On-line: гостей 1. Всего: 1 [подробнее..]
Почему создаётся этот форум? - Для поговорить о главном. Да здравствует свобода самовыражения! Раскрепостимся, друзья! Откроем миру свои реальные лица! Не бойтесь потери благородных масок: каждый раз снимая маску - освобождается реальное лицо, которое давно ждёт, когда ему, наконец, дадут дышать свободно. Слоган: Вступаем в беседы и не беспокоимся за последствия.

АвторСообщение
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 19
Откуда: Россия - США, Москва - Нью-йорк
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.03.11 19:04. Заголовок: Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)


Скрытый текст


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 141 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 All [только новые]


Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4532
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.11.20 17:57. Заголовок: Прошло уже несколько..


Прошло уже несколько дней после выборов. Вроде всё сбывается - Трампа дожимают как могут. А то, что они МОГУТ - было ясно ещё когда затравили Ванштайна. Голливуд в очередной раз дружно показал своё лицо = равное лицу правящей касты и фейк-ньюз. Невиданное никогда прежде: избранного и действующего президента, которого поддерживает как минимум 50% населения страны - опустили до уровня "жирной черепахи" (на официальных каналах на всю страну). Как по команде любой мало-мало начальник в стране счёл своим долгом "отмазаться" прежде (чем трижды прокричит петух) окончательного подсчёта голосов. Невиданная подлость власть имущих.
И это при том, что в судах тонны дел, принятых по факту сумасшедшего количества ПРИЗНАННЫХ нарушений (зафиксиованных на камеру и в официальных документах), лишь одно из которых - едва не каждое - является законным основанием непризнания выбрров вообще.
Но всё идёт к тому, что просто внаглую отмолчатся ровно как давно делают на уровне внешней политики, но как ни в чём не бывало - объявят победителем Байдена.
И судебная система отыграет свою роль, как уже проделали с Ванштайном. И уж наверно немало потренировались на обычных людях, если те нелестно отзывались про еврейский геноцид.

Короче, в США наступают времена полного бесправия, похлеще чем было в СССР. Поскольку в СССР была власть, которая вынужденно прислушивалась к особо рьяным умельцам по добыче прав. Например я лично умела добиваться вопреки норме, потому что умела ходить по инстанциям, писать заявы, и угожать, что напишу в газету. Это работало. В США этот детский лепет даже и пробовать бессмысленно. Здесь, если ты попал где твои права нарушены, забудь... Либо сразу же по первому заявлению возвратят что забрали, либо НИКОГДА - потому что у тебя денег не хватит оплатить все расходы по добыче справедливости. У кого бабла больше, тот и прав.
А теперь выясняется что на высотах и деньги сколько не истратить - государство напечатает больше и всё равно кинет и продаст.
Так травить законного президента - это что-то немыслимое! Странно что его просто не застрелили, как у них хорошо умеют. Но, похоже, если он всё же выиграет в судах, то...

Хотела было поехать посмотреть как будут выглядеть протесты и погромы, к которым так старательно готовились, но поскольку подсчёты так затянулись - говорят, что всё ещё сильно тревожно, но погромы не начались. А когда начнутся - вряд ли я узнаю и наверно пропущу как уже было не раз. Досадно не увидеть своими глазами, живя в часе езды. На улице - каждое громкое кто-то с кем-то то ли говорит то ли ругается - слышно сквозь окно, и впечатление будто все эти возгласы по поводу выборов. Слова не разоборать, но может только мне кажется. А раньше напротив дома американских голосов кроме школьников слышно не было. Почти никогда. Русские бывало ругались, поскольку здесь почти нет америкозов, и если есть, то незаметны.

В общем неизвестно что будет, но как по мне - думаю, ничего не будет. Если полиции велено стоять на стороне Байдена, то они быстро прикроют крантик возмущений. Из-за чёрных было нарочно раскачано ради выборов. И как раскачали так и заткнут.
Вся катавасия передвигается в суды. "Улица" будет беситься только вокруг судов. И реально защитников много не соберёт, а будут только науськанные задроты за бабло и льготы. И всё это на фоне ковида.

Трампа жалко. Кто бы что ни сделал для страны - распнут и затравят и памятник обосрут, а потом голову ему отрежут и осквернят, заблевав толпами натасканных на это дело.
Где-то учителю отрезали голову, и назвали это варварством, но на самом деле отрезать головы памятникам павших героев-освободителей и историческим героям своего народа куда уж большее варварство. Это уж варварство государственное и терроризм на уровне управления страны.
Такие дела...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


Сообщение: 2043
Репутация: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.11.20 10:02. Заголовок: Блин, я вообще не зн..


Блин, я вообще не знал до вчерашнего дня, что в США выборы президента. Обычно они с российскими в один год, поэтому СМИ освещали, а сейчас в России 6 лет президентский срок, поэтому про Америку молчат.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4533
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.11.20 20:35. Заголовок: поэтому про Америку ..



 цитата:
поэтому про Америку молчат


Весь интернет стоит на ушах из-за того, что вытворяет США, называя это выборами. А ты - "молчат". Ясно дело, если посещать сайты, где главное это деструктуризация общества и грибное укурение молодёжи - там кого колышет, что в США ожидается гражданская война?
Что у нас перед выборами заколочено фанерой всё что можно разбить или разграбить, а население продаёт квартиры чтобы уехать подальше от "цивилизации". Что народ выжидает, когда начнётся, закупивши поп-корна, пива и туалетной бумаги. И новости не критикует только совсем отупевший, о чём говорят комменты под новостями о "выборах". Где Трампа закидывают говном, обвиняя в чём угодно - потому что это тактика государства, а хомячки могут вякать только в интернете, да и то под угрозой, что их аккаунты будут заблокированы (как Трамповский Твиттер уже проходит цензуру и уже получено предупреждение закрыть весь его контент за годы - стереть его имя без следа, при том что у него 88 миллионов подписчиков).
В Гугле идёт офигенная акция - новости от независимых не выходят на первые строки, где теперь только новости прошлых месяцев или даже лет, и нифига от настоящих протестов найти невозможно. Только Российские Вести, 60 минут по горячим следам или Вечер в Соловьёвым - вот и всё что можно найти по поводу событий. Остальное блокируется. Правда и Соловьёва тоже уже блокировали надписывая что его контент опасный для посещения (типа не ходите а то получите вирус). Фейсбук и Гугл вводят цензуру на новости - вот что происходит. Это мировой переворот.
Все первые страницы Гугла по ключевым словам поиска открывают либо голос Америки, Дождь и Укропию = всё враньё, где ни пол-слова о нарушениях и беспрецедентных подтасовках на выборах, либо устаревшие новости летнего периода. Гугл не пускает свежие новости если они не про-Байденовские. Такое когда-то было?
Я даже не могу найти инфу о том, где сейчас бьются с оружием, хотя перед выборами новостей с вооружёнными до зубов группами, обещающими защищать своего кандидата было полным полно. Именно из-за этого все знают, что будет твориться после выборов и заколотили витрины по всей стране в больших городах. Но... сейчас запрещено и где найти новости вообще неизвестно.

Заодно несколько штатов легализовало наркоту. А я ещё хотела жаловаться в полицию за то что у меня соседи снизу активно курят дурь и у меня постоянно запах в квартире, так что я пассивный курильщик, что наносит мне вред, а куда бежать защититься? - ни-ку-да! Хоть покупай противогаз и сиди себе дома в противогазе. Выбрали чёрную заместительницу Байдена в президенты, хотя весь штат где она была прокурором вопил, что она нарочно даёт сроки за мелкие нарушения потому что заполняет частные тюрьмы бесплатными рабами. В другом штате выбрали трансгендера во главе штата. И главное - героин тоже теперь можно, и кокс будет вместо сигарет. И хотят вернуть Обама-страховку. А всё чего её ненавидят?
Потому что если у тебя хоть какой-то доход есть, то мед-страховку от Обамы не получить, а штраф за неимение страховки от 200 до 600 баксов.
До Обамы мы не платили штрафы если не хотели мед-страховку. И Трамп её отменил, но увы - теперь её вернут обратно и всякий частный бизнес будет поставлен на деньги. А зачем здоровому мед-страховка, если это лишние тысячи в год? Не все хотят. И тогда они вынуждены платить штрафы, мой парень который делал налоговые документы платит по 700 баксов штраф, не имея страховки и ненавидит всех нас, кто не работая "жирует за его счёт".
Государство обирает как липку, а виноваты мы, кто получает льготы.

В общем зря ты Серёга не интересовался новостями - там такие кадры были - про то, как население страны скупило частного оружия настолько, что магазины распродали все запасы и некоторые прекратили продажи. Винтовки покупали как пирожки - там же где жрачку и жевачку, в Walmart, где я во время путешествий покупаю курицу и пользую интернет.
Вот так теперь люди хотят защититься от "чёрные жизни имеют значение". В каждой дамской сумочке по боевому пистолету.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4534
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.11.20 21:08. Заголовок: В общем - по всему н..


В общем - по всему назревает Третья Мировая война - на этот раз Цивилизационная. В ведущих странах повсюду обостряются противостояния между - типа "белой цивилизацией" и "варварством" (к которому относится и Россия, а в США приплюсовали Трампа).
А всё чего?
А мир дошёл до точки, когда около половины мира удалось окучить так, что они потеряли ориентацию.
В мире, где раньше правило духовное начало - появилось достаточное количество "трансгендеров" (людей, выведенных наподобие рептилоидов). Таких людей, у которых либо умерло либо изначально от рождения нету Духовного начала.

Цивилизация приводит к тому, что благодаря технологиям к власти приходит мировая Бездуховность.
Понятно, что ради самосохранения должен подняться народ планеты, у которого "едет крыша" от подобной наглости.
Начинается война "трансгендеров" против "натуралов".
Это ни разу не война национальностей, это будет восстание порабощённых народов против Бездуховности.

Кстати, сегодня проснулась с мыслью:
Если в человеке умирает духовность - опустевшую нишу занимает вирус. Вот почему на планете совпало появление "смертельного вируса" и "опустошающей бездуховности".
Не исключено, что вирус связан с внутренней пустотой на тонком плане. Где нет идейного служения чему-то всеобще-человеческому, а только эгоистическое потребление - там вирус производит свою "очистительную миссию".

Во всяком случае - сегодня скликнулось: если кто-то лишается духовного начала - служение какой-то доброй идее, которое движет его по жизни - вместо этого в нём поселяется забота о собственном здоровье. Здоровье в виде НЕздоровья всегда заполняет опустевшую нишу, откуда ушла духовность.
Или перефразируя: если ты отрёкся от идей претворения добра - готовься к потере здоровья, пустая ниша будет занята болезнями и скукой.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4536
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.11.20 14:17. Заголовок: Не, ну какой сегодня..


Не, ну какой сегодня опять приснился!
Это что-то!
Была в ином времени! Людей было много-много, рассматривала тщательно, подозревала что сон, думала что во сне так детально видно не должно быть, но нет - кожа, морщинки, уши, одежда , камни, глина... Я даже заговаривала, причём на одном языке и они не шарахались, а вроде понимали. Я чуть не за грудки трясла типа "какой год? Где я? Страна какая? Европа, Африка, Австралия? В какой мы стране? Год сейчас какой?" Нифига внятно никто не отвечал. Хотя что-то и отвечали, типа соглашаясь, но конкретно ни год не называли, ни страну. Страну так вроде даже не узнавали про что речь...
Тогда уж я начала континетны перечислять...
Женщин запомнила, будто бы из прошлых веков - все сидели у своих домов, снаружи - ничего не делали но сиделикучками, так как в кино в горных странах в селениях. Самое борльшое отличие именно много-много детально куда ни глянь - везде не просто человек, но рассматривала много деталей лиц, одежды, и местности где находимся... после сна забылось - детали ушли, но внутри сна я постоянно удивлялась именно что на сон не похоже, что они со мной разговаривают, но напрямую не отвечают...
Ещё фрагмент - начальный...какой-то типа может лагерь где много людей, но там не рассматривала, а вроде я в детстве, потихоньку двинулась повыше, чтобы посмотреть что там на возвышении - всё вокруг снег, поверх земли и строений... потихоньку поднялась как если бы на стены крепости - там за стеной что-то происходило, какое-то движение будто народный турнир готовилось некое действи. А откуда я ушла - там вроде бы зона отдыха, все спали, движения людей не было.
Ага - говорю себе, тут что-то затевают, это я удачно догадалась забраться, щас посмотрю... Потом там передвигалась, дальше не помню, а потом отметила что уже снега-то нет - уже кругом зелень. Решила себе что сошла с горы незаметив как.
Дальше не помню как перешла в селение, где народища было совсем много, я приставала к людям, выспрашивая шде я, и какой год.
Потом вроде бы ехала на поезде, тоже как в кино - на открытой пталформе, два парня мне рассказывали... будто мы в начале поезда, может они машинистами были, или поезд без машиниста шёл, но в топку угли оно точно не кидали, а просто сидели и я зырила по сторонам - на природу и красоту как из авто когда ездила по колорадо, там тоже широкое пространство - всё красно-желтых цыетов с немного зеленью, горно-песчаные виды.
Парни тоже видели, что я из иного времени. Я пыталась выяснить, знают ли они Россию, русских, есть ли теперь такие. Они вроде узнавали, мол, да помним, но как-то невнятно, постоянно сохранялось ощущение, что они до конца не понимают, чего я пытаю. По типу им это фиолетово. Там вообще атмосфера была на всё мирная, как если бы весь мир одна семейка причём сектантско-деревенская, где образованием не обременённые. Но хотя бы не агрессивные совсем, а мирные просто всё принимающие как данность.
Самое сильное и главное - ощущение иного времени именно почему-то будущего, при том что выглядело скорее прошлым - деревенским веком.
Никакого стекла и бетона, все виды натурального хозяйства и кроме поезда типа паровоза - никаких авто или иного транспорта не видела. Деревня была более всего похожа на будушее после настоящего как возврат к историческому може феодальному. Очень многодетальное увидение многолюдия.
Подозрение на сон, но ничего после подозрения не изменилось - пришлось идти себе дальше, не имея возможности чтото изменить. И то, что люди понимали что я из другого времени, но их это никак не касалось, не выспрашивали вообще. Я была активно спрашивающей, они вяло либо умалчивали ответ, либо отвечали вокруг, но конкретно мне даже не удалось выяснить 1009-й, 2050-й, 1800-й, 2300-й? Я эмоционально перечисляла, предполагая как прошлые века так и будущие, хотя вроде всё же начала с будущих, потому что откуда-то знала что в будущем а не прошлом, и никто не возражал.
и только проснувшись, припоминая картинки я понимаю, что зрительно картины скорее прошлого чем будущего. И сейчас не помню, почему именно знала что это будущее.

Ещё деталь: когда было всё в снегу - в начале сна, то вроде было ощущение себя в детстве (наверно память ассоциирует снег и детство. Но дополнительно манера "пойду чуточку дальше, посмотрю что там: вроде что-то есть, интересно что это там" - это такая я была в детстве, когда не могла устоять, чтобы не пойти куда-нить исследовать это "там").
Но когда выспрашивала у народа какой год и где я, то там ощущение было себя-среднего возраста (примерно такой как была в 35). Я себя во снах как-то так чувствую - средне вне возраста. И только изредка в детском состоянии. С парнями ехали тоже в среднем возрасте, что можно припомнить по тому, как общаюсь и как на меня реагируют. Сейчас на меня реакции почти нет, из массы больше не выделяюсь. Тело однако помнит привычные отзывы прошлого.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4537
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.11.20 18:24. Заголовок: Говорят уходя - уход..


Говорят уходя - уходи, но... я люблю ставить точки над и. Уходя, можно уходить не сразу, ставя запятые. А уж точка станет сама после полного изживания интереса.
Итак, что я выяснила после последнего "сражения" пониманиями на форуме Лотоса?

1) В основе люди не знают о чем говорят, то есть тему беседы не различают от слова вообще.
Это норма сегодняшнего времени среднестатистического ума
.

В порядке ликбеза (вероятно школьная грамота из умов выветривается - аки дым из помещения, куда вместо грамоты закладывается тонны суждений и желаний ими делиться)... так вот за ради просвещения сообщаю:

 цитата:
Но ведь "было" и "есть" - разные же темы!


Тема беседы отвечает на вопрос "что?" Или "Кто?"
Так "было" или "есть" не является Разными темами в разговоре.
Главным является подлежащее.
Вот это "что-то", опущенное в данном случае - которое или "было или есть" и является темой разговора.
Оно - подлежащее - или было (сказуемое) или не было (опять вариант сказуемого). Или иначе - существительное есть предмет разговора, сказуемое - действие предмета. Далее бывают ещё определения существительного, они тоже НЕ предмет разговора, не тема.

Хотя отдельно любое определение, действие или дополнение МОЖНО выделить в Отдельную тему.
Так примеры:

 цитата:
А по-твоему выходит, что я вообще ни при каких условиях не могу сказать "во мне этого нет".


О чём предложение?
Выбираем действующее лицо (подлежащее), в данном случае это "я".
Ответ: Предложение про некое "я".
Которое что делает? "Не может сказать". Не могу сказать - это действие "я" = сказуемое.

Далее "вообще ни при каких условиях" - это условия действия "я". "Во мне этого нет", - дополнительное предложение, отделяется запятой - про "это", которого нет.
Нет где? - нет "во мне", во мне в этом предложении - дополнение: место действия.

Кратко суммируя - каждое предложение в русском языке имеет
1) предмет темы: подлежащее, обычно являющееся существительным и отвечающее на вопрос "кто/что?",
2) действие предмета темы: сказуемое, обычно являющееся глаголом и отвечающее на вопрос "что делает?"
3) описание действующего лица - отвечает на вопрос "какой, какие?"
4) всевозможные дополнения-определения условий места или времени. Отвечают на вопросы "где, когда?

"Почему?" Или прочие вопросы - как правило касаются дополнительных действий в сложных предложениях.
Но первые ДВА вопроса выясняют об чём идёт речь.

Рекомендую подспудно отслеживать о чем или ком начал тему собеседник. И если вам интересно ПОНИМАТЬ говорящего, а не втыривать ему своё не слушая его в ответ, то рекомендую различать об чем говорит собеседник, и об чем отвечаете вы. Хотя бы близко говорите ли вы об ОДНОМ, или скачете с темы на тему без учёта и пониманий, лишь бы успевать высказывать личные эмоции без какой-либо почвы или интереса собеседника к вашим эмоциям и стараниям донести до него, какой он такой или сякой и "не понимает вашу тонкую душу".

Ещё пару примеров:

 цитата:
Извиняюсь, конечно, но это снова абсурд


Главное об чем предложение?
Задаём вопрос: Что действует в предложении? Ответ: Это. То есть предложение про какое-то (вероятно ранее означенное) это.
"Это" что делает? Это - абсурд (глагол "является" абсурдом опущен, вместо него положено тире, но его в русском часто опускают). Итак об чем предложение? Об том что некто представляет действующее "это" превратившееся в абсурд. Абсурд тоже существительное - равно как "это". То есть тут одно выдано за другое, имеющее яркую эмоциональную окраску вместо безликого "это". Причём не определение по типу "это какое? Ответ: не верное, не приятное, не красивое, не полное, непонятное, сомнительное итд как традиционно быть существительному, его обычные определения отвечают на вопросы "какое оно?" Но в данном случае ЭТО объявляется чем-то иным - негативного окраса.
А что "это" - тему "этого" нужно искать в прошлых высказываниях. Но поскольку в прошлом предметами обсуждения были как сам человек-личность, так и его высказывания, а так же тема диалога, то что именно из перечисленного было названо иначе, а именно абсурдом - остаётся за кадром. То есть каждый имеет основание принять разное из ранее перечисленного, а значит говорящий не осознаёт что сам даёт почву для непонимания об чем он толкует. Но выставляет свою речь так, что он крайне прав, но собеседник тупой.

 цитата:
Допустим, некто мне говорит: в тебе есть желание истязать животных


Об чем предложение?
Не о себе, не обо мне, не о моих высказываниях, предложение о "некто" (которого зачем-то призывают в роли свидетеля чего-то касающегося меня или себя).
Некто что делает? - говорит. Говорит о чём? О желании истязать животных.
Всё. Тема предлагаемого диалога выяснена.
Тема про "некто", - меня не касается, чего он там и кому говорит меня не колышет. Это отдельно начатая тема внутри незаконченной темы Мне это попросту не интересно. Разумеется я это его говорение пропускаю мимо ушей. Это постороннее бла-бла, тот самый мозгодроч, "который у нас никто не видит, а он есть".

 цитата:
Я, конечно, понятия не имею, что когда-то было в моих жизнях, но совершенно точно знаю, что сейчас во мне ничего такого нет.


Об чем это предложение?
Об "я". Которое что делает? Понятия не имеет об чем-то там.
Об чем это "я" не имеет понятия? Это описано в отдельных предложениях, не являющихся отдельными темами.

Если законно поддерживать тему, то уместно продолжить про это "я" которое "понятия не имеет", но "совершенно точно знает". Понятно что тут уместно предложить выбрать что-то одно - либо знаешь, либо понятия не имеешь.
Но поскольку предложение сложное то и говорится в нем про два предмета деятельности одного объекта, который чего-то одно понятия не имеет, но чего-то другое точно знает.
И об чем он точно знает?
** Об том, чего не обнаруживает - об том, чего НЕТ (нет желания истязать животных).
Однако, почему же первого (в прошлых воплощениях он, не видя и не находя, равняет не видимое с "понятие не имением", а второе точно так же не видимое и не чувствуемое ровняет с "совершенно точно нет"?
Каким боком в нём оба равно невидимое имеет разные оценки?
А всё потому, что не отдаёт отчёта, что говорит на одну тему одного объекта - на тему Видения своего "я", то есть о себе, а совсем не разных темах, как в себе "понимает", не различая ТЕМЫ мысли.

Вот почему я советую людям резко начать тренироваться думать и мыслить грамотно. Не полагаясь на "авось и так сойдёт", на самом деле НЕ УМЕЯ держать тему мыслей и постоянно прыгая кузнечиком по верхам ассоциаций.

Итак, помним - зарубить на носу: определить тему можно при помощи задавания вопроса:
- про что говорится? Кто или что - действующий объект в предложении или в ТЕМЕ?
И придерживаться одного с собеседником объекта диалога.
Не отвлекаясь на пусть и великолепные, но всё же - фиолетовые начатой линии диалога (темы беседы или мысли).

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


Сообщение: 2056
Репутация: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.11.20 01:08. Заголовок: admin milapres на пр..


admin milapres на прошлой странице писала:
 цитата:
Ладно, раз на Лотосе диалог завис на ступени про страх, который якобы "у животных в моменте опасности", то пожалуй распишу о том, что знаю поо страх, ну или что припомню.

Когда речь про животных (припомню чаек отскакивающих подальше если их кормить, приближаясь) или скачущего зайца - тоже якобы испуганного и "в страхе".
Сказать что скачущий заяц или чайки полны страха на мой - голимый вымысел и проекция человеческого поведения на животных. У животных в природных качествах - ОСТОРОЖНОСТЬ, это не страх. Осторожность заставляет покидать место где появляется что-то необычное, нарушающее привычную обстановку.
Благодаря таким качествам животные избегают нападений или природных явлений опасных для жизни.
Условно я назвала бы это рефлексами, но наверно у биологов есть название, и оно точно не "страх смерти".
Смерть печальна, но не пугающая.

Совсем иное дело у людей (когда речь о страхе смерти), хотя и такое же равно как у животных присуще и человеку в том числе.
К примеру, я полагаю: постараться сбежать, увидев скачущего на себя льва или вагонетку на рельсах прямо в свою сторону - самое естественное. Например, почувствовав толчки землетрясения, я вылетала пробкой из квартиры и сбежала на улицу сразу же как только уверилась, что качание стен мне не показалось.
И это конечно тоже не страх смерти, а нормальная самосохраняющая рефлексия.

Но тогда где же и когда выступает на сцену пресловутый страх смерти, как мы знаем ОСНОВНОЙ страх жизни, из которого произрастают множество родствннных вполне ощутимых регулярно, будь то страх не успеть на поезд или страх осуждения сослуживцев или друзей.

Когда же проявляется страх смерти?
Я помню мощные его объятия, когда мне объясняли, что за грехи человек попадает в ад и расписывали про адское пламя и мучения грешников.
Что грехи я буду совершать всю жизнь, раз не могу удержаться в детстве - я к тому времени уже знала.
И от безысходности меня так щучило ощущение непоправимости моего горя, что я засыпала от перерасхода энергии.
И жила в состоянии жертвы, которой необходимо готовиться к жуткой участи.
Обычно мама добавляла фразу из Библии (как она уверяла), что богоматерь Мария обещает заступаться за девушек, сохраняющих невинность и не допускать их до адских мучений. Об чем мама приводила фразу из писания.

Таким образом в меня входило родительское программирование не на добычу счастья в жизни, а на избегание лишения невинности. И конечно я выполняла программу и счастья сильно не искала, даже не понимая где оно находится. И что следовало делать чтобы его изловить.
Когда сохранить невинность не вышло, то был ещё выход - уйти в монастырь и монашкой вымолить прощение.

Таким образом - по факту - я не только помню страх смерти, первый и мощный из запомненных, но и могу констатировать, что этот страх ПОВЛИЯЛ на всю будущую жизнь.

Через более чем 30 лет - уже давным давно взрослой женщиной я пережила Эхо моего того страха.
Я шла по улице и на переходе через Бродвей - застыла на пешеходной дорожке посреди, несмотря что следовало поспешить пока зелёный свет не сменился красным.
В момент перед тем, внутри себя я констатировала, что перестала быть христианкой и больше не планирую замаливать грехи в монастыре.
А значит: если я ошибаюсь, то так сильно и необратимо, как и представить и пережить не смогу.
Потому что окажусь в том самом аду и ничего уже не поправить.
Моя тушка просто не смогла идти дальше, так все внутри содрогнулось от ужаса в озарении, что если я хочу гарантированно хотя бы иметь шанс на спасение, то нужно вернуться прямо сейчас, в эту минуту отказаться от уже случившегося - выхода за рамки религии.
Вот что такое страх.

Страх обездвиживает человека.
Страх выстилает русло внутри которого человек будет жить, и за рамки этого русла - разрешённого страхом - не будет даже смотреть/думать/планировать, не говоря уж что страх остановит чтобы туда не идти.

Каждый мог бы отметить схожие моменты жизни, когда страх остановил бы его, не позволив осуществить запланированное.

Но как правило люди имеют в виду под страхом смерти нечто другое.
Как правило из области мыслей.

Когда тело не показывает признаков страха, тогда правомерно ли называть такое состояние страхом?
Лично я убеждена что без участия тела, если человека не трясёт, не останавливает, не происходит ступор или иное какое движение, может неконтролируемый какой-то спазм, бег, давление или сердцебиение из ряда вон - тогда речь не про страх.

Тогда речь про опасение из-за пришедшей в голову мысли.
Это может быть как плач жалости по вещам, которые будут на помойке, так и ревности к родственникам, остающихся с кем-то другим вместо меня, или горечь за горе детей, потерявшим поддержку и одиноким из-за этого.
Это может быть сильнейшая досада или жалость к себе за неполучение того, чего ждал и надеялся всю жизнь.
Может быть сожаление о несбывшемся, к чему рвалась душа.
И наконец - страх боли. Особенно с учётом вероятия насильственной боли, например на костре.
По моему такой страх - более чем справедлив и законен, если есть хоть малый шанс на такой исход.
Для меня огонь - самое тяжкое, что может случится с человеком. Много страшнее смерти.

Так в чем же заключается страж смерти, где его истоки?
Ну первое что приходит: жизнь такова, что не представляет НЕ жизнь. Живое борется за жизнь.
И самосохранение - инстинкт.
А родившись человеком помышлять об отсутствии инстинкта самосохранения - крайне наивно.

А раз так, то сколько бы не было истоков у страха смерти - только следствия этого страха (дочерние более конкретные страхи) можно как-то корректировать. А самого родителя всех страхов - избежать нельзя. И истоки его не так важны, хотя высмотрев истоки можно определить, что это не страх смерти.

Хорошая же новость в том, что такой страх появляется довольно редко: при конкретной угрозе жизни.
И если мы испытываем страх, но для жизни угрозы нет - можно смело искать причину не в страхе смерти, а каком-то ином, мелком личном страхе - порождаемом собственным эго с его личными пристрастиями или гордыней, а не жизнью с её неожиданностями.

Все такие страхи от эго, зависти, жадности или жалости к себе-великолепному/особенному/одаренному/избранному и безвинному - все они могут стать изжитыми благодаря повышению собственной осознанности и прощению всех и себя.
Вот такое убеждение.

Страх смерти не страшен, поскольку будет хоть и с трясущимися конечностями - все равно пережит.
А страх боли неизбежен.
Прочие - зависят от моего мнения, от чувства важности вещей, которое всегда можно выбросить в любой момент.

Любой страх имеет основу: недопустимость потери.

Здорово написано! Как чувак 7inch в комментах пишет:

 цитата:
Абсолютно реально осознавал что умру, и не было никакого страха смерти, а ощущение скорей бы все закончилось.



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4538
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.11.20 04:06. Заголовок: Спасип, утром почита..


Спасип, утром почитаю, интересно.

Касательно меня и страха смерти... Поскольку опыт есть в 2016. Я абсолютно точно помню, что никаких чувств о родственниках, страхе умереть или сожалении о какой-то не такой жизни - ничего этого не было.
Всё вместе взятое заменило ОДНО ощущение - терпеть боль и всякие ужастики самочувствия.
Начиная с жестокого желания пить и глюков на тему видения бутылок с соком или ликёром, а так же мечтаний о соках или иной жидкости с ощущением вкуса, и кончая глюками, где медсестра подходит с пистолетом, и тогда приходилось умолять, чтобы не стреляла. То есть в глюках умирать не хотелось и страх дула направленного её рукой мне в лоб скорее был чем нет.
Но во время умирания легче было согласиться из-за отсутствия сил, без учёта чего-либо остального, чем начать выкарабкиваться - после того, как осознала, что ухожу.
Если бы не картинка с пчёлами и гроздьями камней аметиста (тёмно-фиолетового камня) перед внутренним взором, я бы ушла.
Только тогда организм включился (после картинки с пчёлами) - в борьбу во имя остаться (поскольку картинка меня можно сказать позвала) - только после всего, когда вернулось сознание, то смогла сравнить-осознать, насколько уйти легче, чем бороться когда силы полностью поглощаются терпением нескончаемой боли, почти не дыша.

Так что я вполне верю, что у автора по ссылке страха не было. На страх нужна энергия, когда подходишь к умиранию - её попросту нет, а потому никаких чувств, памяти, эмоций - ничего нет. Только ожидание конца боли.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


Сообщение: 1156
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.11.20 14:22. Заголовок: На страх нужна энерг..



 цитата:
На страх нужна энергия, когда подходишь к умиранию - её попросту нет, а потому никаких чувств, памяти, эмоций - ничего нет. Только ожидание конца боли.

Интересный рассказ доктора по теме: Скрытый текст


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4541
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.11.20 18:46. Заголовок: Опять вернулось удов..


Опять вернулось удовольствие. Тонкое блаженство в том, что всё устраивает как оно есть.
Форум Лотоса ворошит, но это по-своему радует - потому что в строку, мне не жалко уходить, не жалко разочарований, не жалко "потери достоинства" как его понимают "фанаты команды". Не жалко, что "доказать" не получится. Не жалко, что расхотела доказывать. Я наконец стала "как все" - чего просили, то и получили: мне стало без разницы, чего мне говорят и предлагают. Поскольку мы на разных "смотровых площадках" - я перестала быть ученицей по собственному желанию. Сначала перестала, а уж потом началось.

Теперь ясно, что многие никогда и не думали начинать (быть учениками) - общались так, как я наконец позволяю себе.
А годы не позволяла, потому что хотела брать прозрения и претворять в жизнь возможность изменения при помощи - с помощью Алгола. Боялась, что мало ли - вдруг кормушка кончится, никто не бессмертен или может разочароваться, измениться и тп.

А сейчас - обнаружила, что всё кончилось.
Точно так в юности я отчаивалась, что не успею за жизнь прочесть всё, что есть написанного и необходимо прочесть.
А потом в один день - бабах! - Поняла, что все книги об ОДНОМ, и я в это проникла и теперь знаю о чём.
С того дня как отрезало - 20 лет не читала почти ничего из того русла, где раньше училась.
И теперь сходно произошло насыщение Алголом.

Никогда не думала, что такое возможно.
Думала, что если вдруг... - далее мысли не шли.

Мы все просто люди. В каких-то уголках умов или пристрастий - разные, но в основе, на какую накручиваются петельки личных свитеров и пижам - основа у всех единая. Объективность в глазах смотрящего.
То что я пишу непонятно в принципе, если кто-то понимал - это иллюзорно. Если я понимала - тоже иллюзорно.
Понимать всегда было бесполезно. Верить в понимание других - равно так же бесполезно.
Боже, как же мне стало легче!

Так прекрасно в памяти умилилось: и надежды, и промахи, и старания - всё это прошлое вызывает светлое умиление благодаря тому, что оно уходит.
По сердцу течёт блаженство как тонкая медовая нить.
По сравнению с вынужденным уходом - такое блаженное удовольствие разнится что небо и земля.
Одновременно я не сильно-то и верую, будто куда-то ухожу.
Меня радует именно сейчас. Именно невозмутимость как мне видится нападками, как будто машут не доставая груди.
А ведь совсем недавно казалось, будто "слепые" или "мстительные" или "опа-на - нефигасе как изворачиваются", а теперь - меня не касается. Ну да - какие есть, это просто человечно - всего и делов.

Всё что происходит - всего лишь человечно. И Алгол не исключение - так же человечен. В чём-то его умения выше чем у других, мне это помогло - он помог, за что неблагодарно забывать и за это - нежность. Нападки этого не отменяют.
Нападки - всего лишь внешнее человеческое - реакции на мои приставания.
Никто не будет "как прежде", если на него нападать, тем более если упрекать, и тем более если упрекать в том, что он такой.
Ну да - такой, но чем передо мной-то "провинился" - я жеж не боженька, не властелин, я "такой же как все" - так же "иду по росе и хочу".

Предъявы - имеют единое следствие: изменение отношения. Чаще частого с положительного на отрицательное.
Но даже если я доказательно докажу, что и САМ Алгол сделал тот же финт - это только потому я стала доказывать, что веровала в его святость.
А никто меня не уговаривал веровать, это так совпало правильно. Мне НУЖНА была вера, чтобы учиться.
Когда ученик готов - Учитель приходит сам.
Я была готова.
И жила в данном русле с 2004 года. И мне отлично повезло, что учитель оказался таким. Что удалось прозреть так много, что нутро моё насытилось познаваниями. И сделалось довольной сытой кошкой.
Моя кошка готова идти дальше, и я счастлива, что ещё есть время - что не всё до донца отдано роли ученицы одного урока.
И пусть оно себе на меня навешиваются обвинялки того или другого - это уже не имеет значения. Меня в роли "нерадивого ученика" больше нет.
А раз так - место, вопринимающее науку - освободилось от обязательств.
Я больше не обязана выполнять уроки: ни перед собой, ни перед кем-то со стороны тем более.

Именно про это я втолковывала долгие годы: хотите взять истину, хотите изменяться, брать уроки - встаньте на рельсы ученика.
Вам должно стать пофигу, прав ваш избранный учитель или нет. Лишь бы он доставал до ваших эмоций.
Всё внимание нужно было устремить внутрь себя - отмечать перемены, шевеления, реакции, эмоции, подвижки, стоны, всхлипы, крики, возмущения и помнить - всё ваше, имеется внутри, ваше предпочтение! И хвалить Аллаха, что кто-то помогает вам = вам удаётся это отмечать и работать с этим материалом. Работать, как указал "учебник", раз уж вы таки встретились с работающим инструментом.

Годами втолковывала, но... Первый же опыт - открывает глаза на силу инструмента, и вопринимается как насилие со стороны инструмента.
Учеником нужно стать заранее - по собственному выбору. А насильно учение никому не впрок.

Вот и я стала свободна, человеколюбие переместилось из зоны делиться открытиями в зону смаковать в одиночку: лучше хоть кто-то будет извлекать счастье из имеющегося, чем глушить его - разбрасывая да ещё желая чтобы заметили благое дело, воспринимаемое однако насилием.

Ну, короче ликование поделилось надвое: толпа ликует созерцая спину "уходящего лузера". Лузер ликует, чувствуя освобождение от толпы, когда-то кричащей "Осанна".


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4546
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.11.20 10:22. Заголовок: Сразу гроздь снов в ..


Сразу гроздь снов в одном:
*
Город, очень широкий - похоже снился не сегодня или раньше остальных... много-много стекла-бетона, широченные тротуары и трассы, вечер, освещение, ни единой души в зоне видимости откудато-то думаю, что это Питер, кажется что я турист, напоминало Московский Калининский рашиирившийся до неузнаваемости - преодолеваю широткие и длинные расстояния с трудом потому что слишком долёкие, куда иду не могу найти...
Похоже что это уже снилось, но может сегодня повторно

*
Просыпаюсь с удивлением: рядом со мной мой бывший муж, вполне себе мирно и плотно прижатый спит, закинув на меня ногу, вернее обнимая в том числе и ногой. Удивилась очень, он тоже проснулся, спрашиваю: а чего в другой комнате не лёг - там есть кровать? А сама вспоминаю, что ещё в двух комнатах есть кровати, и на них никто не спит (вспоминаю московскую квартиру из детства, мне она время от времени снится, вернее во снах я часто живу в ней, но не семьёй а сама по себе, она только напоминает московскую, но всегда как-то изменена так что более тёплая-уютная чем была в реальности).
Удивило что даже повторно припоминая всё равно выходило, что кровати в квартире есть, но он пришёл ночью и подлез ко мне. Проверила тушку, как себя чувствую - комфортно ли прикасание телами, оказалось вполне себе комфортно... Никаких эмоций обиды или после-разводных "хвостов" в чувствах не было, но это точно было уже когда мы давным-давно не спали совместно, поэтому пришлось припоминать, чего такое произошло накануне, что он снова зачем-то прилез. Мы вроде даже уже не жили вместе. Поэтому его "возвращение" нуждалось в каком-то объяснении. Однако, я по обыкновению ничего не выясняла. Только проверила, как чувствую кожей его тело - удивляясь, что отторжения не ощущаю. Вполне нормально.
Наяву я давно совершенно не согласная соприкасаться телами.

*
Рассталась с московской подругой, потому что нужно было ехать в школу, сначала мы встречались и куда-то где-то были вместе. И попутно ехали до метро - тоже московское, около Речного - похоже на Ленинградское шоссе не доезжая Химок (эту остановку я тоже вижу во снах, когда там ещё ходил троллейбус)... Вроде я ей говорю, мол, сейчас доедем до Войковской по прямой, рассчитывая на минут 20-30. Но не успели и глазом моргнуть - уже все выходят - метро. Ну думаю нефигасе - Москву как отстроили, всё такое красивое вокруг и удобно офигеть.... Только подумала, подруга уже потерялась. Ладно думаю, наверно уже уехала, чего ей меня дожидаться если нам в разные стороны...
Стала смотреть по сторонам - офигеть и не встать: не помню куда ехать... спуталось всё в памяти - помню только картинками какой-то внутренней в голове схемой... ко всему в метро пройти не могу (привычно пронырнуть бесплатно негде), один проход на каждую лестницу и рядом тетка - проверяет-собирает пятачки. В первой части сна подошла к окошку, спрашиваю кассиршу, куда мне ехать и начинаю объяснять, мол, там Речной вокзал ещё был, от него влево несколько блоков (похоже описываю детскую школу на Речном, там панельные дома и две школы, в обоих училась - сначала в гколе справа, потом в школе слева - куда перевели... Вроде их описывала, а вроде и нет, но кукую-то школу из прошлого сна, хорошо запомнила как до неё ехать, вот её и пыталась вспомнить, на этот раз позабыв где она и как добраться, на урок уже опаздывала, а раньше когда там училась, то не могла припомнить, как и когда я закончила, потому что последние месяцы ходить перестала, а только числилась, есть у меня теперь диплом или нету - вспомнить не смогла, но тужилась припомнить...
В общем, у окошка пытаясь припомнить куда мне надо - с гигантским удивлением припомнииь не смогла - напрочь позабыла, куда мне надо и где я живу... и не сумев описать хотя бы приблизительно куда мне ехать и по какой ветке метро - по хожу я оказалась в районе красной площади, где у метро сразу несколько веток и здания вокруг были из красного кирпича, куда ни глянь красные стены кирпичной кладки - между ними искала вход в метро...

*
Сюжет около кассы. Я достаю из карманов, где как полагала у меня много мелких монет а нужен всего пятак (широкая желтая монета)... Высыпаю выгребая из обоих карманов на стойку перед кассиршей - сначала кажется что монеты из разных стран, потом потщательнее ищу нужную: это вообще не монета, а ракушка из моря вроде заскорузлой корочки, это тоже нечто невнятное, это тоже вроде окаменелости и так одну за другой перекладываю каждую - оказалось что монет нету вообще - никаких! Все оказались черепками от не то ракушек, не то ещё чего-то непонятного, но вероятно рассчитывала их для использования в картинах. Хотя в карманах это богатство ощущалось явно монетами. По тяжести и звону.
Поняв, что денег нет и продемонстрировав это кассирше, ничего не оставалось как просто идти на экскаллатор вниз - мимо тётки... Кассирша-уже проверяющая на входе на экскаллатор - пропускает молча, будто не видит, согласная на мой халявный проход. Уезжаю на лестнице вниз.

*
Офигеваю насколько современно-дизайнерски охуенно сделали московское метро.
Иду будто в пещере, где потолок такой низкий, что нужно пригибаться и удивляюсь, что народ согласился на такой дизайн - того и гляди, воткнёшься лбом в бордюр у потолка, собственно я почти впилилась, после чего вынужденно пригнулась и дальше шла полусогнутая и наблюдала красотищу:
стены были выложены такими камнями-из-стекла, как будто ожерелье из жемчуга только выпуклости на стенах были ращмером с блюдца - шикарно сделанные сферы из светящегося стекла, как делают в современных украшениях, но в увеличенном масштабе - охуенная "шкатулка-пещера Али бабы"!
Сферы не жемчужные, а прозрачно-хрустальные, но стиль такой встречался жемчужный, а это современно-небывалый дизайн, будто находищься в ледяной сказке такая красотища, хоть вот прямо сдохни на месте...
Далее более - вместо лестницы впереди - "ледяные" столбы. То есть по этому столбу надо спускаться находя отверстия, плотно прислонившись спиной к наружной поверхности прозрачного-стеклянного столба. Отверстия обтекаемые как если бы лёд оплавился, не симметричные, а художенственно "разбросанные" (как пишут абстрактную живоспись) по колонне.
И я пошла - незаметно для себя, запомнила только что поискала глазами традиционную лестницу и не нашла, потому вынужденно залезла в эту "лестницу"-колонну. Сначала казалось что она расширяется книзу и идти по ней вполне можно, тщательно выискивая пяткой отверствие куда вставлять пятку. Но к середине меня охватил страх - я уже не могла видеть нижние "ступени", оказавшись реально на вертикальной колонне, спиною вжавшись в неё. Я не могла продолжать "идти" вниз, как и подняться обратно, поскольку равновесие этого не допускало.
Я пипец застряла, удивляясь как по другим колоннам спускались люди. Вроде бы такие колонны были рядом. Моя шириной с трубу примерно побольше метра в диаметре. Так я застряла в "хрустальной коллнне"-лестнице вниз. И прокричала прохожим, чтобы прислали кого-то меня оттуда снять.
Страдая от страха свалиться оттуда. Внизу пространство высотой с несколько этажей - может в одиннадцать или около того.
Очень быстро подъехал спасатель, и - о чудо! Колонна начала "сжиматься" как складные стаканчики. Так что очевидно предполагалось доставить меня вниз как если бы на экскаллаторе сжимающейся "стеклянной сплошь дырчатой колонне.
На этой точке - всё ещё на высоте я и проснулась, плача от страха и несправедливости жизни.

Давненько мне ужастики не снились.
На этот раз небывалая красотища оказалась "капканом".

И крайнее удивление вызвал тот факт, что я забыла где живу и не смогла припомнить куда мне надо ехать.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4547
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.11.20 17:09. Заголовок: Проснулась с мыслью ..


Проснулась с мыслью
С мыслью-словами, которые должен бы был сказать Алгол, да не сказал:
Ты дожилась до ситуации, где привычное мышление увеличилось сильненно, активизировалось по самое не балуйся, потому что организм требует перемены, и ты всё ещё надеешься достичь её умственным напряжением - вычислив перемену (рассчитав-сочинив). Так вот знай - напряжение ума в данном случае не поможет. Не тяни время.

Если бы он такое сказал - я бы поняла. А так выходит, что я клещами достаю то, чего мне вовсе не предлагают.
Потому что я спрашивала об этом напрямую уже минимум раза три, всегда с игнором в виде ответа.

Можно конечно понять, с его-то лексиконом и мышлением на пол-мизинца. Что бы он ответил? - "садись прорабатывай" (иного и ожидать было нечего). Я бы в ответ: "прорабатывала, батюшка, не помогает".
- Ещё иди пропабатывай и прочитай молитву три разА, - вот и вся наука от Алгола.
Понятно, что иного ожидать не приходилось. Ну а это я и сама могла и спросить и услышать, что и сделала - не помогло.
А как оно бы могло помочь, если проработка не помогала мне, а ответа хотелось от Алгола?
Понятно: кому не помогает - тому и пахать, чтобы помогло.
Но однако - если ничего не помогло, то хочется ведь какую-нить тонкую инструкцию... А мне - хрен редьки не слаще.

А уже давным давно не припомнить с какого месяца началось - перед присыпанием всегда застаю как организм будто батарея под напряжением - трудится/пашет - ищет свой "секрет" выхода из западни.
Иногда/часто ночами ощущаю головную боль. Утром проходит.
Голову порой тяжеленную на подушке - чувствую - и удивляет, чего же такое что голова вдруг как гиря стала, уже две подушки поменяла и теперь сплю на третьей, среди ночи иногда меняя или специально её изворачивая...

Ну да, я дожилась, что вопросов больше нет - практически на любой (ели не такие где нужна учёба) отвечаю либо сразу, либо закажи вопрос - он и ответится. Отсюда ну нету такого вопроса, какой бы интересовал, кроме одного "чего сделать для кардинального выхода из состояния "между" жизней"
Но задавать такой вопрос Алголу всё равно, что батюшке - единственное что он может сказать: Молись, Бог милостив.
Так точно и Алголовское наставление: прорабатывай, делай упражнения.

Вот почему возникло полное совпадение с сектой - потому что в сектах есть свой "БОг" которому положено молиться. Но промолившись 16 лет, он мне больше не помогает, так я к батюшке прищепилась - типа, фигли ты мозги морочишь, какого фига "Третьей мировой не будет, если она вовсю полыхает".
"Батюшка" в своей уютной келенке может сытый и довольный, откуда ему видеть полыхание, если у него не полыхет, а у меня - да, у меня горит, потому и вижу.

Вобщем Бог с ним, с Алголом.
Но сама я сейчас проснувшись - почувствовала вот ТО самое, про которое нужна проработка.
Объект "судебного преследования" наконец обнаружен.

Это я буду не я если позволю так себя уделать, мне теперь нужно изобрести такую ПРОРАБОТКУ, чтобы всем прежним дала просраться.
Выходит, что проработки тоже должны видоизменяться, хитровыворачиваться, эксперементировать и догонять, догонять, догонять...
С такого разряда проблемой я будто ещё никогда не сталкивалась.
Сдуру ума всё припоминаются учебники, бля, какие-то сраные выводы постоянно вылазят, блять - сопоставления, ответы, уверения, всё пытаюсь опереться на какой-нить костылик знания.
К чёрту всех! Нахер знания! В пучину всё!

Даже представить не могу, как и чего сделать иначе, и где надыбать энергию. Её совсем нету, меня всё устраивает и видится лишь делом времени... Вот кроме этого: что сплю как-то не так - во время сна "операции" сильненнно смахивают на то, какими были во время болезни, когда тушка в усиленном режиме пашет на выздоровление.
А сейчас я не болею, а тушка пашет. И поскольку болит-тяжёлая именно голова - значит там и зона "боёв" моей личной войны.

Может дам-таки ещё бой -с божей помощью... Наконец-то рассердило, и это хороший знак

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4548
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.12.20 01:01. Заголовок: вчера проснулась с у..


вчера проснулась с удивительным ощущением: в голове нескончаемо плыло. В натуре я не могла остановить кружение "головного мозга".
Один в один как накануне как на Apple-таблетке экран вдруг начал ползти вроде вниз, и никаким боком не могла остановить. То есть началось с пробы выделить фразу, но... не остановилось, а поползло ровным размеренным образом, пока не закрыла Хром. Остановилось только после нового открытия.
Изумление когда не знаешь чего бы сделать, когда чего-то нарушилось и пипец - не поддаётся восстановлению.
Так утром вдруг открыла глаза, а голова плывёт кругом. Перепугалась конечно. Смогла скинуть морок только усилием зажмурив глаза, как бы "перезагрузившись" и сразу побежала нюхать зубную пасту, подумала может это вирус начался.
Сейчас вышла на кухню и... секундное повторение. И сразу вывод: так это сосед снизу дурь курит, вот моя голова и реагирует. И собака его стала скулить жалобно, а сначала скулила совсем мало. Но теперь уже и ночами начала. Стало ясно, чего она просит - привыкла к дозам.
Может и моя голова болит оттуда же. Он же заселился относительно недавно, как раз где-то в начале года. Нужно бы вызнать, как реагирует дурь на пассивного курильщика. А сделать ничего не могу, он же дома курит. А ко мне прёт через окно, а вернее через все окна. Вот так уехать в Нью Орлеан - там отовсюду вонь дури. Скоро и у нас разрешат, тогда уже точно в любом районе невозможно оградиться.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4549
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.12.20 18:54. Заголовок: Посмотрела первую се..


Посмотрела первую серию "Грозный"
Обратила внимание на сцену где монах перед царём - обвиняет, мол, "пожар в Москве - божье наказание за грехи твои!"
Уже много лет, где только ни читаешь прямую речь от священников - везде одна причина "Бог наказал за грехи твои", другого ответа и не жди и не надейся понапрасну.

Но вот в чём фишка, почему именно срабатывает?
Да потому что ложится на благодатную почву: есть люди сильно совестливые, они и без того несут вину за всё человечество. Их в чём не упрекни - всё примут и далее казниться будут. Они так устроены - страдать. Где бы такая душа не увидела несправедливость - быстро на себя навесит, сочтёт что её напрасно обвиняют и будет отбиваться.
Мир состоит из половины, которая бьёт, и половины которая "отмаливает грехи" за побои и за слабость человеческую. И иже пришлось такому (из второй половины) таки ударить самому (а таких кто бы ни разу не ударял не бывает на свете) - век будет казниться и вылавливать, где когда ещё вдруг "на душу грех взял".
Вот из таких и строятся и секты и монастыри.
Из таких выходят наиболее продвинутые ученики.

Когда монах выкрикнул самую затрапезную фразу, то сделал это с таким пафосом, как кричат сектанты для подчинения себе новоприбывшего.
Этот пафос несёт такую силу энергетического удара "по сердечной чакре", что ежели не знать - так и войдёт как нож в масло.
Кабы не был царь изначально сам себя затравивший - не поймать бы такого на крючок, чтобы потом манипулировать куда хошь.

Во такое отношение к "монахам" всех мастей и есть поклонение собственному невежеству, лелеяние в себе верований религиозного накала.

Далее управляющие по-тихому находят тонкое место, где ведомый особенно чувствителен (поскольку носит свою вину и болеет ею) - и... найдя подходящий "поводок" время от времени по нему пускают "энергетический ток".
Скрытый текст


Если бы такой монах втыривал про "грехи" и "божье наказание" своему же родственному - тот только посмеялся бы.
А Царь родился русская душа - "во всех бедах виноватый", вот и словил "чёрную подачу"!

И на этом же принципе срабатывает "обучение" в самопознании.
Если кто готов, поскольку уже давно сам в себе носится, желая познавать и взять некую "науку" или "инструмент познания", то такому и кошка учитель.
(И грязный ролик - зараза!)
Он кому угодно припишет Божественную силу и будет самопознаваться, лишь бы как-то в себе создать легенду про Кошку Особенную - Божественный Голос. Или автора ролика боготворит, и заразится нечистью.

И не в том беда, что кошка она и есть кошка, а он напрасно боготворил (она и такая всё равно реально воздействует), а в том, что однажды боготворив - так же однажды сбросишь с пьедестала. Потому что однажды придётся таки приметить, что кошка она и в Африке всего лишь кошка.
Если сам очаровался и Обоготворил кого-то, то непременно - однажды - начнёшь Гон.
И не имеет значения, что Обоготворённый может знал, что теперь он тебе Учитель, а может и не знал вовсе или не был никогда.
Избежать очернения ранее обелённого - невозможно. Это оборотная сторона религиозности человеческой.
Кому свойственно искать идеалы, тот должен быть готов однажды испытать страстное желание очернить бывший идеал.

В моих отношениях с Алголом я как раз оказалась такой душой, что ежели бы мне сказали "за грехи твои" - я бы тоже впустила такого советчика. И когда мне сказали, что я не готова познавать себя, и я это увидела - точно как Грозный в кино оказалась потрясена - после чего уверовала и далее получала свои синяки и пряники.
Сказать, что меня нарочно для каких-то своих целей "воспитывали" не скажу - чужая душа потёмки, поди знай, что она держит за свои пряники...
Но не приметить, как через меня-посредника прошедшие - пришли к Алголу "готовыми веровать" - тоже как-то по-страусиному.
Другое дело, что "готовый готовому рознь".
Чтобы крючок и петелька совпали нужно более чем просто слова. Вот как в фильме: попаданию предшествовало потрясение (демонстрацией силой-"Божией"-умением воздейстовать на массы).
Царь был ошеломлён монахом ПРЕЖДЕ чем тот пустил в его грудь стрелу.

Так каждый на этом форуме участник был сначала таки мало-мало "подготовлен" к встрече с учителем.

************

Найти свой инструмент перепрограммирования тушки пока не удалось.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4550
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.12.20 19:23. Заголовок: Про фильм "Грозн..


Про фильм "Грозный"
Глазами Лю Ив:
Образ царя однозначно предвзятый. Только одно и показывают, как царь то жестокостью мучится, то любовью тешится, то страдает раздвоением личности, вроде это не глава государства, а полоумный бедолага-самодур - которому нет важнее, чем выяснять каковы его "грехи" в глазах "папаши" (в роли которого выступают злые бояре, причём ясно дело - свои, а не заморские. Про заморских нам знать не положено ничего, на всякий пожарный, а то вдруг направим понимание по европейскому следу). По типу царю важнее нету, как папашку над собой найти и слушаться.
А кто же страну создавал, земли наращивал, законы обсуждал и принимал - работал кто? Этот полоумный и обессилевший в душевных мучениях? Принимал указы на основе нужд народных, подписывал документы, разбирал жалобы, обсуждал пути, стратегию страны, международные отношения, города строил?
Если бы царь был такой, как нарисовали - это почти что фрик, заботящийся строго о себе лично, под видом "охраны власти".
А в чём его власть кроме как гловы рубить - типа большего щастя царю русскому и не надо было?
Откуда ж взялись результаты его правления? Откуда-то "пятью языками владел" (вскользь упомянули, чтобы английского посла представить должным образом), а про образование - нуль сведений, режиссёру его образование, видать, до лампочки? Царём он стал по чистой случайности, делать ничего не умел и не обучался, ага?

На мой взгляд - образ, нарисованный художниками мысли = врунливый. Изображать царя-героя в образе больного на голову страдальца = искажать, причём намеренно, правду истории.
Уж в 2020 году делать то, что делали десятилетиями деятели Пятой колонны - это уже явно запоздалое наследство.

Снято крайне современно - для сказок: очень убедительно.

Изначально в фильме совсем нет образа старины. От слова вообще. Герои и загримированы привычно-современно, и костюмы вполне себе современно-дизайнерские так что не возникает закономерной реакции на старину. (На фильмы о России шестидесятых годов нынешнего столетия - узнавание послевоенной эпохи возникает, а о России пятнадцатого-шестнадцатого века - ни разу реакции-узнавания старины нет, это как? Ни в прямой речи актёров, ни в мышлении нет вообще разницы с современностью.) Мышление героев - это в шестнадцатом-то веке так мыслили в русле развитого мозга века двадцатого?
Строго о власти только и пеклись?
А чего кроме битвы за власть никто иной деятельностью ни разу не болел?
Головы только тем и заняты были лишь бы справедливо расставить фигуры по рангу?
Делали-то что? - Об этом в фильме (после просмотра 5 серий) ничего нет. Нуль жизни страны, зато тонны и тележки "страданий о грехах".
Это что фильм не о царе, а о страданиях больного мозга и психики, нарушенной плохим обращением сородичей?
Если фильм о психическом расстройстве личности, то сгодится - психика одинаковая что в 16 веке, что в 20-ом.

А если фильм о жизни, характере, трудах - деятельности главы государства российского в исторических реалиях шестнадцатого века - то фильм полная лажа. Ни разу не похоже на историческую реальность.
Скорее смахивает на поддержание известной легенды - современного пережёвывания сказки про "страшного царя".
Как сказка - вполне себе наглядное пособие = про "русское природное зло, которое загрызает властителей изнутри"

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4551
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.12.20 15:22. Заголовок: Снилось нечто вроде ..


Снилось нечто вроде рынка. Перед закрытием вроде бы оставалось недопроданное (выглядело так, что осталось лежать) какие-то красоты - типа ювелирки - прозрачные кристаллы разных размеров и форм. Такие как бы пальчики, гроздья гладких удлинённых кристаллов, спаянных в слитки-комочки. Не помню какие камни такими кристаллами "живут", будто огранённын вытянутые с палец длиной и толщиной. Их такие ещё на кулоны используют.
В общем - конечно набрала себе, а в руках они вроде сосулек начали то ли подтаивать, то ли и вправду оказались кристаллами льда.
Вскоре смотрю, в кругом такое криссталовое месиво - под ногами и кругом вода мешается с кристаллами льда, как если в коктейль насыпать дроблёный лёд.
Пока шла - опять вышла к метро (вот же - постоянно метро фигурирует во снах)... Стала входить, а оказывается лужи-то там вообще глубокие.
И гляжу - там впереди то один человек мелькнут, то другой, значит можно пройти дальше, но как - если впереди глубоко? И стою раздумываю, на улице-то не лето а вообще-то вполне зимняя погода, хоть и без снега. И вижу - мужичонко так и идёт себе в воду, будто её и нету вовсе... Спускается себе будто по лестнице всё глубже и глубже. И вошёл в воду с глоовой и пошёл себе дальше, даже скорость не изменил...
А я сверху вижу как он стоймя солдатиком идёт покрытый с головой в зимней шапке - под водой (примерно на голову сверху укрытый прозрачной водой мешанной со льдышками) - так и прошёл туда, где как я поняла на пересадке люди проходили, там уже глубины не было.
Преодолевать воду, полностью намокнув в зимнюю погоду не захотелось, и сама его примером не воспользовалась.
Интересно что вода сверху была, а внизу, когда он преодолел лестницу - там воды снова не было. Основная лужа образовалась только в начале лестницы с глубиной в конце на площадке, а дальше снова глубина только по щиколотку. Дядька стоя прошёл насквозь. Я ушла (или проснулась?) когда он уже выходил из глубины... Видела его как в прозрачном льду - кристально-прозрачно.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4552
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.12.20 15:57. Заголовок: Вот мы (Людмила Иван..


Вот мы (Людмила Иванна) прищепились к глаголам (действиям) - двум всего: понимать или осознавать.
И всё, якобы, мир на этом клином сошёлся.
И много лет так оно и шло. Самопознание копалось между двух этих бугров. Понимать хочется, осознавать - полезно.

А вот чуточку из привычной колеи вылезти, и оказывается:
Само понимание оно (про него уже пройдено) вызывает удовольствие, всякие там дофамины рулят - доставляют приятственность.

Но каково же удивляет, когда глядя повторно (а потом и в третий раз) передачу (не кино вовсе, про кино многие знают, что пересматривая удовольствие всё равно есть, но его можно списать на игру актёров или приятную картинку)...
А если смотреть просто передачу, где сусолят про санкции, америку и Россию, про выборы Трампа (или у кого какой излюбленный интерес?)...
И оказывается, что понимать при повторном просмотре уже нечего, ведь всё обсуждаемое было понято в первом просмотре.
А удовольствие (у кого чувствительность есть) ощутимо вполне себе активное = когда говорят то, что и сам уже понял.
Вот оно: когда слышишь то, что уже понял == испытываешь удовольствие, если это же самое говорят другие.

Выходит, что и понимание не нужно, и вообще никакой внутренней работы с информацией, но = доставляет не новая информация, а самое повторение\пережёвывание на интересующую человека тему.

Когда это было в форуме - было привычно и незаметно, ведь там типа есть ведь "свои" и "чужие" - сектантское поведение рулит: когда свои высказываются - приятно (особенно вставляет, если они побеждают, пусть бы и ноты новой не сказали, лишь бы "по-нашему" в русле, в колее, между двумя буграми)...

Но в новостных передачах вроде бы нету "своих" и "чужих"... Ан - удовольствие есть (когда повторяют то, что уже знаю я) или бесит (если тупые ушлёпки гонят фуфло).
Выходит - таки делит человек, хочет того или нет = делит на своих и чужих, вольно или невольно, ведомо или неведомо.
И это норма восприятия человеческого.
И как только убедился, что кто-то частенько гонит фуфел - его автопилотом зачисляем в чужие, и больше на него ресурс внимания не тратим.
Понимать его больше внимание не идёт. Неинтересно.
С первых слов его перебивают (и правильно делают, - мысленно хвалю я, как группа поддержки из рядов зрителей).
Что мне с того - невидимому диванному герою?
А - радует.

Но хотя бы порадовавшись - зачем я смотрю повторно?
А случайно открывается повтор, и я не возражаю - пусть себе играет повтор, как пластинка - я привычно слушаю уже слышанное и опять "довольна" ведь всё на своих местах, на экране снова говорят понятное и правильно делают.

Вот так!
И это же самое происходило годами в форуме!
Приятно только то, что кто-то говорит то самое, что и я давно поняла. И ощущение удовлетворения тут как тут.
И на автопилоте я каждое утро открываю комп, чтобы снова услышать про то, про что давным давно поняла - вдруг и ещё кто-то наконец поймёт, и я получу свою дозу удовольствия. Дозу фаната от повторного созерцания матча.
А коли не понимают, так послушаю, как с ними понимающие "подерутся", а я буду болеть за "наших" и может даже вставлю свои пять копеек на чашу весов во имя победы команды.

Интернет-общение давным давно приняло формы "спортивного фанатизма", когда группы лиц собираются на множественных площадках болеть за своих кумиров.

И происходит это потому, что человек стадное животное - находясь в группах единомышленников получает наслаждение (или даже находят смысл жизни). И нет ничего сильнее нужное, чем единомышленники перед которыми можно хвалиться или делиться своими достижениями, будь то реальное открытие или всего лишь пара ласковых - лишь бы было кому высказать, чтобы вокруг была группа слышащих и реагирующих.

Человеческое-Сектантские восприятие реальности - мощнейшее орудие в умелых руках. Именно за него цепляют умельцы манипулировать.
А неосознающие своего внутреннего сектанта - завсегда в поле риска найти "своих" и застрять, наслаждаясь одинаковым пониманием в кругу "своих".
И понимание тут вообще не так и важно - его всегда можно заболтать, перегонять из понимания в приятие и обратно, по типу самогона - пить хмель внутреннего объединения с "нашими", "своими", "правильным курсом идущими", "умничками", "настоящими", "наконец-то найденными" ит.д. и тп.
Главное - устремление в "ближний круг". Стать среди своих повыше, позначимее.
А коли нет, так хоть "послушать умных людей", внутренне испытывая всего лишь спортивный азарт болельщика (а значит фанатея с удовольствием).

Все знают, как здоровско слушать музыку которая нравится, но кто бы мог подумать, что слушая всего лишь пластинку с повторяющимся суждением (которое нравится) - удовольствие ни разу не меньше, чем от музыки. При том, что это примитивнейше-глупо.
И по-сути петля, удерживающая на одном месте.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4554
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.12.20 14:27. Заголовок: доставляет не новая ..



 цитата:
доставляет не новая информация, а самое повторение\пережёвывание на интересующую человека тему.


Вчера пробовала вместо привычного - программы, где обсуждают события в мире - поставить просто расслабляющую музыу. Сделала несмотря на то, что мне не хочется музыку, мне охота слушать про события.
Музыка мешает.
Слушать про события тоже мешает, ведь я слушаю, когда шью, а когда шьёшь одновременно слушая, то коэффициент полезного действия сильно падает, музыка не должна мешать, ведь там нет информации для осмысления. Но мешает сам шум.
Организм ХОЧЕТ информации как привычного мозгодроча. Потому музыка мешает, что ВМЕСТО желаемого. А значит:

Беспокойство это избранная форма бытия. Это холимое-лелеемое состояние. На данном этапе такое. На прошлых иное, но - общее во всех: желание понимать.
Это свойство настолько забирает волю, что делается чем-то вроде мании.
Я даже есть предпочитаю, глядя на экран (или слушая книгу), чтобы там наслаждаться событиями.
Наслаждаться только едой для меня недостаточно, вернее трудно "сделать паузу". Хочется соеденить удовольствие, то есть привнести мозгодроч даже в принятие жрачки.
Много раз уже начинала практиковать принятие пищи без дополнительных раздражителей, но постоянно опять возвращаюсь к экрану. Вот не отвечать на телефон во время еды - это естественно, а не включить "удовольствие" экрана - никак не удерживается надолго.

В общем резюме такое: нужно усилием практиковать музыку ВМЕСТО пониманий, постепенно организм успокоится и мания будет уменьшаться.
Либо менять образ жизни, чтобы событий в жизни прибавилось, так чтобы их хватало и огранизм не голодал от отсутствия "связи с миром".

Вообще же, давно пора осознать, что беспокойство - это период, когда к чему-то созрела, но выжидаю бросать хорошо насиженную позицию.
По типу, перед смертью не надышишься.
Это состояние может затягиваться, и тогда делается маниакальное беспокойство и хочется отвлекаться на то, что даётся безусильно - на мозгодроч или развлечение-отвлечение кино и программ.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4555
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.12.20 15:11. Заголовок: Забавно сегодня прос..


Забавно сегодня проснулась посреди сна, где была в квартире со своим многолетним любовником. Не знаю, жив ли он ещё... Связь утеряна.
Но не так чтобы любовная сцена, а просто он куда-то собирался уходить, а я не рассчитывала на то, чтобы чего-то меж нами было, может болела, в общем "пряталась" под одеялом в трусах и майке, пока он уйдёт.
А рядом были две мои подруги. Одну - теперь позабыла, кто-то из тогдашних, а вторая - моя билизкая.
И вдруг фигасе - посреди сна, любовник чего-то такое спросил у подруги, специфическим голосом, и мне сделалось офигеть ясно, что он для нас обоих любовник. Подруга оказывается тоже с ним трахалась. Вот же "тихоня"!
Так и проснулась, с удивлением понимая, что она и с мужем моим тоже спала, а не только с любовником.
Смеялась!
Выходило, что тогда все за спиной друг дружки спали не только с мужьями, но и с любовниками. Трахались как кролики! Оборжаться и не встать!
Вот же как бывает: во сне так убедительно открылось!
Проснулась в полнейшей уверенности, прямо досконально будто своими глазами увидела, как они созваниваются у меня за спиной, и встречаются.
Всё по-дружески, без обид.
Просто потому что подруги любовницы интересны именно тем, что подруги.
И не смотри что любовник был женат, но ведь и девушки интересуются, каков таков хорош ли любовник своей подружки.
Просто попробовать, чтобы той одной не повадно было.

Сама я никогда с мужьями подруг не спала. Откуда-то был запрет. Но надо признать, они мне и не нравились, и любопытства не было. А если бы не так, то поди знай... Я и с друзьями мужа тоже не спала, ухаживаний всерьёз не принимала.
А во сне так явно поняла, что вообще-то в обществе спят чаще именно в своём привычном кругу, чем с незнакомыми. По-моему это как-то не то противно, не то смешно. В смысле, если тайно. А если бы открыто, то не велика беда.

Жаль, что подруга всё равно не признается, даже если бы и было. Слишком много важности придаётся такому примитивному делу, как трах.
Но смешно было обнаружить, как все со всеми, но при этом такая важность молчания.
Наверно книжка или фильм навеяли мыслишки, вот оно и приснилось. Развеселило.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


Сообщение: 2064
Репутация: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.12.20 15:51. Заголовок: Кстати, вспомнил тут..


Кстати, вспомнил тут про Оличку - она последний раз 2-го мая писала. Думал, может от коронавируса померла. Но она ответила, что у неё все нормально, просто неинтересно писать.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4556
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.12.20 16:48. Заголовок: Пишут тогда, когда п..


Пишут тогда, когда переживают открытия. А когда их не чувствуют, то и не вдохновляются дабы "делиться".
И неважно является ли открытие правдой жизни или заблуждением. Если оно взбудоражит, то легче написать, чем умолчать.
Хорошо, что узнал что жива.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4557
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.12.20 18:43. Заголовок: И вообще. Классическ..



 цитата:
И вообще.
Классическая физика это аналог обычного восприятия мира. Когда всему есть причина и всё закономерно...

Квантовая физика это аналог восприятия мира, как личный выбор


На Лотосе Алголыч наконец-то договорился, чтобы признать обе формы существования. Как я называю СОСУЩЕСТВУЮЩИЕ одновременно, проникаясь одна другой, дополняя а не взаимоисключая. Обе "математики" жизни.

Смотрю сейчас сериал "Корона" (якобы оскандалился и искажает историю, поэтому решила посмотреть)...
Так вот обращусь кое-что высказать на примере 3ёй серии Второго сезона.

Человека - мужа королевы ставят перед фактом, что он в ловушке, из которой его не отпустят ни при каких условиях.
Почему?
Потому что он нужен в роли "хорошего мужа" для дальнейшего существования "Короны" для страны.
То есть: за ради сохранения отжившего института Короны, несмотря на тот факт, что Корона ничего полезного стране не даёт, кроме "веры в вечное", икона спокойствия и уверенности (при том, что самого вечного в природе не существет, и государства создаются и распадаются, равно как упадают Короны, а страны от этого только сильнее развиваются, без оков на лодыжках).
Муж этот давно воспринимает Корону, как шутовство и театр.
Но не сама носительница короны и её семья, а так же часть Правительства. Те искренне веруют в необходимость Короны.

О чём это говорит?
Человечество делится надвое: одна половина желает сбрасывать оковы во имя прогресса и жизни, другая держится за традиции как за спасательный круг на водах, где боится утонуть без круга, но учиться плавать не желает.

Эта участь человеческой природы перманентна = данность, где как в "квантовой физике" завсегда сохраняется процент и тех и других в целом общем поле жизни.

Но в чём мой интерес к теме?
Интерес в самоидентификации.

Муж королевы однозначно страдает от отсутствия стоящего дела в его жизни. Его использовали как осеменителя-производителя потомства, и далее поставили на полку, шобы стоял-улыбался и никуда не лез (где ему светиться не положено).
То есть восприятие мужа здесь как своей вещи.
У Королевы есть её семья, её муж и её Корона, а так же её подданные и страна.
А у него - есть только часовое пользование телом женщины, когда у её Величества останется на него часок (или появится прихоть порадоваться полезной безделушке).

Почему так происходит? Потому что в одной тушке "две математики": одна - Королева, другая - женщина\человек.
И одна из двух Королева - подавляет любую иную суть, включая себя-женщину-человека.

Муж же на такое подавление не согласен.
Но почему? Понятно, ведь подавляют его самоидентификацию: он был офицером, моряком, возлюбленным, другом, был сыном убитого родителя, которого возможно предал. Но за что? Чтобы стоять на полке ея Величества Королевы. Аки болван, имея потенциал и свои права на жизнь, если уж не на управление страной и внимание жены.
Он получается отдал всё, что имел, но получил только этикетку мужа в праздничном врунливом костюме при липовых орденах?
И даже жены у него тоже не стало, как только он выполнил миссию оплодотворения.

В чём же его печаль на самом деле?
Потеря самоидентификации.
Она Королева, а он кто?
Не моряк, не космонавт, не президент или хотя бы лётчик, и даже кутилой и повесой ему стать запрещено.
Ему позволено продолжать жить служа этикеткой мужа (или стать трупом). Но на деле вместо счастливого билета в жизнь это оказался тухлый билет в наркоманию или иное самоуничижение. Худший "выигрыш" по сравнению с жизнью обычных людей. Разве он на такое подписывался?

И когда он почти кричит, что давно "никто" и отношение к нему во дворце неприемлемое, хуже чем к ребёнку-сыну, и это не устраивает?
Ему снова кидают правду: Сын - наследник Короны.
У сына значит есть звание, сын не пустышка, а он - никто. Бывший производитель, не более. Ничего ему от сына или жены не перепало.
И несчастная попытка самоидентификации - мол, я отец - прозвучало отчаянно бесполезно.
Её сын, её семья, её муж - все её вещи, а не его, потому она выбирает кому чего позволять, а чего нет.
Примите ещё пару новых маскарадных костюмов (чтобы все видели торжественную оболочку опустошённого осеменителя), может это поможет им его уважать. = Дитю сунули погремушку, дабы утешить.

Со стороны - пипец, дико даже подумать о том, как "богатые тоже плачут". Их бы на войну, которую те даже не заметили. Где миллионы умирали убитые, где горе лилось реками в моря и океаны. А там - всего лишь "ущемлённое самолюбие".
Но фишка тут в том, что духовные страдания - а потеря самоидентификации крайне серьёзная вещь для дальнейшей жизни - так вот при такой потере лучше бы пойти на войну, чтобы вновь обрести самоидентификацию - стать ЗАЩИТНИКОМ родины, борцом за всё лучшее против худшего.
И хотя бы коротко, но пожить полноценно.

Вот об чём речь.
Об том, что всё можно отнять со стороны, и только самоидентификацию теряют по своей воле. Её однажды просто не оказывается на привычном месте.
К этому же результату ведёт самопознание.
Когда понемногу отдаёшь то одно из лап эго, то другое...
Цепкое ЭГО оно такое - не согласное, удерживает, но...
оно во власти иной математики, и "квантовая физика" способна отобрать из лап "классической физики" самоидентификацию.
По мере утери амбиций за спасительное "я отец/мать" - цепляются практически все.
Но и тут - если сына убили/отобрали, то и эту самоидентификацию можно разрушить.
И останется липко-слезливое "я человек", но таких миллионы - таких не берут в космонавты и песен про таких не поют.
"Я человек" спасает только овец, но никак не волка, способного добывать будущее. Поэтому миллионам этого не ощутить. А вот отдельные "художники жизни" могут сломаться нараз.

Вероятно, большая часть людей придерживается "классической физики" и им потеря самоидентификации не грозит (так например, кто-то имеет звание плотник, механик, пастырь, учительница, мать, честный труженник, министр, учёный, пекарь, исследователь, самолётостроитель, целитель, художник и писатель - однако каждую может разрушить самопознание.
Каждую ветвь самоидентификации можно однажды не обнаружить.
И тогда все кругом Королевы, даже "созерцатель" или "уборщица", а я - никто. И смотреть на бывшие "ордена" ни разу не помогает.

Так что для людей оно конечно - математика может быть разной, но самоидентификация обязана отыскаться и встать на своё исконное исторически сложившееся в культуре место. И если кто-то её лишает, так хотя бы не надо становиться этим "кто-то" самому.
И не важно - правильно это в чьих-то глазах или нет.
Тут я на стороне Короны.
Не надо разрушать стул на котором сидишь.

Правда в фильме желание сохранить отжившее (Институт Короны) превращает/делает жизнь внутри "Короны" вполне себе несчастной, хотя с виду гордой и сильной.
Так что по факту - вернее всё же помнить об двух физиках: как традиционной - где все зависят от всех, так и "квантовой", где "всё я сама и никто не указ, а лишь тайное неведение".

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4558
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.12.20 15:37. Заголовок: Проснулась с мыслью:..


Проснулась с мыслью:
чего бы человек ни констатировал о себе как данность - он себя этим отчасти программирует, то есть строит будущее.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4559
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.12.20 16:58. Заголовок: Алголыч на Лотосе за..


Алголыч на Лотосе зачмарил по самое дальше некуда.

И опять реакция - смех. Не сильный конечно, но всё же. Наверно так расслабляюсь. А больше чего скажешь. Стоило мне в кои-то веки перестать себя чмарить, как гляди - сразу и "калитку захлопнула" и вообще - уже ниже плинтуса и стих даже и то - виноватая не так написала, а разоблачилась в своём полном фиаско. Так невольно и лезет вывод строго тот, который Безменя всем втыривал, мол, я критиковал, вот и получил.

Дурак ты дурак, критиковать-то нужно изначально получив порцию соли в зад.
Значит и я получила. Словила свой снарядец. Ещё ДО критики. А на ровном месте и прыщ не вскочит.
Понятно, что не дурак ни в жись не раскроет карты, где он словил "заряд в задницу". Хотя бы отдавал отчёт, и то хлеб.

Так что по-факту все одинаковы. И заряды ловят, знают о том или нет.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4560
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.12.20 12:42. Заголовок: Надо бы подвести ито..


Надо бы подвести итог всей этой карусели с форумами.
Но пока на ум пришло только одно: я всегда держала за идеал того из видимых людей (по фотке или в общении), кого не могла увидеть. То есть если глядя прицельно как обычно своими окулярами - ничего не вижу - особенностей нету, значит однозначно выше моих способностей. Нету во мне значит такого уровня, чтобы оценить, поскольку видеть можно строго то, чего сам в себе обозрел.
На этом ориентире и прожила долгие годы участия в форуме. Говорила о том чего вижу, судила о том, чего в наличии в собеседниках, оформляла в образы то, чего обнаруживала в себе.
И все эти годы в Алголе не видела того, что замаячило вот совсем недавно.

А уж подвижка это вперёд или напротив - давно можно было бы присмотреться (хотя и не факт, что увидела бы) - этого я не знаю.
Трудности восприятия поскольку живу в двух измерениях: как внутреннем так и наружном.
И наружное сейчас выглядит слишком уж примитивно, так что никакая баба не захочет признать. А я как раз придвинулась вплотную, чтобы признавать любое своё человеческое в том числе и бабское начало.
А витать в неземных материях - это позволительно для молодости, ну и я нормально себе полетала. Теперь пусть и другие полетают. Молодое эго завсегда активно-вернее изношенного.

А во внутреннем измерении так как оно пошло трудное движение в новую жизнь, так это всего лишь очередной виток выползание из отжившей чешуи. Никто не обещал легкого и веселого выдирание.
Но держаться однако нет резону.

По-сути многое было игрой одной актрисы. Просто актриса выносила себя на эту сцену, а другие терпели недостаток внимания.

P.s.
Кстати, очень похоже, что с Алголом я шла параллельной дорожкой.
То есть понимая его линию поведения (путём многих упражнений и личного ощущения энергий без внимания к описаниям или опознаваниям, что по сути умственнная деятельность), я шла своим манером с малыми долями выполнения упражнений (поскольку каждый раз упражнение давало результат и организм не нуждался в повторениях, а больше нравилось осмыслять и смаковать результаты). А больше - я постоянно открывала свои методы, не описанные кем-либо и действовала на тонких планах своими методиками, образно говоря с другого конца.
Так что Алгол мог отмечать, что я не следую по его следам. А пролагаю рядом но другие.

Возможно он это считал ошибкой, возможно мои привели меня не туда, куда его.
Но ошибкой это считать тоже ошибочно.
Ведь и с моей колокольни его шаги тоже не привели в какой-то заоблачный рай. При том, что мои шаги постоянно давали дивиденды и пряники.

В людском раю принято измерять чужие удачи если уж не золотыми горами, то простым выживанием: кто живой тот и прав. Понятно, что такой подход глуп, порочен и против здравого смысла, но он ЕСТЬ.
Если сравнить себя и Майкла Дексона? Пока он был живой, то выигрывал сравнение, но когда умер?
Кто сегодня согласился бы стать умершим Майклом Джексоном вместо живого себя?
Однако стать молодым деревенским пареньком вместо старого-на пороге вечности Первого министра?
Думаю не мало министров обменялись бы положением.

Ну а внутренне нам следует избавляться от подобных страстишек. Так чтобы умирать с удовольствием.
И это достижимо.
А вот оказаться уже умершим (довольным хорошим выбором) вместо живого - какой есть - это недостижимо.

В общем смысл моего постфактума таков, что много путей у господа, ведущих к умиранию с удовольствием.
Осознанность лишь цветы по пути к кладбищу.
Ну а кто-то идёт не замечая цветов, или не описывая цветы и колючки.

И открытая чакра будет засыпана землёй равно как закрытая.
А просветление как морковку вместо солнца я никогда не хотела.
Мне просто не далось почувствовать именно просветление. Вероятно точно так же как не вижу в некоторых людях их отличий человеческого нутра, и раз не вижу-не чувствую - значит там и идеал.

Поскольку видеть можно только замутнение - прозрачность как и пустота отличий не имеют. А значит стремиться к этому невозможно, ибо нету в человеко-памяти образца тех "вкусов", которые не видны. Все что ощущается - помутнение. И отсутствие их можно только вычислить - орудуя умственными цепочками сопоставлений.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4561
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.12.20 15:20. Заголовок: Второй подход к стан..


Второй подход к станку, а именно очередной фехтовальный раунд опять веселил. Почему-то офигенно радует такая вот самозащита смехом.
Так в груди прямо цветёт веселье. ЧуднО!
Так бы и продолжала без учёта времени и пользы! Одновременно зеваю - видать напряжение таки берёт своё.
Алгол мне там втыривал, что он в чакре "чёрненькое" чистил, а я типа - прочувствовала да и согласилась нехай себе цветёт.
Тут как бы сильно не поспоришь.
Но я принципиально не стремилась улучшаться. И раньше - всё что упадало - САМО, без нужды оно не держится. А когда прозреваешь нужду, за киким чёртом держала, то именно так и понимаешь - чёртово наследство, нахрен мне больше не надо. А отпускание всегда шло не таким манером как описывает "новая икона" - всё белое и пушистое прямо золотое всё её, а дрянь всякая - это участь дворовых и неумех. У меня такого никогда не было: я всегда видела дряни разного колибра строго свои. Часть их отваливалась, но часть снова и снова всплывали, то есть никуда не девались.
А отпускала я строго "всё подряд" удерживающее ту нечисть, которую обнаруживала. То есть делала энергетический душ, а вовсе не отпускание всего плохого чтобы оставить всё хорошее.
Плохое, которое не ушло - я принимала как данность. Потому у меня и виноватые пропали, потому что и другие содержат то же самое, что я содержала.
И по сей день содержу, хотя и меньше - ведь часть бывшего улетучилась.

Так что по факту я не просто "не смогла" от чего-то отказаться, но и сочла это гордыней - само стремление к чрезвычайной белости и пушистости я держу за грех гордыни. И совсем не горю пыжиться, наращивая гордыню личной чистоты среди стада свиней.
Я отлично вижу, где и сама свинья и веду себя по-свински. Но ничего в этом злостного не нахожу. А вот когда не знала, что тоже свинья - тогда злостность отлично рулила без моего на то ведома или согласия.

Разница благодаря осознанности в том, что пропадает обвинялово. Но именно что меня винят за обвинялово. То есть - если в духе нашего учения: отправитель чувствует собственное обвиналово вернувшееся - не застрявшее во мне. Тогда всё нормально - такое объясняет, что закономерно чувствовать обвинение от того, кто его изжил - ведь изживший его не примет, оно и вернётся той же тяжестью, которую отправил.
Но опять же - это если измерять жизнь оценивая внутри нашей теории. А если без теории - то всё равно влезает иная теория: я вообще вся полностью обвиняющая батарея, такой инструмент в руках Господа - лакмусовая бумажка: соприкасайся и лови свою вину. Тебе на неё быстро укажут. Правда строго в письменном виде, поскольку в устном я высказывать не могу, да и вижу много меньше без попутного высказывания. Может я просто рупор.
Тоже роль, не хуже иных.
"Скажите, брось, - скажу не надо, мне гробик жизни и в нём отрада".

Короче, забыла, об чём там мне следовало бы загоревать.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4562
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.12.20 15:44. Заголовок: Поутряне прочитала, ..


Поутряне прочитала, восстановила в памяти где что и как - везде тихо, ничто нигде не "сошло с рельс", "мир не рухнул в трещину".
"Ну и как тебе, девица?", - спросила себя.
- Никак.
Ни тепло, ни холодно.
Привычно скулит собачка снизу. Наверно уже с шести утра скулит. Не повезло бедняге с хозяевами.

Так и человек.
Вот "измерил" Алголыч моё состояние - типа, сказал по факту - вот, у тебя печаль и какое-то безысходное состояние.
И ну человек искать, чего это у него СДЕЛАЛОСЬ что вдруг печальное. А того не подумает, что состояние это не сегодня родилось, а только упомянули о нём сегодня (с левой пятки Алгола, поскольку именно она чихнула данной истиной)... И состояние это давно осознано, поскольку является ожиданием возвращения в Россию. Но если уезжала я с чемоданчиком в руках, что вообще-то не так и сложно, особенно с учётом молодой энергии, то возвращаться нужно проделав гигантскую работу, поскольку за годы у меня здесь вещей больше, чем в оставшейся бывшей Родине, а энергия далеко не та, что была более 20 лет назад. Разумеется внешнее налагает свои лапы на внутреннее, внутреннее хотя и первее внешнего, но строго в точке начала, а по всей длине жизни оно зависит от внешнего - как кукоятка кинжала: если она в руке, то и кинжал опасен.
Внешнее - выраженное когда-то внутреннего желания, желание уже ушло, а внешнее всё тянется и уже не желаемое, а груз.
Такова норма.
Но пока ученик, то всё время веришь, что однажды эти два сойдутся в единую точку и застынут, аки льдинки на солнце в своей прозрачности и блеске.
А этого не будет. Это против физичи тела человеческого. И тогда человек придумал "просветление" - упаковал мечту наличия и тела и окружающего и неизменности в единой точке. А то, что против физики - игнорирует, он же не учёный. Ему игнорироать не трудно, он этого просто не знает.

Дело-то вовсе не в том, чтобы однажды время остановилось и тушка человеческая стала аки скульптура счастья - неразрушимая витрина внутренней радости. А куда денется багаж нажитого за жизнь, который вместо желаемого превратился в груз?
Если желаемое претворяется в жизнь ПОЗЖЕ, когда оно когда-то/сначала желаемое, потом без разницы, а потом груз?

Над грузом-то трудиться надо, его надо куда-то деть. Вот уже и у внешнего есть работа, и у внутреннего - полно, чтобы оно изначально не порождало более желаний, тогда только с годами можно куда-то деть нажитое-когда-то желаемое. А если за эти годы успеешь попутно пожелать чего-то ещё?
Тело-то пока живо - оно на внутреннем плане тоже "опять икра? - надоело!" - оно всяко одинаковым не остаётся: внутренняя жизнь она активна, необорима и весьма изворотлива, имея внутри себя единого много актёров-исполнителей. Так что уж кто-то всяко выйдет из-под контроля да и пожелает чего-нить вроде "икры заморской баклажанной"... И всё - считай на долгие годы вперёд уже запрограммирован добывать, а потом утилизировать... Уже не до счастья, уже занят. И уже какой-нить ясновидец всяко обнаружит "чегой-то ты какой-то печальный, поди забота гложет"...

И всё это движется чередой, как караван жизни и взаимо-проникновение внутреннего и внешнего.

Есть типа лазейка - отношение. Типа отбрось всё (внутренне, а внешне всяко не получится, поскольку пальто оставить придётся и ладошки пустыми-протянутыми, поскольку кушать надо), но как бы не извивался ужом, а ум не слетит с катушек, чтобы отбросить совершенно всё, а значит завсегда останется внутри уголок, где будет тлеть жизнь желаний и внешняя их претворений в жизнь.
Тебе скажут, а ты желай не напряжно, но это означает только степень силы желания, а покой настигает только в отсутствии желания, а не при его низком накале. И этот покой недостижим.

А раз так - расслабимся в своём невежестве, грехах или достижениях. Это всего лишь внешние проявления когда-то желаемого душой. Она сама как сегодня желает, так завтра растратит энергию и накал страстей кончится.
Единственное, об чём реально есть смысл заботиться, так это чтобы не дожить, когда всё сделается скучно. А этот вариант... печально то, что когда первая мыслишко дабы озаботиться - типа как бы не попасть... то попадалово к этому моменту будет уже позади, а не впереди, как умишко предупредит.
Поскольку предпреждает он строго после того, как обнаружит наличие.
Это только для мягкости буфера ум "предупреждает" или осмысляет будущие "возможности", чтобы не рехнуться от осознания что не замечаешь ни выборов ни насильного принуждения...
Хороший умишко как хорошая собака - служит охране человека (как от наружных завоевателей, так и от внутренних потрясений).

Ну и ладушки, на том утреннюю разминку и окончим.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4563
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.12.20 18:51. Заголовок: Можно изредка заходи..



 цитата:
Можно изредка заходить в воду и барахтаться у берега. И даже научиться немного плавать. У берега. Насколько почва позволяет.
А можно пойти в секцию плавания и научиться плавать. Хорошо плавать и не держаться берега. Но чемпионом, возможно даже просто мастером спорта не получится стать, как ни упирайся. Ну, почва не позволяет.
Так и чувствительность. Её можно развивать. А можно так, барахтаться у берега. Ну, как почва позволит.


Вот в этом высказывании Алголыч уверяет, что чувствительность можно тренировать, и типа я "не согласна", а считаю "само и так сойдёт".

В чём тут реально моё несогласие?
В том самом, что прежде этого "рисунка" - он успел не раз высказаться, что чувствительность возрастает ПОСЛЕ отпусканий. И вот это я СМОГЛА проверить. Да, именно так. Стоит что-то отпустить - вольно или невольно (потому что только часть отпусканий происходит из-за того что я усиливаю внимание на предмете недовольства и "медитирую" - на самом деле прорабатываю, и так происходит отпускание: иногда крайне тяжело, как это было когда отпускала таланты. Но бывают и невольные отпускания, когда даже не можешь опознать, что именно ты расслабила: ощущение освобождения есть, а предмета, который отпустила - не распознаётся. И не знаешь чего именно ты такое проделала, что вдруг мощно попёрло и "другой взгляд" и "иное отношение" и "прозрение сути вещей").
Так что да - чувствительность повышается в результате осознаний=отпусканий.

Но верно ли тренировать=практиковать повышение чувствительности?
И на мой - нет. Это не верный подход.
Потому что тренируя именно чувствительность - объектом внимания делается следствие (телега впереди лошади), и это невозможно ни технически, ни образно. У вас же не будет предмета стремления. К чему стремиться, если вы НОВОЙ чувствительности никогда не пробовали и не знаете как она выглядит? Её и пожелать-то нельзя, покольку нету представления-картинки.
И значит ученик будет дрочить имеющееся шо та мясорубка, в которую не поступает материал=желаемое. Желать можно строго то, что можешь представить.

Поэтому учиться плавать и учиться чувствительности - совершенно разные вещи. Учиться можно тому, что надо ДЕЛАТЬ: плавание есть дело.
Чувствительность = КАЧЕСТВО человека. Качествам не учатся. С ними рождаются, а нарабатываются они таки да - практикой оттачиватся умения, которые делаются качеством. Но опять же увы, но качество доброты например деланием не является. Качество тяжести\лёгкости.

В моей картине мира: человек, обладающий нужными качествами является орудием в руках Бога (читай существования). А уж как он выработал свои качества - сиё тесть тайна. Этому не научишься, сколько не плавай.

Поэтому в одних подселяются всякие нечисти, что его качества, как контейнера для нечисти, позволяют. И тогда он бродит в соответствующих закоулках вселенной, где и другие контейнеры тоже "заражены"=являются носителями подобной нечисти, и конечно принимает излучения и вскоре уже сам распостраняет их на окружающих.
Так же в моей картине мира - проверенной опытами над собой - первое: притянуться к тому, кто высказывает нечто удивляющее, проверить путём представлений на будущее - куда приведёт: по какому вектору развитие сюжета общения с такими лидерами и проверить: во имя здоровья этот вектор или во имя услаждения чернотой и негативизмом. И бежать как можно бесстрастнее от тех векторов - любых - где на горизонте маячит нечто невнятно-разлагающее, нечто кратковременно-услаждающее, но в долгом практиковании плохое для здоровья.

Так вот: если при хорошей-доброй критике вы не в силах обнаружить вредности - объективной, а не вредности для всего лишь мелкой самооценки, тогда только начинаем практику.
Понятно, что общение с собственной подкоркой никаким боком не способно нанести вред. Но изначально человек и не различает где подкорка а где ум.
Так что настоящая практика может начаться только после обнаружения ума.
У меня это случилось в 2005-2006 году.
Сейчас 2020. За это время опыта накопилось столько, что перелилось через край. Я снова сделалась свободна. И снова ничего не знаю. За 15 лет я прошла практику самопознания и разумеется вынесла опыт, благодаря которому могу обнаруживать нестыковки учителей, ежели они есть.
Вероятно это не идеальный уровень. Но для жизни - если бы это было в 30 лет - разумеется, вся жизнь пошла бы иным руслом. А для души, как мы её не понимаем - могу навесить на грудь печать и звание и уповать, что в новом воплощении боженька пошлёт мне энергии и я воплощу то, что желаю сегодня.

Возвращаясь к определению Алгола про повышение чувствительности - верно было бы говорить о повышении способности тушки, благодаря практикам распознавания вещей. Распознавания легче происходят в тишине и пустоте: тогда любая мелочь получает очертания и её легко распознать.
А поскольку в человеке ни тишины, ни пустоты нет, а есть кишащий вещами клубок, то практиковать следует именно установление тишины и пустоты.

* Для тишины используют медитацию (я использовала закаливание, оно тоже может доставить в состояние тишины - когда стоишь среди льда, то погружаешься во внутреннюю тишину) и другие техники (например, можно достичь тишины практикуя кружение). В целом разные техники, но цель одна - при помощи внешних погружений тела в какое-то крайне нетипичное для него состояние, состояние сильненно воздействующее на тело.
* Для пустоты используют опустошение: практики отпусканий.
Тогда раньше или позже удаётся поднять уровень чувствительности, когда начнёте ощущать непосредственное происходящее в теле. И сможете различать беспокоящее, которое можно отпустить.

Сама по себе чувствительность ничего сильно прЭкрасного не даёт, но используя её в виде инструмента распознавания вещей - она позволяет видеть закономерности, особенности, преграды, открытые возможности и много-много полезного, чтобы рулить себя туда, куда хочется, а не плыть неведая куда, чтобы потом страдать разочарованием.

На мой, Алголыч слился: сначала не признавая "азбуку Религии", потом наличие "Третьей мировой" из-за того лишь, что войной по-старинке считает Атомные удары между Россией и США, игнорируя что Холодная война была таки войной, хотя и без обмена внешними военными ударами, а раз так, то и нынешняя имеет место быть, только теперь она ещё и Мировая, поскольку присоеденилось несколько стран.
Вдобавок выяснилось, что Алгол в гигантской части говорит с позиции одной из сторон интернетного сообщества, и раскрывает всем известные факты.
Что конечно очень здраво и прекрасно, но только с точки зрения обучающего ликбеза. Мне же положительной стороной ближе именно та часть, где имеется целительство. Она теперь почти не распознаваема.
Может (я придерживаюсь именно такого мнения) я достаточно много распознала из "начальной школы", при том, что он преподаёт по большей части именно её, считая что самое главное - дать толчёк, а дальше уже все катятся сами, а потому на сегодня Мона-Катя и вправду хороший результат, потому что ухватила суть данной школы. Толчёк восприняла. Считай вторая ученица после Репки. А уж куда её вынесет через 15 лет - будем делать ставки.
Я лишь улыбаюсь. Если бы верить Алголу с его рисунком чакр (ну или тем посылом, который я уловила в виде оценки), то таким темпом она уже за пару лет едва не просветлилась. Странно тогда, откуда я так много вижу всевозможного человеческого, откуда эти сектантские замашки, ну и прочее...
Которого видно дофигища. И тут надо не забывать, что я довольно долго читала её в начале её школы, когда она писала длинючие личные письма - до того, как голубка "передалась" Алголу. Так что худо-бедно, но её развивающиеся стороны наблюдаю и вижу, какое именно свойство усугубилось, пошло в рост а какое получает сильненный контроль, вместо осознания, а всё равно и ныне на месте.
Так что не надо. Ей ещё придётся похлебать мама не горюй сколько.
Но что она много-много выгодней для тусовки - это без вариантов. Правда опять же - смахивает на европейскую саморекламу: чем больше Европа врёт про себя и Росссию, тем меньше её вообще воспринимают.
Так что вскорости нас всех ждёт разборка со СМИ, поскольку обыватель не в силах больше отличать фейк-ньюз от просто новостей. А значит - перестанут верить=читать. И должны появиться новые формы подачи новостей.
Например, теперь на Трампа валят будто это он устраивает переворот, при том, что переворот устроили как раз Байденовские хозяева!
То есть сегодня тенденция такова: чтобы свою негативно-преступную деятельность во всеуслышание навешивают=обвиняют оппонента.
Трампу не дали открыть суд, якобы нет "состава преступления", но ведь именно рассмотрение суда и должно установить - ПОСЛЕ слушания, был ли состав или ответчик "не виновен". Вот каковы нынче методы: СМИ написало, что выборы были достойные и Суд решил, не рассматривать частности, которые могли бы быть доказанными, а значит виноватить не только Байдена, но и СМИ, а это СГОВОР - то есть ПЕРЕВОРОТ.
Вот так - элементарно: сговором было постановлено - в суд Трампа не допустить. Вот когда на него были гонения и травля - тогда было не важно, что "состава преступления нет" (его и не нашли, но ведь ИСКАЛИ - значит "осадочек"-то остался). А когда искать "состав преступления" следовало в преступлении самих себя и своего сговора - мощная держава продемонстрировала мощные возможности.


Так что по-моему прогнозу, как рекламщица и поставитель полезных связей Катюха конечно много впереди Репки с её одинокой кельей,
но при этом в целом такая секретарша форум изменит до неузнаваемости. Я бы сказала, что уклон должОн пойти в сторону описания пользы от упражнений, карточек и иной полезной для правильной тусовки продукции. Или и вовсе заглохнет.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4564
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.12.20 19:32. Заголовок: За себя добавлю: нах..


За себя добавлю: нахожу себя-практикующую на редкость схожую с теми, кто когда-то "практиковал" Кастанеду.
Во всяком случае, мне один такой типичный попадался примерно в 2006 году. Пригласил на кофе в Старбакс, и пока общалась - постоянно ловила на себе его зашоренность именно теорией книжек Кастанеды. Поскольку сама я его не читала и любые книжки воспринимала как теорию, то в его глазах постоянно читала превосходство знающего над "человеком с улицы". Сегодня такое превосходство прёт от Моны-Кати.

И хотя сама я его не признавала долгие годы, но фактически разговаривала с "людьми с улицы" таким же образом, тайно зная о своём превосходстве знаний и опыта. И не в том собственно проблема, ведь это знание и опыт и сейчас на месте, а в том, что незримо вторая сторона общения ощущала мои потуги затянуть и их тоже на колею ученичества.
То есть будучи служащей своей идее самопознания, я и общалась с невысказываемой идеей - просветить про то, что самопознание - сила! И лучше голосуйте за наших, становись в наши ряды и самопознавайся, не пожалеешь!

Это же самое излучают все адепты.
И не важно - адепты Кастанедовцы или адепты Ошовцы или даже Алголовцы, такие же есть адепты певца Леонтьева. За что-то другое, чем Ошо - они любят Леонтьева (побывала я и в такой тусовке, хотя тогда сама ещё адептом не была, так что никого не агитировала).

Я и по сей день знаю, что самопознание - отдельная ветвь смыслов человеческих. Что нету ей равных - неисчерпаемой вечной. Что любая деятельность внутри этой, включающей всё в жизни, как скорлупа яйцо. Яйцо развивается и живёт благодаря наличию скорлупы, так каково же глупо не учитывать этой стороны - выстраивающей собственную жизнь. И по сию минуту счастлива, что мне повезло наткнуться на это всё и приобрести опыт.
Но вот упёртость и агитация закончились. И с расстояния лучше увиделось внешнее, что видели и чувствовали люди снаружи моего "яйца", и чего может и хотели да не смогли донести. Так что скорлупа по сути расширилась на то место, которое было за её пределами.

Так оно и живёт: опознаётся поступенчато - расширяется в пространстве.

P.S.
Очень возможно, что именно такое расширение - опытами и переменами в себе добытое - как раз и "расширяет" = приносит свободу в области чакр.
И по-сути своей оно устойчиво - более чем просто "дыхание чакр", равное примерно давлению крови, которое колеблется в зависимости от настроя или отдыха на природе или в период без сильных проблем (и запросто меняется в течение одного дня, не то что недель или месяцев).

И если некто тренирует только функции тела, то есть движение энергий, умение управлять ими вплоть до гипноза или "стаканчиком по воде", то несмотря на то что тело такого человека само в себе хорошо стабильно и равновесно-центрировано (что непременно-прекрасно для человека и его профессии), но бесполезно с позиции помочь разобраться в себе посторонним людям.
Поскольку вся осознанность в этих случаях - немая, без возможности передать некие тайны посредством их описания.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


Сообщение: 2068
Репутация: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.12.20 19:25. Заголовок: admin milapres пишет..


admin milapres пишет:

 цитата:
Так что по-моему прогнозу, как рекламщица и поставитель полезных связей Катюха конечно много впереди Репки с её одинокой кельей,
но при этом в целом такая секретарша форум изменит до неузнаваемости. Я бы сказала, что уклон должОн пойти в сторону описания пользы от упражнений, карточек и иной полезной для правильной тусовки продукции. Или и вовсе заглохнет.


Я ставлю на заглохнет.
У Алгола ведь на все один ответ: будь в харе и оттуда поделывай чего-нибудь - вот тебе рецепт счастья. Ну или порошки с карточками прими.
Если все будут в харе, то оттуда особо не попишешь на форум.

Я уже писал тут, что ветка Алгола развилась только из-за тебя, из-за твоих многостраничных вопросов и твоих обсуждалов. А так бы не протянула более 100 страниц.
Так что ставлю на то, что если ты покинешь ветку Алгола на Лотосе, то активно ей точно не жить, максимум за 10 лет там 100 страниц появится.



 цитата:
Может (я придерживаюсь именно такого мнения) я достаточно много распознала из "начальной школы", при том, что он преподаёт по большей части именно её, считая что самое главное - дать толчёк, а дальше уже все катятся сами, а потому на сегодня Мона-Катя и вправду хороший результат, потому что ухватила суть данной школы. Толчёк восприняла. Считай вторая ученица после Репки. А уж куда её вынесет через 15 лет - будем делать ставки.


Хороший результат - это про что? Картинка с её широкими чакрами?
Так Катюха же ездила на сеансы в Красноярск по поводу капитального закладывания за воротник. Там ей и рассказали-показали всю её рогульную сущность и подсадили на пребывание в харе (чувствовать хару вдохом-выдохом каждый час по будильнику на смартфоне, круглосуточно и круглогодично). (Надо тоже так попробовать)

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4565
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.12.20 04:00. Заголовок: Хороший результат - ..



 цитата:
Хороший результат - это про что?


Хорошим результатом Репка считает то, чего уразумела делать сама. Если кого-то кроме меня Алгол сагитировал - это и есть результат.
А других никого он не достал. А какие там у них чакры - рисуй себе, если навык есть. Никто же не проверит.

Но тут надо как следует вспомнить, что на самом деле мне свойственно раздувать хорошее из размера зёрнышка до хорошей похвалы и специального звания. Припоминаем какое звание я давала Безменю?
То-то и оно. А вывихнулся быстрее прочих.

Ведь я на этом форуме каждого выделяла, после его разового прозрения на какой-либо счёт. Скрытый текст

Но куда все слились? Ведь развитие-то на автопилоте не пошло. Каждый откатился назад (не до прежнего, конечно, но всё же)
А у Катюхи пошло (после первого успеха стала ведь продолжать, ведь она не одно-единое в себе затронула. Сдвиг-то точно есть).

И у меня пошло в своё время. Но кто это заметил тогда? Кто подключился за компанию? - Никто.
И если у меня что-то изменилось, а что-то нет, то и у подруги будет так же. Только... и десяти лет не продержится. Не из того она теста, чтобы так долго бороться наедине с собой. Потихоньку сольётся в бытовуху и семейные хлопоты.

Наа сеансы ведь и Антарыч и Дед ездили?
Помню, Алголыч намекал, что некоторые пристрастились ездить к ним на регулярные чистки, и над ними поначалу работали а потом послали, мол, никаких денег не надо, а чистить без толку типа они не нанимались.
А про других никто ж не раскрывался, ни тебе инфы, ни похвал. Точно как в сектах - не положено делиться тем, что тебе сказали наедине. Мы благодарные и не пересказывали. А если бы делились - уверяю, много-много общего услыхали бы про каждого отдельного.
И у меня нету на сей счёт мнения. Может мы все и впрямь одинковые - это вполне себе очень возможно, раз притянулись к одному руслу.
Но может у целителей есть общее место в метОде: чего принято говорить всем. Во всяком случае если люди делятся, то узнают про общие слова.
А так - поди знай.
А вот если бы я сама начала рассказывать все подряд мыслишки - это стало бы сильно позорно. Так что - мало ли кто чего мог бы вынести, но... важно не то чего "если бы", а фактическое - есть ли у чела границы, когда его прёт.

Я сейчас дочитываю книжец про Кастанеду.
Одной стороной писательница-авторша: ходила-ходила к Кастанеде - любилась-женилась, а потом - фигасе: вынесла всё сраное бельё на публику, да и пофигу - всё как с гуся вода! Бабец просто наварилась и - попала в историю на хвосте Кастанеды.
Но другой сторогой: с паршивой овцы хоть клок шерсти урвала. Смогла - значит и правильно сделала. И другим наука.

Пока не дочитала, так и не знаю, сколько она лет в общей сложности там отработала в секте для богатеньких-доверчивых дур.

Только после прочтения про Кастанеду признаю, чего копировал в своей секте Лапин.
По миру-то тогда пошла волна поклонников, вот и Лапин наварился на хвосте Кастанеды (а я написала книжец на хвосте Лапина).
Я вот подумываю, было бы совсем недурно написать теперь книжец про своё пребывание в ученицах по самопознанию.
Только не автобиографическое (ну нафиг, это скучно), а вот если бы художественную интригу придумать.
Может мне Катюху задействовать?
Типа, характеры взять натуральные, а условия сочинить по типу Лапина-Гаятри?
Теперь-то наверно что-то выплывет и про Алголов. Хотя и боязно, вдруг пошлость полезет? Я на пошлость-то несогласная.
В прошлый раз когда про нас всех писала про Алголов не выплыло ничего, хотя я хотела было и их вплести в приключение.

В общем, буду думать.

 цитата:
Там ей и рассказали-показали всю её рогульную сущность


Бакс ставлю: про рогульную сущность ничего ей не впаривали!

Ты своей головой прикинь: является Катюха, вся такая покорная, в платочке, брючках и ботиках, прикинутая, небось при своём водителе и уж конечно упакованная (может даже с клюшкой для гольфа, последний раз накатив на дорожку ).
Скрытый текст

А они ей с порогу: ах вона как - белолебедица-УкрАинка-беженка с любимой Родины-рогуля пожаловала?
Они же не клинические идиоты. Чего можно - говорили, чего нет - помалкивали.
Иначе она уже кляла бы их белым пламенем
Ну в общем, поживём-поглядим...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4566
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.12.20 19:25. Заголовок: По следам передачи в..


По следам передачи в Владимиром Соловьёвым
Ну вобщем сейчас регулярно слушаю передачи Соловьёва. Раньше он чересчур Израильским агентом казался, сейчас то излучение развеялось. Хотя русским он всё же не стал, но гостей приглашает разных и говорят\поясняют вполне себе здраво, часто их высказывания меня активизируют.
Вот и на этот раз по ссылке - на 30-й минуте (чуть раньше-чуть позже) до конца не досмотрела, а решила оформить мыслю на тему:

То есть тема оказалась в очередной раз об отличие русского народа от иных западных.
Та самая русская идея, которую так долго искали и похоже "вернули в строй".

Итак... Шахназаров против Злобина. Русский против Европы (помним, что США это европейские сознание, заселившее мировое пространство, вытравив естественных - коренные народы. Американской нации не существует, это проживающие на чужой территории Европейцы, то есть ПРИМЕР расширения владений Еропейцев. Таким же примером расширения стала бы бывшая территория СССР после победы Гитлера, если бы Русские были в техническом отношении отстающими от европейцев и не смогли противостоять истреблению, как случилось с индейцами в Америке)

Итак в чём главный фокус?
Злобин = Европа: человек имеет право выбора.
Шахназаров = Русский мир: человек подчинён Богу
Репка милапрес: Бог есть природное начало, человек не имеет ни права ни возможности выбирать своё начало. Его природа выбирает за него. То есть тот фактор, что человек "имеет право выбора" это лишь малая часть его обязательств - обязанности соответствовать правде жизни, независимо согласен ты с этим или нет. Например, человек "обязан" родиться, если его родители поиграли свои гендерные роли. То есть Бог сыграл человека - вынудил родиться. Вынудил родиться в бедной семье, без доступа каши в рот, доступ которой позволяют родители. Нет у него свободы выбора от природы. От Бога нету такого "права", а главное - ВОЗМОЖНОСТИ.
Отсюда резюме: любой кто тягает "права" делает нечто НЕЕСТЕСТВЕННОЕ в природе, делает некий искусственный финт во имя того, чтобы отобрать у кого-то то, чего ему естественно НЕ ДОСТАЛОСЬ.

Главное сокровенное Европейское сознание зиждется на мысли "ты этого достойна!" Это типа религиозный постулат, которые НЕЛЬЗЯ трогать, проверяя на вшивость.
Но если убрать религиозное табу высокоразвитого европейца:
1) с чего ты взяла, что ДОСТОЙНА? Ты что для этого сделала? Чем доказала достоинство?
2) с чего взяла, что достойна именно ТЫ? Ведь на всех точно не хватит. Так почему выбор достойного должен пасть на тебя?
3) если ты достойна, то другие значит "не достойны"? Ты что же - сияние разума в мире свиней?
4) Если все одинаково достойны, то почему не слышно их голосов, а твой - требует?
5) С чего твой голос важнее того, кто безгласо делает своё дело не мешая тебе делать своё? Зачем ты тягаешь права, если все достойны одинаково?

И вот отвечая на данные вопросы - придётся во имя политкорректности замалчивать правду ответов. Правду в том, что человеческое Эго поселившееся в УМЕ человеческом после изгнания из Рая - по собственному ОПРЕДЕЛЕНИЮ считает себа более развитым, чем соседи-люди.
Если у кого ЭГО мощное и УМ изворотлив, то по определению считают себя "более развитыми странами" а значит и "ДОСТОЙНЫ и ПРАВО ИМЕЮТ".

Но ничего этого от Бога никто не получал. Это как "право" так и "достоинство" не является божественным правом. Не является ПРИРОДОЙ человека, но всего лишь природа его самомнения.
Вот об том и речь!

Природа Запада - лелеять собственные самомнения, и из них выводить как "Права более развитых человеков", так и "Обязанности воспитывать недоразвитых" (а на самом деле питаться за их счёт).
Природа Русских - не позволить на общей планете развиться такому положению между расами и нациями, когда Фашиствующая идеология подомнёт по себя всю планету.


Вот в чём историческая суть России.
Являться защитой природы человека - богоданной природы равенства.

Защитой от поглощения планеты ФАШИСТВУЮЩИМИ силами. С их верой в личное превосходство и "право" наделять себя квотами, правами, ведушими званиями и руководящими ролями.
А так же насаждения свободным гражданам званий неполноценных, неправомерных, недоразвитых.

Защита недоразвитости ведёт к порабощению человечества именно недоразвитыми. Чтобы новым недоразвитым легче управлять стадами более недоразвитых.
О чём это говорит?
Что на планете такой этап развития человека, когда УМ человеческий набрал такую управленческую силу, что стал глуп = УРОДЛИВ - урлдливо эксперементируя с МИРОВЫМ СОЗНАНИЕМ.
УМ человеческий (как гигантское проклятие-изгнание из Рая) спорит с ПРИРОДОЙ человека - его ЕСТЕСТВОМ половой принадлежности - с условием выживания человека на планете.
Это было бы оправдано только с той стороны, если бы на планету возжелали заселиться "Новые Европейцы"- с соседних планет, для чего и подсовывали бы "местным аборигенам" заражённые чумой одеяльца (в виде чумовых идей о природе человека), как это было проделано с аборигенами Америки.
Чтобы те вымерли\исчезли с территорий сами по себе - без разрушения бомбами природы их божественной планеты.

Итого:
Выжимка:
На планете сосуществуют приверженцы
а) Фашиствующей идеологии: на всех добра не хватит, давайте будем смелыми, мы этого достойны, заберём себе пока не кончилось, а остальные "сами дураки" - потому что недоразвитые.
б) Русской идеологии: если не мы, то кто же? Кто удержит рубежи, чтобы мир не оказался во тьме веков, где скрежет зубовный = не пропал порабощенный дьявольским отродьем?

У Русского мира - главное это вопрос к себе: если не я, то кто же возьмёт защиту божьего естества дома человеческого?
У Западного - главное: насытить своё превосходящее достоинство пока свиньи всё не слопали, и кормить строго тех, кто стремится к превосходству и зарабатывает свою долю.


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4568
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.12.20 04:53. Заголовок: Добавление к теме, ч..


Добавление к теме, что такое идентичность. Оказывается сейчас популярно об этом сусолить. И не всем понятно, что это такое.

Идентичность для нации - это самоидентификация для человека. Изживая/уничтожая свою самоидентификацию=самоопределение принадлежности к групповой культуре или общности - человек теряет ориентацию, остаётся ОДИН без корня/стержня/истории... Это невообразимая беда, хотя и невидимая даже самому человеку.
Она выражается в чувстве оторванности, депрессии, самоуничтожении через наркоманию и грех. Результат утери такой ориентации - ходячая оболочка от человека, позабывшая зачем ей жить.

12. 16. 20.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4569
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.12.20 17:44. Заголовок: Поутру немного попел..


Поутру немного попела вместо привычного словословия. Вполне себе работающая техника ответа вместо логики. Та самая проработка только лично-изобретённая. Причём давно изобретённая, только пользуюсь редко едва не позабросила.
После пришлось массажировать бошку и тушку - значит даже в таком малой силы как сейчас (совсем лёгкая на не более 7-10 минут), а всё равно сработала: и зевания и колики по тушке всё что положено вызвала.
А на хвосте принесла правду жизни: никогда я не могла пойти по проложенной кем-то колее. Я не способна идти вторым. Потому никакие упражнения для меня повторять неестественно, а делаю строго с целью ознакомиться, выловить суть, а далее - происходит адаптация такого порядка, что может вообще выглядеть иначе, чем коренной материал.

Так и было создано выпевание как проблемы, так и ответа на вопрос. А так же когда-то уж лет 10 назад отлично "отпела" вдруг залевшее и начавшее мучить чувство любви к неприемлемому субъекту. То есть любое внутреннее что мешает поддаётся "развязке". Страдать по кому бы то ни было это саморазрушительная роскошь.
Не помню сейчас сколько иных практик придумала и пользовалась.
А сейчас открылась глубинная причина того, почему я не задерживалась ни в какой группе, а всегда сама по себе. Мой огранизм не из тех, кто пойдёт по чужому следу. Я обязательно изобрету параллельный свой. При этом, имея такую природу - не могла предлагать другим то, чего неприемлю сама. А значит лидером стать не могла (практическая математика души).
Такие качества делают чела вечным аутсайдером.

Когда сегодня представила как буду "погружаться в Хару", так сразу и отвернулась поглядеть на солнышко.
Не знаю, допустит ли организм такое указание чтобы исполнять.
Всего вероятнее либо не станет ощущать Хару и сделает эксперимент бесполезным, либо погляжу как оно себя поведёт, когда я высветила секретное свойство.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4570
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.12.20 16:37. Заголовок: Опять пробудилась из..


Опять пробудилась изнутри сна, начала припоминать куда идти и чего делать и проснулась
Я была в хорошей дорогой гостинице, уже прошла регистрацию (стояла в длинной очеред)и и получила номер по предварительному заказу, который оформляла не сама - меня подбили подруга и её подруга, и попутно я предложила другану, он и согласился. Притом что предложила она мне утром по телефону, я ему - во время пробежки, а улетели (собравшись как если чтобы пойти в парк или на пляж) в тот же день - куда-то за границу, как оказалось в дорогущую гостиницу.
Пока стояла в очереди - видела подругу, она тоже стояла в очереди по соседству, но я не подошла вся какая-то вялая будто всё идёт само-собой, раз они позвали, то наверно они следят где я есть, и она подойдёт сама когда оформимся... Типа соберёмся все вместе в фойе после оформления поодиночке.
Так что регистрировалась сама отдельно, после чего положила толстую пачку документов смешанную с деньгами (не зная сколько у меня с собой но надеясь авось хватит) в карман и пошла чтобы встречаться со всеми попутно думая, что наверно их всех надо искать в общем номере, а я и не спросила на регистрации - подселились ли туда все наши (должно быть четверо кроме меня), а заодно где мои вещи, я по ходу стою босиком, а до этого была в типа "носочках" (следки их раньше называли - только на ступнях из колготочной ткани), но где-то потеряла эти следки и стою босиком, а утром была в босоножках (на плоской подошве) - совсем не подходящих для такого уровня гостиницы (интересно было сколько мне придётся платить за номер, было похоже что номера тут в лучшем случае 180 баксов, а может и 350 - знай я заранее, не полетела бы), и ещё похоже что нормальной обуви чтобы выглядеть прилично у меня с собой нет (для такой гостиницы нужны туфли на каблуке, было бы правильно), собственно, как и одежды, да и то - не припомню, где мой чемодан, и куда делся друган. И подруг чего-то не видно. И если мы вдруг в разных номерах, то у меня проблема...
Когда проснулась, понимая что оказывается проблемы нет - порадовало.

Выходит, в сравнении с отличным приключением в компании и дружков и подружек, где всего лишь временная проблема из-за того, что не помню куда идти - я обрадовалась что ничего этого нет, я в обычном самом затрапезном - дома.

**********

Вчера вышла на пробежку (давно уже не бегала и не худею), вышла в шортах и старом свитере поверх майкии, который уже нефига не грееет и продувает.
Сразу же ещё до берега не дошла, а уже решила что перебор - холодно-морозно, снег под ногами колдобинами бежать трудновато, как бы не оступиться и не поломать щиколотки, шея/горло и голова мёрзнут сильно, а свитер продувает - по типу если не вирус, то простуду стопудово можно словить.
Но зато было супер солнечно и бело, у нас снег редкость.
Так и решила вернусь после совсем малой дистанции.
Но по пути решила идти, и начала думать - логикой про логику...
Ну и в итоге смеялась так долго, что уже и среднюю и длинную дистанцию прошла и приближалась к самой конечной (вернулась непосредственно перед последней площадкой)...
По ходу либо смех вызвал резкое потепление, либо организм получая эмоции - поднимает резервные силы, что удивило.

А чего я так долго смеялась - было офигенно похоже на тот случай, когда я впервые открыла ум - там был тот самый смех, только более громкий и активный. А тут чуточку ленивей что ли... Но стопудово он самый.
Логика как дитя ума (сыночек ) - выходит так же насмешила, как в 2006-ом насмешил ум.
Да уж!

Описывать не буду, хотя сама в себе именно тем и хохотала, что описывала подробности со всех сторон обозрения.
На обратном пути ещё и сидела на скамейке лицом к солнышку, пыталась "опуститься в Хару". Но замерзла прежде чем удалось.
Описывать тоже не буду.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


Сообщение: 2072
Репутация: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.12.20 00:42. Заголовок: admin milapres - раз..


admin milapres - разрушительница, а Алгол и Мона Лиза - созидетельницы!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


Сообщение: 2074
Репутация: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.12.20 01:31. Заголовок: Читал раньше книжки ..


Читал раньше книжки milapres. Интересные, но некоторые моменты раздражают. Очень я этого не люблю, когда повествование идёт, а потом раз, и оказывается, что последние события это сон или глюк. И эта же ситуация начинает развиваться заново уже по другому сюжету. И ты читаешь дальше и думаешь, стоит это осмыслять или сейчас окажется, что и это не на самом деле, а очередной сон/глюк. Бесит аж.
Как можно проникнуться сюжетом, если столько раз уже обломали?

З.Ы. Ой, это я сгоряча написал посты, прости.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4571
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.12.20 16:52. Заголовок: СЕРЁГА А тебе сны н..


СЕРЁГА
А тебе сны не снятся что ли?
Или ты до того как проснуться - так уж и знаешь, где сон а где нет?

И про Мону-созидательницу. А чего она создала?

А если про Алгола?
Так он моего много перенял. В частности когда "стих разобрал" - изобразил меня по отношению к Моне, когда врезал по самолюбию (через сравнение двух рисунков) - изобразил мне меня же. Я тоже очень изобретательна, чтобы достать человека до нужного эффекта, раньше Алгол такой изобретательнсотью не отличался и заводил (в частности меня) обыкновенно = используя логику (моего вечно голодного студента). Вернее я пользовалась студентом, чтобы интуитивно нащупать то, про что он высказывался. Так же он не использовал одного студента чтобы показать что-то другому. Это я так делала, используя всё что можно чтобы задеть (поскольку нету в человеке такой кнопки, чтобы активизировать дремлющие энергии кроме как надавить на его эго. И поскольку во мне уже трудно найти такую точку, то вот и был испробован мой же жёсткий метод - Алголом по отношению ко мне).
Ну и... если эго уже хоть как-то воспитанно-грамотное, то не истратит энергию попусту на самозащиту, а пустит на прорыв из привычного в абстрактное - в поиск чего-то неизвестного.
Но со стороны это совершенно не понять. Разве кто-то понял, что это было и к чему привело?

Как никто не понял, что меж нами с Алголом происходило долгие годы.
И это непонимание удерживало людей на ветке - всё ждали, когда что-то проявится более видимо. А попутно кто-то чего-то чувствовал, только создать из этих чувств ничего не создавали, кроме трёпа на тему или изображая группу поддержки фанатами.
Нюхом чуяли, что что-то милапрес вкуривает, но что - даже и не спрашивали, довольствуясь верой что "от Алгола плохого не бывает".

Короче, на мой - хотели понимания, но со временем стало стыдно в этом признаться. Вот и вопросы ушли на такой уровень, где лишь бы потрепаться, а не дай бог не засветиться. А то милапреса придёт и так разъяснит, что лучше бы и не спрашивать.

Касательно книг...
Раздражает то, что не удаётся выйти за пределы линейного мышления. Хочется простого линейного изложения. Но от Репки этого не дождётесь.
Я не занимаюсь развлечением публики, чем и являются гигантское количество книг.

Я сама работаю на тонких планах во имя абстрактных открытий, и читатель будет работать, либо - бросит читать.
А работать это - пребывать в состояниях, которые воздействуют, ан...
опознать ничего не удаётся.
Хочется линейно понять, кто хороший кто плохой, хочется вывести известный чёткий вывод= мораль, а ничего не выводится и только приближаешься к ответу вдруг бац - никакого ответа нет, ты снова как в начале не понимаешь, куда тебя ведут, зачем, и когда уже доведут чтобы уже понять: чтобы вывели тебе мораль и расслабиться.

А такого не будет, и когда догадываешься что ничего тебе Репа на блюде не изложит = психуешь, хочется обвинить за то что морочит мозг. И начинаешь читать наискосок надеясь добраться до развязки... А когда добираешься - оказывается что и это - вовсе не точка, а запятая. И дальше опять что-то неизвестное, и бошка устаёт гоняться...

А в конце и того хуже: читал читал думал тебя чему-то научат, подтвердят какую-то истину, наконец получишь моральную поддержку, а там - фигасе! Репка бросила самого копаться и как-то куда-то расценить то, что хрен с два расценишь... и оно достаёт, а что именно - фиг поймёшь.

Но разве жизнь не поступает точно так же?
Разве ты не сам расцениваешь то, что узнаёшь? Разве боженька с неба суёт руку в мозг и разъясняет?

Нет, разъясняют такие же как ты - люди, = своими умами (выдают ими переваренную кашку), а чем твой хуже? = выведи выводы без их посредничества, в частности без посредничества автора, рассказавшего тебе что-то, но уважая право читателя самому вывести личную "мораль"...

Беда общества в том, что стадо обучают не только кушать много-много информации (частенько лишь разновидности одной и той же лапши), но ещё и поучают тому во что должна перевариться эта информация. Причём частенько дают жрачку в виде лапши, а переваренное велят видеть будто персики. И люди верят. Верят что перевариться должно в персики, потому значит и кушал персики.
Но это же враньё.
Кушал каждый не знает что - не распознавая во время еды, а всего лишь ожидая пряник разъяснений, чтобы опознать чем кормился.
Опознать, веря на слово выводам, которые художник втыривает в уши.

В книжках от Лю Ив вам не получится кушать переваренную хавку, это не детское питание в виде пюре через трубочку, вам придётся не только кушать самому, но и переваривать так, как сумеет ваш именно организм.
Может ему такая абстракция и вовсе не под силу... А может очень даже войдёт так что результат будет хотя и не названный привычным названием, но свой - лично прочувствованный и эмоционально насытивший.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4572
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.12.20 20:56. Заголовок: P.S. Зачем я это объ..


P.S.
Зачем я это объясняю всё?
Блин, это ещё сложнее понять, чем книжку...

И если книжку понятно только в части линейного изложения на уровне истории, где есть начало и конец (без каких-то ответвлений от прямого сюжета)... но объясняя постоянно про что-то невидимое на тонких планах - это и вовсе глупее не бывает.

И по-сути я всего лишь тренирую высказывательно-разъясняющую функцию (личную для личного наращивания умений).
Причём глупейшим манером - разъясняю себе=своему уровню мышления при том что мне и без разъяснений ясно в силу образного-абстрактного мышления чувствами.
А тем, кому разъясняю - они хотят линейного ответа - понятного на уровне мышления начальной школы.

Но на линейном уровне ответ будет звучать так:
я знаю, что вам непонятно и что будет нервировать или утомлять или бесить или стыдить или преследовать после прочтения (может несколько дней а может и более того совсем долго).
Если это происходит, значит я добиваюсь именно полезного для читателя результата. Не традиционного. Значит мой труд написания не бесполезен, не развлекалово, а доносит до читателя нечто невыразимое словами (не потому что я не могу записать линейно, а потому что выбраю иной вариант: чувственного восприятия, которое не нуждается в ответах и конкретности). И это хорошо. Это активизирует тонкие планы читателя. Будит их.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4573
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.12.20 23:45. Заголовок: Начала слушать книжк..


Начала слушать книжку
И не вынесла.
Всё что автор пишет о себе - в точности соответствует обо мне.
Подумать только, не веря что и далее будет так же сходно (и что мне попался мастер самопознания) я начав слушать (со второй части до седьмой) понимаю и ПОДТВЕРЖДАЮ почти все про муки художника. И его внутреннее опознавание об том что пишет. И вдогонку узнаю ещё и сходство характеров и судьбы.
Кроме разве что семейной атмосферы: родителей-предпринимателей, да и профессии автора.
У меня родителей так чтобы ВМЕСТЕ не было. Каждый был одиночка сам по себе. Соответственно атмосферы семьи не было.
Даже слушать как то боязно, будто возьмёт да и расшерудит что-то...


P.s.
Прочитала представление автора, это оказывается женщина.
Выходит она пишет от мужского лица 58 лет, которое якобы пишет от имени себя молодого, не нажившего ещё достойной мудрости. Вполне себе изобретательно для пущей убедительности в искренности. Интересный приём.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4574
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.12.20 18:11. Заголовок: Опять не пошла на бе..


Опять не пошла на берег. Проснулась рано и хотела замедитировать.
Потом обнаружила как при вспоминание Алгола заболела голова, это уже давно и никаким коррекциям не поддаётся.
В итоге вместо медитации смотрела картинки в полудрёме и конечно следила как потоки словословия наблюдали то одно то другое похожее на то как если я себе открываю глаза то на одно то на другое попутно видя за веками образы то вещей то текстов.
Одновременно я понимаю что болею текстами и что хочу избавиться от болезни -- текстами же...
Вот в точности как писатель болеет потребностью писать.

Попутно открыла что у нас с Серёгой одинаковая напасть: он тоже болеет текстами, только болеет так чтобы их читать. Когда-то я предлагала ему найти профессию чтобы за чтение платили, но видимо такая профессия в будущем, а сейчас пока не платят. Зря советовала. Это его такой крест - отдаваться книгам (так же как мой отдаваться искусству творения). И пока такие как Серёга живы - книга не умрет. А писатель получает стимул. Если бы он умел анализировать и выражать анализ в нужной потребителю форме, вот наподобие как делает Катюха - нахваливает непойми за что но с искренней патетикой и пафосно по самое небалуй... то может и протиснулся в профессию за которую платят и дают взятки.
Выходит и тут Серёга "нашёл" личную нужду, которую кто-то умеет претворять в жись. И естественно взял себе за "учителя" Катюху (как "пример медитации" на основе к её умению писать похвалы). Только учится не тому что нужно ему самому, а тому что "учитель говорит", то есть учитель = вместо книжки, где ЕДИНСТВЕННАЯ любовь к книжке порождает дочерние любови-детки к тем кто умеет писать книжки. За умение написать он так же любит и Проститутку Кэт и других с Лукоморья и прочих Падонков и тп

Касательно меня самой. Проблема уперлась в то, что моя подкорка расценивает отпустить то, без чего меня не будет как единицы божьего творения. И перенапрягается, из страха - так как объект отпускания я сама в той зоне где я писатель. Это расценивается как не любить себе в полный рост писательское дело, а напротив расслабить.
Конечно, кто же настолько жесток чтобы отобрать у ребёнка соску, когда иного ничего нет. Понятно что все уперлось в стену, отсюда и побег. Отсюда своя рубашка ближе к телу: писательство это моё последне прибежище.

Никто не бросит единственную любовь. После того особенно когда все ради неё уже бросил и только она ещё не ушла сама, пережив все иные конкуренции. Но фишка тут видимо в том, что данная любовь под запретом потому что не принесёт денег. Моя любовь бесприданница.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4575
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.12.20 22:32. Заголовок: Итак: Моя любовь - б..


Итак: Моя любовь - бесприданница.
Первое: подключиться к писательнице по ссылке (решить для себя дослушивать ли её книгу. Плюсы: уразуметь развитие сюжета, хотя и так ясно, что с сюжетом у неё всё вертится вокруг отношений между М и Ж, что не является моею темой. А что моя? Моя тема развития сюжета на основе имеющихся качеств - неосознанных но рулящих, которые закономерно приводят человека к повторению одинаковых грабель на бошку, причём в рассказе последние грабли ударят фатально (а не как у данной авторши накручено но без полного фиаско).
Минусы: утеряю горячую форму заинтересованности темой. Велик риск остыть.
Применяю приём авторши на разогрев читателя и вход в изложение сюжета, посвещая первую главу вхождению в роль рассказчика.
Цель? Рассмотреть всё что придёт на тему трагедии: между выбором либо любви (при том что она настолько бесполезна для карьеры, что пагубно на неё согласиться) или бесконечную борьбу в надежде что появится новая любовь - более перспективная, чтобы привела к деньгам и социальному успеху.
То есть по сути нужны две исполнительницы, одна красавица со связями но не умеющая любить - символизм ума и головы, другая так себе толстушка - с ней спокойно и время летит вообще незаметно, она не только не имеет связей дабы помочь карьере, но и вообще не сильно-то об этом парится и на всё согласная - включая что от неё можно уходить и возвращаться, она даже и не упрекает.
Главный герой: мучимый внутренним раздором по типу как бы так устроить, чтобы они две были одной.
Например, доктор-эксперементатор (но это я не потяну поскольку ничего не знаю про медицину), но смогу стать психотерапевтом, который на своих клиентах решает личную задачу соединения двух женщин.
ГГ рассказывает сам?
Автор ведёт повесть? - включая вставки от имени Доктора.
Вот, собственно я вся идея.
Остальное привесится в процессе.

Всё что я думаю об Алголе и себе как о разных принципах познания жизни и себя вполне можно вплести в канву темы.
И ещё иметь в виду конечную реализацию. Если бы у меня был пример ложного пути эзотерика или сектанта или целителя, было бы замечательно и его включить в роли Третьего варианта, противоположного нашим двум.
Значит и героев нужно более чем один доктор. Да, таки ему нужно ещё двое из своей же профессии. Один с женой схожей с красоткой, другой с женой, схожей с толстушкой, но оба не довольные жёнами, и предпочитающие развлечения с блядскими дамами, претворяющимися именно той строной, которых не достаёт в женах.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4576
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.12.20 00:51. Заголовок: Касательно русских, ..


Касательно русских, откуда взялись русофобы не иностранного происхождения, а свои - местные русские.
Тоже недавно высветилось в связи с темой о любви.

Как оно происходит?
Зарождается в семье. Читая сказки:
- а почему нужно работать, а нельзя как Иван-дурак - чтобы печь везла к принцессе и принцесса полюбила?
- потому что только цари не работают, а печь везёт только в сказках
- а почему цари не работают?
- потому что есть цари, а есть подданные, они и работают чтобы царь правил чтобы все жили хорошо
- а мы живём хорошо?
- нет, наши цари (как известно от заезжих путешественников) не могут править как надо, потому за морем житьё совсем иное, не такое как наше.
- и ты таких путешественников слушала?
- мне про них и бабка рассказывала, да ты и сам научишься читать и сам узнаешь
- да, мне сосед по парте рассказывал, его отец ездил - говорил, что там красиво. И очень классно, восем не так как тут
- наши управлять не умеют, заграничные они другие - правильные, у них порядок, у них щедрость к гражданам, уважение от правителей, им даже дают печеньки на новый год и подарки дарить принято, у них дома знаешь какие большие, светлые, чистые. И король такой красивый. Наш царь недаром из-за границы невест в жёны себе брал - ихниие-то лучше
- я тое буду как они
- уж постарайся
- увидишь, буду

Вот так по семейной традиции человеку передаётся любовь к загранице, потому что заезжие традиционно расказывали как "там" и как "здесь"
А за морем - чудеса и диво дивное, значит заезжие - ОТТУДА, где кисельные берега и молочные реки.
А наши - виноваты уже лишь тем, что "не умеют сделать как там".

Так и заражаются сначала от семьи, обиженной коммуняками и бедностью.
А уж потом - элитой - устами Пятой колонны наращивают веру и любовь к чужому заморскому кисельному берегу.

И далее = хоть лопни, открывая глаза на сказки про заморские берега. Это уже бесполезно потив ЛЮБВИ человека к заморскому раю.

И против любви к заморскому раю - никакая наука не действует. Любовь это БОГ.

А кто виноват, что Рай только за границей?
- Виноваты наши "долбоёбы-коммуняки-неумехи и прочие в правительстве": денег у них полно, а народу ничего не дают! Гады они все оптом! Если бы не они - мы бы давно жили в Раю с кисельными берегами, как те - про которых ещё бабушка рассказывала, заезжие из-за моря.

Вот кто такие русские руссофобы.
Заграничных руссофобов не бывает. Потому что в загранице сказочников про Русь не было.
Это Русь сидела по хатам, встречая бездельников по руси шастающих. Или нарочно засланных для разведки умников.
Эти умники и делали дело насаждения презрения к местному жизненному укладу. Чтобы уважали и кормили приезжих, дабы те гребли деньгу на землях недоразвитых аборигенов.

Если же заграничные играют видимость русофобов, то только для отвода глаз (для местных русских), чтобы поддерживать живучие из старины глубокой легенды про кисельные берега заграницы.

А на самом деле заграничные люди всегда были только теми, кто приезжал на земли аборигеров потому что тут платили золотом за барахло, не нужное в их странах. Платили щедрее и активно перенимали моду, а значит и товар.
Потому уважать заграницу - нарочно способствовали уважение насаждалось как почва для обогащения Западных дельцов за счёт России, насаждали и послы, правители, и засланные казачки, и просто всякого рода мошенники.

Так что по факту: руссофобов вывели искусственно - благодаря русской наивной вере в кисельные берега просвещённого запада. Так многие русские теперь искренне любят Запад.
А своих винят за то, что якобы слабаки - особенно вожди: кровожадные убийцы и помеха на пути получения бесплатных кисельных берегов.

Руссофоб ни под каким видом не хочет учиться (не позволяя себе утерять любовь к загранице) равно как не хочет пахать, но считает что "заслуживает" кисельных берегов - только на том основании, что у кого-то они якобы есть (им об этом известно из достоверных источников русских сказок или обиженных властью собственных бабок/прабабок).

Если политики называют заграничных перцев русофобами, то это лишь окультуренное-мягкое название ВРАГОВ Руси.
Настояшие руссофобы всегда русские.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


Сообщение: 2075
Репутация: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.12.20 02:52. Заголовок: admin milapres пишет..


admin milapres пишет:

 цитата:
И про Мону-созидательницу. А чего она создала?

Я имел в виду, что milapres вечно чем-то недовольна, такая негативная чувиха. А Алгол с Моной Лизой довольные и не расстраиваются попусту, позитивные чуваки.


 цитата:
А тебе сны не снятся что ли?
Или ты до того как проснуться - так уж и знаешь, где сон а где нет?

Очень редко когда утром помню сон. После приема таблетки мелатонина (снотворное) в основном. Если помню, то обычно даю оценку "какой же бред приснился". Почти всегда сразу к реальности возвращаюсь после просыпания.

Так что описание снов/глюков в текстах всегда вызывает удивление и ощущение, что меня обманывают или манипулируют. Бодрствования вам что ли мало? Нафиг такое, пусть даже для пробуждения тонких тел.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4577
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.12.20 03:57. Заголовок: СЕРЁГА Твоя фишка в..


СЕРЁГА
Твоя фишка в том, что излишне доверчив.
Если бы ты изначально знал, что тебя дурят, описывая не то что испытали и где побывали, а всего лишь собственную фантазию - тода тебе и начинать читать не захотелось бы.

Если у меня ты видишь, что я описываю или сон или глюк, но попутно всё же историю из жизни, и глюки-и сны вызывают отторжение, то представь как мог бы ты читать книги от авторов, которые только пишут будто бы побывали в такой и эдакой переделке.
А на самом деле от начала до конца высосали всё из пальца (а не из памяти вовсе) - сочинили как действо так и подробности и якобы чувства, сами сидя в трениках перед экраном компа с кружкой кофе.

Вот уж где был бы облом - в самом недоверии к автору-притворившемуся перед читателем "своим парнем".

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4578
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.12.20 16:06. Заголовок: Во сне познакомилась..


Во сне познакомилась с женщиной, пообщались о чем-то, она рассказала как лечилась от чего-то там. А я чувствовала будто она вот такая же как мы тут в форумах. Ну типа и ладно теперь таких много все сами себе учёные самообразованные родственны по этому признаку.
Потом другая дама (оказалась подругой первой) высказалась что родом из Красноярска. Я удивилась, понимая что такие форумски-продвинутые наверно и Алгола знают. И тут до меня дошло, что когда первая чего-то там рассказывала про излечение, это она про Алгола как раз и говорила.
Мы вместе со второй дамой подошли к первой, и я назвала имя Алгол, и уже она таращила глаза от удивления, что я оказывается его знаю. И Софью. Ну а я удивлялась что она их знает и даже посещала.
И все это на берегу какого-то моря, может на Кубе, вроде бы не дома а где-то на нейтральной территории.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4580
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.12.20 21:26. Заголовок: Побывала на сайте Ан..


Побывала на сайте Антара (с подачи Плуто), оказалось там ляп на ляпе, до конкретных текстов не добралась. Поскольку предварительные информирующие тексты (вероятно написанные самим автором сайта Антаром) совсем уж какие-то "детские" вроде детской библии, адаптированной автором под своё понимание.

Натолкнулась на запись, что на сайте 10 000 посетителей ежемесячно, но счётчика не нашла (может не тщательно искала, на глаза не попался), зато в разделе "последний вопрос" нашла вопрос Серёги, заданный много месяцев назад (хотя счётчик указывал на всего лишь семь часов назад), и "ответ" Алгола, ответом вообще не являющийся (тоже якобы 7 часов назад данный).
Из чего можно сделать вывод, что сайт слегка врунливый, поскольку использует некие приёмы для показушности. Примерно так же как на Лотосе ради популяризации Алгола используются похвалы КАЖДОМУ высказыванию Алгола, хотя бы тот вообще оставил лишь таблицу Менделеева нарытую в сети, или смайлик или математическое 2+2=4.

После ознакомления с некоторыми информациями о сайте наконец всё же открыла текст про чакры.
Текст оказался тоже записанный с помощью личного понимания Антара, вроде той же Детской библии.
Либо кто-то первоклассник пересказал речь профессора языком для детсада. По доброму, как умеет.
Но реакция на это - улыбка.

Даже никогда специально не интересуясь чакрами мне всё же попадались тексты, где объяснялось про них - всё же на взрослом уровне, а не так будто пишут книжку-учебник от имени Преподавателя, сам едва поступив в школу.

Понятно, что при таком положении мне данный сайт видится таким же как сотни подобных, и хорош для автора лишь тем, что свой. И вероятно когда-то с помощью хитроватых метОд раскрутится чтобы приносить доход.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4582
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.12.20 19:34. Заголовок: На Лотосе опять бушу..


На Лотосе опять бушует Безмень - бывший Без меня (всё же не стоит он того, чтобы ради него не сократить ник до более соответствующего как моему теперешнему отношению, так и краткости-удобству).
Вот так и рождаются анти-фонаты, из-за которых Иконы нового времени нанимают телохранителей. Ощущение подглядывания и подличания таких анти-фанатов конечно бодрит, ведь это означает, что кому-то нужно чтобы "звёзды были" поскольку им важно найти цель и преследовать, не имея иных смыслов жизни. Но другой это постоянный лай вслед, будто рвёт горло немецкая овчарка, пока ты... фак его мать - восходишь по красной дорожке его фантазий. Причём лай этот тот самый, который уже был - на сайте Алгола десятилетие назад. Именно с поддержки такого лая Антар выжил меня с форума Аинов-Алголов. Я его там постоянно ощущала спиной. Когда этот форум открыла, так и думала, что и сюда пролезет, но оказалось нет - куда-то делся на время, а именно - на время существования этого форума.
На Лотосе таких попадалось полно, но не фанатов оголтелых.

Очень вероятно он и появился тут тогда, когда пришло время отказаться от форума, так он подтолкнул всего и делов. Но было бы печально, если оказалось бы, что с подачи оголтелой травли так называемого раньше участника я сдалась и сбежала.
По-моему, я как обычно - воспользовалась подсказкой существования, то есть с его подачи - влетела в цель, в которой к этому времени уже нуждалась, но как это бывает тянула лямку без всякого резона. Форумное общение как цель дела жизни перестало меня привлекать.
Одной стороной - что это за форум, если участвует от двух до пяти человек в лучшие времена, а с другой: зафигом отдаваться в той зоне, где тебе больше не помогают в виде группового сообщества, занимающегося одним делом. В одиночку мне форум не нужен, дневничка достаточно.

Но в спину продолжает нестись лай:

 цитата:
Хочется ... быть полной противоположностью (Милапресс) и подальше и не иметь ничего общего.
... Милапресс хороший пример того, как не надо делать. Я бы только добавил - идеальный пример... в плане того как не надо

.
Об чём сей плач Якославны? Вообще не первый и не последний, до него было таких - все с одной претензией.
Не одинаковой, а одной - где намёк о том, что они якобы не хотят быть милапресой.

Но пардон, а вам кто-то предложил - по типу Боженька дал шанс или выбор?
У вас от рождения не было и нет шанса стать не только милапресой, но и вообще никем иным кроме того кем родился.
Если вы хотели стать милапресой, а теперь передумали, то блин... чего ж вы такие идиоты-то были? Не надо было и стараться, такого в природе не бывает.

Но ведь фишка в том, что неосознанно они ведь чего-то хотели и реального, а не только дурью маялись?
ЧЕГО? - вот вопрос вопросов.
Чего вам было НАДО ПОЛУЧИТЬ от милапресы (а теперь типа "не надо")
И если было надо, то чего не взяли то, что давала? Может позже дала бы и желаемое?
Не ТО давала - догадались, а что НАДО - не выходит?
И теперь решили НЕ становиться милапресой, но зато попрежнему = стать АНТИ-милапресой.
То есть мир замкнулся в точке недостижимости желаемой милапресы-переобувшись в нежелаемость.

Такие дела.
Так и рождаются сдвинувшиеся крышей не состоявшиеся любимчики - чокнутые на всю голову анти-фанаты. Суть которых - месть за то, что их не избрали а отдаются кому-то другому. Ну и самозащита, конечно - куда без неё.

- Хочется ... быть полной противоположностью (Милапресс)?
Так и будь - молча, кто мешает, будь хоть Иисусом или Навальным или братом президента Буша, царевичем или королём не существующей династии?
- и не иметь ничего общего.
Не имей, но если смысл жизни лаять вслед и забегать под ноги ты идёшь в противоположном направлении
- Милапресс хороший пример того, как не надо делать
Обычно сначала осознают ЧТО делать, а уж потом мучаются вопросом как делать. А КАК НЕ НАДО делать - это вообще не вопрос. Не делай - никак.
- Я бы только добавил - идеальный пример...
В том и дело, что привязавшись к иконе: она остаётся идеалом - Богом на пьедестале, даже если на него плевать или ссать кипятком.
- в плане того как не надо
Вот так они и бегают и лают одно и то же - лишь бы продолжать находится рядом, привязавшись к воздушному шарику своих фантазий, лишь бы не почувствовать свою личную пустоту - лая на пустоту надутого фантазиями того шарика.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4583
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.12.20 19:59. Заголовок: Представила, как выг..


Представила, как выглядело бы сообщество, где все дружно черпают вдохновение в "Лаборатории просветления".
Это такое молчаливое братство, где каждый - сам в себе накачанный всеми чакрами и меридианами, право имеющий, ведь он этого достойный - молчун.

А в углу зала собраний - на постаменте с ласковым взглядом седовласый Алгол, вытаскивающий из рукава то ролик с самолётами, то ролик с танцующими девочками и мальчиками. Или просто фотографии люля кебаб или борща с фрикадельками.
И все с елейным чувством сакральности созерцают светящимися глазами, вздыхая всей полной чакрой души. И глаза такие добрые...

Попутно на стене через проэктор проецируется тайное знание: девушки и женщины, а так же парни и старички - поочерёдно исполняют разные упражнения с библейского сайта. А за кадром нежнейшим и наисладчайшим голосом Моны Лизы размеренно и восторженно повторяются мантры восхваления упражнениям и её личному везению их исполнять.

Такие ежедневные тренинги, после нескольких лет которых каждый может открыть свою личную школу и самому воссесть на пьедестале, предварительно выбелив волосы под седину и опоясавшись красным поясом Мастера.

Что они все делают за пределами этого зала - остаётся за кадром, ведь это всё не важно. Главное - это ничем не помогает потенциальным ученикам, а заниматься практикой упражнений - помогает. А чему? - не спрашивайте. Таково главное условие участия в "Лаборатории Просветления".

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4585
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.12.20 17:11. Заголовок: Продолжается труднос..


Продолжается трудность выхода из так называемой школы.
Слишком много лет отдано пребыванию в комнате с постаментом...
Идёт процесс осмысления

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4586
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.12.20 20:05. Заголовок: Мой случай это лично..


Мой случай это личное окончание "школы по самопознанию" с одновременностью вязко-текущего вылезания из кокона форумов, параллельно несколько недель (или уже месяцев поскольку читаю только по четвергам во время перепарковки) чтения книжки одной из учениц Кастанеды, где весьма убедительно показана атмосфера школы Кастанеды. И уже в самом начале чтения было очевидно, что Кастанеда дурил не только читателей, но и своих - ещё сильнее, чем самого себя. И чем ближе я к концу повести печальной про секту кастанедовцев, тем ближе к уверенности, что мы сами внутри своих форумных общений - выполняли вполне сектантсвое поведение внутри каждого отдельного последователя Алгола, при том, что сам Алгол по всей вероятности не сектант вроде Кастанеды. Это мы все хором - сродни ведьмам вокруг собственных представлений об Алголе.
Иными словами в основном секты имеют на вершине пирамиды своего возлюбленного лидера, это традиция.
Но ПОЧЕМУ? Что заставляет людей кучковаться вокруг Вершины пирамиды?
А вот оно самое: нужда в кучковании по типу "второй семьи" (или для кого-то единственной)

И вот это качество заставило нашего брата - муравейку от природы - кучковаться там, где вместо реального Гуру-сектанта стоял просто "паренёк однажды нашедший как выбраться из поставленного врачами смертного приговора".
Мы своими усилиями создали Икону (это ни хорошо ни плохо, это НАША/учеников нужда в мастере).
И трудность в том, что те кому было к какой семье вернуться - уже вернулись, и с нами их давно нет. А кто от начала и до сих пор? Те, кому вернуться некуда. Вроде меня. Мне как выйти наружу - если там нет иного "кружка по интересом", увы - никак.
И вот она - проблема сектанта - во весь рост. Вернуться некуда, весь внутренний мир заточен под оценку изнутри сектантского мышления.
Реальность расслоилась.
Одна уже другая, обычная как у всех "с улицы", глядящих на группировку снаружи.
А другая - изнутри группировки, где если любимый Гуру за руку не пойман, значит не вор.
Но это же реально! Мало ли кто снаружи чего видит, я лично изнутри знаю, что "мы не секта" и у нас всё не так. Я точно проживала свои прозрения, менялась изнутри, мне это принесло тонны пользы. Настолько много пользы и видения третьим блять глазом, что я сама же и заметила, что мы блять просто секта.
И вдобавок - хуясе! - Гуру так и говорит, мол, ты не наша "ты со мной не была, и стремиться перестала и калитку захлопнула". Блять, а хуй же ты молчал?
Но одновременно - изнутри моей секты, фиг с ним с гуру, раз я с ним не была, уж внутри своего-то служения я точно была! - так вот оттуда и сигналит: да кончай ты маяться, он тебя ткнул прутиком якобы указал на "чакру", и правильно сделал - иначе хуй до тебя было донести, что у тебя на сердце печаль из-за любви под запретом. Так ты сразу завертелась на пупе, плюясь и отбиваясь, но... -- проблему-то всё-таки увидала!
А не ткнул, так поди знай сколько ты ещё маялась бы той нахрен неуместной печалью из-за набухшей до горла логики.


Ну да, находясь внутри секты, блин созданной без даже призыва снаружи (поскольку Гуру-то оказывается просто пацанчик, когда-то победивший смертный приговор и потому набравший кое-каких умений)... Да, всё так. Но про сердечную "чакру" (на самом деле печаль) таки открылось - любовь задавлена логическим запретом, потому что блин - она бесприданница!
Была бы я принцесса, то понятно зафигом мне приданное, и так проживу запасы содержания авось не истощатся. Но увы - я сильненно на мели, и всю жизнь рассчитывала, что смогу выбраться "в люди". И дожилась - и без "людей" и без любви.
А она ждёт, куда ей деваться - она же любовь, а не страсть... Она то молчит, то ласкает. А я строю планы как её брошу, как брошу то, как брошу другое.
А жить я чем собралась?
Ну дура же! - сектантка что называется конченая


Вот теперь давай, вылезай из чешуи, а она блять цепляется - не отпускает, у неё тоже ко мне любовь. Так мы и живём: любим одно, отдаёмся другому, и всё время ждём третьего - настоящего! Тьфу на всех нас таких правильных. Три разА.


И в затылке, где-то за гранью понимания - происходит мутное движение, от плеч к локтям вытекает... и через пальцы - в клавиши... течёт моё освобождение, дрожит мелким сумбуром, стучит сердце, страшно ему отдаться в полную силу.
В висках стучит, дрожат ладони -
так страх отдаться навсегда
мутит... не зримо посторонним
то бьётся, уходя, беда...


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4589
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.01.21 18:03. Заголовок: Офигенно отвратно пр..


Офигенно отвратно прозвучал Новогодний Огонёк.
Такого расхождения с реальностью я ещё не видела.
Настолько не только не русский, но и вообще - уёбищный с искусственными манекенными рожами, изображающими под заказ "щасте" и скачущими дрессированнымм мартышками в костюмах от одного дизайнера.
Впечатление что всё оптом сочинено одним дизайнером: дизайн помещения - уёбищно раздражающий безмозглостью, шутки безмозгло отрихтованные и выполняемые под счёт под разучивания нот раз-два-раз-два, публика - уродливое скопище пациентов пластического хирурга, актёры - разом утерявшие личное лицо, но все под копирку изображающие ОДНУ маску на всех.
Более того они и петь будто разучились (или не умели, но дослушать не смогла ни одной песни - они просто МЕШАЛИ, такого ещё ни разу не было, хотя приближалось конечно). Даже Гверцителли (её не только трудно было узнать и пришлось проматывать назад, чтобы услышать имя исполнителя в начале песни) так подурнела тоже видать после пластики, но и наряжена была явно тем же дизайнером - по типу: поверх водолазного костюма "роскошное" строго дико-наглючей краснотой раздутое платье-парашют от с понтом испанской оперной дивы...
Ну бля! И голос сразу пропал - влился в общую какофонию бездарной пошлости.

Как художнику наблюдать это полное охуение оторванности от реальности? - Вобщем - пришлось просто проматывать, останавливаясь и оценивая каждое выступление - по минуте на "артиста" - на самом деле клоунов, кривляние которых настолько позорно, что За державу - только диву даёшься!

Вот оно - царство Пятой колонны в их точке апогея.
Однин на грани сдержался дедушка Леонтьев, сохранился профессионализм, и голос всё ещё есть (хотя и не интересен более, поскольку темы песен необоримо устарели), и кто-то одна из поздних актрис (из новых имён мне не известных). Все остальные вызывали строго удивление от дикого падения вкуса и формы. А самое главное - от однородности.
Будто из брансбойта выливали оранжевую-сверкающую дрянь, выдавая не за помойку, а за блять эстрадное творчество.
Но всё творчество - единого на всех дизайнера, втюхивающего "воздушно-шариковую собачку на верёвочке" пиздецки анилинового цвета, главное действие которой раздражать тех, у кого сохранился вкус к искусству.

То есть напрямую - убивают искусство как таковое, его национальность, естество, его интимное влияние, наконец - любовь к русской музыке и исконным русским движениям и лицам (теперь - всем положено скакать мартышками с мартышечно растянутыми красными губищами и показывать дорогостоящее искусство зубных воротил).

Ну да - это был парад марионеток, некое сектантское содружестно со своим уставом и правилами поведения на публике. На всех одна и та же маска, понятно заданная эгрегором чуждым всему настоящему.
Это даже не эклектика, это Новый мир - тот самый трансгендерный "рай" гейропейского парада.
Незримый создатель тех парадов долларово потрудился над "русским образом".

Только одна незадача - это вообще близко не русский образ.
Судя по новостям, программам, судя по общению с русскими - Россия другая, а то что показано - это искусственно созданная раковая опухоль головы, внедрённая вместо бывших когда-то идеалов.

Каким бы ни был Новогодний огонёк, он всё же напоминал о России с её заслуженными артистами.
А теперь - это напоминает ГейРопу в самом примитивнейшем и зачумлённом её виде.
Будто в русской короне - воткнутый улыбающийся зубной протез, напоминающий однако голую жопу.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


Сообщение: 2081
Репутация: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.01.21 19:35. Заголовок: В Новогоднюю ночь уж..


В Новогоднюю ночь уже который год рекомендуют смотреть "Квартирник у Маргулиса" по НТВ: https://www.youtube.com/watch?v=L2VmpnVzi20

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


Сообщение: 2082
Репутация: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.01.21 05:46. Заголовок: Или https://www.yout..

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4590
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.01.21 16:50. Заголовок: Начала писать роман...


Начала писать роман. Просыпаясь, в голове чередой сочиняются предложения.
Причём не фразы, а именно сам процесс нанизывания слов - ощущается логика, как объект. Процесс = объект наблюдения.
И попутно осмысление выбора: что важнее?
Либо подчиниться естественностей жизни, пуская нажитое в романы используя всю эту лавину - нефть сознания, выкладывая его узорами творчества и тем изживая,
либо с понтом осуществить духовный рост, а именно - сунуть жизнь логики в пасть Суслика.

В надежде остаться голой, для боженьки - принести себя в жертву Богу или людям?
Если Богу, то - всё же враки - ведь очиститься охота для более комфортного самочувствия, значит ради личной выгоды.
А если в роман, то тоже ради выгоды - ведь это создаст мне личное имя.

А что такое комфортность? Какая часть меня хочет комфортности?
Та которая хочет покоя - так он в могиле ещё впереди, насычусь однозначно.
Или так, которая посылает тонны картинок бывшей жизни, где сосуществует такой объём информации переживаний, что начиная писать - кажется это вроде черпать океан ложкой.
Вот что там внутри, это не высказать, не утолить.

Но какого фига писать мемуары человеку зовут которого никак? Это чего за новости такие: обзывать прошлое мемуарами, будто пупа земли, жизнь которого кому то интересна только лишь потому, что ему кровь из носа хочется писать?

А как же уникальность? Ну да, это правда - нету такого права, нету такого вида литературы, нету и возможности стать замеченным - ничего нет.
А тексты - десятки и сотни страниц есть.
И кто докажет, что не уникальность так пробивает личную карму? Санкару во имя жизни?
И если это уникальность, так ей право не нужно, она сама выдаёт права - копировать её когда сама она помрёт.

Может вот так и лежит себе тушка санкары, и течёт в ней собственная уникальная струя, строит о себе память на планете, продлевает себя в будущее?
Равно как любое растение оставляет семена, ему типа можно, а я типа "права не имею"? - Так меня научили учения - вычисти своё нутро, пусть будет хрустально чисто аки "слеза ребёнка".

Но, дорогие, видна только грязь и цветы-содержащие будущие семена.
Так что в будущее попадают либо с помощью затемнений-а значит-грязи, либо с помощью семян.
Так и выходит: оставлять семена можно одним способом - распространяя на земном шаре личную загрязненность.
Выплескивая её в тексты, тоже происходит очищение.
Не зная, надо это кому-то, или только мне.

Но с другой стороны: это всего лишь очередное "не знаю". Одним меньше одним больше.
Люди хотят определенности, линейного изложения. Я сравниваюсь с другими, другие сравниваются со мной.
А хорошо это или плохо мы не знаем совместно.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4591
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.01.21 18:33. Заголовок: Очуметь и не встать...


Очуметь и не встать.
Утреннее "прощупывание" жизни - её так сказать, содержания последнего дня... наткнулось на - адреналин.
Сгусток живого волнения под грудной клеткой.

Ну не смешно? - Организму всё равно, что - ощущать личный адреналин личной жизни или - тусовать адреналин от просмотра кина.
Сегодняшний "состав жизни" оказался вчерашним фильмом, где герои бежали из тюрьмы.

Может символика так шутит, чтобы именно на этом фильме указать, как и чем вообще может жить человек?..

Но факт остаётся фактом. Вчерашний день я провела, занимаясь улаживанием финансовых трудностей звонками, а после - прочитывая наискосок переписку с форумчанином 2006 года, и стирая её.

Одной стороной я проснулась после просмотра этого фильма о побеге, другой - после непосредственного наблюдение себя прошлой посреди личного общения с человеком (общением таким какое оно было когда-то, реального).
В письмах постоянно (в виде основы) фигурировали суждения о многих участниках тех лет. Говорили почти сплошь о друг дружке и совсем мало о вещах.
Общение тогда было офигеть активным.
Но суждения зато смехотворны.

Вот уж где ... мании и сектантские наклонности царили в полный рост.
Особенно это было озвучено в частных переписках, которых, возможно и по сей день меж людями полным полно. На Лотосе конечно, тут-то вряд ли...
Кстати, отметила как вторая сторона переписки учитывала, будто Лотос читает лички. Понятно я не верю.
Сама же - здесь - даже не нашла "кнопку" чтобы обнаружить личку форумчан, не знаю, есть ли она здесь кроме как со мной, так что вообще ни разу не думаю, что Лотосу есть дело до такого чтения как лички. Чего ради грузить собственный мозг?
Ну а паранойя тогда да - царила в головах лотусовцев... в полный рост.

Короче говоря, не знаю, что конкретно вызвало ощущение утреннего "наполнения жизни".
Одно очевидно, что это точно не жизнь (поскольку день оказался "без жизни"), а строго картинки из памяти (вызвали ощущение нормальной полноты).
И даже не важно своих ли событий, или событий из сериалов.
Организму всё равно чем питаться - памятью о своём прохождении по жисти, или памятью о чужом побеге из тюрьмы.
Такай вот смехотворище про человека - венец природы.

Отсюда вывод: мы строим себя из пищи материальной физически, и нематериальной, хрянящейся в мешке памяти, куда она попадает не только из событий, участниками которых были мы сами, но и просто из картинок-фантазий, рисованием которых занимается мозг человеческий.
Картинки попадают вовнутрь через глаза, уши и нюх. И не важно - путём видео на экране, или благодаря буквам.
И потом - варятся внутри, выдывая в организм необходимый для жизни адреналин.
Ведь без ощущения таких вот внутренних процессов жизнь невозможна. Она и есть = непосредственное ощущение всего, что можно высосать из окружающего при помощи Органов Чувств.
Мы можем вполне вырабатывать нужные мнения о важности своей жизни, глядя через "окно" монитора, равно как через физическое окно.
Ощущения = жизнь.
Если их нет в физическом поле реальности, организм добывает их из кино и воспоминаний. А так же - формирует с помощью фантазий о якобы всяких "Лотосах", котрые подглядывают, интересуются, преследуют - вот прямо как на картинке фильма...




Не то спрятаться от срамоты, не то хохотать от позора, не то...
конечно - наплевать и забыть, "никто всё равно не видит и не знает, если быть осторожными"...

Вобчем, если сбежать из реальной тюрьмы - совершенно невыполнимо (в том виде как это рисует кино во всяком случае), то фантазировать об этом и всерьёз верить фантазиям - неслабо штырит, вполне конкурентно настоящему жизненному (скандалу например или "разговору по душам", сильнее чем просмотр новостей или тетрадки сына с двойкой)

А ведь у меня сохранены и другие переписки тех же лет.
Прямо хоть беги за поп-корном, чтобы перечитывать, стирая.

Переписка открывает человека мощнее чем фотки. Особенно когда личная.
Вроде рассказа о глупеньких буратинах, какими мы были, когда держали себя за круто-заваренных.

Дополнительно шибануло тем, насколько люди общаясь не знают друг друга, наблюдая лишь крохотный участок "шапочки" на поверхности айсберга.
Во всяком случае очень смешно было сознавать, что про меня воображает партнёр по переписке, не зная ни единого эпизода моей биографической юности. Строит мнение, высказывает надежды, а предмет надежды тоже нифига не помнит о своёй биографической правде. Представая образно едва ли не целкой, а на самом деле являясь едва ли не ситом сплошняком в дырках.

Да уж... Эти знакомства по переписке...
Даже и врать было необязательно, из тебя и так лепили ровно ту резиновую куклу, которую страстно хотелось заиметь в пользование.
И ещё смешнее, что и кукла делала то же самое.


И всю жись вместо таких "кукол" создаются потоки кина.

Зы
Пока пишу за окном раздаются искусственно надрессированные "взрывы смеха" одного из бомжей, припомнила что с год назад он уже нервировал, правда с другой скамейки, потом долго не было слышно.
Есть такие люди, надрессируют себя на желаемый иммидж, а потом годами пыжатся изображая смех. А я с трудом переживаю такой искусственный надрыв, когда пыжатся не имея чувства юмора и естественно смеяться не могут. Но маскируют это дело вот такими показушными взрывами квакания под видом смеха.
Вместо меня, видать, хохочет за всех нас - наивных муравеек...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4592
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.01.21 19:33. Заголовок: Блять, я от такого п..


Блять, я от такого потока "знания" всего обо всём - охреневаю. Куда ни глянь - в мозгу тут же очередь из огромного множества "точек зрения", чтобы расценить видимое. До расценивания даже не доходит, я быстрее отворачиваюсь, чтобы не начать очередной виток предпочтительного расценивания.
Одновременно зеваю, чтобы сбросить всякое начало... Зеваю так, чтобы точки зрения эти отвязались, шли бы нах...
Блять я будто в осаде - между хохотом и правдой, а в дополнение ещё и мурашки - видать поперло в "космическую чистку"...
Зевается так что в крик. Один квакал смехом, теперь через окно другая "чистится" дико-кричащей зевотой... надеюсь соседи уже не боятся... это просто жись такая...
Може этот адреналин не зря уже пучился - вот для этого заводился...
Зевота, сопли, на глазах мокрота от усердия зеваний...
Тушка качается, мается, переживая сеанс.... затылок тоже шуршит
колени, плечи - течёт моя жись внутримышечно... сопровождаемая выдыхом-зевоты - всё это выблевать - ничего не хочу знать
похлеще чем мужичка безобыдный смех - мне приходится рычать горлом
и дрыгаться телом якобы качаясь
пойду лягу... авось вычищусь добела

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4593
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.01.21 21:36. Заголовок: Вот так и живём-с.....


Вот так и живём-с... каждый - личный сериал, с ориентиром на чужие сериалы.
И не важно где они чужие: видятся на панели монитора или на панели личного воображения на разные темы.

Пока лежала, страдая по-нашим понятиям "кармической чисткой" (а на самом деле не знаю чем, ведь вполне вероятно, что внутренние адреналины-давления-повышения веществ в крови так со мною поиграли, или я поиграла "мышцами", реагируя на них. Как мои эмоции реагировали на кино-события)... Так вот пока лежала - хотелось конечно померить давление или узнать анализ крови, но это означало прервать сеанс без особой надежды что-то реально определить.
Предпочла закончить начатое.
Так и не зная, кто в кого дудит: организм в меня, или я в организм, путём доведения себя до "оргазма" якобы чистки, а на самом деле всего лишь изменения сознания, где вещи открываются таким образом, что они ОЧЕВИДНЫ - сотнями точек зрения одновременно. И это взрывает по-понятия изнутри. Организм конечно реагирует (будто рыба выброшенная на берег).
Па факту ощущаешь, что по тебе прёт танком, и ждёшь когда кончится.

Ни разу не исключаю подобные реакции тушки от введения веществ в вену или подкожно.
Однако, какие именно вещества вбросил мне в кровь адреналин неизвестно. Продолжалось примерно пол-часа, началось прямо тут - после записи о вчерашнем дне.
Мой вывод?
Не исключено, что записи накачивают имеющуюся с утра готовность к спонтанной проработке. А может вызывают, поди знай.

После окончания сеанса всё делается обычным. С одной разницей - организм начнёт вылавливать то, что открылось вчера и только что описано. Будет набирать копилку доказательств.

Попутно всплыла тема для обсуждения с Алголом. Если бы он был философ хотя бы в какой-то степени.
Но за неимением такого свойства у собеседника глупо обращаться за обсуждением того, чего он делать не будет.

А тема такая:
Не слишком ли уж не знаю как выразиться...
К примеру научился видеть чакры, ну типа хороши ли они, достаточно ли расширены чтобы считать его за полноценного для общения. Так ведь уж наверно обратно это умение не отрезать ни пропить?
И мало людям такого наваждения, как разговаривая с девушкой - представлять какие у неё сиськи-письки, и как она будет хорошо ли реагировать, если в неё фтыкать... а такое наваждение у молодых людей вполне себе распостранено... Или другое, когда взрослые разговаривают, примеряясь что хорошо бы собеседнику удалить противную бородавку, или ухмылочку, или побрить безобразную щетину, или хотя бы родиться в семье подостойнее, а не нищебродом...
Так ещё и чакры его будут оцениваться, насколько достойны?
Значит мало теперь ухаживать за ногтями, волосами, родинками и исправлением кривого носа или обкусанных губ - теперь нужно печься о том, как тебя воспринимает видящий мастер по чакрам?
Или самой - Бог меня сохрани! - оказаться в роли оценщика чужих достоинств?

Мало мне повсюду видеть несовершенства отражённые как в зеркале в чертах лица или фигурах, так мне предлагается нажить себе дополнительных умений наблюдать скукоженные чакры?
Но пардон конечно, только мне не надо!
И нафиг мне такой диалог, где я тру про Третью мировую или иллюзии восприятия, а мне отметят (по факту конечно, строго потому что видно), мол - у тебя бородавка пол левым соском печаль на сердце (а потому значит - не права).
Или логика рулит, потому и речи. А иначе и дела бы до той темы не было бы.
Это же всё равно, что сообщить что мой рост 5,6 ft а собеседник - 6,5 ft. Только на невидимом уровне, но тоже важно - ведь он здоровее, а значит прав.

Вот я на днях обдумывала, принимать ли назначенное лекарство (у нас любой врач чего-нить прописывает в русле проблемы за ради которой пришла, даже если пришла за профилактикой). Я меня давление повышенное, довольно давно, а по жизни не было.
Как я понимаю?
Это признак повышенного напряжения по поводу куда бы вырваться в новую жись. В переходном периоде внутри устанавливается режим желаний побыстрее пройти узкий проход. Отсюда и законное давление.
А как понимает врач?
Вам назначены препараты, почему не принимаете? Надо лечиться.

Но я понимаю, что лечение не в препаратах. Не в упражнениях и не в иной поверхностной рихтовке качеств.
Лечение = это изменение образа жизни, годами ведущего к данному результату.
Понятно, что мне важно найти иной образ жизни как можно быстрее. И вот уже - показатель этого = давление.
Точно так же и с чакрами.
Может сегодняшняя чистка изменит тело? Только вот у меня измерителя нету, а чужим глазом - не согласная.
Мне же чужой глаз не подарят, чтобы самой им глянуть? А для выработки своего желания ведь не зародилось? Так чего теперь-то? Всего за жись не ухватишь...
И сразу привычно слышу: О, да это ж индульгенция!
- Пофиг, как скажете, согласна на любую оценку.

Однако, измерять людей размером их задниц или чакр не хочу. Мне бы своих оценивающих линеек изжить, а не то что дополнительных наращивать.

К тому же
Если я измеряю в человеке наличие качеств, ведущих его к болезням и плохой карме, и об том сообщаю.
То ведь и про чакры - то же самое = измерение их состояния, ведущее к болезням и плохой карме, об том и сообщается.
Волосы и ногти видимый показатель нарушения здоровья и начала плохой кармы.
Мысли и высказывания - наполовину видимый показатель нарушения здоровья и начала плохой кармы.
Чакры - невидимый показатель нарушения здоровья и начала плохой кармы.

Одни люди ориентируются на видимое и работают во имя улучшения кармы
Другие - на полу-видимое, потому что там труднее и для личных амбиций более интересно, но зато и инфрмации в разы больше.
Ну и третьи - ориентируются на крайне редкое = невидимое остальным, потому что личными опытами-усилиями нажито умение в русле амбиций. И невидмое видно\телом\инструментом в исторической плоскости развития видимого - не отдельными опознаваемыми деталями, а как бы потоками восприятия - широкими пластами почвы, на которой родятся либо осинки, либо апельсинки. То есть - либо излечение кармы, либо увеличение засорения её.

По шкале эффективности - возможно - исправление невидимого более эффективно. В стремлении к идеальности формы жизни, чтобы карма лишилась кровососущих-наростов.
Но по шкале испытаний жизни: чтобы из огня да в полымя - средний вариант более эффективен. С его выбором жизнь живётся человеческим путём: насыщаясь всевозможными наростами и избавляясь от них поочерёдно. Карма таких вся изрезана, оббита, склеена, изляпана, искрошена и измята - художественно обезображена и украшена зивитками откровений... Да, не правильная, жалкая и избитая, но - человечная, мать её дери... Гордиться особо нечем. Но... люди выбирают на свой вкус. Кому и страшилка милее, потому что своя. Плачет ёжик, жуя кактус, но жуёт - потому что это его пропитание.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4594
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.01.21 19:09. Заголовок: Блин... меня просто ..


Блин... меня просто крутит, шпилит и ворочает. Организм требует писать.
Как прицепится к какой-то мыслишке, вернее она лишь "хвостиком махнула", и всё - пипец! В голове кружится, в руках дрожат потоки... мозг бегает как заяц в ограниченном пространстве - мне кровь из носа нужно блять оформить эту мысль - поймать чортову "мышку" за её грёбаный "хвост".
ПРичём я уже не знаю, что делаю: то ли литературу то ли исповедь. За литературу - позорно, поскольку её необходимо причесывать, за исповедь позорно примерно как раздеваться в "приличном обществе".
Чёртова мышь...
Чего она там наплела?
Говорит, что "нужно бы разобраться", вот же блядь! Мол, ты как человек чего больше хочешь - создавать будущее или вычищать прошлое? Ну не сука?
Мне блять если вычищать (а оно так и прёт вместо литературы прёт сука исповедь!) - остатка жизни не хватит, там куда ни торкни - тема для отдельного романа, а я затеяла втырить их все в один том? Но тогда это справочник, а никак не литература!
А если на каждый эпизод писать книгу, то сука - за кого же меня тогда народ примет! Блять! Тут я сама вернее ёбнусь вконец!
А так-то да, линейный сюжет и себе польза и народу развлечение!
НЕльзя, выходит, совать в одну книжец бляцкую свою природу...
Но чего с другой-то стороной делать? Пока я буду копать прошлое - будущее накроется медным тазом. Ведь человек - либо живёт сука - либо пишет о жизни гадина! А я видать хочу жить способом описания прошлого?
Нихуя не накапливая в настоящем?

Вот же западня! Оно меня уложит в нокаут! Не знаю как извернуться через какое отверстие выгнуться...
В полный рост встало, как когда-то вставали "демоны" - то Деньги притворился Гигантом, хоть под землю прячься от его власти, то Видение напугал чуть не ослепла, то... блин... забыла кто-то ещё было вырос до размера Дирижабля...

А теперь вот, выходит, Новый объявился, чокнуться можно... Творчество борется с Правдой что ли?
Блять, кому нах нужна эта правда? Нахуя я с ней ношусь как с писаной торбой!
Мне сука нужна. Вот бы её придушить! Пока она не придушила меня.
Везде сука лезет. Где её не ждут и срёт ведь... срёт свою откровенность... а мне чего делать?
Я тогда ни одну повесть не выставлю, только посмертно.
Раздеться при народе в сотни раз легче, чем раздеваться в мемуарах.
Понятно, что таких идиотов нет.
Так нахуя же я в эту жопу-то лезу?

Ладно, немного отлегло...
Бороться что ли? Оно затягивает, а я не дамся? А как же польза для души?
Я уже как мочалка, какая нахрен польза, тут выжить надо. Хата горит, не могу потушить.

По грамотному - самый пик, чтобы писать. Но куда деть раздрай, ведь двумя ногами по разным лыжням не ходЮть.
Надо отщепиться от изложения по типу справочника. И забыть даже стремиться чтобы уместить в одну книгу. А я хотела сложить в одну и юность и эмиграцию и сейчас. Эдакую Войну и Мир в отдельной тушке.
Не могу справиться, суки-блохи из памяти заедают. Как когда-то клопы в квартирке, обитой шелковыми обоями, где гостила даже не помню одна или с подругой. Вроде бы не одна. Я даже не могу вспомнить детали каких-то эпизодов: картинка в памяти есть, а разглядываю действующих лиц - не помню, даже количества, не то что откуда они взялись и по какому поводу вечеринка.
И ведь мне казалось, что "все живут, а я нет", а там событий на сто томов, и все бля - без регистрации!
Вот и сиди теперь - защищайся хохотом...

Куда ни торкнусь - там пипец - опять смех, опять защищаться надо.

Сегодня проснулась с ощущенем восторга - от встающего солнца. Якобы солнце ярким светом и во мне вспыхивает восторг от полноты жисти... вроде я в раю какого-то братского сообщества - наподобие как представляю себе раскольников, солнцепоклонников где-нить в глубинке Сибири.. Щастье жизни в оголённом виде.
Через минутку другую просыпаюсь повторно - вокруг совершенно не это, вокруг привычно как оно есть, и я всё та же, и света не так уж и много, цеж не лето.
Как могло занести в какие миры, чуть было не решила лететь в сибирь на постоянное место жительства. Напрочь забыла, что счастье-то было в комунне старообрядцев! А совсем не в каком-то сибирском городке, какие кажут по новостям.
Какого фига преследуют такого рода картинки? В ощущениях блять...
Понятно, что сравнение отнюдь не в пользу писательства.
Лететь надо, сука - искать место под солнцем.
Но КУДА, если я НЕ ХОЧУ никуда. Активно не хочу развивать активность.
Може сочинить сказку про душечку, которая испарилась в такую вот картинку старобрядческого солнечного счастья?

Блять, конечно, в такой комунне бы жить, нафига тогда какие-то цели? Цели они ведь строго для нашего брата, утерявшего непосредственное счастье.
Дневники мне что ли писать вместо литературы?
Тоже ведь своего рода литературщина, однажды припишут к виду творчества. А может уже приписали, а я и не знаю.
Здесь в закутке пишется хорошо, а поди в блог - там и энергии не пойдут. Однозначно - не пойдут.
Ладно, в Сибирь точно надо отправляться.
Может на электричках, раз машины в России не будет?
Самоорганизоваться в турне до Байкала на всё лето. Поди знай, может и сложится. А ещё лучше - до Владивостока.
В молодости компанию найти было бы можно, а теперь-то вряд ли, но опять же - кто знает.

Похоже, я планирую? Хочу свести поездку на вакцинацию с путешествием по русской глубинке? Было бы грамотно.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4595
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.01.21 19:30. Заголовок: Значит проблема вста..


Значит проблема встала в таком виде, что жизнь-сука, она и есть творчество.
Можно творить 1) жизнеописание, а можно 2) опыт.

1) Жизнеописание можно творить из а) памяти событий, но можно из б) фантазии на тему якобы бывших событий.
2) Опыт можно творить строго - единственно - событиями жизни, а на них нужно время и усилия, дабы достичь.

Что же выбрать, если жизнь ограничена и не всё даётся одновременно?
Мне кажется, что... вот тут -то и начинается... миллионы вариантов, каждый из которых - либо за 1) либо за 2)

Касательно 1) так оно совсем не важно, писать ли из памяти или из фантазии, пусть читатель сам в себе решает, чего он читает - правду или фантазию, на то ему своя голова.
Касательно 2) так оно не даётся, поскольку организм предпочитает жизни жизнеописание. Видать переполнился за юность, может разочаровался, а может устал. А может выжидает, когда его подхватит какая-нить "высокая или низкая" сила и понесёт осенним листочком по поверхности земной, а я буду всматриваться, за что бы прицепиться.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4596
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.01.21 17:07. Заголовок: Нужно было потушить ..


Нужно было потушить хату?
Сама потухла.
Во всяком случае как только выскочило это вот название "исповедь" писать больше не хочется. Успела записать только первую главу, далее под вопросом. Отгорело, выходит.

Сейчас состояние, куда память не торкнет- повсюду картины - не точечные, а в развитии сюжета, где закономерно развивается сюжет, но кончается ничем ( если не плачевно, то никак).

Серёга высказал мыслю, мол читал-читал, а потом бац - выясняется что это был сон. Не нравится ему, хочет ясности.

Но именно так и в жизни.
Проходит событие из личной жизни, проходят мировые новости, и уже через время очевидно, что такого как в новостях просто НЕ БЫВАЕТ. (Да и своё событие тоже непонятно как так случилось, например катался на ватрушке, а проснулся в госпитале с пробитой башкой, чудом выжил и инвалид).
Однако событие уже в памяти, причём на одной полке - рядом с событием из кино или книжки.

Реальные события размещены внутри человека ТАМ ЖЕ где описанные кем-то.
Организм человеческий не различает, что съел в том числе событие, которого не было, вприкуску с событием в котором участвовал.

И параллельно мы не знаем к чему ведут события, которые частенько кажутся киношными, но на самом деле они были, и я участник.

Так сейчас идёт речь об импичменте Трампа. Ну понятно же, что такого просто не может быть - это немыслимо с точки зрения законности нашего времени.
Но ведь перед этим была уже проба на допустимость подобного. Когда засадили Ванштейна.

А до этого была Германия, где немыслимо пришли к власти фашисты. Оно ведь тоже назревало несколько лет.
Новое поколение живет внутри как бы закрытого кокона, где события кажутся либо реальными либо нет, причём по принципу "чего помню, то так оно и бывает".
А помнит человек строго то что привычно.
А новое приходит постепенными шажками.

Вот история с Навальным, где просто выдумывается "отравление". И выдуманное выдаётся за настоящее. Против законов химии и физики, просто потому что нашлись смельчаки врать с высоких трибун, не боясь последствий.
Как если бы заявили что человек помер а потом ожил, или прилетел ласточкой по небу, или яды воздействуют так, как кто-то запланировал, а не так как велит их химический состав. Трибун заявил - вот такое теперь "доказательство". Как будто трибун это писатель новой истории. Даже если он фантаст - все равно, его должность позволяет выдавать фантастику за новости расследований.

Главное что теперь происходит, что уважаемый человек говорит соответствующим уверенным тоном на видеокамеру.
Если его мнение записано на камеру, и мнение это обвиняет - значит его слова ПРИРАВНИВАЮТСЯ к речи послесудебного Обвинения.
Жизнь зашла в стадию, когда слова ПРИРАВНИВАЮТСЯ к действию.

Если я напишу, что страдала безмерно, то слушатель так и поймёт - мол, она страдала. Если покажут картинку, где народ безоружный, но устремлённо движется потоком, а попутно назовут это бунтом и преступлением, то люди так и воспримут: было преступление, я сам видел.

То есть название сильнее чем здравый смысл или неопознанные действия.
Вот пока мне хотелось писать, и я не разобрала подетально в чем именно суть такого желания - оно перло шо та толпа штурмом на Белый дом.
Но вот выскочило название - организм жаждет исповеди = для самого себя! Так он устроен! Он не хочет признавать проигрыша, а вернее обманным путём неведомо как произошедшего. Хочет разобраться.
И все - население моей памяти сразу пошло по домам. Никакого штурма, никакой войны, никаких событий, герои успокоились, громких судебных разбирательств не будет.

Казалось бы, чего такого критичного если Трампа обставили?
Все равно ведь всегда правил отнюдь не президент, а те самые силы, которые и довели до бунта.
Они же каждого лидера и прижучат, отправив всех по нарам.

А мы получим новое кино, книги, спектакли.
А попутно уясним, чего больше нельзя выражать вслух, как уже уяснили, что нельзя вслух возражать чёрным если не хочешь оказаться избитым и зачмаренным. Неписанное правило каждый вдохнёт из картинки на ТВ.
А на самом деле - начнём жить в иную эпоху.

Но ведь постепенно, со смазкой из вежливых слов - не смертельно, не стыдно - авось стерпится, приноровимся.
Наши деды-матери пережили и не такое.
Лет через сто Трампа вознесут на пьедестал, а предварительно затравят, посадят и убьют. Может даже причислят к святым, как Жанну Дарк? Посмертно - завсегда безопасно.
И все это понимают. Не он первый.

Но как сам он? Неужели не понимал?
Как те, кто штурмовал Белый дом, а потом фоткались победно - разве они не понимали, что выбрали судьбу сидельцев? Одним часом перевернули дремлющие песочные часы своего будущего?
Не во сне вовсе. А по настоящему?

В том-то и дело, что человек по природе не различает, где действует - во сне или в реальности, пока НЕ ПРОСНЁТСЯ в иную картинку.

Правильно я писала книгу, не зная заранее, чего описываю - картинку из памяти или сна.
Это как раз наиболее полная реальность. А линейное изложение - крайне ограниченное, обрубленное, условное.

Душа живёт куда шире, чем на физическом уровне.
Уровень памяти - вот где настоящие битвы за жись, настоящие страдания от невозможности исправить и даже разделить, где своё а где вынужденное, которое заставили всего лишь манипулируя добрыми названиями, принципами, моралью.

У меня внутри такое, что вся эта мешанина в момент выстраивается рядами и колоннами. Так каждое припоминание моментально окружается причинами и следствиями, после чего делаются законченным панно, не требующим вмешательства и поправок.
Из-за этого мне стало совсем нечего делать. Все не важно.
И опять ничего не хочу.
Вчера наконец припомнила, что в таких случаях нужна голодовка.

Дело за малым - не поддаться чтобы название проблемы (необходимость начала голодовки) не принять за решение- ведь я опознала её на словах. И теперь организм отбросит задачу, будто уже выполнил.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


Сообщение: 2087
Репутация: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.01.21 17:59. Заголовок: admin milapresПобыва..


admin milapres
 цитата:
Побывала на сайте Антара (с подачи Плуто), оказалось там ляп на ляпе, до конкретных текстов не добралась. Поскольку предварительные информирующие тексты (вероятно написанные самим автором сайта Антаром) совсем уж какие-то "детские" вроде детской библии, адаптированной автором под своё понимание.

Натолкнулась на запись, что на сайте 10 000 посетителей ежемесячно, но счётчика не нашла (может не тщательно искала, на глаза не попался), зато в разделе "последний вопрос" нашла вопрос Серёги, заданный много месяцев назад (хотя счётчик указывал на всего лишь семь часов назад), и "ответ" Алгола, ответом вообще не являющийся (тоже якобы 7 часов назад данный).

Я тоже прочитал ту статью с сайта Антара "Как мы блокируем свои чакры"

 цитата:
Первая чакра – Блокировка происходит, если человек чувствует страх.

Вторая чакра – Блокировка происходит, если человек чувствует вину.

Если страх - понятно, боишься боли, поэтому перестаешь чувствовать космическую и земную энергии.

А чувство вины - каким образом перекрывает верхнюю и нижнюю энергии? admin milapres?

Недавно начальник застал меня спящим на работе - у меня сразу от чувства вины потоки перекрылись. Блин, как бы перестать чувствовать вину?

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4597
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.01.21 20:06. Заголовок: То что ты прочитал н..


То что ты прочитал на сайте Антара как раз для такого мышления как твоё- во всяком случае как ты нарочно себя позиционируешь. Мышление обрубками (примитивными штампами) вместо полноценного.
Годится для тех кто впервые узнал про чакры или связь чувств или эмоций с физическим телом.

Но абсолютно не годное для реального исследования реальных связей.
Это как если бы узнать что козырной туз приносит победу в игре. Тогда увидев в руках такой туз можно гарантированно знать, что победишь.
И только реальные игроки знают, сколько всего должно произойти, чтобы игрок победил, имея туза.

Вот я когда читаю на сайте Антара смеюсь написанному там про чакры. И уверяю, что начни вы реально действовать чакрами и анализировать, что после чего случается, то быстро разоблачите сочинителя той статьи. Поскольку иметь туза ещё ничего не значит.
Много ещё других карт, про которые нужно много и долго выяснять, а потом ещё учиться орудовать всеми ими одновременно. Выигрывает не тот кто имеет, а тот кто умеет орудовать тем что имеет.

Однако если ты и в карты не играл и тоже ничего про это не знаешь, тогда нужна другая аналогия.
Например с телефонным справочником где тебе стало известно один из номеров, так ты решил что нашёл секрет всего справочника. Ведь тебе же об этом сказали, что именно этот номер который всё объясняет.

Боишься боли - это же эмоция? Если эмоция то живет минуты, а состояни чакры сравнимо с состоянием зрения- не меняется от минутных симптомов.
А если не эмоция, а чувство - дело другое.

Но как ты себе представляешь будто чувствуешь страх боли?
Ну сам в себе вызови нарочно? Не сможешь.
Ведь если чувство, то оно всегда в твоём распоряжении.
Это эмоцию не вызвать без труда, нужно соучастие в событии. А чувство должно быть постоянным, иначе оно на тело не повлияет.

Откуда-то поверил, что такой страх есть. И типа именно он виноват в плохой чакре.
А он виноват примерно так же как единственный номер телефона в толстенном справочнике. Тебе просто не написали иных причин, а выдали одну, чтобы ограниченный умишко быстро все понял и заценил всю статью.

Сама пишу и сама понимаю, что напрасно. Если само не понимается, так и разъяснения только больше запутают.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4598
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.01.21 20:22. Заголовок: Что такое вина или с..


Что такое вина или страх?
Острая их стадия (воспаление) - это эмоция.
Кончилась эмоция - вы их никогда не распознаете. Они уходят в глубину и живут в виде чувств, незримые и не ощутимые. Вот когда они живут долгие десятилетия в незримой глубине - тогда только от каждого из этих чувст - от букета из чувств исходит воздействие на чакры.

Исправить чакры === равно === осознать свои глубинные чувства.
Осознать можно только = строго- во время их воспаления, когда они проявляются в виде эмоции.
Проработка в помощь.

Алгол же считает, что можно усилием исправить именно чакры - тренируя ощущение потоков энергии и научаясь "гонять стаканчик по воде силой воли". И тогда якобы исправленная чакра сама отпустит те чувства, весь букет чувств - не глядя оптом - которые блокировали чакры.

Так что каждый выбирает что ему подвластно и помогает себе сам как умеет.
Мне путь Алгола не дался. Если бы была способна - давно переключилась бы. Но я и догадалась совсем недавно, когда моё время вышло.

Мои изменения происходили не от практикования упражнений, а от индивидуального усвоения происходящих событий, сопровождающихся спонтанными проработками и чистками качеств и чувств. Беседы с Алголом провоцировали моего внутреннего деятеля, который изыскивал резервы, чтобы обнаружить неведомое.
Собирал с миру по нитке, включая основы из "упражнений" такие как проработка, кружения, симорон, или просто физические упражнения голодание и закаливание.
Одно могу сказать, что идя по пути самопознания (как я это понимала и выполняла) - единственно, что гарантируемо - узнать себя настолько, чтобы выявить своё именно уникальное отличие, чтобы не распыляться на то, чего на самом деле вообще не жаждешь.
Встретиться с собой лицом к лицу.

Самоощущение - это личный выбор каждого. Что хочет, то и чувствует, порождая его в себе. САМ. Вот это порождение самого себя и есть Бог. А иные - знамёна во имя перекладывания правды жизни, где опоры не существует вообще. Есть самосоздаваемые, равно как и порождение личного содержания нутра.
Другое дело, что чувствовать приходится то, что выбрал отнюдь не сейчас, а давным давно. И сегодня выбираем то, что чувствовать будем когда-то. По аналгии с поездом. В топку было закинуто топливо, и поезд мчится долго-долго, пока не выгорит.
Поэтому и иллюзия, мол, я такого не выбирал. Конечно "такого не выбирал", ты посто закинул в топку то, что так "воняет" - вот и вся разница.
Скушал то, что сегодня = чувствуешь.
И продолжаешь кушать то, что и завтра придётся переживать, якобы "без выбора".
Трудность жизни в том, что каждое явление имеет начало-середину-и конец. И постоянно неизвестно, где сейчас твои ощущения и чувства: в начале события, в середине или в конце.
Понятно, что будучи уже в середине - начала не помним. Не говоря уж о том моменте, когда чувства/события накалены до "приступа". Кто будет помнить о годах-моментах накапливания во время вызревания?
Кажется что "приступ" взялся сам собой, никто его не организовал. То есть "суслика не видим, а он есть".

Хорошая это "новость" или плохая - не имеет значения. Каждый невольно останется при своих чувствах и отношениях, нажитых десятилетиями.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


Сообщение: 2089
Репутация: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.01.21 02:10. Заголовок: admin milapres пишет..


admin milapres пишет:

 цитата:
Что такое вина или страх?
Острая их стадия (воспаление) - это эмоция.
Кончилась эмоция - вы их никогда не распознаете. Они уходят в глубину и живут в виде чувств, незримые и не ощутимые. Вот когда они живут долгие десятилетия в незримой глубине - тогда только от каждого из этих чувст - от букета из чувств исходит воздействие на чакры.

Исправить чакры === равно === осознать свои глубинные чувства.
Осознать можно только = строго- во время их воспаления, когда они проявляются в виде эмоции.
Проработка в помощь.

Алгол же считает, что можно усилием исправить именно чакры - тренируя ощущение потоков энергии и научаясь "гонять кораблик по воде силой воли". И тогда якобы исправленная чакра сама отпустит те чувства, весь букет чувств не глядя оптом, которые блокировали чакры.

Классно написала! Я даже себе сохранил.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4599
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.01.21 05:29. Заголовок: нАВЕРНО я всё же заб..


нАВЕРНО я всё же заболела.
Во всяком случае нажила какой-то странноватый симптом. Когда просыпаюсь - испытываю охрененный невесть откуда приступ головокружения. После первого прошло пару дней, дальше один раз утром, сегодня уже 2 раза за утро. Один даже глаза не открыла, пережила лёжа, хотя и жёстко. Второй лёжа с открытыми, не сильный но смотрела как кружится видимое раз может десять-пятнадцать. Это когда смотришь как если комната вокруг вертится сверху вниз снова и снова. Если бы не лежала, не смогла бы выстоять. А когда жёстко, то темп вращения ужасает. Длится всего пару минут, но зато так, что потрясает от жути - настолько теряется ориентация и ощущается беспомощность, будто щас пипец бабахнет. Ну и общее состояние делается охуенно дурно. Начинается сразу как проснулась и пошевелилась. Потом слабость будто болею.
А ещё вчера после такого приступа всё утро ощущала внутреннюю дрожь.
Нужно бы сходить сдать анализ, но боязно - если ковид, то ведь в больничку надо, да ещё лечить будут антибиотиками, а я не доверяю американской медицине.
А если сидеть дома, вдруг прижмёт так что и окочурюсь?
С температурой тоже непонятно, один момент просыпаюсь от жары - с открытым окном.
А встала после жары - пошла в уборную, чувствую холодно.
Но всего несколько раз за день. И голова болела будто давление в затылке. Запахи не пропали.
А там поди знай...


******

Писать продолжение романа не тянет. А какой был "стояк", казалось - за жизнь всего не выписать. Такое было, что караул.
Не знаю, если когда-то снова буду продолжать - насколько сильно изменится стиль.
Неизвестно как организм отреагирует на открытие.

Зато тщательно слежу за тем, чо деется. И всё вспоминаю "Третьей мировой не будет"...
Блять, тут аналитики не знают, чего ждать...
Мировой не будет, а локальная где-то точно будет.

Хвала Аллаху, что я все события отслеживала. А то вскоре вычистят, кто по горячим следам не следил - хрен где найдут достоверные новости, как оно на самом деле и что происходит.
Доллар наверно упадёт, цены на жильё, а главное - трудности по срочной продаже квартиры совпадут с трудностями проживания в сша. А тут ещё коронавирус, от Пфайзера - в новостях говорят - мрут регулярно.
И все замолчали про то, как его доставляют. Говорили, что невозможно соблюсти доставку - нужно особо-дорогое стекло, а теперь резко замолчали. Новостей про производство стекла нет, а доставка якобы повсюду есть. И стоимость вакцины (из-за стекла) якобы не повысилась.
Верить не могу вообще, а если будут принудительно заставлять? Никуда не денешься, или отключат от пособий.
Короче, чего деется - это караул. Если без справки ни полететь никуда, ни дома жить? Легко заставят чтобы кооператив принудил к вакцинации, а иначе штрафы.

Наверно поеду в глубинку, погляжу не уехать ли в дальние штаты.
Про бизнес, картины/галерею приходится забыть, теперь планировать - по воде вилами. К власти пришли полоумные, поди знай, куда оно приведёт.
А где-то сидят хомячки, и ничего их не интересует. Хде там Трамп - какое до него дело, где убитая героиня америки-грудь её в медалях, кому нафиг она далась = другое дело наркодиллер-Флойд - тому золотой гроб и поклонение.
Мир встаёт с ног на голову, Байден в открытую по телеку призывает, мол, голосуйте за меня, я выдам каждому по 2 тысячи, и ничо - никаких протестов, голосют как положено. За покупку выборов не привлекают. А ведь из нашего кармана нас покупают?
Похер. Подумаешь - пообещал, главное чтобы поверили.

В общем входим в новую эру. Может поэтому голова кружится?
Одна фигня - кружится натурально-физически, не на тонких планах вовсе. И дрожала тоже натурально.
Может это повышение чувствительности даёт такое, раньше бы не заметила? Поди знай...
Забыла найти, чего там с берлинским пациентом. Надеюсь, его арестовали у трапа.
До чего нагло вещают про отравление и якобы "путинского конкурента" - пипец несуразности, мир рухнул с дуба, и трещина только расширяется.
Не возможно представить, что собственных граждан теперь вылавливают чтобы засадить на сроки до 10 лет, а некоторых и вовсе отстреливают - сколько их ещё будет - "самоубийц"? И все "двумя выстрелами в голову, где оба смертельны".
Трампа наверняка разорят. Хотел войти в историю? Получи и распишись - теперь хуй сотрёшь. Плохо ему жилось - далась ему эта политика? Откровенно удивляет, что его ещё не убили. Не иначе, где-то компромат припрятал.
В общем, стопудово его обставили - устроили с помощью подставных титушек погром, а людей пересажают натурально.
Одно непонятно, чего ж он такой наивный что ли? Не смог просчитать?
Я думаю, что главная его беда, что нужно было вписать своё имя в историю. И он этого добился. А уж какая такая провокация для этого понадобилась - дело десятое. Он провоцировал, его спровоцировали - нужно было знать, с кем играешь.
Но как минимум он личной цели души достиг. Бабушка Пилосси ему помогла - своими лапками вписала.

А наши лохи несколько лет назад говняли рашку, мол, она планирует цензуру в сети. Идиоты наивные. Рашке реальная цензура и не снилась. А нужно было не сопли жевать, а реально действовать.
Ей сейчас нужно все силёнки напрячь, чтобы создать свои платформы вместо Гугло-Фейсов. А на это десятилетия треба.
Ну вобщем: скучно не будет.
Пока я запала на это всё - триллеров не надо.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4601
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.01.21 21:04. Заголовок: Только записала про ..


Только записала про головокружение, сегодня караулила, когда начнётся - не было!
Ну, не знаю чо и думать.
Правда я пью много помидорного сока и витамины не забываю, потому что подумала может это недостаток жидкости такой эффект вызвал...
Но больше похоже на то, что уже много раз повторялось: выявила задачу=диагноз, и сразу организм взялся за исправление.
Врачиха не озаботилась, мол, это в шейном отделе позвоночника дефект (хотя дефект нарастает годами, а головокружение внезапное с никакого перепугу).
Но и решить будто много сока помогло - тоже не даётся.
Постоянно ощущаю, как внимание следит за тем, чего происходит внутри. И от всего в совокупности какая-то тревожность. Проснулась с пониманием, что человек ощущает не страх как таковой, а беспокойство.

Включаю дискуссионные передачи - беспокойство якобы пропадает, превращаясь во внимание.
Выключаю - тут как тут, снова маячит, порой превращаясь в незримое дрожание.
Пробую выделить объект за что беспокойство - получается якобы за бездействие вместо действий чего-то якобы нужного.
Если ничего не шить и не писать, то свободное время занимает беспокойство. Или аналогично - если не занять время просмотром новостей, то придётся ощущать беспокойство.
Отменить его можно только одним путём - как-то решить, что вот то что есть - именно это мне нужно и этого желаю до конца дней. Но увы - это не мой случай.
Это охренительно смешно.

Амбиции мешают забить на необязательное, но желаемое. Хотя отлично помогают=заставляют забить на необязательное-не желаемое.
И таким образом высвобождают много не занятого ничем времени, чтобы поддерживать состояние беспокойства.

Люди же не зря занимают себя суетой. Таково: лекарство от амбиций.
Так называемое лекарство, ведь на мой это плацебо.
Потому организм выбирает беспокойство вместо суеты.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4602
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.01.21 21:15. Заголовок: Какова разница между..


Какова разница между беспокойством и суетой?
Беспокойство это внутренняя суета чувств (не выходящая наружу в поступки). А суета - внешние поступки, выполняемые для ублажения чувств.
В обоих случаях "виновники" - чувства, желающие получить (или избежать) чего бы то ни было.
Если чувство одно - ведущее, а остальные в равновесии - легче. Ведь на исполнение его можно бросить усилия.
А когда чувства необходимости есть (несколько равновеликие), а планов достижения нет либо не реализуются - начинаются сигналы "беспорядка в доме".
Ну и конечно - система начинает дрожать от перегруза недеяниями.

Заставляет блин.. заняться проработками.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


Сообщение: 2091
Репутация: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.01.21 23:17. Заголовок: admin milapres пишет..


admin milapres пишет:
 цитата:
Писать продолжение романа не тянет. А какой был "стояк", казалось - за жизнь всего не выписать. Такое было, что караул.

Снимай на видео процесс написания романа, типа как тут https://youtu.be/Z7PlFvj6TQY?t=1931

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4603
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.01.21 03:32. Заголовок: Нашла ещё одну хорош..


Нашла ещё одну хорошую передачу.
Без надрыва с юмором, всё строго по делу.
Поскриптум от 16.01.21.

Сдала анализ на ковид, ничего нет. Головокружение больше не повторилось.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4604
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.01.21 11:31. Заголовок: Подумала про начатый..


Подумала про начатый рассказ, решила перечитать и отметила, что там где самое начало, писанное уже давно и под вдохновением - там вообще даже строчку поправить не хочется, всё и так отлично без коррекции.
А там где пошло продолжение после долгого перерыва - видать то ли вдохновения не было, то ли слишком воспоминания попёрли - видать не сильно это здорово когда прут валом - там довольно коряво и невнятноИ конечно нужна серьёзная правка.

Если буду продолжать, нужно учитывать такое дело. И прёт как правило одновременно сразу по многим историям.
После перечтения даже заснуть не смогла, пришлось снова открывать комп и торкать клавиши. А спать-то когда?
Опять, значит, активизировалось.

Трудность в том, чтобы не писать летопись. Организм хочет как раз просто выписывать в точности как помнит. Но произведение не дневничок, там такое низя.
Хотя, если низя но очень хочется то можно.
Вот нужно ли?
И тут как раз главный затык. У меня нет ответа на данный вопросец.
Потому и не пишется.

Теперь ясно-прозрачно, чего я не стала морочиться Сусликом.
Не хотела утерять эмоциональные заряды по поводу прошлого.
Рассчитывала что они мне пригодятся для романов.

Их там зарядов внутри - бля - тонны!
Мне казалось я просто живу, но если начать записывать по эпизодам - там пипец сколько этих "эпизодов" и все заряжены.
Как оказалось.
Притом что всё давно позабыто. Ан... нифига.

И когда начинаю писать, то упоминание одной детали общего рассказа тянет за собой мильён аналогичных из самых разных периодов.
Поэтому мне и нужно придумать дизайн, в каком именно виде упаковать это всё под тем названием, которое задумано едва ли не двадцать лет назад. Одной стороной чего проще - пиши себе чисто биографично и получится сериал бля охуенного размаха.
Но я же всё же не Эдичка...
Да может и Эдичка всё наврал, а я дурышка буду оголяться подчистую.
Не грамотно это.

Оно конечно начни писать - оно само подскажет=успокоится, когда насыщенность перевалит через край...
Вобщем, трудно упаковать, не имея хотя бы приблизительной картинки, как оно будет в готовом виде.
Да и писать такого размера придётся совсем долго.
У меня задумано 4 темы, внутри каждой из которых тонны историй про свои познавания этих тем - как изживалась каждая из них. Типа, с чего начиналось, и куда пришло.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4607
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.01.21 22:35. Заголовок: Бошку сломала... сна..


Бошку сломала... сначала казалось 2 недели чересчур много чтобы шастать по горам. На меньше не смогла самый дешёвый билет вырулить, а теперь выходит что и 2 недели мало, поскольку генеральша из Кооп отзвонилась типа давай приезжай комната свободна поедем в монастыри - их тут два и самый главный греческий (я туда давно хочу, правда ясновидец их знаменитый умер) и русский-женский, а ещё заедем в мексику, там и покупаемся мол бери купальник, а когда же мне тогда по горам шастать?
Надо было прямо в Феникс лететь. Но оказывается туда дешёвые не летают, а автобус + ещё $25 в каждую сторону - раз в неделю или по $45 три раза в неделю (и десять часов дневного времени на обратный путь, что неприемлемо). И время и бабло дополнительное, а авто там где подруга заметно дороже, но хотя и в Вегасе оказалось $17.40 в день, если безлимитные мили, а вовсе не $15 как было вчера.
А мне хотелось в Лос Анжелес тоже зарулить, но на всё время не хватит эт точно.
Вот и ломаю бошку: хотела ведь одна побыть, а тут она меня приманивает - на прицепе - съездить в Мехико, а сама я туда не соберусь, на прокатной машине низя, и туда не советуют без "охраны".
Вот теперь какие нафиг дела - у меня голова кругом, как всё уложить в один рейс, чтобы и машину взять в вегасе, но тусить однако в Фениксе, а машина будет просто стоять хотя и оплачена, а это как-то западло.
А если не платить/не взять авто в Вегасе, то нужно же знать даты для автобуса, иначе и билетов на него уже не будет, раз так редко ездят.
И авто надо заказывать по любому, хоть на весь срок, хоть на половыну - потому что на месте всегда сильно дороже. Если брать в Фениксе за тот же срок на сотку дороже. И возвращаться всё равно на автобусе, что дороже самолёта, но он летит в один единственный день, не факт что подойдёт, а из НЙ вообще не летает до марта.
Вобщем, или ничего или всё в кучу - пойди сообрази, чтобы везде успеть, не зная той будущей атмосферы.
Пойду расслабляться почти ещё день потеряла, энергия пробудилась - интерес бурлит изниоткуда взялся.

Вот чо экономия с человеком делает! Не захотела упустить такие цены на перелёт, так теперь придётся прибавлять потому что не достаточно одного лишь перелёта, а нужно и ещё много чего.
Но я так считаю, когда интерес вдруг загорелся хрен знает с какого перепугу - значит ангелы зовут, нельзя отказываться при любом раскладе.


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4608
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.01.21 15:41. Заголовок: Выбор есть у тех кто..


Выбор есть у тех кто существует как субьект действующий.
Отчасти-то оно конечно - каждый действующий. Но только отчасти. Вот в той части - порой категорически малой - человек может избрать не мысленно а в реальности что-то делать или нет.

Но такая часть в некоторых людях критически мала.
И тогда - образно говоря - их нет.
А что есть? Есть реакции живого существа.
Не совсем ещё того "я" которое что-то решает.

И тогда ощущения "без меня" и все думы "о них" и важно сравниваться и необходимо светиться-в виде вампирства. И далее далее. Особенно с учётом, если чел родился с потенциалом, тогда ему пипец - потенциал жрёт изнутри, а снаружи спящая оболочка, дергающаяся во сне.
Бывают такие люди, кому "кровь из носа" необходимо просыпаться, но в силу избранного образа жизни они не могут вырваться из круга, в который завели себя, будучи в колее самоуничтожения.

Я вывела - выявила: между повдением/образом жизни и мышлением/образом мыслей существует непосредственная связь.
И в случаях когда невозможно избавиться от навязчивых мыслеобразов (если мышление стало параноидальным и уже не позволяет функирнировать без ущебра для качества жизни), то начинать нужно - всерьёз, а не мелкотравчато - с физического изменения образа жизни. Лучшее начало - серьёзное голодание. Так чтобы потрясло.
Далее чистая физика: солнце воздух и вода + физ-нагрузка. Думать перестать, через пол-года - изменениие общего положения.

Если же напротив: мысли нравятся, а физическая форма жизни выглядит тупиком, то начинать нужно с серьёзного изменения мысле-убеждения. Правда для этого серьёзное голодание тоже большая подмога. Чтобы протрясло.
Для измения жизни - необходимо отбросить всякие удобные-обнимающие веры, уверения, надежды, понимания.
И не просто отбросить, что невозможно, а начать изучать информацию именно противоположную своим всю жизнь пристрастиям. То есть любое своё удовольствие начать дробить, добавляя в него информацию о его вредности.
Найти плюсы в противоположном тому, что сам же исповедовал вполне искренне, стараясь правды противоположного не замечать а напротив с ней бороться...

Записала это на Лотосе, а посредине незаконченного текста втырилось - зафигом кому ты собралась это постить? И хотела стереть, да перенесла сюда. Здесь это хотя бы своё излучение во имя атмосферы, ну или тому кто сам интересуется.
Во всяком случае эта метода для недовольных своей жизнью, а не для везунчиков у которых и так белые крылья.

*********

У самой у меня кое-какое изменение, давно нужное, да всё мозг не хотел морочиться. А тут нормально - начал вникать и будьте-нате - существование попёрло помогать! Повезло. Чуточку улучшаю материальную сторону, попутно двигая попой дабы активизоровать будущее.

По моему прогнозу доллар должен начать дешеветь, неизвестно до какого уровня. Похоже пора делать ставку на китайскую валюту или вернее - на криптовалюту, что вообще не для слабонервных.
И как резюме, необходимо продать квартиру а вкладывать за проданное (если ещё успеть до падения) - в России.
Или фиг знает куда бежать.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


Сообщение: 2102
Репутация: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.02.21 03:01. Заголовок: admin milapres, я ту..


admin milapres, я тут прочитал, что ты в Лас-Вегас купила билеты. Когда улетаешь и на сколько недель?

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4615
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.02.21 04:05. Заголовок: Лечу 13 февраля. До ..


Лечу 13 февраля. До 27. Неделю в Фениксе где кооперативная начальница поселилась со своим 90 летним муженьком, и неделю в диком полёте на прокатной машине. Надеюсь понравится.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4616
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.02.21 16:24. Заголовок: Планирую вернуться и..


Планирую вернуться и пойти в народ. Там с мозгами у многих совсем слабо (или недостаток) - буду делиться.
Я думаю, что жить надо так, как пишешь книгу.
Есть вспупление, потом страстный поиск себя и побочные следствия - детки, потом результаты поиска - видимое и материальное положение, включая достижения личного порядка, созданные лично собой, а когда выходишь на финишную прямую - не надо идти плоско, как одновременно - ведь организм уже не терпит суеты - нужно распознать возможность интриги... В каждой книге нужно заложить интригу, иначе она зачем?
А что такое интрига?
Это высупающее за рамки привычного или ожидаемого, некая неожиданная часть - неизвестно куда ведущая.
На мой, жить следует так, чтобы урвать интригу. Нет резона сидеть ровно, когда уже всё выполнено и вроде бы заслуженно... Хотя может я вру сама себе и выполнено вовсе не всё. И даже есть ещё порох даже если не горит.
Поди знай...
А дизайн жизни всё же важен для самого пишущего.

Конечно, вернуться теперь много сложнее, чем уехать. Ведь уезжаешь с сумкой, а возвращаться нужен вагон.
Но можно оформить поскромнее, растянуть во времени. Как положено русскому долго запрягать...
К тому же будет крайне неграмотно, если я не использую непосредственно данный форум чтобы замутить ещё книжец.
Пока же форум мне офигенно помог в зоне определения людей.
Всякий новый знакомый - моментально вычисляется в виде типа личности, отношения с которой уже обкатаны за годы форума. Организм работает как часы. Ещё на уровне общения по телефону, я уже определяю чего ожидать и спокойно отказываюсь даже и вступать в какую-то самой же нужную сделку, потому что организм сигналит просто по типу "да" или "нет". И напротив, когда с первого звонка попадается нормально подходящий - даже и не делаю следующих звонков чтобы найти "лучший вариант" (что мне крайне свойственно и по-сути - моя основа вечно выбирать, перебирая варианты).

Записала было для Лотоса, потом очухалась: за каким фигом это сделала, и перенесла сюда.
Сделала потому что утренняя потребность посусолить.
Лотосу не нужно потому что нафиг
Стереть жалко потому что буквы всё же - материальное богатство.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4617
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.02.21 17:42. Заголовок: Та же фигня: написал..


Та же фигня: написала на Лотосе, но отправлять не пошли энергии, переношу сюда

Гурджиева популяризация сильно не затронула, так его и не копируют. Да и как его скопируешь, когда нету роликов? Совсем иное дело - Ошо. Тут уж только ленивому не икона.
И ведь что веселит?
Актёр изображает, все до единого это знают, но - 99% верят именно человеку (нарочно забывая, что перед глазами актёр).
Ведь все признаки истинности налицо.
Так именно эти признаки - их изображение и есть деятельность актёра, именно (тщательно собираемые) они закладываются режиссёром в задачи изображения.

 цитата:
какое же там состояние, это ведь актёрская игра. А сейчас считаю, что неважно. Кто-то, глядя на роль, может войти в настоящее собственное состояние.


Нет никакой разницы в том, как считать.
Раньше считала одно, теперь считаем иное, завтра бум считать третье. Главное - сохраняться в состоянии считания, усиленно гадая как жить не в уме чем счёт не жизнь - как же без счёта, без считания - ведь тогда меня будто и нет?

Можно войти в изображённое актёром состояние?
Это не просто "можно", а именно это и есть цель актёра -- ввести зрителя в веру состоянию, убедить в нём зрителя. Если задача достигается - актёр растёт в профессионализме.
А навыки (изображения, в частности) - есть привычка-вторая натура. Тут как бы даже и упрекнуть не за что. Михалков тоже пользуется навыками - как актёра, так и режиссёра. И потому имеет тонны поклонниц и поклонников.

Но в чём разница: войти в состояние потери мужа в войне, или в состояние молитвы, если нет осознанности ни того ни другого? Как вошла в эмоциониование так и вышла, позабыв про что было кино.

Другое дело, когда актёр ПРОЖИЛ на сцене состояние, а не изобразил.
Тогда не важно актёр он или нет: на любое состояние свидетель РЕАГИРУЕТ своим - сонастройкой свидетеля.
Вот такая сонастойка может оказывать влияние на свидетеля. И если происходит повторяясь - может быть отмечена и осознана.
Но как правило всё равно не замечается в силу отсутствия чувствительности.
И тогда разницы: изображают или проживают на ваших глазах - практически нет, потому что всё летит мимо получения/признания информации (в иное место кроме ума, которому в общем мешке пофиг - на одну больше).

В чём разница между бесполезным эмоционированием во время просмотра передач/кино (Когда некто изображает из себя то, чем лично не является, как правило рассказывая что-то) и реально свидетельствованием переживаний состояний (тем, кто состояние переживает в реальности, а значит является тем кого видим)?

1) На выходе/в результате после первого: свидетели прислушиваются к словам, и в случае когда и сами согласные с излагаемым - ценят/боготворят/влюбляются/почитают говорящего (и приводят его цитаты, смакуя их мысленно).

2) В результате второго - сам говорящий не получает похвалы, но его состояние воспринимается внутрь свидетеля, схватывается/подхватывается, вызывая впечатление, не выразимое словами, и меняет самого человека, получившего впечатение путём сонастройки, и неведомым ему до этого случая.

В результате -
Про одного начинают слагать ему известность/популяризировать и хвалить (в любых комментариях можно приметить, что хвалят в этом случае - самого автора, не сильно повторяя его мысль, либо вовсе не делая на мыслях акцента).
Про другого - говорят мало, либо ничего, но обсуждают ВЕЩИ, про которые он обращал внимание. Именно обсуждают, а не просто цитируют.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4618
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.02.21 17:43. Заголовок: Перенесла с Лотоса. ..


Перенесла с Лотоса.
Почему?
Не хочу заниматься проповедью с тем, кто сам выбился в "проповедники истины".
Нехай себе наслаждается "дружной атмосферой"

Pluto

 цитата:
А чего вам объяснять


Да куда уж мне до ваших познаний... Не пойму даже и не вопрос. Такой высоты "неведомого" ниасилить...

Не можем объяснить - не задеваемся чужими объяснениями. А коли задеваемся - попробуем сами, може личным примером поможете - чему вы там хотели помочь? Вот и помогите.
А коли немощны, так и сидите молча, но ведь нет же? Не критика-то изнутри заедает?
Мешают однако критиканы не критикану, ага? Портят его благолепную атмосферу?

Так може помочь себе самому?
Сделать себе так как вам надо.

 цитата:
Pluto пишет:
Поезд Мамонова уехал Остался только его разобранный по косточкам образ. Проработайте с ним и со своими схожими качествами... отпустите. А потом может снова посмотрите какие-то его видео.

И как можно объяснить внутренние ощущения, эмпатию и понимание человека? Не его слов, жестов и "актерской игры", а того что за. Опыт, который ощущается. Душа, которая мечется.

Вынырнув со дна он прыгнул выше большинства обычных людей, которые там где-то на поверхности барахтаются.
Думаю, он изначально был чем-то духовным одарен (видимо - опыт прошлых жизней), но тем не менее, он сначала упал, а потом поднялся.


О, это я рановато высказалась. Это вы вероятно выдаёте "суть Мамонова"? Ту самую, на которую я не обратила внимания?
Но может это всё же суть ваша - ваше понимание сути... вот я перечислю счас цветом обозначенные темы=объекты про сути...
Нет, не буду. Чего ради? Ради изменения вашей сути?
Чтобы услышать, как вы считаете - нужно изменить мою?
А я-то и не слыхала ни разу, я ведь на ветку с неба упала - не ранее как сегодня утром...

Короче, суть одна - поучить тому, чему ещё не научился сам.
И ради этой сути - голимое поучалово. Простительно. Оно себе позволяется, ведь это способствует мирной дружбе...
Мастер однако... Ради доброй миссии ведь, ага?
:twisted:

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4619
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.02.21 17:50. Заголовок: В чём мой финт перен..


В чём мой финт переноса постов?
А чего мне объяснять (как сказал герой перенесённого поста), с какого фига пыжиться? Хотят понимать - сами с усами, не хотят - мне тем более не стоит насиловать.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


Сообщение: 2108
Репутация: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.02.21 02:59. Заголовок: admin milapres, фотк..


admin milapres, фотки из путешествия сюда размещай!
А сын выздоровел?

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4620
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.02.21 16:56. Заголовок: Говорит, что выздоро..


Говорит, что выздоровел. А там - поди знай... Летом планирует приехать в отпуск.
Но я сама хочу летом полететь в Москву, прививаться-то нужно, а здешнюю я принять не согласна.

Хотела сначала прежние фотки запостить, а уж в дороге новые...
Но по факту, мне лениво постить и разбирать, а тогда зачем я фоткаю - вообще глупо... Слишком уж меня вдохновило Колорадо.
Не могла не фоткать, надо же реагировать когда эмоции прут...
А сейчас исследовала территорию по Гуглу - там и гамак не повесишь, не на кактусы же его цеплять...
Наверно не буду брать гамак, а уж как хотела. И комп тяжёлый, хотя писать с него в тыщу раз удобнее, чем с таблетки. И дороги исследовать тоже с таблетки неудобно. Но еду с рюкзаком, чтобы за багаж не платить, не могу сильно грузиться, потому что первый вечер а может и ночь проведу шляясь по Лас Вегасу. Гостиницу обманули - цена якобы 12 за хостель, а когда платить уже 35. У меня машина в сутки 18, и самолёт между Вегасом и Фениксом - 10 баксов.
Буду блуждать ночью как в юности, нахрен такое, если бы в будний день, то может нашлось бы дешевле. Или заблаговременно нашла бы кауч-серфинг, но я надеялась на низкую цену, не подумав что это приманка а не реальная цена.
Теперь на машину, на жильё - везде пишут 9 баксов - 6 баксов в сутки, открываешь оплату: 6 в сутки + таксы и налоги = 48 в день. Раньше такого гигантского вранья не было. Недавно появилось.

Последний день чтобы собраться, 2 недели занималась делами, о поездке думать было некогда, маршрута нет. Всё навскидку, как отнесусь к подруге - не знаю, вдруг нервировать будет - 3 дня запланировано пробыть у неё... а потом ещё 2 дня перед вылетом, всё из экономии за авто.
Короче, авось как-то разрулится.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4621
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.02.21 10:27. Заголовок: Долетела, вообще ниг..


Долетела, вообще нигде не опоздала, не могу больше опаздывать. Людей набили в самолёт по самое больше некуда.
Но всё же отозвали третьего мужичка из моего ряда, так рядом сидушка была свободная и удалось подремать пристроив голову на спальник и куртку.
В аэропорту нужно было выяснить - пройти дорогу между разными терминалами для обратной дороги, поскольку пересадка (если не опоздает) с frontier из Феникса да spirit в NY займёт не более 50 минут, без учёта выхода из самолёта, что непременно возьмёт время пока получится выбраться по очереди.
А там мне сообщили что ещё и заново проходить секьюрити станцию, а там сегодня в EWR заняло почти полчаса.
Короче заблудилась в аэропорту, не фига без помощи не найти... ну и повезло - оказалась возле информационного пункта и там славянская девушка разъяснила что можно использовать электричку между терминалами. Гугл не упомянул, трое работников тоже, все уверяли что нужно выходить наружу и пользоваться шаттлом и проходить секьюрити. И опоздать ясен пень...
А теперь дали распечатку с планом и всё прояснилось.
А потом найти автобус договориться за пол цены, удивиться что на весь двухэтажный автобус два пассажира, мол, город пустой. Но нефигв - народу в центре налезло полным полно.
А когда выходила - забыла спальный мешок. Вспомнила когда автобус мимо меня проезжал, махала руками кричала. - все равно проехал мимо и встал далеко на светофоре, побежала догонять но куда там...
Первая мысль когда автобус не остановился: ну и фиг с ним со спальником легче передвигаться.
Вторая: я чего-то в него дополнительно засунула, может паспорт - не помню но точно чего то запихивала... и тогда побежала догонять. Не успела тронулся раньше.
Подумать только за ним ехал другой - бля я его грудью остановила. Водитель наорал мол хули ты под колёса лезешь... но я таки забралась - хотела выяснить как теперь поступить где забрать забытое...
Но он поехал побыстрее и нагнал мой автобус на остановке, быстро заскочила и на лестницу на второй этаж, а там весь автобус радуется что я вернулась - глаза таращат как мне удалось, едва не аплодисменты - звезда догнала автобус... они мне стучали в окно когда забыла да куда там так шумно я не слышала...
Забрала спальник проехала ещё и вышла.
Вот такое приключенице...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


Сообщение: 2110
Репутация: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.02.21 22:32. Заголовок: admin milapres, чего..


admin milapres, чего там в спальнике оказалось засунуто?


 цитата:
Но он поехал побыстрее и нагнал мой автобус на остановке, быстро заскочила

Автобусы долго на остановках что ли стоят? Или по рации водилы связывались? Как ты могла успеть - непонятно.

В квартире холодильник оставила включенным? Сосед снизу все так же обкуривает тебя? Ключи от квартиры у соседки есть или только у тебя и сына?

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4622
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.02.21 21:38. Заголовок: Как ты могла успеть ..



 цитата:
Как ты могла успеть - непонятно


Именно что случилось чудо. Ведь между этими автобусами по расписанию должно быть 20 минут, это двухэтажные автобусы - для туристической поездке по городу. Я следила - они ходят довольно редко, а тут оказались одновременно два на одной остановке - всего лишь потому что второй ускорился на последнем отрезке когда подобрал меня всего одну остановку назад. После того как я сумбурно объяснила что хочу вернуть забытое в предыдущем автобусе. Думала он подскажет телефон для забытых вещей. А он сделал проще - догнал и открыл дверь пока предыдущий не закрыл.
Именно что пассажиры второго этажа ахнули когда меня увидели вбегающей на второй этаж. После того как я осталась на улице когда они проехали мимо.

В квартире остался знакомый который ждёт поездку на Кубу, он и машину перепаркует если будет нужно.
Собачка снизу перестала выть не помню сколько недель назад примерно 2-3 недели не слышала.
А вонища от курева реже но есть.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4623
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.02.21 22:03. Заголовок: Вот что порадовало: ..


Вот что порадовало:
Пустыня кочки колючки кактусы от горизонта до горизонта и лента шоссе посередине.
И вот мы мчимся, небрежно обмениваемся мыслишками о том о сём.
А кто это мы?
Да две русские девчонки (каждая бабулька внутри себя девчонка) - мчимся на белом Лексусе по пустыне Аризоны - одна из украинской глубинки, другая бедолажко-потерявшаяся москвичка. А вокруг свобода и небо, и никто никому ничего не должен, и заботы если и есть какие - позабыты будто и не бывало...
Мы мчимся в греко-ортодоксальный монастырь св. Антония.

Когда ехала на автобусе то пустыня выглядела скучно, но когда на машине и обзор панорамный - совсем иной коленкор. Самый лучший вид и впечатление это когда смотришь вперёд чтобы видеть и шоссе и вокруг в обе стороны.
Опять получила удовольствие. Даже пассажиром.

В Фениксе меня встретили у вокзала, подружка с муженьком, не забыла подружка, не опоздала, а всё в наилучшем виде, хотя сама я всегда допускаю, что могут позабыть. Такая особенность всегда допускать неслабую вероятность, что планы не сбудутся. Вечером посетили службу в русской церкви, и болтали о том о сём, ужинали и рыскали по карте, строя маршруты на ближайшие 3 дня.
Потом спала отлично в блин отдельной комнате с ванной и туалетом в доме из фиг знает сколько комнат и гостиных с комнатой для одежды (здесь для одежды не шкаф, а комната размером с мою комнату в НЙ со стеллажами и рядами перекладин для вешалок. Так же комнаты для стирки, химических чистящих средств, и ещё для чего-то - забыла. Так же кабинет для мужа с компьютером и камин в гостиной напротив диванов с встроенными под подлокотниками розетками для компов и телефонов, и кроме ванной ещё и закуток с джакузи.
В одном доме два душа, ванна и джакузи и три туалета с умывальниками.
А снаружи диваны вокруг столика, дерево с лимонами, грейпфрутами и кустики с помидорками а так же рассада с авокадо и розовыми кустами. Гараж конечно на две машины... и зайцы, от которых розы ограждают решеточками. Ну и ещё много каких-то цветущих кустов... Кругом белые стены, простор, пушистый ковровый пол, чистотой напоминающий только что выстиранный махровый халат. И запах либо ароматизатора типа благовоний, либо принесенного из прачечной белья.

Конечно все это небогатое богатство впечатляет. С учётом что это явно не богатый дом - особенно.
Утром съездили ко врачу, она собиралась сделать небольшую но сложную операцию по женским делам, но после моего анализа ситуации и рисков в случае если пойдёт не идеально - передумала, но ко врачу все же съездили. Там тоже офис доктора в офигенно оформленном особняке (либо здании), где явно работают супер дорогие доктора, но может это только мне так показалось после пью-йоркских конур вместо офисов.
Потом проехали по району и заехали в сошиал-лайф-клубное сообщество.
Такое здание со множеством кабинетов для занятий хобби, биллиардовыми столами, спортзалом и ещё какими-то залами, а вокруг бассейны поля для гольфа лежаки для загара, точки продажи кофе и сувениров, кафешки и фиг знает чего только нет. Платят членский годовой взнос и пользуются кто чем хочет нелимитированно, бассейны понятно с саунами.
Короче, это край непуганых идиотов, главное дело жизни для которых развлекать себя чтобы не было мучительно скучно жить.
Сама моя подружко сюда рыльце пока не занесла, членство купила, но в тусовку ещё не вписалась так чтобы во все тяжкие.
Но суть этого местечка я уже прочухала: здесь чтобы не скучать все со всеми тусуют, но именно так, чтобы изображать цивилизацию.
Похоже что ебутся тут как кролики, но хороший знак в том, что тусуют тут строго старички. На фоне американских скучнейших курочек наши ставки - вполне себе, как я нюхом признаю - не слабые. Осталось рассмотреть мужичков, женщин я уже заценила - голимая скукотная преснятина. Если и мужички им под стать, то конечно - общение будет не для слабонервных. Во всяком случае - я намерена это проверить. Я всерьёз не общалась фуеву тучу лет.
Не знаю даже смогу ли замаскироваться так чтобы сойти за подходящую машу.

А пока ночью предстоит служба, надеюсь сумею попасть в состояние молитвы. Мало вероятно, но попробую.
В монастыре нас встретили хорошо, уже пробыли службу, ужин и получили чистейшую комнату с чистейшими кроватями и тихими соседками - в количестве двух на комнату с 9 кроватями.
Сейчас 8 вечера, мы отлично прогулялись около белой церкви на горе, любуясь красным заревом офигенным закатом какие постоянно в этих местах, где царят пустыни кактусы и зайцы. И по кругу на горизонте холмы будто акварелью нарисованных гор. Горы выглядят каймой по горизонту. Как будто мы здесь в сковородке шириной с землю. Здесь нет горизонта - вместо него кайма из гор, на одинаковом расстоянии от зрителя, забравшегося на смотровую площадку с церковной посередине. А до горизонта бесконечные штыри из стоячих гигантских огурцов, это кактусы. Они торчат одиночными стволами на примерно одинаковых расстояниях друг от дружки. Иногда "огурец" имеет поднятые кверху "ручки" - две или одну.
В общем это такой себе пейзаж, совсем не привычный русскому глазу. Смахивает на что-то странновато-инопланетное.

Понедельник 8.20pm, Аризона, греческий святого Антонио монастырь.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4624
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.02.21 22:29. Заголовок: Писать пока некогда,..


Писать пока некогда, подружка не молчит ни минуты.
Даже просто прочитать будет ли завтра чистка улиц в Бруклине нью-Йорке мне пришлось уйти в свою комнату, что для гостя не слишком-то прилично, ибо гостье положено быть при хозяйке дабы слушать всё то, что она бесконтрольно произносит вслух. И следить за мыслью, чтобы реагировать поддакиванием или живым интересом ко всему подряд.

Вчера на обратном пути (3 с половиной часа от природного парка с кактусами, куда мы поехали после монастыря) я почти загубила голосовые связки потому что рассказывала про политику Навального и путинский дворец. Подружка верит всей фигне которую навешивают на русского Путина и иже с ним.
Про Трампа понимает ровно по нашему, а вот про Путина и Россию строго противоположно, и я по наивности не смогла устоять и заносила в её голову информацию обо всём-всем что было на Украине и Европе, включая Навального.

Короче зная что политика это табу всё же наивно портила голосовые связки, напрягая память о событиях 2014 года и далее. Она даже не знала про Дом Профсоюзов в Одессе.
Слушала прилично с интересом, но назавтра стопудово забудет в пользу мифотворчества о кровавом Путине.

Находиться в компании оказалось легче чем я предполагала, порой даже с удовольствием и солидарностью за то что здесь вообще жить не плохо. Не говоря уже о том, что она живёт комфортно за счёт пенсии мужа.

Резюме:
Если бы я просто проехала здесь на машине, то не поняла бы ровно ничего. И впечатления не получила. Это важно отметить. А то, что она провезла меня по местам тусовок для местных (где я получила впечатление благодаря наблюдательности и интуитивному нюху попой) - открыло таинственную привлекательность данного образа жизни.

По ходу очень важно получить информацию именно через пребывание внутри комьюнити.
Как дикий турист - ничего этого не увидеть. И образ жизни просто непонятен.
Чувствую себя в струе познания насчёт америки изнутри.

Среда, 17, дома в гостях у генеральши нашего СООП, 12.30pm.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4625
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.02.21 19:09. Заголовок: Про вонищу... Ну и д..


Про вонищу...
Ну и дела... По Лас Вегасу запах дури повсюду! На улице, где прохладно и Ветер - воняло дурью!
Это сколько же должно быть курильщиков, если людей - утром - вообще было крайне мало, а запах не развеивался даже сильным ветром? Людей было много вечером в субботу, тогда шли потоками во все стороны. Но утром я шла к автобусу примерно в 9:30 и в воздухе стояла вонина от дури. В гостиницах однако чистота стерильная и запахов не было. Видать там такой контроль чтобы не курили.
Я попыталась было покемарить сидя на креслах - хорошие там пред экранами кресла , но куда там - не более 15 минут и прибегает служащий, просит не спать. Даже если сидишь с закрытыми глазами. Культурно, но бесцеремонно.
Пришлось подняться на этажи и там поспать лёжа на ковре, удобно растянувшись, там никто не пришёл, хотя камеры на этаже есть и пришлось найти закуток где не видно.
Подумать только я дожилась что больше не переживаю за то как выгляжу в чужих глазах.
Когда я шла с рюкзаком за спиной к автобусу то увидела себя в зеркальном отражении и отметила что смотрю без осуждения, а с любопытством, как если бы изучала посторонний объект. В смысле кем этот объект является по внешним признакам. Показался похож на бомжеватую тётку. Забавно.

Внутри в казино мимо проходила девушка в совсем уж дизайнерской платье. Спереди у неё было совсем коротко, а сзади до пола шлейфом, красивое платье, как я люблю очень женственное, и каблук самый изящный, походка от бедра - все взоры на девушку, пока она идёт под прицельным вниманием отовсюду. Сразу вспомнила себя - один в один нарядную, когда проходила где-то. Припомнилась внутреннее ощущение пребывания "на сцене". На таких каблуках идти нужно крайне внимательно, но при этом с понтом расслабленно, играя красотку на отдыхе.
Попробовала было словить зависть к молодости и платью (с каблуками), но не словила - скучно, заранее помня, что ни к чему эти мои женские потуги не приводили. В смысле для меня желательному. Прилипали всегда не фига не достойные ради них таких усилий. А достойные, как я теперь знаю, только шугались. Если они вдруг были, я не знаю.
Ведь когда идёшь как на витрине, то не можешь выбирать, свободно озираясь. Не имеешь права выходить из образа. А значит - выбрать могут строго меня. И если выберет то уж конечно либо дурак, не понимающий куда лезет, либо чтобы примитивно купить, на что меня зацепить было трудно, поскольку я не уважала примитивизм.
Короче, с годами я поняла, что так одеваться одной бессмысленно, а в компании мужчины - практически не правильно, потому что таких смелых редко встретишь. А обычные стеснялись.
Другое дело, когда выглядишь незаметной мышкой, тогда могла бы рассматривать и тренироваться выбирать жертву и уже играть иной театр.
Вот же дела - наивная дурышко, я упустила эту сторону жизни, где девушка реализует себя в обольщении нужного себе мужчины. Мне легко удавалось обольщение, но увы - строго тех, кто приставал ко мне, но не был мне нужен.
А вот выловить САМОЙ...
Но может я привираю? Может я вылавливала строго нищебродов? Может гуляла только там, где приличные мужчинки появлялись строго с дамой, либо не появлялись вообще.
Короче, увлечь - фигня, а попасть на подходящего и не сплоховать, растерявшись - такого мне пережить не случилось.
И вот дамочка подошла к столику, где её ждал мужчинко, а я вспомнила как точно так же подходила к ожидающему за столиком кому-то, ловя завистливые взгляды мужчин к сидящему довольному собой подопытному кролику, а это был всего лишь разовый кавалер, может быть вообще совершенно фиолетовый или перпендикулярный, ни разу не нужный для иной цели кроме лишь показаться в общественном месте привлекательно одетой.

Вот же дела, когда прошлое кончилось, то не вызывает желания повторить или вернуть. Отжитое вызывает чувство снисходительной печали о том, что никуда не привело.
А значит вроде бы излишнее. Но конечно, чтобы именно не испытывать голода по данному поводу - нужно было хорошенечко этим напитаться. Только изжитое избавляет от желаний.

**********

Проснулась в 7:30, сегодня четверг, днём нужно забрать машину и отправляться в одиночное плавание.
В целом приехать к подружке оказалось очень даже хорошо. Горло попортила только один раз, когда эмоционально говорила про Россию. В другие дни хотя и говорила офигеть много больше, чем привычно, но контролируемо умеренно, чтобы не усердствовать в излишней болтовне. И не перетрудить болезненное горло. А что подружка щебечет об чем не попадя, так к этому можно относиться спокойно, зная что такова её натура. Нуждается в самозаговаривании.
Муженёк её похоже ревнует к гостье. Как если у ребёнка забирают его игрушку а его игнорируют.
Однако его акцент не позволил мне его развлекать чтобы и он остался доволен. Я понимаю его многословие ровно до того, как его понесёт в старческое говорилово. И теряю нить его мысли. Если бы он говорил короткими целенаправленными фразами с учётом моего уровня английского, то мы бы прекрасно пообщались.
Но с нескольких попыток я убедилась, что после первых трёх фраз его несёт. И далее я только жду когда же он кончит свой поток словословия, перемежаемый фразой "ну я не знаю"...

Вчера были в гостях у русской тётки, ничего особенного - разговор вертелся вокруг российского гражданства, покупки дома в Алуште, документов, адвокатов, трастов, оформления пенсий и тд. Ничего вокруг интересующего меня вопроса "чем вы тут живёте?" Данная тётя жила ожиданием возвращения в Россию после смерти мужа. И вопросом сможет ли она жить в России на мужнину пенсию. Личная жизнь отсутствовала.

Если у подружки умрет муж, у неё тоже не будет здесь никакого смысла жизни. Сейчас она трудится сиделкой при муже, усиленно изображая уверовавшую во Христа. Я поддакиваю, если нечем жить, то почему бы и не вдариться в роль православной христианки.
А вместе мы могли бы здесь замутить курсы кройки и шитья чтобы пожить прикольно и присмотреть мне какого-нить вдовца желательно тоже не меньше 90 лет возраста. Иными словами, забуриться в край непуганых зайчиков, чтобы пожить по приколу, изображая добропорядочную христианку, а на самом деле сыграть в охоту за чужой пенсией.

Мне эта идея офигеть понравилась. Буду подумать. Можно сдать квартиру и снять здесь комнату, перегнать машину и замутить охоту. Но сначала съездить в Москву, и попробовать вступить в партию дабы нажить себе интерес жизни.
Карьеру художника пока кончать. Бабы наживают состояния путём похорон мужей, а я даже и не пробовала никогда.
Ну не глупо ли было профукать упругий капитал сисек и писек?
Оно конечно поздновато начинать, но погляжу куда кривая выведет.

Проехались вчера по Фениксу - ничего особенного, похож на другие городки. Без клубной тусовки там нехрен делать.
Куда ехать одной - не решила, впечатление такое, будто мне больше никуда не надо. Главное полезное для жизни мне в одиночном шатании по горам и весям не выловить.
Хорошо утешать на природе душу, когда она болит. А у меня ничего не болит, а не хватает скорее именно общественного контактирования.
Но поеду конечно, может как-то чего-то вырулю.
Отдыхать мне конечно лучше одной, но пользы больше через посредничество подружки. Но может это иллюзорное мнение. Может впечатление от клубного посещения, где сложился ответ, чем именно они тут живут - может это на самом деле не совсем так. Ведь я не участвовала чтобы свидетельствовать а только почуяла суть дела.

Иными словами, если закрыть в себе художника, жаждущего карьеры, то легко начать иную жизнь, где поиск смыслов значительно расширяется, высвечивая иные горизонты.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4626
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.02.21 17:51. Заголовок: Пятница, дома у под..


Пятница, дома у подружки, проснулась в 6:30, заснуть снова не вышло.
Взять машину вчера не удалось. Случилось невозможное, я перепутала время и приехали в офис на пару часов позже, а там обрадовались за "уважительную причину" и сделали вид что мою машину отдали, а другой нет.
Наврали, но тем не менее - не оказалось свободной машины. Никакой.
Местные с таким не встречались. Ругаться было бесполезно, подружка было включила повелительный голос чтобы качать права, но я одернула - мол, ком даун... нет резона оставлять после себя дурной осадок и при этом все равно не получить желаемого.
Такого не бывает, но увы - случилось.
Опишу историю позже.

За день встретились с соседом-вдовцом похожим на раннего Брежнева, приемлемым себе вполне много лучше чем старички в Бруклине, потом пришла подружка-полячка - соседка моей генеральши, тоже пообщались вполне недурно, хотя свиду я бы ни в жись контактировать не захотела. В который раз отмечаю, что человек с виду мне вообще не интересный оказывается вполне симпатичным, если начать общаться. У каждого есть внутри нечто, с чем можно законтачить вполне вразумительно и интересно.
Перед сном поехали в тусовую зону общественного "клуба". Почти пусто, играют лишь на площадке тенниса, в спортзале были люди, за столиками кафе пару столов занято и в бильярдном зале один мужчинко, позже разговорились - это оказался голимо старичок, но тоже вполне себе можно с таким общаться. Вид у здешних дедусиков как возрастных мужчин, а не инвалидообразных растений. С расстояния - из-за двери биллиардной я не могла разобрать, пятьдесят ему или больше. Оказалось много больше, наверно под семьдесят.
Потом разговаривали с музыкантом, родом из Израиля живущим тут, тоже отнюдь не дебил, какими виделись американцы, если их воспринимать строго на вид.
И вот дела - все поголовно в этом штате за Трампа и постоянно вовлечены в отслеживание политических событий про Трампа и украденные выборы. Я всегда думала что Америка апполитична, но нет - либо они тоже проснулись как и наши после последних событий, либо всегда были политически активны.
Глубинка живет и политикой в том числе. Каждый вечер новостные ленты ТВ, причём здесь все ещё как минимум 2 канала, которые показывают самым крупным планом, как в Капитолии переодетые "титушки" заманивали народ внутрь, призывали заходить и сами разбивали двери. А потом исторические личности, которые участвовали в разных погромах, известные зачинщики погромов - их фоты, имена и послужные списки... Их после арестов как раз сейчас освобождают, в отличие от патриотов, зашедших в Капитолий по наивности аки жертвенные агнцы.
При такой народной активности не похоже, что народ скушает данный захват власти. Все поголовно думают, что назревает война с захватчиками власти. Я конечно не верю что американцев можно поднять слишком уж долго вся их забота была о личном благополучии. Но и такой политической активности мне встречать не доводилось.
Этот штат традиционно был за Трампа, и очумели, что проиграли. Все поголовно голосовали за Трампа, а штат все равно ушёл к Байдену.

В общем проникаюсь американской глубинкой.
Едва не застряла у подружки надолго, бо без машины мне деваться некуда.
Но надеюсь сегодня все же получить заказанное. А там поди знай что судьбина мне готовит.

Когда наш батюшка Алголыч рассказывает об отсутствии судьбы, так это про внутреннее. Там человек делает себя, а уж к изменённому себе примагничивается изменённое-соответствующее будущее.
Но во внешнем это примагничивается из гигантской кучи выбора. Оно принципиально без разницы на внутреннем плане, но на внешнем это разумеется вполне себе разные формы.
Так изменившись можно переехать в Аризону, но можно и вернуться в Россию. И это само-собой разные формы будущего.

Отличительная черта вечера с подружкой и её мужем перед вечерним экраном (во пол-стены, разумеется).
Здесь делается какое-то невнятное действо. Одновременно подруга вникает в излагаемое с экрана (на аглицком, мне непривычно и мало чего доходит в частности), она громко читает вслух бегущую строку, зачем её читать мне непонятно - ибо полезнее сразу переводить, через минуту она этим же голосом уже говорит мужу про что-то по хозяйству или о соседях, попутно в руках у неё с таблетки вдруг заиграла Русская музыка с песней, и пока я всё ещё переживаю услышанное про политику и Трампистов, она смотрит в экран, но говорит уже на шестую тему.
Находясь с ними рядом невозможно прочитать в своём компе даже одну строчку.
Это какой-то сумбурный информационный шум, который улавливается мозгом с трудом опознава, к кому и о чем тут обращаются и с какой целью.
Просто смотреть новости совершенно невозможно, поскольку внимание отвлекают на тысячи тем, которых на экране не обсуждают. И мне обсуждать совсем не нужно. Оно меня вообще не касается.

Уже который вечер я просто ухожу и смотрю новости по своему компу в покое своей комнате

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4627
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.02.21 08:42. Заголовок: 10 вечера, только чт..


10 вечера, только что вернулась из Седоны.Красивое место с красными скалами. Якобы место силы.
Машину дали в пятницу, пока доехала уже к трём, в парк заезжала в 3.35, заплатила за въезд в парк, а он закрывается в 5. Пожалела, там совершенно ничего не было, вообще ни за что содрали денюжку. Только поела на природе и уехала. В другом месте хоть до скал пешим ходом дошла по красивой дорожке вдоль речки.
Темнеет в шесть с хвостиком, примерно в 9 уже в машине насмотрелась новостей и прочего и заснула. А в два ночи пришлось включать и греть машину. Нагрела и снова заснула, встала в 6:40 и вскорости поехала завтракать к скалам. В Макдональдсе умылась, почистила зубы и дали горячей воды, заварила напиток из шиповника, кофе теперь низя из-за давления.

В скалах красотища и тишина. Если не идти по туристической тропе.
В общем весь район объездила, к скалам вплотную нашла подъезды, так же по наитию нашла так называемую церковь на горе. Современную стеклянную постройку с гейского типа статуей Иисуса распятого на дереве вместо креста. Вульгарная версия Христа, однозначно слепленного с педрилы, кокетливо сомкнувшего ножки.
А у входа картина - якобы Марии, на самом деле изображена какая-то блядь, сложившая губки так, что первым делом приходит мысль о хуях в её ротике.
Такая это "церковь", подружка напутствовала, мол, обязательно там помолись. Голубка совсем не разбирается...
Ну я всё же присела на скамеечку, окунулась в позорное "искусство рептилоидов", минут 5 наверно пожертвовала на достопримечательность для лохов.
Потом нашла красивое реально завораживающее местечко: ни тебе ни людей ни машин - насытилась природой и видом скал.
Но когда поехала дальше по красивой дороге к северу - оказалось что насытиться видами скал я не могу. Физически не могу перестать хотеть смотреть на скалы. За рулём это почти невозможно, и сразу возникает неудовольствие из-за невозможности одновременно ехать и смотреть.

А потом я всё ехала и ехала, а глядь - за окнами уже снег. Причём явно не тает. Вышла - там такой ветрило! И холод, офигеть как холодно, оказывается я заехала в гору. А потом и до города доехала, а там выше 6 тыщ не знаю чего над уровнем моря, снег не тает и холодрыга, боязно замерзнуть ночью.
Так что по обстановке выходило, что ехать севернее на каньоны - не радовало, поскольку спать было бы холодно.
И пришлось уже в темноте - всю дорогу более 3 часов рулила на большой скорости по 17 шоссе.
К концу в голове норовило зависнуть, так хотелось спать. И это при том что я вообще в темноте не езжу. Из-за встречных фар начинается коньюктевит. Но хвала везению, 17 дорога разделена на два потока деревьями и расстоянием. Так что коньюктевит не нажила.
В дороге позвонила знакомая из НЙ, хочет прилететь чтобы куролесить вместе.
Мне не подходит. И врать ради культурности неохота, и согласиться неприемлемо.
...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4628
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.02.21 21:44. Заголовок: Сижу на эмоциях. С с..


Сижу на эмоциях.
С субботы на воскресенье спала у подружки дома - плохо спала, снилось что-то а потом головная боль во сне. Проснулась - боли нету, и вот поди знай - своя была или подружкина, потому что та накануне с сыном поцапалась и сильненно заболела (он у неё и в детстве-то был вампиром, уж наверно так ей вставил, что она и заболела.
Но все же было впечатление что за своё болит головенка.
Пробовала почистить будущее, в церковь поехала с ними, там тоже пыталась замедитировать - таки не вышло, столько там было шума, что невозможно не реагировать... но хоть как-то я озаботилась и пыталась будущее обезопасить. И вот что вышло.
Ехала я до национального парка хорошо, все верно с джиПиЭсом без ошибок но когда подъехала то дорожка оказалась щебневая, крошево с гор - говнодорожка. Но машины впереди виднелись, только большие в основном джипы.
Ехала медленно - 5-10 миль скорость, доехала, а дорога все не кончается, дальше проехала где уже совсем одна в степи, вышла сфоткала и хотела было поближе к горам пройти...
не более 15 метров успела, как в ногу вонзился кактус. Глянула, два передвижных шара вцепились в штанину и насквозь в ногу шипами. Подняла штанину, там уже из нескольких дыр кровь сочится. Когда иглы доставала - кровь прямо тёмная показалась активной такой каплей. Это меня быстро отрезвило от затеи идти к горе.
Создаётся впечатление, что кактусы живые и в своё царство не пускают. Их даже взять чтобы вытащить невозможно, вот прямо смотришь на колючий шар, а взяться не за что, нужен пинцет. А где его взять? Пришлось отрывать камнем.
А потом из штанины иглы вынимать, а это не просто, потому что они норовят в кожу втыриться.
В общем ногу поранила, из подошв удалить и вовсе не смогла, они там теперь намертво.
Но пока возвращалась полторы мили по щебневидной поверхности боялась очень-очень и опять молилась чтобы пронесло.
Потом ехала по шикарной дороге где до горизонта ни одного авто, в таком случае меня снова штырило восторгом - такое прямо в груди расширение и на губах сразу специфическое состояние будто кайфую.
Потом солнце пошло на закат, тоже радовало.
Ехала я миль не менее чем 50, до города Юма, историческое местечко помнится по названию фильма Поезд на Юту.
Доехала до Макдональдса, отлично запарковалась, посмотрела кино и заснула. Вся в одеялах от подружки - спала отлично будто в пуховом гнезде.
Проснулась рано и очень хорошо. А когда пошла умываться, обнаружила что машина мертвая.
Батарея гикнулась полностью.
Но такое я уже проходила, так что расстроилась но не так чтобы запаниковать.

Только пока выспрашивала у кого есть шнур для подзарядки - прохожий мне торкнул пальцем на колесо: заднее оказалось полностью сдутое.
Вот так я проехалась по "парку".

Одно непонятно, как я мчалась со скоростью 80-90 миль в час более часа, значит куда больше 50 миль?
Что было с колесом? Не могла я заснуть, не посмотрев на колёса. Или могла?
Не знаю как вышло. Обычно я выхожу если что-то почувствую. Перед дорогой после щебня смотрела.

Ну шнур для подзарядки чтобы завести машину я нашла после опроса примерно 10 человек.
А вот найти чтобы надуть колесо было реально сложно, так я уже решила ехать на спущенном (до газовой станции хотя бы близко но всё же). Хвала Аллаху я не сплю в горах, а всегда в городе около Макдональдса.
И когда уже решила как именно ехать, то потянуло спросить ещё одного припарковавшегося. Интуиция пашет как хорошая ищейка. Мужичок помог надуть колесо, здесь у них редко кто возит в авто моторчик. Почему-то не принято.
У нас русских у всех есть и шнур для подзарядки и моторчик подкачать колесо.

В общем нормально нашла мастерскую по интернету, в пяти минутах езды, выбрала из трёх одну по наитию и не ошиблась - оказалось что даже денег не взяли. Бывает такое?
Загнать авто, поднять на подъёмнике, снять колесо, проверить, залатать, одеть, надуть шины и всё бесплатно?

А теперь у меня эмоции, которые нужно расслабить.
Когда негативное приключение переходит в резко позитивное - это впечатляет.

А меж тем это уже второй раз, в первый авто показало что нужно добавить воздух - не говоря в какое именно колесо.
Это было пару дней назад.
На заправке стала использовать автомат по закачиванию воздуха, а в нём датчика не было, закачала на глазок потом бегала по людям, мол, помогите проверить, сколько я закачала чтобы не слишком а то волнительно ехать.
Нашла парней, те померили, сказали что все четыре одинаково накачаны. Как такое возможно если два я закачала на глазок? Я фиг знаю...
А теперь вот снова...
Когда брала машину слышала сердцебиение, а это плохой знак. У меня так ощущается предчувствие чего-то негативного. Но чего именно, неизвестно.

Надеюсь, что весь негатив я сегодня преодолела вполне себе щадяще.
Всё же шпарить по шоссе сумасшедшие мили на проколотом колесе - не самое безопасное приключение.
Такие дела...

Пока передыхаю в магазине Бест Бай, но сидеть не сильно удобно, хотя рядом с розеткой.
Поеду где-то получше найду местечко, заодно сделал дело - можно и позавтракать.

Утро 11:30, понедельник, Юма, не знаю какой штат.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4629
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.02.21 06:23. Заголовок: Нет, не сбылась моя ..


Нет, не сбылась моя надежда. Когда я днём выезжала со стоянки, то на минуту отвлеклась на экран телефона, чтобы убедиться верно ли еду, и... услышала скрежет (зубовный, как говорит библия будет в аду всем бедолагам грешникам). Совсем неясный но таки после него некий хруст...
Вышла, крестясь чтобы миновала злая судьба...
Но нет, не миновала. Пластиковое покрытие переднего колеса обломалось не большим куском, но вряд ли можно не заметить. Хозяев машины, об которую я ткнулась не было. Из-под задницы том торчал штырь для прицепа.
Этим штырем и протаранило мою чужую авто. Полоса вдоль корпуса и обломанное покрытие ободов.
Сразу садануло в голове. Стрессом.
На пару сотен уж наверно насчитают.
Вот и думай, то ли невезуха, то ли напротив - повезло, что чужую не покорёжила, тогда уже было бы явное ЧП. Либо бабло давай, либо полицию.
Ну такая поломка и вправду дело посерьёзнее колеса.
И это если ещё что-то не случится.

Жарко, непонятно куда, потому что без большого компа трудновато делать планы, не вижу красивых мест куда ехать.
Да ещё суки везде перегородили, нету возможности посидеть за столом у компа рядом с розеткой.

Но может и обойдётся, должна же страховка хоть что-то покрывать, у меня вроде страховку даёт кредитная карта.
Хвала везению, что я сынову страховку не указывала, хотя она и не покрывает свои поломки.

Из-за всего до ночи до Сан Диего не доехала, бензин тут в этом штате самый дорогой в США. Пришлось залить задорого.
Всю дорогу шла по хайвею, счастья не испытывала. Разве что один участок, когда дорога пошла между гор, но каких?
Это были не горы, а кучи камней по типу булыжников - насыпи гигантских куч или даже холмов, будто здесь инопланетяне сбрасывали отходы от какого-то строительства, либо выкапывали наружу камни, чтобы внутри земли обустроить город.
Темно-серое пространство холмов из каменюг, без растительности, без колючек, без ничего - скопище холмов вокруг дороги. Диковатое местечко.
А перед тем тоже инопланетный пейзаж, когда дорога шла вплотную к белым высоченным ветрякам.
Издалека они выглядят иначе, а вблизи устрашающе неземные. Медленно вращающиеся штуки на одной ноге.
Необычно.
Ближе к Калифорнии много земли-кактусовых полей распахано, и деревья появились, чем дальше тем больше зелени. Пустыню пересекла, совсем иной пейзаж пошёл.
Завтра доеду до моря.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4630
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.02.21 19:31. Заголовок: Наконец хорошая ново..


Наконец хорошая новость. В Старбаксе показали розетку на улице, рядом, можно забрать стульчик от столика и присосаться к розетке и интернету.
Сижу на берегу Сан Диего, кофе мне низя но зато сидеть на площадке кафе вполне разрешено.
Свежо, 7:30 утра, я закуталась в подружкино мягчайшее покрывальцо и под попу положила другое одеяльце, чтобы сидеть помягче и получить свою дозу примитивного удовольствия.

Если бы я когда-то въехала в город так, как сегодня на заре, раньше семи, но машин было столько что еле втиснулась на трассу (мне теперь постоянно страшно вести, чтобы не поцарапаться и колесо не лопнуло, дороги в этом божественном городишке охуенно раздолбанные, и отовсюду выползают бомжи, их тут видать прикармливают)...
Так вот если бы годы назад так заезжать как сейчас, то первое что захотелось свалить отсюда, не глядя на город.
Но в те годы я заехала на Манхеттен на автобусе и из окна зачумела от восторга. А потом вышла на Тайм Сквер и попала - влюбилась в город и атмосферу моментально и бесповоротно. Такое было время, такая была я.
Теперь я недоумеваю, зафигом мне сдался этот Сан Диего и его Калифорния? Чего я тут забыла?
Вести авто тут крайне не радует. Дорожное покрытие - полное говно. Во всяком случае в центре, где проезжала. Машин по округе - дико плотными рядами. Так что наверно не буду ездить, если найду парковку то наверно пройду по историческому центру, если оно тут есть.

Почему из меня лезет неприятие? Хрен знает. Наверно потому что чуждое, я жеж не турист чтобы восторгаться аки заведённая положенным поведением. Мне нравится - ахаю, не нравится - кривлю рожу.
Вот розетку дали - очень порадовало.

Спала около Макдональдса очень хорошо и уютно, но опять - нашла где поправлять руль, чтобы установить в удобную кондицию, вчера нашла - порадовалась, установила, на ночь хотела задвинуть, нефига больше не закрепляется. Пришлось сделать вид, шо так и надо. Может все поломано куда ни глянь, а может я успела все поломать - почему не закрепляется, как не старалась рычажком торкать - сия есть тайна велика.
Фиг с ним, авось и так работает приемлемо.
Проснулась затемно, но пока лежала думая снова заснуть - рассвело, завтракать не хотелось, поехала в 6:30, думала будет радовать, но количество машин не дало ни малейшей возможности.

Утром думала, что я за человек - какой-то мелкотравчатый. Ни тебе организовать дело жизни, ни украсть что-то реальное, живу на уровне хомячка, только что не в стаде фермы.
Взять иных - Маск мутит землю, засылая в Космос собственные ракеты, Ошо замутил секту на пол-мира, Хаббард придумал религию, а я даже не смогла бы ограбить пустячный местечковый банк...
Размер моей личности совсем крохотный. Но что удивляет- меня в основном не понимают даже с такой претензией, хотя бы осознавать свой никудышний размер. С кем бы ни говорить, встречаю недоумение, мол, "про что ты?"
А я про размер деятельности: каждая деталь-человечек есть винт в системе сожительства на планете.
Мы рождаемся с возможностями орудовать на планете, так почему же некоторые орудуют так что земля трещит, а другие строго муравьи и никогда не будут чем-то более значимым для земли?

Меня не касался этот вопрос, пока была художником - внутри горел огонь, ведущий к свету. Но оказалось, что места в свете сильно ограниченны, и чтобы туда попасть нужно было встраиваться в ряды идущих с пелёнок. И осознанно лизать всем, от кого зависит. Так и слышу как Алгол вставил бы своё веское "да это отмазки, неприятие ответственности". Благодаря такому взгляду - нельзя вообще выразить никакую мысль о себе и людях и жизни. В каждой мыслишке будет осуждение себя не успевшей залезть в нужный паровоз или людей не втянувших бегущего отставшего.
Херня это всё. Нельзя всю жись циклиться на своих неудачах, лучше холодный душ, чем тепленькая надежда на авось рассосётся.
Ничего не рассосётся - я оказалась мелкого размера, чтобы пролезть в дамки. Но при этом достаточного, чтобы это заметить. Я физически страдаю, когда делаю нечто на мой взгляд "опасное". Я просто не сумела бы даже догадаться, если бы представилась возможность что-то урвать по крупному.
И теперь, почти готовая перестать быть художником - меня пытают вопросы, чем живут люди. Чем жить если переехать в Аризону? Если я вернусь в Москву, то попробую забуриться в политику, а если остаться в америке, то что поместить в опустевшую нишу, где жила моя "лампа Алладина" так и не принёсшая мне ничего кроме опыта творчества?

Вышло солнце, монитор стало плохо видно, делается тепло, за столиком появились "пассажиры кафе".
Пассажиры какого поезда, куда они едут?
В Аризоне по ходу все ищут развлечений, чем бы усладить жись. Видать они с детства видят пример родителей: усилиями выстилать путь отдыха. С самого утра семейными толпами они едут по туристическим маршрутам, фоткаются-отмечают территорию, освоенную путём оплаты проезда или билета, потом довольные собой пьют и едят красиво и постоянно что-то писдят друг дружке.
Если люди хотя бы парами, то непременно что-то втирают, не закрывая рта.
И ладно бы по делу, но на туристической тропе-то какого хрена говорить о чем-то домашнем или обсуждать хрен знает что?
Турист это машина по отбыванию сроков посещений, заточенная под содержание обслуги.
А желудок это такая дыра, из которой исходят позывы обеспечить потребление в какой туристической точке.
Обязан поесть, выпить и купить сувенир.
Но ведь всё это никак не может быть целью жизни. Однако... Именно так и обстоит.
Туризмы подменяют цели.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4631
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.02.21 07:39. Заголовок: Хорошая новость от С..


Хорошая новость от Старбакса кончилась плоховато. Пришёл якобы охранник и заявил что розетка не для клиентов.
Собираясь уходить я вложила во взгляд все что думаю об этом роботе и всей их замечательной Калифорнии.
Оно конечно мне удалось даже порадоваться что кто-то остановил, иначе только тратила бы дневное время, а это в моем случае роскошь.

Зато когда мне приспичило в туалет, то в Старбаксе не было, а снаружи закрыто. Пока я искала (ещё три в туристической зоне тоже были закрыты), то терпеть стало невмоготу, и я послала их городок нахрен - зашла в кусты прямо на туристической дорожке и справила нужду, никто не проходил - слишком рано утром, но нужно неслабо рассердиться, чтобы сесть к кустах, которые по пояс. Плевать даже если бы увидели, сами должны соображать.

Потом была на пляже. Купаться не легко, глубина слишком далеко от берега, а вещи караулить некому. К тому же высокие волны. Что вода холодная молчу, мне так и лучше, я перед поездкой купалась в снегу в НьюЙорке.
Поговорила с отдыхающими, они покараулили. А когда пошла по берегу - не могла успокоиться: песок на этом пляже офигенно покрыт золотой крошкой. Не знаю что там в воде, но выглядит так, будто как в лаке для ногтей - золотые чешуйки. Вода наполнена золотыми вкраплениями. Особенно видео в заводи у камней. Может растения, но непохоже. Такт и хочется намыть золотишка. И на песке золотые насыпи. Не поверить.

Когда тётка показала какие там нашла "ракушки", то сразу время остановилось - я нашла занятие: искать такие лепёшечки чтобы использовать для картинки.
Вот только-только шла усталая и скучная, но начала искать и всё преобразилось - жизнь обрела смысл. Набрала целый мешочек. Ещё взяла одну розовую ракушку с живой внутри, её бы съесть, она в багажнике офигнно выползла бери руками и тащи, но нет - не могу съесть, если бы кто-то достал и сварил, а сама не могу.

Пляж был на острове в Сан Диего, а в городе мне ничего не понравилось. Пока по трассе ехала то кайфовала а когда в город заехала - радость тут же улетучилась и более не появлялась. Не нравится мне выходит, либо город, либо вообще все города а может не нравится Калифорния.
Если никто не отвлекает легко отмечать собственные реакции, как от видов эстетически красивой природы внутри будто переключается режим восприятия. И сразу в груди расширение, и губы вытягиваются улыбе.

Последнюю ночь в компе не было зарядки, не было резона спать рядом с кафе, заехала чуть подальше чтобы фонари не слепили. Хорошо встала и уже собралась засыпать, как увидела на стене что стоянка для работников. Да и фиг с ними, подумаешь, до утра уеду, - подумала, наелась мороженого - усладить нервный день, и заснула.
В 2:30 раздался тихий стук в окно.
Спросонок не сразу поняла, но снаружи стоял с виду нищеброд и чего-то ждал. Вроде в форме, но вроде и нет, бляшек не увидела. Приоткрыла окно мол чего надо. Он как-то вяло начал толковать за то что стоянка не подходящая, потом что-то ещё и ещё и наконец спросил, есть ли у меня деньги. На этот дурацкий вопрос я ответила действием. Я начала натягивать кроссовки и закрыла окно. Пока ковырялась он опять чего-то завякал, мол я мог бы дать на бензин. К этому моменту я уже обнаружила что он вышел их машины якобы секьюрити, типа служебная авто вроде полу-полиции. Потом он убедил меня что покажет место где можно спать, мол, следуй за мной.
Ну и я поехала. Заехал в закуток, якобы там не было камер (тут на каждом столбе камеры, мне бы пофигу, но паренёк уверил, будто в этом штате за ночевку в машине штраф.
Короче, когда я отказалась покурить марихуану и захотела спать, то он совершенно не собирался отгонять свою машину и намерился сидеть на этой же площадке. Тут я сообразила, что при таком раскладе просто не засну, было уже больше трёх и решила уехать. Так он нашёл меня около магазина, мол, тут оштрафуют. И снова я уехала и снова он добрый такой догнал, мол, поехали обратно я уеду и будешь спать.
Долго ли коротко ли мы ездили друг за дружкой но снова я оказалась с другой стороны заехала на эту же стоянку.
И не успела толком сообразить чего делать, ехать ночью некуда - маршрут только утром можно сочинить когда зарядится комп (либо в магазине, либо в пути, но не на стоянке)...
Короче выглядываю я в окно а напротив на меня смотрит "пушка на двух колёсиках"- самого завидного размера и формы голый член. И паренёк его прямо на меня руками направляет. Я, говорит, - дам тебе 100 баксов, если ты его пососёшь.
Ох и нихуя же мне на старости лет минетить получерного укурка?!
Но хуй такой красивый прямо будто из секс-шопа...
С таким инструментом, - думаю, - дурак мыкается по улицам? Да если бы не ушлепок - к нему бы очередь выстроилась. Я, - говорит, - казино выиграл... а сам поигрывает и потряхивает инструментец...
В общем меня голым хуем конечно не напугать, но спать-то когда?
Так и будет до утра... ему же на работе скучно, а тут попалась тётенька снисходительная к чужим бедам, можно потрепаться и потрясти инструментом... Странно, почему я стесняюсь рассматривать хуй, если его предлагают к рассмотрению? По типу, что я не видала что ли... взглянула потому что к окну подошёл пока я отвлеклась ковыряясь на пассажирском сиденье, и сразу отметила - замечательный классический орган.

В общем пришлось сыграть добропорядочную обиженку чтобы не поехал следом, иначе никак низя.
Отъехала на соседнюю улицу, встала и выспалась. А утром умылась в Walmarte, доела подтаявшее мороженое и поехала на пляж.
Больше писать не хочется, пора отужинать и баиньки. Кина опять не будет, потому что заряжается слишком медленно и доже до 50% не дотягивает.
Завтра последний день.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4632
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.02.21 19:03. Заголовок: Сегодня спала на зад..


Сегодня спала на заднем сидении. Хуже. Если бы пару часов, то хорошо, но чтобы всю ночь - на водительском для тушки лучше.
По утру вертятся мыслишки, подводятся итоги, есть чего сказать, но зашла почитать у Лотоса, и... ощущается отчуждение. Конечно, за неимением темы люди хватают поводы, чтобы высказаться. Это как бэ... так и должно быть.
Но почему мне не хочется встрять или поправить или хотя бы высказаться?
Вот тема, например:
Когда брала авто, то далось с трудом.
Первое: машины в заказанный день не было, о чем это говорит? Да фиг его знает. Они вообще пообещали лишь позвонить, если ВДРУГ кто-то сдаст (не знали выходит? А как же комп.база, там должно быть зафиксировано).
Далее: звонила в компанию, провела на телефоне более часа - искали где есть свободная авто, в другом отделении, в аэропорту, сегодня нет, завтра нет, послезавтра нет (и всякий раз общается с менеджером, согласовывая мою цену в 128$ за неделю с авто за 700$ в неделю, и менеджер даёт добро)...
Наконец-то нашёл- в аэропорту не менее часа езды, с понедельника (на 5 дней вместо семи, бо у меня обратный вылет). И вот на стадии когда он пошёл выяснять сколько мне дадут компенсации, связь обрывается). Я звоню по пропущенному, думая что попаду к тому же клерку, но нет... наконец перезванивает ( я думаю мой клерк), говорит приезжайте за машиной прямо сейчас. Я не понимаю и чувствую что меня не понимают, объясняюсь - на том конце отвечают, вы хотели машину - приезжайте до пяти (за 35 минут до закрытия, что весьма сомнительно успеть).
Оказывается перезвонили из офиса, как обещали. А тот клерк и вовсе не перезвонил, хотя обещал если разъединит- перезвонить.
Что было делать?
А мозг голимо завис...
Зойка говорит поехали успеем, я не могу - чувствую нестыковку... типа надо прислушаться и устаканиться...
Через полчаса тот все не перезванивает, вдруг он успел закрыть бронь, ведь он именно должен был закрыть прежде чем послать мне новое бронирование из аэропорта, именно на этом нас разъединило...
Какая мысль сработала после часа ожидания?
Нельзя гостить более пары-тройки дней. Несмотря что подруга соглашается якобы ей всяко устраивает, но на деле кто знает жись - понимает, что можно играть роль супружеской пары два дня, три, но далее правда выйдет наружу, и я буду свидетелем, такое не прощается... этого мне совсем не нужно...

К этому времени я успела сторговаться чтобы забрать авто утром. И когда входила в офис испытывала сердцебиение.
О чем это мне сказало?
О неудаче впереди. Но какого рода? А фиг его знает.
...
Неудачи: колесо спустило на второй день, пришлось подкачивать, с трудом.
Заглохла за ночь. Пришлось искать помощь.
Прокололось колесо, пришлось искать две помощи, подкачать и найти мастерскую и ждать ремонта.
Задела боком за штырь от прицепа, на пол метра торчащий из задницы припаркованного грузовичка.
И все равно голова на больном месте...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4633
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.02.21 19:04. Заголовок: Вот и подумать, что ..


Вот и подумать, что толку знать о будущих неприятностях, если не выходит их отвратить?

А меж тем появилось ощущение усталости...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4634
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.02.21 06:53. Заголовок: Завтра сдаю машину. ..


Завтра сдаю машину.
Последние дни я уже не так жаждала видеть все больше красот. Оказывается организм насыщается, сам в себе чего-то там примечая и делая выводы, которые умом даже и не ловятся.
Я так поняла, что мне открыли этот тип природы главные действующие лица этих мест
а) кактусы, когда последний раз кактус меня "укусил" (первый раз, когда мы с подружкой были в парке где много кактусов, мне было недостаточно, а вот второй - хватило. Больше идти на местную природу как отрезало. Нравится, но только смотреть, а "потрогать/потоптать" уже не тянет.
б) дорога, которая проколола шину. Это чужая земля - принадлежит индейцам, европейцу тут делать нечего. Мы чужаки, ничего в местных духах не петрящие.
Кактусы это местные духи здешних мест. Непрошенных чужаков кусают больно.

Вот как только вкурила ноту от земли здешней - сразу и опустело во мне голимое любопытство. Больше за больное не задевает и уезжать не жалко.
И дорогой насытилась и видами.

Жаль, что общение с духами забывается. Если бы я вспомнила изначально, то не упустила бы возможность задружиться с кактусами в опасном месте, тогда может и колесо не прокололось.

Больше писать не буду, лучше погляжу кинчик.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4635
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.02.21 17:38. Заголовок: 7:30 утра, уже умыла..


7:30 утра, уже умылась и пошарилась на Лотосе у Алгола.
Ничего примечательного, вставила копейку - с чувством инакомыслия. И ощущением "досады", исходящей из-за необязательного вмешательства в милое общение. Так когда-то и мне мешали нежелательные реплики от случайно заскочивших. Вот теперь и сама такая - заскочила и помешала.

Времени имеется 2 часа чтобы собрать сумку (20 мин максимум) и доехать (15 мин максимум). Поскольку машину заполнила под завязку а взяла явно не полную, то теперь жгу бензин (имею право) заряжая комп прямо на стоянке около Интернета.
Думаю успею ещё и позавтракать.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4636
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.02.21 21:49. Заголовок: Машину сдала, оформи..


Машину сдала, оформили рапорт чтобы взыскать с иншуриенса. Забыла сфоткать на случай если пририсуют ущерба больше чем есть. Вот же балда. Но мужичок принял так, что мол, не велика беда. Видать я и расслабилась.
Когда он выдавал авто, то сказал что на это время один день стоит столько сколько у меня заплачено за неделю.
Вот теперь могут накрутить прибыль за якобы серьёзный ремонт, поди знай...
Но впечатление осталось хорошее.

Теперь кукую у подружки. Днём у ней клиентка на подстригание, потом ещё одна нужно ехать на дом, а вечером кого-то позвали на ужин. Погляжу.
Хотя я и так вроде поняла - милое поверхностное балабольство, не трогающее ничего живого или печального.
Высказывание мыслишек даёт иллюзию что ты правильный живёшь правильно хорошо устроен в хороших отношениях. И жись бежит песочком сквозь пальчики... ничего не происходит, но и не тревожит, поскольку об этом не принято тереть...
Есть клуб для общения, подружка похвалила, говорит тётки по инету делятся впечатлениями от жизни в их комьюнити: мол, если увидите чёрную машину, так и знайте - вчера в ней ехал какой-то неадекватный молодой парень, держитесь от него подальше, он ехал вихляясь...
Можно представить уровень бытия?

Такая страна, такие нравы.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4638
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.02.21 22:26. Заголовок: Такая жись.. в аэроп..


Такая жись.. в аэропорт Феникса приехала почти первая в зале ожидания, а ведь мы проснулись в шесть тридцать и даже позавтракали.
А на рейс мне выпало место в 4 ряду, а всё потому что времени на пересадку было очень ограниченно и я два дня думала, рисковать ли покупая билет, при видимом недостатке времени на пересадку (если придёт без опозданий конечно...)
Так вот прибыли на пару минут раньше, я вышла из самолёта - первая, это ли не помощь ангелов?
Далее как по нотам - следуя указаниям или спрашивая, далеко но как минимум основную часть дистанции на аирпорт-метро.
Касательно рюкзака, мне предложено было (по интернету раз не менее 10) уплатить 41 бакс, можно было купить два билета по десятке, все равно выиграла бы.
А тут я просто слушала интуицию, рюкзак превышает размеры но не критично, однако в картинках для примера оплачиваемой клади фигурировал именно рюкзак, причём куда меньшего стиля.
Торкнул мысль не рисковать и пронести рюкзак как сумку (по примеру картинки для бесплатного багажа). Осмотрела как выгляжу в двух вариантах: с "сумкой" ненапряжнее, хотя пришлось делать вид что не тяжело.
Но во второй руке у меня толстый "мешок" спальника, а это законная вторая кладь, понятно тащить открыто - риск.
Так спальник я оборачиваю курткой (одежду за багаж не считают). И так иду: под мышкой будто куртка-подушка, а в руках вообще-то совсем не крохотный рюкзак.
Волнуюсь конечно.
Но учусь различать внутренний голос предостережение, от просто волнения из-за повышенного уровня трудностей.
Чётко услышала сегодня "возьми рюкзак с плеч в руки". А там конечно не проверено - может по любому прошло бы.
Но рисковать-то зачем? Если прозвучал голос? Предпочитаю послушаться.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4639
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.02.21 09:14. Заголовок: Вчерашний день (посл..


Вчерашний день (последний) оказался весьма насыщенным.
Перед ужином отдыхали возле дома, забеседовали вполне себе недурно, потом спонтанно решили перешить подруге юбку (я настояла, поскольку почувствовала правильность такого варианта вечера). Чтобы не чувствовать себя должной, всегда лучше оказать посильную услугу.
Раскроила на автопилоте на глаз. Мне теперь не нужно тщательное построение выкроек - можно просто рисовать от руки приблизительно, и получается с точностью до четверти инча.
Пока я тусовалась вокруг разложенной рядом с кухонным столом юбки, подруга за 15 минут соорудила ужин на пятерых, из салата, запеченного лосося, картофеля и цветной капусты, горошка, варёных креветок, вина/пива и заранее сделанного пироженого типа чизкейк.
Пришли гости.
И опять с первого взгляда шарахает удивлением, мол, как с ними ужин выдержать, на о чём и слова молвить.
Но нет- начинаем говорить и... без передышек - с завидным участием и страстностью... Опять самая активная тема - о политике и уворованных выборах. Глубинка ждёт возвращения Трампа, и очень активно обсуждают козни демократов и резко плохие прогнозы на будущее с демократами.
Я думала у обоих партий один хозяин, но в данном случае оказалось не так. И глубинка живет активным переживанием прогнозированием нелепых ужасов будущих перемен.

В общем, найти общий язык можно с кем угодно, это даже и не скучно, если принимать данность без попыток критики или несогласия. Другое дело, кто чего ищет от жизни. Пока что все встретившиеся старались да ради разнообразия увеселений. Зойка вливается в их коллектив, я только изображаю. Вряд ли я способна влиться на серьёзе. В целом, похоже все остались довольны вечером. Ещё раз убедилась, что если сумел поговорить (каждый), то все получили позитивные эмоции от ужина и гостей/хозяев.

В девять с хвостиком начала кроить юбку, в одиннадцать всё сшила. Отдала долг чести. Подружка себе вполне расчетливая, чуть было не облапошила наивную Репку. Но обошлось вполне хорошо. Насильно платить не пришлось, а ровно так как сама согласная.
Однако... ехать к ней в гости так чтобы надолго - исключила. Очень я поддаюсь на приглашения - почти гарантированно соглашаюсь. И только уединяясь - возвращаюсь в сознание и зацениваю реальность такой какая она будет, а на такой как рисует Вера в лучшее.

В общем съездила очень хорошо. Ничего толком а впечатление хорошее - такое дело.
Ещё отметила: по мере возрастания трудностей уменьшается жадность тратить бабло.
Выходит когда и так все идёт хужее чем могло бы быть, так это хужее ещё и оплачивается дороже - со всей готовностью причём.
Опять парадокс. Когда всё хорошо, то как-то неестественно платить и хочется нормально экономить. Но когда начинается худо, сразу в сознании обесцениваются деньги, лишь бы кончилось плохое. То есть получая плохое - сразу платим иными мерками (автоматически соглашаясь на иной масштаб затрат).

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4640
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.03.21 02:36. Заголовок: Продолжу "дискус..


Продолжу "дискуссию с Алголом", но без него, поскольку он теперь мои дискуссии держит за бла-бла, раз я не качаю чакры...

В чём суть моего побега?
Фишка в том, что я наблюдаю повсюду и во всём - как внутреннее реагирует на внешнее, миллионы мелких якобы не существующих воздействий "толкают" якобы свободного человека, толкают так что он "свободно выбирает" свою деятельность, впечатления, куда направить внимание, как и когда печалиться и когда радоваться и хвалить жись и удачу.

Иными словами, пока Алгол "толкает" меня в комнату младших классов - чтобы "обнаружить" свою (уже до оскомины надоевшую) Ответственность, я как раз расслабляюсь, внимая оркестру воздействий, от которых хлопают клапаны, отверстия или болты, увлекая меня то в восторги, то в печали, то в завидование, то в иную какую реакцию - каждую из которых можно смаковать, либо чмарить, либо не обращать внимания (что привычно-обыденно)...
Как мои инструменты души подтягиваются, чтобы реагировать - любить или отрицать и спорить...

Какая это в сущности иллюзия думать, будто человек "свободен" = равная по сумбурности разве что иллюзии, будто запрограммирован подчиняться.
Какой многоликий коктейль поглощается восприятием, чтобы из него выплыло одно единственное движение - якобы искреннее, якобы души, якобы свободное волеизъявление...

Но где там, попробуй подними тему человека-щепочки внутри волн восприятия...
Сразу услышишь, что "всё ещё не осознаёшь ответственности" и опять барабан по кочкам как 10 лет назад. Кому-то новеньким безусловно полезный барабан...
Но без учёта моих интересов, а в пользу повторения-мать учения...

И пока Алгол повторяет то же самое, что и двинуло когда-то в путь, я ловлю этими самыми фибрами восприятия отовсюду идущие волны: изнутри себя, изнутри 21 века, обновляющего отношения человеческие, хотим мы того или нет, изнутри засевших в подполье медитаторов, зорко выслеживающих кто кого, изнутри посторонних тех, кто лишь читает или забегает поглянуть куда катится историческая ветка Алгола, изнутри самого Алгола, излучающего то одни волны, то иные. А где-то рядом утро - воздействиует на активность, или вечер - заставляющий реакции умолкать... заставляющий мозг забывать про форум, а вспоминать, что недурно бы зыркнуть на фильмец или простирнуть бельишко и носки, а может разобрать в комнате, чтобы она меньше воздействовала негативно...
Но нет, никому не интересно, из каких "мелочей" слагается день, мысли, мнения или глубокая правда жисти...
Интересно, по какой такой причине милапреса ополчилась на Алгола и зачем-то ссорится со всеми про всё.

Интересно тусить в своём привычном, пусть и маленьком но родном. Милапреса просто с дуба рухнула - разве это не самое верное объяснение? Конечно рухнула!

А воздействия? Да кто их видел? У нас их никто не чувствует! никто не чувствует! никто не чувствует...
И уж точно форумчане не при делах, форумчан много - значит они вернее, а под предводительством Алгола (когда Репка сама же его и нахваливала и люди пошли, все кто сейчас осели на ветке - проходили через мои же ручонки, других-то не слышно...)
Но разве это повод призадуматься? КанеШна нет. Ведь это Репка рухнула с дуба, а не кто-то иной.
Репке и печалиться, ей и лечиться...

Ах, моя печаль... Горькая судьбина, не уберегла такую искреннюю дружбу...
Но припомнить иных кто был здесь годы назад, разве они не канули в леты? Разве их пример не всем наука?

И за окном природа, после Аризоны холодный воздух бороздит комнату и пришлось одеть свитер... Где там жизнь? Где меня кто-то не встретит, хотя мог бы? Где блуждает между планами моя душа?
Разве её задача нынешнего периода - найти свою ответственность? Да ни разу нет, она давно найдена, потому и душа зашевелилась, отталкивает отжившее, было оно добрым и полезным или не было - всё неважно, отжившее хоронят.
А меня знай себе агитируют, мол, чего бы тебе не заняться задержками дыхания или может осознаешь свою печаль? Свои обиды? Они блин смеются мне в лицо, почти заглядывая любовно-подковыристо, а мне предлагают их "поискать", будто слепой на ошупь...
Так оно всё похоже один в один на записи начала форума. Поистине - полное сходство. И сразу на уме теория: мама, так это так и должно быть: одно и то же, только на начале очередного витка - спираль вернулась напротив бывшего начала...
Теорию давно позабыла, а она тутачки...
Забавно конечно, поскольку одинаковые эмоции - бывшие в начале (какой там был год, 2004-й?), когда задумала свалить, едва расположившись для общения...
"Здесь кончается Синее море" - моя первая романтической наивной дурышки тема... Боже, меня так затрагивала Буланова...
Теперь-то небось и одной пести прослушать не смогу - так и будут лезть диагнозы, а тогда не лезли - плыла на поводу вызванных профессионализмом артиста эмоций.
Да, теперь я и сама в случае чего таких нагоню эмоций, что утонуть в скорбях да и только.

Интересно всё же, сознавая прошлое как закономерное личное изъявление - посторится оно так же, или всё же повтора не будет? Думаю не будет, но сходство-то какое? Сходство эмоций практически тютелька в тютельку...
Знай я тогда, что засяду тут на годы? - я бы даже не пукнула, так была согласная хоть на вечность. Не пожалеешь, но внимание уже отвернулось - уже смотрит наружу. На сегодня проявлен голимый перекос между внутренним и внешним.
Но то моё, откеда это кого колышет.
Даже уже докатились, что сообщают мне, что я высказываюсь об ученичестве якобы негативно критикуя.
Это после того. как я много раз втолковывала - не станешь учеником - не видать тебе прогресса, как собственных ушей.
Недавно же в очередной раз втюхивала.
Поучалово === попутное ученичеству дело, побочный эффект ученичества.

Но тута такие по-понятия, мол, и не учителя, и не ученики, и не поучалово, а только возвышающее общение! Но за бла-бла держат только Репку. Остальные - делятся опытом.
Бля, откуда у ничего не делающих берётся опыт? - вот же загадко. От повторения мантр опыт не случается.


Короче, чего я вяжусь...
Толку воду в ступе, на пенсии буду перечитывать, чтобы спеть заключительную песню про свои приклбчения жисти.

А пока внутри чуточку варится мысля, не крутануть ли мне попой так, чтобы забуриться на пару лет в пустынные края непуганных детишек. Отторжения данной мыслишки совсем не происходит. А это явный знак чего-то, только не знаю чего именно.

Билеты на Москву 530 в обе стороны (если полететь на лето, привиться и принюхаться). Интересно, куда меня склонят ангелы?
Пока летела из Лас Вегаса - днем, без облаков - всё время наблюдала Землю, как она почти 2 часа была такая горно-пустынная, серо-песочного оттенка, ни тебе глазу порадоваться - никаких цветов радости, всё философски однородное: изрезанная будто треснувшая каньонами от жары и безлюдия - неземная поверхность невоодушевлённой планеты.
А через пару часов горы кончились и начались заснеженные просторы, почему-то нарезанные прямоугольниками поляны с ровным снежным покрытием. Иногда "украшенные" какими-то непонятного происхождения линиями, вроди полос-знаков для непонятно какой цели. Обнаружила как внутри не соглашается, что не можут распознать - чего это там на земле за линии: не то щоссе-дорожки, не то не пойми чего, но линии-то есть.
И так сумасшедшие мили по обозрению во все стороны. Земли в США столько, хоть попой жуй.
А кучкуются в редких местах, где-то малыми кучками, где-то *около НЙ* - до горизонта ковровым покрытием огней.
Красиво, будто божественная рука набросала огоньки-украшения - бриллиантовыми узорами. Мы подлетали уже затемно и зажглись огни. А летели с полудня очень светлого солнечного дня. Облака появились только в самом конце полёта. И место бесплатно достолось около окна, никогда такого не бывало. Теперь места выкупают за дополнительные баксы. А у нужном самолёте, где важно было выйти как можно быстрее - вообще место досталось в 4ом ряду, где места всегда платные.
Ну натурально боженька мне дарит удачи.

И захотелось в России полететь до Дальнего востока, чтобы тоже не было облаков (такое вряд ли возможно) - для сравнения, кажется Россия должно быть покрыта лесами. А в США если и были леса, то нисколько не похоже. Выглядело уныло серым пустынным как на Луне пейзажем. На дорогах с высоты невозможно разглядеть ни единого авто. А уж как старалась...
А ещё одна русская подала мыслишку: она купила дом в Алуште или вроде того. Примерно так же погода будет как в НЙ.
Интересная идея. Давненько я там не была.
А может податься в Русскую Сибирь? Или Владивосток?

Конечно, хорошо урвать у американского правительства гос.квартиру (платить за неё 200-300 баксов/месяц, а жить половину года, только сдавать такую нельзя), но если иметь в виду активную жизнь вместо скромной старости, то квартирка такого рода не выход.
Нужно мутить бизнес.
Но где и какой - вот вопрос вопросов.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4641
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.03.21 16:44. Заголовок: Привычно считать, чт..


Привычно считать, что ежели участвуешь в форуме, то это такая типа мелочь, дополнительный "десерт" жизни, но ведь нет исследований, никто не проверял - так ли это.
А что если форум и есть жизнь, и не просто НАРАВНЕ, а главное отдохновение?

Вот тут мне штырит.
Ведь отпусти я этот вид отдыха, на пусто место придёт иное - доселе неизвестное (как минимум 16 лет неизвестное), за эти годы жизнь на планете изменилась. Того что было не вернётся, а что же придёт - разве это не реальный вопрос жизни?

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4642
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.03.21 22:47. Заголовок: Вчера окунулась в ре..


Вчера окунулась в резкое ощущение беспомощности. Дважды мне подтвердили, что оплата с кредитки прошла, а оказалось нет, не прошла. Им всё равно, а у меня было 90 дней, внутри которых должна была быть эта проплата, тогда мне кредитка восстановит 150 баксов, я только для этого её и завела. Но нефига - кто-то на том конце сначала мурыжили 2 месяца, заставляя посылать документы (и ещё з раза пока наконец признали достаточно хорошее качество фотки), а под конец - не прошла с неё проплата, хотя две другие отлично прошли.
Это доканало. Куда ни кинь - повсюду у меня не выполненная забота. Либо успеваю, либо нет. В этом месяце уже третий прокол, а сколько будет ещё пока не появившихся...
И охватило ощущение, что я просто просираю жись за ради обслуживания жилища, кредиток, покупок, ремонтов, и хуй знает сколько прочтения писем и реагирования на запросы что-то написать, позвонить, заполнить, приехать, заказать посещение врача и прочей истинно хуйни, вызывающей такое чувство - будто я в ловушке живу за ради чьих-то интересов.
Жизнь в НЙ это что-то охуенно отвратительное в той части, что всем должен отдавать время и внимание. И не успеешь оплатить и чуть только передохнуть, как начинается очередной круг. Уехала на 2 недели - пипец, горы писем, горы опозданий, горы отчётов перед всеми, кто блять проверяет, как я "себя чувствую". Мне хочется чтобы все заткнулись, я не успеваю сообразить какой хуй звонит, и на какую блять волну мне нужно настроиться, чтобы выполнять положенную роль.
Этот образ жизни - не знаю, но мне кажется что тут какой-то мой дрянь-казус, где навешиваю излишне трудностей во имя хотрожопой экономии, чтобы не попасть в долговую яму.
Блять я уже с трудом помню, какая кредитка открыта, а какая уже закрыта, и сколько нужно на каждую из них отправить чтобы не платить проценты. А тут ещё оказывается что по чужой вине я всё это делала напрасно, уже со второй кредиткой (на кой же хрен я тогда эксплуатирую свою кредитную историю, если это не приносит никакой выгоды?!!)
Но увы - я опаздываю повсюду, где нужно было открыть чтобы вовремя снять бонус и закрыть.
Может и на этот раз смогу извернуться поскольку по их вине мне не было предоставлено 90 дней, а только 30.
Но сам факт, что я снова пролетела хотя постоянно держу внимание (оно же сосёт бляцкое моё щасте!)...

По факту, надо уже признать, что пожить как человек я не могу. Мне это ощущается отвратительно.
Жить, не имея в виду целенаправленное стремление к цели, это офигенно безмозглое прозябание.
Постоянные препятствия, которые не замечаются когда есть движение к цели, при её отсутствии делаются главным содержанием труда. Они выпирают и имеют со всей откровенной циничностью.
Такое вчера получила переживание.

Машина простояв под снегом три недели не завелась уже второй раз. Пришлось газовать её беднягу, раздухарилась, доехала до мастерской. Причины не нашли. Компьютер её не показывает, так чтобы можно что-то ремонтировать.
Дважды загорался указатель на скорые неполадки, но мне присоветовали просто поездить на ней минут сорок.
Так и сделала, поехала к китайцам купила рыбу, на обратном пусти опять загорелся значёк. И опять отправили, мол, тогда езжай лечи электронику. Поехала домой, по дороге затряслась так что мотор отказывал, заглохла, а когда завела снова - унормализовалась. Стала нормально слушаться. Еще один мастер смотрел и опять ничего не нашёл и советовал приезжать когда накручу 10 миль.
Иными словами, денег опять не потребовалось, а стресс - был.

И так идёт. Девушка должна была поработать по договору (чтобы привалило деньжат - заболела ковидом, денюжки отдыхают и опять не по моей оплошности).
В общем, не знаю, чем живут люди, но если не найти чем заполнить бывшее место художника, то мне пипец.
Пиздецкий разлом в тверди тушки.
И при этом я не жалею, что осознанность повысилась так, что могу "стать человеком" как все. Это просто офигеть как глупо "стать человеком" - можно только с условием, если не осознанна и продолжать катиться на автопилоте.
Если же осознать точку перелома, то - моментально следует опустошение загашника, двигающего "в щасте".

Несмотря ни на что - вернуться в Лотос как прежде я совершенно не смогу, потому что как бы меня не уговаривали, мол, ты не понимаешь - я как раз чувствую что понимаю чересчур много, чтобы продолжать.
Излишнее - тоже невозможно, чтобы это не влияло. Оно проникает, просачивается и уже ничего не стыкуется. Алгол выглядит упорствующим без нейтрального смысла. Как будто я наезжаю на его личное и включается та самая фигня, которая всегда во всех форумчанах включалась - кроме него. А теперь нате получите - на любую тему всё тот же клин.
И если во время обращения к нему лично - очень возможно мой наезд, тут дело такое, тонкие излечения не контролируются, особенно что я их позволяю, отмечая. Но когда я высказываю что-то нейтральное, с какого эдакого всё тот же выпад?

Я не понимаю про Крест? Про религиозный - возможно. Но про "Крест жизни", внутри которого человек ищет самопознание - не понимаю? Да какого хрена?
Я-то знаю, про что говорю.
Если некто не узнаёт этого, а имеет нечто своё - так и ладно.
Но ежели втыривает, будто я НЕ ПОНИМАЮ, тогда пардон - следует пояснить, где именно о чём. В русле диалога принято пояснять об чём речь.
А этого больше нет. Есть голословное "не понимаешь".
Это вынуждает объясняться. Бесполезно причём.

Такая вот фигня.
Но опять же - мне же и в помощь, чтобы кончала толочь воду в ступе.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4643
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.03.21 17:02. Заголовок: В который уже раз от..


В который уже раз отметила такую фишку: если начинаю писать литературу, то "жись налаживается".
Утром проснувшись отметила некое изменение, якобы замаячило утерянное было щасте... Прислушалась, вроде ничего не изменилось, по прежнему предстоят разборки с кредиткой и оплатой, по прежнему неизвестно заведётся ли машина, по прежнему нет возможности резко изменить жись...
Тогда что случилось такого, из-за чего снова почти вернулось равновесие и приятное пробуждение?
И припомнилось, как вчера мне удалось пожить: я правила текст книжки на основе мемуаров.
Побыла в юности двумя разными личностями: одной прошлой и другой умудрённой опытом.
Осмысляла истоки сегодняшнего своего положения.
Как закономерно я оказалась в США - потому что воспитывалась внутри так называемой интеллигенции - представителями той самой Пятой колонны которой якобы "не существует". Рассматривала мифы - сотворившие меня и мой внутренний раскол между двумя стульями: между русскими и американцами.

В целом вскрываются две особенности письма.
Одна правда в том, что писать (мне) путём мемуарного стиля - помогает испытывать свободу жизни и смысл существования, что офигенно воздействует на самочувствие и настроение.
Другая правда в том, что в деле писательства - дурной тон выворачивать себя наизнанку.
Это неграмотное самодеятельное культяпство а не литература. А мне чудится, будто литература таки может оказаться моим обиталищем, если уж не художество.
И вспоминается Эдичка. Как Лимонов вывернулся наизнанку и стал личностью, вместо того чтобы стать позорищем лица человеческого. Во всяком случае когда я читала его Эдичку то так и думала, что это правда его история, мемуарного содержания, а не выдуманная сказка про мальчика эмигранта, сосущего хуй бездомному негру под забором центрального парка.
Сегодня я вообще ни разу не уверена, что Эдичка не соврал ради карьеры и эпатажа "приличной публики".
Буде я грамотная Маша - мне тоже нужно бы побольше врать ради литературы, для карьеры это как раз большой плюс. Но для себя любимой на меня оказывает воздействие именно вспоминание того, как я воспринимала события и жила. Именно исследование самой себя как если бы исследование подопытного кролика или вернее - инфузории, вот что воздействует в деле излечивания души болящей от нереализованности.

И так по жизни: постоянное соперничество между тем что нужно мне, и что грамотно во имя дела.
Дело для меня это ВЕЩЬ. Будь то законченная вещь картины, или законченная вещь опыта (который можно продать или подарить). Вещь для меня это объект, полезный для использования. Объект, который останется на планете, когда меня не будет. След жизни. Расплата с человечеством за жизнь, за то что родилась, тратила ресурсы земли, пользовалась поддержкой людей, их ресурсами, которых мне давали за жизнь не мало. Всем стала должна.
Важно было оставить наследство.

В свете же понятий "жить по человечески" такого долга на человеке - нет. Якобы мы все черпаем из общей кормушки, где якобы не убывает. А значит - навесить на себя долг было излишне самоотверженно и если не глупо, то излишне жертвенно. А раз так - родилось ощущение неблагодарности.
Мой Крест. Мною же и порождённый.
И захотелось опробовать, а как если я поживу без Креста - почему бы не попробовать натурально-человеческую жизнь без прикида по Иисуса или жертву Самоизбранности?
А оно не пошло.
От бессмысленности какое уж там удовольствие, хоть сейчас полезай в петлю

Уж лучше я себя до конца буду иметь во все отверстия, прикидываться и врать себе же, якобы я личность с потенциалом и задатками, и не реализованное ещё не признак отсутствия и тд и тп
Но хотя бы сама в себе найду гармоническое равновесие, чем соглашусь на "радости земные" из-за всего лишь, что извне мне внушается якобы... фиг знает что "во имя"...
Если мне нужно стать человеком во имя "просветления", то какого фига это отличается от стать писателем во имя развлечения толпы?

Если нужно стать человеком, то почему не начать врать - ведь именно это отличает человека от иных живых существ? Уж как я прочувствовала глубину исконного вранья самому себе (после этого врать посторонним вообще даже и не минус, а лёгкий шелест летнего деревца)...
И кругом непуганные зайчишки, свято верующие, что "не врут"... Эдакие искренние зайки с пушистыми белыми хвостиками...
Смешно - даже и без грусти. Это просто комедия жизни.

Искренность, да её истоков никто просто не рассматривает. Когда рассмотрели бы, то и обнаружили - кое-что совсем иного розлива. И это можно обнаружить даже не докопавшись до дна. Я так полагаю, что под этим всем - жизнь с её самосохранением, всего и делов. Вообще из разряда того, чего и оценивать глупо, не то что чмарить в ком бы то ни было, включая и себя в том числе.

Отсюда задача: как бы мне измудриться чтобы писать искреннюю повесть печального человечка, при этом напрочь отбросив стремление к изложению правды жизни. Правда не нужна изложению, изложению нужны детали индивидуальности, трогающие за органы восприятия так, чтобы органами вызывались аналогичные переживания.
Вот задача творца - будить дремлющие чувства...
И какими средствами это будет выполняться - не имеет никакого значения.
А про себя следует уяснить - пофигу на всё, отдаваться течению натуры и вкушать последствия, какими бы они не были сладкими или горькими. Это будет всего лишь вкус частной жизни, подсознательно избираемый организмом из всех возможных на данный момент.
.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4644
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.03.21 13:15. Заголовок: Алгол пишет: В той м..


Алгол пишет:

 цитата:
В той медитации, отключаясь от всего и вся, я познаю Бога.
Но как я могу отключиться от всего и вся не познав себя?
А себя я познаю через окружающих. Получая отклик на себя, имея в них зеркало для себя.

Как я могу отключиться на самом деле от себя, имея в себе скрытые напряжения?
Я то их не вижу, но окружающие меня обязательно их проявят своей реакцией на них.


Первая реакция:
Романтично!

Чего-то не припомню, чтобы в прошлом он писал так романтично.
Сонастройка?

Ну а дальше включается умище: девушка просит инструкцию, а он ей романтическое блюдо. Типа, хотите сладкого, у нас есть и такое.
А если объективно, безотосительно того, что надо девушке?
А зачем мне объективно? Не мне же ответ, мне сладкого не надо. Так зачем разбивать лирику?
Потому что мне надо разобрать Алгола по косточкам?
Ну да. Мне надо докопаться что со мной, а Алгол, что называется - исток, из которого пила и стала "козлёночком" или кем я стала?
Мне интересна та часть, где козлёночек. Всегда интересно то местечко, которое болит, независимо есть там диагноз или "фантомные боли".
И все эти объяснялки строго для того, чтобы разрешить умищу - расплющить романтику и лирику высказыания. Чужую лирику, которая расплющила мою.
Обычная человеческая месть. Либо просто природа человеческая.
Это нашему просветлённому брату нужно прятать свои человеческие основы, а не верующей в просветление разрешено признавать. Ничто человеческое никуда не уходит. Оно перестаёт рулить впереди батьки, но ... батька может его разрешать.
Или нет?
Вот и посмотрю, могу или нет.

 цитата:
В той медитации, отключаясь от всего и вся, я познаю Бога.
Но как я могу отключиться от всего и вся не познав себя?


Да очень просто, дорогой Алгол. Отключаясь от всего - ты и познаёшь Бога в себе. Это и есть ты\я.
А остальное - не от Бога, а от лукавого.

Остальное за рамками Бога. Всё что ты\я принимал за себя - есть материальное мясо и кости и заботы мяса о своём насыщении и сохранности.

Но, дорогой, это самое мясо не позволит тебе "отключиться" от него. Даже и не надейся.
Тут либо с мясом случится чудо и оно уловит проблеск ... пустоты? Не надо тебе знать, чего именно проблеск... когда обнаружится - может повезёт это назвать.
Либо ты изобразишь\изображаем из себя Бога, оставаясь мясом.
Тебе остаётся лишь проверять, как оно случится в реальности именно с собой.

 цитата:
А себя я познаю через окружающих. Получая отклик на себя, имея в них зеркало для себя.


Через окружающих - ты реагируешь. А познавать можем строго свои реакции, а не себя.
Посредством осознания реакций ты\я\мы всего лишь ДОГАДЫВАЕМСЯ про себя.
Либо ОЗАРЯЕМСЯ "всеми фибрами души", и тогда должно ещё и повезти, чтобы суметь описать то, в чём именно озарился.

Себя же познать невозможно в принципе, но можно ИДТИ по пути познания.

 цитата:
Как я могу отключиться на самом деле от себя, имея в себе скрытые напряжения?


Пока их не видишь - они и есть ты\я\он\она. Их чувствуеМ.
Вот они и явятся в твоей "медитации". Ты хотел познать себя? - Познаешь. Ровно тогда когда убедишься, что медитировать не можешь.

 цитата:
Я то их не вижу, но окружающие меня обязательно их проявят своей реакцией на них


Окружающие тебе в первую очередь поддакнут твоим напряжениям, поскольку они у всех имеются ровно так, как в твоём окружении это воспитано.
А уж во вторую - личная задача определить, на что окружающие поддакивают - на напряжения или на твою продвинутость или божественную сущность, или ты\я найдём ещё много-много лирических названий, достойных реакции граждан.

Резюме?
Много лирических форм хороши целиком, если не вторгаться в них умищем. И даже можно за лирической формой озариться чем-то за рамками написанного. Можно смаковать лирику или отмахиваться из-за бесполезности применить её с пользой.
Лирика это то же зеркало, в котором полагается увидеть себя - посредством рассмотрения личной реакции.

И только умище может распознать, что же на самом деле происходит. И кто на что реагирует.
Да и то, умишко может только догадаться. А уж озарится личное мясо и кости этим известием или нет - это область где орудует ОНО - чудо божественного происхождения.

Почему я разобрала подетально такую замечательно-лирическую ноту?
Потому что мне не нужна наука про медитацию и медитирующего. Я эту науку уже имею в памяти тушки.
В моей науке есть нечто не названное, некое упоение от неизвестного источника.
Если я назову это Богом, то выполню - всего лишь роль мяса, старающегося выглядеть аппетитно.


PS
Перечитала записанное, отмечаю, что излишне напористо обращалась якобы к Алголу - персонально, на самом деле это "ты" образное, безотносительное именно к Алголу.
Обычная форма речи, где всякий кто не я - автопилотом - ты.
Безличная форма вернее (потому исправляю), но личная комфортнее для усиления эмоции (потому сохраняю избранный вариант).
Поправлю... Слегка, без исправления порыва реакции.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 559
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.03.21 23:28. Заголовок: admin milapres пишет..


admin milapres пишет:

 цитата:
сказка про мальчика эмигранта, сосущего хуй бездомному негру под забором центрального парка.
Сегодня я вообще ни разу не уверена, что Эдичка не соврал


Надо же. В этом моменте вспомнила, что и я читала Лимонова, в юности. Одно впечатление вспомнилось, только не помню, из какой книги. Там парень наблюдал, как другой имеет его подругу. Вспомнились его слова «ебёт мою девочку», и чувство какой-то трогательной нежности от них. В такие моменты кажется, что есть в этом что-то от любви, и поэтому откликается сочувствием.
Если когда пишут просто про трах - то не трогает (как если бы человек писал подробно про свой обед и как он его ест). Мне поэтому скучно смотреть порно.
Другое дело, когда с моментами переживаний в этом, когда про чувства и влечение. Бывает в фильмах, когда секс показан в контексте притяжения двух личностей друг к другу - обожаю такое.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4645
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.03.21 15:47. Заголовок: есть в этом что-то о..



 цитата:
есть в этом что-то от любви


Есть что-то от любви? Два слова, может быть вообще не про любовь "положенные" автором в общую массу-набор слов.
Общее - слова: "девочка" и "мальчик".

Скрытый текст


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4646
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.03.21 16:23. Заголовок: Я вообще-то громко с..


Я вообще-то громко сказать - возмущена тем, что Алгол позволяет себе выражаться так, что якобы можно "не понять" фразу Жанны Гийон про Крест (я описания не читала, а комментировала всего одну лишь фразу.
В моём пересказе, фразу что "Бог даёт Крест, посредством которого человек познаёт Бога".
Примерно такая мысль. На что мои пояснения касались тонкости: Крест нигде не описан, как негативно воспринимаемое нечто. Крест это всего лишь тяжесть "на спине исполнителя трудности". Наделит ли он Крест эмоциональной жертвенностью или нет - личный выбор несущего, а вовсе не наказ божий.

Уверена, что Гийон высказывает именно об этом, именно это следует осознать человеку, несущему Крест. В первую очередь, а уж дальше следующие пряники.

Понять неправильно значит что?
Значит вложить своё понимание-опыт в слова Гийон - притом, что в её высказывании этого НЕТ.
Но с какого перепугу мне думать, что сама дошла дальше чем Гийон? Мне это не свойственно, я доверяю таким совпадениям, полагая что она пришла к данной истине путём Веры в Бога.
По мне не понять можно строго узкий отрывок мысли. Но вопрос о Кресте слишком широк, чтобы в нём можно было чего-то не понять. Эта тема тянет на диссертацию, а не голимое непонимание фразы.
Так что тут именно Алгол не понял, про что я сказала. Независимо понимает ли про что сказала Гийон.

И меня возмущает такое изложение. По поводу темы широтой "шире Днепра" высказать категоричное "ты не поняла от слова совсем". Такими фразами на широкие темы не бросаются.
Это все равно что сказать "ты не поняла пустыню Аризоны". Рекомендую в таком случае изложить как ты сам понял "пустыню Аризоны". А потом мы сравним наши "понимания".

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4647
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.03.21 16:39. Заголовок: Ещё раз: сам Крест н..


Ещё раз: сам Крест не жертва. Он всего лишь тяжесть.
Жертва это жизнь.
Жизнь отдаётся несению тяжести, взятой на себя. Жалеть себя за несение тяжести никто не учил, в том числе Иисус. (И Жанна учить этому не могла и рекомендовать жалеть себя не могла, иначе она сама не выжила бы в тюрьме).
То что традиционно Крест воспринимают как жертву - не стоит и открытия рта.
Рот следует открыть чтобы указать, что это ошибочно так воспринимать.
Почему?
Потому что так рождаются страдания. Сама тяжесть ещё не страдания, а вот когда тяжесть = жертва, тогда законно получите страдание и распишитесь, что его заказали.

Страдания всегда связаны с мучительным несогласием нести тяжесть. А несогласие подвластно человеку.
В то время как тяжесть - не подвластна. Её можно получить себе на спину, не выбирая данной тяжести. Жизнь умеет наложить.
Потому и внимание к этому, что во власти человека ИЗМЕНИТЬ - устранить страдания там, где они не обязательны, чтобы вместе с тяжестью нагрузить себя ещё и страданием впридачу.

И это не мораль, а руководство к эксплуатации своей человеческой тушки.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4649
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.03.21 20:11. Заголовок: Успела отреагировать..


Успела отреагировать на пост Моны Чайки про талант и успехи в спорте. А она за это время пост убрала.
Запощу записанное тут:

Мона Лиза писала:
 цитата:
заслуги в спорте, тем более если ради них нужно регулярно пахать (это если бы свалилось вдруг на голову, по причине таланта


Есть спорт (как и иная любая деятельность), есть талант.
Есть заслуги в спорте, есть усилия таланта..
Если не валить в кучу несознанки всё подряд, а разбираться про что речь, то можно отметить, что талант не кольцо с бриллиантом, которое может "свалиться на голову" так чтобы человек удовлетворённо наслаждался созерцанием и больше ничего не надо.

Талант - требует реализации. Именно данного вида таланта. И оставаться довольным, не реализуя потенциал таланта - невозможно в принципе. Потому что талант, если его не замечают и не работают с ним - превращается в гири на ногах, из-за которых человек делается хуже других обычных (без тягот таланта). Нереазизованный талант имеет свойство мучить человека изнутри, так чтобы износить его силы на переживание таланта без деятельности по его самовыражению. (в народе это носит название перегореть).

Отсюда, если некто пашет во имя "заслуг" (в спорте или прочем), то потому что не имеет таланта, нуждающегося в раскрытии. Его задачи - достижения целей, удовлетворение эго, а не раскрытие\реализация "дара божия".

А таланты не пашут, они проявляются. Или (если им зелёного светофора не дают) чахнут, забирая в себя и человека как единицу божественной сущности.

 цитата:
...в контексте самопознания дело может быть больше не в лени...


Лень здесь не при чём, самопознание не пахота.

И самопознание (как оно может стать искусством) не есть необходимость человеческая. Потому чтобы его начать - нужно как минимум столкнуться с учителем, который откроет глаза на ВОЗМОЖНОСТЬ искусственного ускорения (естественного процесса "взросления по собственному желанию" вместо традиционно-жизненного варианта бития по башке грабель попеременно со вкусом излюбленных пряников).

Именно что в деле самопознания тоже участвуют таланты (как и в деле достижения целей). Ежели они ЕСТЬ, то помогают. Ежели их мало - нужна пахота.
Адепты избирают имитацию пахоты потому, что хотят быть "в ближнем кругу к цели".
К тому же после первого прорыва именно пахота превращает их потуги в рутинную всего лишь форму, а не ту суть, которая удалась когда-то, сильно впечатлив клиента.

Пахота сама по себе нужна в деле не самопознания, а в деле приучения тела к определённой деятельности. Вывод личных умений на уровень автопилота. Это "раскачка тушки перед забегом".
Если забегов (после череды раскачек) не происходит, а снова и снова только раскачка - не скоро такой пациент "добежит до финиша".

Реакция вот на этот пост Моны Чайки:
Скрытый текст
`

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4650
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.03.21 16:31. Заголовок: С огромным интересом..


С огромным интересом прочитала книгу Ход королевы - об американской девчонке, гениальной шахматистке.
Вся книга пестрит обозначениями ходов шахматных партий, но читается как детектив. Удивило.
Хотела кратко ознакомиться с тем как теперь пишут авторы бестселлеров, а потом не смогла остановиться...

Так вот - на заключительной дорожке текста пришла мысль про талант и пахоту. Ведь по-сути у девушки не было почти никаких занятий жизни, кроме как играть в шахматы поочерёдно то наяву, то в голове. И между этим осмыслять ходы и бои, критиковать или наслаждаться партиями.
Нормально человек может назвать это пахотой (человек без таланта может и не различить пахоту и любовь).

Но именно то, что обычный принимает за тяжкий труд и пахоту - на деле является тем самым = объятиями таланта/ с талантом/ внутри таланта и божьего соизволения.
Танец содружества в партнерском соитии: где талант ведёт человека, доставляя ему опыт жизни - любви, восторгов, страданий, самоистязаний или блаженства, погибели или возрождения. Тот самый Крест, внутри которого познаётся жизнь в её многогранности эмоций и познаний.
И если кто-то не будем указывать пальцем не распознает пахоту и любовь, то увы... я бы усомнилась, имеет ли такой чел осознание талантов. Имеется ли их реализация в избранном деле. Или может они лежат на обочине жизни, дожидаясь любви от своего носителя.

Замечательная книга, похоже я снова начинаю читать. Во всяком случае - похоже на то.

******

Касательно форума Лотоса.
Сначала чуточку читала как там развиваются события, об чем пишут.
Но скоро стало совсем не интересно, смысл перебрасывания фразами перестал проникать внутрь, ветка определённо делается пустой.
Тратить время на вычитывание бессмысленного трёпа делается глупым. Зачем читать трёп если это время можно отдать реальным текстам о реальных вещах, написанных образно говоря "мастерами спорта" или "чемпионами мысли"?
Зачем было тереть воду в ступе с каждым изволившем принести своё бесполезное время - ничего не стоящее (потому что ничего не производит полезного для жизни), если жизнь полна людей стоящих и чего-то достигших?
Не полезнее ли отдавать своё время общению с людьми более высокого полёта, чем голимые фрики с их несуразностями.

В общем и целом именно ученичество рулит так, чтобы общаться, потому что ученик нуждается в том чтобы высказываться после личных открытий.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4651
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.03.21 18:31. Заголовок: человек без таланта ..



 цитата:
человек без таланта может и не различить пахоту и любовь


Последнюю главу не читала а слушала.
И вот мысля: а может это одержимость, а не любовь?
В свете нашего ученичества (о самопознании) можно заподозрить одержимость.
Но только в случае если допустить что автор признаков одержимости не описал. Типа "забыл или не знает" как они проявляются.
Но если допустить такое, то законно предположить, что сама "натягиваю сову на глобус" только лишь потому, что знаю о такой сильненной силе влияния как одержимость. А зачем я натягиваю (могу начать натягивать) сову на глобус?
Да чтобы зачмарить конкурента - писателя, так описавшего героиню книги, что у меня возникла к ней зависть.
Зависть тоже штука вполне себе творческая - занефиг делать сотворит чморение там, где его не лежало. И натянет бедную сову на воздушный шар своих предположений.
Такое дело...

А чем же должно было проявиться одержимость?
Оставлю вопрос открытым. Пусть поварится, и выдаст ответ... я подожду.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4652
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.03.21 20:05. Заголовок: В ответ пришла анало..


В ответ пришла аналогия.
Я не знаю, что вкладывает писатель в текст, но меня увлекает (я сизидаю из прочитанного) картину именно того, что знаю про талант. И меня интересует именно эта сторона рассказа. Где я могу аналожить своё на имеющийся текст.
И при такой аналогии я пропускаю места, где в тексте есть лёгкие нестыковки: если они есть в изложении автора не совсем точно совпадающие с моими знаниями про талант и любовь.

Алгол указал на эту деталь, мол, ты не автора прочитала, а наложила своё на авторский текст.
Почему я не упиралась чтобы подхватить такой свой "грех"? Да потому что это не суть важно, ведь я не автора расшипляю на атомы, а тему текста. Преломляю её естественно ровно так, как имеется опыт внутри себя.
Какая мне в сущности разница, насколько автор вложил то самое, что познала я сама?
Мне куда важнее та "мелочь", что автор пробудил интерес к теме. Указал на тему, где я могу сыграть свою "партию шахмат". Своими умом и опытом.
И если вам чудится будто это мои отношения с автором, так это вовсе не обязательно.
Это мои отношения с богом (в лице автора, извещающего меня о теме, ранее не привлекавшей мое внимание).

Так что вот, представился случай - внутри интересующей меня темы про талант и любовь - я обратила внимание на то, что приписываю автору собственные познания. Так же аналогично я приписала бы любому автору текста то, что смогла бы приписать - благодаря аналогичности написанного с моим опытом жизни.
Если нечто описано убедительно, так первая мысль это удовольствие сотоварищества в деле понимания о вещах.

Но чтобы рассмотреть самого автора мне понадобился бы не один текст, а несколько, чтобы изнутри мышления автора (опять же личным путём-опытом и анализом, что есть мое творчества а не факт жизни)...

Нет никакой потери, если автор "говорил своё не такое многослойное как мое понимание", ведь даже приблизительная мысль разбудила мое внимание к теме. А это для меня прибыль (если не прямое удовольствие мышления).
А вот приписать мышлению Алгола потрясающую широту и многогранность каждой мысли - я никак не могу.
На мой, его мысли вполне прямолинейны и ограниченны будто бы линейностью высказывания, будто бы намекающие но на что-то крайне конкретное а вовсе не широко-континентальное или образное-всеприемлющее.

То есть если моя любовь внутри таких "шахмат" как "слово" и точность в поиске мыслеобраза, то Алголова любовь в "энергетических суставах человека" и работе либо соприкосновении с ними.

Наши таланты лежат в разных плоскостях проявлений человеческих.
И когда меня оценивают изнутри своего таланта, то я не признаю запрета и мне оценить изнутри моего таланта.
Я просто не признаю права равного быть правее.
Мне тогда лезут на глаза неталанты "соперника", те что ВОКРУГ его талантов.

И когда я чувствую зрителей с надеждой на всего лишь одноу оценочную линейку (которую сама отбросила, а зрители даже и не брали собственными руками), то первое что мешает взаимодействию в диалоге - крайняя однобокость мышления. То есть? Да это всего лишь мой талант вопит о невозможности играть с непрофессионалом мышления. Мне хочется соперника с хотя бы достаточным для пикировки уровнем, чтобы "играть на своём излюбленном поле", а не на поле о котором ничего не смыслю, поскольку оно не моё.

Понятно, что раньше мне было выгодно даже от простого указания указкой на вещи соаружи от моего опытного осмысления-ощупывания. Не требовалось особого красноречия от указки.
Но люди меняются: по мере накопления опыта благодаря открытиям после рассмотрения по указке, пришло время когда указка продолжает указывать на вещи, мною обглоданные до косточек.
Понятно моя претензия к указке, мол, давай уже - указывай как раньше на то, где моего внимания не было.
И тут вдруг обнаруживается что указка застревает: либо на том же месте где уже была (и там исследовано), либо на том, чего самой указке охота - потому что у указки оказывается есть предпочтения.
А мне как раз приспичило закончить партии.

Понятно, что я не упущу такую возможность закончить тогда, когда ослаб интерес, не дожидаясь его снова раскочегарить. Ведь по сути, мир очень широк - уроки можно извлекать из любого события или случайно попавшейся под руку книжки.

Что я извлекла из последней?
Чудесную аналогию:
1) любое занятие внутри своей привязанности (ставшей любовью) есть путь к счастливому пребыванию внутри любви.
2) люди не разделяющие мою любовь не приносят радости общения с ними
3) запрет на деятельность по любви есть не только печаль неиссякаемая, но и погибель, если допустить на место любви средства химической или психологической защиты (вещества помогающие забыться)
4) проигрыши очень опасны с позиции риска не вернуться к любви из-за разочарования в собственных силах
5) талант заставляет самоизолироваться, потому что общение с талантом значительно превышает иные удовольствия жизни.
6) пока есть иные таланты - человек таланта не может оказаться полностью одинок: во время личного падения или душевного кризиса - нужно находить таланты и общаться с ними хотя бы путём чтения.
7) первое и обязательное во время кризиса душевного - восстановление физической формы организма, жестокий отказ себе в любых утешениях кроме физической нагрузки. Выход из кризиса должен сопровождаться перманентной физической усталостью, добиваться которой нужно с упорством механических часов, не имеющих эмоций.

Благая весть: каждая деятельность (даже и такая же бесполезная для жизни как игра в шахматы) может открывать и воспитывать личную духовность и вести прямо к счастью.
Печальная весть: никому снаружи от такой деятельности никогда не понять такого счастья, не стоит и надеяться.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4653
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.03.21 21:05. Заголовок: Так и есть! Мне попа..


Так и есть! Мне попался ещё один "свой парень"! Автор этой Королевы оказывается как раз "мой герой". Родственная душа.
Подумать только, у него несколько книг как раз на ту тему, которая меня имеет. Правда придётся читать самой, поскольку озвученного вроде нет (или пока не нашла).

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4654
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.03.21 15:28. Заголовок: Практически весь ден..


Практически весь день провела за чтением. Отметила в себе, что поняла Серёгу в той части, где он любит читать.
Ведь если читать есть чего, то никакие дела не кажутся более достойными времени, чем продолжать оставаться ВНУТРИ атмосферы рассказа, с героями которые интересны, и ждать от них откровений или их размышлений о жизни.
Правда я похоже таки заболела, но как-то странно - только по ощущению и головная боль, температуры нет, ломки костей вроде тоже нет, может это и не ковид, поди знай. Прямо с утра первое впечатление было в глазах, что не спала. И далее днём жалость к себе, а это завсегда признак: раз жалеется, значит энергия уходит на борьбу с чем-то.
Читала рассказ про "человека упавшего с неба".
Внутренний дух текста именно таков, который затрагивает своё глубинное одиночество. Понятно, что от такого не оторваться, ведь это означает ВСТРЕЧУ с собратом - таким же одиноким во вселенной.
Правда мое одиночество не такое напрочь кондовое, какое изображается (как и одиночество автора, судя по его фотке). Но картина - сродни Аризонской пустыне - завораживает и... укладывает в койку, как будто заболевшую.
Читая про то-про сё, я понимаю что впадаю в атмосферу, но фишка в том, что автор пишет изнутри атмосферы, сам впадая в неё - это и есть талант, когда автор ведёт читателя по тропе атмосферы, можно сказать "за ручку"...
И оба мы делаемся внутри атмосферы - нашедшие друг друга одинокие инопланетные сердца...

Пойду-ка я найду какую-нить таблетку от головной боли... или меня вырвет... время пол восьмого а мне как-то хреновато не то заболевшая не то от голода не то со мной опять какая-то метаморфоза... а может это все же температура и я заразилась ковидом по телефону.

ПС
Не похоже что заразилась. Хуже не стало, а вроде бы заметно лучше.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4655
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.03.21 06:16. Заголовок: Дочитала "челове..


Дочитала "человека упавшего с неба"...
Это что-то невероятное.
Даже боюсь читать что-то ещё. Так меня сплющил этот автор. Эмоции. При том что меня вообще трудно достать и развести на эмоции мало чем получится.
Вот прямо именно в точности как я сама думаю об этом мире: совершенно в тютельку. Охрененно узнаваемо - вот прямо про нас и сейчас.
Они его сломали. И всегда сломают любого, кто не свой. И главное - даже не по злобе, а просто...
Такой безысходняк, какого вроде бы не бывает, а он есть.
И вот такому человеку, что ему предложить для жизни? Ведь ну просто совершенно нечего.
А найти что-то надо.
Вот такая фигня.
Это не литература, это расстрел.
Теперь нужно как-то заглушиться. Выйти оттуда.

Ладно, наверно как-то извернусь напоминая себе что это всего лишь зарисовка о ком-то другом, меня не касается, мне не о чем беспокоиться - всё выдумки, а в Багдаде всё спокойно, в их мире нет Бога, а у нас-то есть... и тд и тп...
Вся эта троица героев меня просто подстрелила прямо в серце.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4656
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.03.21 01:05. Заголовок: Хочется конечно выне..


Хочется конечно вынести на обсуждение тему, из-за который меня повернуло ПРОТИВ на ветке Алгола.
Но открывать реальную сторону строго личной задачи?

Не надо. Предполагалось, что ясновидящий Алгол приметит суть изменения, подхватит важную для человеку тему, чего-то пусть вскользь\иносказательно... но увы - не сбылось. Его моя тема не касается, он не по этому делу.
Как если пришла к доктору за диагнозом, а доктор поглядел-поглядел, да и высказался - да, болеете. Лечиться надо.
- Спасиба, доктор. А я то и не знала...

Так что лечиться предстоит самой. Вот хотя бы книжки буду прилагать к больному местечку.

Итак, что именно было задето последним автором?
Моя натура откликнулась. Безнадёга как "камень на шее утопащего". Понятно, что с такими кирпичами человек "не жилец".
А вот и нетушки... Вполне себе... Только ему тогда "соска" нужна (пилюли утешения): алкоголь, наркота, борьба, искусство.
Хвала Аллаху у меня избран щадящий вариант - искусство.

Про что стучит свою басню Алгол?
А он типа предлагает, и ты осознай, что в душе раненая и сама собой распятая, потому и безнадёга... Заштопай прорехи в чакрах, накачай туда побольше радуги тонких телец и т.п.
Я смотрю на него аки на рухнувшего с дуба: дяденька, у меня тоска, а ты мне про "тельца или радуги", не мешай мне печалиться, меня боженька спасёт...
Ну и понятно, Алгол же не может подать мыслишку, что он и есть тот спасатель (ему это по уставу говорить не положено).
Да я и сама знаю, чего бы повторяться.

Вопрос в другом. Если выйти на минуточку из сектантского устава и посмотреть на будущее, рисуемое за щасте в том сектантстве, то ведь это КАКОЕ такое будущее?
А это сидит дедусик в деревеньке, попивает наливочку, бабка ему подносит и гости привозят, а дедусик милый такой беленький и светлый...
Но, пардон, разве ЭТО моя мечта и стремление?
Не пора ли поглянуть критически, "а тому ли я дала"?
И таки нет, други, это совсем не моё будущее. Заделаться в беленькую бабусику с милой улыбой и добротой во всю пасть - совсем не моя природа.

А раз так, какого же фига я понесу свои несовершенства именно туда, куда несут бабусики и дедусики дабы умилилось их сердце? Хвала Аллаху я ещё не настолько устала, чтобы склониться перед умилением яко перед маленьким Иисусом в колыбельке. Во мне тротиллы человеческого зла, само собой меня имеющего, а как иначе?

Однако, я бы предпочла сгореть внутри творческого огня, а не бабусиком умилённо считающей куриные яйца, подаренные мне щедрым боженькой в награду за выкармливание курей.
Так что спасибо, но я пожалуй отойду в сторонку, пока ещё во мне тонны зарядов, которые отлично загорятся, если их отправить по адресу.
Загорятся так, что затронут, пожалуй, поболее, чем курей на заботливо вычищенном насесте.

Так что вот - мы расходимся как в море корабли потому, что я решила нести свои грехи не к боженьке, а к людям. А уж как это кому нравится или нет, или не нужно вовсе, или обижает - я просто буду вести свою партию игры: с боженькой, как я это понимаю. Но представлять на его месте просто людей, таких же как сама - неудовлетворённых, потерянных, нереализованных, испуганных в непонятках - людей, которым очень нужно слово от родственного им человека.
Потому что все мы разные по устремлениям душевным, каждому хочется пообщаться с родственником по нещастю.
Не знаю, придаёт ли нам это силы, или бальзам на раны. Или просто будит мысль, чтобы дотянуться к выходу - зародить в себе некую деятельность по выходу из ловушки, где каждый оказывается в силу своих действий и устремлений.

Автор этих двух повестей = мой "прямой родственник" по главенствующему составу души, но моя задача пойти дальше и найти выход из этой нашей ОБЩЕЙ печали, несмотря на то что выхода из неё нет.
В том и дело, что жись живётся парадоксально: выхода НЕТ, но... его может НАЙТИ одиночка. Он может изобрести свой личный выход. И это тайна. Секрет. Это нужно открыть лично.

Вот эту стену я и намерена прорубить дверью.
А как там мыслят "чакровидцы", чем они живут и куда выводят их тоннели я не знаю. Я хочу открыть свой. Моей природе подходящий. Потому "чакры чакрами", но я лучше сохраню свои дефекты, чтобы гореть ими во имя будущего покоя. Во имя изживания дефектов путём их проживания (найденным лично методом).

Думаю, было бы хорошо войти внутрь этого Уолтера Тевиса, и написать своё с его помощью.
Небольшую повесть. Страшновато, что не выйдет. Темы вроде нету горячей. Но попробую войти, может появится и тема.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4657
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.03.21 17:30. Заголовок: Опять проснулась, сл..


Опять проснулась, слушая как внутри поёт...
Поистине, жись это такая каракуля, которая вьётся вьюнком - чего ей не поставь, вокруг этого и начнёт - то петь алилуйю, то казниться, прививаясь с усердием...

ПС.
Попробовала вечером войти в Тевиса, показалось что входится легко, но увы - быстро вмешалась из памяти личная правда жизни, я было начала её развивать, а потом решила убедиться в правде - с помощью словаря, а оказалось, что в словарях такой правды и нет. В памяти было, и явилось основой для выбранного важного решения, которое я и вознамерилась изложить как основу в рассказе. Но сегодня в словарях такой основы нет. И стало быть никак не можно её избрать. Либо память вывернулась так невозможно, либо я нашла свою правду не в словарях, а где-то ещё и теперь не могу на неё опереться.
Рассказ моментально заглох. Легко писать из головы - приятно и убедительно, но нельзя, поскольку не грамотно.
Либо надо так и писать - от имени домохозяйки, тупо верующей в любые нелепицы, основывая на них судьбоносные решения.
Что в принципе - чистая правда жизни, но изложить её не входило в намерения малого рассказа.
Хотя это была бы более глубокая тема, вполне себе достойная и современная. Одна беда - я её не планировала, а потому сразу заткнулась.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


Сообщение: 2120
Репутация: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.03.21 18:12. Заголовок: admin milapres пишет..


admin milapres пишет:
 цитата:
С огромным интересом прочитала книгу Ход королевы - об американской девчонке, гениальной шахматистке.

Сериал по этой книге смотрела? https://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=5959241

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4658
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.03.21 19:56. Заголовок: Не, пока не смотрела..


Не, пока не смотрела. Хотела бы посмотреть, но не дублированный. Я люблю закадровый перевод.
Потом отпишусь, если найду посмотреть.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4659
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.03.21 00:47. Заголовок: Очуметь и не встать...


Очуметь и не встать. Я за день набрала около 10 000 знаков, примерно 1700 слов, при том что хотела наскоро записать рассказец на хотя бы 4 авторских листа, а значит 4 раза по 40 тыщ знаков. И писала до творческой усталости, после чего оказалось всего 10 тыщ знаков. Всего 4 страницы по ворду.
Это офигеть как мало. Правда шло ровно без затыков, но понятия не имею куда вырулит - плана нет от слова вообще.
Пишу голимо от балды.
Завтра зайду, а организм не подхватит и - потеряла зазря день?
Если бы хотя бы план какой-то нарисовался... Была бы надежда что завтра он заявит о себе и подхватит мой автопилот.
Я подсознательно взяла тему, на которую не знаю ответа - не знаю как вывести героя "из ямы". Примерно как себя - провести через стену.
Вот такая фикция.
Зато усталость явно есть. Значит и затраты были. Наверно надо залечь в ванну и позырить кинчик.
Автора больше читать пока не буду. Я кажись и так его отлично чувствую.
Так что выглядит так что я пишу с помощью опоры на трёх: героя, себя и автора - как писала с помощью Стивена Кинга.
Интересный эксперимент: подключаться к интересным авторам и писать в сообществе.
Будут ли результаты разными, или всё же своё начало всех переборет и тогда будет одно и то же.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4660
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.03.21 15:57. Заголовок: Забавное утречко! Пр..


Забавное утречко!
Просыпаюсь в шесть с хвостиком - гляжу на часы и соображаю: всё верно, если завтра стрелку переведут вперёд, спать будем и вправду на час меньше. Вчера вечером меня умиляло, как это знакомый так упорно настаивает на то, что стрелку нужно перевести вперёд, а спать будем меньше. Ведь если вперёд - значит БОЛЬШЕ, а если бы назад - тогда меньше.
И так сама настаиваю на своём, а сама умиляюсь, что он опять повторяет своё. Сошлись на том что нам обоим до фонаря, пофигу значит.
И вот утром я смотрю на часы... и отлично вижу, что стрелку вперёд, а спать меньше.
Иными словами, мозг вечером живёт своею жизнью, чуточку так прибабахнутый. А что такое вечер? А ничто - откуда мне знать, что он не делает этого же самого днём? Не застукан = неизвестно.
В точности как когда-то принял (правда тоже вечером) палатку соседа за трёхместную, явно большего размера. Я прямо зафиксировала в мозгу, как она ВЫГЛЯДЕЛА больше моей (хотя мне возразили, мол, палатка такая же).
Утром выползаю из своей - фигасе: рядом стоит дубликат моей палатки! Полное совпадение и марки и размеров.

Тут дело не в могзу, якобы я додумала, а - физически - вижу (видела) ИНАЧЕ, чем оно есть.
Очень может быть, что такое свойство образовалось из-за профессии. А может профессия на нём основалась.
Ведь изменёнка тоже самое: вещи делаются живыми, они дышат тихо пошевеливаясь и излучают охрененную красоту, причём "профессионального толка" якобы по законам трёх величин, якобы живописно написанное кистью и прочее...
Живописью человек якобы воссоздаёт то, что видит посредством изменёнки.
Так же само - писатель пишет. Он описывает воссоздаваемое словами.
Я даже не знаю как отнестись к тому, что зрение со мной шутит. Или "шутит" это самозащита, а зрение меня имеет. Или я его имею?
Короче, тут ведь надо к этому негативно относиться, чтобы оно как-то получило оценку. При негативной может уйдёт. А может и нет. Но у меня нету мнения. Ведь одно и то же качество несёт в себе и бонусы и печали.

Вот такая фишка.
Не могу рассердиться за такое дело. А смешно? Так само собой - оборжаться и только.
Тут бы выследить, чем оно мне вредит, если вредит.
Ну не согласны с моими оценками? И что с того, я наутро и сама не соглашусь. Никакой печали.
Нужно именно что найти дефект, который заблуждает.
Притягивает идейность? Вернее: идейность глаза застит - вот это да, это похоже. Только вот не могу припомнить, какая идейность повлияла так, чтобы увидеть палатку большего размера. Скорее всего то, что друзей было трое на двухместную палатку, потому я и увидела её якобы большего размера. А нас было двое и про свою я знала что она двухместная.
Значит, всё так: любая идейность МОЖЕТ рулить зрением, не говоря уж о распознании. Любое знание может корректировать так, что будешь не только думать иллюзорно, но и видеть (в отдельных тушках).
Причём эту идею я уже раньше переживала, когда исследовалась внутри стакмаркета, выслеживая как горячеет кожа или идут покалывания по телу и прочие "признаки падения или роста" акций...

Значит опять эта штука постучалась, только в области умственного анализа....

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4661
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.03.21 18:45. Заголовок: Сегодня торкнуло... ..


Сегодня торкнуло... ведь если я заправлялась фиг знает сколько месяцев назад, ведь я не езжу и пол-бака все ещё есть? А залито наверно осенью. Это означает что неправильный бензин уже основательно "закупорил" как стенки бака так и всякие "шланги и насосы". А раз так - вот её и трясёт - машину-то. После загустения во время морозов. Мне бы надо как можно быстрее избавиться от неправильного бензина, но для этого надо куда-то всерьёз поехать чтобы на пол-бака... а уж потом загружать правильным. Да ещё и чистящую инстанцию добавить - нужно срочно читать что именно какое средство...

И вот как бы мне - приняв правду жизни о том, что чего зальёшь так и поедешь - вот бы измудриться чтобы эта правда дошла до нутра, схватилась системой безопасности и проникла в кровь и плоть....
Никак не схватывается, хоть сто раз обсусолить и понять... в кровь не идёт
Сегодня опять начала утро с кусочика тортика... попался швейцарский и пипец, не надоедает. и сладости - мой неправильный бензин, а организм жиреет и "трясёт"...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4662
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.03.21 18:27. Заголовок: - Да ты что! Пока ре..


Ну вот и всё.
То, за что я боролась на Лотосе почти год, случилось.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4665
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.03.21 19:58. Заголовок: Дожилась... Слушаю п..


Дожилась...
Слушаю передачу с Катасоновым и пробую распознать что именно вызывает сомнительность в персоне Катасонова.
Помнится, что раньше я не могла отметить ничего, на что могла бы возразить, и тогда просто слушала.
Но вот пересказать - хотя бы главную нить - по типу его платформы: за что именно он выступает = не могла.
А тут слушала-слушала, сомнение есть, а нестыковки не нахожу. И вот нашла...
"Пожиратели времени. За российскими олигархами стоят Ротшильды и другие хозяева денег. В. Катасонов"
Катасонов о России и мире
Сначала он выражает мысль, что русским нужна идея = национальная идея, чтобы жить и множиться, иначе население будет вымирать (и подтверждает это цифрами прироста населения, якобы в 1937 году имел место большой прирост, детей рождалось 44 на тысячу человек, вряд ли цифра верная, но что рождалось больше чем сейчас - даже не вопрос). Это правда: показателем благополучия в обществе является показатель рождаемости. Чем лучше меж людей развита миссия их существования, тем вернее прирост рождаемости. Чем слабее положение тем меньше беременеют и рожают. В блокадном Ленинграде даже месячные у женщин прекращались.

Короче, я вся с этим сильно согласная - идеология существования - ключ роста и увеличения роста благосостояния.
Но что он высказывает после - через какое-то время?
А он вдруг выражает, что Россия спасётся от упадка, если осознаёт что её спасение в православии. И точка.
Но религия вообще никак не идеология.
Религия русло к цели, но идеология учит цели: куда хочет прийти Россия?
Именно эту идеологию ищут идеологи и консультанты в деле политических дебатов.

А идеология уже нашлась, после примера 2014 года Украины. Русские вдруг объединились вокруг своих отцов и дедов = защищать Родину от захватчиков.
Идеология заключается в том, что Русский мир всегда был, есть и будет мишенью для волков, которые живут за счёт овец. И Русский мир намерен сначала защитить себя (чтобы мало не показалось - так доходчиво, дабы перестали наконец гадать о том, когда русские вымрут), но после этого вдогонку = защищать тех, с кого аналогично хотят сдирать шкуру те самые волки, которые исторически так живут - путём захвата территорий и высасывания из них все соки.
То есть идея русского мира - глобальна настолько, насколько глобально божье устройство: Бог помогает тем, на чьей стороне правда и добрый порядок.
А значит Русские наконец нашли свою утерянную идеологию, правда пока ещё не провозгласили с высоких трибун.
Она заключается в том, что мир будет защищён от захвата и поглощения Западом, пока стоит земля Русская.
А то, что Западный мир будет продолжать существовать - русскому это нисколько не мешает. Мы за СОТРУДНИЧЕСТВО в деле сохранения планеты и равновесия. Но будем чётко выполнять миссию: защищать от хищнических нападений независимые страны.
Волкам ПРИДЁТСЯ считаться, что им не будет позволено жрать так много, как они хотели бы, нравится это им или нет.
А христианство и православие это всего лишь русло в котором данная идеология будет развиваться и набирать силу.

Странно, что не все осознают, что утерянная идеология уже нашлась, и моментально это дало стране небывалое преимущество и рост успехов по всем фронтам.

Во многом я согласна с Касатоновым, но его излишнюю надежду на религию якобы она самодостаточна для жизни страны - не разделяю. Никакая религия не цель, а именно средство для достижения целей: каковы цели - таковую религию и поддержит (и даже выдвинет вперёд) государство.
Удивило то, что когда-то я не сумела распознать, что именно ОТЛИЧАЕТ Катасонова - чем он нравится, но при этом не возникает желания изучать то, об чем он говорит. А сейчас выделилось.
Сначала он декларирует что нужна национальная идея = цель, но тут же заявляет что выстраивать что-то такое кроме следования традиционному православию это какое-то типа "безумие"! А как же цель? Именно цели и выстраивают, после чего народ их признает как национальную идею. И начинает стремиться к воплощению.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4666
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.03.21 07:38. Заголовок: Быстро однако... Отч..


Быстро однако...
Отчётливо так ощутила окончание Лотоса.
Потом всего пару дней потерянности. Трудно оказаться без поддержки чего бы то ни было. Без привычных иллюзий даже не знаешь, чем жить...
Сегодня ходила купаться. По дороге мозг так активировался шо обадлеть. Ни в жись не согласен успокоиться и почивать в отключке. Внутри что-то зреет и прямо чувствую отчётливое вызревание только чего не могу распознать.
Сегодня штудировала цены на билеты в Москву.
И главное - не знаю, или это так я собираюсь лететь, или это так просто убиваю время безвременья.
Я весь день занимаюсь высчитыванием когда лететь, на сколько и куда. В частности, сколько стоит полететь или поехать на поезде, автобусе, автомобиле до Крыма. Сколько часов и сколько бензина, сколько прокат авто и в каких городах.
Я сильно удивлюсь, если искала всё это просто из любопытства, и при этом так же удивлюсь, если внезапно полечу в Москву и тем более в Крым.
Дело в том, что во мне зацепилась идея поселиться в Крыму. И чем быстрее эту идею проверить, тем лучше.
Нужно сначала пощупать атмосферу, а уж потом терять время на поиски средств.

Подумать только: стоило мне таки отпустить форум с его дурными демагогиями, как жизнь уже зашевелилась - возможно начнёт проникать в опустевший сосуд. Причём я рассматриваю вариант лететь так же просто как в Аризону - без вещей.
А ещё веселее, что я впервые задумалась, а не выйти ли мне замуж. Просто, без затей, типа...
Сооружу себе майку с надписью "ищу мужа и номер телефона", стопудово найду.
Мне нужен соратник, кому-то я могу оказаться соратницей. Думаю, не так сложно, если реально есть такое желание.
Если уж я смогу ужиться с американским мужичком, то уж наверно смогу и с русским. Удивляет, что я никогда не хотела ничего подобного, типа зафигом козе баян. А теперь придумала. Если вместо квартиры купить дом в Крыму, то мужичок всяко нужен.
Ремонтировать, перестраивать, начинать какое-либо дело - лишним не будет.
Завтра начну штудировать сайты по предложению мужичков. Хорошо бы найти где-нить в Сибири. Без заморочек.
Короче говоря, тут надо пораскинуть мозгами...

А главное, что у меня на это дело образовался нормальный такой стоячок. Может в Москве кого найду для совместной поездки.
Домишки правда оказались вполне себе дороговатыми, на хороший мне здешней квартирки не хватит. А на какое-нить убежище может и получится. Другое дело, какого хрена мне там делать? - вот в чём вопрос. Но тогда с какого перепугу образовалась энергия для поиска и стоячок? Без причины мне давно уже ничего не охота.
Но... может ещё рассосётся, посмотрю что следующие дни покажут.

ПС
По сути, чего я сусолила когда пошла на берег?
Когда человек отпускает свои "цепи", то делается непривычно свободен. Обычным людям это не знакомо. Завсегда имеются у каждого нормально так поддерживающие цепи. А именно? Ну, зависимости - от болезней, от необходимостей зарабатывать, помогать детям, обязанности в отношениях, нужда в ремонтах, мебелях, комфорте, привычном чтобы было безопасно. В общем каждый знает ПОЧЕМУ ему нельзя делать что-то, чего хочется. И по факту - он потому и хочет, что НЕ МОЖЕТ себе этого позволить.
А когда отпускаешь привязанности вплоть до главных целей жизни, то однажды обнаруживаешь, что тебя настолько ничего не ограничивает, что не знаешь, за каким фигом просыпаться. И начинаешь проснувшись просто лежать.
А потом медленно готовить завтрак, потом тянуть время до ужина и всё время понимать, что ничего не хочешь - ничего не стоит того, чтобы напрягаться. И вдруг ощущаешь - свободен!
Только вот незадача: когда освобождался, то завсегда для чего-то, а когда освободился - оказывается что освободился не "для", а "от". От всего освободился и более не для чего жить.
Чтобы жить якобы наслаждаться - всё! Эту идею я тоже отпустила! Долго она меня держала. Так долго, что казалась настоящим, а не иллюзией.
Но нет - оказалась иллюзия. Фигня для лоха. Морковка для ослов.
Почему?
Потому что отдыхать хочется строго тогда когда УСТАЁМ!
Именно!
Если от всего освободился, то уже ни от чего не устаёшь, и отдыхать так же скучно как всё прочее. В этом нет ни малейшего резона! Поэтому у американцев "отдых" давно занял почётное место работы по выходу из скуки. Нарочно себя развлекают, причём так же скучно, как и работают. Всё это пресно и никчёмно, без малейшего запаха приключений на задницу.
В лучшем случае это физически активно и достигается просто физическая усталость, после которой кайф отдыха.
Это не моё.

Моё это когда идёшь к цели, и по пути прозреваешь нечто негаданное. И от такого прозрения душа кайфует. Отдых это всего лишь попутное средство для нужного.
Более я на тему отдыха не парюсь, на тему достижения тоже. Я хочу исследовать непрожитое. Методом тыка искать всё равно что. У меня больше нет ценностей и нечего защищать или кому-то дарить. То есть я совсем растеряла важное.
Можно бы и раньше, но уж лучше поздно... Хвала Аллаху - удалось. Распознала иллюзию, которая руководила - так что не могла отказаться делать то же что и десять лет назад.
Вобщем вроде забыла ход мысли про счастье, про отдых, про цели и желания. Запомнила только как резво ожил организм.
А от чего именно - пока не поняла. Выглядит так, что вопрос возвращения уже устаканился, и пошёл процесс осмысления поступенчатых шагов. Теперь варятся вопросы как именно это осуществить и чем заниматься.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4667
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.03.21 22:25. Заголовок: Завтра начну штудиро..



 цитата:
Завтра начну штудировать сайты по предложению мужичков.

,
Значиццо иду я такая по берегу, внутри себя примериваюсь, как это типа так просто - сообщаю мужичку, что решила за него выйти и значит предлагаю рассмотреть это предложение совместно.
Главное надо же решить, как мы будем заниматься перепихоном. Наверно надо его рассмотреть как следует, на предмет, чего я смогу принять, а чего никак не потяну. А ему нужно так же рассмотреть меня. Чего я вряд ли ему позволю. Такое вот неравноправие... И рассусоливаю типа, как нужно будет ознакомиться с пузом мужичка (заранее осознавая, что и ему придётся простить моё ), как обойтись с членом (мне приходилось держать не стоячий, немного разочаровывает, но наверно нужно будет хорошенечко ознакомиться и с данным делом, поскольку секс до умопомрачения в нашем возрасте уже не актуально).
Ну то есть представляю, какой интимный вариант замужества я смогу принять и контролировать, а какой - вряд ли...

И по ходу мыслей - вижу справа двух сидящих на солнышке мужичков. И одновременно отмечаю своё непривычное внимание к ним, как будто я использую обоих в виде моделей для своих мыслишек. Забавно и удивило, что организм успел заценить, что пожалуй да - такие подошли бы... - поговорить...
И всё это одновременно с обнаружением личного взгляда (на две модельки) и своей изменившейся походки.
То есть?
Организм однозначно сканировал совершенно незнакомых, какие никогда не вызывали внимания... И сканировал так, что они это приметили и оба уставились на меня. То есть уж не знаю с обоими или только с одним но мы поимели двусторонний контакт - глаза в глаза. Не такой контакт, какие всегда - никакие и безразличные, а такой какими люди отмечают что прохожий - противоположного пола, то есть с моментально включающимся интересом к половой принадлежности.
То же самое произошло в Аризоне, когда я рассматривала соседа подружки на предмет, можно ли с ним что-то замутить.
Это ИНОЙ взгляд. И на него почти гарантированно получить ответку.

Короче, всё это совпало в точку и вызвало взрыв смеха. Я шла мимо и вслед мне вылупились оба мужичка и даже закричали, желая понять, что именно со мной случилось после взгяда на них, почему я сначала активно заулыбалась а потом и вовсе впала в смех... Понятно, что смеялась я над собой и над тем, как проявилось - как существование поприветствовало моё изменение в той зоне, где я призадумалась а не завести ли мне муженька.
Ну а дальше я обнаружила как моментально изменилась походка, как в ней появилось то самое - активность, ради которой и притягиваются мужички. Выглядело так, будто я оживаю.

Вобщем, обычно это разовое явление - всегда после прозрений существование иллюстрирует случившееся изменение. Сколько помню, каждый раз получается реакция мимо прохожих. На этот раз они закричали вслед, желая пообщаться.
Пока я шла по берегу, то так и поняла. Я не буду морочить мозг и играть всплепую. А просто предложу себя для рассмотрения на тему пригодности. Не утаив зачем мне надо, и чего я собираюсь рассмотреть сама.

Когда-то сколько то лет назад я оказалась озабоченной, а не сделалась ли я часом фригидной. Типа, надо же про себя знать.
Вдруг у меня это дело заглохло и более фурычить не будет.
Так я тогда нарядилась особенно утончённо в стиле "потерянной принцессы" и поехала в город на разведку. И (по итогу эксперимента) я остановила себяв самый последний момент - усилием воли, чтобы не отдаться прямо на бордюре в парке... Причём для этого меня не понадобилось даже лапать или как-то физически или визуально "разогревать". Организм отреагировал так, что про фригидность я надолго забыла.
А теперь вот тоже хочу провести эксперимент... Я намерена отыскать мужичка и проверить, насколько (пригодна) моя женская состоятельность - имеется ли на меня спрос (с учетом утерянной фигуры и при этом достаточно непримиримой критичности). Может даже и покраситься имеет смысл?
Буду наблюдать, чего выкинет организмец, как он себя поведёт в свете случившейся перемены.
Ведь? Может это и не перемена вовсе, а просто кратковременная реакция.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4669
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.03.21 16:36. Заголовок: Выглядит так, что сн..


Выглядит так, что сначала явный прилив энергии - причём общей, будто оживаешь от чудесного превращения.
Но вот через пару дней активного переваривания (чего-то не сильно внятного, но очень ощутимого) заходит якобы "отрезвление", начинаются сомнения: а вдруг это всего лишь прилив сил потому что решила "лететь в Россию"?
Памятью-то я помню, что СНАЧАЛА - прилив сил, а уж потом внезапное решение лететь. Но память делается какой-то умственной, а на самом деле (если тот выплеск энергии чуточку остыл), то уже опять ничего не знаю. Типа, чо это было - вообще не знаю.
Пока что по пунктам:
*Лететь в Аризону захотелось вот прямо с никакого фига = моментальное оживление энергий (чего мне там было надо - вообще неизвестно). Но в Аризоне одна русская с никакого фига рассказывает, что прикупила домишко в Алуште.
*Лететь в Россию я хотела, но только "в принципе" - нужды в этом никакой такой нет (разве что сделать прививку). Но энергия встала колом до неба = именно при добавлении к мыслишке прицепа про поездку в Крым. Буде я грамотная маша, я этот момент пропустить\не признать никак не могу. Так что штудирую цены и даты, и формулирую ПЛАН, где состыковываю одно с другим, плюсуя попутные совпадения. В частности в эти же дни хочет лететь знакомая (мало знакомая, не проверенная, потому приходится усиленно проверять себя мысленно на совместимость). И это не просто - в силу моего характера общения. Мне потребуется пройти как минимум две ссоры, и вырулить - не приобретя отторжения. Уже сейчас ясно, что такого рода поездки с полной неизвестностью не могут обойтись без ссор даже с хорошо знакомыми, а у меня планируется совмещение с мало-знакомой в одном авто. Поэтому я всерьёз рассматриваю варианты, когда останусь "одна на дороге в ночи" в совершенно неизвестном посёлке или что-то вроде того.
Таки да - диагнозы (попутчицы) ступорят, мешая сусолить так как сусолят обычно, ни разу не экономя ни слов, ни времени, ни даже эмоций. Меня это совсем не устраивает - я экономлю, потому придётся приноравливаться, чего делать давно уже забыто по типу зафигом оно надо.

Короче, я уже заказала дополнительную кредитку, чтобы вырулить новый бонус, и другую кредитку - в которой отказали (нефига ж себе! С никакого фига отказали, и вопрос теперь в том, как-таки добыть...).
Может это отрезвило, поскольку получать отказы не радует.
Но сегодня энергия чуточку устаканилась. Я полечу при любом раскладе, с конца апреля до середины июня. Наверно дождусь кредитку, по почте должна прийти через пять дней, но ждать боязно, кабы билеты не подорожали.
В целом содружество с подружкой выглядит крайне удачным. Вот же дела - взять её в Аризону не захотелось, а при нынешнем раскладе - вполне отлично. Человек один и тот же, а вот поди же... здесь организм не протестует, а напротив - явно приветствует. Дамочка мне попалась на всё согласная, но... за слова почти не отвечает, когда дойдёт до дела - в любой момент может отказаться. Трудновато строить совместные планы.

Так о чём это я?
Фиксирую, как ведёт себя тушка после сильненного озарения об окончании учения об самопознании. Или - как она "начинает новую жись", следуя какой-то своей логике или наитию, или фиг знает чего это со мной деется.
Основной вопрос "чем жить" - ищет своё русло. Ищет своими ресурсами, без оглядки на прошлое (якобы без оглядки, а там конечно совсем без оглядки не бывает, потому что будущее ВСЕГДА растёт из прошлого). Хотя и ... === через пустыню (Аризоны? - Вполне символично!)...
Мыслишки подобного масштаба вызывают легонькое болезненное шевеление в висках... Тоже отмечу, чтобы... если попаду в передрягу - можно будет припомнить "ранние признаки будущего" попадания.
Болезненность получается в моменте соединения мыслей о "будущей поездке" и "начале новой жисти".

ПС
Крым планируется на 15-31 мая.
На случай если кто-то захочет затусить в каком-нить уголке, можно пересечься.
Ещё сегодня рассмотрю поездку на Селигер в начале июня, понятия не имею где это, но говорят там круто.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4672
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.03.21 17:45. Заголовок: Ну, вчера это что-то..


Ну, вчера это что-то....
Сначала ночью отвозила дружка в аэропорт, ехала по туману, тщательно вслушиваясь как идёт авто. Он же болящий, заводился трудно, хотя накануне ездили в Гринвуд-кладбище, потом ещё, потом заправлялась и на этот раз пистолет не отстреливал (значит хотя бы электроника работает, а я уж было озаботилась новым диагнозом, когда не смогла заправиться в предыдущий раз), залилась дорогим бензином по полной (мне жеж советовали, якобы поможет авто выздороветь)...
Потому было надо погонять на расстояние (и повезла другана в аэропорт).

И вот спала не то мало, не то в разбивку, но день пятницы не задался с утра.
Откуда-то навалилось беспокойство и будто энергетическое взбудораженность.
Пол-дня ничего не могла сосредоточиться, пока ближе к вечеру приехала моя "кураторша по здоровью".
Казус заключался в том, что мне отказали в поездке в Москву, и несколько дней трудно было решиться: либо забить на них, либо на себя. Но на кого-то требовалось забить, поскольку договориться о возможной поездке мне не удалось.

Понятно, что забивать на себя - мне хотя и возможно, но не в природе. В природе - изловчиться и вырулить куда надо.
Вот именно это я и провернула - изловчилась, соорудив график, подогнав убедительные причины в свою пользу и - вырулила согласие.
Но после этого энергия нефига не опала, а напротив возбудилась вообще активно-офигеть.

Мне бы - в проработку, а трудно же... Я было присела, а оно бурлит - нужно выжидать, само успокоиться не пошло.
Ну и я решила использовать ситуацию ради приобретения очередной выгода: пошла выхаживать беспокойство - решила что за 3 мили оно как раз и израсходуется как надо.
А на вечер должна зайти подружко, да и ебанатик хотел привалить тоже к вечеру, да чего-то задержался (что тоже повод начать сканировать - придёт или нет, а это опять дополнительное беспокойство - планировать на вечер с ним нянькаться или нет)...

В итоге я вышла на берег, отпахала свои мили, а когда вернулась - не обнаружила ключей.
Нельзя сказать, что случился стресс - нет, не случился. Но и расслабления - нужного в такой ситуации - тоже не произошло.
И не долго думая я ломанулась к той точке, где сильно наклонялась закатать штанцы и могла выронить ключи.
По дороге (а это ещё милю в каждую сторону) уже тщательно припоминала как было дело:
а) я могла потерять ключи, хотя крайне маловероятно, два ключа с брелком должны были упасть громко. Но ключей-то не было - куда-то же они подевались? Я припомнила как держу в руках прежде чем захлопнуть дверь. Но из дома я выходила дважды, первый раз для встречи с девушкой, а второй на берег. Когда именно я держала ключи?
И вот этот момент невозможно было вспомнить.
б) Умом уже начала догадываться что ключ остался дома.

А сама продолжала идти к точке, где он мог выпасть.
Попутно укоряя себя, что идти не обязательно, а просто я ВСЕГДА ВЫБИРАЮ СНАЧАЛА СКУШАТЬ НЕ ЖЕЛАТЕЛЬНОЕ для очистки совести - я всегда иду долгим путём, потому что он логичен и оправдан грамотно.
Я сначала слушаю голос разума. Такой вот мой Крест.

И я тащила свои жиры и кости, несмотря что уже к середине дороги было 50 х 50, что ключи не потеряны, а дома.

Далее было припомнено, как я проходя на берег опять припомнила решение откопать зарытый почти год назад ключ (и даже вытащила совочек из багажника и занесла домой, но забываю взять его на берег).
И как раз активно вспомнила про то что НУЖНО=пора копать, поскольку несколько месяцев назад там работали строители когда берег занесло песком и могли случайно откопать мой ключ.
Таким образом я давно не знаю, есть ли ключ на месте или уже нет.
Там на вид явно изменилось, появилось какое-то ограждение, которого раньше не было. А раз так - значит там копали, и на расстоянии в ладони от моего ключа положили бревно, чтобы преградить дорогу будущему песку с пляжа.

И вот всё это обдумывается, сопоставляется, и понимается, что ключа я возможно не найду.
И тогда?
Тогда надо лезть от соседей по пожарной лестнице. Через окно. Но моё - закрыто. И неизвестно, заперто ли на защёлку или нет. Если заперто, то мне пипец - через окно тоже не попасть и надо ломать дверь.
А если ебанатик придёт, то можно заслать его по пожарной лестнице без подключения соседей, он уже лазил таким образом. Но он же ебанатик - нахрен выдавит стекло, ломать и портить его душевная потребность...
А чем копать?

Ну ключа - в том месте, где могла потерять - конечно не оказалось, хотя я и отпахала почти весь маршрут повторно и проверила лично... На обратном пути нашла банку из-под пива, сплющила и соорудила совок.
Понятно дело когда вернулась уже стемнело.

Копала я сначала банкой-совком, потом рукой ясен пень на ощупь...
Яма всё глубже, толку по прежнему нуль.
Уже и корни какие-то, и обрывки полиэтилена - как раз похоже на обрывки моего пакетика с ключом, но ключа нету.
И припоминала как уже копала год назад и точно так же бесполезно, и даже ходила к соседнему дереву и там тоже копала тоже бесполезно, а вдруг и сейчас я всё же попутала и закопала повторно у другого соседнего дерева?

Всё это выглядело натуральным дубликатом - мне опять лезла та же мысль: снова покопать у соседнего дерева, вдруг я перепутала дерево.
Ведь дыра была уже размером с большую кастрюлю, уже почти ведро земли я ощупала припуская меж пальцев...

Подружка тоже запропастилась, хотела подъехать через пять минут, но уже полчаса не ехала.
Понятно, что будет в Крыму - мы будем теряться по десять раз на дню. Это у неё такая "печать души" как у меня в молодости опаздывать. Она теряется "на ровном месте". Просто пипец как ей это удаётся! Никогда не встречала ничего подобного - это голимая мистика!
Вобщем копала я в целом около часа...

Наконец пришлось принять, что ключа нет. Яма есть, а ключа нет.
Поверить, что я его не почувствовала когда прощупывала землю из ямы и пропустила? Нет, это невозможно.

Напоследок я начала сбрасывать землю с края ямы, уже спустя рукава без надежды на удачу и... словила свой крохотный пакетик с ключом.
А что за обрывки выкопанного полиэтилена я держала в свободной руке - вообще осталось загадкой. Ведь это были обрывки такого же размера как мой пакетик - выкопанные из ямы, где был зарыт мой пакетик.

Я таки нашла ключ, и в точности так же как в прошлый раз - утеряв надежду (только в прошлый раз я успела покопать у соседнего дерева, а в этот только направлялась к соседнему, заведомо выкопав яму много больше, чтобы уже не возвращаться).

На обратном пути нашла подружку, она оказывается все эти пол-часа болтала с кем-то на берегу. Потом она успела потеряться в овощном магазине, в пустом - 2 раза, и я устав ждать бегала к подъезду проверить, не ждёт ли меня два часа ебанатик (хвала аллаху он не пришёл, либо уже ушёл).

Потом я суетилась, с трудом припоминая как соорудить закуску, поскольку решила угостить подружку ромом (с какого-то фига та хотела отпробовать кубинского), а мой организм никак не мог собраться в кучку и припомнить как рассчитаться деньгами за продукты (ведь накануне она просто ушла, хотя мне сообщила что идёт в банк, пока я закуплюсь и выйду к авто, чтобы отвезти её домой, и мне пришлось догадываться, что подружка сбежала к дружку, поскольку он изволил посетить её за ради продолжения романтических отношений, и пока я около часа ждала когда же блять она наконец вернётся - они уж наверно недурно кувыркались в кроватке, потому и на телефон не ответила )...
Так что мне пришлось забрать её продукты и затащить в свой холодильник, чтобы она забрала на другой день.

А для меня было надо, чтобы она при мне заполнила анкету на получение кредитки дабы вырулить себе бонус в 200 баксов, и мне бонус в 150.
Требовалось найти чеки... блять я не могла вспомнить где искать! Найти чего закусить (при том, что лопать она точно будет, и пить будет, но без перерыва уговаривает ничего не искать).
А это не легко, когда человек уговаривает типа "ничего не надо сядь и расслабься", при том, что я точно знаю: будет и есть и пить, для чего нужно дать ей выбор, и стол таки соорудить.
Да и сама я точно хочу и выпить и голодная после всего очень даже.

По итогу я достала на выбор кроме остатков рома ещё два вида очень крутой текилы (подаренной ясен пень, сама я такое дорогое не покупаю).
И при том, что она уговаривала, мол "не надо я на велосипеде в ночи мне пить низя" - всё так оно и было, как я предположила - выпито было ровно столько, сколько я налила, если бы налила больше, то и больше бы - зашло как миленькое, съедено ровно всё, что положила (прислушиваясь к уговорам - совсем не много, не лепетала бы она под руку, так получила бы побольше, а так пришлось только хотеть).
И главное - понятно, что я же была обвинённой за то, что она наелась на ночь и слопала много хлебной лепёшки, которую очень удачно сама же и предложила к закускам, поскольку сама купила тёплую.
А главное - заполнять анкету пришлось уже в подпитии, хвала Аллаху удачно, но дважды под моим нажимом доделать запланированное два дня назад (под игнором типа "раньше надо было пока не выпили", на что мне хотелось возразить "до того, как ты начала звонить подружке и 15 минут пиздеть ни о чём вообще, если утром рано вставать и ты в гостях и у нас куча запланированных дел, или позже?")... Понятно, что своё желание ответить я тоже проигнорировала.

Так я учусь общаться по человечески.
Я игнорирую упрёки, игнорирую будущее недовольство, игнорирую грубые ошибки поведения, когда не умеют высказаться так, чтобы не потеряться в магазинах, чтобы не уезжать ночью, так и не выполнив того, зачем приехала, и тому подобное...
Я просто вынужденно игнорирую всё, чтобы поддерживать выполнение целей, ради которым мы объединяемся и дружим.
Потому что если не я, то кто же?

Если мне нужна цель, то необходимо выделять главное и прощать второстепенное. И постоянно сканировать, как будет вести себя напарник, несмотря на то что говорит.
И когда после всего я вынужденно слушаю, как всё хуёво потому что усталость, и темно и утром вставать а в желудке слишком много жрачки а это не правильно и прочее и прочее - мне есть чем утешиться!
Ведь анкету мы - взаимовыгодно - заполнили, продукты я передала, кубинский ром для ознакомления с его вкусом предоставила, подружку на предмет, чего ожидать в поездке - изучаю.

А попутно получаю своё удовольствие:
Крохотный напёрсток-рюмочка текилы зашёл так замечательно, что сразу ощутилось желанное весь день расслабление.
Поистине физическое блаженство. Вкус текилы как натурального самогона из натурального кактуса, как отголосок Аризонской пустыни, как подарок кактусовой братии - жидкость вошла, то та сестра милосердия = бальзам на душевные раны...

Это было совершенно офигенно, так что я забалдела причумевшая будто разом попавшая в люльку внутренней тишины.
Это оказалась одна из - возможно единственная - которая была воспринята туловищем, а зашла в душу.
После некоторой паузы, пока глазные яблоки вращались - этакие попавшие в маслёнки и таявшие в тепле...
После я накатила вторую - такую же крохотную. И начался кайф. При том, что я давно не пьянею - вчера он был.

Правда подружка после второй вскорости засела на телефон, мой организм захотел догнаться и я накатила третью.
После третьей - всё вернулось на круги своя.
Эйфория остыла, вернулась трезвость.
И почти сразу внутри прозвучало: "всё, я насытилась".
И как отрезало: есть больше не хотелось, пить тоже.

Насколько я помню, выпивка всегда включала желание жора.
Невозможно было прекратить жрать. И насыщение алкоголем тоже чего-то не припомню.
Так чтобы нечто вроде переключения тумблера: получила дозу, больше не хочу.
Всегда было переживание именно дозы, а никак не насыщения. А тут как будто "план выполнен - теперь отбой".
Третья рюмашко была выполнена в виде точки после полёта.
Функцию наслаждения она уже не несла, вкус в памяти не отпечатался.
А первые две - прочувствованы были отменно. В частности это были две РАЗНЫЕ текилы. Обе дорогие, но разного производства. И было отмечено разница вкусов.

На утро голова таки чувствует присутствие в организме алкоголя.
В том числе сны...
Опять моя тема.
Одна часть с печальным ощущением негативного (то же самое, что снится всю сознательную жизнь).
Вторая (вроде бы иной сюжет другого сна) с ласковым таким желанным, как укачивание в люльке любовным отношением - такой мягко-трепетный сон. Вроде как тот заход первой рюмки текилы... Только во сне меня "укачивали" друзья - своим вниманием, бережностью отношения, можно сказать любовным оберегом.

Вывод: к поверхности поднялась моя тема. Та самая глобальная печаль, основа, на которой выстроился весь характер, судьба, профессия, достижения - вся я такая, которая жила, чем жила, ради чего...

Во мне качается основа жизни - та самая "картофелина" из которой выросла я - такой, какою прожила жись.
Думаю, сегодня будет отходняк...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


Сообщение: 2125
Репутация: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.03.21 17:54. Заголовок: admin milapres, изви..


admin milapres, Скрытый текст


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4673
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.03.21 18:25. Заголовок: Про резинки я спец. ..


Скрытый текст


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


Сообщение: 2126
Репутация: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.03.21 04:50. Заголовок: admin milapres, спас..


admin milapres, спасибо!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4675
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.03.21 16:39. Заголовок: Выходные провела ник..


Выходные провела никак. Дождь мне в помощь!
Ближе к вечеру воскресенья почувствовала потребность про билет... Я уже не меньше двух дней не заглядывала, ожидая новой карточки. Но услышала "внутренний голос" и открыла сайт - так и есть, не успела! Не надо было ждать карточки, а доверить внутреннему голосу раньше.
Моя беда в том, что не различаю "голоса" и мысли. Вернее, вроде бы даже очень замечаю, но увы - по-прежнему не доверяю, а качусь по течению. На деле перед тем как плюхнуться в неудачу - голос всегда есть. Но обычно кроется козырным тузом недоверия к нежелательному.
Когда я открыла сайт - билеты были уже на 40 дороже.
А что ещё веселее - как раз на момент, когда я начала заказывать - билет начал снова дорожать прямо у меня на глазах - сначала на одном сайте (обновилось окно с другой уже ценой, я не верила глазам), потом на другом, я успела забить данные оплаты на третьем, но увы... - когда отправила оплату - выскочило окно, что цена изменилась - ещё на примерно 40 дополнительно.
И фишка состояла в том, что самый дешёвый билет был на мою дату (обратного вылета) и было всего ОДНО место.
Когда цена изменилась - это означало, что аэрофлотом я не полечу.
Понятно, что осознав пролёт мимо кассы - пришло расслабление. Невольно, поскольку это означало впереди полностью новый поиск как даты так и перевозчика. Это снова работа по изучению положения на рынке.

Резюме:
когда я шла на пробежку в пятницу, то слышала "мысль": обновление цен будет скорее всего в воскресенье, либо с первого апреля. Так оно и случилось: цены меняют в воскресенье примерно в пять-шесть или близко к тому по нашему времени. Но может первый раз поменяли в обед. Воскресенье = граница. Вероятно, последнее в месяце.

Далее позвонила подруге, выяснила её отключку от темы, было вообще не похоже, что мы таки полетим вместе.
Когда она уверяет, что полетит - выглядит как самоуговаривание за ради поддержания принципиального намерения, а вовсе не конкретную готовность на выбранную дату.
Пришлось убедиться, что рассчитывать на неё больше не надо. Она как обычно потеряется где-то посередине...

Далее я вспомнила, что есть ещё клуб, где покупала билет до Лас Вегаса со скидкой (и от которого вроде бы успела отказаться в последнюю минуту, во всяком случае мне прислали одновременно и подтверждение о том, что продления услуги не будет, и оплату этой услуги, после чего я подала на диспют (устранение ошибки) в кредит-компанию и теперь ожидается возврат, всего лишь верю в возврат).

И вот я снова зашла на клубную систему, а повторно мне членство не предложили - выходит в системе в памяти мне уже не положено облапошить их повторно. Пришлось думать. И зайти с иного конца.
С иного таки снова всё оказалось как в прошлый раз - снова предложили вступить в клуб (под другим именем с другим мейлом). Цена изменилась и у них тоже (но в сравнении с новой ценой вне клуба разница в 60 баксов, - то есть на двадцатку меньше чем я была согласная, когда заказала билет, да его не дали), и тоже показывало наличие одного ПОСЛЕДНЕГО места.

Так я заказала билет на выбранные даты - на единственное свободное место (после чего даже проверила - на сайтах на аэрофлот на это число-последнее перед подорожанием летнего сезона, больше мест нет), по самой дешёвой на этот момент цене в самый последний момент.
И попутно обнаружила, что мой паспорт просрочен.
Решила что успею взять справку на возвращение.

Когда начала рыскать как когда и за сколько получить справку - снова "обнаружила", что паспорт только БУДЕТ просрочен в июле, когда уже вернусь. Опять успела, но судя по инфе - получу уже в Москве, там и быстрее и дешевле.

Резюме?
Организм работает вроде моего авто - странновато! И работает, и нет - одновременно.
С одной стороны 07.2021. читается как просроченный паспорт, с другой - таки заказывается билет - несмотря на "просроченность". С одной стороны не успевает вычислить момент и рискует утерять нужную цену, с другой - теряет всего двадцатку вместо закономерно нажитой по дурости сотки (про которую заранее получила "ноту от внутренего голоса").
С одной пытается не связываться повторно с клубной системой из-за двадцатки (ведь придётся повторно отказываться и успеть за 30 дней), с другой - таки связывается, чтобы полететь таки без пересадки аэрофлотом.
И всё это происходит при совершенно очевидном тормозе - внутренне во мне что-то явно тормозит.
Как если: правда жизни - необходимость учитывать - слишком много всего одновременно, про что не помню физически, будь то просроченный паспорт или апойнтмент у врача, чтобы не засветиться что уехала, и много чего ещё, частично только планируемое, но увы - точно не всё учтено, потому и пашут тонкие планы, а толстое тело качается в тормозе.

Однако, таки едет моё авто. На последнем моменте но успевает же? Правда так странно, как никогда. Внутри тормоза.
Изучала как и когда заказать новый паспорт. Сходится, но нужно найти номер СНИЛС. Думаю вырулю.
Изучала ещё важненное, обнаружила своё легкомыслие по серьёзному вопросу. Решение не приняла. Продолжает вариться.
Хорошо, что не буду получать паспорт тут - совпало удачно, иначе было бы дополнительных ненужных хлопот.
В общем: и еду и не еду - в точности как моё авто, жись символична до охуя.

В межсонье (оно опять есть) происходит некая фиксация некой деятельности - одной и той же, с уже хорошо знакомым "вкусом" = тот самый вкус, от которого нужно избавиться.
То есть моя цель глобальной перемены: пробить дверь, чтобы выйти оттуда, где моя тушка делает "это".

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4676
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.04.21 17:02. Заголовок: Сегодня в межсонье о..


Сегодня в межсонье осозналось: сама в себе я исполняю театр общения с человеками. Мне видятся какие-то разводы, типа выяснения чего куда и зачем - якобы для чего-то, а на деле это подмена общения. По жизни я давно не общаюсь, а стадный инстинкт требует реализации....
Вчера рыскала за Крым. Бля... там столько информации, что зашибись. Ни в какое сравнение с Аризоной. Там сколько ни рыскала, а ехать было некуда - повсюду один хер: сама пустыня и есть тот главный герой романа.
В Крыму тонны троп, пещер, горных видов и посёлков!
Блин... я расстроилась, поскольку авто мне не дадут за отсутствием российских прав. А завести права мало-приемлемо. Нужно 500 баксов на школу и пару месяцев времени, а без школы в России с какого-то перепугу не разрешено.
Как будто человек ОБЯЗАН озолотить школу из своего кошелька. Не имеет права научиться у родителей. Понятно это дерьмо и будет отменено. К тому же существует принуждение иметь мобильники (они тоже не бесплатны, но без мобильника теперь нельзя даже оплатить услугу по карточке, во всяком случае мне за сутки изучения сайтов не удалось воспользоваться номером карты без подтверждения через мобильник).
Пипец как хочется говнять Рашку, раз такие тупые правила.
С какого перепугу я обязана оплачивать школу, если вожу авто несколько лет?
Экзамены - вот показатель умений! Но нефига, для США и Канады даже имеющиеся права удостоверить можно строго путём обучения в школе. Наверно ответные санкции.

А так да... приходится штудировать маршруты автобусов, на случай если подруга выполнит мой прогноз, несмотря на то, что обещает. Ещё вопрос про интернет, непонятно как будет работать ДжиПиЭс на телефоне, где ловить интернет таблеткой...
Как-то стрёмно из-за непоняток. Наверно сегодня закажу билеты на 18-31 мая.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4677
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.04.21 15:33. Заголовок: Первое утреннее впеч..


Первое утреннее впечатление: птички щебечут!
И сразу мысля: вот так они будут щебетать каждое утро, когда я перееду жить в Крым. Просыпаешься - выходишь под сень деревьев, а там жара и птичий гомон. Жары не охота, конечно, но птички это совсем не плохо.
Припомнила период, когда птицы доставляли невроз. Да, тогда бесили. Нутро чувствовало свои болячки - лишний раз, кому понравится...
Сейчас нету.
А теперь самой петь хочется... Не иначе, кое-что хочет осознаться, вот и просится...
Кто знает, чего откликается...
Билет купить не смогла - на мою карточку вроде бы низя, нужна российская. На карточку сына сегодня закажу.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4679
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.04.21 14:07. Заголовок: Покупала билет. Перв..


Покупала билет. Первое - оплату с американской кредитки не приняли (во всяком случае вышла надпись что оплата не прошла, хотя на почту пришло уведомление о необычной активности с запросом подтвердить, моя ли это оплата - отзвониилась чтобы анулировали). Второе с моей карты российской - тоже не прошла (потребовали код, который нет доступа получить и дала задний ход, надеюсь что там не сняли). Далее сын стал платить со своей карты. И тут (несмотря на мои предупреждения, что там откуда-то выскакивает денежный накрут в 550 рублей и просьбы быть внимательным, чтобы не заловить лишнюю стоимость неизвестно откуда) - сынко эту стоимость таки ловит - уже на квитанции об оплаченном билете. Никто не любит скрытый обман. Я предлагаю отказаться от билета, он выполняет что может, я нахожу дополнительную возможность, читая на сайте по данному вопросу всё что можно найти. По итогу сын отключается ждать сутки ответа, как ему велено письмом.
Я продолжаю заполнять анкету отказа от билета повторно, не зная точно какую он заполнил анкету.
В итоге - переписка из шести писем и ответов в прямом режиме, и на последних минутах перед 22 часа по Москве (это там конец суток и далее вступают иные правила) мне таки обещают вернуть надбавку. И оставить билет, ровно то что мне нужно.

И тут я утром вспоминаю инцидент о машине, когда вновь купленную авто ведёт сынко, после того как метерился при начале дороги - довёл меня до замечания, что нельзя с таким настроем куда-то ехать либо что-то делать, это пипецки не грамотно и неприемлемо. Когда мы подъезжали к городу, на последних километрах перед мостом он впилился передним пассажирским колесом в открытый люк на чокнутой скорости. Часто нам попадатся на дороге открытые люки? Да никогда!
И теперь я прошу о чём-то, он долго матерится что всё везде говно и я скоро это увижу, что он живёт в сплошь говне и всё такое... то есть делает ровно то, что я всегда оговариваю - нельзя ничего говнять перед тем, как что-то делать - это не грамотно, это опасно, это ошибка - это и есть тот магнит, который притягивает то самое дерьмо.
И конечно - мы как раз имеем дерьмо, и конечно расхлёбываю снова я, а сынко просто идёт жевать сопли...

Или опять - когда мы с сыном путешествовали, то на проколотое колесо пришлось вызывать трак и попадать на бабло. Когда я проколола в Аризоне - даже не заметила, доехала 80 миль до города нашла стоянку (по сомпадению рядом с мастерскими) и даже не взяли бабла за ремонт. И так - на каждом шагу по множеству вещей.
И кто-то спрашивает зачем человеку повышение осознанности?

Да просто осознанный не лезет на рожон, не тревожит духов настолько чтобы напроситься, замечает подставу до того как она готова случиться, а коли получает неприятности, то мягко их разруливает, потому что гигантское количество неприятностей поддаются коррекции. Причём порой малыми усилиями.
Вместо того чтобы изрыгать проклятия и говнять всё и вся.

После читала отзывы о авиа-первозчике - говняют офигеть много. В частности за опоздания (с учётом что 2020 это год ковида, эти обвинения в проблемы не беру), а главное - за добавочные стоимости по поводу ручной клади. Вот тут хвала везению я прочла о том, что меня ждёт. И постараюсть не рассчитывать на снисхождение. Так чтобы каждому предлагали запихать свой багаж в ящик измерения у нас нету, изредка только когда на вид ясно, что точно не войдёт.
Так что найду рюкзак малого размера (или придумаю короб точных параметров). Считай повезло что додумалась читать отзывы.

А по ходу подумала... Ведь если в машине двое, а один из них примагничивает дерьмо, то обтекать приходится обоим.
Не так уж безопасно оказаться на трассе незнакомого места с человеком, примагничивающим к себе неприятности. Я уже встречала людей, примагничивающих повышенные цены (путём нарывания на штрафы в том числе. Например подружко с которой ездила на Делавер едва не примагнитила мне штраф в полторы тысячи, потому что докопалась до полицейских, попросивших нас уехать из запретной для пикников зоны. По ней было видно как нарывается, пытаясь качать права - пока моё авто с номерами стоит рядом и ей лично ничего не грозит, а вот на номера авто легко выпишут штраф и уйдут, довела до того что они сфоткали номера и пообещали вернуться через 15 минут и тогда уже отправить штраф без дальнейших препирательств). Короче говоря таких людей кто нарывается - тонны!
К примеру пассажирка нарвётся, а расплачиваться водителю. И никуда не денешься - кто арендовал авто, на того и навесят.

Вот такой звоночек прилетел сегодня.
Если люди чего-то говняют - того и гляди нарвёщшься за компанию. А сынко резко говняет Рашку.
И подруга говняет: "ты не знаешь как там в России?"
При таком внутреннем настрое я хрен знаю, как там и чего можно заловить. Но что за это будут негативные последствия - и к бабке не ходи!
А вот как меня обработают при таких розовых очках насчёт Крыма - тоже вопрос открытый. В агентствах сообщили что авто с американскими правами дадут. А что незаконно - моя ответственность, могут оштрафовать якобы мелким штрафом в 500-1000 рублей. Нужно найти отзовик на тему штрафов на дорогах крыма.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4680
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.04.21 20:52. Заголовок: Утро началось с... с..


Утро началось с... спонтанной чистки.
Припомнилась связь с авто. Ведь если читать язык существования, то авто отражает свою хозяйку - болеет её болезнями в частности. А раз так.... логично было бы поправить своё нутро, чтобы очистилось и поправилось, раз в нём что-то "не стыкуется"...
Мысль подобного направления занимает меньше минуты, это описывать займёт много строк, а сама мысля - легкое дуновение-вспоминание машины и себя, ею озаботившейся.
Иными словами на внешнее вполне можно попробовать починить внутреннее (в надежде что и внешнее поправится, поскольку всё взаимосвязано).
И вот уже я лежала долго-долго, а внутри дышало, расслабляло, сканировало моё авто на предмет, где ещё поправить, какой участок просканировать и "распрямить и привести в сотояние гармонии"...
Орудовало в три захода, после каждого потянушки и вздохи расслабления. Пробовала расслабления как раздевание матрёшки:
Расслабляюсь - ощущаю, потом секунды и .... новый заход, и оказывается и расслабленное всё равно расслабляется дополнительно. Так примерно пять-шесть "ступенек"...
Нельзя сказать, что ощутила какое-то эффективное нечто, но - закончить согласилось только после третьего захода повторных снова активируемых чисток.

Когда пошла заводить авто - ничего так уж значительно не изменилось (опять дрожала и норовила заглохнуть), кроме одного: я услышала внутренний вердикт - нет, никуда не поеду, нет резона. Авто очевидно больно, завтра отгоню мастеру и пусть послушает, как оно дрожит после пол-минуты от поворота ключа. Я чувствую, что не стыкуется какой-то контакт. И пока не прогазуешь - таки дрыгается как если бы что-то проходило толчками. Где-то непроходимость чего-то. Бензобак тут не при чём.
Ездить на больном авто не грамотно, даже если едет. Я всё равно ощущаю, что машина больна.

А попутно пока чистилась - понимала что было бы очень замечательно, если бы каждое утро так начиналось. Это отличная профилактика от "колдобин на дорогах", от "плохого самочувствия моёй тушки=авто", от "нарушения гармонии между мной и людьми" (например кассиршей выписывающей билет на крым или прочих, кстати они прислали квитанцию о возврате переплаты, я вечером припомнила, что мне возврат пообещали устно - без подтверждения файлом. А это не грамотно было так согласиться. Потому с вечера запросила файл, а поутру его получила. Теперь в случае невозврата у меня есть документ, который поможет).
Я думаю, чем чаще я буду делать такую очистительную профилактику собственной тушки, тем ровнее будет дорога, здоровее дышать авто, бодрее помощь людей, а главное - злобные буратины будут отыгрываться в своей злобности на ком-то другом, что позволит - не попадать в сеьёзные передряги.
Пока я чистилась - отчётливо слышала как моя тушка уговаривает организм восстанавливать гармонию между всеми моими "винтами и болтами", "печёнками и жирами", верами и надеждами, и прочим, и прочим...

В целом всё совсем не плохо. Мало-помалу выстраивается план на ближайшее будущее. Если я правильно распознаю признаки, значит после возвращения буду продавать квартиру. Надеюсь ангелы мне подгонят такую возможность.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4684
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.04.21 18:49. Заголовок: Так смеялась, так см..


Так смеялась, так смеялась!
Поистине я делаюсь провидицей...
Сегодня на берегу со мной задружился мужичок когда я была в море, а он на берегу. Я значит по шею в воде на глубине, а он кричит "Привет!" Понятно, я кричу в ответ... свой привет.
Потом туда сюда пара общих слов, якобы он всех купающихся знает а меня нет. Потом попрощались типа как-нить утром встретимся. Искупалась оделась иду раздумываю. Ведь если я решила выйти замуж, то мне нужно быть внимательной, чтобы слушать знаки существования. Вскоре он уже шёл навстречу. Издалека вполне себе приемлемый объект, внушил надежду на то что есть таки возрастные, но не поганые на вид. С погаными мне никак не выйдет, это сильно режет глаза.
Ну и разговорились тудым-сюдым, оказался сосед по району в Москве. Там куда я купаться бегала - там жил. Ну и по всему можно бы замутить с ним... Но, не получится - для него Путин личный враг. А раз так - сойтись нам не судьба. Но задружиться очень хорошо.
И вот у обоих нету ни ручки чтобы записать номер телефона ни телефонов, и пришла идея записать номер на песке - типа, он пройдёт домой (там ему напротив дома), потом выйдет с ручкой и запишет номер. Мне чего - надо ему, так выйдет, а нет так нам так или иначе не судьба (из-за Путина).
И бегу обратно, а сама слышу как внутри говорит: кто-то увидит твой номер на песке и позвонит. И будем знакомиться...
Не иначе, мол, так и скажут - прочитал ваш номер на песке у моря...

И как раз вот прямо сейчас - так оно и было: позвонила молодая женщина с пареньком, типа, нашла ваш номер на песке около моря...
Ну не весело?
Вот же душечка-то какая, подумала может помощь какая нужна... Так мы испытали зашкаливающую симпатию: я за то что она душечка, она за то что испытала приключение позвонив по чужому номеру фиг знает зачем, но удовлетворила любопытство.
А мужичок скорее всего не позвонит, ведь если я уже определила, то существование ему доложит...
Но на берегу уж наверно свидимся.

Ну до чего же забавно.
Всего первый месяц живу с согласием пожениться, а существование уже подгоняет кадры.
Мне такое даже присниться не могло.
Даже думать в этом направлении не приходилось, поскольку оно никогда не было мне надо. Интересно, как оно будет теперь в России...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4685
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.04.21 19:02. Заголовок: На самом деле просну..


На самом деле проснулась вполне себе счастливая, третье утро подряд началась спонтанная чистка, вспоминается само и... почти сразу начинается.
Энергии шуруют по всей тушке, отдельно задерживаясь то на груди - там дышит активно и вроде бы что-то расчищает, може чакру восстанавливает поди знай... Потом по всему животу, по плечам - сгоняет наслоения. В целом хорошая энергетическая зарядко. После чего ощущение счастья: есмь, есмь, есмь...
Может и Крым не обязательно. Если так будет начинаться любой день - остальное приложится!
Это самое ощущение западает так, что будто остальное - нечто легко преодолимое, нечто второстепенное...
Бля...
Я даже не знаю, чего со мной.
Я только чувствую: живу, живу, живу...
В сердце будто ликует. И бля... улыба такая блин сахарная - тьфу на меня... Сразу Ошо припоминается с ролика, блин он тоже такую сахарную мину надевал - когда выходил на публику.
А я - когда пишу...


Скрытый текст


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 562
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.04.21 09:27. Заголовок: admin milapres пишет..


admin milapres пишет:

 цитата:
А я - когда пишу


Читаю и соРадуюсь.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 4686
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.04.21 19:47. Заголовок: Немного непривычно в..


Немного непривычно возвращаться к самоощущениию.
Припомнила Серёгу, может он потому и делает "проработки" что это его такая зарядка - погонять энергии по тушке. Блин - это действо доставляет.
Довольно здоровско оно возвращает удовольствие если позабылось.
В пол-восьмого уже шагала к мастерской, где оставила на ночь авто. Мастер так проявил недовольство (кому охота нянькаться со старым авто, ни тебе денег не срубить, ни диагноз сразу не поставть - копаться же надо, а денег не дадут)... И так он капот надёргал, что он застрял и если раньше с осторожными усилиями таки открывался, то теперь он меня отправил сначала чинить капот, чтобы потом может соизволит покопаться а может и нет и нужно будет ехать к кому-то ещё.
По дороге в другую мастерскую заглохла, как раз около ещё мастерской (догадалась развернуться и к очередному заехать, тот тоже отправил сначала чинить капот, сам не захотел, мол надо хозяина ждать)... Доехала, мастер был занят, упрекнул что долго не приезжала, назначил вернуться на сл.неделе.
А в душе - тишина! Взаимопонимание и уважение их пониманий.
Пока в авто ждала перепарковку записала то, от чего у меня теперь сердце радуется. Запощу с таблетки попозже.

Вчера заказала билет из Крыма обратный на 2 июня. Сегодня заказала украденную деталь к авто.
Погода великолепная.
Настроение - пипец довольное. Дела из общего списка вычёркиваю, барьеров для выполнения чего-либо не наблюдается.
Делаются легко и сопровождаются удовлетворением.
Шить больше не шью. Начала жить как человек.
А мужичок с пляжа таки позвонил. Теперь бы не забыть перезвонить, поскольку я была занята, а потом перезвонить позабыла.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 141 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 All [только новые]
Ответ:
1 2 3 4 5 6 7 8 9
большой шрифт малый шрифт надстрочный подстрочный заголовок большой заголовок видео с youtube.com картинка из интернета картинка с компьютера ссылка файл с компьютера русская клавиатура транслитератор  цитата  кавычки моноширинный шрифт моноширинный шрифт горизонтальная линия отступ точка LI бегущая строка оффтопик свернутый текст

показывать это сообщение только модераторам
не делать ссылки активными
Имя, пароль:      зарегистрироваться    
Тему читают:
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
Все даты в формате GMT  3 час. Хитов сегодня: 55
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет