Отправлено: 04.03.11 19:04. Заголовок: Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

 Отправлено: 14.06.21 09:57. Заголовок: Зы Я не сравниваю, к..

Зы
Я не сравниваю, как здесь и там. Для меня это одно - состояние в двух средах. Вряд ли это изменится. Но пропорции времени проживания могут измениться. Если найду чем здесь заниматься. Или чем заниматься там.
Пока у меня проблема в том, что я совершенно не согласна "отдыхать". Напротив, я намерена развить сюжет Новой жизни.

 Отправлено: 15.06.21 13:33. Заголовок: Подумать только, я б..

Подумать только, я больше не могу опаздывать и беспокоюсь задолго до назначенного выхода. Сегодня назначила выйти без 10 одиннадцать, а вышла без трёх или двух и сразу начала торопиться, а когда очень быстрым шагом подошла к платформе то показалось что причалил мой скоростной (снизу видела такой де красный подошёл а я не успела купить билет). И сразу стресс. Непонятно как можно было опоздать если я шла так быстро. В итоге тётка пропустила без билета, а поезд оказался не мой.
Я добежала на 10 минут раньше. И сидела на платформе.
Потом с комфортом доехала на аирэкспрессом, но зато с трудом проскочила на выход, пообещала купить билет на выходе, только очередь стоять не стала.

А теперь за час (хотя было запланировано 2ч.20 мин.) прошла все-все и регистрацию, а рейс и так нужно ждать час, так его ещё и перенесли позже на 30 мин.
Не знаю где будут смотреть справку, пока что даже американскую визу не искали, еду как гость, но без визы. Второй паспорт не просили.
Скучно ждать. Скучно было ждать утром. По факту лучше для самочувствия ехать раньше, чем терпеть дискомфорт.
Но в аэропорту ждать тоже не сахарно.

Сын ещё полуголый ходил, когда его уже ждало такси (ночью улетал), а я собралась с вечера (полностью без спешки) и тянула утреннее время. А теперь приходится выжидать в аэропорту.
А когда-то опаздывала куда хуже сына.

На днях обратила внимание, что снова начала торопиться и изменился было шаг - теперь замечаю перемену режима - так не стала потакать и силой воли выровняла, буду и впредь следить, пока перестанет переключаться на автопилоте...

 Отправлено: 16.06.21 04:58. Заголовок: Нет, паспорт вместо ..

Нет, паспорт вместо визы таки попросили. Перед посадкой в самолет. И ковидную справку там же: просто смотрят, не проверяют ничем, как я и предполагала. Это всего лишь формальность, потому доебываться им нет резона. Моя полностью поддельная фотошопом и распечатанная сошла. А настоящие с исправленным числом на русском не успела проштамповать в поликлинике, так и показывать не стала чтобы не привлекать ненужное внимание.
В США справку не спросили, и расписаться за то что обязуюсь карантинить тоже не просили.
Ручную кладь не взвешивали (если получать посадочный талон через автомат), хотя я летела без перевеса.
Ещё оговорили в США что въезжаю по синему паспорту, при том что выезжала по русскому - оказывается теперь это не положено. Но не критично, разобрались.

В целом долетела приемлемо, хотя самолет гигантский и под завязку заполнен.
Когда шла или ехала по аэропорту - разницы почти никакой. Ощущения серьёзности переезда нет совсем.
Но вот привычной московской радостности не возникло. Тушке - в Москве (по городу) комфортнее.

 Отправлено: 24.06.21 14:09. Заголовок: собаки упражнение..

собаки
упражнение

 Отправлено: 26.06.21 13:29. Заголовок: Крокозябра писал: &#..

цитата:

Крокозябра писал: "деструктивное неуважение"

"Англичанка гадит".
Английское военное судно устроило провокацию, заплывая на Российские воды в полном вооружении и боевой готовности, ожидая ответа от русских "медведей".
А когда к англичанам на правительственном уровне заслали ноту протеста - облапошенных "медведей" как раз и обвинили в "дистуктивном неуважении".

Теперь пришло время различать: ежели кто открывает рот за "деструктивное неуважение", "правозащиту" или "уважение прав человека" (по Сталину - английского человека) - можно смело понимать, что это просто аналогия: англичанин гадит.

Такое настало время. Вор кричит "ловите вора" и обвиняет в "деструктивном неуважении".
Остальные пашут, чтобы восстановить то, что вор украл, и англосакс нагадил.
Люди делятся сами в себе: на белых и черных. Причем не по цвету кожи, а по принципу "на первый-второй рассчитайсь": а) За хищников и их право нападения=обвинения - направо!
б) За возможность оставаться самостоятельными и отбивать атаки хищников - налево!

Иными словами: страны на правительственном уровне ведут себя как человек и делятся на хищников (и их прихлебателей\лизоблюдов) или овец (с их усилиями по самосохранению). И когда овцы имеют шанс объеденить усилия - приходит Англичанка и гадит, гадит, гадит... время от времени удушая то молодых царевичей, то Березовских или Скрипалей. Для топки "правозащитников" против "деструктивного неуважения" годится любой.

А наше дело остаётся последнее: не дразнить модератора, а то гляди - он быстро достанет указку и обвиняя в деструктивном неуважении сотрёт в порошок.

 Отправлено: 27.06.21 19:22. Заголовок: Только что на Лотосе..

Только что на Лотосе заловила сама себя на личном проколе: Вышколенные Тролли как правило меня проколят прежде, чем я успею отметить нарастание реакции на "непорядок" в виде наглой рожи Тролля.

У меня во весь рост встала проблема: не знаю как увернуться от собственных реакций на то, что вижу на тонких планах.
Реакции на видимое: указать на диагноз и заставить его прозреть.

То есть моё внимание и намерение В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ прёт туда, чтобы ВЫСКАЗАТЬ диагноз (и этим как бы сделать доброе дело).
На форуме я это делать (как мне кажется по сравнению с прошлым) перестала, по жизни - тоже перестала, но...
Если где вижу ЗАРАЖЕНИЕ чуждым-гадким влиянием - не могу смолчать.
И если всё же молча - всё равно выпускаю осуждающие энергии (в разной степени силы, что примиряет, мол, это редко и щадяще).

То есть - опознала свой нынешний дефект. Но? Вот хоть стреляйте - прорабатывать лениво.
А знание - не есть курс излечения. Лечиться надо (проработками), а мне в лом.

Так недавно рассматривала фотки с паразитами-червями во внутренних органах - в сердце, в мозгу, и нефига - внутреннего отторжения, чтобы захлопнуть фотку - нету. Ни тебе блевотного содрогания, ни ощущения несносной гадости.
А вот посмотрела передачу Михалкова, где он расказал и показал как мелкого-ушлёпка-тик-токера приняли в герои = Лицо сбербанка и пригласили на Питерский Научно-ехнически-финансовый Форум, куда съезжались Президент и Главы передовых организаций - вот реакция на парня была вполне блевотная. Отвратительно смотреть, как под руками мерзопакостного ссучоныша люди ложились на пол перед камерой, глупейше хихикая и кривляясь.
Видеть лица, показываемые в передачах Михалкова вполне себе рефлексивно-блевотно.
Слушать некоторых в политических передачах - отвратительно так, что вынуждает остановить поток информации от них.
Я стала чаще закрывать куски выступлений на передачах-дебатах.
И почти не переношу вида стимеров или подобных этому тик-токеру - лицу Сбербанка. Кстати, похоже сбербанк теряет свою былую форму. Во всяком случае я интуитивно решила перемещаться на ВТБ (то есть впервые за многие годы почуяла нечто нестабильное в Сбербанке ), из чего делаю вывод - Сбербанк будет меняться в сторону против русского клиента. Что-то с ним вскорости произойдет, он больше не стабилен и не совсем рекомендуемый\охраняемый государством.

То есть сначала я почувствовала изменение в организме (причём именно непонятно откуда пришедшее, потому что сервис сбера стал с виду просто замечательным), но организм с никакого фига вдруг озаботился... будто "наступают времена" когда надо держать нос по ветру и не доверять прошлому, поскольку оно уходит и очень ощутимо. И входит в зону, где нет опоры на прошлое - новое никогда прежде не бывало, начинается будто неизвестная эпоха, где предстоит научиться жить. Независимо можешь ты лично или нет, потому что "устарел" и не тянешь учиться.
А вот теперь узнаю, что оказывается сбербанк продался зарубежному капиталу, а значит и управление будет в русле того, чего хотят извне от русского банка. И чего они хотят - понятно - по тому, кого они избрали кумиром данного периода (переходного из СССР в неизвестно куда).
При таком раскладе опасно доверять свои средства враждебному держателю средств.

Короче говоря мне опять надо перешагивать через себя-ленивую-дуру и таки вспоминать про проработки.

 Отправлено: 02.07.21 20:40. Заголовок: Люда хочет войти: ht..

Люда хочет войти: https://www.youtube.com/watch?v=f67tWI1aAn4 Кстати, все Людки, которых знал - все хитрожопые и помешанные на бабле.

 Отправлено: 03.07.21 04:03. Заголовок: Толстушка на меня по..

Толстушка на меня похожа. Сестра прямо.

 Отправлено: 03.07.21 09:47. Заголовок: Самый прикол, когда ..

Самый прикол, когда она охранника в клубе завалила, потом он уже её осторожней выпроваживал, остерегался под горячую руку попасть. Напомнило, вот где настоящая стойкость: Я иду такая вся

 Отправлено: 03.07.21 17:26. Заголовок: Смеялась от души! :..

Смеялась от души!

Когда я ходила на каблуках (есть у меня не такие конечно пипецкие, но всё же), то задачей было не только не зацепиться и не свалиться где-то на лестнице, но ещё следить распрямляются ли колени, достаточно ли широк шаг - на грани позволенного, потому что более широкий нарушает равновесие и можно сломать каблук, а маленький делает из женщины утку на полусогнутых... Так вот нужно следить за каждым шагом, за дорогой, за тем как выглядишь и при том - изображать будто тебе это нефиг делать само-собой, и лицо нихрена не напрягать (хотя оно мать его не можут не напрягаться, когда вся натянута как струна изображаешь "лёгкую походку от бедра"... И это я никогда бы не одела такую обувь как тут показывали - от "Дольче Габано". В подделках под фирму вообще нельзя сделать шага и натирать начинают после пол-метра. Эти тётки со скрюченными ногами бедолаги с натёртыми за дорогу мозолями, им бы снять и идти босиком, чем терпеть такую "красоту".
В заграницах модницы ездят на авто или носят сменную обувь в сумках и надевают перед вечеринкой. По улицам в раскоряку ходят наивный чукотский девочко.
Особенно повеселило сравнение с овечками вид сзади. Отличный ролик!

 Отправлено: 03.07.21 23:10. Заголовок: По улицам в раскоряк..

цитата:

По улицам в раскоряку ходят наивный чукотский девочко.

Вот и я примерно так же ходил, когда дерево спилил. Сверху вниз пилил ветки и части ствола. С когтями очень неудобно (лучше гаффы), голеностопы фиг знает под каким углом приходилось изворачивать. В запале не заметил, а потом "наслаждался всей прелестью". Уже в тапочках заносило в разные стороны, всё болело и не было спасения. Мысли: лишь бы голеностопы не подвернулись на ровном месте.

А так, на фоне хорошего исполнения песни, где-то глубоко откликается сочувствие стойкости девчонок. Ролик классный. И смешной, и грустный одновременно получился.

 Отправлено: 07.07.21 21:20. Заголовок: Сегодня открылось пр..

Сегодня открылось про символизм моих действий, выраженных вокруг-ремонтной темой авто.
Когда я писала, что теперь мастера смотрят если компьютер покажет поломку. Если не покажет какую именно менять деталь - даже капот не открывают, не хотят рыться искать тратить время-деньги.
Так и я подобна такому мастеру: я хочу осознать, больна ли авто серьёзно или легонько, ничего для этого не делая - типа силой мысли догадаться шоб кликнуло.
Так же я хочу изменить образ жизни: силой мысли, ничего не делая для этого = "не глядя под капот".
Теперь буду все ситуации сравнивать с данной: если я виню = значит фонит моя личная особенность сходного параметра.
Сегодня отзвонилась чтобы ехать к мастеру (если заведётся), а организм стучал сердцем и никак в таком положении нельзя браться за дело. Тогда и вспомнила (надо лезть под капот) и села прорабатывать=отпускать сердцебиение. Долго, но вроде помогло.
Потом пока шла - пыталась "находиться под капотом"=чиститься от ситуации дабы обошлось хорошо.
Когда дошла - такой паники не чувстоввала, но - опять меня встряхнуло. Подсоеденила батарею (в страхе, поскольку оттуда искры были), чуть повернула ключ и открыла окна от духоты чтобы легче было. А дальше хотела завести авто, а там где-то что-то кликнуло и авто померла. Больше сколько ключом не пробовала - ноль реакции. Ох и нефига же себе - вызывать трак или чего делать? Оставлять даже и то уже нельзя, с открытыми окнами. в таких случаях со мной моментально делается транс. В трансе усиленно уравновешиваясь ответила на звонок медсестры (может уравновешивание когда хотелось послать к чёрту - чему-то помогло? - фиг знает. (мало что не знаю, когда назначить время, а она звонит, а я в прострации, так ещё с авто чорть-те чо надо решать не до медсестры вообще, да ещё по дороге опять свалилась недецки, зацепившись за корень дерева, торчащий петлёй - вены надулись, нога болела, теперь так же будет синяя как недавно с рукой больше месяца шишища не уходит) ).
В итоге договорилась с ней на пятницу, сама нефига не помню кому я чего должна в пятницу, от балды назначаю.
Успокоившись, залезла в багажник посмотреть что с батареей - всё на месте, ничего не случилось, провод надет плотно. На всякий пожарный ещё разок тыкнула провод, который надела. А больше чего можно? Больше ничего.

Села за руль думку думать, чего предпринять. Торкнула ключом ещё разок, а она как раз и завелась.
Подкачала колёса, помолилась перед дорогой - страшно, вдруг труба в дороге соскочит, там реально натягивали, перекашивая её естество.
Решила к более близкому мастеру ехать. Смотреть не стал - сверху глянул, мол, всё хорошо - молодцы что сумели всё установить. Стало ясно, что перепроверять не будет.
Поехала к тому куда советовали - тот даже капот открывать не стал, не буду говорит с ней работать.
А я чего сделаю?
Доехала домой, запарковалась (и то повезло, что нашлось на своём блоке). Теперь авто на ходу, но проблема всё та же - нужно искать мастера, который согласится проверять работоспособность. Маловероятно, что кто-то будет.

За город далеко не поехать, пока что-то не сломается так чтобы мастер отремонтировал и заодно посмотрел вокруг.
Наверно буду раз в неделю ездить в какую-нить мастерскую, чтобы найти такого, кто не изленился или ещё как посмотрит.
Продавать надо на запчасти, а новую - чтобы страховку не на сына - оформить не смогу.

Вот и сиди думай, зря стучало сердце или нет.
Эзотерики говорят, что мир - посредством вещей и людей - общается с нами. И как только вещи что-то такое изображают - надо сразу понимать, что они о чём-то намекают. Например, если никуда не едешь (на духовном уровне), а пора бы уж - ломается авто. Или: Если лезешь не туда, куда надо (на тонком плане) - прокалываешь шину на толстом.
Вот мне показывает: хочешь ехать духовно? - Делай что-то, кончай сидеть сиднем. А то я только хочу, а шагать не шагаю.
Плавать хочу, но - не входя в воду.

Может если эзотерически услышать существование? Оно (устами Мастеров) говорят: и не жди, никто не поможет, только сама... Если таков посыл = это да! Очень своевременно.
И ведь что совпадает? Мастера говорят, мать их... Чего мне ещё надо, какие указки?

Надысь читала Випассану-2, весь навык и уроки я растеряла.
Вот значиццо оно как - не поддерживаешь дисциплиной - всё проходит, тушка навыки удерживать не будет. Если их не используют - всё уходит в спячку.

Блин... если я удивляюсь тому, что в жизни якобы такое невозможно... Но если с точки зрения эзотерической? - как раз именно очень даже закономерно и кондово показывает, что со мной не так на тонких планах.
На жирных планах творится "хрень неописуемая", а на тонких - нормально тебе ответили: ты со своими особенностями и взгядами устарела, дорогая, жись идёт вперёд, а ты носишься аки курица - авто у тебя глохнет.
А ты едешь что ли?
Тебе давно надо, а ты днищем прилипла-лежишь-ржавеешь.

 Отправлено: 08.07.21 21:16. Заголовок: Подсоеденила батарею..

цитата:

Подсоеденила батарею (в страхе, поскольку оттуда искры были)

Там что-то подсоединено внутри, может небольшой ток протекать в момент подключения клеммы, отсюда небольшое искрение. Конденсаторы в электронике заряжаются или какая другая мелкая нагрузка. Когда ты попыталась завести (там уже ток уходит за 200 ампер, очень большой в нашем бытовом понимании, если сравнить, то примерно как короткое замыкание от вставленной перемычки в розетку квартиры), то бортовой компьютер мог уловить провал тока из-за загрязнённого контакта клеммы аккумулятора. Потом ты опять шевельнула клемму и улучшенный контакт дал возможность сработать компьютеру и стартеру мотора без сбоев.

 Отправлено: 09.07.21 00:10. Заголовок: Ну да, скорее всего ..

Ну да, скорее всего батарею коротнуло. Могла бы гикнуться совсем. Тогда уже ничего было бы не проверить и окна не закрыть, только и делать что вызывать трак. А мастер как раз не захотел бы с ней работать. А другого адреса мастерской не было бы.
Приходится констатировать реальную везучесть.

Припомнила, как отметила ощущение явной "правильности парковки" перед Москвой. А в чём она оказалась? Не только в том что авто не отогнали, не оштрафовали или ещё чего. Но с одной стороны был америкоз, работающий на перепродажи БМВешек, помогал хотя и не сильно, но все же - готов был купить. С другой стороны русский мужичок, а значит в руками и головой - к тому же реально помог в последней критической ситуации.
Значит моя беда не в том, что я неудачно что-то там не знаю-не умею, а в том, что не распознаю знаки и не доверяю сама себе.

Я только сегодня догадалась, что таки да - я колдовала, призывая в помощь энергии. Равно как активировала Руны.
И теперь намерена проверять. Если я вкурила самую суть, то для того чтобы получать нужные результаты можно использовать хоть камень на дороге. Главное наделить его символической связью с проблемой и холить этот камень попутно с решением проблемы.

Сегодня утром я решила поколдовать лечением уже не авто, а себя. Всё то же самое, только направить на своё выздоровление-вылезание из застарелой отжившей "кожи". Мало что проработка была долгая, так ещё и эмоционально захватывала какие-то неведомые сильно-горькие стороны прошлого.
Если я таки уловила в чём моя подстава, то теперь буду регулярно делать именно это - буду колдовать-общаясь с энергиями, чтобы энергии втянули меня - изменили самую-суть = устаревшую неуверенность в себе. Вкупе с боязнью и ленью "лезть под капот". С какого-то фига я всё позабыла и даже не осознаю то, чего давно умею.
Конечно, я колдовала в Крыму! Где удачно - сразу получала отклик с добрым отношением, где нет - ехала лишь бы побыстрее выйти. И мужичка, чтобы поднялся и начал помогать энергии подняли, мне в помошь. Как только я туда в паре руки засунула - так и пошло на лад. Когда мы стали орудовать в четыре руки.
Вчера ёбнулась, сильно зашибла ногу. Вены начали напухать, в трёх местах начали надуваться подушки кровоизлияния. Я жеж не пошла себе дальше, а уселась и работала рукой над тем, чтобы не надувалось а напротив усмирялось и рассасывалось. Минут 20 сидела - работала на будущее.
А когда операцию под наркозом сделали - ничего не делала сама, как будто не в моей тушке неполадка. Будто они там "лучше знают как надо".
А это не так - должна была после операции тоже так же - погрузить свои энергетические лапы на излечиваемое место и лечить, уговаривать, заживлять! Чтобы на будущее повернуть в наиболее щадящий вариант.
Но увы - я неосознанная в данном деле. Что-то минимально уже происходит на автопилоте, а я даже и внимания не обращаю, хотя давно могла бы использовать себе на пользу.
Напрочь позабыла весь свой опыт.

Перечитывала на днях Випассану-2 (когда размещала на Проза.Ру, открыла ветку, давно руки не доходили), так старый текст и сработал - поднял аналогии, об чтом, чего именно следовало делать (когда я наивняшко думала что меня призывают делать упражнения, а я делать этого точно не буду).
Оказывается речь была не о них. Любое моё нажитое умение годится на сегодня, чтобы начать его раскручивать.

Буду раскручивать голимую мистическую сторону бытия. Даёшь мистику в жизнь! Сделай результат при помощи мистики!
Начала с сегодняшнего утра.
Авто мне в помощь, буду наблюдать как себя поведёт. И как я буду реагировать. Картонный браслетик отнесла в машину, буду надевать пока не решу, что машину вылечила. И попутно лечить себя, каждое утро понемногу - целенаправленно на изменение нутра. А внешнее буду делать для стимула, чтобы собеседовать с внутренним. Чтобы показать Существованию готовность к жертвам.

Кстати, я тоже отправила письмо Путину. На тему, мол, создайте государственную поддержку, а то всё Пятая колонна окупировала, даже втиснуться низя.
До него конечно не дошло, а попало в руки той самой Пятой колонны. Но всё равно лучше чем ничего.
Пришёл официальный ответ с перечислением названий общественных и государственных организаций. Цены на мероприятия не написаны.
Даже читать пока не стала. С виду с поверхности стало ясно: письмо в духе как от Алгола - перечисление сколько сообществ и музеев устраивают выставки, мол, их полно - обращайтесь. У подружки есть возможности только на платные выставки. И чего мне читать, если я обратиться не могу - меня ж там нет. А уверовать, будто так как написано так оно и есть - нет, последняя поездка меня такой веры лишила.
Как на самом деле (а не расписано якобы оно так) нужно вызнавать, если буду там жить и картины туда перевезу.
Но не догнала так согрелась.

На самом деле может начну выкарабкиваться.

 Отправлено: 09.07.21 00:30. Заголовок: Ещё может показалось..

Ещё может показалось, но чего-то думается это правда.
Если я активно прорабатывала с утра (хотя какая такая активность - просто лёжа повторяла примерно то, что делала когда сын матерясь вставлял деталь), ничего серьёзного - только легкие намерения, соправождая движениями в тушке.

Так вот - не было того сумасшедшего желания шоколадных конфет. Началось в Москве, а здесь продолжилось - жесточайшее желание сладостей прямо с утра и до ночи.

Может мне повезёт и окажусь права в том, что желанием сладкого усиливается с сумасшедшей силой, если в тушке нет достатка энергетических потоков, работающих во имя будущего. То есть духовность засыпает, и на это место заходит потребность к хорошим насыщенным шоколадом конфетам.

 Отправлено: 09.07.21 02:29. Заголовок: Может мне повезёт и ..

цитата:

Может мне повезёт и окажусь права в том, что желанием сладкого усиливается с сумасшедшей силой, если в тушке нет достатка энергетических потоков, работающих во имя будущего. То есть духовность засыпает, и на это место заходит потребность к хорошим насыщенным шоколадом конфетам.

Вчера мой сосед 73 года, у него пред диабет 2 типа, зрение сильно село, он говорит что как в тумане видит, то есть почти ничего. Налетел ногой на бетонную урну, две отметины кровавые через брюки остались на ноге. Я к тому, чтобы сладким не загоняться сильно.

А насчёт машины, в свободное время пробовать заводить на короткое время, чтобы лучше понять логику её работы. Если без сбоев, то уже какая-то надежда будет, что не подведёт. Про трубки которые протёрлись и вы их поменяли, то это могло быть от воздушного фильтра для карбюратора, чтобы обогащать смесь бензина с воздухом. От этого могли обороты плавать и глохнуть совсем с характерной детонацией в конце. Присмотрись, пожалуйста.

 Отправлено: 09.07.21 17:15. Заголовок: Внезапно пришла мысл..

Внезапно пришла мысля...
Вот я чего обвиняю... (в закрытой теме закрытом посте я окунулась в детские воспоминания, где зародилось моё определение в том, что мы разные: они живут вона как, а мы нет - у нас такого нету)...
Это восприятие тех людей из другого мира и по сей день во мне очень обострённое. И не об том речь, что они чего-то такое особенное делают правильно-неправильно хорошо-плохо, но речь об том, что они живут в другом туннеле бытия. Родились в другом, там их воспитали, и теперь привычно живут в этом своём туннеле. И если порой попадаю в их свет (ну где-то как-то сообщаюсь, это обычное дело в быту пересекаться), но внутри меж нами пересечения нет. И вот я их выходит обвиняю, ну типа - вот же дело, ценят они вещи не так, думают поверхностно, живут себе легко патамушта им повсюду своя рука руку моет и тд и тп... А мы типа (я своих причисляю по всей видимости по принадлежности к платформе - из простонародья = наш. Из тепличных условий элитарного подбрюшья - или Пятая колонна или чужие.
А сейчас подумала: блин, как так получается - они с детства нужды не знали, в семье у них всегда был достаток (подители имели доходов таких, что на житьё-бытьё с регулярным обновлением одёжки, отдыхом на море или питанием в кафе-ресторанах хватало), но каким-то боком - выросшие, не зная опасений за будущее - они если и говорят, то постоянно о деньгах и руководятся якобы строго тем, как и где наваривать бабло.
А ведь именно нашему брату не на кого было надеяться, ни на наследство ни на поддержку, начинать зарабатывать приходилось не потому чтобы "себя проявить во имя уважения мамы", а за ради страха остаться без средств, когда мать уже надорвалась и не сможет ничем помочь.
Но чего-то не помню, чтобы в кругу нашего простонародного брата общались строго чтобы придумать кормушку. Наши как-то трындели обо всём подряд.
А потом - бабах! И мысля по аналогии с недавним озарением: а вдруг это моя личная черта... вдруг это мой страх остаться без средств - так выпукляет, выцепляет РОДСТВЕННЫЕ себе страхи - там где для других это просто трындёжь?
Блин.... и сразу фигасе - мне как-то погано и голова закружилась...
Выходит, беднота меня сделала!

Опа-на! Это самозащита. В нашем туннеле мне не досталось от родителей ни-че-го. И это было самой обычной нормой. Не только бабла и квартир, но и времени, внимания, заботы, ответов, общения вообще - в нашей среде этого не практиковалось.
Нельзя конечно сказать, чтобы мы с мамой не общались. Но вот чтобы со мной играли? - этого в памяти нет вообще.
Ну короче... такое дело... похоже мне надо прорабатывать своё положение прожившей в туннеле простонародья...

 Отправлено: 11.07.21 18:16. Заголовок: Мистика пошла в жись..

Мистика пошла в жись.
Подхожу к морю, купаться не хочется совсем. Вот вот дождь пойдёт, пасмурно и ни разу не жарко, да ещё волны какие-то неприветливые. В общем не хочу. Отмечаю. Далее понимаю, что после небольшой гимнастички тело липкое (от нашей влажности летом это уже давно обычное дело). Надо купаться выходит. Метров 150 по берегу ходит трактор - чистит песок, наблюдаю. Далеко и в мою сторону не ездит, но - вижу, что внимание на нём застряло, таращусь изучаю... где стою там уже есть борозда, значит проходил, но теперь топчется далеко поперёк пляжа. А я этих тракторов боюсь потому что однажды уже кроссовки забрали и пришлось 3 км бежать за ним, чтобы вернуть одежду и ключи. И то не вернула, а пару часов провела в ожидании пока ещё и повезло и менеджер лично заставил выгружать кузов.
И вдруг вижу - тушка моя таки через нехочу и через "авось и так сойдёт" таки идет лишние 30 метров чтобы поставить обувь на безопасное сооружение для спасателей. Поставила, забыла, купаюсь... Из глубины где плаваю случайно поворачиваюсь на берег - два трактора утюжат место где я хотела оставить кроссовки да хвала предосторожности - таки не оставила!
И не то что их непременно утащили бы, может и нет, но то что купаться я не смогла бы без невроза - это гарантированно!
Когда я закончила купаться - машины обе уже опять были там же - за 150 метров, где и ездили опять поперёк пляжа. С какого перепугу они сорвались и проутюжили песок вдоль пляжа напротив меня раз примерно 6 не мньше - вообще загадко природы!

Вот такая фигня!
Существование беседует со мной, или я с ним - я вообще не знаю! Но бля... я до умопомрачения рада, что начинаю различать, как оно общается. Если оно. Или как мне вернее понимать себя, если это я услышала себя.

№1) Перед тем, как Сущестование подгонит попадалово - в моск попадает мысля (после того как на глаза попадает информация в виде какого-либо "подозрительного объекта"). И так схема: вижу что-то, оно вызывает мысль, внимание застывает зацепившись между объектом и мыслью. Внутри начинается прикид: сделать что-то в виде следствия увиденного или игнорировать (понимая "авось это ничего не значит").
№2) Через несколько мгновений человек делает выбор - либо отреагирвать ("подстелить соломку"), либо игнорировать ("надеясь на авось").

Так вот сегодняшнее резюме - с целью начать жить мистически:
Если моё внимание на чём-то задержалось настолько, что я сумеле его заметить да ещё возникла мысль-опасение на данную тему, тогда значит всё - выбора у меня более нет, я ДОЛЖНА отреагировать так, чтобы "подстелить соломку". Разумеется, если не хочу быть сама-дура. Или пахать во имя исправления тгго, чего можно было легко не допустить.
Никаких таких мыслей вроде "трактор слишко далеко, чтобы его опасаться, можо смело идти купаться" мне более, как МИСТИКУ не позволительно.
Обычному лоху или буратине можно, а мне - уже нет.
Я прошла "класс по обчению вниманию" и сегодня получила ЗАЧЁТ.
Далее, если забуду - сама дура и буратина. И я постараюсь не забыть. Застолблю данное явление под названием "Авось и Трактор".

Далее в море. Идти ведь купаться не хотелось. Вскользь проходит мысля: да тут всего-то три-четыре метра пройти, в воде захочется. Вхожу в воду и быстро забываю: купаться отлично!

Резюме?
Если чего-то не хочется (вот прямо очень однозначно не хочется), нужно просто передвинуть тушку. Например на пару-тройку метров... Так мне уже несколько раз приходилось не идти на пробежку, когда - уже одевшись . оставалось только выйти, но увы - я ловила себя на том, как мне не хочется. Вот прямо сию минуту - здесь и сейчас - мне не хочется идти и бежать.
И я не шла. А начинала заниматься тем, чего хотелось.

После сегодняшних курсов (по обучению вниманию) - сообщаю: мне нужно было всего и делов - переместить свою тушку за дверь, в подъезд. И всё. Тогда уже - захотелось бы.
Это оказывается - бляцкий секрет! Перемести тушку (в иное положение) и захочется!

Не хочется делать зарядку? Притащи мат для зарядки, постели его на полу, и - захочется. Возьми в руки шест (чтобы делать упражнение для плечевых суставов) и сразу захочется его применить.
Не хочешь чего-то делать - это нормально. Нужно всего и делов ---- ПЕРЕМЕСТИТЬ ТУШКУ ---- на какое-то расстояние и чуточку её встряхнуть (при необходимости).
Не хочется - это законно! Это означает залипание в комфортности тела, вернее сказать в ИНЕРТНОСТИ тела. Тела и УМА!
Они законно залипают в инертности самочувствия = НЕ ХОТЯТ выйти из состояния внутри инертности.

Инертность для человека его ВСЁ! Это его кожура, его собачья конура! Его чехол, его черепаший панцырь!

Блин..н.н Если и делать проработки - нужно каждый божий день - молиться и воевать против личной инертности!
Её нужно гнать из себя (поганой метлой), как я вполне способна выгнать пришельцев из Тонкоплановых миров, если ко мне хотят пристроиться.
Даже и мыслишки опасения не испытаю. Прямо и жёстко: - на выход, вон из моего дома!

А личную инертность - умничко - держу за "не хочу"... Залипание держу за ЧУВСТВО!

Ой, я плачу и страдаю
не давите на меня
я от страха умираю
в пузе грозного огня
В толщине инертности
горят мои ценности
Меж жирами - липкою
плавлюсь я улиткою

Какая в сущности гадость эта наша человеческая слабость!

 Отправлено: 12.07.21 09:07. Заголовок: Я когда прочла твой ..

Я когда прочла твой вопрос Алголу о мистике (о том, чтобы попробовать жить мистически), то у меня такая мысль сразу появилась: ты уже давно так живёшь. А вопрос (был) о том, делать ли это ещё более намеренно и сознательно.

Про инертность - да, по твоему описанию тоже вижу, что есть такое. Нет настроения шевелиться - и я ему поддаюсь.

Меня только один момент озадачивает: как отличать инертность от подсказок существования.
Например, не хочется куда-то идти - из-за предчувствия, что в это время придёт нужный мне человек и если я уйду, то пропущу встречу.
Или не хочется в море, потому что это сигнал, что мне сегодня в нём опасно.

Но пока это писала, само и ответилось: внимательность со временем поможет различать. Всё-таки это разные сигналы.

 Отправлено: 12.07.21 19:09. Заголовок: Elèna внимател..

Elèna

цитата:

внимательность со временем поможет

Конечно, хочется заранее типа... Но жись такова - со временем и только со временем. Если продолжать достаточно долго, чтобы сопоставлений накопилось так много, что уже перешло из количества в качество.
Но увы - снова хочется, чтобы сразу и навсегда и строго у лучшем виде и т.д. и п. И это как раз есть всё та же родная ИНЕРЦИЯ.

Я тоже задала Алголу вопрос, но судя по ответу - может опять начать всё ту же тягомотину. А самой мешает проверять всё та же инертность, типа - если Алголыч даст добро, то уж я уж я... да чего там переложу на него ответственность а сама так и останусь стоять довольная, а делать буду или нет - не факт.
Отсюда - нет резона и спрашивать.

Он не понимает, что для меня мистика... Когда спрашиваю, могу ли колдовать, отвечает - можешь. Когда мижу тихо и мирно, то оказывается "очень хорошо подпитываю девочку" (пока она клеит мальчика)... По мне, если это и вправду всё так - значит дура я, что не пробую "поставить это дело на поток". Что например мешает мне наколдовать себе улучшение зрения?
Ведь если можно чужую девчонку одарить энергией, то уж точно можно доставить эту энергию к собственных глазам?
Или к собственным почкам, синяку (синяки то я давно уже лечу энергиями, последний даже ко врачу обратиться не успела, хотя мне выгодно фиксировать свои травмы, но не успела - зажило настолько что видимо не выглядит проблемно)...
Короче, если во время пробежки я обычно мусолю мысли, а хочу мусолить собственные печонки-селезёнки дабы их пробуждать или прорабатывать или хотя бы приласкивать (как синяк) дабы они оздоравливались?
Не получится конечно, но что я теряю?
Либо всё что он наговаривает - фуфло. И ничего этого я делать не умею. Ни девочку не уговаривала, ни трактористов не подманила (а что это было - блин - это просто наверно приснилось ).
Ну какое объяснение, чтобы два трактора сорвались с траектории и подъехали блин чтобы покататься напротив меня, и снова вернулись на орбиту?
У нас пляж примерно 4 км, машина ездит-бороздит примерно метров по 500 поочерёдно. Либо едут вдоль берега туда-сюда (свои примерно 500-1000 метров), либо туда-сюда поперёк (примерно метров по 120-150 от моря до пешеходной дорожки)...
А тут внезапно бросили маршрут, уехали в сторону, покатались-потоптались, и вернулись продолжать незаконченный участок...

А вдогонку ещё... там чёрные сектанты крестили в море своих адептов. Когда я дошла после купания (минут может 8-10), то остановилась наблюдать. Высматриваю с любопытством, в чём одеты специфически в костюмах-платьях "времён крещения в водах Нила" а тех кого окунаться отправляют наряжают в белое и синее, там в воде их с Крестом типа пастырь ждёт, каждую окунает-выгибает спиной вниз и голову под воду... предварительно что-то втирает... Отмечаю про себя - вот оно - колдует, у сектантов это норма, у них всенепременно черная магия присутствует, традиционно что называется... а я стою рядом в купальнике и зырю, и лицо у меня любопытное, не умильное и не театрально вовлечённое... и мысля - могу им не понравиться, ведь я лезу в их внутреннее дело, можно сказать разоблачаю на тонких планах - стопудово, если есть среди них умельцы чёрной магии, а они точно есть, раз пастор колдует, значит он не один...
ну и продолжаю стоять. А после такой мысли должна была уйти. Но я же смелая маша? Потому мысль игнорирую...

Когда насмотрелась и ушла (не прошло и пяти минут после) как почувствовала что не могу сдерживать чешущиеся руки.
От запястий до локтей, правая (ближе к пастору) сильнее, но на самом деле чесались внезапно и сильно обе, потом уже стало очевидно, что у меня аллергия и чешется покрасневшая кожа в мелких красных пятнышках. Пока преодолела пляж до дома уже много где чесалось, не только руки. Дома серьёзно тёрла жесткой мочалкой, попутно "отсекая воздействие сектантов", прошло.
Сегодня купалась - никакой аллергии. И вообще за годы ни разу ничего подобного не было. Иначе, конечно я бы подумала что от воды - поди знай чего там в ней. Но чешущихся покрасневших других кроме меня на пляже не было. Я высматривала.
Попутно конечно подумала (или существование подогнало мыслишку: вот так и будет - скоро станешь психической-озабоченной-шизоидной-повсюду видящей "знаки" или "нападения"). Это сигнал об том, что нельзя циклиться - помыться и забыть. И нарочно "сову на глобус" не натягивать.
В следующий раз уже буду более внимательной (либо учуять информацию, либо ничего, и тогда в голову не брать) чтобы не только любопытствовать, но и принюхаться - посылает ли мне кто-то напасти или чего ещё. Или пока нет.

В общем, не знаю, смогу ли долго удержаться на внимании внутри, чтобы если уж уметь колдовать, так надо пользоваться, а не груши околачивать. Но попробовать точно стоит.

**********

Заодно, раз уж, в мыслях появилось - за Серёгу и его проработки.
Если бы я делала проработки 8 месяцев... А это 240 проработок (если только одну в день)...
То первое - это никак невозможно, чтобы после первых ну не знаю - 2х-шести... Никак невозможно, чтобы снова задеваться тем же самым, чем до этих проработок.
Это работает так, что например, задел меня взгяд (какой-то недобрый, неприятный) от товарища скажем №1, я проработала, потом того же качества взгяд от товарища №2, от товарища №3 и №4... У меня уже после ПОВТОРНОЙ проработки собственной реакции (после товарища №1) на товарища №2 - организм проработает свою реакцию. И дальше остальных схожих взглядов я просто не увижу. И соответственно - никакой своей реакции на их "недоброе и свою реакцию" мне больше будет взять негде.

Прораотки имеют свойство: проработав с одной категорией внешних раздражителей (через реакцию на товарища №1) - будут проработаны впрок ВСЕ товарищи, одинаково на меня воздействующие. И через 240 проработок ну никак не возможна снова всё та же реакция "как на меня посмотрел сотрудник пятого отдела третьего дня".
Этого просто невозможно представить.
А Серёга как начал - после первых реальных двух - придумал нечто такое что ловко назвал проработкой, так и продолжает. Совершенно одинаково, что - невозможно в принципе (на разных людей, события, впечатления, чувства - проработки происходят РАЗНО, в разных уголках тушки, разными эмоциями, разными потоками и с разной интенсивностью самой работы).
По мне Серёга либо научился медитировать (а это не работа, хотя и прекрасное достижение) либо и вовсе умеет поднимать дофамины и эндорфины, то есть внутренние наркотики. И потому подсаживается, что сам процесс вставляет.