Отправлено: 04.03.11 19:04. Заголовок: Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

 Отправлено: 07.11.20 17:57. Заголовок: Прошло уже несколько..

Прошло уже несколько дней после выборов. Вроде всё сбывается - Трампа дожимают как могут. А то, что они МОГУТ - было ясно ещё когда затравили Ванштайна. Голливуд в очередной раз дружно показал своё лицо = равное лицу правящей касты и фейк-ньюз. Невиданное никогда прежде: избранного и действующего президента, которого поддерживает как минимум 50% населения страны - опустили до уровня "жирной черепахи" (на официальных каналах на всю страну). Как по команде любой мало-мало начальник в стране счёл своим долгом "отмазаться" прежде (чем трижды прокричит петух) окончательного подсчёта голосов. Невиданная подлость власть имущих.
И это при том, что в судах тонны дел, принятых по факту сумасшедшего количества ПРИЗНАННЫХ нарушений (зафиксиованных на камеру и в официальных документах), лишь одно из которых - едва не каждое - является законным основанием непризнания выбрров вообще.
Но всё идёт к тому, что просто внаглую отмолчатся ровно как давно делают на уровне внешней политики, но как ни в чём не бывало - объявят победителем Байдена.
И судебная система отыграет свою роль, как уже проделали с Ванштайном. И уж наверно немало потренировались на обычных людях, если те нелестно отзывались про еврейский геноцид.

Короче, в США наступают времена полного бесправия, похлеще чем было в СССР. Поскольку в СССР была власть, которая вынужденно прислушивалась к особо рьяным умельцам по добыче прав. Например я лично умела добиваться вопреки норме, потому что умела ходить по инстанциям, писать заявы, и угожать, что напишу в газету. Это работало. В США этот детский лепет даже и пробовать бессмысленно. Здесь, если ты попал где твои права нарушены, забудь... Либо сразу же по первому заявлению возвратят что забрали, либо НИКОГДА - потому что у тебя денег не хватит оплатить все расходы по добыче справедливости. У кого бабла больше, тот и прав.
А теперь выясняется что на высотах и деньги сколько не истратить - государство напечатает больше и всё равно кинет и продаст.
Так травить законного президента - это что-то немыслимое! Странно что его просто не застрелили, как у них хорошо умеют. Но, похоже, если он всё же выиграет в судах, то...

Хотела было поехать посмотреть как будут выглядеть протесты и погромы, к которым так старательно готовились, но поскольку подсчёты так затянулись - говорят, что всё ещё сильно тревожно, но погромы не начались. А когда начнутся - вряд ли я узнаю и наверно пропущу как уже было не раз. Досадно не увидеть своими глазами, живя в часе езды. На улице - каждое громкое кто-то с кем-то то ли говорит то ли ругается - слышно сквозь окно, и впечатление будто все эти возгласы по поводу выборов. Слова не разоборать, но может только мне кажется. А раньше напротив дома американских голосов кроме школьников слышно не было. Почти никогда. Русские бывало ругались, поскольку здесь почти нет америкозов, и если есть, то незаметны.

В общем неизвестно что будет, но как по мне - думаю, ничего не будет. Если полиции велено стоять на стороне Байдена, то они быстро прикроют крантик возмущений. Из-за чёрных было нарочно раскачано ради выборов. И как раскачали так и заткнут.
Вся катавасия передвигается в суды. "Улица" будет беситься только вокруг судов. И реально защитников много не соберёт, а будут только науськанные задроты за бабло и льготы. И всё это на фоне ковида.

Трампа жалко. Кто бы что ни сделал для страны - распнут и затравят и памятник обосрут, а потом голову ему отрежут и осквернят, заблевав толпами натасканных на это дело.
Где-то учителю отрезали голову, и назвали это варварством, но на самом деле отрезать головы памятникам павших героев-освободителей и историческим героям своего народа куда уж большее варварство. Это уж варварство государственное и терроризм на уровне управления страны.
Такие дела...

 Отправлено: 08.11.20 10:02. Заголовок: Блин, я вообще не зн..

Блин, я вообще не знал до вчерашнего дня, что в США выборы президента. Обычно они с российскими в один год, поэтому СМИ освещали, а сейчас в России 6 лет президентский срок, поэтому про Америку молчат.

 Отправлено: 08.11.20 20:35. Заголовок: поэтому про Америку ..

цитата:

поэтому про Америку молчат

Весь интернет стоит на ушах из-за того, что вытворяет США, называя это выборами. А ты - "молчат". Ясно дело, если посещать сайты, где главное это деструктуризация общества и грибное укурение молодёжи - там кого колышет, что в США ожидается гражданская война?
Что у нас перед выборами заколочено фанерой всё что можно разбить или разграбить, а население продаёт квартиры чтобы уехать подальше от "цивилизации". Что народ выжидает, когда начнётся, закупивши поп-корна, пива и туалетной бумаги. И новости не критикует только совсем отупевший, о чём говорят комменты под новостями о "выборах". Где Трампа закидывают говном, обвиняя в чём угодно - потому что это тактика государства, а хомячки могут вякать только в интернете, да и то под угрозой, что их аккаунты будут заблокированы (как Трамповский Твиттер уже проходит цензуру и уже получено предупреждение закрыть весь его контент за годы - стереть его имя без следа, при том что у него 88 миллионов подписчиков).
В Гугле идёт офигенная акция - новости от независимых не выходят на первые строки, где теперь только новости прошлых месяцев или даже лет, и нифига от настоящих протестов найти невозможно. Только Российские Вести, 60 минут по горячим следам или Вечер в Соловьёвым - вот и всё что можно найти по поводу событий. Остальное блокируется. Правда и Соловьёва тоже уже блокировали надписывая что его контент опасный для посещения (типа не ходите а то получите вирус). Фейсбук и Гугл вводят цензуру на новости - вот что происходит. Это мировой переворот.
Все первые страницы Гугла по ключевым словам поиска открывают либо голос Америки, Дождь и Укропию = всё враньё, где ни пол-слова о нарушениях и беспрецедентных подтасовках на выборах, либо устаревшие новости летнего периода. Гугл не пускает свежие новости если они не про-Байденовские. Такое когда-то было?
Я даже не могу найти инфу о том, где сейчас бьются с оружием, хотя перед выборами новостей с вооружёнными до зубов группами, обещающими защищать своего кандидата было полным полно. Именно из-за этого все знают, что будет твориться после выборов и заколотили витрины по всей стране в больших городах. Но... сейчас запрещено и где найти новости вообще неизвестно.

Заодно несколько штатов легализовало наркоту. А я ещё хотела жаловаться в полицию за то что у меня соседи снизу активно курят дурь и у меня постоянно запах в квартире, так что я пассивный курильщик, что наносит мне вред, а куда бежать защититься? - ни-ку-да! Хоть покупай противогаз и сиди себе дома в противогазе. Выбрали чёрную заместительницу Байдена в президенты, хотя весь штат где она была прокурором вопил, что она нарочно даёт сроки за мелкие нарушения потому что заполняет частные тюрьмы бесплатными рабами. В другом штате выбрали трансгендера во главе штата. И главное - героин тоже теперь можно, и кокс будет вместо сигарет. И хотят вернуть Обама-страховку. А всё чего её ненавидят?
Потому что если у тебя хоть какой-то доход есть, то мед-страховку от Обамы не получить, а штраф за неимение страховки от 200 до 600 баксов.
До Обамы мы не платили штрафы если не хотели мед-страховку. И Трамп её отменил, но увы - теперь её вернут обратно и всякий частный бизнес будет поставлен на деньги. А зачем здоровому мед-страховка, если это лишние тысячи в год? Не все хотят. И тогда они вынуждены платить штрафы, мой парень который делал налоговые документы платит по 700 баксов штраф, не имея страховки и ненавидит всех нас, кто не работая "жирует за его счёт".
Государство обирает как липку, а виноваты мы, кто получает льготы.

В общем зря ты Серёга не интересовался новостями - там такие кадры были - про то, как население страны скупило частного оружия настолько, что магазины распродали все запасы и некоторые прекратили продажи. Винтовки покупали как пирожки - там же где жрачку и жевачку, в Walmart, где я во время путешествий покупаю курицу и пользую интернет.
Вот так теперь люди хотят защититься от "чёрные жизни имеют значение". В каждой дамской сумочке по боевому пистолету.

 Отправлено: 08.11.20 21:08. Заголовок: В общем - по всему н..

В общем - по всему назревает Третья Мировая война - на этот раз Цивилизационная. В ведущих странах повсюду обостряются противостояния между - типа "белой цивилизацией" и "варварством" (к которому относится и Россия, а в США приплюсовали Трампа).
А всё чего?
А мир дошёл до точки, когда около половины мира удалось окучить так, что они потеряли ориентацию.
В мире, где раньше правило духовное начало - появилось достаточное количество "трансгендеров" (людей, выведенных наподобие рептилоидов). Таких людей, у которых либо умерло либо изначально от рождения нету Духовного начала.

Цивилизация приводит к тому, что благодаря технологиям к власти приходит мировая Бездуховность.
Понятно, что ради самосохранения должен подняться народ планеты, у которого "едет крыша" от подобной наглости.
Начинается война "трансгендеров" против "натуралов".
Это ни разу не война национальностей, это будет восстание порабощённых народов против Бездуховности.

Кстати, сегодня проснулась с мыслью:
Если в человеке умирает духовность - опустевшую нишу занимает вирус. Вот почему на планете совпало появление "смертельного вируса" и "опустошающей бездуховности".
Не исключено, что вирус связан с внутренней пустотой на тонком плане. Где нет идейного служения чему-то всеобще-человеческому, а только эгоистическое потребление - там вирус производит свою "очистительную миссию".

Во всяком случае - сегодня скликнулось: если кто-то лишается духовного начала - служение какой-то доброй идее, которое движет его по жизни - вместо этого в нём поселяется забота о собственном здоровье. Здоровье в виде НЕздоровья всегда заполняет опустевшую нишу, откуда ушла духовность.
Или перефразируя: если ты отрёкся от идей претворения добра - готовься к потере здоровья, пустая ниша будет занята болезнями и скукой.

 Отправлено: 23.11.20 14:17. Заголовок: Не, ну какой сегодня..

Не, ну какой сегодня опять приснился!
Это что-то!
Была в ином времени! Людей было много-много, рассматривала тщательно, подозревала что сон, думала что во сне так детально видно не должно быть, но нет - кожа, морщинки, уши, одежда , камни, глина... Я даже заговаривала, причём на одном языке и они не шарахались, а вроде понимали. Я чуть не за грудки трясла типа "какой год? Где я? Страна какая? Европа, Африка, Австралия? В какой мы стране? Год сейчас какой?" Нифига внятно никто не отвечал. Хотя что-то и отвечали, типа соглашаясь, но конкретно ни год не называли, ни страну. Страну так вроде даже не узнавали про что речь...
Тогда уж я начала континетны перечислять...
Женщин запомнила, будто бы из прошлых веков - все сидели у своих домов, снаружи - ничего не делали но сиделикучками, так как в кино в горных странах в селениях. Самое борльшое отличие именно много-много детально куда ни глянь - везде не просто человек, но рассматривала много деталей лиц, одежды, и местности где находимся... после сна забылось - детали ушли, но внутри сна я постоянно удивлялась именно что на сон не похоже, что они со мной разговаривают, но напрямую не отвечают...
Ещё фрагмент - начальный...какой-то типа может лагерь где много людей, но там не рассматривала, а вроде я в детстве, потихоньку двинулась повыше, чтобы посмотреть что там на возвышении - всё вокруг снег, поверх земли и строений... потихоньку поднялась как если бы на стены крепости - там за стеной что-то происходило, какое-то движение будто народный турнир готовилось некое действи. А откуда я ушла - там вроде бы зона отдыха, все спали, движения людей не было.
Ага - говорю себе, тут что-то затевают, это я удачно догадалась забраться, щас посмотрю... Потом там передвигалась, дальше не помню, а потом отметила что уже снега-то нет - уже кругом зелень. Решила себе что сошла с горы незаметив как.
Дальше не помню как перешла в селение, где народища было совсем много, я приставала к людям, выспрашивая шде я, и какой год.
Потом вроде бы ехала на поезде, тоже как в кино - на открытой пталформе, два парня мне рассказывали... будто мы в начале поезда, может они машинистами были, или поезд без машиниста шёл, но в топку угли оно точно не кидали, а просто сидели и я зырила по сторонам - на природу и красоту как из авто когда ездила по колорадо, там тоже широкое пространство - всё красно-желтых цыетов с немного зеленью, горно-песчаные виды.
Парни тоже видели, что я из иного времени. Я пыталась выяснить, знают ли они Россию, русских, есть ли теперь такие. Они вроде узнавали, мол, да помним, но как-то невнятно, постоянно сохранялось ощущение, что они до конца не понимают, чего я пытаю. По типу им это фиолетово. Там вообще атмосфера была на всё мирная, как если бы весь мир одна семейка причём сектантско-деревенская, где образованием не обременённые. Но хотя бы не агрессивные совсем, а мирные просто всё принимающие как данность.
Самое сильное и главное - ощущение иного времени именно почему-то будущего, при том что выглядело скорее прошлым - деревенским веком.
Никакого стекла и бетона, все виды натурального хозяйства и кроме поезда типа паровоза - никаких авто или иного транспорта не видела. Деревня была более всего похожа на будушее после настоящего как возврат к историческому може феодальному. Очень многодетальное увидение многолюдия.
Подозрение на сон, но ничего после подозрения не изменилось - пришлось идти себе дальше, не имея возможности чтото изменить. И то, что люди понимали что я из другого времени, но их это никак не касалось, не выспрашивали вообще. Я была активно спрашивающей, они вяло либо умалчивали ответ, либо отвечали вокруг, но конкретно мне даже не удалось выяснить 1009-й, 2050-й, 1800-й, 2300-й? Я эмоционально перечисляла, предполагая как прошлые века так и будущие, хотя вроде всё же начала с будущих, потому что откуда-то знала что в будущем а не прошлом, и никто не возражал.
и только проснувшись, припоминая картинки я понимаю, что зрительно картины скорее прошлого чем будущего. И сейчас не помню, почему именно знала что это будущее.

Ещё деталь: когда было всё в снегу - в начале сна, то вроде было ощущение себя в детстве (наверно память ассоциирует снег и детство. Но дополнительно манера "пойду чуточку дальше, посмотрю что там: вроде что-то есть, интересно что это там" - это такая я была в детстве, когда не могла устоять, чтобы не пойти куда-нить исследовать это "там").
Но когда выспрашивала у народа какой год и где я, то там ощущение было себя-среднего возраста (примерно такой как была в 35). Я себя во снах как-то так чувствую - средне вне возраста. И только изредка в детском состоянии. С парнями ехали тоже в среднем возрасте, что можно припомнить по тому, как общаюсь и как на меня реагируют. Сейчас на меня реакции почти нет, из массы больше не выделяюсь. Тело однако помнит привычные отзывы прошлого.

 Отправлено: 23.11.20 18:24. Заголовок: Говорят уходя - уход..

Говорят уходя - уходи, но... я люблю ставить точки над и. Уходя, можно уходить не сразу, ставя запятые. А уж точка станет сама после полного изживания интереса.
Итак, что я выяснила после последнего "сражения" пониманиями на форуме Лотоса?

1) В основе люди не знают о чем говорят, то есть тему беседы не различают от слова вообще.
Это норма сегодняшнего времени среднестатистического ума.

В порядке ликбеза (вероятно школьная грамота из умов выветривается - аки дым из помещения, куда вместо грамоты закладывается тонны суждений и желаний ими делиться)... так вот за ради просвещения сообщаю:

цитата:

Но ведь "было" и "есть" - разные же темы!

Тема беседы отвечает на вопрос "что?" Или "Кто?"
Так "было" или "есть" не является Разными темами в разговоре.
Главным является подлежащее.
Вот это "что-то", опущенное в данном случае - которое или "было или есть" и является темой разговора.
Оно - подлежащее - или было (сказуемое) или не было (опять вариант сказуемого). Или иначе - существительное есть предмет разговора, сказуемое - действие предмета. Далее бывают ещё определения существительного, они тоже НЕ предмет разговора, не тема.

Хотя отдельно любое определение, действие или дополнение МОЖНО выделить в Отдельную тему.
Так примеры:

цитата:

А по-твоему выходит, что я вообще ни при каких условиях не могу сказать "во мне этого нет".

О чём предложение?
Выбираем действующее лицо (подлежащее), в данном случае это "я".
Ответ: Предложение про некое "я".
Которое что делает? "Не может сказать". Не могу сказать - это действие "я" = сказуемое.

Далее "вообще ни при каких условиях" - это условия действия "я". "Во мне этого нет", - дополнительное предложение, отделяется запятой - про "это", которого нет.
Нет где? - нет "во мне", во мне в этом предложении - дополнение: место действия.

Кратко суммируя - каждое предложение в русском языке имеет
1) предмет темы: подлежащее, обычно являющееся существительным и отвечающее на вопрос "кто/что?",
2) действие предмета темы: сказуемое, обычно являющееся глаголом и отвечающее на вопрос "что делает?"
3) описание действующего лица - отвечает на вопрос "какой, какие?"
4) всевозможные дополнения-определения условий места или времени. Отвечают на вопросы "где, когда?

"Почему?" Или прочие вопросы - как правило касаются дополнительных действий в сложных предложениях.
Но первые ДВА вопроса выясняют об чём идёт речь.

Рекомендую подспудно отслеживать о чем или ком начал тему собеседник. И если вам интересно ПОНИМАТЬ говорящего, а не втыривать ему своё не слушая его в ответ, то рекомендую различать об чем говорит собеседник, и об чем отвечаете вы. Хотя бы близко говорите ли вы об ОДНОМ, или скачете с темы на тему без учёта и пониманий, лишь бы успевать высказывать личные эмоции без какой-либо почвы или интереса собеседника к вашим эмоциям и стараниям донести до него, какой он такой или сякой и "не понимает вашу тонкую душу".

Ещё пару примеров:

цитата:

Извиняюсь, конечно, но это снова абсурд

Главное об чем предложение?
Задаём вопрос: Что действует в предложении? Ответ: Это. То есть предложение про какое-то (вероятно ранее означенное) это.
"Это" что делает? Это - абсурд (глагол "является" абсурдом опущен, вместо него положено тире, но его в русском часто опускают). Итак об чем предложение? Об том что некто представляет действующее "это" превратившееся в абсурд. Абсурд тоже существительное - равно как "это". То есть тут одно выдано за другое, имеющее яркую эмоциональную окраску вместо безликого "это". Причём не определение по типу "это какое? Ответ: не верное, не приятное, не красивое, не полное, непонятное, сомнительное итд как традиционно быть существительному, его обычные определения отвечают на вопросы "какое оно?" Но в данном случае ЭТО объявляется чем-то иным - негативного окраса.
А что "это" - тему "этого" нужно искать в прошлых высказываниях. Но поскольку в прошлом предметами обсуждения были как сам человек-личность, так и его высказывания, а так же тема диалога, то что именно из перечисленного было названо иначе, а именно абсурдом - остаётся за кадром. То есть каждый имеет основание принять разное из ранее перечисленного, а значит говорящий не осознаёт что сам даёт почву для непонимания об чем он толкует. Но выставляет свою речь так, что он крайне прав, но собеседник тупой.

цитата:

Допустим, некто мне говорит: в тебе есть желание истязать животных

Об чем предложение?
Не о себе, не обо мне, не о моих высказываниях, предложение о "некто" (которого зачем-то призывают в роли свидетеля чего-то касающегося меня или себя).
Некто что делает? - говорит. Говорит о чём? О желании истязать животных.
Всё. Тема предлагаемого диалога выяснена.
Тема про "некто", - меня не касается, чего он там и кому говорит меня не колышет. Это отдельно начатая тема внутри незаконченной темы Мне это попросту не интересно. Разумеется я это его говорение пропускаю мимо ушей. Это постороннее бла-бла, тот самый мозгодроч, "который у нас никто не видит, а он есть".

цитата:

Я, конечно, понятия не имею, что когда-то было в моих жизнях, но совершенно точно знаю, что сейчас во мне ничего такого нет.

Об чем это предложение?
Об "я". Которое что делает? Понятия не имеет об чем-то там.
Об чем это "я" не имеет понятия? Это описано в отдельных предложениях, не являющихся отдельными темами.

Если законно поддерживать тему, то уместно продолжить про это "я" которое "понятия не имеет", но "совершенно точно знает". Понятно что тут уместно предложить выбрать что-то одно - либо знаешь, либо понятия не имеешь.
Но поскольку предложение сложное то и говорится в нем про два предмета деятельности одного объекта, который чего-то одно понятия не имеет, но чего-то другое точно знает.
И об чем он точно знает?
** Об том, чего не обнаруживает - об том, чего НЕТ (нет желания истязать животных).
Однако, почему же первого (в прошлых воплощениях он, не видя и не находя, равняет не видимое с "понятие не имением", а второе точно так же не видимое и не чувствуемое ровняет с "совершенно точно нет"?
Каким боком в нём оба равно невидимое имеет разные оценки?
А всё потому, что не отдаёт отчёта, что говорит на одну тему одного объекта - на тему Видения своего "я", то есть о себе, а совсем не разных темах, как в себе "понимает", не различая ТЕМЫ мысли.

Вот почему я советую людям резко начать тренироваться думать и мыслить грамотно. Не полагаясь на "авось и так сойдёт", на самом деле НЕ УМЕЯ держать тему мыслей и постоянно прыгая кузнечиком по верхам ассоциаций.

Итак, помним - зарубить на носу: определить тему можно при помощи задавания вопроса:
- про что говорится? Кто или что - действующий объект в предложении или в ТЕМЕ?
И придерживаться одного с собеседником объекта диалога.
Не отвлекаясь на пусть и великолепные, но всё же - фиолетовые начатой линии диалога (темы беседы или мысли).

 Отправлено: 25.11.20 01:08. Заголовок: admin milapres на пр..

admin milapres на прошлой странице писала:

цитата:

Ладно, раз на Лотосе диалог завис на ступени про страх, который якобы "у животных в моменте опасности", то пожалуй распишу о том, что знаю поо страх, ну или что припомню. Когда речь про животных (припомню чаек отскакивающих подальше если их кормить, приближаясь) или скачущего зайца - тоже якобы испуганного и "в страхе". Сказать что скачущий заяц или чайки полны страха на мой - голимый вымысел и проекция человеческого поведения на животных. У животных в природных качествах - ОСТОРОЖНОСТЬ, это не страх. Осторожность заставляет покидать место где появляется что-то необычное, нарушающее привычную обстановку. Благодаря таким качествам животные избегают нападений или природных явлений опасных для жизни. Условно я назвала бы это рефлексами, но наверно у биологов есть название, и оно точно не "страх смерти". Смерть печальна, но не пугающая. Совсем иное дело у людей (когда речь о страхе смерти), хотя и такое же равно как у животных присуще и человеку в том числе. К примеру, я полагаю: постараться сбежать, увидев скачущего на себя льва или вагонетку на рельсах прямо в свою сторону - самое естественное. Например, почувствовав толчки землетрясения, я вылетала пробкой из квартиры и сбежала на улицу сразу же как только уверилась, что качание стен мне не показалось. И это конечно тоже не страх смерти, а нормальная самосохраняющая рефлексия. Но тогда где же и когда выступает на сцену пресловутый страх смерти, как мы знаем ОСНОВНОЙ страх жизни, из которого произрастают множество родствннных вполне ощутимых регулярно, будь то страх не успеть на поезд или страх осуждения сослуживцев или друзей. Когда же проявляется страх смерти? Я помню мощные его объятия, когда мне объясняли, что за грехи человек попадает в ад и расписывали про адское пламя и мучения грешников. Что грехи я буду совершать всю жизнь, раз не могу удержаться в детстве - я к тому времени уже знала. И от безысходности меня так щучило ощущение непоправимости моего горя, что я засыпала от перерасхода энергии. И жила в состоянии жертвы, которой необходимо готовиться к жуткой участи. Обычно мама добавляла фразу из Библии (как она уверяла), что богоматерь Мария обещает заступаться за девушек, сохраняющих невинность и не допускать их до адских мучений. Об чем мама приводила фразу из писания. Таким образом в меня входило родительское программирование не на добычу счастья в жизни, а на избегание лишения невинности. И конечно я выполняла программу и счастья сильно не искала, даже не понимая где оно находится. И что следовало делать чтобы его изловить. Когда сохранить невинность не вышло, то был ещё выход - уйти в монастырь и монашкой вымолить прощение. Таким образом - по факту - я не только помню страх смерти, первый и мощный из запомненных, но и могу констатировать, что этот страх ПОВЛИЯЛ на всю будущую жизнь. Через более чем 30 лет - уже давным давно взрослой женщиной я пережила Эхо моего того страха. Я шла по улице и на переходе через Бродвей - застыла на пешеходной дорожке посреди, несмотря что следовало поспешить пока зелёный свет не сменился красным. В момент перед тем, внутри себя я констатировала, что перестала быть христианкой и больше не планирую замаливать грехи в монастыре. А значит: если я ошибаюсь, то так сильно и необратимо, как и представить и пережить не смогу. Потому что окажусь в том самом аду и ничего уже не поправить. Моя тушка просто не смогла идти дальше, так все внутри содрогнулось от ужаса в озарении, что если я хочу гарантированно хотя бы иметь шанс на спасение, то нужно вернуться прямо сейчас, в эту минуту отказаться от уже случившегося - выхода за рамки религии. Вот что такое страх. Страх обездвиживает человека. Страх выстилает русло внутри которого человек будет жить, и за рамки этого русла - разрешённого страхом - не будет даже смотреть/думать/планировать, не говоря уж что страх остановит чтобы туда не идти. Каждый мог бы отметить схожие моменты жизни, когда страх остановил бы его, не позволив осуществить запланированное. Но как правило люди имеют в виду под страхом смерти нечто другое. Как правило из области мыслей. Когда тело не показывает признаков страха, тогда правомерно ли называть такое состояние страхом? Лично я убеждена что без участия тела, если человека не трясёт, не останавливает, не происходит ступор или иное какое движение, может неконтролируемый какой-то спазм, бег, давление или сердцебиение из ряда вон - тогда речь не про страх. Тогда речь про опасение из-за пришедшей в голову мысли. Это может быть как плач жалости по вещам, которые будут на помойке, так и ревности к родственникам, остающихся с кем-то другим вместо меня, или горечь за горе детей, потерявшим поддержку и одиноким из-за этого. Это может быть сильнейшая досада или жалость к себе за неполучение того, чего ждал и надеялся всю жизнь. Может быть сожаление о несбывшемся, к чему рвалась душа. И наконец - страх боли. Особенно с учётом вероятия насильственной боли, например на костре. По моему такой страх - более чем справедлив и законен, если есть хоть малый шанс на такой исход. Для меня огонь - самое тяжкое, что может случится с человеком. Много страшнее смерти. Так в чем же заключается страж смерти, где его истоки? Ну первое что приходит: жизнь такова, что не представляет НЕ жизнь. Живое борется за жизнь. И самосохранение - инстинкт. А родившись человеком помышлять об отсутствии инстинкта самосохранения - крайне наивно. А раз так, то сколько бы не было истоков у страха смерти - только следствия этого страха (дочерние более конкретные страхи) можно как-то корректировать. А самого родителя всех страхов - избежать нельзя. И истоки его не так важны, хотя высмотрев истоки можно определить, что это не страх смерти. Хорошая же новость в том, что такой страх появляется довольно редко: при конкретной угрозе жизни. И если мы испытываем страх, но для жизни угрозы нет - можно смело искать причину не в страхе смерти, а каком-то ином, мелком личном страхе - порождаемом собственным эго с его личными пристрастиями или гордыней, а не жизнью с её неожиданностями. Все такие страхи от эго, зависти, жадности или жалости к себе-великолепному/особенному/одаренному/избранному и безвинному - все они могут стать изжитыми благодаря повышению собственной осознанности и прощению всех и себя. Вот такое убеждение. Страх смерти не страшен, поскольку будет хоть и с трясущимися конечностями - все равно пережит. А страх боли неизбежен. Прочие - зависят от моего мнения, от чувства важности вещей, которое всегда можно выбросить в любой момент. Любой страх имеет основу: недопустимость потери.

Здорово написано! Как чувак 7inch в комментах пишет:

цитата:

Абсолютно реально осознавал что умру, и не было никакого страха смерти, а ощущение скорей бы все закончилось.

 Отправлено: 25.11.20 04:06. Заголовок: Спасип, утром почита..

Спасип, утром почитаю, интересно.

Касательно меня и страха смерти... Поскольку опыт есть в 2016. Я абсолютно точно помню, что никаких чувств о родственниках, страхе умереть или сожалении о какой-то не такой жизни - ничего этого не было.
Всё вместе взятое заменило ОДНО ощущение - терпеть боль и всякие ужастики самочувствия.
Начиная с жестокого желания пить и глюков на тему видения бутылок с соком или ликёром, а так же мечтаний о соках или иной жидкости с ощущением вкуса, и кончая глюками, где медсестра подходит с пистолетом, и тогда приходилось умолять, чтобы не стреляла. То есть в глюках умирать не хотелось и страх дула направленного её рукой мне в лоб скорее был чем нет.
Но во время умирания легче было согласиться из-за отсутствия сил, без учёта чего-либо остального, чем начать выкарабкиваться - после того, как осознала, что ухожу.
Если бы не картинка с пчёлами и гроздьями камней аметиста (тёмно-фиолетового камня) перед внутренним взором, я бы ушла.
Только тогда организм включился (после картинки с пчёлами) - в борьбу во имя остаться (поскольку картинка меня можно сказать позвала) - только после всего, когда вернулось сознание, то смогла сравнить-осознать, насколько уйти легче, чем бороться когда силы полностью поглощаются терпением нескончаемой боли, почти не дыша.

Так что я вполне верю, что у автора по ссылке страха не было. На страх нужна энергия, когда подходишь к умиранию - её попросту нет, а потому никаких чувств, памяти, эмоций - ничего нет. Только ожидание конца боли.

 Отправлено: 25.11.20 14:22. Заголовок: На страх нужна энерг..

цитата:

На страх нужна энергия, когда подходишь к умиранию - её попросту нет, а потому никаких чувств, памяти, эмоций - ничего нет. Только ожидание конца боли.

Интересный рассказ доктора по теме: Скрытый текст

Нам необходимо измениться до момента нашей смерти, чтобы выжить.

 Отправлено: 26.11.20 18:46. Заголовок: Опять вернулось удов..

Опять вернулось удовольствие. Тонкое блаженство в том, что всё устраивает как оно есть.
Форум Лотоса ворошит, но это по-своему радует - потому что в строку, мне не жалко уходить, не жалко разочарований, не жалко "потери достоинства" как его понимают "фанаты команды". Не жалко, что "доказать" не получится. Не жалко, что расхотела доказывать. Я наконец стала "как все" - чего просили, то и получили: мне стало без разницы, чего мне говорят и предлагают. Поскольку мы на разных "смотровых площадках" - я перестала быть ученицей по собственному желанию. Сначала перестала, а уж потом началось.

Теперь ясно, что многие никогда и не думали начинать (быть учениками) - общались так, как я наконец позволяю себе.
А годы не позволяла, потому что хотела брать прозрения и претворять в жизнь возможность изменения при помощи - с помощью Алгола. Боялась, что мало ли - вдруг кормушка кончится, никто не бессмертен или может разочароваться, измениться и тп.

А сейчас - обнаружила, что всё кончилось.
Точно так в юности я отчаивалась, что не успею за жизнь прочесть всё, что есть написанного и необходимо прочесть.
А потом в один день - бабах! - Поняла, что все книги об ОДНОМ, и я в это проникла и теперь знаю о чём.
С того дня как отрезало - 20 лет не читала почти ничего из того русла, где раньше училась.
И теперь сходно произошло насыщение Алголом.

Никогда не думала, что такое возможно.
Думала, что если вдруг... - далее мысли не шли.

Мы все просто люди. В каких-то уголках умов или пристрастий - разные, но в основе, на какую накручиваются петельки личных свитеров и пижам - основа у всех единая. Объективность в глазах смотрящего.
То что я пишу непонятно в принципе, если кто-то понимал - это иллюзорно. Если я понимала - тоже иллюзорно.
Понимать всегда было бесполезно. Верить в понимание других - равно так же бесполезно.
Боже, как же мне стало легче!

Так прекрасно в памяти умилилось: и надежды, и промахи, и старания - всё это прошлое вызывает светлое умиление благодаря тому, что оно уходит.
По сердцу течёт блаженство как тонкая медовая нить.
По сравнению с вынужденным уходом - такое блаженное удовольствие разнится что небо и земля.
Одновременно я не сильно-то и верую, будто куда-то ухожу.
Меня радует именно сейчас. Именно невозмутимость как мне видится нападками, как будто машут не доставая груди.
А ведь совсем недавно казалось, будто "слепые" или "мстительные" или "опа-на - нефигасе как изворачиваются", а теперь - меня не касается. Ну да - какие есть, это просто человечно - всего и делов.

Всё что происходит - всего лишь человечно. И Алгол не исключение - так же человечен. В чём-то его умения выше чем у других, мне это помогло - он помог, за что неблагодарно забывать и за это - нежность. Нападки этого не отменяют.
Нападки - всего лишь внешнее человеческое - реакции на мои приставания.
Никто не будет "как прежде", если на него нападать, тем более если упрекать, и тем более если упрекать в том, что он такой.
Ну да - такой, но чем передо мной-то "провинился" - я жеж не боженька, не властелин, я "такой же как все" - так же "иду по росе и хочу".

Предъявы - имеют единое следствие: изменение отношения. Чаще частого с положительного на отрицательное.
Но даже если я доказательно докажу, что и САМ Алгол сделал тот же финт - это только потому я стала доказывать, что веровала в его святость.
А никто меня не уговаривал веровать, это так совпало правильно. Мне НУЖНА была вера, чтобы учиться.
Когда ученик готов - Учитель приходит сам.
Я была готова.
И жила в данном русле с 2004 года. И мне отлично повезло, что учитель оказался таким. Что удалось прозреть так много, что нутро моё насытилось познаваниями. И сделалось довольной сытой кошкой.
Моя кошка готова идти дальше, и я счастлива, что ещё есть время - что не всё до донца отдано роли ученицы одного урока.
И пусть оно себе на меня навешиваются обвинялки того или другого - это уже не имеет значения. Меня в роли "нерадивого ученика" больше нет.
А раз так - место, вопринимающее науку - освободилось от обязательств.
Я больше не обязана выполнять уроки: ни перед собой, ни перед кем-то со стороны тем более.

Именно про это я втолковывала долгие годы: хотите взять истину, хотите изменяться, брать уроки - встаньте на рельсы ученика.
Вам должно стать пофигу, прав ваш избранный учитель или нет. Лишь бы он доставал до ваших эмоций.
Всё внимание нужно было устремить внутрь себя - отмечать перемены, шевеления, реакции, эмоции, подвижки, стоны, всхлипы, крики, возмущения и помнить - всё ваше, имеется внутри, ваше предпочтение! И хвалить Аллаха, что кто-то помогает вам = вам удаётся это отмечать и работать с этим материалом. Работать, как указал "учебник", раз уж вы таки встретились с работающим инструментом.

Годами втолковывала, но... Первый же опыт - открывает глаза на силу инструмента, и вопринимается как насилие со стороны инструмента.
Учеником нужно стать заранее - по собственному выбору. А насильно учение никому не впрок.

Вот и я стала свободна, человеколюбие переместилось из зоны делиться открытиями в зону смаковать в одиночку: лучше хоть кто-то будет извлекать счастье из имеющегося, чем глушить его - разбрасывая да ещё желая чтобы заметили благое дело, воспринимаемое однако насилием.

Ну, короче ликование поделилось надвое: толпа ликует созерцая спину "уходящего лузера". Лузер ликует, чувствуя освобождение от толпы, когда-то кричащей "Осанна".

 Отправлено: 29.11.20 10:22. Заголовок: Сразу гроздь снов в ..

Сразу гроздь снов в одном:
*
Город, очень широкий - похоже снился не сегодня или раньше остальных... много-много стекла-бетона, широченные тротуары и трассы, вечер, освещение, ни единой души в зоне видимости откудато-то думаю, что это Питер, кажется что я турист, напоминало Московский Калининский рашиирившийся до неузнаваемости - преодолеваю широткие и длинные расстояния с трудом потому что слишком долёкие, куда иду не могу найти...
Похоже что это уже снилось, но может сегодня повторно

*
Просыпаюсь с удивлением: рядом со мной мой бывший муж, вполне себе мирно и плотно прижатый спит, закинув на меня ногу, вернее обнимая в том числе и ногой. Удивилась очень, он тоже проснулся, спрашиваю: а чего в другой комнате не лёг - там есть кровать? А сама вспоминаю, что ещё в двух комнатах есть кровати, и на них никто не спит (вспоминаю московскую квартиру из детства, мне она время от времени снится, вернее во снах я часто живу в ней, но не семьёй а сама по себе, она только напоминает московскую, но всегда как-то изменена так что более тёплая-уютная чем была в реальности).
Удивило что даже повторно припоминая всё равно выходило, что кровати в квартире есть, но он пришёл ночью и подлез ко мне. Проверила тушку, как себя чувствую - комфортно ли прикасание телами, оказалось вполне себе комфортно... Никаких эмоций обиды или после-разводных "хвостов" в чувствах не было, но это точно было уже когда мы давным-давно не спали совместно, поэтому пришлось припоминать, чего такое произошло накануне, что он снова зачем-то прилез. Мы вроде даже уже не жили вместе. Поэтому его "возвращение" нуждалось в каком-то объяснении. Однако, я по обыкновению ничего не выясняла. Только проверила, как чувствую кожей его тело - удивляясь, что отторжения не ощущаю. Вполне нормально.
Наяву я давно совершенно не согласная соприкасаться телами.

*
Рассталась с московской подругой, потому что нужно было ехать в школу, сначала мы встречались и куда-то где-то были вместе. И попутно ехали до метро - тоже московское, около Речного - похоже на Ленинградское шоссе не доезжая Химок (эту остановку я тоже вижу во снах, когда там ещё ходил троллейбус)... Вроде я ей говорю, мол, сейчас доедем до Войковской по прямой, рассчитывая на минут 20-30. Но не успели и глазом моргнуть - уже все выходят - метро. Ну думаю нефигасе - Москву как отстроили, всё такое красивое вокруг и удобно офигеть.... Только подумала, подруга уже потерялась. Ладно думаю, наверно уже уехала, чего ей меня дожидаться если нам в разные стороны...
Стала смотреть по сторонам - офигеть и не встать: не помню куда ехать... спуталось всё в памяти - помню только картинками какой-то внутренней в голове схемой... ко всему в метро пройти не могу (привычно пронырнуть бесплатно негде), один проход на каждую лестницу и рядом тетка - проверяет-собирает пятачки. В первой части сна подошла к окошку, спрашиваю кассиршу, куда мне ехать и начинаю объяснять, мол, там Речной вокзал ещё был, от него влево несколько блоков (похоже описываю детскую школу на Речном, там панельные дома и две школы, в обоих училась - сначала в гколе справа, потом в школе слева - куда перевели... Вроде их описывала, а вроде и нет, но кукую-то школу из прошлого сна, хорошо запомнила как до неё ехать, вот её и пыталась вспомнить, на этот раз позабыв где она и как добраться, на урок уже опаздывала, а раньше когда там училась, то не могла припомнить, как и когда я закончила, потому что последние месяцы ходить перестала, а только числилась, есть у меня теперь диплом или нету - вспомнить не смогла, но тужилась припомнить...
В общем, у окошка пытаясь припомнить куда мне надо - с гигантским удивлением припомнииь не смогла - напрочь позабыла, куда мне надо и где я живу... и не сумев описать хотя бы приблизительно куда мне ехать и по какой ветке метро - по хожу я оказалась в районе красной площади, где у метро сразу несколько веток и здания вокруг были из красного кирпича, куда ни глянь красные стены кирпичной кладки - между ними искала вход в метро...

*
Сюжет около кассы. Я достаю из карманов, где как полагала у меня много мелких монет а нужен всего пятак (широкая желтая монета)... Высыпаю выгребая из обоих карманов на стойку перед кассиршей - сначала кажется что монеты из разных стран, потом потщательнее ищу нужную: это вообще не монета, а ракушка из моря вроде заскорузлой корочки, это тоже нечто невнятное, это тоже вроде окаменелости и так одну за другой перекладываю каждую - оказалось что монет нету вообще - никаких! Все оказались черепками от не то ракушек, не то ещё чего-то непонятного, но вероятно рассчитывала их для использования в картинах. Хотя в карманах это богатство ощущалось явно монетами. По тяжести и звону.
Поняв, что денег нет и продемонстрировав это кассирше, ничего не оставалось как просто идти на экскаллатор вниз - мимо тётки... Кассирша-уже проверяющая на входе на экскаллатор - пропускает молча, будто не видит, согласная на мой халявный проход. Уезжаю на лестнице вниз.

*
Офигеваю насколько современно-дизайнерски охуенно сделали московское метро.
Иду будто в пещере, где потолок такой низкий, что нужно пригибаться и удивляюсь, что народ согласился на такой дизайн - того и гляди, воткнёшься лбом в бордюр у потолка, собственно я почти впилилась, после чего вынужденно пригнулась и дальше шла полусогнутая и наблюдала красотищу:
стены были выложены такими камнями-из-стекла, как будто ожерелье из жемчуга только выпуклости на стенах были ращмером с блюдца - шикарно сделанные сферы из светящегося стекла, как делают в современных украшениях, но в увеличенном масштабе - охуенная "шкатулка-пещера Али бабы"!
Сферы не жемчужные, а прозрачно-хрустальные, но стиль такой встречался жемчужный, а это современно-небывалый дизайн, будто находищься в ледяной сказке такая красотища, хоть вот прямо сдохни на месте...
Далее более - вместо лестницы впереди - "ледяные" столбы. То есть по этому столбу надо спускаться находя отверстия, плотно прислонившись спиной к наружной поверхности прозрачного-стеклянного столба. Отверстия обтекаемые как если бы лёд оплавился, не симметричные, а художенственно "разбросанные" (как пишут абстрактную живоспись) по колонне.
И я пошла - незаметно для себя, запомнила только что поискала глазами традиционную лестницу и не нашла, потому вынужденно залезла в эту "лестницу"-колонну. Сначала казалось что она расширяется книзу и идти по ней вполне можно, тщательно выискивая пяткой отверствие куда вставлять пятку. Но к середине меня охватил страх - я уже не могла видеть нижние "ступени", оказавшись реально на вертикальной колонне, спиною вжавшись в неё. Я не могла продолжать "идти" вниз, как и подняться обратно, поскольку равновесие этого не допускало.
Я пипец застряла, удивляясь как по другим колоннам спускались люди. Вроде бы такие колонны были рядом. Моя шириной с трубу примерно побольше метра в диаметре. Так я застряла в "хрустальной коллнне"-лестнице вниз. И прокричала прохожим, чтобы прислали кого-то меня оттуда снять.
Страдая от страха свалиться оттуда. Внизу пространство высотой с несколько этажей - может в одиннадцать или около того.
Очень быстро подъехал спасатель, и - о чудо! Колонна начала "сжиматься" как складные стаканчики. Так что очевидно предполагалось доставить меня вниз как если бы на экскаллаторе сжимающейся "стеклянной сплошь дырчатой колонне.
На этой точке - всё ещё на высоте я и проснулась, плача от страха и несправедливости жизни.

Давненько мне ужастики не снились.
На этот раз небывалая красотища оказалась "капканом".

И крайнее удивление вызвал тот факт, что я забыла где живу и не смогла припомнить куда мне надо ехать.

 Отправлено: 30.11.20 17:09. Заголовок: Проснулась с мыслью ..

Проснулась с мыслью
С мыслью-словами, которые должен бы был сказать Алгол, да не сказал:
Ты дожилась до ситуации, где привычное мышление увеличилось сильненно, активизировалось по самое не балуйся, потому что организм требует перемены, и ты всё ещё надеешься достичь её умственным напряжением - вычислив перемену (рассчитав-сочинив). Так вот знай - напряжение ума в данном случае не поможет. Не тяни время.

Если бы он такое сказал - я бы поняла. А так выходит, что я клещами достаю то, чего мне вовсе не предлагают.
Потому что я спрашивала об этом напрямую уже минимум раза три, всегда с игнором в виде ответа.

Можно конечно понять, с его-то лексиконом и мышлением на пол-мизинца. Что бы он ответил? - "садись прорабатывай" (иного и ожидать было нечего). Я бы в ответ: "прорабатывала, батюшка, не помогает".
- Ещё иди пропабатывай и прочитай молитву три разА, - вот и вся наука от Алгола.
Понятно, что иного ожидать не приходилось. Ну а это я и сама могла и спросить и услышать, что и сделала - не помогло.
А как оно бы могло помочь, если проработка не помогала мне, а ответа хотелось от Алгола?
Понятно: кому не помогает - тому и пахать, чтобы помогло.
Но однако - если ничего не помогло, то хочется ведь какую-нить тонкую инструкцию... А мне - хрен редьки не слаще.

А уже давным давно не припомнить с какого месяца началось - перед присыпанием всегда застаю как организм будто батарея под напряжением - трудится/пашет - ищет свой "секрет" выхода из западни.
Иногда/часто ночами ощущаю головную боль. Утром проходит.
Голову порой тяжеленную на подушке - чувствую - и удивляет, чего же такое что голова вдруг как гиря стала, уже две подушки поменяла и теперь сплю на третьей, среди ночи иногда меняя или специально её изворачивая...

Ну да, я дожилась, что вопросов больше нет - практически на любой (ели не такие где нужна учёба) отвечаю либо сразу, либо закажи вопрос - он и ответится. Отсюда ну нету такого вопроса, какой бы интересовал, кроме одного "чего сделать для кардинального выхода из состояния "между" жизней"
Но задавать такой вопрос Алголу всё равно, что батюшке - единственное что он может сказать: Молись, Бог милостив.
Так точно и Алголовское наставление: прорабатывай, делай упражнения.

Вот почему возникло полное совпадение с сектой - потому что в сектах есть свой "БОг" которому положено молиться. Но промолившись 16 лет, он мне больше не помогает, так я к батюшке прищепилась - типа, фигли ты мозги морочишь, какого фига "Третьей мировой не будет, если она вовсю полыхает".
"Батюшка" в своей уютной келенке может сытый и довольный, откуда ему видеть полыхание, если у него не полыхет, а у меня - да, у меня горит, потому и вижу.

Вобщем Бог с ним, с Алголом.
Но сама я сейчас проснувшись - почувствовала вот ТО самое, про которое нужна проработка.
Объект "судебного преследования" наконец обнаружен.

Это я буду не я если позволю так себя уделать, мне теперь нужно изобрести такую ПРОРАБОТКУ, чтобы всем прежним дала просраться.
Выходит, что проработки тоже должны видоизменяться, хитровыворачиваться, эксперементировать и догонять, догонять, догонять...
С такого разряда проблемой я будто ещё никогда не сталкивалась.
Сдуру ума всё припоминаются учебники, бля, какие-то сраные выводы постоянно вылазят, блять - сопоставления, ответы, уверения, всё пытаюсь опереться на какой-нить костылик знания.
К чёрту всех! Нахер знания! В пучину всё!

Даже представить не могу, как и чего сделать иначе, и где надыбать энергию. Её совсем нету, меня всё устраивает и видится лишь делом времени... Вот кроме этого: что сплю как-то не так - во время сна "операции" сильненнно смахивают на то, какими были во время болезни, когда тушка в усиленном режиме пашет на выздоровление.
А сейчас я не болею, а тушка пашет. И поскольку болит-тяжёлая именно голова - значит там и зона "боёв" моей личной войны.

Может дам-таки ещё бой -с божей помощью... Наконец-то рассердило, и это хороший знак

 Отправлено: 01.12.20 01:01. Заголовок: вчера проснулась с у..

вчера проснулась с удивительным ощущением: в голове нескончаемо плыло. В натуре я не могла остановить кружение "головного мозга".
Один в один как накануне как на Apple-таблетке экран вдруг начал ползти вроде вниз, и никаким боком не могла остановить. То есть началось с пробы выделить фразу, но... не остановилось, а поползло ровным размеренным образом, пока не закрыла Хром. Остановилось только после нового открытия.
Изумление когда не знаешь чего бы сделать, когда чего-то нарушилось и пипец - не поддаётся восстановлению.
Так утром вдруг открыла глаза, а голова плывёт кругом. Перепугалась конечно. Смогла скинуть морок только усилием зажмурив глаза, как бы "перезагрузившись" и сразу побежала нюхать зубную пасту, подумала может это вирус начался.
Сейчас вышла на кухню и... секундное повторение. И сразу вывод: так это сосед снизу дурь курит, вот моя голова и реагирует. И собака его стала скулить жалобно, а сначала скулила совсем мало. Но теперь уже и ночами начала. Стало ясно, чего она просит - привыкла к дозам.
Может и моя голова болит оттуда же. Он же заселился относительно недавно, как раз где-то в начале года. Нужно бы вызнать, как реагирует дурь на пассивного курильщика. А сделать ничего не могу, он же дома курит. А ко мне прёт через окно, а вернее через все окна. Вот так уехать в Нью Орлеан - там отовсюду вонь дури. Скоро и у нас разрешат, тогда уже точно в любом районе невозможно оградиться.

 Отправлено: 01.12.20 18:54. Заголовок: Посмотрела первую се..

Посмотрела первую серию "Грозный"
Обратила внимание на сцену где монах перед царём - обвиняет, мол, "пожар в Москве - божье наказание за грехи твои!"
Уже много лет, где только ни читаешь прямую речь от священников - везде одна причина "Бог наказал за грехи твои", другого ответа и не жди и не надейся понапрасну.

Но вот в чём фишка, почему именно срабатывает?
Да потому что ложится на благодатную почву: есть люди сильно совестливые, они и без того несут вину за всё человечество. Их в чём не упрекни - всё примут и далее казниться будут. Они так устроены - страдать. Где бы такая душа не увидела несправедливость - быстро на себя навесит, сочтёт что её напрасно обвиняют и будет отбиваться.
Мир состоит из половины, которая бьёт, и половины которая "отмаливает грехи" за побои и за слабость человеческую. И иже пришлось такому (из второй половины) таки ударить самому (а таких кто бы ни разу не ударял не бывает на свете) - век будет казниться и вылавливать, где когда ещё вдруг "на душу грех взял".
Вот из таких и строятся и секты и монастыри.
Из таких выходят наиболее продвинутые ученики.

Когда монах выкрикнул самую затрапезную фразу, то сделал это с таким пафосом, как кричат сектанты для подчинения себе новоприбывшего.
Этот пафос несёт такую силу энергетического удара "по сердечной чакре", что ежели не знать - так и войдёт как нож в масло.
Кабы не был царь изначально сам себя затравивший - не поймать бы такого на крючок, чтобы потом манипулировать куда хошь.

Во такое отношение к "монахам" всех мастей и есть поклонение собственному невежеству, лелеяние в себе верований религиозного накала.

Далее управляющие по-тихому находят тонкое место, где ведомый особенно чувствителен (поскольку носит свою вину и болеет ею) - и... найдя подходящий "поводок" время от времени по нему пускают "энергетический ток".
Скрытый текст

И ток этот отлично поставляют как существование-читай ангелы=Бог, так и бесы. Внутренний подселенец завсегда помогает носителю достигать внешних выгод путём манипуляции над теми, кто из другого теста: то есть над вот этими - виноватыми душами, чувствующими свою неидеальность и винящие себя за это. Ну а Бог просто живёт в человеке, а ежели тот держит свой проводник не занятым - всенепременно через него звучит таки космическая сила. Без наполнения исполнителя либо светом, либо бесовщиной - воздействие на окружающих крайне слабо. Ни тебе вреда не причинить, ни пользы.

Если бы такой монах втыривал про "грехи" и "божье наказание" своему же родственному - тот только посмеялся бы.
А Царь родился русская душа - "во всех бедах виноватый", вот и словил "чёрную подачу"!

И на этом же принципе срабатывает "обучение" в самопознании.
Если кто готов, поскольку уже давно сам в себе носится, желая познавать и взять некую "науку" или "инструмент познания", то такому и кошка учитель.
(И грязный ролик - зараза!)
Он кому угодно припишет Божественную силу и будет самопознаваться, лишь бы как-то в себе создать легенду про Кошку Особенную - Божественный Голос. Или автора ролика боготворит, и заразится нечистью.

И не в том беда, что кошка она и есть кошка, а он напрасно боготворил (она и такая всё равно реально воздействует), а в том, что однажды боготворив - так же однажды сбросишь с пьедестала. Потому что однажды придётся таки приметить, что кошка она и в Африке всего лишь кошка.
Если сам очаровался и Обоготворил кого-то, то непременно - однажды - начнёшь Гон.
И не имеет значения, что Обоготворённый может знал, что теперь он тебе Учитель, а может и не знал вовсе или не был никогда.
Избежать очернения ранее обелённого - невозможно. Это оборотная сторона религиозности человеческой.
Кому свойственно искать идеалы, тот должен быть готов однажды испытать страстное желание очернить бывший идеал.

В моих отношениях с Алголом я как раз оказалась такой душой, что ежели бы мне сказали "за грехи твои" - я бы тоже впустила такого советчика. И когда мне сказали, что я не готова познавать себя, и я это увидела - точно как Грозный в кино оказалась потрясена - после чего уверовала и далее получала свои синяки и пряники.
Сказать, что меня нарочно для каких-то своих целей "воспитывали" не скажу - чужая душа потёмки, поди знай, что она держит за свои пряники...
Но не приметить, как через меня-посредника прошедшие - пришли к Алголу "готовыми веровать" - тоже как-то по-страусиному.
Другое дело, что "готовый готовому рознь".
Чтобы крючок и петелька совпали нужно более чем просто слова. Вот как в фильме: попаданию предшествовало потрясение (демонстрацией силой-"Божией"-умением воздейстовать на массы).
Царь был ошеломлён монахом ПРЕЖДЕ чем тот пустил в его грудь стрелу.

Так каждый на этом форуме участник был сначала таки мало-мало "подготовлен" к встрече с учителем.

************

Найти свой инструмент перепрограммирования тушки пока не удалось.

 Отправлено: 02.12.20 19:23. Заголовок: Про фильм "Грозн..

Про фильм "Грозный"
Глазами Лю Ив:
Образ царя однозначно предвзятый. Только одно и показывают, как царь то жестокостью мучится, то любовью тешится, то страдает раздвоением личности, вроде это не глава государства, а полоумный бедолага-самодур - которому нет важнее, чем выяснять каковы его "грехи" в глазах "папаши" (в роли которого выступают злые бояре, причём ясно дело - свои, а не заморские. Про заморских нам знать не положено ничего, на всякий пожарный, а то вдруг направим понимание по европейскому следу). По типу царю важнее нету, как папашку над собой найти и слушаться.
А кто же страну создавал, земли наращивал, законы обсуждал и принимал - работал кто? Этот полоумный и обессилевший в душевных мучениях? Принимал указы на основе нужд народных, подписывал документы, разбирал жалобы, обсуждал пути, стратегию страны, международные отношения, города строил?
Если бы царь был такой, как нарисовали - это почти что фрик, заботящийся строго о себе лично, под видом "охраны власти".
А в чём его власть кроме как гловы рубить - типа большего щастя царю русскому и не надо было?
Откуда ж взялись результаты его правления? Откуда-то "пятью языками владел" (вскользь упомянули, чтобы английского посла представить должным образом), а про образование - нуль сведений, режиссёру его образование, видать, до лампочки? Царём он стал по чистой случайности, делать ничего не умел и не обучался, ага?

На мой взгляд - образ, нарисованный художниками мысли = врунливый. Изображать царя-героя в образе больного на голову страдальца = искажать, причём намеренно, правду истории.
Уж в 2020 году делать то, что делали десятилетиями деятели Пятой колонны - это уже явно запоздалое наследство.

Снято крайне современно - для сказок: очень убедительно.

Изначально в фильме совсем нет образа старины. От слова вообще. Герои и загримированы привычно-современно, и костюмы вполне себе современно-дизайнерские так что не возникает закономерной реакции на старину. (На фильмы о России шестидесятых годов нынешнего столетия - узнавание послевоенной эпохи возникает, а о России пятнадцатого-шестнадцатого века - ни разу реакции-узнавания старины нет, это как? Ни в прямой речи актёров, ни в мышлении нет вообще разницы с современностью.) Мышление героев - это в шестнадцатом-то веке так мыслили в русле развитого мозга века двадцатого?
Строго о власти только и пеклись?
А чего кроме битвы за власть никто иной деятельностью ни разу не болел?
Головы только тем и заняты были лишь бы справедливо расставить фигуры по рангу?
Делали-то что? - Об этом в фильме (после просмотра 5 серий) ничего нет. Нуль жизни страны, зато тонны и тележки "страданий о грехах".
Это что фильм не о царе, а о страданиях больного мозга и психики, нарушенной плохим обращением сородичей?
Если фильм о психическом расстройстве личности, то сгодится - психика одинаковая что в 16 веке, что в 20-ом.

А если фильм о жизни, характере, трудах - деятельности главы государства российского в исторических реалиях шестнадцатого века - то фильм полная лажа. Ни разу не похоже на историческую реальность.
Скорее смахивает на поддержание известной легенды - современного пережёвывания сказки про "страшного царя".
Как сказка - вполне себе наглядное пособие = про "русское природное зло, которое загрызает властителей изнутри"

 Отправлено: 04.12.20 15:22. Заголовок: Снилось нечто вроде ..

Снилось нечто вроде рынка. Перед закрытием вроде бы оставалось недопроданное (выглядело так, что осталось лежать) какие-то красоты - типа ювелирки - прозрачные кристаллы разных размеров и форм. Такие как бы пальчики, гроздья гладких удлинённых кристаллов, спаянных в слитки-комочки. Не помню какие камни такими кристаллами "живут", будто огранённын вытянутые с палец длиной и толщиной. Их такие ещё на кулоны используют.
В общем - конечно набрала себе, а в руках они вроде сосулек начали то ли подтаивать, то ли и вправду оказались кристаллами льда.
Вскоре смотрю, в кругом такое криссталовое месиво - под ногами и кругом вода мешается с кристаллами льда, как если в коктейль насыпать дроблёный лёд.
Пока шла - опять вышла к метро (вот же - постоянно метро фигурирует во снах)... Стала входить, а оказывается лужи-то там вообще глубокие.
И гляжу - там впереди то один человек мелькнут, то другой, значит можно пройти дальше, но как - если впереди глубоко? И стою раздумываю, на улице-то не лето а вообще-то вполне зимняя погода, хоть и без снега. И вижу - мужичонко так и идёт себе в воду, будто её и нету вовсе... Спускается себе будто по лестнице всё глубже и глубже. И вошёл в воду с глоовой и пошёл себе дальше, даже скорость не изменил...
А я сверху вижу как он стоймя солдатиком идёт покрытый с головой в зимней шапке - под водой (примерно на голову сверху укрытый прозрачной водой мешанной со льдышками) - так и прошёл туда, где как я поняла на пересадке люди проходили, там уже глубины не было.
Преодолевать воду, полностью намокнув в зимнюю погоду не захотелось, и сама его примером не воспользовалась.
Интересно что вода сверху была, а внизу, когда он преодолел лестницу - там воды снова не было. Основная лужа образовалась только в начале лестницы с глубиной в конце на площадке, а дальше снова глубина только по щиколотку. Дядька стоя прошёл насквозь. Я ушла (или проснулась?) когда он уже выходил из глубины... Видела его как в прозрачном льду - кристально-прозрачно.

 Отправлено: 05.12.20 15:57. Заголовок: Вот мы (Людмила Иван..

Вот мы (Людмила Иванна) прищепились к глаголам (действиям) - двум всего: понимать или осознавать.
И всё, якобы, мир на этом клином сошёлся.
И много лет так оно и шло. Самопознание копалось между двух этих бугров. Понимать хочется, осознавать - полезно.

А вот чуточку из привычной колеи вылезти, и оказывается:
Само понимание оно (про него уже пройдено) вызывает удовольствие, всякие там дофамины рулят - доставляют приятственность.

Но каково же удивляет, когда глядя повторно (а потом и в третий раз) передачу (не кино вовсе, про кино многие знают, что пересматривая удовольствие всё равно есть, но его можно списать на игру актёров или приятную картинку)...
А если смотреть просто передачу, где сусолят про санкции, америку и Россию, про выборы Трампа (или у кого какой излюбленный интерес?)...
И оказывается, что понимать при повторном просмотре уже нечего, ведь всё обсуждаемое было понято в первом просмотре.
А удовольствие (у кого чувствительность есть) ощутимо вполне себе активное = когда говорят то, что и сам уже понял.
Вот оно: когда слышишь то, что уже понял == испытываешь удовольствие, если это же самое говорят другие.

Выходит, что и понимание не нужно, и вообще никакой внутренней работы с информацией, но = доставляет не новая информация, а самое повторение\пережёвывание на интересующую человека тему.

Когда это было в форуме - было привычно и незаметно, ведь там типа есть ведь "свои" и "чужие" - сектантское поведение рулит: когда свои высказываются - приятно (особенно вставляет, если они побеждают, пусть бы и ноты новой не сказали, лишь бы "по-нашему" в русле, в колее, между двумя буграми)...

Но в новостных передачах вроде бы нету "своих" и "чужих"... Ан - удовольствие есть (когда повторяют то, что уже знаю я) или бесит (если тупые ушлёпки гонят фуфло).
Выходит - таки делит человек, хочет того или нет = делит на своих и чужих, вольно или невольно, ведомо или неведомо.
И это норма восприятия человеческого.
И как только убедился, что кто-то частенько гонит фуфел - его автопилотом зачисляем в чужие, и больше на него ресурс внимания не тратим.
Понимать его больше внимание не идёт. Неинтересно.
С первых слов его перебивают (и правильно делают, - мысленно хвалю я, как группа поддержки из рядов зрителей).
Что мне с того - невидимому диванному герою?
А - радует.

Но хотя бы порадовавшись - зачем я смотрю повторно?
А случайно открывается повтор, и я не возражаю - пусть себе играет повтор, как пластинка - я привычно слушаю уже слышанное и опять "довольна" ведь всё на своих местах, на экране снова говорят понятное и правильно делают.

Вот так!
И это же самое происходило годами в форуме!
Приятно только то, что кто-то говорит то самое, что и я давно поняла. И ощущение удовлетворения тут как тут.
И на автопилоте я каждое утро открываю комп, чтобы снова услышать про то, про что давным давно поняла - вдруг и ещё кто-то наконец поймёт, и я получу свою дозу удовольствия. Дозу фаната от повторного созерцания матча.
А коли не понимают, так послушаю, как с ними понимающие "подерутся", а я буду болеть за "наших" и может даже вставлю свои пять копеек на чашу весов во имя победы команды.

Интернет-общение давным давно приняло формы "спортивного фанатизма", когда группы лиц собираются на множественных площадках болеть за своих кумиров.

И происходит это потому, что человек стадное животное - находясь в группах единомышленников получает наслаждение (или даже находят смысл жизни). И нет ничего сильнее нужное, чем единомышленники перед которыми можно хвалиться или делиться своими достижениями, будь то реальное открытие или всего лишь пара ласковых - лишь бы было кому высказать, чтобы вокруг была группа слышащих и реагирующих.

Человеческое-Сектантские восприятие реальности - мощнейшее орудие в умелых руках. Именно за него цепляют умельцы манипулировать.
А неосознающие своего внутреннего сектанта - завсегда в поле риска найти "своих" и застрять, наслаждаясь одинаковым пониманием в кругу "своих".
И понимание тут вообще не так и важно - его всегда можно заболтать, перегонять из понимания в приятие и обратно, по типу самогона - пить хмель внутреннего объединения с "нашими", "своими", "правильным курсом идущими", "умничками", "настоящими", "наконец-то найденными" ит.д. и тп.
Главное - устремление в "ближний круг". Стать среди своих повыше, позначимее.
А коли нет, так хоть "послушать умных людей", внутренне испытывая всего лишь спортивный азарт болельщика (а значит фанатея с удовольствием).

Все знают, как здоровско слушать музыку которая нравится, но кто бы мог подумать, что слушая всего лишь пластинку с повторяющимся суждением (которое нравится) - удовольствие ни разу не меньше, чем от музыки. При том, что это примитивнейше-глупо.
И по-сути петля, удерживающая на одном месте.

 Отправлено: 06.12.20 14:27. Заголовок: доставляет не новая ..

цитата:

доставляет не новая информация, а самое повторение\пережёвывание на интересующую человека тему.

Вчера пробовала вместо привычного - программы, где обсуждают события в мире - поставить просто расслабляющую музыу. Сделала несмотря на то, что мне не хочется музыку, мне охота слушать про события.
Музыка мешает.
Слушать про события тоже мешает, ведь я слушаю, когда шью, а когда шьёшь одновременно слушая, то коэффициент полезного действия сильно падает, музыка не должна мешать, ведь там нет информации для осмысления. Но мешает сам шум.
Организм ХОЧЕТ информации как привычного мозгодроча. Потому музыка мешает, что ВМЕСТО желаемого. А значит:

Беспокойство это избранная форма бытия. Это холимое-лелеемое состояние. На данном этапе такое. На прошлых иное, но - общее во всех: желание понимать.
Это свойство настолько забирает волю, что делается чем-то вроде мании.
Я даже есть предпочитаю, глядя на экран (или слушая книгу), чтобы там наслаждаться событиями.
Наслаждаться только едой для меня недостаточно, вернее трудно "сделать паузу". Хочется соеденить удовольствие, то есть привнести мозгодроч даже в принятие жрачки.
Много раз уже начинала практиковать принятие пищи без дополнительных раздражителей, но постоянно опять возвращаюсь к экрану. Вот не отвечать на телефон во время еды - это естественно, а не включить "удовольствие" экрана - никак не удерживается надолго.

В общем резюме такое: нужно усилием практиковать музыку ВМЕСТО пониманий, постепенно организм успокоится и мания будет уменьшаться.
Либо менять образ жизни, чтобы событий в жизни прибавилось, так чтобы их хватало и огранизм не голодал от отсутствия "связи с миром".

Вообще же, давно пора осознать, что беспокойство - это период, когда к чему-то созрела, но выжидаю бросать хорошо насиженную позицию.
По типу, перед смертью не надышишься.
Это состояние может затягиваться, и тогда делается маниакальное беспокойство и хочется отвлекаться на то, что даётся безусильно - на мозгодроч или развлечение-отвлечение кино и программ.

 Отправлено: 06.12.20 15:11. Заголовок: Забавно сегодня прос..

Забавно сегодня проснулась посреди сна, где была в квартире со своим многолетним любовником. Не знаю, жив ли он ещё... Связь утеряна.
Но не так чтобы любовная сцена, а просто он куда-то собирался уходить, а я не рассчитывала на то, чтобы чего-то меж нами было, может болела, в общем "пряталась" под одеялом в трусах и майке, пока он уйдёт.
А рядом были две мои подруги. Одну - теперь позабыла, кто-то из тогдашних, а вторая - моя билизкая.
И вдруг фигасе - посреди сна, любовник чего-то такое спросил у подруги, специфическим голосом, и мне сделалось офигеть ясно, что он для нас обоих любовник. Подруга оказывается тоже с ним трахалась. Вот же "тихоня"!
Так и проснулась, с удивлением понимая, что она и с мужем моим тоже спала, а не только с любовником.
Смеялась!
Выходило, что тогда все за спиной друг дружки спали не только с мужьями, но и с любовниками. Трахались как кролики! Оборжаться и не встать!
Вот же как бывает: во сне так убедительно открылось!
Проснулась в полнейшей уверенности, прямо досконально будто своими глазами увидела, как они созваниваются у меня за спиной, и встречаются.
Всё по-дружески, без обид.
Просто потому что подруги любовницы интересны именно тем, что подруги.
И не смотри что любовник был женат, но ведь и девушки интересуются, каков таков хорош ли любовник своей подружки.
Просто попробовать, чтобы той одной не повадно было.

Сама я никогда с мужьями подруг не спала. Откуда-то был запрет. Но надо признать, они мне и не нравились, и любопытства не было. А если бы не так, то поди знай... Я и с друзьями мужа тоже не спала, ухаживаний всерьёз не принимала.
А во сне так явно поняла, что вообще-то в обществе спят чаще именно в своём привычном кругу, чем с незнакомыми. По-моему это как-то не то противно, не то смешно. В смысле, если тайно. А если бы открыто, то не велика беда.

Жаль, что подруга всё равно не признается, даже если бы и было. Слишком много важности придаётся такому примитивному делу, как трах.
Но смешно было обнаружить, как все со всеми, но при этом такая важность молчания.
Наверно книжка или фильм навеяли мыслишки, вот оно и приснилось. Развеселило.

 Отправлено: 07.12.20 15:51. Заголовок: Кстати, вспомнил тут..

Кстати, вспомнил тут про Оличку - она последний раз 2-го мая писала. Думал, может от коронавируса померла. Но она ответила, что у неё все нормально, просто неинтересно писать.