Отправлено: 04.03.11 19:04. Заголовок: Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

 Отправлено: 25.04.13 17:43. Заголовок: Офигеть, как мысли с..

Офигеть, как мысли следуют за ситуацией!
Просто как дрессированные собачки.
На примере на маркете (уже тыщу раз отмечала, но всё равно каждый очередной раз всё повторяется, с точностью швейцарских часов).
Вот продала часть стаков, и когда продавала за счастье держала, что удалось на самой высокой позиции.
И мысли - так и толкали: продавай, а то завтра упадут.
Назавтра они фигасе - вырасли ещё значительно. Открываю - растут. Следом мысль: о, хорошо что не всё продала, Ура! У меня ещё есть, надо бы прикупить снова, только боязно, лучше бы снова упали.
(и куда подевалось вчерашнее желание продать? смыло как в унитаз)
И вдруг - фигасе - они падают. Следом мысль: блин... может не докупать нужно, а ещё партию хотя бы продать? И уже счастья нету, ни продать ни купить - организм уже болтается не спущенным в унитазе)
Отлучилась на кухню, вернулась - бля - сильно вырасли! Сделали зигзаг и обогнали утренний показатель.
И сразу мысль: зачем я не вышла за короля Дроздоборода! Чего же я не купила утром-то! О! Какая я дура! И т.д.
Уже мысли о продаже снова - ни единой ноткой не шевелятся! Более того: стоит плач Ярославны, зачем я продала вчера и чего не докупилась утром проданную партию.
Но как только стаки сделают очередной зигзаг наверху и покатятся вниз: мыслишки, в секунду позабыв плач Ярославны - схватятся за идею "докупиться" и буду выжидать момент.
И конеЧЧЧЧно - пропущу возможность продать, намного высшую возможность, чем вчера когда уже начала скидывать по более низкой цене.

То есть: не важно что хорошо, не важно, где объективность - мысль как заколдованная постоянно в связке:
Если стаки - наверх (мысль ждать, не продавая и ругать себя за недостаток умения прикупиться заранее)
Если стаки - вниз (мысль ждать, когда вернётся назад и ругать себя, что не продала)

И никогда не зарождается (не отдаётся дань): "вчерашних чувств" - всегда чувства обалдеть какие искренние, но совершенно противоположные вчерашним. Вызываются передвижением линии на графике.

И поскольку поведение часто следует в соответствии чувствам, то - на линию ладони ложится одно и то же.
Жизнь имеет, и человек изгибается ровно туда, куда его поимели, НАПРОЧЬ ЗАБЫВАЯ о планах, намерениях, желаниях, целях (которые точ с такой же искренной уверенностью ещё вчера были за счастье)

 Отправлено: 25.04.13 18:32. Заголовок: кстати, вот незадача..

кстати, вот незадача... если я опережаю время (по природе так уж вышло), то на маркете это оказывает мне медвежью услугу
Блин.н.н вот же засадо!
Сколько раз уже я обнаруживала (сын уже смеётся: как только ты купишь стаки - они сразу падают, но стоит продать - взлетают, как облегчившийся воздушный шар, мать - ты балласт! - смеётся мой сынок)
А ведь это кое-что говорит, но блин.н.н я же не слышу, и кто виноват?

Я покупаю РАНЬШЕ (потому что чувствую завтра и принимаю сегодня за него)
Так само я продаю (учуяв рост, который будет завтра - принимаю начало роста сегодня за рост, и конечно - продаю. Часто на самом высоком пике, но... СЕГОДНЯ, а настоящий рост ещё ее пришёл - он только в пути, я и услышала его "запах". И закупаюсь не на падении, а на начальной его стадии. Всё потому что чувствую падение заранее и... делаю сегодня то, что делать законно, но... - завтра.
Я живу (вернее ощущаю) завтра.
Блять, и поэтому на маркете я лечу фанерой (как законный лузер, только лишь потому что НЕ РАЗЛИЧАЮ сегодня и завтра) По мне - запах если есть, то сегодня. А что его из будущего навеевает, откуда же мне в такое было догадатьсо-то!
Точно, как с прошлым - мысли веют из кармы, а я удивляюсь, чего это мне без причины думается всякое.
Общаюсь с человеками, и удивляюсь, чего это они не замечают очевидного. А оно сегодня-то и не очевидно, видать, вовсе... Но откуда я-то знала? Думала, что всё сейчас - вот оно.

Кстати, про мысли: особенно милое такое обычное припоминание, мол "вчера так точно ведь правильно подумала было сделать, чего же не сделала-то, вот же дура!"
Память тоже хитроватая такая милашко: она вспоминает только то, что ПОДТВЕРДИЛОСЬ сегодня - постфактум.
А то, что НЕ подтвердилось - оно просто самым таким примитивным манером - НЕ ВСПОМИНАЕТСЯ вовсе, как будто его и не бУлО. И ни в жисть не догадаешьсо, что мыслишки-то были ОБЕ - рядом сидели, как воробушки на ветке. Да вот припомниться выскочила только та, которая постфактум жизнью подтвердилась (такая человеческая природа - нацеленная на выживание и само-похвалу). А которая не подтвердилась - канула в темноту прошлого, ни разу не заценённая и не припомнившаяся до поры. И когда придёт в жизни другая полоса, то и затерявшаяся мыслишка - обретёт силу и важность, якобы "о, а ведь я так и подумала, чего же не прислушалась-то, дура!"
Вот такая тайна человеческой психики. Поддерживает выживание на планете, чтобы можно было себя хвалить и продолжать жить, не вешаясь.

Особенно жалко адептов, когда они надрочиваются так, чтобы свято уверовать в свою "невъебенную предсказательную силу". Хвала Аллаху, мне удалось не спрыгнуть в эту западню (а могла бы).
Не мало людей туда упадает, и сидят в воронке до морковкиной заводи, даже близко не догадываясь, как их собственный умишко глумится над наивняшками.

Такие дела... Такие тайны...

 Отправлено: 28.04.13 00:14. Заголовок: Вчера навещали друга..

Вчера навещали другана. Скрытый текст

Который после инсульта. И сегодня опознала то, что увидела вчера: печать смерти. В четвёртый раз я встречаю данный признак. Двое умерли, судьбу третьего не знаю. И теперь это было заметно на моём давнишнем другане. Который намеревался жить не менее чем до ста. Верил, что если он всё делает правильно, то проживёт ещё много-много. Одно незадача - что такое "правильно" он видел очень-очень однобоко. Ни разу не заглядывая под полу обложки событий. И теперь вот - очевидно, что если бы он сумел вырваться из лап привычки-пониманий, отпустить обиду и найти иной смысл, чем тот, который привёл к краху - выкарабкался бы. Но скорее всего тогда не появился бы этот признак. В больнице его ещё не было. И даже в прошлый раз - пару месяцев назад не заметила. Хотела было жене его внушить, чтобы хотя б она (волевым решением) "отделила" его от зоны, где у него ежедневный стресс, но... так очевидно, что никто ничего менять не будет. Все предпочитают жить, как раньше, свято веруя, что "авось само рассосётся". Никакие доводы рассудка не помогают людям прозреть тенденции и просчитать, куда они ведут. Тяжко наблюдать.

**************

П.С.
Сегодня пришло

 Отправлено: 30.04.13 19:16. Заголовок: Ася рассуждает про о..

Ася рассуждает про общение

цитата:

Люблю ли я общение? И да, и нет. Да, очень. Оно бывает очень и очень радостное. Нет, терпеть не могу. Потому что - очень мало кого хочется слушать.

Очень радостное общение?
У меня такие определения может и могли бы возникнуть, но только если ответить нужно, а ответа нет.
Для меня общение было наиважнейшей потребностью. А какой вкус у него - приходилось брать ЛЮБОЙ, хотя бы он был как гной из ран. Оценивался вкус всегда ПОТОМ, а не "перед"...
А "радостное" - это тоже из разряда оценок: когда уже всё выпито - можно было и так назвать. Но только не во время питья. Даже если от хохота слёзы - всё равно даже мыслишки не возникло бы...
Как-то странно это для меня. Как если пьёшь воду из колонки от жажды всем своим существом, еле дух переводя - со всею страстью, но даже при этом совсем "не радостно", а просто взахлёб.

А что касаемо, "хочется слушать" - тоже (для меня) выглядит как гербарий умствования.
Было так: найти живое место в человеке. Когда оно не показывалось, то усиленно интуитивное прощупывание таки доставало "местечко" (если в ответ не били по роже, за "не в своё дело не суйся" - испытывала контакт и удовлетворение). Когда это было видано, чтобы кого-то хотелось слушать? Бывало, что приходилось, если рассказчик офигенно интересный. Это да. Но главное чего хотелось - найти "родственную душу", найти элементарное понимание (не понимая себя, мне найти его практически не удавалось). А иногда - бывало и так: человек фигасе, возьми да и скажи (может случайно, поди знай, а может это было кому-то и видно) - как гвоздик бросит: чисто правду обо мне. И сразу внутри - ступор, и невесомость, будто хлыстом по морде...
И тогда нужно сразу промолчать, как будто не заметила... И желательно поскорее пошевелиться: чего-то куда-то передвинуть тушку, и... перевести тему на что-то внешнее.
И только внутри мутность сохраняется, и царапает, царапает, царапает - годами... Типа, увидел он или сказал случайно...
Вот что такое было моё общение...

цитата:

А значит, я люблю одиночество. Мой день длится в ожидании моментов одиночества. Поэтому я люблю ночь.

Когда в Москве жила, тоже обожала ночь. Никто не трогает, не задевает, не просют - можно долго-долго оставаться наедине с единственной любовью: шить и думать.
Тогда я обнаружила, что злюсь, если отвлекают по причине того, что держу страсть к думанию за ПОЛЕЗНОСТЬ для жизни.
Мыслями я уносилась в такие дали, что туда "простым смертным не долететь".

Теперь-то мне повезло, и уже знаю, что думания всегда ВМЕСТО и больше их на пьедестале не содержу. Образ жизни поменялся: ночами теперь не думаю, не работаю, а сплю. А вместо думания (если очень хочется) сажусь в медиталову (потому что знаю, если появилась мыслительная активность - значит ко мне стучится откровение. И если использовать "метод Молитвы" в медитации, то возможно - откровение пройдёт внутрь, совсем даже минуя и размышления и ум. То есть раньше мне ХОТЕЛОСЬ размышлений, для этого важно было опознать событие, что волнует и тревожит. На сегодня тот факт, что часто не запрашиваю подкорку "объяснить или показать", но запрашиваю "проработать и принять то, что вокруг" - факт такого поведения говорит, что размышления потеряли былую ценность).

цитата:

Я упускаю возможности. Я терплю людей, а могла бы смотреть - почему я против, почему терплю и "строю морду". Что мне от них нужно, что я плачу такую цену.

Помню, как несколько лет назад была на вечеринке у своего другана (который счас после инсульта). И была там одна тётка - Люда: долговязая нескладуха. Так вот она учительница музыки в школе. Ну я тогда и бросила фразочку: мол, кто сам не может ничего сделать для музыки - останавливаются в учителях. Это касалось и Люды, и моего другана. Он тоже не талантлив ни разу, но имел умственный настрой "играть музыку", а сам зарабатывал уроками. Потому что по природе был ужос как терпелив и безразличен к людям, какие бы они не допускали ляпсусы. И вот Люда возьми да и взвилась на дыбы, напала на меня типа... И много лет я так и думала, будто Люда нескладуха, зануда и бездарь.
А недавно опять были у другана и Люду тоже прихватили. И вот чудо - я искренне радовалась, какое у неё то ли чувство юмора, то ли дар рассказчицы, то ли просто она не парится ни о чём особо и это удивительно классно! Я сидела и ловила себя на том, что любуюсь Людой. А впаривать ей (или кому-то) "смысл жизни" больше мой организм даже попытки не делал.

Это потому я прежде всем пыталась открыть глаза и всё ждала, когда "начнём говорить о главном" - потому что моя ЛИЧНАЯ УСТАНОВКА на рост души ВЕЛЕЛА только те общения держать за правильные, которые "об этом". А за всё остальное - неведомо для себя - людей осуждать. Они это осуждение вынужденно жопой чуяли, и чувствовали от меня тяжесть и упрёк. А я - ответные обиды (потому что зла не желала, а только добра).
Уверена, что Люда теперь тоже удивляется, чего это она меня так "неправильно" запомнила.

А всему виной оказалось расслабление того в себе, что ЖАЖДАЛО "идти вверх". Прощение собственной неидеальности дало на выходе прощение людей.
Может, кому другому это было от рождения дано, только не мне.
Так что вот - констатирую теперь:
Я любила ночи потому что ночами думание наслаждает. Думание наслаждало потому, что я верила в его полезную действенную силу. Действенная сила была в почёте потому, что натура была от рождения с таким потенциалом, чтобы ВЫРВАТЬСЯ ИЗ РУТИНЫ и выйти "в дамки".

Теперь я наблюдаю, как вместо думания: - действенной силой являются поступки = которые прежде не делала, потому что вся энергия творчества уходила в трубу размышлений, а на поступки энергии не оставалось.
После размышлений, особенно после ХОРОШИХ/наполненных визуализацией - наступает удовлетворённость и какое-то время организм больше не хочет шевелиться. А когда придёт следующая волна активности организма, то... - можно истратить на очередное обдумывание проблемы.
И так белка скачет по кругу...

цитата:

Я не хочу их слушать - и не надо. Но я не слушаю себя! А ведь только тут и есть возможность освободиться от вранья и терпения и "морды"...

Нельзя освободиться от "морды" - она есть естественное продолжение внутреннего устройства.
Можно освободиться от обязанностей, наложенных (как крест) на себя когда-то...

 Отправлено: 01.05.13 11:56. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

Очень радостное общение?

Да, конечно, это только постфактум такая оценка. Из воспоминаний и сравнения.
Коряво, конечно, выглядит.

цитата:

А что касаемо, "хочется слушать" - тоже (для меня) выглядит как гербарий умствования.

Это тоже - такое моё корявое выражение. Ты верно поправила. Не так, что "хочется", а так, что с родственной душой - легко (когда нашёлся общий вектор). Почему тяжело с "неродственной"? Вот почему:

цитата:

Можно освободиться от обязанностей, наложенных (как крест) на себя когда-то...

Да. У меня есть такая установка, что - должна.
И за это (кроме думания) я и люблю ночь - что хоть ночью я никому ничего не должна.
А ведь от меня никто - ничего - не требует.
Это именно наложенный собою крест. Вот сила точно найденных слов...

И опять я удивляюсь: думание - это совсем не помощник (на которого я всё ещё рассчитываю).
Думание не помогает освободиться от страстей, оно, похоже, само - страсть.

 Отправлено: 01.05.13 19:03. Заголовок: Ася Да, конечно, это..

Ася

цитата:

Да, конечно, это только постфактум такая оценка. Из воспоминаний и сравнения. Коряво, конечно, выглядит.

