Отправлено: 04.03.11 19:04. Заголовок: Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

 Отправлено: 24.11.23 20:54. Заголовок: admin milapres, може..

admin milapres, можешь попроще описать, что ты там в Индии сотворила за внутреннее действо? Когда тебя бесили индусы и волны. Но ты точки зрения на что-то менять начала и вот, волны уже не бесят и индусы в придачу.
Но зато бесят умствующие флудеры на ветке им. Алгола.

 Отправлено: 25.11.23 19:16. Заголовок: СЕРЁГА пишет: на ве..

СЕРЁГА пишет:

цитата:

на ветке им. Алгола.

Вот это верно про ИМ. Алгола
Ветка теперь заполнена новыми подлянками, прикрываемыми именем Алгола. И в дополнение - именем Серёги, который нового зачинщика похвалил, обрадовавшись движухе на ветке, где срут свально и весело.

Вот почему говорят: лучше с умным потерять, чем доверять дуракам.
Не был бы Серёга дураком, так умел бы отличать срач от пользы, и уж конечно не радовался когда срут на головы его якобы сотоварищам. Но именно, что дерьмо в любом виде - страсть Серёги уже скоро 20 лет как рулит его предпочтениями.
А уж когда срут на постаменте где должон бы стоять памятник - это особо райское наслаждение.
Уж наверно можно обкончаться, ага?

Неожиданно на ум приходит сравнение... а может это из памяти всплывает...
В далёкие годы (на заре форума) от Серёги ощущалось похожее излучение, как сейчас от Кицуни.
Вот значит в чём особый цимус.
У Серёги в глубине то же качество: некая тайная страсть к поганству - чтобы зацепить, найдя искренность и туда - серануть = подпустить пердежа. Пердануть, сладострастно смакуя именно тайную сторону дела.
И Кисунь такой же.
Тварь, которая претворяется "таким же как все" и даже лучше. Трусливый мелкотравчатый обсос, такие в войну выслуживались в старосты, чтобы тайно смаковать власть над "опекаемыми", которые не смеют против него и глаз поднять. Пока он набирает слюну, чтобы харкнуть в лицо.
Подумать только - я испытываю такую же эмоцию, какую когда-то испытывала на излучения от Серёги.

На Серёгу за годы кончилось, мелкопакостность давно простилась, появилась даже и благодарность за какие-то добрые помощь или информации, черты характера, когда стали опознанными более не тревожат, но и не достают туда, куда он порой привычно метит.

А вот появился носитель такого же тайного дерьма и опять та же петрушка. Новенький опять воняет - псиной такого типа, что не захочешь даже и в сарае не то что в доме...

Вот значит откуда прорастает удовольствие Серёги на срач им. Алгола, там завоняло излюбленным манером: срут в общественном месте. Используя Серёгину поддержку, высказанную в хвалебной форме.

 Отправлено: 25.11.23 23:18. Заголовок: admin milapres, спас..

admin milapres, спасибо, очень приятно, когда обо мне пишешь!
Действительно, сейчас заметил сходство между мной прошлым и Кицунэ (из Пелевинских книг персонаж какой-то, оборотень). Отвратительное впечатление. Сейчас-то я окультурился, редко себе такое позволяю, хоть и хочется.

А где вчерашний твой пост отсюда в 22-00? Мне так понравился.
Про то, что для тебя писать творчество и познаешь через это себя. Что пока будешь через картины, кино познаваться.

 Отправлено: 26.11.23 15:06. Заголовок: СЕРЁГА пишет: редко..

СЕРЁГА пишет:

цитата:

редко себе такое позволяю, хоть и хочется.

Да, редко и почти незаметно. А то что хочется - вот оно и прорывается через симпатию к себе подобному. Оно по-прежнему в наличии. А я-то никак не могла уразуметь, зачем ты радовался. А это потому что чужими руками делают ТВОЁ дело, которое тебе хочется, а низя - ты жеж окультурился.

Вчерашний пост хотела исправить, а оказалось - строчка за строчкой - что он более не актуален. Во всяком случае энергии на стереть пошли легко, при том что раньше для стереть (это как выбросить) мне давалось трудно. Я же верила, будто кому-то нужно - пригодится.

А как тебе теперь душу-то греет? Когда новый властитель ветки тебя поминает (уже каждую неделю поди?) - ведь благодаря извращению твоих слов и Алгола - у него "законный зонтик" кукловодить засиранием.
Отож тебе наверно скоро насрут целый памятник?
Извращать написанное - это ведь тоже твоё, наслаждает же когда последователь нарисовался?

**********

А я сегодня во сне летала так много шо обалдеть. Сначала по замку-гостинице - по коридорам, с вылетом над балконами или за пределы вертикальных стен, и казалось, что силы уходят и опускаюсь и уже наверно не смогу подняться... Ощущала как не могу осилить управление вверх...
А потом вроде заблудилась, мой номер который следовало найти был на 20-м этаже, а я каким-то боком забурилась в другое крыло здания, пришлось подниматься выше чтобы обозреть свысока куда лететь. И когда заблудилась, то уже не ощущала, будто не могу подниматься. Уже улетела фиг знает куда и двигалась на высоте во все стороны вдоль старинных развалин как будто бы красного кирпича, из какого строили замки или форты. Вперемешку с горами скальных пород. В итоге носилась в поиске нужного потерянного здания, но фиг знает как далеко и над берегом моря со скалистыми берегами, и во сне подумала что вот так же (точно) видится берег, снятый летательными апаратами - даже скорость такая же и высота... Потом как-то совместилось с одеждой, откуда-то оказались забытые одежды не то дизайнерские, не то театрального типа с много кружевными тюлевыми вставками, кто-то сбрасывал мне со стен уже якобы мною позабытое, предварительно найденное... Во снах у меня нет возраста, дизайнерская одежда всё ещё годится для носки... Пока летала сначала была вдвоём (вроде с сыном) но постепенно отдаляясь с целью вернуться уже не ориентировалась, куда вернуться и потерялась.
Впервые видела других летающих людей.
Пока была недалеко от первого якобы гостиничного комплекса, то видела как минимум одного над поляной между стенами, но помнила что уже видела таких... Не много но двух-трёх как будто видела. И без каких-либо эмоций на сей счёт.
Впервые в жизни видела других летающих. И меня тоже видели. По ходу во снах я теперь в каком-то ином мире, где это дело в ходу.

 Отправлено: 26.11.23 15:39. Заголовок: На днях получила нов..

На днях получила новость, что один из бывших дружков, мужичок, хотя и чуточку поганенькой внутренне, но вполне простительно потому что неосознаваемо, но зато проживший жись интересную и борец...
Через 20 с хвостиком лет эмиграции я с ним встречалась в 21 году, ездили обедать и пообщались вполне себе позитивно, он проявил себя молодцом...
Так вот он покончил жизнь самоубийством. Якобы сам зарезался - сначала ножом в сердце, потом вскрыл вены. Или наоборот сначала вены, потом в сердце.

Я припомнила его в ресторане, довольного жизнью и показывающего фотки, да ещё дал ссылку на роман, который он написал в стиле мемуаров с вкраплением фантазийного космического будущего...
И вдруг - покончил с собой...
Нефига не верю.

И сразу припоминается как его дочка от первого брака вышла за люберецкого бандита, а теперь папаня перед самоубийством завещал ей всё своё состояние, и она проживает в папиной квартире...
Как такое возможно?
Человек прежде чем покончить жись (якобы от обиды на бросившую жену) вдруг вспоминает взрослую дочку, которая держит его за спонсора, ни разу не уважая (иначе зачем было бы бросать жизнь, если бы была связь с хотя бы кем-то из близких?)...
По мне, если вспомнить, что кому-то нужен - есть чем жить...

Если всадил в себя нож, зафигом пыжиться и резать ещё и вены, разве нельзя просто повернуть нож внутри?
А если порезал вены, то уж наверно не станешь ещё кочевряжиться "слабеющей рукой"...

Но конечно, зависит от пересказа: без фоток каждый перескажет как сам в себе нарисует.
А мне - без фоток и информации - видятся совсем иная картинка: где сначала заставляют написать, что положено, а потом изображают как "сам застрелился двумя выстрелами в голову".

Мужичок со своими мемуарами мог затронуть не последних людей, работавших в науке в девяностые, когда разворовывали и распродавали все и вся... Когда вместе с учёными ездил по заграницам, где их как раз и вербовали с целью развалить науку изнутри...

И вот дела: в то что когда уходит жена - легко получить инсульт верю,
а в то чтобы - покончить с собой - ни разу не верю.
Такое дело...
Мужичка жалко. А я как раз писала "рецензию" на его роман. По его просьбе.
Здесь

 Отправлено: 29.11.23 01:28. Заголовок: admin milapres, Алго..

admin milapres, Алгол, Елена и Плуто очень уважают медитацию, прям дрочат на неё. Но ты же писала, что сама по себе она бесполезна - это просто "сусолить пуп". Что медитация нужна только для того, чтобы опуститься в глубину для проработки. Просто так каждый день по 25 минут делать к примеру Медитацию-счет: http://ain-2.ru/index.php?52000_12 - это же фигня?
Разве нет?

 Отправлено: 29.11.23 02:05. Заголовок: Вы все - каждый - им..

Вы все - каждый - имеете под медитацией нечто своё. Объединяет мнения всего лишь общее НАЗВАНИЕ.
Отсюда
Первое: каждый доносит до остальных, чего именно он думает про "медитацию".
И остальные - как попугаи - доносят своё, чего сам пишущий имеет думать про "медитацию".
Но чего-то никто не повторяет, что эти описания совершенно разные.

Отсюда: никакой вопрос про "медитацию" не может обсуждаться законно. Любой === про понимание того, что он лично ДЕРЖИТ за "медитацию" (включая меня).

А медитация как она есть?
Там не про что писать: любое названное/описанное - НЕ медитация, а всего и делов финтифлюшки вокруг ничего.
Нет таких описаний, которые описали бы пустоту.

Зато можно описать предметы или объекты внутри пустоты, которая после появления предметов больше уже и не пустота вовсе, а всего лишь "сзязующее звено" между предметами.

Так и медитация, чего бы я когда-то ни писала - это о вещах, при том что сама медитация не вещь.

ПОСЛЕ неё, если она была, могут случаться вещи. Или внутри равно как звук в пустоте.
В этом полезность.
Только после выдоха возможен вдох. После пустоты - ощутимы предметы и вещи.
Они нужны: ради их - много трудов, равно как и ощущение пустоты.

Про специальные "медитации" я выражаюсь за неимением другого названия, на самом деле на мой это не медитации, а иные полезные или нет занятия.

 Отправлено: 29.11.23 02:38. Заголовок: admin milapres. спас..

admin milapres. спасибо, понятно!

 Отправлено: 01.12.23 17:53. Заголовок: Необъяснимая штука ж..

Необъяснимая штука жись.
Одной стороной самое ценное, что есть у человека. Другой - нифига не ценится им самим, если прицепом к ней не цепляется бабло и вещи. Часы жизни отдаются в дыру инерции, не ощущаются, не воспринимаются жизнью, не ценятся и не радуют - при том, что самое дорогое - вот оно ЕСТЬ. Никто не отбирает, не шантажирует отобрать.
Но увы: самую ценную ценность не ценим, обижаясь, что "добавки не дают".
А нафига тебе добавка, если ты САМОЕ ценное не ценишь?
Наоборот, это надо забирать: тебе не надо, кто-то другой поживёт за твой счёт. Обогатится за счёт твоего времени и внимания, или за счёт твоих ушей - потому что в них можно много заливать, а это радует.
Да мало ли как другие ЖИВУТ, используя свой капитал времени.
А низы - считай поляна для получателей - на низы как на дураков опираются: поучают, доят на внимание...

Да и чёрт бы с ними, но когда сам себя доишь, будто враг? - Будто родился на помойке и ничего не стоишь, поэтому тянешь время выжидая то одно, то другое - лишь бы избавиться от скукотищи...
И по-факту: самое дорогое, что только у тебя есть = скукотища: сам себе не нужен, нужно добыть сладкого - забыться в удовольствии получения мелкой монетки в щель, где вместо самого великого богатства скукотища и ожидание дозы, очередной монетки...

Такое дело... иногда суицидники правы: нахуя им жись в её якобы ценности, если ценности себя не ощущается от слова совсем? Тогда ценнее дозы продавать, хотя бы так - минусовая ценность вместо нулевой.
А ещё - пуще того: продать себя заживо на органы. И помереть "богатеем".

 Отправлено: 01.12.23 18:18. Заголовок: algol писал: может о..

algol писал:

цитата:

может оказаться так, что тишина ума будет фантазией самого ума

За исключением нюанса: простой телефонный звонок может легко вернуть фантазёра на землю, в то время как тишину ума, если она есть, и звонок не нарушит.

Фантазии ума имеют свойство меняться с одной на другую - чаще частого противоположную, а тишина ума - всего лишь увеличивается или уменьшается (и то в виде получателя а не производителя), иногда таки поддаваясь слабости: в ней взбалтываются фантазии ума...
Тишине (если бы она была производителем, а не производным) свойственно "обнимать гостей", но не "стадо бизонов вместо гостей".

 Отправлено: 06.12.23 18:59. Заголовок: Прочла на Лотосе, ка..

Прочла на Лотосе, как Елена пишет про медитацию, будто "медитация это я"
- Ну, - думаю, - совсем зарапортовалась!
Чего, мол, это - с какого перепугу? Откуда бы взяться названию, если "я" = "медитация"?
Это вообще что за фигня?

И даже попробовала "примерить образ": вот я есть, а медитации нет, а вот из памяти: и медитация, и я - наше слияние яко любовный акт в вечности...

А через день кто-то выставил большенную цитату из Ошо, где как раз входила - в точности эта фраза!
- Так вот оно откуда, - прозвучал во мне ответ.

Вот откуда изрекается много мудрого, которое выглядит порой удивительно точно, а порой совершенно несуразно.

В точности то же самое, что недавно проделал Серёга: принёс текст про медитацию, где внутри короткая фраза - для высказывания полноты мысли. И Серёга ВЫДЕРНУЛ именно эту фразу и изобразил что фраза самодостаточная, не замечая что фраза = костыль для мысли о ДРУГОМ.
Это же самое проделала Елена.
Выдернула короткую фразу про Медитацию, изобразив "Я и есть Медитация" как главную самодостаточную мысль.

