On-line: гостей 1. Всего: 1 [подробнее..]
Почему создаётся этот форум? - Для поговорить о главном. Да здравствует свобода самовыражения! Раскрепостимся, друзья! Откроем миру свои реальные лица! Не бойтесь потери благородных масок: каждый раз снимая маску - освобождается реальное лицо, которое давно ждёт, когда ему, наконец, дадут дышать свободно. Слоган: Вступаем в беседы и не беспокоимся за последствия.

АвторСообщение
СЕРЁГА
постоянный участник


Сообщение: 510
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.05.12 02:21. Заголовок: Юмор




Спасибо: 0 
Профиль
Ответов - 201 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 All [только новые]


СЕРЁГА
постоянный участник


Сообщение: 511
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.05.12 02:22. Заголовок: -

Спасибо: 0 
Профиль
СЕРЁГА
постоянный участник


Сообщение: 512
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.05.12 14:28. Заголовок: http://zhaba.ru/_pic..




Спасибо: 0 
Профиль
ASMIRALDA
Флудерастина - банный лист прилипший к заднице нашего форума


Сообщение: 580
Репутация: 1
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.05.12 06:59. Заголовок: ИСТЕРИКА ;)









Спасибо: 0 
Профиль
jkm



Сообщение: 396
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.05.12 21:18. Заголовок: : Приветииикиии. ..


Скрытый текст


Спасибо: 0 
Профиль
СЕРЁГА
постоянный участник


Сообщение: 564
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.06.12 12:23. Заголовок: Шел по Тибету путеше..


Шел по Тибету путешественник. Шел он шел, и приспичило ему посрать. Увидел он кучу камней, зашел за нее и посрал. Ну, посрал, и пошел дальше.
На ночь он разбил палатку и во сне ему явился тамошний тибетский святой. И этот святой сказал путешественнику:
- Помнишь, как ты сегодня срал за кучей камней?
- Да. – Ответил путешественник.
- Это была моя могила. – Сказал святой. - Сегодня ты посрал на моей могиле и в наказание теперь ты будешь мучаться поносом ровно неделю! А если ты кому-нибудь расскажешь об этом – то и он будет ровно неделю мучаться поносом!
Так оно и случилось. Путешественник дристал всю неделю.
А когда он вернулся и рассказал об этом своим друзьям – те тоже стали сраться и срались всю неделю, и ни часом больше. Они рассказывали эту историю своим знакомым – и те тоже ни с того ни с сего начинали поносить. Так эта история до сих пор ходит по миру…
И, вот, сегодня, она дошла…
До…
ТЕБЯ!!!

Спасибо: 0 
Профиль
СЕРЁГА
постоянный участник


Сообщение: 578
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.07.12 17:23. Заголовок: Жительница Швеции, п..


Жительница Швеции, попавшая в нетрезвом состоянии в ДТП, объяснила полиции, что была вынуждена сесть за руль, так как опасалась быть принуждённой к участию в групповым сексе, пишет The Local.Se. По словам пятидесятилетней женщины, она была приглашена на вечеринку в частный дом на юге Швеции и в разгар веселья ей показалось, что все присутствующие должны раздеться и заняться групповым сексом. Шокированная этой мыслью пьяная женщина выбежала из дома, села в свой автомобиль и на большой скорости вылетела в кювет, сбив насмерть барсука.




Спасибо: 0 
Профиль
СЕРЁГА
постоянный участник


Сообщение: 579
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.07.12 19:48. Заголовок: Жена дрессировщика п..


Жена дрессировщика после секса получает сахарок.


- Доктор, вы мне врали!
- А я не доктор, я врач!


Неопытная леди выходит от гинеколога, внимательно разглядывает отметки врача в карте и возмущенно восклицает:
- Какая же здоровая? Не больше, чем у других!


- Хочешь мороженого?
- Нет, хочу нормального!


Коллектив у нас хороший, а люди - говно.


Объявление на столбе: Куплю квартиру в этом доме.


Доктор блондинке:
- Не дышите!
- А вы что, пукнули?


Доктор больному:
- Какой у вас вес?
- Сейчас - 116 килограмм. Максимальный был 121 килограмм.
- А минимальный?
- 3 килограмма 600 грамм


В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!


- Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать: в течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну качаться.


Если вас съели, не волнуйтесь: у вас есть два выхода.


У Джеймса Бонда спрашивают:
- Сколько время?
- 15 ... 7:15...


Видел вчера твоих родителей... классные мужики.


Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста.


Объявление:
Продаются женские часики: 1 часик - 50 долларов.


И жили они долго и счастливо, и развелись в один день.


Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.


Группа умных израильских альпинистов обошла высшую точку Земли - гору Эверест.


Возбужденный колобок чем-то напоминает "Чупа-чупс".


- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить в нем червяка?
- Укусить яблоко и обнаружить в нем полчервяка!


В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли.


Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Ё# Вашу мать!». Он скажет: «Я Вам в отцы гожусь!»


Из школьного сочинения:
Медведи увидели, что постель медвежонка измята и поняли: здесь была Маша.


Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.


Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!


Ваш ребенок прослужит дольше - если отдать его во флот.

Спасибо: 0 
Профиль
СЕРЁГА
постоянный участник


Сообщение: 634
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.08.12 16:45. Заголовок: http://img13.imagesh..




Спасибо: 0 
Профиль
jkm



Сообщение: 602
Репутация: 2
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.09.12 22:45. Заголовок: "Первые 69 брилл..

Спасибо: 0 
Профиль
СЕРЁГА
постоянный участник


Сообщение: 716
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.09.12 23:05. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/1..




Спасибо: 0 
Профиль
Lana



Не зарегистрирован
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.09.12 00:53. Заголовок: Американец достаёт п..


Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, б***, вылью!!
______________________________

Телефонистка:
-- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
-- Что, совсем???
-- Нет, б****, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
___________________________________

Начальник - секретарше:
-- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
-- По селектору?
-- Нет, б****, через <<Одноклассников>>, так быстрей будет!!!

-- Милый... у меня две полоски...
-- Ты беременна?
-- Нет, б****, я бурундук!!!

_____________________________________

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
M -- Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б (злобно): -- Нет, б****, НА ВЗЛЁТ!!!
____________________________________________

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-- Жалуетесь?
Мужик:
-- Нет, б****, хвастаюсь!!!

_______________________________________

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
-- Дайте мне мыло и веревку.
-- Вы что, повеситься хотите?
-- Нет, б****, помоюсь -- и в скалолазы!!!

______________________________________________

-- Мужчина! У Вас к жопе газета прилипла!
-- Что, правда?
-- Нет, б****, Извест
______________________________________________


-- Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие...
-- Вы их ели, что ли?
-- Нет, б****, в жопу засовывал!!!
_________________________________________________

-- Дорогой, ты станешь папой.
-- Ты что, беременна?
-- Нет, б****, Из Ватикана звонили!!!

_______________________________________________

-- А у меня хомячок умер.
-- Что, так просто взял и умер?
-- Нет, б****, со спецэффектами!!!


******************

За юмор бальшой респект!
СмеялаС очинь-очинь!

admin milapres


Спасибо: 0 
СЕРЁГА
постоянный участник


Сообщение: 728
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.09.12 22:41. Заголовок: Юмор с виндой: 1. ..


Юмор с виндой:

1. УСТАНОВКА НА РАБОЧИЙ СТОЛ НЕПРИЛИЧНОГО ФОНОВОГО РИСУНКА С ЗАПРЕТОМ ЕГО ИЗМЕНЕНИЯ.
Представьте себе, приходит сотрудник на работу, включает компьютер и видит на Рабочем столе... скажем так, картинку фривольного содержания, ну или надпись «Наш директор — козе.!». Пока не пришед этот самый директор, сотрудник пытается сменить картинку на Рабочем етоле, пытается, пытается, но... безрезультатно. Приходит директор, сотрудника уносят.
Чтобы учинить подобное безобразие следует установите требуемый рисунок на Рабочий стал (стандартным способом), а потом запретить его изменение. Последнее реализуется путем установки параметра NoDispBackgroundPage (типа DWORD) со значением 1 в разделе HKEY_CURRENT_ USER\Software\Microsoft\ Windows\CurrentVersion\Policies\System.
в Висте не получилось, отсутствует ключ System.создание этого ключа не помогает,всеравно не работает,это прикол только под ХР похоже.

2. ВСПЛЫВАЮЩЕЕ ОКНО С ТЕКСТОМ ПРИ ЗАГРУЗКЕ СИСТЕМЫ.
Пользователь включил компьютер. Заканчивается загрузка системы. Как говорится: «Ничего не предвещает бурю и тут внезапный порыв ветра* в конце загрузки появляется всплывающее окно, в котором говорится, что пользователь - *** или **** и еще много чего. Причем это сообщение будет появляться каждый paз при загрузке системы.
Устроить такой психологический прессинг можно, зайдя в раздел реестра HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Мiсrosoft\WindowsNT\CurrentVersion\Winlogon (если подраздел winlcgon отсутствует то его нужно создать) и создав и нем строковый параметр LegalNoticeCaption и строковый параметр LegalNoticeText.
В качестве значения LegalNoticeCaption укажите строку,
которая будет выводиться в заголовке окна вашего сообщения
этот прикол я пробовал у себя на Висте, все работает единственное окошко не плавающее, а встает как запрос выбора пользователя, и под низом кнопочка ОК, для входа в систему

3. ПОСЛЕ ЗАГРУЗКИ WINDOWS XP КОМПЬЮТЕР АВТОМАТИЧЕСКИ ВЫКЛЮЧАЕТСЯ.
После загрузки операционной системы компьютер автоматически выключается. Пользователь, не понимая что произошло, снова пытается ВКЛЮЧИТЬ компьютер. Загружается операционная система, компьютер выключается. И гак МНОГО-МНОГО раз, пока пользователя не охватит истерика, он не начнет кусаться, драться и вспоминать маму того, кто этот компьютер настраивал.
Делается такая подлость просто: достаточно в разделе HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Run создать параметр типа REG_SZ с произвольным названием (например, Kaput ) и в качестве его значения указать С: \WIMDOWS\system32\shutdown.exe (вместо С: \WIWDOWS у вас может быть свои путь, по которому установлена система). Перезагрузите компьютер и начните развлекаться.

4. ОДНОВРЕМЕННО С ПРОГРАММАМИ АВТОЗАГРУЗКИ ОТКРЫВАЕТСЯ ЛЮБОЙ ФАЙЛ В СООТВЕТСТВУЮЩЕМ ПРИЛОЖЕНИИ, НАПРИМЕР, ВИДЕОФАЙЛ.
Немного усилий и можно сделать гак, что в конце загрузки системы автоматически будет открываться файл в соответствующем приложении. К примеру, так можно установить воспроизведение музыкального файла или видеофайла (что относительно безобидно), до запуска чего-нибудь посерьезнее.
Делается это путем создания в разделе HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Run параметра типа REG_SZ с произвольным названием (например, FileZasada) и в качестве его значения указания пути к файлу, который необходимо открыть.

5. УСТРАИВАЕМ «СИНИЙ ЭКРАН СМЕРТИ».
Устроить любование культовым Синим экраном смерти (Blue Screen of Death — BSOD) можно достаточно просто. Следует и в раздел HKEY_LOCAL_MACHINE\SYSTEM\CurrentControlSet\Services\i8042prt\Parameters и создать параметр CrashOnCtrlScroll типа DWORD со значением 1.
После перезагрузки компьютера, удерживая правую (!) клавишу «Ctrl», нажмите дна раза па клавишу «Scroll Lock». В результате вы либо увидите «синий экран смерти», либо принудительно обрушите систему И она будет перезагружена.

6. ЗАМЕНА ЗАГОЛОВКА ОКОН INTERNET EXPLORER'A.
Последнюю составляющую заголовочной надписи окна Internet Explore'a вы можете заменить, указав текст, который должен выводиться вместо надписи «Maicrosoft Internet Explorer». Для этого нужно перейти в раздел реестра HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\Internet Explorer\MAIN u создать в нем строковый параметр Window Title И качестве значения этого параметра и укажите требуемым текст.
Изменении вступают в силу без перезагрузки компьютера.

7. ДЕЛАЕМ НЕВИДИМЫМИ ДИСКИ.
Вы можете сделать так, что логические диски винчестера на компьютере не будут видны (все или выборочно) ни в окне Moй компьютер, ни в окне Проводника, ни в окнах Открыть и Сохранить, используемых в программах - да почти нигде. Однако С дисками можно будет работать, обращаясь к файлам напрямую, либо используя программы — файловые менеджеры (например, Windows Commander).
Чтобы учинить такое, нужно перейти в раздел реестра HKEY_CURRENT_USER\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Policies\Explorerr и создать в нем параметр NoDrives типа DWORD. В качестве значения данного параметра указывается битовый код, соответствующий тому, какой диск иди диски вы собираетесь таким образом скрыть. При этом каждый бит кода соответствует одному из 26 возможных имен дисков. Каждому диску присваиваются значения (hex): диску А соответствует значение 1; диску В — значение 2: диску С — значение 4 и т. д. Чтобыскрыть несколько дисков, нужно сложить соответствующие им биты. Потом битовый кол переводится в шестиадцатерич-иос значение. Таблица значении параметра NoDrives и их описание для некоторых дисков приведена в табл.

Значения параметра NoDrives
0xO3FFFFFF Скрывает все значки
0x3 Скрывает только диски А и В
0x4 Скрывает только диск С
0x8 Скрывает только диск D
0x7 Скрывает только диски А, В и С
OxF Скрывает только диски А, 8. С и D
0x0 Видны все диски

работает после перезагрузки системы.

8. СКРЫВАЕМ ВСЕ ЭЛЕМЕНТЫ РАБОЧЕГО СТОЛА КРОМЕ КНОПКИ ПУСК.
Представьте себе картину: вы включаете компьютер, загружаете Windows ХР... а на Рабочем столе ничего пет. Одна кнопка Пуск красуется. И делайте что хотите, ничего на Рабочем столе и не появится. Чтобы сделать такое, нужно зайти в раздел реестра HKEY_CURRENT_USER\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Policies\Explorer и создать в нем параметр NoDesktop типа DWORD сo значением 1. Результат можно наблюдать после перезагрузки компьютера.

9. БЛОКИРОВКА КНОПОК "ВПЕРЕД'» И «НАЗАД» В INTERNET EXPLORER'E.
Устроить невинную шалость - отключить кнопки Вперед и Назад в окне Internet Explorer'a и тем самым значительно усложнить жизнь тем, кто этим Эксплорером пользуется достаточно легко. Для этого нужно зайти и раздел реестра HKEY_CURRENT_USER\Software\Policies\Microsoft\lnteinietExplorer\Restrictions и установить там параметр NoNavButtons типа DWORD со значением 1.
к сожалению в Висте данная ветка реестра отличается, думаю что тем у кого стоит 7 эксплорер этот вариант тоже не пойдет.

10. ПЕРЕЗАГРУЗКА ВМЕСТО ЗАВЕРШЕНИЯ РАБОТЫ МЕНЯЕМ ЗНАЧЕНИЕ SHUTDOWN НА RESTART.
Представьте себе, пользователь выключает компьютер (Пуск— Завершение работы - Выключить), а компьютер выключается и снова включается (перезагружается). Пользователь снова выключает компьютер, а он снова включается. И так- много раз. Пользователь начинает рвать на себе (а может, и на других) волосы, ему вызывают скорую помощь, увозят. Компьютер по-прежнему сам включается при выключении (программном). В принципе можно просто вырубить компьютер отключив его электропитание, но это уже другая история.
Делается подобный трюк путем замены функции Shutdown на Restart. Для этого следует зайти в раздел реестра
HKEY_LOCAL_MACHINE\SYSTEM\CurrentControlSet\Control\Shutdown и для параметра FactReboot (типа DWORD) установить значение 1.
к сожалению в Висте данная ветка реестра отличается.

Спасибо: 0 
Профиль
СЕРЁГА
постоянный участник


Сообщение: 741
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.09.12 23:32. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/1..

Спасибо: 0 
Профиль
СЕРЁГА
постоянный участник


Сообщение: 748
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.09.12 03:58. Заголовок: Отказываюсь верить




Спасибо: 0 
Профиль
jkm



Сообщение: 618
Репутация: 2
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.09.12 15:16. Заголовок: Воскресная сказка в ..

Спасибо: 0 
Профиль
jkm



Сообщение: 619
Репутация: 2
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.09.12 15:25. Заголовок: - Без еды можно прож..


- Без еды можно прожить месяц!
- А смысл?
- А без смысла всю жизнь!

***

- Этого, этого и этого расстрелять!
- Ой, меня не надо, пожалуйста!
- Этого не надо, он не хочет.

***

Случай в раю:
- Господи, к Тебе атеисты.
- Передайте им, что меня нет.

***

Скрытый текст



Спасибо: 0 
Профиль
jkm



Сообщение: 621
Репутация: 2
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.09.12 16:25. Заголовок: Лучший охотник племе..


Лучший охотник племени

Скрытый текст


Спасибо: 0 
Профиль
СЕРЁГА
постоянный участник


Сообщение: 804
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.10.12 18:22. Заголовок: Предлагаю вместо сло..


Предлагаю вместо слов пост или сообщение - писать слово "высер". Как к этому относитесь?




Спасибо: 0 
Профиль
admin milapres
Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум


Сообщение: 1356
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.10.12 17:31. Заголовок: Посмотрела на этого ..


Посмотрела на этого парня, юмором тут и не пахнет. Припомнилась идея о кастрации, чтобы некоторых кастрировать принудительно. Вот такого уёпка очень даже полезно было бы кастрировать.
Раньше мне по жизни такие никогда не попадались. Может время их не делало такими, а может не бывала там, где они выводятся.
Ещё припомнилось понятие ЧМО, когда-то мне объясняли чего это такое. Но к нему даже это ЧМО по понятиям не катит. Тут нет мужского и нет общества и член только виртуальный, а в реале писсосюн.
Типа вот против некоторых типов ставишь слово член, а оно звучит слишком гордо - не вяжется с придурком на картинке. Вот же бывает...
Какая-то "порода тупых слизней" - это вяжется.
И ещё: если видя некоторых, можно видеть их присутствие в точке, где находятся. У некоторых более явное, у кого-то менее. То у этого парня фигачит отсутствие. Это значит осознанность совсем на низкоклеточном уровне.
Вот и весь юмор природы.

Спасибо: 0 
Профиль
Lana



Сообщение: 1
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.10.12 20:56. Заголовок: Йога по индийски и п..


Йога по индийски и по русски:

Красным обведено следующее: «Эта поза требует особой прочности шеи, плеч и спины.

Требуются годы тренировок, чтоб ее достичь. Никогда не следует ее принимать в одиночку».



А теперь ЙОГА ПО-РУССКИ!





Да что говорить! Наши йоги супротив индийских ни в какое сравнение не идут!



Спасибо: 0 
Профиль
Ответов - 201 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 All [только новые]
Тему читают:
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
Все даты в формате GMT  3 час. Хитов сегодня: 13
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет