Отправлено: 04.03.11 19:04. Заголовок: Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

 Отправлено: 22.08.19 18:07. Заголовок: Марина в поездках у..

Марина

цитата:

в поездках удобно фильм посмотреть,почитать спокойно, поспать). Меня бы вся эта суета напрягала)

Мы разные. В основе. Некоторые любят погорячее. Я всю жись была траблмейкером. Нарывалась на приключения на задницу.
Когда-то начала купаться зимой и... оказалось, что ловля приключений прекратилась. Потребность постоянно получать дозы ареналина перешла в мирное русло - в купание в ледяной воде. Позже в русло самопознания. Там тоже выделяется так, шо мама не горюй!
Я вообще вывела, что некоторые рождаются с повышенной потребностью. И не находя нужного берут суррогаты - алкоголь, наркотики. Или находят возможности - лезут в горы, пещеры, под воду, космос и тп

Вот я никогда не могла лежать на пляже. Сидеть глядя на море. Вообще не моё. Моё это когда идёшь себе хорошо и комфортно, вдруг фигасе - мысля: а не свернуть ли мне в лес? Посмотреть чего там?
Ну чего может быть в лесу, чтобы сойти с дороги к домику для медитаций? Ну ясно же, что нечего там смотреть!
Однако я сворачиваю, снимаю кроссовки, чтобы преодолеть ручей (перепрыгнуть не удалось), потом пробираюсь, цепляясь за кусты юбкой и расцарапывая ноги и руки когда её придерживаю, короче карабкаюсь нафиг непонятно куда и зачем. А продравшись сквозь полусухие заросли, вижу сбоку - и это посреди леса?!! - строение! Домик. С перебившим ему "хребет" деревом. Дерево рухнуло поперёк крыши, сломав дом. Он брошенный пуст. Сквозь проёмы оконных рам видно брошенные вещи, скамьи, белую ванну. Внутри повсюду битое стекло, несколько большущих бутылей то ли для воды или самогона. Несколько комнат с бывшей деревенской мебелью. Дороги к дому нет.
Жутковато. Рядом сарайчик с какой-то надписью мелом. Типа фак ю. Хотела открыть дверь, посмотреть внутрь, но прошибло страхом - ужастики показывают примерно такие же сарайчики. И вокруг ни души. Если кто-то откуда-то выйдет - от ужаса не будешь знать что делать. Бежать по лесу, где с трудом продиралась - это вряд ли...
Пофоткала (повезло, что камера была с собой) и пошла дальше, но не вглубь, а параллельно дороге - так чтобы она оставалась сбоку не так далеко.
И через минут 10 обнаружила ещё один дом.
Немного меньший, кубической формы - сильно заросший вокруг. Так что подойдя - дверь наружу не открывалась, так заросло снаружи травой. Но сквозь окна видно на полу игрушки, швейную машину, в другой комнате - видать мастерская или кухня - доски поверх стола, инструмент, посуда, тазы, всё под слоем пыли, паутиной, некоторые стёкла в окнах целы - мутные. Но можно зайти и жить, если почистить.
Тоже сфоткала. Но как-то так, будто ворую фотки. Внутренне переступая страх.

Как они там жили с ребёнком, где покупали еду и воду, как мылись и как строились в зарослях - загадко!
Но побросали бревенчатые дома и ушли.

Ещё через минут 15 вышла на трассу.
Отличная пустая дорога - шоссе в никуда в обе стороны ни единого авто. Повернула к своему шоссе, чтобы вернуться в лагерь, где я медитировала на Випассане (штат Масачусетс, глушь - телефон не ловил).
Это теперь я знаю, что зашла не случайно, а потому что почувствовала тайные дома.
А тогда я просто захотела "войти в лес" и пошла.
А вышла из лагеря тоже ни для чего. Свободное время отдыха во время курса медитаций по Випассане извела, чтобы поизучать округу. Ближайшее жилое строение вдоль шоссе оказалось частной фермой, дальше до горизонта ничего не было и я не пошла, а стала возвращаться. Тогда и решила повернуть в лес.
А позже наконец уразумела свою природу, которая характеризуется вот этим случаем.
Не думаю, что кто-то из всех студентов Випассаны (пара сотен человек за курс) вообще выходил из лагеря. Тем более невозможно представить, чтобы пошёл пешком и свернул в лес.

А комфотно ехать в хорошей электричке (в европах по рельсам не стучит, а катит как по шоссе, потому что там швы на рельсах паяют, нету стыков) - это я тоже обожаю. Но бесплатно ехать ясен пень тревожно.
Иногда, когда дорога такая превосходная и виды из окна наслаждают - лучше билет таки купить, чтобы воспользоваться моментом понаслаждаться.
И важно перед дорогой хорошо выспаться. Тогда можно бы весь отпуск куда-то ехать, пересаживаясь снова и снова.
Так я ездила по Индии - правда тоже без билета, и в поезда там иногда набиваются так, что только бесплатность помогает как-то оправдаться, но зато - это такой экстрим, какого кто не переживал - считай и не жил.

 Отправлено: 22.08.19 20:07. Заголовок: Милапрес, как же чит..

Милапрес,
как же читать Ваши истории интересно. сложно сказать какой жанр
и,омни, элементы фантазии присутствуют , так я вижу

чувствую себя элочкой( если что

 Отправлено: 22.08.19 21:39. Заголовок: admin milapres А про..

admin milapres

цитата:

А продравшись сквозь полусухие заросли, вижу сбоку - и это посреди леса?!! - строение! Домик. С перебившим ему "хребет" деревом. Дерево рухнуло поперёк крыши, сломав дом. Он брошенный пуст.

Тут парень путешествует где-то в Латвии:
Неожиданные находки - Покинутый Мир

 Отправлено: 25.08.19 16:48. Заголовок: omni Да, в роликах ..

omni
Да, в роликах как раз очень похоже - брошенные дома, видать, одинаково излучают, прямо фонит точно так как натурально присутствовала. Только в роликах брошенных вещей много больше, даже фотки не взяли. Похоже, как если убитые не вернулись домой (а после уж гости пустого дома повыложили фоты на столе и вещи раскидали)...
Интересные ролики. Трогают за живое.

**************

А я закончила очередную картинку.
Насытилась темой островитянок и работорговли детьми для секс-услуг.
Три картины держало. И теперь чувствую - отпустило.
Да, новую технику шить разнообразнее. И выглядит много эффектнее, чем прежде. И современнее.
Одной стороной нужно делать всё время современно, чтобы не костенеть как художнику.
А с другой - прежнее выглядит как антик, а это тоже не всякому дано и имеет свою силу.
Опять встала проблема с камерой. Картина сама по себе не большая, но вошла в большенную раму, оставшуюся от первой, когда я раму подготовила, а встравлять в неё передумала. А сейчас таки вставлю. Получается такая, что на столе не помещается. Оформлять трудно. Нужно осваивать задник с распорками, чтобы рамка не поломалась при переносе, а я никогда не делала.
Вот же... после прозрения причины, почему некоторые чтобы стать серьёзными - заявить о себе громко - делают гигантские полотна. Не получаются больше сделать малого размера. Ни одной малой не смогла сделать с тех пор.
Но думаю следующую может сделаю, соскучилась уже.
Картинка вышла чУдная!
Глаз не оторвать...
Девочка страшненькая, но хотела было поправить - сделать личико чуточку покрасивее, но рука не пошла. Чего-то в ней такое трогательное как есть, хотела ротик повыше переместить, но наверно оставлю как сразу вышло.
Хочу назвать покорность. Девочка с острова в интерьере борделя - сладкий товар для зажравшихся буржуев. Наивный, но увы - покорённый современным миром. Так называемая экзотика...
Такая вот жертва - чистота и наивность - на продажу...
Общественный строй диктует законы, как продаться, чтобы прокормить себя.
Божьи детки на продажу капитализму: купите нас, а то нам не на что купить крышу. Мы будем стоять смирно...
Такой вот подтекст...
У себя такую большую повесить негде, так что сделаю фоту, закрою акриликом (так хочется стеклом, но чего-то не могу найти где купить супер-прозрачное) упакую для сохранности и уберу в закрома. А пока любуюсь.
Для современности мои картины слишком старомодно-профессиональны внутри, но не слишком современно оформлены снаружи.
Когда куплю камеру - зафоткаю.

 Отправлено: 26.08.19 17:15. Заголовок: )В промежутке когда ..

)В промежутке когда картина закончена, начинается тягота... Опять получен замечательный результат, но - ему нет дальнейшего хода. Это поднимает то самое давнее, когда была в Москве и мучилась депрессиями. В конце каждого года - несколько лет тяжелейших депрессий, когда лежала в лёжку, не находя причины, чтобы вставать. Организм сканирует и не находит того, ради чего стоит просыпаться. Либо продолжаешь тупо спать, либо тыришься в экран, чтобы хоть как-то себя отвлечь - типа подарить безделью ещё день. А их таких оказывалось шел уже третий месяц. До конца февраля. (Кстати, в 2016 я как раз пережила этот период, после чего пошла "помирать").
Так вот теперь я ощущаю отголоски того состояния, когда до вечера в голове не встают никакие полезные планы или мыслишки, что именно нужно начать делать в понедельник утром. Мыслишки придут в пятницу вечером, когда выполнять их станет поздно, и снова уснут к утру понедельника.
Так что утром я включила сериал...
Не могу запаковать картину под стекло и закрыть задник пока не сфоткаю (положено делать фоты без стекла), а камеру выловить на е-бее не удаётся. Я жеж хочу задёшево, а это возможно периодами. Сейчас такой период кончился, и пока камер мало и нету тех цен. В итоге всего я в вынужденном бездействии - организм не может вырваться из замкнутого колеса.

И вот в сериале (Каратель) мы с героями доходим до 2 сезона начала 9 серии, где герой наконец прозревает, что всегда обманывался на свой счёт, полагая, что всё делал правильно, и менялся за жизнь потому что армия его сломала. А в этой серии допёр, что всегда был таким, потому и армия и "правильные дела" (от которых кругом мёрло всё что шевелилось против него: против его самого и его семьи). И что делает герой после такого открытия? Он просит не пытаться его переделывать, а оставить таким как есть. Типа, он принимает себя таким: он другой чем они, и такова уж его участь...

Мне нравятся сериалы этой компании потому что в них постоянно задевают глубокие эзотерические законы жизни. О них (не зная, что это закон жизни) упоминают диалоги героев (несмотря что ведут себя герои, как будто бы и не знают того, про что только что сказали), но сам факт, что данный диалог кто-то же вложил в их уста? Значит есть где-то люди (вероятно режиссёр или писатель), знающие самые сокровенные тайны человеческого сознания или естества.
Вот это - когда время от времени они высказывают нечто глубокое - держит меня около экрана, застявляя следить за событиями по сценарию.

И вот что захотелось записать:
Обычно люди живут так, что не признают себя. То есть они каются если сделали нечто, якобы "не надо было так делать" (в переводе: являясь неким баклажаном - человек полагает, что должен был лететь ласточкой, и корит себя за то что не смог).
Это - обычное явление человеческой реальности. Большинство (самое гигантское) так живут. Из-за этого в них постоянно масса сожалений, что якобы не сделано, или сделано не так, а надо было поступить иначе.
Но вот однажды - бывает такое - человек осознаёт себя, как некое целое - некую субстанцию с определёнными качествами, некую машину с целенаправленными действиями. К примеру: есть машины стиральные, а есть роботы-воспитатели, или есть машина по поглощению продуктов - утилизаторы жрачки, или алкоголя. Есть машины - по преодолению препятствий. Или созданные чтобы аккомулировать в себе страдания. Это их главное целевое назначение.
Наш герой осознал себя (которого мы наблюдали уже полтора сезона, и все его друганы знали, какой он - кроме его самого).
Но что же дальше?
В жизни, когда такое случается - человек МЕНЯЕТСЯ в целом. Его качества, ранее рулившие им - более не рулят без его согласия. Они делаются как бы дрессированными "львами", прыгают, когда им закажут. Или огрызаются, давая о себе знать, но не бросаются в бой без спроса.
В фильме, наш герой просит оставить его как есть, позволить ему доживать свою жись как умеет.
Подозреваю, что режиссёры отпустят его и далее делать то же самое - не понимая, что таким образом сыграют против правды жизни. Раз такое уже бывало и постоянно повторяется, думаю и на этот раз (впереди ещё много серий) поступят так же...

Но что может случиться в реальной жизне? При подобном прозрении?
В реальной - будет промежуточный период, пока тушка попривыкнется в новом состоянии, а потом начнётся поиск "нового себя".
И вот тут - в современном искусстве ещё ни разу не было показано примера "четвёртого пути" по Гурджиеву. Ни разу никто не открывает глаза современному человеку о том, что выход ЕСТЬ.
А между тем, для таких людей - которые сдвинулись с мёртвой точки (осознали, что всю жизнь себя представляли, но не знали. Таких единицы в каждом сообществе, но в целом их довольно много), так вот для таких нужен Учитель.
Нужно показать возможность. Потому что как я упоминула, случайно сами они не наткнутся на этот вариант Четвёртого пути.
Вот почему наш этот форум уникальный.

Когда я смотрю на нашего героя, то вижу десятки его диагнозов, на которые ЕСТЬ лечение. И всю свою неуёмную энергию он МОГ бы пустить на излечение. Но увы - люди, не познавшие даже самих себя - будут предлагать ему фуфло, а он это будет видеть. Они ничего не смогут ему предложить, потому что сами не такие и не прошли даже туда, куда попал он.
То, что будут ему предлагать: изменить себя, и стать - далее по списку будут впихонивать штампы, которые когда-то впихнули им самим.
А то, что они предлагают невозможное - об этом даже не догадываться (или догадываться, но не верить).

Вот так и живём-с...
1) В общей массе люди имеют о себе представления, даже не догадываясь, что это всего лишь их домыслы, а не реальность.
В соответствии с домыслами о себе, они строят планы, но осуществить их не способны, как баклажан не может летать ласточной, как бы страстно не желал. И лучше бы ему узреть свою баклажановую суть, и строить планы выволнимые именно баклажаном.
2) Отдельный человек осознаёт свою суть. Своё целевое назначение машины. И это меняет его. Но... в нём появляется сильный дискомфорт: некоторые качества мешают целому организму, человеку они могут не понравиться. Он может не принимать то, что признал в себе. Частично они сами отпадут, если перестанет их холить и лелеять, а как раз внесёт в чёрный список.

Но что делать тем, кому не понравится его целевое назначение?

Вот тут-то и выскочит сильненая проблема.
Поскольку такой человек окажется между молотом и наковальней.
Ему уже нельзя править по старому (не хочет больше быть такОй машиной), но не может найти иную модель, каким же ему теперь стать. Ведь все примеры вокруг, которые он будет рассматривать - все они будут позади него (из их рядов он уже вышел! они не могут стать примером, поскольку "старая кожа").

У человечества для таких накоплены вычлененные "места жительства": монастыри, тюрьмы, кладбища или целительство, искусство, наука, политика. Хотя там полным полно и обычных граждан. Но на фоне простых - эти станут королями.

А как избрать себе что-то кроме уже имеющихся накатанных дорог? Если ни одна из этих не подходит лично себе?
А это и есть Червёртый путь: стать исследователем самому себя (чтобы обнаружить личную дорогу).
Чтобы новая машина стала Исследователь.
Чтобы нашла "книгу пользователя" собственной машиной, и начать "ремонт" самого себя.

И вот чтобы встать на этот путь самому - невозможно догадаться. Потому что этот вариант - опыт жизни ПОСЛЕ ПЕРВЫХ ДВУХ (где и располагаются все существующие примеры). Вариант никогда ранее не знакомый.

И конечно - нужно чтобы кто-то из ранее на него ступивших - указал на этот путь.
Вот для чего пишут книги ранее других вышедшие на новые витки - скажем так - развития сознания.

3) Когда встретил учение, позволяющее поменять целевое назначение своей машины.

Далее пока не знаю... Может у этой Третьей стадии познаний есть переход в очередную стадию. Но пока я этого не знаю.

Но может Третья стадия это стать Исследователем.
А Четвёртая - найти-таки своё целевое назначение. Уже осознанно, которое не навязно кем-то как-то, а отрадно душе.

 Отправлено: 26.08.19 19:35. Заголовок: admin milapres А их ..

admin milapres

цитата:

А их таких оказывалось шел уже третий месяц. До конца февраля.

А в это время мы с Серёгой каждый день отмечались в теме про физкультуру, думали и тебя увлечь, чтобы двигалась, что-то делала. Ну и ладно, зато сейчас и всегда есть время меняться. О чём и мысли наводящие в сериале. Буду смотреть! Сорокина уже читаю. Многие считают, что именно сейчас темы "Норма" близки как никогда прежде.

 Отправлено: 26.08.19 20:53. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

осознали, что всю жизнь себя представляли, но не знали

Офигеть. Я сейчас стиралку разгружала и думала об этом же. Может, в другом контексте, но всё же.

Осенило вот чего: я себе представляю, что о чём я думаю - такая я и есть.

А это вообще неправда. Это только поверхностный фасад, да это даже не фасад, это вообще не про настоящую меня, это только картинка, отдельно от меня.

Это же охренеть, насколько мыслями человек обманывается насчёт себя. Мысленную картинку считает за себя. И получается, что он сам себя не знает! Хотя его текущая правда от него не скрыта.

Гораздо более настоящая я - это мои стрессы в течение дня. Вот моя правда.
А не всякие рассуждалки, про Бога там, правильную жизнь и прочее. Они вообще ни о чём, ни зачем и ни к чему.

 Отправлено: 27.08.19 15:04. Заголовок: Гораздо более настоя..

цитата:

Гораздо более настоящая я - это мои стрессы в течение дня

Ещё камушек в огород: мысли о себе - в голове, стрессы - в теле. Тело не врёт, оно искреннее, а голова - леХко!

 Отправлено: 28.08.19 16:17. Заголовок: В сериале так и оказ..

В сериале так и оказалось, как я предполагала: показали сцену, где изображено осознание Карателя на свой счёт, а дальше - как ни в чём не бывало - он продолжает то же самое, и речи и думы - всё те же без перемен. А именно, он продолжает втирать девчушке (и друзям), что вот только закончит это дело, и заживут они счастливо как люди.
Даже зритель уже отлично знает, что заживут они строго до очередного сезона, где окажется (примерно через неделю или месяц) - опять на дороге жизни попадётся какой-то ушлёпок и... у Карателя включится штык в заду, и он ринется выполнять свою долю - Карать и Защищать.

Чем же отличается реальное осознанное дело жизни, или вот такое, как у Карателя - целевое назначение машины?
* Человек, осознающий своё дело жизни - рад его исполнять, оно доставляет ему радость бытия.
А машина - выполняя свою деятельность - страдает, как будто выполняет всё это невольно, по какому-то принуждению (Причины, разумеется, самые уважительные, но они НАЖИТЫ и уважаемы своим телом, а не спущены с неба вместе с цепью).

В кино постоянно показывают таких людей: богатые до усёра, красивые, умные, имеющие друзей и любящих родных - они постоянно слёзно умоляют, типа, давай всё бросим и уедем - давай начнём "новую жизнь". Ни разу не счастливы и живут вроде вынужденно, а хотят якобы иначе.
Типа, баклажан пересадят в Новую жизнь и он чего? - Полетит ласточкой? Не может он полететь. Он и на новом месте найдёт себе под жопу навозу, а ласточка не важно где - снова полетит, потому что такова её природа. Она начнёт чахнуть без удовлетворения своего природного начала.

Вот в чём фикус. Начало имеется, но - неосознанно - оно якобы мешает счастию. А какое оно - счастие, которое требуется? - Об этом у каждого имеется строго штамп мышления, для всех одинаковый: деньги, любимый, покой и радость бытия.
При наличии самых разных основ природы (целевых назначений машин) - придумать счастье мы можем с какого-то перепугу одинаковое. Иными словами - ничего кроме ляпсуса придумать не удаётся.
А всё чего?
А потому что на самом деле мы придумываем для себя не счастье, а состояние отдыха от имеющегося напряжения в бытии (вот оно и получается одинаково у всех), а счастье - у каждого своё и одинаковым быть не может в принципе (поскольку разная у него платформа).

Счастье это когда основа личного бытия - найденная осознанная основа - удовлетворяется регулярно: с напряжением, чередующимся в ритме с отдыхом.

 Отправлено: 31.08.19 17:09. Заголовок: Картинку закончила. ..

Картинку закончила. И впала в состояние, как будто вылезла из шкурки. Многие картинки выглядят так устарело, и никчёмные, что как будто удивляет меня зрителя - типа зачем она это делала? Что это, для чего? Как-то совсем оторвано от всего. Об чём, к чему - странно и несколько неприятно. Не все, но часть картинок именно такие. Может это так в изменёнке прозвучало, но тем не менее - моё как некое вычурное нечто...
Так повлияла новая последняя.
И уже пошло вариться очередное. Включилось пару дней назад. Переживаю трудности зарождения идеи. Трудно найти куда засунуть камни, проде как произошло охлаждение к камням.
Ругала себя, мол, рабыня Изаура - кончай батрачить, но вдруг вспомнила, что я же выжила чтобы батрачить - хули я не довольна тогда? И сразу как-то недовольство опало. Чем собственно можно быть недовольной, если я с целенаправленностью пули исполняю то, за ради чего выжила?
Я как будто позабыла, что изжила нормальные человеческие привязанности и готова была помирать. А теперь ожила, и ну давай печалиться - где мои 17 лет? И смех и грех...

Когда внутри варится будущая картинка - плавают прозрачные образы, размытые цвета - символы надежды и отдыха... Тушка впадает в чувственный экстаз - так бы сидела сутки напролёт, любовалась мысленными задумками. Хочется розово-голубого или активно-синего с золотом. Пытаюсь отогнать этих розовых плывущих на потом, а пока заземлиться на уже найденном, так чтобы как на последней... Но новые просятся активно. А низя. Потому что нужно что-то поменьше и чтобы не изобретать, потому что время ограничено парой недель.
Короче, про всё забыла.
С тех пор как я простила государство за обман на деньги, больше не помню о проблемах. Похоже, что их будто нет.
Кроме творческих вроде справляюсь.
И опять появилось чувство, что пуля летит куда надо, а долго потому что расстояние для моего размера тушки слишком далеко.
Тушка не была под такое заточена. Заряд был, а размера личности не досталось.
И теперь, когда другие идут на покой - моя тушка страшится разгона. Она намеревается стрелять в цель, и сама боится, как бы не промазать. Для покоя тогда не останется средств.
Но как минимум на то чтобы шить - всего пока хватает. Ангелы помогают. Так что я задумала пойти на голодовку (неделю, и сразу в поездку куда-нить), наконец-то захотелось. Обалдеть, как может захотеться того, от чего отбрыкивалась всяко разно и никак не могла пойтить даже на пару дней. Похоже, как если бы осознание режима "напряжение-отдых" выдало прорыв.

 Отправлено: 31.08.19 17:37. Заголовок: admin milapres, нако..

admin milapres, наконец прочитал твой поход к священнику в Брайтоне - здоровско написано, спс!

цитата:

Мне нравятся сериалы этой компании потому что в них постоянно задевают глубокие эзотерические законы жизни.

А сериал "черное зеркало" смотрела от Netflix? Мне нравится, там каждая серия - разные герои и сюжеты.

 Отправлено: 31.08.19 18:54. Заголовок: admin milapres Я о..

admin milapres

Я очень рад за тебя, за твоё творчество, за твою самодостаточность, за твой интерес к переменам!

 Отправлено: 31.08.19 19:59. Заголовок: Чёрное зеркало начал..

Чёрное зеркало начала было, но там так долго чего-то сусолили непонятно зачем такие будни, что смотреть не стала.
Для себя объяснила тем, что сначала втягивают, чтобы зритель полюбил "простого хомячка" (хотя на мой - ничего там в нём было не видно), а потом будут сувать героя в дерьмо, чтобы зритель сострадал.
А мне сострадать без надобности, и смотреть на будни затрапезных хомячков в лом. Потому вникать не стала и выключила.
Может надо было дождаться событий?
Но зафигом терпеть скуку, если в сети полно других фильмов? Наверно рано выключила, а там поди знай.
Я обнаружила, что далеко не любая тема мне заходит. Например, тема бедных чёрных или индийского мальчика из трущоб - совсем параллельна. Фантастика про иные планеты или будущие войны, охота на людишек от нехрен делать, мочилово за ради победить конкурента, придумывание-высасывание проблемы из рядовой жизни - всё это фуфло скучно.
А видел фильм с самым идиотским названием - чего-то про то, как некий фуфел вёз своего отца куда-то? Название запомнить не удалось, и фильм смореть не стала бы, если бы не увесистая рекомендация. А оказалось - отличное кинцо.

А в чём именно было интересно, когда ходила в секту? Вроде совсем затрапезное похождение, кроме реакции коньюктевита вроде бы ничего интересного... Правда, когда секту организовывает друган, у которого 10 лет назад останавливалась чтобы ночевать, когда выселили из жилища... Они тогда несколько человек снимали квартирку - все нетипичные. Тогда двое практиковали длительные голодания (по 40-50 и более дней). Бабца с тех пор заарендовала много квартир в дорогих домах, и продаёт их в розницу подённо и понедельно. Наваривает баблецо вполне на широкую ногу. А этот образовал церковь.
Другой летал на Кубу, сам себе компьютерный гений, потом хотел заняться реалестейтом в третьих странах на Новых русских, но не заладилось и теперь не знаю, чем занимается. И наш общий друган - не вылезает с кубы, туда-сюда, проживает якобы в Монреале, зарабатывает якобы свободным программированием, но на самом деле - загадко природы...
Потому мне было интересно посетить "церковь" другана, впечатлило серьёзность намерений - судя по грамотно оборудованной под церковь арендованной квартиры.
У нас тут ещё один есть - якобы православный - тоже хотел было купить квартиру (вообще в нашем доме), под церковь. Но видать пока не сбил цену до желаемого. Меня познакомили, типа - истинно верующий... Но на деле - деловой перец с двойным дном.

 Отправлено: 01.09.19 00:26. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

А видел фильм с самым идиотским названием - чего-то про то, как некий фуфел вёз своего отца куда-то?

Да, смотрел, но давненько уже, полгода-год назад. Ничем особо не запомнился, только яйцаме в брелке и как его ножом хотел попутчик зарезать.

цитата:

А в чём именно было интересно, когда ходила в секту?

Не знаю, приключение такое и как ты его на чистую воду выводила.

Ну и почувствовал состояние "И теперь любой человек безгрешен, только не знает об этом" - чего только не придумают люди ради кайфа и успеха в делах.

Я вот тут месяц назад прочитал книжку жбо№4, там предлагается перестать думать о сексе, не фантазировать вообще о сексе никогда в жизни. Тогда на половые нужды энергия не идёт, а сразу сублимируется, трахаться не хочется. Попробовал, действительно работает, ебстись/дрочнуть не хочется, настроение классное, улыбаешься и еще куча энергии есть на дела, которые годами не делал, сил или желания не было. Живешь, как будто секса просто напросто не существует, бодрый и улыбаешься, полон сил и энергии. Пожил так пару недель, даже ни разу не вздрочнул, хуй вялый, всё в хорошее настроение уходит.
Здорово, вспомнил, что до 19 лет, когда узнал об онанизме, постоянно находился в таком же состоянии, был отличником, придумывал всякие способы денежки получить, жизнь пёрла.
Классно, кайф, но через пару недель заметил, что начал от Бога отдаляться. Мало молюсь. Алголовы и не только энергетические очищающие действия не делаю, кроме привычных каждодневных. Почти нет уже постоянной активности в груди, грудные неземные ощущения уходят - но зато во внешнем мире всё начинает налаживаться и постоянно хорошее настроение.
Ну вот в итоге, решил вернуться к молитве и активности в груди, но и не особо контролировать мысли о сексе.

Выяснил, что отказ от мыслей о сексе дает суперсублимацию во внешнем мире. Но этот же контроль убивает духовное.
Надо как-то посередине, чтобы сублимация была на втором месте после духовного.
Реально сейчас не кончаю (разок только вздрочнул за месяцок, увидев порнуху), сублимирую. Посмотрю, чем кончится данный эксперимент, который начался прочтением книжки Голынского (наставление о молитве Богу, где автор наставляет строго воздерживаться от блуда).

 Отправлено: 01.09.19 22:57. Заголовок: СЕРЁГА пишет: Почти..

СЕРЁГА пишет:

цитата:

Почти нет уже постоянной активности в груди, грудные неземные ощущения уходят

цитата:

зато ... постоянно хорошее настроение.

Серёг, а чем отличаются ощущения в груди от хорошего настроения? Почему ты их предпочитаешь? То есть, как ты различаешь, что первое - это божественное, а второе - нет?

 Отправлено: 04.09.19 01:18. Заголовок: Работал тут сутки, н..

Работал тут сутки, не замечал вопросики.

Elèna, ну так хорошее настроение я ощущаю в голове: как бы голова лучше соображает и много дельных мыслей появляется вместе с энергией для действия - рад такому и вниманию окружающих. С моей точки зрения, такая и должна быть жизнь в идеале.
А ощущения в груди - таинственные, необычные - люблю такое, не как у всех.

Скрытый текст

цитата: чем отличаются ощущения в груди от хорошего настроения? Тем что они в груди, а не в голове.  цитата: Почему ты их предпочитаешь? Считаю, что материальное вторично, а какие-то необычные ощущения, которые кажутся чем-то Настоящим, Истинным - первичны.  цитата: То есть, как ты различаешь, что первое - это божественное, а второе - нет? Не скажу что божественное, просто похоже на поток Рейки. Чувствую некий поток Энергии при ощущениях в груди. При хорошем настроении особо никаких энергий (то есть психосоматических ощущений) нет, но зато обращаю внимание на окружающих людей, смотрю им в глаза.

 Отправлено: 04.09.19 11:26. Заголовок: Настроение в голове ..

Настроение в голове - ничего себе, не представляю. У меня все настроения в груди, плохие и хорошие - все там.

Про поток - здорово, похоже это признак того, что ты что-то правильное делаешь, что этот поток запускает.

 Отправлено: 04.09.19 18:40. Заголовок: admin milapres, пора..

admin milapres, порадовал твой ответ, где ты пишешь, что часто бывают моменты, когда НАДА шоколаду поесть.

По этому поводу хорошо сказал Алгол: http://ariom.ru/forum/p49598.html#49598

цитата:

Вы знаете, есть люди, которые не могут остановить себя в еде. Они ублажают свой вкус. Это можно назвать похотью в еде. Вам понятно, чем похоть отличается от естественного? Естественное удовлетворяется естественным образом. Неестественное невозможно удовлетворить, Естественное - это потребность организма, неестественное потребность эго. Организм во всех его проявлениях удовлетворить можно, эго – нет.

 Отправлено: 08.09.19 15:19. Заголовок: Что бы такое подарит..

Что бы такое подарить себе в день Рождения?
Милапреса подарила себе голодание.

Поскольку голодание наконец-то само меня попросило, типа хочу именно не результата а процесса, за которым нужный результат Наконец организм не только согласился хотя и подспудно уговаривалась несколько лет, да не могла почувствовать уверенную готовность(чтобы без страха)...
И вот мгновенно после осознания готовности я стала подъедать всё что не продержится в холодильнике, но поскольку режим на уменьшение желудка был взят за неделю ранее, то не смогла съесть всё быстро и дня три ушло чтобы доесть в скудном режиме питания. И как раз угодила, что ко дню рождения остался только один болгарский перец (на день этого не достаточно и можно его игнорировать или выкинуть). Но первый день выпал на день Рождения. Ну не обидно?

Однако аппетита вообще не было. Организм явно был полностью готов.
Так и начала...
Вчера второй день - прошёл мирно но вяло. Работала но скупо, без энтузиазма. Очередная картинко уже не требует сильных мысленных потуг, поскольку дизайн весь уже состоялся (очень простой, даже камни возможно некуда вписать)...
Слушала рассказ и шила, два раза отдыхая. Успокаиваясь за бездельничанье тем, что делаю большое дело голодания.
Первый день вообще легко, только самое раннее в семь утра уже дико хотелось жрать. - Без аппетита, но голод в желудке сильненный. (Вот такой же как сейчас. Начало третьего дня. Воет типа... Психологический).

На третий день уже появился неприятный вкус во рту. Обычно он был во второй половине недельного голодания. Ближе к концу, когда есть уже не хочется, а основная трудность именно этот привкус. На этот раз он начался прямо на третий день, и конечно ощущение тяжеловатое. Когда ещё и голод не кончился. И общее состояние как будто заболела - вялость и отсутствие энергии.
Температура вчера была вообще низкая - на две трети не доходило до 36. Думала холодно из-за температуры, оказалось пониженная. Причём даже книгу слушать было неприятно - шесть книг забраковала из-за звучания голоса и резкого звучания фраз. Кино тоже дофига скучно и бессмыленно. Интерес вообще очень безжизненный. Организм затаился выжидает...
Наверно буду пить обычную воду (отстоявшуюся на карточках), не дистиллированную, забыла купить, думала запасы есть.
Надеюсь желудок замолчит. А то они напару с неприятностью во рту меня доконают, может неделю не потяну, надеюсь на облегчение. Обычно первые три дня самые сложные.
Плохо то, что дела тоже не делаются - из-за сильненной апатии. И фильмы не смотрятся. Если оставить только голодание - будет ещё тяжелее, нужно жить в обычном режиме. Но пока явно ощущение себя опустошённым но тяжелым мешком.

P.S.
Вообще конечно... есть одна метОда в таких случаях очень подходящая:
Вспоминаю фразу для Лазаря: встань и иди!
Думаю, в этой фразе великая эзотерическая истина. Перестань чувствовать, а вставай и иди. (не глядя что сердце бУхает аж за ушами отдаётся)...

 Отправлено: 09.09.19 16:17. Заголовок: Утро четвёртого дня...

Утро четвёртого дня.
Заснула в два, проснулась в шесть - первая мысль, нефига я выспалась при таком плохом сне. Всю ночь, казалось, искала размер квадрата в 3000 пикселей. Резонировало, видать послевкусие, потому что вечер провела, размещая картины в инете в нужном размере. Наконец-то догадалась, как быстро создать файл в заданных размерах. Раньше никак не могла сделать чтобы совпало Торкалась по часу... (наверно забуду, хорошо бы нет).
Но вставать в шесть не стала, без нужды - поспала ещё до восьми.
Сон был беспокойным и очень уж поисковым, наверно опять тонкие тела где-то рыщут, но утренней усталости - признака отсутствия тонких тел не было.
Голода нет. Надеюсь кончился.
Привкус во рту тоже рассеялся, поскольку я случайно решила добавить в воду маленький кусочек лайма. Кто бы мог подумать!
Повлияло.
Начала изучать маршрут, куда бы зарулиться. И вдруг догадалась, а нафига мне искать гостиницу, если можно найти ночлежку?
Забила в поисковик - там их несколько, у каждого номер телефона. Если я на машине, то вполне могу посетить несколько ночлежек а разных концах города. Отличная идея. По дороге довольно много рек и озёр но тут мне пока найти желаемое не повезло. Оказалось, что желаемое то ли кончилось, то ли почему-то не горит.
Заподозрила, что насытилась спуском по реке прошлой осенью, когда плыла целый день (большое расстяние). И даже вроде убедилась, что назад к машине можно вернуться на попутке, а лодку временно спрятать, потом на машине забрать.
Но странно, что сейчас меня чего-то не вдохновило. Может позже...
Монастырь сильно в стороне от маршрута, вдвое дальше, если заезжать. Позже решу.
Чего мне надо? Побыть на природе уединённо, позыркать-понюхать город, провести время вне дома, чтобы не разжираться.
Ну и надеюсь на прозрение. Пусть бы что-ниибудь вышло к поверхности.
А про реку нужно просто спрашивать местных. Всяко быстрее, чем проводить часы за поиском маршрута.

Вот так сидишь-сидишь-никуда не хочется, вдруг фигасе - зажглось! Чего откуда - ни в жись не вспомнить... Что-то повлияло, но что - не помню.

Касательно голодания: третий день прошёл вяло, но сильных мучений из-за голода не было. Шила говнокартинку. Не рассчитала как водится и вышивать лица приходится крайне трудно, из-за невозможности достать рукой середины, где лица, размер не позволяет дотянуться. И лица выглядят совсем худо. Не знаю, смогу ли поправить. Вообще техника не задалась. Всё потому что сетка которую нужно вырезать чтобы сделать тени - не видна глазом, а только в наложенном виде. Резать её надо наугад, а это нервирует, потому что нет точности, крайне важной для таких мелких деталей. Ловушка, забрало день, чтобы убедиться что так нельзя. Надеюсь домучить, но больше ни-ни...

Настроение никакое, организм ждёт пятницы, но беспокоит то, что кажется будто что-то забыла, а его нужно выполнить.
Беспокойство по поводу отсутствия беспокойств. Такая вот правда жисти.
Елена писала, что думает, если не будет знать, чем обеспокоена (неудовлетворена), дык будет щасте... глупышка... беспокойство - черта характера, у кого она есть, для тех не важно о чём беспокоиться - оно будет само о себе.
Но поскольку придумать, о чём забота ум всегда горазд, то уж придумает, чего не хватает. Вот хоть как мне - не хватает помнить о заботах. А вдруг надо что-то, а я позабыла?
Наверняка что-то забываю, а оно нужно.
Так помнила-помнила (с апреля месяца), что нужно перенести дату суда насчёт штрафа сына, чтобы поехать (сейчас-то не могу, с кубы не вернусь ещё), но на днях вдруг озарилась мыслью - не поеду, нет необходимости, отправлю документы с объяснением и всё. Сын поддакнул, мол, не надо менять дату суда, лучше заплатить штраф. Если не отменят - надеюсь заплатит.
Или сижу себе ничего не помню, вдруг фигасе - мысля: заплати за интернет. Смотрю, а осталось несколько часов до штрафа.
Так и живу. Успеваю, но из-за специальных сигналов, а между ними ничего не помню.