Но когда фразы выдёргиваются из объяснения чего-то ДРУГОГО - они совершенно не всегда самодостаточны и не могут отвечать законной правде жизни ВНЕ изначального текста-описания (где несли функцию помощи во имя понимания сути чего-то ДРУГОГО).

Вырезав фразу из целого тела мысли - вы выдаёте абортированное нечто за ребёнка.

Так некоторые адепты сеют в собственной голове "формулы", которые в будущем - не будучи математиками - неуместно применяют для "доказательств теорем".

 Отправлено: 08.12.23 21:36. Заголовок: Сегодня утром вдруг ..

Сегодня утром вдруг торкнуло - организм идентифицировал собственное состояние - оно целиком напоминало то, что я ощущала в тот последний день перед Сеансом в волнах в Индии.
Ощутила реальность как она есть, в частности неспособность жить аналогично Индии находясь на дикой бирже. Это полностью идентично. И точно так же: осознание подняло волну протеста. Блять, я оказывается привычно "жую сопли". (И Индии три недели, здесь скоро два года).

Подумать только, я живу так, будто мне 20 и "вся жись впереди", и мне необходимо зарабатывать, чтобы "выстоять" и чтобы "хватило".
А меж тем - сколько той жизни осталось, на кой чёрт мне сдалось разбазаривать последние годы - ... блинн.н.н. это атавизм = иннерционное поведение оставшееся с юности, когда впереди была вся жись и на неё надо было "копить средства".
Падение последних пары недель забрало половину прибыли от полутора лет. Я себе прикрылась зонтиком якобы жись охрененно ухудшилась из-за войны и переживаний за будущее, а на деле - из-за биржи.
Финансовый мир России оккупирован врагами народа, чем лучше наши дела фронте, тем активнее опускается положение на бирже. Там, видать, так же как в девяностые нас хотели разорить, опуская цены на нефть. А сейчас - чтобы граждане взбунтовались против правительства - те же силы захватывают недра наших граждан, вынимая из их карманов жирок в виде купленных когда-то акций. Истощая граждан.
Каждый раз, как только ситуация на фронте даёт позитивное настроение - его глушат непойми с какого фига офигенным падением. Кто-то (вероятно есть целенаправленные силы, которые рулят за ради обезжиривания граждан) управляет "стадом баранов" так, что ни предсказать ни спрогнозировать.

Уходить сейчас пипец как жёстко.
Я бы улетела из Индии, если бы МОГЛА. Но увы - надо было дождаться нужного числа. И это оказалось хорошо.
А сейчас я МОГУ закрыться - хотя и с охрененным убытком. Но я выбираю ждать.
И пока я это ощутила (ждать, хотя во весь рост стоит желание сбежать сию минуту, пусть и с убытком, потому что состояние такого бытия неприемлемо, рынок меня имеет, равно как те индусы...)
И оказалось: охрененно - не могу работать, потому что состояние ожидания возможности закрыть позиции меня ступорит и теряю здоровье, тут уж не до мирного созидания...

По-ходу мне давно пора признавать, что я не могу терпеть любую деятельность, даже если могу её выполнять, даже если чуточку иногда успешно - мне не любая приносит мир в душе. Как не любая страна годится для проживания в ней. Не любое сообщество подходит для пребывания внутри.

Блин... похоже, что поутру я таки кое-что вкурила... И это требует "остановиться на бегу" чтобы переварить.

Выходит мне опять нужен сеанс "вхождения в волны"...

**********

ПС
Сеанс таки выполнила. Происходит Разно. Неохота выполнять потому что НЕзнаю как. А на деле оказывается: оно и знать вообще не обязательно. Тушка сама выполняет, причём без учёта ранее той же деятельности. То есть если бы я знала как надо, то могло и вообще не получиться. Потому что не пошло бы... А так - идёт и ладушки, как идёт - так и нормально.
Впервые дошло, чего ради китаёзы поутряне выполняют группками под китайскую музыку - типа такую "медитативную гимнатстику" (руками по воздуху, поворачивая тушку так или эдак). Это оказывается вообще отличная штука - самая что ни на есть прекрасная пробудительная вещь.
По ходу я изобрела собственного изготовления медитацию. Одновременно поняла, что не смогла бы выполнять движения, если бы мне их предварительно кто-то записал, типа "как надо".
Лично мне не нужно записей о движениях, мне важно уразуметь чего ради - чего намеревать, а движения сами сбудутся. К тому же осознала, что когда я раньше ходила на потанцульки - это тоже я так медитирую, каждый танец выполняю сеанс.
Вобщем отличное приобретение - в копилку методов пробуждения себя.

