Отправлено: 04.03.11 19:04. Заголовок: Дневничок. Кто я и зачем...

Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды.
Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо?
Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"?
Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо.
И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление?
И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства.

Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации...
То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"...
И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет.
Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова.
Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба.

Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"?
И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ.
Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько.
Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей.
Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад.
А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад.
Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку...

Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать.
Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили?
Это было бы ПРОТИВ закона...

Значит?
Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт.
А раз так?
Значит, я буду таскать свою кучку одна.

На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок.
А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат.
А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания".

Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?).
Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет?
И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит.

Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли?
Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума?
Ну, вроде того...
И куда выводит?
Опять на стакмаркет, а куда ещё?
Уже две недели пропали под призмой падения на маркете. Мне придётся уйти. Вот как только начну сильненно признавать, что теряю время на жизнь (обменивая его на надежду вернуть деньги)... На самом деле я уже вплотную подошла к границе - изжить зависимость (или даже саму деятельность) на стамаркете. На сегодня получается НЕ ЗАХОДИТЬ, забывая о маркете во время другой деятельности. Но ИНТЕРЕС всё ещё сохраняется. А скоро изживётся интерес.

Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня.
И ладно, если он будет помогать реализовывать потребность, которая тоже постепенно истает, вытечет - пусть. Кстати, когда вытечет... (хотела что-то признать, но...)
Ладно, не хочу торопиться...
о3. о4. 11.

PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками...

 Отправлено: 18.09.11 01:18. Заголовок: Oli А какой женщине..

Oli

цитата:

А какой женщине не нравится настоящий мужик? Даже если он ее убьет? :)

СмеялаС!
Точно-точно!
Эт возбуждает...
Хотя на крестины позови если чо?

цитата:

Я никогда столько не прорабатывала, мне никогда не хватало терпения и не было надобности!

Дык, пока не заболит, оно кто будет корячиться? Оно, когда не болит и не получится ничего. Организм только претворяется будто ему интересно, а на самом деле в роли сидит и строит из себя медитатора-проработчика. А вот, стоит клюнуть, чтобы жопа перепугалась - откуда и силы берутся, и сразу все дела побросаешь и... сидишь, мать их - терпишь, а куды деватьсо?

цитата:

Хрен его знает... Я уже перестала рассматривать внешние победы как подтверждение внутреннего ... чего угодно.

Сначала "уж перестала" позже "снова начала", а потом "снова перестала" и "опять начала" - и так до скончания века, надо понимать...
Человеку нужен ориентир - пока мы ещё не просветлённые (о которых хер неизвестно ничего) - бросая один ориентир человечек сколь можно быстрее хватает другой. И по-сути дела, на что он ориентируется и в каких попугаях себя измеряет - это дела-то - на самом деле не меняет. Однажды засечь себя БЕЗ ОРИЕНТИРА - вот той паники ни в жисть потом не забыть!

Я ориентируясь, посмеиваясь - потому что на 50% ориентируюсь, а на 50% забиваю на всё, понимая, что ИНАЧЕ я просто не могу поступать (с ориентиром или без - я поступаю строго так, как ЕДИНСТВЕННО могу).
В каждый момент времени я проделываю какой-то финт, а ПОТОМ рассусоливаю, прально ли я поступила. А хрен рассусоливать, если я и завтра при схожих обстоятельствах проделаю строго тот же финт?
А изменения финтов зависит не от моего рассусоливания, а от очередного прозрения, которое фиг знает когда случится - нарочно его из задницы не достанешь.

Я вот сусолила - за 50 баксов, МОГЛА ли я сбежать и не заплатить, а сослаться мол передумала брать визу, когда он меня спросил, если ли документ подтверждающий ожидание продления гринкарты. Сразу внутри прошла инфа: уходи отсюда - визу не получишь.
Но... человек устроен верить в лучшее. И завтра при похожих обстоятельствах я снова выберу рискнуть - опять отпарвлю свои денюжки. раз УЖЕ пришла и буду сидеть и верить (или проверять) свою удачу (или ангелов, или судьбу, или не важно что - умишка всегда придумает, ради чего СЛЕДУЕТ РИСКНУТЬ).

 Отправлено: 18.09.11 10:10. Заголовок: admin milapres Изба..

admin milapres

цитата:

Избавиться от будущих ударов можно только одним путём - НЕ РАБОТАТЬ, то есть не стараться - не позволять Роли занять живое место самого себя.

Да.

Интересно, что когда случается выйти из роли, тогда все вроде как становится просто - общение, жизнь вообще. Только эти роли настолько приросли...

И еще интересно, что организм, душа или что там - всегда подсказывало, только я не понимала. Что-то где-то внутри знает и подает сигнал. Ведь всю (взрослую) жизнь всегда в таком ролевом общении (а оно практически во всех случаях такое, даже вот с детьми) - всегда было ощущение чего-то не того, какой-то осадок неестественности. Вот сейчас только понятно, что это от неестественности поведения, когда я обращаюсь к людям через роль.

 Отправлено: 18.09.11 16:39. Заголовок: Ася Только эти роли ..

Ася

цитата:

Только эти роли настолько приросли...

Да уж...
И все так живём. Ясно, что это трагедия...

Но есть и ещё: если общаешься без роли, то раньше или позже столкнёшься, что тебя начнут опасаться - встретишь недоумение, если мягко... А потом оказывается, что пока общалась естественно - успела прикипеть, и насторожённость на том конце провода уже огорчает самою себя (если сказать мягко). И тогда хочется снова спрятаться в роль - ведь люди ОЖИДАЮТ роли (это для них естественно привычно и неопасно). Не дети, с детьми можно быть естественной, хотя и заслужить множество нелестных отзывов.

И вот когда сама уже успела прикипеть и не хочешь расставаться, а на том конце начинается чегой-то "не то" - начинает маячить умная мысля "надень хоть чуточку маску, иначе ты пролетишь фанерой"...
И человек уже между двух молотов: с одной стороны, если перестанет быть естественным - сам расхочет контакта (ещё и обиду наростит), с другой стороны, если продолжит быть естественным - скорее всего перепугает всех на другом конце провода и слабаки разбегутся. А Гулливеров нету. И приходится сидеть одной. А это нарушение стадного инстинкта, а значит - страдания.
И кто себе враг, чтобы страдать?
И придётся таки надеть масочку. А внутри - одиноко. Как от потери "права на жизнь".
Человечество получается не даёт право, а только декларирует, типо все уважают и любят естественность.
Это не так.
Привыкая жить естественно - становишься притягательна, но... одинока. Как ни печально. Но обратно по своей воле не получится.
Другое дело, что... а что? Да то, что включится манипуляция. Начнётся невольно, а куды деватьсо.

Иметь шанс быть естественной с кем бы то ни было - это СЧАСТЬЕ и ИСКЛЮЧЕНИЕ. И возможно только тогда, когда нет ЛИЧНОЙ заинтересованности в ПРОДОЛЖЕНИИ отношений.
А как её может не быть? Если сам человек и живёшь в обществе?

То-то и оно. И мы снова упираемся в чудесное дело, название которому Парадокс.
Это всё постоянно обнаруживаемые ... (забыла слово - в японии - "хлопок одной ладонью" - это не загадка а как-то ещё называется?)
Вот найти ответ, как это и что такое "хлопок одной ладонью"?
И пока начнёт искать - выпадет из ума. Люди ищут ответы на полном серьёзе, а ответа-то попросту НЕТ.
Счастливчики начинают мучиться и упорно ищут ответ, и... - бабах - выпал нахрен! И... тут же - выпавший - вкурил: чего ж балбес делаю-то! Это ж парадокс!

В итоге начинается иное состояние: можно ВСЁ (и маски и без маски, в роли или нет, но... я ПРИСУТСТВУЮ и отдаю отчёт чего делаю, и счастлива когда НЕ ДЕЛАЮ). Не делание и есть естество без роли.
Естество живёт. Роль исполняется (и естество не чувствует тогда ДВИЖЕНИЕ соков жизни).
Пока чел играет роли - он обкрадывает свою жизнь. Но чего делать-то, когда для жизни нужны некие вещи, которых добиваемся?
Вот как только нужно добиться - входят в роль. Как только нужно побыть в состоянии любви - роль необходимо снять.

На мне играют все кому не лень,
Играют музыку - и свет, и тень
Поют мелодии желанья вслух,
На небе месяц властвует - пастух.

И где-то здесь среди - немножко я,
Немножко горькая судьба моя,
Но привыкаю - дарю себя,
Так прорастаю я в жизнь, любя.

09. 18. 11.


Вспомнила: коан называются такие "загадки".

 Отправлено: 19.09.11 08:46. Заголовок: admin milapres если..

admin milapres

цитата:

если перестанет быть естественным - сам расхочет контакта

Вот у меня всю взрослую жизнь так и было со всеми, кроме пары самых близких (да и с ними я не сама собой, но поменьше, т.к. уже хорошо знаешь людей и меньше страха последствий). Для меня загадка была, что ж я так не люблю эти контакты, почему я так устаю от этого. Думала, что устаю от людей, а теперь так ясно, что устаю от себя - от того, что напрягаюсь как-то себя вести. Был у меня момент, когда я, увидев эти свои мучения, решила больше не стараться понравиться и вообще наплевать. Но хоть мне и стало свободнее, то решение было неконструктивно - потому что я считала виноватыми других - типа это они меня вынуждают всякие роли играть. Однако, бедные люди ни при чем, не будь у меня выгоды (приобрести или не потерять) от ролей, то и ролей бы не было. Вот как ты говоришь - личная заинтересованность. Да, это так. Вот ведь. Сама хочу получить и еще сержусь, когда приходится за это платить.

 Отправлено: 19.09.11 19:49. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

Но есть и ещё: если общаешься без роли, то раньше или позже столкнёшься, что тебя начнут опасаться - встретишь недоумение, если мягко...

Все так...
Вот интересно, почему естественность отталкивает, пугает?
Я помню случай в лагере, мне было лет 10-12 и у меня была единственная подруга. Я ей очень дорожила и не хотела потерять. В какой-то момент я "расслабилась" и просто "стала собой", помню что мне было хорошо и легко. Результат не заставил себя долго ждать. Подруга сказала, что я очень изменилась ... в худшую сторону. Она не хотела больше со мной дружить... Помню, я вся внутренне съежилась и постаралась вернуть себя в свою роль, все старалась вспомнить какая же я была, когда нравилась ей...
Но до сих пор помню, то чувство свободы, когда я была сама собой. О, если бы я тогда не струсила и продолжала бы быть собой! :)
Интересно, что из меня вылезло, что оттолкнуло ее?
Почему чел, не играющий роль, часто не приемлим другими людьми?

 Отправлено: 19.09.11 20:07. Заголовок: Oli Интересно, что и..

Oli

цитата:

Интересно, что из меня вылезло, что оттолкнуло ее? Почему чел, не играющий роль, часто не приемлим другими людьми?

Как минимум - это КОНТРАСТ. Рядом с естественным человеком более отчётливо чувствуется собственная "тяжесть". И это тяжело.
И друг-подруга чувствуют, что их "бросили" - не поддерживают (на тонких планах это ведь верно: свободный человек НЕ УДЕРЖИВАЕТ друга). Естественно на это обидеться. Это вроде предательства.
Если случилось спонтанно случайно - могут простить, только напрягутся ожидая повторения.
А если не спонтанно, а человек СОЗРЕЛ стать свободным - всех нахрен потеряет, обидятся все.

 Отправлено: 20.09.11 00:50. Заголовок: Я думаю, еще что-то ..

Я думаю, еще что-то есть. Естественный чел опасен, непредсказуем. Мало ли что входит в состав его "естества"? И что вылезет наружу, когда "маска" упадет? Чел, играющий роль, более управляем, предсказуем. Ему роль велит и правит им. В целом, для общества люди, играющие роли, удобнее. Например, отец семейства пусть лучше играет роль отца семейсва, чем сбросит свою маску - а под ней серийный убийца!

 Отправлено: 20.09.11 07:26. Заголовок: В целом, для обществ..

цитата:

В целом, для общества люди, играющие роли, удобнее. Например, отец семейства пусть лучше играет роль отца семейсва

Ясно дело, управляемый и предсказуемый - прекрасный винт в общественном организме.
И поскольку люди друг друга НЕ ВИДЯТ, то в непредсказуемом... предполагают строго то, что МОГУТ в силу собственной испорченности. Естественно, что человека это обижает.
Раз без маски, типо, значит нужно на меня все смертные грехи навешивать?

Типо, если вам чудятся всякие гадости о человеке только лишь по той причине, что он непредсказуем, то кто вы тогда сам-то?
И уже в обидках стоят ОБА: один за то, что дружок непредсказуем, а значит потенциально опасен. А другой за то, что его засчитали потенциально опасным, не имея ни малейшей причины.

В итоге - быть естественным - не для слабонервных, а для как раз очень СИЛЬНЫХ людей. Либо слишком глупых.
Фазу слишком глупых мы успешно преодолели, а в фазу слишком сильных пока не вошли.
Отсюда и вопросы и тревоги, и озабоченность своим будущим, если позволить себе быть естественным.

Есть и ещё причина для возмущения естественными людьми:
Например, я бы тоже хотел, да... зуб неймёт, а ты чего - обнаглел, особенный?

Все носят маску, загибаются под ней, но строго помнят, что так ПОЛОЖЕНО. Вдруг появляется умник и... на всех кладёт с прибором - не улыбается, не извиняется и вообще ведёт себя непредсказуемо - да кто он такой, ядри его мать - чего он себе позволяет?! Мы тут задыхаемся, выполняя долг, а некоторые обнаглели настолько, что не уважают общепринятых устоев?
Вот так на тонких планах воспринимают искренне свободного естественного человека. Как отщепенца. Или извращенца.

 Отправлено: 20.09.11 11:46. Заголовок: Горный Китай, монаст..

Скрытый текст

Горный Китай, монастырь Чжоан Чжоу. Год от Рождества Христова 853-й. Некто спросил Линь Цзы: "Что такое мать?" "Алчность и страсть есть мать, - ответил мастер, - Когда сосредоточенным сознанием мы вступаем в чувственный мир, мир страстей и вожделений, и пытаемся найти все эти страсти, но видим лишь стоящую за ними пустоту, когда нигде нет привязанностей, это называется убить свою мать!.." Я сомневался, признаю, что это сбудется с ним, Что он прорвется сквозь колодец и выйдет живым, Но оказалось, что он тверже в поступках, чем иные в словах. Короче, утро было ясным, не хотелось вставать, Но эта сволочь подняла меня в шесть тридцать пять, И я спросонья понял только одно - меня не мучает страх. Когда я выскочил из ванной с полотенцем в руках, Он ставил чайник, мыл посуду, грохоча второпях, И что-то брезжило, крутилось, нарастало, начинало сиять. Я вдруг поймал его глаза - в них искры бились ключом, И я стал больше, чем я был и чем я буду еще, Я успокоился и сел,мне стало ясно - он убил свою мать!.. И я смотрел ему в глаза - в них искры бились ключом, И я был больше, чем я был и чем я буду еще, И я сказал себе опять: "Невероятно! Он убил свою мать!.." И время встало навсегда, поскольку время стоит, А он сказал, что в понедельник шеф собрался на Крит, Короче, надо до отъезда заскочить к нему, работу забрать. И он заваривал чай, он резал плавленый сыр, А я уже почти что вспомнил, кто творил этот мир, Я рассмеялся и сказал: "Ну как ты мог, она ведь все-таки мать!" И он терзал на подоконнике, плавленый сыр, А я уже почти припомнил, кто творил этот мир, И я сказал ему: "Убивец, как ты мог? Она же все-таки мать!" И он сидел и улыбался, и я был вместе с ним, И он сказал: "Но ты ведь тоже стал собою самим!" А я сказал: "Найти нетрудно, но в десятки раз сложней не терять. И будь любезен, прекрати свой жизнерадостный бред! Ты видишь свет во мне, но это есть твой собственный свет. Твоя ответственность отныне безмерна - ты убил свою мать! Изволь немедля прекратить свой жизнерадостный бред! Ты видишь свет во мне, но это есть твой собственный свет. Твоя ответственность безмерна - ты свободен, Ты убил свою мать!" На дальней стройке заворочался проснувшийся кран. Стакан в руке моей являл собою только стакан, И в первый раз за восемь лет я отдыхал, во мне цвела Благодать. И мы обнялись и пошли бродить под небом седым, И это Небо было нами, и мы были одним. Всегда приятно быть подольше рядом с тем, кто убил свою мать. © С. Калугин

 Отправлено: 20.09.11 18:25. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

Типо, если вам чудятся всякие гадости о человеке только лишь по той причине, что он непредсказуем, то кто вы тогда сам-то? И уже в обидках стоят ОБА: один за то, что дружок непредсказуем, а значит потенциально опасен. А другой за то, что его засчитали потенциально опасным, не имея ни малейшей причины.

Сама я понятно кто - все те гадости, что видятся в непредсказуемом челе, все это мое собственное, запрятанное...
А откуда у естественного непредсказуемого чела могла бы быть обида на меня за то, что я воспринимаю его именно таким? Разве оно ему не пофиг каким я его вижу? Если его задевает мое мнение, как ему быть естественным? Он будет играть роль "хорошего парня". Чтоб не испытать обиду.

 Отправлено: 20.09.11 18:28. Заголовок: Муравей Читатель Хо..

Муравей Читатель
Хороший стих. Вдохновляет. ;)

 Отправлено: 21.09.11 01:00. Заголовок: Oli Сама я понятно к..

Oli

цитата:

Сама я понятно кто - все те гадости, что видятся в непредсказуемом челе, все это мое собственное, запрятанное...

Именно.
Но об этом знаем (хотя бы умственно) только те, кто столкнулся на начальной стадии самопознания с собой любимым.
Обычные люди вокруг этого НЕ ЗНАЮТ.
Для них естественность это их постоянная роль.

цитата:

А откуда у естественного непредсказуемого чела могла бы быть обида на меня за то, что я воспринимаю его именно таким?

А где ты встречаешь естественных, чтобы озаботиться об том чего там у них?
Я не встречаю, повсюду только роли (речь про реал).
А если попадётся естественный, дык он сам же и скажет, когда обиделся и на что. За него додумывать не придётся.
Естественный прост, как дитя. Чего на уме то и на языке.
Отличие продвинутого от дурачка только в том, что у дурачка много дури на ум приходит и он её высказывает.
А у продвинутого (он бы тоже высказывал, да...) - никакой дури ему НЕ ПРИХОДИТ - у него ум чистеет. А в чистом уме какая дурь?
И получается, что он не напрягается удерживать и не сказать, а просто у него НЕЧЕГО говорить. А ежели чего придёт - он не озаботится впечатлением, какое производит. А естественно задаёт вопросы, отчаивается, ждёт, желает - всё как у всех.

цитата:

Разве оно ему не пофиг каким я его вижу? Если его задевает мое мнение, как ему быть естественным? Он будет играть роль "хорошего парня". Чтоб не испытать обиду.

Я не за кого-то говорила, кого тут нет. До них нам собственно какое дело?
А вот чего делать самой, когда естественность увеличивается, а принятие её окружающим народишком - отнюдь нет.

Это не "он" будет "играть хорошего парня", а МЫ С ТОБОЙ будем играть, начиная с той минуты, когда становится больноватенько от человеческой критики и неприятия.
Несколько первых шагов в отношениях (естественных, как бывает с незнакомыми), и... как только на противоположной стороне начнётся неприятие - сбегать в раковину Роли (чтобы под крышу).
Или неизвестно где набираться мужества и становиться уже не женщиной, а вроде железного Феликса, посылающего всех и вся с высоты своей великой естественности.

 Отправлено: 22.09.11 00:19. Заголовок: Oli, а ты встречалас..

Oli, а ты встречалась еще раз с тем негром, которого отымела с месяц назад?

admin milapres, чего-то хотел спросить бытовое, но ты вроде не отвечаешь, когда тебя спрашивают в отсутствующем состоянии? А у тебя бывает такое, что покупая новую вещь - ожидаешь, что твоя жизнь волшебным образом изменится? Только из-за обладания вещью? Я вот заметил за собой такое странное действие. Мне кажется, таким образом у чела появляются всякие талисманы-амулеты.

 Отправлено: 23.09.11 04:54. Заголовок: СЕРЁГА А у тебя быва..

СЕРЁГА

цитата:

А у тебя бывает такое, что покупая новую вещь - ожидаешь, что твоя жизнь волшебным образом изменится? Только из-за обладания вещью?

Никогда не бывает.
Я покупаю вещи и уже через пару минут просто знаю, что имею ДОПОЛНИТЕЛЬНУЮ вещь.
Бывает, что дома даже не открываю повторно новую покупку. Просто лежит в пакете несколько дней. Или достану, положу в шкаф и всё. Ничего в жизни от вещей не меняется, и не ожидаю изменений.
Редко-редко, чтобы чего-то купленное РАДОВАЛО как-то особенно. Нет, вещи мне радости не добавляют - они всегда естественное упрощение жизни. И только.


Сегодня получила визу.
Никакого особого отклика не испытала.
Но того, что было в прошлый раз не повторилось. На этот раз я собрала все документы, подделала пару чеков и всё. Но волнение всё равно до посольства было. В метро пробовала вычистить при помощи открывания всех чакр по горизонтали: от макушки до жопки. Показало, что волнение в том числе из-за маркета. Там к вечеру падение было сильненное.
Тишины, как в прошлый раз не было - ни после посольства, ни в парке, ни после получения визы.
Всё было относительно безмятежно - после интервью, но изолированности не случилось.
Прихожу к выводу: да, та бывшая тишина - обманная. Наверно тонкие тела сбежали пронюхивать будущее и получилось, что я шла "пустая". Поэтому испытала такое отсутствие.

Так что... по совпадению (на этот день цены ниже) - я отправляюсь на свидание в день своего Ангела. До чего же странно: чувствую себя вроде старушки, но... блин.н.н... Уговариваюсь: типо, чего мне заботиться, если приглашают?
Может даже похудею...
Главное помнить, что на жизнь нужно смореть как на приключение. А остальное - прощается.

 Отправлено: 23.09.11 19:37. Заголовок: СЕРЁГА пишет: Oli, ..

СЕРЁГА пишет:

цитата:

Oli, а ты встречалась еще раз с тем негром, которого отымела с месяц назад?

Ой, Серега, он меня теперь регулярно имеет. И скажу тебе, положа руку на сердце: ради этого стоило родиться в этом мире. :)
А ты чего, все дрочишь, все сам с собою типа? Я это дело уважаю, но чеб тебе не поискать девушку. Может и тебе повезет? :)

 Отправлено: 24.09.11 17:29. Заголовок: Вчера испытала необы..

Вчера испытала необычное состояние.

Как будто сильненную любовь. Собственно, это уже было - я её уже успела полюбить и раньше. Но не так внятно. А вчера - откровенно сама в себе - с чувством ЖЕЛАНИЯ о любви рассказать.
Это чувство на самом деле к "девочке". Я как-то писала, что в медикал офисе работает девчонка, испаноговорящая, каких я вроде вообще не встречала. Настолько она НА СВОЁМ МЕСТЕ в жизни. Она заведует отделением физиотерапии. Ростом и внешностью - образ из мультика.
Я и раньше отмечала, что если на неё смотрю, то взгляд оторвать не могу - так наслаждает её рассматривать. И отмечала, что она чувствует.
И ещё, что стесняется комплиментов, о том что лапушка, каких редко встретишь.
Короче, у меня давно было чувство, будто я с ней веду внутренний диалог, хотя на деле - это монолог. Я так до сих пор и не высказала вслух никаких своих о ней мыслей.
А вчера она делала массаж - работала над поясницей. А я вела с ней внутреннюю беседу - то есть как бы СЛУШАЛА её, одновременно прорабатывая нашу связь.
И могла поклясться, что чувствую КОНТАКТ на тонких планах.

На сей день могу припомнить всего несколько случаев такого явного контакта с людьми. Последний был с ясновидящим батюшкой.
Но там мы хотя бы в глаза смотрели и он ЗНАЛ о контакте.
А вчера - девочка не факт, что ЗНАЛА - она ПРЕБЫВАЛА в контакте, а знала о нём или нет - для меня осталось тайной.

А любовь у меня была такой, будто я знаю девочку (кто она мне - нет, этого не удалось обнаружить), но ощущение любви, которая тянется из прошлых воплощений - вот что я испытывала. Большую и широкую, как река.
Совсем нестандартно оказалось то, что она делала массаж вдвое дольше, чем делают обычно (и впервые после всех предыдущих я наутро чувствую типо болят мышцы на спине и пояснице). Хотя сам массаж она делает почти не больно - метОда не давить больно, а "уговаривать как дитя".
С какого казалось бы фига самой заведующей отделением заниматься с пациенткой вдвое дольше чем положено по предписанию? Дык... после мне ещё и машину по растяжке позвоночника - её друган, америкоз, который за ней ухаживает (она ему чего-то такое нашептала, пока меня массажировала) - её друган тоже почему-то выдал мне двойное время. Это уж и вовсе загадка!

Так что вот и получилось: обычный массаж делают 6 минут, а она делала наверно 15-20. И чего это может значить - если не учитывать КОНТАКТ, который меж нами установился - я понятия не имею. Разумеется, что ни она ни я никоим образом не склонны к кой-чему нетрадиционному. Во всяком случае - меж нами.
Этот контакт на уровне сердца, а не ниже.

Мне даже кажется, что на тонких планах на этот раз было СИЛЬНЕЕ чем физический контакт между массажистом и пациентом. А надо отметить, что она всегда устанавливает контакт с телом, когда делает массаж. Не все массажистки это соблюдают, или по крайней мере не всегда.
Пока я её любила внутренне во время контакта и сильненно хотелось ей об этом рассказать, то - успокоиться удалось только после того, как приняла решение в сл. раз принести фотик и сделать её фотку, а потом - хочу нарисовать на неё картинку. В будущую серию портретов души - первую ласточку.

Вот такая вчерась со мной приключилась история. А красоту её души я увидела давно - почти сразу, как только пришла к ним впервые. Совершенно что-то уникальное.
Во всяким случае внутренне меня поражает так, как вроде бы "ни с чего не бывает".

 Отправлено: 29.09.11 23:02. Заголовок: Чего-то miss milapre..

Чего-то miss milapres - мокрые штанишки пропала. Уехала что ли в Париж по велению Бога?

цитата:

приняла решение в сл. раз принести фотик и сделать её фотку

Если можно, выставьте её тут.

Oli

цитата:

А ты чего, все дрочишь, все сам с собою типа?

Да.

цитата:

Я это дело уважаю, но чеб тебе не поискать девушку. Может и тебе повезет?

Не, все девушки жадные - мне такие нах не надо. К тому же мне интересна только медитация, больше ничего. Прикинь, у меня тут впервые в жизни чего-то начала залупа чесаться, типо раздражение кожи, и я на хуёк приклеил матрицу здоровья - на крайнюю плоть. То есть когда хуек расслаблен, то серебряная матрица аккурат напротив раздраженного места на залупке - но если привстает, то уже ниже середины весит. И главное помогает! Уже почти не чешется, и это только от одной матрицы!
Я тут где-то читал, что в США (как южная страна) почти у всех мужиков обрезанные хуйки. Мне интересно, как они дрочат-то тогда? То есть, если у меня крайняя плоть трется о залупку, то пиндосы прямо грязными грубыми руками трогают оголенную головку? Ужас! Недаром в фильмах показывают, что они там заливают все к ебеням маслом, майонезом или там дорогостоящей смазкой.

 Отправлено: 02.10.11 13:12. Заголовок: А я провожу лав ваке..

А я провожу лав вакейшен.
Поразило совершенно охуительное зрелище огней над Парижем посречи чёрной тьмы (при подлёте). В прозрачной черноте висели звёздные россыпи бриллиантов. Никогда ничего подобного не видела.
Так и вписалось теперь в карму острейшим переживанием.
А вечером уже бродила по Монмартру ВНУТРИ этих огней и тоже охуевала от счастья.
Вот это и есть Бог. Сначала я его созерцала с высоты полёта самолёта, а потом бродила посреди его внутренностей.
Впечатление совершенно уникальное.
Вчера ходили по городу до Нотр Дам - там такое, что зишибись чего творится. Оказывается я не могу припомнить, ну кроме разве Индии - такой ЖИВОЙ город. Вроде он таким не был.
Остаюсь с друганом ещё день, а потом перехожу на 3 дня самостоятельного полёта.
Но сильнее переживая чем ночное небо над городом уже вряд ли будет.
А около Нотр Дам собора меня так как-то нехорошо впечатлили резьба на соборе и как-то называются скульптурные налепки, вроде горгульи - очень они отвратительные. Не знаю, может после пива, а может независимо от него, но Нотр Дам на меня повлиял совсем нехорошо - захотелось очиститься от него и этих скульптурных лярв. Кажется собор отнюдь не добрый.

 Отправлено: 03.10.11 03:17. Заголовок: admin milapres, Здо..

admin milapres,

Здоровско! Я тоже планирую побывать в Париже. Один авторитетный товарищ сказал, что энергетика Парижа совершенно уникальная. И небо! Вроде как небо там имеет особую "глубину". Могу засвидетельствовать, что небо над Красноярском глубокое..., не знаю как еще сказать, меня оно притягивает и очаровывает и энергетика Красноярска особенная, чистая что-ли, насыщенная. Но в Красноярске я родилась и выросла. Так что могу быть неадекватной... :)

 Отправлено: 04.10.11 11:58. Заголовок: описала впечатление ..

Тут
описала впечатление от посещения Лувра

Oli

цитата:

И небо! Вроде как небо там имеет особую "глубину".

Да нет тут никакого особого неба (слишком много огней, чтобы над ними было ещё и небо).
С неба на земле видны миллиарды огней - это да... Но опять же - впечатление было потому, что чернота за окном самолёта была ахуительно абсолютной - в ней не было ни горизонта, ни небы ни земли. А огни висели в пустоте - как бэ на предполагаемой горизонтальной поверхности - самой-то поверхности не было совсем. Огни висели в КОСМОСЕ - точно как звёзды. Или в компьютере - на прозрачной "поверхности".
Может вся поездка только за ради этого впечатления - поди знай...
Такое потрясение случилось.

А с друганом... - Рано утром наш учёный голубчик отправился в Прагу, чтобы осуществить свои неведомые достижения в области обучения чехословацких студентов университета физике - такой, какой её знают после российских универов.
Мне оказывается намного труднее контачить с людями персонально, чем подозревала. Чувствую чужое напряжение и меня натурально вырубает от невозможности ничего исправить.
Вчера пришлось поспать на скамейке, чтобы продолжать идти дальше.
Ничего так: взрослая тётка ложится на скамейку посреди бульвара и... спит, мать её - пристроив на груди собственную сумку. Но однако помогло. Хотя не кардинально, а временно.
На другана у меня через время заболела голова. Выходит, что мне не со всеми людьми возможно находиться долго. Обиды тоже вырубают. А обижается стандартный человек часто, невольно и по любым поводам - основанным на ожиданиях и потребностях реализовать свои программы.
Если бы я тоже выполняла реализацию программы (и наши программы совпали бы), тогда человекам было бы со мной хорошо.
А так, как сейчас - всем кажется, будто бы я не даю то, что "обещала" (на самом деле то, на что рассчитывали в связи с программой). Обнаружила, что легко соглашаюсь на то, что позже выполнить не в силах. По факту получается - вру.
А врать - довольно трудно, и снова уходят силы.
И в результате всё та же бодяго: редкий человек выдержит миларепку, а миларепка и вообще выпадает "в нирвану", если человечки напряжены жизнью. Мне с рОдным сыном порой трудновато в одной комнате долго, чего уж говорить о друганах...
Но на самом деле мы прекрасно провели выходные - было весело и вполне дружно. А счас я жду комнату чтобы расположиться, и потом идти снова осматривать прелести Парижа.