On-line: гостей 0. Всего: 0 [подробнее..]
Почему создаётся этот форум? - Для поговорить о главном. Да здравствует свобода самовыражения! Раскрепостимся, друзья! Откроем миру свои реальные лица! Не бойтесь потери благородных масок: каждый раз снимая маску - освобождается реальное лицо, которое давно ждёт, когда ему, наконец, дадут дышать свободно. Слоган: Вступаем в беседы и не беспокоимся за последствия.

АвторСообщение
admin milapres
администратор


Сообщение: 19
Откуда: Россия - США, Москва - Нью-йорк
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.03.11 19:04. Заголовок: Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)


Скрытый текст


Не боись, всё намного хуже, чем ты думаешь. Потому - впереди только небо! Спасибо: 0 
Профиль
Ответов - 300 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 All [только новые]


admin milapres
администратор


Сообщение: 2617
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.06.17 15:01. Заголовок: omni у меня не откр..


omni

 цитата:
у меня не открывается, может и у других также?


Чего-то там поменялось, видать. У меня тоже перестала открываться ссылка засейвленная в закладках. Захожу через поиск в Гугле. Нужно засейвить заново.
На Лотосе нужно поменять, ага?

Спасибо: 0 
Профиль
admin milapres
администратор


Сообщение: 2619
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.06.17 19:00. Заголовок: Заинтересовалась тут..


Заинтересовалась тут... в связи с... сама не помню с чем. Стала смотреть-слушать Пучкова-Гоблина передачу, чего-то там выступал психо-гипнотизёр, типа, давайте вернёмся в травмирующую ситуацию из детства и перепрограммируемся или что-то в этом роде - типа помогает (нужно всего-то... часов 10-20-40, а иногда и пары часов, но с учётом, что предварительные 2 часа ему нужно, чтобы "принюхаться"-подстроиться-проникнуться к клиенту). И чего-то, отстранившись от подозрения насчёт личности гипнолога, начала их слушать - ничего так, много дельного сказали. Даже вызвали реакцию - захотелось побеседовать, типа "уточнить", что не всё так сахарно и прЭкрасно, как чудится (или планируется). С учётом, что результат они получают прямо сразу - облегчение, но ни разу не наблюдают, как скоро всё возвращается на круги своя. Хороший результат, когда через 2 недели человек всё ещё не вернулся в паническую атаку. На мой - 2 недели не срок, это может быть побочным эффектом от вообще просто сеанса, по причине что человек ОТКРЫЛСЯ кому-то в своей реально проблеме = назвал её. От этого ясно дело психика благодарна и ведёт себя цивилизованнее - временно. Это закономерно даже там, где излечение не случилось.
Короче, типа "конкурент" тот доктор. Я-то уверяю, что данную проблему можно вылечить самому, без доктора, бесплатно и навсегда. Другое дело, что нужно практиковать нечто, что не в привычках населения, и к тому же тайное = требующее не только признания проблемы, но и РАБОТЫ над собой/с собой, что единственно возможно, когда человек осознаёт потребность в этом. Прийти к доктору можно, не осознавая проблемы, а вылечиться - это вряд ли...
Т.О. они этой темой меня зацепили - оба, доктор меньше, Гоблин больше. Стала слушать следующие его беседы с другими - всё больше с историками...
И сегодня обнаружила, что во-первых пришло кое-что (позже посусолю наверно), а во-вторых... похоже на разочарование Гоблином.

Дело в том, что много лет назад он мне ужос понравился, когда посещала его страницу где-то. Читала его ответы хомячкам и тексты, и всё нравилось. Потому товарищ Пучков стал для меня авторитетом.
А теперь вот те на... глаз-то уже не тот, что был... и очевидны стали "детали" личности. Ну, поза и манера - это я простила быстро. Ну красуется, манерничает, кривляется специфически - это дело не великое, самозащита, какой ни есть, а неуверенность нужно маскировать, и оно маскируется = настолько, что давно сделалось вторая натура. В былые годы это дело мне даже нравилось, не распознавалось как нечто чересчур. Сегодня это однозначно распознаётся как перебор.
Короче, не знаю, зачем мне захотелось поколупаться в Гоблине по тонким планам, может оно и нафиг надо...
Но вот штуко - когда я отметила, что в энергетике Лапина "очень много мужского", а теперь это же самое "много мужское" обнаружила в Гоблине - меня чего-то гложет подозрение, что есть в этом какое-то такое неизвестное мне качество (излучение), которое - очень вероятно - гипнотизирует, или как-то ещё тормозит, если с этим встречаться лицом к лицу.
Вот что и хочется вычленить. Понятия не имею, что это такое и почему влияет.

Вот за ради этого и попробую заход в энергетику Гоблина.
Помните меня весёлой...
Счас открою передачу и запишу, что придёт.

Спасибо: 0 
Профиль
admin milapres
администратор


Сообщение: 2620
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.06.17 20:36. Заголовок: Что сказать о Пучков..


Что сказать о Пучкове?
Скрытый текст


Т.О. ничего такого, от чего могло бы идти моя реакция не вышло. Этого качества у Гоблина нет. Значит влияет не то, что я назвала "много мужского". Мужского в Гоблине более чем много, а ступора не вызывает.

Спасибо: 0 
Профиль
СЕРЁГА
постоянный участник


Сообщение: 1600
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.06.17 22:48. Заголовок: admin milapres, чего..


admin milapres, чего это тебе постоянно нравятся люди с "очень много мужского"?
Лучше назови женщин с "очень много женского"? Есть такие среди известных?

Спасибо: 0 
Профиль
admin milapres
администратор


Сообщение: 2621
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.06.17 01:05. Заголовок: СЕРЁГА Лучше назови..


СЕРЁГА

 цитата:
Лучше назови женщин с "очень много женского"? Есть такие среди известных?


Полно.
Но так же полно и таких, кто "мужик в юбке". Мужчин чтобы "сильно много мужского" как раз много меньше (среди белых европейцев), чем "много женщины" в женском теле (среди русских, про азиаток и речи не ведём). Энергетика разная, поскольку половая принадлежность в идеале соответствует качествам души. Но в реале далеко не всегда.
Многие в душе не являются вполне тем полом, в котором родились. Таким нужно осознавать половую принадлежность и "орудовать в соответствии".

 цитата:
чего это тебе постоянно нравятся люди с "очень много мужского"?


Бросается в глаза на общем фоне более нейтральных. Мне и женщины нравятся, когда женственны без сучности.

Спасибо: 0 
Профиль
admin milapres
администратор


Сообщение: 2622
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.06.17 20:25. Заголовок: Картину закончила. Н..


Картину закончила. Но ни радости, ни удовлетворения - ничего такого казалось бы закономерного...
Организм обескуражен. Выполнить что-то тонкоплановое не вышло. Получилась в принципе не нужная мне картина.
Все последние недели идёт подспудное осмысление. В частности отчётливое ожидание ответа после того, как законтачив с Алголычем - вдруг обнаружилось, что в картинах слишком много меня. Он назвал это "убери свою умную голову из картин". начало тут на Лотосе
Понять это удалось. Хотя далеко не сразу. Но... понять оказалось не достаточно (раз идёт подспудная работа на тему осмысления: осознание не порождает последующих мыслей, и если они таки есть - это означает, что осознание случилось частичное).
Работы на стенах получили теперь несколько осуждающий взгляд. Не в том, как сделаны, а в том, что нужно "дорабатывать" - проводить проработку, забирая свои энергии, а делать этого не хочется из лени.
"Умная голова" это оказалось не критика, а прямая непосредственная характеристика того, что во мне всегда было главным. К примеру, если я стала сканировать Пучкова-Гоблина, то в нём тоже не вышло ничего такого особого важного - поперёк всего "перекрыло" все характеристики именно умная голова. (Вот он и секрет авторитетности - Пучков мне брат по этому отличию. Мы одинаковы в сути, - ясно, что это привлекает).
Т.О. не зря я копалась в его тонких планах - теперь знаю, что умная голова перекрывает любые более слабые излучения, - ясно, что моя такая же заставила Алгола назвать именно её, ведь её энергии застрявшие в картине исходят наружу, а этого далеко не все жаждют (Кстати, у меня после путешествия по Гоблину тоже болела голова, что подтверждает фактически мой диагноз).
И это не важно, что от нас можно многому научиться. Попутно можно загрузиться чем-то из тонких планов - кому-то пригодится, потому что их организм начнёт осмысливать-контачить с этим (как мой контачит с энергией-инфой от Алгола), и, возможно, прозреет что-то, но другим придётся переживать то, что не принесёт им пользы (поскольку они никакой помощи не ищут и не ожидают от данного источника).

Теперь во мне будет память и ассоциация, которую буду доставать при надобности, чтобы сравнить "умные головы" - типа, степени первостепености "голов" бывают разные, и не все из них можно преодолеть, чтобы докопаться до самого человека. А раз так, появившееся было желание законтачить с некоторыми людьми - вот как захотелось законтачить с Гоблином - бессмысленно: его реакция будет не такой, какой могла бы быть от этого человека. Человеческая реакция будет остановлена умной головой и... предсказуема. А раз так - зафигом бы она нужна.

Сказать по правде, мне частенько мыслится совсем не те реакции, которые будут в реальности.
Теперь ясно, что ожидать их глупо. У многих людей умная голова не позволяет им реагировать естественно. После порывов души, они отсекают естественные реакции в пользу поддержания уже избранного иммиджа. И на физическом плане контакт не удаётся. Хотя на тонкоплановом - они остаются задетыми якобы "тупой пелоткой" (или что-то наподобие того). Опять же это не является моей целью, значиццо не надо.
Там, где ожидает разочарование - больше не будет очарований, а это скорее польза, чем нет.

Но возвращаясь к картинам...
Нельзя констатировать, что "теперь всё будет иначе". Просто во мне осмысление - поиск нового подхода, я хочу, чтобы он "сам пришёл".
Во всяком случае, так много меня больше в картины не пойдёт - это уже очевидно (несмотря на то, что в законченной, поскольку она была почти готова к моменту прозрения на сей счёт - в законченной меня выше крыши).
Скорее всего - если я смогу и далее создвать своих "котят в хорошие руки" - они уже не будут такие тяжело-музейные. Но ещё не факт, что я вообще продолжу...

Заодно обнаружила, что так называемая скука - посещающая как назойливая муха - имеет под собой неожиданную причину. Штуко в том, что мне так привыклось к изменёнкам и потокам энергий в проработках... и теперь, когда организм заболевши лишился привычных "высокодуховных сладостей" - он голимо протестует: сигналит, что ему "всё не интересно, скучно, погано" и т.п.
По сути, мне следует не чувствовать скуку, жалея себя нещасную-потерявшуюся, а осознавать потребность энергетических качелей - американских горок на тонкоплановых просторах.
Вот где собака зарылась.
Или закрылась.
Пора ей уже открыться во всей правде бытия.

При таком раскладе нужно как-то определиться:
а) продолжать медиталовы-проработки, выуживая с недецкой цепкостью нестыковки и непорядки.
б) расслабиться, осознавая что жизнь меня разбаловала и теперь подогнала неслабый болт на хитрую жопу - этот эффект поджидает каждого, кто чем-то выскочил выше среднего уровня, и вынужден прозябать-мучиться-скучать, когда прыгать до прежнего уровня ему существование больше не предлагает.
У существования свои законы, а человеки их или не знают, что чаще частого, или игнорируют - что глупо, но очень человечно.
Расслабиться я не могу, вымучивать медитации - тоже.
Результат?
Вывернуться через задницу, чтобы осознать то, что не поддаётся переделке, переделать то, что может быть изменено и... отличть одно от другого.
Вот этим и мучится несчастная моя тушка.


Спасибо: 0 
Профиль
admin milapres
администратор


Сообщение: 2623
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.06.17 18:13. Заголовок: Сейчас почитала собс..


Сейчас почитала собственные текты...

Да уж! Если читать не из себя, а просто и без специальной подготовки, то создаётся не только непонятка, но и впечатление охренительной голиматьи.
Моя манера писать как можно короче и достоверней играет злую шутку. Такое стремление заставляет буквально нанизывать исключительно важные-несущие слова, а такими как правило являются выражения-ссылки, то есть фразы из всем известных фильмов, притч, сленга и тому подобное. Этими фразовыми понятиями мой текст буквально нашпигован по самое немогу.
Внутри себя с целью экономии слов и пространства я перескакиваю связующие объяснения, считая их так называемой "водой" в тексте.
Из-за этого те самые текстовые посылы (если кто не знает - ссылки внутри текста, так называемые многозначимость или многослойность, которые делаются путём включения в текст ключевых всем известных значений), короче, грамотные знают, что такое ссылка-посыл-отсыл... Так вот их в тексте прото нанизано как бус - без связующего пространства.
Из моих текстов, записанных так называемым внутренним языком, практически ничего нельзя понять.
Хотя сама я, когда пишу, то очень тщательно подбираю исключительно наиболее подходящие слова и понятия.
Но на деле получается, что почти каждое предложение нужно дописывать ещё несколькими пояснениями, об чём именно я пишу. Есть у меня манера перескакивать сразу несколько "ступенек" в цепочке мыслительного процесса. Как если бы шахматист не считал нужным сделать очередные ходы, а сразу называл бы только три-четыре хода из всей патрии. Ясно, что его не поймут.
Но что делать такому "шахматисту", если ему не терпеливо разъяснять то, что для него очевидно? Такой человек будет наблюдать за важными шагами партии, не обращая внимания на остальные...
Но тогда... на всеобщее обозрение выходит его "странность", как будто он немного не в себе - это о моих текстах. Выглядит буквально будто писала тётенька не в себе, копаясь в хрен знает чём.

Тут либо выбирать, чтобы описывать литературно - забыть об экономии слов, бумаги и времени. Либо забыть о включении как можно больше отсылок, потому что включая их дабы другим было понятно (быстро и коротко), на деле получается как раз совершенно перегружено, тяжело для понимания и почти недоступно, потому что мозг не способен перерабатывать такое голимое количество отсылов одновременно с основной канвой мысли.

По факту я отмечаю, как прозрение про "умную голову" начало работать.
Недавно небрежно начала новую говнокартинку. Так вот она двигается непривычно несерьёзно. Постоянно обнаруживаются внутренние порывы, которые как раз всегда были, но никак не распознавались, что двигаются "умной головой", а на деле вовсе не обязательны. Таким порывам больше не потакаю.
Похоже, что и в текстах произойдёт изменение. Не буду потакать привычному мышлению, чтобы перескакивать через связующие объясняющие фразы.
Не исключено, что увидела свои тексты другими глазами тоже из-за прозрения про "умную голову". По жизни я не мало перечитывала ранее написанные тексты, но такого как сегодня непредвзятого взгляда не отмечала.

Таким образом очевидно как одно качество влияет на все стороны деятельности. А если быть ещё более наблюдательной, то следует отметить, как происходит синхронное реагирование существования. В частности не помню точно, но с недавнего времени во время печатания клавиатура вдруг начала пропускать буквы. Ровно так, как я обычно пропускаю целые связующие фразы. Так вот приходится внимательно перечитывать и много раз вставляю пропущенные буквы. Как будто новичок, будто учусь печатать. Надеюсь это устаканится.

На деле получается, что организм сканирует всё, что попадает в зону видимости на предмет причатсности "умной головы" - идёт, что называется, по следам деятельности.
Как собака, вынюхивающая след, я выслеживаю конкретный исток собственной деятельности.
... Попутно отмечаю, что мои потерянные внутренние "колокольчики" (тонкое звучание радости) вот-вот готовы вернуться. Когда-то они стали звучать почти постоянно. Но теперь уже очень давно замолчали. Ещё до болезни их уже не было. Я вообще последние годы - может 2 или 3 - живу с ощущением потерянности.

Упражнений сейчас делаю меньше. Приседаний уменьшила до 250 в среднем (не глубокие). Если больше или меньше, то внимание с этого ушло. Штука в том, что колени всё же болят. Вероятно перескакивать с 40 на 330 (опять же моя черта вынудила) было нельзя. Но возможно болят независимо от упражнялок, потому как даже в суставах на пальцах рук тоже не всё ладно. Иногда как будто просятся тоже на зарядку.
Желудок не болит, дык начала толстеть.
(как будто сканирую себя на публику Привычка рулеЗ! Такая манера принесла не мало пользы, поскольку во время сканирования частенько приходила полезная инфа, как всегда приходит во время печатания)
Ну а сейчас слушаю книгу "Сфера"... Ничего так, если кто не знает... Практически со скурпулёзной терпеливостью описывается то, что началось в реале со всеми нами с появлением интернет-сообществ. Пипец какое ужос-будущее описано, как будто фантастическое. Только фантастикой это было в позапрошлом веке, а сегодня это голимое настоящее, только чуточку усиленно для наглядности.
Узнаваемы и друзья и сама и свои порывы. Короче, книжец обо всех нас - кто трёт что-то в интернете.
Сфераhttps://sweetbook.net/sfera-eggers-deyv


Спасибо: 0 
Профиль
admin milapres
администратор


Сообщение: 2625
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.06.17 06:10. Заголовок: Ну не знаю... Похоже..


Ну не знаю... Похоже, что прозрение таки заработало. Или уж не знаю на что думать... Только ко мне кажись возвращается радость жизни.
Глупо, конечно, полагать будто это всё прямо фантастически выруливает куда надо, но мне именно так и думается. Ну чисто дурышко, из ничего вдруг возрадовалась - типа, жись-то налаживается!
Сегодня чувствовала удовольствие просто улицы. Без привычной угрюмости на заднем фоне. Вроде походя так осозналось, что вся моя проблема в том, что я остаюсь без средств к существованию. Поскольку всё истратилось подчистую (ну то есть так, как никогда раньше и появились долги за квартиру, которые погасить не могу).
И всё бы ничего - мало ли людей, которые нуждаются в средствах? И ничего, без паники, изворачиваются... Однако, со мной такого не было, мне ещё ни разу в жисти не приходилось изворачиваться, поскольку средств завсегда хватало, ибо мне почти ничего не надо, а зарабатывать любила. Потому завсегда было в загашнике.
Но не теперь. Теперь во-первых, я не могу работать, поскольку организм отказался и не могу себе представить, как это начинать приспосабливаться, искать работу, впасть в рабство по нужде и т.п.
Мне же ангелы велели бросить работу ещё несколько лет назад. И всё накрылось медным тазом - энергия попёрла в другое русло, на дорогие серцу картинки.
К тому же я прозрела убожество жизни, где все гоняемся за деньгами, чтобы отдать их хозяевам жисти. Мой организм это воспринял как жестокую обузу. Обузу такого порядка, что лучше вообще не жить, чем так влачить существование. Я на полном серьёзе засомневалась, что стоило выкарабкиваться. За каким хреном нужно было предпринимать такие нечеловеческие выборы вернуться в жизнь, если можно было просто не шевелясь тихо уйти всего лишь переживая боль - без дополнительных добровольных страданий?
И ещё неизвестно что я выбрала бы, если бы не встала та метровая картина с глазастыми пчёлами, которые вперились с неё прямо мне в морду. Вопрос сразу прекратился, а это значит что организмом выбор был сделан без сознательно-меня. Выходит картины меня вытащили. И что? И повели, мать их... (куда Макар телят не гонял... )
И что дальше?
Никакой жизни кроме работы. Бессмысленность везде и всюду. Дык в дополнение оказывается картинами я не могу покрыть задолженность за квартиру? Не могу найти правильную нишу и всё тут!
Время упущено для "карьерного роста", и ничего не срабатывает. Мир изменился и то, что давалось левой пяткой сегоня уже не катит.
...
Ну что я говорю, это всё уже давно перемолото и не помогло. Последняя неудача почти сломала дурную надежду. Я ещё закончила небольшую говнокартинку, уже после прозрения. Сшила легко, обычного перегруза не делала, ценности особо не представляет. Но зато и умную голову не пихала. Секрет же в том, что ощущение картин на стенах изменилось. Именно на тонких планах, почти не заметно, но всё же...
А на днях.... как будто прозрела: типа, а чего такая миссия? Ну не получилось из меня спасителя мировой культуры, дык и чего? А где оне нынче те спасители? Кругом дерьмо и бизнес на крови доверчивых буратин. Эка потеря! Не хотят покупать? Даже площадку для продажи не хотят дать? Да и хрен бы на них положить. Значит оно не надо, а раз так - это же значит, что я свободна!
Дык... Это жеж чего значит? Это значит, что с самой юности я знала, что обязана трудиться во имя таланта - чтобы вернуть, чтобы выполнить то, что никто не сделает кроме меня.
Но разве миру от этого поплохеет? Да ни разу. А мне? Да я всю жись прожила без того, чтобы отдать накопленное. Теперь-то уж точно остаток как-то переживётся - хоть время появится, чтобы орудовать по жизни. Порезвиться на просторе... Талант пропадёт? Да и хуй с ним. Вечного ничего не бывает. Кто его оценил?
И чего-то так здоровско делается!
Столько лет тащить на себе обязательство (я всегда знала, что несу в себе ценность неоценённую, и справедливость требует её проявить, только вот проявить в должной мере не получалось, потому как приходилось бабло зарабатывать - у меня с юности поддержки от родственников или мужей не было). Это был мой крест.
А тут внезапно открылось: да и хрен я напрягаюсь, это же гениальность меня трясёт! Это она жизни не даёт. Об этом не мало написано. К примеру фильмец "Одарённая"? Именно то, про что я сама же писала!
Учёная тётенько без детства, без друзей, без личной жизни открыла таки какой-то математический закон - пеерпрыгнула туда, где других нет. И что? Покончила с собой.
Миссия выполнена, а опыта и ценности жизни не наработано. Ничего кроме математики не было. Оно и понятно - гениальность она сродни страсти, она не даёт энергию или даже просто интерес к ничему другому, кроме своей миссии.
Гениальность это болезнь. И это очень серьёзно! Бедолагам, обречённым на эту долю, живётся у неё в рабстве.
Это только со стороны, кто не знает - они вообще не понимают чем живёт гений и КАК он живёт.
И чего-то это всё так открылось, что прямо мама не горюй!
В фильме дядя девочки делает всё, чтобы гениальная девочка не повторила путь свой гениальной мамашки (типа, не нада погибать молодым!)
Ну, вобщем, похоже я "забираю голову из картин"...
Одновременно пришло решение отказаться от многолетней идеи пойти путём банкротсва (чтобы сбросить долги). Не стоит оно того.
Одновременно возвратился вкус к деятельности. Вполне вероятно, что я смогу опять работать. И смогу заняться бытовыми вещами. Во всяком случае я уже начала давать объявления о продаже кооператива.
А ведь несколько лет чувствовала себя не на месте, но при том даже помыслить не могла, чтобы собираться, переезжать, что-то серьёзно менять.
У меня просто не было на всё это ни интереса, ни энергии. Уже много лет. Правда, я знала, что когда наступит время - организм воодушевится и начнёт резвые подвижки.
И каково же удивление, когда наконец привалила энергия, которую уже и не ждала? Вообще-то я последние годы настроена на что-то совсем не то, что нужно для жизни - я настроена на её окончание, Типа, больше мне желать нечего, всё уже испробовано и потеряло вкус.
А тут вдруг - фигасе! - да это же приключение!
То есть я могу сделать это приключением.

Вдруг открылось, что негоже мне ссылаясь на ненужнось таланта вдруг начать жить, как бедолаго-бесприданница. Ну да, нравится мне проходить не хоженными тропами, но мне нет никакой такой нужды ни в банкротстве, ни в безденежье. Всего и делов, что найти работодателя. А ставка позвоит оплатить всё это дерьмо. И хуй с ними ворами и взяточниками, хуй с заговорами против нещасных буратин, коих я чувствую всеми печонками - настолько, что готова вписаться в их ряды и горевать о несовершенстве мира своими личными органами, печально тырясь в окно и нещадно скучая во имя высокго искусства, которое нахрен не нужно, потому как без протекции нынче низя...
Короче, я решаю забить болт и на талант и на картины и на задолженность и на вообще готовность помирать. Я собираюсь просто выполнять задачи, не заглядывая вперёд через 20 ступеней, как привыкла перепрыгивать в мыслях.
К тому же у меня наклёвывается новая московская квартира. Таки очень возможно, что вернусь. А возможно и здесь вырулю государственную квартиру. Оказывается для печали вообще нет никакого резона.
А картины что ж... вполне можно и продолжать, если я и впрямь гений, то сыну останется наследство. А нет, дык жись-то пока не кончилась, может ещё будет в ней поворотец - поди знай...
Просто напряжение тут совсем ничему не помогает. И как показывают позрения - оно вообще-то пагубно влияет не только на меня, но и на дальнейшую судьбу картин.
Такие вот дела...

Второй раз голодаю однодневку.
Сегодня закупились всяким разным по самое нехочу. Даже для вредности купила пачку сосисок. Иногда нужно кинуть организму кость, чтобы пожалеть чуточку. А так, полная тележка, но всё хлопья, творожные сыры, рисовый пудинг, ореховое молоко и сок (буду возвращаться к готовым продуктам) и чего-то ещё (тоже чуточку не полезное), но ни консервов, ни колбас, ни даже кулинарии...
Вчера придумала рецепт сладости к чаю. Хотела было приготовить пахлаву, но там предлагается столько всего напихать вроде 200 гр. сливочного масла, 200 гр. сахара, пол-кило орехов на порцию в 15 маленьких кусочков... вобщем ужаснулась и больше даже магазинную покупать не буду. Вкусно, но обалдеть как много тяжёлых ингридиентов.
Зато сама придумала: засунула в миксер 10 половинок орехов, горсть изюма и клюквы, дольку сухофрукта-ананаса и сухого хлеба. Всё это перемололось и получилось почти тарелка сладкого десерта. Можно для пущей радости добавить пару ложек мёда на тарелку готовой смеси, это всё же не пол-кило...
Теперь буду эксперементировать. Завтра сделаю пюре из свежих овощей, туда тоже можно или хлопья засыпать или сухой хлеб измельчать в миксере.
Кстати, десерт из орехов ничего себе - очень питательный оказался, после всего 10-15 не полных чайных ложечек есть довольно долго не хочется.

Такое дело
Приседаю по 250-260 в день.


Спасибо: 0 
Профиль
admin milapres
администратор


Сообщение: 2626
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.06.17 16:18. Заголовок: Пока купалась отмети..


Пока купалась отметила, что та самая "пустота" внутри, вызывающая опасение, пропала. Очень вероятно на время, но тем не менее...
Если на время, то значит это реакция на прозрение - так организм сигнализирует о полученном прозрени, выражая своё отношение - реагирует радостью и активностью.
Такое дело...
Напомнило тот случай, когда проснулась в госпитале, а реальность вокруг совсем не та, что была много месяцев, когда находилась внутри галлюцинаций.
Невольно подумалось, что вызывала она тревогу не спроста - похоже, не пустота это была, а в натуре транс. Это ж я жеж похоже живу в трансе, вот же дела-то какие! (Как в госпитале под лекарствами жила в галлюцинациях).


Спасибо: 0 
Профиль
admin milapres
администратор


Сообщение: 2627
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.06.17 23:09. Заголовок: Вот так... Прозрение..


Вот так... Прозрение, два дня голодания, осознавание своей миссии (умной головы) и... прёт меня недецки!
Только что дали идею, которая бухнулась прямым попаданием: мне нужно срочно на Кубу!
По всему вроде получается, что это на сейчас именно то, что нада.
Сто раз мне толковали, мол, лети на Кубу, отдохнёшь и всё в таком духе. Но это ровным счётом никак не откликалось внутри. Типа, чего там делать, если у меня здесь дела и терять время на "отдых" мне как-то по барабану. Но на этот раз идея загорелась конкретным пламенем, не знаю как утра дождаться, чтобы бронировать билет. Я поеду на разведку - примериваться к новому месту жительства.
Говорят, там можно жить на деньги со сдаваемой внаём московской квартиры. Если в Москве я получу отдельное жильё в новом доме, то наконец заживу как человек!
А здесь нужно от коопа избавиться, подать на государственную квартиру и ждать её - на Кубе.
А если творческая сила будет терзать - летать на выставки в Майами.
Осталось найти мужичонку - соратника по идее: прикупить на вырученные от коопа деньжата конурку на Кубе и сдавать комнаты туристам, которых скоро из Америки будет там тонны.
Там уже гостиницы подорожали, как только открыли перелёт из Сша. Или по-любому прикупить что-то, чтобы жить самой с московских будущих прибылей.
А за 3-5 лет, если не помру, получу жильё и в сша от города с маленьким рентом (правда её сдавать будет нельзя). Тогда зафигом бы мне какое-то обогащение?
На Кубе наверняка можно танцевать, есть фрукты и качаться в гамаке. И никаких обязательств по поводу "стать человеком". К чему становиться человеком на пороге могилы? Разве это имеет смысл истратить остаток лет на "след в искусстве", если лично мне им насладиться не успеется?
Так что мне похоже опять нужно искать мужа, которому очень хочется в москву (или сша).

Ничо так поворотец замаячил?


Спасибо: 0 
Профиль
Ответов - 300 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 All [только новые]
Тему читают:
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
Все даты в формате GMT  3 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет