Отправлено: 04.03.11 19:04. Заголовок: Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

 Отправлено: 18.08.13 20:58. Заголовок: Трудное утро... Моей..

 Отправлено: 18.08.13 22:19. Заголовок: admin milapres, судя..

admin milapres, судя по твоему рассказу, твоя мама была домохозяйкой - не работала. Халява вообще, а не жизнь. Но ведь в СССР за тунеядство сажали в тюрьму. Чего-то не понятно.
Или мама работала (полный день)?


=Мама на самом деле прожила всю жизнь в тюрьме обстоятельств.=

Это тебе так кажется, а для твоей мамы это был отдых.

 Отправлено: 18.08.13 22:28. Заголовок: Сережа судя по твоем..

Сережа

цитата:

судя по твоему рассказу, твоя мама была домохозяйкой - не работала.

Нет, это судя по твоему восприятию.
А в рассказе эта сторона её жизни просто не получила обсуждения.

 Отправлено: 18.08.13 23:22. Заголовок: Мама побухивала? Есл..

Мама побухивала?
Если не бухала, то пыталась жить в своей раковине и не сравнивать свою жизнь с другой:

цитата:

Если НЕ СРАВНИВАТЬ свою жисть (и себя) с соседней чьей-то - всё было бы не так плохо. Но именно сравнение с чужими "щастями" и достижениями - на корню отсекает самую возможность покоя и удовлетворения. Если бы не сравнивания... Сидели бы баклажаны и радовались, что ещё никто не срубил, не сокрушил, не засушил...

 Отправлено: 20.08.13 19:31. Заголовок: Сережа Это чего рол..

Сережа
Это чего роль дубликата Астмы? Сболтнуть чего ни попадя - авось повеселимся?
Ну-ну...

Когда-то меня не только удивляло, но могло и ошарашить такое беспардонное "вдруг отупение".
ОлиЧка тоже помнится так само баловалась. Ткнуть так задорно-радостно, надеясь что клиент щаз зашевелится и будет веселуха.
Довольно противное веселье... Гнусоватое такое.
Ну да ладно.
Каждому своё, как говорят было написано на воротах Бухенвальда.

Вообще-то я рассказываю не только НЕ о родственниках, но даже и не о себе.
Я рассказываю О ВЕЩАХ, про которые узнала.
И только для пояснения сути вещей - порой припоминаю конкретных людей (и себя в т.числе), чтобы понятнее было, об чём речь.

И несмотря что отдаю отчёт о том, что читают порой вовсе не ради чтобы узнать о вещах, а просто прочитать обо мне - типа, как в сериале: чего там будет дальше, всё равно повторюсь:
Это ваше дело, как и чем интересоваться, но сама я интересуюсь вещами, которые происходят вокруг (и внутри меня в том числе), а не людьми (типа как у них чего, - если люди незнакомые мне до них нет дела).

Мне почему-то кажется, что сначала нужно стать знакомым, а уж потом законно получить какую-то энергию внимания.
Вот примерно речь для излишне любопытных.

 Отправлено: 23.08.13 02:45. Заголовок: admin milapres И тол..

admin milapres

цитата:

И только для пояснения сути вещей - порой припоминаю конкретных людей (и себя в т.числе), чтобы понятнее было, об чём речь.

Для пояснения используют аналогии - то есть то, что всем известно.
А использовать для этого людей без описания их жизни как-то странновато. Описание жизни - это то, что всем известно. Вот и спросил про домохозяйство, характер работы, употребление алкоголя.

admin milapres, могли бы вы сделать упражнение "Энергетическое наполнение" из темы "Физкультура и спорт"?

Зацените, я вас откомментил: http://sonya-gold-ru.livejournal.com/6478.html?thread=22094#t22094

 Отправлено: 23.08.13 03:45. Заголовок: СЕРЁГА Вот и спросил..

СЕРЁГА

цитата:

Вот и спросил про домохозяйство, характер работы, употребление алкоголя.

Не нужно наводить тень на плетень, ага?
Если тебе не ясно, что твои вопросы относительно мамы наполовину пьяная выходка, а наполовину ненужное ворошение непонятных тебе текстов, то мне очень даже ясно. И теперь прикрываться высасывая из пальца якобы уважительные причины поздно.
Кстати, как думаешь, почему мне за все годы ни разу даже не помыслилось спросить, регулярно ли квасит твоя мама?
Так навскидку как думаешь, почему?
И между прочим ни разу не спросила ту же ОлиЧку, сколько она квасит ежедневно, типа почему её задевает чужой алкоголизм, если себе лично хватает.

Вот как на духу - ни разу даже мыслишки не возникло... А вы все такие с понтом под зонтом, но блин.н..н только одно и интересует: кто кому вставляет и каким манером и кто квасит. А остальное только для видимости, чтобы однажды спросить "о главном".

............
.............. (написала и удалила запись о схожести двух участников форума в той их части, где оба косят под дурачков-неваляшек из-за наличия общего качества обожать самонаслаждаться, в частности - за счёт кого-то).

Вот это самое качество задавать с понтом культурненькие вопросики - оно и вопит.
Сделай проработку: спроси свою подкорку, ЗАЧЕМ ЭТО ДЕЛАЕТся.
Так и закажи: прошу моё подсознание мол рассмотреть и проработать и ответить мне на вопрос "зачем я это делаю". И слушай какой придёт ответ. Сам не прогнозируй. И когда будешь слушать - слушай животом.

 Отправлено: 24.08.13 18:27. Заголовок: Дело с покупкой маши..

Дело с покупкой машины застопорилось... Похоже, что возможность технически сделать так как задумала не сложилась. По независящим обстоятельствам.
Над картиной понемногу работаю...
Внутри продолжается разный шурум-бурум. Пересказать практически невозможно. Это похоже что всё важное находится в большенном мешке, в котором все вещи перемешаны не имеют названий и описаний, а только в чувствах. И вместо описания чтобы изобразить я бы подвесила в воздухе "невидимый мешок" со всем этим, как ком с чувствами, и дала ему излучиться наружу, чтобы задышал и завибрировал...
Ну и ясно дело, что невысказанное всё это совсем не сахарно отражается на мне самой.

 Отправлено: 31.08.13 04:10. Заголовок: Алголыч выставил отр..

Алголыч выставил отрывок из учения Дона Карлоса Кастанеды

цитата:

Поэтому ты всегда должен помнить, что путь — это только путь; если ты чувствуешь, что не должен следовать ему, то ты не должен оставаться на нем ни в коем случае. Чтобы обладать такой ясностью, ты должен вести дисциплинированную жизнь. Только при этом условии ты будешь знать, что любой путь — это всего лишь путь, и нет ничего оскорбительного ни для тебя самого, ни для кого угодно другого в том, чтобы оставить его, если это велит тебе твое сердце. Но, предупреждаю тебя, твое решение остаться на пути или оставить его должно быть свободно от страха или амбиции. Смотри на любой путь внимательно и обдуманно. Испытай его столько раз, сколько найдешь нужным. Этот вопрос задают лишь очень старые люди. Мой бенефактор сказал мне об этом однажды, когда я был молод, но понять его мне тогда помешала слишком горячая кровь. Теперь я его понимаю. Я скажу тебе, что это: имеет ли этот путь сердце? Все пути одинаковы: они ведут никуда. Они ведут через кусты или в кусты. Я могу сказать, что в своей жизни прошел длинные-длинные пути, но я не нахожусь нигде. Вопрос моего бенефактора сейчас имеет смысл. Есть ли у этого пути сердце? Если есть, то это хороший путь: если нет, то от него никакого толку. Оба пути ведут никуда, но у одного есть сердце, а у другого — нет. Один путь делает путешествие по нему радостным: пока ты следуешь ему, ты и твой путь нераздельны. Другой путь заставит тебя проклинать свою жизнь. Один делает тебя сильным; другой ослабляет тебя." (Учение дона Хуана: путь знания индейцев яки).

Чего-то мне пришло такое... типа "пути" как такового нет вовсе. Почему?
Потому что "путь" предполагает наличие одновременно ОТРЕЗКА времени (между точками). А в реальности есть только постоянная ТОЧКА = сейчас.
Ну и какой же может быть "путь" у точки?
Никакой не может.
Это только в конце концов, намаявшись в чередующихся точках - человек вызывает на помощь память и говорит: ну-ка, покажи мне прошедшие точки, как оно было "там"?
И память вытаскивает несуществующие более точки и... ЛОГИЧЕСКИ навешивает ярлыки - то есть ТРАКТУЕТ УМОМ, ясно дело с прицелом на желательное.
То есть - изначально начинает смотреть "не объективно, а с уклоном вычислить мораль". И конечно - в моральном переводе получается "путь".

В физическом же плане пути быть не может, может быть лишь чередование занятий (которые потом кто-то "расшифрует" как "нарочное движение по пути").
Типа как падающая звезда - может ли она планировать "путь"? Или бадминтоновый воланчик?
Ни разу нет. Все движения обусловленны внешними обстоятельствами.
А выбор между чередующимися занятиями управляется желанием - ежедневным исходящим из той точки, в которой живём.

Зачем такое вычислялово - вообще непонятно.

Наверно так:
если всё время знать, что "двигаешься куда-то там в прекрасное потом" - внимание всегда бежит впереди (оно где-то там в несуществующем).
А если уразуметь/вкурить что пути нет, и никакого "прекрасного потом" не существует (и глупо думать, будто упадёт с неба, глупо отдавать этим мечтам столько времени), то ведь на самом деле - если будущего нет и не будет?
Тогда самое естественное = ВНИМАНИЕ САМО ОБОРОТИТСЯ на СЕЙЧАС. Нужно же куда-то поселиться вниманию?
Ему и выбора не будет: только рыскать в сейчас. А в сейчас - НЕТ СОБЫТИЙ.
И куда ему прикажете деться?
Начать искать информацию В СЕБЕ = внутри себя. Потому что без информации человек "не жив-не мёртв" - она необходима, чтобы забирала энергию - читай внимание.

Вот такая математика:
Как только человек вразумеет, что нет никакого будущего, а есть бесконечное скольжение в сейчас.
Будущего не только нет, но и не будет. Думать о несуществующем - всё равно что черпать воду решетом.
Если "будущее", а именно: излюбленная тема мышления, как посещение библиотеки знакомых картинок - вот и всё так называемое "будущее"... Так вот - как только произойдёт осознание мышления=игры воланчиком среди излюбленных картинок - сразу автопилотом человек повернётся к себе лицом. И направит внимание внутрь себя.

 Отправлено: 31.08.13 21:25. Заголовок: Случайно включилась ..

Случайно включилась после контакта с незнакомой женщиной.
Началась какая-то внутренняя работа, пришлось прилечь. И после - по полной программе на всю катушку на мне опять "сыграли как на дудочке" наискосок и вдоль, насквозь и поперёк - через все на этот раз чакры, - от макушки до подошв каждую слышала.
То есть если Алголыч называл это "кармическая чистка", то карма взялась за меня всерьёз. Жгла недецки.

 Отправлено: 01.09.13 03:59. Заголовок: записала непонятный ..

записала непонятный какой-то контакт
Чего это было - воще неизвестно.

 Отправлено: 03.09.13 19:28. Заголовок: Продолжение темы Но...

Продолжение темы

цитата:

Но... Откуда энергия-то поступает - космическая же, уж наверно не моя? - Так и физическое тело получает энергию (пищу и воду) от снаружи.

Но почему меня включает бесконтрольно, это же значит что я всё же приманиваю, то есть не так уж "бесконтрольно"? Понятно что можно приманивать рыбку, чтобы слопать для своей радости. Но зачем приманивать энергии, чтобы передать кому-то ещё? Понятно, что тут задействовано эго - толстое выходит такое, зажралось что ли? И чтобы добро не пропадало - хватает от жадности, готовое хоть и отдать кому - лишь бы не упустить возможность ЗАХВАТИТЬ, раз дают?
Так есть люди (одна такая мне неплохой пылесос недавно отдала. Пахло из него. Ясно дело, если дом полон кошек с шерстью, а фильтр не мыть ни разу - очень быстро пылесос делается вонючим. Но Тайд делает настоящие чудеса.) - они собирают по соседям-по знакомым забесплатно, а потом ищут кому бы отдать - в хорошие руки... У меня одна знакомая больная этим делом. Всю квартиру полностью заставила - ходит по узкой тропиночке, но продолжает собирать впрок.
Выходит, что жадность может вот так извратиться - приманивать энергии, чтобы потом - раздавать в хорошие руки? А для себя приманивать лень что ли? Или "уже ставить некуда"?
Выходит, если бы было МЕСТО, а именно - задача какая, оно бы приманилось само-собой? А поскольку организм за способностями тушки не поспевает - не может он согласиться "поднять штангу слишком большого для себя веса"...
Выходит, всё упирается опять же в то самое: кто я есть?
Если сумею навесить ярлык, что я герой-Шварценегер - привалит энергии на "штангу"? А пока буду сидеть "сверчком на своём шестке" - буду раздавать "пылесосы" направо и налево?
Блин.н.н. всё это офигительно грустно.

ПС
Прорабатывала...

 Отправлено: 10.09.13 19:07. Заголовок: И никакого самопозна..

