как-то извернулась необычным вывертом и... это меня изменило. На другой день - похвалы прохожих. Что такое обнаруживает простой хомячок в привычно одининаково одетой тётке?
А если понять, что так с человеком общается Существование, тогда всё на местах. Моя роль - двигаться в осознанность, существование - приветствует! Всего и делов - ничего личного, что называется.
Существование реагирует на тонкие планы.
Уже не какой-то там слепой хомячок - пошутил чего-то невнятное, хрен его разбери... а "рука помощи" - весело и изящно ненавязчиво - помахала, давая знать, что подвижка - отмечена, так держать.

А кто-то никак не обнаружит Бога. А он по улицам - туды-сюды... и ручкой машет.

 Отправлено: 30.06.19 19:22. Заголовок: Ещё наблюдение: Запл..

Ещё наблюдение:
Заплывая, когда поворачиваюсь лицом к берегу - бывает обнаруживаю, что течением отнесло в сторону (у нас течение бывает сильнее или слабое, и в двух противоположных направлениях, один день влево, другие вправо) и уже нахожусь в месте, откуда вернуться довольно трудновато, потому что сносит на камни-волнорез, и тогда обычно я начинаю сроЧна возвращаться - с сильненными усилиями плыву наискосок, чтобы вернуться там, где вошла в воду. Сколько себя помню - всегда одно и то же.
А сегодня - сначала сообразила, что нет нужды сильненно напрягаться, а нужно просто подождать, когда течение отнесёт дальше волнореза, а потом расслабленно плыть к берегу, и вернуться к вещам по берегу. Но мгновенно за тем, как организм сделал всего пару гребков против течения и прекратил - соображая, зачем так самоистязаться... Мгновенно я припомнила: потому что я всегда так делала. Я ВОЗВРАЩАЮСЬ туда, откуда начала и выхожу из воды там же где входила. И это можно было сделать и сегодня, только купание стало бы "достижением цели" - причём цель ВЕРНУТЬ упущение - восстановиться там, где ошиблась.
Ровно то, против чего я вчера выступила.
Организм держал это за естественное поведение. А в нём не было никакой необходимости, зато очень много усилий чтобы вернуть-ся туда, где можно начать плыть правильно.
Может быть и сегодня я поплыла бы со всем напряжением сил, если бы не вчерашнее прозрение?
Буквально через 4-5 минут меня течением уже вынесло за камни, где плыть к берегу было совсем спокойно без какого-либо риска. Если бы начала грести назад - вынесло бы на камни, не успела бы осилить течение. Из-за черты я получила бы приключение на жопу. Наверно не поранилась бы, а вернулась бы на глубину (или плыла против течения, а оно несло назад), но зачем было менять удовольствие плавания на страх?

А потом мы удивляется, как так "я сам избрал собственный страх"?
Конечно сам. Только избрал не страх, а маршрут - привычно-неосознанно, но сам.
И переживал то, что пришлось на данном марштуре. А как иначе?

 Отправлено: 01.07.19 09:37. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

А если понять, что так с человеком общается Существование, тогда всё на местах. Моя роль - двигаться в осознанность, существование - приветствует! Всего и делов - ничего личного, что называется. Существование реагирует на тонкие планы. Уже не какой-то там слепой хомячок - пошутил чего-то невнятное, хрен его разбери... а "рука помощи" - весело и изящно ненавязчиво - помахала, давая знать, что подвижка - отмечена, так держать.

Я это иначе понимаю.

Зачем существованию нужно показывать тебе отклик-одобрение извне, если этот отклик случается прямо там же, где проживается само прозрение - прямо в тебе самой? Отклик в виде твоей же радости.

И то, называть это откликом мы будем только в том случае, если станем делить существование - на тебя и существование. А если не будем, то само существование и радуется (и огорчается тоже).

А что тогда значит внешняя похвала людей? Думаю, после прозрения ты излучаешь вовне что-то, что некоторые чувствуют и им нравится, и они именно на это откликаются - тоже радуются. А если не делить - то само существование где-то радуется, а где-то по-разному.

 Отправлено: 01.07.19 16:46. Заголовок: Зачем существованию ..

цитата:

Зачем существованию нужно показывать тебе отклик-одобрение извне, если этот отклик случается прямо там же, где проживается само прозрение - прямо в тебе самой? Отклик в виде твоей же радости.

Если это вопрос? То низачем оно "не показывает", оно общается "как внутри так и снаружи", именно что нераздельно потому перекликается - ликую я внутри, ликуют рядом идущие, я расцениваю (наружно) что меня хвалят. Внутри свою оценку мне выдало ликование, а сверху припечатало тупым хвалиловом прохожих.
Что не так?
И я уверена, что ежели снаружи некто что-то толкует или мимоходом ляпнет - это существование своим "журавлиным кликом" чего-то сообщило.
Как правило мне не до общения с ним - я занята решением своих проблем (не до блажи, быть бы живу), но... не цепями же прикована к проблемам? - могу выделить минутку и обратить внимание, чо оно там провякало? Чего-чего? Чего ты там невнятно имело в виду?

Иногда удаётся догадаться. И это приносит кайф, оказывается оно бывает танцует строго для меня - для моей пользы.
Вот почему Бог. Потому что общается к моей пользе. А это всегда добро.

цитата:

И то, называть это откликом мы будем только в том случае, если станем делить существование - на тебя и существование. А если не будем, то само существование и радуется (и огорчается тоже).

Дык это тайна. И делишь и нет одновременно. Чуточку разделить (чтобы за ради понимания - иначе низя) нужно, но смотри разделишь побольше, и уже - попался, уже впала не нещасте. А поняла уже неправильно.

цитата:

А что тогда значит внешняя похвала людей?

Да ничего она не значит, кроме как привлекает внимание к недавно выполненному.

цитата:

Думаю, после прозрения ты излучаешь вовне что-то, что некоторые чувствуют и им нравится, и они именно на это откликаются - тоже радуются.

Но знаю это только я, (почему они откликнулись) - сами они не в курсах.
И ладушки, мне в них только и дорого, что они - моё существование, часть моей вселенной, где мы курлыкаем каждый как журавлики. И это прелестно.

цитата:

А если не делить - то само существование где-то радуется, а где-то по-разному.

Вот в этом месте ты делишь.
Нету "само существование" если чуточку не поделить.

Но чуточку делить приходится, чтобы выделить объект обсуждения.
А обсуждение бывает и единоличным, значит деление будет и внутри - равно как при обсуждении чего-то внешне.

 Отправлено: 01.07.19 17:25. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

оказывается оно бывает танцует строго для меня - для моей пользы. Вот почему Бог. Потому что общается к моей пользе. А это всегда добро.

Если нет неБога, тогда и неДобра. Тогда каждый божий миг - добро. Тогда всё танцует для пользы всех - только не всегда об этом бывает прозрение.

 Отправлено: 01.07.19 18:21. Заголовок: Если нет неБога, тог..

цитата:

Если нет неБога, тогда и неДобра. Тогда каждый божий миг - добро. Тогда всё танцует для пользы всех - только не всегда об этом бывает прозрение.

Если нет места, где не Бог, тогда я - Бог? Но тогда чего-то многовато Богов. Кто же будет гламным в песочнице?
Не так.
Бог - это всё и повсюду. Но внутри Бога - есть мой уголок, как мой океан или лужа, в которой налит "бог-дождь" (образно выражаясь) - есть некое пространство, которое условно называем "Я". (надеюсь, что наделение названиями выделенных объектов принимается, как условное но необходимое для общения и пониманий?)
Так вот у этого каждого в Боге "я" есть право видоизменяться формой (водой быть не перестанешь, пока тебя солце не высушит, но... форму "длины и глубины включая изгибы" сочинять можешь. Разумеется в Боге, с Богом в обнимку, под Богом и т.п.

Так вот этот "мой уголок", где есть намерение изменять форму и есть тот Я, который оценивает, не соглашается, бунтует - короче ТВОРИТ свою реальность.
А добро - это когда такая его сотворённая реальность ему нравится.
Таким образом добра для него может и не быть, при том, что для других таких же "тварей"-соседей их добро будет. (Тварь - от слова творить самого себя, исконное значение слова не носило отрицательного заряда, но постепенно было наделено людьми, не творящими только добро, но постоянно оценивающими события недобром=злом).

На самом деле события не имеют окраски типа "добрые" и красные, или "злые" и черные. Окрас "добрых" они получают из отношения к ним человека: нравится - доброе, не нравится - злое.

 Отправлено: 01.07.19 18:58. Заголовок: Мне сегодня повидело..

Мне сегодня повиделось весёлый диалог:
- Ты что же полагаешь, что сама творишь свою реальность?
- Творю.
- И в твоей реальности Существование строго такое, какое хочешь?
- Да, строго МОЁ!
- Как так?
- Совсем просто! Есть я и моё Существование - в смысле, что оно Окружает меня снаружи. Всё что вижу снаружи, слышу, чувствую - всё ОНО.
- А как же я? Я что - тоже имею СВОЁ существование?
- Точно так - имеешь! Своё!
- И что, по-моему они у нас какие-то разные, ты так не считаешь?
- .... :))))) ... :)))))
- Так как? Или оно у нас всё же Общее - Существование, в котором мы вот счас беседуем?
- У меня есть только МОЁ существование, в нём находишься и ты, беседуешь со мной про своё существоввние. В моём - ты это ОНО. И так как я тебя там "рисую" - так и вижу и воспринимаю, я тебя ТВОРЮ в МОЁМ существовании.
Я - творец и своего окружения, оценивающий его либо хорошо и добро, либо зло и излишне, и тебя в том числе, а значит - именно я оцениваю, какая ты на самом деле.
Именно МОЯ творческая инициатива рисует моё понимание всех и всего - оценку, радость от событий или горе от них.
И в моём Существовании ты имеешь ровно такое же Существование, как и я, и так же - творишь меня, видишь себя, понимаешь Существование в силу своего ТВОРЧЕСТВА окружающего тебя Бога.
- ????? ..... ??? ..... ? .............................................
- И нету для меня никакого ИНОГО Существования, кроме творимого мной - творимого от начала веков. И всё что в нём СУЩЕСТВУЕТ - моё Творение. :)))) Моя ответственность, добро оно у меня, или зло. Как назову - в таком и буду жить.
- Ты ещё уверяешь, что в нём с кем-то общаешься? Ты сейчас с кем общаешься, со мной или всё же - сама со своим "творением", а меня типа и нету что ли?
- Нет, как же, конечно с тобой. Кому же я тогда рассказываю про СВОЙ мир ощущений и правды?
Ты точно такая же образно говоря планета, но в твоей планете я может быть какое-то непонятное или врунливое существо - любое может быть, какое тебе видится в силу ТВОЕГО существования. Какое ты сотворила, такое и видится.
Но я-то тоже творю своё, и тоже иногда вижу то врунишку, то трусишку, при том, что твоя планета может быть в этот момент просто поворачивается иной стороной (неизвестно мне доселе) благодаря такому поворачиванию я творю своё понимание.
Творю, опираясь на память, где скопилось много разных форм. И когда я вижу похожее (форму) вокруг себя, то творю понимание таким образом, чтобы видимое совпало с видением из памяти. Мелкие нестыковки я прощу, и сотворю понимание таким образом, чтобы оно исходило из аналогии с ранее виденными формами. Каждую неизвестную форму я буду измерять (и давать назввание) известными мне ранее пониманиями (с исключительно редкими подвижками в сторону освещения неизвестного).
- Значит я всё же есть, и у меня может быть своя правда?
- Разумеется, может и есть! Причём ВСЕГДА только своя, во всегда своей Вселенной Существования = всегда СВОЯ правда=оценка существующего, которую творишь всегда сама и никто другой никогда этого не делал.
- Так я по-твоему живу в вымышленной реальности?
- Ни разу нет, у нас общая реальность - никак не вымышленная. Но понимаем мы её путём мышления - равно и вымышления.
Мы понимаем её способом творения - самоличного нескончаемого творения своей вселенной, в которой жить начинаем либо трудно, либо с радостью высшего творчества во имя наибольшего содружества с внешней своей вселенной.

 Отправлено: 04.07.19 16:31. Заголовок: admin milapres, чего..

admin milapres, чего с твоей свинг-машиной? Сломалась?
Как ощущения от неё были?

 Отправлено: 04.07.19 18:56. Заголовок: Ничего не сломалась...

Ничего не сломалась. Использую, только не часто. Как правило, если в спине чо-нить заблит. И если заболело надолго, то начинаю ложиться на машину каждый день, только успеваю раза два-три, и уже перестаёт болеть. Думаю самые тяжкие боли уйдут за неделю. А когда не болит, то лениво.
Ощущений таких как когда-то нет, машина лишь активизировала то, что вышло к поверхности. Сама по себе она не для внутренних открытий а для здоровья. Всем рекомендую. Ещё боли в шее можно убирать. Ну и ступни вдруг у кого болят...
У меня пока всё нормализовалось, не отекают не болят.

 Отправлено: 06.07.19 14:00. Заголовок: У нас жара и влажнос..

