Отправлено: 04.03.11 19:04. Заголовок: Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

 Отправлено: 22.06.23 15:35. Заголовок: Её бы "починить&..

цитата:

Её бы "починить"

Так всё не починишь, у меня и на эту фразу где-то в затылке или в висках болью торкнуло. С этим и живу. Другое дело, если бы какое-то долговременное... а мелких тычков во время сопррикосновения с людьми бывает много.
Вот от неё было ударом и сразу сердцебиение. А когда написала ей, предложив анулировать обратный вылет, а потом перейдя на успокаивающий юмор - всё кончилось. При личном общении с некоторыми начинается коньюктевит, а стоит уйти - проходит. Это реакция. Организм воспринимает "изменённый общий фон", который привнёс собеседник. Это не обязательно, чтобы так "слабина" реагировала.
Так если к дереву подойти да ковырнуть=нацарапать "здесь был Вася" - уж наверно оно почувствует, а ведь человек без злого умысла? так и мы друг на дружку реагируем.
Можно замечать, а до поры не замечаем.

А касательно моих решений насчёт кого-то, так их можно сколь угодно принимать, а поступлю так как удобнее в моменте.
Вот же приняла решение не отвечать, и через минуту - ответила. Чтобы кончился дискомфорт, оно ж на меня накатило после удара - пришлось нивилировать, а куда деваться? Хорошо ещё что у меня получается. МетОды выработаны.
Когда-то и уколоть, но когда на той стороне психоз - успокоить, а то и посмеяться - так оно тоже хорошо.

Но вот про дружбу, то у меня это давно только жаргон, а друзей нет. Потому что на мой - друг, это когда можешь сказать без оглядки, нужно это или не нужно, дружу я только с сыном, да и то я дружу, а он не всегда, а только когда ему хреново и нужна груша поколотить и жилетка чтобы поплакаться. Так что уж чего-чего, а как уворачиваться от ударов словесной колотушки - это мамо Репко - всю жись учится. Но всё равно попадает. Тут главное, чтобы не заседало.
А у той подружки в отношениях с сыном и невесткой такое сидит, шо уже не разгрести. Хотя рассказывает только про то, как она деньги даёт, а они свиньи неблагодарные. Теперь-то и я поняла, чего это они такие "неблагодарные" - отгородились и "знать не хотят". Невестка небось не подружка - пару раз такое как мне высказала и пипец - кончилась вся благодарность.
Ну а я чего - посмеюсь да и забуду. Доверять не стану. Наверно, а там поди знай конечно... Хотя бы предупреждена на будущее, да и проверила своё подозрение на её счёт.
Щас буду звонить вызнавать, прилетела ли... Из Дубая уже не писала.

А что мстит - даже и не вопрос, разными способами. Что же это если не месть - позвонить из такси, (и ждать что я начну сокрушаться, может пообвиняю кого с ней напару?) сообщая что стоит в пробке... Около полуночи? За почти 2 с половиной часа до вылета? Конечно месть, шоб мне жись мёдом не казалась. И иждивенчество, чтобы не только за неё всю сложную работу делали, но ещё и переживали вдогонку. Так мне теперь положено до конца-до её возвращения. Такой тип - за каждую сложность - навешивать вину на помогающего. Мне такое до сих пор не попадалось, но теперь буду знать.

ПС
Всё же долетела, хвала Аллаху.
Осталось встретиться и передать, не иначе опять где-то в дороге сначала затеряется прежде чем...

Если жить по-человечески это ежедневно по любому делу вот так нарезать ломтями обидки и беспокойства, то не сильно-то и жалко, что я так и не научилась быть человеком.
А касательно покупки билетов, так я всегда сначала исследую тонны разных вариантов/через разные сайты цены разные/от разных авиа-компаний тоже разные и пока не найду/после проверки наилучший вариант - трачу время, такой у меня образ жизни, потому и долго, что сначала провожу исследование.
Если кто-то иначе и думает, что это равно как в магазин пойти купить хлеба, так таки нет.
А по сегодняшним временам так и вообще проблематично, поскольку основной поисковик заблокирован на Российское направление, чего раньше даже предположить не могли что такое возможно.

 Отправлено: 23.06.23 14:35. Заголовок: Чё там, ходила по тр..

Чё там, ходила по траве и пляжу? По совету Алгола.

 Отправлено: 25.06.23 00:09. Заголовок: Довольно неожиданно...

Довольно неожиданно...
Вчерась - самое начало - опять с "никакого фига" рухнул маркет, я опять сидела у компа, не зная уровня - из-за чего падение. Но тот факт, что падали все скопом явно говорил, опять где-то чего-то сообщили в новостях (или фейках).
Ну и как водится только на следующий день "вскрылся секрет" о попытке переворота (или о военном мятеже наших возлюбленных Музыкантов). Столько восхищений, похвал - народной гордости - всё послано коту под хвост. Такой пипец, будто Командующий ЧВК - поехал крышей. Кувырнулся головой, чего поделать.
Далее долгое изучение новостных роликов, рассматривание самого Пригожина личными зрачками и выслушивание его высказываний привело меня к выводу, что товарищ спёкся. Подумать только, столько лет вложил - столько умений, чтобы в какой-то момент свихнуться на почве самомнения и уверенности в собственной исключительности. А ведь его заранее ещё давно уже "упрашивали" чтобы "не выносил сор из избы". Так он теперь вынес знаменитую любовь народа к своему детищу - вперёд ногами! Даже и не знала, что такое может подвигнуть - не иначе подпал под какой-то гнилой эгрегор.
Однако, судя по прослушанным роликам этот парень - всего и делов - карьерист. Причём, видать, наподобие Собчачки, экслуатирующей доброе отношение из-за папашки, этот эксплуатировал доброе к себе отношение, выпячивая свои заслуги (вернее заслуги подчинённых). Видать, начал качать исключительные права, вот и надорвался.
И теперь - будет списан в утиль, даже не представляю что выберет: скамью подсудимых или побег в объятия "президентов в изгнании".
В целом, очень удивил ролик от поганенького ИНоАгента - оказался за мелкими сомнениями - собранным изложением событий во времени, вполне себе чётким, что понравилось. Вся цепь событий от начала в одном ролике. Позже может обнаружится и враньё, но пока застлблю: жалко что пришлось ссылаться на ИноАгента Потому что наши всё ещё телятся и ролик с пошаговым изложением событий нифига не попался.

 Отправлено: 29.06.23 20:00. Заголовок: Хотела бы я, чтобы &..

Хотела бы я, чтобы "Вагнер" с концертом
на родину немцев зашёл, помянуть...
Чтоб музыку эту ни громом, ни ветром
газетных статей не сумели заткнуть

Пусть грохот орудий опять повторится -
где русских солдат поглощала земля
Фашистский оскал, словно роза в петлице
ощерился с Запада - снова и зря

И чудится - время - чтоб "Вагнер" собрался
и музыку новую - немцам - сыграл,
чтоб голосом силы победно поднялся -
до крыши Рейхстага вознёсся хорал!

Какая бы музыка!.. Сердце планеты -
Россия под Богом, хранимая им,
послала бы ноты... почти что билеты
на кладбище - к тем, кто враждой одержим

06.29.23.

 Отправлено: 05.07.23 18:15. Заголовок: СЕРЁГА пишет: Чё та..

СЕРЁГА пишет:

цитата:

Чё там, ходила по траве и пляжу? По совету Алгола.

Так я регулярно хожу по кромке пляжа, когда выхожу на пробежку. В одну сторону пешком-бегом по настилу, в обратную по берегу босиком после купания.
В дополнение (после его совета) я чуточку почаще делаю массаж ступней на свинг-машине, там есть режим тряски ступней+ультра-фиолет излучение, когда ступни сильненно нагреваются.
Минут по 7-10 старюсь помурыжить ступни. И половину дня - дома - хожу босиком (уже ступни почти чёрные стали, ничо не поделать). А вообще я поняла про что он говорил. Это такое состояние, когда ощущаю будто сосуды в ногах сдавлены.
Помогает массаж, холодный душ или упражнения для щиколоток. Ещё хорошо регулярно царапать ногтями вверх-вниз...
А травы тут нет, надо в парк идти.

Ещё обнаружила, если делать упражнения для глаз, например: по-максимуму вверх-вниз, потом вправо-влеко, а потом наискокок -тоже по-максимуму, то даже по 10 раз не могу, заболевает голова.
Из чего делаю вывод: надо регулярно делать нетипичные для глазного яблока движения - наискосок, чтобы больше не заболевало.

Пс
Пробовала вчера просканировать про доллар.
Потратила время, посусолила непойми что непойми как.. и вышла, нафиг - ничему не верю, но всё же... отметилось 95.
Хотела прозреть границу поворота вниз.
А умом вообще не верю, будто удалось. Записала для эксперимента ради.

 Отправлено: 11.07.23 00:24. Заголовок: Проснулась посреди с..

Проснулась посреди сна...
Была на каком-то типа слёте для быснес-вумен, здание типа кинотеатра, но состоящее из многих залов для конференций, опять жеж с угощениеми. В Москве. Я хотела найти контакты для работы на будущее.
И вполне себе заобщалась с нормальными тётками... Но... как оно постоянно во снах - вскоре тетки уже куда-то рассосались, и уже не могла узнать, с кем из всех договаривалась (да так ни до чего конкретного и не договорилась).
То ли во сне, то ли с просыпу - пришла мысля, мол, а чего ты, мамо, не договаривалась об чём-то конретном, чего всё круги нарезала - по воде вилами, выжидая подходящего момента, чтобы уже конкретно закиывать крючок?
И вышла на поверхность моя черта: нифига я не могу просить что-то конкретно - ни спрсить (для себя) ни предъявить\предложить (от себя).
Серьёзная такая черта.
Начинаю вокруг да около и упускаю момент, и человек уходит даже не успев понять, чего собственно ради я круги нарезала.
То есть я никогда не говорю просто, всегда как-то исподволь, не называя конкретно то, чего жду и хочу получить.

Иногда эта черта приносит дивиденды, но увы - частенько - мешает. Не все горят сообразительностью, чтобы "догадываться" чего от них ждут. И куда честнее (да и экономнее во времени) высказываться просто и конкретно.
Но во сне я ощущала, что меня хоть стреляй, но организм НЕ может "без прелюдии".

А так, сон не плохой, ощущала возможности создания какого-то дела в России. В частности - наличие позитивно-настроенных групп, жаждущих роста и наёмных работников во имя новых идей бизнесов.

Записала, чтобы не забыть рассмотреть черту. Много она мне принесла пролётов фонерой над ПариЖом.

 Отправлено: 16.07.23 16:56. Заголовок: Уже не знаю сколько ..

Уже не знаю сколько лет я начинаю писать, как правило даже не зная толком, что именно.
Иногда "стучится" тема, иногда фраза, иногда нечто нераспознаваемое.
Если "не стучится", то и не начинаю. Могу себе помалкивать сутками, неделями.
Бывает, что с утра явно молчит, а внезапно часикам к 11 - глядь, а уже зовёт. И зов этот уже знаком "как ладонь глазам".
И как правило, напишется что-то неожиданное или даже не гаданное, а порой и вовсе неизвестное ранее и опознается только ПОСЛЕ...
И начнёт раскручиваться, и даже может вывести на прозрение или осознание.

И вот вчера начало "стучаться".
И вертится, теребит, не уходит = можно сказать требует стать записанным.
А я взяла да и не стала.
- Нехай, - думаю, - пойдёт вовнутрь и там сотворит пользу.
Если выйти наружу не позволю, оно ведь - понятное дело энергия-то уже тута, поднялась? Пусть сама найдёт чего-нить внутрях дабы осознать\почистить.
Так и решила = не начинать, с целью перенаправить энергию внутрь на осознание неведомого.

А потом внезапно-автоматически погрузилась в придумывание названия для новой картинки, плотно так погрузилась напару с сынкой, он иногда ловко придумывает.
Ну и минут 40 мозгового штурма (в виде СМС с сынкой) и фигасе - кликнуло усталостью, как если кончилось и более внимание не стоит. Название так чтобы явно не кликнуло, но энергию таки спустила. По аналогии: кончилось, не дождавшись оргазма.

А сегодня проснулась и мысля: если и дальше когда зовут - не откликаться, то оно и звать перестанет.
Не нарастать, увеличиваясь, и прорываться вовнутрь, а вообще перестанет посылать энергию на записи.
Вот те бабушка и Юрьев день...

А по аналогии, можно было предположить, что голод по общению своё возьмёт и "завоет". И попрёт.
А оно и так, и не так.
Оно найдёт иное направление: был от боженьки дар, да отказалась и получи себе "кочерыжку"...
Ни тебе готового озарения, ни какого внятного полезного, ну может если бы не картинка, то посуду помыла бы потщательнее, бельё постирала, полы протёрла, или просто позвонила бы кому-то и скинула божий дар в бессмысленную трепологию...

Можно конечно припомнить, что всё это я пишу чтобы не бежать, лишь бы нарисовать уважительную причину, но я и другую бы нашла, если бежать неохота, так я уже одевшись могу отказаться - якобы потому что тушка нуждается сначала раскачаться (пару часиков), а потом и бежать уже поздно (жарко и народу много).

В общем, проблемы упрямо-заклиненного организма можно перечислять сколь угодно, само перечисление организм засчитывает за выполненный долг ВМЕСТО дела...
Но если перестать это делать, то закостенение увеличивается.
Равно как если не бежать, то и голода про пробежкам не наживается, а напротив всё труднее себя заставить.
Так если "не открывать, когда стучат" чтобы принять ноту от ангелов, так они стучать перестанут.
И в таком случае люди маются, якобы утеряв Музу (потеряв вдохновение).

Жизнь Духа = вдохновение.
Вот что такое жизнь на тонких планах.

А я встречаюсь с женщинами-ровестницами и всё время задаю вопрос "чем вы живёте?" и не дают ответа. Хотя последняя недавно так и говорила, мол "хочется найти что-то", а не получается.
А оно понятно, потому что к ним тоже стучатся, да слишком долго не открывали - заняты были... Во имя благополучия.
Кто на работе, кто в кино, кто в спорт-зале, кто-то болтологией - с такой же наседкой. Сначала о детях, а теперь уже о внуках, а дальше о правнуках. И никогда о себе.

Если я спросила "когда будешь умирать - довольна тем, как прожила", то так и отвечают, вот квартиру на внука перезапишу и тогда довольна.
То есть даже не понимает, что я про неё спросила, а не про вещи, которые с собой не возьмёт.
Я спрашиваю про неё, она думает как положено в русле "хорошо прожила, чесно и правильно".
Блять, люди как запрограммированный автомат: сунь в него копеечку/вопрос - получишь занесённую туда заранее газировку/ответ.

Помню как сама проделала то же самое, когда рассматривала "смертельный диагноз". То так и ответила: приму диагноз.
И только лишь потому что уже знала, что умственный ответ - это не ответ, а всего лишь зонтик, чтобы не погружаться в вопрос = отмазка чтобы не пострадать и остаться без изменения... только лишь поэтому я отбросила "ответ" и начала погружаться, впитывая информацию о смертельном диагнозе. И рыдала сидя в метро так, будто хоронила сама себя.
Слёзы текли и тушка сотрясалась - принять умирание оказалось совершенно иное дело.
Оно сопровождается охуенными эмоциями.
(Это только тяжело больные умирают тихо засыпая, потому что под препаратами и потому что на эмоции у них давно кончились силы).
Так что ответ "хорошо прожила" это нахрен никакой не ответ, а умственный "козЫрь" чтобы не было мучительно больно признать, что нифига желаемым не насытилась и даже почти и не распробовала, пребывая в умственных построениях = в мыслишках о положенных/запрограммированных для автоматов общественными правилами (внутренними лежачими полицейскими).

Нормальная тётка даже не понимает вопроса, хорошо ли ей живётся.
Она думает про комфортное пребывание её тушки - удобны ли/красивы ли сидушки и регулярны ли поебушки. Как максимум они начинают говорить о мужьях...

Внутренний свой мир они как будто и не распознают, не умея назвать ни единого действия на тонком плане души.
За самое глубокое держат эмоции.
При том, что эмоции - это волны океана. Это всего лишь СВИДЕТЕЛЬСТВА наличия океана, где в глубинах зарождаются те волны = эмоции, которые завсегда не на пустом месте, а именно личными глубинами порождены: личными демонами/акулами/кораллами/черепахами или дельфинами.
А мне за ради похвальбы показывают фотки детей-внуков, квартир и домов, посещённых уголков планеты, которые ценны в их глазах именно тем, что их посетили и за это уплОчено.
Недавняя показывала колечки и серёжки, скурпулёзно упоминая сколько за это уплОчено, даже если это подарок (без упоминания цены, вероятно, я не смогла бы правильно позавидовать. А при упоминании я как раз опознавала "ту самую" дуру благодаря которой так дорожает жись, ведь не будь на свете столько бездуховных дур, кто бы покупал всё это в тысячи раз переоценённое бесполезное говнище?).

Короче говоря, вчера я наконец сформулировала ответ, чем я отличаюсь от нормальных женщин.
Раньше если бы мне его задали вслух, то я не смогла бы ответить - постеснялась бы с понтом самовосхваления.
А вчера сформулировался такой ответ, который нормально без эмоций или похвал/осуждений пояснял разницу. Сегодня уже ту внятную формулировку не помню, но что-то касающееся именно наличия внутреннего мира, богатого событиями и настолько активного, что пропадает нужда во внешних погремушках. Именно поэтому (т.к. я не бренчу внешним) - все они имеют личные преференции держать меня за низшую в сравнении с ними (и лишь иногда удивляются, если я взбрыкиваю - для них неожиданно).
Собственно, меня это часто даже умиляет. Ведь утеряй они такую возможность, стали бы со мной общаться?
- Это вряд ли...
А так, они сравниваясь со мной, какую видят внешнюю (иной они меня никогда не видели. И не слышали, поскольку ничего не рассказываю и фоток смотреть не навязываю) - они испытывают дружбу = на какую способны. И всем хорошо.

Короче сказать, такая вота моя отличительная от боженьки выросшая черта: ко мне стучат, я как рабыня Изаура сажусь и записываю.
А уж через что стучат: через события жисти, через эмоционально-задевший крючок, через словленную обидку или через реакцию на фильмец - какое это имеет значение? У Боженьки миллионы помощников и агентов, любой может постараться и зацепить. И не только меня, но и каждого из всех.
А потому, рассказывая всё это - кто знает, может боженька моими устами стелет соломку после меня идущим?
Может у меня и уста строго для того, чтобы отвечать, когда есть что ответить и пока есть уста?
Может, говоря языком веры - это такая моя миСсиЯ?
Может это то самое, что другие ИЩУТ - вот как та недавняя знакомая? Ищу, - говорит, - что-то, а что и не знаю.
Ну а я знаю. И давно найденное - чего бороться?

Я хочу того, чего у меня нет, другие хотят то, чего у них нет. Общее у нас Хотение. Оно бензин, оно колёса, оно стимул.
Ну а хотеть того, что уже есть - как-то... не хватает, ведь иначе Хотение зачахнет, а без него как без руля.
Само Хотение есть ценность.
А раз так?
Надо же понимать, что вещи вторичны, а Хотение - вечно, ибо оно жизнь.

Пока есть здоровье, хотят выпивки, секса и красивых прибамбасов.
Пока есть муж, хотят от него прибыли или голодных глаз других мужичков.
Пока есть бабло - хотят покоя (вместо заботы о бабле)
Пока есть достаток - хотят роскоши.
А когда кончится первое - хотеть будут иного, иногда того, что уже было, да кончилось - как в стучае со здоровьем.
Именно хотения меняются - вслед за фактическими изменениями жизни.

А жизнь меняется из-за наличия излишне бурлящей энергии.
Если она появляется регулярно и обильно, то и изменения активнее и нагляднее.
А когда лишней нетути, то и изменяются только хотения - их масштабность и достаточность опускается так же постепенно, как и потенция у обессиленного организма.

 Отправлено: 17.07.23 08:07. Заголовок: Помню как сама проде..

цитата:

Помню как сама проделала то же самое, когда рассматривала "смертельный диагноз". То так и ответила: приму диагноз. И только лишь потому что уже знала, что умственный ответ - это не ответ, а всего лишь зонтик, чтобы не погружаться в вопрос = отмазка чтобы не пострадать и остаться без изменения... только лишь поэтому я отбросила "ответ" и начала погружаться, впитывая информацию о смертельном диагнозе. И рыдала сидя в метро так, будто хоронила сама себя. Слёзы текли и тушка сотрясалась - принять умирание оказалось совершенно иное дело. Оно сопровождается охуенными эмоциями.

Поняла.
И себя увидела.
Сколько у меня таких "зонтиков". Это уже как кинокадры посыпалось передо мной, одно за другим, а началось с "горячего", с того что прямо сейчас: когда мне не нравится, что делает человек, я себе как будто говорю "он имеет право быть таким". А это, блять, зонтик. Внутри меня моя правда в том, что нихуя он такого права не имеет.

Ещё совсем недавно в этом месте мне было положено начать самоукорение мой православный мазохизм. Теперь молчу и смотрю.

 Отправлено: 17.07.23 15:53. Заголовок: Elèna пишет: В..

Elèna пишет:

цитата:

Внутри меня моя правда в том, что нихуя он такого права не имеет.

Совершенно верно. И ещё 10 тонн подобных "своих правд", каждая из которых прикрыта (и постоянно прикрывается) уже давно пользуемым зонтиком.
Так что после каждой негативной оценки чего бы то ни было - хвостиком идёт прицеп: позитивная успокаивающая мысля.
Вот, как у меня (или недавно у Серёги), после констатации в зеркале жиреющей тушки следует прицеп: скоро вот возьмусь за себя, буду меньше жрать и всё исправлю. И этот зонтик ===== закрывает тему. Мысль моментально сбегает с этой темы.
Больше избегает её. До очередной констатации в зеркале, или случайной мыслишки вызванной ассоциацией и прочим СНАРУЖИ.

Любая не нравящаяся себе инфа - закрыается зонтиками. И даже зная об этом - не освобождаешься от зонтика, как ни маскируйся.

Негативные мыслишки это осуждение жизни. А её завсегда охота осудить, ведь она не сахарная - значит осуждение законно.
А после осуждений законно портится печень. И тогда говорят - человек стареет. И сразу зонтик: так ведь это законно = все стареют.

Вот и вся прелесть законностей. Мы все умрём, так чего уж там. А это зонтик. Потому что нифига я не согласная.
А секрет (про который мало кто знает) в том, что когда изменится тушка, то изменятся в ней и мыслишки. И непосредственно перед смертью жить будет хотеться МЕНЬШЕ, чем умереть.
И это происходит постепенно. Уже сейчас отпадают те желания, которые слишком энергозатратны.
Однажды и жись будет излишне болезненной - вот не знаю, может это тоже зонтик. А может будущая правда бытия.
Я вообще думаю, что смогу умереть сама себе заказав кончину. Когда почувствую, что всё испробовала и больше "не стоит".
Вот для чего я усиленно тужусь, чтобы не расслабляться, а поймать эту чёртову невесту - удачу. Чтобы кончить. Но увы - сколь ни пыжусь умишкой, а на действия энергии нету. И тогда сразу зонтик: вот сяду на недельную голодовку и дела поправлю.

Другие люди подумают, что это я планирую. А я не знаю, потому что знаю что зонтик нифига не отличается от планов.
И только если план выполняется - тогда он выходит из разряда зонтиков.


А касательно женщин... Вот взять ту новенькую, я прямо - голимо - почувствовала, как её словило поделиться тем, что она ищет "чего-то"... Ну и меня конеШна сразу встрепенуло = рассказать (но нельзя было, ведь третьей была её подружка, которая про наличие духовной жизни вообще не знает, при ней невозможно совершать глубокое наряние). Поэтому я цеплять не заторопилась. И... - практически моментально - женщина из вопроса вынырнула.
А я констатировала поражающую правду жизни: передо мной сидели глубоко спящие души и бредили чего-то там типа ряби на воде их снов. Вскоре новенькая начала самозащиту типа "мне уже никто не нужен", при этом вся накрашенная с выбеленными до противного - якобы блондинка, не хватало только синих теней и малинового рта. И про сны стала рассказывать что у неё "всегда снится обувь и это про мужчин". Тогда только я спустилась с небес и поняла, про что именно её "ищу чего-то".
Хахаля ищет, но под зонтиком "мне уже никто не нужен".

У каждой, кто новенькая (и у стареньких тоже) есть своя легенда о себе. Вот когда у них чего-нить спрашиваешь - они и рассказывают давно уже закостеневшую от времени легенду. Этой легендой и прикрывают всякое-живое как плащом.
Как правило, даже не понимают, о чем спросила. И главное - для чего. Вот так и Плуто по макушку под зонтиком и в плаще, и всё удивляется, чего это его не понимают=не соглашаются. А нахрена другим его личная легенда? Это ведь ему нужно "дружить дружно" (фиг знает когда нажитая мечта всё никак не насыщает, только добавляя и так много дискомфорта, но ещё и ссорит с близкими постоянно).
Зонтик конечно нужен и хорош, но - смотря где и смотря чего ради. Понятно, что встречаясь с дерьмом - можно не только дубом притвориться, но и дебилом, если надо. Но перед собой-то надо отдавать отчёт, кто ты есть? Или так и продремать всю жись, мечтая сама не пойми о чём?
Рождаемся для жисти, а проснуться-то для жисти и боязно. Вдруг мало ли чего, неизвестного всегда боязно...

И ничего этого не скажи, а то вмиг бросятся в самозащиту, укоряя за то что "не такая" и не лечишься..

 Отправлено: 17.07.23 20:47. Заголовок: И ещё 10 тонн подобн..

цитата:

И ещё 10 тонн подобных "своих правд", каждая из которых прикрыта (и постоянно прикрывается) уже давно пользуемым зонтиком. Так что после каждой негативной оценки чего бы то ни было - хвостиком идёт прицеп: позитивная успокаивающая мысля.

Вот и чморение себя. Негативная же мысль? а работала именно так - на успокоение.
А легенды? Прям стыдоба берёт, за некоторые "кинокадры" из ретроспективы, даже ближайшей по времени. Благо, что зонтик самоугрызения уже не раскрывается так, как раньше.

В общем, переживания такие, что революция, не меньше.
Спасибо тебе.

 Отправлено: 17.07.23 21:37. Заголовок: Elèna пишет: В..

Elèna пишет:

цитата:

Вот и чморение себя. Негативная же мысль? а работала именно так - на успокоение.

Нет, чморение себя это всего лишь (излюбленное) звено, за которым подспудная-незаметная себе мыслишка, мол "я-то знаю", а значит хорошая=исправлюсь.
Каждое чморение тащит за собой хвостик противоположности - восхваления за якобы "раскаяние". Вот после этого зонтика - тема закрывается.
Равно так же чморение других завсегда ради того же хвостика - неосознаваемого, мол, я-то понимаю = выше = хорошая.

А промежуточных звеньев может быть несколько - мелькают чередой/гроздью пока не накроются крышкой-зонтиком.
Исследуй, после чего мысль\тема закрывается.

Пока не всплывёт самосохранющая "надежда" (на самом деле зонтик) ни фига никак не успокоиться.

 Отправлено: 18.07.23 08:07. Заголовок: за которым подспудна..

цитата:

за которым подспудная-незаметная себе мыслишка, мол "я-то знаю", а значит хорошая=исправлюсь

Вчера было как будто не ясно, а сейчас увидела - да, всё так.
Успокаивает не осуждение себя. Оно несёт в себе ещё не успокоение, но только какое-то, будто удовольствие что ли.
А утешает мысль, что Бог - оценит (и поможет). Он только от гордых отворачивается, а за смирение прощает грехи. Ну а смиренный - это осуждающий себя и готовый к заслуженному наказанию. Типа, "нет греха, кроме нераскаянного".
Поэтому да - хорошо делаю и Бог меня исправит.

 Отправлено: 18.07.23 13:43. Заголовок: Elèna пишет: н..

Elèna пишет:

цитата:

но только какое-то, будто удовольствие что ли.

Вот это и есть сладострастие. Если бы ты попала в "правильную секту" и тебя научили "правильности" раскаяния - ты легко начала бы получать удовольствие от садистского над собой измывательства.
Не хватало только подобрать идейную подкладку под уже имеющееся - под удовольствие себя чморить.
А подкладка типа "Бог оценит" это ещё по-божески... Это пока не власяница... И не сексуальное садо-мазо-рабство... Тебе было куда расти, что называется...

При таком наличии по жизни должно было бы быть много-много синяков (от посторонних и от своих), и все они - в копилку для "покаяния", так "необходимое" чтобы быть хорошей "в глазах господа"...

Конечно, может я преувеличиваю, но много раз жись показывала, что преуменьшаю. Но оно не так и важно. По сравнению с обнаружением что называется "корешка" из которого могло прорасти...

 Отправлено: 18.07.23 18:23. Заголовок: Ну а я обнаруживаю, ..

Ну а я обнаруживаю, что на Маркете, не знаю почему раньше не могла... но не ощущаю более привычного ступора чтобы ставить заказы на продажу. А при таком раскладе (пока дикого падения нет) получается заработанный за день доход.
Раньше я "зарабатывала" только тем, что держала акции, которые росли в цене. Но с недавнего времени ставлю заказы и на покупку и на продажу (как нормальные, но чего мне не давалось из-за ступора-страха продать раньше времени).
И получается что часть акций (в течение дня) продаётся выше, чем снова покупается ниже, а основная группа поддерживается ростом-падением (и среди заработанных не числится), и только когда потери... и то - уже не сильно и колышет (раньше выливалось в сильненное укорение себя).
Чокнутые потери 2022 года вернулись, что сильно возрадовало - оно и заметно легче.

И вот же дело... 20 тыщ роста не заработанного лично - не восхваляют себя так, как 5 тыщ - но личной пронырливостью. Или даже вчерашние 2 800... = уже пошло на подкорку в виде "наконец-то научилась как и раньше надо было"...

Работают все эти чистки, прозрения, отпускания... но конечно, когда пойдёт лавина - всё будет напрасно - заберёт взад любую прибыль. И конечно это печалит. Если объявят новую мобилизацию или чо-нить вроде того.
Но и навариться можно, если наоборот в чём-то выиграют так шобы очень хорошо.

 Отправлено: 21.07.23 02:30. Заголовок: А сегодня (20 июля) ..

А сегодня (20 июля) как раз припожаловало и падение, давненько не было.
И только завтра скажут причину, как обычно когда уже все и так знают, как оно прошло - нам расскажут профессиональные болтуны-аналитики, как будто мы-то и не в курсе.
И никогда заранее даже ни намёком.
Еле-еле успела кое-что продать подороже, чтобы не застрять с долгом.
Пока спала несколько купились на падении (по заведомо заниженной, так что не рассчитывала, и денег своих не хватило, и образовался долг). Можно было порадоваться, но увы - после обеда вместо нажитой выгоды, обрушилось так сильно, шо я купила потерю. Такую, что никакие проценты были бы не беда, лишь бы не это. Хорошо бы купить по настолько низкой цене, но свои все вложены, а чужие боязно - вдруг завтра обвал продолжится?
Такая фигня и никакого покоя.

Вот пока не научилась продавать на падении, только на росте.
Надо чо-нить уразуметь, а чего именно - поди знай...

 Отправлено: 21.07.23 08:19. Заголовок: Час ночи, а я так и ..

Час ночи, а я так и не заснула. Кино не стала включать, вот оно и хрен уснуть. А всё чего? Исследовала где чего говорят про вчерашнее падения, прогнозируют и далее, хотя якобы "не сильно".
Вот теперь сиди думай - в три вставать, без жрачки не усну, но к трём буду никакая. Или идти кипятить чай, тогда точно усну, но фига проснусь. Не знаю, где я чего "подкрутила" но жрать стала явно меньше. Ни на что аппетит не стоит, лениво.
И сейчас не хочу, хотя ела часа в 4 - 5 вечера. А первый раз около полудня...
Пока пыталась уснуть, раз неохота, пробовала спонтанно проработать. Щоб подкорка пожалела и помогла продавать, когда ожидается падение. Чтобы ОЖИДАЛА, и подсказывала, а не надеялась мозгусиком на бесконечный рост.
Вроде бы работалось, а может тушка прикидываться научилась. Нифига не знаю.
И знать главное будто бы ну вот - нафиг-нафиг - лениво и не верю ни во что.

Вот тяну время, а всего-то и надо включить любой фильм и усну даже и без чая.
Давненько так не перегружалась, что и заснуть не могу...

 Отправлено: 21.07.23 19:19. Заголовок: Милапресолюдкоид, ко..

Милапресоленкоид, когда уже создашь своё учение? На адептоиде и уклонении от правды.

 Отправлено: 21.07.23 19:41. Заголовок: Вот это верно, если ..

Вот это верно, если бы было учение, то нашлись бы и адепты, готовые поклоняться писанию.
Главное сбиться в кучку, чтобы кучка могла пахнуть нуружу, чморя всех чужих.
Вон Антарыч собрал библиотечку, и то - безо всякого учения - на фундаменте библиотечки создаёт группу адептов.

Разница в том, что я пропагандирую прикладное самопознание, а тут нет "стройного графика-распорядка-упражнений" на который положено молиться. Т. К. самопознание дело частное для одиночек, а одиночкам не свойственно встраиваться в иерархические групповые отношения.
Я сама одиночка, потому и не вписалась за жись ни в одну группу. А вы там в чате - вообще в группы хотя бы ходили или вовсе нет? Может это первая?
Короче, шли бы вы лесом - распинаться за ради непойми чего.

 Отправлено: 22.07.23 19:03. Заголовок: На днях смотрела фил..

На днях смотрела фильм "ты у меня одна". После просмотра расценила как говно-говнище.
Отправной точкой такой оценки послужила сцена ожидания иностранной делегации в нашем "конструкторском бюро" - атмосферу ожидания "барина" который позолотит "нашу нищету".
И подумала, а могло бы быть такое раболепство среди например заводских рабочих?
И чего-то нифига не представляется - не похоже. А на среду интеллигенции - похоже.
Отсюда вывод. По-ходу в стране сосуществуют два типа людей:
1) Интеллигенция и иже к ней примазывающиеся, воспитанники Пятой колонны, которые спали и чаяли, когда же им дадут: роль, заказ, премию, должность, дачу, авто, признание народа, время на телевидении и за столом как члену высокой комиссии и т.д. и т.п.
Это люди, воспитанные в особом духе, с понтом принадлежности к Белогвардейскому течению бывшей когда-то Великой России. Потомки (тоже с понтом) декабристов и верхушки настоящей элиты, проклинающие (на кухнях, как это было принято в Брежневские времена) комумуняк-душегубов и власти-кровопийцы. Сами однако лебезящие перед властью так шо одна стыдоба видеть такое. Проклинать положено было из уст в уста, пуская слюну на боГадства Заграницы и стараясь продать что угодно, лишь бы Заграница заценила.
2) Люди глубинки, работяги, сталевары, строители - все, кто не работали на Заграницу (типа быдло - рылом не вышли).
Этим было вообще неизвестно, шо Заграница рулит нашими "Элитами", наши и знать не интересовались, где там чего выделывает Галина Брежнева и кто кого подсиживает в Кремле, и кому вылизали задницу, чтобы завод получил "высокий заказ" (и всем будет премия, если наднажмут)... ну или что-то в этом роде, я не сильно знаю, что было в среде рабочего класса, я среди них вообще не бывала.

К чему это я?
К тому что фильм "ты у меня одна" сделан стопудово интеллигенцией для быдла. С моралью, мол, не в деньгах щасте, хотя весь фильм ЗАВЯЗАН на показе эффектов получения денег (или мечтания о деньгах).
Вся картинка рисовалась так, что стремящиеся к деньгам - это балаганные психические бедолаги, а те кто имеют - за кадром, в заграницах, куда "нашим" не надо - они отказываются, стряхивая перхоть с задрипанного пиджачишки, но гордо не соглашаясь "на любовь" с богатеями.
Собственно мораль меня не сильно заинтересовала, а вот что весь фильм снят в виде балаганного представления - тут я узнаю руку "профессионалов" - той самой Пятой колонны, элиты, интеллигенции как она есть.
А как она?
А вот примерно так, как изображено - как нам привито её видеть: "красивые", "умные", "независимые", "не продажные-русские", "верные в любви"...
На самом деле: красива только маска - икра на столе, купленная на якобы "последние копейки", но символизирующая Роскошь и Достоинство = враньё о себе. Умные? - Главный герой подкаблучник умный умом жены, жаждущей красивого лифчика (аналогия с "кружевными трусиками" украинских невест, обслуживающие теперь бордели по всему миру). Вместо любви показана картинка двух инфантильных дебилоидов, изображающих на камеру то, что лоху положено принять за любовь. Независимые? Это подкаблучник что-ли независимый? Так он не зависимый только от своей воли. Или балаганные бомжи что ли независимы? Так если бы не выклянчивали бабло - накрылась бы их независимость, они как блохи независимы от того, с чьих рук перескакивать на другие.
Короче, ни единого героя - кроме степенных заграничных охранников (символизирующих добрый порядок из-за границы).
Ну ладно про фильм.
Меня интересуют создатели кина.

Интеллигенция родом из СССР. Она, конечно, не идинородна, но ...
Берём фильм Брат. Есть ли и там то самое присущее Интеллигентному сообществу балаганное кривляние перед камерой?
А нету!
Это фильм для народа, а не для морального изображения... нет, не проходит - мораль о том, что не в деньгах щасте там тоже есть. Только показано как-то иначе - не так откровенно врунливо и балаганно.
Тогда в чём отличие?
Одни показывают то что обожают, но с видом будто "мы не такие".
А другие - рассказывают историю, где герои живут как могут и думают, как получается.

Чо-то не получается донести...
Мне хотелось рассмотреть ту образную сторону бытия интеллигенции, которую я не понимала и очень в неё хотела. Я верила красивым сказкам, которые им свойственно сочинять, высказывая во время застолий. Придумки, когда негативное изображается так, что всем смешно и радует, а герой выглядит милым чудачком, удачно выпутавшимся из передряги.
Отличительная черта, это когда в процессе рассказа окунаются в легенду, сочинённую для публики, чтобы "красиво не соврать - историю не рассказать". Для этого они удобно располагаются на сидушке и... начинают повествование - всегда неторопливо, будто нету иных смыслов жизни кроме как рассказывать о себе/своих любимых. Рассказывают они так... вот как снят этот фильм - с юмором, якобы, с легкостью, якобы, с всепрощением, якобы - интеллигентно как положено людям голубых кровей.
Сам процесс, когда начинается - все замолкают, погружаясь в личные грёзы, или - на моём языке - окукливаются - это называется романтизмом душевным.
Среди работяг такого романтизма не привито, потому для интеллектуальной публики такие видятся грубыми, неприемлемыми и необразованными. Хотя для женского организма - более удовлетворяющими, чем инфантильные ни рыба-ни мясо, вроде героя вышеописанного фильма. Вероятно потому и любовная сцена фильма такая показушно-приторная, будто для детей-с особенностями развития (то есть ну ни разу не сумели сыграть любовь). Так что у меня закралось подозрение, типа - может они так и живут - изображая "счастливую пару" на самом деле только говоря обо всём, при этом нифига не чувствуя.
И даже более того... А может я потому и не встретила себе таки реального парня, потому что общалась среди этой публики и никогда в их чувства не верила? А они может это и держат за норму? Сплошную говорильню?

Короче, не знаю что и добавить.
Вообще-то я хотела собрать в одну точку воспитание интеллигента, веру пролетариев в интеллигентные легенды, а значит уважение их вплоть до обожествления, на которых хочется походить.
Сама я не была воспитана в интеллигентном русле. Но в силу профессии оказалась в их среде, постоянно не понимая почему меня не держат за свою. А если бы была воспитана "правильно" то так же само кривлялась, изображала и врала, тогда мало кто догадался бы что я "не такая". А я напротив - видя фуфло (потому что не загруженная воспитанием правильных девиц) - пыталась стрясти с них врунливый прикид.
Я всю жись прожила, веруя в "грубость" пролетарского мышления, но при этом не принятая в "высокое" общество.
И... как не прискорбно это признавать - не принята была закономерно, потому что поведением вопила о своей пролетарской принадлежности. Которой стыдилась, патамуШта "грубо, не изыскнно, не образованно"... А образование-то оказывается в их среде - строго специфическое! Нельзя было знать ничего положительного о СССР, а только отрицательное о коммуняках. Нельзя гордиться русским происхождением, как дочерью "немытой России", а положено изображать родственность к Европе, потому что наши предки были вхожи в Европу несмотря что в деревенских анучах с нечёсанными бородами, но благодаря количеству золота и пушнины.
Знать физику, химию, математику, географию или историю? Это для трудяг, а голубой крови положено знать этикет и стремиться к продвижению по иерархической лестнице, а для этого "кто трудится - тот слуга", а кто платит - тот хозяин. Положено было научиться платить, в частности взятки. И угощать во время кутежей.

Ладно, я опять за своё.
Для того, чтобы быть признанным среди интеллигенции, а мой труд иначе некому было и ценить - мне следовало изображать так, чтобы вызывать то ностальгичекое романтичное чувство, какое они умели навести будто транс на слушателей, когда рассказывали свои легенды, похожие на правду, но ни разу не правду.
То есть мне следовало научиться походить на вышестоящего по иерархической лестнице.
А я всю жись не могла преодолеть патологическую неспособность к конкуренции, и потому делала только то, что ни на кого не похоже.

Нет, так и не закончила тему, но силы извела.

У пролетарского класса нету своих оценщиков. Если кто-то уходит выше, чем работяга - он становится интеллигенцией, и оценщиком он будет от интеллигенции. А значит ценит то, что положено в среде интеллигенции, то есть - романтизм и похожесть на кого-то выше рангом. Я не могла быть заценена никем кроме "класса с голубой кровью", но выступая против него - оценок не получала. Прошла по жизни МЕЖДУ двумя, где одни пашут и некогда им много знать, а могут только чувствовать, не умея высказаться или определить "изящным словом", не говоря уж про "точную цену произведения" (не их это было по статусу).
И не умея конкурировать - не вписалась в иерархию общественного строя, тк. не согласилась с условиями вхождения в ряды обслуги высшего общества (которая начиналась с постели, после которой положено было просить продвижения). Матери даже в голову не приходило, что девочку следовало учить продвижению по карьерной лестнице. Такова была жись в СССР.
Недобитая интеллигенция своих девочек учила, и те продвигались, рекомендуемые отцами куда повыше.
А рабочий класс (в семье) учили строго прилежности в послушании и выполнению положенной работы как можно лучше, чтобы "прожить" было на что.

Так что возвращаясь в свой пролетарский класс - мне положено начать "давать уроки", подлизываясь к мамашам.
Или - подлизываться к власть имущим, не знаю что для этого вытворяя.
Я не умею - первое, устарела чтобы завести папочку - второе, вообще неизвестно к кому теперь подлизываться, поскольку я за то, чтобы интеллигенцию из Пятой колонны надо выслать на обожаемый ими Запад - пусть займут места возвращающихся русских.

 Отправлено: 24.07.23 18:49. Заголовок: Касательно той притч..

Касательно той притчи...
Почему вся мировая мораль вертится вокруг денежного довольства?
И каждый из развитых стран (вероятно потому и развитых, что развито стремление населения к денежному мешку как лучшей религии из всех существующих).
Вот и притча создана с целью рассказать о чём-то на примере денег=богатства.

Фишка же в том, что богатство на внешнем уровне выражается в наличии физического бабла, в то время как богатство души человеческой выражается в отсутствии груза - то есть отсутствии наличия (любых привязанностей человеческих).

Иными словами: человек знающий о духовном мире бьётся, что в паутине - не умея ни понять, ни разделить в чём же мать его богатство, а в чём нищета.

Когда ему показали богатого внешне они сопроставили бедному = ВНЕШНЕ же.
А про внутреннее будто и не догадались рассмотреть, выходит?

Потому и лузеры, что тупо измеряют "мастера по духовной части" - внешним его обрамлением: если в золоте, типа, то - не бриллиант, а если в глине, то "соответствует высокому статусу мастера".

При том, что бедность может быть строго показательной, или хуже того - прикидом для внутренней гордыни.
Хотя для духовной жизни - гордыня это богатство! И накапливающий гордость, как и чувство само-правильности, равно как и самоистязание - всё равно НАКАПЛИВАЮЩИЙ богатство (там, где оно признак противоположности - признак отнюдь не бриллиантов души, а глинянных осколков от духовного роста).

Вот такая вот штуко - путаница в мозгусиках адептов от "духовного роста".
Никак они не могут распознать мастера, если не увидят внешнего "признака", про который рассказано много, да без толку. Поскольку мозгусик человеческий ну никак не может ценить ОТСУТСТВИЕ, и даже во внутреннем всё равно ищет присутствие.
А именно - доброту, ласковость, доброжелательность, святые чувства, богатства души и прочее и прочее...
Хотя на самом деле духовно постигающий ЛИШАЕТСЯ всего этого по мере роста его осознанности.

В процессе осознанности, приходится постигать, что все эти "богатства души" всего лишь прикид, а ценность - прожитость всевозможных ухищрений, восхваляющих собственное эго.
Проживая каждую "добрую черту" - оптом и в розницу - человек избавляется от неосознанного груза души.
Он беднеет на человеческие качества, делается никаким = незадеваемым внешним.
Это составляет гармонию с существованием, равно содержащим как красивое и доброе, так и гнилое и некрасивое.

С какого же перепугу, если Существоавание (читай Бог) соглашается, то человек - личной своею оценкой = гордыней - тужится проявлять якобы законное недовольство?

Так особождясь (в процессе познания себя-человека) от своих таких человечески законных вещей, как знание о хорошем и плохом - уходит из рядов человеческого сообщества (по-Гурждиеву сбегает) - просветляется, чтобы больше не воплощаться, поскольку кому он нафиг нужен, если ему самому больше ничего не ценно и не интересует, чтобы это проживать?

Ну а человек - он на то и человек, что уходить не согласен.
А хочет жить и богатеть, как на внешнем-материальном уровне (что наверно хорошо, ибо стимулирует хотя бы чего-то добиваться, а не протухнуть, сгноив свой от рождения потенциал), так и на внутреннем - богатеть, якобы наживая "хорошие черты и качества" (при том, что полезно бы для души - от качеств и особенностей избавляться).
Чтобы?
Да чтобы перестать быть человеком, перейдя в население в виде Ангелов - бестелесных не нуждающихся более в бесконечных вещах существ. Не приобрести - вдобавок к имеющемуся, а - утерять (как отжившие своё желания... по аналогии - сбросить земную чешую)...

Это не может быть понято именно потому, что человек понимает по-человечески.
И только теряя человеческое - мышление становится иным.

И - возможно - однажды расхочется набирать как внешние погремушки, так и внутренние богатства?
Кто знает?
Но пока хотя бы что-то держится человеком за хорошее (а это любое желаемое, независимо дорогое и красивое или бедное и неказистое) - любое желаемое для приобретения - это груз души, это желание богатства.
Хотя и прикрывается многими зонтиками идейного содержания.

И это не приближает к небу, а продолжает пребывание в человеческих страданиях по лучшей участи.