Отправлено: 04.03.11 19:04. Заголовок: Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

 Отправлено: 13.03.21 00:47. Заголовок: Очуметь и не встать...

Очуметь и не встать. Я за день набрала около 10 000 знаков, примерно 1700 слов, при том что хотела наскоро записать рассказец на хотя бы 4 авторских листа, а значит 4 раза по 40 тыщ знаков. И писала до творческой усталости, после чего оказалось всего 10 тыщ знаков. Всего 4 страницы по ворду.
Это офигеть как мало. Правда шло ровно без затыков, но понятия не имею куда вырулит - плана нет от слова вообще.
Пишу голимо от балды.
Завтра зайду, а организм не подхватит и - потеряла зазря день?
Если бы хотя бы план какой-то нарисовался... Была бы надежда что завтра он заявит о себе и подхватит мой автопилот.
Я подсознательно взяла тему, на которую не знаю ответа - не знаю как вывести героя "из ямы". Примерно как себя - провести через стену.
Вот такая фикция.
Зато усталость явно есть. Значит и затраты были. Наверно надо залечь в ванну и позырить кинчик.
Автора больше читать пока не буду. Я кажись и так его отлично чувствую.
Так что выглядит так что я пишу с помощью опоры на трёх: героя, себя и автора - как писала с помощью Стивена Кинга.
Интересный эксперимент: подключаться к интересным авторам и писать в сообществе.
Будут ли результаты разными, или всё же своё начало всех переборет и тогда будет одно и то же.

 Отправлено: 13.03.21 15:57. Заголовок: Забавное утречко! Пр..

Забавное утречко!
Просыпаюсь в шесть с хвостиком - гляжу на часы и соображаю: всё верно, если завтра стрелку переведут вперёд, спать будем и вправду на час меньше. Вчера вечером меня умиляло, как это знакомый так упорно настаивает на то, что стрелку нужно перевести вперёд, а спать будем меньше. Ведь если вперёд - значит БОЛЬШЕ, а если бы назад - тогда меньше.
И так сама настаиваю на своём, а сама умиляюсь, что он опять повторяет своё. Сошлись на том что нам обоим до фонаря, пофигу значит.
И вот утром я смотрю на часы... и отлично вижу, что стрелку вперёд, а спать меньше.
Иными словами, мозг вечером живёт своею жизнью, чуточку так прибабахнутый. А что такое вечер? А ничто - откуда мне знать, что он не делает этого же самого днём? Не застукан = неизвестно.
В точности как когда-то принял (правда тоже вечером) палатку соседа за трёхместную, явно большего размера. Я прямо зафиксировала в мозгу, как она ВЫГЛЯДЕЛА больше моей (хотя мне возразили, мол, палатка такая же).
Утром выползаю из своей - фигасе: рядом стоит дубликат моей палатки! Полное совпадение и марки и размеров.

Тут дело не в могзу, якобы я додумала, а - физически - вижу (видела) ИНАЧЕ, чем оно есть.
Очень может быть, что такое свойство образовалось из-за профессии. А может профессия на нём основалась.
Ведь изменёнка тоже самое: вещи делаются живыми, они дышат тихо пошевеливаясь и излучают охрененную красоту, причём "профессионального толка" якобы по законам трёх величин, якобы живописно написанное кистью и прочее...
Живописью человек якобы воссоздаёт то, что видит посредством изменёнки.
Так же само - писатель пишет. Он описывает воссоздаваемое словами.
Я даже не знаю как отнестись к тому, что зрение со мной шутит. Или "шутит" это самозащита, а зрение меня имеет. Или я его имею?
Короче, тут ведь надо к этому негативно относиться, чтобы оно как-то получило оценку. При негативной может уйдёт. А может и нет. Но у меня нету мнения. Ведь одно и то же качество несёт в себе и бонусы и печали.

Вот такая фишка.
Не могу рассердиться за такое дело. А смешно? Так само собой - оборжаться и только.
Тут бы выследить, чем оно мне вредит, если вредит.
Ну не согласны с моими оценками? И что с того, я наутро и сама не соглашусь. Никакой печали.
Нужно именно что найти дефект, который заблуждает.
Притягивает идейность? Вернее: идейность глаза застит - вот это да, это похоже. Только вот не могу припомнить, какая идейность повлияла так, чтобы увидеть палатку большего размера. Скорее всего то, что друзей было трое на двухместную палатку, потому я и увидела её якобы большего размера. А нас было двое и про свою я знала что она двухместная.
Значит, всё так: любая идейность МОЖЕТ рулить зрением, не говоря уж о распознании. Любое знание может корректировать так, что будешь не только думать иллюзорно, но и видеть (в отдельных тушках).
Причём эту идею я уже раньше переживала, когда исследовалась внутри стакмаркета, выслеживая как горячеет кожа или идут покалывания по телу и прочие "признаки падения или роста" акций...

Значит опять эта штука постучалась, только в области умственного анализа....

 Отправлено: 15.03.21 18:45. Заголовок: Сегодня торкнуло... ..

Сегодня торкнуло... ведь если я заправлялась фиг знает сколько месяцев назад, ведь я не езжу и пол-бака все ещё есть? А залито наверно осенью. Это означает что неправильный бензин уже основательно "закупорил" как стенки бака так и всякие "шланги и насосы". А раз так - вот её и трясёт - машину-то. После загустения во время морозов. Мне бы надо как можно быстрее избавиться от неправильного бензина, но для этого надо куда-то всерьёз поехать чтобы на пол-бака... а уж потом загружать правильным. Да ещё и чистящую инстанцию добавить - нужно срочно читать что именно какое средство...

И вот как бы мне - приняв правду жизни о том, что чего зальёшь так и поедешь - вот бы измудриться чтобы эта правда дошла до нутра, схватилась системой безопасности и проникла в кровь и плоть....
Никак не схватывается, хоть сто раз обсусолить и понять... в кровь не идёт
Сегодня опять начала утро с кусочика тортика... попался швейцарский и пипец, не надоедает. и сладости - мой неправильный бензин, а организм жиреет и "трясёт"...

 Отправлено: 17.03.21 18:27. Заголовок: - Да ты что! Пока ре..

Ну вот и всё.
То, за что я боролась на Лотосе почти год, случилось.

 Отправлено: 20.03.21 19:58. Заголовок: Дожилась... Слушаю п..

Дожилась...
Слушаю передачу с Катасоновым и пробую распознать что именно вызывает сомнительность в персоне Катасонова.
Помнится, что раньше я не могла отметить ничего, на что могла бы возразить, и тогда просто слушала.
Но вот пересказать - хотя бы главную нить - по типу его платформы: за что именно он выступает = не могла.
А тут слушала-слушала, сомнение есть, а нестыковки не нахожу. И вот нашла...
"Пожиратели времени. За российскими олигархами стоят Ротшильды и другие хозяева денег. В. Катасонов"
Катасонов о России и мире
Сначала он выражает мысль, что русским нужна идея = национальная идея, чтобы жить и множиться, иначе население будет вымирать (и подтверждает это цифрами прироста населения, якобы в 1937 году имел место большой прирост, детей рождалось 44 на тысячу человек, вряд ли цифра верная, но что рождалось больше чем сейчас - даже не вопрос). Это правда: показателем благополучия в обществе является показатель рождаемости. Чем лучше меж людей развита миссия их существования, тем вернее прирост рождаемости. Чем слабее положение тем меньше беременеют и рожают. В блокадном Ленинграде даже месячные у женщин прекращались.

Короче, я вся с этим сильно согласная - идеология существования - ключ роста и увеличения роста благосостояния.
Но что он высказывает после - через какое-то время?
А он вдруг выражает, что Россия спасётся от упадка, если осознаёт что её спасение в православии. И точка.
Но религия вообще никак не идеология.
Религия русло к цели, но идеология учит цели: куда хочет прийти Россия?
Именно эту идеологию ищут идеологи и консультанты в деле политических дебатов.

А идеология уже нашлась, после примера 2014 года Украины. Русские вдруг объединились вокруг своих отцов и дедов = защищать Родину от захватчиков.
Идеология заключается в том, что Русский мир всегда был, есть и будет мишенью для волков, которые живут за счёт овец. И Русский мир намерен сначала защитить себя (чтобы мало не показалось - так доходчиво, дабы перестали наконец гадать о том, когда русские вымрут), но после этого вдогонку = защищать тех, с кого аналогично хотят сдирать шкуру те самые волки, которые исторически так живут - путём захвата территорий и высасывания из них все соки.
То есть идея русского мира - глобальна настолько, насколько глобально божье устройство: Бог помогает тем, на чьей стороне правда и добрый порядок.
А значит Русские наконец нашли свою утерянную идеологию, правда пока ещё не провозгласили с высоких трибун.
Она заключается в том, что мир будет защищён от захвата и поглощения Западом, пока стоит земля Русская.
А то, что Западный мир будет продолжать существовать - русскому это нисколько не мешает. Мы за СОТРУДНИЧЕСТВО в деле сохранения планеты и равновесия. Но будем чётко выполнять миссию: защищать от хищнических нападений независимые страны.
Волкам ПРИДЁТСЯ считаться, что им не будет позволено жрать так много, как они хотели бы, нравится это им или нет.
А христианство и православие это всего лишь русло в котором данная идеология будет развиваться и набирать силу.

Странно, что не все осознают, что утерянная идеология уже нашлась, и моментально это дало стране небывалое преимущество и рост успехов по всем фронтам.

Во многом я согласна с Касатоновым, но его излишнюю надежду на религию якобы она самодостаточна для жизни страны - не разделяю. Никакая религия не цель, а именно средство для достижения целей: каковы цели - таковую религию и поддержит (и даже выдвинет вперёд) государство.
Удивило то, что когда-то я не сумела распознать, что именно ОТЛИЧАЕТ Катасонова - чем он нравится, но при этом не возникает желания изучать то, об чем он говорит. А сейчас выделилось.
Сначала он декларирует что нужна национальная идея = цель, но тут же заявляет что выстраивать что-то такое кроме следования традиционному православию это какое-то типа "безумие"! А как же цель? Именно цели и выстраивают, после чего народ их признает как национальную идею. И начинает стремиться к воплощению.

 Отправлено: 21.03.21 07:38. Заголовок: Быстро однако... Отч..

Быстро однако...
Отчётливо так ощутила окончание Лотоса.
Потом всего пару дней потерянности. Трудно оказаться без поддержки чего бы то ни было. Без привычных иллюзий даже не знаешь, чем жить...
Сегодня ходила купаться. По дороге мозг так активировался шо обадлеть. Ни в жись не согласен успокоиться и почивать в отключке. Внутри что-то зреет и прямо чувствую отчётливое вызревание только чего не могу распознать.
Сегодня штудировала цены на билеты в Москву.
И главное - не знаю, или это так я собираюсь лететь, или это так просто убиваю время безвременья.
Я весь день занимаюсь высчитыванием когда лететь, на сколько и куда. В частности, сколько стоит полететь или поехать на поезде, автобусе, автомобиле до Крыма. Сколько часов и сколько бензина, сколько прокат авто и в каких городах.
Я сильно удивлюсь, если искала всё это просто из любопытства, и при этом так же удивлюсь, если внезапно полечу в Москву и тем более в Крым.
Дело в том, что во мне зацепилась идея поселиться в Крыму. И чем быстрее эту идею проверить, тем лучше.
Нужно сначала пощупать атмосферу, а уж потом терять время на поиски средств.

Подумать только: стоило мне таки отпустить форум с его дурными демагогиями, как жизнь уже зашевелилась - возможно начнёт проникать в опустевший сосуд. Причём я рассматриваю вариант лететь так же просто как в Аризону - без вещей.
А ещё веселее, что я впервые задумалась, а не выйти ли мне замуж. Просто, без затей, типа...
Сооружу себе майку с надписью "ищу мужа и номер телефона", стопудово найду.
Мне нужен соратник, кому-то я могу оказаться соратницей. Думаю, не так сложно, если реально есть такое желание.
Если уж я смогу ужиться с американским мужичком, то уж наверно смогу и с русским. Удивляет, что я никогда не хотела ничего подобного, типа зафигом козе баян. А теперь придумала. Если вместо квартиры купить дом в Крыму, то мужичок всяко нужен.
Ремонтировать, перестраивать, начинать какое-либо дело - лишним не будет.
Завтра начну штудировать сайты по предложению мужичков. Хорошо бы найти где-нить в Сибири. Без заморочек.
Короче говоря, тут надо пораскинуть мозгами...

А главное, что у меня на это дело образовался нормальный такой стоячок. Может в Москве кого найду для совместной поездки.
Домишки правда оказались вполне себе дороговатыми, на хороший мне здешней квартирки не хватит. А на какое-нить убежище может и получится. Другое дело, какого хрена мне там делать? - вот в чём вопрос. Но тогда с какого перепугу образовалась энергия для поиска и стоячок? Без причины мне давно уже ничего не охота.
Но... может ещё рассосётся, посмотрю что следующие дни покажут.

ПС
По сути, чего я сусолила когда пошла на берег?
Когда человек отпускает свои "цепи", то делается непривычно свободен. Обычным людям это не знакомо. Завсегда имеются у каждого нормально так поддерживающие цепи. А именно? Ну, зависимости - от болезней, от необходимостей зарабатывать, помогать детям, обязанности в отношениях, нужда в ремонтах, мебелях, комфорте, привычном чтобы было безопасно. В общем каждый знает ПОЧЕМУ ему нельзя делать что-то, чего хочется. И по факту - он потому и хочет, что НЕ МОЖЕТ себе этого позволить.
А когда отпускаешь привязанности вплоть до главных целей жизни, то однажды обнаруживаешь, что тебя настолько ничего не ограничивает, что не знаешь, за каким фигом просыпаться. И начинаешь проснувшись просто лежать.
А потом медленно готовить завтрак, потом тянуть время до ужина и всё время понимать, что ничего не хочешь - ничего не стоит того, чтобы напрягаться. И вдруг ощущаешь - свободен!
Только вот незадача: когда освобождался, то завсегда для чего-то, а когда освободился - оказывается что освободился не "для", а "от". От всего освободился и более не для чего жить.
Чтобы жить якобы наслаждаться - всё! Эту идею я тоже отпустила! Долго она меня держала. Так долго, что казалась настоящим, а не иллюзией.
Но нет - оказалась иллюзия. Фигня для лоха. Морковка для ослов.
Почему?
Потому что отдыхать хочется строго тогда когда УСТАЁМ!
Именно!
Если от всего освободился, то уже ни от чего не устаёшь, и отдыхать так же скучно как всё прочее. В этом нет ни малейшего резона! Поэтому у американцев "отдых" давно занял почётное место работы по выходу из скуки. Нарочно себя развлекают, причём так же скучно, как и работают. Всё это пресно и никчёмно, без малейшего запаха приключений на задницу.
В лучшем случае это физически активно и достигается просто физическая усталость, после которой кайф отдыха.
Это не моё.

Моё это когда идёшь к цели, и по пути прозреваешь нечто негаданное. И от такого прозрения душа кайфует. Отдых это всего лишь попутное средство для нужного.
Более я на тему отдыха не парюсь, на тему достижения тоже. Я хочу исследовать непрожитое. Методом тыка искать всё равно что. У меня больше нет ценностей и нечего защищать или кому-то дарить. То есть я совсем растеряла важное.
Можно бы и раньше, но уж лучше поздно... Хвала Аллаху - удалось. Распознала иллюзию, которая руководила - так что не могла отказаться делать то же что и десять лет назад.
Вобщем вроде забыла ход мысли про счастье, про отдых, про цели и желания. Запомнила только как резво ожил организм.
А от чего именно - пока не поняла. Выглядит так, что вопрос возвращения уже устаканился, и пошёл процесс осмысления поступенчатых шагов. Теперь варятся вопросы как именно это осуществить и чем заниматься.

 Отправлено: 21.03.21 22:25. Заголовок: Завтра начну штудиро..

цитата:

Завтра начну штудировать сайты по предложению мужичков.

,
Значиццо иду я такая по берегу, внутри себя примериваюсь, как это типа так просто - сообщаю мужичку, что решила за него выйти и значит предлагаю рассмотреть это предложение совместно.
Главное надо же решить, как мы будем заниматься перепихоном. Наверно надо его рассмотреть как следует, на предмет, чего я смогу принять, а чего никак не потяну. А ему нужно так же рассмотреть меня. Чего я вряд ли ему позволю. Такое вот неравноправие... И рассусоливаю типа, как нужно будет ознакомиться с пузом мужичка (заранее осознавая, что и ему придётся простить моё ), как обойтись с членом (мне приходилось держать не стоячий, немного разочаровывает, но наверно нужно будет хорошенечко ознакомиться и с данным делом, поскольку секс до умопомрачения в нашем возрасте уже не актуально).
Ну то есть представляю, какой интимный вариант замужества я смогу принять и контролировать, а какой - вряд ли...

И по ходу мыслей - вижу справа двух сидящих на солнышке мужичков. И одновременно отмечаю своё непривычное внимание к ним, как будто я использую обоих в виде моделей для своих мыслишек. Забавно и удивило, что организм успел заценить, что пожалуй да - такие подошли бы... - поговорить...
И всё это одновременно с обнаружением личного взгляда (на две модельки) и своей изменившейся походки.
То есть?
Организм однозначно сканировал совершенно незнакомых, какие никогда не вызывали внимания... И сканировал так, что они это приметили и оба уставились на меня. То есть уж не знаю с обоими или только с одним но мы поимели двусторонний контакт - глаза в глаза. Не такой контакт, какие всегда - никакие и безразличные, а такой какими люди отмечают что прохожий - противоположного пола, то есть с моментально включающимся интересом к половой принадлежности.
То же самое произошло в Аризоне, когда я рассматривала соседа подружки на предмет, можно ли с ним что-то замутить.
Это ИНОЙ взгляд. И на него почти гарантированно получить ответку.

Короче, всё это совпало в точку и вызвало взрыв смеха. Я шла мимо и вслед мне вылупились оба мужичка и даже закричали, желая понять, что именно со мной случилось после взгяда на них, почему я сначала активно заулыбалась а потом и вовсе впала в смех... Понятно, что смеялась я над собой и над тем, как проявилось - как существование поприветствовало моё изменение в той зоне, где я призадумалась а не завести ли мне муженька.
Ну а дальше я обнаружила как моментально изменилась походка, как в ней появилось то самое - активность, ради которой и притягиваются мужички. Выглядело так, будто я оживаю.

Вобщем, обычно это разовое явление - всегда после прозрений существование иллюстрирует случившееся изменение. Сколько помню, каждый раз получается реакция мимо прохожих. На этот раз они закричали вслед, желая пообщаться.
Пока я шла по берегу, то так и поняла. Я не буду морочить мозг и играть всплепую. А просто предложу себя для рассмотрения на тему пригодности. Не утаив зачем мне надо, и чего я собираюсь рассмотреть сама.

Когда-то сколько то лет назад я оказалась озабоченной, а не сделалась ли я часом фригидной. Типа, надо же про себя знать.
Вдруг у меня это дело заглохло и более фурычить не будет.
Так я тогда нарядилась особенно утончённо в стиле "потерянной принцессы" и поехала в город на разведку. И (по итогу эксперимента) я остановила себяв самый последний момент - усилием воли, чтобы не отдаться прямо на бордюре в парке... Причём для этого меня не понадобилось даже лапать или как-то физически или визуально "разогревать". Организм отреагировал так, что про фригидность я надолго забыла.
А теперь вот тоже хочу провести эксперимент... Я намерена отыскать мужичка и проверить, насколько (пригодна) моя женская состоятельность - имеется ли на меня спрос (с учетом утерянной фигуры и при этом достаточно непримиримой критичности). Может даже и покраситься имеет смысл?
Буду наблюдать, чего выкинет организмец, как он себя поведёт в свете случившейся перемены.
Ведь? Может это и не перемена вовсе, а просто кратковременная реакция.

 Отправлено: 24.03.21 16:36. Заголовок: Выглядит так, что сн..

Выглядит так, что сначала явный прилив энергии - причём общей, будто оживаешь от чудесного превращения.
Но вот через пару дней активного переваривания (чего-то не сильно внятного, но очень ощутимого) заходит якобы "отрезвление", начинаются сомнения: а вдруг это всего лишь прилив сил потому что решила "лететь в Россию"?
Памятью-то я помню, что СНАЧАЛА - прилив сил, а уж потом внезапное решение лететь. Но память делается какой-то умственной, а на самом деле (если тот выплеск энергии чуточку остыл), то уже опять ничего не знаю. Типа, чо это было - вообще не знаю.
Пока что по пунктам:
*Лететь в Аризону захотелось вот прямо с никакого фига = моментальное оживление энергий (чего мне там было надо - вообще неизвестно). Но в Аризоне одна русская с никакого фига рассказывает, что прикупила домишко в Алуште.
*Лететь в Россию я хотела, но только "в принципе" - нужды в этом никакой такой нет (разве что сделать прививку). Но энергия встала колом до неба = именно при добавлении к мыслишке прицепа про поездку в Крым. Буде я грамотная маша, я этот момент пропустить\не признать никак не могу. Так что штудирую цены и даты, и формулирую ПЛАН, где состыковываю одно с другим, плюсуя попутные совпадения. В частности в эти же дни хочет лететь знакомая (мало знакомая, не проверенная, потому приходится усиленно проверять себя мысленно на совместимость). И это не просто - в силу моего характера общения. Мне потребуется пройти как минимум две ссоры, и вырулить - не приобретя отторжения. Уже сейчас ясно, что такого рода поездки с полной неизвестностью не могут обойтись без ссор даже с хорошо знакомыми, а у меня планируется совмещение с мало-знакомой в одном авто. Поэтому я всерьёз рассматриваю варианты, когда останусь "одна на дороге в ночи" в совершенно неизвестном посёлке или что-то вроде того.
Таки да - диагнозы (попутчицы) ступорят, мешая сусолить так как сусолят обычно, ни разу не экономя ни слов, ни времени, ни даже эмоций. Меня это совсем не устраивает - я экономлю, потому придётся приноравливаться, чего делать давно уже забыто по типу зафигом оно надо.

Короче, я уже заказала дополнительную кредитку, чтобы вырулить новый бонус, и другую кредитку - в которой отказали (нефига ж себе! С никакого фига отказали, и вопрос теперь в том, как-таки добыть...).
Может это отрезвило, поскольку получать отказы не радует.
Но сегодня энергия чуточку устаканилась. Я полечу при любом раскладе, с конца апреля до середины июня. Наверно дождусь кредитку, по почте должна прийти через пять дней, но ждать боязно, кабы билеты не подорожали.
В целом содружество с подружкой выглядит крайне удачным. Вот же дела - взять её в Аризону не захотелось, а при нынешнем раскладе - вполне отлично. Человек один и тот же, а вот поди же... здесь организм не протестует, а напротив - явно приветствует. Дамочка мне попалась на всё согласная, но... за слова почти не отвечает, когда дойдёт до дела - в любой момент может отказаться. Трудновато строить совместные планы.

Так о чём это я?
Фиксирую, как ведёт себя тушка после сильненного озарения об окончании учения об самопознании. Или - как она "начинает новую жись", следуя какой-то своей логике или наитию, или фиг знает чего это со мной деется.
Основной вопрос "чем жить" - ищет своё русло. Ищет своими ресурсами, без оглядки на прошлое (якобы без оглядки, а там конечно совсем без оглядки не бывает, потому что будущее ВСЕГДА растёт из прошлого). Хотя и ... === через пустыню (Аризоны? - Вполне символично!)...
Мыслишки подобного масштаба вызывают легонькое болезненное шевеление в висках... Тоже отмечу, чтобы... если попаду в передрягу - можно будет припомнить "ранние признаки будущего" попадания.
Болезненность получается в моменте соединения мыслей о "будущей поездке" и "начале новой жисти".

ПС
Крым планируется на 15-31 мая.
На случай если кто-то захочет затусить в каком-нить уголке, можно пересечься.
Ещё сегодня рассмотрю поездку на Селигер в начале июня, понятия не имею где это, но говорят там круто.

 Отправлено: 27.03.21 17:45. Заголовок: Ну, вчера это что-то..

Ну, вчера это что-то....
Сначала ночью отвозила дружка в аэропорт, ехала по туману, тщательно вслушиваясь как идёт авто. Он же болящий, заводился трудно, хотя накануне ездили в Гринвуд-кладбище, потом ещё, потом заправлялась и на этот раз пистолет не отстреливал (значит хотя бы электроника работает, а я уж было озаботилась новым диагнозом, когда не смогла заправиться в предыдущий раз), залилась дорогим бензином по полной (мне жеж советовали, якобы поможет авто выздороветь)...
Потому было надо погонять на расстояние (и повезла другана в аэропорт).

И вот спала не то мало, не то в разбивку, но день пятницы не задался с утра.
Откуда-то навалилось беспокойство и будто энергетическое взбудораженность.
Пол-дня ничего не могла сосредоточиться, пока ближе к вечеру приехала моя "кураторша по здоровью".
Казус заключался в том, что мне отказали в поездке в Москву, и несколько дней трудно было решиться: либо забить на них, либо на себя. Но на кого-то требовалось забить, поскольку договориться о возможной поездке мне не удалось.

Понятно, что забивать на себя - мне хотя и возможно, но не в природе. В природе - изловчиться и вырулить куда надо.
Вот именно это я и провернула - изловчилась, соорудив график, подогнав убедительные причины в свою пользу и - вырулила согласие.
Но после этого энергия нефига не опала, а напротив возбудилась вообще активно-офигеть.

Мне бы - в проработку, а трудно же... Я было присела, а оно бурлит - нужно выжидать, само успокоиться не пошло.
Ну и я решила использовать ситуацию ради приобретения очередной выгода: пошла выхаживать беспокойство - решила что за 3 мили оно как раз и израсходуется как надо.
А на вечер должна зайти подружко, да и ебанатик хотел привалить тоже к вечеру, да чего-то задержался (что тоже повод начать сканировать - придёт или нет, а это опять дополнительное беспокойство - планировать на вечер с ним нянькаться или нет)...

В итоге я вышла на берег, отпахала свои мили, а когда вернулась - не обнаружила ключей.
Нельзя сказать, что случился стресс - нет, не случился. Но и расслабления - нужного в такой ситуации - тоже не произошло.
И не долго думая я ломанулась к той точке, где сильно наклонялась закатать штанцы и могла выронить ключи.
По дороге (а это ещё милю в каждую сторону) уже тщательно припоминала как было дело:
а) я могла потерять ключи, хотя крайне маловероятно, два ключа с брелком должны были упасть громко. Но ключей-то не было - куда-то же они подевались? Я припомнила как держу в руках прежде чем захлопнуть дверь. Но из дома я выходила дважды, первый раз для встречи с девушкой, а второй на берег. Когда именно я держала ключи?
И вот этот момент невозможно было вспомнить.
б) Умом уже начала догадываться что ключ остался дома.

А сама продолжала идти к точке, где он мог выпасть.
Попутно укоряя себя, что идти не обязательно, а просто я ВСЕГДА ВЫБИРАЮ СНАЧАЛА СКУШАТЬ НЕ ЖЕЛАТЕЛЬНОЕ для очистки совести - я всегда иду долгим путём, потому что он логичен и оправдан грамотно.
Я сначала слушаю голос разума. Такой вот мой Крест.

И я тащила свои жиры и кости, несмотря что уже к середине дороги было 50 х 50, что ключи не потеряны, а дома.

Далее было припомнено, как я проходя на берег опять припомнила решение откопать зарытый почти год назад ключ (и даже вытащила совочек из багажника и занесла домой, но забываю взять его на берег).
И как раз активно вспомнила про то что НУЖНО=пора копать, поскольку несколько месяцев назад там работали строители когда берег занесло песком и могли случайно откопать мой ключ.
Таким образом я давно не знаю, есть ли ключ на месте или уже нет.
Там на вид явно изменилось, появилось какое-то ограждение, которого раньше не было. А раз так - значит там копали, и на расстоянии в ладони от моего ключа положили бревно, чтобы преградить дорогу будущему песку с пляжа.

И вот всё это обдумывается, сопоставляется, и понимается, что ключа я возможно не найду.
И тогда?
Тогда надо лезть от соседей по пожарной лестнице. Через окно. Но моё - закрыто. И неизвестно, заперто ли на защёлку или нет. Если заперто, то мне пипец - через окно тоже не попасть и надо ломать дверь.
А если ебанатик придёт, то можно заслать его по пожарной лестнице без подключения соседей, он уже лазил таким образом. Но он же ебанатик - нахрен выдавит стекло, ломать и портить его душевная потребность...
А чем копать?

Ну ключа - в том месте, где могла потерять - конечно не оказалось, хотя я и отпахала почти весь маршрут повторно и проверила лично... На обратном пути нашла банку из-под пива, сплющила и соорудила совок.
Понятно дело когда вернулась уже стемнело.

Копала я сначала банкой-совком, потом рукой ясен пень на ощупь...
Яма всё глубже, толку по прежнему нуль.
Уже и корни какие-то, и обрывки полиэтилена - как раз похоже на обрывки моего пакетика с ключом, но ключа нету.
И припоминала как уже копала год назад и точно так же бесполезно, и даже ходила к соседнему дереву и там тоже копала тоже бесполезно, а вдруг и сейчас я всё же попутала и закопала повторно у другого соседнего дерева?