У нас жара и влажность такого порядка, что живём как вроде в аквариуме - ложусь спать мокрая, просыпаюсь - из мокрой постели мокрая.
Вчера к ночи надвигался туман, как в кино - приближался постепенно... пока осталось только здание напротив и деревца вкупе с фонарями в белёсой дымке... Сегодня туман с утра...

На берегу вчера было столько мусора, что только диву давалась, как можно так засрать за один день, будто превратить пляж к свалку отходов (как если где-нить в третьих странах, например - в Индии, нехватало только коз или коров, гуляющих по свалке).
Даже фотку сделала на телефон, хотелось запостить для тех, кто американцев держит за глубоко осознанную супер культурную нацию.
Русские никогда до такого не доходят, оставят бывает после себя чо-нить, если деть некуда, но так бездумно засеять всю "поляну" пляжа как тут - чтобы до берега ступать по мусору? - Никогда столько не видела нигде.
После догадалась, это так отмечали на берегу 4 июля.
Вечером около окна слышала нескончаемые гудки машин, выглянула, а там - колоннами заполонили все полосы шоссе и не могут вместиться около берега, так гудели, чтобы впереди освобождали дорогу. Оказывается может традиция - ехать к берегу 4 июля к ночи? Зря не вышла посмотреть, чего ради они сюда ломились. А вот утром - в 6 утра - обозрела результат их "посещения" праздника.
Когда вернулась (передумала вдоль свалки идти) - напротив нашего района пляж был уже расчищен - машинами пропахан каждый дюйм, песок как ровная пашня... Тогда только подошла к морю, и вода оказалась не засрана.
Сегодня наверно не пойду, слишком тяжело было бежать в такой влажности - не смогла вчера...

P.S.
Всё ещё утреннее старание решить вопрос (который держался фиг знает с каких пор), создавая эффект междусонья, когда не просыпалась чтобы найти офигенно важное жизненно необходимое решение вопроса - эффект всё ещё не вернулся. Просыпаюсь сразу, без привычной паузы поиска.
Сначала несколько лет "тикало", будто шёл отсчёт последних дней перед событием "Х" - наверно я писала, как постоянно живу внутри "тикания".
Потом тикать перестало (вероятно после того, как не померла), но установилось "режим выживания" (похоже на некий транс, внутри которого шла работа организма - внутренности выстраивали себя в определённом порядке под моим наблюдением), потом обнаружился сильненный вопрос-задача и началась полоса, где в межсонье решалась задача.
А теперь - прошло. И кончилось внезапно - с момента осознания "пятна" вместо "отрезка".
Вот это я понимаю - мистика в жизни.
Хочу чтобы 6 утра продолжалось целыми сутками - время, когда идёт сеанс приёма счастья.


ЗЗЫ
А что если в Москве - там же тоже весь месяц длился некий транс - вдруг организм предчувствовал и - готовился "принести себя в жертву"?
Я же знала, что прилетела прощаться. И посещала родню так, как прощалась.
Но однако не признавала (вроде бы) после болезни, что транс был признак предчувствия и подготовки к решающему броску.
Я же не смогла его вычистить из квартиры, думала, что чуждые энергии квартиры меня утнетают. Якобы воздействие квартиры.
А что если дело было в том самом - тикании "последних минут"?
Более чем вероятно...
Если так, то перед смертью я услышу его снова, и буду готовиться уже осознанно.

 Отправлено: 12.07.19 00:35. Заголовок: Сегодня опять было м..

Сегодня опять было межсонье, вернётся значит...
Чуточку иное, но таки было. Не такое концентрированное, как будто "кровь из носа важно выловить ответ" (это пока не вернулось), но и ликования больше нет, и утро вполне затрапезное, даже кайфа что никуда не нужно идти и то не установилось. Пошла на берег, но весь день хочется спать.
Поглядела на бабусика (там тётка выгуливала свою подопечную), а бабусик сидела на скамейке, но лучше бы её отвезли домой - так она клювала носом. Примерно так же я клюю, когда заставляю себя искать фотоаппарат (всё ещё не купила пользованный). И когда искала фотки для очередной картины тоже офигеть выбивает в сон.
И подумала, а вдруг пока молодой то всё нервирует и "не так" потому что никак не удаётся достичь равновесия духовного, а когда достигаешь - глядь а оно опять повсюду "не так", а оказывается это уже здоровье попорчено, и несмотря что достигла тишины и равновесия - здоровье приводит к прежнему результату?
Вот меня нервирует, к примеру зашла в море - всё прекрасно, но скоро... хрясь что-то в ногу... отошла, вскоре опять - опять не реагирую, отхожу и всё, но когда в третий-четвёртый - бля, кто какого хрена там клешнями цапает, или бутылки там что ли разбитые на дне? Меня бесит. Ну, бля, стою в море - никого не трогаю, но что там на дне я нефига не вижу, если краб, то хули он за мной гоняется, если стекло - бля, уходить надо, вся порежешься, если мусорные пакеты - я хрен знаю, но кайф мгновенно кончился, как его и не бывало.
Не знаю, что колется со дна, может ракушки, а может крабы окупировали и цапают клешнями...
Или сижу дома, вдруг хренасе.... на улице 30 гр, а вдруг от батареи попёрло кипятком, какого хуя там включили отпление? Оно вообще-то за счёт нашего общего бабла топится, а мне чего делать, я и так еле жива от жары? И конечно опять возмущение. А о безмятежности остаётся только мечтать. И как только получишь - вснепременно какая-нить зараза схватит клешнями, и прощай щасте!

Так и живём-с...


И вот я чо думаю?
Чего-то мне хоть бошку отбрось - не представляется, чтобы Ошо например нервировался, если у него нитки крутятся узлами, или тупые кооперативные бабы жярят его заживо, а деваться некуда, или гвозди забивает, а они выскакивают, стреляя в другой конец комнаты.
Я его могу представить строго в кресле с руками на коленях, проповедующего ученикам с открытым ртом обожания, но это вообще ни разу не повод для невроза. Или в мыльной пене он лопает пузырьки воздуха, но чтобы он лез по стремянке, выковыривал с полки вентилятор, а он выковырнулся без рычажка выключателя - этого я представить не могу, как и вообще его типа на пробежке или с сумками жрачки, когда кругом жара под сорок. Или купил рыбу, а её нужно выкидывать - обманули, подсунули другого производства пересолёную и тп. Или наблюдаю, внизу мужичок хотел запарковаться, и тыкался задом в мою машину - не мог поместиться, так перед ним стала отъезжать другая машина и дала ему достаточно для двух парковок, так что он сделал? Он продвинул свою так, чтобы за ним как и прежде места не хватало.
При том, что сам только что опробовал - не хватает, нужно продвинуться ближе к передней, тогда будет место сзади для следующей, которая всенепременно вскорости подъедет.
Но нет, где его мозги - я хер знаю, он ушёл оставив машину так, что очередной паркующийся будет толкать мою машину спереди, а его сзади.
Ну чем они думают - загадка!
Но мою безмятежность это относит на помойку. Повсюду спящие на ходу хомячки. И конечно, когда я чувствую, что засыпаю (средь дня или вечером) - меня это тоже не радует, я тоже выходит - спящий хомяк!
А на самом деле может это нормально, просто старость подкралась незаметно - поди знай. Старикам вообще свойственно сильненно тупеть с возрастом. А уж как я тупею на жаре - в натуре делаюсь как курица, только моргаю, без какого-либо энтузиазма.
Утром зацепилась было за какую-то возможно спасительную мыслю, но додумывать-то некогда - пришлось выходить типа там по дороге додумаю, но куда там - на море и последнее выветрило, вооще ни-чего определённого.
Такое дело... Мыслю так и не догнала.

 Отправлено: 12.07.19 07:23. Заголовок: admin milapres вснеп..

admin milapres

цитата:

вснепременно какая-нить зараза схватит клешнями, и прощай щасте!

Хорошо сказала! Этих помех немерено, и как они сбивают нас с настроя. А что делать-то? Где-нибудь в пещере и того хуже будет, мне кажется. Скрытый текст

цитата: Хорошо было в детстве: ни любви, ни вещей, ни денег... Сиди жопой в песке и лепи куличики.

 Отправлено: 12.07.19 09:38. Заголовок: admin milapres Ты ..

admin milapres

Ты так проникновенно пишешь, всё так реально, что аж дух захватывает! Ну, там всё, и твоё настроение и окружающая обстановка. Просто класс! Спасибо тебе большое, что ты у нас есть!
А когда про Ошо написала, у меня выскочила ассоциация, вот бы его проверить на обстановке из ролика: Сергей Гармаш - Человек и кошка
Скрытый текст

цитата: Доктор и пациент: -Я выписываю Вам таблетки. Будете принимать пять раз в день после еды. -Доктор... Да где же я возьму столько еды?

