Отправлено: 04.03.11 19:04. Заголовок: Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

 Отправлено: 17.12.16 19:54. Заголовок: Похоже портрет моей ..

Похоже портрет моей дамочки скоро будет закончен.
Первое время я высчитывала сколько затрачено часов, но попала в больничку, а тут без разницы, лишь бы закончить к выписке - сусолила без спешки, часы уже не считала. Работала только несколько дневных часов (примерно 3-4 в день).
Сейчас близится к завершению. Но больше портреты данной техникой делать не буду. Трудоёмкость зашкаливает, хотя просто лицо сделала бы много быстрее.
Пришло время и организм задумался о дизайне картины: чего там должно быть изображено.
И вот же дела... открыла интернет, и попёрло...
Тётка моя во-первых ужос как старая, наверно я не стала бы делать портрет для такой старушки, а кому он нужен если старушка того сего... Во вторых - она уже не сама делает дизайн, а сама занимается разными проектами в духе хиппи- типа борется с политиками или что-то вроде того.
Ну и наконец я понятия не имею, что и как изображать на картине. Задумка была строго камерная - вроде бы показать тайную сторону души. И такая идея для душечки мировой активистки борца за права голодных никак не катит.
Тайна ее в том, что душечка играет роль, как в детстве хотела играть куклами (да не смогла в силу дикой бедности семьи). Всю жизнь делала себя и сделала, сила воли у голубки как у быка.
Такое не показывают на людях.
А результат ее стараний совершенно захватывающий. Но опять же - это не результат души, это результат внешнего проявления воли человека. Человека, слепившего самого себя "из того что было". Слепившего как художник лепит образы из глины.
Показать всю эту сагу в картине при помощи камушков и тряпочек? Это вряд ли...

Ну в общем посмотрела видео почитала биографию и пришла к выводу, что сделай я это самое заранее- отказалась бы от затеи. Эта душечка для меня слишком недостижимая чтобы изображать её как бы там ни было.
Вот же организм: чтобы начать работать ничего не узнаёт об объекте - только смотрит на лицо и вычитывает информацию оттуда.
И ведь даже случайно ничего такого не попалось, вот что чУДно знала только что она дизайнерша-ебанатик и живёт с молодым мужичком (поскольку в душе ни разу не повзрослела и может себе позволить) и устраивает акции типа самопиара.

Ну да делать нечего, авось как-то что-то сделаю... Иншалла!!!

****************

omni
По ссылке почитаю, спасибо.
Собственно я в истории не сильна и ничего такого не знаю.

 Отправлено: 20.12.16 21:57. Заголовок: admin milapres Собст..

admin milapres

цитата:

Собственно я в истории не сильна и ничего такого не знаю.

А кто может быть силён или знает? Это почти на уровне верований - доверие отдельному описателю исторических событий. Про закрытые темы и всякие манипуляции доступно (на мой взгляд) рассказал в интервью вьетнамист Кирилл Леонов.

 Отправлено: 25.12.16 18:30. Заголовок: Сегодня должны выпис..

Сегодня должны выписать, но праздники - врачей нефига нет, хз кто будет выписывать и добьюсь ли вообще. Начала было фильм смореть (по ссылке на какой-то вышла) там как уже остописдело опять про то, как "у нас в России" всё устроено - типа правды не найти... Выключила, в жопу надоело кормить себя тупизной попкорна. Типа там всё плохо, а везде типа хорошо.
Вот я лежу там где "хорошо", но где гарантия что именно со мной будет хорошо?
А гарантии нет. Я не смогу уйти чисто технически, потому что выловит госпитальная полиция и "посадит" на место - в койку!
А бумаги готовить некому, даже в компьютер занести что пациент ждёт выписки и то не занесли, хотя надпись против моего лежачего места гласит: выписана 24 числа.
А то, что я заранее именно это и предполагала только ещё обиднее.
Потому что даже предполагая - нельзя согласиться на подставу. И буду пробовать победить.
такие дела...

Практически весь 2016 провела в болезни, на которую напоролась по собственному желанию.
Мне бы в жись вернуться, но непонятно где она и куда.

Стопудова напоминает о начале очередной жизни, как я когда-то напророчила.
Когда постоянно думала о смерти (выходит предчувствовала), то внутри отмечала некое ощущение приближения. Постоянно поражало, что люди об этом "не задумываются", хотя как это возможно было вообще ужос как удивительно.
А сейчас посканировала, дык... внутри какой-то локатор, прислушивается-притирается = ищет русло, по которому течь. Смерти или ориентира на неё больше не чувствую.

А несколько лет и вообще чувствовала как внутри "отстукивает", будто механизм перед событием. Теперь давно уже его не слышно.
Всё же интересно, что за события будут происходить в этой новой-очередной жисти.
Вот умом понимаю, что ничего нового со мной уже не будет. Но по признакам получается, что зреет нечто ранее не переживаемое.
Такая противоречивость, можно сказать парадокс.

............................

PS
А может это как раз хорошо, что выписка в Рождество?
Может это символическая указка?
Начало новой жизни сопровождается датой календаря, говорящей о рождении?

Это ж как должно совпасть, чтобы отлежать 6 недель и выписываться в праздник?
Стопудово это о чём-то говорит.

 Отправлено: 26.12.16 17:31. Заголовок: Таки через угрозы уй..

Таки через угрозы уйти без выписки, через нагнетение скандала, через активное несоглашательство - выписали таки к семи вечера. Там, где не должны были по установившейся системе (а пролежала бы мёртвым грузом до вторника-вечера).
Даже предложили подписать бумагу, что ухожу типа сама под свою ответственность, о риске (по 6 пунктам ) типа предупреждена. Вроде я пришла здоровее чем ухожу. Потому что ни о каких таких рисках за всё время в госпитале никто не предупреждал. - Откуда же они взялись? - спрашиваю. А ответить-то врачихе нечего, она ж меня видит впервые, историю болезни не знает, состряпала бумагу чтобы свой зад прикрыть (а мой, значит, открыть).
Ясен пень, я отказалась подписывать, зафигом было тогда лечиться, если выходить при таком количестве риска?
Ну, немного нетрадиционного "буйства" (контролируемый финт, называемый сыграть умного дурака), и... вскоре дамочкавернулась и сообщила, что доктор велел выписать по всей форме, только назначение по врачам придётся записать по телефону после выходных.
Совсем другой коленкор!
А без шума, значиццо, не могут. Так кто об этом ещё не знает?!! Только моя родня, они и по сию пору верят во всю хрень, которую вешают авторитетные органы.
А меж тем (мед.брат рассказал), день проведённый в госпитале стоит в среднем $3 000 баксов. Вот так левой пяткой ощипывают страховые компании (а они свою очередь нас-хомячков). За то чтобы вкатить лечебную дозу антибиотиков госпиталь слупит со страховки (или с города, если страховка не покроет) 3тыс x 42дня = .... тысяч зелёных денег. За десятую долю любая медсестра была бы щаслива приходить на дом и ставить капельницу.
Но система не любит отклонений. Сестру страховка не оплачивает.

Ну да ладно, выписали и дело закрыто.

**********

Дома первое, что обнаружила: голимую трудность подняться с кресла на кухне - мышцы типа болят Точно так же, как болели до госпиталя (когда горячилась с зарядкой или пробежками или просто после больнички в Москве). В любом случае в госпитале этого не было. Я спецом прислушивалась, когда под конец начала делать зарядку. Удивило, что 20 приседаний, а после и 2 раза по 20 почему-то не дали мышечных болей.
А дома - вдруг дали?
А фишка тут в том, что организм просто "вошёл в колею" и ПОВТОРЯЕТ то, что было привычно в данной среде
Дома мышцы болели постоянно, и вот я дома и... боли тут как тут!

Атмосфера квартиры не меняется долго, несмотря на то, что человек может вернуться после отсутствия "другим человеком" - среда заставит "кости" скрипеть по старому.
Вот почему нужна регулярная энергетическая чистка квартиры.
Если хочется отбросить дурные привычки, если человек делает усилия для обновления себя, то НУЖНО озаботиться, чтобы квартира не тянула назад, не глушила устаревшими энергиями ростки новых начинаний.

Хорошо если это осознается, это уже пол-дела. Но ещё успешнее, если осознание и чистка энергий будут идти рука об руку.
Хвала Аллаху, что я могу чистить энергии сама. Иначе воще непонятно чо делать, и кого звать, чтобы помогли.

В остальном дело пошло лучше чем было привычно. Сумку разобрала в первый же вечер (что для меня крайне не характерно), в комнате немного разобрала (что радует), открыла окно, уснула раньше чем в госпитале (скучно пялиться в экран). Проснулась в 6 утра и больше заснуть не смогла, пролежала до рассвета в 8 утра и побежала на пробежку. Слегонца морозит...
Для завтрака замесила 3 ложки порошка Иммуно (употребила с хлопьями).
По факту повторно начала укреплять иммунодефицит, буду пить неделю по схеме Алгола (3л +2л +1л) в день. Ложки столовые. Плюс возобновлю принимать всё то, что раньше приостановила (из Алголовских рекомендаций).
Параллельно буду восстанавливать пробежки и купание, нужно купаться каждый день, чтобы после антибиотиков поправить иммунитет. Ну и свинг-машину буду пользовать каждый день.
Так что теперь-то мы заживём...


Всех с наступающим Рождеством!

 Отправлено: 26.12.16 19:05. Заголовок: Присоединяюсь к позд..

Присоединяюсь к поздравлениям!


milapres, кончай медитировать, молись Богу! Хотел еще порекомендовать матрецоиды (сам 10 дней назад обклеился) - но там цена в 2 раза выросла за последние годы, офигеть!

 Отправлено: 06.01.17 18:13. Заголовок: Болит то жопа, то сп..

Болит то жопа, то спина,
но продолжаю у окна
пока светло, тепло и сухо
- как есть, упёртая старухо -
корпеть, искусство создавая -
образчики цветного рая:
кусочки красоты природы
здесь самоцветы-самороды
ложатся под стекло узором,
чтоб не казалась жизнь позором
на фоне пышных эгоистов -
холёных дам и популистов,
и прочей публики, чей зад
почти любой лобзать бы рад,
чтоб золотишка огрести,
душонку жалкую спасти
- в быту - добра собрать поболе,
не маясь, упахавшись в поле.
Но чтобы в дамках-в шоколаде
поручкаться с богатым дядей
на зависть бедолаг безвестных,
влачащих дни а лачугах тесных
- ей-ей, таких как я дурищ,
кто до седых волос всё нищ.
Убогий наш конец земной:
- на пашне пой, а после - ной!

01. 06. 17.

Репко после Лермонтова

 Отправлено: 06.01.17 18:56. Заголовок: Начала новую серию, ..

Начала новую серию, в которой буду рассматривать современных героев - "звёзд всея руси" (пока интересно ясен пень).
Второй блинчик - Ксюша Собчак, собственной пЭрсоной.
Первый - Света Яковлева и Роза Сябитова глазами Лю Ив

 Отправлено: 07.01.17 21:35. Заголовок: Ну я сегодня засунул..

Ну я сегодня засунула таки себя в океан!
Уже час греюсь: ноги на свинг-машине, в грудь под халат - горячим феном (щоб остановить внутреннюю дрожь), горячий чай с рикоттой и мёдом на подсушенных хлебушках (завтрак) = всё одновременно.
А дело в том, что "новая жись" даёт о себе знать. Вчера открыла банковский аккаунт по инету и... сразу вдарило головной болью - банк меня поимел, сняв сумму моргиджа более чем вдвое больше, чем много лет брал.
Оказалось, что без меня меня женили обновили контракт, сделав так, как мне категорически не подходит. Я просто не потяну. Выходит, что ангелы типа (???) или я сама (в лице вызывающем на себя удар банка? )
или хрен вообще знает что такое (вернее сказать - жись толкает по рёбра вилы, чтобы вертелась и жись мёдом не казалась).
А чего? Новая жись - новые правила! Телефон уже новый, старый-то номер пропал (по причине слишком долгого отсутствия восстановлению не подлежит), а ведь на него все контакты за более чем 10 лет.
Теперь меня нужно вытолкнуть из квартиры, ну чтобы уж серьёзно - без сантиментов (не зря же уже несколько лет вертятся мыслишки о банкротстве, сама я ещё тыщу лет не соберусь, дык может это толчок для скорости, поди знай). Точно как раньше вертелись мыслишки о смерти...
Я даже подумываю, а может эти мыслишки потому вертятся, что я заранее предчувствую будущую реальность и сама того не ведая озвучиваю, полагая будто это "мои мысли"?
Я-то думаю, будто притягиваю "за уши" то, что могло бы не случиться, если бы я не притягивала.
Но разве не здраво предположить, что я попросту предчувствую то, что суждено испытать?

Вобщем не знаю, как поступлю. Буду пробовать договориться с банком, но если не получится, то... помните меня весёлой - я перейду в категорию полностью обнулившихся хомячков.
Заряд для бодрости тут же активировал тушку на то, чтобы бежать заполнять анкеты на получение мзды за несправедливое устройство общества.
Извела вчерашний день на социальную активность.

А сегодня чуть не на карачках спускалась по лестнице, чтобы бежать пробежку. Ноги мои так опухли, что суставы не держат вес тушки. Норовят подломиться, так что держалась за поручни, спускаясь как инвалид, а когда попробовала бежать то пипец - боль при каждом ударении стопой о землю, получилось что-то вроде мелкой трусцы инвалида.
и Ну и снег выпал... холодно, я с голыми ногами в шортах-труселях, но зато пуховая безрукавка, вытащенная из куртки, и на голове капюшон от свитера, сначала было тепло.
И от досады что не могу ни идти ни бежать сразу ударило в бошку: ну ладно, раз так - счас я наконец залезу в море... А то всё никак не могла решиться, все дни бежать было трудно и не успевала согреться, чтобы купаться. Расстояние бегала небольшое, холодно и ветер, дык никак не удавалось чтобы энергия вырабатывалась достаточная чтобы лезть в океан.
А сегодня на фоне "вилы в бок" быстро залезла. Правда возвращалась трудновато, очень уж руки мёрзли. И дома вот отходняк долго.

Сразу подумала, если это и вправду знаки "новой жизни", то пожалуй следует ожидать, что на работу меня больше не позовут.
А это значит, что я оказалась в ситуации, как при начале здешней жисти. Когда денег ещё нет и понятия что буду здесь делать, где жить и вообще что со мной произойдёт так же неизвестно, как 20 лет назад.
С одной разницей - катастрофически тяжкой - тогда я была готова на практически любую работу, которую могла выполнять, а теперь я не смогу выполнять практически любую работу, которую мне смогут предложить.
Я просто не могу представить, как начинаю куда-то ехать и где-то что-то выполнять каждый день недели.
Одна надежда на "вилы под ребро", которые быстро пробудят дремлющую энергию, ЕСЛИ она вообще способна пробудиться.
А пока надеюсь снова продолжать готовиться к выставке в конце апреля.
Если Смогу... Потому что не факт, что потяну одновременно неврозы по поводу банкротства и творчество. Неврозы имеют свойство беспокоить, а для творчества необходимым условием является внутренний покой души.
Можно воображать о себе что угодно, но как поведёт себя тушка - уже сейчас примерно понимаю: так как повела себя вчера, а именно - повернула всё своё внимание на то чтобы бежать по делам квартиры и самосохранения, и даже не вспомнила о картинах.