Всё это выглядело натуральным дубликатом - мне опять лезла та же мысль: снова покопать у соседнего дерева, вдруг я перепутала дерево.
Ведь дыра была уже размером с большую кастрюлю, уже почти ведро земли я ощупала припуская меж пальцев...

Подружка тоже запропастилась, хотела подъехать через пять минут, но уже полчаса не ехала.
Понятно, что будет в Крыму - мы будем теряться по десять раз на дню. Это у неё такая "печать души" как у меня в молодости опаздывать. Она теряется "на ровном месте". Просто пипец как ей это удаётся! Никогда не встречала ничего подобного - это голимая мистика!
Вобщем копала я в целом около часа...

Наконец пришлось принять, что ключа нет. Яма есть, а ключа нет.
Поверить, что я его не почувствовала когда прощупывала землю из ямы и пропустила? Нет, это невозможно.

Напоследок я начала сбрасывать землю с края ямы, уже спустя рукава без надежды на удачу и... словила свой крохотный пакетик с ключом.
А что за обрывки выкопанного полиэтилена я держала в свободной руке - вообще осталось загадкой. Ведь это были обрывки такого же размера как мой пакетик - выкопанные из ямы, где был зарыт мой пакетик.

Я таки нашла ключ, и в точности так же как в прошлый раз - утеряв надежду (только в прошлый раз я успела покопать у соседнего дерева, а в этот только направлялась к соседнему, заведомо выкопав яму много больше, чтобы уже не возвращаться).

На обратном пути нашла подружку, она оказывается все эти пол-часа болтала с кем-то на берегу. Потом она успела потеряться в овощном магазине, в пустом - 2 раза, и я устав ждать бегала к подъезду проверить, не ждёт ли меня два часа ебанатик (хвала аллаху он не пришёл, либо уже ушёл).

Потом я суетилась, с трудом припоминая как соорудить закуску, поскольку решила угостить подружку ромом (с какого-то фига та хотела отпробовать кубинского), а мой организм никак не мог собраться в кучку и припомнить как рассчитаться деньгами за продукты (ведь накануне она просто ушла, хотя мне сообщила что идёт в банк, пока я закуплюсь и выйду к авто, чтобы отвезти её домой, и мне пришлось догадываться, что подружка сбежала к дружку, поскольку он изволил посетить её за ради продолжения романтических отношений, и пока я около часа ждала когда же блять она наконец вернётся - они уж наверно недурно кувыркались в кроватке, потому и на телефон не ответила )...
Так что мне пришлось забрать её продукты и затащить в свой холодильник, чтобы она забрала на другой день.

А для меня было надо, чтобы она при мне заполнила анкету на получение кредитки дабы вырулить себе бонус в 200 баксов, и мне бонус в 150.
Требовалось найти чеки... блять я не могла вспомнить где искать! Найти чего закусить (при том, что лопать она точно будет, и пить будет, но без перерыва уговаривает ничего не искать).
А это не легко, когда человек уговаривает типа "ничего не надо сядь и расслабься", при том, что я точно знаю: будет и есть и пить, для чего нужно дать ей выбор, и стол таки соорудить.
Да и сама я точно хочу и выпить и голодная после всего очень даже.

По итогу я достала на выбор кроме остатков рома ещё два вида очень крутой текилы (подаренной ясен пень, сама я такое дорогое не покупаю).
И при том, что она уговаривала, мол "не надо я на велосипеде в ночи мне пить низя" - всё так оно и было, как я предположила - выпито было ровно столько, сколько я налила, если бы налила больше, то и больше бы - зашло как миленькое, съедено ровно всё, что положила (прислушиваясь к уговорам - совсем не много, не лепетала бы она под руку, так получила бы побольше, а так пришлось только хотеть).
И главное - понятно, что я же была обвинённой за то, что она наелась на ночь и слопала много хлебной лепёшки, которую очень удачно сама же и предложила к закускам, поскольку сама купила тёплую.
А главное - заполнять анкету пришлось уже в подпитии, хвала Аллаху удачно, но дважды под моим нажимом доделать запланированное два дня назад (под игнором типа "раньше надо было пока не выпили", на что мне хотелось возразить "до того, как ты начала звонить подружке и 15 минут пиздеть ни о чём вообще, если утром рано вставать и ты в гостях и у нас куча запланированных дел, или позже?")... Понятно, что своё желание ответить я тоже проигнорировала.

Так я учусь общаться по человечески.
Я игнорирую упрёки, игнорирую будущее недовольство, игнорирую грубые ошибки поведения, когда не умеют высказаться так, чтобы не потеряться в магазинах, чтобы не уезжать ночью, так и не выполнив того, зачем приехала, и тому подобное...
Я просто вынужденно игнорирую всё, чтобы поддерживать выполнение целей, ради которым мы объединяемся и дружим.
Потому что если не я, то кто же?

Если мне нужна цель, то необходимо выделять главное и прощать второстепенное. И постоянно сканировать, как будет вести себя напарник, несмотря на то что говорит.
И когда после всего я вынужденно слушаю, как всё хуёво потому что усталость, и темно и утром вставать а в желудке слишком много жрачки а это не правильно и прочее и прочее - мне есть чем утешиться!
Ведь анкету мы - взаимовыгодно - заполнили, продукты я передала, кубинский ром для ознакомления с его вкусом предоставила, подружку на предмет, чего ожидать в поездке - изучаю.

А попутно получаю своё удовольствие:
Крохотный напёрсток-рюмочка текилы зашёл так замечательно, что сразу ощутилось желанное весь день расслабление.
Поистине физическое блаженство. Вкус текилы как натурального самогона из натурального кактуса, как отголосок Аризонской пустыни, как подарок кактусовой братии - жидкость вошла, то та сестра милосердия = бальзам на душевные раны...

Это было совершенно офигенно, так что я забалдела причумевшая будто разом попавшая в люльку внутренней тишины.
Это оказалась одна из - возможно единственная - которая была воспринята туловищем, а зашла в душу.
После некоторой паузы, пока глазные яблоки вращались - этакие попавшие в маслёнки и таявшие в тепле...
После я накатила вторую - такую же крохотную. И начался кайф. При том, что я давно не пьянею - вчера он был.

Правда подружка после второй вскорости засела на телефон, мой организм захотел догнаться и я накатила третью.
После третьей - всё вернулось на круги своя.
Эйфория остыла, вернулась трезвость.
И почти сразу внутри прозвучало: "всё, я насытилась".
И как отрезало: есть больше не хотелось, пить тоже.

Насколько я помню, выпивка всегда включала желание жора.
Невозможно было прекратить жрать. И насыщение алкоголем тоже чего-то не припомню.
Так чтобы нечто вроде переключения тумблера: получила дозу, больше не хочу.
Всегда было переживание именно дозы, а никак не насыщения. А тут как будто "план выполнен - теперь отбой".
Третья рюмашко была выполнена в виде точки после полёта.
Функцию наслаждения она уже не несла, вкус в памяти не отпечатался.
А первые две - прочувствованы были отменно. В частности это были две РАЗНЫЕ текилы. Обе дорогие, но разного производства. И было отмечено разница вкусов.

На утро голова таки чувствует присутствие в организме алкоголя.
В том числе сны...
Опять моя тема.
Одна часть с печальным ощущением негативного (то же самое, что снится всю сознательную жизнь).
Вторая (вроде бы иной сюжет другого сна) с ласковым таким желанным, как укачивание в люльке любовным отношением - такой мягко-трепетный сон. Вроде как тот заход первой рюмки текилы... Только во сне меня "укачивали" друзья - своим вниманием, бережностью отношения, можно сказать любовным оберегом.

Вывод: к поверхности поднялась моя тема. Та самая глобальная печаль, основа, на которой выстроился весь характер, судьба, профессия, достижения - вся я такая, которая жила, чем жила, ради чего...

Во мне качается основа жизни - та самая "картофелина" из которой выросла я - такой, какою прожила жись.
Думаю, сегодня будет отходняк...

 Отправлено: 27.03.21 17:54. Заголовок: admin milapres, изви..

admin milapres, Скрытый текст

извиняюсь за офф-топ, а ты могла бы порекомендовать резинку для трусов, которая не растягивается лет 10 хотя бы? Бывают резинки шириной 8-10 мм, не растягивающиеся со временем? Я погуглил, хвалят Помочную резинку, латексную резинку. Для таких трусов мне надо поменять резинку. У меня таких трусняков штук 20, очень удобные, материал как новый за 5-8 лет ношения, но в половине надо менять резинку (так как растягивается).

 Отправлено: 27.03.21 18:25. Заголовок: Про резинки я спец. ..

 Отправлено: 29.03.21 04:50. Заголовок: admin milapres, спас..

admin milapres, спасибо!

 Отправлено: 29.03.21 16:39. Заголовок: Выходные провела ник..

Выходные провела никак. Дождь мне в помощь!
Ближе к вечеру воскресенья почувствовала потребность про билет... Я уже не меньше двух дней не заглядывала, ожидая новой карточки. Но услышала "внутренний голос" и открыла сайт - так и есть, не успела! Не надо было ждать карточки, а доверить внутреннему голосу раньше.
Моя беда в том, что не различаю "голоса" и мысли. Вернее, вроде бы даже очень замечаю, но увы - по-прежнему не доверяю, а качусь по течению. На деле перед тем как плюхнуться в неудачу - голос всегда есть. Но обычно кроется козырным тузом недоверия к нежелательному.
Когда я открыла сайт - билеты были уже на 40 дороже.
А что ещё веселее - как раз на момент, когда я начала заказывать - билет начал снова дорожать прямо у меня на глазах - сначала на одном сайте (обновилось окно с другой уже ценой, я не верила глазам), потом на другом, я успела забить данные оплаты на третьем, но увы... - когда отправила оплату - выскочило окно, что цена изменилась - ещё на примерно 40 дополнительно.
И фишка состояла в том, что самый дешёвый билет был на мою дату (обратного вылета) и было всего ОДНО место.
Когда цена изменилась - это означало, что аэрофлотом я не полечу.
Понятно, что осознав пролёт мимо кассы - пришло расслабление. Невольно, поскольку это означало впереди полностью новый поиск как даты так и перевозчика. Это снова работа по изучению положения на рынке.

Резюме:
когда я шла на пробежку в пятницу, то слышала "мысль": обновление цен будет скорее всего в воскресенье, либо с первого апреля. Так оно и случилось: цены меняют в воскресенье примерно в пять-шесть или близко к тому по нашему времени. Но может первый раз поменяли в обед. Воскресенье = граница. Вероятно, последнее в месяце.

Далее позвонила подруге, выяснила её отключку от темы, было вообще не похоже, что мы таки полетим вместе.
Когда она уверяет, что полетит - выглядит как самоуговаривание за ради поддержания принципиального намерения, а вовсе не конкретную готовность на выбранную дату.
Пришлось убедиться, что рассчитывать на неё больше не надо. Она как обычно потеряется где-то посередине...

Далее я вспомнила, что есть ещё клуб, где покупала билет до Лас Вегаса со скидкой (и от которого вроде бы успела отказаться в последнюю минуту, во всяком случае мне прислали одновременно и подтверждение о том, что продления услуги не будет, и оплату этой услуги, после чего я подала на диспют (устранение ошибки) в кредит-компанию и теперь ожидается возврат, всего лишь верю в возврат).

И вот я снова зашла на клубную систему, а повторно мне членство не предложили - выходит в системе в памяти мне уже не положено облапошить их повторно. Пришлось думать. И зайти с иного конца.
С иного таки снова всё оказалось как в прошлый раз - снова предложили вступить в клуб (под другим именем с другим мейлом). Цена изменилась и у них тоже (но в сравнении с новой ценой вне клуба разница в 60 баксов, - то есть на двадцатку меньше чем я была согласная, когда заказала билет, да его не дали), и тоже показывало наличие одного ПОСЛЕДНЕГО места.

Так я заказала билет на выбранные даты - на единственное свободное место (после чего даже проверила - на сайтах на аэрофлот на это число-последнее перед подорожанием летнего сезона, больше мест нет), по самой дешёвой на этот момент цене в самый последний момент.
И попутно обнаружила, что мой паспорт просрочен.
Решила что успею взять справку на возвращение.

Когда начала рыскать как когда и за сколько получить справку - снова "обнаружила", что паспорт только БУДЕТ просрочен в июле, когда уже вернусь. Опять успела, но судя по инфе - получу уже в Москве, там и быстрее и дешевле.

Резюме?
Организм работает вроде моего авто - странновато! И работает, и нет - одновременно.
С одной стороны 07.2021. читается как просроченный паспорт, с другой - таки заказывается билет - несмотря на "просроченность". С одной стороны не успевает вычислить момент и рискует утерять нужную цену, с другой - теряет всего двадцатку вместо закономерно нажитой по дурости сотки (про которую заранее получила "ноту от внутренего голоса").
С одной пытается не связываться повторно с клубной системой из-за двадцатки (ведь придётся повторно отказываться и успеть за 30 дней), с другой - таки связывается, чтобы полететь таки без пересадки аэрофлотом.
И всё это происходит при совершенно очевидном тормозе - внутренне во мне что-то явно тормозит.
Как если: правда жизни - необходимость учитывать - слишком много всего одновременно, про что не помню физически, будь то просроченный паспорт или апойнтмент у врача, чтобы не засветиться что уехала, и много чего ещё, частично только планируемое, но увы - точно не всё учтено, потому и пашут тонкие планы, а толстое тело качается в тормозе.

Однако, таки едет моё авто. На последнем моменте но успевает же? Правда так странно, как никогда. Внутри тормоза.
Изучала как и когда заказать новый паспорт. Сходится, но нужно найти номер СНИЛС. Думаю вырулю.
Изучала ещё важненное, обнаружила своё легкомыслие по серьёзному вопросу. Решение не приняла. Продолжает вариться.
Хорошо, что не буду получать паспорт тут - совпало удачно, иначе было бы дополнительных ненужных хлопот.
В общем: и еду и не еду - в точности как моё авто, жись символична до охуя.

В межсонье (оно опять есть) происходит некая фиксация некой деятельности - одной и той же, с уже хорошо знакомым "вкусом" = тот самый вкус, от которого нужно избавиться.
То есть моя цель глобальной перемены: пробить дверь, чтобы выйти оттуда, где моя тушка делает "это".

 Отправлено: 02.04.21 17:02. Заголовок: Сегодня в межсонье о..

Сегодня в межсонье осозналось: сама в себе я исполняю театр общения с человеками. Мне видятся какие-то разводы, типа выяснения чего куда и зачем - якобы для чего-то, а на деле это подмена общения. По жизни я давно не общаюсь, а стадный инстинкт требует реализации....
Вчера рыскала за Крым. Бля... там столько информации, что зашибись. Ни в какое сравнение с Аризоной. Там сколько ни рыскала, а ехать было некуда - повсюду один хер: сама пустыня и есть тот главный герой романа.
В Крыму тонны троп, пещер, горных видов и посёлков!
Блин... я расстроилась, поскольку авто мне не дадут за отсутствием российских прав. А завести права мало-приемлемо. Нужно 500 баксов на школу и пару месяцев времени, а без школы в России с какого-то перепугу не разрешено.
Как будто человек ОБЯЗАН озолотить школу из своего кошелька. Не имеет права научиться у родителей. Понятно это дерьмо и будет отменено. К тому же существует принуждение иметь мобильники (они тоже не бесплатны, но без мобильника теперь нельзя даже оплатить услугу по карточке, во всяком случае мне за сутки изучения сайтов не удалось воспользоваться номером карты без подтверждения через мобильник).
Пипец как хочется говнять Рашку, раз такие тупые правила.
С какого перепугу я обязана оплачивать школу, если вожу авто несколько лет?
Экзамены - вот показатель умений! Но нефига, для США и Канады даже имеющиеся права удостоверить можно строго путём обучения в школе. Наверно ответные санкции.

А так да... приходится штудировать маршруты автобусов, на случай если подруга выполнит мой прогноз, несмотря на то, что обещает. Ещё вопрос про интернет, непонятно как будет работать ДжиПиЭс на телефоне, где ловить интернет таблеткой...
Как-то стрёмно из-за непоняток. Наверно сегодня закажу билеты на 18-31 мая.

 Отправлено: 03.04.21 15:33. Заголовок: Первое утреннее впеч..

Первое утреннее впечатление: птички щебечут!
И сразу мысля: вот так они будут щебетать каждое утро, когда я перееду жить в Крым. Просыпаешься - выходишь под сень деревьев, а там жара и птичий гомон. Жары не охота, конечно, но птички это совсем не плохо.
Припомнила период, когда птицы доставляли невроз. Да, тогда бесили. Нутро чувствовало свои болячки - лишний раз, кому понравится...
Сейчас нету.
А теперь самой петь хочется... Не иначе, кое-что хочет осознаться, вот и просится...
Кто знает, чего откликается...
Билет купить не смогла - на мою карточку вроде бы низя, нужна российская. На карточку сына сегодня закажу.

 Отправлено: 04.04.21 14:07. Заголовок: Покупала билет. Перв..

Покупала билет. Первое - оплату с американской кредитки не приняли (во всяком случае вышла надпись что оплата не прошла, хотя на почту пришло уведомление о необычной активности с запросом подтвердить, моя ли это оплата - отзвониилась чтобы анулировали). Второе с моей карты российской - тоже не прошла (потребовали код, который нет доступа получить и дала задний ход, надеюсь что там не сняли). Далее сын стал платить со своей карты. И тут (несмотря на мои предупреждения, что там откуда-то выскакивает денежный накрут в 550 рублей и просьбы быть внимательным, чтобы не заловить лишнюю стоимость неизвестно откуда) - сынко эту стоимость таки ловит - уже на квитанции об оплаченном билете. Никто не любит скрытый обман. Я предлагаю отказаться от билета, он выполняет что может, я нахожу дополнительную возможность, читая на сайте по данному вопросу всё что можно найти. По итогу сын отключается ждать сутки ответа, как ему велено письмом.
Я продолжаю заполнять анкету отказа от билета повторно, не зная точно какую он заполнил анкету.
В итоге - переписка из шести писем и ответов в прямом режиме, и на последних минутах перед 22 часа по Москве (это там конец суток и далее вступают иные правила) мне таки обещают вернуть надбавку. И оставить билет, ровно то что мне нужно.

И тут я утром вспоминаю инцидент о машине, когда вновь купленную авто ведёт сынко, после того как метерился при начале дороги - довёл меня до замечания, что нельзя с таким настроем куда-то ехать либо что-то делать, это пипецки не грамотно и неприемлемо. Когда мы подъезжали к городу, на последних километрах перед мостом он впилился передним пассажирским колесом в открытый люк на чокнутой скорости. Часто нам попадатся на дороге открытые люки? Да никогда!
И теперь я прошу о чём-то, он долго матерится что всё везде говно и я скоро это увижу, что он живёт в сплошь говне и всё такое... то есть делает ровно то, что я всегда оговариваю - нельзя ничего говнять перед тем, как что-то делать - это не грамотно, это опасно, это ошибка - это и есть тот магнит, который притягивает то самое дерьмо.
И конечно - мы как раз имеем дерьмо, и конечно расхлёбываю снова я, а сынко просто идёт жевать сопли...

Или опять - когда мы с сыном путешествовали, то на проколотое колесо пришлось вызывать трак и попадать на бабло. Когда я проколола в Аризоне - даже не заметила, доехала 80 миль до города нашла стоянку (по сомпадению рядом с мастерскими) и даже не взяли бабла за ремонт. И так - на каждом шагу по множеству вещей.
И кто-то спрашивает зачем человеку повышение осознанности?

Да просто осознанный не лезет на рожон, не тревожит духов настолько чтобы напроситься, замечает подставу до того как она готова случиться, а коли получает неприятности, то мягко их разруливает, потому что гигантское количество неприятностей поддаются коррекции. Причём порой малыми усилиями.
Вместо того чтобы изрыгать проклятия и говнять всё и вся.

После читала отзывы о авиа-первозчике - говняют офигеть много. В частности за опоздания (с учётом что 2020 это год ковида, эти обвинения в проблемы не беру), а главное - за добавочные стоимости по поводу ручной клади. Вот тут хвала везению я прочла о том, что меня ждёт. И постараюсть не рассчитывать на снисхождение. Так чтобы каждому предлагали запихать свой багаж в ящик измерения у нас нету, изредка только когда на вид ясно, что точно не войдёт.
Так что найду рюкзак малого размера (или придумаю короб точных параметров). Считай повезло что додумалась читать отзывы.

А по ходу подумала... Ведь если в машине двое, а один из них примагничивает дерьмо, то обтекать приходится обоим.
Не так уж безопасно оказаться на трассе незнакомого места с человеком, примагничивающим к себе неприятности. Я уже встречала людей, примагничивающих повышенные цены (путём нарывания на штрафы в том числе. Например подружко с которой ездила на Делавер едва не примагнитила мне штраф в полторы тысячи, потому что докопалась до полицейских, попросивших нас уехать из запретной для пикников зоны. По ней было видно как нарывается, пытаясь качать права - пока моё авто с номерами стоит рядом и ей лично ничего не грозит, а вот на номера авто легко выпишут штраф и уйдут, довела до того что они сфоткали номера и пообещали вернуться через 15 минут и тогда уже отправить штраф без дальнейших препирательств). Короче говоря таких людей кто нарывается - тонны!
К примеру пассажирка нарвётся, а расплачиваться водителю. И никуда не денешься - кто арендовал авто, на того и навесят.

Вот такой звоночек прилетел сегодня.
Если люди чего-то говняют - того и гляди нарвёщшься за компанию. А сынко резко говняет Рашку.
И подруга говняет: "ты не знаешь как там в России?"
При таком внутреннем настрое я хрен знаю, как там и чего можно заловить. Но что за это будут негативные последствия - и к бабке не ходи!
А вот как меня обработают при таких розовых очках насчёт Крыма - тоже вопрос открытый. В агентствах сообщили что авто с американскими правами дадут. А что незаконно - моя ответственность, могут оштрафовать якобы мелким штрафом в 500-1000 рублей. Нужно найти отзовик на тему штрафов на дорогах крыма.

 Отправлено: 05.04.21 20:52. Заголовок: Утро началось с... с..

Утро началось с... спонтанной чистки.
Припомнилась связь с авто. Ведь если читать язык существования, то авто отражает свою хозяйку - болеет её болезнями в частности. А раз так.... логично было бы поправить своё нутро, чтобы очистилось и поправилось, раз в нём что-то "не стыкуется"...
Мысль подобного направления занимает меньше минуты, это описывать займёт много строк, а сама мысля - легкое дуновение-вспоминание машины и себя, ею озаботившейся.
Иными словами на внешнее вполне можно попробовать починить внутреннее (в надежде что и внешнее поправится, поскольку всё взаимосвязано).
И вот уже я лежала долго-долго, а внутри дышало, расслабляло, сканировало моё авто на предмет, где ещё поправить, какой участок просканировать и "распрямить и привести в сотояние гармонии"...
Орудовало в три захода, после каждого потянушки и вздохи расслабления. Пробовала расслабления как раздевание матрёшки:
Расслабляюсь - ощущаю, потом секунды и .... новый заход, и оказывается и расслабленное всё равно расслабляется дополнительно. Так примерно пять-шесть "ступенек"...
Нельзя сказать, что ощутила какое-то эффективное нечто, но - закончить согласилось только после третьего захода повторных снова активируемых чисток.

Когда пошла заводить авто - ничего так уж значительно не изменилось (опять дрожала и норовила заглохнуть), кроме одного: я услышала внутренний вердикт - нет, никуда не поеду, нет резона. Авто очевидно больно, завтра отгоню мастеру и пусть послушает, как оно дрожит после пол-минуты от поворота ключа. Я чувствую, что не стыкуется какой-то контакт. И пока не прогазуешь - таки дрыгается как если бы что-то проходило толчками. Где-то непроходимость чего-то. Бензобак тут не при чём.
Ездить на больном авто не грамотно, даже если едет. Я всё равно ощущаю, что машина больна.

А попутно пока чистилась - понимала что было бы очень замечательно, если бы каждое утро так начиналось. Это отличная профилактика от "колдобин на дорогах", от "плохого самочувствия моёй тушки=авто", от "нарушения гармонии между мной и людьми" (например кассиршей выписывающей билет на крым или прочих, кстати они прислали квитанцию о возврате переплаты, я вечером припомнила, что мне возврат пообещали устно - без подтверждения файлом. А это не грамотно было так согласиться. Потому с вечера запросила файл, а поутру его получила. Теперь в случае невозврата у меня есть документ, который поможет).
Я думаю, чем чаще я буду делать такую очистительную профилактику собственной тушки, тем ровнее будет дорога, здоровее дышать авто, бодрее помощь людей, а главное - злобные буратины будут отыгрываться в своей злобности на ком-то другом, что позволит - не попадать в сеьёзные передряги.
Пока я чистилась - отчётливо слышала как моя тушка уговаривает организм восстанавливать гармонию между всеми моими "винтами и болтами", "печёнками и жирами", верами и надеждами, и прочим, и прочим...

В целом всё совсем не плохо. Мало-помалу выстраивается план на ближайшее будущее. Если я правильно распознаю признаки, значит после возвращения буду продавать квартиру. Надеюсь ангелы мне подгонят такую возможность.

 Отправлено: 07.04.21 18:49. Заголовок: Так смеялась, так см..

Так смеялась, так смеялась!
Поистине я делаюсь провидицей...
Сегодня на берегу со мной задружился мужичок когда я была в море, а он на берегу. Я значит по шею в воде на глубине, а он кричит "Привет!" Понятно, я кричу в ответ... свой привет.
Потом туда сюда пара общих слов, якобы он всех купающихся знает а меня нет. Потом попрощались типа как-нить утром встретимся. Искупалась оделась иду раздумываю. Ведь если я решила выйти замуж, то мне нужно быть внимательной, чтобы слушать знаки существования. Вскоре он уже шёл навстречу. Издалека вполне себе приемлемый объект, внушил надежду на то что есть таки возрастные, но не поганые на вид. С погаными мне никак не выйдет, это сильно режет глаза.
Ну и разговорились тудым-сюдым, оказался сосед по району в Москве. Там куда я купаться бегала - там жил. Ну и по всему можно бы замутить с ним... Но, не получится - для него Путин личный враг. А раз так - сойтись нам не судьба. Но задружиться очень хорошо.
И вот у обоих нету ни ручки чтобы записать номер телефона ни телефонов, и пришла идея записать номер на песке - типа, он пройдёт домой (там ему напротив дома), потом выйдет с ручкой и запишет номер. Мне чего - надо ему, так выйдет, а нет так нам так или иначе не судьба (из-за Путина).
И бегу обратно, а сама слышу как внутри говорит: кто-то увидит твой номер на песке и позвонит. И будем знакомиться...
Не иначе, мол, так и скажут - прочитал ваш номер на песке у моря...

И как раз вот прямо сейчас - так оно и было: позвонила молодая женщина с пареньком, типа, нашла ваш номер на песке около моря...
Ну не весело?
Вот же душечка-то какая, подумала может помощь какая нужна... Так мы испытали зашкаливающую симпатию: я за то что она душечка, она за то что испытала приключение позвонив по чужому номеру фиг знает зачем, но удовлетворила любопытство.
А мужичок скорее всего не позвонит, ведь если я уже определила, то существование ему доложит...
Но на берегу уж наверно свидимся.

Ну до чего же забавно.
Всего первый месяц живу с согласием пожениться, а существование уже подгоняет кадры.
Мне такое даже присниться не могло.
Даже думать в этом направлении не приходилось, поскольку оно никогда не было мне надо. Интересно, как оно будет теперь в России...

 Отправлено: 07.04.21 19:02. Заголовок: На самом деле просну..

На самом деле проснулась вполне себе счастливая, третье утро подряд началась спонтанная чистка, вспоминается само и... почти сразу начинается.
Энергии шуруют по всей тушке, отдельно задерживаясь то на груди - там дышит активно и вроде бы что-то расчищает, може чакру восстанавливает поди знай... Потом по всему животу, по плечам - сгоняет наслоения. В целом хорошая энергетическая зарядко. После чего ощущение счастья: есмь, есмь, есмь...
Может и Крым не обязательно. Если так будет начинаться любой день - остальное приложится!
Это самое ощущение западает так, что будто остальное - нечто легко преодолимое, нечто второстепенное...
Бля...
Я даже не знаю, чего со мной.
Я только чувствую: живу, живу, живу...
В сердце будто ликует. И бля... улыба такая блин сахарная - тьфу на меня... Сразу Ошо припоминается с ролика, блин он тоже такую сахарную мину надевал - когда выходил на публику.
А я - когда пишу...


Скрытый текст

[img]IMG_3774 by [url=https://www.flickr.com/photos/110165278@N06/]milapres[/url], on Flickr[/img]

 Отправлено: 08.04.21 09:27. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

А я - когда пишу

Читаю и соРадуюсь.