 Отправлено: 12.07.19 09:42. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

И вот я чо думаю? Чего-то мне хоть бошку отбрось - не представляется, чтобы Ошо например нервировался, если у него нитки крутятся узлами, или тупые кооперативные бабы жярят его заживо, а деваться некуда, или гвозди забивает, а они выскакивают, стреляя в другой конец комнаты.

Я и Алгола представить возмущающимся не могу. Поэтому тоже ждала его ответа на твой вопрос про этот невроз. Думаю, он твой вопрос не так понял - увидел слово "невроз" и уклонился в медицину.

Я тоже от этой напасти хочу избавиться, потому что она мучительная. Особенно когда вижу людей, которые живут без этого, а значит это возможно и мне осталось только понять, что там в себе "повернуть".

Тут по Серёгиной ссылке пошла на форум Аина и как раз наткнулась на его вопрос, страдает ли Аин, когда нет возможности душ принять, а он и ответил в таком духе, что нет - мало что помыться нет возможности, так зачем себя еще мучать недовольством. Вот вряд ли он сделал себе такую безмятежность - с помощью медицины или гимнастики.

А может у тебя особый случай, и Алгол на самом деле видит, что тебе там отпускать/прорабатывать нечего, а для облегчения хватит дыхательных упражнений.

 Отправлено: 12.07.19 14:41. Заголовок: Я и Алгола представи..

цитата:

Я и Алгола представить возмущающимся не могу. Поэтому тоже ждала его ответа на твой вопрос про этот невроз. Думаю, он твой вопрос не так понял - увидел слово "невроз" и уклонился в медицину. Я тоже от этой напасти хочу избавиться, потому что она мучительная. Особенно когда вижу людей, которые живут без этого, а значит это возможно и мне осталось только понять, что там в себе "повернуть". Тут по Серёгиной ссылке пошла на форум Аина и как раз наткнулась на его вопрос, страдает ли Аин, когда нет возможности душ принять, а он и ответил в таком духе, что нет - мало что помыться нет возможности, так зачем себя еще мучать недовольством. Вот вряд ли он сделал себе такую безмятежность - с помощью медицины или гимнастики. А может у тебя особый случай, и Алгол на самом деле видит, что тебе там отпускать/прорабатывать нечего, а для облегчения хватит дыхательных упражнений.

Счас сидела в машине, ожидая может кто отъедет (с 6 утра до 7.20) и пришла мысля...
Когда я сама писала, что ежели не нравится что-то (вообще постоянно), то типа осознанный этого терпеть не станет, а уведёт тушку.

А самою - как раз ОНО - осознанность повысилась, многое видно и видно, что это норма (здешних мест), а раз так - мне пришло время тушку уводить, но нет же... - мне то раки за ног мешают, то парковки нету полтора часа с шести так и не дождалась, вернулась к дому пойду опять в машину с 8 до 9.30 сидеть, чтобы штраф не получить (встану под окном, чтобы интеренет ловило, авось тут полтора часа затусую...
Мне нужно уезжать, а я вместо этого самоистязаюсь нервированием по любому поводу (потому что фон Картины мира больше не устраивает).
Вот нам и иллюстрация того, о чём говорю.
Только наличие неполной осознанности позволяет тянуть время, но невроз не дремлет. А начался тогда, когда организм понял (на подкорке) что "время вышло" - пора уходить.

А Алгол? Из машины допишу...

 Отправлено: 12.07.19 16:03. Заголовок: Алгол живёт там, где..

Алгол живёт там, где родился, где любит, делает то, что хочет (до смерти ему не нужно куда-то успеть, он уже на месте). Не уверена, что он понимает, про что речь.
У него (возможно) метания по планете где-то в прошлом.

Так вот фишка в том, что я живу методом отбрасывания многичисленных интересов (осуществить которые способна, и всегда была способна потому что родилась с отличным потенциалом). Я и гналась за многими зайцами, пока не поняла, что главного поймать не успею. И тогда начала отбрасывать уже ближе к горячему - теплее и теплее.
Но по мере отбрасывания выходит глубинные задачи, кто бы мог подумать, что мне начнёт нравиться социализм? Что всерьёз откажусь от согласия с принципом капиталлизма как такового? С его частным владением реками, мостами, пашнями и даже тюрьмами?

А теперь вот - смотри и не зажмуривайся: тебе не нравится жить при жестоком капитализме. И потому любая мелочь будет бить по черепу, пока не простишь человечество и себя в нём за дерьмо, которое творим.
Уехать в деревню не выход, там слепни, мухи, петухи, а главное - безжалостное солнце, которое иногда сверипеет донельзя.

