Отправлено: 04.03.11 19:04. Заголовок: Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

 Отправлено: 14.04.19 17:30. Заголовок: Немного устала. По х..

Немного устала. По ходу, если находишь нечто, то наступает период восторга и большого ошеломления, а потом откат - вроде усталости. А планы, до находки казавшиеся нужными и интересными, после находки - теряют былую привлекательность.
Сегодня предпоследний день в Нью Орлеане.

 Отправлено: 17.04.19 01:09. Заголовок: В общем - вернулась,..

В общем - вернулась, выписываю привалившую энергию...
у Алгола на Лотосе
А здесь (в закрытом разделе) размещу продолжение дневничка про поездку.

 Отправлено: 17.04.19 17:59. Заголовок: Алгол кгда-то писал ..

Алгол кгда-то писал тут:

цитата:

А когда попадаешь в область влияние эгрегора, бить его нещадно. Пусть он боится. Любой эгрегор всегда меньше любого человека. Эгрегор имеет власть над человеком потому, что человек это позволяет в своей неосознанности. Когда я говорю – бить эгрегора, то это внутренним намерением, не на показ.

Вот значиццо что было в ночлежке, я не так с тёткой заборолась, как не поддалась эгрегору заведения. Можно сказать "недостойно" (для гостьи-халявщицы) дала отпор... И меня прогнали от греха подальше, вдруг мало ли чего...
Алгол пишет, пусть эгрегор боится. А не написал, что эгрегор ещё и защищается, отторгая от себя неверных.

ПС. Последний текст дневничка записан на таблетке, потому пока не разместила (нужно заходить на форум с таблетки).
А вообще, я прочла несколько страничек форума за 2007 год, в глаза бросилось: какие мы стали другие... Язык текстов там совсем тарабарский. Сейчас читала свои записи - натурально птичий язык "мимики и жестов". Ну и конечно - сейчас меня почти никогда не колдобит, как в те времена, когда начинала чистить в себе всякое разное.

 Отправлено: 22.04.19 16:12. Заголовок: Вот же... Будущего к..

Вот же... Будущего как такового нет. Как нет прошлого, поскольку время существует всегда в одной точке = сейчас, и никоим боком иначе.
Но - вот же - следствие показывает, что будущее давит на настроение! Так или иначе, но оно ВЛИЯЕТ. Либо вдохновляя сейчас, либо угнетая - тоже сейчас.
Ну дела! Будущее значит ЕСТЬ. Раз влияет, значит что?
- Оно есть в представлении! Если представления вбирают "сегодня-сейчас" как ступень к желанному будущему - тушка реагирует (на "попутный ветер") удовольствием.

Даже само утреннее умывание бывает разным.
Обычное будничное - никакое или хуже того, например, заунывное или настоебеневшее.
А бывает - само умывание становится как бы СОСТАВЛЯЮЩЕЙ частью того "будущего" = как бы вписывается в ряд удовольствий - живое, энергичное, радостное...

Ясно, что никакое выходящее за рамки обычного не бывает долгим-постоянным, но всё же... Если оно начинает повторяться всё чаще и чаще - это же знак? Я думаю, что это указатель хорошего полёта. Правильного, что называется (при том, что правильного в деле житейском не существует, но это и не важно).

Резюме:
утреннее состояние даёт указание на то, где пребываем, куда идём, удовлетворяет ли движение. Если оно заунывное или того хуже (как у меня в юности - поганое) - это говорит о том, что реальные нужды человека не удовлетворяются = не соответствуют его потенциалу (его движение туда куда ему нужно не соответствует его желаниям или страстям. Или реальным потребностям души).
В норме: утренний кайф должен появляться регулярно. А депрессивное уныние - не должно быть будничной нормой.

Новое, появившееся после поездки:
Лёгкость в чтении информации по выставкам и галереям (не идеальная конечно, но явно изменившаяся). Кстати, оказывается выставок много больше, чем я помнила. Есть подачи бесплатные (хотя редко, конечно). Минус в том, что подавая заявку - я не могу прочувствовать галерею, а для меня это ОСНОВНОЙ показатель для участия (мне нужно, чтобы кликнуло). Меня отклоняют в том числе по причине, что слишком выделяется трудоёмкостью и уровнем. Этого нельзя. Всё работы должны быть в ровном ключе, чтобы быть коллекцией. Отсюда вывод: не стоит зря суваться куда ни попадя, а нужно тщательнее читать и изучать саму галерею - её ценовой уровень и хозяев с их стилем. Обалдеть сложно, особенно учитывая мою дикую ленивость и неверие в талантливость организаторов.
В общем, пожалуй изменилось отношение к себе в связи с творческим потенциалом, страх проколоться сильно усох, из-за чего повысилась лёгкость реагирования на позывы отреагировать.

Но увы конечно, только до реального сдвига мне пока как до луны.

 Отправлено: 24.04.19 15:18. Заголовок: Прснулась с мыслью, ..

Прснулась с мыслью, а как бы я жила, чего делала, что выбирала, если бы не талант (который всю жись меня давил изнутри и корёжил в свою сторону)?
Собственно, талант меня и от людей отрезал. С самого раннего детства, когда я и не понимала ничего, уже чувствовала: есть они - там, и я тут. Вот пока училась (в училище) там такого не было. Там я не была "отрезана", а входила в группу общего потока.
Ну и временами бывали тусовки, где чувствовала общность, мы все там были одинокие таланты, и оторванности не ощущалось. Вероятно, проживая в семьях - люди посещая "свою среду" попадают в общность однородных типов.
А мне застрять в общности не далось, причём - впечатление такое, что опять же именно талант и уводил. Может хотел владеть в одиночку?
Но, конечно, более похоже, как если бы курица носилась со своим яйцом, опасаясь как бы его кто не умыкнул, обидел, попортил, увидел и не заценил... КУрица (со святым яичком, которым даже похристосоваться не смогла - так берегла, трепетная девочко... типа, а вдруг треснет)...

Даже представить не могу, чем живут нормальные люди, если им не давит, то как без этого - наверно начинает давить что-то попроще, почеловечнее, но что?
Вот это самое - непонимание (типа, чего там защищать, оно же яйца выеденного не стоит, но они прямо так всерьёзно...) вот оно и сделало характер = разочарованный из-за непонимания, чем живут люди. Для меня их ценности таковыми не были. А им моих было и не понять и не видно. И получалось, что я выдра на ровном месте строю из себя невесть что.
Ну и учили, конечно... Чтобы встала в строй и не выделывалась. Но хуй там, меня было не выдрессировать, что называется - не родился такой перец (или перечница)...
Но по-факту именно я осталась в пролёте, в том смысле, что не полетела туда, куда стая. А значит не получила опыта проживания в стае, не отпробовала питания в стае, комфорта проживания как человек. Талант увёл от общества, кто бы мог предположить такое...
Хотела было вернуться, а там места давно поделены, лишнего чужакам не предлагают. И за талант обидно, кроме меня он никому нахрен не нужен. Если бы с юности это знала - обменяла бы на что-то более полезное. Может потому он и увёл, чтобы не прозрела - прежде, чем он насытился мною. Насытится и выбросит - типа, ковыляй потихонечку, а меня ты забудь... Или как старый скряго - помирай в объятиях укутанного пылью и паутиной боГадства (тленного и превратившего в тлен живую душу), чем не логическое завершение любови вечной?
Короче, забавная штуко жись!
Живёшь-живёшь, потом глядь, а в постели с тобой что-то неведомое - шевелится и зыркает, а зачем ты с этим, как так получилось, что отдалась непонятно чему или кому и за что?
А и нет ответа.
Только оно продолжает зыркать, а уже фиг знает - уже я и не знаю...


Вот такое настроеньице... Утречко. Солнечное, приятное, сквозь окно ветерок. И ничего не помню, чего надо делать-то?

Голова моя - кочан капусты,
чего делать не помнит - грустно
Где горит, куда платить - опоздаю,
обирут тогда дополнительно - узнаю!
Дважды занят человек: когда платит
и когда деньгу для того лопатит
Ты работай-трудись-торопись,
и отдать не забывай - не закопись
- копеечкой! Будешь жить как человек
- авось не задаром пройдёт тогда твой век

А о чём ты мечтал, когда подрастал?
Много ли жизни выделял, чтобы лопатить-тратить?
А оно воно как вышло: ничего не остаось, кроме главного
Ты лопать-лопать с раннего утра,
ну а день настал - тратить пора.

04.24.19.

 Отправлено: 24.04.19 16:46. Заголовок: admin milapres Пре..

admin milapres

Прекрасно всё описала!

 Отправлено: 27.04.19 11:56. Заголовок: Проснулась среди ноч..

Проснулась среди ночи, и ну давай очухиваться от сна... Не понять где я и куда нужно...
Снилось, как когда-то... Странно, но мне регулярно снились женщины - тусовшицы по вечеринкам. И не так чтобы одна, а так чтобы у них там стиль жизни, а я сбоку-припеку - то ли подруга, то ли не факт. Сегодня собирались-собирались, да вдруг подруга и заявляет, что поедет сама прямо вот сразу. И я начала серьёзно соображать, что надену (пусть не с ней, но я тоже всенепременно поеду) - вроде на мне недошитое и нужно срочно доделать, а иначе как же я пойду. И пошло-поехало - мыслищи о платье: тонкой материи, края подола в виде тюльпановых листьев, талия рюмочкой (я перечисляла-видела в памяти свои платья, хотя в реальности у меня таких нет), или вроде оно уже на мне, а вроде домой нужно заезжать, чтобы одеться. Туфли на высоком каблуке - само собой... В общем - вся подалась соображать, как там найти своих - в ресторане, что если не найду - всё равно нельзя упустить вечер без вечеринки... И так всё ощущается взаправду и необходимо вот прямо вот сейчас или не жить, мыслями уже там, где танцуют... и я вся такая стройная в платье-рюмочкой на каблуках... Проснулась и продолжаю соображать: это про когда, про где, про кого?
А это не про когда, и не про где... Это моя тема - женская, недопрожитое - всю жись преследует... Это оно самое снова снится - какая-то часть жизни развивается строго во снах: знакомая до боли, но никогда не в реале...
Может из юности хвостик?
Тусовалась я тогда, очень короткий период, где познакомилась не помню, но девчонка одна гордо называла себя проституткой, вот она взалась показать мне жизнь, и всю ночь таскала за собой по ночным точкам Москвы... Тогда настоящих клубов ещё не было, только при интернациональных гостиницах - с иностранцами, если те гуляли... Может оттуда подкорка подгоняет сны... До утра квасили, а часам к семи-восьми она потащила к себе спать, только вот дела - мать её домой не пустила, а мне пипец так нужно было заснуть. Но через дверь мать её кляла на чём свет, типа блядь иди откуда пришла (при том, что в ту ночь она ни разу не блядовала, а выступала в роли гида и показывала типа крсивую жись).
Тогда и впечатлилась, мол, нефига ж себе - родная мать не пустила домой, для меня это было не мыслимо. И запомнилось дикое разочарование: я уже хоть стреляй почти спала, пока она ломилась домой, а тут нужно было как-то восстановиться и ползти на метро, чтобы ехать на другой конец города - домой... Туда-то мы на машине приехали.
Больше я её не видела, не знаю как жись её дальше обренулась, но думаю как и положено - растворилась в тусовке. Она и красивой-то не была совсем, меня удивляло, что она всерьёз делает карьеру проститутки, не имея данных. Может там, пока я квасила - она свела меня с бабами из тусовки, и теперь та атмосфера всё ещё держит меня (за кадык)?
Или где-то я ещё затусовала спьяну и не запомнила, а теперь вот оно догоняет? Поди знай... Но снится так, что прямо душу вынимает - так хочется туда...
Проснулась, а я уже не та, и никуда мне не хочется, и платья такого нет, и на каблуках годы уже не хожу...
Куда я там засобиралась так настойчиво?
Об чём организм сигналит?
Женская суть неистраченная-недопрожитая хочет реализации, а время-то уже и ушло. Надо же - недоиспользовала возможностей в женском теле, недооценила половой принадлежности с её радостями, прошляпила эту сторону воплощалова...
Вот сколько припоминаю: в платьях я побывала немало, во множестве всяких, но вот того, что снилось - в таком не была. Той легкости вроде не испытала. Снится так, будто тела как бы нету, а только видимый образ со стороны - вижу себя, а не чувствую. А чувствую строго желания, мысли, опасения, сожаления - ряд эмоций, состояний, но не тушку, как в реале чувствуется как платье то ли там неудобно, то ли тут, и всегда забота, не задралось ли слишком или ещё где-то что-то...
И на каблуках тоже никогда не так, как снаружи. Всегда или трудно или больно, или пока не устанешь - внимание там где ступаешь, не зацепиться, не ошибиться, не подвернуть ногу и т.д. А во сне - песня, ничего нигде не отвлекает от переживаний, а только видно как прекрасно будет на вечеринке, куда мне кровь из носа надо...

 Отправлено: 28.04.19 16:09. Заголовок: Всех со Святой Пасхо..

Всех со Святой Пасхой! Поздравляю!

А я опять со своими снами ношусь.
Сегодня приснилось, как я что-то вроде что ли достала из груди, а потом обратно засунула. А потом глядь - из под майки гной вроде, подняла а там фиг знает даже рассмотреть страшно какой-то нарост со множеством оттуда торчащим чем-то, сразу от ужаса обалдела. Только грудь без грудей - ровная повиделась, и вот этот нарост где-то посерёдке против сердца. Врачей вызывали, пока они чего-то всё выясняли - я вроде помирала и всё удивлялась, чего ж они не торопятся, мол, уже вся майка в кровище...

В общем чего-то несусветное приключилось, наверно следствие на ночь фильма.
Странно, что про Пасху вспомнила только утром, а с вечера напрочь забыла.
А во сне сердце выливалось кровью, а врачи какие-то сплетни выясняли, и ни разу к лечению так и не приступили. Я даже подумала, чего они на грудь-то не смотрят, крови не видят что ли... Говорить не могла. А сама я знала, что занесла заражение, потому что сунула туда чего-то не прокипятив (вложила, а наверно надо было помыть), а оно и вызвало вот это всё.
Так и маялась то ли в обморок упасть, то ли как-то привлечь их внимание к своей проблеме в груди...

Но после просыпания такого тянущегося следствия, как прошлый сон, не вызвало. Типа, сон и ладушки.
Разно, значиццо, они воздействуют.
Этот просто сон, а вчерашний что-то за собой тянет, так что проснувшись - хочется обратно, чтобы изжить то, что там чувствовала.

Вчера ездила купить микрофон, обалдеть - прислали купон на скидку в 50 баксов, независимо от стоимости покупки. Ну я и выбрала микрофон за 60, продали за 10. И пару флешек по 16 гигов нахаляву. Рассказы начитывать, может таки запишу, а то уже сколько раз пробовала, но чего-то так толком и не доделала. Брала хорошие микрофоны по 100 и 125 баксов, что бы ознакомиться и сдать, а себе если понравится то такую марку купить пользованную - дешевле. Оказалось оба очень спорные - голос получается красиво, но увы - собирает все звуки в округе, метро, машины, даже ночью приходилось читать отрывками, чтобы вырезать шумы поезда или машин. Посмотрю что будет с этим, надеюсь лучше.

А так в целом, ангелы мне подогнали то, что я захотела, да всё как-то не твёрдо вроде, дак вот пока окончательно не послала ноту, что мол, всё - надо, согласна, дык вот на днях и подогнали... для поправки материального положения.
И теперь я в который раз уже убедилась, как оно работает: существование не помогает тогда, когда внутри нет точного очень ясного и откровенного намерения получить. Когда запрос не достаточно наполнен уверенностью, что именно это - НАДО!
Потому что несколько месяцев такой запрос создать мне никак не удавалось. Умственное понимание было, но в тушке - продолжалось сомнение. А непосредственно перед поездкой, наконец, удалось.
Только вот чудо - объявление в газете не напечатали. И ангелы подогнали без объявления - по случайному совпадению.
Теперь буду ждать, чтобы с галереей провернули нечто подобное. А пока мне подгоняют мужичка из Майами, как только появилась мысля слетать в Майами на предмет изучения тамошних галерей - нарисовался необычный типчик из каучсерфинга, который ничего не просит, а просто пишет по паре фраз. Даже не знала, что там такое практикуют. За много лет никогда никто не писал.
Ну, ясно, наверно напрашивается, чтобы я слетала в Майами?
Если предложит - полечу. А нет, значит будет видно.

В общем, слежу, как будут развиваться события. Картину не могу дооформить, поскольку сын забрал камеру, и теперь мне нечем фоткать, говнокамеры 2 шт. для этих целей непригодны. Вчера начала изучать тонкости фотоаппаратов.

