On-line: гостей 0. Всего: 0 [подробнее..]
Почему создаётся этот форум? - Для поговорить о главном. Да здравствует свобода самовыражения! Раскрепостимся, друзья! Откроем миру свои реальные лица! Не бойтесь потери благородных масок: каждый раз снимая маску - освобождается реальное лицо, которое давно ждёт, когда ему, наконец, дадут дышать свободно. Слоган: Вступаем в беседы и не беспокоимся за последствия.

АвторСообщение
постоянный участник


Сообщение: 510
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.05.12 02:21. Заголовок: Юмор




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 82 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 All [только новые]


постоянный участник


Сообщение: 511
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.05.12 02:22. Заголовок: -

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


Сообщение: 512
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.05.12 14:28. Заголовок: http://zhaba.ru/_pic..




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Флудерастина - банный лист прилипший к заднице нашего форума


Сообщение: 580
Репутация: 1
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.05.12 06:59. Заголовок: ИСТЕРИКА ;)









Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 396
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.05.12 21:18. Заголовок: : Приветииикиии. ..


Скрытый текст


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


Сообщение: 564
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.06.12 12:23. Заголовок: Шел по Тибету путеше..


Шел по Тибету путешественник. Шел он шел, и приспичило ему посрать. Увидел он кучу камней, зашел за нее и посрал. Ну, посрал, и пошел дальше.
На ночь он разбил палатку и во сне ему явился тамошний тибетский святой. И этот святой сказал путешественнику:
- Помнишь, как ты сегодня срал за кучей камней?
- Да. – Ответил путешественник.
- Это была моя могила. – Сказал святой. - Сегодня ты посрал на моей могиле и в наказание теперь ты будешь мучаться поносом ровно неделю! А если ты кому-нибудь расскажешь об этом – то и он будет ровно неделю мучаться поносом!
Так оно и случилось. Путешественник дристал всю неделю.
А когда он вернулся и рассказал об этом своим друзьям – те тоже стали сраться и срались всю неделю, и ни часом больше. Они рассказывали эту историю своим знакомым – и те тоже ни с того ни с сего начинали поносить. Так эта история до сих пор ходит по миру…
И, вот, сегодня, она дошла…
До…
ТЕБЯ!!!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


Сообщение: 578
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.07.12 17:23. Заголовок: Жительница Швеции, п..


Жительница Швеции, попавшая в нетрезвом состоянии в ДТП, объяснила полиции, что была вынуждена сесть за руль, так как опасалась быть принуждённой к участию в групповым сексе, пишет The Local.Se. По словам пятидесятилетней женщины, она была приглашена на вечеринку в частный дом на юге Швеции и в разгар веселья ей показалось, что все присутствующие должны раздеться и заняться групповым сексом. Шокированная этой мыслью пьяная женщина выбежала из дома, села в свой автомобиль и на большой скорости вылетела в кювет, сбив насмерть барсука.




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


Сообщение: 579
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.07.12 19:48. Заголовок: Жена дрессировщика п..


Жена дрессировщика после секса получает сахарок.


- Доктор, вы мне врали!
- А я не доктор, я врач!


Неопытная леди выходит от гинеколога, внимательно разглядывает отметки врача в карте и возмущенно восклицает:
- Какая же здоровая? Не больше, чем у других!


- Хочешь мороженого?
- Нет, хочу нормального!


Коллектив у нас хороший, а люди - говно.


Объявление на столбе: Куплю квартиру в этом доме.


Доктор блондинке:
- Не дышите!
- А вы что, пукнули?


Доктор больному:
- Какой у вас вес?
- Сейчас - 116 килограмм. Максимальный был 121 килограмм.
- А минимальный?
- 3 килограмма 600 грамм


В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!


- Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать: в течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну качаться.


Если вас съели, не волнуйтесь: у вас есть два выхода.


У Джеймса Бонда спрашивают:
- Сколько время?
- 15 ... 7:15...


Видел вчера твоих родителей... классные мужики.


Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста.


Объявление:
Продаются женские часики: 1 часик - 50 долларов.


И жили они долго и счастливо, и развелись в один день.


Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.


Группа умных израильских альпинистов обошла высшую точку Земли - гору Эверест.


Возбужденный колобок чем-то напоминает "Чупа-чупс".


- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить в нем червяка?
- Укусить яблоко и обнаружить в нем полчервяка!


В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли.


Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Ё# Вашу мать!». Он скажет: «Я Вам в отцы гожусь!»


Из школьного сочинения:
Медведи увидели, что постель медвежонка измята и поняли: здесь была Маша.


Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.


Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!


Ваш ребенок прослужит дольше - если отдать его во флот.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


Сообщение: 634
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.08.12 16:45. Заголовок: http://img13.imagesh..




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 602
Репутация: 2
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.09.12 22:45. Заголовок: "Первые 69 брилл..

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


Сообщение: 716
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.09.12 23:05. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/1..




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 82 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 All [только новые]
Ответ:
1 2 3 4 5 6 7 8 9
большой шрифт малый шрифт надстрочный подстрочный заголовок большой заголовок видео с youtube.com картинка из интернета картинка с компьютера ссылка файл с компьютера русская клавиатура транслитератор  цитата  кавычки моноширинный шрифт моноширинный шрифт горизонтальная линия отступ точка LI бегущая строка оффтопик свернутый текст

показывать это сообщение только модераторам
не делать ссылки активными
Имя, пароль:      зарегистрироваться    
Тему читают:
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
Все даты в формате GMT  3 час. Хитов сегодня: 55
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет