Отправлено: 04.03.11 19:04. Заголовок: Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

 Отправлено: 21.12.21 17:35. Заголовок: Вчера опять было фиг..

Вчера опять было фиг знает что...
Идём с друганом чтобы оплатить кое-что для него по моей кредитке (мне нужно оприходовать одну из кредиток, важно).
Отдаю ему чтобы он бежал пока контору не закрыли. И следом мысль: А вдруг не ту отдала (у меня с собой две и обе похожего цвета). И начало вертеться на уме: оплатит не той кредиткой, надо его догнать.
Догоняю. Он возвращает. Я довольна, теперь всё под контролем.
Прошло время, там доделали работу, отправляют оплачивать, договариваемся об одолжении чтобы не брали таксы - оказали услугу. И всё так замечательно - согласились, только спросил пин-код зачем-то...
Я ему отвечаю, мол, для кредитки не нужен пин-код, он говорит - просят, я говорю - нету пин-кода.
Тогда он чего-то торкнул, да говорит - всё прошло, оплатилось. Нормально. Все довольны.
Прихожу домой, читаю чек - на нём написано оплата картой Виза, а у меня АмерикенЭкспресс (и четыре цифры карты незнакомые).
Нефига себе, думаю, оплатили с какой-то чужой карты? - получилась халява что ле?

Глазам не верю, чо такое... Нечто невозможное! Потом порылась в карманах куртки, а там ещё одна карточка - третья, и тоже такая же синяя: как раз Виза, как раз с тем номером, как раз не кредитка и для неё нужен был пин-код.
С неё и была оплата! Неизвестно как, потому что с дебитки обязательно нужен пин-код. А его не вводили.
И как это так случилось - вот пипец неестественно!

А по-факту: мне заранее вбросили ноту о предстоящем проколе, я скинула на то, что "наверно отдала другану не ту карту", но проверять на ходу не стала, потому что торопилась и быстро догнала другана.
Ну и... своими руками передала карту, которая за сутки до того лежала в кармане (про что я конечно не знала, позабывши что накануне брала её использовать и не убрала в сумку). И лежала она по соседству с только что положенной-приготовленной к оплате. Такая же синяя, потому и не обратила внимания, что подаю не ту...
И? Внимание: "ангелы намекают повторно" = мастер спрашивает пин-код.
Если бы я была сосредоточена на деле (или хотя бы вспомнила об намёках ангелов), а не том как бы выспросить мастера кое-о-чём дополнительно в свою пользу - могла бы услышать "намёк", но увы... ...
Так мне дважды ангелы предсказали пролёт фанерой, но увы - я ни одного голоса не приняла всерьёз.

Так же в точности, как в тот раз когда потырили денег в Гаване.
То есть, даже зная как оно бывает - важно ещё и "набить руку" - нажить постоянное внимание к "голосам ангелов"...
Но увы - наживаю-наживаю, а оно всё равно всё ещё не нажито.
Такую тусовку проделала: бежать подорвавшись по звонку, потом пешкодралом идти минут двадцать, потом услышать предупреждение, и всё равно - пролететь фанерой.

Записала с целью запомнить на будущее. Может ляжет в память куда следует.

Вчера поступили новости от сектанта.
Так оно и случилось, чего я опасалась. Пока он голодал свои "46 дней" - таки нажил кое-какие прозрения, типа того, что он неправильно собирал паству, неправильно делал всё это, а Бога там и не было. Якобы Бог ему ответил, что зря он всё это делал. И он прозрел, что собирал всех бесполезно, даже и платил некоторым чтобы приходили... И теперь он делать этого не будет.
А если не будет, то ясен пень - не будет больше никаких собраний и некого будет ему кормить со всей щедростью души, используя мою карточку, об чём я успела возблагодарить Бога.
Так что по всей вероятности и моя кормушка накроется медным тазом. Именно об этом я и беспокоилась.

А касательно его жены - дуры, я ей советовала съехать с квартиры на весь этот срок голодания, чтобы не поссориться с ним с концами, если она и дальше хочет получить таки свою легализацию за его счёт.
Так ей и говорила перед тем как он начал процесс - уезжай под любым предлогом, а когда он восстановится - возвращайся, иначе тебе же будет худо. Она усомнилась, будто ей типа "ничего и не надо". На что я возразила: не надо оно конечно, но не сейчас. А сейчас - таки всё ещё надо.
А теперь он доложился, что выгнал её нафиг. Вместе "с монатками".
Об чём я открыто предупреждала, только думала что это произойдёт в процессе голодания. А он сделал 3 недели спустя после выхода. Может и побил, поди знай... Теперь никакой грин-карты, американской пенсии и вида на жительство.

А дальше сектант возьмётся за меня. Будет пробовать создать "личного адепта". И когда поссорится - дело времени. Хотя, если перестанет оказывать услугу, то и ссориться не придётся. Я тихохонько соскочу, так чтобы незаметно. То-то я в последний раз отчётливо поняла, чего там делала молодая девчонка, старательно изображая верующую прихожанку. Он ей открыто платил, на регулярной основе.
Очуметь и не встать. И вероятно не только ей одной...
Такой вот бедолаго - сам в себе сектант. А теперь ещё и здоровье подорвал... по собственному желанию.
Прямо драма в отдельно взятом человечке.
Обещал рассказать, какие такие ещё прозрения видел в процессе голодовки.

 Отправлено: 22.12.21 04:45. Заголовок: Таки вырулила я геше..

Таки вырулила я гешефт от повышения осознанности.
В частности, летом я описывала, как не могу решиться: не то продать авто, не то ремонтировать. На продажу явно не пошли энергии (когда уже дала объяву и нашёлся желающий).

Я вырулила за авто замечательную компенсацию. Превышающую сумму, затраченную на покупку несколько лет назад.
А началось с внезапно засветившейся идеи, на которую на душе (в виде реакции) был полный штиль, хотя я входила в офигенную авантюру. Якобы нереальную. Но вот эта тишина спокойствия, которая у меня показатель будущего благополучия на этот раз сыграла со мной хорошую роль.
Я опиралась ТОЛЬКО на этот признак, против всякой логики и якобы невозможности успеха. Потому что я рассчитывала на то, что правила со стороны государства выполнены не будут (прислушалась к будущему и нюхом почуяла).
Короче, таки я выиграла.

 Отправлено: 22.12.21 14:24. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

Я вырулила за авто замечательную компенсацию

Как это? Подарила кому-то авто, взамен пожизненного оказания неких (секс?) услуг?

 Отправлено: 22.12.21 15:40. Заголовок: Заявила об утоплении..

Заявила об утоплении после дождя.

 Отправлено: 22.12.21 17:31. Заголовок: Проснулась с названи..

Проснулась с названием нового романа. Прямо какое-то пронзающее слово. Теперь кажись забыла, но може снова припомнится. Такое пробуждение затемно\до рассвета и какое-то особенно контрастное.
Опять во сне набирала, вернее думала что тырю, самоцветные камни и кристаллы. Сначала на вроде бы рынке брала вроде бы ничейные в отходах, лежавшие без хозяев, потом стали попадаться навалены в кучках и уже брала хотя и быстро но всё же выбирая чтобы не загрузиться чрезмерно. Потом и вовсе пошли крупные кристаллической формы, а позже вышла на карьер, где они добывались.
Такая прямо гигантская разрытая территория, огороженная. И смотрела, как они находятся в диком виде.
Внутри землянистой горы, вернее гор таких там было несколько, почему-то рыхло чёрных-пречёрных как торф, скопления "ледников кристаллической породы" или разбросанные громадных размеров самородки из полупрозрачных с зеркальными поверхностями... Ну и конечно мысля: отсюда надо вывозить чемоданами, а в руках не утащить...

Опять, значиццо, снятся самоцветы...
А в целом настроение такое прямо - патокой на душу... Не то чтобы колокольчики, но на каком-то вероятно более поверхностом уровне чем колокольчики.
Бальзам в том, что "не ошиблась, когда почуяла" возможность.
Пареллельно меня догнало (в процессе авантюры):
Оказывается так не только "можно было", но многие (про кого снимают кино) так и живут.
Они ничему не верят (в сфере правильно-поведения, создаваемого властями для хомячков), ничего не берут за закономерность (по типу "украл - в тюрьму!")... И главное - просто делают то, что другим и в голову не взбредёт. И делают в таких масштабах, что нам с муравьиным мышлением и не снилось.

Одной стороной я чувствую радость, а другой - осознаю, насколько я мелкая муравиьшка.
Это охрененное ощущение своей мелкости пипец как освобождает. И от такой свободы - на поверхность выходят - вот эти самые - минералы души! Эти монолитные правды жизни, об её мощи во глубинах.
Мощи, до которых не добраться мелкими ручонками, а потому - ручки можно отпустить. А глубины поднимутся к поверхности и возьмут бразды правления муравейкой.
Вот это поднятие глубин и ощущается эйфорийным возрождением.
Как будто жись только начинается.
И как будто у меня ещё самое главное - впереди и - сбудется!

А пока я плыву в кайфе естественного полёта по естественной траектории, и даже не уверена что так уж принципиально само наличие полученного чека, как наличие "удостоверения личности", полученное подтверждение верности осознания, что таки "да - так можно было!"
И люди давно об этом знают.
Хотя и не все.

 Отправлено: 27.12.21 16:46. Заголовок: Недавно услышала выр..

Недавно услышала выражение: деньги любят тишину.
Впечатлилась.
И теперь время от времени припоминаю, на случай если вдруг прямо очень охота похвастаться.
А таки мозжечок-то будоражится. Рассказывать охота.
А низя...
Короче говоря, похоже голодовочка даёт первые признаки эффекта...
(если не упоминать хорошее равновесие в кишочках и печёночках, там всё однозначно улучшилось).
Во мне начался просчёт насчёт будущего. И даже - офигеть и не встать - вчера привалила готовность войти в ещё одну серьёзную авантюру. Там уже будет затронута вся система получения средств от государства, то есть сегодняшнее равновесие может серьёзно покачнуться. И требуется вообще осторожность, дабы заработать, но не порушить уже имеющееся...

В общем, после того как торкнуло - уже первый признак: проснулась в шесть совсем затемно, во всей бодрости сознания. И теперь вот надо выбрать, куда отправить бурлящую по тушке энергию.
Таки будет на моей улице будущее! Праздник или нет, но... без боя не сдамся!

Иншалла!

Сама себе поставлю плюсик, сама открою вперёд лазейку
Не на святыни - пусть - помолюсь я, да под ногами найду копейку

Не стать пиратом, не стать атлантом - не устоять мне, что та колонна
Но малой крохой мой юркий атом дрожит - настроен - покинуть лоно...

 Отправлено: 31.12.21 18:39. Заголовок: Наверно я уже не сов..

ВСЕМ:
Желаю хорошенечко встретить Новый 2022 год!
Порадоваться с удовольствием!
И заказать себе успехов, и побольше!
И получить заказ, чтобы с пользой его оприходовать!
С праздничком всех!

 Отправлено: 01.01.22 22:28. Заголовок: Обожаю раннее утро. ..

Обожаю раннее утро.
После 5 минут упражнения (до рассвета поскольку светает только близко к семи) активизировались чакры, сердечная распахнулась и сделался медитация кайф.
И так лежишь себе и ощущаешь что хорошо оно такое, чтобы "пусть бы такое сохранилось на целую вечность" = времени нет, ничего не чувствуешь кроме блаженства и оно - повсюду излучается\принимается тушкой. Ну улыба конечно - куда она денется - висит себе вывеской на фейсе...

А меж тем чуточку моросило, пасмурно, никаких задач-проблем не помню, а тушка парит себе... в ощущении жизни внутри тушки - наслаждается утром и самочувствием.
Потом прошло, стало можно шевелиться и вставать.
Накануне вполне себе не скучно провела ужин с приготовившем его товарищем. Накатила таки какого-то офигеть офигенного ликёра (на базе хорошего виски) на всякий пожарный выпила пару пилюль креона. А потом после ужина догналась тортом - охренеть и не встать вкусным... И уже позже-после таки услышала поджелудочную - тортик её таки доканал - перегрузилась.
Настроение ни разу не ухудшилось, а всего лишь добавила ещё пару креона и на том отлично заснула незадолго до полуночи.
Все каналы русского ТВ открывала без звука - повсюду скакали и скоморошничали какие-то певцы-группы, даже и звук не включала - нафига бы мне развлекаться или чего там, если и так все превосходно? Путина тоже слушать не стала, даже не искала. Я его и так всю неделю слушала, поскольку на неделе было его несколько обращений то к одним то к другим.
Короче, в сравнении с прошлым годом - даже огонёк меня более не привлёк. Даже при том что в Новогоднюю Ночь надо бы = хотя бы что-то для Новогоднего настроя.
Фишка же в том, что я постоянно слушаю нутро, а там - прекрасно всё нравится и дополнять совершенно нет нужды.

В целом жись прЭкрасна, пойду догонюсь чашечкой кофию.

 Отправлено: 03.01.22 21:57. Заголовок: Вчера на Лотосе подв..

Вчера на Лотосе подвела Тюльку что называется "к водопою".
Почувствоваала МОМЕНТ окончалова - то самое состояние, в котором нужно садиться в проработку, медитацию или вкуривать то, что привалило за словами. Что называется "почувствуйте разницу".
По привычному развитию сценария Тюля не должна была бы "прочувствоваться моментом", но были признаки, что сценарий "сорвался" и парит в свободном полёте.
Куда упадёт монета (по аналогии с фильмом Матч Поинт) было неизвестно.
Начнётся ли виток, который приведёт к прозрению=озарению? Было неизвестно.
И тогда я почувствовала, что нельзя дальше - надо дать Существованию сделать свой выбор. Свободный выбор свободного чела.
Одноврменно пришло - в чувственном - что имела в виду Софа в Питере, когда упрекнула Деда за то, что он проболтал со мной пол-ночи, вместо того чтобы "пребывать с состоянии" (вероятно того, во что сама Софья его погрузила). А он потом убивался мол, чего же я дурак такой (я подумала ну скотина - мы так значимо побеседовали, а он дурак ничего не поняв - ни меня, ни даже Софу, про что она упрекнула - чисто формально начал суетливо оправдываться, мол, да-да, какой же я идиот). Мне было за него стыдно, как-то это по бабски заветреться подхалимажным манером и предать то время (часов наверно не меньше шести), которое я между прочим на него извела, пребывая в Питере и могла бы просто гулять по городу. Кстати, Софья тоже выразила мысль, мол, они "сами дураки", что работали с группой так что Софа едва не ослепла от перенапряжения, а нам всё похрен - профукали левой пяткой, ничего никуда не трансформировав. Это она мимоходом высказала, когда они уже не успевали с Алголом ни в театр ни в музей.
Собственно я тоже так порой про себя выражаюсь - сама дура.
А тут прямо прониклась моментом, что значит "нельзя забалтывать момент" если уж к нему подвели (или сама случайно подошла). Как это не раз бывало с Еленой, но увы - она постоянно проскакивала. Я уже и надежду потеряла, что когда-то таки не проскочит.
Короче говоря, вчера случился такой момент, когда Тюле надо было вкурить посылаемое.

Но не знаю как у Тюли, а оно начало вертеться во мне.
Может уже не принятое, а может я натолкнулась на что-то в процессе написания текстов. Это всегда бывает - часто наталкиваюсь. А тут было непонятно - откуда набежало: изнутри своё или снаружи - не взятое Тюлькой. И начало ворочаться, уточняться, переваливаться=перевариваться.
И ночью в 4 утра вставило.
Часа примерно на 2. Спонтанная проработка вкупе с видениями того, что я провернула, почему и о чём это про меня говорит. Иными словами это было некое открытие-переживание собственно своего изменения. Как если бы мне ДАЛИ пример, на основе которого я МОГУ доносить суть данного общения, как оно отличается и чего требуется самопознающемуся - как ему следует себя сонастроить, чтобы попасть-в цель-вкурить-осознать тот ПОИНТ про который мы совместо сусолим.
Короче, я впала в долгую изменёнку внутри которой осознавала самою себя в новом, ранее не так явно подтверждённом состоянии.

Странно, но после этого переживания - оно тютельку в тютельку аналогично оргазму только не физическому а как бы на ином уровне иной чакры. Как если бы кончить Третьей чакрой.
Не так чтобы сердечной - однозначно не физически-заметной как должно бы быть на уровне сердечной.

И мне сразу стало как после кончалова - больше не нужно чего-то доносить до Тюли дополнительно.
Кончилось.
То есть несколько дней было, продолжалось с явной наполненностью желанием донести, а потом фигась - оргазм состоявшегося окончания и - тишина. И на месте случившегося ровное спокойное состояние.

По ходу - любая мысль, если её донести - даже только лишь до себя, но ПОЛНОСТЬЮ до КОНЧАЛОВА, когда она войдёт в плоть, сосредоточившись в изменёнку-оргазм - это и есть танец космического взаимодействия.
Мысль сродни сексуальному контакту: её начинают, или она начинается во мне, потом идут дни месяцы или годы, пока мы вместе иногда явно, иногда она погружается в подполье, потом она ГОРЯЧЕЕТ и? В этот момент нужно не упустить шанс: чтобы кончить с нею в крепком переживании внутри личной тушки.
И тогда она ТРАНСФОРМИРУЕТ тушку.