Дело не в том, что "коряво" (чего-то подозрительно часто ты на себя самопроизвольно "корявость" навешиваешь).
Дело в другом. В том, что если начинать чего-то искать, в самом фундаменте имея оценку-бирку, то "из воспоминаний" уже не получится.
Потому что воспоминания не идут дальше/глубже чем "заголовок-оценка".

А значит в фундаменте нет правды, а есть лишь "фантик названия".
Отсюда и в результате размышления будет лишь фантик - иного - названия: из фантиков человек слагает узоры фантиков.

Такое проделывают десятилетиями.
Общение не является проблемой. Проблема в ОЖИДАНИЯХ. А следовательно полезно зырить в то, чего ХОЧУ (того и ожидаю ясен пень).

Неожиданным же оказывается тот факт, что хочет человек от себя, а ожидает от других (вернее ему так чувствуется будто он ждёт от других, и на этом основании "они не оправдывают ожиданий")
Тут дело в чувствительности которая посерёдке: ожидание уже ощущается, а вот по отношению к кому - ещё нет. И тогда кажется, что ожидание направлено наружу. И начинает гнобить себя за "неправильность".
Когда произойдёт скачок и опознается, что ожидание-то было ощутимо от собственной души к собственному телу - вот тогда "проблема общения" кончится.
А пока этого не произошло, принимаем свои удовольствия-неудовольствия, не парясь особенно, правильные они или нет. От парения только пот, а толку кот наплакал.
Нету ничего "правильного" или "неправильного". Есть естественное проявление содержания.
И, кстати, очень даже естественно, если чужаки клюют не родственного.

Недавно фильм смотрела. Вполне себе дурной, типа "чужую беду рукой разведу". Там мужичка, который "не от мира сего" в мелком городишке обвинили в домогательстве к маленькой девочке (так подвели опрос девочки, что она ответила как взрослые сами захотели: отвечала или "не помню" или "да". И в итоге получилось, что всё самое главное сказал следователь, а девочка всего и делов, ничего не понимая - кивала головой. Тоже такая странноватенькая слегонца). Так вот мужичок весь фильм бился за свои права человека быть тем, кто есть. Искренне не понимая норм городишки.
И вот смотреть такой фильм неприятно: потому что так и хочется дураку подсказать, как нужно было общаться с дебилами и скотами. Но именно потому, что "не от мира сего" - он не мог. И получалось, что единственное для него возможное, чтобы не убили - уехать в другой город. Самоустраниться.

Вот мне это близко. Зачем тратить жизнь на доказывание, что не дятел, если можно уехать и все дела?
Оно, понятно, что куда бы не приехал - везде найдётся "кто-то". Но... я вот приметила, что "десять лет не находился никто", а потом - вдруг: нашлись...

Может, таким образом существование даёт "заряд бодрости" для передвижения по глобусу?
Что если мы боремся с собой частенько не различая, что можно изменить.
То есть в молитве нужно просить силы на то, чтобы поднять жопу и уйти, а я молюсь, чтобы дал "терпение" пережить?

Я счас шью картину-заказ на покупку дома. Чувствую дискомфорт находиться в кругу управления нашим домом чуждыми мне бабами. Вот и "вопросы общения". И поди отличи: нужно ли себя переделывать под баб, или полезнее (хотя и однозначно труднее) поднять ресурсы со дна души, да и затеять глобальное изменение жисти?

Это я к тому, что пока "общение" напрягает умеренно (не поехала в гости да и ладушки) - это одно, а когда чувствительность повысится - напрягать может начать так, что мама не горюй!

Вот мужичок в кино только было расслабился, решив, что "помирился с городком" (оправдали его в суде и обвинители признали, что погорячились, и стали "как прежде" дружить), ан... у него херась - пуля у виска - фьюить!..
Типа, он-то, может и помирился и простил всех, но вот - простили ли они - это ещё вопрос на засыпку... А свидетеля своего греха всегда хотят отстрелить. Ну и как жить свидетелю в комьюнити, если каждый мечтает уничтожить?

 Отправлено: 02.05.13 08:08. Заголовок: admin milapres Отсю..

admin milapres

цитата:

Отсюда и в результате размышления будет лишь фантик - иного - названия: из фантиков человек слагает узоры фантиков.

Сейчас вот подумала:
Когда вместо думания - начать чувствовать - человек начнёт и жить и видеть по-другому.
И с этого начинает расти пропасть в общении между ним и тем, кто остался жить в думании.
Они пользуются словами одного и того же языка - но думающий не понимает обращённых к нему слов, и даже не догадывается об этом.
Это не преодолевается никакими объяснениями - до тех пор, пока думающий не увидит разницу.

цитата:

И поди отличи: нужно ли себя переделывать под баб, или полезнее (хотя и однозначно труднее) поднять ресурсы со дна души, да и затеять глобальное изменение жисти?

У меня часто подобный вопрос встаёт. Вроде того: куда "приложить" приятие - на ситуацию или на желание перемен? Однозначно на перемены, если только они не есть бегство (и вот тут мне трудно на себе отличить - это потребность моей души в чём-то или желание избавиться от труднопереносимого).

 Отправлено: 02.05.13 16:56. Заголовок: Ася Это не преодолев..

Ася

цитата:

Это не преодолевается никакими объяснениями - до тех пор, пока думающий не увидит разницу.

А как ему увидеть разницу? Если он знает ТОЛЬКО ОДНО состояние?
Другое всегда рядом, всегда тут, но - НЕ РАСПОЗНАННОЕ ни разу - равно, что не существует.
Это и есть жизнь в уме.
Думающий обо всём думает. Он и на ответы отвечает думанием. И вопросы его - думание. И например жена захочет разводиться - он продолжает думанием с ней "разговаривать". Пока его не ставят перед фактом подписи на разводном документе человек как правило продолжает оставаться в уме, общаясь исключительно с мыслями обо всё на свете.
Думающий даже не догадывается наблюдать приметы событий. Он вообще не мыслит категориями событий.
Он живёт отдавая время и силы наведению порядка в ПОНЯТИЯХ.
А вокруг него может всё быть кувырком - такие этого не замечают. Лишь бы в понятиях всё стояло смирно и не высовывалось-не свербило.

Ясно дело, что ориентируется такой человек только на багаж мыслей, а не опыт телодвижений.
Поэтому и стучат человеку по балде нескончаемые грабли.
Не было бы жизни в уме - грабли обходил бы. Они обычно видны на подходе.
В то время, как в понятиях - естественно - грабель нет.

цитата:

Однозначно на перемены, если только они не есть бегство (и вот тут мне трудно на себе отличить - это потребность моей души в чём-то или желание избавиться от труднопереносимого).

А чем плохо бегство?

 Отправлено: 02.05.13 17:45. Заголовок: admin milapres А чем..

admin milapres

цитата:

А чем плохо бегство?

Всё равно догонит. Только к этому ещё добавятся сожаления.
Из прошлого - я не сожалею ни о чем НЕсделанном. О сделанном - да, не то чтобы так уж сожалею, но теперь бы не сделала.

 Отправлено: 02.05.13 19:14. Заголовок: Ася Из прошлого - я ..

Ася

цитата:

Из прошлого - я не сожалею ни о чем НЕсделанном.

Обалдеть!
Вот где отыскалось различие!

А я как раз сожалею о тоннах несделанного! Об огромных невыкошенных полях, требовавших моего участия...
Да...
Или ты опять что-то умозрительное имела в виду, поди знай...

цитата:

Всё равно догонит.

Почему же тогда не сделать что-то, если оно всё равно "догонит"?
Почему эта фразочка припоминается только в одну сторону, когда нет сил чего-то предпринять, а очень хочется и тогда припоминается типа "ладно перетерплю, своё всё равно догонит"?
Вот ты критику сдерживаешь, а зачем, если "всё равно догонит"?

А у меня вопрос, а что такое может "догонит", если я поселюсь в частном владении, без какого бы то ни было управленца надо мной?
В Москве такой проблемы не было. Там всегда жила обособленно, и отвечала только перед властями (кстати, не платила квартплату что-то лет 10 наверно, из протеста, а потом бывшему понадобилась справка из Жек-а и он оплатил задолженность, которая к тому времени набежала... внимание! - 100 долларов )
А вот дяде своему втыривала тыщу лет (мол, "не плати пока ТакОе в стране"), дык он не мог не платить - первым делом бежал в сберкассу - нёс в клювике, а уж потом - умер от голода.
Поэтому он святой, а я - умная Маша.

Не знаю пока, что лучше. Пока я решила идти дальше методом тыка. Сошью картину, сделаю, что смогу чтобы предотвратить бабское тупое решение о погибельном очередном заёме у банка, и если они всё же примут погибельное решение - квартиру брошу с потерей 25 тысяч (она теперь стоит на 15 тысяч меньше, чем мой долг за неё банку - из-за управления домом, которое доводит кооп до разорения), объявлю банкротство и попробую получить государственное жильё. А дом можно купить где-то подальше в глубинке, там не так дорого. Если не работать, то вроде без разницы, где жить.
Но опять же... нужно чтобы организм ПОДТВЕРДИЛ задумку.
Дом на сына, жить самой. Квартира на меня - жить отдать сыну. И время от времени гонять машину меж городами. Чем не жисть?

В общем тут всё дело в том, как поведёт себя организм, когда начнётся... а я уже чую как надвигается. Я уже от шумов в подъезде шарахаюсь. Злюсь, прорабатываю, но увы - ничего не помогает... Меня как будто выгоняет. А так жалко, вроде обустроилась. Шкафчиками обставилась...
так нет сил куда-то двигать, что караул! Одно дело умозрительность - другое готовность к переменам. Умозрительность завсегда намного раньше...

 Отправлено: 03.05.13 08:04. Заголовок: admin milapres Вот ..

admin milapres

цитата:

Вот где отыскалось различие! А я как раз сожалею о тоннах несделанного!

Да, похоже на различие.
Мне действительно ни о чём несделанном ни капли не жаль. А о сделанном - жаль.
Я так понимаю, что сожаления длятся столько, сколько длится какое-нибудь удержание.
На своём примере скажу.
Когда мне случается увидеть в себе что-то нехорошее, какое-то поведение которого я раньше не замечала, то сначала мне становится очень тяжело. В такие моменты я чувствую себя плохим человеком и тяжело это переживаю. Почему мне тяжело? Мне жаль, что я была такая, ещё не знаю, что в то время я не могла быть другой. Так вот теперь именно это сожаление ждёт своего часа расслабления.

Ну то есть так: могла ли ты сделать в прошлом то, чего не сделала? Если могла - то почему не сделала? А если не могла - то чего жалеть? Но будем жалеть, пока не сумеем расслабить сожаление = принять. Точно так же я сожалею о сделанном. И как раз тут, по-моему, меж нами различия нет. В самом наличии сожаления.

 Отправлено: 03.05.13 17:56. Заголовок: Ася когда читаю то, ..

Ася когда читаю то, что ты пишешь о сожалении - вспоминается какой-то год, когда меня вот так точно изматывало сожаление. То есть - помню, где-то я об этом писала. Как будто в самолёте даже...
Тоже хотела "отпустить" само сожаление... (менялось тогда всё-менялось, а оно сохранялось неизменным). Не помню только куда и при каких обстоятельствах оно ушло.
Но отлично помню, что изматывало именно оно - сожаление обо всём-всём, что "не смогла исправить".
Типа "нужно было так, а было иначе"...
Но сейчас я его не чувствую вообще. Мне нечего отпускать. Это не тревожит.
Значит мы говорим о разном.
Потому что я узнаю, но в прошлом. Сам вкус. Но обстоятельств уже не помню.

То, что есть сейчас, это напоминает... ну вот случайно схватила сковородку, а ручка... ш-ш-ш--ш-ш... горячая и руку-то и обожгла... Сожалею ли? Конечно сожалею. Но меня это ни разу не тревожит. Вспомнила если разговора коснулось, а иначе не вспоминается.
А то, про которое записывала - то держалось перманентное и высовывалось постоянно, чего бы я ни сделала.
Странно, куда оно подевалось и когда... Оно было похоже на температуру тела: как ни взять градусник - всегда повышенная.

Нет, сейчас я точно про что-то совсем другое. Хотя называется вроде так же, но вкус у этого совсем иной.
Вот примерно такой, как в примере со сковородкой. Вроде, дураку понятно, что лучше быть здоровым и богатым, чем бедным и больным. И мне совсем не понятно, если кто-то скажет иначе.
А ты вроде как раз это и говоришь...
Как можно не сожалеть, что не играешь на пианино? Что не имеешь квартиру о пяти комнатах? Не получила выигрыш в лотерею? Не похудела, хотя стараешься?
Не сумела во время приехать к маме а она и умерла, так и не покушав суп?
Что тут отпускать-то? Время, которое и так ушло?
Чего можно отпустить, если звонишь в Москву, а на том конце дядя, чтобы не повесила трубку - срочна свалился и умер? Отпустить такое сожаление никак нельзя.
Как нельзя отпустить события.

Значит по-сути: то, что было и принимала за сожаление - было-таки не оно. Потому что куда-то оно делось.

Заинтересовало... Может припомнится (позже), чего на это повлияло.

цитата:

Ну то есть так: могла ли ты сделать в прошлом то, чего не сделала?

Конечно могла. Например, я несколько раз не забирала деньги - последнюю зарплату. Некогда было съездить, всё откладывала, пока стало уже "поздно" спрашивать. Ясно дело, что это не совсем из области невыполнимого, но было же?
Могла вернуть первый кожаный плащ, когда мама купила дорогущий, а я даже не померила дома повторно. А когда померила - сразу поняла, что носить не буду (через неделю, возвращать было уже поздно). Тогда я открыла в себе сильнейшую подверженность на уговоры и желание окружающих. Если бы две взрослые тётки: продавщица и мама - не давили на меня ожиданием ответа (выбора, покупаю или нет) - я бы его сама не купила. Но они обе хотели, и я приняла это за своё желание. А носить не стала, потому что чуждое моему стилю. Так само я не носила лисью шубу. Купила, а носить было не комфортно. Разве что на рынок, по магазинам...
Конечно, жалею, что не померила сразу как принесла домой.
Много было вещей, которые нужно было сделать. Разве возможно, что человек ни о чём не сделанном не сожалеет? Нет, это исключено.
Может стоять блок и потому не помнить, но не жалеть невозможно.

цитата:

Если могла - то почему не сделала?

Как почему?
Потамучта! Почему вчера в магазин пошла, а неделю "собиралась"?

цитата:

А если не могла - то чего жалеть? Но будем жалеть, пока не сумеем расслабить сожаление = принять.

Формулы это всё.
Умственные вопросы. Отвечать на такое, значит уводить себя от реально тревожащего.

Качества в человеке: живут, проявляют себя - дышат так, как им свойственно. Это было есть и будет. Отпускать тут нечего. И "принять" тоже как-то странновато...
Хотя пока умственное понятие - по-понятиям наверно... я уж позабыла...
Сегодня я бы сказала, что какое-то качество в прошлом дышало вот такой озабоченностью. Но какое именно не помню. Отпускала ли я его? Ни разу.
Расслабляла ли сожаление?
Да, оно достало и чего только не пробовала. Но ничего не помогло. Оно куда-то подевалось само, не помню после чего.

У меня вот вроде всё позабылось, а вернулось как-то "понарошечно" (с сыном поругиваюсь, как когда-то jkm рассказывала, мол, она "играет", а они думают будто всерьёз). Только когда я поругиваюсь, то не могу долго удерживать внимание на поругалке (потому что это такая "формула общения", я напоминаю говорящего попку, которому всё равно чего он произносит. Любая шутка сразу же останавливает и мы вместе хохочем до упаду). И при этом я НЕ принимаю его беспорядка, поведения и много-много всего.
Не принимаю, порой злюсь, но... это данность. А данность неизменна.

А раньше - понятия данности не было.
Всё вокруг было полем моей личной заботы и полем моей личной деятельности (которую необходимо было ДЕЛАТЬ).
Ясно, что оно не получалось и следствием было злость на неподчиняющееся пространство. Может так держалось сожаление?

Может оно следствие ДЕЛАТЕЛЯ?
Ведь, если всё-всё = делать, то ведь ясен пень, что = придётся снова и снова сожалеть?
Ведь сколько ни делай, а пространство - это данность, а не поле творчества? И ничего там не изменяется от моих потуг?

Делать перестала, сожаления отвалились. Да, это возможно.
Похоже на то.
Вот наверно куда оно подевалось: оно отпало за неимением делателя. А делатель кончился (тоже не помню когда и от чего).
(Но зато его энергия пошла на прямое непосредственное творчество: на картины.
Но в картинах и "сожаление" снова на месте. Если уже 4 раза перепорола, а оно снова не удовлетворительно, то тут уже не только - сожалением попахивает, а - трёхэтажным матом. Вчера в очередной раз спорола то, что вылезало как негармоничность, и сразу успокоилась).

 Отправлено: 03.05.13 18:33. Заголовок: admin milapres Как ..

admin milapres

цитата:

Как можно не сожалеть, что не играешь на пианино? Что не имеешь квартиру о пяти комнатах? Не получила выигрыш в лотерею? Не похудела, хотя стараешься?

А вот как-то так - не жалеется.
Помнится, в школьном возрасте у меня было желание играть на пианино. А возможности не было. Во взрослые годы взяла несколько уроков, немного занималась, да и бросила. Поняла, что мне одинаково - играю я или нет. Ровно то же самое с большинством опробованных занятий - мне одинаково, делаю я их или нет. Нет, не одинаково: предпочитаю большинство занятий - как раз НЕ делать. Поэтому и не жалею.

Может быть, это просто от сильной усталости так. Да, пожалуй.

 Отправлено: 03.05.13 19:08. Заголовок: Может быть, это прос..

цитата:

Может быть, это просто от сильной усталости так. Да, пожалуй.

Помнится Алголыч говорил, что сны снятся ВСЕМ, но те, у кого по жизни дефицит энергий - их НЕ ПОМНЯТ.
Так и с сожалением. Сожалеют все, только - очень вероятно - как в случае со сном: не все это помнят.

Я сожалею, что не научилась играть на муз.инструменте. Ты - о том, что не Жанна Гийон.
Чьё сожаление сожалеистей?

Вот аналогия: сожаление сродни сну - оно ежедневно присутствует. Но если его "помним постоянно" - это уже признак патологии: просыпаясь мы продолжаем ощущать себя во сне.

 Отправлено: 04.05.13 08:32. Заголовок: admin milapres Вот ..

admin milapres

цитата:

Вот ты критику сдерживаешь, а зачем, если "всё равно догонит"?

Поисследовала себя на этот предмет.
Пришла к выводу, что критику я не то чтобы сдерживаю (это моя естественная часть, мне естественно какие-то проявления людей не нравятся), а скорее я не до всех её доношу.
Доношу в двух случаях: во-первых, когда МНЕ важно, чтоб моё отношение было услышано. И во-вторых, когда кому-то интересно моё отношение.
Получается, в эту категорию (критикуемых вслух) попадает только близкое окружение.
В остальных случаях меня ничто не мотивирует озвучивать то, о чём не спрашивают. Тем более что в таких случаях чаще всего два варианта - либо обида (не хочу быть по собственной инициативе - зачем мне? - поводом для напрасной боли. Только если спросят), либо стена защиты (и тогда критикуемый не слышит, и тогда опять - зачем мне? Разве что если спросит).

 Отправлено: 04.05.13 09:02. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

А я как раз сожалею о тоннах несделанного! Об огромных невыкошенных полях, требовавших моего участия...