***********

Вообще, пока пила чай - думала о деньгах. Всё никак не могу усвоить, как же так люди могут давать деньги за просто так.
Про вас - тех, кто мне помог - думала... С одной стороны это называют поддержать в трудный момент - это как-то не вызывает сомнений или нестыковки. Но вот назови иначе - дать денег чужому человеку, и всё - мой организм сразу идентифицирует это как чудо или тайну. Искала внутри ровности - спокойствия по данному вопросу, но там его не оказалось. Там всё ещё стоит удивление и расценивается как "неопознанное явление".
Стала искать аналогии. Вот, к примеру, если давать деньги сыну, то вроде всё ровно - неопознанности не ощущаю.
Тогда подумала по аналогии: а может я кому-то так же не чужая?
Может мне помогли так же естественно, как помогают родственнику, когда он в беде?
(Ну это и вообще вызывает эмоции, хоть плач... сама-то я ни разу на это не надеялась)
Почему-то так трепетно жалко тех, кто получает помощь (и тех кто помогает), как будто они все вместе погружаются в какую-то тайну, про которую не говорят а только плачут вместе (или каждый сам в себе).
Короче говоря, я всё ещё стараюсь усвоить то, что другие делают естественно, и что я сама сделать для других не способна.
Я удивлена тем, что вроде бы понимаю других (тех кто добровольно предлагает от себя отнять и другому отдать), но не могу почувствовать их чувства по данному вопросу (относительно почему им не жалко денег). Из аналогии припомнила только как добровольно отдавала доллар-два уличным музыкантам (или попрошайкам), иногда было. Ну и как прощаю не возвращённые долги (но тут добровольности нет - просто принимаю данность, смиряясь).

О чём-то ещё думала-хотела записать, но увы... всё проходит, и мысли тоже. Поди их лови ветра в поле, были да сплыли.

Скучаю по Линии, куда-то подевалась... Здорова ли? Всё ли хорошо?
Вспоминаю, как она мне давала совет по оформлению картин. Теперь уже дико кажется ставить на новые картины старые стёкла, мало что они и вообще не очень-то благородно прозрачны, но если старые, то мутные стопудово. Совсем глупо было этого не знать. А теперь стала изучать материал, который рекомендуют использовать для картин и чуть со стула не упала. Оказывается там не только тейп "содержит кислоты", но и дерево и бумага. А тот материал, который я использую - такие борты с типа пенопластовой прослойкой между слоями плотной бумаги - дык про них пишут, что это дешОвый материал, не пригодный для музейных экспонатов. А типа нужно использовать другой - хрен пойми какой и сколько стоит.
И тейп нужно выбирать правильный, а не тот который в массовой продаже (который как раз я использую).
Но после всего пришла мысля, что во-первых на этом уровне мне дорогих материалов не потянуть, а во-вторых... О какой такой кислотности мне следует заботиться, если в каждой картине тыщи разных тканей с неизвестно какими производственными красителями? Уж не говоря, что сама я готова покрасить мех для волос на картине краской для стен... (потому что не могу найти в доме краску белого цвета для создания седины из розового имеющегося в наличии меха, не гуашью же красить мех?)
Уже собираюсь осваивать краски по текстилю, собираюсь заказать, но ждать доставки неохота...
Смысл в том, что внутри картины столько химически окрашенных волокон, что вряд ли стоит волноваться о кислотности в тейпе или заднике картины. Но вот когда от старости тейп делается жёлтым и хрупким или прилипает так, что поганит под собой при отрывании - это конечно не годится. Но чего использовать, чтобы это предотвратить пока не уяснила.

Вот и получается, у меня дел не впроворот, задачи стоят колом по балде, а тут ещё банк выкидывает сумасшедший фортель и нарывается, чтобы его послали нафиг...
Вспомнила ещё, как припоминала себя в юности, когда обожала кокетничать и обольщать...
Выплыла мысля: вообще-то мужички очень любят, когда их обольщают. Только им похоже думается, будто дамочка их сильно хочет, раз так старается. А на деле совсем не обязательно, иногда она хочет властвовать, потому и выделывается.
Это ж как приятно, когда такой весь из себя уверенный прямо папочка, а идёт на поводу у чисто дуры-дурой... Женская сучность от этого балдеет.
Зато позабавило: пока дамочка обольщает, она воображает себя героиней-властительницей.
А когда дело заканчивается, то получается: сама властвовала-нарывалась, и сама же осталась голимо выебана.
Вот так и по жизни: рвёмся вперёд, чтобы быть самыми-самыми, выделиться типа самые обольстительные, а в итоге - жись имеет во все дыры! Нарывался, мол - получи!
Ну не весело?

 Отправлено: 08.01.17 13:27. Заголовок: То, что ты жрешь ст...

То, что ты жрешь ст. ложками - алгол говорил жрать один пакет в полгода.

 Отправлено: 08.01.17 19:33. Заголовок: Не надо гнать дядя....

Не надо гнать дядя...
Мы это с Алголом сусолили больше недели. Два пакета за 6 дней раз в полгода.
И наименований у меня два - один для иммунитету другой для суставов - всё строго по рецепту доктора
По пол пакета каждого я просрала, потому что принимала не правильно, а теперь остатки принимаю как могу, стараясь по 3раза в день..
. иммунитетные полтора пакета кончились теперь кончается суставные, после чего будут ещё два пакета иммунитетных и всё, с порошками завяжу.
На вкус они приятные, но будет ли прок я не узнаю никогда.
Вот как к примеру карточки - положил на рану и больно, убрал -опять не больно. Можно проверить. А порошки как проверить?
То то и оно... рулит только вера.

 Отправлено: 08.01.17 23:14. Заголовок: Банк в одностороннем..

Банк в одностороннем порядке изменил ипотечный договор?
Увеличил минимальную месячную выплату и процентную ставку?

 Отправлено: 09.01.17 18:08. Заголовок: Увеличил и процент и..

Увеличил и процент и изменил сам контракт (чего как они говорят быть не может).
Выходит они вместо прошлого закончившегося организовали новый, который сами сочли
Раньше они уже делали, но сам тип контракта (выплачивала только проценты по долгу) сохранялся, а процент даже уменьшился. Теперь они взяли и принцип (часть долга) и увеличившийся процент, что для меня ловушка.
Уменьшение суммы долга сразу увеличивает процент в случае заключения нового контракта.
Ну и если контракт на стандартные 30 лет, то мне это не вытянуть, потеряю не толко проценты, но и то что выплачиваю из долга.

 Отправлено: 21.01.17 01:01. Заголовок: Хе-хе... А что напис..

Хе-хе...
А что написать?

Напишу-ка я слова
для друзей
может кто-то почитать захотел
кто-то тайно вдруг зашёл,
как в музей
да на полки с пустотой поглядел

Нету, нету слов о зле
и добре
нету слов о мыслях тяжких зимой
долго раки не свистят
на горе
не родится песня там, где покой

Сердце тихонько стучит
тук-тук-тук
а вселенная молчит тишиной
может сети вьёт привычно
паук
что-то скоро приключится со мной

01. 20. 17.

 Отправлено: 30.01.17 05:21. Заголовок: Опять придётся ложит..

Опять придётся ложиться в больничку. Температура держится, и в боку назревает снова прорыв.
На сколько теперь задержат - ужос и не прогнозируй...
Как бороться против лекарств вообще не знаю

 Отправлено: 30.01.17 22:00. Заголовок: admin milapres Жела..

admin milapres

Желаю Здравия!

Тема с форума голодания, там всего 30 страниц:

http://golodanie.su/forum/showthread.php?t=3411

Как я понял, там тенденция такая, что постепенно нужно уходить от животных белков в рационе. Пожалуйста, напиши своё мнение.

 Отправлено: 01.02.17 19:35. Заголовок: Третьи сутки в госпи..

Третьи сутки в госпитале.
Зачем они накачивали меня антибиотиками 6 недель - неизвестно. Всё повторилось как в ноябре - один в один, только быстрее. Быстрее вызрело при низкой температуре, быстрее и выше была высокая и болезненнее очаг, а теперь ещё показало что очаг стал большего размера.
Похоже мне придётся начинать долгое-долгое лечение таблетками. Потому что больше они ничего другого предлагать не будут.
Здесь так: если нашли "подозреваемого" будут его долбить по всем правилам науки, пока (по науке) его якобы не станет. Только после этого если симптомы болезни сохранятся, то будут искать нового "козла отпущения".
Если прошлого подозреваемого понадобилось (по науке) кокошить 6 недель (но болезнь это не остановило), то ново-обнаруженного нужно кокошить полтора года и больше.
И мне нужно согласиться, потому что медицина здесь так устроена. А то что в организме есть миллионы других бактерий - может они тоже виноватые - это покажет только смерть сегодняшнего подозреваемого - это, что называется, рутина: обыкновенная реальность.
Что другого, как, насколько будет повреждено за полтора года работы "гильотины" - неизвестно, но якобы побочные эффекты совсем низки. (Предлагается в это поверить).

Вчера был кризис. Такого не было даже в Москве. Вдруг повиделось, что я и вправду умираю. В Москве я всё время чувствовала выживание, было страшно что не поправлюсь, но всё это было составной частью выживания, а не умирания.
И вот вчера после того, как мне перестали давать вообще какие-то лекарства (потому что я не согласна начинать годовое лечение без повторного анализа) - как раз и впала в изменёнку и почувствовала "а может это умирание?"
Вобщем таки дошла я до ручки...
Эмоционально.
Прорвусь конечно, но пока внутри "нет выхода". Не может организм принять такое долгое угнетение таблетками. Плачет как перед виселицей.
Повиделось, что выйду из больницы, успеха таки на выставке добьюсь, но увы - тут же потеряю интерес делать картины (то есть последний интерес, который меня удержал) = потеряю и последнюю любовь, потому что когда дело выйдет на уровень зарабатывания, организм перестанет испытывать любовь...
Перед глазами сразу встало (ну истинно животный инстинкт) как уезжаю снова в Индию и... через время находят безвестный труп европейской туристки... вот, значиццо, как помирают "продвинувшиеся по пути" (даже не читая ни разу Кастанеду, не говоря уж о каком-то его боготворении, я могу повторить подвиг его "ведьм")

Подумать, кому понравится такая перспектива?

Но что мне делать, если откажусь лечиться, да ещё потеряю последнее дело? Нужно же будет делать какой-то финг ногами, чтобы организм понял что пора браться самому за дело выживания, не надеясь больше ни на что?

Вот такое примерно настроение... Вернее - записалось на подкорку инсайдерское переживание.
Надеюсь, оно не окажется пророческим.

omni
Про голодание почитаю, спасибо.
Самое бы время начать...

 Отправлено: 03.02.17 05:07. Заголовок: admin milapres, попр..

admin milapres, попроси чтобы тебе чуваки (которые пакеты с "сухим молоком" присылали) прислали матриц здоровья: http://ain2.borda.ru/?1-1-0-00000001-000-0-0-1437014070 Крутая весч
Причины болезней: http://ain-2.narod.ru/Txt/Mz5.html

 Отправлено: 04.02.17 18:39. Заголовок: Серёга, а как ты Алг..

Серёга, а как ты Алголовский форум нашол?

 Отправлено: 05.02.17 19:20. Заголовок: Го-ША - три шиша! Та..

Го-ША - три шиша!
Так лучее

 Отправлено: 06.02.17 07:48. Заголовок: Хоть горшком назови©..

Хоть горшком назови©)