Похоже, когда я случайно (как оно\важное всегда приходит неожиданно в процессе написания) записала что мысль ВАЖНО кончить (или она кончится во мне, там в совместности я даже не уверена где я руковожу, а где мною руководит фраза-мысль) - она во мне и продемонстировала это реальным опытом.
Вот чего я всегда ожидала - искала партнёров, в компании которых случится мысль, в которой мы ОБЪЕДЕНИМСЯ и кончим прозрением. То есть исполним природу человеческого взаимопроникновения не на физическом плане, а на уровне духовности. На тонких планах душевных.

Понятно что такое впечатляет.
Вот оно и переживалось. Я даже пробовала проработать, но было нечего, поскольку наступило окончалово и испытавала
покой и правда
где душа и воля
где каждый сдвиг приемлем и ценим
следишь за тем как кончилась неволя
и знаешь - каждый миг незаменим
и
проходит и за ним не стоит гнаться
вкушай полёта сколько будет он
так жизнь живёт лишь стоит ей отдаться
и будет этих мигов милллион

 Отправлено: 04.01.22 18:45. Заголовок: Сегодня опять во вре..

Сегодня опять во время упражнялок "5 минут" открылась макушка и горячим шло вверх сквозь бошку,
попутно вся тушка активизировалась всеми чакрами. А потом закончила упрежнялки с ногами и теперь
Одновременно ещё и подошвы активизированы. То самое состояние когда и бошка открыта и подошвы
И колени и ладони - вся задействованная... упражнялки прерывались когда открылось темечко, параллельно
с чакрами на тушке. При таком положении хочется лежать и слушать тушку и появляется улыба.
По ходу эта упражнялка открывает макушечную чакру, а остальные ниже - реагируют активизацией.
Пока до них дошла очередь - они уже заранее ожили...
И пришла мысля будто похоже Алгол про это говорил, когда рисовал про раскрытость чакр.
Если так, то чуточку понятно ради чего это делать. Тушка начинает радоваться на физическом плане.
От этого в ней невольно устанавливается режим удовольствия.
Если бы надо кого-то "обогреть" или "заземлить" или "уравновесить" из моей тушки это реально сделать,
в таком состоянии эдакой "батареи".
Особенно хорошо чувствуется горящее над бошкой темечко как если бы там на поверхность головы сел "нимб"
примерно такого размера как если окружить его/мячик двумя ладонями. Горячит вроде горцичника.
И ладони горячие и подошвы ощущаю "горчичными". Но вот потока сквозь подошвы вроде нет, а сквозь башку (и ладони) как будто есть.
Хотя это не факт. Похоже как если начинаю проверять и сразу поток несильный но есть, а передвигают внимание куда-то ещё и уже там Есть и только башка горячеет даже если внимание в других точках.
Надеюсь это поправит крепкость волос, а то давно страдаю не могу остановить ежедневное выпадение.
Может даже я нарочно поддерживаю горячую макушку с этой целью, но было бы здраво тогда уж нагреть всю поверхность скальпа, а это не происходит.
Вот же горит горячим темечко, хоть руками его растеребить хочется...

.................
......................
Чего-то для Елены пришла мысля, вроде если бы она хотела нарочно расширять и углублять - вот эта упражнялка - похоже то что надо. Улучшает чувствительность и (посредством ощущений) доказывает, что тушка слушается энергии из ладошек, когда через них подаётся намерение "наводить порядок" на участке под ладонями и во всей тушке как если бы корректировать общую настройку "рояля".

А то что она на Лотосе топит мозгусиками лично её ничем "не ускоряет" и "не прогрессирует".
Там срабатывает фишка: с кем поведёшься - с тем и сонастроишься. А значит - скорее имеющееся опустится, чем от сонастройки своё поднимется.
Но конечно это было бы недурно проверить экспериментом. Обращая внимание на чувствовалку - как она "засыпает" или "активизируется" в разной компании.
Это может оказаться убедительно. Или моя мысля ошибочной.

А сама я когда впадаю в ощущалку - мыслишки обо всем забывают и делаются вроде низачем.

А про Заземление или Проработку, что там Серёга спросил - так если заземление не освоить, то и проработки никакой не будет. Она только и случается что БЛАГОДАРЯ заземлению (даже и не идеальному, но все равно чем лучше заземление тем вероятнее, что проработка состоится). А вот для видений или воображения заземление совсем не нужно, потому что мешает. Из-за этого получается - либо заземление и тогда определенная тишина (внутри которой подвижки в тушке и откровения прозрений) или думание и призывание умственной активности а именно фантазийный картинок.
Но как правило на начальном опыте - это получается попеременно, а по ходу нарастания опыта либо выхолащивается в только картинки, либо таки в увеличение заземления и реальной проработки с помощью энергий.

Если не освоить заземление хотя бы на момент проработок, то проку от их имитации не будет. А регулярные упражнялки помогают тушке освоить-заземляться.

 Отправлено: 05.01.22 17:45. Заголовок: Пока пишу, а сама чу..

Пока пишу, а сама чувствую с утра болит под сердцем. Для поджелудочной вроде высоковато, для желудка рановато - я ещё не вставала и не ела.
Надо понимать "болит беспокойство за будущее"
Меня вчера подставила подружка, та самая которая сбрыкнула на тему совместной поездки в МосквуКрым.
А перед этим отличилась тем, что потерялась в пустом магазине - исчезла из поля зрения на минут наверно 5-10, а перед тем - на пляже сказала иду и пропала (оказалось по дороге встретила знакомого и трепалась лишние пол-часа, а потом в другом магазине сдристула пока я покупала ей продукты, решила забрать их позже - заехать ко мне домой, а пока мол нехай у меня в холодильнике полежит, чтобы не ждать пока я в кассу стою.
Короче, вечером договорились, что она устроится ко мне в помощницы, утром созвонившись с конторой. И я даже зафиксировала хорошее такое удовлетворение, неожиданное, поскольку изначально только от безысходности ей предложила, не веря что она возьмётся.
Причём вот же дела (про подружку) - такого мне ещё не попадалось, как будто на тонких планах женщина СОРЕВНУЕТСЯ и не хочет помочь подружке даже там, где ей самой выгодно.
А на толстом плане - не подкопаешься - такая отзывчивая прямо очень даже.
И только когда доходит до дела - её как-то подозрительно смывает - странновато неестественно.

Так и на этот раз: ближе к окончанию рабочего дня она сообщила что не может взять кейс, потому что тогда доход у ней будет чрезмерно большой, и налоги могут повысить. Будто вечером этого не знала.
Зато, что пенсия увеличится она видать в расчёт не учла.
Я даже и проверять не стала - настолько это звучит странновато, тк для повышения налога ей нужно зарабатывать охуенно много. За 4 дня ухода за престарелыми столько не поднять. Но это я так думаю, а там поди знай...
А фишка в том что меня ещё накануне огорошила та кто работала на моем кейсе, потому что человечек которого она нашла взамен себя - отказался (испугавшись меня на тонких планах, я для него типа чересчур суровая, потому что не сусолила заранее, рассчитывая сусолить когда начнём работать).
Я его испуг видела при встрече, но не придала значения, понимая что когда он выйдет из-под воздействия девушки, его рекомендовавшей и опекающей, точно так же войдёт под мое, ибо по природе трусливый заяц и нуждается в покровительстве авторитарной персоны которая все да него решит.
А вышло так что он побоялся до того как вышел из под её воздействия.
И они оба оставили меня с проблемой которую решить надо за три дня что невозможно за отсутствием у меня нужного для дела знакомого.
Иными словами я нахожусь в зоне жестокого нокаута, когда нужно решить задачу (за два дня) или потерять бабло. Как минимум временно пока не найду человека.
И вот во время такого обострения звоню знакомому и он кидает фразу - вполне себе дурную за отсутствием возможности ее исполнить.
Но вот фигня - меня задела его дурость по типу "а вдруг это не дурость".
И через меньше часа времени я поняла что фраза начала вариться. И к вечеру сварилась, мама роди меня обратно, в готовый сценарий очередной авантюры.

Так что болит у меня, похоже, либо неудача, либо тревога. Ну или - тоже может быть - перенапряг рабочей Третей чакры. Болит офигеть физически.
Если вырулю, то не только не потеряю, но значительно наращу доход... сооружу вместо пролёта фанерой - непосредственную выгоду.
Это было бы идеально.
Так что помните меня весёлой - ваша Репка сейчас отправится на разведку территории.

 Отправлено: 06.01.22 01:10. Заголовок: Первый раунд прошёл ..

Первый раунд прошёл на отлично.
Но самый экстрим впереди.
И опять... еду по заготовленному плану, фигась на более ранней остановке вступает мысля и я выскочила чтобы "проверить" наобум, вдруг по другому адресу выгорит.
Так и похоже, что где рассчитывала там оказалось стрёмно, время неудобное и вряд ли есть смысл возможного будущего риска. А куда на экспромте зарулила, сказали можно, но за 50 баксов. Зато рисков не просматривается (если вообще пройдёт, а если не пройдёт придётся искать другое место) и скорость выполнения приемлема.

 Отправлено: 06.01.22 16:43. Заголовок: Обратила внимание, к..

Обратила внимание, когда разговаривала на одну тему с двумя людьми. Тема для меня значима и выполнять я уже начала. И когда самолично погружаюсь в тему (а именно просматриваю будущее в разрезе авантюры) то ощущение открытости, будто и так пройдёт и вот эдак - без разницы, тоже пройдёт... И физически чувствую открытость = читай реальность исполнения.
А вот когда начала пересказывать - сразу почувствовала барьер (как если не перестать - можно и отказаться, потому что ничего не выйдет потому что и не может и опасно и вообще не надо туда лезть а лучше выбросить из головы а то ещё наживёшь на жопу дерьмеца потом и не выплывешь).
И по факту я просто прекратила рассказывать, сошла на другую более спокойную тему.
Но перемену ощущений - на этот раз - отметила.
Будто бошка в закрытом пространстве (ну да, можно назвать - в ящике).
А когда рассказывала про то как осуществляю авантюру другому челу - никакой границы вокруг бошки не было. Нельзя сказать, что меня до конца понимают, но физически я чувствую поддержку. Что удивляет, поскольку я рассказываю о незаконной авантюре таки законопослушному челу. И он запросто соглашается сыграть в ней вполне стрёмную роль.

Выходит, я наконец-то ощутила, как собеседник воздействует на моё мироощущение. Нифигасе таки значительно. Или (что тоже более чем вероятно) общаясь с человеком я таки проникаю в его тонкоплановую реальность и ЧУВСТВУЮ его реальность и то, что из своей он даже рядом на такие эксперименты пойти не может. И не только пойти - они вообще так не мыслят. Они в зажатом состоянии головы - как в клетке белка. Внутри бегают одни и те же привычные мысли, мелькая для белки как если бы она смотрела на одну и ту же картину из колеса - сама в нём крутясь (а не так чтобы она всегда внизу лапами а крутится колесо). Нет, именно белка-мысли бегают в кругу-голове. Но бегают так что постоянно меняясь - всегда одни и те же - клетка стоит в привычной комнате и вид из неё строго и давно привычен и когда меняется КМ это одначает что в комнате добавили кресло или вынесли журнальный столик. За пределы привычной обстановки=давно обсосанных мыслей - человек не выходит.
И когда его наталкиваешь - чувствуются прутья его клетки, которые мешают ему проникаться чужим миром.

...

Пипец чего деется. Тушка будто батарейка энерджайзера.
После получения чека за авто... Ведь авто никто не смотрел, не только наяву, но и фотки (кстати не моего авто, а с мест затопления чужих машин), по факту я только написала заяву изобразив сценарий затопления и получила пришедший по почте чек. Это как-то в нормальной голове не укладывается.
И если бы моя до сих пор была нормальная, то я не узнала бы что "так бывает".
Но теперь меня пробудило осознание того, что бывает так, как его изображают. Как закажешь, так и будет. Вся трудность - увидеть сценарий. А уж то что он сбудется - это ангелы - это их работа, вообще моё только слушать сценарий, который тушка расценит ОТКРЫТЫМ (не в клетке, а реальным для начала первых шагов). И что характерно, когда я поняла зачем мне деньги (а это оказывается впервые) потому что я люлю деньги за их наличие. Другой цели у меня не было. А когда Крым показал, что они нужны для дела, а теперь ещё и Москва убедительно показала реальные возможности к которым нужно быть готовой, оказалось что - будто открылся канал Зрения в этом направлении. Ну и батарейка активизировалась.
Это уже третья авантюра по добыче бабла, из тех что оказывается всегда были рядом, но увы - были не нужны. Моск их и не рассматривал и не жаждал.
Попутно мне видны те зоны, которые мешают людям делать то, что они якобы желают.
То есть, если бы человек реально хотел того, на что жалуется будто не может достичь а ему и вправду очень надо... То я вижу сценарии, как поступенчато - чего в его бошке-клетке нужно проработать, чтобы оно расслабило свою хватку на горле бедолаги.
Я вижу мешающие "прутья", но не в силах уговорить чела обратить на них внимание реально, а не умозрительно. То есть, если бы некто поддался чтобы реально слушать указания, чего ему делать и шёл просто выполнять, а не крутить мозгами по привычной клетке - то да, МОЖНО за ограниченное время решать гигантские подвижки внутри человеческих потребностей и желаний.

Но пока что я только вижу, но не встречаю даже тех, кто хотя бы догадался о возможности быстрых изменений в желаемую для них сторону.

Зато сама я точно что-то словила... и это варится. Но стадия варения перешла в фазу близкую к закипанию. Мозг пашет над выбором сценария (поскольку к ночи вдарило альтернативным вариантом, и не знаю какой выбрать для начала). А попутно активизируется нечто из другой авантюры которую планируется начать в феврале, тоже организм начал читать технические тексты, которые давно уже читать не способен, потому что внимание не хочет вникать. И на этот раз оно вполне схватывает суть того, чего нужно, а чего не обязательно. Выглядит так, что мой мозг охренеть опережает мужичков, которые якобы "знают", но на деле всегда надеятся на адвокатов и не могут даже правильно задать вопрос, потому и ответы думая что знают, на деле не знают. Ибо они не о том, а о представлениях.

Короче, ключевое, что нужно вкурить:
Жизнь реагирует на то, как она нарисована - как нарисуешь и поднесёшь, на то и получишь "чек".
Вообще далеко не всегда и уж конечно не все проверяют, а перво-наперво верят изображению.
И если мозг прыткий и соображает как изобразить нужное, то для таких и ворота. Им открывают.
Но как правило человек не может изобразить иначе, чем рисует его мозг, если он тупой, больной, зашоренный, скупой, закостенелый, трусливый или вялый - тушка СООТВЕТСТВУЕТ и батарейка не подзаряжается. Тогда надо качать батарейку и она подтянет за собой мозг.
Мозг подзарядится от батарейки и получит увеличение мощности.
Качать следует упражнялками, таки да - они помогают.
Но надо учитывать, что изменения в здоровом теле происходят довольно быстро. Если годами их нет, значит деятельность не фурычит. И следует эксперементировать, чтобы раскачать клетку, дабы добыть подвижки внутри кретки.

Написала в порыве, но понимаю, что снаружи посторонним не понять.

Вероятно, очень возможно - мой мозгусик хочет хвастаться. Он впал в такую стадию активности, когда чувствует своё охренеть какое-то мне самой невнятное озарение...
Я не знаю, чем озарилась.
А только ощущаю результат. А чакра да - болела вчера в перенапряжении из-за предстоящего входа в "опасную игру". Не знаю, какое действие она производит, но если болит, значит о чём-то пашет.

Сегодня предстоит ещё один сильно активный день: нужно подманить альтернативный сценарий, чтобы показало или нашлось куда идти выполнять шаги. Общая линия нашлась, а конкретно куда идти - пока нет.
А вообще, я бы сказала, если найдётся куда идти на тонких планах, то и авто "отремонтируется само".
Это догадка.
Пока во время перепарковки: то работает, то нет. Попеременно независимо от чего-либо.
В частности, поворотники и фара. Поворотники - символ жизненного поворота.
Фара не гаснет - символ освещения пути-дороги. Чтобы погасить - выключаю батарею. А иногда нормально выключается.

 Отправлено: 06.01.22 17:07. Заголовок: Не могу поверить... ..

Не могу поверить... Вчера в метро припомнила,что сегодня в Четверг - перепарковка. И следом мысль: хорошо бы Уборку отменили (сидеть в авто с 9:30 до 11 утра совсем некогда). А за ней - следующая мысль: с какого перепугу отменят? Праздников нет.
Утром/сейчас уже начала одеваться чтобы выходить, и опять мысля: - посмотри из окна, сколько машин отъехало. Выглянула, да никто пока не отъехал, ещё пол-часа впереди.
И сразу: надо позвонить!

И таки да - отменили Уборку.
Какой-то Three Kings' Day. Впервые слышу про такой "праздник".

Опять сигнализация из мозгусика поступила заблаговременно.

 Отправлено: 07.01.22 20:24. Заголовок: Вчера второй акт ава..

Вчера второй акт авантюры опять прошёл успешно. В 4-х офисах сказали, что анализ без направления сдать нельзя - в принципе - нигде не положено, а нужно открыпиться от лечащего и прикрепиться к другому, чтобы тот дал направление и тогда сдавать. По закону так.
Но по факту - на пятом звонке сообщили приходить, без записи и ещё чего-либо. Потом сообщили, что делаться будет до среды. А уже в кабинете, что будет готово утром понедельника.

Это я теперь буду нарочно собирать факты того, что записанное и законное совершенно не обязательно чтобы в него свято верить.
Потому что жизнь - вообще чаще частого не соответствует тому, что про неё записано.
А вот трудность донесения этого факта до людей, об этом не знающих - нефига не поддаётся описанию.
Это нечто невероятное!
Сколько ни повторяй, что "не надо думать и предпологать, как оно будет, надо идти/ехать и делать, и только после этого констатировать - получилось нужное себе или нет".
Потому что на мой теперешний взгляд - отлично получается то, что не должно бы (потому что ум человеческий не туда смотрит и возможностей не ловит).
После удачного сдачи анализа пошла искать возможности задёшево завести дополнительный номер телефона. Рассказали самый экономичный вариант: 10 за симку и по 15 ежемесячно за сервис.
Вышла из конторы чтобы "обмусолить" и моментально получила мысль: можно сделать вообще бесплатно, нужно всего и делов ЗАМЕНИТЬ уже имеющийся номер на другой. Позвонить в контору и заказать перемену номера. 5 баксов за услугу и безлимитный телефон на нужное имя сына - дёшево и гарантированно пройдёт.
То есть организм работает как часы:
Получает случайную фразу-мысль, и... подхватывает её, переваривая. И через пол-часа выдаёт результат ответа.
В первом случае друган пошутил, когда предложил небывалый\немыслимый вариант.
Оказалось - отличный, наилучший, а про немыслимый - не факт.
Второй другой друган бросил фразу: подготовь вариант Б, если сценарий А не пройдёт.
И уже через час в голову пришёл вариант Б, при котором вариант А - более стрёмный - не обязателен, если результат Б (уже проделанный) в понедельник пройдёт. Пока никакого признака будущей неудачи нет.
А пока суть да дело подружка, подставившая меня (в положение безысходности) уже было захотела ещё чуточку продолжить наш контракт. Заболевши ковидом и имея возможность продлить себе выплаты, не заявляя о болезни. А мне уже не надо. Не хотели содружеское отношение, извиняйте, тётя Мила идёт ва банк. Может пролечу и не вырулю, но таки попробую.
К тому же на последнем витке последнего дня, когда оказалась к положении либо платить за Кредитку-годовое обслуживание, либо закрывать (но там не прошла последняя трансакция, что не позволяет закрыть - моё опоздание моя оплошность), а оказалось - нормально: предложили переменить договор на бесплатную карту. В срок, без потери, без оплат, без безвыходной ситуации. Тютелька в тютельку чтобы и рыбку съесть и рыльце не запачкать.
И когда в один день идёт такая пруха, что разруливается то, что ещё утром не знала как разрулить - это офигеть впечатляет.
А если вдруг так и должно было быть всю жись?
Если вдруг я просто "не знаю" и не пытаюсь?
Если всё это зависело от того, что мне было НЕ НАДО? Ведь я точно чувствую РАЗНИЦУ, когда стало ИНАЧЕ. После того, как завертелся пропеллер.
И даже не знаю, с чего и когда точно. Только приблизительно где-то с середины декабря ближе к концу.
Что если пропеллер ЗАВИСИТ от состояния чакр?

Ведь это было бы офигеть как логично. Изменилось общее состояние и всё мироощущение и активность тушки, оживление ото сна - всё сразу изменилось и зашевелилось. И главное - окружение - помогает планам!
Но может только временная иллюзия, поди знай... моё дело записывать, чтобы после смогла вспомнить.
Я уже сейчас много чего не помню иногда читаю и вспоминаю, как оно постепенно выруливало.
Кстати, попутно у сына в Москве - похоже - кончается дурная связь с дурной неподходящей бабой. И это офигеть хорошая новость. И тоже может быть не случайностью, а взаимным воздействием.
Я эту его бабу зачморила ещё весной, но прислушаться он отказался наотрез. Прямо оба в совместном приступе самозащиты аки одна больная голова на двоих.

Ну да ладно, у нас первый снег - выпало первым сугробом после пасмурной недели. Светло и жизнерадостно. И жись катится в хорошем ракурсе. И зря я всё это записала, потому что хорошее не нуждается в том чтобы его расплескать и не надо этого делать.
А я качусь в колее привычки.
Хотя она и меняется (в частности тем, что на Лотосе я больше не могу читать уже никого из гостей от ощущения бессмысленности траты на них внимания), а здесь - тоже будут изменения.
От меня уже исходит будто какое-то вновь-приобретённое отсутствие\отстранение.
Не могу поверить, если это случилось после прозрения насчёт Тюльки (или насчёт себя? не могу даже сформулировать-ся, что же именно сыграло и с какой колокольни "принесло").

 Отправлено: 12.01.22 02:52. Заголовок: Вчера вечером - похо..

Вчера вечером - похоже - закончилась удачей авантюра №2.
А сегодня - полный пипец в какое я попала положение... Пока домой возвращалась организм весь трепетал от стресса. При том что стресс - закончился положительно!
........
Но сегодня это было что-то...

Описала авантюру, что называется - выговорилась... Отошла, чувствую - началась типа головная боль...
Ну думаю - плохой знак. Не дело это подробности авантюр выносить на публику.
Стираю...
.....
................
......................
И чем кончилось?
Прошло.

Расстались дружественно, все всё поняли и приняли данность.
Это такое потрясение шо пипец.
Пойду напьюсь чаю с шоколадом и спать. Как я через это прошла - очуметь.
Вобщем учусь жить по-человечески.

 Отправлено: 12.01.22 19:28. Заголовок: У нас под окном по п..

У нас под окном по проезжей части "едет" лошадь.
Цокает копытами, я не удержалась выглянула - полицейская лошадка с седоком - по первой полосе шоссе... Обычно они по двое патрулируют. Даже и на пляже иной раз следы копыт. Вот же содержат конную полицию, традиция обходится в копеечку, но - богатые сами штампуют деньги, сами роздают.
А у меня день отдыха. Хотя конечно отдыхать не буду, поскольку дела на очереди по мере сил буду разруливать.
Пока выявила что придётся ехать сдавать пермит/письменный экзамен в Огайо. И как раз тот же мороз, как и в последний раз когда я ездила продлевать права. Тогда я шла в полночь 7 миль в одну сторону. Иной возможности доехать до ближайщего отделения в Огайо не было. На китайском автобусе ездила, раз в сутки и прибывает\отправляется около полуночи. По морозцу шла, сначала холодно потом лучше.
Приключение, мать его...
Пока учить не начинала, но думаю осилю.

 Отправлено: 13.01.22 22:38. Заголовок: Получила ссылку на п..

Получила ссылку на пипец-полный пЭ тётку-сектантку с понтом наивысшей пробы учёную...
Ну будто из Кащенко выписали пастись на просторах тырнета
даже не представить, что "оказывается так можно" было, пиздец чего деется
И похвал она собирает - вагоны

 Отправлено: 17.01.22 01:55. Заголовок: С Алекс. Давняя, дав..

цитата:

"Elèna" писала: С Алекс. Давняя, давняя участница

А после Алекс почти дубликатом повторила Ника. После них я уже больше ни с кем в подружки не входила.
И если с Алекс я практически не запомнила момент, то с Никой их было два: один в Питере, второй после. Оба раза сопровождались той самой паузой.
И оба коснулись того, что я увидела тайное.
Мы это не обсуждали, ни разу даже не заикнулись. А паузы запомнились.
А как ушла Оля jkm?
Вообще молча после событий на украине, потому что не вынесла отношения к Путину. Уж конечно её было точно жаль что ушла.
А Оличка? После её романа с негритосом?
Тоже была и пауза, и причина: за мужичка - милапреса только легонько мизинчиком предположила что мужичок Оличке врёт, и всё - её это что называется "отрезвило". "И нашей ноги на пороге её щастя больше не было"

А куда делась Линия? Замечательно мне помогавшая в те годы... неизвестно...
Флойд - тоже оскорбился не по детски на мой отзыв о поэзии.
Хотел похвал и пиитета перед мастерством. А я как раз держу это мастерство за мелкую радость для себя любимой, за всего лишь личное удовольствие, и если от стиха не было для себя никакого проку - за мусор. Поэтому и ответила (наверно опять вставила ёмкое словечко), что нет никакой разницы напечатать за свой счёт книжец или нет. Ну я просто не догадалась соврать о своём отношении к этому делу.
Даже если не за свой счёт - разовая акция напечатанного стихо\или нескольких - не представляется мне каким-то таким важным делом, чтобы сосредотачиваться, изобретая политкорректный вдохновляющий на подвиги ответ.

А вот взять сейчас, в общении с сектантом я проявляю чудеса политкорректности и соглашательства. Но ведь это из-за того, что знаю о его болезни на голову.
Зато щадить здорового и сознательного мужичка или подружку я не способна.
Но - опять жеж - как только определю (про головку бо-бо) - стану душечкой и зайкой, со всем-всем соглашусь, и буду снова и снова нахваливать так чтобы утешать и не тревожить.

Но вот если выловить пользу?
А вот не дождётесь больше... Взрослый, уважаемый, не глупый и не безразличный, или напротив - безразличный...
Что мне помешает помалкивать, если вам нужна политкорректность и поддержка, почему бы не догадаться вовремя - за минутку до ответа, что нафиг кому сдалась моя правда?
Так что други, поздравляю, вы упустили шанс услышать милапресу - ту, которая она была, когда отвечала вам так, чтобы помочь
Эх, не ходят поезда назад
И время тоже вспять не мчится
Коль скоро вспомнишь невпопад
О чувствах - вкусом, что горчица...

 Отправлено: 20.01.22 22:05. Заголовок: Подумать только, эне..

Подумать только, энергия на изучение правил для экзамена кончилась.
Даже не знаю, сколько впереди может половина, а может меньше\больше.
А всего и делов - меня посетило убеждение, что никакого такого изменения не планируется, хотя ролики меня убедили, что сдать следует до 8 февраля. Ролики авторитетных товарищей блогеров просто наврали. Иначе на сайте было бы предпреждение за несколько месяцев, а его нет.
И всего-то припоминание, что предупреждения нет - вырубило мою энергию на сверх-срочное обучение. А я уже и билет вычислила на какое число покупать. Подошла серьёзно.

Теперь уже нет уверенности что выучу и поеду сдавать. А потом в школу во Флориду.
По ходу - теперь энергия может и вовсе позабыться, а без неё я не способна учиться.
Смысл читаемого\технического не понимаю. А когда энергия вдруг встала - отлично стала понимать.
Вобщем, пока взяла паузу и три дня ничего не учила. А дальше буду посмотреть.
Утренее кайфование тоже унялось наверно так же примерно три утра нету.
А так - вроде дела делаются, медленно, но всё же...