А я сожалею о том что "аукается", в основном о сделанном. То что не сделала, оно ведь не понятно как было бы, да и могла ли сделать - тоже сомнительно. Да и то что несделанно - имеет в своем начале какое то действие - вещь ненужную купила, а уж потом не вернула. Пошла на какое то празднество и чувствовала там себя не в своей тарелке, выглядела глупо - и спустя годы об этом стыдно вспоминать, но как представишь что можно отказаться от подобных мероприятий в будущем, даже ценой прослыть букой - и сразу легчает. Лучше не сделать и оставить чистый лист, чем сделать и всю жизнь жалеть и мучиться. Для этого надо быть стратегом, чтоб знать от чего будет хорошо, а от чего плохо - заранее, а так... кто не делает ничего, тот не делает ошибок.

 Отправлено: 04.05.13 18:16. Заголовок: jkm кто не делает н..

jkm

цитата:

кто не делает ничего, тот не делает ошибок.

Недавно об этом писала. Серёга помнится заценил.
Это только с виду так думается. Ошибки делают все. Если действий мало, то половина из них ошибки. Если много - половина ошибки.
Но... если действий много, то и удачного и хорошего - больше, чем когда действий мало. А туннель пробивают только действуя. Если кто-то хочет к свету - нужно как можно больше просто движений.
Это я вам говорю потому что всю жисть высчитывала до миллиметра, чтобы действие было без ошибки. Это и было одна глобальная самая сильная ошибка. Все остальные забылись, а эта - памятник навечно.
Вот об этом сожалею.

А вообще чего-то до ужасти странное. Как так удивительно, что вы обе сожалеете о сделанном, а я большей частью о несделанном? О сделанном как-то всё позабыто и вроде бы не о чем... Если нарочно начать копаться, наверно и там нарою. Но о не сделанном копаться не нужно: его много-много.


Ася
Вчера пока бельё полоскала вдруг чего-то подумалось:
А какие у тебя отношения с родителями? Ты родилась в семье желанный ребёнок?
Неожиданно как-то такое примерещилось...

С вытекающим выводом, что "ничего не делать и сожалеть о сделанном" могут дети, которых не хотели рожать. Вроде самозащиты, чтобы казаться более неприметными...
Не знаю, почему такое вылезло. Никакая логика это не пропускает.
Но стопудово между зачатием и рождением ребёнок проходит изначальное формирование характера. И только личные качества вырулят: подчиниться и соответствовать или напротив - сделать наоборот (из вредности, из желания доказать, из жажды справедливости и т.п.)

jkm

цитата:

и спустя годы об этом стыдно вспоминать, но как представишь что можно отказаться от подобных мероприятий в будущем, даже ценой прослыть букой - и сразу легчает.

Ты ещё не выследила, как за любым сожалением - тут же хвостиком прибегает спасительная мысля?
Оно вот ты как раз об этом упоминаешь. Обезболивание...

-----------

Нет, у меня такого нету (может было, поди теперь вспоминай прошлогодный снег). Хотя отношений ко мне было такого, что мама-не-горюй! Одно только то, что несколько раз слышала как парни обо мне меж собой тёрли (пока курили) - откровенно так, и примитивно как только молодые самцы могут...
Даже то, что пукнула в детстве громко - лет 30 помнила и стыдно было, но тоже счас умиляюсь, всё простила.
И то, что на мужичка посмотрела, а он сразу сбежал, а вроде понравился... А посмотрела дома, во время медиталовы... Нет, ничего не жалею. Значит не моё, чего же держать-то?
Или встала (в электричке), а меж ног по лосинам ручьи месячные текут, протиснулась в туалет, выстиралась, вышла в мокром и - ничего. Может когда слишком много всего было, о котором можно бы сожалеть - может тогда наступает приятие несовершенства?
Я вот множественные самые-наижесточайшие по сути и форме проработки (когда прощала за всё требующее сожаления) - это помню. Этого было по самое немогу.
А самих сожалений... может тогда я их сбросила?
Наверно тогда...

 Отправлено: 04.05.13 20:51. Заголовок: admin milapres А как..

admin milapres

цитата:

А какие у тебя отношения с родителями? Ты родилась в семье желанный ребёнок?

Вряд ли желанный, Милапресик. Сиротское детство. Которого я даже не могу вспомнить. Представляешь, до 4-го класса (когда я попала в интернат) только какие-то обрывки. Так странно. Некоторые свою жизнь уже с двух лет помнят, а у меня такие провалы.

 Отправлено: 04.05.13 22:25. Заголовок: Ну тогда нужно рыть ..

Ну тогда нужно рыть там...
Меня удивило такое предположение. Потому что я как бы даже и вопроса не имея, полагала что ты из хорошей семьи с любящими интеллигентными родителями, которые до сих пор живы и вы постоянно общаетесь.

Это я к тому, что никоим образом надумать своим умом на твой счёт никак не могла. А раз так... значит "тонкие тела" где-то надыбали и принесли "в клювике"...
обычно это случается, если меня что-то заинтересовало и подспудно стоит вопрос на опознание непонятного объекта. И ответ приходит неожиданно когда занимаюсь делами по хозяйству.

 Отправлено: 04.05.13 22:34. Заголовок: Ожидание как образ ж..