Теперь аналогия: меня когда-то нервировал маленький сынко. С этим ничего не удавалось поделать. Обычно он заявлялся на кухню, где я впадала в мысленные экстазы, доходя казалось до самого космического оргазма воспарения ввысь. А тут - фигась - сынко, стоит такой невинный и спрашивает "где жёлтый карандаш"...
Даже представлять не буду, какое лицо ему пришлось наблюдать, когда услышав его вопрос я испытывала жесточайший облом...
Во всяком случае у нас до сих пор понятно, что я имею в виду, вспоминая "спросить про жёлтый карандаш"...

Чтобы подняться к высотам "Духа" мне требовалось от получаса и более, а выдернуть оттуда - секунда.
Так и тут... пока я в море наслаждаюсь - я вероятно уношусь куда-то, так же как и раньше. А тут фигасе - краб за ногу тяп. Почти как сынишка... со своими примитивными мелочами жизни.

Так почему же нервировал сынишка?
Да потому, что какая я была "мать" это "ехидна" а не мать. Я соввршенно не считала, что семья и сын - что-то важное для моей самореализации. Побочка - да, и я вынужленна отдавать ЧАСТЬ жизни на то, чтобы чуточку слепить в терпимую кучку. Но как цель жизни? НИКОГДА!
А сравниваюсь с женщинами, для который сынишка - счастье, в котором вся её натура ищет своего продолжения, своей ценности для мира в этом сынишке, и сынишки как ценность её "драгоценной шкатулки смыслов".
Ясен перец такая мать была бы счастлива нянчиться и отвечать и помогать и снова - потому что в этой деятельности вся её отрада жизни.
Но я такою не была. Могла бы стать в будущем, когда отброшу оставшиеся интересы, но пока они рулят - сынишко будет мешать вопросами.

Отсюда про Алгола:
Его интересы воплощаются так, как ему нравится и приемлемо, другого он не планирует. Вот такое положение мне представить совсем не трудно.
А чтобы он психовал из-за винтов - это вряд ли...
И я не психовала бы, если бы не жаль тратить время на то, что не моё - заведомо не должно быть моим, у меня иные цели. И потому что кроме трудов забивать винты, у меня место под них, чтобы доступ был оборудован - нету. Если падает, почти гарантировано, что куда-то завалится не достать, если работаю и нитка рвётся, то строго потому что раме не хватает места, и она кое-как "на полусогнутых" притулена и нервирует заранее, потому что любое движение руки - толкает чего-то на столе, там падает, ссыпается на пол, или может порвать основу, или развалиться "подрамник" и прочее прочее прочее....
Чтобы оказаться в неврозе - есть огромное океаном недовольство образом жизни, на фоне которого и выскакивают "волны" того, что на самом деле вглубине как мощная реальность, которая только прикрыта привычкой, но на самом деле - ни разу НЕ СОГЛАСИЕ с нею.

То, что Алголыч назвал "медиинское" это фундаментальное недовольство местом жительства и образом жизни. Но возможно медицинское всё же прибаляется, потому что я не молодею. И зрение тоже мешает щастю, постоянно кажется недостаточно света на мониторе, да и печатать начала как-то с бесконечными опечатками, что тоже может быть медицинским признаком чего-то - нарушением концентрации и автопилота.
Но поскольку я за этот образ много лет боролась а теперь напарываюсь - исправить тут в минуту не получается, а вместо исправления организм реагирует мелкими неврозиками. То на винт накричит, то соседскую собачку обвинит, то сочтёт не совсем нормально-правильным сидеть в машине по 3 часа, чтобы оградить себя от штрафа каждую неделю.

Вчера подумала, чем можно заниматься, если бросить шить. И странно вдруг показалось, что я шью по прежнему, чтобы кому-то что-то доказать. В принципе как и всякий художник хочет что-то сказать, а иначе зачем?
Если убрать данный движитель, то может оказаться, что я начну ещё пару-тройку работ, которые просто хочу сама, и насытюсь. Вполне может быть.
Я ведь чего делаю?
Каждую работу делаю под себя, как мне нравится. А раз так - постоянно реализовываю идеи, которые возникают. А идей конечно меньше, чем на каждую можно сделать десятки вариантов. Но варианты я как раз не делаю. И это путь в изживание идей. А раз так, значит наступит время, когда "я всё сказал".
И для заработков конечно без вариантов нужно эксплуатировать одну идею многа-многа раз.Иначе не хватит и на транспорт не только на жись под крышей.

 Отправлено: 12.07.19 16:24. Заголовок: Так вот и упирается:..

Так вот и упирается: или быть в неврозах, но делать то, что хочется и плевать на то, что всё кругом в беспорядке (раз уж звёзды выдали такой характер). Однако, осознать, что неврозы - из-за фундаментального недовольства тем, как живёшь.
Или гнаться за исправлением невроза, но тогда нужно постоянно делать то, что в силу характера делать не хочется, а именно - наводить чистоту и порядок, чтобы то, чем занимаешься было комфортно и достаточно подготовлено место, добиваться комфортности путём переездов из квартиры в другую, из городо в деревню и обратно и постоянно самодисциплинироваться понимая одно слово - НАДО, и отказывать тому что хочу. А просто готовить почву, мол, когда-то заработаю на уловия жизни, тогда буду парить в комфорте и творить без нервов.

А что делаю я?
Я творю на коленке, нервируясь из-за того, что понимаю про себя. Это неправильно, это унизительно, портит жись тем, что никому не нужно, время от времени под давлением необходимости делаю усилия для комфортности, но увы - безмятежность для меня недостижима.
И нужно выбирать.
Либо бросай потребности и творчество. А начинай создавать достойные условия жизни.
Либо терпи неудобства, расслабляйся и продолжай творить как умеешь, ни на грамм не иначе. И это навсегда. Потому что тебе не повезло с характером, где оказался и ум, понимающий что к чему и душа, требующая полёта, как ГЛАВНОГО творческого дела жизни.

 Отправлено: 12.07.19 17:12. Заголовок: А может у тебя особы..

цитата:

А может у тебя особый случай, и Алгол на самом деле видит, что тебе там отпускать/прорабатывать нечего, а для облегчения хватит дыхательных упражнений.

Утром вдруг отметила, когда я отвечала вам, типа "вам нужно смотреть в основу - там притаилось неприятие реальности" (которая у вас - личная ваши жись, а не вообще реальность). Если представить, что вы спросите что именно я имею в виду, то отвечу: смотрите в целом на ваш образ жизни (а не на деталь, из-за которой образовался невроз или потребность в Боге и отдыхе-наслаждении).
Так бы и сказала: посмотри вокруг - и причины и ответы тут, увидишь если посмотришь.
Но вот кочерга - мне же Алгол недавно вот примерно так само ответил, когда я спросила и чего делать-то?
Смотри вокруг себя и увидишь.

Однако, я только пожурила его, мол, если видишь чего - так и скажи! (Я полагала, что он УВИДЕЛ и потому мне сообщил, но хочет типа чтобы я САМА - для пущей убедительности увидела). Нам же завсегда думается, что он говорит то, что видит.
А сегодня допёрло... зачем ему-то "видеть" чтобы это сказать? Совершенно НЕ НУЖНО. Достаточно знать вот то, про что я сегодня записала...
Фоновое нервное состояние испытывает человек "не на своём месте" (когда полагает что ему нужно... куда-то, это единоличное устремление, каждый с поверхности если посмотрит честно - ответит себе, чего хочет - как бы это его ни "унижало" или "выпукляло", но если есть убеждение, что дананя жись ему не нравится - это можо обнаружить свой идеал, а какую хочу? Что бы что?)
А если обнаружил, но продолжаешь тянуть лямку, то кто тебе виноват?
Вот что он сказал. Я узнала это только сегодня, когда сама ответила так же само.
Свои мечтания они на поверхности - всегда рядом.

Остаётся либо их выполнять, либо ныть - не для того, чтобы они сбылись, а чтобы ВМЕСТО дел - усыплять потребность

 Отправлено: 13.07.19 10:29. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

Мне нужно уезжать, а я вместо этого самоистязаюсь нервированием по любому поводу (потому что фон Картины мира больше не устраивает). Вот нам и иллюстрация того, о чём говорю. Только наличие неполной осознанности позволяет тянуть время, но невроз не дремлет. А начался тогда, когда организм понял (на подкорке) что "время вышло" - пора уходить.

Милапресик, я вот подумала... Может быть такое, что в другом месте будут свои какие-нибудь "раки"?

Оно, конечно, чего там гипотетическое мусолить. Но вот у меня так. Где бы ни была, везде такая клешня мне находится, которая нервирует.