Отправлено: 04.03.11 19:04. Заголовок: Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

 Отправлено: 20.04.18 15:15. Заголовок: Кстати, недавно я вы..

Кстати, недавно я высказывала, что для достижения личного "смысла жисти" (то есть той самой цели, которую как правило не озвучивают) - нужно поставить на кон всю жись, целиком, так сказать - принести в жертву себя=человека-хомячка... Это я так распознавала ноту от Надсознания.
На деле это и есть одно и то же: погрузиться в вопрос полностью. В то время, как я напротив боролась, чтобы "стать человеком".
Никак не могла просечь, что же именно делает меня "не такой", типа никак не могу начать жить как человек.
Похоже, наш брат неслабо напрягается, пытаясь себя втыкнуть в человеческое русло. Чего - увы - сделать ему не удаётся, поскольку природу не обманешь, и не сманипулируешь, пытаясь загнать в предписанные рамки.
Природа - она как пружина внутри цели... Её только и можно, что удерживать усилием воли. Но как только дисциплина ослабевает - природа прёт на прежнее место.

Отщепенца нельзя привести в общий строй, чтобы он "стал" счастлив. Отшепенец не рождён для человеческого щастя. Он, как "падающая звезда" - пролетел, сопровождаемый взглядами, и угас.

Такова его роль в общем театре жизни.

 Отправлено: 21.04.18 17:56. Заголовок: - Как мир без тебя с..

- Как мир без тебя справляется, - спросила подруга
Как мир без тебя справляется?
- Души заболевают и теряют разум...
Вот как мир без меня справляется

Принесла сегодня с пробежки.
У нас такая замечательная солнечная погода. На берегу рано утром чисто, и море гладкое.
Опять образовалась полоса внутреннего тянущего щастя.
Как будто результат от того, что разгадала своё место в мировой канители.
На самом деле поди знай, может поступенчатое выполнение необходимых дел даёт результат настроения.
На самом деле внутренний мир очень вплотную связан с внешним - в том, что именно внешние подвижки двигают внутренние озарения и прорывы.
Внешние события поставляют МАТЕРИАЛ, на основе которого решаются задачи внутреннего порядка. Это как в математике, чтобы решить что-то (что давно не решается) нужно получить ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ (известные - из множества неизвестных) данные. Тогда внутренний мир получает "материал" для переваривания, образно говоря - пищу для души.

Кредитки мне всё ещё открывают, очередную задействовала вчера. Опять заказала билет на кубу. Пока не работаю.
Внутри немного странное состояние, как будто внутри сериала (даже не предполагаю что будет в следующих сериях). Если попробовала ощутить себя в чужой обстановке - страшновато и пустынно, прилива желаний не ощутила вообще. Совсем фиолетово, если не обращать внимание на страшноватость. Будто в этом сериале я никогда никуда не ездила и по-понятиям не чувствую, как это привычно делать. Причём кураж ожидаемого приключения вовсе не ощутим. Совсем. Мне ни разу не хочется никаких таких приключений. Надеюсь они сами возьмут меня за жабры, лишь бы не за кадык.
Решила ввязаться в воз, а там - буду разбираться. Собственно в данном случае я просто "отдаю долг" из-за того, как примерно год назад мой организм загорелся на мысли о Кубе. Чисто механически - отдам долг и может догадаюсь, ради чего оно было надо.
Примерно так же я выполнила поездку по монастырям. Правда спустя 10 лет после того, как организм её затребовал. В данном случае - возможно - выполню побыстрее чем через 10 лет.
Наверно буду решать задачи поиска жилья и жрачки, а так же побольше бродить, и на это удастся истратить время. Интернета там нет, буду писать в таблетку. И постараюсь побольше типа медитировать. Ездить по острову расхотелось, даже не знаю, буду ли. Так же не знаю, нужно ли брать камеру чтобы фоткать. Фотки от поездки по Европе куда-то подевались, даже не помню где искать.
Думаю, организм сканит, куда ему притулиться на остаток времени - где провести и как... Вероятно, испанский мир может мне чем-то помочь.
Вот на этот вопрос буду медитировать, надеюсь, что нибудь нарою.

Кстати, америкосы собираются содрать с меня лишние 50 баксов за визу, при том что мне с русским паспортом она не нужна. Иначе не посадят на самолёт. Такая демократия.

 Отправлено: 23.04.18 16:44. Заголовок: Вчера была на Art Ex..

Вчера была на Art Expo in NY 2018.
Устала неописуемо. Всего за примерно 3 часа, будто пахала нещадно.
Никого из русских прошлого года участников не встретила, хотя русских по-прежнему много.
Раньше после выставок получала впечатления так, что хотелось работать, работать и снова и ещё и... внутри образовывалось адреналин и воспарение ввысь на покорение вершин. Теперь - напротив, на выходе осознание, что с этим нужно зазявывать. Вероятно, сигналит мой внутренний аутсайдер. Он не приемлет конкурировать за место под солнцем. Он лезет там, где другие ещё не проторили дорожку. И когда ощущает лавину претендентов, прущих не деликатно по искреннему зову души, а в стиле слонов в посудной лавке - ему делается грустно и всех жаль.
Испытала сильное чувство жалости, из-за которого почти не могла смотреть на людей, хотя решила было обозревать людей - это было важнее, чем терять энергию, глядя на ярмарку тщеславия в погоне за деньгой. Через картины слишком уж много энергии уходит, усталость образовывается такая, будто я вол на пашне, и настрой явно меняется. Уже не хочется ни встраиваться в этот мир, ни с кем-то законтачивать.
Потому контачила мало и не стремилась.
А теперь наутро - посылка...
Сочла за лучшее записать.

Дело в том, что, похоже, мне привалил ответ, что именно в прошлом году имел в виду мужичок, когда сказал, что у меня "искусство слишком русское".
Возможно он и сам не понял, чего сказал - поди знай, но сегодня ответилось (вместо него существование прислало ноту).

Фишка в том, что... Оказывается есть не малая разница между Искусством и Art. Я полагала, что Арт - это перевод на аглицкий. А на самом деле - не факт.
Дело в том, что Арт - это направление развития искусства по европейскому пути. В Арте искусство может быть, но может не быть вовсе.
А почему тогда попадает в разряд Арт? Потому что рулит ДИЗАЙН.
Европейское сознание не понимает искусства, оно заточено (читай: надрессировано общественными структурами) под восприятие дизайна, как высшего пилотажа, управляющего миром. Для западного менталитета - Дизайн это сама в себе ценность, он привлекает на уровне подкорки. Он ПРИТЯГИВАЕТ - на то он и был изобретён по всем правилам психологии и восприятия.
И по-факту: в выставочных залах Западных галерей мы сталкиваемся с высокими технологиями и инновациями, современными или будущими.
И экспонаты на выставках более УДИВЛЯЮТ, чем реально являются искусством как таковым.
Оно и понятно. Потому что сегодняшний дизайн - прямой наследник рекламы. Они - пара.
Арт несёт миссию пропаганды. Искусство - нет.
В Арте есть принадлежность к "миру сильных" = есть принадлежность к фирме, к галерее или Тренду, настоящий Арт сам становится трендом, вернее встраивается в ряды трендов. И тогда можно достичь успеха, когда либо создашь свой тренд (что мало вероятно одиночке), либо вклинишься в чужой - начнёшь работать под знаменитость, или на худой конец - изобретёшь акробатическое мастерство манипулирования какой-то технологией.
Арт - это не мастерство художника, а умение технолога притвориться артистом.

Люди, делающие Арт - своеобразного характера, это деловые люди. Это по-сути лидеры бизнеса. Не все достигают успехов в бизнесе, для этого нужно иметь в характере специфические черты, которые художнику вовсе не нужны, а скорее - мешают, поскольку не позволят "терять время на пустое".
Отсюда: если внимательно приглядываться к успешным "художникам"-современникам - окажется, что они всего лишь владеют технологией - специфической по сравнению с другими. Но технология эта почти как штамп принтера - она множественно распостраняется ОДИНАКОВАЯ на всё "творчество" мастера.
Технология - это не искусство, это изобретение. И современные артисты (художники на русском) это всего и делов - изобретатели способа дизайна.
Вот в чём фишка.
Так сказать - тайна успеха!

Для русского сердца непонятно, почему он должен восторгаться западным искусством - оно не задевает глубинную религиозную сущность, а значит - нафига оно - так красиво и дорого сделанное, но ЧТО это? - спрашивает себя русский в душе. Он искренне не понимает, почему это развешено на выставках искусства. Этому место в интерьере ресторана или на площади города, как акцент - для привлечения граждан в данное место. Потому что это интересно, и граждане будут залипать в этом месте, разглядывая (минут 10-15) данный "лихо-закрученный" объект внимания. Но...
Русский менталитет помнит, что такое искусство - помнит Репина, Серова ит.д.
Там не было технологии или занимательных элементов отвлечания (или развлечения) зрителя.
Искусство ценно не технологией, а внутренним содержанием - содержанием авторского видения жизни.
В то время, как Арт - нуждается в конкуренции, он обязан быть громче, ярче, крикливее - потому что Арт-объект ЗАЗЫВАЕТ публику на себя позырить. А значит - потратиться вниманием (что отлично переводится в наличное бабло), поскольку именно реклама приклеивает хомячка-покупателя. И законы рекламы, впихнутые в Арт - приносят возвраты дивидентов в мировом масштабе.
Вот почему населению планеты прививают вкус к Западному Арту.
Вы не купите 10-метровую скульптуру из стульев (вчера около таких толпилось более всего народу и фоткали и тусовались вокруг, присаживаясь для "красоты жизни" в ресторанчике, напротив которого и демонстрировались скульптуры), но... назавтра привытий вкус остановит вас по ассоциации в ресторане, где что-то напомнит вам "где-то я уже это видел?" И почуяв "приятно-близкое" (что в переводе = знакомое глазам из памяти) люди невольно остановятся, почувствовав что неплохо бы посидеть в такой замечательной обстановке ресторанцика.
Современный Арт формирует у населения планеты "память о прекрасном", которое можно встретить в общественных местах (где и следует потратить бабло). Иными словами - программирует на будущее так же, как это делает реклама. Только более широко, прививая корпотативное мышление.
Как правило, современный арт создаётся при помощи технологий, использующих ТОВАР корпораций. То есть = его делают за счёт вкладывания денег в материал, и поддерживается тот арт, который нуждается в множественных материалах.
Зелёный свет получают технологии, для которых можно поставить на поток производство материалов для создания "арта".

Искусство же - первое и главное отличие его в том, что глядя на искусство, человек испытывает отклик на уровне тела, а не головы. Хотя это не исключает воздействия на голову, но всё же - за искусством легко представить ЧЕЛОВЕКА, который это создавал НАЕДИНЕ с собой.
Искусство носит камерный характер, Арт - публичный, рекламный.
Искусство опирается на смыслы жизни, Арт - на чувствование пропорций и цветовой гаммы.
Арт = дизайн сочетания элементов в определённом объёме.

Вот почему мужичок высказался, что у меня "слишком русское" - моё творчество есть голимое искусство, это ни разу не Арт. И конечно, в Западном менталитете этому просто нет применения. Искусством не украшают помещение, для этого покупают Арт.
Искусство вообще пригодно для строго ценителей, в нём нет никакой необходимости. Всю необходимость давно занял Арт, он давно вытеснил искусство по причине вложенных в него корпотативных сдерств во имя воспитания правельного хомячка.

Кстати, вчера испытала странное дело. Попалась на глаза картина (вероятно молодого парня). То есть на ней были все признаки Арта - наиярчайшие цвета (офигенно яркого зелёного, чёрного, жёлтого), абстрактные пятна - главное зелёное в центре, голимая абстракция, вообще непонятно на что намекающая, но... я остановилась и начала пялиться, смотреть там было не на что - только сочетание цветов и пропорций и непонятный переход зелёного в чёрный, не знаю как автор добился - переход заинтересовал. В целом это был стопудово Арт, но... за всем - ЯВНО чувствовался человек с кисточкой. И вокруг - ни одной похожей работы.
Выходит, воспитанный в западном духе человек сделал искусство, сам того не ведая. Просто подстроился под то, как НАДО, но получилось искусство.
Обычно такие типы людей делают малевание, а не искусство, но вот - попался художник.

На выставке было и искусство тоже, но правит балом конечно Арт.

Т.О. выходит понятно, чего я не могла примирить и вкурить. В моей природе нет зашоренности делового человека, я обожаю достигать цели, но - одновременно - презираю узколобых дельцов. Коробит примитивизм характера, когда человек ставит за цель достижение бабла на облапошивании хомячков. Я понимаю, что хомячки сами рады облапошиваться, и не стоит ради них от чего-то отказываться, но не могу ограничить собственную ширину пониманий. А моя ширина уверяла, что художником можно было и не быть, что только умеющий может им стать. Мне казалось позорным, что часть населения воображают о себе невесть что. Я почему-то не думала, что люди выбирают род ДЕЯТЕЛЬНОСТИ, не будучи художником. Я воображала что "не умеют но лезут". Оказывается это они умеют лезть - потому и лезут. А я не могу пролезть потому что стало слишком тесно - многие умеют лезть гораздо лучше меня. Побеждает не тот, кто умеет искусство, а тот, кто умеет лезть, вкладывая больше бабла для смазки от тесноты (и для внедрения в корпоративные отношения).
Но вот же дела! - фишка-то не в том, смогу ли я победить... А в том, нафига мне прогибаться в корпорацию? Если ни разу ещё этого не сделала, где тут мои умения?
Вот в чём штуко. Я не публичный бегун, выбранный представлять сообщество.
Не будучи предствителем корпорации (пусть бы и не большой хотя бы)... кто даст протиснуться?
Ну и объективно - делать арт - буду ли я счастлива?
Чем тогда это отличается от работы на компанию?

А меж тем... неслабо я успела подсуетиться, по западному пути... Я же назвала себя - единого автора - студией Кеназ. Вот оно - верный путь для про-западного внедрения. Типа - махонькая такая корпорация, из одного человечка. :)))))))
Интуитивно прочухала...
При таком раскладе, пожалуй мне нужно бы выступать на русской сцене, а не теряться среди рекламных воротил.
Среди русских хотя бы есть надежда, что заметят.

Вот такое вот прозреньице. А всего из-за того, что не смогла почувствовать одинаковое под понятием Арт и Искусство.
Каждое произведение имеет под собой основу, и если оно выглядит успешным (воспринимается так, что автор этим неслабо кормится) - это оказывается всенепременно Арт.
Такое дело...

 Отправлено: 24.04.18 17:08. Заголовок: У Алголыча Я обнаруж..

У Алголыча
Скрытый текст

Я обнаружила, что отношусь к людям, которые живут путём достижения (имеем далёкий план, хотя не обязательно за ради него чего-то делать - сам план-по-понятиям даёт мне мнение о себе самой). Из-за этого в организме есть некий режим ожидания, что делает настоящее сегодня всегда неполноценным. Очень вероятно, что не все содержат данное качество, потому мне хотелось бы "побывать в шкурке" тех, кто живёт вне ожидания - то есть, как я понимаю - живут по-человечески. И вот это мне как раз немыслимо, за ради чего они живут? Почему их движет иначе, чем меня. Что со мной не так, если я вынужденно ищу цель, чем получаю только неполноценность. Ведь цель вообще не обязательна. (Для кого-то, вполне вероятно). Вот ты описал, как увидел Ошо. Я пробовала сравнить, ничего этого не было. Было совершенно отчётливое ощущение, что меня "берут за жабры" и хотят что-то донести. Я сразу почувствовала. Не ужаснулась, не обрадовалась, просто отложила на "потом" - внутри себя зная, что тут "путь". Но мне туда рано. Вероятно именно потому, что цель не дала мне даже "поговорить" и чего-то там испытать. На этот раз - спустя годы - я смогла, со-общалась с Ошо, но опять же - нету во мне реакции такой, чтобы она зафигенно привлекла. Если вспоминать, то нечто похожее на твоё описание, я испытала напротив картины Да Винчи, когда слушала её с закрытыми глазами. Немыслимый простор свободы и радости. Выходит, мы очень разные и реагируем на разные типы души. Есть у тебя цель? Чтобы необходимо было либо её достигнуть, либо отпустить (вынужденно по причине невозможности достичь)? Я вот думаю, а что если отбросить её, то что у меня останется? У меня же нифига нет, кто я тогда останусь? Разотождествившись с внешними-внутренними обязаловами? И уже маячит... я уже умом понимаю, что гонюсь за тем, чтобы "сделать удачное вложение последнего капиталла в жопу" Осознаю понемногу, что никогда не была обязана, но избрала именно быть. Меня движут обязательства, которые были вложены с рождением. И чувствуя их тушкой - вкладываю в усилия поиска целей. Пусть не достижения, тогда хотя бы опознавания. Или я ищу лазейку, чтобы оправдать немощь? Возможно ли? - во мне орудует не так стремление достигать, как необходимость опознавать - высвечивать всякое разное - щоб им фсем неповадно было прятать! По-сути при таком раскладе человек голимо не может ничего достичь и раздирается внутри себя между потребностью всего лишь опознать, хотя думает, что ему необходимо достичь. Как думаешь, я выкопала это общечеловеческое или "личную ошибку" в природе? Вчера высветилось об искусстве, что оказывается ART совсем не обязательно Искусство, вернее - сегодня это уже отдельная деятельность дизайна, а не искусство. Это дочернее выделение из рекламы. (Вообще-то это напрямую меня касается, потому что искала возможности зарабатывать с помощью искусства, в то время как заработки сегодня приносит строго Арт). И вот... когда высветился кончик, мне встал вопрос - бежать пробежку и "сусолить вкус" этого дела, или - сусолить вкус, записывая/прописывая его в память (или в понимания). Я выбрала записать, а потом уж бежать. Поэтому и запомнила в словах, что именно прозрела. Но... возможно мне не следовало записывать? Возможно я перенаправила энергию в "цивилизованное русло" и этим УКРОТИЛА энергию, которая бог весть куда могла бы меня сподвигнуть? Возможно, это рулит то самое качество, которое отодвинуло общение с Ошо на "потом", потому что энергию общения развернуло в русло понимания себя/заценивания себя и его, а не ошущения как такового непосредственно? Это мне много лет намекали, мол, не пиши - не нада "многа буков" и т.д. как думаешь?

 Отправлено: 27.04.18 16:12. Заголовок: Снова у Алголыча: ..

Снова у Алголыча: Как открывалась связь между вопросом, откуда и зачем цели рулят человеком, зачем ему болит, если не может достичь цели. И вопросом, откуда и почему в человеках ограниченность. Что такое вообще оганиченность.

Резюме:
Ограниченность появляется в человеке, как реакция на воспитание.
Цели вырастают в нём на почве избранного из общей базы данных само-ограничения.

Первое: - реакция человека на извне-приходящие=получаемые "истины".
Второе: - реагирование на полученную информацию - в виде соответствования ей.

И то и другое реактивно, а значит не является избранной самим человеком траекторией полёта над планетой (в планете).

Личное резюме:
Достижение цели оправдано только в том случае, если приносит физическую радость в процессе.

Это если для души.
А для жизни на планете - не важно, приносит ли деятельность хоть каплю радости. Лишь бы она была во благо жизни на планете.
Но поскольку жизнь одного есть только капля в море других, то каждый один откликается на общее движение всех и не может испытывать радость, если плывёт в борьбе против течения. Одновременно - не может не испытывать угрызение здоровья, если плывёт во вред остальным.
Угрызаемое здоровье не позволяет случаться радости, поскольку именно здоровье и процессы в нём является уловием возникающей радости (обязательным, но не единственным).

 Отправлено: 28.04.18 20:22. Заголовок: ну вот значиццо... н..

ну вот значиццо... начала собираться. Ктобы мне сказал когда-то... собирать чемодан за неделю до выезда? Это же голимый перебор!
Одновременно правда жисти.
Недавно почувствовала, что хочу начать паковать - достать чемоданец или сумку... шорты-майки-сандалеты... сумку забраковали, оказывается колёса не выдержат с трещиной, нужно либо отремонтировать другую, либо срочно найти подходящую на крег-листе. Перемерила одёжу, чтобы заценить на предмет пригодности и т.д. Завела список, чтобы записывать чего пригодится для упаковки, чтобы когда придёт время укладывать в сумку, вычёркивая из списка.
Т.О. пришла энергия на поездку в сл. субботу.
Уже на кауч-серфинге завожу первые контакты, забронировала по-возможности дёшево хостель, осваиваю таблетку с целью делать на неё фотки и видео.
Сегодня привалила идея...
Я решила прислушаться к Серёге, к его ненавязчивому управлению и таки начать делать ролики в дополнение или вместо голимых текстов.
Буду осваивать способ доносить сведения до хомячков-граждан сведения альтернативного свойста.
А именно: сегодня все кому не лень выставляют себя любимых, чтобы похвастаться своей невъебенной красотой и преимуществом, а так же похвастаться тем, как оне замечательно отдыхают во всякого рода местах райского наслажения (по большей части за счёт наворованного у хомячков бабла). Так вот я буду рассказывать о том, как и чего могут позволить себе бедолаги вроде меня.
И начну как раз с путешествия на Кубу.
Буду записывать ролики на таблетку, позже постить на Ю-тубе и... поглядим куда оно выведет.
Мне привалило офигенно замечательный прилив жизненных стимулов.
Я чего подумала? А не пора ли мне начать наконец использовать умение говорить для себя и личного достижения?
Почему бы не начать обдумывать (сформировывать облако информации) на тему, как бы закупить свой контент, где меня нельзя забанить, стереть, ограничивать в том, о чём хочу высказаться? (Меня опять готовы забанить - на якобы свободном сервере Стихи.Ру)
То есть мне уже не только критику низя писать, но и просто стихи, которые "оскорбляют" граждан. То есть, к примеру, гражданин может назвать меня "спесивым хамлом" (за глаза, на всякий пожарный - типа если ты хамло, то писдуй от моего корыта), а мне - низя обратить внимание на такого поэта даже в стихотворной форме, не говоря уж о комментариях - мои комментарии тут же без предупреждения стирает модератор (я-то дура думала, что на своей ветке могу писать или объясняться, но не тут-то былО)...
И фишка не в одном дебиле, а в том, что такое положение системно. Где есть начальник - там не моги и слова сказать, а только лижи и подлизывайся.
И вот я думаю, а почему бы не начать какое-то сообщество альтернативно думающих граждан?

В складчину наверно не получится, никто ж не захочет вкладывать бабло, не предвидя дивидентов. Но дивиденты на самом деле могли бы получиться - с рекламодателей, как у всех. Нужна только идея - крючок, на который притянутся потусоваться сограждане. Наверно все ниши уже заняты, но одно очевидно - нет такого ресурса, где можно быть достаточно самим собой, чтобы не подвергаться нападкам приближёнными к начальству.
И нет ресурса, где... где ваша Репка может орудовать силой слова (не в закутке неведомого мира, а чуточку пошире, даже если за это придётся заплатить).
В общем, думаю за ради эксперимента... не догоню так согреюсь... начну обозревать Кубу "глазами Лю Ив".
А за одно - всё что попадёт в зону внимания.
Если кто-то (особливо Серёга, конечно) подвалит информацию, как где и за сколько можно застолбить местечко, откуда начать вещалово - буду ужос как признательна, благодарная со всех чакр.

Итак, на что следует обращать внимание?
До поездки и во время?

 Отправлено: 29.04.18 00:59. Заголовок: admin milapres Буду ..

admin milapres

цитата:

Буду записывать ролики на таблетку, позже постить на Ю-тубе

Опиши, пожалуйста, что за такое "таблетка"? Если там памяти мало, то нужно периодически перегонять ролики и фотки на внешние диски. Ну, понятно, что можно будет найти интернет за деньги, а перегнать информацию с медленным интернетом быстро не получится. Зато отправить текстовое сообщение на твой форум будет быстро, так как маленький объём по сравнению с видео.

 Отправлено: 29.04.18 01:41. Заголовок: Да, мы сегодня это д..

Да, мы сегодня это дело уже обсусолили. Всё так, будет помещаться примерно 4-5 получасовых ролика, потом буду перегонять их на... забыла как по-русски - сторадж (возьму у сынки взаймы). Там несколько гигов (кажись 32) объёма памяти, сохраню файлы до возвращения и отправлю на Ю-туб.
Хотела сегодня начать, но чего-то израсходовала энергию на исследование технической возможности общения с таблеткой (училась, силы берёт очень-очень). И купалась утром, тоже сначала эйфория, потом откат. Меня волной так накрыло, что бошкой о дно протащило. Перепугалась!
Если бы у меня возникал такой кураж как сегодня утром, думаю ролики были бы оченно живыми и занимательными. Вдохновение пёрло недецки.
Потому в море и волну не проследила, внимание было в другом месте.
Такое дело...

 Отправлено: 29.04.18 10:25. Заголовок: admin milapres потом..

admin milapres

цитата:

потом буду перегонять их на... забыла как по-русски - сторадж

Это и есть внешний диск, но он требует питания, надо проверить чтобы всё нормально было с таблеткой при записи на диск, питать её от сети. Иначе придётся искать где-то компьютер. Потренируйся обязательно.

 Отправлено: 30.04.18 04:03. Заголовок: Прёт меня, прямо ..

Прёт меня, прямо "ой не могу!" Писать хочется ... Не путать с пЫсать!
Во тте и мелкое прозрение... Границы, мол, цели... подумаешь фигня...
А не факт, что фигня. Совсем не факт.
Опять признаки признавала.
После каждого значимого прозрения, как будто в первый раз - ощущается: "вот оно - открылось!" - и чувствую прямо фибрами души - пространство = ширь, как будто вышла из замкнутого пространства и - вдаль будто где-то там горизонт!
Правда его не видно, но ощущение открывшегося окружения очень ощутимо. Может на день-два поди знай... Но вот он - физический признак: прилив энергии, которую уж не знаю куда бы деть и вот это ощущение будто сбросила с плеч сама не знаю что.

Если бы в работе был какой рассказ - так бы и строчила без передышки... стихи всё же короче. Затянул может минут на 20, или пол-часа потому что длинноватый.
По-сути дела... похоже границы-то рулят недецки. Это ж какое веселье, если вчувствоваться в грандиозность изменений, если отпустить само-границы. Прям эйфорическое изменение сознания получается. Лети куда глаза глядят. Крыльев только нету, а готовность уже тут как тут.
Если это голимая изменёнка, то вскорости пройдёт.
Наверно так...

Это ж сколько я не писала, думаю более 2-х лет. Думала уже никогда не начну. Типа, нафига оно кому нада и всё в таком духе. Как будто что-то другое кому-то нада.
В этом мире нада только бабло и трах, а для "души", чтобы было кому хвалиться за "умение жить". Куда ни глянь - все идеалы упираются именно в это.
В жопу идеалы! Туда же границы! Мать их растудыть! :))))))))))))))
Чо делать не знаю. И как-то вроде чо-то где-то... а хде, что? А фиг знает...
Вот - иди на кухню, включай музон и - тащись на всю катушку! Ну чо тут сказать: старушке сносит крышон. :))))))))
Музон низя. Сердечко торкается, атож я бегала, купалась и весь день отдыхаю, може давление или кто знает... беречь себя нада...
Чай пить надоело, алкоголь низя (во сне сегодня пол-стакана вина успела заглотить вместо виноградного сока, прежде чем вспомнила что мене низя)...
Когда сама отказалась - было вообще совсем другое дело (за 2 года и не вспоминала что не пью), а когда запретили - вспоминается каждый раз когда вижу спиртное. Прямо вот так - всенепременно мелькает самозащита, мол, вот оно - яд, а никто не задумывается.
Правда у меня есть ещё защита посильнее: припомнить реакцию на алкоголь, меня уже давно не вставляло, организм перестал пьянеть задолго до того, как я прозрела ядовитость. За компанию могла накатить, но изменения практически не ощущала, кроме болтливости (и наутро неприятный осадок в самочувствии). Но болтливость на меня нападает и без алкоголя - временами, вот как сейчас.

Ну да ладно. На самом деле мне, конечно, нужно использовать болтливость, любой нормальный уже давно бы это понял. Но у меня жеж границы, я же правильно воспитанная Репко. Мене надо себя угрызать, абортировать всё что "лишнее" - оставить лишь огранённую болванку, типа хорошо оструганной тушки буратины, чтобы потом украсить её "сбоку бантиком" в виде картинки русской красавицы-спортсменки. :)))))))))
Эх, жись моя жестянко! Ну её в болото!... ...
:)))))))))))
Завтра дела. Мало помалу...
Тащит самозабвенно. И всё думается, а может вот это - оно - называют щастьем? Когда не знаешь как бы вывернуться, чтобы застолбить вот ЭТО во вселенной! Пусть бы оно осталось, не испарялось - пусть будет напостоянку (наверно так же хотят торчки!) Наверно я торчу :)))))))))
Одно не понятно, что это я курила? Я же не курю (зыркает в непонятке глазамЫ)
Да, стопудово - это торчалово.
Из-за того, что стих написала? Я их постоянно пишу. Из-за купания? Врял ли, уже вечер, эйфория если бы и была, то прошла бы.
В том и фишка, что непонятно - откуда принесло.
Ладно, пойдё чо-нить съем, авось пройдёт, а то как бы не устыдиться потом.

И в руках... покалывания... Руки полны заряда энергии, прямо бродит в них, телепается... когда на маркете со стаками орудовала - такие были признаки перед покупкой, типа если так "горят" значит время покупать.
Но тода ещё прижигало по коже, сейчас только внутри энергия колобродит, но кожу не жжёт. Хотя... недавно... было ... жаль, что теперь не вспомню при каких обстоятельствах.
Хорошо записывать, позже можно отследить что было перед чем.
По опыту, если такое в руках - это перед прибылью. Может не материальной?
У меня несколько дней (может даже пару недель или чуть больше) при со-настройке на этот форум - как-то прибаливает голова.
Я так себе расцениваю, что якобы где-то тут у меня проблема - то ли от читателей перенимаю, то ли моя личная, среди обсуждаемых тем. Где-то меня что-то забирает. Надо бы проработать, да всё чего то руки не доходят (от форума отошла и ничего нет, сразу и позабыла думать).
Ну да ладно, авось организм сам... раз я ему напомнила... надеюсь проработает.

 Отправлено: 30.04.18 15:15. Заголовок: Алголыч говорит, мол..

Алголыч говорит, мол, сны... куда ночь туда и сон...
Но вот чего-то я не согласна. Чего-то такое (из зоны полу-пробуждения) = что-то шпионское. Одной стороной я понимаю, что так бликует реальность: если смотрим/погружаемся в шпиёнские страсти (благодаря кино), то и мыслим в категории шпиёнства, а значит - в межсонье в впадаю в образ шпионки, которая влилась в свою оболочку - то есть состыкнулась как шприц и тело. Я состыкнулась и сразу вскинулась, мол - вот ОНО попадание...
И сразу засуетились мысли, как бы не забыть, когда проснусь. Как бы не потеряться опять, как бы сохранить попадание.
Но просыпаясь я не узнаю того мира, в котором ощутила "прямое сливание". Здесь всё как-то буднично-материально и нет ничего того, что ощущалось в межсонье.
Но осталась мысль.
А что если я по-сути стала шпиёнкой внутреннего мира во внешнем?
Если во мне задача вести разведку "в стане врага" (хотя не обязательно врага, но к примеру что делал бы "пришелец из другого мира"? ведь он по-сути оказался бы шпионом (особенно, если кроме него никто не знает его миссии).
Мне попался ещё один шпионский фильм и опять я не заснула до конца (как в основном бывает), а досмотрела с интересом.
Значит, во мне явно есть что-то, удерживающее интерес к данному делу.

Фишка же в том, чтобы распознать что именно. Я не слишком верю, что человек может стать шпионом, сам того не зная. Но... разве я не делаю именно это для внутреннего мира - из внешнего? Разве не подтверждает моё состояние в межсонье, что я хочу передать НЕЧТО во внешний мир то, что раздобываю во внутреннем? А так же - притащить для СЕБЯ (внутреннего мира) что-то из внешнего?
Я по-сути разведчик, вот в чём фокус-покус.
И сегодня во сне ощутила как игла "одного мира" меня вошла в "чехол-тело другого мира" меня. Во мне совпали два мира и получилось состыковка - вот что я почувствовала в межсонье. Понятия не имею, что это может значить. И значит ли хоть что-то. Или просто таким манером бликует просмотренный фильм. Я допускаю все варианты одновременно, но само то, что я вообще хоть что-то "притащила" в материальный мир - показывает в каком направлении я мыслю. А главное - чего ожидаю. И... что не маловажно - возможно просматриваю варианты будущего своего положения в жизни.
Вероятно, я всё же очень устремлена "завершить какую-то задачу" типа "миссии"... тогда для этого все средства хороши, и глупо отбрасывать "сон куда и ночь"... Сны могут стать орудием самопознания, почему нужно отбросить орудие только на том основании, что это типа игры разума. Это вообще-то иГры МОЕГО разума, а значит отличный материал обо мне.
Кто же выбрасывает улики, если они помогают взять след?
Значицо, так и записываю - в межсонье ощутила как шпионское начало вложилось/совпало с физическим "чехлом".
И задаю подкорке вопрос: чтобы рассмотрела на досуге и проработала и послала прозрение на данную тему...

 Отправлено: 30.04.18 16:16. Заголовок: Ограничение - одновр..

Ограничение - одновременно перила чтобы было на что опираться прежде чем что-то делать, и другие - прутья решётки, чтобы не выходить за рамки "безопасности".
Человек создаёт свои внутренние ограничения регулярно и поочерёдно: без одних он не может двинуться с места, без отбрасывания других - выйти из "белкиного колеса".

 Отправлено: 09.05.18 00:09. Заголовок: А я в Гаване. Интерн..

А я в Гаване. Интернета почти нет. Но буду пытаться снова.

 Отправлено: 09.05.18 18:03. Заголовок: admin milapres Здо..

admin milapres

Здоровско! В свободное время делись впечатлениями пока без интернета, отправить при случае будет легче.

 Отправлено: 11.05.18 22:31. Заголовок: Гавана. Куба. Первое..

Гавана. Куба. Первое утро.
Начну с начала. Начало было давно. А именно - примерно год назад я почувствовала сильнейший прилив энергии, когда услышала от другана предложение продать своё американское гражданство на Кубе. Дело в том что я пытаюсь начать новую жизнь после того как не умерла в Москве в 2016.
А для начала чего-то нового нужно нестандартно мыслить - это первое, и иметь хоть какие-то денежные средства на подъем
Когда я почувствовала сильненный прилив энергии, то поняла что мне необходимо лететь на кубу, потому что ангелы намекают "там мне что-то приготовлено". Ясно что я распознала это достаточно увесистой причиной для того , чтобы начать подготовку для посещения данной точки планеты.
Поэтому я тут и поэтому буду писать дневничок, записывая события и выводы из них.
Для начала буду писать сразу выводы - по мере их появления в срочном порядке дабы не забывать.
Первые утренние ноты:
* Человек делается полным потому что в качествах его души присутствует ранимость для самосохранения он выбирает толщину. Своего рода буфер между собой и существованием. Можно ли убрать такого рода буфер? Такой ноты я не получила. Думаю тут дело в силе личных амбиций и силе личности.
Но конечно, осознать свой личный выбор защиты необходимо. В противном случае похудение превратится в борьбу с самим собой и не принесёт долгосрочного изменения. Пока я записывала это добавление - чувствовала признаки того, что пишу верно.
Было ещё нота, но сразу не записав - уже не помню. Может вспомнится и включу в канву текста в виде независимой вставки

Итак о начале поездки. Поскольку в данном путешествии я собираюсь активно экономить и слушать существование чтобы прояснить зачем я здесь, то я настроилась выполнять задачи по мере их поступления. Первая задача - найти людей, которые помогут сэкономить на такси до Гаваны.
На соседнем сидении оказалась девушка весьма уважающего себя вида, что называется спортсменка комсомолка и красавица, около тридцати
или чуть меньше. Похожа на русскую. Ясно дело, я была рада познакомиться.
Оказалось, она летит с парнем, тот расположился где-то в другом ряду.
Пообщались мы строго условно как пассажир с пассажиром.
Но после того как я разыскала одинокого паренька, согласного занять общее такси и успешно его завербовала, то вернулась к парочке, приглашая их присоединиться к прекрасной возможности сэкономить. Ребята не выглядели заинтересованными в экономии, но к моему удивлению согласились.
Так мы вчетвером заняли одно такси за 30 местных куков, которые и наменяли тут же в аэропорту по наводке бывалого чёрненького паренька-американца, якобы прилетающего в Гавану по делам контактов Арт диллерства.
Моя доля составила 7 куков.
С новыми русскими знакомыми я встретилась к вечеру, предварительно состыковавшись с двумя русскими, один из России, другой - мой давнишний друган по нью-йорку, с подачи которого я и оказалась здесь.
Встретиться со знакомыми в другой части света - это здорово. Радует если они таки приходят в назначенное время, но если не пришли, но позже разыскали в гостиничке - это впечатляет.
Мы прошлись по городу примерно пару часов, друган угостил мороженым за 2 песо (вкусное просто очень-очень). Один кук (0,86$) = 24 песо. Здоровое манго можно купить за 8 песо, крупную папайю за 1 - 2 кука. Кук официально равен доллару, но в обменники дают 86 центов.
Пока шли с русскими выясняла что сколько стоит и как ориентироваться. Они уверяли что комнату за 9 долларов не найти. Моя кровать в комнате на троих стоит 9 включая за бронь. Пока соседей нет.
Хотели ехать на казу с друганами чтобы познакомиться с Тамарой, которая может угостить винегретом, но не сложилось потому что я выбрала встречу с русской парочкой, а друганов с собой не взяла. Дело в том, что уровень общения между людьми сильно разный. С друганами он крайне ограничен и проходит строго у русле где что достать и где купить и за сколько, а так же где лучше найти необходимое. Почему нам надо искать и знать все это мы понимаем без слов. То есть то условие на котором зиждется наше знакомство подразумевает что мы одинаково лузеры и ищем где дешевле и что дают (можно получить).
Потому к русским их вести было совершенно не мудро. К моему счастью когда русские таки захотели взять с собой и друганов и мы вернулись за ними туда где я их оставила - друганы уже ушли, возможно вернулись за мной спустя пару часов, как договорились, поскольку я не знала придут ли русская парочка в условное место и сколько времени уйдёт на встречу, но я зная как мы живём не пошла на уговорённую встречу, как они не пришли утром и я прождала напрасно почти 2 часа, тк не знала найдут ли они меня по не указанному точно адресу.
Так что в итоге русские позвали квасить и общаться, я согласилась и не пожалела.
Итак, что основное для туриста вроде меня?
Каждый раз договариваясь о чем бы то ни было я допускаю что никто не придёт (процентов на 80). Сама веду себя так же - договариваясь, знаю что не факт, что выполню, по описанным причинам. Когда мы на чужой территории то включается режим выживания и приспособления к местным условиям.
Так что у меня назначена встреча с чёрным парнем-арт дилером. - музее, вчера думала не пойду, утром понимаю, что идти нужно. Поскольку и русских и парня мне дало существование и моя задача соглашаться и проявлять изобретательность в поиске ответов зачем я здесь.
Однако после встречи с парочкой у меня с утра болит голова. Пили они а заболела и я тоже. Так что долго писать не могу. Надо начинать приключение: сначала идти на кухню и сварить гречку и чай, потом принять душ и идти.
Ключевое: до города добралась успешно, гостинчику нашли с горем пополам успешно, зубную щётку таки нашла за примерно полчаса, оказалась в пакете с презиками, которые тут по словам другана наилучший подарок.
Завтрак стоит 3 кука и сделают если закажу, иначе несмотря что заявлено - не включено. В магазинах жрачки нет, зато есть очередь на вход ( на улице ждало примерно 15-20 чел, я внедрилась в первый запуск. Цены как на Брайтоне, но продуктов кроме хлопьев или консервов нет, консервы не из тех что я ем. Ни творога, ни молока, ни мяса, ни курицы, ни колбасы, ни хлеба - ничего не видела , где покупать - задача.
Жрачка. - проблема. Пакет хлопьев или сухариков 2.20 - 3 кука.
Записывать на видео не начинала. Тк сторадж сын с работы не принёс забыл.
И место на таблетке сильно ограничено. Интернет платный за кук в час в гостиницах или парке. Деньги обменяла в банке за 50 CAD 38 CUC.
Встреча с парнем в 11, с русскими в 3, с друганами - неизвестно когда.

 Отправлено: 14.05.18 00:51. Заголовок: ень второй Прошёл за..

День второй (воскресенье 6 мая) - прошёл заметно примитивнее чем первый.
С утра записывала записи, потом сварила и съела гречку (предусмотрительно привезла с собой несколько одноразовых пакетиков), приняла душ и бегом-бегом помчалась к музею, где договорились встретиться с чёрным парнем-попутчиком по такси из аэропорта. Его там не оказалось и подождав с пол-часа - пошла осматривать Гавану. Сначала местный "Арбат" - аллею, где расположились художники для туристов.
После потырилась по уличкам и тренировалась записывать ролики на телефон. Понравилось, но когда захотела зафотить пребывание с русскими в ресторанчике, батарея приказала долго жить.

Обнаружила несколько магазинов, где продавали хлеб, печенье, масло, куриные ноги, колбасу. Цены написаны в двух валютах, но в два-три раза выше наших (Нью-Йоркских).
Решила худеть. Но вечером хозяйка рассказала про места, где продают продукты. Обещала отвести утром и показать. Для самих местных здесь продовольственные карточки, на них - всё супер дёшево, но лимитировано.

Обнаружила, что если со мной заговаривали местные, то моментально включался кураж, на котором и начинается "общение" - такая специальная манера типа балагурить. Веселое насмешливое, но завсегда в свою пользу.
С их стороны тоже самое. Они начинают якобы "доказывать" что у них всё прекрасно, и от доброты желают помочь.
Общение белых с аборигенами имеет штамп поведения. Если к аборигенам есть какое-то дело, то разговор (во всяком случае с моей стороны) делается без балагурства. Так я захотела купить пол-кило ракушек и местный обещал привезти к следующему выходному, но сначала показал мешочек с ракушками, где такие как мне надо пришлось выбирать с трудом из общей кучи совсем не пригодных для моих целей и крошки. Нужные мне ракушки он добывал на каком-то определённом пляже, не думаю, что поеду туда. В итоге он подарил мне то, что сама нарыла в его мешке минут за двадцать - горстку. Не думаю, что гуманно было просить его продать мне кило ракушек.
Посреди дороги ближе к вечеру за мной увязался чёрный парень с целью показать дорогу, говорил на английском. Навязчиво но приемлемо. Не слишком вульгарно. Когда проходили мимо какого-то дома, его окликнули сверху с балкона. Оказалось там его то ли родственники то ли знакомые, которых он выдал за свою семью. Пригласил придти к ним на вечеринку вечером. До того -звал на диско и уверял что не надо ему моих денег, а у кубинцев типа "любовь".
- Ну-ну, - кивала я в ответ.
Мне понравилось идея подняться на третий этаж к тому балкончику и поглянуть, как выглядит типичное гаванское строение изнутри.
Узкая зашарпанная крутая и без света лестничка - винтовая - скрипела под ногами. Перед входом в комнату на крохотульной площадке сидели мужчины и играли в карты (или что-то наподобие того). Притиснулись за спинами и оказались в комнатке примерно с мою кухню размером только вытянутую от двери к окну - примерно 3 x 6 метров, где размещался в стороне столик с бутылью в полтора литра и затрапезные кресла, вверх вела деревянная как на даче винтовая лестничка в спальню. В комнате тусовались примерно 6 женщин и двое девчушек, и мы вдвоём, и четверо мужчин в коридоре. Окно-дверь на балкончик, откуда они и обозревали улицу.
С лестницы между этажами - поворот в коридор, вдоль которого шли двери в соседние "квартиры", как в соты единой комьюнити местных аборигенов. Каждые 5-6 метров- дверь.
Сама я обладаю очень слабым вниманием к "мелочам", из-за этого мало что примечаю. Плохая особенность для писателя. Можно было бы расспрашивать и разглядывать, но внутреннее мое устройство не позволяет мне ничего видеть, вероятно считая это не деликатным. Я не замечаю вещей лежащих на поверхности, не замечаю размеров и местоположения предметов, я описываю по памяти, но находясь внутри события практически вижу только человека и ничего вокруг. Така особенность. Не могу припомнить есть ли цвет стен, есть ли картинки на стенах, есть ли стулья или иная мебель кроме стола, был ли телек (обычно каждый прихожая имеет телик, если заглядывать в них через окно с улицы). Я даже не сосчитала женщин, а говорю примерно по общему впечатлению. Эту личную особенность я обнаружила всего несколько лет назад. Раньше про неё не знала. И не могу её контролировать. Я могу только описать общий абрис обстановки, а детали крайне скупо. Например помню как ощупывая подлокотник кресла ощутила поролон и посмотрела на кресло, оно было из кожзаменителя и неслабо порвано на подлокотниках. Красное. Садиться на него не хотелось, удобнее было пристроиться на подлокотнике - слишком широкое для одной на минутку забежавшей тетеньки. Но мне усиленно указывали сесть внутрь кресла.
Парню налили из бутыли, я отказалась. Прочувствовав атмосферу, я поняла, что нет никакого смысла возвращаться к ним на вечеринку. Если не пить, то и совершенно нефиг там делать. Но все равно пообещала вернуться и принести подарок. Но уставшая - никуда не пошла и рано легла спать. У меня их карточка и подарок можно передать в любое время. А с парнем на диско я идти и не собиралась, думаю он это понял, потому что больше не настаивал меня провожать. К интернету подключиться не удалось, в парке это было слишком медленно, буду пробовать в цивилизованной гостинице.

Теперь про русских.
Опять я дала маху, предполагая желательное вместо реального.
Правда русские ждали меня аж за 15 минут раньше, но я обнаружила это случайно, когда подходила к месту сбоку от Колизея. Девушка дремала лёжа, парень тырился в айфон. Я обрадовалась, они - не очень. Не знаю почему.
Собственно эти двое русских заняли во мне довольно значительное место. И теперь я испытываю не слабое разочарование.
Опишу поподробнее о том, что думаю на их счёт в связи с моим интересом.
Первое - я не смогла сразу поставить их на полку опознанных объектов. Это ясно дело привлекло мое внимание. Такая натура - нуждаюсь в опознавании всего, что попадает в зону моего видения. Первоначально, в самолёте ещё, девушка показалась русской, но виду не подала. Скрытная. Ладно, я подождала. Было ясно что мы все равно законтачим. Навязываться я не люблю. И она таки заговорила на русском первая. Правда я уже успела показать свой откровенно русский акцент, потолковав с полячкой на соседнем заднем сидении и назвалась русской, да и русский паспорт я продемонстрировала весьма прозрачно.
Так что наш контакт можно назвать закономерным, и на этот раз я не лоханулась, как когда-то... когда летела в Европу на конкурс поэтов.
Упустила шанс, когда в самолёте оказалась рядом с мужичком, от которого веяло приключением. Вместо того, чтобы забить на планы и поехать вместе с ним в его гостиничку, я как честная Маша поплелась к встречавшему меня рептилоиду-ушлепку с коучсерфинга. И почти сразу поняла офигенную ошибку такого своего порядочного поведения. От встретившего парня веяло такой гейропейщиной и неприятием, что мама не горюй!
Уже к вечеру в его европейской квартирке я жестоко страдала от того насколько мы взаимно неприемлем друг друга. И поклялась что более никогда в жизни не проигнорирую порыва душевного, будь он хоть трижды против порядочности или других условностей.
Я повела себя порядочно потому что рептилоид обещал меня встречать в аэропорту. Но в итоге пострадали трое: я - потому что была в обузу и скучала нещадно, хозяин квартирки потому что обознался и позвал чуждую себе "квартирантку", мужичок-попутчик, потому что мы прекрасно провели бы пару дней его занудного семинара и недурно посудачили о том о сём, что нашему брату удаётся не часто по причине скукоты общения с примитивными хомячками. Я тогда, помнится, недавно прозрела вредность алкоголя и почти перестала пить, а потому, наверно, включилась эта моя тупая порядочность.

Отчасти в чем мой прокол? Почему я оказываюсь разочарованной?
Фишка в том, что я недооцениваю воздействия на людей алкоголя, под воздействием которого они делаются "другими личностями".
Есть такое дело, что алкоголь призывает иную субличность, которая и производит общение с попутчиками. У многих эта субличность наиболее интересная. Но стоит им оказаться в состоянии после попойки, как вылазит "порядочный" гражданин, который осуждает себя вчерашнего пьяницу и играет роль "правильного туриста". Роль крайне примитивную и без вариантов дико скучную.
Именно таким оказался парень, в связи с которым я припомнила давний свой пролёт фанерой над ПарижОм.
Это возвращаясь к русской парочке, с которыми я познакомилась в самолёте и не упустила возможность задружиться.

Если бы я тогда поехала с попутчиком, наплевав на правила хорошего тона, то наутро испытала бы это самое явление - разочарование. Хотя даже зная об этом все равно нужно было соглашаться. По крайней мере у меня было бы однодневное приключение с интересным человеком. А может неплохим сексуальным партнером - позже: уже на домашней американской территории. Хотя это вряд ли... если знакомство завязалось на почве совместного выпивалова (в самолёте).

Итак, перед выходом в Гаване, я закинула удочку насчёт совместного использования такси. И когда девушка согласилась, я... хм-хм... молча потихоньку протиснулась к выходу и ушла.
Почему я это сделала?
Исходило от неё такое какое-то отношение, как будто "что-то не так".
Рисковать в моем положении - роскошь. Поэтому я решила поискать кого-то более уверенного в том чего хочет, а чего нет. И оказалась права. Если бы я осталась, то оказалась бы в позе просителя одолжения. А на такое я согласна только на полный крайняк. До такой роли было слегка рановато.
Потому я начала искать кого-то более контактного и вскорости нашла молодого черного парня-одиночку, который с готовностью согласился разделить такси и был обалденно полезен и удобен для контакта.
После его согласия объединиться, я нашла парочку русских и пригласила присоедениться. И уже не выступала в роли бедной просительницы. Проявила, можно сказать, недюжинную прыть.

Далее мы назначили встречу и провели отличный вечер за выпиваловом и беседами. Именно такой, какие я всю жись любила и какие теперь для меня такая редкость, поистине подарок путешествия.

Внутри беседы меня спросили, как я думаю: что они будут делать завтра.
Я порылась в будущем и сообщила, что завтра будет блеклым и с чувством раскаяния, а так же с желанием "больше не пить". Я не сказала правду о том, что завтра начнётся с выяснения отношений, что победит девушка, а парень прогнется и будет терпеть, как всякий по жизни от женщин терпила, желающий побороть свою тягу к алкоголю.
Зачем было им об этом говорить? Они проходят это почти каждый день. Именно после таких разборок они оказались в полу-пустом самолёте в разных рядах - чтобы побыть порознь хотя бы несколько часов.
Эта парочка была связана далеко не радужной связью, суть которой оба не осознавали и потому все ещё интересовали друг друга.
В моем присутствии им без конца хотелось выяснять отношения, а мне приходилось усиленно замалчивать диагнозы обоих, чтобы не поранить, не обидеть, не оказаться неблагодарной и не отбыть восвояси раньше времени.
Таким образом я окуналась в атмосферу новых русских, находясь с ними в непосредственным контакте в роли стороннего слушателя.

Я не знала зачем оно мне надо, но как обычно рассчитывала что время покажет. И оно показало - наутро головную боль, поскольку своими тонкими планами я оказалась "привязана" к ним в силу нашего плотного контакта. Такие контакты я чувствую что называется задницей. Я имею признаки на физическом уровне. На коже. По признакам заранее знаю, что получу бонус от существования - через этот контакт. И потому бываю очень внимательна, чтобы не вмешиваться и дождаться завершения, никак не выруливая туда, куда хотелось бы. Вдруг я начну выруливать и упущу уже приготовленный мне подарок?

Отсюда, когда вчера за обедом парень хотел-таки заказать алкоголь, и я обрадовалась, вдруг он все же соскочит с крючка принятого на себя обязалова и начнёт таки выпивать в моем присутствии, тогда я получу свой бонус за истраченное время... Но увы, мой организм не смог так сманипулировать парнем, чтобы он заказал себе выпивку. Мне следовало всего и делов сказать, мол да, закажи и мне тоже (а после вернуть ему, а самой не пить) это бы прошло на ура, но... моя деликатность сыграла против меня самой.
Никогда больше не позволю себе такой роскоши. В итоге парень усилием воли погасил душевный порыв и всё... мое время оказалось практически вычеркнутым - они "расплатились" со мной привычным образом, купив мне жрачку.
Мне нужна была беседа, но надежды на неё уже не было. Я робко вякнула, что буду ужос как расстроена, если они после обеда пойдут в гостиницу спать, но увы - это было уже поздно. Люди слишком мало слышат друг друга. Мои благодетели повели себя так, как ведут себя туристы по всему миру.
Они встречаются на один раз, впадают в измененку сознания благодаря эффекту "встречи незнакомого слушателя" и алкоголю, а после возвращаются в свой узкий мир привычного бытового "личного комфорта", даже не предполагая что как-то виноваты перед попутчиками тем, что "привязали на тонких планах". Вероятно и впрямь это нормально, и напротив привязываться к посторонним ошибочно. Но... разве не глупо упускать возможности нестандартных встреч, если таковые случаются?
Разве не это декларирует любой турист, когда повествует будто ему "важно общение" и "люди разные" - их миллионы, и все неповторимы, и прочую лабуду,... - именно эту прокламацию прочёл русский небожитель, якобы так он понимает жись. Но на деле - ничего не понял, а повёл себя строго в колее привычного стандарта.
Даже четко уловив накануне, что я -тот самый объект его якобы интереса (могу оказаться полезной) - парень привычно сбросил это чувство в мусорку алкогольного трепа, совсем ему не важного.

Для мня он выполнил роль - заинтересовал, но что он взял себе? Что полезного именно себе вынес из контакта? Полагаю, ничего. Они пригасили меня отобедать, типа дали "тип" за общение накануне - вот что это было.
Ясно что меня это отнюдь не порадовало.

Но после первого вечера, когда я проснулась наутро, ощутила чёткое желание написать на его тему книжец. Если это сбудется и напишу, мне это окажется не слабым бонусом от путешествия. Вот эта энергия будущего писалова и строчит мною сейчас. Это то самое вдохновение, которого обычно так ждут всякого рода художники.
Правда если настраиваюсь на душу парня, то чувствую головную боль, надеюсь она пройдёт если начну писать не о парне, а о главном герое, на основе характера парня. К тому же у меня почти нет информации о том что делают такого рода люди, но зато подзавязку информации можно считать с души данных парня и девчонки. Уж чего, а тонкие стороны душ я отлично вкусила.
Думаю что даже если голубчик не выполнит слово и не продолжит контакт в будущем в скайпе, что почти гарантированно так и будет - не сможет, мне придётся сочинить всё самой. И что-то мне подозревается, что смогу...

Каковы плюсы сочинительства в одиночку?
А) никому ничего не должна, могу смело искажать реальные черты реального парня на какие угодно, не опасаясь "обидеть хорошего человека".
Б) можно включить героя в неблаговидные действия, чего не смогу сделать, если буду писать с его помощью, используя материал которой он даст по собственному желанию.
Какие минусы сочинительства самостоятельно?
А) трудно придумать тему текста, канву повествования
В) ... больше трудностей не просматривается

Смогу ли собрать текст наподобие "Васяни"?
- Не похоже. Васяня пер сам, не помню вообще трудностей придумывания.
В данном случае есть только герой и героиня (или даже не выключать героиню вовсе, а ещё лучше включить нескольких), но нет никакой идеи откуда плясать и куда.
Такая засада...

Итак подвожу итог.
Первый эпизод путешествия окончен, сюжет парня арт-диллера не получил развития. Сюжет новых русских оказался абортированным. Но имеет шансы продолжиться. Сюжет русских друганов на Кубе в процессе. Встретимся сегодня к вечеру и пойдём к русской Тамаре на винегрет.

Оказалось что в мой хостель вполне не трудно звонить, хозяйка мне вчера очень понравилась. Она училась на инженера в России и на Украине. Так что не плохо я остановилась. Сегодня буду решать продлить здесь место или переселяться. Здесь я в комнате на три места одна, душ туалет мой. Можно готовить и получать звонки. Для сравнения хочу позаходить сегодня в другие казы но не знаю захочет ли организм. Может решит не тратить время.
В Варадеро ехать расхотелось, говорят там только отели и пляжи. Все современное для презентабельных граждан. Но может съезжу на экскурсию.
Далее планов пока нет.
Страха что затоскую от нефиг делать пока тоже нет. Эйфория от прилёта сегодня опала. Два дня держалась.

Во сне приснилось, что я с русскими таки дошла до разрыва контакта. Самым затрапезным образом. Я начала осуждать девчонку на тонких планах. То есть, несмотря на то что сдерживала себя - не смогла удержаться чтобы не задать наводящий вопрос, из которого она мгновенно сделала вывод, что к ней "лезут в душу" и попросила оставить их наедине. В переводе "выйти вон" пока она переговорит с парнем на мой счёт, чтобы "сбросить меня с хвоста".
Наводящий вопрос касался её качества мыслить штампами и вести себя так, как программируют "правЕльных хомячков".

Вывод из сна: организм сканирует то, что случилось и показывает то, что могло бы случиться, если бы я поехала с ними за компанию в Варадеро. Я бы могла поехать, если бы они взяли машину, но машину они не нашли, истратив на это целое утро до трёх.
Во время встречи за обедом (даже ещё до обеда) я поняла, что не согласна путешествовать вместе, даже если бы и пригласили.
Их образ путешествия включает в себя строго передвижение с места на место. Главная цель - посетить места, про которые говорили уважаемые люди, в пути постоянно пребывая во сне, и просыпаясь строго для конкретного потребления очередного сервиса.
Обсуждение сервиса гостиниц - главное меню их разговоров.
Потребление ресторанов, баров, транспорта. И в промежутках - связующее звено влюблённых - обсуждение сколько стоило или не стоило заплатить, какая обстановка, напор воды в кране, наличие полотенца, хорошо ли обслужила официантка, надо ли дать денег чтобы замолчала музыка или убрали шумную машину с улицы, а так же дискуссия между ими двумя - на 30 минут - о том, как можно замутить бизнес, придумав схему какой-нить кредитной карточки, под которую взять заём на пару миллионов. Вся дискуссия продолжалась в моем присутствии, при том что я смотрела строго в сторону, не встревая ни разу.
Моей деликатности друзьям явно не хватало. Я сразу сообразила что путешествие с такими попутчиками мне голимо не годится. Ни в какой роли.

Мне вообще не слабо задевает, когда "собеседники" вдруг выпадают в осадок, совсем не обращая внимание, если/когда их уже "понесло", что того Остапа.
Почему они не замечают, когда человек - в их присутствии - теряет драгоценное время? Благодаря им теряет?
Возможно потому что не осознают, как и на чем теряют своё?
Но сама-то я отлично просчитываю (за всех троих).

Полагаю пока она постоянно спала, а он шарился по айфону, они могли бы запросто обсудить данную тему раз эдак ..дцать, но однако что-то без меня они молчали, а при мне - начали.
Может следовало бы признать, что я спровоцировала их на демонстрацию собственной крутости? Обычно я провокатор ещё тот, причем даже молча провоцирую... людям хочется начать что-то выяснять в моем присутствии. Типа прямо вот приспичило, без меня их видать на разговоры не сильно тянет.
Не буду заранее тратиться описанием такого типа людей, лучше сохранить энергию для рассказа.

И накануне, когда я подошла к назначенному месту встречи - подруга тоже дремала. Что, однако, наводит на кое-какую мыслю...

Выходит, это обычное дело: парень прилетел из Москвы, поскольку его знакомая из Киева пригласила посетить США. (Вероятно, будучи в Сша, уже он пригласил её сгонять на Кубу, прежде чем вернуться каждому к себе домой).
Но... однако, встретившись для совместного путешествия - девчонку постоянно тянет дремать? А он чего, не замечает странности такого положения дел? Это же однозначно "красный сигнал светофора", мол, меня не тронь, я устала и голова болит. Не иначе, ему оставляют роль тарана препятствий. Когда нужно платить, договариваться, решать или доставлять её в заданные точки на карте - ей нужен надежный мужчина. А если он не выполняет требований, она старается его прогнуть под "правЕльные рельсы". Или вернее, может она себя представляет изящной рельсой, а мужчину в виде шпалы, на которую удобно опираться?

Вообще-то девушка довольно устойчивая конструкция, скорее современная женщина, чем девушка в моем понимании. А на чем, спросите, зиждется такая современность? А как раз на том самом - на американском влиянии воспитания правильного украинского хомячка. На том самом зомбирование "свободных украинок", которое велось америкосами и иже с ними перед украинским путчем в течение более 25 лет.

Так что подруга паренька являет собой дистиллированный продукт правЕльного воспитания, как ни грустно это признавать.
По сути, так же как они оба используют сервисы во время путешествий, оба являются сервисом друг для друга. Но девушке хочется чтобы его сервис соответствовал её запросам, а в списке её запросов нет удовольствия распития спиртного.
Как раз главное удовольствие жизни парня - не входит в зону ее интересов.

Зато после его главного интереса - распития - его силы сексуальных услуг сильно теряют, а она этого не заказывала.
Ясно, что такой расклад не сильно радует душечку правЕльную Украинку.
А парень полагает, будто она из лучших побуждений помогает ему преодолеть свою пагубную страсть. И чувствует неслабую вину за то, что не может удовлетворить ее потребность.

Традиционно мужчины довольно глупы, когда дело касается женщин. Им все время кажется, будто женщина озабочена именно его трудностями. Хотя на самом деле женщины всегда преследуют свои цели: сохранять и умножать свои целевые вклады. Целевой вклад в мужчину предполагает заботиться о его здоровье (как дальнейшего тарана в зоне её трудностей).
Мужчина же полагает что ею движет забота о нём любимом. На самом деле ее интерес всего лишь СОВПАДАЕТ с его. Именно пока они совпадают женщина поддерживает заботы о его здоровье.
Со стороны женщины крайне глупо запрещать мужчине то, к чему он имеет нужду, если он ей не муж, забота о котором выливается в прибыль для себя самой.
И только в том случае, когда женщина на себе чувствует, как ей не додают Должного - она начинает качать права, хотя делает это завсегда под благовидным предлогом якобы заботы и любви к ближнему.

Если бы мужчина не терял своей силы после существенных возлияний, подружкам было бы совсем не против их неспортивного поведения. Хотя... некоторым ещё и денег жалко, которые. - на ветер (вместо того чтобы прикупить для неё домишко на Гавайях (и "раз так любит" приезжать к ней в гости).

Т. О. я повсюду вижу пары, связь которых зиждется на враньё самим себе и окружающим. Каждый преследуя свою неосознаваемую цель в итоге теряет время с человеком, ему явно не подходящем. Если бы он осознал всю бесполезность о достижении собственной цели, которой якобы он достигнет с данным партнером...
Никаких целей они не достигают, но залезают в ловушку, где друг друга ограничивают и живут типа "обрезанные", но при этом один - таки кормится за счёт другого. А другой лишь хочет изменить себя с помощью первого. И за это кормит, хотя себя все равно не изменяет, а только надеется в будущем будто когда-то всё же сумеет.
Такие дела под небом.

А мне всех жалко.
Чего я жалею? Не меня же обкрадывают? А все равно жалко. Русское сердце жалостливое. Оно радеет за всеобщую справедливость. Европейское - за свою выгоду.


Сейчас 4:30.
Снова прошла по городу, на рынке прикупила папайю за 21 песо. Небольшую, но все равно за раз не осилила. Так же купила мороженое за 2 пс. и булочку за 1 пс. Булочка слишком пухлая, вязкого теста и слегонца соленая. Мне не понравилась.
Другого хлеба не попадалось. Хотела прикупить коктейль похожий на молочный, но не знала из чего сделано, и не решилась.

По испански не говорю совсем. Все кто пристает первым, говорят на английском. На рынке и у таксистов не смогла припомнить нужных слов. Похоже практики тут может и не статься. Интернета по прежнему достать не смогла. Не дают контакт.
Но все равно начинаю ориоентироваться и почувюствовала как начинает нравиться

 Отправлено: 16.05.18 05:47. Заголовок: Вчерашний день прове..

Вчерашний день провела скромно. Особых событий не было. День пошаталась по городу, заходила в магазины и на рыночки, вечер провели у русской Тамары.
Характерное:
Когда говорили с Тамарой (простой тёткой из когда-то Белоруссии, довольно старенькой, уже 55 лет на Кубе - со студенчества вышла замуж за кубинца и уехала). Так вот диагнозы мне в душу не лезли, разве что совсем примитивные вроде "Ах, да вас же родственники развели с мужем!" Дык она и сама это знала, для такого диагноза третий глаз не нужен. А когда говорили с новыми русскими - диагноз один сменялся другим, а фоном сигналил третий, а подо всеми ими ещё рентгеном проступали помельче или позабористей.
Выходит, что Тамара проста как три копейки - открыта как окно в спальне. А ребятки новые русские - это закрытые коробочки с тонной тараканов. И не просто выводка мелких чертенят, как когда-то бывший жилец, весь диагноз которого упёрся в только это- его главную ахиллесову пяту.
Но к русским остался неизжитый интерес. О чём это говорит? О том, что я не фига не удовлетворила любопытство. Диагнозы - все сколько их было - не затронули главную ахиллесову пяту (по крайней мере парня).



Буду называть числа, дни начали сливаться. Сегодня вторник (8 мая).
Прошло всего 3 дня, а я - очень похоже - разгадала секрет притягательности Кубы для типа людей вроде моих русских друганов. И меня. Я из этой же категории. Когда они мне втирали про то что тут фрукты, мол, воздух, и чего-то ещё такое же невразумительное - "на Кубе очень вкусная еда"... дурень, на Кубе жрачки нет, тут карточная система. В магазинах пустые полки - у нас такого в худшие годы не было. Это даже не деревенские палатки с их минимальным набором. И не застойные годы, это специфика, может где-то в Африке так же.
Хотела купить курицу, типа, раз вкусно и натурально, но увы - выглядит это так, что даже я брезгую, хотя вообще этим не отличаюсь.

Нет, секрет не в дешевизне или особой вкусности. Вчера ела папайю, попалась совсем не вкусная. Манго да, уже несколько раз и всегда хорошие.
Так вот... Секрет - в двойной валюте.

На Кубе два вида денег. Один для внутреннего пользования - национальные 25 песо за доллар (1 доллар официально равен 1 CUC, но банки дают за него 0,87 CUC), другой вроде местной валюты.
Кроме того менять доллары невыгодно и привозим другую валюту - или евро или канадские. Если нужно что-то высчитать, сколько будет покупка в долларах (для русских в рублях) нужно иметь такую бОшку, что тот Эйнштейн.
Чтобы высчитать как лучше расплатиться за комнату и сколько это будет в долларах ли лучше в канадских или как вообще считать - я даже с калькулятором пол-дня ломала голову, чтобы сопоставить все составляющие курсы валют и чёрный рынок и кредитку если оплатить через интернет...
Короче к чему это я?
К тому что высчитывать приходится по 10 раз на дню и каждый раз, когда принимаешь решение - в кровь выплескивается обалденное удовольствие адреналина! Организм расценивает каждую покупку как выигрыш в казино, если удалось купить что-то вместо 25-50 всего за 5-8 песо.

То есть, человек с наличием здоровой жадности, не ленивый экономить и одновременно не имеющий глобальной цели в жизни - начинает здесь тусоваться так, как богатые и ленивые тусуются в казино.
Вкус привалившей энергии от удачной покупки - любой мелочи, будь то фрукт или поездка на автобусе - превращается во вкус победы. Например, победой над говно-правительством, над гребаной серостью жизни и тому подобное. Победы при помощи собственного умения пролезать в дамки благодаря личной сообразительности. То есть - во вкус приключения. На ровном месте.

По сути как отдыхает новый русский? Он покупает обед в ресторане: заплатил поел. Ничегошеньки что могло бы удовлетворить человека-охотника. Далее заказал гостиницу - заплатил, въехал. Единственное что может как-то чем-то задеть это уровень сервиса. И конечно задеть негативно.
А что делает наш брат? Наш брат рыщет, где дешевле, он решает задачу сродни поиску лекарства от рака. Он бегает по городу или сайтам и когда находит наилучший вариант - он реально победил дерьмовую жись. Он выкрутился как уж из подлой западни, и уж не сомневайтесь - ему привалит такая энергия удачи, какая приходит не ко всякому игроку!

Я ещё ни разу не бывала в стране, где нужно так много высчитывать, одновременно сопоставляя множество условий всего лишь для того, чтобы поддержать свою привычку покупать наиболее выгодным экономичным образом. Мозг тут получает чувство удовлетворения после каждого действия.
Как если бы учёный открывал законы мироздания каждый день.

Для людей не имеющих смысла жизни это место - офигенная находка!
Вот в чем секрет Кубы. Я и сама уже знаю, что вернусь сюда опять.
Люди ничего про себя не знают, чувствуют лишь что им нравится, а почему что именно происходит в тушке, которое нравится - ведь ничего ж обьяснить не могли.
Оно и понятно, не скажет же он как кайфует его жадность, когда он едет на автобусе по цене для местных хомячков - 40 песет за поездку хоть за город. (25 песо = 87 центов. В 1 песо 100 песет). Я даже не могу точно высчитать сколько это копеек.
Но сегодня с пляжа я хотела сунуть водителю свои 40 песет, а сзади мужичок сунул водителю песо и указал что это за двоих - включил и меня, раз уж у него такий мелкой монеты нет. Они часто дают песо без сдачи.
Заплатил за меня и у меня мелочь не взял, хотя я пыталась отдать.
Понимаете что это? Это приключение за копейку.

А русские заплатили за туристический автобус до Варадеро и ясен пень будут дремать всю поездку, потому что ни пол-капли приключения такая поездка им не принесёт. Я ни за что не поеду комфортабельным туристическим автобусом.
Я выбираю жадность! Я обожаю жадность! Жадность - это голимый непрекращающийся кайф!
Вот же, кто бы мог подумать! На жадности можно сто раз на дню смаковать энергию выигрыша в казино - она здесь на Кубе точно такая на вкус.

Правда может я все же привыкну и не буду высчитывать и радовать своего внутреннего охотника. Но судя по друганам они находят всё новые и новые удовольствия. Например собираются поехать на экскурсию в Варадеро за 5 CUC на весь день, хотя билет туда на местном автобусе стоит 10 CUC в одну сторону. Где они нашли за пять в обе стороны да ещё по всему городу провезут - понятия не имею, но уже с радостью согласилась присоединиться. Русские уехали за 25 в одну сторону на человека (на туристическом автобусе). А ведь есть ещё и поезд. И как тут найти наилучшее решение?

Это я к тому, что здесь цены не поддаются здравому смыслу. К примеру зарплата у местных 18 CUC в месяц. За обед на троих русские отдали 35.
Пенсия у Тамары... вот же забыла... то ли 30 CUC. То ли 30 песо.

Причём, что тоже не поддаётся логике, местные не уступают туристам цены за жильё даже если у них пустует. И за фрукты здесь не торгуются, если уходишь не купив, вообще ни разу не останавливают. Типа не продадут и пофиг. Не заработают ничего, но всё равно ни на cuc не уступят. Может ещё попадётся ситуация чтобы уступали, но пока - говорят что такая у них традиция.

Итак за сегодня только более часа искала банк чтобы наменять песет для автобуса и ездила на пляж.
Пляж не понравился. Слишком далеко идти от автобуса, волны, вода хоть голубая но с мусором из растений, песок рыхлый проваливается под ногами, ямы под водой, лежаки по 2 бакса. После пляжа бродила по городу, зашла в гостиницу написала в форум и домой, потом купила папайю и слопала. Снимать на камеру расхотелось, отчасти потому что не интересно получилось и ничего толком не видно и голоса не слышно. Хочу опять мороженое, но не буду. Устала как собака и наверно обгорела.

В дополнение к прошедшему дню...
Обратила внимание сегодня, на какую улицу не зайду хоть в самую задницу города - повсюду хомячки. Было даже что казалось там у них посреди улицы чего-то едва ли не толпятся, присматривалась не свадьба ли... вот на днях только снимала - людей всегда было, но как будто умеренно, а сегодня не меряно.
Ходют туда сюда, сидят у дверей, выглядывают отовсюду из дверей или открытых окон. Двери тут нараспашку, шобы удобнее на улицу зырить. И прохожие вроде меня ясен пень пялятся во внутрь. Там завсегда кресла, телевизор, часто через окно что-то продают. Прямо из частных "квартир". У них прихожая она же бывает и спальня и открыты и дверь и окно - смотри не хочу.
Короче, я к чему? К тому что здесь писдецки оживлённая активная атмосфера. Просто близко не похоже на помирающую Европу. И одновременно не похоже на Индию. Если честно, то пожалуй если бы урожденный кубинец уехал - фигу он бы нашёл такое же где-то ещё. Так и будет тосковать. Это вам не из Рашки уехать. Может это и есть тот самый коммунизм которого так хотели, да вроде бы его не достигли. Вероятно он всегда был на Кубе. Ещё до революции и до америкосов. Я бы конечно не смогла бы представить такую атмосферу. Кстати, пока я носилась по встречам то с одними то с другими, не заметила сам вкус атмосферы. А сегодня прочувствовала.
И никаких таких приставаний типа "нагнуть юму" чего-то мне не попалось. Ни разу они не бросаются ни продавать ни выклянчивать. Я думала буду отбрыкиваться, потому что в Индии пристают нещадно. Думала будут прямо в сиськи таращиться и под юбку, но никакого такого подобного Индии жестокого стресса от их присасывающихся взглядов не испытала. Нету таких взглядов. Ну хотел старичок в автобусе к ноге или попе чуть притереться, дык в Москве и не такое бывало. Так и сказала ему по-русски, мол, давай кончай мне свои ручонки в задницу сувать. Хоть по-русски, а в автобусе сразу заулыбались весело и мужичок ручонку убрал. Ну и я повеселилась от души. Моментально все поняли об чем речь.
Нет, в Индии мужички излучают такое, что охуеваешь в первый же день, а позже только нарастает. Ко мне сегодня недавний чёрный паренёк опять подошёл. Ты говорит не пришла на день рождения. Ну ясен пень я и не собиралась. Но оправдалась мол заснула от усталости. Беседу не поддержала, типа, вишь я печатаю - занята, он и отвалил вполне себе по-джентельменски, прямо респект да и только. Адиоз, и все дела. Вот что с ними коммунизм сделал. Им нельзя приставать к иностранцам. Вот они и не рискуют.

Короче, фишка в том, что в городе такая атмосфера, как будто вся деревня - одна семейная тусовка. Вперемешку с детьми собаками и кошками. У парней причёски хиповые, на макушке как будто круглый газончик травы - волосики вверх и часто покрашены на концах. Пьяных не видела, укуренных, уколотых - нету. Лица пусть без зафигенного очкастого интеллекта, но не затруханные - не гадкие из-за тайных страстишек. Иду, вдруг слышу э-хей, я тебя знаю! Ты на пляж ехала, помнишь я тебе ещё про такси сказал... ну да, помню, я не поняла почему такси до пляжа 5 долларов если они внутри города берут восемь. А когда с автобуса вышла - сразу поняла, оказывается он намекал что говно пляж слишком далеко от остановки - умаешься до него писдякать по жаре. Сразу заценила его ненавязчивый намёк. Если бы понимала получше, то спросила бы куда лучше поехать в другое место. Но тупая же - не догадалась.

Кстати, туземцев в очках не видела. А сын около универа где евреи живут - не видел молодых евреев без очков, даже 5 летние уже в очках. Ясен пень - им втирают одно, а делают другое. Дети теряют зрение, чтобы верить тому что говорят, а не тому что видят. Зрение реагирует на воспитание
А на Кубе видать воспитания нет, дык тут зрение и не портится. Правила есть а воспитания нет.
Если увидите ребёночка в очках - так и знайте, родители делают что-то, чего детёныш видеть не хочет (вероятно чтобы продолжать их любить, верить и слушаться).

Я вот чего думаю, а может с кубинцами легко рядом потому что они простые, ни тебе двойного дна души, ни потайных клапанов-ловушек, ни ума палата - выматывающая человека изнутри... Уже в который раз приметила, если рядом близко стоит (или идёт) кубинец (или кубинка) организм не чувствует привычного чужого тела рядом со своим. Как будто как-то свободно. Со своими такое не часто. Вероятно, в душах людей так много налипшего-неопознанного, что находиться с такими как-то вроде если не давит, хотя бывает и такое, то ощущается Тело. А от кубинцев - иначе. Почти как от животных. Вот кошка - никакая, от неё не веет ничем. Так же бездомные собаки. От домашних всегда веет. Наверно хозяйское добро налипает.
От кубинцев не хочется ни приблизиться, ни отодвинуться. Кроме конечно когда зажимают в тесноте автобуса

 Отправлено: 19.05.18 21:18. Заголовок: Утро. Среда. ..

Утро. Среда 9 мая.
Ну вот, энергия уже не такая - уже попривыклось и интерес успокоился. Если кто не знает, когда в путешествии ощущаем подъём энергии - это рулит интерес не опознаваемости окружающего и неуверенность в собственном будущем. Тогда организм делается явно бодрее.
Стоило вчера определиться с тем что пробуду в Гаване ещё 4 дня и другую хозяйку искать не буду - сразу почувствовала изменение во внутреннем устройстве. Не в мозгах, как принято думать, будто озабоченность живёт в голове - не только. Именно тело реагирует на внешнее. И решение остаться на месте в первую очередь расслабляет тело. Оно тут же теряет первоначальную бодрость.
Резюме: хотим испытывать бодрость в тушке - поддерживаем себя в состоянии неизвестности плана на завтра. Но не надо забывать, что бодрость не только приятно ощущается, но и забирает силы. И если хотим не спринтерских побед, а забегаем на долгую дистанцию, то полезнее иметь план. Оно не так приключенчески насыщено, но не изматывает и не будет непреходящей сонливости. Сонливость признак перегруза нервной системы. Разумеется если сонливость не обычное явление ослабленного организма.
Так что по-сути люди любят путешествовать отчасти потому что тушка во время путешествия постоянно в состоянии бодрости, а дома энергии "чахлые". Во всяком случае воспринимаются таковыми у тех, кто чувствует разницу.


Итак, повторяю вчерашнее открытие:
Во время путешествия диким манером с человеком жадным и охотником по натуре происходят регулярные выплески адреналина и других эйфорических энергий. Энергии эти одинакового вкуса с игровыми-казиношными, но без риска потерь. А именно - выигрывает такой "турист" постоянно, а проиграть не может в принципе, потому что путешествует диким экономичным образом. Он при любом раскладе победитель против обыкновенного лоха-туриста.
Причём чем глубже в задницу мира он лезет, тем круче его адреналиновые внутри самого себя трипы, сродни наркотическим. Ясно, что на это легко подсесть. Вот откуда ноги растут у так называемых "не сидящих на месте" особей. Им в быту не достаёт внутреннего кайфа - т. н. драйва. Тушка не вырабатывает достаточно для данной персоны ферментов щастя. И они вынужденно гоняются за кайфом по планете, делая вид будто им важно "общение" и "познать культуру" других народов.

Вот же балбесы эти все тонны туристов, недополучающих своих доз только за счёт того, что не жадные и не экономят на сервисе. Они используют только самые поверхностные способности организма доставлять бодрость в незнакомых местах.
Но отсутствие опасности ни разу не поднимает глубинные залежи энергетических запасников. А значит к энергии восторга, восхищения, триумфа и победы они доступа не получают.
И на мой взгляд, это однозначно глупо. Ведь время на путешествие они тратят, но привозят лишь картинки-открытки с видами, без вкуса страны.
Вкусом они примитивно считают особенности местной кухни, то есть - меню поварского умения. Зачем для этого платить деньги за дорогу? Можно заплатить повару из той страны, путешествие в которую в этом случае вычеркнуть.

Вкус страны именно во вкусе энергий, которые сформирует ваша личная тушка в соприкосновении с реальностью страны, а не с простынями вашей гостиницы!
Вкус страны отражается на ваших органах чувств, и чтобы вы его получали - необходимо страну щупать и толкаться в ней. А не идти строем по пути туристического коридора, огороженного как в театре красной бархоткой.

По сути туристы едут в страны лишь для того чтобы увидеть то, что видели на открытках и туристических проспектах. И только благодаря тому что природа Места Сама толкает их (даже сидящих под защитой туристического автобуса) получают минимальные приливы дофамина и прочего.
Если бы гражданин толкался в природе сам, да ещё и без инструктора-охранника, то практически гарантированно получал бы эйфорию и неописуемый кайф. Конечно, преодолевая трудности данной страны или природы.
Фишка же в том, что люди по природе разные. Не все азартны, не все отважны, не все жадны, не все могут отдаться приключению.
Так же могут не пускать домашние озабоченности. Для путешествия нужно брать рюкзак, но всенепременно оставлять дома домашние проблемы. А это - неслабое препятствие. Не все могут.

Так мне открылось суть путешествий.
Мы носимся по планете не за ради чужой культура, как нас уверяют путеводители и рекламщики. Мы носимся, чтобы чувствовать себя. Потому что дома ощущение слишком ослабевает и делается скудным.
Кто однажды почувствует кайф собственного существования - уже не может его забыть и ищет его по миру, как вампир, жаждущий крови жизни.

Вот ради чего наш брат присасывается к Кубе, а может и другим странам третьего мира. На здешней земле тело проникается энергиями людей, чувствующих собственное существование. Вот оказывается что имеют в виду, когда говорят, мол, они не такие как мы - они счастливые и свободные, независимо от денег. Это говорят о совсем ином, чем принято понимать в западной голове.

Тело человека привыкшего ощущать себя, даже если не знает об этом, излучает отсутствие тяжести. Окружающим они кажутся легкими.

Если человек привык к нормальным телам западной цивилизации, то люди островного происхождения или с тех мест на земле, где исторически не было нужды воевать за пищу и кров - такие люди нам кажутся счастливыми и беззаботными.
Кубинцам исторически не нужно было выживать в условиях нехватки пропитания. Бананы падали им в рот "с неба". Отсюда и характер народа.
Наш же брат - исторически охотник и пахарь. Отсюда и характеры.

Лично я охотник. Понятно, что мой кайф рождается после добычи. Отсюда логично не упускать возможность поохотиться в дикой природе кубинской революции с её двойной валютой и бестолковой ценовой политикой. И когда некто ничего не понимая в банановых обрезках удивляется зачем нужно экономить пол-копейки - меня улыбает, что того Чеширского кота...

Вот так мы - МилаРепко Первая - познали секрет блаженства.

Теперь о бездомных котах и собаках. Именно бездомные (которых не касаются люди) - всего лишь "коты" или "собаки", а больше сколько ни всматривайся - добавить нечего. Домашние же завсегда имеют личные особенности и их можно описать. Значит животное впитывает человеческие различия и становятся так же различными.

Ещё утренняя нота:
Оказывается писатель не может поселиться в глуши и типа "черпать вдохновение" там в тишине и покое. Это либо басня, либо мечта. На деле вдохновение чахнет там, где не происходит состыковки с посторонними энергиями жизни. В реальности - либо вдохновение и отсутствие времени (потому что в мире много дел, которые его забирают), либо покой и свободное время, но увы - отсутствие вдохновения. Так что моя идея уехать в глубинку США чтобы там творить не покатит. Просто я об этом не знала. И по наивности думала будто проблемы заедают и не дают возможности творчества для души.

В глубинке может быть рутинное исполнение ремесла, но реально творчество быстро кончится. Это открытие. Нельзя мне уезжать в глушь. А не то придётся носиться по миру в поисках щастя.
Возможно это ответ на вопрос, куда мне намылить лыжи. Очень похоже. Но поглядим что ещё расскажет куба. Думаю на следующей неделе поехать по острову.

Кстати, вчера наткнулась на музей - тот самый, где мы договорились встретиться с парнем-попутчиком из аэропорта - арт-дилером. Музей национального искусства Кубы. Не тот, где я ждала парня.
Когда увидела современное здание и надпись наверху - мгновенно поняла, что парень если и ждал меня, то именно здесь. А тот музей только частично назывался национальным, но откуда это было знать, пришла куда хомячки послали.
Такое дело.

Ещё отметила мелочь жизни:
Оказывается, если читать мои тексты или смотреть на меня по видео - выглядит так, будто это разные люди. Никогда не знала. Просто включила ролик, который записала в городе, на предмет можно ли там что-то увидеть или услышать, и увидела себя - излучение совсем не то, которое исходит из написанных мною текстов. Не опознаю пока что это за особенность. Позже, вероятно, откроется.
Отсюда следует, что вряд ли я смогу заинтересовать публику, чтобы меня услышали, если скажу что-то не традиционное из познаваемого. Моя внешняя форма ни за что не позволит прислушаться. Какая-то видать особенность мимикрии - прятаться за внешность.

Я была уже взросленькая когда впервые услышала свой голос из магнитофона, и была голимо шокирована. Из магнитофона верещала вертихвостка, а не я. И по сей день это порой сохраняется. Не всегда, конечно, но частенько. Возможно, когда мне попадается реально слушающий человек, вертихвостка во мне уступает место мне. Но ни разу я не видела как выгляжу в таком случае. В целом, если ловить своё отражение в стёклах, то там довольно сурового вида тётка. Былого кокетства уже нет. Да ещё после болезни сильненно углубились носогубные складки. И залегли новые от кончиков рта вниз, довольно угрюмые, можно сказать старческие. А так же появились отёчные круги под глазами. Даже глаза как бы выцвели, утеряв привычные очертания, и больше не выглядят привлекательными.
Благодарение богу, я заблаговременно стала чувствовать себя старушкой, что в связи с болезнью ещё усугубилось. Так что признать в роликах себя огорчило не сильно.

Вот ещё застолблю особенность организма. Штука в том, что я иногда говорю матом. И когда это в текстах - это как бы (на мой) не выскакивает и вливается в канву манеры. А когда говорю вслух - часто ощущаю неготовность собеседника. И что тогда? Я всё равно произношу вслух. И наступает пауза. Слушатель обтекает.
Отсюда вывод: почему-то я не иду на поводу у слушателя даже тогда, когда ощущаю его не готовность к моей выходке. Я всё равно выполняю наметившееся движение речи. Как правило это неприятно задевает собеседников. Вероятно, к моей внешности не вяжется такого рода "откровенный стиль", но почему я зная это - не отказываюсь на пол-дороге? Интересно, что рулит?

Понаблюдаю. Возможно тут дело именно в той разнице между речью и внешним видом. Может я себя не достаточно знаю в той части, где мною говорю не я.
Иногда я чувствую как сквозь глаза на мир изнутри смотрит именно существо, а не привычно я.
Вообще я держала это за "суть себя", типа это моя суть зырит на мир. Но что такое эта "суть"? Как-то неуютно признать, что внутри есть существо иное, чем я. Вдруг это нечто постороннее? Вдруг я настоящая не такая?
Тогда какая я настоящая? Я её совсем не знаю. Внутри себя я знаю только ту, которая пишет. Мне чего-то кажется что она и действует. Но вот неувязочка - внешне она такая быть не может. Почему же тогда?

Выходит на поверхность поднимается вопрос, откуда ноги растут у подобного факта: несоответствия внешней формы внутреннему содержанию. (Это я как посторонний наблюдатель чувствую разные излучения, благодаря третьему глазу).

Резюме: люди могут казаться интересными, когда их внутреннее содержание не состыкуется с внешним видом. Мы не можем распознать их на автопилоте и зависаем... ... ... ...
Это похоже. И возникает чувство интереса.

Вероятно это дело отворачивает от меня тех, кто когда-то клюнул на мои тексты, а потом увидел вживую. И так же само, кто знает вживую - боязно давать им тексты, это стопудово шокирует.

Ничего так... секрет вскрылся.


*****************************************


Внезапная нота:
Когда меня спросили, настоящая ли я общаюсь, то слегка просканировав на автопилоте, я ответила, что да, мол, настоящая.
Но конечно это только отчасти правда. Потому что задающие такой вопрос, не отдают отчёта о чём спрашивают. Для них есть известная форма - рисоваться, маскируясь или - другая форма: якобы быть честным. Откуда им знать, что люди не могут быть честными вслух? Что обычно принимают за честность - всего лишь лицо другой субличности такое же привирающее как другие внутренние субличности. Просто субличность орудует путём иного приоритета. Когда привирал - похваляясь - вроде был не настоящий, а когда переключился строго на жалобы - стал типа искренним и настоящим? Ну-ну... Играя роль честного, - всего и делов?
Если присмотреться повнимательней, то всегда можно заметить грань, через которую нужно заступить чтобы впасть в измененку - на самом деле в роль "честного искреннего хомячка".

В такую роль я безусловно впала и была искренней даже более, чем это было полезно.
Но конечно, быть собой (Мне) - это надо было сходу заявить: ребята, пока вы будете отдыхать и квасить я - Репка-милапрес - собираюсь на всю катушку бороздить ваши тонкие планы на предмет изучения вашего "ливера".
Ясно что от такого развития сюжета не всякий озвереет от радости.

К тому же я тоже не зверь, чтобы открыто выложить, чем это опасно для их такой наивной и слегонца глуповатой дружбы. Глуповатой потому что оба теряли время друг на друга, примитивными мышками под дудочку пустых надежд двигаясь к обманутым ожиданиям.
Они оба надеялись поправить свою личную беду при помощи другого. Ясно что беды их наталкивались на этого другого - постороннего, который не понимал глубины проблемы другого. Как собственно и своей.
На момент встречи оба были уже неслабо изнервированы друг другом. Потому и схватились за мою "руку помощи" в виде непонятно зачем компании. Ничего этого сообщить не было никакого резона. Пусть резвятся пока ещё не намыкались до полного изнеможения.
Но благодаря сканированию, в которое я опустилась невольно после такого вопроса, пришла нота о разнице "настоящих". Позже опишу.

 Отправлено: 19.05.18 21:48. Заголовок: Среда. Вечер. Б..

Среда. 9 мая. Вечер.
Бродила по городу, обменяла деньги, делала запись сидя в хорошей гостинице.
За день истратила: папайя 25 песо (1 CUC), съела от силы половину, остальное на завтрак, манго 7 песо, хлеб 5 песо, съела половину, мороженое 2 песо. Итого израсходовано 8 CUC за жильё + 7 + 2 + 12 + 2,5 = 9 CUC в день.
Вечером встречались с русскими тетками и ходили в рестохранец - раскошелился друган. Пила что-то наподобие молочного коктейля, только тут он считается фруктовым, он почти белый и густой. Очень замечательный. Ели пиццу тоже очень достойная, показалось будто лучше нашенской. Голодать не удаётся.

После прозрения весь день чувствовала удовольствие и так и ходила с улыбой на пол-лица. Местные муравейки поистине не имеют энергетического излучения. Другое дело народец на туристических улицах. Там люди как люди.
Один турист прошёл дык будто груша в спортивном зале продефилировала. Плотный тяжелый, моё тело сразу почувствовало его излучающуюся плоть. А муравейки - лёгкие как птички.


*****************************************************



Четверг. 10 мая.
Весь день ничего не писала. Утром в 7:30 уже шла к остановке автобуса, чтобы встретиться с друганами и ехать на пляж. По дороге чувствовала ликующее счастье. Хотелось прыгать. Была бы скакалка - начала бы прыгать пока не вернулась бы в норму. Пока не вытрясла бы это ни с того ни с сего ликование. Может это эффект раннего утра, но я думаю, что это такое следствие прозрения тайны про Кубу.
По дороге забежала в гостиницу "Облико Централе", там купила новую интернет карточку и отправила письмо. Новая карточка работает хорошо. После получаса использования уже то и дело отключается.
На остановку поспела вовремя, на автобусе доехали примерно за 15-20 минут. Пляж очень средненький. В небольшом заливчике. Вода конечно хуже чем в открытом океане. Но зато ближе от города. А что совсем замечательно, дык это то, что на обратном пути проходили мимо пасущихся коз и я сагитировала другана спросить не продадут ли молока. Друган побежал к пастуху и... тот ответил что конечно продадут - за 15 местных песо литр. Мы двинулись за пастухом и вскоре купили 5 литров за 2 кука (около двух баксов). Отличного утреннего надоя козьего молока.
Об том и речь - приключение на ровном месте.
Довольные мы разлили молоко по пластиковым бутылкам, чтобы каждый унёс свою долю. Мне досталось 2 литра. Даже не кипятила, оно и так отличное.
Потом друган показал магазины, где можно закупаться. Купила куриных ножек (5 окорочков на 2.30 CUC по 1.80 за кг), сосисок (1 CUC 10 шт), риса (0,5 кг за 4 песо), десяток яиц (11 песо), по дороге домой манго 2 шт. за 7 и 5 песо.

Днём встретились с русскими на собрании в честь дня Победы. Познакомилась с двумя тетками, обе вышли замуж за кубинцев в России и уехали десятки лет назад. Они пришли со своими сегодняшними мужьями. Она с кубинцем, другая с кубино-американцем. Ходили в ресторан. Не понравилось совсем. Музыка такая громкая что поговорить не удалось. И интерьер как в совковских столовках. Есть не стала, выпила только фруктовый коктейль за 10 песо. Не хочу начинать питаться в жрачных заведениях.
Договорились встретиться ещё, возможно вместе поедем местным образом до какого-то городка.
День закончился сильной усталостью. Днём был ливень и промокли ноги, это осложнило жись. Но тем не менее несколько приключений все равно получилось.
Я теперь фиксирую, когда просто совершаю что-либо, и когда это что-либо становится приключением. К примеру пляж был неизвестный и в 8 утра, организм расценил как приключение. В такую рань удалось купить карточку и отправить письмо, даже не опоздав - приключение. Купить козьего молока, спросив об этом у пастуха, да ещё за копейки? - безусловно приключение! Молоко тут стоит литр = 2,4 CUC. Магазинное, не парное и не козье. Для местных цена неприемлема, и они покупают сухое.

Идти под дождём (лавируя между потоками) на встречу с неизвестными русскими, с горем пополам найти нужный музей и не потеряться - тоже приключение.
Так что здесь практически каждый день заполняется несколькими приключениями. Русские тоже не совсем такие как на родине. Они уже приобрели черты кубинцев - сделались открытые и какие-то такие, какие в ссср были люди в шестидесятых = другие чем сейчас.
Иными словами, здешние русские приобрели некую душевную ноту, которая из них всех звучит общая и воспринимается так будто они рады встретиться. Я давно привыкла, что русские за границей не довольны слишком большим количеством русских же. Им хочется быть "единственным русским" в чужих краях. И когда встречают таких же самых, то ни разу не радуются, а чаще сетуют, мол, много развелось русских за рубежом, так что даже отворачиваются порой, чтобы не встречаться взглядами с соотечественниками.
Кубинки же (русские) напротив - почему-то очень дружественные. Ясно дело это радует.
Муж одной русской рассказал, что пенсия здесь 13 CUC в месяц, зарплата может быть 30 CUC. Как они проживают на это - загадко природы. Русская рассказала про подружку, мол у той всё было хуже некуда, типа с мужем беда и с работой, за квартиру платить нечем, и подружка так и сказала, что всё ужасно и потому она пойдёт на танцы.
Кстати, дискотеки тут платные. И подорожали. Мы пока ещё не ходили.

P.s. Вероятно я что-то напутала, потому что за квартиру тут не платят, только за электричество копейки. Например, стоимость 2-3 мороженок за месяц (6 кук).


*********************************************************

Пятница. 11 мая.
Только что поела сваренный вместе с куриной ногой рис. Курица и вправду малость вкуснее чем у нас. Рис - однозначно вкуснее. Вчера ела яйцо - тоже хотя и не сильно, но вкуснее. Сегодня покупала мороженое, думала оно везде одинаковое, а оказалось фигушки. Сегодня было совсем другое, фуфловое. А выглядело одинаково.
Вервые сижу в своей конуре уже с шести. Из-за дождя.
Сварила поесть, чтобы пробовать вкусы.
Ещё сосиски здесь по доллару самые дешёвые однозначно лучше наших. Не чувствовала химию. Думаю, либо её значительно меньше, либо наши продукты вообще из чего-то совсем постороннего, чего в здешние не кладут.

В целом понемногу насыщаюсь страной. Ехать куда-то ещё почти не хочется. Может откроется второе дыхание. Сегодня последний день первой недели. Надо бы сделать выводы.
Пока не думаю, что для меня поселиться тут приемлемо. С целью заловить мужичка - не похоже... мне не нравится сам тип здешних мачо.
Бизнесы тут у русских все связаны с туристами. Это не моё. Но если кому-то хочется просто не скучно прожить остаток жизни, тогда да - здесь для этого есть не слабые вероятности.
Завтра пойдём в русскую церковь, может там наберу ещё информацию.

Что разведала сегодня?
Русская уверяет, что если ехать автобусом между городами, то цена на билет будет различаться... думаете на 10 копеек? в 2 раза? Нет. Русская уверяет, что цена для нас-иностранцев выше в 24 раза. Для неё например 20 песо, для нас - 20 куков.
Если это и вправду так, то никак нельзя упустить шанс проехаться местным образом. Надеюсь найти лазейку. Дело в том, что для покупки билета нужен паспорт. Если он иностранный, то и цена иностранная. Так вчера в ресторане принесли меню с ценами в куках. А когда местный муж одной из русских запросил другое меню, нам принесли меню где цены в песо.

Жаль не все понимают что такое приключение и как его добывать.
Потому не получают его, что не хотят морочиться. Но в таком случае - зачем вообще куда-то ехать, ведь очевидно, что всякая поездка это так или иначе морока. Сиди тогда дома. Выходит люди не осознают что ли?
Чтобы получать больше кайфа от поездки, нужно ведь и трудиться-морочиться однозначно больше. Иначе никак.

Сегодня что-то не адреналинит. Пишу скучновато. Наверно лучше пораньше лечь спать.
А вот припомнила. В связи с приключениями. Были сегодня в городишке-за городом, где пляжи. Друган хотел там снять жильё чтобы каждый день купаться и отдыхать как положено.
И вот я стала сканировать на предмет, а что если я поселюсь в таком примерно местечке. Там довольно много туристов, можно снять комнату и отдыхать как принято. Так вот - нефига!
Мой организм мне выдал резюме: со скуки, МилаВанна, вы загнётесь за один день, про неделю и говорить нечего.
Вот если продолжать ездить на автобусе и возвращаться в Гавану - тогда не загнётесь. Вот такая вот у меня натура. Не хочет в деревню. Я не пляжная личность, зафигом мне удобства, если я мгновенно впадаю от этого в скуку?
Такое дело.
Погода стала не солнечная. Одним боком это хорошо и не жарко, другим - или парит, или дождит. И купаться не тянет. А вообще когда солнце, то жарко, но сильно легче, чем я предполагала. Май - погода переходная, и это хорошо.

Значиццо идею забуриться в глубинку и наслаждаться там красотами я забраковала. Лучше жить в городе, а на пляжи ездить автобусом и желательно подальше. Я люблю когда автобус мчится сломя голову. Хотя конечно желательно сидеть. Думаю нет смысла ждать друганов, чтобы ехать на экскурсию в Варадеро. Нужно ехать одной. Тогда опять завертится пропеллер в заднице. А то чего-то он похоже заглох

 Отправлено: 22.05.18 20:44. Заголовок: Разгадала. Су..

Разгадала.
Суббота. 12 мая. Утро.
Вот же - перечитывала дневничок и опять уперлась в русскую парочку. Они сегодня должны вылетать домой.

Если я вспоминаю вкус расставания с ними, то на память приходят похожие вкусы других расставаний. Вернее, может это даже одинаковый вкус. Тянущий за что-то глубоко личное. Как будто мою потерю.
Казалось бы, чего терять, когда расстаешься с мимолетными попутчиками?
Но тем не менее... Вот я пишу и чувствую активизацию энергий. Это задевает за что-то живое личное. За что? - вот вопрос вопросов.

Я так разгадала - вернее, внезапно заподозрила (похоже на очередную ноту от существования), что многие люди излучают из себя беду.
Какого рода? Личного характера.
Они страдают от своего характера, не умея распознать, что именно с ними "не так". Если бы они могли распознать, то - не ленивые - и сразу начали бы, ухватились бы, чтобы вытащить себя из болота (как Мюнхаузен за волосы).

Вот они-то - такого сорта люди и вызывают во мне глубинный сильный отклик. Поскольку я вижу их черты и могу их описать, чтобы и человек их приметил и осознал... Моя личная природа ХОЧЕТ помочь.
В таких случаях говорят: это твоя проблема, ты же хочешь помогать, они не просят.
Да это и впрямь моя проблема. Но не надо - с больной головы... Я хочу помогать болящему, а то что "они не просят" это равно тому, что человек валяясь на дороге после аварии тоже "не просит", да только редко кто пройдёт мимо. Я бы может и прошла, если бы ему уже поздно помогать. Но как правило, такие люди все ещё не трупы. Потому и моё желание, потому и "моя проблема"".
Если бы вы видели то, что вижу я, и имели силы чтобы помочь - вы тоже имели бы "вашу проблему".

Я потому привязалась тонкими планами к данной парочке, что они сами того не ведая - просят о помощи, только вот принять не умеют. Гордые, глупые, зашоренные в своих убеждениях - современные умники с проблемой внешности, кошелька и характера.

Вероятно, похожие вкусы моих прошлых расставаний - это тот же самый вкус (так называемая, "моя проблема", когда не сумела помочь, хотя чувствовала, что могу).

Если это и вправду так, значит теперь я буду признавать вкус будущего разочарования или задетости заранее. Я смогу распознавать "кричащие о помощи души" задолго до того, как они не примут мою протянутую руку.
А это значит - значительно уменьшу свою личную проблему. Поскольку закономерное не может быть реально проблемой.
Закономерное - это проблема всего лишь личного восприятия. Это вполне поддаётся "коррекции" без внешней помощи. Тут не нужно ничего корректировать, достаточно распознать.

Прошло уже более 10 лет, когда я записала про Сашу-художника.
У меня тогда не сложился с ним роман. И я испытала вот это самое чувство - потаённой тоски непонятно о чем.
Чтобы передать чувство я нарисовала образ:
это похоже на то, что друзья (якобы друзья, с которыми вместе я пребывала в веселой компании) вдруг оказались на палубе прекрасного белого парохода, который отчалил в "продолжение банкета". Как-то так получилось, что я не оказалась с ними, а находилась на лодке, мимо которой отплывал лайнер.
И вот я внизу - на лодке, смотрю вверх, а там с палубы мне машут руками вся прекрасная компания. Они меня узнают и машут, как бы приветствуя, но... ни разу не пытаются помочь мне забраться на их корабль. Никто не делает никакой попытки бросить мне лестницу или попросить капитана притормозить, чтобы подобрать на борт свою "родственную душу и вчерашнюю компанию".
Так я стою в лодке и... испытываю...
Испытываю что вчерашние друзья оказались лишь снобами - представителями "золотой молодёжи", которые всего и делов - меня использовали и поплыли себе дальше получать свои прекрасные приключения. Не проявив даже капли желания помочь и мне тоже взобраться на их "белый пароход".

Теперь уже много лет я помню вкус тех "друзей".
Я давным давно раскусила Сашку-художника с его мещанским позёрством и местечковым преклонением перед сильными мира сего и тайной страстишкой вписаться в ряды крутых Маэстро от искусства. Уже преодолела тонны порогов и страстей, разочаровалась в силе так называемой "дружбы" и прочего мусора, который люди держат за правду жисти. Но вот мне встретились попутчики, зовущие на помощь, и увы - я снова почувствовала тот "белый пароход".
Я снова была на той лодке, мимо которой - уплывали, доброжелательно помахивая холёными наманикюренными граблями.
Поэтому я пишу и буду писать. Буду писать рассказ про свой "белый пароход".
Да, я напишу свой пароход собрав его из нескольких человек, которые когда-либо махали мне с его борта. Наверно они когда-то махали всем нам - каждому оставленному за бортом.

Такое дело.

Итак, сегодня начинается вторая неделя моей Кубы.
На пляж утром не поехала. Хотела дать ногам отдых, а в процессе поймала ноту. Я намерена изжить в себе тоску по белому пароходу.

К трём пойдем в русскую баптистскую церковь, типа там празднование Дня Матери. Может познакомлюсь с русскими тетками. Вчера уже звонила русская Наташа, приглашала после церкви пойти слушать кубинскую музыку по местным кафешкам.
Один из друганов вчера ходил на свидание, прикупил рома и отправился. Они здесь путешествуют по плотному графику. Вот и я втягиваюсь.
Подвести итог?
Лучше вечером.

************************************

Воскресенье. 13 мая. Утро.
Дни начали смешиваться. Уже нужно припоминать, что когда было. Иногда утренние приключения кажутся совсем далекими.
Вчера в субботу на пляж не поехала, а к трём встретились чтобы ехать в церковь баптистов. Час ждали автобуса. Припоздали. Но ничего особенного не потеряли. От речей местечковой комьюнити меня дико вырубало в сон. Так и просидела то и дело засыпая. Женщин нормальных не было. Но пришли уже знакомая Наташа с мужем, и после собрания все мы и ещё одна тётка пошли есть мороженое. Новая тётка оказалась первой, которая мне попалась, не слишком закубинившаяся. Довольно резкая, громкая, упёртая. Старенькая, но для полезных встреч не пригодная.
Далее мы посетили какое-то местечко, где продавали прикладное искусство для туристов. Там как раз была одежда. Хотя меня уверяли, что шить здесь совершенно не может пригодиться, якобы тут всякая кубинка шьёт.
ОбЫдна однако.
А оказывается полно одёжки на туристический контингент вполне дороговатой по здешним меркам. 20- 25 долларов. Примитивная до чертиков.

Я начала было привычно примериваться, нельзя ли тут замутить бизнес, но быстро сообразила, что такой примитив сама шить не буду, а значит нужно закупаться и перепродавать, а это уже совсем иная деятельность.
Как когда-то давным-давно я продавала товарчик закупленный в Китае или Индии. Для меня этот период давно позади. Вряд ли есть смысл возвращаться.
Хотя на данной территории организм вскидывает голову и приглядывается, и даже похоже соглашается на всякого рода авантюрную деятельность.
Очень вероятно, так организм человеческий всасывает атмосферу страны и мысленно высчитывает = приспосабливается к условиям, чтобы заработать на жись. В одной стране он будет делать одно, в другой - то, что сумеет в другой атмосфере.
Потом - бывалые - высказали, что в Гаване можно купить квартиру за 5-8 тысяч баксов. И мой организм резко встрепенулся. Как так? Неужели правда?
Зато машину, которая у нас стоит примерно пару тыщ здесь можно продать за 20 тыщ. Невозможно поверить. Тут нет возможности купить новую машину, а старых крайне мало. Новые дают или продают строго через место работы, если нужна по должности.
Короче, потихоньку вникаю в финансовые тонкости.
И постоянно сканирую, как отзывается новость в организме. И организм вполне активно заинтересованно что-то там внутри себя кумекает.

Дополнительные выводы про Кубу.
* Сама атмосфера страны однозначно влияет на внутреннюю организацию человека. В частности - пробуждаются те качества, которые за ненадобностью давно уснули. Умение выживать при помощи смекалки.
* Атмосфера излучения от активных хомячков-аборигенов явно находится в стадии Роста, а это значит, что для человека не молодого здесь жизнь ощущается более энергетически наполненной и как бы это сказать... если все вокруг полны надежды, то и пожилые тоже впитывают энергетику и испытывают состояние надежды. А это значит молодеют в сравнении с жизнью в США, например.

Но конечно это место не для такого вида деятельности, как мои картины.
Всякие виды заработков здесь упираются в туристические сервисы. У меня в этом деле нет никакого самого малого опыта. Один из друганов рассматривает это место, как возможность не скучно активно проживать российскую пенсию. Муж Наташи проживает американскую пенсию. Им не нужно вертеться, им хватит для безбедного существования.
Мне проживать деньги, вырученные за сдачу квартиры, например, не годится. Мне нужен смысл - какая-то самореализация. Если таковой на данной территории не найдётся, значит этот вариант не для меня.

Такие мы разные. Что на ура подходит одному, неприемлемо для других.
Касательно квартиры...
Фишка в том, что купить квартиру можно строго под себя. А именно - чтобы дожить в ней остаток жизни. Передать её по наследству детям не получится. Поскольку дети, не рождённые на Кубе всегда иностранцы, а значит квартира отойдёт государству. Может быть можно успеть и перепродать, прежде чем помереть - это не знаю, но думаю возможно.

Далее мы дошли до гостиницы "Националь".
Ну что сказать, эта гостиница и впрямь шикарная. Историческая. Вид на море, 1930 года постройки - она выглядит настолько, насколько нужно, чтобы вызвать уважение и ностальгические ноты удовольствия там находиться. Покорил музей с фотками всех, кто там останавливался из знаменитостей. Стены с огромным числом замечательных фотографий, полные самых крутых мировых имён. Даже за 100 лет такого просто не может быть. Я даже склонна не верить, может присочинили, поди знай.
Но что от неё веет историей - это факт!
Вот эта гостиница может быть как раз лицом Гаваны. Хотя находится довольно далеко от Капитолия. Может там раньше был центр. Район обалдеть людный.
Пришла к выводу, что Гавана куда больше, чем можно было думать. Пожалуй здесь можно провести все три недели, ни разу не заскучав от однообразия.
Уезжать снова и снова откладываю, не думаю что мне есть резон бросать то, что вполне устраивает.

А далее мы - проходя по веранде гостиницы и переговариваясь - услышали, как какие-то двое гостей обрадовались услышать русскую речь. Утопая в креслах сидели два солидных дядьки, от которых веяло солидностью и явным преуспеванием. Они и на русских-то уже не были похожи.
Я обрадовалась и тут-же выразила удовольствие, что в коих-то веки русские сами окликнули нас. Обычно я заговариваю, но в ответ слышу сухие фразы желающих избежать контакта. А тут такая удача!
Один из мужичков тут же предложил нам выпить, кто чего желает. Наша компания состояла из пяти человек, каждый заказал пиво, одна я хотела фруктовый коктейль, но получила пинаколаду без алкоголя. Очень обычное на вкус молочное питье. Вероятно я не раз это пила. Но красиво сервированное, и порадовала широта души угощающего.
Дядька явно наяривал либо коньяк либо ром и был в не слабом подпитии. Его собеседник не пил. Но зато и не имел шанса вставить и словечко - так все внимание брал на себя серьёзный дяденька, нас окликнувший.
Оказался офигенно крутым перцем. Прожившим в Гаване при русском представительстве шесть лет, в самые лучшие кубинские времена до перестройки. Три года работал личным переводчиком в штабе Рауля. Бывший военный. Бывший глава на какой-то государственной должности в международном представительстве России за рубежом. В общем самого высокого полёта птица. Сейчас живет в Мехико и летает по всему миру по делам государства Российского. Прилетал на встречу русских в честь Дня Победы и зачитывал речь, которую один из друганов оказывается слышал, потому что 9 мая ездил на их встречу куда-то далековато - вышел в пять утра, потому меня не звал, зато сам там тусовал и мужичка на трибуне зафоткал, и фотографию тому продемонстрировал. Они оба обрадовались и даже друган обещал послать фотку почтой. Мужичок оставил нам визитки.
У Наташи с ним тоже нашлось и общих знакомых и мест, где жил кто-то или живут его дети. У всех нашлось хотя бы что-то знакомое обоим. У меня - место, где мы жили в Москве по соседству.

Мужичок произвёл на меня такое воздействие, что я опять припомнила свой "белый пароход" - так хотелось, чтобы и меня позвали в их тусовку! Чтобы и мне тоже дали какую-нить должность, благодаря которой можно жить так широко в мире, разъезжая по земному шару, продвигая русскую культуру и знания. И не давая миру пинать русских хомячков, разбросанных по свету в поисках места под солнцем. Мужичок уверял со знанием дела, что русских за границами России насчитывается 35 миллионов. Я не поверила.
Дядька уверил, что кроме своего частного туристического бизнеса в Мехико, он является председателем международного сообщества русских проживающих за рубежом. И похоже, что он обалдеть какая шишка в среде русской эмиграции, а так же среди государственных политических служб за рубежом.
В целом он так вдохновил меня лично, что впервые в жизни я всерьёз поняла, что возможно, а вернее так оно и есть - я попросту прошляпила жизнь.
Я моталась по планете тем пингвином, который с какого-то личного перепугу ушёл из стада себе подобных.
Учёные изучали таких пингвинов. Среди их общей стаи завсегда рождается какой-то одиночка, который вдруг сворачивает с общей тропы их маршрута и идёт в снежные горы. Там они обычно погибают, поскольку пингвины стадные животные и живут в сообществе. Учёные пробовали вылавливать такого пингвина, чтобы он не погиб, и возвращать в стаю. Но обнаружили, что однажды уйдя, он уходит повторно и таки погибает, но в стае больше не остаётся.
Какова природа данного явления, им выяснить пока не удалось.
Похоже я как раз такой пингвин. Зачем я ушла из сообщества? Почему за всю жизнь даже не подумала, что сообщество - это жизнь, а затворничество - забвение. Почему даже мыслишки не допускала отказаться от доли и участи художника? До самого последнего времени я даже не допускала, что могу забить на талант и жить иначе, чем путём создания материальных ценностей, которые оказывается для людей и не ценны вовсе, а завидуют люди именно совсем другому образу жизни?
Когда-то я читала "Сиддхартха" (или что-то иное этого же автора). Там путник по жизни тоже обладал зафигенным талантом. И несколько лет провёл создавая скульптуры для цивилизации, скульптуры которые стали историческими достопримечательностями. Но в один прекрасный день он отбросил это и ушёл- пешим и нищим странником. Ушёл чтобы встретить смерть в пути, нищим и безвестным, но зато - просветлевшим.
Когда я читала, то сердце мое возмущалось - как он мог! Кто ему позволил! Какое он имел право! И всё в таком духе. Талант он как оковы на щиколотках - нельзя его сбросить, он повелевает исполнять судьбу. Как можно отбросить то дело, в котором тебе нет равных?

Впервые я оплакиваю талант. Я уже на половину между чем-то новым, доселе которого даже помыслить не могла. По логике вещей (по опыту путём аналогии) можно предположить, что я смогу отбросить кандалы таланта, испытаю свободу, но - выберу все то же самое, только уже без кандалов.

Я вдруг признала, что если бы с детства не знала зачем я и чего жду, то вполне могла бы заинтересоваться общественной деятельностью и тогда провела совершенно иную жизнь. Занимаясь строго контактами между чем-то и чем-то. Оказывается именно посредник завсегда на коне. А производитель лишь бедный раб своего умения трудиться руками. Производитель - всегда лошадь, на которой едут всякого рода победители.
Подумать только, я всю жись гордилась, что лошадь!
Гордилась только на том основании, что меня можно было купить с выгодой. Я приносила доход хозяевам.
Пойду рыдать.

На самом деле конечно не зарыдаю, потому что уже слишком близко была к этому открытию. Я его уже видела. Не видела только вторую сторону медали, где орудовали не лошади. Деятельность людей, не производящих что-то стоящее, на мой взгляд была как бы это сказать... нахлебнической что ли...
Короче, я классовый хомячок-рабочая лошадка - выступаю против класса правителей. Это классовая неприязнь не позволила мне прозреть завидную участь всякого рода управленцев и нахлебников. Меня эти виды деятельности не прельщали.
Очень вероятно - не прельщали - из-за обязалова перед талантом. Мой путь я видела в роли хорошей правЕльной лошади. Лошади, везущей по Миру русскую культуру. А кто-то в это время загребал бабло, демонстрируя таких лошадей, собирая их в группы и вывозя на ярмарку. Мы были счастливы что нами гордятся. И старались соответствовать. А того и не знали, что демонстрировать труды лошадей куда выгоднее, чем пахать самому.
Вот так любая рабочая лошадь везёт и культуру, и образование, и всякого рода наездников, мирно жуя жвачку и постоянно простаивая, ожидая кормежку... А наездники постоянно меняют лошадей и самолеты. И до того доходят, что личные их кареты уже выглядят как золотые, а самолёты, бывает, возят их единолично.
Оно конечно, тогда их адреналин добывается где-то тайно, возможно слишком тайно, чтобы этим хвалиться. А лошадям остаётся наблюдать только внешние признаки счастья - кареты и лимузины. Про счастье конечно я не знаю. Если бы какая-то карета пригласила меня хотя бы на время, тогда я описала бы вам - моим сородичам из класса лошадей, как они там в лимузинах - откуда добывают свой кайф. Может у них для этого осталось лишь казино да выпивалово, а так же подленькие сексуальные игрища? Поди знай...
Одно ясно, что такой вид отдыха, который я восхваляла для нашего брата нищеброда - им совершенно не приемлем. И остаётся вопрос, из добычи чего именно они извлекают свой адреналин?
- Чего такого они делают, изворачиваясь аки уж на сковородке, чтобы организм выдавал им нужные для кайфа дозы?
Вот такой вопросец к крутым перцам всех мастей

Когда же за мной прибудет свой "белый пароход"? Когда мне позволят забраться на палубу из моей утлой лодчонки, так жалостливо качающейся на волнах нереализованности?


Пока я пишу, за стенами у хозяйки постепенно нарастал шум и гам голосов. И теперь это похоже на вечеринку, где квасят и толдычут перекрестно нестерпимо громкими голосами. Сначала это нервировало, потом начало стучать в мозги, теперь когда распознала, что - вероятно - это они начали праздновать День матери - долбит по нерву не так сильно, но все равно хочется чтобы заткнулись. Конечно к такому гаму я не привычна и довольно сильно нервирует. Но на улице дождь и сбежать тоже затруднительно.

В этой казе, наверно во всех так же, без конца звонит телефон, я бы уже озверела, если такое было дома... и говорят меж собой с самого раннего утра (с шести тридцати) так громко и энергично, будто орут на убежавшую козу, чтобы возвращалась.
Сейчас "Разговаривают" примерно человек 12 и все одновременно. Причём и слева от моей комнаты - основная группа, и справа - тоже не меньше четырех-пяти аборигенов. И время от времени передвигаются по коридору перед моей дверью и окном, тоже усиленно что-то выкрикивая-разговаривая.
Теперь чуть затихли, наверно вышли на улицу всем скопом.
Если там дождь кончился, лучше бы и мне идти куда-нить.