И никакого самопознания - спокойные дни и хвала Аллаху наконец не жаркая погода.
Дошиваю картину. Ещё один эксперимент в копилку. Давно подумывала как бы сократить время на изображение портретируемого. Ну и вообще давненько подбиралась к данной технологии. В эксперименте лицо похоже лишь слегка, имеются заметные огрехи в части грамотности, но в целом возможно это не имеет значения (особенно когда исправлять поздно).
Хотела сделать "экономичный вариант", но увы - это не мой кейс, опять загрузила по самое некуда.
Как только забрезжило окончание работы - сразу же затолпились следующие идеи. Что можно бы (похоже) расценить, как удовлетворение сделанным. (Когда что-то понравилось - организм всегда хочет ЕЩЁ. Не только в потреблении, но и в производстве то же самое).
Всё же надо признать, что я ни разу не рисовальщик. А значит - вряд ли смогу делать на заказ совсем уж достоверные портреты. А раз так - значит... Значит я опять включила руны. И по факту - для лечебного эффекта узнаваемости достаточно. В целом картины выглядят просто декоративными украшениями и без лечебного эффекта достаточно эффектны на вид.
Но просто украшения делать организм не может, моему нужна обязательно идея-цель: зачем это делается.
Как только за цель принимается главное - подключиться к космическим энергиям - всё идёт нормально и дело спорится. Если цель сделать пятно в квартире для декора - доканать не могу, а чаще ещё на стадии начала глохнет. Вот такая персональность.
Конечно было бы куда лучше, если бы знать цель - для чего вызывать руны. То есть, если бы было известно пожелание на каком фронте изображаемый хотел бы "подкрутить винты" - чего ему не достаёт. Потому что на данном примере стало очевидно - рассматривая персону, я не могу вмешиваться, а "колдую" очень деликатно, чтобы не вытащить на поверхность то, что они пока не хотели бы трогать. Получается, что портрет должен НЕ показать то, что мне очень видно. А это есть определённого рода стоп-кран, и оно всё равно изображается. Другое дело, что они не увидят, как не видят в реале. Но сам факт что я несвободна - да, заметно торозит работу. Очень неслабо надо отдать должное. Нужно найти какой-то выход. Возможно я и не захочу работать с заказчиками. Очень может быть.
Ну а пока... Пока работает данная Jkm (спасибо ей огромное) ссылка, где рассказывалось что для обращения к галерейщикам нужно 12 работ, объединённых одной тематикой. Так что я нарабатываю количество. До 12 ещё пахать и пахать (иконы в данную категорию не вписываются, а новых с рунами всё ещё маловато).

 Отправлено: 12.09.13 18:32. Заголовок: Вчера интересно полу..

Вчера интересно получилось.
В спортзал ехать не хотелось, а причины чтобы потакнуть нежеланию не было.
Но обычно дело как бывает? Если желание есть, то... мозг начинает работу по подгонке "уважительной причины".
Всё это уже оскомину набило, но всё равно каждый раз как единственный и последний.
Когда пришло время решить, а я как раз разнервничавшись из-за неудачной работы начала смотреть сериал... И вот сериал-то меня и пригнул к креслу. Короче, нужно собираться, а мне ещё сильнее в лом, но сразу видно, что туловище запросто МОЖЕТ поехать. А вот моск уже орудует соображая как это всегда бывает "может ну его ещё денёк - погоды не сделает, завтра" и дальше бла-бла-бла... Обычно в таких случаях мыслишки - сделаю рамку может приближусь к концу работы, позанимаюсь дома ближе к вечеру и тд.
А сама уже сериал остановила и сходила в душ и причесалась, но... надела снова домашнюю майку и всё это оцениваю, как "тянуть время" (в надежде на авось рассосётся).
Ну и решила не идти, уселась опять в кресло и наблюдаю, как моск не успокаивается, а продолжает - вернее настроен продолжать... До этих пор всё было как всегда - набор стандартных внутренних диалогов (вместо спортзала). Когда такое начинается почти гарантированно что никуда не пойду, но в то же время и дома ничего не сделаю (как только приходит решение не ходить - энергия обычно во время рассуждений она заметно усиливается и РАБОТАТЬ ПРЯМО ОЧЕНЬ-очень ХОЧЕТСЯ), но... - может осознание этого как раз и произошло вчера? - как только решение принимается - уже минут через 15 энергия резко опадает и уже заставить себя делать то, ради чего НЕ поехала - уже это практически никогда не получается.
Короче, села я и начала просто ЧУВСТВОВАТЬ себя - не потакая желанию "подогнать уважительную причину", и сама была запросто готова никуда не поехать.
И вдруг сижу себе чувствую: и чую, что не хочется ЕХАТЬ вот прямо сейчас, не хочется УХОДИТЬ ИЗ ДОМА. И вдруг пришло - совершенно впервые при таком стандартном положении - туловище представило, как будет корячиться в спортзале, и... уже через минуту - я встала и начала одеваться.

Резюме:
в сложных вопросах, когда не хочется=очень в лом делать нужное и уже пошёл процесс принятия решения=моск вовсю старается решить чо делать - не нужно потакать желанию ума обосновать верное решение.
Категорически нельзя продолжать поиск решения путём как следует ОБДУМЫВАНИЯ.
А что нужно?
Сесть спокойно, принять внутри себя ЛЮБОЙ исход и... начать просто чувствовать: где и чего происходит в тушке. Чего именно она не хочет (или хочет), и чего именно проделывает ради этого.
Во время чувствования на поверхность выйдет решение - само, безусильно начнёт претворяться в жизнь.

Как только я почувствовала, что тушка не хочет только ехать, а заниматься в спортзале вполне себе не против - мысли меня разом оставили и одевалась уже размеренно и без затычек (типа "а может ну его нафиг всё").


После спортзала самочувствие всегда улучшается (очевидно из-за внутреней раскачанности тушки в суставах)
Я пришла к выводу, что нужно растягивать-раскручивать суставы, именно в них начинается застой-затык-окостенелость.
Когда я начала делать отжимания (с опорой на коленки) то едва-едва сгибала локти, включив это упражнялово в общий список теперь сгибаю до угла в 90гр. И делаю три сета по 20-17-12 отжимов. Однажды смогу и до пола отжаться.
Мужчины обожают качать плечи, женщины - ноги и живот. Я вообще никогда в жизни не напрягала мышцы плеч, опасаясь ещё больше их раздуть. Они и так широкие и больше никак не годится.
А сейчас забила на красоту - в баню это всё, ни разу мне это не принесло чего-то реально нужного.
Ещё очень трудно работать на станке лестница. Держусь очень короткое время. Не из-за ног, а дыхалка дохнет... Поставила за порядок - делать пару подходов по 5-10 минут. Надеюсь притерпеться.

 Отправлено: 14.09.13 12:11. Заголовок: ­admin milapres пишет..

*PRIVAT*

 Отправлено: 15.09.13 22:11. Заголовок: jkm Мне не нравится ..

jkm Мне не нравится как звучит. Я сама бы такому ни в каком виде не поверила.
Но похоже это уже не важно.
На каком-то этапе я поняла, что не хочу заниматься изготовлением индивидуальных портретов. Могу, если какой-то случай, если понравился (заинтересовал) чем-то человек, но ставить на поток для всех подряд лишь бы платили - это не моё. Мало что не интересно, так ещё и не смогу скорее всего.
Выходит я такая птичко которая поёт когда сама захочет. А если засадить в клетку (за работу) для услады кого бы то ни было - не смогу.
А сама всегда верила, что отлично выполняю работы на заказ. Оказалось нет. Не только чьи-то диктовки, но и своя собственная - если это диктат (как в случае с неоконченной работой, которую поставила за "цель жисти"), тогда мой организм делается слишком серьёзен и доделать просто не в сотоянии.

Творчество такого рода это играя создавать нечто, сама не знаешь что. А когда оно сделалось - для себя и своей игры, тогда... можно и отдать. Это сродни как пекарь напёк бы булочек для пропитания, а когда насытился - лишние продал.
Буду менять идею. Не индивидуальные заказы, а возможность выбора из нескольких заготовок. Например, сделаю заготовку: картину на излечение от болезни. Другую на прорыв в застое жизни. Третью картину - совесть. Четвёртую - на получение урожая от деятельности и т.д.
То есть буду делать для себя во всех областях, которые хотела бы подправить. А портрет вставлять такой, какой пойдёт - может реальный (или свой), а может вымышленный.
Новая техника открывает возможности очень даже иные...

************

Вобщем, картину закончила. На этот раз такого тянущего чувства, будто чего-то требуется "соединяющее" не образовалось. Зато ликование - тонкое, но заметное - очень даже есть. Как будто горизонт наконец забрезжил рассветом.

Вот для посторонних весть об окончании очередной работы - ничего! Всего лишь одна из строк, которая ничего не значит для читателя. Эта информация скорее всего не ляжет ни в какую закономерную цепочку.
А для меня... Блин.. это магия. С тех пор как я оформила первый заказ: странноватую картину It`s time to go - я постоянно работаю. И время явно сокращается и направление конкретизируется и чувство найденного наконец "сценария жизни" - сохраняется. И что уж совсем нереально - я заканчиваю картины "под ключ", т.е. - заправляю в раму и закрываю задник, что при моём характере делала лет десять спустя после окончания картин. Если бы такое было в былые годы...
Короче, для меня это не просто удавшийся эксперимент по опробыванию новой техники (как было задумано, и началось даже не на полотне, а на небольшом кусочке ткани, "чтобы опробовать идею а там видно будет") - а в итоге оказалось: собрала все навыки в техниках в одном месте. И нашла авторское лицо (во всяком случае именно на это похоже).

Вот где очумительно заметно изменение личного характера! Это просто я не я, а иначе и не сказать.
И кто-то там намекал из-за угла, мол, в чём же изменения после самопознания и бла-бла-бла... Изменения в самом важном для меня. И никогда не было важнее темы, чем эта.
Вот такие дела...

 Отправлено: 16.09.13 20:07. Заголовок: Голова болевым ощуще..

Голова болевым ощущением дала о себе знать ещё в пятницу вечером. В воскресенье утром выпила таблетку. Я знала что это весточка за маркет. Слишком много раз уже... И конечно опять та же песня: болит тогда, когда и так уже мягко говоря мы в жопе. И уже точно решено, что поутру сбрасываю несмотря ни на что.
Но... поутру положение много лучше чем можно было предполагать. И всё утро держится знание, что "сегодня нужно сбросить несмотря ни на что" (уже деформировалось с 2х дневного решения "сбросить сразу утром" на "сбросить днём").
Так что пока я совершенно вся готовая, уверенная - подкованная на 4 копыта жду момента сбросить: они мне долго тыриться в экран просто не дали и попёрли вниз.
Резюме: никакое самоубеждение и призывы к дисциплине не работают. Организму нужно "40 лет" на перестройку и весь этот срок грабли будут стучать по балде, пока она созреет.

К обеду остановила дела (после примерно часа констатировала неумение что-либо предпринять, закрыла комп и занялась другими делами)... так вот - решила попробовать другим путём.

Значиццо есть такое дело:
Когда происходит что-то из ряда вон и организм чует задетость и эмоции... (обдумывать и самоуговариваться к этому времени уже давно испробовано, решений десять тонн уже принималось, все возможные варианты испробованы - ничего не помогло: грабли снова тюкнули по балде)
Для того чтобы "наконец открыть инструкцию" - садимся в позу проработки и... заказываем подсознанию "принять урок".

Сколько же лет мы каждый поодиночке принимаем решения, которые летят мимо цели, никогда не выполняясь? Десятки лет - на каждую тему. Блин только сегодня пришла сейчас метОдда...

Не нужно ничего принимать никаких решений или анализов и обещаний самому себе.
Нужно, усевшись в позе - заказать "принять урок".
Судя по тому, как ломало и корёжило и вязало узлом тушку - урок даётся вообще ни разу не легко.

Значит докладываю: человек не в силах отбросить надежду на лучшее. Потому никакие уговоры на будущее не сработают, сколько ни насилуй себя. Остаётся уповать на подкорку (в религии это называют на Бога). Нужно просить её о помощи. После просьбы о принятии урока - в теле начинаются процессы. Вероятно в зависимости от готовности принять или неготовности. Тяжесть и ломка будет не одинаковая. Внутри устанавливается режим молчания: организм переживает, ему не до мыслей.
Вывод:
Когда ложимся спать - просим подкорку "принять урок" из всего что случилось за день (подразумевая проработку).
Таким методом можно осознанно убыстрять вкурение, которое по праву заняло бы "40 лет". Насколько убыстрять наверно индивидуально по мере готовности организма. Но что ясно, что каждое событие МОЖЕТ быть ВОСПРИНЯТО путём данной метОды, иначе оно затянется на годы повторений и неизвестно когда "втиснется" осознанным вкурением в плоть и кровь. То есть: человек принимает выводы и уроки вовсе не тогда, когда решил себе. А много-много-много раз спустя долбления по голове теми же граблями. Образно говоря человек уговаривает себя, что в будущем "так не поступлю" только с целью обезболиться после удара. А когда приспеет очередная порция следующего удара - подставит бошку как миленький, чтобы опять пообещать себе то, что уже сотню раз обещал. И это не потому что он слаб или дурень, а потому что организму нужно время вызревания для перемен внутри подкорки.

И это вызревание в ускоренном экспресс-режиме выполняет данная метОда "приятия урока" - путём непосредственного незавуалированного простого обращения к подкорке с просьбой о помощи.
Аминь!

 Отправлено: 17.09.13 16:13. Заголовок: Когда на аккаунте ка..

