Отправлено: 04.03.11 19:04. Заголовок: Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

 Отправлено: 18.07.22 17:49. Заголовок: Интересно, что когда..

Интересно, что когда уже видно, что форум явно глохнет, это означает, что вот-вот появится Серёга и спросит чо-нить, с трудом вытягивая из себя вопросец. И не то чтобы это не хорошо - конечно хорошо, ведь нужно же приостановить забвение, чуточку воскресить - авось поправится.
И конечно я бы должна радоваться содружеству и помощи. И я конечно радуюсь. Но в глубине чувств - очевидно различаю, что вопрос самому вопрошающему так же не интересен, как и всем молчащим.
К тому же вопрошающий Серёга как и все прошлые годы по-прежнему двойственен. Как-то стыдновато ему задавать вопросы нормально, а непременно приходится впихнуть туда чуточку нелепости - так сказать "народного сленга" (в данном случае это упоминание о "погружение в пуп").
Таким образом вопрос из серьёзного превращается в насмешку или в некую дурь для хохмы.
То есть Серёга голимо не может не добавить запашка дури. Это говорит о двойственности.
Одной стороной головы Серёга верует в существующую "святость" отдельных человечков, но параллельно стыдится этой своей свершенно якобы не современной веры.
И только высказываясь "обеими сторонами" личной раздвоенности\расчленённости - может поддержать форум вопросами.
Почему это происходит?
Потому что проживание неосознанно в едином формате. Мухи сами по себе, а котлеты сами по себе. Без наличия связи. А связь есть. Мухи летят на котлеты.
Если бы не было котлет/веры в святость - не было бы и мух/чморения всех и вся.
Не нужно было бы принижать личные вопросы, высказывания и главное - личные пристрастия: образ жизни не пришлось бы чморить, чувствовать себя изгоем или "интравертом" и прочее-прочее-вполне себе неприятное-унижающее.

Таким образом, Серёга задаёт вопрос-крючок, чтобы милапреса чо-нить настрочила (во имя продолжения форума, хотя бы запостила фотку котика), а я как бы мщу - типа, хули ты хуйню спрашиваешь, когда на деле жись проходит впустую и уже скоро кончится вовсе, а ничего вкуснее морковки пива не найдено.
Тебе нужно найти, мне нужно найти, но вместе мы говорим строго о хуйне - о пупе, многолетнем опыте, рекомендации пития Боржоми, когда у нас почти отвалились почки. Что в переводе означает: есть вещи поважнее, чем поддерживать умирающий форум. Лучше уж поддерживать нечто более полезное.
Например обнаруживать личные двойственности, зависимости, глупости и нелепые выверты несознанки.
И обсусоливать их для ясности.

цитата:

инструкцию для других людей - как им всё отпустить или там познать себя?

Для себя и то не могу найти инструкцию.
К примеру, вчера дошла до ручки: пять цепей разом тянут каждая на себя. Каждое из пяти деятельностей необходимо делать прямо вчера. И меня чувствительность повысилась, я чувствую как оно меня тянет - прямо как если за душу жилы тянет. Но из пяти должен же быть один сильнее. А нету.
А если нету - меня ломает в нокаут. И приходится вспоминать: сядь мамо в проработку. А я не могу.
Что значит отпустить? Мне выполнить надо, а не отпускать. Ну или оно само рассосётся, если я лягу смотреть детектив. И уже я сознательно просто ложусь и засыпаю, типа "гляжу детектив".
Ну и чего, бечь к Алголу - типа, дядя Алгол, помоги?
Но это я выбрала такой образ жизни, что у меня только горяченных пять направлений, а ещё 15 направлений - необходимых, но увы - руки не доходят.
И дело яснее ясного - постепенно всё супер-запущено и липкая супер-жара затыкает поры кожи, что в совокупности выдаёт жестокий психоз.
Чего "всё отпустить"?
Мне работать надо, а тело выдерживает только лежать под вентилятором...
Ладно, всё это обычная хуета-маята. Тело рулит - это закон. Если оно не в порядке - можешь хоть остолбенеть в позе Лотоса (строго потому что это легче, чем пахать в спорт-зале и жрать здоровую жрачку)...

 Отправлено: 19.07.22 12:19. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

форум явно глохнет

Неудивительно с годичной-двухгодичной надписью "Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум". Твой посыл, который читают все кто сюда зашел.

цитата:

Но в глубине чувств - очевидно различаю, что вопрос самому вопрошающему так же не интересен

На самом деле очень интересен. Я бы его каждый день писал, но стыдно быть попугаем-повторюшкой. Поэтому пишу только в моменты вдохновений.

цитата:

Как-то стыдновато ему задавать вопросы нормально, а непременно приходится впихнуть туда чуточку нелепости - так сказать "народного сленга" (в данном случае это упоминание о "погружение в пуп").

Я спрашивал инструкцию для других людей, сначала написал хара-центр, потом хара, потом ниже пупка, потом пуп - чтобы было понятно не эзотерику. Даже эзотерики про "хару" не знают 90%.

А так да, про нелепость в своих вопросах замечаю!

цитата:

Не нужно было бы принижать личные вопросы, высказывания и главное - личные пристрастия: образ жизни не пришлось бы чморить, чувствовать себя изгоем или "интравертом" и прочее-прочее-вполне себе неприятное-унижающее.

Спасибо! Запомню, что не надо принижать личные пристрастия и образ жизни.

цитата:

Например обнаруживать личные двойственности, зависимости, глупости и нелепые выверты несознанки. И обсусоливать их для ясности.

Писать на форум что ли? Говорят, только проработка помогает, та которая с погружением в пуп.

цитата:

жара

Не понимаю. как в жару 28+ градусов Цельсия можно что-то делать, только лежать в тени и мечтать о прохладе. И вроде кондиционер у тебя должен стоять - он не охлаждает что ли?

цитата:

К примеру, вчера дошла до ручки: пять цепей разом тянут каждая на себя.

Это же не твои желания, а родственников или друзей, которым ты сдуру согласилась помогать.
Или вообще желания для комфорта жопы или для получения допбабла.
Итак живёшь в одной из самых богатых стран мира, чего тебе на диване не лежится? У вас даже еду можно бесплатно найти. Радуйся жизни, желания - это страдания.

 Отправлено: 19.07.22 15:43. Заголовок: СЕРЁГА про нелепость..

СЕРЁГА

цитата:

про нелепость в своих вопросах замечаю!

Если бы ещё заметил причину... из-за чего ты непременно добавляешь порцию нелепости...
Тогда была бы польза.

цитата:

Говорят, только проработка помогает

Говорят, что кур доят... За столько лет ты уже должен бы сам знать и помогать.

цитата:

как в жару 28+ градусов Цельсия можно что-то делать

Если бы просто жара, но многие дни парит влажностью так что поры кожи закупориваются, тело делается липким и противно всё прилипает, вчера пальцы не могли держать иголку, она сделалась как бы жирная от потных пальцев, скользила. Вода из душа не охлаждает и постоянно хочется тереть себя мочалкой. И двигаться медленно враскоряку, растопыривая даже пальцы чтобы не липли. И пол липнет к тапкам. И при том нужно лазить вверх-вниз, загружая полки с вещами, потому что после ремонта батареи востановить порядок - на место стол, на него выстиранное покрывало, потом полку, на неё другую, рядом третью, а внутрь каждого отдела вещи и книги, чтобы компактно, а по тушке течёт пот и при каждом движении мокрая майка врезается в жопу и удушающе поднимается давление и даже череп под волосами и то мокрый от жирного пота и мечтается лить на бошку воду...
А во второй комнате нужно уже начинать разгребать место, чтобы и там отремонтировать батарею, так как я измудрилась договориться о ремонте нахаляву и теперь вынужденно корячусь, при том что ненавижу домашние хлопоты и заботы.
А уж как с мастера лился пот пока он пилил батарею или пытался тяжеленным инструментом раскрутить краны намертво сросшиеся... Казалось с него стекало как из душа. В таких случаях обычно нужно промокать лицо, потому что пот застит глаза и щипет, но мужичок работал стойко и достойно...

Вобщем, если бы можно только лежать и периодически ходить под воду тереться мочалкой - можно бы, но увы - дни даются для выполнения дел, а не для лежания на боку.

Кондиционер лежит в шкафу, не устанавливаю, потому что сушит глаза, нервирует холодным ветром в лицо около рабочего стола, заслоняет пол-окна от света и стоит 60-70 баксов в месяц, а вдогонку нужно держать закрытыми окна, дверь и щель под дверью. И установка сотню баксов.
Места для рабочего стола, чтобы не сидеть под ветром от кондиционера, в моей квартире нет. Пользуюсь вентилятором.

 Отправлено: 20.07.22 21:54. Заголовок: admin milapres, а об..

admin milapres, а обычный кондиционер чего не установишь? Как в Москве везде. Который не в окно, а за стенку дома, вторая часть куда хочешь и дует куда хочешь.

 Отправлено: 25.07.22 17:00. Заголовок: что-то невероятное творится

Вчера пережила стресс. Сильненный. Существование (на самом деле конечно собственная подсознанка) типа "догоняет"...
Так оно и происходит, когда чел созрел для чего-то (например свалить из сша), а выполнить не может (полагая в себе, что трудно или не время или иные какие причины)...
...иными словами чтобы жись мёдом не казалась - прибавляет "на балконе козу" (ссылка на анекдот про жалобы на жись и совет завести козу - когда неприятности и тяжесть жисти достигли предела).
Вот так и у меня вчерась - всё достигло предела, только не потому что реальность такая тяжкая, а потому что чувствительность и детали беспорядков видимо дёргают за ниточки мои нервы, и вся тушка как марионетка дергается реакциями.

Так мой внутренний мир заторкан деталями (в постоянной зоне внимания) как мои картины - они отражают моё внутреннее устройство: мой внутренний мир так же захламлён "деталями" возможностей или планов или чёрть-те чем (за что неконтролируемо беспокоюсь), как моя квартирка. Жильё = аналогично внутреннему устройству проживающего.

В квартирке миллион "деталей", будь то материалы для "будуших картин" (всё может понадобиться! А как иначе?) или шкафчики и коробки (ведь миллиарды хрен знает каких "деталей" нужно же в чём-то хранить?) А значит кроме хлама во имя порядка - полностью заставленное пространство квартиры (равно как и картин, поскольку это характер, а он орудует не тоьько по внутреннем но и внешнем).

Хранить - вот корень зла!
Я сама и есь та коробочка, главная цель жисти которой хранить...
А сама меняюсь и уже уверена, что (хранить-то было вовсе не обязательно!) не долго мне осталось шить (со дня на день это отвалится)...
И всё - послу этого полуосознания первым попёрло внутренним раздраем: я уже не соответствую внутри тому, с чем согласна. И внешнее начало бесить.
Осознанность требует перемен. И пипец - не нарыдаешься - так себя жалко.

Ведь если часть меня уже знает, что хранить бессмысленно (для переезда мне по любому придётся избавиться от почти всего). Зато теперь беспорядок (который раньше спокойно себе переживался как такой нарочный порядок) теперь цепляет меня по 5 раз в день, особенно с учётом что будучи постоянно липкой и мокрой от жары (у меня уже пару недель волосы не высыхают - жирнеют быстрее чем могут высохнуть в такой влажности и мою мокрые, так и не успевшие хотя бы раз высохнуть, кстати - оказалось что мыть голову облегчает состояние) меня совсем не трудно достать, т.к. я заведомо недовольна самим проживанием этого лета.

Так вчера встала в семь, вполне себе довольная утренней прохладой. И после ремонта батареи нужно было привести рабочее место в порядок, для начала установив узкий но тяжеленный стол над батареей, но в одиночку это невозможно и мне пообещали помочь накануне.
Но увы - будто бы позабыли.
Чтобы скоротать время ожидания я включила комп.
И обалдела. Выключенный накануне он не включался, потому что не получал энергию через зарядник.
Более 3 часов торкала его всячески: без видимых причин зарядник не позволял включить.
Ближе к обеду ответил-перезвонил наконец сынко, и начали торкать совместно, он управлял - я торкала.
Ещё за 3 часа установить диагноз не удалось, сказал ищи купить новый комп - про цену в 180 баксов забудь - минимум нужно 500, мол, 5 лет жизни данного компа - и так хороший срок.

За эти часы мы пробовали установить на телефон - бля - телеграф, не вышло, якобы мой номер не рабочий. Номер телефона, которым пользуюсь, в нём якобы "нет сервиса".
В конце концов когда уже я выпала в осадок - сынко предложил пойти "попить чаю, расслабиться и установить грёбаный телеграф у парней в магазине телефонов", а потом уже перезвонить и продолжить "ремонт компа". Мы и так убили около 3 часов от месячного лимита времени на звонок обычного сервиса.
Я наблюдала, как организм будучи в осадке согласился - расслабился видать, принимая данность. Так что я повесила трубку, пребывая в трансе, но вообще не уверенная что пойду пить чай или в магазин телефонов за помощью.
Всё это делалось сидя на грязнючем ожидающем чистки ковре, когда липкая кожа собирала всевозможный мусорок ладонями, локтями и жопой, но другого места в перегороженной столом комнате не было.
Тогда я стала делать что могу, а именно - звонить в сервис, пытаясь выяснить что бля с телефоном, почему бля нет сервиса.
А сама отмечала как поднимаются волны невроза когда агент сервиса-китайская дура не понимает, чего от неё просят. Наконец дура запросила сама какой-то IME-номер бля девайса, который требовалось ей предоставить, якобы сняв с телефона задник, чтобы она могла помочь. Я ей толкую, мол, извините мадам, но говорить с вами одновременно разбирая отверткой телефон мне непосильно.
Наконец порешили, что я перезвоню с другого девайса. Но опять же - дура же должна была сообщить номер, по которому звонить? И она ушла искать номер и наконец нашла и сообщила.
И я начала искать номер девайса, он оказался на крышке телефона, но увы - прочесть его даже в новых очках было невозможно. И меня опять накрыло волной жалости к себе.

Бедная я от стресса потеряла зрение, глаза щипало от пота и всё мутилось и беспомощность зашкаливала, вызывая мыслишки о доме престарелых, куда я качусь на полном ходу.
И даже пожаловаться не могу, потому что ко мне уже якобы ходит помощник по хозяйству - 4 раза в неделю - собственный сын, проживающий бля в Москве, но они этого не знают.

То есть ни по одному пункту я не могу пожаловаться типа я такая бедная и нещасная = дайте помощь, потому что где можно я уже загробастала требуемую, думая что захапала нелегально. На меня даже таблетки для успокоения нервов оплачивают, только я ничего этого не принимаю.
Так я и сижу как в клетке, привыкнув не высовываться наружу.

В конце когда расслабилась, то догадалась - вернее припомнила, что данный IME-номер можно найти в сеттингс на самом девайсе. И начала искать, постоянно путаясь в каком из двух девайсов искать.
Наконец нашла - но не IME-номер девайса, а номер телефона - вообще какой-то "не тот".
В сеттингс числился другой номер моего телефона, не тот, который должен был принять пин-код для установки телеграфа (или googl-voice что ли? или то и другое) и не мог, потому что якобы не в сервисе.
Так я вспомнила, что ещё в марте изменила номер телефона, уплотив 5 баксов, чтобы он числился в конторе, где плятят деньги за хомотенда-Никиту, якобы это его номер (раньше он числился моим, а изменив номер я его указала Никитиным).
И теперь я пыталась установить телеграф на номер, который больше не существует.
Не мудрено, что номер оказался не в сервисе. А мой номер который я напрочь забыла нормально работал.
Перезванивать китайской дуре стало необязательно, и закачать телеграф самостоятельно удалось без нервов. И я снова перезвонила Никите продолжать ремонтировать комп.
И тогда пришлось психовать чтобы найти опцию как разговаривать на громкой связи да ещё и с камерой, передающей зрительно мой комп, что и где нужно ремонтировать.
Я не знаю как это сделать, но методом тупого тыка дотыкалась.
Мозг мой в это время бегает как заяц зигзагами между тем как где-то что-то торкнуть и заметить "о, я куда-то торкнула, но куда уже забыла, а это что теперь такое? Дальше куда?"...
В конечном итоге сын помог мне установить жёсткий диск с невключаемого компа на старый комп, который вроде бы принял жесткий диск, но увы - не нашёл интеренет-сеть.
И опять проблема.
И опять мозгусик из последних сил соображает: если не видна сеть, значит сука она сеть - не в сети. И полезла через завалы мебели и сгустки скученных проводов проверять: так оно и есть - раутер не включён в розетку. А розетка не включена в удлинитель, а удлинитель вообще устранён, потому что за батареей нашёлся другой - более "шикарный", недавно отмытый от полного забытия. И подключать следует к новому.
Методом тыка вытянула нужный провод, всунула в нужную розетку, но где на раутере грёбаные синенькие огоньки - хуй знает, против солнечного нашествия из окна увидеть горит огонёк или нет - невозможно. Солнце слепит. И нужно как то высвободить раутер, стоящий на подоконнике, а он застрял пленённый проводами, но если стоя в позе зю и обливаясь потом его удалось вытянуть и засунуть под батарею (там единственное где тень и можно разглядеть горят ли огоньки), то оказалось что горит только один из шести синеньких огоньков - это говорило, что интернет будет, но надо ждать потому что сука=раутер слишком медленно оживает после подключения к сети.
Наконец дождалась, комп поймал интеренет. И казалось бы всё?
Но нет, такая скорость открытия страниц даже мертвого заставит возопить! Не то что меня на последней стадии выживания.
И тогда я вспомнила, что в доме есть ещё один комп - сын оставил свой, когда улетал после отпуска, но не рабочий. Так хотя бы современный! Жёсткий диск следовало пере-установить на него.
Сын про тот комп забыл вовсе.
Я нашла его под диваном, как и рассчитывала - до того там хранились два устарелых, но вроде рабочих, только один без драйверов.
Считай повезло - нашёлся подходящий дополнительный комп, новый за 500 баксов покупать необязательно. Ура, ура! Но где же зарядник? А его нет.
Но не станет же сын оставлять комп без зарядника? Это никак невозможно, значит где-то он дома.
И я опять полезла под диван собирая пылищу и мелкие бисеринки, иголки и волосики\нитки уже не только локтями и задницей, но вдогонку и животом и лбом.
И нашла уже четвёртый зарядник (не знаю от какого компа, может от братниного, который раньше почему-то не нашёлся и отдала ему без зарядника, сказала что нету. А может мой от какого-то из пяти компов имеющихся в квартире, но не годных для использования). Не знаю что это за зарядник, но к сынову компу он не подошёл. Розетка не позволила.
И тогда я втыкнула его в свой сломавшийся комп, стоящий уже и без батареи и без жёсткого диска.
И?
А хули - комп бля ожил!

После семи часов торканий и психозов...

У меня было три с виду нормальных зарядника, два из которых почему-то не срабатывали, а третий на двух компах работал. Кроме моего-нужного. Понятно, что я сочла его нормальным.
Но нашёлся четвёртый - неизвестно чей и как оказавшийся под диваном - и он пробудил мой медлено помирающий комп.
Оставлось снова разобрать старый комп и вернуть ему старый диск, и забрать и вставить свой диск на прежнее место.
Так я "отремонтировала" свой комп.

Как жить, если жись превратилась в некий набор непонятных торканий непонятно чего ради и на ровном месте, постоянно ловя себя на том, что ничего не знаешь и не помнишь?

И вот - тоже забыла - когда я звала бомжа, чтобы помог установить стол?
Вроде бы когда подключала жёсткий диск, то уже сидела за столом и осторожно раскладывала винты.
Значит выходит, что перезвонила сыну уже после того как выходила искать Атона-бомжа-ебанатика чтобы помог передвинуть стол.

Антон оказался босиком с чёрными ногами и руками, без майки и в раздолбанных штанах, норовящих свалиться с его хилой задницы, ширинка не застёгивалась, сквозь неё просматривался волосяной покров, хотя самого хуя видно вроде не было, но присматриваться я конечно не стала. Вместо этого зарождалось опасение, что штаны висят зацепившись строго за хуй, а при ходьбе вероятно свалятся.
Когда я вышла чтобы его звать, Антон лежал на асфальте врастяжку, как на пляже, опираясь на локоть, попивая коктейль из текилы (или чего-то ещё, он сразу предложил отхлебнуть из их общей на всю кодлу бутылки, якобы очень дорогой: бутылку мне сразу показали).
Короче, полу-лысый на макушке, с крашеными розовыми не то волосишками вокруг неестественно рано образовавшейся лысины, не то пухом, пьянющий Антон резво подорвался, радуясь что понадобился. И устремившись за мной начал льстить, нахваливая мой халат (с никакого перепугу) и следом сразу начал жаловаться, мол где-то потерял одежду и обувь и просил дать ему какую-нить майку.
А когда стал помогать устанавливать стол, то первым делом перевернул его нахрен, уронив.
Всё - из иголок и бусин и винтов, гвоздей отвёрток - короче вся мелкота в полках, которую разобрать и востановить минимально приемлемый порядок нужно не меньше пары рабочих дней - всё разом загрохотало внутри двух выдвижных полок... -- Надо было понимать кого зову...

... счас мой помирающий комп сам собой выключился... (даже не волновалась, это не впервой - текст не пропадает, просто включила снова)...

... Короче, стол он всё же установил.
Подтычки, чтобы сделать его выше, поскольку над батареей стол должен быть выше чем он есть "от природы", хвала Аллаху я когда-то выпилила подходящие под-ножки, они оказались хорошо пригодны. Так что подножки установила я сама, побыстрее вытурив Антона, надеясь что если от него и загрязнилась квартира, то не сильно, поскольку тут и так полный Пи.

Когда я орудую одна и не опаздываю, то любую трудность преодолеваю можно сказать как должное.

Собственно я позвала бомжарика, представив что никто мне никакой помощи сутки назад не обещал.
Но этим поступком я считай "показательно наказала" того кто - пообещав - таки не стал корячиться в жару (или может настроение было не очень или поди знай какая причина, чтобы позабыть, когда гражданочке Людмиле Иванне приспичило бля восстановить порядок после ремонта).

Ко всему прочему в субботу я нарвалась на "сеансе у сектанта".
Сама-дура опять позабыла что язык мой враг мой. И шутя - после видео-лекции какого-то пастора, где тот укорял паству, мол, низя унижать человека - даже самого-самого пренизкого, ведь мы все - созданы по подобию Божию.
- Как вы можете унижать подобие Божие? - вопрошал пастор с экрана.
И тут милаРепка вставила: - вот бы хорошо, чтобы Костя спрашивал об этом себя. Ему точно не повредило бы.
Ну то есть - ваша Репка подняла хвост на его Величество - сектантского божка!
Ну понятно он подхватился сразу!
Сначала с растяжечкой: мол, вот - интересный вопрос! Вот за что я люблю Милу - за такие вопросы (с какого перепугу он счёл это за вопрос, никакого вопроса тут и и ночевало). Ну и начал раскручивать: скажи конкретно кого я унизил.
Я говорю, мол, сам знаешь.
Нет, раз уж начала - скажи.
Понятно как клещ впился-вцепился...
Да вот когда дрался вот в этом углу с папашкой нашей девочки - никого не унижал? И когда девчонку довёл до слёз - тоже не унижал, ну тогда ладно - вопросов нет.
Но не тут-то было! Клещ если уж впился, то не просто так - это у него манера такая - самому себя завести, прежде чем начнётся НАСТОЯЩЕЕ.

Постепенно он прямо на моих глазах начал выворачивать очевидное на "своё верное понимание" и выворачивая нагнетал силу злости, не контролируя базар бросив фразу "ишь, распустила язык" (я отмечала как борется в нём злость и опасение чтобы не ударить, ведь ударить хочется сильнее сильного, только его уже арестовывали не раз - уже наученный)...
Так в мою задачу входило следить, чтобы контролировать именно личное поведение, отстранившись от его. В личном задача очень сложная. В таких случаях он орудует не сам, он подключает того самого дьявола, про которого втирает будто у нас всех, а он чистый Иисус. У него этот дьяволище сокрытый только и ждёт поклонения и власти. А фишка в том, что я не могу себе позволить открытую тяжбу с нечистой силой. И баллансирую на грани: если я погляжу в глаза, то бесёныш прозреет, что его видят.
А тогда сектант не сможет меня видеть, бес его уведёт. Это уже не раз бывало. Моя участь прятать глаза в пол. Потому что я по-прежнему хочу окешивать деньги с жрачной карточки.
Таким образом его бес как бы торкает меня, мол - ну давай, скажи - откройся, ты же продаёшься за бабло - тебя тоже держат бесы.
И я как бы соглашаюсь: бесы бесами, но достать меня тебе слабо. Сорваться - по-любому бесовское влияние. Уйти, хлопнув дверью - то же дерьмо, только в профиль. Не дождётесь.
У сактанта бес - его проблема, моё же дело - работать в личным эго. А уйти требует строго эго.
По настоящему сектант отпустить меня не хочет, ему важно побороть - подчинить, а это хер ему в стык.
И на этой жажде победы он будет снова и снова напрыгивать и винить себя (после каждого прыжка).
А я обтекаю... Расплачиваюсь временем, но изучаю как ведёт себя собственное нутро.
В этот раз он как раз стоя напротив в полный рост (я сидела на стуле, опираясь локтем на стол), он так себя накрутил, что орал уже тем самым голосом - не своим, я несколько раз слышала этот голос от других людей. Голос внутреннего подселенца. Он как бы настолько грозен, устрашая, как если бы Тварь изображала своё Властвование силой. Запугивая мощью орущего горла.
На самом деле когда так орут с этим посылом организм невольно содрогается, опасаясь что счас по нему йобнут. Наводит невольный страх. Так что есть с чем работать. И конечно очень хочется сбежать, чтобы это кончилось. Поэтому приходилось использовать самозащиту типа "пропускаю мимо ушей" и "пыжься-пыжься, я подожду".
Так что не достал, голова не заболела. Но то, что он зацепился и теперь будет регулярно напрыгивать - очевидно. И моя задача - не дайбоже не расслабляться, чтобы не пошутить насчёт его дури.

Одно сомневает: если на другой день со мной случилось такое - я не могу исключить, что это именно бесовство не повлияло. Очень может быть, чтобы его бесы затеяли со мною "поиграть".
Так что по-всему мне нужно садиться на голодание, чтобы восстановить нервную систему. И потщательнее отодвинуться от бесовской семейки. Может они и в деньгах ошибаются (слишком уж начало повторяться, как он ошибается: то на 30 баксов, на 40 или на 35.
И всё я не могла в толк взять: видно же, что за такую сумму он мелочиться не будет, нарочно обманывать не будет. А вот забыть что вместо трёх магазинов делали покупки в четырёх и одного чека не достаёт - вот я не понимаю. Но это если по-человечески - не понимаю. Так же вчера не поняла по-человечески, что случилось с компом.
Но если принять, что бесы так шутят - тогда отлично всё понятно. Один раз чтобы лишний разок понервировать прихожанку - затупят мозг, и мозг не может припомнить в скольких магазинах закупался.
Я-то не могу понять по-человечески, потому что она называет мне магазины, в которых в этот день не была (у меня же доступ к карточке и там за каждую покупку числится и время и адрес\название магаза, где была покупка по карточке), но жинка сектанта заявляет, что нет, мол не была, я точно помню.
У меня выписка с карточки, а у ней "точно помню", и как с этими людьми общаться?
Что так шутит память - не верю, а вот что так орудуют бесы - вполне!

И если бесы от одного чела могли прийти ко мне домой и "качать права", то уже надо же понимать, что и сектантовы бесы могут начать со мною "диалог". Пока что это был монолог - они дурачат, я ведусь.
Вот если бы вчера мне пришла хотя бы мыслишка такого рода - я бы тут же "хер вам в стык"=дала отпор.

Так что мне нужно поприсмотреться, очень на то похоже, что со мною нечто на тонких планах, а я по-старинке валю, мол, жара, беспомощность, нарушают обещание, а это со мною несколько чужих бесов - тянут марионеточку, а я дёргаюсь бедолажко, не распознавая...
Кстати вчера сидела на полу и рассматривала какую-то черную кнопочку, патаясь угадать - или это мусор или кнопочка от компа - такие посередине клавы - руководят бегунком, если тач-пед отказал...
И вот в упор рассматриваю, надела усиленные очки, давлю так и эдак - не то кпопка не то засохшая ягода черники. Так и не смогла распознать.
Это же самое с бесами - не могу распознать. А когда нечто влияет, а угадать источник не удаётся, то не могу расслабиться. Во всяком случае "кнопочку" я расплющила полностью пока она стала бы непригодна, если бы была таки кнопкой. И даже сунула в рот а надежде распознать может всё же ягода, но никакого признака не признала.
Вещи, которые не возможно опознать - все вертятся вокруг подкорки и тянут внимание, на них тратится\вытекает энергия.

