Отправлено: 04.03.11 19:04. Заголовок: Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

 Отправлено: 18.06.19 19:00. Заголовок: СЕРЁГА Наконец-то п..

СЕРЁГА

цитата:

Наконец-то прочитал позавчера классику - Владимира Сорокина "Сердца четырёх". Понравилось, есть послевкусие, что редкость.

Как это послевкусие редкость? Может работа мозга - типо как что-то типа ворочается-варится - это редко?
Мне чего-то кажется что послевкусие вполне часто, а вот задетость, когда начинает вариться - это и впрямь редко.
Да уж, Сорокин это нечто!
Я поначалу думала, что у него с головой нелады. Когда чего-то в юности прочитала. Даже его фотку рассматривала. Но ничего ожидаемого не обнаружила. Удивилась помнится очень.

Похоже, ему нобелевку дали потому, что решили эти его книги за якобы антисоветские. При том, что на мой - он просто на роль одного из героев ставит некое условное Правительство, называя его "Кремль". Так же как он назвал говно "Нормой". Помню, я не сразу догадалась, что Норма - не имя и не специальное типа название чего-то (как к примеру духи называют "поцелуй ветра"), а норма - это норма жизни. И вообще в юности не поняла, что пожирание какашек в его ранних рассказах - чисто символическое название образа жизни.
А в Сердца четырёх он расширил этот приём, и всю повесть написал языком символов. Что конечно охуительно круто.

Сама-то я на днях обнаружила ещё одного голубчика, имя его не запомнила, а вот название "Козлёнок в молоке" не забудешь. (Рекомендую). И читает текст мастер своего дела.
Начала слушать другую его книгу, но уже хуже - чуточку тягомотно.

цитата:

всё действие происходит как будто в компьютерной игре.

Сама-то не играю, потому не могу заценить. Но эффект нездешности - его конёк.
Происходит именно потому, что описания всегда символические, всегда не о том конкретно-поверхностном, а о чём-то, чего подразумевается глубже - вечное, а не конкретное - изображаемое при помощи символов. Ты понимаешь конкретное, но символизм чуешь нюхом. Потому и захватывает.

У него ещё мощное есть про "царских Опричников", название забыла...
Его книги будут читаться пока живо общество человеческое. Будет современно любому обществу.

 Отправлено: 25.06.19 15:46. Заголовок: admin milapres, ты и..

admin milapres, ты изменила в настройках форума: кол-во постов на страницу 15. Вместо 10 шт как лет 5 последних и как 30 постов на страницу как в начале существования форума (когда Нина длиную цитату запостила). Может 30 шт установить? Было бы здорово!

 Отправлено: 27.06.19 19:13. Заголовок: СЕРЁГА Может 30 шт ..

СЕРЁГА

цитата:

Может 30 шт установить?

установила.

Не знаю, конечно, но последние несколько дней не обнаруживаю давно привычного утреннего "поиска важненного ответа". Просыпаюсь сразу, почти не замечая середины междусонья. Как будто она резко сжалась, и сознание быстро входит в просыпающуюся тушку.
Я уже привыкла к просыпательному поиску ответов, так что обычно ищу это состояние на автопилоте, и удивляет что искать некогда, поскольку тушка не удерживает межсонье.
Скорее всего эта перемена (если не случайность), то вызвана прозрением пятна - вместо ранее - отрезка жизни.
То самое, что если нет отрезка, то бессмысленно искать верного пути.

По факту - установилось расслабление целеустремлённости (вызывающей ощутимое напряжение).
И что характерно, расслабилось не вообще смысл стремиться, а именно "стремиться правильно-без ошибок". Как-то само-собой получилось, что не так важно достигну ли я результата, ради которого тружусь. Я просто всё равно буду это делать, хотя бы и бессмысленно. Потому что в процессе делания получаю реализацию качеств, которые хотят реализовываться.
Выходит, я вхожу в стадию, когда не так важна полученная вещь, как работа методом тыка, чтобы попадать строго в дырочку - меня радует попадание.
Радую я, которая попадает в мишень.
А значит - жись радует, несмотря что я не получаю за неё зарплату (или похвалы).

Последние рамы, когда пилила, тоже удивляло, что при почти наугад - без прежних напряжений внимания - распил делался совершенно в тютельку (у меня на пиле нету разметки-ориентира, пилю всегда на глазок и вторую парную сторону рамы нужно подгадать до полумиллиметра, в мастерских это делают по разметкам на пиле). Обычно на распил в заданных миллиметрах уходило очень много нервной энергии, как если объём работы (на две рамы) воспринимался усталостью как за целый рабочий день.
Теперь затянуло на час чистого времени (две рамки) и уборку пылесосом 15-20 минут. Усталости после распила не оказалось, и продолжила работать в обычном режиме.

Почти закончила очередную (новой техникой) картинку. Осталось довести до ума чуточку мелочей и нашить подпись и название.
Название либо: Новое предложение на переполненном рынке, Эксклюзивное предложение или На пороге цивилизации.
Буду выбирать какое лучше звучит по аглицки.
Изображена девочка-остовитянка.

 Отправлено: 29.06.19 19:16. Заголовок: Проснулась в 5.15. П..

Проснулась в 5.15.
Правда заснула накануне в 9 вечера, разморившись читая "исповедь послушницы".
Но может не всё так просто. А на самом деле я была в главном офисе по мед-страхованию на тему моей годовой тяжбы с ними за ошибку в их системе, из-за которой я не получала законное пособие.
А дело было так: примерно дней 10 до того я случайно выловила мыслю, что, похоже соглашусь бросить нафиг это отстаивание правды, ну чего в самом деле - выжила же, недодали денег, ну и фиг с ними...
Мысль эта мелькнула во время перехода через дорогу - менее минуты, но... организм вдруг перестал переживать за то, что для очередной подачи в суд у меня кончается лимит времени. Вот перестал, не высчитывая, сколько его осталось, когда последний день, может он уже прошёл, а может есть ещё неделька... И моё твёрдое намерение продолжать бесстрастно снова и снова заказыать слушания в судах, пока не разрешится - пусть докажут, что именно моя ошибка, а не их (или выпишут чеки) - моё намерение было осмысленно, безэмоционально и твёрдо, как воздух, который как ни тусуй - занимает свою прежнюю форму.
А вот когда день за днём - 6 или 7 рабочих дней я не поехала на разборку и писать новую заяву, безо всякой реальной причины, а лишь потому что "лучше пошью с наслаждением, чем истрачу утро на неприятное" - тогда мысля стала припоминаться, мол, не она ли повлияла...
Но решение всё равно стояло, так что я истратила раннее утро на приготовление бумаг и вникание в задачу. И в пятницу таки поехала... И опять - дико не захотела сидеть в очереди, понимая что ничего не решат, но уйти - означало приезжать снова (только чтобы очередь не такая гигантская), но всё же решила ждать - получить хоть каплю новой инфы.
Вскоре они сообразили, что такое количество народа не осилят до закрытия, если не проснутся. И проснулись. Начали так живо вызывать по номерам, что пол-зала рассеяли за 30 минут. И уже вскорости я толковала о проблеме, и даже чувствовала, что наконец-то хоть кто-то меня понимает (это тут огромная редкость). Только рано радовалась. Поняв и проштудировав всю инфу на мой счёт - они обнаружили, что запрос на программу от меня есть (хотя их реакции на него нет), а вот анкеты нет (вероятно потому не было реакции). Я спрашиваю, как же вы обнаружили запрос, если нет анкеты?
Тогда она сменила ответ, и больше уже не говорила, что обнаружила запрос. Нет анкеты - нет сервиса. Нет вопросов.
Я говорю, у меня копия анкеты с собой. Ей пофигу - в компьютере нету.
Раз нету, то какие к ним вопросы, идите домой.
Сколько я не пробовала задавать вопросы с другой стороны, бывет это помогает нащупать, куда дальше обращаться - ничего не дали, даже хоть какой-то штепсель, доказывающий что я обращалась (чтобы оправдаться за пропущенные сроки подачи на аппеляцию) - ни-че-го! Адрес суда (где я уже была, и судья отказался разбирать дело, потому что неправильный суд - нужно куда-то по другому адресу). Куда - так нигде узнать не удалось. Где-то есть, но где - информацию не дают, якобы не знают (уже несколько контор не дали адреса).

Так я в итоге (одновременно слушая свои ощущения) - только что продемонстрировав упёртость и готовность канючить до нервного истощения агентши - вдруг спокойно собрала свои доказательства-бумаги в папку и в сумку, и так же спокойно пошла домой, не послав в сторону агентши ничего - ни спасибы, ни упрёка.
В дороге понимая, что это была последняя попытка - я просто больше не хочу... пыталась "попасть в дырочку" (по аналогии завинтить шуруп чтобы повесить полку), но не смогла - больше далее "вешать полку" не хочу.
Выходило, что я таки поняла, что там у них где и когда засбоило, где был их недотык, и где было моё слишком долготерпение (непозволительное в денежных делах), но... одновременно я высчитала сумму, за которую борюсь. И получилось, что борюсь в целом "чтобы шуруп попал в дырочку" - сумма тут ни при чём.
Но когда высчитываешь сумму "приза" за настойчивость, то получается, что не ценишь себя.
Ни своё время жизни, ни своих талантов, заброшенных за ради "завинчивания шурупа".
Столько времени и внимания, сколько я отдала им за ради, чтобы они исправили свою ошибку - можно было спланировать ограбление банка. И накрыть их ошибку - своей инициативой. Послать их подачку (в урну) - взять, сколько смогу унести.

Вот что произошло по дороге к метро.
Я их простила. Они хотели простить свой долг, а я успела вперёд - хоть через год, но больше объясняться не буду.
Типа, они гордо так "сколько мы вам там задолжали? - Всё прощаем!"
А я "ладно чего уж, я не считала..."

Всё бы ничего, подумаешь хрень - не удалось, так и бросила, но нет - во-первых увалилась спать в 9, это сигнал - наверно не легко оно далось, устала видать? А второе - откуда такое ликование поутру?
Один в один, как в Нью-Орлеане, когда висела в гамаке, пережив накануне метаморфозу (только силой конечно поменьше, а качеством оно самое).

И вот я уже соображаю... Выходит, я не суды отпустила. Нефига не только суды. А похоже, нечто - перестроило меня, сдвинув на иные рельсы движения. На рельсы (это я подозреваю), где раньше нужно бросать тяготы, бросать во имя "ограбления банков". Не прямо, конечно, но фигурально выражаясь. Зачем мне гоняться за недоплаченной (пусть хоть украденной) копейкой, если эту энергию можно запустить на раскручивание реального потока копеек? Почему я старательно охраняю себя от потерь, если можно этой энергией переть в сторону наращивания получений?
Потерял - перешагни - в сторону возмещения вдесятеро больше, туда где лежит талант изобретательности. Туда, где ждут победы, лишь бы для них было выстроено русло. Трудись на ниве строительства русла нового (а не воскресении когда-то утраченного, пусть покойники сами себя хоронят, а я иду вперёд).
Ушло и ладушки! Прощаю, и на энергии "обманутого вкладчика" пру напролом - вперёд в джунгли, ещё посмотрим, как им в будущем обломятся мои налоги (или отольются "мышкины слёзы")


Короче, я чувствую счастье освобождения. Чего-то непонятное отваливается, как сходит старая кожа...
Если нужно было заплатить за ЭТО - оно того стоит!


Теряя веру в справедливое отношение государства - я делаюсь от него свободна, делаюсь единоличным лодочником - пловцом по порогам и изгибам, бесстрашно рискующего эксперементировать и побеждать.

 Отправлено: 29.06.19 19:29. Заголовок: На берегу без конца ..

На берегу без конца смеялась. И дома, конечно...
Одно из вызвавшего безудержный смех, когда посмотрела на себя в зеркало: это было похоже на арбуз в трусиках-шортах

 Отправлено: 30.06.19 18:58. Заголовок: Сегодня на берегу уж..

Сегодня на берегу уже не было вчерашней восторженности. Всё то же самое, и арбузик в шортах и погода расчудесная и раннее утро, только восторженное настроение улеглось, пошумело как море и затихло. И что характерно - сегодня меня уже не хвалили.
А вчера - 3 разА за утро. Вот посто на ровном месте - трое прохожих высказали свою похвалу, мол, молодец (ясно дело, такой колобок бежит мелкой трусцой, строя из себя законного спортсмена!)
Только вот если припомнить? Сколько раз я бегаю - всё та же, строго одинаковая? Полным полно раз. А когда хвалят (хоть бы и в шутку, какая разница?) - Хвалят или сразу несколько раз в день, или ни разу месяцами.
И если припомнить ещё детальку, то окажется - хвалят в те дни, когда накануне случилось какое-то прозрение, чего-то я как-то извернулась необычным вывертом и... это меня изменило. На другой день - похвалы прохожих. Что такое обнаруживает простой хомячок в привычно одининаково одетой тётке?
А если понять, что так с человеком общается Существование, тогда всё на местах. Моя роль - двигаться в осознанность, существование - приветствует! Всего и делов - ничего личного, что называется.
Существование реагирует на тонкие планы.
Уже не какой-то там слепой хомячок - пошутил чего-то невнятное, хрен его разбери... а "рука помощи" - весело и изящно ненавязчиво - помахала, давая знать, что подвижка - отмечена, так держать.

А кто-то никак не обнаружит Бога. А он по улицам - туды-сюды... и ручкой машет.

 Отправлено: 30.06.19 19:22. Заголовок: Ещё наблюдение: Запл..

Ещё наблюдение:
Заплывая, когда поворачиваюсь лицом к берегу - бывает обнаруживаю, что течением отнесло в сторону (у нас течение бывает сильнее или слабое, и в двух противоположных направлениях, один день влево, другие вправо) и уже нахожусь в месте, откуда вернуться довольно трудновато, потому что сносит на камни-волнорез, и тогда обычно я начинаю сроЧна возвращаться - с сильненными усилиями плыву наискосок, чтобы вернуться там, где вошла в воду. Сколько себя помню - всегда одно и то же.
А сегодня - сначала сообразила, что нет нужды сильненно напрягаться, а нужно просто подождать, когда течение отнесёт дальше волнореза, а потом расслабленно плыть к берегу, и вернуться к вещам по берегу. Но мгновенно за тем, как организм сделал всего пару гребков против течения и прекратил - соображая, зачем так самоистязаться... Мгновенно я припомнила: потому что я всегда так делала. Я ВОЗВРАЩАЮСЬ туда, откуда начала и выхожу из воды там же где входила. И это можно было сделать и сегодня, только купание стало бы "достижением цели" - причём цель ВЕРНУТЬ упущение - восстановиться там, где ошиблась.
Ровно то, против чего я вчера выступила.
Организм держал это за естественное поведение. А в нём не было никакой необходимости, зато очень много усилий чтобы вернуть-ся туда, где можно начать плыть правильно.
Может быть и сегодня я поплыла бы со всем напряжением сил, если бы не вчерашнее прозрение?
Буквально через 4-5 минут меня течением уже вынесло за камни, где плыть к берегу было совсем спокойно без какого-либо риска. Если бы начала грести назад - вынесло бы на камни, не успела бы осилить течение. Из-за черты я получила бы приключение на жопу. Наверно не поранилась бы, а вернулась бы на глубину (или плыла против течения, а оно несло назад), но зачем было менять удовольствие плавания на страх?

А потом мы удивляется, как так "я сам избрал собственный страх"?
Конечно сам. Только избрал не страх, а маршрут - привычно-неосознанно, но сам.
И переживал то, что пришлось на данном марштуре. А как иначе?

 Отправлено: 01.07.19 09:37. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

А если понять, что так с человеком общается Существование, тогда всё на местах. Моя роль - двигаться в осознанность, существование - приветствует! Всего и делов - ничего личного, что называется. Существование реагирует на тонкие планы. Уже не какой-то там слепой хомячок - пошутил чего-то невнятное, хрен его разбери... а "рука помощи" - весело и изящно ненавязчиво - помахала, давая знать, что подвижка - отмечена, так держать.

Я это иначе понимаю.

Зачем существованию нужно показывать тебе отклик-одобрение извне, если этот отклик случается прямо там же, где проживается само прозрение - прямо в тебе самой? Отклик в виде твоей же радости.

И то, называть это откликом мы будем только в том случае, если станем делить существование - на тебя и существование. А если не будем, то само существование и радуется (и огорчается тоже).

А что тогда значит внешняя похвала людей? Думаю, после прозрения ты излучаешь вовне что-то, что некоторые чувствуют и им нравится, и они именно на это откликаются - тоже радуются. А если не делить - то само существование где-то радуется, а где-то по-разному.

 Отправлено: 01.07.19 16:46. Заголовок: Зачем существованию ..

цитата:

Зачем существованию нужно показывать тебе отклик-одобрение извне, если этот отклик случается прямо там же, где проживается само прозрение - прямо в тебе самой? Отклик в виде твоей же радости.

Если это вопрос? То низачем оно "не показывает", оно общается "как внутри так и снаружи", именно что нераздельно потому перекликается - ликую я внутри, ликуют рядом идущие, я расцениваю (наружно) что меня хвалят. Внутри свою оценку мне выдало ликование, а сверху припечатало тупым хвалиловом прохожих.
Что не так?
И я уверена, что ежели снаружи некто что-то толкует или мимоходом ляпнет - это существование своим "журавлиным кликом" чего-то сообщило.
Как правило мне не до общения с ним - я занята решением своих проблем (не до блажи, быть бы живу), но... не цепями же прикована к проблемам? - могу выделить минутку и обратить внимание, чо оно там провякало? Чего-чего? Чего ты там невнятно имело в виду?

Иногда удаётся догадаться. И это приносит кайф, оказывается оно бывает танцует строго для меня - для моей пользы.
Вот почему Бог. Потому что общается к моей пользе. А это всегда добро.

цитата:

И то, называть это откликом мы будем только в том случае, если станем делить существование - на тебя и существование. А если не будем, то само существование и радуется (и огорчается тоже).

Дык это тайна. И делишь и нет одновременно. Чуточку разделить (чтобы за ради понимания - иначе низя) нужно, но смотри разделишь побольше, и уже - попался, уже впала не нещасте. А поняла уже неправильно.

цитата:

А что тогда значит внешняя похвала людей?

Да ничего она не значит, кроме как привлекает внимание к недавно выполненному.

цитата:

Думаю, после прозрения ты излучаешь вовне что-то, что некоторые чувствуют и им нравится, и они именно на это откликаются - тоже радуются.

Но знаю это только я, (почему они откликнулись) - сами они не в курсах.
И ладушки, мне в них только и дорого, что они - моё существование, часть моей вселенной, где мы курлыкаем каждый как журавлики. И это прелестно.

цитата:

А если не делить - то само существование где-то радуется, а где-то по-разному.

Вот в этом месте ты делишь.
Нету "само существование" если чуточку не поделить.

Но чуточку делить приходится, чтобы выделить объект обсуждения.
А обсуждение бывает и единоличным, значит деление будет и внутри - равно как при обсуждении чего-то внешне.

 Отправлено: 01.07.19 17:25. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

оказывается оно бывает танцует строго для меня - для моей пользы. Вот почему Бог. Потому что общается к моей пользе. А это всегда добро.

Если нет неБога, тогда и неДобра. Тогда каждый божий миг - добро. Тогда всё танцует для пользы всех - только не всегда об этом бывает прозрение.

 Отправлено: 01.07.19 18:21. Заголовок: Если нет неБога, тог..

цитата:

Если нет неБога, тогда и неДобра. Тогда каждый божий миг - добро. Тогда всё танцует для пользы всех - только не всегда об этом бывает прозрение.

Если нет места, где не Бог, тогда я - Бог? Но тогда чего-то многовато Богов. Кто же будет гламным в песочнице?
Не так.
Бог - это всё и повсюду. Но внутри Бога - есть мой уголок, как мой океан или лужа, в которой налит "бог-дождь" (образно выражаясь) - есть некое пространство, которое условно называем "Я". (надеюсь, что наделение названиями выделенных объектов принимается, как условное но необходимое для общения и пониманий?)
Так вот у этого каждого в Боге "я" есть право видоизменяться формой (водой быть не перестанешь, пока тебя солце не высушит, но... форму "длины и глубины включая изгибы" сочинять можешь. Разумеется в Боге, с Богом в обнимку, под Богом и т.п.

Так вот этот "мой уголок", где есть намерение изменять форму и есть тот Я, который оценивает, не соглашается, бунтует - короче ТВОРИТ свою реальность.
А добро - это когда такая его сотворённая реальность ему нравится.
Таким образом добра для него может и не быть, при том, что для других таких же "тварей"-соседей их добро будет. (Тварь - от слова творить самого себя, исконное значение слова не носило отрицательного заряда, но постепенно было наделено людьми, не творящими только добро, но постоянно оценивающими события недобром=злом).

На самом деле события не имеют окраски типа "добрые" и красные, или "злые" и черные. Окрас "добрых" они получают из отношения к ним человека: нравится - доброе, не нравится - злое.

 Отправлено: 01.07.19 18:58. Заголовок: Мне сегодня повидело..

Мне сегодня повиделось весёлый диалог:
- Ты что же полагаешь, что сама творишь свою реальность?
- Творю.
- И в твоей реальности Существование строго такое, какое хочешь?
- Да, строго МОЁ!
- Как так?
- Совсем просто! Есть я и моё Существование - в смысле, что оно Окружает меня снаружи. Всё что вижу снаружи, слышу, чувствую - всё ОНО.
- А как же я? Я что - тоже имею СВОЁ существование?
- Точно так - имеешь! Своё!
- И что, по-моему они у нас какие-то разные, ты так не считаешь?
- .... :))))) ... :)))))
- Так как? Или оно у нас всё же Общее - Существование, в котором мы вот счас беседуем?
- У меня есть только МОЁ существование, в нём находишься и ты, беседуешь со мной про своё существоввние. В моём - ты это ОНО. И так как я тебя там "рисую" - так и вижу и воспринимаю, я тебя ТВОРЮ в МОЁМ существовании.
Я - творец и своего окружения, оценивающий его либо хорошо и добро, либо зло и излишне, и тебя в том числе, а значит - именно я оцениваю, какая ты на самом деле.
Именно МОЯ творческая инициатива рисует моё понимание всех и всего - оценку, радость от событий или горе от них.
И в моём Существовании ты имеешь ровно такое же Существование, как и я, и так же - творишь меня, видишь себя, понимаешь Существование в силу своего ТВОРЧЕСТВА окружающего тебя Бога.
- ????? ..... ??? ..... ? .............................................
- И нету для меня никакого ИНОГО Существования, кроме творимого мной - творимого от начала веков. И всё что в нём СУЩЕСТВУЕТ - моё Творение. :)))) Моя ответственность, добро оно у меня, или зло. Как назову - в таком и буду жить.
- Ты ещё уверяешь, что в нём с кем-то общаешься? Ты сейчас с кем общаешься, со мной или всё же - сама со своим "творением", а меня типа и нету что ли?
- Нет, как же, конечно с тобой. Кому же я тогда рассказываю про СВОЙ мир ощущений и правды?
Ты точно такая же образно говоря планета, но в твоей планете я может быть какое-то непонятное или врунливое существо - любое может быть, какое тебе видится в силу ТВОЕГО существования. Какое ты сотворила, такое и видится.
Но я-то тоже творю своё, и тоже иногда вижу то врунишку, то трусишку, при том, что твоя планета может быть в этот момент просто поворачивается иной стороной (неизвестно мне доселе) благодаря такому поворачиванию я творю своё понимание.
Творю, опираясь на память, где скопилось много разных форм. И когда я вижу похожее (форму) вокруг себя, то творю понимание таким образом, чтобы видимое совпало с видением из памяти. Мелкие нестыковки я прощу, и сотворю понимание таким образом, чтобы оно исходило из аналогии с ранее виденными формами. Каждую неизвестную форму я буду измерять (и давать назввание) известными мне ранее пониманиями (с исключительно редкими подвижками в сторону освещения неизвестного).
- Значит я всё же есть, и у меня может быть своя правда?
- Разумеется, может и есть! Причём ВСЕГДА только своя, во всегда своей Вселенной Существования = всегда СВОЯ правда=оценка существующего, которую творишь всегда сама и никто другой никогда этого не делал.
- Так я по-твоему живу в вымышленной реальности?
- Ни разу нет, у нас общая реальность - никак не вымышленная. Но понимаем мы её путём мышления - равно и вымышления.
Мы понимаем её способом творения - самоличного нескончаемого творения своей вселенной, в которой жить начинаем либо трудно, либо с радостью высшего творчества во имя наибольшего содружества с внешней своей вселенной.

 Отправлено: 04.07.19 16:31. Заголовок: admin milapres, чего..

admin milapres, чего с твоей свинг-машиной? Сломалась?
Как ощущения от неё были?

 Отправлено: 04.07.19 18:56. Заголовок: Ничего не сломалась...

Ничего не сломалась. Использую, только не часто. Как правило, если в спине чо-нить заблит. И если заболело надолго, то начинаю ложиться на машину каждый день, только успеваю раза два-три, и уже перестаёт болеть. Думаю самые тяжкие боли уйдут за неделю. А когда не болит, то лениво.
Ощущений таких как когда-то нет, машина лишь активизировала то, что вышло к поверхности. Сама по себе она не для внутренних открытий а для здоровья. Всем рекомендую. Ещё боли в шее можно убирать. Ну и ступни вдруг у кого болят...
У меня пока всё нормализовалось, не отекают не болят.

 Отправлено: 06.07.19 14:00. Заголовок: У нас жара и влажнос..

У нас жара и влажность такого порядка, что живём как вроде в аквариуме - ложусь спать мокрая, просыпаюсь - из мокрой постели мокрая.
Вчера к ночи надвигался туман, как в кино - приближался постепенно... пока осталось только здание напротив и деревца вкупе с фонарями в белёсой дымке... Сегодня туман с утра...

На берегу вчера было столько мусора, что только диву давалась, как можно так засрать за один день, будто превратить пляж к свалку отходов (как если где-нить в третьих странах, например - в Индии, нехватало только коз или коров, гуляющих по свалке).
Даже фотку сделала на телефон, хотелось запостить для тех, кто американцев держит за глубоко осознанную супер культурную нацию.
Русские никогда до такого не доходят, оставят бывает после себя чо-нить, если деть некуда, но так бездумно засеять всю "поляну" пляжа как тут - чтобы до берега ступать по мусору? - Никогда столько не видела нигде.
После догадалась, это так отмечали на берегу 4 июля.
Вечером около окна слышала нескончаемые гудки машин, выглянула, а там - колоннами заполонили все полосы шоссе и не могут вместиться около берега, так гудели, чтобы впереди освобождали дорогу. Оказывается может традиция - ехать к берегу 4 июля к ночи? Зря не вышла посмотреть, чего ради они сюда ломились. А вот утром - в 6 утра - обозрела результат их "посещения" праздника.
Когда вернулась (передумала вдоль свалки идти) - напротив нашего района пляж был уже расчищен - машинами пропахан каждый дюйм, песок как ровная пашня... Тогда только подошла к морю, и вода оказалась не засрана.
Сегодня наверно не пойду, слишком тяжело было бежать в такой влажности - не смогла вчера...

P.S.
Всё ещё утреннее старание решить вопрос (который держался фиг знает с каких пор), создавая эффект междусонья, когда не просыпалась чтобы найти офигенно важное жизненно необходимое решение вопроса - эффект всё ещё не вернулся. Просыпаюсь сразу, без привычной паузы поиска.
Сначала несколько лет "тикало", будто шёл отсчёт последних дней перед событием "Х" - наверно я писала, как постоянно живу внутри "тикания".
Потом тикать перестало (вероятно после того, как не померла), но установилось "режим выживания" (похоже на некий транс, внутри которого шла работа организма - внутренности выстраивали себя в определённом порядке под моим наблюдением), потом обнаружился сильненный вопрос-задача и началась полоса, где в межсонье решалась задача.
А теперь - прошло. И кончилось внезапно - с момента осознания "пятна" вместо "отрезка".
Вот это я понимаю - мистика в жизни.
Хочу чтобы 6 утра продолжалось целыми сутками - время, когда идёт сеанс приёма счастья.


ЗЗЫ
А что если в Москве - там же тоже весь месяц длился некий транс - вдруг организм предчувствовал и - готовился "принести себя в жертву"?
Я же знала, что прилетела прощаться. И посещала родню так, как прощалась.
Но однако не признавала (вроде бы) после болезни, что транс был признак предчувствия и подготовки к решающему броску.
Я же не смогла его вычистить из квартиры, думала, что чуждые энергии квартиры меня утнетают. Якобы воздействие квартиры.
А что если дело было в том самом - тикании "последних минут"?
Более чем вероятно...
Если так, то перед смертью я услышу его снова, и буду готовиться уже осознанно.

 Отправлено: 12.07.19 00:35. Заголовок: Сегодня опять было м..

Сегодня опять было межсонье, вернётся значит...
Чуточку иное, но таки было. Не такое концентрированное, как будто "кровь из носа важно выловить ответ" (это пока не вернулось), но и ликования больше нет, и утро вполне затрапезное, даже кайфа что никуда не нужно идти и то не установилось. Пошла на берег, но весь день хочется спать.
Поглядела на бабусика (там тётка выгуливала свою подопечную), а бабусик сидела на скамейке, но лучше бы её отвезли домой - так она клювала носом. Примерно так же я клюю, когда заставляю себя искать фотоаппарат (всё ещё не купила пользованный). И когда искала фотки для очередной картины тоже офигеть выбивает в сон.
И подумала, а вдруг пока молодой то всё нервирует и "не так" потому что никак не удаётся достичь равновесия духовного, а когда достигаешь - глядь а оно опять повсюду "не так", а оказывается это уже здоровье попорчено, и несмотря что достигла тишины и равновесия - здоровье приводит к прежнему результату?
Вот меня нервирует, к примеру зашла в море - всё прекрасно, но скоро... хрясь что-то в ногу... отошла, вскоре опять - опять не реагирую, отхожу и всё, но когда в третий-четвёртый - бля, кто какого хрена там клешнями цапает, или бутылки там что ли разбитые на дне? Меня бесит. Ну, бля, стою в море - никого не трогаю, но что там на дне я нефига не вижу, если краб, то хули он за мной гоняется, если стекло - бля, уходить надо, вся порежешься, если мусорные пакеты - я хрен знаю, но кайф мгновенно кончился, как его и не бывало.
Не знаю, что колется со дна, может ракушки, а может крабы окупировали и цапают клешнями...
Или сижу дома, вдруг хренасе.... на улице 30 гр, а вдруг от батареи попёрло кипятком, какого хуя там включили отпление? Оно вообще-то за счёт нашего общего бабла топится, а мне чего делать, я и так еле жива от жары? И конечно опять возмущение. А о безмятежности остаётся только мечтать. И как только получишь - вснепременно какая-нить зараза схватит клешнями, и прощай щасте!

Так и живём-с...


И вот я чо думаю?
Чего-то мне хоть бошку отбрось - не представляется, чтобы Ошо например нервировался, если у него нитки крутятся узлами, или тупые кооперативные бабы жярят его заживо, а деваться некуда, или гвозди забивает, а они выскакивают, стреляя в другой конец комнаты.
Я его могу представить строго в кресле с руками на коленях, проповедующего ученикам с открытым ртом обожания, но это вообще ни разу не повод для невроза. Или в мыльной пене он лопает пузырьки воздуха, но чтобы он лез по стремянке, выковыривал с полки вентилятор, а он выковырнулся без рычажка выключателя - этого я представить не могу, как и вообще его типа на пробежке или с сумками жрачки, когда кругом жара под сорок. Или купил рыбу, а её нужно выкидывать - обманули, подсунули другого производства пересолёную и тп. Или наблюдаю, внизу мужичок хотел запарковаться, и тыкался задом в мою машину - не мог поместиться, так перед ним стала отъезжать другая машина и дала ему достаточно для двух парковок, так что он сделал? Он продвинул свою так, чтобы за ним как и прежде места не хватало.
При том, что сам только что опробовал - не хватает, нужно продвинуться ближе к передней, тогда будет место сзади для следующей, которая всенепременно вскорости подъедет.
Но нет, где его мозги - я хер знаю, он ушёл оставив машину так, что очередной паркующийся будет толкать мою машину спереди, а его сзади.
Ну чем они думают - загадка!
Но мою безмятежность это относит на помойку. Повсюду спящие на ходу хомячки. И конечно, когда я чувствую, что засыпаю (средь дня или вечером) - меня это тоже не радует, я тоже выходит - спящий хомяк!
А на самом деле может это нормально, просто старость подкралась незаметно - поди знай. Старикам вообще свойственно сильненно тупеть с возрастом. А уж как я тупею на жаре - в натуре делаюсь как курица, только моргаю, без какого-либо энтузиазма.
Утром зацепилась было за какую-то возможно спасительную мыслю, но додумывать-то некогда - пришлось выходить типа там по дороге додумаю, но куда там - на море и последнее выветрило, вооще ни-чего определённого.
Такое дело... Мыслю так и не догнала.

 Отправлено: 12.07.19 07:23. Заголовок: admin milapres вснеп..

admin milapres

цитата:

вснепременно какая-нить зараза схватит клешнями, и прощай щасте!

Хорошо сказала! Этих помех немерено, и как они сбивают нас с настроя. А что делать-то? Где-нибудь в пещере и того хуже будет, мне кажется. Скрытый текст

цитата: Хорошо было в детстве: ни любви, ни вещей, ни денег... Сиди жопой в песке и лепи куличики.

 Отправлено: 12.07.19 09:38. Заголовок: admin milapres Ты ..

admin milapres

Ты так проникновенно пишешь, всё так реально, что аж дух захватывает! Ну, там всё, и твоё настроение и окружающая обстановка. Просто класс! Спасибо тебе большое, что ты у нас есть!
А когда про Ошо написала, у меня выскочила ассоциация, вот бы его проверить на обстановке из ролика: Сергей Гармаш - Человек и кошка
Скрытый текст

цитата: Доктор и пациент: -Я выписываю Вам таблетки. Будете принимать пять раз в день после еды. -Доктор... Да где же я возьму столько еды?

 Отправлено: 12.07.19 09:42. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

И вот я чо думаю? Чего-то мне хоть бошку отбрось - не представляется, чтобы Ошо например нервировался, если у него нитки крутятся узлами, или тупые кооперативные бабы жярят его заживо, а деваться некуда, или гвозди забивает, а они выскакивают, стреляя в другой конец комнаты.

Я и Алгола представить возмущающимся не могу. Поэтому тоже ждала его ответа на твой вопрос про этот невроз. Думаю, он твой вопрос не так понял - увидел слово "невроз" и уклонился в медицину.

Я тоже от этой напасти хочу избавиться, потому что она мучительная. Особенно когда вижу людей, которые живут без этого, а значит это возможно и мне осталось только понять, что там в себе "повернуть".

Тут по Серёгиной ссылке пошла на форум Аина и как раз наткнулась на его вопрос, страдает ли Аин, когда нет возможности душ принять, а он и ответил в таком духе, что нет - мало что помыться нет возможности, так зачем себя еще мучать недовольством. Вот вряд ли он сделал себе такую безмятежность - с помощью медицины или гимнастики.

А может у тебя особый случай, и Алгол на самом деле видит, что тебе там отпускать/прорабатывать нечего, а для облегчения хватит дыхательных упражнений.

 Отправлено: 12.07.19 14:41. Заголовок: Я и Алгола представи..

цитата:

Я и Алгола представить возмущающимся не могу. Поэтому тоже ждала его ответа на твой вопрос про этот невроз. Думаю, он твой вопрос не так понял - увидел слово "невроз" и уклонился в медицину. Я тоже от этой напасти хочу избавиться, потому что она мучительная. Особенно когда вижу людей, которые живут без этого, а значит это возможно и мне осталось только понять, что там в себе "повернуть". Тут по Серёгиной ссылке пошла на форум Аина и как раз наткнулась на его вопрос, страдает ли Аин, когда нет возможности душ принять, а он и ответил в таком духе, что нет - мало что помыться нет возможности, так зачем себя еще мучать недовольством. Вот вряд ли он сделал себе такую безмятежность - с помощью медицины или гимнастики. А может у тебя особый случай, и Алгол на самом деле видит, что тебе там отпускать/прорабатывать нечего, а для облегчения хватит дыхательных упражнений.

Счас сидела в машине, ожидая может кто отъедет (с 6 утра до 7.20) и пришла мысля...
Когда я сама писала, что ежели не нравится что-то (вообще постоянно), то типа осознанный этого терпеть не станет, а уведёт тушку.

А самою - как раз ОНО - осознанность повысилась, многое видно и видно, что это норма (здешних мест), а раз так - мне пришло время тушку уводить, но нет же... - мне то раки за ног мешают, то парковки нету полтора часа с шести так и не дождалась, вернулась к дому пойду опять в машину с 8 до 9.30 сидеть, чтобы штраф не получить (встану под окном, чтобы интеренет ловило, авось тут полтора часа затусую...
Мне нужно уезжать, а я вместо этого самоистязаюсь нервированием по любому поводу (потому что фон Картины мира больше не устраивает).
Вот нам и иллюстрация того, о чём говорю.
Только наличие неполной осознанности позволяет тянуть время, но невроз не дремлет. А начался тогда, когда организм понял (на подкорке) что "время вышло" - пора уходить.

А Алгол? Из машины допишу...