Когда на аккаунте качается вверх-вниз сумма в диапазоне тысяч - это подрывает самые основы веры в возможность стабильности. То есть внутреннее ощущение, будто качается фундамент устойчивости жизни.
Кстати, можно конечно списать на совпадение, но у меня дня два состояние такое будто на корабле. То есть - тело теряет ориентацию, что выражается в потере равновесия. Например в ванной мне приходится держаться за стенку, или стоять у раковины, чуть присогнув ногу в колене в готовности к "качке". Меня качает. Утром в кровати лежа переводила взгляд по комнате и обалдевала от того, что глаза двигались медленнее чем голова и получался зазор, в котором головокружение. То есть в натуре это физическое явление. Разбаллансированность.
Я не пугаюсь потому что несколько лет назад ходила с таким делом ко врачу, и сказал, мол, обезвоживание организма. Жаль что я не помню при каких обстоятельствах произошло прошлое "обезвоживание". Сегодняшнее - полное отражение того, что происходит внутри.
Я чувствую сильненное желание ухватить какую-то офигенно важную суть.
Прямо чую, что это что-то кардинально меняющее всю основу - там где фундамент жизни, крепко опирающийся на наличие денег.
Вчера отметила как механически и незаметно, и быстро - в зависимости от суммы ушедшей с аккаунта - меняется поток мыслей. Если начинается с обмысливания сколько могла бы заработать и сравнивается со стоимостью месячного рента или двух, то буквально через полчаса - мысли как будто прирождённые для того - уже обмусоливают сколько дней-недель-месяцев пройдёт (всего-то) прежде чем деньги "вернутся, т.к. ничего страшного таковы будни" и сумма сравнивается со стоимостью машины, а не рента вовсе.
Но... ничего не меняется. Я пью кофе, шью картину (только раздражаюсь чаще) и т.д.
Выходит сумма на аккаунте - это всего лишь иные направления мысли. А мысли - это же фуфло, они вроде бы ничего не меняют (относительно кофе например - больше меняет поход в магазин за молоком, чем сумма ушедшая с аккаунта).
Но в то же время... это только с поверхности - мысли не меняют. А в реальности? В реальности - меня штормит, и это стопудово о многом говорит! Это ж чего же тогда происходит внутри, там где сердце, печень и лёгкие? Мысли - это всего лишь рябь на воде, а вот что готовится ПОД водой? Что зреет в глубинах, когда я всего лишь привычно думаю то так то эдак?
То-то и оно!
И фишка не в том вовсе, что опасность так вота и подкралась (она обычно и незаметна пока подкрадывается, а сразу - хренась по черепу! Сейчас это скорее всего отголоски прошлых ударов так проявляются - слишком уж схожая колея пошла. Стопудово это и подкашивает). Но фишка в том, что чую (созрела значит) как закачался фундамент. И не знаю, куда рухнет.
А вдруг он фиктивный?
Вдруг никогда он не держал, а только с виду такой важный? Вобщем, меня качает...
Нужно сделать ещё подход к снаряду в надежде "принять урок".

 Отправлено: 18.09.13 17:30. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

Разбаллансированность. Я не пугаюсь потому что несколько лет назад ходила с таким делом ко врачу, и сказал, мол, обезвоживание организма.

Странное какое то обезвоживание. Ты уж поосторожней там

admin milapres пишет:

цитата:

Значиццо есть такое дело: Когда происходит что-то из ряда вон и организм чует задетость и эмоции... (обдумывать и самоуговариваться к этому времени уже давно испробовано, решений десять тонн уже принималось, все возможные варианты испробованы - ничего не помогло: грабли снова тюкнули по балде) Для того чтобы "наконец открыть инструкцию" - садимся в позу проработки и... заказываем подсознанию "принять урок". Сколько же лет мы каждый поодиночке принимаем решения, которые летят мимо цели, никогда не выполняясь? Десятки лет - на каждую тему. Блин только сегодня пришла сейчас метОдда... Не нужно ничего принимать никаких решений или анализов и обещаний самому себе. Нужно, усевшись в позе - заказать "принять урок". Судя по тому, как ломало и корёжило и вязало узлом тушку - урок даётся вообще ни разу не легко.

Да, ведь точно так и происходит - сразу пытаешься самооправдаться, дать себе обещания "больше так не делать" чтоб как то спрятаться от боли стыда. Вот если бы были отключены эмоции, может этот урок сам собой бы "принялся"... а так ...уши горят, в голове сумбур, глаза не знают куда смотреть, и давай скорей самооправдываться...
Я сегодня попробовала так себе сказать что вот, принимай урок и больше ничего не делай (была ситуация, где я не сделала то что должна была, просто забила, а оно понадобилось). Это было нетрудно, т.к. я уже с недельку на успокоительных, посмотрим, примется ли урок. Но эмоции это зло, ах если бы их можно было отключить и оставить только холодный рассудок...

 Отправлено: 18.09.13 17:37. Заголовок: Дооформила окончател..

Дооформила окончательно картину, задник закрыла очень благообразно - тема работы закрылась.
И сразу "почувствовала разницу". Думала, что закончив испытаю особую радость. Но нет - весь остаток дня чувстовала скуку. Открыла старые тексты, чтобы окончательно отредактировать. И тоже получила не самое приятно-ожидаемое. Тексты показались скучны и излишне "винтом-скрученны", править нужно очень сильно. Трогать не стала.
Легла отдыхать и смареть кино аж в 9 вечера.
Значит намерение радостно отдохнуть после конца работы накрылось медным тазом: отдыхать скучно. Хотя очевидно, что хочется. Комнату разобрала - выглядит непривычно свободно, но... утром сидела у окна в кухне. Это говорит о том, что в комнату где работаю заходить меня совсем не торопит. Открывать комп чтобы ознакомиться с новостями на маркете - тоже.

Вчера чувствовала самую сердцевинку - место где происходит держание за желаемое.
Как там идёт борьба между желанием "дождаться лучших времён" и ощущением страдания и прямо таки готовностью всё бросить-отпустить прямо сейчас.
Оказывается отпустить всегда представляется ПОТЕРЕЙ (ещё большей чем есть) при том, что потерей оно кажется только лишь благодаря надежде на улучшение. Если надежда не оправдается то никакое это даже рядом не ухудшение если бросить как есть прямо сейчас. Напротив - если бросить в момент ухудшения то сохраняются остатки роскоши былой (материально это выгодно), а надежда заставляет дождаться когда исчезнут и остатки в том числе. И бросать приходится потому, что "ничего не осталось" - то есть не так уж это и бросание, а вынужденное поражение. И однако же - именно организм начинает работу на СМИРЕНИЕ перед поражением (в самых загашниках придерживая надежду на "авось пронесёт"), и стремиться к смирению для него легче, чем бросить всё как есть, а именно: принять данность - уже случившуюся потерю. И отказаться от попыток вернуть.
Вот это вот: отказаться от ЖЕЛАНИЯ ВЕРНУТЬ и есть непреодолимое. Ведь даже вынужденное поражение его не уничтожает, желание вернуть продолжает жить и ПОСЛЕ поражения.
Вот в чём там трудность.
Я не смогла ничего поделать. Только наблюдала, как оно там всё переплетается и бьётся, не находя выхода, который ОТКРЫТ в любой момент. И его тоже обозрела, но увы - не оказалась готова туда.

В общем я сосуществовала в моменте, где случаются отпускания. Ощутила, что называется... И таки да - там есть от чего отказаться. Это реально отказ от одного, чтобы дать жить другому.
Просто в человеке сосуществуют разные устремления. И когда одно стремится удовлетворить себя, то другие - по соседству - сильненно страдают, не получая возможности не только удовлетворяться, но порой задыхаясь еле живы. В таких случаях организм ощущает сильненный стресс (но не отдаёт отчёт что именно происходит)
Значит, я взвешивала... кому дать зелёный свет, но так и не смогла отказаться от обоих действующих сил.
Наверно я дала бы зелёный тому, кому всегда давала, но поскольку он сам не смог и сильненно "затормозил" - вот оно и получился революционный момент: когда "верхи не могут править как прежде, а низы не хотят жить как прежде".
А на деле наружно всё спокойно. Никакая революция вообще даже близко не видна. Типа: удар на самом деле есть, но... боли нет. Как в кино: на экране стреляют, а я сижу и наблюдаю. Даже позиции оценила как умеренно опасные. И кстати - пока перечитывала участки текстов - тоже пришлось признать совсем не ту правду, в которую тыщи лет верила.

Так привычно верить в себя такую, какой всегда видела себя. А тут вдруг глядь... А правда-то - не такая...
Но... ничего... Скорбеть не потянуло. Переживу.
Чувства - как запись на вечной плёнке: одни и те же повторяются, как программа. И настолько они естественно привычны, что даже на миг во всю жизнь не приходит желания ощутить иначе (те которые приходят - они тоже программа и всегда одинаковы: а именно так же привычны, как и основные. Только в других условиях появляются - таково их расписание).
А мне пришли иные: вообще-то не знакомые ни разу.
Не понравились.
И после них какой-то дискомфортный вакуум "под кожей". Так именно чувствую - не в груди, а под кожей - промежуточный вакуум.
Наверно буфер...

Такое дело. Смогу ли в таком настроении править тексты или нет - непонятно.