Даже если всё это я записала сдуру - лучше отдам эту жертву, чем всё это толкает мою бедную бошку.

Для точности переведу, в чём его объяснение.
То что говорит пастор - это для лохов = для стада - для овец. А для него (как уверовавшего святого сына Иисусова) эта лекция только чтобы нам передать, его не касается. Даже если он убьёт кого-то - всё равно пойдёт в рай (так прямо и заявляет, не мудрено, что больше там нет послушников кроме последних ещё не сбежавших нас баб-с). На него эти законы не распостраняются.
Это самая примитивная форма фашизма, когда своды грехов пишут для стада, а самим им законы не писаны, поскольку они - та самая верхушка пирамиды, избранных-непогрешимых, поставленных управлять ослицами и ослами. Якобы строго для того, чтобы те спаслись через него и его посредничество.
А моя беда, что осмелилась покритиковать, и это категорически в секте неприемлемо. Это всенепременно вызывает наружу его дьявольского беса и тот затыкает рот, конечно криком или кулаками с бешеным брызганием слюной.
На этот раз я не думала что ударит, но сам бешеный ор - впечатляет таки...

П.С.
Вот бы во время ора взять да и включить втихушку телефон на запись... Нормальному услышать себя помогло бы. Но этому конечно бесполезно. А для себя было б здоровско.
Прикинуть, он орёт, выпучив глаза и брызгая ртом, того и гляди лопнет от злости, а я - тихохонько соображаю, где там мой телефон, нажму-ка я кнопочку на запись...
Надо найтить, есть ли такая кнопка - должна бы быть.

 Отправлено: 25.07.22 20:11. Заголовок: Кстати о 7-8-15% под..

Кстати о 7-8-15% подорожания...
Недавно покупала шоколадки 72% какао - по 1.49 бакса, вчера пришла купить - самые дешёвые - 3.89..
Где они выковыривают свои рассчёты, если бы 13-15% дороже, никто бы и не заметил.

 Отправлено: 26.07.22 17:06. Заголовок: После воскресного ст..

После воскресного стресса установился режим покоя.
Утром проснулась - лежу себе пластом и ничего нету, волнующего. После вчерашнего ливня жара не мучит, после разборки в паре шкафов и в углу где стояли тонны рамок и картонов и пока столы не завалены материалом в комнате более просторно и это радует.
И подумалось - вот я лежу вполне себе согласная умереть, интересно чем это состояние может измениться? Однажды придёт время и так оно и будет: я захочу закончить всё. Потому что лежать наслаждаясь плоским лежанием и есть готовность испариться. Когда само лежание и есть завершение желаний, потомучто сильнее наслаждений и не хочется.
Внутри тихохонько качается кайф... Характерно, что он подспудно не уходит даже на время стресса и выход к нему через туннель транса. Точно как говорили: пока на поверхности буря чувств и сожалений вкупе с эмоциями, во глубинах сути - тихое спокойствие как основа бури - подошва из незагубляемого материала изношенного башмака.
И вот буря прошла и лежала себе моя подошва тихо посапывая и наблюдая как в глубине качается кайф.
Если бы я не шила, то могла бы пребывать в постоянном кайфе. Если бы не мучилась жарой.
Но если бы не шила, то наверно установила бы кондишен, ведь мне не пришлось бы сидеть сутками напротив холодного ветра.
А так я обставилась вчера двумя вентиляторами и благостно торкала клавиши, даже и не доставая картину, которую нужно дошивать.
Сама назначаю себе обязательства и страдаю, выполняя. Такая садо-мазо дамочка.
Но вот что интересно
Если разбираю какой-либо шкаф (хотя бы один из всех) так чтобы уложить там всё аккуратно - моментально в квартире меняется состояние. Как бы даже закрытый шкаф наводит внешний порядок.
Уже много раз отмечала. Вероятно, организм освобождается от тянущей силы обязанности навести порядок в шкафах.
И освободившись сам - ощущает свободу помещения, где пребывает.

 Отправлено: 03.08.22 16:19. Заголовок: В ночь с вторника на..

В ночь с вторника на среду меня зачем-то будил домовой.
Спустя два дня уже можно было бы приписать типа "наверно показалось", но нет - я отчётливо чувствую, как меня толкнули в спину, чтобы проснулась. Я встала, было 4 ночи, сключила комп и сканила, где чего произошло. Кроме того, что падал маркет - ничего не нашла, но падает он так давно и регулярно, что это уже не выглядит необычным. И я продолжила спать. Под утро - повторно: меня опять целенаправленно разбудили. Бросив на пол довольно тяжёленькую бусину. Звук был похож на активно брошенную (а не упавшую) монету. Это уже было светло - между шестью и семью, не запомнила время.
Чего было надо сделать - так и осталось неизвестно.
За все годы не припомню, чтобы так явно толкали, хотя умом помню, что нечто похожее, когда будят конечно было. Вроде того, что подходят к кровати и стоят, упорно ожидая. Это пробуждает.
Вообще мой домовой (довольно часто) даёт о себе знать. То есть я ощущаю движения, но списываю на то, что вероятно какое-то движение в подъезде у соседской двери.

В субботу у сектанта ничего ожидаемого не случилось. Он вёл себя прямо таки бархатно. Явно изображая что-то прямо паточное. Не знаю с какого перепугу он втемяшил двум дурам, что благословляет их "наконец прийти к Иисусу". Типа он проведёт с ними процедуру - помолится вместе с ними о их спасении, накрыв их головы ладонью.
Ну, чокнутые люди, играют роль между собой, не имея даже театра где можно это показать.
Поверить невозможно. Типа, если он сообщил, что они теперь спасены и дальше уже всё - все прошлые и будущие грехи теперь несёт Иисус, а они обе яко белые голубицы будут освобождены.
Я тихохонько усмехалась, понимая что это благостное расположение всего на один вечер. Скоро он снова объявит, что обе пойдут в ад.
Сама же, как ни старалась лишнего не есть - опять переела и вернувшись приняла две таблетки, чтобы не заболеть. Если бы могла строго поесть и сразу уйти, то дело было бы под моим контролем. Но я как добрая маша - не могу уйти посреди его разглагольствований и жду, невольно выбирая чего бы ещё слопать вместо голимого ожидания.

А касательно роликов - даже фильм не могу выдержать. Точно так клонит в сон, как было на Випассане (будто под снотворным) - там это было воздействие эгрегора, и сразу кончилось, как только я распознала эгрегор. Тут хотя бы сто раз распознано - всё равно пипец укладывает в нокаут.

 Отправлено: 05.08.22 14:18. Заголовок: Снилось что-то мучит..

Снилось что-то мучительное, связанное с якобы ремонтом
Будто что-то происходит с COOP, чего нельзя будет отменить - принимается решение и внизу собрались жильцы и управление. А у меня в кварире прямо через стены сочится вода, вроде в ванной...
И вроде весь дом затопляется откуда-то проступающей водой...
Но снилось много пустого места - практически всё пусто, мебели вообще не видела (конечно это не настоящая квартира)
Потом сцена: иду вдоль коридора, и прохожу двери занятых кем-то комнат... по типу как в вагоне иду мимо купе...комнат много и в каждой кто-то поселился, а я не знаю кто, но все комнаты открыты и пустые, только вещи от жильцов (все ушли на собрание)...
- а на меня начхать - не позвали, - это я успела кому-то пожаловаться...

****
Если про комнаты крартиры - это озабоченности во внутреннем мире, у меня чокнутое количество начатых (и не реализованных) или регулярно подступающих задач по самообеспечению, которые не решаются. И все тянут жилы озабоченностями. Я патологически не способна заставить себя решать бытовуху. А не взять на себя решение задач тоже не могу. Кто-то же должен - чтобы проживать в обществе...
или не знаю почему никто не позвал, и что хотят сделать с кооперативом тоже не помню...

В общем день обещает быть поганым.

 Отправлено: 06.08.22 19:28. Заголовок: Опять снилось много ..

Опять снилось много всего и людей. Поскольку я живу можно сказать отшельничеки и почти не общаюсь, оно мне будто и не нужно, иначе бы хоть иногда кому-то звонила. Так вот вчера мне пришлось позвонить незнакомой девушке дать знать чего деется с её папашкой, что он катится по наклонной радостно хлопая ушами, на которую ему уже пол-района вешают лапшу, вытягивая баблецо и подсаживая на наркоту.
Одной стороной какое мне дело, а другой - меня касается, поскольку я своего рода "в сделке", и на меня рикошетит. И поскольку не хочу личных неприятностей - можно сказать воздействую изобретательно.
Извещая родню, что скоро их хлопец войдёт в компанию местных бомжей - по собственному желанию, поскольку ему это нравится.
Дочка оказалась вполне себе привлекательная с точки зрения приятности с ней объясняться. Даже прямо очень. А потом ещё другая зашла чтобы я помогла купить всякое разное в интернете. И тоже ччуточку пришлось поболтать... И уже ночью результат - снились и бомжи и люди и женщины и уборная вполне себе засранная - общественная какие бывают в кино в бомжатниках.
В общем во сне я как бы нашла идею для жисти: поехать колесить по свету бомжариком, по пути записывая всё в бестселлер (вот уж идея так идея - как будто я не делала это уже много раз )
А утром пришла мысля: вот когда я пишу, то нахожусь как бы в парении - то есть "ритм речи" по своему созерцательный, без примеси глубоких эмоций.
А вот когда разговариваю (оно может и понятно, что я вообще не азговариваю на темы меня не касающиеся, но всё же это как-то неожиданно) - когда разговариваю, то созерцательнсоти и текучести мыслей и речи нет.
Как так? - Заинтересовало меня.
Вот если мне нужно донести нечто изнутри - предварительно там выловив наиболее подходящее описание, тогда речь замедляется (иногда сильно с длительными паузами), но если я говорю нечто простое, то ни в жись не догадаться, что на самом деле я предсказываю (и буде человеку уважать пользу), то было бы выгодно вытягивать подобные мыслишки.
А по факту я зная что меня и не слышат и не используют (по назначению наиболее полезному) всё равно разговариваю, попутно отмечая как сама использую ситуацию чтобы отвлечься от привычного и побыть человеком по бабски чего-то походя болтая. Как правило, если я прервусь прямо посреди мысли, не закончив то, ради чего начала - этого вообще не замечают.
Если мне кто-то начал, то я подгоняю чтобы начав - кончил, а не попусту лил в уши бессмыслицу.
Но увы - далеко не все соображают, чего делают и ради чего. Так что я расслабляюсь всего и делов.
Но вот же оказывается - снятся мне потом люди-то!
Как бы не оказалось (а оно скорее именно так чем нет) что во сне я решаю за них то, что им следовало бы решить изменить самим.
То есть я голимо и непрестанно решаю распознаю то, что уже началось - как бы заглядывая куда оно идёт и куда вырулит.
И поскольку это самая напряжённая моя деятельность, то любой у кого что-то не работает и "требует ремонта" - входит в меня будто бы моя задача по устранению "болезни".
И фишка в том, что ежели кто даже не осознавая что ему нужен "ремонт" - всё таки хотел бы улучшить личное положение - они как бы начинают вращаться на недалёкой орбите отношений.
А если кто уже принял направление туда куда ему надо (там где "ремонт" не предусматривается) - они не могут находиться поблизости.

Но если касаемо меня, то зафигом я решаю чужие задачи?
Только потому что свои решить не могу а очень хочется?

Вобщем, тут как бы надо отдавать отчёт... Фишка-то в том, что я с утра хочу писать. Это ощутимо. Чтобы не писать я ощущаю неразрешение этого.
А всё чего? В предыдущие два дня общалась с людьми?
- Выходит, что не общаясь вообще - мысли значительно утихомириваются и уже они просто плывут - именно что в ритме созерцательном!
А когда говорю - в ритме офигевающем от задетости будто от именно названия вещей своими именами - они разрешатся, и будет всем щасте и ура?
То есть моя задетость именно тем, чтобы донести мысль: донести то, что я распознала!
А именно? Я только то и делаю, что распознаю-пыжусь распознавать, и когда оно накапливается - оно прёт на уши тем, кто всё равно не слышит (или не слушает, но хочет на мои уши навесить чо-нить потому что люди обожают трепаться ни о чём)
Например подруга очень хочет показать мне фотку знакомой Светы только потому что я рассказываю ей про свою знакомую Свету. Видно имя настолько редкое, что непременно вероятно - это одна и та же женщина.
- Скажи, она в очках?
- А что если в очках и к тому же Света (ну или Мария - тож очень редкое имечко, ага?) - тогда точно она? Фотку покажи, тогда признаю, а про очки не помню.
И она начинает искать фотку в телефоне - минут 15 примерно прежде чем теряет надежду. Все эти минуты я советую припомнить, что она уже искала ту фотку неделю назад и тоже не нашла - зачем держать столько фоток если их найти невозможно?
И всё это время я чувствую как утекают минуты моей жизни. Мне жалко этих минут.
Вот если бы люди говорили телеграфным способом: начал-кончил, начал-кончил, мне бы нравилось общаться. Но на деле пока один излагает мысль, другой просто скучает, ожидая очереди что-то сказать сам - тому, кто равно будет скучать, ожидая своей очереди.
Но даже сказать эту только фразу - слишком долго - ни в жись не дослушает до конца, выключится, утеряв интерес.
Потому мне интереснее писать, чем говорить полумыслями-полуфразами, вдогонку осознавая что теряю время жизни с теми, кто своё время не жалеет и моё заодно цепляет, даже не догадываясь, что во мне счётчик. И я хочу пользы от общения.

Значиццо, подведу итог?
Обратить внимание на разницу между ритмом речи: почему когда высказываюсь перед человеком - теряю созерцательный ритм. Ну то есь: бывает такое, что не теряю, а напротив устанавливаю, и тогда говорю тихо и очень отчётливо и даже могу тщательно посмотреть точно в аккуляры. Но это когда говорю специально, и человек замечает что ему сказали специально. Чего с этим делать - его дело, обычно я не возвращаюсь к тому, о чём так специально высказалась. (Если не попросят конечно).
Но может мне только кажется, что ритм меняется из-за вслух мысли или нет?
Вслух надо торопиться, вот оно и включаются эмоции - в виде пинка для скорости?
Но с другой стороны, разве сегодня у людей есть время слушать устные речи? Не лучше ли поглянуть киношку? Потому и эмоции, эмоций хотят все, потому что это пища.
Ну вобщем, надо понаблюдать. Наверно я не всегда теряю созерцательность, а только когда "нужно по-человечески" = не с каждым подходит текучий ритм созерцательного общения. И не каждая тема сможет течь плавно, а скорее поскачет горным бурлением через кочки и камни эмоций.

 Отправлено: 07.08.22 06:37. Заголовок: Сейчас случайно пере..

Сейчас случайно перечитала переписку с Алголом от 2014 года, когда благодаря братцу (решила взять его в петешествие по Америке, якобы бензин пополам и вести по очереди - якобы вдвоём веселее и удобнее, одной вдруг стращновато)...
Короче в письме я голимо описываю ситуацию непосредственно перед аварией, которую совершила благодаря братану - его воздействию, которое как раз и описываю, спрашивая чего он думает на сей счёт - надо ли избавиться от братана побыстрее, посадив на автобус до пункта нужного ему, а не мне, поскольку разбив машину, её пришлось сдать в утиль и больше ехать по америке стало не на чем.

Вобщем пока читала - диву давалась. Там дамочка в моём лице описывает все признаки воздействия энергетического вампира, причём сильненного, а не рядового. Описыаала как меня трясло, мутило, память тормозила, на светофорах выпадала в осадок, забывая что надо ехать, без конца прорабатыала, на ум приходили смерти и прощания - в общем набор ужасов на ровном месте вплоть до видения аварии за день до неё. И при всём том я будто и не замечала, что ехать просто ОПАСНО.
Сегодня с двух строк описания событий - готовый диагноз даже капли сомнения не вызвал!
И что характерно, примерно пару лет назад я повторно после уже случившейся аварии чуть было не поехала снова - долетели до Колорадо, должны были взять прокатную авто и путешествовать, но - моментально как вышли в городе - ещё до того как дошли до прокатного пункта - началось то же самое и на этот раз я уже в первые же сутки отказалась от идеи совместного "отдыха", лучше было одной - это же не сравнить по уровню кайфа! А братану пришлось раскошелиться на отдельную авто на свои документы...
Это я к чему записала? Ухмыляет меня собственная наивность в 2014 году. Сегодня я такой дамочке посоветовала бы первым делом гнать из авто вампиреллу - прямо посреди шоссе, а потом сделать 10 проработок! Так чтобы и духу его более ко мне не вязалось!

На сегодня он сам со мною поссорился, уже год как более не обращается. Сломался на деньгах. Оно и ладушки, мне же забот меньше.
Вот так и живём-с... Рядом считай вплотную с вампиреллами, с бесами в милых родственничках или детках, но увы - ни разу не знаем, что дело давным давно не в дурном характере, а совсем-совсем в иной плоскости... Причём а такой, которая словами не лечится.

******
Сегодня наблюдала, как сектант аж млел, слушая ролик где ловили лоха на "от всех болезней лекарство".
Сама я смотрела всего несколько минут, пока увидела все признаки ловли лоха - вместо нормальной рекламы или представления полезного медицинского препарата.
Кстати, сегодня мне удалось не обожраться и всё уже выглядело вполне хорошо, но... когда начался ролик с ловлей дураков, где расписывалось ... вроде бы как Кашпировский внушает... мне резко стало дурно - сделалось непереносимо жарко и заболел желудок. Засобиралась уходить, но увы - по дороге домой поняла, что меня опять прокололи - роликом, неожиданно оказалось, что меня укладывает в нокаут когда люди ловят лохов, и они ловятся. Не могу быть свидетелем, меня вырубает.
Выходит нашлась разгадка почему мне так тяжело даётся смотреть агитационные фильмы, где откровенно ловят будущих сектантов- буратин.
У меня тушка страдает.

Когда пришла домой и нашла отзывы об этом препарате: из кукурузного крахмала, желатиана и цитрата железа, ценой в пять тыщ вместо 20 копеек - всё встало на свои места, оказывается этот препарат так же хвалят - строго от всех болезней и без единой побочки, как и позорят и давно числят за опасный для здоровья. Его просто впихуют грамотной для неграмотных рекламой-ловлей буратин.

Вот почему мне так тяжко находиться в просмотре роликов. Наш герой-благодетель млеет от пропагандивных роликов, заставляющих верить в сказки. Все его ролики именно такого содержания, он от этого аж слюни пускает.. гипнотизируется. И этого же хочет от других.

Ну и сектант сразу клюнул: ведь он сам так же пытается внушать лохам, и сам же ведётся на других идолов, внушающих таким же лохам как он сам.
Причём, он успел обидеться за то что я посмеялась над роликом для лохов.
Должна была поддакивать, но увы - это уже перебор, не дождётся.

Зато вот оно как - открылась особенность личной тушки: не переношу травлю людей пропагандой.
И чего мне жалко? Конечно денег - не важно чьих, я просто нуждаюсь чтобы прихлопнуть всех тех, кто вынуждает бедолаг вытрясать бабло в пользу хитрым Алисам и Базилио.

 Отправлено: 07.08.22 11:15. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

Сломался на деньгах. Оно и ладушки, мне же забот меньше.

А поподробнее? Как это сломался на деньгах?

Про бесов в близких людях - это страшно! Вот так люди и берут ипотеку, чтобы потом всю жизнь быть в рабстве, отдавая каждый месяц ползарплаты, лишь бы не жить с родственниками.

У меня, надеюсь, нет бесов? Как считаешь?

А у Антара и Плуто?

 Отправлено: 07.08.22 16:25. Заголовок: Как ты думаешь, если..

Как ты думаешь, если я у братана беса вживую не видела, сидя рядом в авто или когда он гостил у меня, то увижу у Антара, ни разу не имея с ним ничего общего?
С братаном это такой случай, какого не пожелаешь. По-человечески братан вообще офигеть порядочный и даже душка, особенно чтобы поржать. Никого не встречала по жизни, чтобы так замечательно поржать с ним, если оба настроены поржать. Просто живот надорвать от хохота!
Ну у меня и сынко такой... Если уж чего, то смеёмся так что ни в сказке сказать ни пером описать. За такое многое прощается, если не всё вообще. Поэтому сама я ссориться не стала бы.
И когда благодаря ему утеряла 8 тыщ баксов, а за остаток в 2 тыщи мне бошку разбили, проследив от обменника и на два года не могла вернуться в США - так я простила и продолжила поддерживать и помогать когда ему надо, как бы если ничего не вернуть, чего пыжиться и обижаться?
Но когда появилась (случайно) возможность часть долга вернуть - не из его кармана, а из государственного (я-то простила его поступок, а не долг), но он-то простил себе именно долг. И очень удивился что я без его ведома решила вернуть. Деньги он забрал принудительно, но зато тепеь не может больше пользоваться моей квартирой, когда ему надо.
Сам не может. Сам себя наказал за бабло.
И не узнал вовремя, что то что он накопил и держит в виде акций - улетучивается со скоростью молнии. Если бы мы по-прежнему общались, то я предупредила бы чтобы срочно купил какую угодно собственность пока не началось.
Но увы - когда он решил не упустить возможность в лишние 2 тысячи, то теперь его кубышка утеряла не менее 50-70 тысяч. Это я исхожу из выписки на его брокерских счетах, которые до сих пор идут ко мне.

Ведь после выбора Байдена началось печатание денег и стоимость акций обвалилась - на 30% в фондах, где он накоплял, зато на 20% увеличивается стоимость жилья, и моя квартирка отлично дорожает всё ещё не проданная как раз на те же примерно 50 тыщ.

А Серёге я советую давным давно или снимать жильё, или купить по ипотеке. Сделать это следовало несколько лет назад.
Вполне себе позорно для мужика всю жись страдать от отсутствия личного дома. Если бы не страдал - нет проблем, но когда эта нужда проходит через 20 лет жизни красной линией, то это пипец патология сродни жадности братана, который имея на счету 150-170 тыщ делает вид, будто живёт бомжом не из жадности, а из личного предпочтения.
Если бы я не была тупая дура и купила пару квартир в НЙ, которые сдавались бы, оплачивая ипотеку, то сейчас могла бы не только иметь заработок не работая, но и кругленькую сумму за счёт постоянного подорожания домов и квартир.
Сейчас единственное, что спасёт деньги от обесценивания - покупка жилых метров, даже если они вообще не нужны для использования. Пусть бы стояло в замороженном виде.

 Отправлено: 07.08.22 16:42. Заголовок: А касательно бесов, ..

А касательно бесов, обалдеть и не встать!
В каком-то году мы с братаном поехали в круиз на 10 дней за 550-570 баксов на двоих. Там не посрались, удалось. Потому что жрачки было до макушки, а делить нечего, а вечерами смотрели самый лучший сериал в мире. Так вот, когда после круиза я впервые открыла фотки (с компа, а не на крошечном экранчике камеры), то обомлела - с экрана из лица братана на меня пялился бесёныш. Ну прямо нет вопросов!
Тогда-то я и узнала, что вижу бесов с фотки, а вживую не смотрю, а раз так, то и не вижу. И дела бесовские держу за черты характера.
То есть внутри, когда бесёныш воздействует - меня сильненно бесит, но не определяется, а кажется что "сама дура, нужно уметь сдерживаться, но увы не могу".
Иными словами, я давно знала что у братана бес, но с какого-то перепугу не реагировала, продолжая верить в добрые отношения.

 Отправлено: 08.08.22 00:10. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

Как ты думаешь, если я у братана беса вживую не видела, сидя рядом в авто или когда он гостил у меня, то увижу у Антара, ни разу не имея с ним ничего общего?

У того же "Без меня" же видела.

admin milapres пишет:

цитата:

За эти часы мы пробовали установить на телефон - бля - телеграф

Телеграф, куда пишут Плуто и прочие: https://t.me/labprosgroup

 Отправлено: 08.08.22 00:59. Заголовок: не сразу. Только ко..

не сразу.
Только когда поведение начало сигналить. А если бы выложил хорошо сделанное фото - всё могло развиваться иначе.
Если бы сразу увидела, закрыла бы ему доступ (и никакого экперимента/контакта не случилось бы - думаю так). Не люблю свою территорию отдавать пакостям.

 Отправлено: 12.08.22 14:56. Заголовок: вот так сончик! План..

вот так сончик!
Планета сошла с орбиты!
Невероятное!
Сначала закружилась вокруг оси (и пришлось закрыть глаза). а когда открыла - горизонт был... перпендикулярно. Даже умом не описать - все смотрели из окна гостиницы, и море было по левую сторону, небо по правую, а линия горизонта - упиралась в подоконник.
И первая мысль: значит таки долбанули ядерным... только неизвестно кто и где и что там теперь...
И снова качнуло, и всё вернулось. Обалдеть! И вид из окна стал привычным. И даже чирикали птички.

А потом пошла волна - точ как в кино - от горизонта волной приближаясь к нам взрывалась\обваливалась земля. И смотрели в окно, понимая что это всё. Просто смотришь и прощаешься с жизнью.
Так же как в кино, у подножия гостиницы обвал затормозил и остановился. Мы были в очень высоком здании, само подножие как там насколько чего рухнуло не было видно.
Появилась надежда и сразу засуетились.

Ни телека ни радио, отрезанные от мира без новостей... Люди вроде зомби бесцельно бродят или выжидают, и сразу вроде ядерная зима...
Очень запомнилось ощущение приближающегося конца и желание чтобы сразу и не больно.
А потом вспоминаются только обрывки: вот на самолёте, а внизу передвижение войск, вот кутаюсь в покрывало, почти голышом, одежды нет (видать спросонок началось), а вдруг стало холодно и земля леденеет, вот с вчерашними знакомыми\подругами не разговариваем - наступило отчуждение...

Пока писала - постепенно из памяти улетучилось, а пока снилось - обалдеть реалистично.

 Отправлено: 14.08.22 16:08. Заголовок: Три недели выжидаю ч..

Три недели выжидаю чтобы поглядеть на беса внутри сектанта.
Но он чего-то затаился, ведёт себя как бархатный. Ни к кому не прикапывается и дурью не пышет. Даже вроде и следить не за чем.
Денег дал больше, ошибся на этот раз в мою пользу. Вернула, ну думаю нафиг ещё заражусь, но не взял. Зато Синтезит заказывать с моей помощью видать передумал. Хотела напомнить, но потом думаю - чего его травить зря самолюбие задевать, и так ясно, что понял и если закажет чисто из упрямства, а раз так - пусть сам напоминает. Но он не напомнил.
Жара чуть спала и сразу вроде "жись налаживается". Настроение воспряло.

 Отправлено: 18.08.22 01:47. Заголовок: называемая гордым им..

цитата:

называемая гордым именем Репка, подаренным одной по-читательницей

Кто подарил-то?
Горое имя Репка - это из сказки? Гордое имя Жучка или Мышка!

 Отправлено: 31.08.22 17:52. Заголовок: Интересно, где сейча..

Интересно, где сейчас живёт Мона Чайка.
Подумала, если она прозападная душечка (а она именно такая), как быстро она должна бы рассориться с Алголом. Типа должна бы исходить на гавно из-за операции на Украине.

Как теперь вообще можно объедениться с теми, кто на противоположной стороне - потеряли халявные кормушки и за это мстят, ненавидя тех, кто дал отпор криминальным деятелям, претворявшимся хозяевами жизни.

Сама я узнавая о артистах, которые лили дерьмо - даже слышать их концерты не могу. Моментальное изменение отношения.
Вот так пока всё ровно мы жили и не знали, что часть населения причисляет себя к изысканным-особым-барам-высокородиям, признавая других за холопов, халдеев и простофиль. Общаешься с такими на высокие темы и не знаешь, что он тебя держит за низший слой человеческой шелухи. Той шелухи, за счёт которой сам он умеет расти, холить и лелеять собсвенное я, покупая наши услуги за бабло.
Мы-то полагаем, что делаем всеобщее дело по дружбе.
А они полагают что мы не можем иначе, потому что доля наша такая - они заказывают, мы пляшем.

Счастливы те, кто согласен с положением, где он родился: в роду хозяев, или халдеев - стемящихся однажды стать хозяином самому.
Но беда, если родившись в среде определённого класса - не согласен и не способен выполнять свою долю с усердием. Если не являясь халдеем - не являешься и хозяином. Тогда вот тебе - поворот истории и уже приходится осознавать "своё место" в общей заварухе.
Именно Россия впервые дала людям равенство возможностей, воспитав людей так, что они и позабыли о классовой розни.
А вот рознь-то и не позабылась, вот почему теперь такой раскол.

Россия угрожает мировому порядку, где для господ свои правила, а для рабов - иные = якобы законы.
Россия наглядно демонстрирует, что мировые правила не обязательны, и человек равен другому если может, а не потому что рождён более высшим по размеру черепа наследию в крови.