Отправлено: 04.03.11 19:04. Заголовок: Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

 Отправлено: 01.09.20 12:22. Заголовок: Ошотыча читай, miss ..

Ошотыча читай, miss milapres.

Я, как великий кайфовальщик на природе, могу сказать.
Любовь имеет в своем центре радость! Так что радости достаточно.
Можно вспомнить, что вызывает радость и появившиеся ощущения от радости и есть любовь.

Ну и радость надо послать лесу, дереву гамаков и воде, поцеловать их хотя бы - они же живые! Поприветствовать хотя бы.




Как говорил Ошотыч, на пути человека есть 2 препятствия: мозг и гордость.

Не счастливый ты если в мозге - надо пониже спуститься.

Не счастливый если ты гордый и хочешь лучшего: ХВАТИТ ТОГО УНЫЛОГО ПЕЙЗАЖИКА ЧТО ЕСТЬ.

 Отправлено: 01.09.20 13:57. Заголовок: Вернулась с реки. По..

Вернулась с реки. Повторно ездила, чтобы дочувствовать незаконченное общение.
Продолжает фантомно болеть левый висок. Отчётливая физическая боль, как если болевое скрежетание при упоминании о реке или свзязанной с этим темы.
На этот раз река кайфа не принесла. Вроде всё так же и то же, но - ликование не настигло. Во время проплыва озабоченность сохранялась весь путь. Первое - забыла крем против загара, второе был встречный ветер и лодка почти не плыла, а приходилось постоянно грести. И вдбавок часто выходило солнце, принося жар. И есть перед дорогой было не надо.
В итоге - когда вышла, то ни разу дальше плыть не хотелось, но зато сделалось сильно дурно от перенапряга.
Вдобавок от переусердствования заболело в спине, поскольку надо было перед поездкой подправить спину свинг-машиной, но понадеялась на авось.
В конце поездки наехала на бугор и сломала, съезжая, бамперное покрытие. Нацепила обратно, как если бы надела на место соскочившую зубную коронку, привязала, благо навиду в авто лежала хорошая верёвка. С виду даже не расстроилась, так чтобы задело. И доехала таки нормально, хотя с осторожностью.
И казалось бы - понятно почему болел висок и не сложился кайф (ведь вскорости уже ждала незадача), но почему сейчас - спустя ночь - снова ровно так же болит висок?
Уже много дней. Как только живу "как человек" не болит, но стоит вспомнить себя - сразу отдаётся болью.

Сейчас проснулась без четверти пять. Слушала себя. Кайф на этот раз догнал меня уже дома.
В груди билось течение реки.
Вот значит оно как.
Это такое живое начало, что с точностью как река бурлит по камням - так же бьётся это живое-накопленное - требует реализации. И попутно услышала тихий спокойный дождик.
Так и лежала - ощущала свой кайф, одновременно будто птицу, которая стремится реализовать меня. Даже это не я, это нечто живёт во мне. Считай, изменёнка разбудила среди ночи.
И вот - сказать - всё то же как всегда, но если эта изменёнка со мной, то в груди сразу птица = широкое живое стремление, и хочется его чувствовать, поскольку ничего нет кайфовее и значимее. И главное - оно зовёт! Зовёт к чему-то, ясно дело, будто можно изобразить что-то о чём-то. Якобы это знание хочет сформироваться в слова, чтобы его подарить - родить нечто.
Но что мне родить? Ведь изменёнка кончится и ничего этого не будет, а рожать надо прямо сию минуту = пока она бурлит.
Такое биение жизни в груди. Не как сердце, а как гигантское чувство, не укладываемое ни в слова, ни в мысли. Надежда, что однажды уляжется в некую опознанность.
Проработка это или ответ реки? На этот раз я спросила, почему я снова здесь, но кайфа не чувствую.
Не знаю, что/кто ответило (может - из собственной памяти), но сообщило, что никакие красоты земные не приносят проку, если нет любви.
И вот среди ночи любовь пожаловала в гости. Пока в груди бушует - это именно и есть оно самое.
Иначе лучше и не назвать. (Правда, через время в груди расширилось и уже достигло желудка, так что стало ясно, что надо вставать и откушать чаю :lol: ). Забавно жись устроена: что бы там в душе не бурлило, но постепенно переходит в голимое желание слопать чо-нить для верности.

Не думаю, чтобы висок несколько дней болел из-за бампера. Так что же болит? Хочется как в былые года спросить у Алгола, пусть бы проясновидел и рассказал. Только или сможет? Или понапрасну лишний раз обнадёжусь?
Ни проработка не сложилась, ни река не подсказала - ни сама я не смогла уловить хвостик убегающей заботы...

Однако, выспавшись после инцидента с бампером, когда он уже был привязан (я потом всё равно пошла вокруг озера, чтобы найти где подвесить гамак, и нашла местечко - подвесила, и получила свои несколько часиков кайфа, глядя на облака) (да ещё вдогонку - запарковалась у Макдональдса и смотрела кино, и забыла выключить фары, и опять померла батарея, и пришлось "прикуривать" от заехавшего в Макдональдс мужичонки... Но и тут дело сложилось быстро, хотя и успело чуточку задымить от случайно сомкнувшихся двух клейм "зажигалки" (не знаю как называется шнур для подзарядки батареи от чужого мотора). Я полагала, что сдохнувшая батарея искр замыкания не даст, но почему-то дала, и запахло, и сильненно нагрелся шнур. Но обошлось. Мужичок торкнул штырь переключения скорости и машина завелась. Местный умелец - чудесный деревенский знахарь, сообщил, что в авто может не завестись мотор, потому что штырь нужно торкнуть, якобы застрял случайно в плохой позиции. А бампер посоветовал снять, если будет сидеть не устойчиво. Но мне и сын так же советовал. Так что лишнее подтверждение, что эта проблема мелкая - не помешало).
И уже на местной мелкой дорожке - таки снова ощутила обожаемый кайф. Всегда нападает, если хорошая дорога. Когда не трасса, а среди леса и красоты. Здесь мелкие дороги замечательно гладкие.

И вот - наконец доехала домой, парковка - повезло - прямо под окном, заботы по восстановлению бампера впереди, сынко живой (поскольку ночной звонок, посеявший во мне, было, стресс - оказался ошибкой, и ничего там в Москве не случилось)...
И в общем "всё как всегда", но я снова в изменёнке. Река и дождик - поселились у меня в груди, от чего пробуждается надежда.
Ясно - можно было что-то извлечь из ночного состояния. Вот прямо сильненное убеждение: нужно ВЗЯТЬ! Или отпустить. Но что? Как выпустить "птицу"? Если всё открыто, но она "не улетает". А только сильненно хочет реализации.

На ум приходили мысли о том, что "а вдруг и у каждого так?"
Вдруг такая самая "птица" у каждого бьется и жаждет, а мы делаем вид, будто "всё как всегда". Но пока она жива - это совсем иное: всё изменено и окрашено ощущением благодати.
Именно: благодать претекает в ликование и снова в благодать.
Теперь уже нельзя утверждать, что река на этот раз ничего не дала.
И течь в груди установилась быстро.
Кайфа не дала - это да. Но я и сама виновата: не надо было делать сеанс бытово, будто "всё само собой".
С природой лучше сообщаться как с молитвой: подготовиться, помедитировать во имя установления контакта, устроиться комфортно (а я ещё и удобство не соблюла, забыла специальную надувную подушечку, чтобы сидеть поближе к вёслам, опираясь спиной на подушку)...

И главное - вот знаю, что не надо это всё никому писать - только расплескаю младенца вместе с водой...
Нужно бы сформировать некое сочинение, вложить это всё в творчество. Не кидать под ноги бисер из переполненного сердца, но таким образом оно хотя бы утихает. А иначе так и будет бушевать. Надо оно ему выходит.
Тому внутри, что течёт - надо куда-то вытекать?
Вот же дела: ни уснуть, ни дела делать! А только пыхтеть во имя пока из сердца дымит.

Кстати, пока оно дымит - висок не болит. Уже обязан бы... вроде бы...

Наверно надо ещё книжец замутить.
Но блин.н.н где взять тему? Про что писать?

 Отправлено: 01.09.20 14:33. Заголовок: СЕРЁГА Ошотыча читай..

СЕРЁГА

цитата:

Ошотыча читай

Уже давно практикую, пока некоторые всё читают.
К примеру, есть у меня представление, где следует повесить гамак, чтобы наслаждаться жистью. Так вот я хочу найти такое место, но... попадаются другие. И что с того? - Однажды попадётся нужное. А пока я "кушаю", что дают. Например, остановилась передохнуть и позавтракать на стоянке около церкви (вдоль дороги у реки). Поела - увидела два дерева, вполне подходящих чтобы привесить гамак. Не долго думая - привесила, залезла в него и провела часик, получая сеанс удовольствия. Отметила, что если ночью встать на этой стоянке - никто не потревожит чтобы поспать рядом с машиной в гамаке: и на природе, поскольку кругом никого кроме лесных насаждений, и недалеко от цивилизации, поскольку это всё же стоянка около дороги.
Далее снова искала место около озера, но опять не совпало с представлением: деревья стояли посреди мелких кустов, и туда его продраться пришлось. Притоптала кусточки и снова привесила гамак, и таки получила свою дозу счастья.
Причём, я отмечаю, когда кайф начинается и когда он сходит на нет. А он таки сходит: от острого и восторженного постепенно ослабевает, пока уже приходят мыслишки, что удовольствие получено - можно двигать дальше.
Иными словами: чтобы получить сеанс радости - нужно всего лишь согласиться на небольшой труд по подготовке места. И когда находится место, где готов такую подготовку испробовать - просто выполняешь ряд движений, а дальше слушаешь: кайф, как правило, начинается сразу.
Главное - услышать, как оно потекло внутри.
Но если этого не произошло, значит - без особых сожалений оставляем данное место, насильно кайф не надоить.
Разумеется, есть идеальные места, где красота природы и спокойствие и всё-всё. Но кайф можно получать и не в идеальных местах. Идеальных мест куда меньше, чем обычных пригодных для сеанса удовольствия.

цитата:

Не счастливый ты если в мозге - надо пониже спуститься. Не счастливый если ты гордый и хочешь лучшего

И что проку читать плакаты, если не счастливый сохраняется в "законсервированном виде"?
Не счастливость - свойство состояния. Изменится состояние - несчастливость прекращается.
Но на сегодня - большинство не владеют своим состоянием. Не могут его изменить.
А само оно автопилотом впадает в привычную несчастливость.
И остаётся лишь самоуговариваться - умишкой конечно, он старается как могёт - придумывать всякие объяснялки или отмазки, или надежды, после чего фигурой речи (или позой лица) изображать счастливость (отчасти не потому что хочется, а потому что это стало модно. И выглядеть крутым на сегодня - это изображать из себя счастливого).

Пока среди ночи чувствовала в груди своё начало - эту, образно говоря, птицу - припомнила Елену. Думала, вот это вот - похоже, что душечка страдает именно такой "птицей". Хочет её куда-то пристроить, а не находит "нишу". Не может ни отказаться, ни "приложить к делу"...
Но увы - пообщаться с ней, с её "птицей" невозможно. Поскольку для общения у неё сразу же вылезает хозяин - ум. И уже общаться приходится с тем, кто вышел, а не с тем, кто тоскует.
Когда-то я принимала её ум за тонкую духовную ориентацию, и с радостью общалась бы, но теперь ощущаю иную структуру, так что уже почти и не чувствую ту тонкую духовную ориентацию.
А вот ночью припомнила, ведь именно про это я старалась её растормошить. Чтобы выманить ту "птицу", чтобы как-то что-то с ней пообщаться.
Очень уж она казалась родственной.

А ведь, похоже, у многих есть такая "птица души"...
Но если я стану чувствовать чужие, то и не знаю - услышат ли они моё общение? Ведь может это тогда я буду контактировать со своей только изменёнкой. Вот, к примеру, мужичок, который с готовностью обрадовался помочь "прикурить" аккомулятор авто? Ну точно - есть в нём "птица", ну даже - не вопрос!
Но ЧТО она чувствует? Ведь не только не расскажет, даже если бы спросила, но и вопроса не поймёт. А мне бы надо чтобы понял. Мне нужно, чтобы услышал общение.
А пока только утки у реки - собираются вокруг, ходят позыркивая, потому что любопытствуют. Но у уток чего? Они автопилотом рассматривают всякого - на предмет, не выдадут ли им корма. Пообщалась. Даже аист прилетал: целенаправленно подлетел, сел напротив и тоже зорко втыривался, рассматривая. Вот кто делает минимальное количество лишних движений. Постоянно замирает неподвижно.
Оленята тоже любопытные, тоже зыркают - рыженькие - стараясь распознать. А потом гуляют себе дальше. Много их попадаются.

 Отправлено: 01.09.20 23:49. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

Какая в жопу любовь, если люди вокруг будто прозрачные. Я даже разговаривая буднично - вру, потому что не могу сказать главное "мы все умрём, а главного так и не получили - как ты это переживаешь?" О таком не скажешь, а о другом мне не интересно. Мне видится, что люди голимо топчутся на незначительном, толкут воду в ступе о незначительном и желания строго пустые, мелко-травчатые, и меня среди этих желаний нет.

Что за "Главное"?

цитата:

Так откуда мне взять человеческую любовь?

Согласен, нет никакой человеческой любви. Есть только любовь ко Вселенной!

 Отправлено: 02.09.20 01:11. Заголовок: Что за "Главное&..

цитата:

Что за "Главное"?

Так наверно у каждого есть своё главное. У тебя что? Ты ведь не хочешь помереть невзначай или как? Значит есть что-то что держит и ради чего надо дожить до него?

*******

Пока сидела на пляже - наблюдала за людьми. Вот молодые - они другие, не такие как я. Но вот прошли тетка с мужичком - разницы почти нет.
Молодые бегают легко: не жадно - как дети, но и не экономно. Если двигаются, то от балды - бездумно вроде молекул под микроскопом. Ну то есть понятно куда идёт, поймать мячик или что-то сказать родным за столиком, но движения его раскованны и легки. К вечеру он устанет и заснёт, ничего не думая и не просчитывая. День прошёл в движении, ночь в отдыхе - перед снова движениями.
Взрослые - совсем иное дело. Они больше сидят. Если двигаются, то совсем не как мячики. А расчётливо - конкретно для выполнения конкретного плана, они не скачут за ради просто ничего. Они прижимисты в подвижности. Экономят энергию.

Хвала Аллаху что сама экономлю не совсем уж голимо, но я знаю, что не суечусь и лишнего не предпочту. А значит - костенею. Значит вскорости любое необязательное движение будет отодвинуто и останутся только подвижки во имя самообслуживания быта. Или сильной потребности.
И это плохая тенденция.

Но вот ночью испытала состояние: там иное. Там изнутри прёт вот то самое бездумное начало - жаждущее движения, имеющее великую энергию во имя воплощения чего-то неизвестного. Не смогла увидеть объект, на воплощение которого привалило такое гигантское энергетическое нечто.
И оно попёрло в любовь. В бесполезную течь вовне и внутрь одновременно.

И раз такое таки есть, значит где-то меня ждёт Главное.
Но я не знаю, что. Знаю только что ОНО ЕСТЬ. И очень активное - сильнее чем у детей, я бы сказала мощнее. Иначе для чего было бы такое состояние?
Если нечего терять и нечего воплощать, то энергия делается ленивой и такой лавиной не гуляет.
Вот как у меня на пляже - вполне экономно села, понаблюдала, встала и ушла. Даже купаться не пошла, потому что лениво идти, и там среди туземных мексикозов барахтаться. Одна наверно пошла бы, попромывалась бы течением, там не плавают, а сидят внутри течения. И туземцы стоят кучками (кружками по примерно 8-10 человек и парочка кучек поменьше). На небольшом отрезке пляжика. А по сторонам кустарники и камни, к воде выхода нет. А подход к пляжу - покрыт шикарной стриженой травкой, всё вокруг как ковром.

 Отправлено: 03.09.20 16:10. Заголовок: Продолжаю изучать &#..

Продолжаю изучать "потребности и особенности" художников.
Вчера смотрела тему Бульдозерной выставки, по документальным кадрам окуналась в атмосферу художественного "бомонда" шестидесятых-семидесятых.
Блин.н.н. - теперь офигенно видно, откуда русским художникам жилось так погано. Откуда это брюзжащее недовольство всем и вся.
А это было нарочно внесённое заражение - подготовка цветных революций. Те же заморские богатые дядьки-дельцы, те же хитрожопые - талантливые строго в деле облапошивания современников мЭтры от искусства. Блинн.н целые постановки утраивали своей тусовке, где мЭтр изображал Бога, подающего стоящим в очередь по глотку зелёного абсента с прилагаемой грамотой причастия.
Какая-то дура даже руку целовала аки в церкви Святому Отцу. Опплеваться можно - такая гадость!
Точно как раздавались печеньки на Майдане, только художественно-пафосно.
Мы-то идиоты думали, что за нашим наследием охотятся коллекционеры со всего мира, гордели натурально, а то были ряженные агенты-растлители буратин.
В пост-военное время, после передышки от Великой Отечественной - холодная война сопровождалась активнейшей деятельностью по подготовке Пятой колонны.
И все слушали Вражеские голоса. Понятно, что мы верили в свою гениальность и особенность, а потому жаждали наград и бабла.
Документальные кадры как будто вернули в то время. И так сильненно ностальгически припомнились персонажи художников тех лет.
Хвала Аллаху - теперь понятно, откуда в них было это гаденькое недовольство. На женщинах сильно сказывалось. Они никак и ничем не могли угодить своим кумирам. "Гении", а на самом деле - напыщенные ушлёпки - с вечно-кислыми рожами... и внутри постоянное сомнение, чего ему от тебя надо или нахрен ты усралась его величеству. Сильный дискомфорт от того, что в твоём присутствии он чего-то изображает, ни разу не объясняя чем не доволен.
Или - если кто попроще не такой сильно-гений, то нажирались до потери пульса и еблись как кролики.
И повсюду - фоном - презрение к себе и партнёрам.
Такая богемная осоенность, вообще далёкая от того, что было в 1890-е в Париже, где богема шумела по кафешкам. Там вроде бы было какое-то уважительное-собратское родство между соревнующимися художниками.
В Москве же - главной чертой богемы было презрение к народу, и презрение к собратьям, маскируемое под дружбу. К правительству и милиции презрения не было, их держали за личных врагов. Заделаться в шпионы дабы мстить правительству - было почти мечтой. Только художнику нечего дать, чтобы его вербовали. Другое дело, когда художники велись на то, чтобы создавать группы по убиению искусства и смыслов, а так же расчленению молодёжи, показывая им иные ценности. Воровать на тусовке - причём у своей же "партнёрши" - было самым затрапезным делом. Если хоть на полчаса оставишь сумку без присмотра - обязательно обчистят.
Короче, вся бесталанная накипь получала зелёный свет "творчеству" и покупателей из-за бугра. Чем более тупой буратина - тем вероятнее, что его возьмут в оборот и объявят гением. А далее держат перед носом морковку-обещалку, дабы он скакал как положено и куда скажут.
Картины покупали не потому что они нравились, а потому что при данной раскрутке - это было гарантированное вложение средств. Ведь авторов раскручивали за ради политики, чтобы обвинять правительство (за дурное отношение к гениям). Ну а потом - уже раскрученный - он имел голос "мирового значения", а его картины можно было выгодно перепродавать другим идиотам или дельцам, которые тоже перепродавали. Так "голые короли" становились современными иконами. И делая\изготавливая полное дерьмище - верили, что творят искусство, на самом деле дизориентируя всё население планеты, дуря его аки малых котят.
Ну что такого? Создали имя уродливому фрику или юродивому, за это забрали его "холсты" (заплатив ему пару копеек) и за вложенное на рекламу-создание имени бабло - получили бешеные деньги, переродав "творения".
Все воротилы довольны, ведь они нажили состояния. Фрики довольны, ведь их назначили любимой женой гениями и дали вкусную еду, тёлок и автомобиль мечты. Народ доволен, ведь его гениев ценит заграница.
А то, что уничтожаются птицы певчие, что уничтожается различение добра и зла, таланта или мошенника, полезного или дурного, целенаправленность к добру меняется на кривляние и враньё - так ведь "не пойман - не вор", виноватых нет - значит и потери никакой.

Так что новый век искусства был дьявольским замыслом во имя создания золотых тельцов и куриц, чьи яйца можно продавать к личным выгодам отдельных верховодящих кукловодов.
Так началась эпоха глобального оболванивания народа земли.
И художники-шестидесятых-семидесятых в том числе были внутри этой гигантской машины иллюзий. Являлись одновременно ведущими хомячков и ведомыми теневыми дядьками. Так сказать посредники, изымающие духовность из одних и выдающие бабло другим.

Обмен духовности на бабло = больба двух миров.

 Отправлено: 04.09.20 17:23. Заголовок: Заехала в мастерскую..

Заехала в мастерскую, и мастер посоветовал (то самое, что я и сама додумалась) сначала попробовать привинтить бамперное покрытие (брутально-примитивно) саморезом (в четырёх местах), а уж если не получится - тогда только покупать новое\пользованное и навешивать (за 50 баксов, как я и предполагала).
Более того, голубчик пригласил в понедельник попробовать помочь... что моментально я с благодарностью приняла - поеду, пока жива доброта людская - буду счастлива, если поможет.

И сразу-сразу снова зарадовались внутренние колокольчики!
Жись налаживается, всё важное успевается, а не важное - так и фиг с ним, я всё одно ничего не помню!

Вчера вышла, прихватив возможно-инструменты, поторкалась около машины, типа "снять бампер, как видела в ролике" и рассмотреть, как там устроено, чего сломано, а чего нет. Но поторкалась, а внутри нету активности - неохота трогать, типа "что толку рассматривать"... И не стала ничего откручивать, отколупывать и тп.
Оно так и вернее, чего морочиться тяжко, если вдруг выйдет так, что мастер посмотрит и даст совет.
Хорошо, когда умеешь отличить фуфлового мастера (и дурильщика во имя бабла) от нормального парня, который высказывается на основе опыта.
К тому же я обычно спрашиваю у хотя бы двух понимающих что к чему. Оба совета совпали, в том числе с моим собственным.

Резюме: хотим мы того или нет - всё равно зависим от внешнего благополучия. И когда внешнее получает ответ (делается известно какие шаги нужны в данный момент и делать их не жалко), то внутреннее завсегда освобождённо реагирует. У меня сразу начинает радоваться!
Вот прямо сияю аки помытое блюдо!
А всё чего? А всё равно нужна была перепарковка, так чем ждать целый час под окном - быстренько съездила по мастерским, и вернулась довольная.
В этом у нас здесь всё комфортно, как только если что нужно - всё рядом.
Такие дела...

 Отправлено: 05.09.20 16:42. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

И вот среди ночи любовь пожаловала в гости. Пока в груди бушует - это именно и есть оно самое. Иначе лучше и не назвать. (Правда, через время в груди расширилось и уже достигло желудка, так что стало ясно, что надо вставать и откушать чаю :lol: ). Забавно жись устроена: что бы там в душе не бурлило, но постепенно переходит в голимое желание слопать чо-нить для верности.

Интересно, почему художники не могут есть как обычные люди - строго 3 раза в день более-менее одинаковую порцию еды и никаких перекусов вне этих трех раз в день?
Ну если врач прописал, то 6 раз в день, но также никаких перекусов.

Это же всего лишь еда, еда для жизни не нужна.

 Отправлено: 07.09.20 18:32. Заголовок: СЕРЁГА пишет: почем..

СЕРЁГА пишет:

цитата:

почему художники не могут есть как обычные люди - строго 3 раза в день более-менее одинаковую порцию еды и никаких перекусов вне этих трех раз в день?

Эх Серёга!
Ты всё молчишь-молчишь, потом каааАак выскажешься... - хочешь стой а хочешь падай...

*****

А я вся довольная такая. Бампер прикрутили, вполне себе прочно, болты мастер наружу не выводил, спрятал под панелькой. Даже снимать не стал, как было мною установлено - так и прикрутил, выглядит хорошо. И капот поправил, там тоже кой какой дефектик был.
Взял ровно как я думала двадцатку + тип дала от радости удовольствия, машину похвалил, мол, тогдашнего образца эти авто хорошие и надёжные.
Потом заехала в staples для картинки фотку распечатала, тоже с бонусом, поскольку меня радует когда бонус и можно так устроить, чтобы получить.
И вдогонку ещё и перепугаться не успела, что паркинга не найду (на своей улице: если уже глухо, не самое раннее утро, то - рядом с пляжем же в хорошую погоду - надежды почти нет), но - о, счастье! - против подъезда только через дорогу - отличное местечко оказалось свободно.
Обычно нам всем приходится колесить по району пока не завидим отъезжающую машину и быстро втыриваемся на её место.
Так что за утро повезло три раза.
Чего ещё надо для щастя!

 Отправлено: 11.09.20 15:28. Заголовок: Пересмотрела несколь..

Пересмотрела нескольуо фильмов про художников. Более чем часто (похоже это штамп) художник показан, как особая личность с набором качеств (как народ подразумевает) свойственных художникам. Можно выбирать: то ли оправдать себя, понимая, что именно такие муки испытываешь сама (по типу: вот, наконец-то понятно, чем я страдаю, а то столько лет страдаю, а никто не понимает). И тогда следует признать, что художники/творческие люди - не совсем люди, а какое-то особенное "человечество" внутри основного человечества. А эдак придётся признать, что и по иным признакам внутри человечества есть свои иные группы людей: например, религиозники, врачи, скитальцы, пиздострадальцы и тп.
То есть в группе НЕ творцов - тоже есть "никем не понимаемые" страдальцы, в том числе серийные убийцы.
И тогда как-то немного нелепо допускать, что только художники и прочие творцы так уж законно страдают, потому как у них якобы особый склад души.

Иными словами, допуская, что есть определённая группа людей, страдающая\чувствующая иначе, чем снаружи от неё иное всё человечество = получается ляпсус мышления. И фильмы нужно делать про любую группу, подавая их так же красиво, как художников. Включая самых подонистых подонков, если они не причиняют вреда, а подонки строго сами в себе. Ведь и они мыслят иначе и страдают от невыполнимости своих идей.

Таким образом, пересмотрев фильмов в попытке найти решение на дальнейший отрезок времени жизни - таки ответ не находится. Одной стороной мне жалко идиотов, создающих шедевры или "шедевры" - ведь после смерти многих как гениев так и укурков\ушлёпков\больных на бошку идиотов - ставят на одну доску, всего лишь потому, что их можно объявить гениями и грести бабло, продавая их работы или подделки под них.
Население планеты за редким исключением предпочитает всем искусствам мира - хрустящие купюры с Франклином. Искусство ценят только за то, что его "можно обменять" на большое количество "хрустов". И это голая правда. За ради именно купюр, а не творений мир вертится на пупе, якобы уважая искусство.
Признав такое, мне оставалось лишь выбрать: либо начать качать права и заявлять, что "я не такая" - ратую за чистое искусство, когда-то после смерти меня поймут и заценят, а пока не пришло моё время и т.д. и продолжать "штамповать" (одну картинку в пол-года, поскольку для гениальных мне требуется до хрена труда, а такие какие можно соорудить одну за 2 недели мне и делать-то западло, потому что не достойны моей гениальности).
Поминая кино, тут хорошо подошла бы аналогия с Василием Суриковым. С одной разницей - в его жизни точно было очевидно, что он создаёт искусство России, находится в верном кругу единомышленников и ценителей, то есть непонятым он уже при жизни не является. И таки хрустов ему перепадает. Ну и величина личности - похоже - покрупнее моего. Так что с Суриковым мне не потягаться. (Мне вообще с художниками, как я их вижу, тягаться трудно. Ведь мои оплаты своих счетов не оплачиваются из художественной деятельности. Так что если уж ровняться, то на Ван Гога, ему тоже доход от трудов не дался. Но его содержал брат, а меня никто. И приходилось заниматься иной деятельностью, и значит достигать высот в ином, нежели прямое художество. А значит - никакой я официально не художник. И фильмы про таких "не поют").

И по совести мне теперь глубоко фиолетово, попадёт ли моя работа (може какая-нибудь когда-то) в музей когда меня уже не будет. А раньше убеждённость, что мои работы законно будут висеть в музеях держали на плаву. Увы, вера в желаемое-лучшее не всегда бессмертна, мне надо сейчас выбирать.
И насколько я верю: могу перестать "маяться дурью".
Вот в чём печаль.
Но могу ли? - Вот вопрос вопросов.
Почему? Да потому что фиг знает сколько времени (наверно уж месяц как я задумала как-то что-то где-то примирить на эту тему), только вот незадача - у меня начала болеть голова. Болит левый висок. Напоминает так сказать...
За это время уже сделано несколько проработок (поскольку я думала, что может это предупреждение об будущей неприятности или беде), но всё равно боль - регулярно затихая - продолжает быть снова и снова. И пока я пишу - именно в этот момент вспоминания о ней сильненно активировалась.

Так могу ли я перестать писать или творить свои картины и картинки?
По всему выходит, что мне хотелось бы раздвоиться надвое, чтобы заценить оба варианта будущей жизни сколько её остаось.
С одной стороны - зафигом продолжать, если мне и за уже выполненное (если бы это продать) то не изжить, поскольку жись не вечна.
А с другой: чем заниматься, если я усиленно думая - не могу придумать, чего хотела бы прямо сейчас? Без наличия того бабла, за ради которого мне кровь из носа нужно изворачиваться дабы что-то продать.
Ну да, мне нужно купить дом. Но блин... а кому не нужно? Но работать за ради этого я ведь не пойду? Ни разу не пойду.
А шить буду. Это же о чём-то говорит? О том, что иная деятельность мне на закате жизни не нужна.
Но может это потому, что я слишком залипла на данной, и её нужно отсиморонить (Симорон - упражнение для распознавания непонятной деятельности и\или желания ею заниматься. После упражнения желание данной деятельности отпадает, как его никогда не было. Или - повышается её уровень до самых высоких высот, если это духовная деятельность - смысл жизни данного воплощения).
Симоронить я не могу, страшно, как будто вдруг останусь без этого и тогда загнусь с тоски. Потому что без этого я никто и звать никак и нет мне от жизни никакого проку.

И что в итоге?
В итоге - головная боль. Настоящая физическая, регулярно "задающая тон" каждому божьему дню.
Пришлось начать очередную картину. Пока готовлюсь завязать подчистую - продолжаю кулёмать очередное захламление квартиры.
Одновременно вспоминая, как всю жизнь искала такого уединения и возможности, чтобы шить картинки и при этом не нуждаться настолько, чтобы идти на работу и пахать во имя бабла.
Признавая чистую правду - я получила то, к чему стремилась всю сознательную жись (могу себе позволить не работать, потому что государство не даёт помереть с голоду). И теперь - имею головную боль, чтобы стремиться к чему-то большему, чем это.
Головная боль как рычаг для движения попой.
Такое дело.
Сейчас подумала: организм хочет писать. Ему давно пора было начать ещё какую-нить прозу. Даже если картинки я - возможно - шить перестану (это хотя бы рассматривать получается), то перестать писать - это вряд ли... Во всяком случае - стремление писать даже и критиковать не получится.
И не потому что хочется поучать кого-то конкретного, но потому что пока жива - буду осмыслять происходящее. А раз так: будут появляться темы для рассказов (или романов - это уж что бОг пошлёт).
Вот те, матушка, и Юрьев день...

Забыла упомянуть про отличие русского искусства (из фильма про Сурикова): русское искусство тем и отличается, что несёт в себе некую идею во имя добра. Оно глубоко духовно по сути.

Интересный японский фильм: «Ахиллес и черепаха», 2008. Иллюстрация "поиска художника".
После такого "поиска" остаётся только "один глаз" и "разбитая банка кока-колы".

 Отправлено: 11.09.20 15:37. Заголовок: Блин.. хотела размес..

Блин.. хотела разместить запись там где открыла новый аккаунт и куда долго не заглядывала, но увы - позабыла, где это находится и иконки-ссылки не нашла. Где-то как-то я туда ведь заходила быстро-оперативно, значит была же ссылка на автоматическое вхождение...

 Отправлено: 16.09.20 13:54. Заголовок: Проснулась с фразой:..

Проснулась с фразой: человек играет самоизбранную роль, но она ему не нравится и хочется иной роли.

 Отправлено: 16.09.20 16:37. Заголовок: Продолжаю смотреть ф..

Продолжаю смотреть фильмы о художниках и уже попадаются такие где скучно. По моей теме и вдруг скучно - это что-то новенькое.
Но фишка в том, что если раньше атмосфера художественной тусовки, где всё вертится вокруг того, кто пришёл - все больше знаменитости (интересные люди в моём воображении однако) и сама тусовка есть ВОЗМОЖНОСТИ ухватить какого-нить замечательного перчика "за жабры" что называется - дабы очаровать и потоптаться по его эго, выпытывая его тайны... Судя по кино - все "тайны" упираются в обнажение его члена. И если допустить, что сама не свободна, то тусовки делаются офигеть скучными. Благодаря чему всё это желательно? Потому что присутствует выпивка, а она примиряет не только всех со всеми, но и самого себя с собой, а значит - делает тусовку привлекательной не потому что тусовка интересна, а потому что разрешено пить и щебетать.
И если представить себя сегодняшнюю на тусовке из кино, то это ни разу не притягательно, а скучно - глупо было к такому стремиться, поскольку там ничего кроме дури и самодурия и лучшее что можно получить - информацию для будущих сплетен. Тусовка - это путь в сплетни, а сплетни - путь в известность. Вот и вся "таинственность".
Тусуются строго бездельники, жирующие на хребтах трудяг. А сами трудяги ищут на тусовках покровителя, а значит не развлекаются, а пашут (потому и разочарования, что отпахав на очередной вечеринке рабочую вахту - далеко не всегда удаётся заполучить покровителя)... И приходится подлизываться к сильным мира сего, искренне льстя их самолюбию (в надежде им понравиться). Кстати, льстить полезно дамам, ибо они направляют официальное мнение тех самых "сильных мира сего". Поскольку если мнение самого "Сильного" не совпадает с мнением его дамы, то останется не высказанным и пропаганды не получит. Такова си ля ви.

И по факту, если убрать из художественных вечеринок алкоголь, наркотики и секс, то там не остаётся ничего кроме будущих сплетен (поскольку если самому убрать эти составляющие, то другие гости ни разу примеру не последуют, а значит доставят массу причин для сплетен и пересуд).

В общем - такое желанное в прошлом, увлекающее и главное для меня-художника - пропало и более не может привязывать к художественной среде. Восторги сторонников или счастливчиков, перечисляющих знаменитые имена, в обществе которых им повезло побывать - более не вызывают даже интереса, не говоря уж о почитании счастливчика.
Сплетни - та часть жизни, от которой прячут себя знаменитости, но именно сплетни делают их знаменитыми, поскольку человек не окружённый сплетнями в обществе не заметен.
Сплетни как изюминка, ядро будущего успеха. Если в окружении нет богатых сплетников - считай не бывать тебе в богеме своим.
Сплетни порождают легенду, а легенда - имя художника.

А раболепие перед легендой - удел хомячков. Именно на их горбах сидят сплетники и деловые игроки на арене сделок по "искусству". А искусство хомячкам непонятно и не нужно, сказки создают веру и мечту, и облегчают долю труженника.

*********

Сегодня торкнуло "признаком художника".
Это когда близкие относятся как к просто человеку и общение с ними такое, как будто ты такой же как они.
Но фишка художника в том, что ему такого отношения не достаточно. Ему необходимо общаться той своей стороной, которая художник и имеет свои проблемы и трудности.
Если эта часть в общении не участвует (а такое сплошь и рядом), то художник одинок, и не важно что у него может быть семья и дети. Или друзья.
Если смотреть фильмы про Парижские (19 века - время импрессионистов) художественные общения, то там общаются строго своими сторонами художника, как бы не обнаруживая что художник ещё и человек со своими характерными трудностями.
Возможно это такие понятия режиссёров. Но возможно что в тех условиях жизни человек определялся его профессией - нет профессии, нет и интереса к человеку, вроде бы нет личности (как если он обслуга, кого когда интересовала обслуга?)

Так понемногу я исследую причины своего такого положения: строго в тему "кто я и почему".
Я всегда была одинока именно потому, что почти не имела возможности общения для внутреннего художника.
Когда меня принимали за привлекательную женщину (или умничку, или интересную личность) - этого было мало и ни разу не ценилось.
И тогда выходил на сцену характер: обесценить в своих глазах всякого, кто не знал про моего внутреннего художника. Разумеется этим фактом поддерживалось именно одиночество, а не что-то иное. И разрыв между нами - мной и обществом - только нарастал.

 Отправлено: 04.10.20 01:06. Заголовок: Ладно, раз на Лотосе..

Ладно, раз на Лотосе диалог завис на ступени про страх, который якобы "у животных в моменте опасности", то пожалуй распишу о том, что знаю поо страх, ну или что припомню.

Когда речь про животных (припомню чаек отскакивающих подальше если их кормить, приближаясь) или скачущего зайца - тоже якобы испуганного и "в страхе".
Сказать что скачущий заяц или чайки полны страха на мой - голимый вымысел и проекция человеческого поведения на животных. У животных в природных качествах - ОСТОРОЖНОСТЬ, это не страх. Осторожность заставляет покидать место где появляется что-то необычное, нарушающее привычную обстановку.
Благодаря таким качествам животные избегают нападений или природных явлений опасных для жизни.
Условно я назвала бы это рефлексами, но наверно у биологов есть название, и оно точно не "страх смерти".
Смерть печальна, но не пугающая.

Совсем иное дело у людей (когда речь о страхе смерти), хотя и такое же равно как у животных присуще и человеку в том числе.
К примеру, я полагаю: постараться сбежать, увидев скачущего на себя льва или вагонетку на рельсах прямо в свою сторону - самое естественное. Например, почувствовав толчки землетрясения, я вылетала пробкой из квартиры и сбежала на улицу сразу же как только уверилась, что качание стен мне не показалось.
И это конечно тоже не страх смерти, а нормальная самосохраняющая рефлексия.

Но тогда где же и когда выступает на сцену пресловутый страх смерти, как мы знаем ОСНОВНОЙ страх жизни, из которого произрастают множество родствннных вполне ощутимых регулярно, будь то страх не успеть на поезд или страх осуждения сослуживцев или друзей.

Когда же проявляется страх смерти?
Я помню мощные его объятия, когда мне объясняли, что за грехи человек попадает в ад и расписывали про адское пламя и мучения грешников.
Что грехи я буду совершать всю жизнь, раз не могу удержаться в детстве - я к тому времени уже знала.
И от безысходности меня так щучило ощущение непоправимости моего горя, что я засыпала от перерасхода энергии.
И жила в состоянии жертвы, которой необходимо готовиться к жуткой участи.
Обычно мама добавляла фразу из Библии (как она уверяла), что богоматерь Мария обещает заступаться за девушек, сохраняющих невинность и не допускать их до адских мучений. Об чем мама приводила фразу из писания.

Таким образом в меня входило родительское программирование не на добычу счастья в жизни, а на избегание лишения невинности. И конечно я выполняла программу и счастья сильно не искала, даже не понимая где оно находится. И что следовало делать чтобы его изловить.
Когда сохранить невинность не вышло, то был ещё выход - уйти в монастырь и монашкой вымолить прощение.

Таким образом - по факту - я не только помню страх смерти, первый и мощный из запомненных, но и могу констатировать, что этот страх ПОВЛИЯЛ на всю будущую жизнь.

Через более чем 30 лет - уже давным давно взрослой женщиной я пережила Эхо моего того страха.
Я шла по улице и на переходе через Бродвей - застыла на пешеходной дорожке посреди, несмотря что следовало поспешить пока зелёный свет не сменился красным.
В момент перед тем, внутри себя я констатировала, что перестала быть христианкой и больше не планирую замаливать грехи в монастыре.
А значит: если я ошибаюсь, то так сильно и необратимо, как и представить и пережить не смогу.
Потому что окажусь в том самом аду и ничего уже не поправить.
Моя тушка просто не смогла идти дальше, так все внутри содрогнулось от ужаса в озарении, что если я хочу гарантированно хотя бы иметь шанс на спасение, то нужно вернуться прямо сейчас, в эту минуту отказаться от уже случившегося - выхода за рамки религии.
Вот что такое страх.

Страх обездвиживает человека.
Страх выстилает русло внутри которого человек будет жить, и за рамки этого русла - разрешённого страхом - не будет даже смотреть/думать/планировать, не говоря уж что страх остановит чтобы туда не идти.

Каждый мог бы отметить схожие моменты жизни, когда страх остановил бы его, не позволив осуществить запланированное.

Но как правило люди имеют в виду под страхом смерти нечто другое.
Как правило из области мыслей.

Когда тело не показывает признаков страха, тогда правомерно ли называть такое состояние страхом?
Лично я убеждена что без участия тела, если человека не трясёт, не останавливает, не происходит ступор или иное какое движение, может неконтролируемый какой-то спазм, бег, давление или сердцебиение из ряда вон - тогда речь не про страх.

Тогда речь про опасение из-за пришедшей в голову мысли.
Это может быть как плач жалости по вещам, которые будут на помойке, так и ревности к родственникам, остающихся с кем-то другим вместо меня, или горечь за горе детей, потерявшим поддержку и одиноким из-за этого.
Это может быть сильнейшая досада или жалость к себе за неполучение того, чего ждал и надеялся всю жизнь.
Может быть сожаление о несбывшемся, к чему рвалась душа.
И наконец - страх боли. Особенно с учётом вероятия насильственной боли, например на костре.
По моему такой страх - более чем справедлив и законен, если есть хоть малый шанс на такой исход.
Для меня огонь - самое тяжкое, что может случится с человеком. Много страшнее смерти.

Так в чем же заключается страж смерти, где его истоки?
Ну первое что приходит: жизнь такова, что не представляет НЕ жизнь. Живое борется за жизнь.
И самосохранение - инстинкт.
А родившись человеком помышлять об отсутствии инстинкта самосохранения - крайне наивно.

А раз так, то сколько бы не было истоков у страха смерти - только следствия этого страха (дочерние более конкретные страхи) можно как-то корректировать. А самого родителя всех страхов - избежать нельзя. И истоки его не так важны, хотя высмотрев истоки можно определить, что это не страх смерти.

Хорошая же новость в том, что такой страх появляется довольно редко: при конкретной угрозе жизни.
И если мы испытываем страх, но для жизни угрозы нет - можно смело искать причину не в страхе смерти, а каком-то ином, мелком личном страхе - порождаемом собственным эго с его личными пристрастиями или гордыней, а не жизнью с её неожиданностями.

Все такие страхи от эго, зависти, жадности или жалости к себе-великолепному/особенному/одаренному/избранному и безвинному - все они могут стать изжитыми благодаря повышению собственной осознанности и прощению всех и себя.
Вот такое убеждение.

Страх смерти не страшен, поскольку будет хоть и с трясущимися конечностями - все равно пережит.
А страх боли неизбежен.
Прочие - зависят от моего мнения, от чувства важности вещей, которое всегда можно выбросить в любой момент.

Любой страх имеет основу: недопустимость потери.

 Отправлено: 15.10.20 00:09. Заголовок: Недавно проснулась с..

Недавно проснулась с мыслью (что называется, на устах):
человек стремится к идеальности, но любят его ровно там, где вместо идеальности трогательое несовершенство.

Так если заслуги обозначить суть-молекулами некой монады, то именно пустоты вокруг молекул - заполняются любовью, обтекая молекулы и заполняя=совершенствуя несовершенство.

Глупо стремиться к идеальности, ибо любят несовершенство.

 Отправлено: 17.10.20 16:10. Заголовок: После последних пере..

После последних перемен ощутила бессмысленность пребывания на Лотосе.
Но дело обстоит так, что ещё до того во мне уже начался процесс переосмысления моих отношений с искусством.
Сначала здесь связи с форумом не наблюдалось, но когда открылось что и форум для меня в главной части - делиться текстами, пишущимися в состоянии изменёнок (что означает изменёнка? В моём опыте это означает "от бога"). Я не считала нужным оспаривать данное явление.
Но фишка осознания, что никому кроме самой это не нужно и не видно и даже мешает - произвело сильный эффект: я почувствовала, что и мне оно при таком раскладе не факт, что нужно.
Чтобы тексты "диктовал Бог" оказывается нужно веровать, что являешься проводником.

И если человека разуверить или он разуверится сам - Бог, вероятно, выберет кого-то иного.
Во всяком случае - я больше не чувствую изменёнки.
Тут на самом деле Вера совершает сильненное воздействие.
Меняется самая суть человека.

Я за всю жизнь никогда не страдала скукой, как основой бытия, как личными буднями жизни. Хотя много раз и довольно часто попадаются люди, мучимые скукой. Даже когда несколько лет во мне жило ожидание неизвестно чего, так что я ощущала будто бы стучащий часовой механизм - могла его как-то объяснять, но не остановить. Но это - ожидание "взрыва" не было скукой!
И этот период таки кончился - после того как я не умерла. Больше нету.
Ещё ранее было ощущение будто меня ВЕДУТ - неизвестно кто и неизвестно куда, но периодически держалось по пол-года - году (в районе 2004 - 2005 года и позже), но тоже давно его нет.
Потом появилось ощущение начала новой жизни. Примерно с 2017 года когда выздоровела.

А теперь началось переоценка отношений с искусством. Вошло в острую стадию, когда я планировала пуститься в рискованную авантюру с полной переменой жизни - именно в сторону усиления связи с искусством.
Но и тут Ангел отвёл от меня погибель: я не смогла поехать осуществлять план потому что находилась на Кубе по плану/билету приобретённому ранее.
А потом начался covid-19. Планы рухнули. Повезло, что без материального краха. Ведь если бы не опоздание с поездкой к определённой дате, то я могла успеть арендовать галерею до того как обнаружилась серьёзность пандемии и отсутствия туристов-покупателей. Если бы на мне висело обязательство оплачивать рент галереи, то - вероятно - я бы пострадала не только нажив полное разочарование но и утреяв материальную "подушку безопасности" в виде денег за проданную квартиру. Ведь контракт бы уже был, а возможности его поддержать нет.
И по сей день есть полная вероятность, что именно искусство не получит прежних покупателей на следующие годы - поскольку восстановление экономики потребует общественной переоценки ценностей. Не факт что прошлое сохранится в прежнем виде.

И теперь началась вот эта переоценка ценностей.
Полетел фанерой над Парижем сначала данный форум, позже дошла очередь до Лотоса.
То что я сама же и подтолкнула, отлично зная, к чему ведут разговоры за религию. (В обществе людей грамотных данная тема табу). Но не для меня, поскольку для мня "что Бог ни делает - все к лучшему". И моя задача вылавливать это лучшее, твёрдо зная что оно ЕСТЬ.

Так я выловила отторжение от форума.
Но что же я обнаружила вчера?
Я больше не вижу последнюю работу в изменёнке. Я почти закончила автопортрет, начатый как подарок себе на день рождения (не придумала чем бы себя наградить или порадовать, кроме разве не нужного никому портретика, но лучше такой подарок чем никакого, ведь по сути не нашлось чего бы я хотела из доступного).
И пока работала - поняла что делаю невозможное, что ошиблась с размером, поскольку данным материалом в данной технике это практически невыполнимо, поняла что занимаю время работой, объективно не нужной и не факт что она даст результат удовлетворения. В целом, работая - открывается много чего всякого, но... я регулярно видела работу изменённым состоянием сознания. Регулярно испытывала его, стоило настроиться.

И вот когда изменять что-либо поздно потому что работа практически выполнена - изменёнки больше нет.
Не только на эту картину, но и на все что на стенах.
И не факт что это вернётся.
Без этого художник во мне кончился.
В русле нашего самоизбранного учения я "расслабила напряжение".
Только вот незадача, а зафигом мне теперь просыпаться по утрам?

 Отправлено: 18.10.20 18:13. Заголовок: Привычно думать, буд..

Привычно думать, будто Ошо был зафигенно свободен, что в нашем понимании - счастлив=просветлён. Но чем же по-нашему занимается просветлённый?
Вкусно кушает и квасит бурбон? Нет. Трахается со всем что движется, а они встают в нужную позу в любое время суток? Тоже вроде нет.
Летает в личном самолёте с блондинкой на коленях? Тоже как-то не стыкуется. Может плавает типа серфингиста а потом уже загорелая блондинка лижет его лотосные ступни? Тоже как-то не то. И тогда у него спрашивают, типа, чем вы занимаетесь в свободное от проповедей время?
Он отвечает: лежу в пенной ванне и наслаждаюсь мыльными пузырьками. Надо понимать созерцает и/или играет с ними.
И мы в той части где адепты пускаем слюни - вот же какая ствятость! Ему достаточно только пенной ванны чтобы быть счастливым.

А кто-то догадался подумать, что ему приходится просто убивать время, потому что ему ничего не нужно? Потому что жизнь приобретает форму, когда готов радоваться хотя бы пенным пузырикам, потому что вообще больше ничего нет и это хотя бы что-то?
Уверена, что ему очень нравится вкус еды, и радует своевременное опорожнение кишечника и свежий воздух и дневной свет. Но вот делать ему - очень возможно - совершенно нечего, и потому именно и радует вся ежедневная бодяга, что иного ничего нет и энергию пустить не на что?
Потому такая радость возникает вынужденно, что это хотя бы что-то, чем совсем ничего - чем полностью бессмысленное существование?
Может он радуется скорому прекращению воплощений, типа, ладно уж - напоследок всех простил и себя, потерплю ещё немного и возвращаюсь в небытиё?
Вот на видео Ошо выходит к публике с блаженной улыбкой на лице. Видимость такова: - Ошо наслаждается НАМИ = публикой.
Можно понять: после созерцания пузырьков это разнообразие - настоящая человеческая жизнь.
Публика снова завидует его счастью. Вот же, как он нас любит!
Но пардон - он так же любит и пузырьки и завтрак и свет за окном, ведь вряд ли он садится кушать с суровым недовольством на лице - стопудово, когда ему подали на слол - он благодарен и сияет лицом. Так просветлённо и счастливо.
Ещё бы: он сбежал от дерьма, засел в уютной комнатке, за которую никому ничего не должен, более того, его ещё и уговаривают принимать многие подарки, даже при том, что они ему фиолетовы и не нужны чтобы ими радоваться, ведь он отпустил привязанности (но сохранил немного пузырьков и удовольсвие видеть публику, которая сидит толпами и внимает с открытым ртом)...

А кто бы не радовался такому положению в обществе?
Только те, кому нужно реализовать свои до поры нереализованные данные природой таланты.
Но вот незадача - Ошо-то тоже реализовал талант: ведь всё это радостное состояние он заработал за жизнь, просвещая учеников. Так что ничем в этом плане - реализации земного проекта - не отличается. Просто он ничего не производит материального, равно как учителя или целители.
А вот сиял ли бы он лицом, уединившись в пустыню? Ведь и там он мог бы оставаться просветлённым, если его радость основана на просветлении, а не реализации человеческой карьеры. Так ли уж наслаждался свежим воздухом и пузырьками дождей, не имея крыши над головой и без подаваемой на подносе еды? Так ли радушно улыбался прохожим, заходя в деревню после нескольких месяцев общения со своей просветлённостью без наличия человечества?

Так вот и получается: много профессий на земле и ещё дополнительно придумываются новые. Каждый вправе выбрать свою и разумеется верить в нужность и получать мзду, если его веру разделяет человечество и платит за работу.
Но нет никакого доказательства, что есть такая профессия - быть просветлённым и за это иметь кров и пищу.
Зато есть такой факт: вера человеческая в чудеса или Лучшие (чем сейчас) возможности - неискоренима (и буде человек этой веры лишится - нечем ему тогда жить, кроме как животным в человеческой форме). И на этой вере многие делают карьеру, обещая чего-то недоказуемое и объясняя как этого достичь.

Самопознание это очень круто, это внутренняя жизнь в стократ обогащающая и приключенческая, но увы - есть и побочка: так же многократно сокрающаются его физические пусть и суетные, но всё же движения и получение синяков и пряников.
И можно дожить до такого, что останется радоваться только воздуху, свету да пенным пузырькам (блаженно сознавая, что скоро умрёшь и это кончится), а попутно испытывать безразличие - вставать с постели утром или нет.

 Отправлено: 19.10.20 20:51. Заголовок: Читая о ковиде-19.....

Читая о ковиде-19...
Пережив почти год от начала вируса и получив новую активизацию, я читаю текст - почти один в один какой написала бы и сама (в смысле бесполезности, а может и прямого вреда, привлечения такого гигантского внимания и реакций) в начале вируса, когда была уверена, что внимание к нему накручивается искусственно для каких-то неизвестных до поры целей.
И что же - соглашаясь с текстом - где-то внутри выстраивается новая модель поведения? Да нету никакой, я сохраняюсь контролируя дистанцию между собой и людьми и мою руки, в начале резко увеличила действия увеличивающие здоровье имунной системы. Других путей не приняла. Но я не вынуждена ездить в набитом транспорте, а если кто вынужден, какая в задницу маска его спасает? Если ему в морду дышат десятки людей, от которых нет возможности устраниться?
Напротив, люди надев маску - веруют в сохранность и куда как меньше контролируют дистанцию (ведь ответственность уже отдана - вообще крайне мало помогающей - маске, уже человек верует в защищённость), а уж отказать себе в удовольствии поболтать с попутчиками или знакомыми о вирусе и вовсе крайне затруднительно. А уж если люди и вовсе не верят в свою уязвимость - тут и вовсе тушите свет, они своевольно идут на митинги и орут во всю глотку - такие важные вещи, типа дайте свободу! Но пока они орут - из их ртов вырываются вихри и "ветра" поражающей инфекции. И уже даже в двух метрах вдыхать это крайне опасно. Одно дело когда воздух выходит через нос, и содержит вялые бактерии, и совсем иное когда бактерии распостраняются чихом или криком. А уж когда ором!.. - Сами должны понять, что важнее - ваше "слово" или жизнь (или даже выздоровевшая жизнь, но три месяца потерянная на больничной койке, без учёта болей и риска). И опять же - всё это без учёта денег! - Из общего кармана на ваше персональное выздоровление и заражённых их величествами дополнительных гражданах. И без учёта сумасшедшего вреда экономике, который мы все будем зализывать ещё несколько лет.

Короче, к чему сей спич?
Опять об том же - о своём о девичьем...
Когда все эти годы Алгол на Лотосе приносил какие-либо ссылки - точно так же хотелось как-то отреагировать, принять некое исправление личного поведения. И всегда (если не темы совсем меня не касающиеся) вроде бы находилось, что можно хоть в мелочи да поменять.

И вот годы спустя я отмечаю: а ведь все эти изменения были только лишь потому, что я уложила себя в русло ученика, который обязан брать урок - именно ЗДЕСЬ, поскольку я легла в эту колею, а не избрала какую-то другую, где возможно тоже полагается брать уроки. Но я там не была, сохраняя верность избранной колее. Разумеется, нигде не продержаться долго, не имея там успеха в своей деятельности. Кроме учиться, нужно ещё "сдавать экзамены", чтобы доказать себе выигрыш. Я отлично доказывала себе и всем, кого встречала (внутри колеи).
И вот дожила: я читаю тексты по ссылкам точно так же как ковидную грамоту. Это больше ничего не меняет. В этом больше нет такой информации, которая сподвигла бы меня к изменениям. Напротив - я вижу бессмысленность самого направления на изменения в русле прожитого, в русле нажитой и обжитой колеи.
Да, было здорово! Было полезно! Но почему больше не устраивает?
Потому что нет никакой гарантии, что не было бы здорово в иной колее иного русла. Просто в этой колее получала питание, к которому привыкла и оно нравилось. Но в итоге это питание и усвоение его создало меня такую как есть. И иной меня уже никогда не будет.
Мне нравится. Но увы - я не в силах остановить "ракету" - она, двигаясь иннерционно, хочет выяснять, а именно - выбирать колею, а значит хочет информации о мире, где разные колеи, множество, но у меня нет про них никаких знаний. А значит - выбрать я не могу, я увязла на дороге, где уже прокручиваются колёса, где буксует сила тяги.
Но вот это всё равняется знаниям о ковиде - это не помогает избрать иное поведение.

Мы все рождаемся в кругу, где имеем ровное незнание о колее, в которую свалимся. По стечению обстоятельств - попадаем на какие-то рельсы и начинаем катиться, изредка выскакивая на пересечениях линий. Но всегда всю жизнь находимся внутри какой-то колеи, на которой мы имеем знание, чего делать и как. И порой очень хочется оказаться на иной колее, но знаний про неё не нажито, умений в неё попасть нету, связей, которые как трактор вытащат в иную колею нет. Всё, что есть используется чтобы плавно двигаться внутри имеющихся возможностей, не замечая возможности про которые ничего неизвестно куда они приведут. Мы движемся или буксуем внутри известного. И конечно подбадриваем себя, объясняя невозможность иных телодвижений и опасность выпадения из зоны известного (читай привычного).
И данный метод проживания в точности так же распостраняется на внутренний мир. В иное восприятие попадают случайно: тот, кто хочет и приветствует такого рода попадание. Но хотение и привествие тоже имеют основу: привычную колею внешней жизни, выстроенной от самого рождения. Если там навыков не нажито, то и случайные попадания не замечаются, за ценность не принимаются - пока не попадётся на пути трактор, затаскивающий в иное восприятие и иные после того реакции.

Но что общее: мы не знаем - хорошо это или плохо, и за ориентир держим воздействие на здоровье. Если в какой-то деятельности делается более хорошее самочувствие - принимаем за хороший знак (ни разу не зная, чем в итоге к чему это приведёт).
И только нанося вред здоровью - можно точно диагностировать, что наживаем мы вред.
Но опять же... Как сказано в тексте про ковид-19: если некто умер ПОСЛЕ прививки, то это ещё не значит что он умер ОТ прививки.
Так и по жизни: если умер молодым ПОСЛЕ того, как разрушал свою жизнь выполняя вредные для здоровья вещи, то это ещё не значит что умер ОТ вредных вещей. Ведь никто не может доказать, что именно мой регулярно потребляемый вред - явился неправильным жизненным путём.
То есть, иными словами: мы выбираем свою колею жизни ежедневно, дополняя в жизнь вред малыми порциями. Каждая из которых не смертельна.
Но вот пройдя годы в выбранном режиме - можно констатировать, чем именно питался, в каком русле пребывал и к чему пришёл, какую информацию холил и лелеял, и какую в итоге прожил жизнь.
А вот мог бы выбрать иначе, изменить акценты, изменить питание и выбирать иную информацию, холить и лелеять иные идеи и руководствоваться иным знанием, что в итоге вызвало бы проживание в ином русле - этого никто не знает, потому что проверить невозможно.

Одно ясно, что получая пряники (в силу своего таланта получать прибыли) - сойти с колеи крайне сложно, но вот НЕ получая пряников - крайне сложно на ней удержаться и не сойти на иную траекторию. А между этим - всякая начатая деятельность будет когда-то окончена и заменится иной.
Но увы - никто не знает сроков, и как правило во время пряников об конце не думает, как во время отсутствия пряников (скорее поздно чем рано) перестаёт верить в них в будущем.

О чём я хотела застолбить?
Об нажитой за годы форума способности отмечать происходящие изменения внутреннего мира, но не нажитую возможность трактовать эти изменения в русле одной колеи - "праведного поведения".
У меня происходит совмещение всех когда-либо полученных знаний в общую картину мира, в которой я отмечаю великие незнания и великие веры, где вера - рулит, а знания уступают дорогу.
И когда вера ослабла - слабею и я.
И нахожусь в недоумении, теряя верования как ориентацию. Потому что вместе с этим уходят знания, а главное - меняется поведение. И я совсем не уверена, что изменения мне понравятся.

По факту это вовсе не то, что было когда-то - когда знания нажиты не были. Это совсем не похоже на прошлое.
Это нечто никогда не пережитое, именно что поэтому не могу обратиться-спохватиться за прошлый опыт. Там такого нет, хотя мелкие подобные части-фрагменты были пережиты, это не полностью незнакомое, но не было такого всеобъемлющего "кризиса".
Очень вероятно, что когда-то и это будет пережито и постфактум не будет выглядеть таким "застилающим небо". Находясь внутри видится изнутри.

 Отправлено: 20.10.20 19:20. Заголовок: В защиту ли себя или..

В защиту ли себя или в пользу объективности:
Почему мне понадобилось более недели или двух, чтобы Алгол признал, что мы говорим о разных вещах?
По моей глубокой убеждённости - ясновидящий первее меня видит то, что со мной происходит и об чём я говорю.
Но почему же Алгол этого не видел и продолжал тему совсем параллельную мной заявленной? Почему первым не указал мне, что я говорю про другое, а дождался когда я доказала, что мы толкуем о разном?
Ему не интересно про внешнюю сторону жизни, но она объективно существует и не учитывать её нельзя. А значит признавать-таки нужно, хочется это или нет. Почему он постоянно защищал тему про внутреннее понимание, в противовес внешнему объективно воспитующему = равно как история в учебниках воспитывает гражданина?
Мне понятно стремление донести тайную сторону жизни каждого - его восприятие реальности, но зачем делать это за мой счёт, не признавая и моей правды наравне со своей?
С точки зрения грамотности, он бы должен высказываться так: да, всё так, но существует и другая сторона христианства - его осмысление через/в процессе опыта жизни.
Сначала (если придерживаться грамотности общения) следует соглашаться с объективной стороной обсуждаемой медали, а уж потом предлагать взглянуть на её вторую сторону (внутреннюю сторону её восприятия в данном случае).

Почему же именно я первая отметила, что мы толкуем про разное и ещё повторяла это многократно прежде чем ясновидяший это признал? Почему не первый высказал это?

На мой, это прокол. Как я его объясню - уж как-нибудь да оправдаю, примирю, присусолю. В частности - голимым упрямством, имеет право. Пристрастием к своему взгляду на вещи - через внутренние личные оценки и мировосприятие.

Но вот тут - сию минуту было использовано мышление двойного стандарта: когда себе позволяется судить о внешнем, как рецептах так и политических или иных информационных постах, а к другому предъявляется заява, судить через призму внутреннего - о внутреннем.

Итак: что такое двойной стандарт в общении?
Пример из детского общения с родителем.
Дитя качает права, когда его заставляют делать уроки, мол "Я сам знаю, когда мне играть, а когда делать уроки. И сам отвечаю за последствия. Не надо мной руководить, я самостоятелен а не твой раб". Прав он? Разумеется. Умный родитель это признает. А потом произнесёт своё веское "Но..."
Но: зачем же тогда просить выдать постиранное бельё, подать обед, идти в школу на родительское собрание, зачем обижаться, если родитель не купил новую версию ай-фона? Если самостоятелен и не раб, то не надо ничего просить от родителей и уж тем более качать права, если что-то не дают.
И тут дитя (ежели воспитуется нормально) вынужден признать, что и родитель прав. И никуда он - призывая родителя к логике - сам от логики не отвернётся.

Но мир вертится на общении путём двойных стандартов.
И дитя и родитель отлично понимают, ради чего они используют в общении двойные стандарты: чтобы добиться своего, призывая противоположную сторону мыслить логикой, сами её не практикуя.
Так каждый из живых постоянно использует Двойной стандарт общения - в виде орудия для победы. Для того, чтобы добиваться послушания второй стороны. А то, что послушания это орудие не производит, так это тоже нормально всем известная правда.
Почему?
Да потому что каждая сторона знает, к чему стремится - её стремление есть образно говоря сук, на котором человек-представитель одной стороны сидит. И как бы его не убеждали логикой, чего ему следует делать - он продолжает сидеть на своём суку и рубить его не станет.
Какую бы Двойную мораль ему ни внушали те, кто исповедует другую мораль чем он.
Даже если ему плюют на голову и поливают злобствующей слюной - он всего лишь признаёт, что к нему применяют Двойной стандарт мышления, устрашают дабы он подрубил сук на котором сидит.

Вот почему крайне важно видеть применение Двойного стандарта, как самим собой, так и окружающими силами.
И отдавать отчёт, в чем свои интересы, за ради которых использует Двойной стандарт, и каковы интересы оппонента, во имя которых и он в свою очередь использует Двойной стандарт.
Понимая и уважая интересы друг друга - никакая логика или ругань и приказы - не затронут так, чтобы обрубить собственный интерес. А уж какими методами - упрямства, логики, психических атак или льстивых речей - каждая стороны воюет во имя личного интереса не так важно. Всякое орудие имеет право на реализацию.
Осознавая это, пропадает даже малое желание обижаться на применённое к собственному правдоискательству орудие. Пропадает сам смысл обвинений за какую-то там "нелогичность речи" или "оскорбление" или "нежелание прислушаться".
Остаются лишь оголённые интересы каждой стороны, среди которых есть СВОЙ, и его лучше рассматривать покритичнее, хотя и не более критично чем чужой.
А с учетом, что общество состоит из отдельных групп, разделяющих общий интерес - интересов на карте общественного общения слишком много. И среди них есть как внешние-объективные, так и внутренние-личные для каждой особи общества.
Так вот личные вынужденно встраиваются во внешние-общегрупповые, в то время как провозглашаются общегрупповые отдельными личностями.
А уж провозглашённое - оно выстраивает личные интересы так: чтобы они получали возможность достижения.

Так внешнее воспитует внутреннее, и внутреннее встраивается во внешнее, чтобы воспитать внутреннее других. И так - веками.

Нельзя найти что первее: внутреннее или внешнее, поскольку ОНО (не они!) - со-существует - витками, где за точку отсчёта можно принять любую условную точку. И а зависимости от этого и выстроить логически убедительную правду.
Правда из одной точки будет уверять, что внутреннее первее (поскольку свобода внутреннего диктует свободу изменения внешнего), правда из другой точки, что внешнее первее, поскольку нужно было РОДИТЬСЯ (с внутренней программой или свободой), а не родившийся (индивидуум) вообще не может быть рассмотрен и признан внутренне свободным. А значит внешнее первее.

Так каково резюме?
Алгол вполне себе свободен применять двойные стандарты в общении, чем нормально пользуется. Применяю ли я? Да уж наверно! Поскольку ничто человеческое мне не чуждо.
И более того, считаю что инструмент вообще не важен, если с его помошью достигается доброе (в своём понимании) дело.
Очень вероятно, что и Алгол так же считает. Но поскольку не в его привычках соглашаться вслух (как и вообще раскрывать для посторонних свой внутренний мир) - вряд ли он когда-то подтвердит или оспорит данное предположение.
Я всего лишь ратую за признание имеющегося, будь то правила поведения или Двойной стандарт речи, или непризнание правды потому только, что лень написать "да, вы правы, но есть и иная сторона медали", а уж дальше преследовать свои цели будь они добрые или нет.

цитата:

И более того, считаю что инструмент вообще не важен, если с его помошью достигается доброе (в своём понимании) дело.

А вот тут я изложила вполне себе спорную "истину". Ведь так само считает ГосдеП: с его позиции он делает доброе дело.
С моей - злобное изменение мирового порядка во имя нескончаемых войн и захватов=прибыли.

Но и тут у меня есть понимание: в мире сосуществуют противопложные интересы.
Одни стремятся удерживать доброе-старое, сохряняя традиции во имя продолжения жизни на планете. (Как раз и моя позиция).
Другие стремятся разрушать равновесие, если такое разрушение приносит им сегодняшние дивиденды.
Есть эйфория битвы и есть её фанаты.
Кто-то борется вынужденно, защищаясь. Иные борятся во имя кайфа победы.
Но поскольку ресурсы планеты можно присваивать силой, то всегда будут две силы: одна захватывать, другая защищать.

 Отправлено: 23.10.20 16:07. Заголовок: Проснулась опять сча..

Проснулась опять счастливая. Опять внутри ликует. Не гигантски, но всё же...
А вчера только ужаснулась, неужели мне придётся страдать скукой, спасения от которой вообще не предвиделось.
Блин, скука - это охуенное мучение на совершенно ровном-гладком месте.
И вот сейчас, как следует её распробовав - я так понимаю, что скука это болезнь старичков (внутренняя старость частенько настигает и молодых тоже). Дух таких "старичков" заблуждает их в некую самоизоляцию якобы самодостаточность. Богатые избалованные жизнью частенько наживают скуку, сами не ведая как и когда.
А я нажила было путём "отпусканий" как мне казалось, на самом деле насильственным себя воспитанием.
Обнаружив бессмысленность своей деятельности я было загоревала, ведь мне не повезло с профессией.
Но - именно эта профессия по факту никогда не давала мне свалиться в скуку!
И тогда - какое мне гребаное дело до того, видят меня или нет, слышат или нет?
Да чихать я хотела при таком "разнообразии" выбора!
Если выбор между тем, чтобы говорить в пустоту или застыть в мучительной скуке - выбираю не только говорить, но и орать, плеваться и харкать, попутно рассматривая харкоту и плевки на предмет их состава.
Недавно услышала замечательную фразу из жизни культурных отношений.
При визите доктора после сдачи анализов, доктора спрашивают:
- Так что доктор, моча плохая?
- Ну почему же, моча хорошая, очень хорошая, но вот человек которому она принадлежит - очень плох.

Так и я буду рассматривать, хороши ли мои речи и картинки, будь они хоть харкотой хоть плевками. И делать выводы, хороша ли авторша данного творения. И даже если по факту это вообще глубоко пофигу - это хотя бы весело и не даёт заскучать, цементируясь в старости довольства.

Фишка разочарования крылась в том, что будучи художником - я всё же не признавала (своего) творчества везде и повсюду.
Если человек высказывает мысль - он ничего не делает, и не ждёт отдачи от кого-то.
Если художник - не высказывает, а творит. А значит - всенепременно ждёт Эхо. Ждёт отзыва. И не получая - страдает. Это так устроено миротворение. Творчество зудит чтобы его выполнили, а потом начинает тосковать об отклике.
Блин... я только что открыла загадку своих всю жизнь снов!
Офигеть и не встать!
Мне всю жизнь снятся сны, разные вариации на тему, где я летаю - над городами, среди людей, между ними, взлетаю перед носом группы студентов и опускаюсь в центре группы, но меня не видят. Только в последнем варианте я летала вдоль потолка по замку (перемещаясь из зала в зал), а родственники - я слышала, как про меня сказали посетителю замка: не обращайте внимание, это она так балуется. Из чего сделала вывод: ага, меня таки видели. Так во сне и отметила "значит все же видят". Это после стольких лет без единой реакци...

Всю жись страдаю от того, что не нахожу отклика, а оказывается это потому что я творю даже там, где другие просто живут, шелестят себе, не парясь хороша их "моча" или нет.
Мне казалось, что если моя "моча" хороша, то и я аки ангел небесный. Но увы - не видят и не признают.

А не могут и не должны, ведь я не с художниками мерюсь. Вне среды я мерюсь с людьми. Но ожидаю.
А значит - творчество болит, не находя почитателей - всего и делов.
Блин, если бы я жаждала любви, то народила бы живых деток и получала любовь.
Но ведь нет, мне хотелось иных деток, и чтобы их приняли в жизнь, чтобы любили моих деток.
Плевала я на все любови лично меня, я их даже и не замечала, хотя встречались было изредка.
И оказалась недолюбленной потому что не нуждалась в этом. И ну давай жалеть себя, ах как же так - человечество мене не любит. А ответ-то в вообще ином русле!

Ответ в том, что художник - испуская звуки ждёт ответа в виде эхо. Вот и всё чего он хочет в жизни.
Издавать звуки, исследуя их анализом, и получать эхо, исследуя и его тоже.

Если бы на форуме я не писала текстов наподобие статей, которые прут из меня как из рога изобилия - была бы наравне со всеми и ничего особого не ждала. Оно конечно - чем больше познаёшь - тем более активно прут тексты. Но так оно и работает: художник получает информацию, мыслит над нею и творит своё Эхо в мир.
Это его деятельность - его творчество по познанию жизни.

Художник не копирует жизнь, хотя и выглядит будто "фотографирует фактическое наличие". Вовсе нет.
Он на основе фактического создаёт мир совокупности, где фактическое сплетается с личным умением его "перемолоть" и воссоздать свою версию.

Когда зритель полагает будто художник "так видит" это не верное понимание
Художник так ИЗОБРАЖАЕТ (по разным причинам - как внутренним, так и внешним умениям).
А потом смотрит и верует в своё изображённое, для чего имеет изменённое состояние зрения (или оно имеет художника).
Художник в принципе не может быть "искренним", искреннее в нём только умение изображать.
Если умением не управляют ангелы - фуфло он тогда а не художник. Мазилка картонная.

Ну а если ангелы есть и правят - да похуй тогда на то, нравится это кому или нет. Главное, чтобы художник общался с небом. И никакая человеческая скука ему тогда не грозит.
Ну а жизнь - да, может тогда получить самые скорбные формы. Много хуже чем у тех, кто обходится без неба.
Художник живёт "на небесах", там его понимают и ждут.
Тупо ждать эхо от людей. Они апплодируют только после манипуляции над ними.
Но а небе не похвально манипулировать. Ангелы отвернутся.

А как оно получилось?
Я решила испробовать метОду: выяснив для себя, об чём моя печаль, я задала вопрос ангелам и начала ждать ответа. А чтобы пришёл - стала смотреть подряд все фильмы про художников, анализируя внутренние реакции. Сначала было интересно, потом по мере набора повторяющейся инфы - интерес притупился. А последний фильм касался связи между энергией и возрастом.
Я отметила на экране скуку и внутри - точно такую же. Это про неё я ужаснулась днём, испугавшись что она поселилась и ежедневно сопровождает мои вечера.

И совместилось: общие стороны между мною и героями фильма.
А ночью - догнали различия.
Между нами различие было в состоянии духа.
На экране у героев отсутствовал Дух, а была лишь форма.

А что такое Дух? Дух это мои ангелы.
Мой диалог с ангелами.
А остальное от лукавого!

И уже утром результат!
На улице всё тот же туман, а у меня радость.

Ничего не изменилось снаружи, а во мне снова живое слово, живая трепетная энергия и надежда в том, что не отдамся скуке.
Богатые истязают себя, балуя тела изысканным уходом, а я - собирая материал на помойке - буду создавать свои миры.
Из плевков и харкоты буду извлекать человека, а когда он "совсем плох" - веровать, что он свободен.



********************

Кстати....
Прозрение совпало с днём окончания автопортрета, который был начат - как подарок на День Рождения. Работа заняла месяц. Не напряжного труда, но все же... Я полагала, что больше такой техникой работать не буду, слишком время-затратно. Когда затеяла, то планировала дизайн-окружение портрета придумать в процессе. Когда закончила - думаю вообще дизайна не делать и впервые не использовать камней вовсе. Думаю за неделю оформлю в раму, это и будет дизайн.

Я начала с целью "рассмотреть себя как следует" и верой: а вдруг повезёт и такое рассмотрение обернётся медитацией-проработкой и сможет открыть что-то в пользу возрождения, поскольку я очевидно заблудилась, раз попала в зону жизни, где мне скучно и ничего не хочу и куда двигаться не знаю.
Если я правильно распознаю, то портрет таки выполнил задачу. - явился подарком. Именно внутри работы меня догнало, что я не могу - не в состоянии справиться с задачей. Технически я не смогла выполнить так, как предполагала что получится.
Но зато увидела в предыдущей работе наличие ошибки, которую не замечала несколько месяцев.
Где гарантия, что сделав идеально - не увижу опять ошибки через месяцы?
Нет никакого резона напрягаться ради идеальности. И теперь я закончила, уже сейчас видя массу недостатков. Пускай. Таки и достижения желаемого там тоже присутствует.
Вот так мы напару поработали с собственным автопортретом - С состоянием зафиксированными в день рождения.
Пока работала слушала книги.
Открыла как минимум двух авторов, их тексты тоже участвовали в нашем сотворчестве.