Отправлено: 04.03.11 19:26. Заголовок: Приручая себя.

Период жизни под жёсткой призмой падения на стакмаркете осенью 2008, самое начало мирового финансового кризиса.


Ты в ответе за тех, кого приручил?

Предисловие.

Я занялась деятельностью на стакмаркете потому, что обнаружила чувствительность относительно ценных бумаг, предвидя их рост или падение.
В процессе работы однозначно открылось удовольствие организма от этих занятий.
Кроме того почти постоянно в течение двух месяцев случались прозрения и другие откровения души, которые способствовали её очищению. Маркет вызывал эмоции, они постоянно поднимали, обнажали имеющиеся в качествах души блоки, установки, затемнения и неосознанности. Два месяца работы шли наизнос. Денег было заработано приблизительно $ХХ,000.00 долларов


Часть первая.

Примерно за день до дня рождения - 6 сентября.
Я проснулась со странным ощущением: память не взывает к каким-то определённым действиям. Она как-будто чего-то напряжённо ожидает, будто что-то вот-вот вспомнится, чем же мне сегодня заниматься? В то же время, при внимании отчётливо чувствуется, что энергия действия уже собралась и уже легонько давит на поверхности рук, прижигает легонько кожу. Кто же я и куда двигаюсь – этот вопрос продолжает подспудно точить чувствительную часть подкорки. Более того, ощущается ещё и «серьёзность момента» – где-то в области поджелудка – там, где «помогающая чакра» - там творится некоторая боль. А что голова болит, так это я приписываю случившемуся вчера напряжению. Моя деятельность на стакмаркете приносит не только розы, но и... некоторым образом – букеты шипов. Вчерашние шипы впились непосредственно в голову, представляя мне из меня – мученицу, которая в венчике из тёрна – войдёт или нет (?) в Иерусалим.
Мой Иерусалим виделся неким победным проходом – неким заработанным в путях по невидимым весям, по мирам духовного взросления, поощрением. Как же, ведь у меня открылось предвидение и теперь могу знать заранее о предстоящих изменениях – могу войти в будущие переживания и ощутить их, соответственно оценив заранее – избрать своей волей, войти туда, или уклониться.
Но каково же моё удивление, когда внезапно и очевидно обнаруживается, что... увидев падение – я в него почему-то совершенно наивно, будто «не верю» - вхожу, отчётливо испытывая «в будущем» кураж и удовольствие.

Я покупаю то, что по моим ощущениям нравится, при том, что вижу падение.
Каким-то удивительным образом в уме падение трансформируется во временный «обвал», в котором специально мне нужно «наловить рыбки».
И как нарочно напрочь забывается то, что на всё почти имеющееся наличие было показано «продавать» при том несоответствии, что показано упадение, а продаю я всегда только при росте.

Увидев такое несоответствие, я странно «не понимаю в чём дело» и... делаю наоборот: ничего не продав, потому что оно «не выросло», как у меня «стоит в заказе», (т.к. я наполовину всё же прислушиваюсь и заказываю, на авто-сервисе, продажу после достижения мною заказанного лимита цены), я напротив – покупаю в долг (у банка), потому что «упало сильно»...
Теперь сидя с головной болью, потому что после моей покупки почти мгновенно это уже не «упало», а «обрушилось» - заодно с тем всем остальным, что уже раньше ещё было не продано, когда было наверху...

И теперь у меня есть только один шанс – извлечь-таки какой-то урок для души и её качеств – зачем я поступаю так, что прислушиваюсь к ясновидению только наполовину?

Я принимаю то, что соответствует моим «бойцовым качествам» и «легко вхожу в авантюру» (и это приносит дивиденты), но... НЕ ПРИНИМАЮ то, что мне не нравится и видится, как «потеря возможных дивидентов».

Происходит это так. Я отчётливо понимаю, что нужно продать, раз перепроверенная рекомендация поступила ясно. Но... по опять же в соответствии с собственным методом - заказываю продажу на «лимитном пункте», будто и не видя, что это в принципе вовсе не «падение» (как мне открывается стрелкой ВНИЗ), а вообще «рост», потому что на 40 (хоть и центовых) пунктов выше, чем на момент сканирования (каким образом в уме это совмещается с прогнозом на «падение» – не поддаётся определению )

Отсюда, я признаю прогноз однобоко: только в желательном мне направлении. В нежелательное попросту «не верю» до тех пор, пока не увижу его наступившим на экране монитора.

И тогда наступает ВТОРАЯ стадия: СОЖАЛЕНИЕ и обвинение себя.
.........................................
Правда однако и то, что послушавшись прогноза и продав, (заказав реально тот рубеж, который и достигается и продажа автоматически осуществляется) – после продажи уже много раз оказывалось, что она была преждевременна, и после неё акции выросли на «много», «очень много» или «немерянно». И тогда сожаление опять терзает, будто по команде.
.........................................
Итак...
Сожаление – вот корень зла в моей незадачливой участи.
И недоверие к рекомендациям.

В целом, всё это вопросы к изменению характера, к очищению качеств души.
А качества таковы, что хотят ДЕЙСТВОВАТЬ, воображая что «всё зависит от меня».


Часть вторая.

Прошло пять дней с того злополучного падения.

До понедельника (с пятницы) я ещё не знала, что Фредди и Фанни рухнули совершенно. И фактический убыток от них будет до ХХ с половиной тысяч. И плюс две с половиной, которые не смогла вовремя снять, уверенная в дальнейшем росте. К тому же рухнул и WM ещё приблизительно на $Х,000.00... И все вообще, которые до того были в прибыли и новые – в целом тысяч на $ХХ,000.00
В пятницу, воскресенье и понедельник – все эти дни я работала со своими качествами, которые привели меня СЮДА.
С удивлением обнаружила, что в понедельник несчастья не было, в глубине организма всё равно жило удовольствие ощущения себя. Это порадовало. Но вот во вторник (а вечером понедельника меня угораздило таки напиться в гостях у жильцов, хотя и лениво-безинициативно), так вот во вторник организм совершенно выпал из активности, и весь день лежала, глядя фильмы. Время от времени поглядывая, как «пусть уже будет что суждено, лучшего ждать не приходится».
За день было (не наигранное) допущение, что я сдам всё в убыток и начну с чистого листа с уже изменившимися качествами характера. Так же было допущение, что после стресса организм больше работать не сможет.
И совершенно очевидно, что я меняюсь. Я отпускаю ЖЕЛАНИЕ «догнать и перегнать» - становлюсь спокойна к прибыли.
Сейчас у меня необходимость отдохнуть от стресса. Смотреть на что-то новое (на маркете) нет ни малейшего поползновения. Хотя некоторое жжение на поверхности рук сохраняется. И переносица постоянно реагирует, будто живая.

Страх вчера и за день «до того» ощутила как дрожь в коленях. Неконтролируемый (такой же я чувствовала, когда чистила комнату после жильца, он оказывается живёт с постоянным ощущением страха до дрожи). Отпускала.
В том числе отпускала страдание от «сдавленного сердца». Отчётливо видела в теле «тихость, будто кто-то умер» - я передвигаюсь медленно, будто больная. Движения заторможенны, в затылке «плавающее» ощущение. Как в неком трансе. Я в стрессе. Два дня. Голова утром вернулась в боль. (На самом деле она болела довольно сильно заблаговременно до кризиса: что-то дня за два до того – пила таблетки, понимая что болит из-за маркета, но ничего серьёзного не предпринимала, кажется...)

Дивиденты:
1) Я выследила качество в душе – устремляться в «больное место» - проработала наличие в организме не только «прийти туда где больно», но и... расслабляться там, предоставляя всему случаться, вроде «пусть будет, что будет». В организме есть память о тишине в раслаблении.
А раз есть устремлённость в такие точки, значит организм снова и снова возвращается туда, где было больно (как на место преступления)
Значит?
- Есть что-то неизжитое, которое притягивает, а очень может быть что НРАВИТСЯ испытывать организму, вроде мазохизма.
2) Выслежена установка (схема поведения), что в падении нужно покупать, потому что это наилучшее время – за падением будет рост.
(Установка – есть механический прут клетки рабства. Отпускала.)
3) Наличие желание ориентироваться при помощи установок - не поддаётся отпусканию совершенно. Откидывая одну установку – она и откидывается при помощи другой.
Резюме (задание): пытаться осознать беспомощность установок – углубляться в тишину снова и снова и действовать из тишины без поддержки «знаний». Снова отпускать страх упасть.
4) Очень близко подошла к границе, едва не перешагнула, где едва не вошла в себя, за пределами воздействия окружающего.
Резюме (задание): попробовать ещё выйти туда «за пределы воздействия».
5) Расшаталась ценность денег, как мерила успешности.
Тоже подошла вплотную. Но не перешагнула пока, о чём говорит «транс тела» - оказалась перед самой границей.
Резюме (задание): заказать выйти туда и войти в ЗАПРЕДЕЛЬНОСТЬ.

В течение дня:
На границе сознания постоянно сочится заметная радость. Губы подспудно подрагивают энергией удовольствия.


На губах улыбка – чуть дрожат предчувствием –
На глубинных подступах радость, как сочувствие –
Как голубки веточка – Божье благовестие,
На глубинных подступах у души – известие...

*****
Из огня – не угольем, не золы сединами
Возродится к лёгкости шея лебединая.
Обновлённой птицею огласит спасённая
О свободе выбора суть неизречённая.

Не умаять вольного, не лишить крылатого –
В пустоте безмолвия тишиной богатого –
Не отнять отчаяньем у того, кто страждущим
Отпустил желание быть спасенья жаждущим.

В тишину за вечностью дверь открою скрытую,
Родника нездешнего чистоту забытую
Восприму, как музыку, в небесах звучащую –
Меж людей не зримую – в Боге настоящую.

09.10.08.

На третий день после дня рождения.

У меня Чп.
Кажется, что... вообще не знаю.
В день рождения осмысливала год - в стихах, разумеется. Вышли пару тем, одну из них я повторно подняла сейчас - "выйти за пределы себя"...
Кажется меня переехало трактором.
Потому что там вообще не я. А кто это - это даже не "кто" а вообще нечто. И оно вот и живёт.
Неизвестное настолько, что все самопознания о себе - мыльные выдувания пузыриков из НЕГО.
Это даже осмысливать или хоть что-то с этим делать - бессмысленно. Если это осознать, то вообще всё поменяется. Раз это не я живу, а оно мною, то ведь... мне-то что за дело тогда, как и куда оно мною распорядится?
Вот откуда идёт страх - чел НЕ ЗНАЕТ какая сила им живёт и боится её. Он находится в абсолютном неведении насчёт себя, что он и для чего, и ему страшно, что его "выбросят". А его и впрямь обязательно выбросят, как сам он всю жизнь выбрасывает что-то, что использовал.
И смешно даже уберегать его на самом деле, потому что сила которая живёт им вообще ни в какое сравнение... фак... тут получается, что снявши голову по волосам не плачут...
....................................................................
Я даже не знаю, что тут можно вообще ещё сказать.
Мне кажется, что нужно попробовать туда ещё вернуться. Технически это почти то же самое, как в стихах, когда ловишь-ищешь тему, только тут нужно искать "за пределом себя"... У меня ... Не знаю, что это.
..........................................................................
Вот это мощненький такой фак.
Это вот я всё пишу из себя, при том, что наивность отношения к себе не поддаётся вообще осмыслению.
....................................................
Мне ко второму году как на заказ выдаётся нечто, что похоже, запросто вызовет несварение желудка. Оно, конечно, отравиться всё равно вроде бы не отравлюсь - палочка-выручалочка вытащит... Может, это глюк?
И одновременно – фак, это уж ... даже не вопрос.
Он ещё больше, чем кажется.
...............................................................................
Когда умер дядя Ваня, непосредственно посреди телефонного разговора - тоже наступила такая же неправдоподобная тишина. Включается какая-то охранная система. И всё остаётся на своих местах. Он попрощался и умер, а я позвонила родственникам, чтобы срочно ехали к нему домой вместе со скорой, и… легла спать (мы были на разных континентах и звонила я не чаще чем раз в пол-года, когда он упал, умирая, то большего я сделать не смогла) А сейчас я тоже понемножечку умираю и совершенно точно так же - не буду обращать на это никакого «особого внимания», а включу фильм и усну. И только «завтра» и «потом» покажут важность немыслимого глюка.
Или она есть, собственно...

Меня вообще с пятницы сильно много отымели, было бы грамотно за эту цену всё же вкурить что-нибудь "нестандартное". Но не передать, как же я не хочу ЭТО вкуривать! Только кому тут интересно моё мнение?
Почему всегда так трудно соглашаться...
............
Я готова башкой рубить дрова, чтобы остаться "как было", но... похоже, что это "обратная сторона медали" - мне так НУЖНО засунуть бошку в "окно", что прикрываюсь, будто "не хочу"...
Это сраная двойственность - говённые фуфловые обманки. Я лезу в самое пекло, потому что туда бля... кому-то из тутошних - оченно нужно. Что за дрянь тут вытворяет свои фокусы?
Лана, щаз попробую - пусть уже высунется хоть...
.......................................................................................................................
...............................................................................................................................
............................................................................................................................

Как-то давно Алгол сказал, что типо кто-то отпускает по капелькам, оплакивая каждую потерю, а типо... можно всё разом ухнуть - отпустить... Ясен пень - сытый голодного ни в жисть не разумеет. На днях пришла мысля спросить у него, чтоб типо... порассказал куда хоть внимание направить - где посканить, чтоб найти выход на это вот "всё разом"..
А сейчас вот уже и не нужно спрашивать, я отчётливо подходила к границе, за которой "возможно приблизиться к этому всё разом". И так же отчётливо я отважная девочка - НЕ ХОЧУ туда смотреть, не то, что я не вижу - а нарочно "затуманиваюсь" в ближайшем приближении... Вот такаие дела.
Человек НЕ хочет бросить то, чем не наигрался. И фишка тут в том, что даже рассматривать "отравленность" игрушки не даёт себе не малейшей возможности - сбегает из точки, откуда есть шанс увидеть.

Оказывается вытащить себя, как Мюнхаузен "из болота" очень даже можно, нужно просто отважно решиться и сделать.
Смешно же то, что мне даже не хочется проверить предположение, что я смогла бы это сделать.
Казалось бы, проверь, нормально ли ты вкуриваешь - может это заблуждение, а я уклоняюсь.
ТО есть предпочитаю жить в заблуждении. Столько сколько получится.

Кстати, жить в таком состоянии - похоже на транс. Потому что становишься ВЫДЕЛЕННОЙ, уже что-то знаешь, а... делаешь вид, будто нет, то есть по факту играешь роль - и врёшь, и стало быть стыдишься и внимательно выслеживаешь собственную маскировку, чтоб... "быть как все". Настоящее дерьмо! Маскируясь... это хреновое фуфло чего-то там типо опасается - хули кому есть до него дело - пуп земли всё ещё не могёт отказаться от соссСтвенной значимости... Такая занудная бодяга - фуфло и проза звуков унитаза.
И опять топчешься у границы: брось свою значимость!
– А как жеже я "без портфеля"?
И понесло молотилку-мысльТлетворку... Молотить всё и вся, лишь бы уклониться... Типо, рядом с границей, а всё же - низя перешагнуть...

Все члены мира, пусть их – в селезёнку!
Мне лучше б спрятаться, авось и не заметят.
Где бриты головы – туда суваться страшно,
Петлями красными мне банты путь отметят…
Отдать грабителю, я в сумке покопаюсь –
Платочек с вышивкой – в нём ценность – вот примета,
Пусть забирает… Только к сожаленью –
В зрачок уж смотрит дуло пистолета...

09. 10. 08.

Что-то со мной не то...

На самом деле, это и впрямь всё фуфло. И впереди будет как обычно: и аптека, и улица, и фонарь. А я робкими шажками поброжу ещё вокруг да около, пока мне не пришпорят по самоё некуда.
И будит мене праздник...


Следующий день.

И впереди будет как обычно: и аптека, и улица, и фонарь.

Но фишка всё же немножечко другая...
Спать легла после трёх, проснулась в семь - счастливая. И чувствовала удовольствие. Птицы кричали куда как громче, чем обычно. И вообще первое, что бросилось "в глаза" - многошумность разнообразных звуков утра.
Сны тоже были оченно какие-то мягкие и ... ну вощем, что скажешь... А меж тем - я посередине процесса, где меня имеют так, как ещё ни разу в жисти. Они мож ещё и не отымеют, но факт что ОТЫМЕЛИ я УЖЕ приняла.
А удовольствие так и льётся внутри - переливается: когда теряешь голову, то не всё ли равно когда и как.
Ещё поутряне прошло спонтанное отслеживание энергетических ровных потоков, вызывающих опять жеж удовольствие.

В общем, передать предчувствие совершенно не поддаётся...
Но тельце прижигает - уже несколько дней по рукам, и «чукры» постоянно "дышат" - реагируют на всякие движения. И по поверхности тельца некая невесомость, как вроде что-то испаряется "типо происходит". Довольно забавно.
Улыбалово - это само собой. При том, что я НЕ ВЗЯЛА то, что приблизилось - стопудово я уклонилась, не смогла... на этот раз. Но оно теперь будет бродить вокруг и выловит момент... Это уже и к бабке не ходи. Только неизвестно, чо оно там выловится...

Оно, конечно, можно с огромной долей вероятности допускать, что все эти эффекты из-за опускалова, которое ожидается, что может всё же «минует»... Да. И из-за него тоже.
Но есть что-то ещё. Даже и вне конкуренции - что-то случилось.


Плывёт, корабликом качается на волнах
Вчерашний призрак, он в Бермудах заблудился.
И невесомый, и тяжеленький, как ящик – в одном –
На море он надеждой притворился...

Растает утра дымка – рассосётся
Туманность, медленных движений ритм сольётся
С прибрежным звоном – с колокольни белой
Там вдалеке прощение даётся.

09. 11. 08.