 Отправлено: 29.04.19 21:11. Заголовок: стихи стучатся, мол,..

стихи стучатся, мол, давай - открывай... А я не знаю, об чём открыть тему... Опять настиг кайф, какие нафиг дела, если так обалденно наслаждает...

Масло в машине поменяла, и так меня там уговорили, мол, машина отличная - чего ты с ней никак не сговоришься, она тех годов выпуска, когда делали ещё не машину - танк! Будет ещё тыщу лет ездить, только регулярно заезжай для профилактики... И чего-то я так поверила, мол, чего я в самом деле... У сына ломалась, дык он может в этом нуждался, поди знай...
Ротера советуют вскорости обновить, только задние. Не смертельно - обновлю. Фару подправил бесплатно, теперь нормально. Лампочка задняя одна из всех не горит, братец приедет - думаю, заменит...
Кредитку заказала новую, долг перегоню на ещё полтора года. Погода отличная.
И чего-то так всё замечательно - одно слово Пасха!

 Отправлено: 07.05.19 18:12. Заголовок: ­На днях торкнула мыс..

*PRIVAT*

 Отправлено: 12.05.19 15:13. Заголовок: Недавняя мысля:..

Недавняя мысля:
люди дружат, когда есть основа: пережитые совместно адреналиновые события, или особенно - взрывы адреналиново-динамитных переживаний.
Именно адреналин, полученный в совместной деятельности - вот тот третий друг, который брачует для дружбы или любви.
Без его участия отношения киснут и любовь вянет.

 Отправлено: 21.05.19 17:02. Заголовок: С утра сильная голов..

С утра сильная головная боль. Организм испытывает нечто вроде тошноты. Мне предстоит ехать к лоеру, чтобы он представлял меня в суде. Проиграть кажется совершенно немыслимо. То есть я так полагаю, что проиграю, но строго потому что в судах совсем не присутствует здравый смысл. А лоера я уже видела и не понравился. Как будто нормально-америкоз в ссылке за пьянство: ему работать в благодетельной организации очевидно опостылело, и ждать от такого какого-то результата не удаётся. Но другого в заданные сроки не нашла.
Короче, я уже пару лет мыкаюсь по судам за то, что в компьютере у одной из контор закралась инфа, будто у меня есть счёт, на котором пол-миллиона денег.
И теперь они возлагают на меня работу по доказательству, что это не мой аккаунт.
То есть меня обвиняют за то, что я не могу принести документ из банка (в котором чтобы было записано то, что они диктуют). Только банк меня с такими запросами посылает нахрен.
А моя мысля - типа дайте мне сами письменный запрос к банку, тогда - возможно - они вам дадут письменный ответ. А мне письменный не дают. Равно как вы не даёте письменный запрос. То есть по моему здравому смыслу выходит нарушено право моей невиновности (меня же просют доказать отсутствие, при том, что доказывать можно только строго наличие, а значит это они должны доказать-предоставить информацию из банка, а не из своего компьютера), а по их порядкам - нарушено моё повиновение их требованию.
Поскольку по их пониманию я не иду в банк и не прошу бумагу.

Короче, борьба с неизбежностью проигрыша или ещё какая напасть, но даёт с утра головную боль.
Нужно как-то смириться с тем, что выиграть не получится. Но убеждение, что буде у меня нормальный лоер - выиграть не только можно, но и естественно - вот оно и вызывает противоречие.
А лоер с никакого перепугу считает их требование нормальным. Но может оно и лучше - поди знай - если они будут говорить на "одном языке". Поскольку он явно из их же шайки-лейки. Обычно я считала, что лоер должен быть на моей стороне. А этот как раз нет. По ощущению он меня так же ненавидит, как прошлая тётка-судья.
Вот такая дилемма. Отдаться в руки "рептилоидов", веруя что типа а вдруг до получится достучаться до здравого смысла.
А пока пипец - нужно пить таблетки... или уж не знаю что делать...

 Отправлено: 22.05.19 02:13. Заголовок: admin milapres А пок..

admin milapres

цитата:

А пока пипец - нужно пить таблетки... или уж не знаю что делать...

Чего-то похоже они таким способом (приписав виртуальные пол-миллиона) пытаются выяснить сколько всего денег у тебя на всех счетах в банках. Офигеть какая простая махинация, чтобы исключить льготы положенные по закону.

 Отправлено: 22.05.19 05:12. Заголовок: Нет, дорогой... Чтоб..

Нет, дорогой... Чтобы они могли выяснить всё-все, мы подписываем разрешение проводить по нашим данным полнейшее возможное государству расследование. Вся информация, начиная от момента получения права на временное проживание сохраняется на выдаваемом уникальном социальном номере. По запросу на этот номер выходит вся подноготная человека, в частности все его ресурсы, в каком бы банке они не хранились. Причём если ищут тщательно, то за несколько лет до запроса. Так что информацию обо мне при желании они получили бы, если бы хотя бы попытались.
Но у них выскочила ошибка (их компьютер выдал на мой социальный номер) - распечатка вышла с номером счета не частным, а бизнеса, у которых вообще НЕТ социальных номеров - у них номера обложения налогом (но совпало с социальным номером, моим, как если бы номер на билете в кино совпал с номером на трамвайном билете).
И поскольку работают в конторах люди строго тупые (возможно нарочно, чтобы занять всех, кто иначе будет получать пособия) - так вот тупые не могут сообразить, что бизнес аккаунт компании находящийся по другому адресу, с названием конторы отличном от моего имени - вообще не может засчитаться на мой счёт, и следовательно компьютер выдал ошибочную инфу, клюнув на мой номер - всего и делов. Но выдав механически все что нарыл на данный запрос.
И такими тупыми, кто не может прочесть инфу и сообразить все это - полным полно, включая последнюю судью.
Тупизна работников - горе для клиентов за пособиями, но зато из-за этого мы многие не можем получить свои чеки, несмотря что по закону имеем право. Но одновременно бывает, что их тупизна охраняет нас от слишком тщательных проверок, и бывает что они не находят наших обманов. Для таких случаев всегда лучше попасть к коренному америкозу, больше вероятности что проскочишь к успеху даже имея рыльце в пушку.
Однако мне не повезло с данным совпадением номеров, ведь чтобы сообразить как это получилось - нужна все же некоторая способность интеллекта, а ее здесь редко встретишь.
Сегодня я в очередной раз убедилась, что лоер мне не верит, что банк справку не даёт. Он сообщил, что банки постоянно дают подобные справки. Так я после собеседования зашла в банк и оттуда - работница ему позвонила, объяснив что справку не даст, по причине что аккаунт чужой и действующий, а правила банка не позволяют давать об нем информацию постороннем лицам. Меж собой они быстро нашли взаимопонимание. И он сообщил, что все понял и обойдётся без справки. Правда он пока не дал согласие идти со мной в суд, ждёт дополнительных документов из конторы, возможно откажется, тогда мне его согласие нахрен нужно.
И вообще усиленно не мог понять чего я хочу, если речь идёт о прошлогоднем закрытии моего кейса по получению бенефисов. Типа, сейчас вроде все нормально, а то что мне 8 месяцев не платили по причине полмиллиона не моих денег это вроде... разобрались же значит все нормально. На что я заявляю, типа когда выплатят то что задолжали тогда только будет нормально, а не сейчас.
Вот так. Вероятно в суд он не пойдёт. И опять я одна буду проходить все по новой, я уже несколько раз выигрывала, но увы - полмиллиона снова перекрывали решение судьи, так что после решения в мою пользу - именно пользы и не было.
Думала может с лоером будет иначе...
Но опять уперлось во что-то непонятное и найти крайнего-виноватого в ошибке никак не выходит.
Буду уперто снова и снова заказывать суды, а там - пофиг... Пусть работают, раз такова система.

Они же внезапно взяли и активировали программу, за которую я сужусь. Без моего ведома, сами, пока я ходила по судам, и не добилась. Мне теперь вроде не на что жаловаться. Но несколько месяцев считай уворовали. И главное за каждые 50 центов изменения суммы шлют письма (мы вам 50 центов добавили, в следующем месяце: мы вам 50 центов убавили), а когда воообще чеков не выписывали - молчат. Я сама должна обнаружить типа... или лучше не заметить.
Короче это вам не Россия, тут за каждую копейку надо тонны бумаг заполнить, а потом ещё тщательно отслеживать, что ответили, когда изменят, когда отключат, куда бежать... чтобы спросить тоже нужно заполнить анкету. А главное все так усложнено и запутано что более двух третей вообще не понять без адвоката.

А теперь лоер говорит, что они похоже в суде не поняли на какую тему у меня претензия (никак не догоняют, что я хочу чтобы вернули уворованное) типа раз он никак не мог понять, то и судья не поймёт. И теперь ему нужно убедиться, что ко дню суда они будут знать, в чем именно мой вопрос.
И это несмотря что я объясняла суть вопроса когда заполняла анкету на запрос слушания в суде.
Может и вовсе пересмотрят дату. Поди знай... но голова болела все утро.


*************

ДОПОЛНЕНИЕ НА ТЕМУ

Добавлю к истории о судах:
Вчера позвонила какая-то адвокатша - русская, после того как я запрашивала по телефону путём оставления сообщения (бывает, они перезванивают).
Так вот после часа выяснений забрезжил просвет. Для того, чтобы получить те чеки, за которые я сужусь - оказывается наличие денег на счетах не имеет значения. Значит хотя мне не удалось доказать, что счёт не мой - теперь это уже не важно, они уже сами как-то прочухали и подключили меня к программе с марта этого года. А чеки можно отсудить, если окажется, что они закрыли кейс незаконно, без адвоката можно выиграть.
(На мой - незаконно, поскольку письма не присылали и в офисе информацию не дали, говорят нету в файлах).
Если же окажется, что письмо было, но я его не приметила или оно не дошло, тогда нужно принести документы, доказывающие мой право на бенефиты, и судья на своё усмотрение может решить, чтобы они всё равно выплатили, но может счесть, что я не выполнила требование в затерявшемся письме, а потому "сама виновата" (Чего не выполнила требования в письме и так долго не заявляла?).

Теперь нужно дождаться чтобы они выдали информацию о том, как был закрыт кейс. Без этого адвокат в суд не пойдёт. А сама должна быстро прочитать и сообразить, можно ли слушать дело без адвоката, или лучше перенести заседание суда и позже таки найти адвоката, когда будет достаточно времени.

 Отправлено: 24.05.19 18:27. Заголовок: Два утренних торка о..

Два утренних торка описала у Алгола

 Отправлено: 25.05.19 15:46. Заголовок: Ездила по делам и в ..

Ездила по делам и в пути снова торкалось про эту сраную собачку после утром пережитого, записанного у Алгола:
Скрытый текст

Два утренних торка... :repa: Первое - торкнуло: а что если мне мешает вовсе не лай соседской собачки, а то, что я о ней слышу за лаем? Сегодня она опять лаяла, а мне не зацепилось. Я прислушалась внутри... Первый ответ пришёл такого рода, что мол, свою жись не можешь выполнять - не тянешь навешенные обязаловы, вот и как тому танцору... собачкин лай мешает. Тут, как бы пришлось расслабиться, поскольку это и впрямь так: когда личные дела стопорит и не идут как хотелось бы, то всенепременно слышны все помехи, и метро скрипит-визжит, а сирены воют оглоушивая, и собака лает, и дети на улице вопят и т.д. И вот - фигасе - пришла мысля: а что если лай тут не при чём, а мешает мне то, что я слышу про собаку? То есть её нутро мне категорически не нравится. Бывают собаки нормальные и хоть лай неприятен в принципе, но они хоть по делу лают. А бывает такая зассыха - что надрывается строго от дури, тупая и до охренения примитивная, как муха которую ни прихлопнуть-не отогнать, а только самой сбежать. С такой ведь не поспоришь, с мухой-то? А я прислушиваюсь, типа где-то в подсознанке вероятно надеюсь, что кто-то ДОЛЖЕН образумить мелкую ссыкуху. То есть на деле мне бы недостаточно, если бы она не лаяла (только удалось бы про неё не думать), но на самом деле я хочу врезать ей так шобы "поняла". Примерно так, как хочется приглопнуть муху. Да только сноровки нема. Не даются они все эти ссыкухи, а могут только из-за ограды "грудь выпячивать"... Выходит, что внимание к лаю держится потому, что организм без моего контроля пыжится выловить нечто, что позволит мне ПРОЯВИТЬ СЕБЯ (в связи со своим несогласием, что на планете полно тварей, которых хорошо бы с кирпичом да в омут). Именно это в конечном итоге стоит за моим раздражением на собаку. Именно оно же стоит за реакцией на визгливых детишек, манипулирующих тупыми родителями, совершенно не замечающих, что творит их чадо. К примеру такие тупые постоянно поощряют дитятку визжать во время якобы игр. Играя, они хвалят дитя, когда оно до поры не умея разговаривать - выражает восторги визгом. А тут как раз я - сижу и констатирую: вот же суки чо делают, а? Нарочно выращивают тупое качество добиваться своего при помощи эмоциональных нечленораздельных криков! Примерно это же сделали с собакой. Не на ровном же месте она начала лаять, когда дома никого нет? Нет, конечно! В этой семейке - главное, чтобы за закрытыми дверями - сначала они детишек надрессировали, что мелкий не мог спокойно пройти по подъезду, а всенепременно верещал, прыгая, визжа и "ликуя", начиная строго снаружи от своей двери - примерно два этажа вниз по лестнице. Это у них вошло в традицию (пару лет как минимум я предполагала, не больной ли на голову их дитёныш. Но вроде подрос. Или - у них же новый родился - может старшего перестали дрессировать, так он попритих, теперь надо ждать, когда мелкий начнёт то же самое = показательный "щасливый" проход, шобы все слышали, какие щасливые у них детки). А теперь завели собачку, и уже собачка демонстрирует, как она обожает хозяев, что не может и получаса не лаять пока они уходят. Короче, семейка специфическая: молодые оба, западеньские хохлы, мужичок из окна часами выслеживает бомжей (с фотокамерой, не просто так, чтобы доказать, что они ссут на улице или може ещё как нарушают щасте порядочных граждан). Вобщем, там за дверью у них щасливый ор между дитями и собой на любую тему. Перманентный, что называется... И вот сегодня мне вдруг пропёрло, что не в шумах дело, а в том, что некоторых существ на земном шаре - по моему разумению - лучше бы, чтобы не было совсем. То есть - оно самое - разделение на нормальных и дефективных: где-то на глубинном уровне, не поддающемся контролю - мой организм во-первых ВЕРИТ, что данное положение (дефективных) можно и должно быть исправлено (на мух же меня не бесит? нету такой веры, вот и не бесит). А во-вторых мне ХОЧЕТСЯ РЕАГИРОВАТЬ (желательно кирпичом по балде) - вот в чём причина того, что шум задевает (или беспокоит). Я хочу влезть = вмешаться, чтобы навести норму поведения, а лучше - проучить, шобы на будущее неповадно было. Эта причина рулит любым цеплянием за шумы, особенно, если шумы эти издают "больные на голову", которым самое место - кирпичом по балде и в воду. А второе... может торкнуло, а может это просто мысль? algol, Ты чего, про мою "неосознаваемую ответственность" толковал из-за такого моего качества: всё время критиковать и обращать внимание на негативы? То есть, если в целом - если бы мне удалось "осознать ответственность" (как ты это понимаешь), то... прекратилась бы я такая, какая всю жись уже считай прожила :?: - то есть моя фундаментальная черта обращать внимание на негативы и сообщать об них - кончилась бы? Иными словами, если человек постоянно что-то критикует (ну вот такая у него природа - натура, что называется), то это признак того, что он не принимает личной ответственности что ле? Я попыталась было представить, будто "все мы критикуем", но - на память пришли таки такие люди, которые эту стадию общения пропускают, не застреваясь на ней. (В то время, как я всенепременно увязаю или конкретно сваливаюсь, чтобы там топтаться и сусолить). Это как если в душе обиженный - не пройдёт мимо шанса посусолить свои обидки вслух. Не зависимо или оно надо ради дела, или нет. В душе обиженный - завсегда потакает дабы поддержать своим вниманием живущие в нём десятилетиями обидки. Выходит, что не осознающий своей ответственности - постоянно критикует что ли? И не важно кого или что, но сама критика сродни обиде - тоже сидит десятилетиями и ждёт, когда подвернётся шанс похаять что-нибудь? По аналогии с шумами: Неправоверный шум творимый людьми - поднимает энергию, желающую бороться с людьми. Неправоверное неприятие личной ответственности - поднимает энергию критики существующих живых существ? (Типа, желания бороться с ними?) :?:

Мысля такова, что ежели мешает лай, то вроде всё естественно - кому бы не мешал, она же сучка мелкая дрищет за дверью, до хрипа и брызгая слюной, а сама - на неё реально одного пинка хватило бы, чтобы шмякнулась о стену и заткнулась навеки. И главное - хочется мне пришибить её, даже очень. Но типа - она же нарывается. То есть, если мешяет лай - то моё негодование ЗАКОННО.
А вот когда торкнуло, что мешает не лай вовсе, а сама собака - потому что мелкая ссыкуха строит из себя грозного воина прячась за дверью. Торкнуло, что я ненавижу саму собачку за то, что она существет такая тварюго - тогда расклад совсем иной. Тогда, мамо, вам надо лечиться, а не чужую собаку воспитывать (путём представления, как бы я шмякнула её о стенку, не убоясь закона).
Вот разница казалось бы почти никакая, но - для меня огроменная. В одном виновата она, в другом - я.

И как только до меня допёрло, что не лай мешает - я офигела! Это после всех прозрений с мотоциклистами и сиренами?
И сразу пришло из памяти ещё примеров. И всегда за помехой стояло личность человека, которую я не принимаю = хочу, чтобы они прекратили существоание.
... Ну или из последнего: одна баба, раньше мы контактировали - они с мужем были в борде кооператива, я боролась с обоими опять потому, что оба дико орали во время разговора. И даже психоз утраивали такой, что мужик бросал ключи и убегал с должности, когда был председателем кооператива. В общем оба психа, но за последние годы мужичок сильно сдал и теперь выглядит доходягой и уже вызывает только жалость. Так вот жена его начала последний год так на него орать, что я опять испытываю задетость. Мне прямо втыривает, что она его забивает в могилу, при том, что сама этого не понимает. Она орёт что называется "от Хары" - то есть злость зарождается так глубоко и выдыхается с таким напором, что это неминуемо сведёт его в гроб. Она его ненавистью уничтожит. Я прикинула, типа, может она именно этого хочет? Но нет, этой дуре без него будет ещё хуже. Она его так "воспитывает".
И хочется ей сказать, что ему при таком развитии ещё год-два и помрёт, типа ты сама выбери, этого ли хочешь...
Вот почему мешает.
Не потому что шумят. А потому что на моих глазах убивает бедного дурачка.
(Что он так же орал когда-то давно забыто, теперь он инвалид).
Эти конкретные крики тоже мешают. Не так сильно, конечно...
И тоже потому что = ХОЧЕТСЯ ОТРЕАГИРОВАТЬ.
(Но поутряне встретила эту бабу в подъезде, а она... блин... оказывается тоже уже инвалид - ногу подтягивает-волочит и по-виду пипец - может сама раньше его помрёт, когда орёт на всю округу, я ж её не вижу - похожа на овчарку в полноте сил. И сразу перехотелось сообщать ей, что мужику её недолго осталось. Похоже она орёт потому, что самой ей западло, если он её переживёт. "Воспитывает" чтобы отплыть вместе)...

Ну в общем, ситуация такая... Похоже, я прочухала "свою жажду крови".
Попутно на той неделе я слушала книгу бывшего афганца, там описано как они на войне получают психоз, впадают в истерику и хочется убивать. То есть сами меж собой они это чувство узнают, хотя его не описать.
Ну и другое он описывает так, что опознаётся подселенец.
У некоторых кто идёт на войну есть внутренние бесы. (Ни сами, ни другие солдаты этого не говорят, но описывают поведение и вид человека так , что я узнаю именно воздействие подселенцев).

Так что про природную жажду убивать я знаю.
Вероятно, это животная сила проявляется в экстремальных условиях.

Она же нервирует по пустякам, если жись слишком проста без достаточного человеку эмоцональных встрясок и угроз. (Вот как желание уничтожить соседскую собачку).

 Отправлено: 28.05.19 18:55. Заголовок: На берегу какая-то с..

На берегу какая-то старушенция заговорила, типа: "как вода?" и т.п. (а вода у нас всё ещё по зимнему холодная, что странно).
Поскольку я почти не разговариваю, то воспользовалась случаем заобщаться. После пары фраз ощущала дискомфорт невозможности пообщаться.
Всё чаще ощущаю будто люди не так чтобы живут на другой планете, но рассказывают так, что сразу приходит на ум, что рассказывают якобы про своё житьё, но так как если бы сочиняли сочинение в школе, чтобы понравиться учительнице.
Получается как если человек рассказывает про житьё на его планете, а отнюдь не на нашей.
И очень ощутима граница, как если бы между мной и людями ров - огроменный каньон, и они по ту сторону "экрана" - типа видеть-то я могу, но вот сказать что-то никак невозможно.

 Отправлено: 30.05.19 18:03. Заголовок: Репка, Репка, где тв..

Репка, Репка, где твоя кепка!
Где твоя панама?
Не идёт в дороженьку без пинка,
и не жаждет Храма?
А может всё же мало у ней сил,
и нету того запала,
который в голос заголосил,
и другою вдруг Репко стала?

*******

Завтра уезжаю на слёт русских песенников (бывших песенников, а нынешних тусовщиков вокруг музыкальных групп).
После болезни впервые далёкий переезд за рулём. Впервые на тусовку без алкоголя, без надежд на что-либо заполучить. Возьму лодку и возможно останусь в лесу на дополнительный день, если найду где поставить палатку.

 Отправлено: 04.06.19 18:37. Заголовок: После фестиваля Эхо - осознание того, кто я и зачем

Всего 24 часа прошло на слёте Эхо, как я почувствовала, что главный смысл поездки состоялся и вполне можно уезжать, не испытывая ощущения несбывшихся ожиданий или жажды "продолжения банкета".
При том - не испытываю разочарования.
Прозрение про собачку дало заметный эффект.
Приехав на поляну, где я уже была минимум два раза, но на Эхо я была 3 или 4 раза, но на этот раз я увидела ситуацию напрямую. После прозрения про собачку и главного следствия от него - изменилось видение людей и себя в связи с ними.
По сути дела - произошло то, чего я искала долгие годы вообще безуспешно, а главное все эти годы я все карабкалась, стараясь достигнуть либо невозможного, либо мне не свойственного (а значит не нужного).
И что характерно, произошло это без какого-либо дополнительного прозрения, просто очевидно, ровно так же как очевидно: вот деревья, вот трава, вот люди, вот моя палатка, вот мы разные.
В чем именно это выражается оформилось в понимание чуть позже, сначала вижу, потом понимаю, что именно вижу.
Выходит чакра Третьего глаза таки изменяет непосредственное внешнее видение. Внутреннего. Видение получается как бы невидимого внешне. Но мне оно сделалось видно не путём ощущений, как бывало раньше, а напрямую.
Разница в том, что раньше ощущения и их последующее распознавание, а теперь видение - распознавать не потребовалось.

Так в чем собственно суть дела?
А суть такова: кроме прочих отличий люди представляют как бы разные "целевые виды". Одни общественные, другие - камерные (индивидуальные). Можно назвать одиночки, но это не совсем точно.

Что собой представляют общественный человек?
Почти так же как овцы и волки, где сильненное численное преимущество овец, общественных людей несравненно больше, чем индивидуальных.
Общественные люди - фундамент бытия человеческого, это практически все человечество с вкраплениями индивидуумов. Чаще частого за индивидуум принимают сами себя, на самом деле являясь общественным, но не реализованным по части общественных отношений (наличия достаточного секса и денег).
Каким-то боком среди общественных людей принято полагать себя за Единицу - важного для других. Отсюда нечто вроде общего русла мышления: я не такой, как все. Практически любой общественный человек искренне полагает, что именно он "не такой как все".
Но это всё умственные умозаключения, а каковы признаки реального индивидуума?
Индивидуум не вливается в общественную группу. Не смешивается с общественными людьми в их сообществах, как масло не смешивается с водой, сколько его не тусуй или встряхивай. Он может временно изображать себя как бы группового парня, но внутри это его напрягает, в сообществах тогда нужно что-то делать, глушить напряжение, например, пить. Это притупляет ощущение дискомфорта.

Общественные люди легко собираются кучками, кричат друг другу перекрёстно - повышенными голосами, легко выражая самые незначительные чувства, мыслят штампами, не замечая этого, не чувствуют барьеров с себе подобными, не стесняются пробиваться под солнцем и стремиться к вливанию в компанию или группу. Общественные люди не переносят отсутствие общественных связей и друзей. Вот почему в обществе похвально иметь много друзей.
В общественном мнении почётно то, что их охраняет как групповой вид.

Именно они пропагандируют свойственные себе человеческие ценности, а индивидуальный от рождения, камерный человек "придавливается" обществом - призывается к порядку, для таких не выработаны/не пропагандируется свойственные им ценности: индивидуальный - типа как "гадкий утёнок". Ему приходится всю жизнь "искать себя", поскольку общество ему в этом не помощник. Или напротив, потому что не вливается в общество.
Из-за этого, чтобы стать признанным обществом - индивидуальный человек пашет (индивидуально) без помощи общественных структур, завсегда радеющих за своего человечка, а не какого-то непонятного пришлого = чужого.
По факту - родившись в ряду индивидуальных, человек всю жизнь вынужден "доказывать что не верблюд", в процессе чего из "гадкого утёнка" таким частенько удаётся стать "белым лебедем".
Можно конечно сказать, что лебедем он родился, и потому стая не признавала его, пока он не вышел на уровень "современной иконы", не доказал своё право на жись, но что здесь первично - вот вопрос вопросов.
Почему общественному не нужно доказывать право на жизнь (он его берёт с молоком матери), а камерному постоянно приходится изобретать что-то, чтобы общество его приметило? Чтобы подружилось с ним... Приняло в свою стаю...

Я полагаю, что первично - опыт прежних воплощений и цель воплощения. Более зрелые души родятся ближе к индивидуальным, продвигаются постепенно. Именно они являются авторами идей, которые будут выхвачены (украдены) общественными людьми и запущенными в народ, принося выгоду именно общественным людям, не стесняющимся эксплуатировать себе подобных.

Индивидуальный человек не строит свою пирамиду удачи на спинах общественных муравеек. Вот в чём главное его попадалово.
Он не способен на то, что общественным людям свойственно легко.
Поэтому индивидуального человека частенько "признают" после смерти, а именно - на его могилке и вынужденно брошенных им созданных ценностях - строят себе замки и состояния. Например, один открывает "лампочку", но помирает безвестным, другой оформляет изобретение на своё имя, и весь мир помнит его имя.
Или родится, например, какой-нибудь Ван Гог: всю жизнь бедствует, не имея того, что имеет любой середнячок, но... после его смерти - общественно заточенные люди прибирают к рукам его наследие, делая на этом несусветные состояния. Всего и делов - вложиться в рекламу и "сделать имя" тому автору, работы которого заранее прибрал к рукам - бесхозные или за пару копеек.

Так и выходит:
В общественном мнении - бытует стремление стать индивидуумом, но реальных индивидуумов общество не видит. Не только не признаёт, а не замечает их вживую. Или даже чурается.

А стремление данное? - это оказывается атавизм духовности: в тонком мире (духовности) индивидуум это более продвинутое (зрелое) состояние души. Общественное мнение, практически всегда компилирующее за ради продвижения своих ценностей (духовное развитие к которым не относится), так вот общественники берут из духовности их ценности и механически переносят на земную почву.
Получается примерно так:
Для духовного роста чем ближе человек к небу, тем меньше у него индивидуальности, пока в идеале он полностью не потеряет "лицо". Станет не заметен стаду. Его голос не будет громким, его деятельность станет непонятна=не распознаваема, интерес невидим, сам он перестанет привлекать внимание.
Но для общественных людей и их целей это путь в вымирание, а не к славе, и они переиначивают/перевирают: стань индивидуален - нарасти качеств, которые будут выделять тебя из стада, кричи громче, одевайся с шиком, ешь красиво и богато, загребай больше, выбирай все самое лучшее, ведь ты этого достоин! И так далее...
Строго в русле чтобы держать стадо в подчинении = насадить ему стадных общественных устремлений - жить по правилам диктуемым модой и высшими создателями технологий поведения в сообществе.

То есть для духовной жизни становление индивидуумом сопровождается утерей общественных правил, устремлений - самого типа души (ведь стадно-общественная личность не может жить вне стада себе подобных).
Духовный рост не выгоден обществу, при нём общество теряет так нужного ему потребителя товаров/услуг и производителя мусора во имя кого бы/чего бы то ни было (производитель - он же работодатель в общественном сознании герой или почти Бог). Ведь в общественном понимании: хорошо, это когда всего много и жизнь богата. Отсюда зарабатывать даже производя больше мусора и загаживания планеты не отвергается, поскольку - в русле общественных ценностей: "каждый имеет право брать от жизни всё".

Но как можно сохраняя видимость человечности деформировать сознание стадного общества?
Общественное сознание подменяет внутренние устремления души = стремление к росту души = к переходу из разряда общественных в разряд камерных-индивидуальных = подменяет/поворачивает стрелку на рельсы общественных интересов: стремись к "индивидуальности" противоположным духовному путём: покупай больше знаков отличия (даже когда для этого... а на самом деле всегда = для дела ведь? = нужно подличать или обокрасть рядом живущих (собратьев, в глубине души искренне полагая их недочеловеками, тупым стадом и т.п.). Общественный человек - сам член стада - считает себя однако "не таким как все", а потому легко использует стадо во имя личных обогащений.
Также общество - ни разу не понимая, что именно такое индивидуальный человек - объявляет индивидуумом того, кто владеет большим количеством мусора: харизмами характеров, усиленными потребительскими качествами, либо умением подражать настоящим индивидуальным человечкам.

В общественном мнении (хотя открыто это не обозначается) похвально награждается усердие копирования поведения лидеров.

Индивидуальный/камерный человек даже не знает, что от него требуется, он этого не понимает. И частенько не признает общественных лидеров. И по-своему он прав, потому что индивидуальный - на тонком плане более продвинут образно говоря "к небу", в то время как общественный только изображает свою продвинутость.

Главное отличие: индивидуальный - естественен в своих умениях и качествах и их проявлении, общественный - завсегда изображает естественность.
Камерный творит своё творчество, каким бы оно ни было. Общественный изображает творчество. Подсознательно копирует внешние признаки настоящего творчества.
Для камерного его творчество дорого из-за переживаний во время творчества, для общественного - дороговизна складывается из стоимости его "драгоценного времени" (с учётом почасовой ставки) включая стоимость материалов/инструментов труда, в сочетании со взятками и унижениями.

За счёт того что люди разные в своей фундаментальной основе, они разно оценивают себя и разно понимают окружающее. Через призму своей фундаментальной принадлежности.
Но что характерно?
Ведущие "колёса общества" - индивидуумы, именно они пробивают своими лбами горную породу для будущих райских полян наслаждения общественных граждан.
Но имена, которые попадают в историю (которые пропускают на страницы газет или мемориальные доски)... - на блок постах на карауле стоят завсегда общественные люди. Именно они решают, кому быть на постаменте славы, а кому - покоиться с миром в безвестных божьих объятиях.
И даже более того: чем ближе человек к Богу - тем меньше у него шансов попасть на пьедестал славы. Возможность такая предоставляется таким посмертно, если на их творчестве можно заработать. И сделает это, конечно, не камерный человек, а непременно общественный деятель или организованный как теперь выражаются "проект".

**********

Вот, оказывается, что со мной было, когда я никак не смогла прижиться в какой-либо общественной организации. В сообществах я искала индивидуальных людей, себе подобных по внутреннему устройству, но такие не приживаются в группах - их там нет. Ясно, это всегда приводило к разочарованию. В итоге я стала корить людей вообще. Отыскивать их негативные черты, как причину своего несогласия.
На самом деле это было подобно тому, как в батарейке обвинять минус, восхваляя плюс.
Такова батарейка существования человеческого. Это данность, божественное устройство жизни животного группового вида Человек.

А спуститься "на грешную землю" я не была способна. Не не хотела - хотела, конечно, пыталась "заводить друзей", но в природе так устроено, что назад не родятся - единственно, что я могла бы - осознать своё место в природе: кто я и зачем.
Вот это именно я и осознала = увидела вчера утром, когда вышла из платки на поляну, где шёл концерт.

Наш брат только выглядит одинаково, но на внутреннем плане мы не сочетаемся с общественными людьми чтобы дружить. Как масло не растворяется в воде.
На внутреннем для нас большая удача встретить себе подобного. Не компанию, не группу, а единственного человека - где-то когда-то случайно.
Вот почему я легко задруживаюсь с посторонними - где-то в поездках, случайных ситуациях, но не нахожу друзей в группах, когда бы куда ни ходила.
Кстати, когда попадаются свои люди, то сразу ощущается родственность, мы как будто говорим об одном, ни разу друг друга не зная.
А сама дружба для нас не является самоцелью, ну или мне так кажется.
Пока мне хотелось задруживаться, я постоянно разочаровывалась.
Посмотрю как оно будет теперь, когда я прозрела природу разности людей.


Что представляет собой теперь фестиваль Эхо?
За несколько лет слёт изменился. Одной стороной мне в день приезда больше понравилось - выглядело явно более доброжелательно, чем в прошлые годы. Но с другой - это касалось только пятницы вечера.
Фишка тут в том, что люди приезжают свежие - полные "добрых намерений". И эта свежесть практически сразу начинает заливаться многими декалитрами алкоголя, который уже утром следующего дня заметно поумерит пыл "доброты намерений". Общественные люди отлично изображают доброту, приезжая на мероприятие, но не удерживают усилий после первых же трудностей (в частности, усталости после попойки). Потому в субботу ни утром, ни вечером такого добродушного настроя на слёте больше нет.
В субботу днём явно превалирует верноподданичество эгрегору фестиваля Эхо - это да: сильненное поклонение собственному "красивому отдыху", за штурвалом которого представляет себя едва ли не любая дамочка или мамашка с дитём. (Одна такая со своим малышом прыгала под дождём по лужам и показывала малютке, как хлопнуть ногой о воду, вызывая побольше брызг).
Под воздействием эгрегора люди на Эхо изображают удовольствие на удивление одинаково: раскачиваются в такт музыке, улыбаются специфическими улыбками, разговаривают нежнейшим манером. Все политкорректны и цивилизованно добры, хотя уже не так доброжелательны.
А к вечеру субботы народ снова собрался несколькими группами вокруг трёх помостов для музыкантов, где и шло меж ними основное общалово. Крики, смех и гогот, наипустейшие выражения эмоций, разговоры ни о чём. Никакой доброты уже не просматривалось. Когда кругом все свои и под градусом - можно было уже не строиться особо стройно.

****************


Доехала я только к ночи, вместо двух часов просто дороги сначала по городу были пробки, очень долго, я даже успела перепугаться, что засну за рулём - испытала как мозг засыпал на пару секунд, что совершенно неприемлемо для моего водительского опыта, пришлось усиленно петь или разговаривать громко.
А когда я вырулила на простор и даже мне казалось, что еду я очень хорошо, соблюдая записанный в тетрадь маршрут, но - при таком довольном состоянии я как минимум два раза свернула на туда, и довольно долго шла прежде чем соглашалась довериться ощущению "еду на туда, надо возвращаться".
В итоге хотя ехала не трудно, но терялась и в конце концов паренёк на заправке загнал мне в телефон навигатор до места, и тогда только я почувствовала разницу: с навигатором явно возобновилось утерянное за 4 с хвостиком часа удовольствие, доехала после девяти. Пока в темноте устанавливала палатку, надувала матрас... в общем вечером походила по точкам не так долго и ушла спать.
А днём уже рассказали, что теперь тут выделились основные группы участников - примерно пять крупных, они самоорганизовались из постоянных участников: некие якобы "команды", а на мой взгляд - колхозы Эхо-фестиваля.
Это более не слёт песенников, бардов или просто русских на природе. Теперь это кооперативно-корпоративная ежегодная вылазка колхозников, активно проводящих регулярные акции по усиленному распитию напитков с приглашаемыми их услаждать клоунами-музыкальными группами-мусором, подставляющим задницы Хозяевам мира.

Русская музыка отличается напевностью, лиричностью, добротой как важной составляющей её. Ничего этого в корпорации Эхо нет. Строго громкий ор под грохот инструментов, если громкость ослабевали, полиция делала замечание чтобы ночью громкость урезали, так народ сразу жаловался на недостаточно оглушающее веселье. Подспудно люди чувствуют что главное теперь на Эхо - громкость заявки. Кто громче - тот и в почёте.
Может это мировая тенденция, но я пишу про конкретное мероприятие. Русской музыки больше нет. Музыка субкультуры специфического колхоза - вот как я назвала бы данный жанр развлечений на Эхо.
Оно и понятно: колхоз собирается из овец, а овцы в консерваториях не обучались, им бы погромче, да поярче реклама - тогда они лучше клюют и бегут на зов резвее. Для их уровня музыка должна быть самая примитивная, вроде дубиной по барабану, но побольше блеска аппаратуры с виду - чтобы дороговизной шибало, вызывая поклонение.
Так теперь группы "уважаемых граждан" - вернее их лидеры - заказывают под своих участников (овец корпорации) места для лагеря: часть общей поляны в наилучшей части кемпа, где и размещаются граждане-колхозники местного лидера - общественного Короля данного мероприятия.
Жечь частные костры и уныло тренькать струнами на своём местечке под заангажированным небом - теперь необязательно. Теперь под колхозным навесом размером с кинотеатр колхознику выдаётся трехразовое питание, приготовляемое волонтёрами в посменном порядке. Личный костёр отныне - пережиток прошлого: счастье положено получать хором и громко, хватать можно сказать в оптовых масштабах. Не забывая однако оплачивать все это роскошество "красивой жизни" в Америке.
Всего и расходов: примерно 100 баксов за въезд на кемпинг за две ночи веселья, бонус: река и воздух бесплатно, ежегодный сбор не знаю какой суммы за членство в группе, + 45 баксов с человека за еду в течении двух дней (не знаю сколько оплачивают за детей) и дополнительные сборы, если нужно купить или доставить что-то вроде сцены или вагончика для аппаратуры и т. п.
Так на групповом сайте стоят десятками палаток, кормятся сообща как будто в пионер лагере или столовке с общим меню. А алкоголь, разумеется, покупают индивидуально. Хотя... есть колхозы с общим алкоголем, о чем мне поведал ряд корпоративного размера пустых бутылей виски, выстроившихся в ряд, напоминающий очередь в мавзолей. После окончания банкета одной из корпораций я отметила эту очередь, выставленную любовно показательно, как медали на груди героя, и говорящую о том, чего здесь делали "русские песенники".

***********

После данных изменений больше почти не стало костров, где поют индивидуально под гитару, во всяком случае мне не попалось ни одного, куда было бы желание причалить и посидеть/послушать. Так же почти не слышно нормального пения под гитару днём, как в былые годы.
А пение со сцены стало не того стиля, который я согласна слушать.

Теперь на Эхо музыка вообще ни разу не такая, как когда-то. Можно было присесть к костру, где пели русские песни (тогда мне было мало, если пели строго по штампу "голубой вагон", "осень" или "ой мороз, мороз", но теперь нет даже "вагона", а только что-то совсем иное - невнятное и незнакомое, и несколько песен Макаревича, которые теперь так устарели, что вообще песнями больше не воспринимаются, а сразу ясно, что товарищ застрял где-то в прошлом и пытается туда затянуть слушателей, да не очень-то у него выходит: ни запала, ни таланту, ни естественности...

Думаю, это моя последняя поездка на Эхо. Общественное мероприятие на тему "изобразим отдых и дружбу" мне оказалось не интересно.


Тем не менее я довольно неплохо выполнила программу желаний
1. Выяснила правду жизни о себе и людях.
2. Опробовала машину на долгой дороге, сама после болезни.
3. Заценила езду с навигатором
4. Проплыла таки по реке. Оказалось не то, чего ожидала. На этой поляне другая река, по ней не плавают, мелкая холодная с сильным течением, камнями. Местные жители рассказали, что недавно в ней потонули мужик с сыном, им разбило лодку и мужичок не смог вытащить ребёнка, с виду она мелкая и узкая, но может голову об камни побило - поди знай... В общем, я изучила карту и поехала искать откуда начать заплыв, но дороги для проезда не оказалось, была только на карте, пришлось вернуться и поехать наугад по другой стороне реки. Там я приостановилась у местного домишки, чтобы выспросить насчёт можно ли плыть на лодке, если никто не плавает? (по реке в выходной не проплыло не единого гребца, это вызвало законное опасение). Местная молодая барышня (оказалась канадского рождения американка) с обалдеть доброжелательным мужичком, думаю мужем, бывшим Нью-йоркцем - вместе они выразили опасение, что вряд ли одна без опыта одолею спуск по реке. Типа речка хоть маленькая, но не совсем простая. И по ходу девчонка предложила проплыть со мной вместе (в целях безопасности, типа "нет-нет это совсем не 2 часа, а 45 минут, речка несёт быстро"). И хотя мне хотелось "помедитировать" одной, я благоразумно обрадовалась, типа проверим вместе, и если не трудно, то повторю ещё раз одна. И не ошиблась. Девчонка оказалась не просто доброжелательной, а как раз из ряда "наших". Они надули мою лодку, загрузили в свой вэн, вдвоём довезли до места отплытия, заодно снабдив новыми тапками для хождения по камням, после чего мы с девчонкой поплыли, она орудовала веслом на носу лодки, я тихонько подвякивала сзади единственным своим веслом, второе забыла в машине около их дома. Когда поперло по булыгам и лодка засаживалась на каменюку, девчонка спрыгивала в воду и волоком перетягивала лодку с моей задницей, страшновато было, если бы вдруг порвало днище... далее там было местечко поворота речушки, дык течением перло прямо на коряги, могло бы насадить лодку (или бошку) как на шампур, и опять она выпрыгивала и подтаскивала лодку вручную, а под моей жопой торкались булыжники. В другой раз валились носом лодки в воду, вроде как с водопадом - вся морда в брызгах, визг, щасте - выплыли, миновали между деревьями, между каменюгами, по пути пообщались... она была с рекой как подруги в непосредственном общении, как если бы разговаривала, я - как туристка, которую везут по реке. Когда доплыли до её дома я предложила дальше плыть сама, а потом вернуться-дойти к ним пешком за машиной. Тогда уже я сама пообщалась с рекой- одна, минут 10 наверно. И поняла, что одна не поплыву. Медитировать по такой речке не приходится, там пришлось бороться за управление лодкой. И я еле-еле справилась. Когда пришлось остановиться, чтобы выходить, я испугалась, что не смогу и проплыву мимо выхода из воды. Там наши русские тётки и пара мужичков у берега тусовали не туда ни сюда, я кричу им, мол поймайте кто-нить лодку, я не смогу причалить - сносит, дык они кричат, нас самих бы кто поймал... ясно я перепуганная будут ли ловить, и тут замечаю тётку которая прямо идёт ловить лодку - моя канадская провожатая. Вышла у дома, села в вэн и приехала вытягивать меня из воды. Достала, лодку запихали в вэн и отвезла до палатки, потом меня до своего дома, до машины. Там мы заобнимались, распрощались, я подарила майку с Путиным - им понравилось, особенно что Путин на медведях. Впечатление осталось самое светлое. Тапки она взять обратно отказалась, она похоже ими торгует где-то... так мне попалась камерная душа-человек. Если бы у меня была такая подруга или сестра - как будто что-то немыслимое: простое до кома в горле.
5. Позже допишу...


***************



Запишу про себя.
Типа, как же так получилось у меня прожить?
Что именно схлопнулось после данного осознания?

Родилась я с двумя человеческими "дефектами" в одном флаконе:
1. Оказалась камерной, а не общественной душой
2. Больше многих других деятельностей я любила высказывать то, что знаю.

Эти два фактора - в сочетании с внешностью, на которую постоянно клевали мужички, но раздражались женщины - повели меня к поиску "правды жизни".
Чем больше я находила, тем больше нуждалась в слушателях, но тем меньше их становилось, поскольку общественники не любят "выскочек" почти так же, как чужих, а все вместе люди не любят умных. Меня спасало то, что выглядела я дура-дурой. В мою умность трудно было поверить. Но это же качество (трудно поверить не только в умность, но и в серьёзность как важнейший элемент отношений) не позволило мне зарекомендовать себя на роль лидера - типа меня однозначно не уговаривали занять шесток, где обычно ожидают таковых. А наш брат навязываться не могёт, типа "не царское это дело...".

Так мои несколько качеств составили уникальное сочетание, про которое я никак не могла догадаться, чтобы уже успокоиться и не рыпаться туда, куда нашему брату на проползти и на брюхе, не говоря уж про то, чтобы Наше Величество уговаривали и встречали венчиками из лавровых листьев!

И теперь, ощущая все это нутром - я чувствую свободу, мне больше не нужно доказывать, что не верблюд и тоже имею право на жись.
Все было закономерно.
Жись прожита, чтобы уловить эту симфонию закономерных звучаний.
Но что особо порадовало: мне даже не обидно, типа, ах мне не досталось человеческой достойной роли.
Как минимум мне не приходится ругаться с близкими, поскольку тех, с кем следовало бы и хотелось бы - попросту нет, я их заранее не приваживала.

А тут на слёте в промежутках между политкорректностью то слева мужик ругался с женой, типа чего-то она качала права, а он не виноватый - так и кричал: за чтООоо? Что я сделал?
Вечером палатку перенесла на другое место, дык уже справа мужичок доводил жену до слёз, тоже искренне не понимая, чего она от него хочет, если он до женитьбы её предупреждал какой он такой, а не эдакий. И уже жена не понимала, за что он с ней так...
Короче, мне как обычно хотелось им всем рассказать, что дело тут вовсе не в том, что они сделали сейчас, а в том, что их интересы вовсе не так переплетены, как хотелось бы кому-то одному из них.
Из-за разницы и возникают обидки, ведь человек не способен удерживать политкорректность вечно, особенно что после выпивки организм не может самоконтролироваться, ведь все его резервы сил уходят на адаптацию алкоголя = яда, которого влили в организм слишком много (организму нужно переварить отраву, не померев).
Это алкоголь вызывает желание жаловаться, а жена или муж удобный и привычный полигон для жалоб.
Жаловаться человеку после выпивки хочется куда как сильнее, чем обычно потому что организму тяжело и худо - он в стадии отравления ядом, чего же вы хотели, друзья - нажравшись ядами едва ли не до чёртиков?
Так мне хочется их успокоить и порадовать, мол если уж вас всё ещё не погубила отрава, то жену вы как-нить перенесёте. Если член стоит, значит любите! А то что громко на весь сайт орете, мол, "не люблю тебя!" - дык это от детской обиды - пост-алкогольный синдром и отупение.

Но, благодаря случившемуся пониманию разницы между нами, я ничего этого счастливым общественным умникам не рассказала. Слишком их много - всем не расскажешь, да оно им и не надо.
Услышать одиночку может только та часть в человеке, которая уже не общественный человек, а хотя бы частично уже камерный, - в этом я теперь убеждена.
Для детализации уточню: из общественного человек превращается в индивидуального постепенно. Так всякий воплотившийся имеет зачатки индивидуального, которые могут быть развиты - вернее осознанны, взращены.
И по факту: люди живут в состоянии превалирования либо общественного человека, либо камерного. Стремятся либо к общественным ценностям, либо к камерным.

Если общественный человек объявляет себя достигающим духовности - это либо рулит его тупизна непониманий, либо нарочное враньё о себе с целью запудрить мозг собеседнику во имя неозвучиваемой личной выгоды.
Общественный человек (когда он преимущественно общественный) не стремится к духовности, он её представляет в виде потребления - ознакомления с идеями и знаниями вкупе с приобретениями выгод. Иначе говоря, он называет духовностью строго противоположное ей.
Духовность это очищение от имеющегося богатства-мусора души.
Общественное понимание духовности: разговоры на темы религии и восхваление всяких общечеловеческих идей. Так же - восхваление всякого разного во имя продолжения рода.

Моё индивидуальное предпочтение: говорить о вещах, которые могут быть исправлены во имя здоровья планеты и человека.
Разумеется, это не духовность - желание говорить материальное общественное качество. Но чтобы было, об чём сказать (чтобы исправлять вещи за ради здоровья и планеты) - происходят мои прозрения и опыты. Несмотря на то, что изначально они были нацелены на улучшение бытового общечеловеческого моего положения в общественном проживании.
Такая вот си ля ви.

Я вполне хорошо съездила на Эхо. Так оно во мне удачно откликнулось.

3 июня 2019.

 Отправлено: 18.06.19 11:11. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет: http://poznaysebyavbesede.unoforum.pro/?1-4-1560845285524-00000016-000-240-0#137.001.001

цитата:

"Сердца четырёх" Сорокина прочитал? Сегодня подумала зачем ты вообще читаешь, если не фига не понимаешь... Ну да ладно...

Наконец-то прочитал позавчера классику - Владимира Сорокина "Сердца четырёх".
Понравилось, есть послевкусие, что редкость. Несмотря на то, что книга написана в 1991 году, читается прям как будто в 2К19-м написана: захватывающий триллер, извращения, всё действие происходит как будто в компьютерной игре. ГГ Ольга - вообще идеал женщины!