Работать над портретом не смогла. После сеанса ещё стояла под душем. Обнаружила, что ноги (от колен до стоп) как будто "замороженные" - это признак того, что энергии не проходят. Ноги следует "разбудить".
Немного упражнений, чуточку массажа и процарапать/прогреть и уже они оживают. А то будто не продолжение тушки, а как-то не ощутимы. За этим надо присматривать, шобы не "выключались".

В целом сеансы - сами по себе, безотносительно прозрений - хорошо включить в ежедневное питание тушки.


Кстати, на бирже продала - без особых учётов (раз они всё равно бесполезны, а лишь тормозят деятельность) сразу несколько позиций. На последних минутах перед закрытием.
А пока принимала душ - как-то само собой увиделось, как я согласна доживать свои годы. Оказывается мне нет никакой особой нужды бросать США, и можно прекрасно жить и там и тут, смотря какой сезон.
Когда добуду гос-квартиру, то уезжать от моря вообще не обязательно. Буду уезжать на лето, всего и делов.
Вобщем: жись-то - налаживается!

 Отправлено: 09.12.23 20:58. Заголовок: Идёт второй день пос..

Идёт второй день после осознания состояния "жевать сопли".
С утра перед работой выполнила "вход в сеанс", комп не включила, чтобы только работать без тормоза/без отвлечения. И?
- А нефига! Работать не могу. Я вижу такое количество огрехов и ошибок, что нет никаких сил дабы продолжать.
Если бы не было сделано уже (зрительно) двух третей от портрета, я бы бросила.
Оказывается состояние "жевания сопель" - необходимое условие, чтобы выполнять НАСТОЛЬКО трудоёмкое дело.
Осознав состояние, организм не согласен продолжать в том же духе. И - пипец - я не могу продолжать портрет, надо отодрать почти всё, чтобы накладывать заново - при том, что новую технику я пока не опробовала.
И конечно - это будет что-то более упрощённое (если вообще СМОГУ), а может и не смогу.
Утром с глубокой печалью смотрела на аккуратно сложенный на полках багет. Закуплено так, будто я никогда не брошу и всё пригодится в будущем.
А если брошу, потому что не смогу продолжать?
Вобщем, переживаю нечто опасное, несправедливое, тягостное для принятия и совсем неведомое. Ведь бороться чтобы не бросить будет моя черта: потребность закончить, раз начала. Не дело ведь бросать из-за неумения закончить? Ещё сутки назад я видела через изменёнку, мне нравилось, как идёт, и была довольна размеренностью и похожестью портрета.
А сейчас - изменёнка откинулась будто устала, а без неё и похожесть стала совсем не та, которая приемлема, и техника без конца и края требующая коррекций, и ухудшения, которые бросаются в глаза из-за переделок.
И хуже всего - больше нет ни балланса в пропорциях лица, ни приемлемого сочетания света и тени, то есть - нарушены ОСНОВЫ - самое главное, что составляет ФОРМУ изображаемого.
Когда я успела извратить - фиг знает, и как исправить - тоже.
Вобщем, у меня проблема: творчество не хочет продолжаться в привычном русле.



Ткань, из которой выкладываю портрет - имеет в цвете два параметра. Один тёплый, другой холодный.
Чтобы работать правильно - надо выбрать ОДИН параметр, но... тогда у меня нечем заполнять теневые части лица, нету нужных тёмных оттенков - они есть среди Холодных оттенков. И если днём выглядит приемлемо (потому что мне пришлось совмещать за неимением иного варианта), то ночью при свете ламп - Холодные цвета проваливаются, создаются впадины там, где их быть никак низя.
Выходит, раньше я работала в горячих оранжевых колоритах, а сейчас мне НАДО чтобы было холодное-лицо - это особенность кожи портретируемого, я не могу искажать. Ну и тогда - нечем работать - либо получится бледно-белое привидение. Понятия не имею, как справлялась раньше.
По ходу - придётся либо красить, но уже пробовала и забраковала такой способ, либо хрен знает как изворачиваться.

 Отправлено: 10.12.23 17:26. Заголовок: Поутряне чувствую: п..

Поутряне чувствую: печально. И затем мысль: зачем человеку жить, если один?
Ну и печаль привычно потянулась - заунывно-неизбывная...
Потом припомнилось, как со мной поссорились две разом после Индии - типа, осталась я без подруг...
И сразу Лена отвечает, типа "а я с тобой не ссорилась". И думаю, ну да - вот сейчас ссоры нет, кончилась. Она же "не ссорилась" - она просто общаться не смогла = на "ровном месте".
Это когда-то один (инвалид-колясочник, теперь уже умер) в союзе писателей говорил: "у меня ноги не болят, я просто не могу ходить".
Так и Лена "не поссорилась, она просто не может со мной говорить".
На Лотосе ей открыто говорят, типа пошла нах, ты мне фиолетова, неинтересна, глупа, врёшь - ну не упомню всего, но Лена упорно общается, не задеваясь, а добрым полицейским с правильными лицом.
А тут - тетя Люда и так и сяк, с добрейшими намерениями, ни словечка обидного, но увы - Лене "нечего больше сказать".
- Ты не охуела вконец, Лена? - думаю.
- Да это я ещё и не начинала общаться так, чтобы не контролировать, какое слово можно вашему величеству написать, а какое ни-ни... Блять, мой форум именно для того и создавался, чтобы вы благодаря моему острословию могли свои впечатления ловить пачками и охапками! Чтобы вертелись внутри своих "прелестных незадетостей" как уж на сковородке. Именно в том и сила, что ваши реакции будут показывать вам кто вы есть!
А тут Мальвина-недотрога блять невинная овечка - ей нечего мне сказать...
- Так ты открой в себе умение так сказать, чтобы я сбежала от ужаса зашевелившихся во мне бесов (это уже я не выбираю слова, нахуй надо, если сила в слове - абортировать живое слово - не дождётесь!). Открой собственную силу, чтобы БЫЛО чего сказать и ЧЕМ сказать, тогда и выступай в роли учительши.
А если не учительша, то какого хуя причиной общения, когда "есть что сказать"?
Сказать любой умеет, только вона они пачками всё говорят и говорят, а Елена чего-то не сбегает - отвечает со всем усердием. Причём (не ослепши сама бы увидела) на ЛЮБОЙ самый затрапезный нахрен неважный вопросец типа "привет, я рад", и Лена сразу "я тоже рада" - вот и самопознались!

Со мной именно вопросы игнорировала почти полностью, цеплялось только когда реплика позволяла/оправдывала дать оценку меня.
То есть?
- Выступая против моих оценок Елене, душечка давала оценки Милапресе!

Блять, Лена, ты не охуела разом с перепугу, что я докопаюсь до главного твоего личного грешка?

А я дурышко - бережно, чтобы не обиделась... как с циплёночком - своя же всё таки... подружко, мать вашу...

Ну вобщем - поговорила!
Поутряне...
И сразу мысля: мамо, а не сработало ли это новое открытие?
Ты получила первую ноту от своей природы = уважительную причину пожевать немножечко сопель, а организм взял да и восстал!
Нехуй, мол, жевать сопли! Одна она, видители.
Да хуй там, я и одна найду чем заниматься, а жевать сопли - это мы ещё посмотрим... пока не померла - хуй всем встык! ...


Ну и соплежевательство как началось, так и кончилось.
Блять, я его теперь чувствую. А всю жись не чувствовала.

А Ленка - чего с неё взять - дура... Жалко было терять такую замечательную собеседницу.
Попутчицу, последовательницу, единственную кто таки ухватила самую суть нашего дела... И мне честь и хвала, что вытянула - хотя и годы пришлось толкать. Столько лет торкала, чтобы пробудить.
Пока она "имела что мне сказать".
А теперь вот: "мне тебе больше нечего сказать", - сообщила телега лошади.

Выходит, я свои силы держала в узде, иначе бы? = или годы не потребовались, или телега отвалилась.

Но правду сказать, я только констатировала силы - когда писала вступающим на форум ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ, что если останетесь общаться - неминуемо придётся прозреть про себя кое-что не радующее ваши благородия.
А сейчас я ощущаю энергию, именно она стала бы толкать собеседника в сторону пробуждения.

Но... вольному воля. Без вашей внутренней отваги (на пробуждение) я и вправду опасна.
Елена согласна тусить по мелководью (собственно как и все предыдущие собеседники), но когда нутро ощущает что его тянет вглубь, а там волны - сразу выскакивают, мол "мне нечего тебе сказать".
- И уши заглохли, чтобы слышать, - добавляю я мысленно.

А потому - побег как спасение утопающего дело рук самого утопающего - в волнах по щиколотку. Утопающего в своих прозрениях о себе самом. Там где они ещё и до глубины колен не дошли.

И всё это потому, что поутряне я как-то представила, что (когда подруга чуточку справится с куском, который не смогла разжевать) мы сможем как прежде "общаться на равных".
А организм и ответил: нет, мамо, на равных уже не будет. Не потому что она не сможет (она со временем захочет вернуть наши задушевные согласия), но я уже отпустила. А потому - беречь собеседницу, чтобы не обиделась, не сбежала - не смогу. А это значит, что больше не сможет практиковать "помощь ближнему от доброй учительницы". Возможно это она так (своеобразно-неосознанно) копировала меня, так же как мыслила словами из книг.
И теперь это кончилось во мне. И беседы утеряли смысл.

Так что...
кончилось время, и страсти остынут, там где горело, земля оживёт
Где-то глубокое пряталось семя - из-под углей на земле прорастёт
Новое будет - на старом - зелёным, жизнью поддержано пустится в рост
Будет ли прошлое кем восхвалённым? - землю удобрит подобный вопрос...

 Отправлено: 12.12.23 06:23. Заголовок: Так и не восстановил..

Так и не восстановилось. Два дня выходных работать над портретом больше не могу.
Количество огрехов, ранее не видимых - ступорит по принципу "латать, не за что хватать". И вернуть изменёнку практически не удаётся. А без этого творчество невозможно. Очень повезёт, если сумею "пережить и свыкнуться" в новом состоянии, если это окажется трудность привыкания к новому и со временем притрётся, найдёт способ вернуть изменёнку.
Прежние работы ужасными не кажутся. И сохраняется надежда, что и в этот раз сумею добиться - только времени возьмёт больше, хотя я и не согласная - придётся принять правду бытия.
А так спокойно и вроде удачно началось. Схожесть получилась вообще быстро.
Но увы - она виделась сквозь изменёнку, а теперь видится то, что не соответствует (а раз так я не смогу оставить, начну переделывать/исправлять и увязну, испорчу и - пойдут месяцы труда во имя достижения баланса и согласия).
Однако - пока сижу тихо, выслеживая куда заведут перемены внутреннего устройства.

Творчество живо тем, что есть внутри некий состав - требующий пролезть вверх, типа ближе к свету, на базе удобрёненной компостом души - на её излишествах, непереваренных продуктах потреблённых когда-то...
Творчество происходит как процесс "переваривания" трудно усвояемого.

 Отправлено: 15.12.23 20:11. Заголовок: Работать по прежнему..

Работать по прежнему не могу. Едва-едва удаётся на час-два и не каждый день. Но своё излюбленное состояние когда работа в удовольствие не достигается.

*******

Сейчас смотрела "Место встречи", там в очередной раз дали слово педерастической части антиправительственных ушлёпков и... опять волна нетерпимости поднималась до критического уровня, когда хочется сбежать более не слушая.
От чего это происходит?

Первое - все эти ушлёпки всенепременно обсуждают строго короткий период, на информации о котором делают свои тупые выгоды.
Если об СВО то строго начиная с "непровоцированного вторжения" - тупоголово игнорируя, что вторжение началось с Запада на Восток = на наших = после переворота 2014 года.
Начато было Порошенкой под управлением США.
А до этого Украину/страну 35 лет перевоспитывали ИноАгенты всех разведок мира, чтобы = привести к данной Войне. Помнится бытовала шутка, как Россию в очередной раз "уговаривали", провоцируя еженедельно то кораблями нарушая наши границы, то самолётами, то враньём с трибун или обстрелами и подвозом войск и нашим границам эшелонами. Но "Россия снова на войну не явилась", - шутковали русские в сети.
Именно Россию многие месяцы (если не годы) ПРОВОЦИРОВАЛИ чтобы она вступила в войну.
И это НЕОБХОДИМО обсуждать: как, когда, и чьими руками создавался и Переворот, и Провокации.

Но тупоголовые этого не понимают (хомячки потому что тупые, Манипуляторы Англосаксы потому что замалчивать о своей деятельности их стратегия).

Второе, что открылось внезапно.
Хомячки-подопечные = результат воспитания Западных манипуляторов попросту тупые, не грамотные. В том числе в деле обсуждений.

То есть?
Внутри своих "короткоствольных мыслей" они игнорируют/не видят ни начала событий, ни конца.

Как пример, в сегодняшнем выпуске Места встречи...
Гость восхваляет думу девяностых годов, рассказывая как она выглядела - живая типа "народная" (стремящаяся защищать права народа) в сравнении с сегодняшней, где "все однородно голосуют вслед за правящей партией".

Так могут ли люди прийти к единому мнению (в частности о Думе), ведь в какой-то ЧАСТИ каждая сторона права?
Никогда.
Потому что рассматривать (на примере Думы) следует не по тому, какие там люди и чего ХОТЯТ (в их котелки-хотелки и не заглянуть, да и пофигу).
А важно рассматривать, что СДЕЛАЛА прошлая дума. И чего ДЕЛАЕТ сегодняшняя.
Прошлая - замечательно смешила народ и отвлекала от ужасов девяностых, но что она сделала - хомячки обсуждать не будут, им это и узнать не интересно.
Равно как не сильно интересует, как именно "законно" выбирали тогда в Думу.
Так что бандиты заходили туда сквозь широко открытые двери, всего и делов покупая голоса за "пачку макарон" (или ящик пива) в голодной Рашке. Валом залезали в правительство через никому не ведомые глубинки от неизвестных краёв, сами проживая в Питере или Москве.
А что такие умники делали, какие принимали Законы?
А неизвестно. Об этом не писали. Если хотели жить, то помалкивали.
А жить хотелось всё лучше и лучше. Так и распродали гигантские Русские Потенциальные богатства за полученные в личный карман взятки.
И республики разбежались ровно с той же целью, чтобы их Начальник стал Президентом с целью воровать без огрядки на УК России.

Иными словами?
Если бы обсуждать темы грамотно - внутри событий от их начала до сего дня (откуда началось и куда приехали БЛАГОДАРЯ их ДЕЙСТВИЯМ), тогда пришлось бы соглашаться, хотели бы того или нет.

Но поскольку некоторые либо беспросветно тупы, либо подлецы-вруны, то они игнорируют и начало событий и ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ обсуждаемых участников событий, а только оценивают застывшую картинку в какой-то точке событий, то понятно: слушать их почти невозможно, потому что врут, врут и врут, а оголтелое враньё русскому Духу враждебно и неприемлемо.

Если подытожить коротко:
Всякий договор и соглашение возможны строго тогда когда речь о деятельности. Если хотим согласиться/верно заценить события - рассматривать необходимо вектор деятельности, внутри которого точечное событие - полезный/честный/порядочный/приемлемый это вектор для общества/каждой из сторон и себя, или нет.
И соглашаться, когда вектор развития событий приемлем (даже не идеален, но хотя бы направлен в подходящую сторону).
В противном случае - ни согласия, ни пониманий, ни мира, ни совместной пользы - не видать как собственных ушей.

 Отправлено: 17.12.23 14:52. Заголовок: admin milapres, у ва..

admin milapres, у вас в Пиндосии тоже куриные яйца в 3 раза подорожали за последние пару месяцев?
Говорят, производители соевого белка специально насылают вирусы на куриц по всему миру.

 Отправлено: 17.12.23 17:47. Заголовок: Потому и в России по..

Потому и в России подорожали, что заимствуют "наилучшие" цены из США.
Только у нас цены УЖЕ возвращаются (у нас так же само было с гречкой и всеми крупами за раз подорожало вдвое, потом с подсолнечным маслом, и с другими категориями продуктов, сейчас почти вернулись, но всё же не к прежнему - кроме овощей/фруктов - до сих пор дороже от трети до вдвое дороже прежнего года), а у вас позже позаимствовали, но благодаря ВВП раньше вернутся. Странно, что во время его объяснений не прозвучало о подражательстве и росте цен с целью сравнять их с заграницей. Молоко у нас тоже сильно подорожало и хлеб.

У нас это началось либо летом, либо весной или скорее всего в начале года.
Из обычной цены яиц по $1.29-2.29 вдруг резко стали $4.29-5.49-6.29, а теперь возвращаются - последний раз покупала за $1.79 (и это было очень хорошо если крупные), но в рядовых магазинах сейчас примерно +/- 2.50 за 12 шт.
В индии за одно сырое яйцо просили от шести до десяти рупий в зависимости от города (при цене Доллара в 80 рупий).

цитата:

Говорят, производители соевого белка специально насылают вирусы на куриц по всему миру.

Ещё говорят, что кур доят...

 Отправлено: 18.12.23 02:52. Заголовок: admin milapres, спс,..

admin milapres, спс, надеюсь, цены вернутся. А то я вообще перестал молоко пить - всегда я виде яичницы пил.

Людмила Милапресовна, вы во время баррикад в 1993 году - были в Москве?
Фильм вышел только что "1993": http://rutor.is/torrent/955092/1993-2023-web-dl-1080p - от офигенного режиссера, кстати (Географ глобус пропил, Живой, Бригада, Обитель). Надо глянуть.

 Отправлено: 18.12.23 17:29. Заголовок: Не знаю, откуда во м..

Не знаю, откуда во мне память: я внутри толпы иду по Кутузовскому проспекту, а справа в толпе едет танк - вплотную к людям, но медленно - единой с людьми скоростью. А потом крики, мол, танк "задавил"... но я не поверила, а решила что так народ возмущается зрелищем...
А ещё я ездила торговать в Варшаву, так в те времена многие добывали валюту... Так вот там закипела новость, что в Москве переворот... Многие тогда суетились, якобы можно бежать по посольствам просить убежище - не возвращаться. Может даже и побежали - не знаю. Но мне как-то дико было вдруг "остаться", только вернуться вроде бы пришлось отложить - вроде поезда были отменены. Так что баррикад я не видела, не знаю были или нет. И не знаю, когда танки стреляли по Белому Дому, может когда я шла по Кутузовскому а потом устала да и вернулась домой, а может когда отлучалась в Варшаву.

Если вернуться памятью, то для меня одинаково и те картинки, которые снились пока болела в 16 году, и те которые переживала в юности. Выглядят одинаково.

Именно поэтому ты когда-то читал роман и не мог разобрать, где идёт речь о снах, а где о пережитом - в человеческой памяти это лежит рядом. На полке Переживаний.
Не слишком я и уверена, что и вправду была на Кутузовском (а может это был Калининский, а не Кутузовский - фиг теперь упомнишь, но он шёл как раз в от центра к Белому Дому)