А "за предел" да - схожу, попробую ещё.
Кажется там даже убивают. Там тоже нужно отдать, бляхо, когда преследуют - нужно же что-то отдать? Да. В этом и штука. Пойти туда, чтобы отдать - выкупиться.
И смешно получить, что нафиг твои "жертвы" никому не нужны...
(тут положены два смайлы-смеющийся и плачущий одновременно)
Вот это "за предел" есть КЛЮЧ.
Занефиг делать он откроет что угодно. Это Эврика, даже и к бабке не ходи!
...................................................................................
Мне сёдня приснился паренёк, когда он ко мне подошёл - оказалось, что я встаю на цыпочки рядом с ним - невольно, такого высокого роста был. Я грю, смотри, рядом мне хочется встать на цыпочки. А он грит - я вижу... Что-то он мне там впереди показывал, не помню что... И, странно, меж нами была эта вот самая общая энергия – контакт. При том, что я не знала этого парня.
Вечер того же дня.
За день провела ещё несколько проработок. Очень сильное влияние оказало прорабатывать «неведомое из стиха» - проникновение в «запределы».
К вечеру всё стало вполне ровно. На маркете продала одну позицию с нулевым баллансом (не прибыли, не убытка). С одной стороны она расти не собирается, с другой мне нужно возвращать хоть что-то, уменьшая долг банку, с третьей... я ХОЧУ что-то скинуть, как жертву. Приняла довольно быструю продажу, как удачное содействие. Искала, что бы отдать НАРОЧНО с потерей прямо сейчас, не дожидаясь ни краха, ни вынужденности – отдать добровольно. Ясно ощущала ЖЕЛАНИЕ отдать с точки зрения символического действия. Искала, но организм не нашёл ничего пока: он на всё реагирует весьма спокойно и показывает нормальный живой ещё вес в руках от бумаг. На некоторые едва заметный, но рост. Голова болит совсем немного и периодически. По пяти позициям одновременно мне грозит банкротство компаний, в ТАКИЕ СОВПАДЕНИЯ я просто не в состоянии содержать фантазии. Нет, это был МОЙ выбор – найти их и дождаться, когда оно грянет. Про тех, кто в убытке, но не рухнут я молчу и убытки, какие бы ни были – не рассматриваю как особую «заботу» - там дело времени. Но чтобы разом и у всех банкротства? При том, что банкротство вообще достаточно редкое явление на маркете. Я купила бумаги очень крупной компании, которая возрастом 158 лет, и она рухнула на следующий день. Зато другую я «ждала», не продав с прибылью дважды... Теперь про неё тоже пишут о банкротстве. :))) Ну да ладно...
В общем, день был хороший. Несколько медитаций с завершающим танцеванием закрытия медитации, душ и всякое разное, что далеко не всегда требуется для завершения рядового действия. И вот уже под вечер организм зовёт меня выйти к морю (вообще я без дела никогда никуда не хожу). Иду. По дороге чувствую, что сейчас можно бы пойти сесть в метро и... что-то явно «колыхается на поверхности» - оно могло бы отработаться в привычной атмосфере метро, но... передумываю и очень быстро, если не сказать стремительно подгоняемая иду к морю, понимая, что вероятно там сейчас будет холодно (ветер оказался довольно холодный)... Ещё не доходя, меня настигает мысля, что вот ВСЁ МОЁ ДВИЖЕНИЕ сейчас, всё поведение, всё восприятие и взаимодействие с миром происходит ЧЕРЕЗ ПРИЗМУ моей потери, моего состояния «болезни». Мгновенно вспоминается противоположность: в состоянии эйфорического счастья всё воспринималось через призму «я счастлива, счастлива, счастлива – Смотрите, это удивительно – это неописуемо, счастье – это так легко!!!»
Откинуть «ПРИЗМУ» ЛИЧНОГО состояния...
Это совершенно невозможно. И фишка тут не в том, что оно есть и излучается, как оглашенное, независимо что я вроде бы и ничего не делаю, чтобы его нарочно показывать, но... это ОНО ДЕЛАЕТ МЕНЯ на сейчас – это мои движения замедленны и осторожны, как у больной, это я СОХРАНЯЮСЬ в стрессе...
Короче, после очевидности всех последствий, что их невозможно не испускать – я вижу и себя, как рабыню того стеклянного колпака состояния, через которое воспринимаю и взаимодействую с миром и принятое на себя состояние, которое вообще-то я ВЫБИРАЮ среди всех разных других призм. Я отчётливо понимаю, что ЛЮБАЯ призма совершенно неотвратимо сделает из меня раба. А без призмы... никто не смотрит на мир «без призмы»...
Более того – над КАЖДЫМ челом во всей красе простирается ещё и Главная призма «я умру»... При ощущении её захотелось завыть...
Что скажешь, я очень устремлённо дошла до берега, на песке, где уже нет людей, меня начало ломать, там же я всё же повыла и выдыхая прокричала то, что просилось кричать... Я пыталась отпустить «призмы». Когда уже стало легче и почти начало кончаться, справа послышались звякания колокольчиков – оказалось, что какая-то группа в белых накидках с крестами, вроде верующих шли к морю, собираясь, по-видимому, совершить обряд или крещения или излечения кого-то. Я сразу решила, что ни на что не глядя, пойду туда и буду присутствовать на обряде. Пусть даже кто-то решит, что-то, типо, я «ку-ку»... Странно, что уже начинало темнеть и было холодно, как их угораздило совершать свой обряд так не вовремя – вообще не ясно. Но, по-любому, я подошла, поспешая, и стояла в стороне. Совершая свой обряд ВМЕСТЕ с ними – опускала меня прошлую, «крестясь в новое». Как смогла (не знаю, был ли с того толк) – на волне их усердия – я вызывала и свою беду, чтобы вычиститься сердцем и отдавала это всё воде, как священному очищающему потоку. В общем, скоро они закончили, в процессе всплакивалось, они ушли, я осталась танцевать. Оттанцевала. Потом совершила символическое омовение ног и рук, подобрала на песке белую розу (кто-то бросил или потерял, очистила верхние лепестки и теперь поставила в вазочку). Белая – можно вполне засчитать её как символическое поздравление. По дороге домой я пела, ещё и остановилась пропеть тему освобождения и смирения. Так же, однозначно, обнаружила прилив сил и желание помыть в комнате и всякое такое неожиданно (вообще я не люблю ни мыть, ни убирать во внешней жисте). Незадолго до моего похода к морю позвонила хозяйка позвать меня завтра выйти на работу. На время всех этих событий мне был выдан небольшой отгул, вроде отпуска. По независящим от меня обстоятельствам.
В процессе этого дела я обнаружила, что никоим образом, кажется, ни разу не выдала упрёка, типо, что меня «обижают несправедливо», а только прислушивалась НА СКОЛЬКО затянет этот урок в деньгах. Незадолго до этого (что-то две-три недели) я сказала своему агенту, что вполне могу потерять несколько тысяч за те прозрения, что получила во время «практики маркета», и не буду сожалеть. Ровно на эту сумму, минимально, как раз и получится (это уже без вопросов), если отведут Настоящую «чашу»... Сегодня отчётливо вычленила сознавание того, что всё это было мне нужно и существование просто идёт навстречу, предоставляя необходимые условия для восприятия урока. Именно поэтому, меня как воронкой в последний день втянуло туда, куда, вроде бы... и никак не намеревалась (Есть такая фишка, что для необходимого урока в ум ПОДГОНЯЮТСЯ такие мысли, которые в любом другом случае увиделись бы абсурдными, но... в нужный момент – они не вызывают ни малейшего недоверия – они абсолютно единственно верны) Это же самое произошло во всей этой истории. Человеку подгоняются условия, где ему возможно получить то, к чему он, вероятно, созрел. Поэтому, ни о каких обидках и протестах, удивительно, но, похоже, мне в голову не идёт. Только страх был невесомостью. А гнева или злости не было.
Тоже, ясно, что я до конца урок не взяла пока. Что это ещё только СТАДИЯ, где раскачался маятник: когда-то и как-то он теперь не сегодня-завтра сшибёт голову в моих отношениях с деньгами. Это один из мощнейших демонов, управляющий челом. Не искоючено, что из моих личных демонов – самый мощный.
Сейчас я чувствую, что стою НАПРОТИВ него и... выжидаю, что он предпримет. Нельзя сказать, что я боюсь (может, всё же частично я отпустила страх) – то есть, сказать нельзя, но... сердцебиение у меня учащается, когда чувствую его напротив и понимаю, что мы вошли «в отношение» - чем оно завершится – не имею ни малейшего пока намёка. Однако, во мне нет и адреналина «бойца», я скорее готова опустить шею, чем... Его мощь такова, что... «да минует меня чаша сия, но... не моя воля, но твоя»... Мне бы нужно, как говорил Алгол выйти туда, где... кто бы не встал, вызывая на поединок, а меня ТАМ НЕТ.
Всё соединятеся в одну точку: опять получается, что нужно найти выход «за предел». Этот же «за предел» есть выход из-под влияния «призмы». Этот же выход с ничего сам рассматривался – встал вопросом в стихо-осмыслении на день рождения (запрос в стихо был на подарок ко второму прожитому в новом состоянии году), он же высветился в конце второго стихо, где я всё ещё примеряю чужие шали-роли, я всё ещё сравниваюсь с другими людьми, хотя.... ощущаю это как «прощальное» - я предвижу «выход за предел». Стихи не сочиняются «на заданную тему» - они приходят извне, как лучи, высвечивающие суть дела моейной души на данный моменто.
Но я не вышла. Это факт. Ровно, как и то, что... несмотря на значительное облегчение и ощущение «сделанного важнейшего большого» - в наличие и продолжающееся ожидание. Оно сидит прямо под кожей, и чувствуется и в руках и на плечах. Не даром меня шпорит писать, писать и писать... Вот это вот бесконечное «я» - вот что встало на кон. Это уж ясно, вот на что на этот раз замахнулись мои Ангелы. Я, кстати, давно уже ЗНАЮ, что это бесконечное «местоимение» кое что да значит – мало не будет... В цепочку скорее всего попадёт «я», «за пределы себя», «кто мной живёт - его и задача обо мне беспокоиться», «я смертно, но это не повод мерять всё линейкой...»... Линейкой чего? – «успею-не успею»; «смогу ли захватить до того, как...»; «что важнее успеть?»; «как бы мне отметиться так, чтобы ... «Я» было повыше»; «что возвеличит меня до того как?...», «как бы зацепиться и остаться ЕЩЁ»
Всё это фуфло НЕВИДИМО управляет каждый божий день моими мелкими делами, моим выбором «не делать не важного», а делать только крутое, не делать приятного, а делать НУЖНОЕ, не делать то, что хочет природа, а делать то, что возвеличит это тупое Я. Это из-за него я не люблю мыть пол – ведь это «не приближает» к бессмертию. Эта именно грёбанная призма заставляет рабски зарабатывать, чтобы захватить побольше, успеть побольше и т.д. Без призмы...
Боже, что можно было бы делать без этой грёбаной призмы «скоро придётся умирать»? Абсолютно на всё она распостраняет свои щупальца управителя. Это какая-то гидра, а не призма. Или шляпа, которой накрыт нещасный ёжик – пусть себе живёт в шляпе, авось... кто другого не знает... И вот, я чувствую, что если сумею выйти за предел и УЗНАТЬ... Вот где головокружение и по всему телу волосы дыбом и мурашки... Да уж... Блин... Если туда войти, тогда... фиг, организм в миг изменит поведение – он станет сам собой, вот в чём фишка...
При помощи Денежного Демона войти в запределье – это было бы почти как легендарный выход (дьяволом освободиться)... из поединка... Со смертью, мать её... Чтобы выйти из-под её липкого покрова – выйти на свободу – из-под шляпы вечного рабства у плоти.
Ну и что с того, что она-плоть-«я»-оболочка смертна? Кому она нафиг вообще ценна, окромя самоценности для себя любимой? Уж до чего бывает день красивым, и ласковым, и чудным, но и он кончается. И никто о нём не плачет, так же найдутся замены каждому умершему челу – кто-то другой будет выполнять все функции, нужные кому бы то ни было. До тех пор, пока они нужны.
Но всё дело не в том, чтобы понять ненужность собственной бренной оболочки, а в том, чтобы понять бессмысленность оценивания того, что так же закономерно меняется, как один день сменяется другим. В оболочке этой нет как ценности, так и неценности – это данная кому-то форма, кто сейчас проживает себя через эту форму. А уж что он там изживает мною и через меня – лучше бы пораньше ему добровольно подчиниться... Авось, тогда есть надежда... на ласковое отношение в ответ (на самом деле не заработать себе льготы и отношение, а просто признать что данность выбора не представляет) То есть по-факту – отдать ему все бразды «умного поведения»... И наблюдать, как оно совершается «мною»... И чего жеж оно всё же хочет ПРОЯВИТЬ в материи при помочи моих рук и головы...
Такие дела...

 Отправлено: 04.03.11 19:32. Заголовок: Но пока ни ощутишь е..

Но пока ни ощутишь его ПРИСУТСТВИЕ, а это значит выйти из себя – выйти за пределы...

Вот фак! Остаётся только молиться, чтобы спонтанно вывело. И быть внимательной, чтобы запомнить дорогу.
09. 12. 08. записано в ночь, после выхода к берегу.


Следующее утро. Пятница.

Проснулась бодрая. Проверила утреннее положение дел. Теперь организм показывает общее положение, прогнозирует, как пойдёт развитие событий.
Эмоциональная составляющая часть в прогнозах заметно ушла. Довольно быстро стало ясно, что «ничего за день не произойдёт», можно заказать сброс на всякий пожарный, хотя сегодня ничего продать не случится. После этого пошла в душ, где чувствовала радость, смеялась, потом пришли стихи. Когда вышла, записала. После чего уехала на работу.


Меня ограбили тихонько, под шумок –
Все деньги вынули, как мелкие копейки,
Теперь осталось только вопрошать,
Подайте что-нибудь для птицы-канарейки...

Я всё злодеям отдала уже,
За эту цену, милый мой свидетель,
Вполне бы можно что-то получить –
Пускай «грабитель» станет «благодетель».

Подайте милостыню: нестандартный хлеб –
Невидимый, его вкусить резонно,
Как после каждой сильной встряски вдруг –
Давался урожаем – посезонно.

Нет, я не плачу, но наоборот – у губ
Суть ласковую поступь ощущаю:
Как Благодетель, тихо так, идёт,
Хоть в облике вора – его душой встречаю!

И ликованьем полон мой порог –
Мурашками по телу и ознобом –
Так проявляется...
Ох, как непостижим!
В любых одеждах ОН
На люди появляется!

09. 12. 08.

Ликует в радости, смеясь...
Как бархатом, ласкает скрипки тело...
Ворота открываю и с душой,
Мы вылетаем для паренья смело.

Так музыкой бубенчики весной
Предскажут лето, осень с урожаем,
И моя скрипка уж поёт о том,
О чём незримо мы, за тайной,
Странно, знаем.

09. 12. 08. утро пятницы.


Конец рабочего дня пятницы. Написано в метро.

Моё счастье, как лебеда -
Все просторы собой покрыло.
Вот, не думала никогда...
Так бедой мне побег открыло.

За околицей, за двором
Есть такие, как небо синие,
Васильковые есть луга -
К горизонта простёрлись линии.

Грудь распахнута в тех полях
Всем ветрам перекрёстным веером,
Что венчает на жизнь беда,
Никогда до сего не верила.

На душе ликованьем лик,
Звуком флейты он дирижирует,
И на танец зовёт любовь,
Вслед за счастьем здесь ангажирует.

09. 12. 08. Вечер пятницы.




Размещаю тут два стихо, написанные к концу дня рождения. То есть, можно сказать, по крайней мере первое из них включило процесс прорабатывания «выхода». При назывании этого дела постоянно вертится в подкорке слово «escape».

Песня.

Я бы вышла за пределы себя,
Полетела на чужой небосвод
И таинственной силы полна
Обрела там долгожданный приход:

Свет огней-звёзд засветился вокруг
Хороводом, как цветные шары,
В Рождество - в Новогоднюю ночь
Там друзья б собрались на пиры.

Танцем лёгким день мой в празднике стал,
Серенады пусть под гитары звучат,
И забывшими полнолунную ночь
Потайной души струны пусть замолчат.

Но... Нет крыльев тех - нет друзей,
Небосвода нет в тех краях,
Где душа моя много лет
Иль поёт, иль плачет о днях -

Тех, которые не пришли,
Значит вовсе и не мои -
Тех, которые хороши,
Но моими стать не смогли.

Я бы вышла за пределы себя -
Малой точкой прямо в небо ушла,
Только знаю вот, где бы мне ни прибыть,
И судьба со мной тут же б мигом пришла!

09. 06. 08.
Осмысление себя в день рождения.


***********************


Проходит время, я уже не та...
Утихли кармы жаркие вторженья -
Объятий чередующихся стыд
Поник, собой осуществив движенье...

Как круг стремится завершенным быть,
Так человек стремится изначально
Вернуться в точку, где он начал день,
Чтоб у истока побродить печально.

Проститься, вспомнить, вдруг отдать долги,
Чтоб не тянули, не тревожили ночами -
А иногда, чтобы мотив допеть,
И выйти с облегчёнными плечами.

Я медленно бреду, теперь уж мрак
Не подгоняет страхом или болью,
И не терзает шлейф былых тревог,
И скоро час пробьёт смириться с ролью.

Но мои Ангелы не дремлют в стороне,
И кнут изысканный, в нём ручка с позолотой -
Нет-нет, да ляжет ровно - по спине,
И снова в путь иду, пусть даже с неохотой.

Послушная, но плачу, как всегда -
Иллюзий плюшевую нежность отпускаю,
Душой страдаю так, как будто у дитя
Я кисточку краду - к несчастью обрекаю.

И одиночества сухой мотив души
Уж ранить скоро прекратит - я знаю,
Но без раненья в будущем - себя -
Сегодня всё ж ещё не принимаю.

И жалостью к себе полна вполне,
Вдруг устремляю на чужое взор печальный,
И примеряю, так бывает по ночам -
Их бархатный покров - их шалей зов прощальный.

09. 06. 08.
Подарок себе в день рождения. Год второй.
Написано к окончанию дня - к полуночи.


Продолжение.

Сегодня понедельник.
Выходные прошли ровно. В субботу счастье было активным, но без эйфории. Обнаружение призм дало эффект. Уже больше не нужно было «демонстрировать» публике, что счастлива. Оказывается, через призму состояния - человек демонстрирует, не замечая. Равно так больные нарочно выглядят более больными, чтобы... вроде... они не знают зачем, но ХОТЯТ, чтобы вокруг видели – это призма делает их поведение таким. Кстати, о своём необычном состоянии очень хочется кому-то говорить или хоть рассказать – это тоже её влияние. Когда внутри звенит счастье, то хочется, чтобы его замечали – его демонстрируешь, находясь внутри призмы состояния – живёшь и дышишь через неё. Когда потеряла за неделю (вернее, за три дня) столько, сколько некоторые зарабатывают за год – тоже очень хотелось об этом говорить. (Как и о зарабатываемом все предыдущие два месяца – «всем и каждому», хотя я и удержалась, кажется...) Вот ровно до того вечера, когда высветились эти злополучные призмы. После говорить уже так чтобы «Желание стояло» - такого нет.

За выходные несколько раз делала попытки пройти тот кордон, который обнаружился непреодолимым. Выйти «за предел». На этот раз уже я пробовала вытягивать себя, как Мюнхаузен. Не знаю, был ли результат. Но проработки все были очень глубинными. Ощущение, что я погружаюсь во что-то глобально-фундаментальное. И дохожу до границ, за которые стопорит, вроде невидимого барьера. И знаю, что не прошла. Ожидание восстановилось. Только не такое тягучее.

Новое в проработках.
Мне показалось, что в какой-то проработке отпускание было не как обычно, вниз, к земле – энергетическими потоками, а как бы испарение вверх. Будто что-то исходит через кожу, а не потоками. Ещё пришлось обращаться за помощью (Божьей), когда уже силы выносить это вот, что происходило в процессе, были совсем на исходе – догадалась попросить поддержки сверху и как бы нарочно открыла в макушке – для потока сверху. Стало заметно легче. Состояния в проработке такие, что можно либо бросить и замертво упасть спать, либо тошно так, что вот-вот организма упадёт в обморок или ещё что-то вроде того. Если мне кто-то скажет, что так ощущаются приступы чего-нибудь – соглашусь совершенно. В какой-то момент чувствуешь отчётливо, что нужно «что-то сделать, вроде кожу с себя содрать»... А когда проходит, то как ничего не было.
Теперь есть понимание того, что я буду снова и снова туда стучаться. И если сегодня меня «не пропустило», то когда-то, очень вероятно, всё же проскользну.
Сегодня задала вопрос, почему мне не удалось пройти в «за предел». Ответом всплыло «мне страшно». Оказывается, я боюсь его. Натурально боюсь заглянуть, хотя страха вроде не чувствовала. Но вот это тошнотворие, и когда вышибает, как без воздуха – его работа.
Дальше, спросила как же туда попасть, запросила показать направление. В ответ получила, что... «40 лет по пустыне». Оказывается, что меня не пустит туда до тех пор, пока... ... ... Моисей 40 лет водил по пустыне, чтобы из людей ушло РАБСТВО. Что-то есть в теле, что должно КОНЧИТЬСЯ, изжиться во времени. Отсюда можно заключить, что мне придётся бродить «вокруг да около» до того времени, пока организм не освоится, не созреет войти. И с этим не нужно ничего предпринимать – это законное и нормальное явление, во мне посеялось семя – ему нужно время взойти. Сколько понадобится, вероятно, зависит и от меня лично. Потому что есть такое дело, как «стучите и открою».

Итак, в целом, на сейчас: транс тела кончился. Голова только вспоминается болью при настройке на маркет. Сама по себе больше не болит. На работе компьютер (маркет) открыть было неинтересно. Положение дел на день я знала ещё утром, сомнений или желания проверить не появилось. Работать свою основную работу могла вполне однозначно сосредоточенно.
Только теперь открывается, что все два месяца я не могла нормально сосредотачиваться на работе, и она шла очень медленно-заторможенно, в основном после закрытия маркета (с 4 p.m.) до 6.30 вечера. Работать в таком состоянии не думаю, что нормально, это в принципе - жизнь наизнос. Сейчас отношение поменялось. И можно спокойно заказать в сервисе ожидаемую операцию и больше об этом за день не вспоминать. В том числе отпало желание высчитывать конкретную прибыль, как и убыль – после такого переживания все эти цифры стали какими-то безразличными – не связываются с возможностями что-то на это купить. Похоже, что в идеале они должны стать только... в идеале - о них не нужно ни думать, ни помнить, ни считать.
Утром официально объявили о заявке на банкротство от «Лехман», к открытию маркета цена на акции... уже стояла - 20 центов. В начале года была 65 долларов. Пятого сентября 17 долларов. Пришлось подумать, продать ли и вырулить хоть сотню долларов или бросить уже как есть. Решила поглядеть на практике, как оно будет происходить когда торги по «Лехман» закроют. Посканила бумаги, организм на них реагирует весельем, почему – неясно. Рано утром первой проснулась мысля продать что-то по 4 доллара. В пятницу «Лехман» закрылся между тремя и четырьмя, можно было предположить, что организма рекомендует продать по 4 именно его, но поутру это оказалось при 20-центовой цене очень смешно.
Никакого дополнительного стресса не произошло. «Фанни» и «Фредди» тоже стоят на дне - так же полностью не падают, но ни на цент не растут. Видимо, ожидается какое-то решение на их счёт (о ликвидации или помощи). До покупки акций я никогда ничего о них не читала, какая компания, что производит – всё это меня не интересовало – только реакция организма, хочет он их или нет. Отсюда следует заметить, что мой лично организм этого как раз всего и хотел. Шёл, что называется, «коротким путём». ))))
Зато одна из пяти, «подававших надежды» (на банкротство) – пока выплыла, можно было сегодня сдать без потерь, но... я опять решила погодить – уж очень резво они продвигались вверх. Зато я избежала разборок с банком, сама не ведая, потому как не вскрываю вовремя писем, когда продала накануне «Волком» - этим я своевременно погасила задолженность, о которой ещё тогда не знала, что она уже образовалась. В таких случаях банк может ликвидировать какой-то фонд по цене рынка, не глядя на моё согласие, и взять свою долю.
Итак, на портфолио сейчас нельзя взглянуть без слёз – всё сплошь красным=убыток. Считать не стала, и так очевидно, что это Пипец Абсолютный.
Однако... Я их заработала, стало быть – не с неба же они упали? И работать я пока нормально могу, так что – ничего очень уж смертельного не случилось. Я даже убеждена, что организм переживёт этот «прокол» и будет работать ещё какое-то время.

Итак, подводя итог...
Я всё ещё не прошла ПОРОГ. То, ради чего это всё затеялось – этот барьер я НЕ ВЗЯЛА. Чую прямо, что где-то вот тут бродит, а что и как – не улавливается.

Интересное, к осмыслению...
Накануне этого случившегося (буквально за день-два) я закачала фильм «Шулера».
И не только закачала, но и просмотрела, что со мной далеко не всегда – редко удаётся досмотреть – засыпаю. Так вот фильм о игре в казино. Дело в том, что я в казино не играю. СОВСЕМ. Не потому что когда-то обожглась, а никогда не играла, разве только на мелочь в автоматах, никогда не проигрывая, потому что всегда половину выигрыша откладывала в другой карман, и в него уже повторно не залазила – оставалось столько же, сколько в начале игры. С казино – было интересно наблюдать играющих людей. Ровно до того дня, как я выследила Эгрегоры.
Как только засветился Игровой эгрегор – всё как отрезало, интереса не осталось не только к игровому автомату, но даже и к игрокам – наблюдать их. Неделю была в Лас-Вегасе – не играла ни разу. Скучно кажется.
Так вот, возвращаясь к фильму... Парень там поставил на кон с крутым дядей $30,000.00 – почему-то убеждённый, что нормально его «сделает». А дяденька «сделал» как раз его самого. Парень получил стресс, урок и всё такое и ... завязал. Совсем. А через пару лет вроде вышел его напарник из тюрьмы и втянул бедолагу опять, и так сильно, что того и замочить могли... Ну в общем, к концу фильмы парень почти выкрутился и из 15 тысяч долга достал таки 10 тысяч (а должен он оказался по-итогу всё тому же крутому дяде) И вот... парень приходит со своими 10 штуками и хочет отыграть на них ещё 5, чтобы рассчитаться. Ну и всё такое – дальше уже не так интересно: по закону жанра он отыгрывает, и ещё наваривает вернуть всем долги и вообще весь становится «в шоколаде». Меня же заинтересовало в фильме ПЕРЕЖИВАНИЕ момента (за парня я пережила его ментально) – потери 30 тысяч одномоментно, т.е. каково его ощутить. Что это головокружение я уже знала... Он сказал, что «земля из-под ног»... Это не удалось ощутить.
Так вот, когда со мной несколько дней спустя это самое почти произошло, я всё же призывала «того парня» на помощь, сопоставляя «каково ему было» и обоснована ли стойкость или безразличие к деньгам, если он запросто мог выставит на кон такую сумму (денег нормально зарабатывать у него профессии не было, так что сумма эта была для него ОЧЕНЬ большая. Как для человека.
Но... что может быть «большим» для ИГРОКА? Человека, который за игру снимает 5 – 7 – 10 тысяч? Вот это сопоставление человека обыкновенного и игрока, который вообще-то уже никак не обыкновенный, бо оперирует другими категориями...) Ну, в общем, эти паралели между ситуацией из фильма и моей – каким-то образом помогли расслабиться в потере.
У меня даже не было КОНКРЕТНОГО головокружения, только немного плавающее общее состояние, а пронизывающего чувства не было совсем. А всю жизнь, когда теряла или украдали – было. У меня много украдали – постоянно, лет с шестнадцати. При самых неожиданных условиях, можно написать летопись.

А вчера я опять смотрела фильм.
И опять выбирала – пересмотрела отрывки из 7 или 8 фильмов, пока не выбрала один, который захотела смотреть прямо сразу, а не «после», как каждый из закачанных.
В том фильме была затронута тема СТРАСТИ, как после неё погибают. То есть человек, не умеющий отпустить страсть – выгорает, и остаток жизни живёт как... вроде мертвец – функционирует, пока его не «призовут»... Оболочка, а не человек.
Фильм назывался «Damage».
В общем, я пока не поняла, каким боком этот фильм касается моего сегодняшнего положения, то есть, как ТЕМА касается моего Перехода – состояния, в котором оказалась. Правда, я уже прорабатывала неоконченные, прерванные отношения со «своим мужчиной», оборвавшиеся в прошлых жизнях. Очень горькая проработка оказалась. Чувствовала его, прекратить энергетическую связь-отпустить было невообразимо горько. Где-то тут есть связь с происходящим, как-то что-то задевается... Целый узел образовался...
Ладно, столько написала, но ничего не высветила...

09. 15. 08.

Вторник. 16 сентября.

Проснулась в семь, последила нет ли чего в теле заметного, чтобы придать значение – ничего не обнаружила, встала довольно быстро. В плане было на свежей энергии попробовать вновь подойти к барьеру, попытаться «взять рубеж». На проработке задала отпускать призмы, отпускать то, что мешает выйти «за предел». Ничего особенно запоминающегося вроде не было, потом отозвалось горло – заказала отпустить то, что поднялось «из кармы»... В общем, отпускала много чего – что попадалось в поле зрения.
В каком-то моменте опять пошло страдание, на выходе началось, при заказывании ОТПУСТИТЬ (не помню что именно)... Ну в общем, тут произошло, наконец, важное (собственно, после этого медитацию можно и захотелось закончить, потому что скликнулось, что главное - ВЗЯТО).

Дело было так: я наблюдала, что после начала отпускания, как обычно, началось страдание. Не сумасшедшее, а рядовое – даже можно сказать всего лишь показатель процесса – совсем обычное, но оно БЫЛО. Отметила. И сразу кликнулось – «призма»: «ты страдаешь потому что отпускаешь. При том, что отпускание произойдёт по-любому, потому что оно уже началось – потоки уже идут».
Мгновенно началось осмысление: страдание случилось тогда, когда я согласилась-заказала выпустить. Начала отпускать. И вот после этого... как-то буднично вдруг прозвучало: «ты же сама выбираешь страдать, могла бы не страдая отпускать. Ты просто ЛЮБИШЬ страдать, хочешь позарабатывать потяжелее – ПОДДЕРЖИВАЕШЬ страдание, вот оно и есть. А отпустила бы поддерживание – и без страдания дело бы сделалось точно так же - без разницы».

По-факту сразу стало очевидно, что страдание сопутствующая вещь, которую я поддерживаю нарочно = ВЫБИРАЮ. Сама. (разумеется – действую через призму)
Ну, что тут сказать... Я его даже не отпускала, перестала поддерживать нарочно – оно само незаметно как бы, но быстро вытекло. И дальше процесс окончился без него.
Почти сразу пришло ощущение ЗАКОНЧЕННОСТИ проработки – это утро принесло бонус.
Переживание однозначно очень значимое. Восприняла, как магическое. Заказала поутру получить значимое прозрение: проснулась, села, получила – работает, как часы.

Дальше вошла на маркет, посканировала обстановку. Фанни и Фредди упали ещё на 10 центов каждый, с 60 до 50 в процентном отношении это много, но было похоже, что Фанни так и останется на 50 – сегодня особого изменения не произойдёт. Лехман остались на 20 центах, даже поросли было до 25. Странно, после подачи на банкротство – их кто-то продолжает покупать. Решила наблюдать картину дальше и на сегодня оставила Лехман как есть – поглядывать за ними бесполезно. Если что-то и будет, то не сегодня. Потом подала заявку на продажу той компании, кто чуть было не обвалились (из-за статьи в газете), которые были пятыми в моём списке «на выход», но всё же выкарабкались. Они активно шли вверх и уже было ясно, что прибыль от них будет. В последний момент отменила продажу, поняв, что этот рубеж они пересекут уже сегодня, а завтра возьмут ещё сколько-то. Пока всё сбылось.
А потом... напряжение из-за неизвестности подвешенных компаний всё равно мешает. При то, что я вроде распрощалась с деньгами – акции всё ещё торгуются, хоть уже по сравнению с затраченными суммами это копейки, но всё же... это всё равно – не меньше недели рабочего времени на моей обычной работе – эти-то деньги тоже понемногу вытекают. В общем... оказывается, мне легче бросить ВСЁ, чем самой по доброй воле отдать «много». Сначала я несколько раз сканила, продавать или нет Фанни (выбрала её). Показывало хоть безрадостно, но... продавать. Повторно – то же самое. Тогда я заказала продать – без лимита, как есть за 51 цент акцию. Но... не тут-то было. Ещё совсем не мало времени понадобилось, чтобы... снова и снова обдумывать, прежде чем нажать кнопку «продать». Акции в руках «дрожали» - не руки, а бумаги. Там происходит нечто неподдающееся осмыслению – это одна из самых крупных компаний, выдававшая моргидж под покупку недвижимости. Когда они рухнут, правительство будет вынуждено принимать какие-то поправки или законы для таких случаев... Ну, в общем, что сказать: я продала Фанни с потерей восьми тысяч. Первую «ласточку» добровольного отречения. Признания поражения. Впервые перешагнула «принцип» и собственную природу.

WM утром упадали так, что сердце щемит, но... вдруг начали расти... До точки, где я покупала, скорее всего так и не дойдут, но... их я тоже сдам с убытком, а потом буду понемногу возвращать потерянное, покупая их же и продавая снова – выигрывая на копейках при большом количестве. Не знаю, сколько там будет и чем закончится. Они тоже пойдут «с молотка» не сегодня-завтра. Я любила этот банк. Он был какой-то уютный.
Обнаружила, что теперь во мне есть всё же страх так бесшабашно покупать. В организме нет такого стремления на выигрыш, как было. Что дальше и как пойдёт – пока не знаю.

После поехала на работу.
В метро чувствовала сердцебиение и волнение очень заметное. Из-за осознания случившейся всё же продажи. Одно дело рассуждать, смиряясь, и совсем другое – ПРОЙТИ В ОПЫТЕ – тело получив опыт, оказалось в встряске. Это было неожиданно. Но опять – эмоций не было, только сердцебиение, будто волнуюсь о чём-то. Если не знать себя, можно было бы предположить, что просто запыхалась. Но... это было следствием совершённой только что потери, и не только... Но ещё и началом – перешагиванием через некую черту, где чел самосохраняется. Ведь стоит однажды пройти какой-то «тоннель» и уже идти туда будешь легко – на «автопилоте» - это закон. Так что, по-факту, организме было от чего войти в стресс...
Итак, в вагоне...
Уселась удобно и вошла в медитацию. Сначала вошла в точку, где тихо. Волнение закончилось, установилась безмятежность. Потом заказала рассмотреть «призмы»... Ничего особенного не помню. Потом попыталась найти место, где это «за пределом» - ничего особенно не увиделось, не случилось.
Потом попробовала ощутить ещё раз призму « я умру». Сразу пришли эмоции. Жалость, невозможность принять, бессилие согласиться, снова ЖАЛОСТЬ, и ещё и ещё, отдать себя «в руки божественного привидения», значит не жалеть и НЕ сохранять – отпустить себя «в смерть» очень тяжело. Поплакала довольно по-настоящему – до полного окончания чувствований и состояния ровности. Передохнула в расслаблении. Хорошем таком – даже очень хорошем. И приступила к следующему.
Заказала показать «направление, как выйти туда – «за предел»...

 Отправлено: 04.03.11 19:35. Заголовок: Заказала показать «н..

Заказала показать «направление, как выйти туда – «за предел»...
И опять – так же, как утром – буднично-походя, вдруг, выдаётся: «да нет никакого «там» - всё здесь. НЕ смотри через призмы, не чувствуй, не дыши – сбрось, раствори из себя призмы – и окажешься сразу «здесь и сейчас» - это и есть «за пределом»...
И ответ этот прозвучал так, будто... «что ты носишься с этой торбой? Успокойся уже...» И сразу стало ясно, что... Барьер я прошла.
Не знаю, этого ли барьера ожидало тело, но что это был БАРЬЕР – сделалось очевидно. Я взяла его.
Получается, что... «40 лет по пустыне» - относится к тому, что отпускание призм не произойдёт единомоментно – тело должно «забыть» творить их. На это уйдёт время. Задача стоит НЕ ИСКАТЬ, а отпускать, вычищать любое, попавшееся под руку убеждение, схему... ну в общем – что скажешь, не узрей я заранее этих ПРИЗМ – не видать мне простого ответа! Не знаю пока, как всё отзовётся, но... ожидание в теле сразу спало.
Слёзы ещё не просохли, а уже начался смех.

Освобождение чувствовалось значительно. По дороге до работы лицо выглядело похоже как у Джульетты Мазины–Каберии в конце фильма.
Оказывается, не нужно нарочно входить в «здесь и сейчас» - тогда это получается игра «на публику» (хоть даже публика – это лишь сама)

В «сейчас» нельзя прийти – оно САМО СЛУЧАЕТСЯ, если отбросить призму. Остаётся только оно. И осознание этого... это просто пипец какой-то. Это выход. Одно только настраивание на эту волну даёт уже обалденный эффект. Однако, следует помнить, что настраивание есть как раз ТОЖЕ призма. И тогда остаётся только смех. И никаких мыслей.

Чем кончится это вот сегодняшнее озарение – пока неизвестно. Но это не глюк. Другое дело, что организм большая машина, которая не одну жизнь привыкла видеть и жить через призмы (можно сказать, творить майю), так что наивно было бы ожидать, что в секунду этого больше не будет, но... росток начнёт расти, когда-то достигнет критической массы, и... целый организм выйдет на следующую площадку. Будет взят более высокий барьер. Вот, пока на сегодня 16 сентября 2008, два года спустя после второго рождения.

09. 16. 08.

Кажется, что записывалось всё это давным-давно. Во всяком случае один день прошёл в покое без записей – это точно. А оказывается, что записывалось... только вчера.
Да. Продолжение всё же случилось

Но, продолжу по порядку...
Спала очень мало, уснула под утро. Встала, когда маркет уже открылся. Посмотрела, сканить было совершенно нечего: продать в течение дня выглядело невозможным – всё резво шло вниз. Довольно быстро. Но «Лехман» всё ещё торговался что-то по 18 центов (за день опускался к 13). «Фанни» «весила» 48-46 центов, «Фредди» – 30-25 центов. WM упал опять ниже двух, а вчера поднимался к 2.70.
В общем – «все умерли»... ))
Закончила со стаками, решила на утренней энергии сделать проработку – опять приблизиться туда, где... «вдруг что-то узнаю» - покружить вокруг «за пределом». Проработка почти сразу заглохла, потому что начался смех. Хотя и не сильный. Но работать было НЕЧЕГО.
Немного пописала в форуме, приняла душ и поехала на работу. В метро работать было тоже нечего, да ещё и засыпалось постоянно. Режим ожидания с утра не включился, будто его и не было раньше. Жжение на руках тоже кончилось не помню когда – вчера его уже не было. Чакры тоже утихли. По всему выходит, что что-то я вкурила и вернулась в состояние до дня рождения. Хотя изменение было ОДНОЗНАЧНО. Я больше не живу под призмой деятельности на стакмаркете. Это очевидно. Комп зависал – на работе просмотреть было затруднительно, никакого невроза это не вызвало. (раньше, когда на маркете были «особые моменты» – во мне держалось раздражение окружающими, если бы в то время компьютер перестал открывать, я бы уж навЕрно завелась...).
На работе день прошёл ровно, к пяти сбежала к зубному.
Никакого продолжения «сериала» не ожидалось. От зубного вышла в шесть (не сделали, т.к. уже закрывались, долго выбирала к кому прийти в следующий раз – принимали ДВА врача: сегодняшнего я не знала, а за ожидание очереди, при попытке посканить его на предмет талантливости, захотелось пойти «не к нему». Почему – не знаю. Поспрошала русскую девочку-ассистентку, она отрекомендавала его ОЧЕНЬ хорошо. Я обрадовалась. Правда подбородок почему-то дрожал во время рентгена. А когда он не принял потому что поздно, то... девочка точно так же абсолютно хорошо отрекомендовала другого – завтрашнего врача. Которого я уже знаю по былым временам, а на сегодняшнего согласилась из-за её рекомендации. Вот и пришлось туда-сюда расспрашивать, никак не умея выбрать: «завтра, но другого», или «после завтра – сегодняшнего».
По итогу вдруг пришла мысля: раз случай не позволил случиться тому, чего ЗАРАНЕЕ захотелось избежать – чего ж я дёргаюсь? И уже уверенно записалась на завтра к знакомому врачу. Мне нужна пломба на переднем зубе, потому так осторожничаю, что это не самая лёгкая работа, нужен-таки талант, чтобы сделать хорошо)

Но вот... приближаюсь к теме...
В метро народу было что-то очень много. Сесть удалось далеко не сразу.
Но когда удалось, то расслабилась, попробовала войти в медитацию – работать было совсем нечего. И просто сидела расслабленно, понимая, что... нет ничего, хотя энергии вроде бы идут – эмоций вообще никаких больше не встаёт. Тогда как-то само собой вышло подумать об том, что... в пятницу утром мне нужно подойти к гинекологу – они позвонили вчера, что анализ оказался плохой. Я пошутила, смертельный что ли? Ответили: нет, конечно, но нужно прийти...
Вот я и заказала рассмотреть вопрос... Не совсем, скажем, традиционный...

Решила войти в состояние уже ПОСЛЕ ТОГО, как мне, вдруг, сообщат, что у меня... например, спид.
Ну, вошла в состояние: всё ровно... Ничего не произошло. Тогда запросила ощутить сообщение СМЕРТЕЛЬНОГО диагноза. Ощутить, что... всё теперь уже «по другую сторону экрана».
Ну, что сказать? Слёзы полились сразу: обильные и горячие. Поняла, что нахожусь под призмой «жалко умирать». Но... Отпустить ЕЁ, как накануне «выбранное страдание» - совершенно очевидно не представлялось возможным.
Нужно было ВЫПЛАКАТЬ горе. Как если кто-то родной умер – тут уже не до опытов по отпусканию – а плачешь просто по-человечески – без вариантов. Ну, вот так и случилось: сидела и плакала молча, только внутренне, но по-настоящему – очень эмоционально. Слёзы лились нормально сильно.

В процессе оплакивания увиделось, что
А) Если я потеряю сейчас все деньги, которые в минусе – очень большую сумму, что я изменю в жизни? Что-то я ХОЧУ изменить? (помним, что все эти увидения будущего происходят в медитации, а значит в безмыслии – сразу за постановкой направления сканирования)
В ответ оказалось: ничего. Я оставлю всё, как сейчас. Буду снова играть, учиться играть без привязки к результату. Изменять оказалось нечего.

Б) А что случится, если получу смертельный диагноз? Изменю ли что-то?
Ум сказал сразу, что ничего – я буду учиться ПРИНИМАТЬ смерть.
Но ум... уже не я... А за умом...
Уже началась медитация: уже шло осознавание, что... Нет, в этом случае никак не останется «без изменений»...
................................................
.....................................................
Разумеется, маркет я брошу. Продам всё, что осталось – мне в нём нет никакой нужды. С работы уйду, это не вопрос.
И первое, что сделаю – поеду в Красноярск к Алголам. Зачем – не знаю, но даже и вне сомнений – поеду. Квартиру отдам сыну на его попечение – пусть занимается, как умеет.
А потом уеду в Индию. Остаток проведу так, что буду писать. Всё, что смогу... Буду ли я вышивать свои любимые картины? Нет, не буду – я их отпущу... Буду ли путешествовать? Нет, а зачем уже тогда? Буду ли лечиться? Традиционно – не буду.

В общем, это было откровение. Мне и сейчас ещё хочется плакать... Ещё не всё кончилось. После случившегося, пока готовила ужинать – ощущала себя под призмой. Оглоушенность не рассосалась. Транс... (?) Вернее, здесь нужно садиться – отрабатывать, сейчас допишу и сяду...
Всё дело в том, что сейчас уже во мне есть ОПЫТ, из-за стакмаркета, я ЗНАЮ, как оно будет ПОСЛЕ зачитывания диагноза. Это точно, как на маркете – всего минуту назад, а... вернуть уже НЕЛЬЗЯ. Принимать приходится такое, что ум не успевает осмысливать и встаёт в стопор – ЗАВИСАЕТ.
Всё самое серьёзное происходит в секунды: вот только что – на мониторе была одна инфа, а за время обновления окна – инфа уже СОВСЕМ ДРУГАЯ. И ум тщетно пытается убедиться, что «всё ещё будет» - всё вернётся, а организм уже ЗНАЕТ – ничего НЕ вернётся = нельзя вернуть даже минуту, не то, что время «до диагноза».

Ну, по-факту я пережила стресс. Кто бы мог подумать, что такое возможно?!!
Вот так... Организм перестал искать, перестал ждать откровения. Оно и рухнуло на голову, как гром... И теперь болтаюсь в невесомости.
Если жить «по ту сторону экрана» - с диагнозом – вообще мало что остаётся важным. Настолько мало, что... не о чем говорить с людьми.
Вообще, я в спид на самом деле не верю, но тут оно без разницы – рассмотрелся вопрос смертельности – определённости-конечности СРОКА.
При этом организм начинает качаться и... молчать.

Оказывается, я живу не так, как могла бы... И не так, как хотела бы провести остатки времени. Я трачу время на пустое. Тут опять хочется плакать.
Похоже, что теперь, если не окажется никакого диагноза – что-то стронется с места по-любому. От меня уже не будет зависеть. На самом деле я хочу проехать в Америке по Русским монастырям – не знаю зачем. Их здесь довольно много. В выходной сяду и выберу первый, позвоню и поеду – конечно, на автобусе...
......................
Я думала, что все предсказывают своё «будущее», когда мечтают... Странно, я в детстве постоянно думала, что «откуда-то знаю...», но всегда верила, что это только домыслы. А ведь не факт? Если видеть, как они исполняются – можно запросто уже наконец, поверить, что это и не домыслы вовсе были... В голове так много всего скликивается одновременно, что образовывается нечто вроде беспамятства. И кажется, что всё забыла и писать нечего.
Вот такие дела...
А теперь мне лучше попробовать осмыслить ещё раз. Необходимо туда ещё вернуться.
« Я просил огня, а пришёл ПОЖАР для души....» ... ... ...
Кстати, стихов больше нет. Ничего. Ни вчера, ни сегодня. Всё смолкло.
...............................
09. 17. 08.

Ну, вот, сегодня суббота 20 сентября.
В четверг ничего значимого не отметилось.
Днём сделала пломбу, вечером была в клубе у писателей. Отметилось, что там сохраняют атмосферу кучкующихся в потерянности эмигрантов. Читать для них было несколько неловко, как бы глуповато. К тому же останавливало чувство, что они просто не смогут понять того, о чём написано. (В клубе наличествовало только два мужчины, которые способны были вкуривать нечто, описываемое в рассказах, хотя бы в той части, где за умом – вставлял просто текст). И вставал довольно нелёгкий выбор меж рассказами, какой же из них всё же прочитать. Хотелось Михаила Потерника, но... я всё ещё не могу его читать ровно, а выставить срывающийся голос, и, не дай бог, слёзы – не очень-то уж уместно... (Предварительно перечитала в метро и пришла к выводу, что эта вещь настолько интимная, что впечатление произведёт только в случае если читается наедине с собой, да ещё ГЛЯДЯ в текст, чтобы перечитывать непонятное). А другие, из нового, насыщенны довольно недетскими извращённостями душ – читать их тоже не так, чтобы очень ловко... В общем, кончилось тем, что я оправдалась экспериментом – во-первых, прочитать вслух то, что немыслимо. А во-вторых, то, что этой категории людей вообще никаким боком «не подходит». Чтобы посмотреть на реакцию, как оно будет.
В начале они ещё подыгрывали и время от времени «подхватывали идею» и подсмеивались, узнавая что-то из описываемого, но уже после середины в зале стояла напряжённая тишина, было заметно, что все затаившись с вниманием ждут и сопереживают «ужастику» (читала Девушку без имени»)...
По факту, читалось легче, чем предполагала. И голос в конце концов стал уже уверенным и довольно громким. Пикантные места тоже преодолелись без особых уж каких-то тормозов – получается, что уже вхожу в стадию, когда можно спокойненько выдавать вслух такое, за что... вообще-то, в принципе, можно бы быть изгнанной из культурного сообщества. Теперь они уже будут ждать следующего рассказа, хотя и бояться. И, что интересно, мне напомнили о чём я читала в прошлый раз. А это значит, что рассказы помнят. При том, что мало чего прочитанного вообще, если быть откровенным, запоминается «о чём оно былО»
К тому же вышла книга, где включены мои стихи и рассказ – сборник к юбилею клуба «Русские писатели и поэты в Америке» – ему исполнилось 30 лет. Посмотрела, как отреагирую на свои тексты в напечатанном сборнике. Оказалось, что никак. Стыдно не было, но и гордости тоже никак не выявилось. В сборнике –рассказ «Ада», сегодня я разместила бы что-то другое.

Полтора часа времени до дому на метро никакой особой медитации не дали.
Дома зафоткала лицо, посмотреть есть ли изменения после прошедших перемен.
Да, лицо меняется. В области губ и глаз. И общий излучающийся фон «мягчеет» что ли...

В пятницу утром проспала. И как-то вышло, что ушла в душ ещё до открытия компа и маркета. В душе была долго и, по-итогу, когда вышла маркет уже полчаса, как торговался. Я больше заранее почти ничего не сканирую, определяя направления и будущие возможности. И очень зря. Потому что поутру всё на маркете просто ломанулось вверх. На без четверти десять оказалось очень много чего выше тех отметок, на каких было куплено. Но... – активно шпарило вниз. Даже WM открылся на 4. 89 и был ВЫШЕ, чем мечталось, и продать его было бы «за щастье», если бы... я не стояла в душе всё это время. А когда подошла к компу, он уже тусовался на четырёх и шёл вниз. По-итогу – не продала. Он весь день промямлился на 3. 30 – 3.70 и закрылся на 4.2 или что-то около того (теперь уже плохо помню)
А самое интересное показал Лехман. Открыв его символ (они теперь автоматом торгуются под другоим смежный символом, т.к. кто-то принял их обязательства). Так вот Лехман стояли на... 01,11 цента.
Я невольно ахнула вслух. Это означало, что... если они - за цент - всё ещё на маркете, вы уж мне поверьте – «что-то БУДЕТ!» (я покупала их по $16.60).
Что сказать? Кто отважится купить новые акции, когда их цена 1 цент, а компания подала на банкротство? А меж тем губы мои змеились ухмылкой, нечто близкое к усмешке восторга... В обед они были 25 центов – закрылись на 22.
Если бы рискнуть 100 долларами – ровно такой же суммой, которую я уже рискнула – «отдала», оставив акции у себя после падения... То в обед можно было бы снять 2, 5 тысячи. Вернуть из восьми потерянных. Это было всё же очень смешно. Но не думаю, что и сейчас я смогла бы провернуть Такой финт. Это где-то за пределом человеческих возможностей. Здесь нужно быть игроком-Профи.
Фанни выросла до 95 центов и вернулась потом на что-то около 80. Фредди вырос и закрылся на 60. То есть получается, что Фанни я продала чуть рановато. Но... взяла урок – ту дрожь в теле я уже впитала и отдавать добровольно – опыт получила. И это полезный урок. Сожаления, похоже, не было.
Но зато оно мгновенно вспыхнуло, когда графики показали, что поутру были в прибыли все те, кто мне опостылел хуже горькой редьки, а скинуть их никак не удаётся. И уже снова вернулись вниз.
В итоге, я всё же посканила на счёт возможностей всех моих «лошадок», и заказала машине сдавать большинство из имеющегося по лимитной цене (если дойдёт). После этого почувствовала, что больше не хочу ничего менять, следить, контролировать – утро было отработано.
И ушла на аппойнтмент ко врачу. По дороге пыталась войти снова в состояние, если «диагноз смертельный» - ничего так «что бы» не вышло. Организм хоть и волновался, но ничего предпринимать... – отказался. В медитацию не пошёл.
Диагноз «смертельным» не оказался. Проявило себя то, что уже однажды было – лет пятнадцать назад. Оно снова привлекло внимание – дальнейшее исследование покажет, нужны ли будут какие-то действия-вмешательство по «улучшению статуса»
Кстати, мне сообщили, что и спид, и сифилис обнаруживаются анализом крови (а анализы пару месяцев назад были хорошие). Так что паниковала я напрасно, хотя и... сказать честно, так это – ПОВЕЗЛО, как мало кому. Для себя подозреваю, что это было Главным, ради чего всё затеялось. Правда в совокупности с отношением к деньгам.
Уже заметила, что мышление частенько ускользает в то русло, которое вскрылось вот этим «смертельным диагнозом» - организм начал осмысление возможных путей перемен. «Как есть», похоже, уже не останется. Это только первые ласточки – ментальные осмысления.

В целом всё начавшееся, на которое организм реагировал прижиганием по поверхности тела и чувствительными чакрами – это случилось. Теперь режима ожидания больше нет. В голове тихо, стихов тоже нет. Болей нет. Вроде бы... А вроде бы какая-то «нота» встаёт в моменты осмыслений. Да, что-то... И касается она ДЕЙСТВИЯ. Что-то просится. А вернее боится проскользнуть незамеченным – для того и побаливает. Сейчас допишу и проработаю, может покажется...

Кстати, вчера на работе уже, когда открыла комп – одна позиция продалась – резко поднялась на 6 долларов(более 30%) - за утро и, перешагнув на 10 центов после моего заказа на продажу, вернулась значительно вниз. Очень долго «эта зануда» вела себя совсем «не лучшим образом» и надоела до ужасти. Но вчера принесла 2 тысячи.

Сейчас пришло внезапно одно подозрение. Голова «побаливает»(возможно) потому, что боится, как бы все не вернулось «на круги своя» - хочет подтолкнуть к ещё какому-то дополнительному осмыслению в связи со случившимся. Да.
Там остался незамеченным какой-то уголок, предчувствуя его наличие получается смешливость – хочется засмеяться, только каким-то горьким смешочком.

Ага, оказывается это передышка... А не окончание. Ясно. Понял...

Ну вот так-то лучше.
)))
Вот теперь я улыбаюсь.
Да.

Ты отдых получи, моя голубка...
Передохни, ты радость растеряла:
Дыханье стихшее струится как-то зыбко,
Ты слишком долго тени проверяла.

Пойди-ка к морю, поброди, послушай –
Хоть на минутку – не себя, а... чайку...
И мир вокруг, глазами лилипутов –
Позволь себе, как арестанту, пайку.

09. 20. 08.

 Отправлено: 08.10.12 05:30. Заголовок: Милая милапресочка, ..

Милая милапресочка, у тебя такие чудесные книжечки!