Отправлено: 04.03.11 19:04. Заголовок: Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

 Отправлено: 08.05.17 16:02. Заголовок: Дяденька сделал прек..

цитата:

Дяденька сделал прекрасный репортаж о празднике в Нью-Йорке 6 мая:

Попала к нему в кадр, когда перца, закричавшего Слава украине, гоняют по поляне. Я там как раз мимо прошла слева от поляны прошмыгнула... Ну и ещё где-то тоже промелькнула.
А на этом ролике Бессмертный Полк в Нью Йорке 2017. мой сосед по лестничной клетке (сидит позади с музыкальной установкой) с танцующим сыном (рыженький такой)... Ещё несколько знакомых попало в фильм. В общем всё порадовало. Хорошо, что засняли на камеру.

 Отправлено: 08.05.17 19:07. Заголовок: Я там как раз мимо п..

цитата:

Я там как раз мимо прошла слева от поляны прошмыгнула...

Да! Как раз на 7:12, теперь заметил.
Про рыженького парня (мне показалось, что он немного подкрашивается, необычный цвет) тоже раньше посмотрел весь ролик с выступлением ребят.
Привет и наилучшие пожелания твоим соседям!
Правильно ветеран сказал, что России и Америке нужно подружиться.

Завтра или уже сегодня около Москвы наладят погоду 10 самолётов. Пока весь день дождик иногда со снежинками.

 Отправлено: 09.05.17 01:29. Заголовок: admin milapres, инте..

admin milapres, интересно вас читать )

 Отправлено: 10.05.17 10:09. Заголовок: Всем хорошего дня) ..

Всем хорошего дня)

Увидел тут ролик в сетях, на "близкую" с Бессмертным Полком тему. Решил поделиться.

Осторожно, в ролике присутствуют психически ненормальные люди)
https://www.youtube.com/watch?v=B21eXhhlnes

 Отправлено: 13.05.17 16:06. Заголовок: Во сне обалдела. При..

Во сне обалдела. Причёсывала волосы и вдруг сообразила, как так - волосы-то длинные! И кому-то уверяла, мол, не могу поверить, вчера волосы были короткие... и за день - фигасе! - вдруг густые блондинистые и ниже лопаток почти до талии! Зактепляла их в длинный хвост на затылке.
Так явственно чувствовала хорошие упругие здоровые такие волосы... И одновременное недоумение - во сне я помнила, что мои волосы теперь серые и короткие, но откуда-то за ночь изменились.
Вероятно организм либо сканирует будущее, либо программирует - мечтает о невозможной перемене в жизни.

******

Вышла на работу, нужны деньги, и хозяйка позвала. По ощущению - зарабатываю трудно, а главное, медленно. Хотя по часам смотреть, дык примерно так же как раньше. Навык тела сказывается. Действия идут на автопилоте.
Одновременно готовлю файлы для распечатки, ведь нужно доделать картину с дизайнершей. Для неё нужно много-много напечатанных на ткани вставок. А домашний принт жрёт чернила со скоростью света. Вот мне ангелы и привалили работу - одновременно для поддержания трусов, и одновременно для распечатывания. Освоила печать с флешки прямо на промышленный принтер и устройство листа с тканью, чтобы машина не жевала ткань. К тому же нужно было найти ткань, которая хоть как-то приемлемо держит цвет, а это офигеть как трудно.
Организм ощущает себя "задействованным на полную катушку", но не злится, потому что приемлемо успеваю.
Правда не бегаю пока. Встаю между 6 и 8 утра, даже удивительно, как это люди и сама в молодости не могла проснуться рано. Это же полный отстой, если усиленно храпеть, когда на улице уже светло. Это противоестественно и "борьба с божественным устройством". А раньше считала, что есть люди-жаворонки и люди-совы. Оказалось, что есть люди, чувствующие природу и живущие с ней в ладу - такие просыпаются с рассветом, а есть умстующие, не ощущающие связь с природой, да к тому же недовольные жизнью - эти как раз дрыхнут, когда природа просыпается, и тянут время перед тем, как заснуть - усиленно "отдыхают" за ради якобы себя любимого. А на деле, потому что ночью человеческая ощущалка засыпает, а умствование становится якобы законным (потому что ночью отдыхать законно, вот умишка и подменяет реальный отдых - ночным мыслеблудием, ещё и держит это за важненное дело). И человек неосознанно передвигает часы бодрствования ближе к ночному времени, тем самым выполняя неосознанный тормоз - страх жить и не получить желаемого, обиженность несправедливым устройством мира.
Нет никаких "сов" среди людей. Есть подмены и подтасовка объяснений собственной немощи.
Если рвёшься жить и реализовать потенциальные возможности жизни - не зависимо осознаёшь это или нет - просыпаешься рано,
если боишься жизни и неудач - спишь дольше нормы или вообще испытываешь дискомфорт при просыпании. А бывает и злость по утрам - это когда "существование не ценит", но человек не осознаёт, что гордец и испытывает потребность в "особом отношении".
Так внутренние потребности души рулят человеками, знают они об этом или нет.
Душа создаёт под себя - свои устремления - характер. И характер как автопилот управляет человеческой монадой (читай - тобой, или мной).

Но за счёт того, что слишком много задач одновременно, у которых Крайний срок - голова немного "перед болью". Вчера пропустила последний срок подачи документа о здоровье. Буду выкручиваться.
Но зато всё утро составляла резюме, оказалось довольно сложно и паниковала, но всё же сделала и отправила апликейшен (для выставки) в последние часы, успела. После готовила файлы для распечатки. На работу приехала после трёх, но опять же - задачу на день выполнила. А вечером сделала норму приседаний 310.
Немного болят колени. Они вообще после перерыва никак не хотели возобновлять приседалки.
Но что делать - понемногу заставляю, они привыкают и соглашаются увеличивать нагрузку.
Вот медитации в метро не идут. Организм не хочет без нужды. Не знаю, может он медитирует сам в себе по ходу происходящего, не принимая привычной позы? Не могу ответить.
Но то, что меня снова позвали на работу именно тогда когда мне это удобно и нужно (для распечатки файлов, которые дома делать не получится, бо чернила кончатся в миг) - это хороший знак.
А там поди знай...
Похоже, что организм награлся в "самопознание", или достиг желаемой кондиции, или взял тайм аут перед следующей ступенью, или разочаровался, или пожелел коня и перестал пришпоривать - любое из перечисленного дало бы подобный результат. И все вместе в том числе.
Не мешаю - пусть сам в себе познаёт что к чему, лишь бы на выходе служил пользе дела. А польза эта - невополнимая задача. Я просто нутром чую, что взялась за невыполнимую миссию.
Но чуять это одно, а пробивать туннель - другое. Не пробью, дык хоть согреюсь, и пошло оно всё нахрен!
Я по=любому на грани отчаяния. Терять особо нечего.
А со стороны мне всегда завидовали, считая что живу легко - типа, как птичко...
То-то у меня рожа сделалась... Иногда в отражении рассматриваю: тут складка углубилсь, там удлиннилась, тут обвисло, там появились мешки и вообще раньше лицо было яичком, а теперь квадрат - непривычно, но увы - привыкаем.
На работу не красилась и иммидж не корректировала. Сказали что выгляжу по-другому. Оно именно так и есть. Это не похудение - это изменение в мироощущении сказалось на внешности.
Такие дела...
Ем понемногу, можно сказать скупо и однообразно. Но пока не болит и на том спасибо.

 Отправлено: 13.05.17 19:23. Заголовок: После завтрака пришл..

После завтрака пришла идея картины: Цветы увяли и усохли помидоры, ботинки жмут, и нам не по пути.

Жаль, что моими средствами такую не изобразишь (мысль однако как возбудилась!) . Но в виде исусства плаката - замечательная была бы картинко.

 Отправлено: 17.05.17 17:11. Заголовок: Так отчётливо предст..

Так отчётливо представилось:
люди всю жизнь добывают деньги - это основное занятие. Если бы не это - не всем было бы вообще чем занять себя. Жизнь тогда обессмыслела бы. Не для всякого, но... в целом - так.
Каждый, если бы заглянул в себя пооткровеннее, обнаружил бы ГЛАВНУЮ цель своих дней, недель, лет.
Но что такое важное может не зависеть от "средств жизнеобеспечения"?

Когда-то я обожала книжку "путь наверх", описывалась жизнь перца, вышедшего из низов. Но ничего такого значимого не запомнилось (хотя как теперь понимаю, возможно ушло на подкорку, потому что это моя тема - занимавшая всю жись). Я сама из достаточно неблагополучной семьи, урождённая с потенциалом для другой жизни. Ясно, что природа пыталась взять своё - не осознавая, что в низах ведут себя иначе.
Я голимо не понимала правил поведения.
А правила каковы?
Это же ужос, как нелепо не знать естественного устройства жизни! Но - для мужчин и женщин общее одно: нужно найти к кому присосаться. Это и есть поиск "себя".
На деле человеки ищут к кому присосаться всю жизнь, потому что связи "устаревают" и перестают питать. Тогда переходят к новому "кормильцу" (не важно, человек это или сообщество или эгрегор). Важно, чтобы через такого посредника перепадало "на хлеб" (а в данном контексте хлеба не достаточно, потому что я описываю путь наверх, а значит к шоколаду, как теперь говорят).
Так вот, женщинам положено искать мужа (или содержателя), а так же посредника-движущее средство, желательно в одном лице.
Женщинам не традиционно искать самореализации - это только урождённые в женском теле мужчины озабочены собственным "я" и реализацией себя как "личности" - читай добычей власти и бабла.
А мужчины (тоже могли быть женщинами в прошлом воплощалове) и их цели могут быть такими же как у женщин - присосаться к власть подающему. Но задачи могут быть традиционно мужскими: завоевать себе "место под солнцем" (источники прибыли и довольства).
Итого:
а( завоеватели
б) прихлебатели, стремящиеся наверх.

Для бедняка путь наверх лежит в основном через присасывание и приспособленчество. (ну или на войну в виде мяса, типа авось дослужишься до генерала, - что маловероятно. Потому что в армии тоже нужно двигаться через приспособленчество).
Так куда же бедному крестьянину податься? Чтобы пробиться наверх?
- В город! Где больше богатых господ, к которым можно присосаться (попасться на глаза и "авось заметят талантище!")
Фишка же в том, что после того, как заметят, - нужно отдавать себе отчёт, - всё равно придётся прогибаться, ложиться на спину, исходить слюной, почтительно глядя в глаза и тд.
Но увы - урождённый в бедолагах бывший "генерал" не могёт - он настроен на равные отношения, как минимум! А часто в натуре недоумевает, почему ему придлагают "отсосать".
Откуда же бедолаге знать, что его приняли за холопа, потому что он родился в иной, мягкоговоря, реальности? Совсем не там и не тем, кем имел практику существования.
Ясно дело, что на тонких планах душа "генерала" возмущена, агрессивна и отнюдь не согласна сосать - она жаждет "справедливости"!
Так же ясно, что сосать бедолаго не соглашается - "служить бы рад, прислуживаться тошно", - говорит он.

А что делают "мелкие рыбки", привычно выживаюшие за счёт больших китов?
- Да им и в голову не приходит, что может быть иначе. Они усердно сосут, чем и воспитывают "генералов", привыкающих к беспрекословному подчинению.
И это было, есть и будет!
Чем раньше человек осознает "своё место", тем легче быстрее согласится с природой вещей (потому что только "настоящие буйные" привносят новшества в общественные устройства). Если "настоящим" не родился - лучше принять реальность раньше, чем погибнуть в бою.

Вот что такое "осознать себя" или "найти себя" - это всё духовное дело самопознания.
Сколько же напрасно загубленного времени, пока плутаешь по чужим дорогам!
Осознать своё место - значит действовать в русле характера: либо осознанно присасываться, отбрасывая ненужные "стеснения" (комплексы и укоры), - если конечно уверен, что хоченшь наверх, и не согласен "влачить дни".
Либо: воевать за своё благополучие, но это означает побеждать кого-то, кто будет "уничтожен" (как минимум морально).

Общество не устроено так, чтобы можно было "мирно пастись", одновременно пытаясь протиснуться наверх. Мирно пасутся строго для прокорма тех "настоящих буйных", для которых правила не писаны (где пируют=жируют -
не траву жуют).
Нормальные же люди не рвутся наверх - они пасутся на своём месте, не имея внутри раздрая, толкающего "добиться реализации".

Но если родился с раздраем - знай, он не случаен, под раздраем есть важненная причина! Добудь её! Узнай, что движет тобой гоняться за "удачей" и "реализацией".

А может это только голимая мода, и самому тебе это и нахрен не нужно?
Эту моду тоже ввели жирные, чтобы население государств сосало у сильных китов = покупало продукцию и услуги за ради "продвижения по пути самореализации".
Теперь благодаря такой моде - каждая овца хочет жить как "золотая рыбка".
Счастлива такая овца или всё же вряд ли?
Может она на своём овечьем лугу всю жись пела песни, вполне довольная зелёной травой, которую ей худо-бедно обеспечила семья и образование?
Зачем теперь каждый ушлёпок рвёт пупок, дабы стать "знаменитым" и набрать миллион лайков, - типа это поможет ему, ведь "все о нём узнают"?
Мода рулит толпой жаждущих "знаменитости", но на деле являющихся потребителями товаров или книг "как стать знаменитым и пересать быть ушлёпком". На деле они становятся очередными ощипанными курами для наваристого бульончика сильных мира сего.
Плохо это или хорошо?
- Да какая нахрен разница, если становятся не по своей воле?
Если по своей - отлично!
Всякая проститутка не стоит из себя неженку, а выполняет что взялась.
Самое огромное большинство из нас хоть в какой-то части, но проститутка. Так оценим же себя: в какой части, как далеко пойдём и ради чего мы это делаем?

Чего такого смертельно неприемлемого, чтобы сосать ради ЛИЧНОЙ цели, за ради которой родился?
Но сосать ради личного несчастья, - это голимый перебор!

Вот в чём фокус.
Мы сосём не осознавая, за ради чего. Сосём, не подозревая, что нечто рулит нами изнутри, не принося ни капли выгоды. Мы воюем и погибаем, ни разу не зная "кто послал нас на бой не дрожащей рукой"...
Мы даже не знаем правила боя, присасываясь - не к тем, кто даёт, а порой к тем, кто имеет (во все щели, между прочим - весьма бесцеремонно). Мы делаемся их буратинами, сажая свои пять золотых на болоте Страны Дураков, где нас угораздило спать наяву, не щадя живота своего.

Стойкий оловянный солдатик - герой он? Или дурак?
Разве не становится герой дураком, а дурак героем? Так когда же можно позволить себе быть оловянным солдатиком, а когда нужно отпустить себя на пастбище для мирного прокорма?
Когда рвать на груди тельняшку, а когда миролюбиво наблюдать, как рвёт кто-то другой?
Где искать пристанище, не осознавая своё место?

Желаю всем найти самого себя и расслабиться в умиротворении.

 Отправлено: 28.05.17 15:53. Заголовок: Когда я работаю, то ..

Когда я работаю, то (вот же что получается) я потакаю "своему миру", а именно - строю мир, где всё идеально. Я слушаю ткани, цвета и камни, согласны ли они лечь так или иначе, слушаю пространство картины, согласно ли оно принять тот или иной компонент, я постоянно слушаю и жду ответов. Это процесс, где я и "мой мир" идеалов собеседуем и ругаемся, когда там рвётся, выскакивает, падает или как-то иначе "не слушается".
Ведь они "идеальны" и "я всё делаю правильно" (на самом деле как могу - постоянно "на коленке" или почти на весу, неорганизованно, в окружении, заваленном и заставленном, на клочке свободного места), а они (типа я же с ними считаюсь, как с живыми?) - они не выполняют обязанностей - они не держатся на кончике иголки, падают, куда не положено, не держат притуленный лоскуток, чтобы можно было в очередной раз рассмотреть с расстояния, приложив вариант камушка или тряпочки.
Такое вот общение...
Я по-своему воспитываю пространство картины. Что-то там выискиваю, где неправильно и устраняю. Такая вот миссия... Взяла на себя типа "ремонт существования".
Может создавать идеальное кладбище?
Что-то в этом "не то" и опять я недовольна. Недовольна, потому что опять где-то что-то неправильно, и конечно - неправильна я сама, потому что вижу неправильное (а должна бы вроде видеть всё строго для удовольствия) или делаю неправильно (а могу сделать лучше) и тд итп...
В итоге работа делается слишком долго.
Если бы общение с картиной было главной целью, то какая нафиг потеря? Я ведь наслаждалась бы общением? Но я недовольна тем что долго, а это значит мне надоедает и хочется поскорее результата (и нового общения с кем-то другим типа). Выходит, что мне нравится только какая-то часть работы - часть, где вырисовывается будущее, где оно строится-создаётся. А та часть, где нужно "подтирать и убирать" в тягость. И при этом я всё равно вытираю и убираю, как рабыня Изаура. Вот оно где зарыто! Я начинаю за здравие, а кончаю за упокой! Начинаю, играя и легко, но постоянно соскакиваю в исправление и уточнение - в построение гробницы (на века).
Есть здесь, выходит, некая тяжеловесность, некий рекорд... А нужен полёт и парение.
Полёт и парение - вот где сила творчества (профессионализм должен быть позабыт, ему давно пора на автопилот, а он всё ещё рулит = рулит уже не картиной, а чисто мной)...

Вот такое прозрение с утра.
А может это отмирает привычная тщательность миллиметровщицы = тяга к мелочности? Где-то внутри себя я всё ещё зарабатываю право быть услышанной?
Рабыня всё ещё трудится, чтобы доказать, что она не мусор? Всё ещё оправдывается за то, что "не такая"...

Детская травма рулит всю жись... Несчасное недолюбленное дитя?
"Когда б вы знали, из какого сора растут стихи, не ведая стыда", - писала Цветаева.
Да уж...
Из говна, дерьма и обиды растёт гений, стараясь выбраться на свет - стараясь доказать... и по пути собирает ещё больше дерьма и обид, потому что - как сказала девочка из фильма Одарённая: умников не любят.

Правда мелочность это врождённое. С самого детства я любила мелкие вещицы. И когда учились, подруга всё время рисовала полуметровые картины, а я всё норовила состряпать малюсенькие. Теперь изжила это дело, тяготею к большим в том числе, но качестов-то осталось и каждую часть большого старательно проверяю "на вшивость", а именно - заполняю мелочами, тщательно их прорабатывая.

Ну да ладно...
Что-то осталось ещё, но пусть уже доварится на автопилоте.

Закончила трудовую атаку. Три недели ездила на работу в Манхеттен, в метро проработки случались редко, в основном ровное спокойствие и размеренный путь туда-обратно. Ноги уставали, но терпимо, тк в метро всегда удавалось сидеть. А на работе примерно 4-6 часов на ногах.
Приступов не было давно, коленки от приседаний болят умеренно.
Дошиваю Вивьен Вествуд.
Уж не знаю, каков там в реальности её внутренний мир, но ко мне в картину не пришло практически ничего - то есть полный голяк, сколько я не пыжилась высосать из пальца.
И что характерно - меня это неслабо угнетает. Будто я виновата и не справилась с заданием.
Ну где это видано, чтобы на такую сложную тётку не пришёл вообще дизайн пространства её души?
Если припомнить первое впечатление, которое выскочило, когда я наткнулась на её фотку, прежде чем начала делать порттрет - впечатление было потрясающее: она спит конкретно! Спит и видит сны.
На нашем языке это означает очень низкую осознанность. Но как это возможно? После я искала информацию, дык эта тётка хрен знает колько наворотила за жись и до сих пор орудует уже на поле протестов против политики и потребительства. Короче, она голимый лидер - икона современной Англии. А я не сумела найти ничего, что помогло бы дизайну пространства картины.
Однако, что есть, то есть. Но надежды, что "само придёт" уже нет. Ничего уже не пришло, так что заканчиваю вполне себе примитивно. Думаю, что за неделю дошью.

 Отправлено: 01.06.17 17:13. Заголовок: Хотите похудеть - ск..

Хотите похудеть - скачайте книжку! Хотите научиться летать - купите футболку, хотите красиво одеваться - купите тест и курсы и.т.д. и т.п.
Всегда ищут "тонкую сторону души" и стараются выкачать деньги через дырочку желаний. Признайтесь кому-то, что не счастливы и вас сразу примут за буратину, с которого нужно урвать хоть клок шерсти.
Это называется "продать вам удочку", а не рыбу.
Таким образом каждый буратина обрастает тонной удочек, но так и не получает то, чего хочет - не имеет той самой рыбки, за ради которой пашет зарабатывая на удочки.
Такие дела...
Будьте счастливы, - кричит реклама, и чувствуем себя виноватыми за то, что не умеем. Но... если бы... если бы реклама перестала орать и вешать на уши лапшу - может нам и не нужно было бы уметь? Зафигом уметь то, что дано от рождения каждому? К примеру, умейте свою ногу, - не абсурд? Умейте аппетит? - Да, чего его уметь, если он сам себя умеет?
Так и со счастьем...
Другое дело, что выкинуть рекламу из телевизора ещё как-то можно - вместе с телевизором, но выкинуть политику страны, выкинуть тупость буратин, выкинуть угрюмые морды вокруг себя - вместе со своей, это уже вряд ли... Это уже неподъёмная тяжесть. Ну и о каком счастье может быть речь, если раздавлен-задавлен-расплющен посредине всего этого, не можешь ни шевельнуться, ни рыпнуться?

Быть счастливым - это на уровне полёта на Луну, где нет современной поступи человечества по личным мозолям.

************

Отдыхала, работала над Вивьенн и чего-то ещё, не помню чего. Счастья не чувствую совсем. Слушаю аудиокнижку "исповедь экономического убийцы". Заметно хуже, чем ожидала.
Раньше я была уверена, что в книге "голимые факты", теперь такая уверенность увяла. Как ни крути, но это художественное описание - мемуары, где автор неслабо приукрашивает себя. Ну и оправдывает, как теперь принято - передаёт типа "свои мысли" относительно того, что делает. Мысли ведь не проверишь, припиши себе добрые мысли и уже будешь не дерьмом и циником, а философом и положительным героем среди мерзавцев. Простенький приём, но действует магически. Очень американский. Когда делаешь дерьмо - нарочно критикуй, но выдавай за нечто необходимое для прогресса (или ещё чего-нибудь, главное обосновывай словами, а дальше уже автоматически получишь симпатии). К тому же, на мой, он описывает прошлое, которое что называется не судят - ведь оно вредило самому американскому государству (как будто это имеет значение). Но всё равно очень полезная книжка.
Очень показательно-закономерно выглядит теперь смех Клинтонши, когда ей сообщают о том, что "враг америки" растерзан народом (кажется когда растерзали Кадафи). Короче, пока читают книгу - невольно припоминаются события близкой истории, которые когда-то были на слуху в СССР.

ну и всё в таком роде

 Отправлено: 03.06.17 10:17. Заголовок: admin milapres, прив..

admin milapres, привет!

Подправь, пожалуйста, в своём профиле на ариоме ссылку на этот форум.
Должно быть:http://poznaysebyavbesede.unoforum.pro/, а сейчас там почему-то: http://poznaysebyavbesede.unoforum.ru/, у меня не открывается, может и у других также?

 Отправлено: 03.06.17 15:01. Заголовок: omni у меня не откр..

omni

цитата:

у меня не открывается, может и у других также?

Чего-то там поменялось, видать. У меня тоже перестала открываться ссылка засейвленная в закладках. Захожу через поиск в Гугле. Нужно засейвить заново.
На Лотосе нужно поменять, ага?

 Отправлено: 11.06.17 19:00. Заголовок: Заинтересовалась тут..

Заинтересовалась тут... в связи с... сама не помню с чем. Стала смотреть-слушать Пучкова-Гоблина передачу, чего-то там выступал психо-гипнотизёр, типа, давайте вернёмся в травмирующую ситуацию из детства и перепрограммируемся или что-то в этом роде - типа помогает (нужно всего-то... часов 10-20-40, а иногда и пары часов, но с учётом, что предварительные 2 часа ему нужно, чтобы "принюхаться"-подстроиться-проникнуться к клиенту). И чего-то, отстранившись от подозрения насчёт личности гипнолога, начала их слушать - ничего так, много дельного сказали. Даже вызвали реакцию - захотелось побеседовать, типа "уточнить", что не всё так сахарно и прЭкрасно, как чудится (или планируется). С учётом, что результат они получают прямо сразу - облегчение, но ни разу не наблюдают, как скоро всё возвращается на круги своя. Хороший результат, когда через 2 недели человек всё ещё не вернулся в паническую атаку. На мой - 2 недели не срок, это может быть побочным эффектом от вообще просто сеанса, по причине что человек ОТКРЫЛСЯ кому-то в своей реально проблеме = назвал её. От этого ясно дело психика благодарна и ведёт себя цивилизованнее - временно. Это закономерно даже там, где излечение не случилось.
Короче, типа "конкурент" тот доктор. Я-то уверяю, что данную проблему можно вылечить самому, без доктора, бесплатно и навсегда. Другое дело, что нужно практиковать нечто, что не в привычках населения, и к тому же тайное = требующее не только признания проблемы, но и РАБОТЫ над собой/с собой, что единственно возможно, когда человек осознаёт потребность в этом. Прийти к доктору можно, не осознавая проблемы, а вылечиться - это вряд ли...
Т.О. они этой темой меня зацепили - оба, доктор меньше, Гоблин больше. Стала слушать следующие его беседы с другими - всё больше с историками...
И сегодня обнаружила, что во-первых пришло кое-что (позже посусолю наверно), а во-вторых... похоже на разочарование Гоблином.

Дело в том, что много лет назад он мне ужос понравился, когда посещала его страницу где-то. Читала его ответы хомячкам и тексты, и всё нравилось. Потому товарищ Пучков стал для меня авторитетом.
А теперь вот те на... глаз-то уже не тот, что был... и очевидны стали "детали" личности. Ну, поза и манера - это я простила быстро. Ну красуется, манерничает, кривляется специфически - это дело не великое, самозащита, какой ни есть, а неуверенность нужно маскировать, и оно маскируется = настолько, что давно сделалось вторая натура. В былые годы это дело мне даже нравилось, не распознавалось как нечто чересчур. Сегодня это однозначно распознаётся как перебор.
Короче, не знаю, зачем мне захотелось поколупаться в Гоблине по тонким планам, может оно и нафиг надо...
Но вот штуко - когда я отметила, что в энергетике Лапина "очень много мужского", а теперь это же самое "много мужское" обнаружила в Гоблине - меня чего-то гложет подозрение, что есть в этом какое-то такое неизвестное мне качество (излучение), которое - очень вероятно - гипнотизирует, или как-то ещё тормозит, если с этим встречаться лицом к лицу.
Вот что и хочется вычленить. Понятия не имею, что это такое и почему влияет.

Вот за ради этого и попробую заход в энергетику Гоблина.
Помните меня весёлой...
Счас открою передачу и запишу, что придёт.

 Отправлено: 11.06.17 20:36. Заголовок: Что сказать о Пучков..

Что сказать о Пучкове?
Скрытый текст

Ну, то что ум набрал такую величину и влияние, что, Кажется готов занять весь череп - выпирает, что называется, так что никакой кепкой не прикрыть. Упёртость - это и к бабке не ходи. Въедливость - если что-то зацепит, он будет днём и ночью изводить себя поиском “решения”. Целеустремлён... ну просто помесь самонаводящейся ракеты и комара. Сам в себе не просто раздвоен, но и давно эту раздвоенность сформировавший как внутреннюю крепость. Это значит, что “сбить” его с места, если уж он “встал” - занятие не для слабонервных. Человек-крепость означает, что он не просто живёт, он воюет - осаждает, если надо, защищает, если взялся “за гуж”. А берётся он за дела спонтанно, но после или отбрасывает, или “берётся за гуж” что называется серьёзно. По характеру очень напоминает такого, как принято помнить офицеров дореволюционной руси. В целом, человек понятный - что называется, правильный. Но в чём заковыка? Дело в том, что он плохо владеет собой, из-за чего взялась привычка дисциплинировать себя “по всем фронтам”. Вот эта дисциплинированность и не даёт ему покою. Вероятно, мешая не только ему, но и значительно - близким. Как людям кажется, дело тут в упрямстве и “железной воле”. Но по-сути, это тайная сторона души = вытесняется, как пугающая часть самого себя (как человеку кажется, тёмная и опасная). Неосознанная часть себя. Занимаясь целеустремлённым (помним о ракете и комаре в одном сосуде) вытеснением нежелательной тайной “слабости”, он как мальчики, которые как известно “не плачут”, непримиримо борется простив самого себя, поражая окружающих, если они попадают под руку. Трудность тут не в том, что борется - он бы поборол и успокоился, но трудность в том, что он борется с невидимым противником, в существованием которого сам же не верит. Ясно, что эта проблема не решаема, и бороться ему придётся вечно. Тут бы и расслабиться, но увы - не таков наш офицер, чтобы сдать свою крепость. Русские не сдаются. Таким образом у человека стоит проблема, разрешить которую (закончить войну с победой) он не в силах, одновременно чувствуя что сил у него более чем достаточно - тонны “тротиллового зла”, как говаривал Высоцкий. Он полон “ракетного топлива”, которое аккумулирует строго в уме. А та часть - якобы “тёмная, опасная” как раз вне ума - умом её нельзя ни ощупать, ни “почистить”. Иными словами, человек борется “с тараканами” (как он сам это называет) в крепости ума, а проблема в погоде, насылающей на крепость ураганы. Человек крайне способный. Если бы он нашёл “врага”, то со всей силой внутренней концентрации - докопался бы и прорвался, но... гоняясь за “тараканами”, сложно влиять на “погоду”. Не признавая существование погоды, нельзя на неё сознательно влиять. Прихлопывая так называемых “тараканов в голове”, человек не признаёт “гнездилища”, из которого они ползут. Не признавая жизнь за пределами “головы” - приходится “лупить тараканов”, в то время как они снова и снова ползут из “ниоткуда”. Таким образом, когда я смотрю на фотку Пучкова-Гоблина, то вижу “мальчика, который не плачет”, но упёрто отмахивается от “комариных укусов”, возникающих вовсе не в голове, но голова мальчика настолько умна, что даже не предполагает, что есть где-то нечто посильнее её.

Т.О. ничего такого, от чего могло бы идти моя реакция не вышло. Этого качества у Гоблина нет. Значит влияет не то, что я назвала "много мужского". Мужского в Гоблине более чем много, а ступора не вызывает.

 Отправлено: 11.06.17 22:48. Заголовок: admin milapres, чего..

admin milapres, чего это тебе постоянно нравятся люди с "очень много мужского"?
Лучше назови женщин с "очень много женского"? Есть такие среди известных?

 Отправлено: 12.06.17 01:05. Заголовок: СЕРЁГА Лучше назови..

СЕРЁГА

цитата:

Лучше назови женщин с "очень много женского"? Есть такие среди известных?

Полно.
Но так же полно и таких, кто "мужик в юбке". Мужчин чтобы "сильно много мужского" как раз много меньше (среди белых европейцев), чем "много женщины" в женском теле (среди русских, про азиаток и речи не ведём). Энергетика разная, поскольку половая принадлежность в идеале соответствует качествам души. Но в реале далеко не всегда.
Многие в душе не являются вполне тем полом, в котором родились. Таким нужно осознавать половую принадлежность и "орудовать в соответствии".

цитата:

чего это тебе постоянно нравятся люди с "очень много мужского"?

Бросается в глаза на общем фоне более нейтральных. Мне и женщины нравятся, когда женственны без сучности.

 Отправлено: 13.06.17 20:25. Заголовок: Картину закончила. Н..

Картину закончила. Но ни радости, ни удовлетворения - ничего такого казалось бы закономерного...
Организм обескуражен. Выполнить что-то тонкоплановое не вышло. Получилась в принципе не нужная мне картина.
Все последние недели идёт подспудное осмысление. В частности отчётливое ожидание ответа после того, как законтачив с Алголычем - вдруг обнаружилось, что в картинах слишком много меня. Он назвал это "убери свою умную голову из картин". начало тут на Лотосе
Понять это удалось. Хотя далеко не сразу. Но... понять оказалось не достаточно (раз идёт подспудная работа на тему осмысления: осознание не порождает последующих мыслей, и если они таки есть - это означает, что осознание случилось частичное).
Работы на стенах получили теперь несколько осуждающий взгляд. Не в том, как сделаны, а в том, что нужно "дорабатывать" - проводить проработку, забирая свои энергии, а делать этого не хочется из лени.
"Умная голова" это оказалось не критика, а прямая непосредственная характеристика того, что во мне всегда было главным. К примеру, если я стала сканировать Пучкова-Гоблина, то в нём тоже не вышло ничего такого особого важного - поперёк всего "перекрыло" все характеристики именно умная голова. (Вот он и секрет авторитетности - Пучков мне брат по этому отличию. Мы одинаковы в сути, - ясно, что это привлекает).
Т.О. не зря я копалась в его тонких планах - теперь знаю, что умная голова перекрывает любые более слабые излучения, - ясно, что моя такая же заставила Алгола назвать именно её, ведь её энергии застрявшие в картине исходят наружу, а этого далеко не все жаждют (Кстати, у меня после путешествия по Гоблину тоже болела голова, что подтверждает фактически мой диагноз).
И это не важно, что от нас можно многому научиться. Попутно можно загрузиться чем-то из тонких планов - кому-то пригодится, потому что их организм начнёт осмысливать-контачить с этим (как мой контачит с энергией-инфой от Алгола), и, возможно, прозреет что-то, но другим придётся переживать то, что не принесёт им пользы (поскольку они никакой помощи не ищут и не ожидают от данного источника).

Теперь во мне будет память и ассоциация, которую буду доставать при надобности, чтобы сравнить "умные головы" - типа, степени первостепености "голов" бывают разные, и не все из них можно преодолеть, чтобы докопаться до самого человека. А раз так, появившееся было желание законтачить с некоторыми людьми - вот как захотелось законтачить с Гоблином - бессмысленно: его реакция будет не такой, какой могла бы быть от этого человека. Человеческая реакция будет остановлена умной головой и... предсказуема. А раз так - зафигом бы она нужна.

Сказать по правде, мне частенько мыслится совсем не те реакции, которые будут в реальности.
Теперь ясно, что ожидать их глупо. У многих людей умная голова не позволяет им реагировать естественно. После порывов души, они отсекают естественные реакции в пользу поддержания уже избранного иммиджа. И на физическом плане контакт не удаётся. Хотя на тонкоплановом - они остаются задетыми якобы "тупой пелоткой" (или что-то наподобие того). Опять же это не является моей целью, значиццо не надо.
Там, где ожидает разочарование - больше не будет очарований, а это скорее польза, чем нет.

Но возвращаясь к картинам...
Нельзя констатировать, что "теперь всё будет иначе". Просто во мне осмысление - поиск нового подхода, я хочу, чтобы он "сам пришёл".
Во всяком случае, так много меня больше в картины не пойдёт - это уже очевидно (несмотря на то, что в законченной, поскольку она была почти готова к моменту прозрения на сей счёт - в законченной меня выше крыши).
Скорее всего - если я смогу и далее создвать своих "котят в хорошие руки" - они уже не будут такие тяжело-музейные. Но ещё не факт, что я вообще продолжу...

Заодно обнаружила, что так называемая скука - посещающая как назойливая муха - имеет под собой неожиданную причину. Штуко в том, что мне так привыклось к изменёнкам и потокам энергий в проработках... и теперь, когда организм заболевши лишился привычных "высокодуховных сладостей" - он голимо протестует: сигналит, что ему "всё не интересно, скучно, погано" и т.п.
По сути, мне следует не чувствовать скуку, жалея себя нещасную-потерявшуюся, а осознавать потребность энергетических качелей - американских горок на тонкоплановых просторах.
Вот где собака зарылась.
Или закрылась.
Пора ей уже открыться во всей правде бытия.

При таком раскладе нужно как-то определиться:
а) продолжать медиталовы-проработки, выуживая с недецкой цепкостью нестыковки и непорядки.
б) расслабиться, осознавая что жизнь меня разбаловала и теперь подогнала неслабый болт на хитрую жопу - этот эффект поджидает каждого, кто чем-то выскочил выше среднего уровня, и вынужден прозябать-мучиться-скучать, когда прыгать до прежнего уровня ему существование больше не предлагает.
У существования свои законы, а человеки их или не знают, что чаще частого, или игнорируют - что глупо, но очень человечно.
Расслабиться я не могу, вымучивать медитации - тоже.
Результат?
Вывернуться через задницу, чтобы осознать то, что не поддаётся переделке, переделать то, что может быть изменено и... отличть одно от другого.
Вот этим и мучится несчастная моя тушка.

 Отправлено: 18.06.17 18:13. Заголовок: Сейчас почитала собс..

Сейчас почитала собственные текты...

Да уж! Если читать не из себя, а просто и без специальной подготовки, то создаётся не только непонятка, но и впечатление охренительной голиматьи.
Моя манера писать как можно короче и достоверней играет злую шутку. Такое стремление заставляет буквально нанизывать исключительно важные-несущие слова, а такими как правило являются выражения-ссылки, то есть фразы из всем известных фильмов, притч, сленга и тому подобное. Этими фразовыми понятиями мой текст буквально нашпигован по самое немогу.
Внутри себя с целью экономии слов и пространства я перескакиваю связующие объяснения, считая их так называемой "водой" в тексте.
Из-за этого те самые текстовые посылы (если кто не знает - ссылки внутри текста, так называемые многозначимость или многослойность, которые делаются путём включения в текст ключевых всем известных значений), короче, грамотные знают, что такое ссылка-посыл-отсыл... Так вот их в тексте прото нанизано как бус - без связующего пространства.
Из моих текстов, записанных так называемым внутренним языком, практически ничего нельзя понять.
Хотя сама я, когда пишу, то очень тщательно подбираю исключительно наиболее подходящие слова и понятия.
Но на деле получается, что почти каждое предложение нужно дописывать ещё несколькими пояснениями, об чём именно я пишу. Есть у меня манера перескакивать сразу несколько "ступенек" в цепочке мыслительного процесса. Как если бы шахматист не считал нужным сделать очередные ходы, а сразу называл бы только три-четыре хода из всей патрии. Ясно, что его не поймут.
Но что делать такому "шахматисту", если ему не терпеливо разъяснять то, что для него очевидно? Такой человек будет наблюдать за важными шагами партии, не обращая внимания на остальные...
Но тогда... на всеобщее обозрение выходит его "странность", как будто он немного не в себе - это о моих текстах. Выглядит буквально будто писала тётенька не в себе, копаясь в хрен знает чём.

Тут либо выбирать, чтобы описывать литературно - забыть об экономии слов, бумаги и времени. Либо забыть о включении как можно больше отсылок, потому что включая их дабы другим было понятно (быстро и коротко), на деле получается как раз совершенно перегружено, тяжело для понимания и почти недоступно, потому что мозг не способен перерабатывать такое голимое количество отсылов одновременно с основной канвой мысли.

По факту я отмечаю, как прозрение про "умную голову" начало работать.
Недавно небрежно начала новую говнокартинку. Так вот она двигается непривычно несерьёзно. Постоянно обнаруживаются внутренние порывы, которые как раз всегда были, но никак не распознавались, что двигаются "умной головой", а на деле вовсе не обязательны. Таким порывам больше не потакаю.
Похоже, что и в текстах произойдёт изменение. Не буду потакать привычному мышлению, чтобы перескакивать через связующие объясняющие фразы.
Не исключено, что увидела свои тексты другими глазами тоже из-за прозрения про "умную голову". По жизни я не мало перечитывала ранее написанные тексты, но такого как сегодня непредвзятого взгляда не отмечала.

Таким образом очевидно как одно качество влияет на все стороны деятельности. А если быть ещё более наблюдательной, то следует отметить, как происходит синхронное реагирование существования. В частности не помню точно, но с недавнего времени во время печатания клавиатура вдруг начала пропускать буквы. Ровно так, как я обычно пропускаю целые связующие фразы. Так вот приходится внимательно перечитывать и много раз вставляю пропущенные буквы. Как будто новичок, будто учусь печатать. Надеюсь это устаканится.

На деле получается, что организм сканирует всё, что попадает в зону видимости на предмет причатсности "умной головы" - идёт, что называется, по следам деятельности.
Как собака, вынюхивающая след, я выслеживаю конкретный исток собственной деятельности.
... Попутно отмечаю, что мои потерянные внутренние "колокольчики" (тонкое звучание радости) вот-вот готовы вернуться. Когда-то они стали звучать почти постоянно. Но теперь уже очень давно замолчали. Ещё до болезни их уже не было. Я вообще последние годы - может 2 или 3 - живу с ощущением потерянности.

Упражнений сейчас делаю меньше. Приседаний уменьшила до 250 в среднем (не глубокие). Если больше или меньше, то внимание с этого ушло. Штука в том, что колени всё же болят. Вероятно перескакивать с 40 на 330 (опять же моя черта вынудила) было нельзя. Но возможно болят независимо от упражнялок, потому как даже в суставах на пальцах рук тоже не всё ладно. Иногда как будто просятся тоже на зарядку.
Желудок не болит, дык начала толстеть.
(как будто сканирую себя на публику Привычка рулеЗ! Такая манера принесла не мало пользы, поскольку во время сканирования частенько приходила полезная инфа, как всегда приходит во время печатания)
Ну а сейчас слушаю книгу "Сфера"... Ничего так, если кто не знает... Практически со скурпулёзной терпеливостью описывается то, что началось в реале со всеми нами с появлением интернет-сообществ. Пипец какое ужос-будущее описано, как будто фантастическое. Только фантастикой это было в позапрошлом веке, а сегодня это голимое настоящее, только чуточку усиленно для наглядности.
Узнаваемы и друзья и сама и свои порывы. Короче, книжец обо всех нас - кто трёт что-то в интернете.
Сфераhttps://sweetbook.net/sfera-eggers-deyv

 Отправлено: 23.06.17 06:10. Заголовок: Ну не знаю... Похоже..

Ну не знаю... Похоже, что прозрение таки заработало. Или уж не знаю на что думать... Только ко мне кажись возвращается радость жизни.
Глупо, конечно, полагать будто это всё прямо фантастически выруливает куда надо, но мне именно так и думается. Ну чисто дурышко, из ничего вдруг возрадовалась - типа, жись-то налаживается!
Сегодня чувствовала удовольствие просто улицы. Без привычной угрюмости на заднем фоне. Вроде походя так осозналось, что вся моя проблема в том, что я остаюсь без средств к существованию. Поскольку всё истратилось подчистую (ну то есть так, как никогда раньше и появились долги за квартиру, которые погасить не могу).
И всё бы ничего - мало ли людей, которые нуждаются в средствах? И ничего, без паники, изворачиваются... Однако, со мной такого не было, мне ещё ни разу в жисти не приходилось изворачиваться, поскольку средств завсегда хватало, ибо мне почти ничего не надо, а зарабатывать любила. Потому завсегда было в загашнике.
Но не теперь. Теперь во-первых, я не могу работать, поскольку организм отказался и не могу себе представить, как это начинать приспосабливаться, искать работу, впасть в рабство по нужде и т.п.
Мне же ангелы велели бросить работу ещё несколько лет назад. И всё накрылось медным тазом - энергия попёрла в другое русло, на дорогие серцу картинки.
К тому же я прозрела убожество жизни, где все гоняемся за деньгами, чтобы отдать их хозяевам жисти. Мой организм это воспринял как жестокую обузу. Обузу такого порядка, что лучше вообще не жить, чем так влачить существование. Я на полном серьёзе засомневалась, что стоило выкарабкиваться. За каким хреном нужно было предпринимать такие нечеловеческие выборы вернуться в жизнь, если можно было просто не шевелясь тихо уйти всего лишь переживая боль - без дополнительных добровольных страданий?
И ещё неизвестно что я выбрала бы, если бы не встала та метровая картина с глазастыми пчёлами, которые вперились с неё прямо мне в морду. Вопрос сразу прекратился, а это значит что организмом выбор был сделан без сознательно-меня. Выходит картины меня вытащили. И что? И повели, мать их... (куда Макар телят не гонял... )
И что дальше?
Никакой жизни кроме работы. Бессмысленность везде и всюду. Дык в дополнение оказывается картинами я не могу покрыть задолженность за квартиру? Не могу найти правильную нишу и всё тут!
Время упущено для "карьерного роста", и ничего не срабатывает. Мир изменился и то, что давалось левой пяткой сегоня уже не катит.
...
Ну что я говорю, это всё уже давно перемолото и не помогло. Последняя неудача почти сломала дурную надежду. Я ещё закончила небольшую говнокартинку, уже после прозрения. Сшила легко, обычного перегруза не делала, ценности особо не представляет. Но зато и умную голову не пихала. Секрет же в том, что ощущение картин на стенах изменилось. Именно на тонких планах, почти не заметно, но всё же...
А на днях.... как будто прозрела: типа, а чего такая миссия? Ну не получилось из меня спасителя мировой культуры, дык и чего? А где оне нынче те спасители? Кругом дерьмо и бизнес на крови доверчивых буратин. Эка потеря! Не хотят покупать? Даже площадку для продажи не хотят дать? Да и хрен бы на них положить. Значит оно не надо, а раз так - это же значит, что я свободна!
Дык... Это жеж чего значит? Это значит, что с самой юности я знала, что обязана трудиться во имя таланта - чтобы вернуть, чтобы выполнить то, что никто не сделает кроме меня.
Но разве миру от этого поплохеет? Да ни разу. А мне? Да я всю жись прожила без того, чтобы отдать накопленное. Теперь-то уж точно остаток как-то переживётся - хоть время появится, чтобы орудовать по жизни. Порезвиться на просторе... Талант пропадёт? Да и хуй с ним. Вечного ничего не бывает. Кто его оценил?
И чего-то так здоровско делается!
Столько лет тащить на себе обязательство (я всегда знала, что несу в себе ценность неоценённую, и справедливость требует её проявить, только вот проявить в должной мере не получалось, потому как приходилось бабло зарабатывать - у меня с юности поддержки от родственников или мужей не было). Это был мой крест.
А тут внезапно открылось: да и хрен я напрягаюсь, это же гениальность меня трясёт! Это она жизни не даёт. Об этом не мало написано. К примеру фильмец "Одарённая"? Именно то, про что я сама же писала!
Учёная тётенько без детства, без друзей, без личной жизни открыла таки какой-то математический закон - пеерпрыгнула туда, где других нет. И что? Покончила с собой.
Миссия выполнена, а опыта и ценности жизни не наработано. Ничего кроме математики не было. Оно и понятно - гениальность она сродни страсти, она не даёт энергию или даже просто интерес к ничему другому, кроме своей миссии.
Гениальность это болезнь. И это очень серьёзно! Бедолагам, обречённым на эту долю, живётся у неё в рабстве.
Это только со стороны, кто не знает - они вообще не понимают чем живёт гений и КАК он живёт.
И чего-то это всё так открылось, что прямо мама не горюй!
В фильме дядя девочки делает всё, чтобы гениальная девочка не повторила путь свой гениальной мамашки (типа, не нада погибать молодым!)
Ну, вобщем, похоже я "забираю голову из картин"...
Одновременно пришло решение отказаться от многолетней идеи пойти путём банкротсва (чтобы сбросить долги). Не стоит оно того.
Одновременно возвратился вкус к деятельности. Вполне вероятно, что я смогу опять работать. И смогу заняться бытовыми вещами. Во всяком случае я уже начала давать объявления о продаже кооператива.
А ведь несколько лет чувствовала себя не на месте, но при том даже помыслить не могла, чтобы собираться, переезжать, что-то серьёзно менять.
У меня просто не было на всё это ни интереса, ни энергии. Уже много лет. Правда, я знала, что когда наступит время - организм воодушевится и начнёт резвые подвижки.
И каково же удивление, когда наконец привалила энергия, которую уже и не ждала? Вообще-то я последние годы настроена на что-то совсем не то, что нужно для жизни - я настроена на её окончание, Типа, больше мне желать нечего, всё уже испробовано и потеряло вкус.
А тут вдруг - фигасе! - да это же приключение!
То есть я могу сделать это приключением.

Вдруг открылось, что негоже мне ссылаясь на ненужнось таланта вдруг начать жить, как бедолаго-бесприданница. Ну да, нравится мне проходить не хоженными тропами, но мне нет никакой такой нужды ни в банкротстве, ни в безденежье. Всего и делов, что найти работодателя. А ставка позвоит оплатить всё это дерьмо. И хуй с ними ворами и взяточниками, хуй с заговорами против нещасных буратин, коих я чувствую всеми печонками - настолько, что готова вписаться в их ряды и горевать о несовершенстве мира своими личными органами, печально тырясь в окно и нещадно скучая во имя высокго искусства, которое нахрен не нужно, потому как без протекции нынче низя...
Короче, я решаю забить болт и на талант и на картины и на задолженность и на вообще готовность помирать. Я собираюсь просто выполнять задачи, не заглядывая вперёд через 20 ступеней, как привыкла перепрыгивать в мыслях.
К тому же у меня наклёвывается новая московская квартира. Таки очень возможно, что вернусь. А возможно и здесь вырулю государственную квартиру. Оказывается для печали вообще нет никакого резона.
А картины что ж... вполне можно и продолжать, если я и впрямь гений, то сыну останется наследство. А нет, дык жись-то пока не кончилась, может ещё будет в ней поворотец - поди знай...
Просто напряжение тут совсем ничему не помогает. И как показывают позрения - оно вообще-то пагубно влияет не только на меня, но и на дальнейшую судьбу картин.
Такие вот дела...

Второй раз голодаю однодневку.
Сегодня закупились всяким разным по самое нехочу. Даже для вредности купила пачку сосисок. Иногда нужно кинуть организму кость, чтобы пожалеть чуточку. А так, полная тележка, но всё хлопья, творожные сыры, рисовый пудинг, ореховое молоко и сок (буду возвращаться к готовым продуктам) и чего-то ещё (тоже чуточку не полезное), но ни консервов, ни колбас, ни даже кулинарии...
Вчера придумала рецепт сладости к чаю. Хотела было приготовить пахлаву, но там предлагается столько всего напихать вроде 200 гр. сливочного масла, 200 гр. сахара, пол-кило орехов на порцию в 15 маленьких кусочков... вобщем ужаснулась и больше даже магазинную покупать не буду. Вкусно, но обалдеть как много тяжёлых ингридиентов.
Зато сама придумала: засунула в миксер 10 половинок орехов, горсть изюма и клюквы, дольку сухофрукта-ананаса и сухого хлеба. Всё это перемололось и получилось почти тарелка сладкого десерта. Можно для пущей радости добавить пару ложек мёда на тарелку готовой смеси, это всё же не пол-кило...
Теперь буду эксперементировать. Завтра сделаю пюре из свежих овощей, туда тоже можно или хлопья засыпать или сухой хлеб измельчать в миксере.
Кстати, десерт из орехов ничего себе - очень питательный оказался, после всего 10-15 не полных чайных ложечек есть довольно долго не хочется.

Такое дело
Приседаю по 250-260 в день.

 Отправлено: 23.06.17 16:18. Заголовок: Пока купалась отмети..

Пока купалась отметила, что та самая "пустота" внутри, вызывающая опасение, пропала. Очень вероятно на время, но тем не менее...
Если на время, то значит это реакция на прозрение - так организм сигнализирует о полученном прозрени, выражая своё отношение - реагирует радостью и активностью.
Такое дело...
Напомнило тот случай, когда проснулась в госпитале, а реальность вокруг совсем не та, что была много месяцев, когда находилась внутри галлюцинаций.
Невольно подумалось, что вызывала она тревогу не спроста - похоже, не пустота это была, а в натуре транс. Это ж я жеж похоже живу в трансе, вот же дела-то какие! (Как в госпитале под лекарствами жила в галлюцинациях).

 Отправлено: 23.06.17 23:09. Заголовок: Вот так... Прозрение..

Вот так... Прозрение, два дня голодания, осознавание своей миссии (умной головы) и... прёт меня недецки!
Только что дали идею, которая бухнулась прямым попаданием: мне нужно срочно на Кубу!
По всему вроде получается, что это на сейчас именно то, что нада.
Сто раз мне толковали, мол, лети на Кубу, отдохнёшь и всё в таком духе. Но это ровным счётом никак не откликалось внутри. Типа, чего там делать, если у меня здесь дела и терять время на "отдых" мне как-то по барабану. Но на этот раз идея загорелась конкретным пламенем, не знаю как утра дождаться, чтобы бронировать билет. Я поеду на разведку - примериваться к новому месту жительства.
Говорят, там можно жить на деньги со сдаваемой внаём московской квартиры. Если в Москве я получу отдельное жильё в новом доме, то наконец заживу как человек!
А здесь нужно от коопа избавиться, подать на государственную квартиру и ждать её - на Кубе.
А если творческая сила будет терзать - летать на выставки в Майами.
Осталось найти мужичонку - соратника по идее: прикупить на вырученные от коопа деньжата конурку на Кубе и сдавать комнаты туристам, которых скоро из Америки будет там тонны.
Там уже гостиницы подорожали, как только открыли перелёт из Сша. Или по-любому прикупить что-то, чтобы жить самой с московских будущих прибылей.
А за 3-5 лет, если не помру, получу жильё и в сша от города с маленьким рентом (правда её сдавать будет нельзя). Тогда зафигом бы мне какое-то обогащение?
На Кубе наверняка можно танцевать, есть фрукты и качаться в гамаке. И никаких обязательств по поводу "стать человеком". К чему становиться человеком на пороге могилы? Разве это имеет смысл истратить остаток лет на "след в искусстве", если лично мне им насладиться не успеется?
Так что мне похоже опять нужно искать мужа, которому очень хочется в москву (или сша).

Ничо так поворотец замаячил?