Отправлено: 04.03.11 19:04. Заголовок: Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

 Отправлено: 10.09.17 16:30. Заголовок: Не знаешь откуда пол..

Не знаешь откуда получишь...
Помнится, когда случился энергетический прорыв - связанный с Кубой (после мыслишки посетить Кубу), дык сильненно чувствовалось, что лететь надо вот прямо сразу, что скоро Кубу будет не узнать, но ясен пень я решила что будет это из-за засилья американцев, и взяла билет только на сентябрь...
А оно вона как повернулось.
Лететь нужно через 2 недели, а там ураганище сокрушил... остаётся только гадать, чего там теперь творится и чего предстоит посещать. Ясно дело - за это время не разгребут. И порушенное не восстановят.
Вот оно и причина, почему вдруг испанский больше учить не получается. После больнички больше не схватывается, организм перестал интересоваться.
Наверное не судьба лететь, возможно верну билет (или отменю вылет и перенесу дату).

Роликов в сети очень мало, в основном всё толкуют о США, типа такого сильного не было и сравнивают с Andry (а я как раз там была во время Эндрю - туристкой) Помню, только мы за город далеко уезжали...
Ну и США не Куба, там быстрее убрали, но последствия были не слабыми. А этот намного сильнее.

Короче, нельзя сейчас лететь - вот те и Куба!
"Здоровье, не сезон", а урагана-то мы и не ждали.

 Отправлено: 17.09.17 19:05. Заголовок: аа..

Недавно прозрела:

цитата:

человеку (вероятно, не всем, но какой-то части людей) нравится, когда они видят страдания - со стороны... из безопасного места

А сегодня вдруг пробило на следствие данного прозрения...

Вот, взять отношения родителей и детей? Мамаша воспитывает дитя (до седых волос на его заднице). Хочет, чтобы он стал правильным, не совершал ошибок и жил лучше. Казалось бы - доброе дело? Но сколько разорвало всякие отношения из-за невозможности согласиться друг с другом?

Вот, заглядывая в себя, нахожу: во мне есть устойчивые - вообще очень объективные - понятия, что правильно, а что нет. К примеру, долгослужение приобретённых мебели и вещей домашнего пользования - однозначно хорошо и правильно. Отсюда вывод: мебель и вещи нужно беречь от уродства, а значит использовать свою заботу за ради них. По-факту получается: я служу окружаюшим вещам. (Потому что они служат мне - ясно дело, такова моя расплата).
Но что если человек не только "любит смотреть на страдания других", а вообще ДРУГОЙ, и не имеет представления, что нужно за что-то расплачиваться собой?
Что если часть людей понимает за расплату деньги, которые не есть "я" = не мыслят так далеко, чтобы припомнить, сколько часов им понадобилось зарабатывапть деньги на те вещи, которые позже им служат? (Если их человеческая особенность не ценить себя в сочетании с временем бытия? Например, не связывать себя и трату своей жизни?)
Тогда, по факту отсутствия связи между бытиём и расплатой за него - у человека нет связи между деньгами=вещами, на которые истрачено бытиё и сохранением этих вещей в хорошей форме (ведь за них уплОчено жизнью, и конечно это достаточная причина, чтобы их ценить).
Но... связи-то нет?..
И человек не понимает, зачем ему "служить вещам - это они должны служить ему, потому за них и уплочено".
Другими словами такой человек другой в том смысле, что не считает себя "обязанным" служить окружающему.

И по-факту получается, что живёт на земле часть людей, которые (ценят себя) и служат окружающему (потому и служат, что ценят себя).
И другая часть людей, которые ценят себя, и не желают служить окружающему, считая что это оно должно служить им (Люди, не умеющие мыслить широко - в стороны истока и исхода - и связать два конца бытия: жизнь и плата за неё ею же).

Так как же родитель может научить дитя "беречь" окружающее, если урождённое дитя оказалось из ДРУГИХ людей? Если его основа - другая?
Это же практически то же самое, что один "овца", а другой "волк" = их невозможно примирить в принципе, потому что они из "разной породы" людей.

И вот родитель (или дитя) пытается "воспитать" и удивляется, как это у некоторых "дети как дети", а у него - сколь ни бился, ничего не вышло. А ларчик-то просто открывался: если и тот и другой оказались из одной породы, то, ясно дело, их разногласия завсегда можно примирить, не ломая через колено природную основу друг друга или свою.

Короче, моё открытие таково: "а может люди разные не только по причине воспитания, может воспитание УДАЁТСЯ только в том случае, если человек СООТВЕТСТВУЕТ фундаменту, на котором его воспитывают?"
Что если воспитание "волка" в "овечью шкурку" совершенно бесполезное дело (как и воспитание "овцы" с целью превратить её в "волка"), потому что душа выбирает свой путь задолго до того, как воспитание её началось? Выбирает родителя, а уж тот выполняет свою роль, чтобы двинуть новорождённого строго туда, куда дитёныш и сам собирался?
Может воспитание не удаётся строго потому, что дитя ЗАЩИЩАЕТ свою суть, не желая чтобы его "ломали" против его воли?
А мы-то наивные думаем, ну чего такого сложного прислушаться и делать как просят - правильно, благоразумно = здравомысленно для себя и природы вещей... Такие наивные просьбы овечек к "волкам" разного рода, чтобы их не подгрызали со всякого бока...
Хотя - ясно дело - если звёзды зажигаются волки существуют, значит это кому-нибудь нужно. Тогда с какого бока "невинная здравомыслящая овечка" пытает глупого буратину нещасное дитя, навешивая ему роль, до которой тому нужно ещё домучиться?

И уже не становится ли благоразумная мамашко (ясно дело - во имя служения окружающему) сама тем злобным карликом, против которых воюет?
записывала у Алголыча тут

 Отправлено: 05.10.17 17:04. Заголовок: -Вчера случайно напор..

Вчера случайно напоролась на framed jewelry art, и оказалась под впечатлением
Это обалдеть похоже на то что я изобретаю. То есть мой велосипед уже во всю катают, а я-то и не знала.
На самом деле это потрясло потому что указало на серьёзную проблему - на войну внутри себя.
Дело в том что я продолжаю искать своё место под солнцем в том плане что не могу выбрать или зарабатывать на жись в искусстве и тогда неминуемо нужно выходить на поделки типа тех, которых уже полно - похожих на вид, но дёшевых т.к.они уже стали сувенирами а не искусством художника.
Или творить, но тогда прекратить "экспериментировать" выдавая поделки с целью продать их для "зарплаты"
Но как выбрать творчество, если надо платить рент?!!
И организм борется между двух стульев и не может скатиться равно как не может подняться.
Когда-то я чуть было не получила инфаркт увидев личное изобретение в массовой продукции спустя несколько лет после изобретения. Теперь я не упала в обморок, но серьёзно вышла из равновесия.
По ходу - нельзя идти таким путём.
А что отличает поделку от произведения?
Отличает наличие или отсутствие ОБРАЗА. Нет образа = нет произведения, а вместо него красивая безделушка. Образ - вот задача искусства. Правда не следует забывать, что некоторые образы уже давно стали штампами и теперь это тоже поделки - вот такие меня и задели!
Они так близки серцу, что хочется их Получить. Но так же равно = они совершенно не нужны и только занимают место в квартире, а значит = таки мусор. Вот в чем печаль.
Чтобы продать мусор - нужны производители его в большом количестве, иначе не выгодно производить самому, значит нужны сувенирный бизнес.
Чтобы делать искусство - нужно иметь площадку, где его продают не в массовом порядке, а это все равно что искать иголку в стоге сена.
Вот и задачко...

Значиццо в продаже поделок трудность в огроменный конкуренции (индивидуалу не потянуть, нужно стать фирмой-сувенирной промышленности).
В продаже искусства трудность найти продавца для покупателя уникального товара. То есть нету торговых точек, которые доступны хомячку, а не миллионеру-посреднику.

По всему выходит что нужен таки посредник - человек или фирма - имеющий связи с вымирающими коллекторами-частниками, больными на голову за уникальные вещи.
Где тусуются коллекторы?
Хрен их знает...
Кроме как в антикварных лавках и представить не могу.

 Отправлено: 07.10.17 21:17. Заголовок: -Опять испытала стрес..

Опять испытала стресс...
Поутру оказалась на пробежке напротив детсткой площадки, где несколько лет зависала вниз головой, и решила свернуть с "беговой дорожки", чтобы повисеть.
На площадке сделала растяжку, залезла по лестничке вверх сооружения, откуда следовало взобраться на перила с ногами и перелезть на соседний отдел перил, где уже можно зацепиться ногами (в коленях и стопах) и откидываться назад, чтобы повиснуть вниз головой на высоте примерно 2 метра. (Да ещё и руки отпустить вниз для пущей растяжки позвоночника).
И вот - я уже наверху, напротив перильцы, на которую нужно залезть как на жёрдочку, чтобы потом перелезть уже над "пропастью" на соседнюю... Я делала это тыщу раз (только лет 5-7-10 назад) и вообще не подозревала трудности. Особенно, с учётом того, что теперь не такая толстая и тяжёлая, а потому уж наверно не будет никаких проблем.
А что вышло?
Всё шло ровно до того момента, когда нужно было закинуть на жёрдочку вторую ногу. Первую можно просто поднять и поставить, оставаясь стоять на полу, в вот чтобы залезть нужно добавить вторую ногу - вообще не сложная задача, потому как руками можно держаться за стояки...
Но вот я без особых заморочек заю тушке команду - лезь! И... наблюдаю, что тушка продолжает чего-то выжидать.
Я снова повторяю команду "Лезь, чего ждёшь!" Ан... тушка не делает никаких движений.
С третьего примерно раза я догадалась, что голимо дрожу от страха! -
Я обалдела! Выходило, что я не только зависнуть не могу, но не могу даже начать! Не могу сдвинуться в первом движении, после которого начнётся.
Я стояла МЕЖДУ двумя "мирами": между новым, на которое решила себя двинуть (одна нога уже начала выполнять задание=поднялась на забор-перилу) и привычно-обычным, где вторая нога всё ещё опиралась на пол. Стояла и не могла двинуться дальше: ни туда, ни сюда!
А внутри уже зарождалась паника. Паника на фоне страха.
Организм голимо БОЯЛСЯ.
Ну я знала, что после болезни, что после многих лет без данного упражнялова, возможно ногам будет тяжело удерживать тушку (в коленях на сгибах образуется неслабая нагрузка), что может быдет трудновато сделать это леХко и красиво, но что - не смогу даже начать! - этого, конечно, не предполагала!
Я стояла и ощущала страх. А вслед за ним - осознание серьёзнейшей перемены в организме...
Потом пришлось реветь (сидя там же наверху сооружения), потом пытаться заземлиться, чтобы дать осознанию сделать своё дело. Через какое-то время я всё же высморкала и вытерла сопли-слёзы и полезла снова уже в настойчивом убеждении что "всё равно сделаю то, зачем пришла". Для этого пришлось заткнуть все свои "ощущения и чувства" (вполне уже прочувствованные), и преодолевая страх лезть, цепляться, зависать, потом цепляясь ещё сильнее подниматься и выкарабкиваться из "ловушки". Всё это на фоне сильненного напряжёния мышц.
После того, как я вернулась на горизонтальную поверхность я снова сильненно рыдала, хороня себя прошлую - с той верой в себя, у которой оказывается уже не было основания.
Моё тело утеряло былую отважность и безбашенность...

Только после потери я осознала былое присутствие этой своей исконной черты.
Болезнь, выходит, меня сломала.

Так я побывала внутри страха.
После окончания сильненных рыданий по поводу себя дурышки безнадёжной я снова полезла на перила и ещё раз зависла, осторожно передвигаясь и ощущая что делается внутри тушки (чтобы нахрен не порвать что-нить в позвоночнике или ещё где). Ощущалось опасность растяжения в спине между позвонками, перегруз на сгибе в коленях - так, что висеть привычно долго, как раньше, не было никакой надежды, ощущалось даже перегруз в плечевых суставах, когда руки висят вниз плетями, и неожиданная трудность сравнимая с паникой, когда нужно вернуться вверх = подтянуть тушку и сесть на периле.
В общем, вторая попытка уже не была такой как первая и прошла автоматом, были всего лишь физические трудности, без затыка.
А первая не увенчавшаяся успехом - позволила прозреть страх.
Я уже ощущала его, когда-то над пропастью Гранд каньона, когда не смогла медитировать, сидя удобно, но на краю пропасти. Тогда я уже слышала, как бьётся страх и не позволяет отвлечься или расслабиться. Сейчас я ощутила РЕЗУЛЬТАТ страха: невозможность сдвинуться с места посреди задуманного.
Люди много говорят о страхе, к примеру относительно недавно ОлиЧка описывала, как она однажды "погрузилась в свои страхи" и чего-то там выловила - какую-то прибыль. А я как раз написала, что нельзя "погрузиться в страх" нарочно. Потому что страх - состояние тушки в положение опасности. Нет опасности - нет страха. А то, во что можно погрузиться - это МЫСЛИ о страхе или ещё всяком-разном. Погружаются в свои представления и анализы = это умственная работа, в отсутствие самого страха.
В таком случае можно чувствовать что-нибудь, вызванное МЫСЛЯМИ, а не самим страхом. Конечно, мысли тоже меняют химию и возможно из-за мыслей о страхе человек испытает что-то типа изменённое состояние. Но произойдёт это не от страха а от нарочного "самогипноза".
А что происходит от страха?
Ступор!
От страха тушка перестаёт подчиняться командам! Вы ей привычно командуете делай так и делай эдак, а она - в ступоре не реагирует, - так его можно распознать!
Я уверена, что человек страха не ощущает. Он его не распознаёт! Он распознаёт не страх как таковой, а опасность. И ещё здравые опасения (вполне себе объяснимые) принимает за страхи.
А страх я почувствовала только тогда, когда обнаружила неповиновение тушки - его можно чувствовать при достаточной высокой чувствительности. Да ещё при условии, что ваше внимание ПОСТОЯННО направлено внутрь себя. Иначе его можно не заметить (но вот своё ВОЗдействие он в любом случае ОКАЗЫВАЕТ, независимо чувствуют его или нет).

И теперь, прочувствовав его в очередной раз и сопоставив ранее имевшийся опыт я как раз и обнаружила чего он вытворяет в тушке, пока мы даже не догадываемся о его проделках.
Например, я не могу заполнять многие заявления. Последнее (касательно признания болезни) я заполняла в 3 или 4 захода примерно 2 недели, потому как не могу себя заставить и выжидаю, когда организм согласится продолжать). Грешу на недисциплинированность, на отсуствие внимания, на память - на многия разныя причины, но в упор не признавая страх. А всё чего? Да то, что я вру в заявлениях. И все врут, иначе нельзя. Иначе их вообще заполнять бесполезно.
И таких случаев - миллион. Я не чувствую страха когда не хочу вскрывать конверты, но именно он многие годы накапливал мешки не вскрытых писем. Теперь вскрываю, не потакая страху, правда почти всегда зная заранее что там пишут и успевая внутренне сооружить защиту от "новостей"...

Короче, я чего хотела сказать?
Что страхом называют многия разные вещи. Это условное название, обозначающее как реально страх (состояние ТЕЛА), так и внутренние несогласия или умственные опасения (состояние ума).
И если состояние тела кончается сразу после устранения собственно тушки от опасности, то состояние ума может вообще не зависеть от реальной опасности и быть нарочно культивируемым за ради какой-то своей черты или качества характера. Из него в таких случаях растут фобии и расстройства нервной системы, а так же великое множество болезней.
Именно про этот "страх" и говорят как о том, от чего следует избавляться.

А отважность это когда тушка по-своему "дура" - чего-то в ней неисправно и не посылает ступора, когда хорошо бы ему образоваться во имя самосохранения.

Резюме: страхом называют разные состояния, когда или тело, или ум не могут выполнять команды "хозяина в доме". Изначально страх нужен, чтобы самосохраняться - встроен в систему человека, как орган-сигнал.
Однако сегодня (в современности), когда ум "взял человека за жабры", а именно - захватил власть над человеком так, что стал тем самым хозяином - то ум взял в себя и "страх" (только не настоящий, который по-прежнему локализируется в теле, а вымышленный = такое "дрожащее" состояние мозга от перегруза информацией=мусором).

К примеру есть название "камень", оно одно: и для физических камней, и для "камней" на душе.
Название - одно, только вот выглядят те камни совершенно даже рядом не одинаково.
Как минимум, одного из них вообще не существует и его описать невозможно. Всё что человек может описать как "камень на душе" будет описанием своих ощущений и трудностей, но никак не "камня".

Точно так же дело обстоит со страхами: физический страх можно описать, потому что во время него есть видимые изменения в тушке, такие как дрожь, ступор, удивление и тп, а умственный страх не поддаётся описанию = все описания будут про свои думы и несогласия.
Но, конечно, общее всё же есть: физическое состояние в обоих случаях меняется.
Только в одном случае, изменение вызывают внешние факторы (объективно-существующие), в другом - внутренние наклонности личности.
От одного можно уйти, и оно прекращается, другое - мы носим в себе куда бы ни ушли, оно гнездится как свойство характера: пока жив человек, он поддерживает собственной энергией это своё свойство. Мог бы перестать поддерживать, но увы... он предпочитает сохранять свои "страхи".

Ясно, что лекарствами это не лечится, но зато без лекарств человек может это свойство осознать и... сделать выбор.
Но конечно я понятия не имею как бы извернуться, чтобы отбросить хотя бы некоторые из собственных таких страхов. Пока я дрессируюсь их преодолевать силой воли. (Примерно так как заставила тушку несмотря на страх всё же прекратить ступор и слушаться команды. Хотя я неслабо рыдала, осознавая незавидную долю, прежде чем насиловать тушку. Сегодня утром я тоже залезала чтобы висеть, уже без вчерашних ужасов, и позвоночник вёл себя лучше.)

 Отправлено: 13.10.17 00:55. Заголовок: admin milapres, прив..

admin milapres, привет!

Извини, не удержался. Прочитал тебя на Лотосе и мне показалось, что этот фильм будет полезен. И хотя в нём много незнакомых понятий, но о "Разотождествлении" вроде бы всё ясно показано:
Скрытый текст

Майя, иллюзия обособленного "Я" И ещё на тему разного мироощущения:беседа Нейробиолога и Йога

 Отправлено: 14.10.17 01:51. Заголовок: omni о "Разотож..

omni

цитата:

о "Разотождествлении" вроде бы всё ясно показано:

Если я начну говорить, что я понимаю об отождествлении - это окажется вполне себе на уровне... Не много ниже, чем кто-либо другой рассказывает.

Моя задача припомнить, какой у него "вкус" - примерно так, как я отлично запомнила разницу между естественным напряжением плеч и моментом, когда меня это ужаснуло (и тут же было расслаблено).
Если бы в процессе разговора/объяснения об отождествлении я когда-либо ужаснулась собственным отождествлением и мгновенно его утеряла - я бы регулярно слушала такие ролики и беседы.
Но никогда ещё не было, чтобы в процессе чтения или просмотра фильма мне привалил такой подарок судьбы.
Как правило, мозг во время просмотра так напрягается, чтобы ПОНЯТЬ о чём они там толкуют, что для ощущение реальности (собственно тушкой) уже нет никакой возможности, потому что тело делат всегда одно: либо думает, либо чувствует. Если тушка думает - она НЕ чувствует. Это закон.
Отсюда резюме:
Я не хочу понимать более, чем уже... Я хочу ПОЧУВСТВОВАТЬ, а для этого любые умственные действия под запретом.

Следовательно... не знаю, посмотрю я ролики или нет, но задание ощутить Отождествление - при случае - я уже установила (на днях, после общения с Алголычем).
Вероятно, тушка на днях даст мне знать (обычным своим манером внезапным возбуждением внимания на то, что происходит внутри меня пока я пишу, говорю, ожидаю, мечтаю, без ума болтаю или что угодно делаю).
Так я надеюсь почувствовать падение отождествления и отметить вкус РАЗНИЦЫ состояний.

Сегодня меня уже неслабо потрясло, когда прямо "в прямом эфире" вдруг прозрела собственную натуру = выжидать готовности тушки к чему бы то ни было. Даже тогда, когда точно знаю, что собираюсь сделать - рано или поздно. Я всё равно выжидаю момента.
Это качество ВСЕГДА отодвигает во времени то, что можно делать безо всякой отсрочки, но ещё чаще - действие становится ненужным=устаревает пока я выжидаю.
Это охренительно неприемлемо.

Это отрекает от реально нужного себе.
Потому что многие вещи можно сделать только в определённый вполне короткий промежуток времени. Стоит хотя бы час помедлить, и уже ситуация меняется - всё меняется: и химия тела = оно уже утеряло готовность, и энергетика пространства = в нём уже "не стоит".
Отсюда следует: эта коренная черта сделала фундамент для такого творчества, которым я занимаюсь - без неё невозможно преодолеть такую трудоёмкую работу, но одновременно - она же не позволяет мне вовремя реагировать на удачные предложения, которых мне судьба подкидывала дофига, все они были упущены из-за данной особенности организма.

Сегодня я прочувствовала, что это не лень и не привычный "страх-опасения", это вообще не из тех слоёв поведенческих паттернов, которые можно воспитать или регулировать.
Это кроется так глубоко в фундаменте души, что НА НЁМ строится характер.

Что проку регулировать характер, если основание-корни-почва под ним всё равно порождает те же самые поступки, которые неприемлемы и за коротые себя чмарим?

Блин.н.н я даже не догадывалась, что проблема в таком безобидном деле, как "многотерпеливость" и "выжидание".
Это только внешне выглядит безобидно и даже завидно порой, типа как мелкая черта, ничего особо не меняющая в жизни.
На деле это фундаментальная почва на которой растут тысячи мелких и крупнее черт характера - родственных по-сути, но вполне разных по проявлениям.

И, кстати, именно... можно сказать, что я не выделяла такое качество, как ОТДЕЛЬНОЕ от меня. А значит - разотождествиться с ним невозможно. Потому что его не было видно. Видно себя, не умеющую вести себя дисциплинированно.
Виноватая всегда я, а не "оно" во мне.
Вот он и - примерчик отождествления.
Нечего прорабатывать, не с чем не соглашаться, не о чём каяться - нету "его", есть Я=такая-сякая.

И? И значит? Ежели садиться на проработку - не себя же прорабатывать?
То-то и оно... А ежели вдруг осозналось, то и ясно, что это НЕ Я=такая - я и без этого качества останусь сама собой. Это не я, это внешнее от меня - "нарост", встроившийся в моё тело (и управляющий им. И это даже не мозг, который хоть каким-то боком всё же Я).


По-сути, похоже, что я как раз и получила что заказала = ПРИМЕР отождествления. Один из многих...

 Отправлено: 14.10.17 03:46. Заголовок: Слушала индуса по сс..

Слушала индуса по ссылке.
Нормальный индус. Учёный по сравнению постоянно скатывается в непонятку и старательно возвращает себя в тему усилием. Многое, о чём ему толкует индус - не понимает (внимание направлено в ином направлении, поэтому он ищет понимание там, где индуса нет. Потому и не понимает, хотя от природы очень даже понятливый и мог бы услышать).
Касательно того, что я писала раньше - не обязательно слушать индуса, чтобы чего-то ПОЛУЧИТЬ. Можно слушать бесцельно, тогда вполне приемлемо.
Он как раз и сообщил...
Что общество сегодня что-то создаёт, изучает, интересуется с чисто практической целью = ИСПОЛЬЗОВАТЬ для себя любимого.
Именно так и я сама устроена: хочу слушать чтобы получить бонус, иначе мне не нада.
Фишка же, которую предлагают восточные учения (учитель-индус в данном случае), это когда чего-то делают потому что интресно, а не для выгоды. Смысл этого (интереса) = любовь.
Я не жалею времени когда сижу на телефоне, влюблённая. Но строго контролирую время потраченное на пустые базары, если от них нет толку.
Время же в контакте с возлюбленным мне доставляет удовольствие, а не прибыль. Однако, любой человек снова и снова тратится (силами и временем) если влюблён в дело, которым занимается.

Западный же менталитет нацелен на пользу и ни на что иное. Они даже любовь теперь объявляют ПОЛЕЗНОЙ, вероятно не считая что в ней есть что-то более ценное чем польза.
В этом отличие между востоком и западом в мышлении.

Ясно дело, что обратить внимание на это дело - вполне себе полезно. Потому я и слушаю индуса.
Но многие слушают его потому что им нравится просто слушать (во время этого у них выделяется дофамин и чувствуют приятно). Это, конечно, тоже не любовь, а ближе к пользе=жрачке вкусненького. Мы практически на равных - ищем пользы (одни почувствовать сладенько, другие пользу от прибыли).
А он толкует о... просто делании чего-то и чувствовании удовольствия жизни (которая проявляет себя деланием). Не заботясь о прибылях, типа... Якобы чувствование жизни = сродни общению с возлюбленным, за ради которого человек может отказаться от чего угодно, лишь бы снова и снова "висеть на телефоне с возлюбленным".

Вот про что он говорит учёному, а учёный толкует о своём о девичьем - о достижениях за ради прибылей. Якобы это достижение и есть его "польза" от жизни.
Он хочет ИСПОЛЬЗОВАТЬ жизнь, а индус предлагает ЖИТЬ.

Что называется, две бА-а-а-а-а-ль-шие разницы.
Я тоже завсегда предлагаю использовать (всё и вся, а значит жизнь). Ментально я прозападник.
И уже давным давно не влюблена.
кроме как в свои камни... (но вот незадача - их я тоже использую).

 Отправлено: 14.10.17 06:09. Заголовок: Докатилась... :sm15..

Докатилась... Алголыч и индус меня сделали

 Отправлено: 14.10.17 20:17. Заголовок: После дня прозрений ..

После дня прозрений - ночью перед сном переживала спонтанную кармическую чистку.
Не сильную, как бывало, но зато отметила признаки, когда она готова состояться и нужно лишь "дать волю", иначе она не случится.
Отметила, что нахожусь в изменёнке (такие специфические признаки, когда ощущения "плавающего" окружения, под веками всё плавает-меняется, хотя вчера картинок не было... А частенько бывают очень отчётливые, будто смотрю на внутреннем экране и сама же создаю их. Детали можно рассмотреть, а главное - объём изображения такой, будто я нахожусь в том же пространстве, только на расстоянии. Это не совсем экран, а скорее окружает-существует вокруг - за закрытыми веками).
Тогда я сообразила, что изменёнкой организм сигналит - что-то предлагает.
Ну и позволила делать чего хочет.
Выглядело вполне похоже на уже бывавшие раньше чистки. Только запоминающихся образов не посылало. Закончилось само, как ничего и не бывало.
Если бы не энергетические потоки, вызывающие задействованную пробуждённость, сильненно-глубоченные зевания до ментоловых слёз и другие признаки можно и не вспомнить, что это таки чистка. Чего чистила или может лечила - не знаю. Утром заказанных прозрений не получила и похоже что сегодня уже ничего не произойдёт. А может и вообще ответа не получу.

Намерена ещё прослушать роликов с Садгуру, очень уж похож на просветлённого - на Ошо похож, а там поди знай...
За время просмотра некоторых роликов не торкнуло никакой врачкой или игрой на публику.
Так что реально выглядит очень даже замечательно.

Попутно на Ю-тубе выскочил некто Жак Фреско. Совсем другая энергия и тип личности, но... понравился тоже очень. Ролик, который впечатлил здесь

 Отправлено: 14.10.17 21:25. Заголовок: admin milapres, спас..

admin milapres, спасибо!

Жака Фреско я давно знаю. Все ролики его неоднократно пересматривал, жаль, что раньше не догадался у тебя на форуме что-нибудь запостить из его бесед. А там поди знай, может быть прошло бы незамеченным или какое отторжение? Хорошо, что ты сама наткнулась. У Садгуру почти в каждом ролике очень многое можно почерпнуть. У него необыкновенная способность доносить суть. А это значит, что он сам владеет всем тем о чём рассказывает. А реакция слушателей в комментариях под роликами простирается от полного непонимания и до высшей благодарности.

Весь смысл бытия в 97 секундах

 Отправлено: 15.10.17 00:29. Заголовок: omni Ты уж извини, ..

omni
Ты уж извини, что я не всегда отзываюсь о роликах. Или даже не всегда они привлекают внимание. Тут много чего влияет.
А "индуса" я удачно открыла. Спасибо, что запостил ссылку. Сама бы ясно дело не догадалась кого-то искать, я ролики вообще-то не смотрю почти. Вернее не ищу.
К тому же большинство из "учителей" подделки (из многих на кого давали ссылки в форумах), потому заранее веры нет, и могу даже не открыть ссылку. К тому же я не слишком верю, что кто-то что-то расскажет, чего мне надо. (Но индус всё же рассказал, раз меня завело - совершенно неожиданно с ничего особенного). Дело тут не в том, чтобы услышать (Жак назвал это бесполезностью логического убеждения), дело тут в том, откликнется ваш организм, впадёт ли в изменёнку, чтобы прочувствовать сказанное, или нет. А всего лишь порадуется ладному-убедительному изложению и останется прежним, никак себя после этого не изменив. Индус называет это - хотите вы знать, или хотите услышать историю. Большинство хочет историю (и даже не понимает разницы, веруя будто хотят знать).

Касательно Жака, сначала и он было чуть-чуть не оттолкнул. Лицо его слишком уж... слегонца напоминает отмороженного-извращенца, и довольно напряжённый.
Привлекло сильное присутствие в том, о чём говорит. А следом прозвучало, что ему 94 года. Ну это и сыграло: слушать стало интересно.
Дело в том, что рядовой человек не обладает таким скорым изъяснением мыслей, самых разных - очень доходчивым и живым. А если это в 94, то однозначно этот человек из неопознанных далей.
Вот почему я заинтересовалась прежде чем начала слушать. Во время прослушки постоянно следила за его мимикой, глазами, манерой речи и впитывала впечатление. К концу ролика он мне неслабо нравился. Хотя его опровержения тётки двигающей предметы показались слегка надуманными. Зачем было проверять тётку в её же доме? При таком желании всегда можно предложить ей подвигать ту вазу в студии, и это уж наверняка было сделано без него, или он проверял совсем неизвестную тётку-бытовую мошенницу.
И на такой "проверке" выстроил свой "вердикт".
Но тут тоже понятно, что ему было важно донести идею о том, как убедительно выглядят фокусы мошенников, которые народ принимает за чудеса.
Для донесения мысли - такие рассказы вполне приемлемы, для доказательства отсутствия людей, двигающих предметы - не годится.
Из этого примера следует, что в его речах таки есть художественность и авторские привирания, но мне нравится, как леХко он вскрывает черепа манипуляторов всякого рода. А детали его речей не следует принимать как чисто-правду. Его конёк - донести до народа иную реальность, которой человече не знает или не придаёт значения (и даже внимания). Он привлекает внимание к очень важным аспектам человеческого существования.
И привлекает его - творчески и круто.

 Отправлено: 16.10.17 01:04. Заголовок: admin milapres Отл..

admin milapres

Отличная аналитика у тебя получилась!
Жак Фреско сильно прочищает мозги от иллюзий. Его рассказы как живое дополнение к фильму: (по твоей наводке, кстати посмотрел) "Реквием по Американской мечте". В те времена, люди зарабатывали на теме "сверхспособностей" и жестоко это делали. Причём их разоблачали, а они и дальше продолжали обманывать. Знаменитый Джеймс Рэнди специально искал и разоблачал таких людей. О нём даже фильм сделали. Смотрится почти как художественный: Скрытый текст

Честный лжец

И конечно же, там и близко нет доказательств, что серхспособностей не существует. А "индус" об этом хорошо осведомлён. Предупреждает учеников, чтобы не смотрели Ауры у себя и у других, потому что не доктора.

 Отправлено: 19.10.17 16:35. Заголовок: Вчера весь день слуш..

Вчера весь день слушала ролики Садгуру. Под конец автоматом вышли ролики Ошо и ещё один фильм, снятый каким-то западным пареньком.
После Садгуру ролик со множеством "просветлённых" показался туфтой, про которую автор даже не догадывается. Рекламой целой плеяды деятелей под видом просветлённых мастеров, вся задача которых зарабатывать бабло, ничего не делая (лишь претворяясь учителем).
Вероятно, люди не различают подделки под просветённых от реально продвинутых людей.

Сама же, пока якобы работала слушала ролики.
Оказалось, что работать практически не получается, если слушать. Можно только тонкую музыку, но не книги или ролики. Или можно если работа механическая.
Ночью уже была реакция - в межсонье засекла деятельность мозга на темы прослушанного. Но пока ничего конкретного.

Утром записала у Алгола тут
Скрытый текст

Слушала Садгуру и Ошо (в зачитке лекций диктором) и чего-то так вздёрнулось: кто-то из них уверял, будто если целитель излечит больного, то это может быть хуже, потому как больного "догонит" нечто сильнее чем болезнь, например, несчастный случай. :repa: Вроде болезнь это хорошо, так как она для того и посылается, чтобы прозреть внутрь... якобы с её помошью люди обращают взгляд на себя и это может быть толчком для внутренних трансформаций. Чо-то какая-то фигня? Кто же будет управлять всеми этими задумками? Кому может быть нужно трудиться, насылая болезни, дабы достичь нужной ему цели? Кстати, кажется впервые слушала Ошо. И попалась лекция о доверии себе. Только теперь поняла, откуда Дедо взял идею о суперважности доверия. Он оказывается вдохновился этой лекцией. Она и вправду сильная. Но читает не сам Ошо. Вероятно, лучше было читать самой. А я иду "другим путём", я сначала выискала (внутри себя) о том, что такое само доверие. И о том, что его не достигают, с ним рождаются (а потом убивают из-за требований общества). И когда кто-то учит "доверять" - это всё равно что восстановить девственность много раз изнасилованному. Доверие вернётся когда придёт мудрость, оно побочный результат, а не цель. Ошо говорит о важности доверия, но умалчивает о том, как его достичь (тем, кто его давно утерял). А люди воспринимают как руководство к действию - в то время как это всего лишь "словарь для понятий" (указка на проблему). Вот человеки и ставят цели, а значит идут ОТ себя. Если постоянно слушать или читать в данном направлении - в организме устанавливается специальный режим (атмосфера) внутри которой живём. Эта атмосфера посылает сны и нечто из неё "варится" днём. И... что более чем вероятно - пошлёт и прозрения (потому как организм получает пищу, которую постоянно перерабатывает). Значит она будет "строить тело", и оно неминуемо отреагирует. Другое дело, как ваше личное тело привыкло реагировать... Если кто-то так привык читать, что не замечает реакций, то и эти реакции всенепременно упустит "в урну". Или может у людей есть привычка просто "накапливать камни", ничего из них не строя? Тогда привычка возьмёт верх, она всегда первее сознательности. Но тем не менее, если чел заботится о себе - неплохо было бы осознать, что единственный его инструмент - его воля (что кушать, а чего не выбирать для употребления). Отсюда резюме: не надо читать и смотреть всё подряд без разбору, как например, дурные ужастики или другую жвачку-типа кино. Ничего хорошего такие продукты не построят. Возможно, это как раз причина, почему у меня организм более не может смотреть большинство фильмов. Я вроде хочу, а органиизм скучает и засыпает. Всё чаще и чаще не досматриваю и не тянет. Я предполагала, что это "отсутствие желаний" даёт такое проявление. Но может это охранная система включается? Но в любом случае, если сравнивать Садгуру и Ошо, то первый ничего не говорит типа "порожняка", но и не воздействует нарочно (как мне кажется, а там поди знай...) А Ошо, конечно, частенько гонит (если лекции не извращены переводчиком), но зато он явно "уговаривает". А это может вызывать опасение. И уж наверно вызывало неслабые, из-за которых нужно было закрываться во время лекций. Это его качество не для слабонервных. Но поскольку нынче народец достаточно толстокожий, то наверно ничего особенного не случалось, поди знай... Весь пар может уходить в гудок = ощущение некой "благости" (типа сладкой патоки состояния). Странно, что люди принимают сладкое за пользу и довольствуются такой "пользой". Сама я не стала ни читать Ошо, ни слушать, как только уловила первое воздействие - много лет назад. И до сих пор Ошо "лежал в запаснике" для "потом". Возможно, это "потом" таки наступило? Но пока не знаю, буду наблюдать. Садгуру вызвал больше интереса. Его энергии довольно спокойные, глубоко не лезут. Но как долго удержится интерес? Меня заинтересовало тема "использования жизни" и "жить". Хочу осознать, но не могу уловить кончик за который тянуть...

 Отправлено: 19.10.17 19:33. Заголовок: Вообще я была в боль..

Вообще я была в больничке - делали анализ... Ничо так - круто теперь орудуют. Суют ультразвуковое устройство прямо в желудок и смотрят комерой изнутри, и когда упираются в нужное место - из устройства выдвигается игла, прокалывая желудок изнутри, чтобы взять пробу ткани снаружи от желудка - между органами или из поджелудочной (не знаю, откуда им нужна была проба).
Процедура занимает около получаса, делается под полным наркозом.
Так меня впервые после болезни погружали в наркоз...
Вполне аналогично тому, как оно было в Москве, после чего я не проснулась.
Пробовала выцепить, как организм сканирует положение вещей, находит ли "знаки судьбы", чтобы отказаться от процедуры или ещё какие...
Сравнивала ощущения перед той фатальной операцией и данной. Оказалось, никаких "особых признаков" не почувствовала, никто не ругался, не опаздывал, не делал ничего негативного. Напротив, в госпитале было так хорошо организовано - прямо отлаженное такое "производство". Понравилось. Теперь если снова загремлю, то поеду туда. Оно конечно не так рядом с домом, как привыкла, но зато рейтинг госпиталя хороший. А где я лежала - поганый.
В общем, наблюдение за собой и окружением почти ничего не дало. Организм правда уже перед наркозом успел немного забояться, поскольку очень уж всё схоже, кроме разве, что меня резать не собирались, даже халат не снимали. Потому как процедура делается через рот.
Просто представила себе, как вдруг "если передумать и не согласиться". В Москве это было бы реально, если бы догадалась - могла бы сказать, мол, передумала ухожу. А здесь это было совершенно "не пришей кобыле хвост". Особенно внимательной почти нежной была наркозо-врачиха.
Проснулась уже в другом помещении, без трубок и всего. Всё провели на отлично.
Обнаружили камень. Якобы он мог бы вызывать... Микроба пока повторно не нашли, но может нужен очередной посев новой дозы, добытой при помощи анализа (ещё не вызнала). Зато камень будем удалять завтра. Надеюсь так же безболезненно как анализ. Тогда уже разузнаю, чего там со мной с диагнозом. Пока горсти таблеток не пью.
Может ещё будет и на моей улице праздник.

Опять же, очь похоже, что прозрение насчёт качества души, где живёт выжидание... возможно оно заработало.
На днях рано поутряне, когда ещё и не проснулась толком - нашла на почте ссылку насчёт работы... в другое время я бы стопудова отложила реагирование до подходящего времени, а теперь ---- заполняла анкету, сидя в постели --- вполне трудоёмкую такую анкету, чтобы зарегистрироваться на новом сайте, а потом присобачить резюме. А затем и вообще найти возможность отыскать фирму, на которую страничка не открывалась, хотя якобы там открыта рабочая позиция... Придумала отпавить резюме через "contact us" непосредственно на сайте компании, а не рекрутера, что вообще не делается. Но нормально уже ответили, что сами переслали резюме куда надо.
Т.О. это явно не моё привычное поведение.
Такие "серьёзные дела" я никогда не делала левой пяткой едва проснувшись. Кстати резюме я всё таки составила, и даже оформила вполне театрально. Так что теперь рассылать его вполне приятно. Вот уж не думала, что можно проявлять творчество таким образом. Отфотошопила картинку, навела на листе теневой фон, а поверху текст. Нравится или нет моё резюме, но как минимум его заметят. К тому же оно теперь жизнерадостного зелёного цвета. Может так уже все делают, а я и не знала? Но в образцах Гугл ничего подобного не выдал.

По сути (мы дома недавно смеялись) я жалуюсь, мол, "не могу найти реализацию", но глядя честно - я вообще-то не искала. Всё больше с первой полу-попытки делала выводы. А тут нужно настроиться на месяцы постоянных рассылок писем и прочего.
Если всё же выздоровею, то вполне вероятно дела пойдут на лад.
Работать не хочется пока работы нет, но кто знает, какую предложат? Может когда предложат то даже очень захочется.

 Отправлено: 22.10.17 18:47. Заголовок: Зато камень будем уд..

цитата:

Зато камень будем удалять завтра

.
Вот он и очередной пипец подкрался, наверно опять загремлю под антибиотики. Если температура не уйдёт.
Похоже что опять чего-то напортачили, разворотили весь живот. Вот те и новые технологии, резать не резали, а ощущение будто весь живот - болезненная каша

 Отправлено: 23.10.17 11:01. Заголовок: Milapresa ты давай н..

Milapresa ты давай не болей, выздоравливай и Алгола слушайся. Он же тебе сказал, что Судгура твой чепушила, а ты за старое. А ты lsd или грибы 🍄 псилоцибиновые пробовала?
И куда Сергей делся не знаешь?

 Отправлено: 24.10.17 23:59. Заголовок: Состояние крайне стр..

Состояние крайне странное, началось (когда проснулась после процедуры) с диких болей по всему животу, что само по себе мягко говоря странно, т.к вроде бы не резали. Далее - более,по нормльному боли должны бы уйти через - через день, как я определила (продержусь на обезболивающем).
Но не тут-то было! через сутки с хвостиком к ним присоеденилась температура - чуть меньше 39. В госпи таль ехать не хотелось, понять что происходит хотелось более чем.
На третий день - боли без изменений (любое движение с бока на бок давало отходняк, хотя если не шевелиться то вроде и ничего. Но зато другой признак - я спала без продыху с интервалами на нужды или перевернуться. А самое дурное дело - у меня что-то с психикой: во сне я без конца и края "оформляю" какую-то кучку камушков (не реальных, а ювелирных) - якобы формирую из них проемлемую комбинацию (подпись) и во сне уверена, что это полезное дело, которое я знаю как облупленное = знакомо так, что нет и малейшего сомнения о реальности этого дела. Его нужно будет лишь оформить когда проснусь. Но... вот эта резкая граница - я просыпаюсь и понимаю, что во сне я брежу. ПРичём этот бред распознаётся организмом привычно-родным, который знаком и главное нужен до усёру.
И за все эти дни ни одного раза просто сна, без бреда (вернее это галлюцинации, потому что работаю там я более чем просто осмысленно). Вырабатываю "композиционную подпись" под какой-то неведомой аппликейшен. Типа нечто ранее сделанное должно закономерно закончиться таким "аппендиксом"-подписью. Ясно, что оно задолбало - обнаруживать бесконечную иллюзию и снова неконтролируемо продолжать без единого шанса сбежать.
Никакие дела брошенные наспех закончить не могу - тушка выбирает только лежать неподвижно.
Кстати, печатание тоже расстроилось. Мозговая деятельность сильно оглоушена. Надо завязывать с обезболивающим. Но почему так почтоянно охота спать?
На четвёртый день после 12 ч. дня, когда температра поднялась к 38.7 (перечеркнуло тенденцию) я поехеда в эмердженси, когда доехала температуры не было совсем, анализы все хорошие, видимых причин оставлять в госпитале не нашлось. Когда выписали, пока джала документов температура поднялась снова до 38.5 Но никто не шелохнулся, я поняла бессмысленность ожидания помощи и уехала. Боли же не видно. Так что я понятия не имею, с чем столкнулась.
Сегодня шизофренические снодеятельности передвинулись в область составления статей биографического харакрера, которые пишутся для представления художника. ПРичём я формально признаю, что пишут обо мне, но не узнаю того, чего там пишут.
И тоже думаю, что где-то в физическом наличии эти тексты существуют.

Сильненное потрясение, когда просыпалась разложив всё по полочкам, и обнаруживала, что и файла такого не могу припомнить, где я когда-либо... может.... вдруг... = где можно поискать...
Эти файлы - знакомые как ладонь глазам - существуют только в моей памяти
Вот... написала... нужен отдых после перенапряга. Спасть.

 Отправлено: 30.10.17 19:31. Заголовок: Все эти дни я всё ещ..

Все эти дни я всё ещё лежу влёжку. Поменялось уже куча разных направлений снов, некоторые были очень уж натуралистичны и интересны, обезболивающее иногда было не нужно, но потом снова...
Что мне нарушили - понятия не имею. Температура сама собой поднималась и опускалась между 38,5 и 37.
Потоки пота и слабости вставать не дают.
А теперь ещё выясняется, что пищеварение нарушено. Оно может и понятно, и всё это время есть приходится крайне скупо (бо сил нет, не говоря уж об апетите), но теперь стало хуже появилась тяжесть на желудке от явного его переполнения и страх изжоги (про которую уже лет 20 или более забыто).
Так что не знаю смогу ли проголодать, но буду пробовать.
По расписанию ко врачу положено через 4 недели. Но возможно... ьляхо чухо... возможно мне снова придётся идти самой к другому врачу. Неужели всё ЭТО всего лишь последствия удаления како-го то затерянного камня? Я почти вернулась в период после Московской больнички (если не хуже).

Вот такая история. Не даёт мне судьба достать с неба звёзды.
Но моск чуточку очистился. А то был период когда видела слайдами. Смотришь, ан... фигасе - картинка обновляется - то ли та самая, то ли чуточку изменённая. И пока частью внимания наблюдаю-пытаюсь распознать - она фигасе- снова обновилась и т.д.

 Отправлено: 05.11.17 19:31. Заголовок: После дня голодалова..

После дня голодалова началась проблема с пищеварением. (вероятно она была, но всреди прочего не выделялась отдельно). Теперь нет тех болей и температуры, но зато раз в день нужно усиленно блевать - прежде чем снова чего-то есть. Желчи накапливается по самое немогу. Так что сначала терплю голод, потом терплю перерабатывание пищи - достаточно тяжело переносится, но зато понемногу могу вставать и сидеть.
А когда перед вечерней жрачкой желудок хотя пустой, но мутит - приспособилась выгонять остатки желчи.
Ничо так... почти режим.
Потеряла набранный было после Москвы вес: примерно 6-7 кг - за 2 недели. Хорошо быть "маленькой".

 Отправлено: 05.11.17 23:29. Заголовок: admin milapres Жел..

admin milapres

Желаю Здравия!

цитата:

Хорошо быть "маленькой".

По стандартам ВОЗ индекс массы тела должен быть от 18 до 24. Может организм себя так защищает? Кто его знает, как для него лучше. Вот он и выбирает. А что примерно кушаешь и какие напитки на голоде более щадящие на твой взгляд и самоощущение?