Отправлено: 04.03.11 19:04. Заголовок: Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

 Отправлено: 03.07.20 17:01. Заголовок: Оказывается я люблю ..

Оказывается я люблю тишину. Просыпаешься и кайфуешь, и думаешь, а вдруг это уже то самое счастье... И начинаешь медитировать на тему, чтобы ощутить полностью чтобы открылось вообще... Состояние держится-держится вот вот приближаешься к "открытию тайны" самого-самого главного... И тут вжик - когда мысль будто готовится схватить - туловище понимает, что хочет встать и идти действовать.
Т.О. я понимаю, как оно нарочно на автопилоте боится уловить и - свинчивает внимание в сторону...
И обратно это состояние уже сегодня не вернётся. А вот поди - поехай на природу, где делать ничего не надо, хоть два дня просто лежи и кайфуй (если сможешь), но нет - природа к данному направлению поиска вообще не располагает. Это лишь кажется что там как раз верное место... Природа забирает тушку к себе, и тушка мыслить перестаёт, она либо сонливо тупеет, либо откровенно засыпает. И ничего в мире на природе, когда нет недостатка - не колышет.
Если бы в прошлые годы в НЙ был такой климат, что летом охуенно повышается влажность и делается чисто натурально хреново, так что тушке плохеет физически, я бы наверно столько лет не выдержала. Но тогда этого не было. Это появилось неожиданно, теперь уж лет 9-10 как, но каждое лето кажется что появилось года три как... Не иначе може океанические течения меняют климат. Где-то читала, что Гольфстрим как-то нарушили своими корпоративными действиями. Наверно есть смысл на лето уезжать совсем.
Что пробовала ощутить утром? Человека в отрыве от социума, что он тогда есть и ради чего.
Получается, что "опоры нет", точки отсчёта и точки стремления.
Вроде мухи...
Как если бы без "общественной групповой принадлежности" человек оказывается "иным видом жизни", вымирающим потому что нутро ориентируется на сородичей и общественное устройство жизни. Можно переехать жить в пещеру, но общественное устройство человека сохраняется внутри. И рулит им даже тогда, когда связей нет (самосохранение тогда их воображает и ориентируется на воображаемое).
Отсюда резюме:... ... ... Вот резюме-то я и не дождалась, поскольку организм сбежал. Вероятно, чтобы не уловить таки бессмысленность - человек даже и помрёт, а не только сбежит заниматься делами, лишь бы растянуть=продлить поиск и ожидание "обнаружения тайны".
По-ходу поиск - дело чисто частное, предпочтительное индивидуально. А вот нахождение природой не предусмотрено, потому она изобретательно уклоняется, сбегая при опасном приближении ответов.
Но вера, что можно таки проскочить за рамки - якобы рамки только в изученном (умность виновата, что не пускает за пределы рамок)...вера как родительница эксперимента. Поверил-тут же захотелось проверить, не ошибся ли...
И получается верим, что проскочить можно (есть там недотык), но увы - нормы и привычное удерживают в рамках, легче получить головную боль, сбежать, свернуть, заснуть или заболеть - лишь бы не вынесло потоком непривычного состояния...
Встраиваясь в поток я одновременно чувствую свой шанс (проскочить преграды), но стражники не дремлют, и поток ломается.

 Отправлено: 03.07.20 19:17. Заголовок: Да! Таки схлопнулось..

Да! Таки схлопнулось!
Так и есть!
Оказывается нет на земле человека как такового.
А есть человечество с его в разной степени осознающими себя "зёрнами".

Вот почему в учениях нет текстов, касающихся человека-самого-по-себе, при том, что множество текстов про его "внутренний космос" именно как часть большого внешнего космоса.
А где был подвох?
Когда учения писали, будто у животных одна групповая-видовая душа, а у человека, мол, отдельная. Это и приводит к обособлённости и заблуждению, будто чего-то значишь сам по себе - оторванно от вида.
Но правда в том, что все учения опираются на "правила" группового сожительства. Человек нигде не рассматривается как сам-по себе безотносительно отношений с себе подобными.
Все правила поведения, грехи, чаяния, надежды на будущее, все цели и мечты - абсолютно все "таблицы щастя" или реализации включая самопознание - любой текст рассчитан на то, чтобы донести общую суть для именно сожительства друг с другом, касается отношений друг с другом или друг к другу и вещам, ВКЛЮЧАЮЩИМ ЛЮДЕЙ.

Блин... любое направление мысли на самоизоляцию (по типу - оторваться от "стаи", спрятаться от неприятного чванства и глупости человеческой, от чужих, от современных течений, от неприятия негатива, от несогласия с массами итд и тп) - есть самозащита личных неудач и потребность в отдыхе от неспособности внутреннего мира с другими особями человечества. То есть любое стремление к самоустранению из отношений человеческих - есть самозащита от людей. А значит = сильненная связь и зависимость, от которой чел устаёт, поскольку "нерв" связи слишком напряжён.

Человек не существует в одиночку, как волны не существуют сами по себе, как свет не существует без воспринимающих его живых существ. Его норма это === проявление среди себе подобных и поиск проявлений, выгодных себе. В частностях человек может отрываться от групповых массовых сред, чтобы ощутить себя без взаимодействий. Но фишка в том, что ощущает он именно взаимодействие, а не отсутствие такового.
Тонны всевозможных взаимодействий, как активных так и невербальных почти неуловимых, но всё же это опоры человека для существования.
Вне таких опор вида "человек" не существует. И значит каждый из нас принадлежит к групповому сожительству с встроенной зависимостью от себе подобных.
А раз так --- мыслить в сторону самоизоляции и независимости всего лишь - самозащита лузера, пробующего нащупать само-помощь в том месте, где таковая не водится (существованием не предусмотрена).

Вот такое открытие.
Собственно, очевидно "возвращающее" (правда, я начну терзаться сомнениями, - зная себя..., но... всё же почва под жопой меняется) меня в Россию. Как минимум, на летний период, когда тут голимый беспредел.
Скрытый текст

Пока пишу по мне текут липкие капли пота, иногда набегая в глаза, под скользащими локтями на столе мокрота, на очках внутри тоже постоянно сохнет капля... И это ещё не жарко, потому что утреннее солце - хвала Аллаху скрылось облачностью (примерно в 10.30 утра). На улице конечно лучше, без жары-то... Но дома при плохом отношении к кондишену, потому что от него получается ветер, работать ему нужно ему без перерыва при закрытых окнах и дверях, что само по себе не домашняя обстановка, и счёт примерно +$60 к обычной сумме (примерно $30) в месяц. Главное неприятие кондишена в том, что он нервирует холодным ветром и как только выключается на перерыв, то делается экстемально жарко - тушка реагирует моментальным приступом жара.

 Отправлено: 06.07.20 01:09. Заголовок: Сейчас конкурсов доф..

Сейчас конкурсов дофигища. Есть и для критических статей.
Казалось бы, обожаешь критику - иди вливайтся в поток... Ан нет. Тут как раз приходитт на ум наша Мона Лиза.
Вот уж кто отлично продавался бы в рядах критиков.
Ну а я... опять пролетаю. Вот же дела! Критики бывают разные. Я прямолинейно пишу строго критику (то есть - про недостатки). А есть умельцы: они только прикидываются критиками, но что делают? Голимо сочиняют похвальные восторги. То есть: впадая в экстаз творческого многословия - сочиняют образ, вообще не обязательно даже критикуемого автора. Они просто пишут общечеловеческие дифирамбы, после которых непонятное делается "понятным критику, а значит - крутым!" Так хороший критик придумал бы про "котика на картине" самую благородную роль, чтобы и мыслишки не возникло, что он на картине не пришей кобыле хвост и нарочно вставлен за ради уровня зрителя, чтобы дать и такому хоть долю уважения его предпочтений.
Иными заботами, мне бы научиться писать врунливые похвалы, выдавая за серьёзную критику - вот тогда и меня бы зауважали, понимая, что от меня зависит - увидит зритель/читатель хотя бы что-нибудь в произведении кроме "рамы" или обложки с надписью названия.

Вот как нынче обстоят дела. Продают нынче не литературу, а статьи критика, которые "учат понимать" (на самом деле кто платит, того и хвалят).
Надо было изначально подлизываться к "критикам", заказывая им отзывы о произведениях. А у них там всё в потоке - пишут так, что из пальца высосут, но найдут великолепие даже там где его не лежало.
Вот же меня угораздило - уделять внимание строго недостающему, ошибочному, слабостям и глупости человеческой. Не мудрено было получить результат.

И вот фигня, когда я наконец успокоилась, примирилась с безнадёгой на человечество, даже поборола жабу чтобы не жалеть потратиться, когда сердце не стучит ни от отказа, ни от похвалы - бля... мне голимо скучно заполнять анкеты для конкурсов. Раньше возмущали отказы, а теперь и согласие не радует (поскольку ничего не значит).
Так вот и работает: сначала боремся, чтобы не волноваться из-за проигрыша, а потом добившись желаемого равновесия - играть уже лениво.
Подумать только...
Так и происходит отпускание талантов. Сегодня смотрела фильм про совецких космолётчиках, о пробах запусков в космос ещё до войны.
Там самый главный учёный озвучивает вывод за годы труда: человечество ничему не учится, опыт не идёт ему впрок, любые усилия либо бесполезны, либо и вовсе вредны. Учёный, создававший то, чего на планете не бывало - в итоге на инвалидном кресле подводит правдивый итог.
Не знаю, как кто, но я категорически согласна.
Процветает вовсе не то, что стОит того, чтобы цвести во имя человечества. И создают это рабочие пчёлки, труды которых присваиваются, извращаются, переворачиваются с ног на голову. И хорошо ещё что сам он в конце понимает, что трудился бесполезно, а то и хуже того - труды отбираются и используются совершенно иначе, чем он предполагал.

Одно плохо: сгоревшие таланты оставляют определённого рода пепел... Чем тогда жить, если отпускаешь?
Скучно шить, скучно писать. Скучно куда-то податься отдыхать. А теперь ещё и есть скучно. Шоколад не купила, сладостей не хочу. За ради похудения я стремилась найти некий перелом образа жизни. И пока что нашлось только бездействие. Скупые дела по необходимости и ничего сверх того. Не меньше месяца.

 Отправлено: 06.07.20 18:26. Заголовок: admin milapres Скучн..

admin milapres

цитата:

Скучно шить, скучно писать. Скучно куда-то податься отдыхать. А теперь ещё и есть скучно. Шоколад не купила, сладостей не хочу. За ради похудения я стремилась найти некий перелом образа жизни. И пока что нашлось только бездействие. Скупые дела по необходимости и ничего сверх того. Не меньше месяца.

Чтобы тебе не совсем уж скучно было, может какие мысли созвучные будут, пара интересных роликов.
В одном астролог высказывает мнение о будущем, в другом насчёт не боязни менять свои взгляды на повседневную еду. Извини, если что, но хочется тебя просто поддержать.

Скрытый текст

"Все будет по другому! О будущем России и мира" Элитом Эль-Амин - Путь бретарианца

 Отправлено: 08.07.20 15:58. Заголовок: Заснула вчера на див..

Заснула вчера на диванчике, утопнув как в гамаке, посыпаюсь - фигасе! Комната изменилась до неузнаваемости!
И ещё - парень какой-то... Чего-то притаившись справа на полу, чего он там делал - не могу вспомнить, но во сне знала, что чужой, хотя вроде не враждебный. Я ему говорила, что здесь передо мной посередине комнаты должен быть стол, но было пусто, а вдоль стен слева и спереди - вообще всё помещение было похоже на офигенно декорированное растениями по типу оранжереи помещение. Но я ни разу не подумала, что сплю где-то ещё - это была моя комната. Правда, чего-то не припомню, была ли там моя кровать - похоже всё было в растениях - красиво офигенно... а парень, а может и двое - скорее всего навеяло фильмом, который сморела когда заснула...
Короче, я поняла, что сплю и вижу сон и стала усиленно таращить глаза чтобы увдеть-таки свою комнату, а не эдакую красоту непонятно как тут взявшуюся - просто усилием заставляла себя увидеть, но увы - видела и ощущала иное немыслимо как случившееся. (Кстати, ни разу не припомнила и не озаботилась, где картины, среди этога райского уголка их точно не было, у меня все стены плотно завешены, должны бы быть видны)
Вроде бы в следующей части я встала и пошла по квартире, вся была необычайно в зелени (в цветах я имею в виду горшки с деревьями и вьюнами, цветущими и нет, до потолка и с потолка вьюны - эдакая комната оранжерея, где мой диванчик - весь в подушечках - типа гамака)...
Квартира была похожа по количеству комнат на московскую в детстве (я такое расположение комнат постоянно вижу, уже настоящую не так помню, как эту из снов). Так что квартира что слишком велика не удивило, и то что в каждой комнате соседки-женщины тоже не удивило. Одна сказала, кто я и назвала имя (не уверена что моё) Анастасия (тоже теперь не уверена, но во всяком случае созвучное)... Якобы то ли я бабка в роли своей внучки, то ли наоборот я внучка самой себя, то ли что-то вроде того, во всяком случае она многозначительно мимикой упрекнула меня, что я "позабыла" про внучку, которая у меня есть. Я как-то удивилась не припоминая внучки -типа откуда бы ей взяться, а она так лицом сделала, что я припомнила наличие сына, и поняла что имеющаяся внучка вполне себе законна, вероятно тётка уверяет, что я в ином времени...
Короче, женщины были какие-то как в кино, ко мне уважительные и я к ним. Потом я вышла на улицу, уверяя что знаю как оно там БЫЛО и желая сравнить. Шоссе перед домом (здесь у меня тоже шоссе, но не такое, во сне было скорее как если бы мой дом сегодняшний-московский, но стоит около шоссе, а не в глубине жилого райончика)... Вышла я гляжу - ничего толком припомнить не могу, только вон там справа шоссе изображает выпуклую то ли рыбу - горка как у черепахи спина... кому-то сказала... но ничего толком не признала, а только с кем-то разговаривала, сравнивая (судя по всему - не то я решила, что проснулась в будущем, не то - в прошлом, но сравнивала этот район каким он в моём времени и каким выглядит тут).
И снова хотела проснуться, думая что наверно сплю, но усилия не помогали и получалось - ничего я не сплю.
Вернулась домой. Дальше не помню.
Когда проснулась - убедилась, что всё же спала и всё снилось. Самое сильное впечатление, когда я старалась проснуться, понимая что сплю, и не смогла: открывая глаза, я всё равно видела вокруг оранжерею (прямо продолжая лежать на своём диванчике). Я их реально открывала...
Вот такое "приключение".

Интересно, к чему бы там упоминалась внучка... надеюсь, что пока не бабушка.

 Отправлено: 13.07.20 22:53. Заголовок: Кажись открылся "..

Кажись открылся "секрет" похудения: всё это время я живу вообще ничего не делая, поскольку ориентиры "отпустила" - мне просто нечем себя толкать, а погода постоянно шепчет, отдохни, полежи, успеется, у тебя передышка итд.
Но вчера вроде бы передышка надоела. Тушка начала входить в работу (вообще неудачно, идея слепить симпатичную пчёлку разбилась о правду жизни: я просто не умею исполнить пчёлку). Обидело очень-очень.
Сегодня опять начала искать идею простенькой картинки. Даже начать не могу, ни новую маленькую без особых изысков, ни повторную уже найденную раньше идею. Чуть было не отставила маленькую, загоревшись на новую отличную. Стала созревать, собирая материал, и опять уткнулась в нечто = не пускает. И вот оно - как только упираюсь, так что не пускает - не могу прорваться чтобы соеденить в точку идею и боевую готовность начать. Либо готова начать (у меня уж мелкий подрамник готов), могу начать, но увы - идея слишком мелка - организм сразу опадает, скучно. А большую не могу начать - слишком неохота войти в ПРОЦЕСС потому что тогда увязну надолго, а хочу на неделю.
И вот он результат: то самое ощущение голода прямо после завтрака! Больше месяца его не было! Я уже было уверилась, что победила аппетит, и уже организм наконец-то играет, как ему заказано. Но вот - стоило испытать напряг, который не знаю как изжить и пипец! Ритм = спасаться бегством на кухню тут как тут! Хотя дела и так не слишком отлично. Первые 2 недели дал и утерю в 10 паундов, а следующие 2-3 - лишь 4 паунда. И застряло, гуляя вверх-вниз или на месте. Я согласилась - пускай так. Но сегодня - резкое изменение, аппетита всё ещё нет, жрачку понемногу выкидываю, поскольку портится, но бля - совершенно я не согласна вернуть "психованный аппетит"!
Теперь уже точно: как только человек начинает быть погружённым в напряг (так что сам этого не замечает, но подспудно он уже начался. В данном случае = неумение "склеить" то что хочу и то что нужно... И вот - прискакало желание "передохнуть между" (а именно пожрать "что-то").
Так теперь очевидно: если кто-то грызёт ногти, губы, излишне курит или скребёт кожу, теребит волосы, излишне пьёт чай или кофе (уж молку про алкоголь), ест или хочет сладкого = всё это усиливается по мере усиления внутреннего напряжения, смешанного с желанием от него избавиться, найдя то, что нужно. Это нужное редко когда поддаётся опознанию. Если бы поддавалось, то скорее моно было бы его осуществить, чем маяться.
Но увы-увы-увы - его невозможно вычислить или увидеть. Как правило оно своё нутро настолько, что уже не замечается. (Возможно тушка даёт ответ на то, на что Алгол не ответил - про отождествление).
Да, это похоже на "разотождествление" (при том, что отождествление автоматично-неизвестно когда случилось, а вот РАЗотождествление - можно приметить: это момент, когда впервые узнаёшь некое своё, которое рулит, но сам его не знал. Никогда не знал.

Я напоролась на такую фигу, что сейчас завою!
На кухню уже сходила, холодильник исследовала, от повторной еды (наверно не надолго) отказалась, заменив на ещё порцию кофе с молоком и две конфеты. Но голод уже здесь, вряд ли не достану хотя бы что-то ещё. И уже... уже коснулась... хотела проработать, но решила записать, вдруг выйдет что-то попутное = ошибка = не надо было отказываться, но это тоже самое что убежать за чаем-кофе-перекусоном... Перед осознанием его страшно и на панике исполняю суету.
Значит, дело в том... цепляется недавнее прозрение про цифры и образность.
Я не могу начать работать потому что: эти два начала сошлись в схватке, и ни одна сторона не может выиграть. Во мне природная точность исполнения (чтобы было узнаваемо то, что изображаю) вступило в схватку и жаждой образного - с божественной сутью творчества.
Вот оно: где я не могу отпустить себя в голимый полёт, потому что не верю в себя и жалко потратить время впустую.
Но этот полёт для меня - жажда души, я не могу от него избавиться. Никакие уговоры не исполняются, хоть стреляй, но я теряю всякую энергию, если не нахожу консенсус... А откуда-то есть убеждение, что изображать надо изобразительно точно, доходчиво, зная к чему стремишься.
Та часть мене где математика "чтобы не пролететь" рулит. Только одна беда - без второй части, где проживает голимая жажда творчества - моя телега не имеет силы двинуться с места.
Именно в этом "стыке" я и попадаю в просак, а именно "не туда и не туда", а буксую, бегая на кухню за покушать. Блин и не просто так, а аппетит и голод - я чувствую их, как необходимость сию минуту что-то сделать.
Весь месяц голода не было совсем, ела понемногу, без паники или привязки.
Вчера когда не смогла соорудить пчёлку - оно самое: стремилась к точности и одновременно не нашла идею техническую. Намучилась и бросила, жестоко сожалея об утрате целого дня понапрасну.
Как соеденить образное мышление и математическую точность - это же две чаши весов: когда одна рулит - вторая в пролёте.
А нужно чтобы рулила образность, тогда про скуку и не вспомнить. Но просыпаешься через месяц, а "пчёлка не получилась" - от такого поди и в петлю запрыгнешь. Вот где притаился страх. И не даёт встать во весь рост. А в пол-руки - вот тебе и "пчёлка"-потерянное время и хуйня в ладошках.
И вот это неосознаваемое "в пол-руки" рулит (потому что математика без точной идеи не даст сдвинуться и начать парить!).

Ну всё! Я рассердилась не на шутку!
Мы ещё увидим небо в алмазах!
Вот значит оно как...
ПРидётся прорабатывать...
(помните меня весёлой? Пофигу!...)

 Отправлено: 16.07.20 18:02. Заголовок: Позавчера на пробежк..

14 июля:
Всё же похоже, что я догнала... (тут и трава в чакре, и особое притяжение нищенской порушенной старины в Гаване - и вся печаль, якобы не находящая под собой уважительной почвы) - как-то всё сошлось в крохотную точку - личную черту не знаю, характера ли, или души.
Если бы только характера, то наверно не было бы так фундаментально-кондово? Я будто на 20 кг потяжелела, тушка так давит на диван, что кажется пока лежу - наживу синяки на заднице.
Скорее всего черта души (чем-то такие черты отличаются от более поверхностных черт характера?)

Я нашла, что живу (образно говоря) на "нижнем этаже" (или полке) развития (или не знаю как назвать).
Вот та формула успеха, которую (недавно описывала) знакомый подсказал случайно и потом она начала " подспудно вариться" в непонятно что... кажется сегодня вышла на поверхность. Сформировалась.

Печальная правда в том, что в моём мире есть жизнь как бы "до середины".
Все оттенки внешнего успеха и чувствований: от середины в самый низ, и от низа вверх - до середины - мною хорошо исследовано. И там - внизу - я неплохо ориентируюсь.
Фишка была в том, что главная моя забота по жизни чтобы не пролететь (фанерой) мимо жизни.
Ограниченная видимость: мне важно быть подальше от дна.
Но совсем нет ни опыта, ни стремления быть выше середины.
То есть мне никогда даже в голову не приходило сравниваться с теми, кто выше моей "границы" (о которой прожив жись я даже не знала). Или стремиться туда, где нужно конкурировать с теми, кто наверху.
Мой мир прошёл среди, можно сказать, "лапотного щастя". Именно поэтому моя чакра "выстлана травой". Совсем не развито представление (или стремление) наверх.
То есть оно было очень сильно, но от противного - чтобы не упасть вниз. Не притяжение наверх "к звёздам", а магнитое отталкивание дна.
Печальная картина.
Даже представить невозможно, что такое бывает.



**************



Позавчера на пробежке: слышу сзади громкая энергичная речь, на грузинском/армянском наречии, близко метрах в трёх, и скорость его такая же (я сначала обычно иду) и позади шёл кто-то, вызывая к себе внимание.
Быстро понимаю, что такого рода речь мешает, он о чём-то негодующе-энергично выговаривается. Первое: быстрый анализ, обгонит ли он меня, если остановлюсь - вряд ли я буду столько стоять пока он уйдёт, самой прибавить газу - тоже не выйдет, мы и так идём довольно таки... неохота напрягаться... И тогда я действую наугад: вкладываю во взгляд всё что я думаю на счёт такого "крика" в месте общего пользования где вообще-то люди расслаьленно отдыхают. Мне интересно, КТО так себя проявляет. Оборачиваюсь, ловя себя на том, что в лицо не смотрела, только на общий абрис фигуры. Довольно высокий плотный молодой и вообще даже современный... Оборот на несколько секунд и иду дальше. И опа-на! За спиной стало тихо. Прислушиваюсь, как по команде речи не слышно. Через несколько минут повторно но уже безлично оборачиваюсь. Мужичок не только молчит, но и сошёл с дорожки и идёт уже заметно в стороне...
И это без взгяда в глаза.
И сразу отметила: вот так я и живу. Сначала что-то мешает и я стараюсь убежать. И только когда не удаётся - начинаю решать задачи. А первое (на автопилоте) самоустраниться подальше.
На самом деле это было в день после прозрения, и иллюстрировало именно то, что увидела в прозрении, но сейчас уже позабылось про что.
Удивило, что если чего-то сильно захочешь (кому-то донести), то это излучается от всей фигуры, а не только через целенаправленный взгляд из глаз в глаза.

А сегодня на пробежке - пришло - хороший ориентир, почему именно я не могу за столько лет привыкнуть к пробежкам и выходу к берегу во имя здоровья. (Во имя избавления от уже нажитой болезни могу).

Есть деятельность из\от преисполненности радостью, например, в хорошие дни радует утренняя бодрость и охота её как-то проявить. Или после прозрений случается эйфория, и тогда хочется скакать козликом, махать руками, ликовать всем своим видом.
Но есть другая сторона жизни: когда делаем что-то от безысходности.
К такому привыкнуть? ... может и можно, но не таким свободолюбцам как я.
Вот и получается: столько лет я бегаю (всегда как бы периодами с долгими перерывами между каждым). И всё потому, что бегаю от безысходности, а не от радости. (Опять же - вписывается в мою натуру, когда я чего-либо достигаю не потому что настроена достичь, а потому что не хочу потерять. А значит таки это нижняя полка: от середины вниз). Как только безысходность кончается - проходит и мой энтузиазм.

Вот у нас тут по берегу круглый год в спортивных трусах бегает мужичок - точно как 20 лет назад, и выглядит ровно так же. Ему наверно больще семидесяти, но он похож на воблу - с годами не меняется. Вот тот явно бежит от радости.

Зато я знаю, как это "от радости" когда шью. Вот там мне себя уговаривать не нужно. Конечно бывает и усталость и задолбало, но это будни деятельности. Утром первым делом охота сразу начать шить. Вот почему я не могу делать пробежки. У меня конкуренция между делом от радости и делом от безысходности. Понятно какое выигрывает.
Отсюда и излишний вес и мыслишки о всевозможных помехах, которые приходится терпеть и "тихо ненавидеть".
Такое дело...
Хочется, чтобы любое дело было от радости, а не от безысходности, из-за которой ощущаем себя в рабстве.

Очень похоже, что много людей делают дела именно от безысходности. Однако чего-то не ноют и не жалуются?
Тут уж не знаю, что и сказать.
Може другого не пробовали и в натуре у них нет конкуренции в виде излюбленного дела. Может так привыкли, что не ощущают рабство (если и родители так жили и деды - примера иного не было?). Но может не у всех одинаково сильно свободолюбие. Это более чем вероятно.
Ведь взять дрессировку, не все животные одинаково поддаются дрессировке? Всегда есть особо трудные.
Так же и люди.

Короче, если кому нужен ориентир, что есть хорошо в сторону щастя, а что хорошо в сторону успеха.
Так вот для дороги к счастью нужно стремиться, чтобы более и более разных занятий исходили от переполненности энергией = от радости.
А вот для дороги к успеху нужно преоритетом сделать дела, которые нужны. И если кто-то не умеет выстроить жизнь так, чтобы полюбить нужные дела - не видать таким дисциплины и успеха.
Чтобы достигать успеха равно как получать счастье = необходимо стремиться и увеличивать гармонию, а значит пропорции дел и во имя счастья и во имя успеха. То есть разумно распределять энергию, отдавая отчёт что в течение дня дела от безысходности нужно чередовать с делами от радости.
Это и есть стремление к гармонии, о которой все слышали, но не знают, что тут имеется в виду.

А в идеале было бы роскошно самоосознаться настолько, чтобы все дела включая нужные сделались от радости.
То есть, насколько я ощущаю, похоже, что осознавая свои слабые стороны (где всё делается от необходимости, а не от любви) - эти дела становятся осознанными, а значит ... блин... - офигеть и не встать! - полюбленными. Они встраиваются в ряды дел от радости.

Я пока только эксперементирую с этим. Выслеживаю утренние порывы. Привычные: каждое утро высчитывать, нужно ли бежать сегодня или может отдохнуть. Нетипичные: сама собралась привычно подумать, а тушка начала натягивать купальник. Остаётся следить, не сядет ли она за комп, уже в купальнике и готовая к выходу. Если сядет, то пробежки уже не будет.

Нога наконец прогрессирует, болит утром, а днём забывается. Ну вобщем жись налаживается... (Кстати, примерно одновременно: стала прилепливать на ночь карточки и случился явно заметное движение в сторону поправки. Не знаю, совпадение это или нет. Жаль что я не вспомнила про карточки раньше).

Последнее прозрение опять дало эффект.
Я кажись просыпаюсь, если я верно распознаю состояние...

 Отправлено: 18.07.20 16:36. Заголовок: Счастье еще дает еди..

Счастье еще дает единение с дикой природой, как у Михи.

 Отправлено: 18.07.20 18:03. Заголовок: всё остальное время ..

цитата:

всё остальное время валялся в полусне-полубодрствовании со свинцовой головой и проклинал всё на свете.

Вот это "всё остальное время" кроме пары часов после принятия дозы и есть его постоянное "счастье" бытия.
Врагу не пожелаешь.
А тексты - такая привычка услащать реальность путём написания "лёгких незамысловатых текстов-агиток".


Я же говорю: фрики сегодня побеждают всех и вся. Дальше не читала, не интересно.

 Отправлено: 02.08.20 18:43. Заголовок: Вернулась с реки. Д..

Вернулась с реки.
Давнишняя знакомая другана вдруг стала звонить и узнав что у меня есь средство передвижения, радостно застучала копытами с целью активизировать на поездку за город.
И поскольку никакой уважительной причины отказаться не нашлось (нога моя уже почти поправилась... хотя вот сейчас у компа вроде и болит, а в поездке болела только при определённой нагрузке, например если тащить охуенно тяжёлую лодку или ставить палатку ползая на карачках)...
В общем по факту - болела только так, что при каком-то отдельном движении с давящей нагрузкой на мышцу.
Резюме: организм бунтует против сидячего образа жизни.

Поехала с женщиной, про которую ещё из телефонного инцидента поняла, что там полный пипец отсутствия осознанности.
Редко такие попадаются.
В дороге наблюдала как во мне реагирует на зафигенную бестолковость при твёрдой убеждённости в личном превосходстве.
Отсутствие духовности вообще и напрочь пыталось меня убедить в моей неполноценности за счёт перечисления ничтожности моих умений производить бабло.
При этом навязавшись на поездку, загрузив в мою машину пол-тонны вешей, будто собиралась прожить пару месяцев на подводной лодке, согласившись на мой вариант маршрута, используя мои навыкы вождения и ориентации на местности ну и всё в таком духе...
Ну в общем, интересная подружко.
В ответ на мои "неумения" мы таки недурно провели 4 дня, после чего я вернулась с тем же количеством бензина, с каким было до поездки и без каких-либо иных расходов. И лишний раз убедилсь, что ежели кто дурак, так оно строго потому, что другие качества такого человека покрывают его же дурость компенсационно. Дураки голимо платят, иначе вынести их было бы просто невозможно.
Природа уравновешивает недостатки. Так моя дамочка обвинила меня в желании обворовать бедных содержателей кемпинга, по типу что я вор раз не хочу останавливаться в кемпинге за $11 (с машины) + $18 (с человека) + $... (не знаю сколько за использование собственной лодки), а предпочитаю просто установить палатку у реки вечером, и собрать её утром хотя бы до девяти.
Ну что скажешь, - решила я, - если я вор, то пусть останавливается в кемпинге, а я посплю в гамаке нахаляву (и ещё делая одолжение, что соглашаюсь не уезжать в лес, а прицепить гамак там же на территории кемпа, только не на её сайте)... Зато сразу же сделала вывод, что такая "добрая честность" просто обязана ответить за базар. Так моя совесть быстро очистилась от угрызений за подружкины траты. С этого момента мне стало без разницы, сколько и за что она заплатит. А когда моя "патронесса" ушла регистрироваться на кемпинге (как мы договорились покупать честное место строго на себя, поскольку надо быть американцем, чтобы оплатить всех членов автомобиля, если в том нет никакой нужды, вероятно она просто не знает, что в кемпах нужно как-то выделиться, чтобы тебя начали проверять).
В итоге дама вернулась оплатив обоих - облагодетельствовала таки, урвала шанс.
Оказалось: 1) боится остаться одна (если я вдруг "брошу" когда напьётся и продолжит обвинять в воровстве и прочих недостатках против своих достоинств). 2) Измеряет собственные удовольствия количеством купленного сервиса, при этом ничему не радуясь, а лишь имея уважительную причину высказываться о том, чего было бы надо, но нету.

Первую ночь остановились на диком месте где оказывается было низя. Палатки ставили при свете фар. Оказалось она наврала, что умеет ставить палатку и делала это впервые. Ноя и жалуясь таки установила. И мы, хотя я успела запалить костёрчик, "квасили" в машине, поскольку нескольку раз начинался дождик. Вернее благодетельница квасила, а я лишь подбадривала по чуть-чуть отпивая из своего стаканчика. Голубка неслабо накачалась, высказывая какая я ворище-говнище, жадюга и халява, ничего не имеющая и из себя не представляющая, ведь... например, сколько стоит моя машина?
Стоимость машины должна была доказать мою ничтожность (и не гляди, что у самой машины просто нет, и водить не может). Ну а дальше всё в таком роде. Когда понимаешь, что человеку просто необходимо как-то что-то/кого-то обвинить, чтобы оправдать собственную духовную неполнощенность, то уже и не удивляешься полной неспособности анализировать обвинения.
Так что для себя я просто быстро выяснила её особенности и больше-дальше либо активировала обвинения, шо бы не было смертельно скучно, либо даже и не слушала, наслаждаясь стекотом цикад-сверчков-мотыльков... И запахов - на том местечке зафигенно буйствовали запахи скошенной травы и зелени. Запахи, мгновенно вызывающие наслаждение. На другую ночь в кемпе такого не было совсем.
В итоге у костра так и не посидели, от скуки я ушла спать. И ещё долго внутри слышала как во мне ворочаются её обвинения и мои диагнозы. А голубка в своей палатке быстро захрапела, свалившись кабанчиком. И не мудрено, ведь винище - выпитая половина пятилитрового мешка - всяко дало о себе знать...
А мне ночь понравилась, когда спишь вплотную к реке под жирными гроздьями звёзд - это зафигенно наслаждает, особенно если буйный запах свежих растений...
Утром было пасмурно, но всё равно хорошо. А вскоре подъехали контроль-патруль и велели собрать палатки и костёр. Якобы тысяча штраф.
Болеющая головой подруга ещё даже не проснулась.
Потом эта балда так долго делала вид, что собирается, что они успели ещё дважды подъехать и в последний зафоткали номер машины, чтобы таки выписать штраф, если в четвёртый раз через 15 минут я всё ещё буду здесь. Я покидала в багажник только что было начатый завтрак и быстро свалила, пока подруго полностью зачистила костёр, включая дровишки и банки от пива, лежавшие там до нас. Так проявилось первое её полезное качество - зачистить так, будто нас тут и не было и даже больше (собрала в пакет чужой мусор, что порадовало). Потому что я бегала проверить, поняв что в данной поездке я связана с трабл-мейкером, притягивающем неприятности на бошку. Как она говорила с полицейским, будто болонка, желающая шобы её оттрахали. Разозлила в пять секунд. Любое объяснение ситуации у неё получалось обвинением собеседника. Например наездом за отсутствие знака (бля, если мы съехали с официальной дороги - какие в жопу претензии о знаках? А с видом оппившейся до одури блондинки-болонки? Кого не выведет?)
В общем я всё поняла и не долго думая вернула даму в кемпинг, где вечером из-за дороговизны не остановились.
Следующие две ночи стояли в кемпе. И опять перед сном я слушала истории, которые помнила - одну 10 лет назад, когда впервые с ней познакомилась, а другую она подробно рассказала в первую ночь, а во вторую опять вспоминала как впервые.
Приходилось изредка подталкивать-подзуживать, чтобы вместо бесконтрольного потока сознания пусть уже хотя бы чмарила (всё хоть какое оживление отсутствия), выговаривая что меня с работы по уходу за стариками погнали бы нараз, настолько я непригодна к жизни и общению. И весёлое заявление, что за все блага мира мне не нужна такого рода работа, она игнорировала напрочь. Голубка измудрялась самовозвышаться за счёт самой незавидной работы. (По уходу за овощеобразными стариками).
В итоге ежедневно высказываясь про "не в страшном сне больше со мною никуда" - в конце концов так ничего и не поняв, она снова изливала потоки сознания об том, как "мы подготовимся в следующий раз о поедем снова".
И смешно то, что я вполне могу взять её опять. Только на этот раз чтобы уж "на полный санаторный пансион" не более 3 дней и с кем-то дополнительно, чтобы их можно было оставлять квасить, пока сама я буду сваливать на природу.
Забавно было наблюдать почти как самою себя напившуюся лет эдак в 20. Тонны критики, сидя на горбу какого-нить бедолаги, устраивающего мне развлечение. Душечка видать и меня привычно приняла за такого бедолагу-развлекателя. И даже высказывалась, будто "хоть сейчас" уедет домой своим ходом.
(Напугала типа ежа... При количестве вещей с собой на гостинничную вагонетку. Типа, ты давай вези меня на станцию (где-то здесь наверняка есть), а потом - там дома, типа - завезёшь мне мои вещи...
Отвечая, я отметила на личном табло "ту самую усмешку" (после которых обычно всё встаёт на свои места). Типа, с какой стати я буду искать где здесь железная дорога? Говори адрес, если недалеко - подкину - разумеется в вещами. Я же не личный секретарь или водитель?
Просто смех: человек находится на трассе посреди леса, где нет сигнала даже телефона, не то что интернета, с пол-вагона багажом, занявшем почти полностью заднее пространство авто, не зная ходют ли где-то тут поезда или нет, и вдруг заявляет "хорошо, я прямо сейчас поеду домой своим ходом".
Прямо сюжет для рассказа.
Выйти из-за руля, обойти машину, открыть её дверцу и пригасить на выход, вытащив на дорогу багаж...
Кстати, с неё можно реально написать траги-комедию. Вполне могу. С учётом насколько мне близко такое нутро, изжитое за годы мучительных экспериментов по самопознанию.

Дважды проплыла по реке. Один раз рано утром, пока голубка не проснулась - сбежала, объявив что утреннее время счастья всегда провожу одна... Успела тронуться, оставив записку, но голубка услыхала и бросилась в погоню, заявив что приехала отдыхать и не должна сидеть в кемпе одна.
Так и отдыхай, это же твой выбор, у меня-то совсем иное отношение к отдыху... Скоро вернусь...
Доехала до предыдущей стоянки, пока возилась около авто - проехал тот охранник, что чуть было не выписал штраф - затормозила его, убедилась, что штрафа не выписал, заодно вызнала инфу о том, как лучше плыть, где оставить машину. Он доброжелательно рассказал, уверил, что авто можно оставлять, здесь спокойно - до 8.30 вечера. Вобщем всё наилучшим образом совпало, оттащила лодку, накачала и тронулась.
И мгновенно ощутила полный пипец счастья и блаженства.
С полной очевидностью, что обожаю эту реку (Делавер), обожаю плыть одна и вообще приеду на неделю как минимум, после того, как верну домой незадачливую "туристку".
За 2 часа на воде лодка спустилась не сильно. Кайф держался всю дорогу. Если выходило солнце (утро было не солнечным), то сразу самочувствие делается хуже. Плыть следует ещё раньше. Самое позднее начинать в 7 утра, если в пасмурный день - лучший вариант.
Когда вернулась - позавтракали, собрали лодку (офигеть сложно сдуть и запихать в сумку), собрали вещички и пошли ловить-вызывать такси, чтобы отправиться к началу маршрута. Оказалось интернета нет и телефон не ловит. А подружка со своего не смогла даже вызвать такси, якобы я даю ей не правильные номера телефонов. Найти правильные сама оказалась вообще неспособна. Посрались. Пришлось действовать полностью полагаясь на себя.
Нашла попутку, в два голоса уговорили молодого паренька (ехать вообще не туда куда ему надо), впихнуть грязненную сумищу и пакеты в не его "чужую" машину. Доставил к месту отплытия ("нежадная" подруга выдала ему шесть баксов благодарности, даже жадненная Репко и то дала бы хотя бы десятку. Но может у неё не было десятки, а двадцатку пожалела. Об этом дама умолчала).
И опять накачивала лодку (на этот раз голуба всё же хоть немного помогала). И плыли примерно 4-5 часов.

Резюме: плыть с человеком на борту совсем иное дело. Люди начинают разговаривать. А значит упускать возможность чистого наслаждения. А если говорит строго хуйню - об том, что "было бы хорошо, если бы... далее идут чисто фантазии о пляжном зонтике (в лодке ), столике с коктейлями - такими какие она пила когда была в Тайване, и прочую абсолютную чушь, не имеющую никакого отношения к той лодке в которой плывёт и к месту по которому плывёт.
Причём, стоит упомянуть, что вода чистенно-прозрачная и офигенно шикарный вид под дном лодки и снаружи от реки - это срабатывало как нажатие кнопки, включающей радио о том, как хорошо она отдыхала то там, то сям и чего ей не хватает тут. Любое привлечение внимания к тому, что происходит здесь и радует - мгновенно получало "кирпич на бошку" в виде фантазий, чего бы ей хотелось или чего у неё или её знакомых было когда "они были" там-то и там-то.
Разумеется от кайфа это мгновенно отрывает в "умственные радости" потрепаться. Даже если трепется только один в лодке - это всё равно устраняет тишину, а значит блаженства уже нет.
Экспериментировала, чтобы словить МОЁ блаженство (несмотря на её неспособность побыть здесь и сейчас хотя бы 5 минут).

Не клевать крючок "разводку на зависть" удавалось нормально, ещё с первого вечера это оказалось не трудно. Не слушать/не слышать - тоже можно.
Не обращать внимание на пипецкую тупизну про зонтик (вероятно боженька должен был его держать собственной рукой в знак признания её невъебенной крутости) и столик с коктейлями (боженька всё может, пусть и бокалы наливает, и зонтик держит, и вёслами грёбёт, и ещё опахалом навевает ветерок) - тоже прошло весело, но вот установить свою близость с рекой, которая было утром - этого не произошло.
Вывод: плыть по реке с человеком на борту это ДРУГОЙ ВИД деятельности. Радует только эстетика места. Но медитации "совокупления" с рекой не происходит. Как не происходит совокупления с дорогой, если в машине не одна. Это просто другой вид - внешний вид жизни.

На кемпе наблюдала людей. Наши люди по кемпам не останавливаются. Мне даже охрана леса (по сути полиция) ближе по духу, чем тусовщики с обустроенными палатками выше человеческого роста.
Зато ловить попутку нужно строго на выезде из кемпа, даже если сама в нём не остановлюсь.
И теперь я обкатала схему как в одиночку плавать вдоль Делавера. Даже и без такси - на попутке - с лодкой в сумке всё равно можно.
Попутку с лодкой ловили минут 15-20.
Попутку одна до запаркованной своей машины ловила вечером, сложно потому что вечером выезжает машин мало, но всё равно заняло 15 минут (опять прямо до нужного места, притом, что девушка ехала реально намного ближе (за пивом) и просто повезла меня из доброты душевной прямо до авто.

Про ковид, если надо поговорить или помочь - все забывают. Она без маски, я без маски, мы весело переговаривались о том о сём. А в супермаркеты теперь без масок не пускают.

Счас передохну и поеду ещё раз хотя бы на неделю, чтобы каждое утро плыть по нескольку часиков.

 Отправлено: 02.08.20 23:32. Заголовок: Итак, что получено з..

Итак, что получено за поездку?
1) Определённый тренинг общения с человеком хронически пустым внутри. В писаниях это называется человек мёртв внутри, сам ещё не зная об этом.
Побыла в ситуации, когда мне не интересно ровно ничего говорить о себе (потому что нет приёмника мыслей, она один и тот же вопрос, например, едем ли мы к Нью-Йорку или от него задала раза четыре, и каждый раз я отвечала, что едем на север параллельно Манхеттену. И только на пятый раз отвечать не стала, сославшись что ей ответ не интересен, иначе она услышала бы его прозвучавшим 4 раза). В таких случаях подруга впадала в самозащиту путём нападения - мол, а тебе что жалко просто ответить. На что я говорила "не хочу, нужно посмотри по карте".
И в любой момент, если ей что-либо рассказывать (а у меня для посиделок у костра дофигища историй, вполне себе забавных) - её лицо приобретало выражение такое, что очевидно свидетельствовало об отсутствии как внимания так и интереса.
Слушать её было хоть сколько-то интересно ровно до момента, когда она начала повторять слово в слово одинаково "зазубренные легенды" про себя.
Как только до меня дошло, что всё до единого слова просто заученные истории, сочинённые специально для таких случаев - распития под повторение легенд, мне слушать стало совершенно пусто без вообще доверия, понимая что сочинение делалось во имя придания себе образа интеллигентной умнички с приятной привычкой принимать горячительное ради развлечения. К тому же не узнать личную черту кокетства? Хвала Аллаху - изжитой, но используемой в молодости строго для общения с мужичками, если надо создавать им "приятное время в компании"...
Моя подруга делала это кокетство неосознанно автопилотом, забывая что взрослым тёткам уже поздно кокетничать друг с дружкой. Не будь это моей - знакомой до ногтей - чертой, понятно, это не заметно всем-всем посторонним.
Оно выражается опосредованно - через забытые ответы, через неумение пересказать чужой рассказ хотя бы приблизительно. После общения с новой подругой, нашего другана новой женой (и конечно обсасывания личной бабской жизни друг дружки) она даже не смогла упомнить, была ли её собутыльница (теперь хорошая знакомая) замужем или у той был ребёнок без мужа. И это после неоднократных вполне себе не слабых возлияний и разговоров по душам.
Короче, смысл в том, что когда неинтересно ни рассказать что-то самой, ни слушать её расказы, ни вытягивать информацию про неё, поскольку там голимый примитивизм под видом зафигенного товарища по жизни - состояние делается довольно двойственным. С одной стороны нужно неплохо провести вечер на природе, с другой - одной было бы куда лучше, я бы просто ловила кайф, а потом уснула. А тут приходилось время от времени невпопад вставлять реплики-треггеры, которые тут же активировали скорпионовую атаку на мою никчёмность и позорное "нищенство" разбавленное ленью помыть посуду или уважать незнакомого человека. Причём то, что я просто перебила поток бессознания она, как правило, даже не замечала.
Типа, переключили программу - она вещает по дугому каналу. Весело. Но строго по принципу "на безрыбье и жопа соловей".

2) Убедилась, что больше не боюсь ездить на далёкие расстояния. И машина справляется вполне хорошо.

3) Опробовала передвижение вдоль реки, необходимое чтобы спускаться по реке в одиночку. Запомнила кое-какие места для парковки и ночлега.

4) Обнаружила принцип, как ловить попутку

5) Хорошо законтачила с рекой, что ещё даст своё следствие.

6) Нашла метОду, как управлять туповатой подругой, не оскорбляя её достоинства. Ведь с полным негодованием сокрушая ударами мою жадность - сама она даже пустые одноразового пользования коробочки забрала обратно домой, и всю дорогу вспоминала, что вот она слышала, что есть другой мост, гораздо дешевле того, про который при ней только четверо сказали - используйте его, другой не стоит тех трудностей, какие будут (даже у бывалых водителей) после путаницы в дороге по тому мосту.
Такая внимательность к стоимости мостов, про которые она ещё 4 дня назад твёрдо заявила, мол, нет проблем - я заплачу. И после этого снова и снова заговаривать на тему "есть другой более дешёвый)?
Короче, фишка моей дамы: упорно повторять раз по сто, что она заплатит, потому что любит удобство, а потом ныть с целью зачмарить водителя, котоый не умеет водить правильно - в соответствии со слухами которые голуба слыхала.
Сначала тупой болтовнёй навести невроз, а потом когда я чуть не врезалась - таки отвлеклась на возню с её окном (на сколько сантиметров ей бы хотелось, чтобы я открыла-закрыла её окно. Сама она не смогла разобраться, как обращаться с окном вовсе (вероятно предполагала, что я буду руль держать ногами, а сама развернусь к ней на заднее сиденье и ткну пальцем на кнопку управления, чем и любезно объясню ей где кнопка).
И после моего окрика, мол, заткнись уже заказывать сервис, чтобы мы блять доехали - дамочка "примирительно" сообщила "я же не знала, что ты водить не умеешь". Иными словами, человек делает всё что может, чтобы с ней посрались.
А в мою практику входило отслеживать когда молчать, когда послать, когда ответить, а когда врезать словами чтобы поставить на место.
Это помогало.
Правда, если я не на службе - зафигом мне такой боян?
Но практику прошла. После наших-то форумных баталий...

А в кемпинге - первую ночь народу было не много и прошло тихо, хотя ночью дождь из гамака прогнал меня в машину (свою палатку не ставила). Зато во вторую какие-то утырки начали орать среди ночи с нарочной целью разбудить "спящий лагерь" потому что им скучно но спать неохота. Орали так откровенно, что удивило.
Даже у бомжей в городке такого не было. Там если кто-то приходил, то в конкретную палатку. А не так чтобы разбудить всех-всех. К тому же около скоростной дороги - шумов и так было достаточно.
По качеству жизни - в кемпе было лучше за ради спокойствия подруги.
Одной мне лучше без сервисов на природе, даже если стрёмно и страшновато.

 Отправлено: 03.08.20 01:41. Заголовок: СЕРЁГА пишет: Счаст..

СЕРЁГА пишет:

цитата:

Счастье еще дает единение с дикой природой, как у Михи.

admin milapres, вижу последовала моей рекомендации.

 Отправлено: 09.08.20 13:54. Заголовок: Подумать только, я с..

Подумать только, я сбежала из сна, потому что не могла выносить невозможности присвоить красотищу!
Опять снилось будто бы "на работе" у той хозяйки (которая снится, но в реальности у такой я никогда не работала, но узнаю расположение комнат внутри здания и самою - вероятно, сборный образ). Как и в прошлом сне, я снова оказываюсь на работе, пока хозяйки нет, якобы я пришла по какому-то делу и вижу, что рулоны тканей опять же якобы готовят к продаже в утиль. Кругом полным полно незнакомых женщин, которые собирают, сворачивают целые рулоны шикарнейших тканей. В жизни такой красотищи не видела. Таких технологий будто бы и нет. Либо снятся вариации -модернизации виденных тканей. Короче, картина такая: куда ни двинься - повсюду на полу навалены офигенные ткани тончайшие золотых оттенков, и всё это крутят или сворачивают девчата - и я понимаю, что идёт большрй грабёж - воровать не боятся целыми рулонами. А я не могу выбрать наилучшее, потому что либо занято, либо глаза разбегаются и красотища повсюду, но надо отрезать, а целиком мне нельзя, потому что не работаю с ними = а только приходящая...
Особенно мне сейчас нравятся сочетание розоватого с золотым. Ткань полупрозрачная, воздушно-тонкая но наподобие капроновой - держит форму, что-то невообразимой красоты. Я стараюсь вытянуть обрезки (большенные однако), остатки, чтобы не заловили на воровстве, но сказать честно - голова кружится, как охота уворовать целый вагон, но сколько не пытаюсь - как-то теряется, в руках ворох, из которого ещё и выпадает, а сумку тоже найти не удалось, а тканей уже по всему полу по колено, ходить приходится прямо по ним, и отмотать пару ярдов трудновато, поскольку навалено под ногами и цепляется. И ножниц нету, чтобы отрезать. И воровать у всех на виду опасно, сами тащят, а на меня настучат... А главное - спрятать негде, а в руки много не взять (у меня не было в руках ни одного рулона, только ворох остатков, якобы мне отдали, всё равно выбрасывать)...
Вобщем посреди этого беспредела, когда урвать не удаётя, красотища сносит точку сборки, но воруют другие - я начала усиленно просыпаться, поскольку догадалась, что это снится и зазря только страдаю.
Выплыла в серое предрассветное утро и даже обрадовалась, что ничего этого нет. Очень уж страдательно не взять таких тканей, а взять таки не удавалось...
Роскошное тканевое богатство таких расцветок и качества, что заставило сбежать - не от ужастиков, а от красоты, не принадлежащей мне, но растаскиваемой другими.

 Отправлено: 18.08.20 15:06. Заголовок: Дослушала книгу про ..

Дослушала книгу про шестидесятые
Уорхол Энди, Хэккет Пэт - ПОПизм
Слушала пока работала, несколько рассеянно, поскольку слишком много просто перечислений имён и событий - без привычных рассуждений о них.
Когда идёт перечисление названий и имён, то - разумеется - надо бы останавливать текст и лезть в словари, чтобы узнать, кто эти люди - описываемые в книге. Это всё имена современников, многих-многих будущих звёзд эпохи.
Но в книге нет никаких мнений о них автора, никакого портретного описания людей - только их одежд и манер: вся книга описывает внешнее, никогда не погружаясь в суть того или иного человека. Отличительная особенность автора: скольжение по поверхности.
Если написанная с его слов фраза: боюсь посмотреть в зеркало и увидеть там пустоту - правда, то именно она отражает ГЛАВНОЕ свойство Уорхола - он был катастрофически пуст. И поэтому создавал видимости как в искусстве, так и в жизни. Это голимая целенаправленная маскировка.
Потому внешнее и было поднято на такую высоту подиумов, что внутреннее в тех людях оказалось мертво.
Время (видимо результат предшествующего) ходячих трупов, празднующих "жизнь".

Отсутствующая духовность как "Сон Разума, порождающий чудовищ".

В СССР это же явление пришло чуть позже.
Я застала хвостик, и во время прослушивания частично узнавала стиль вечеринок. И попутно осмысляла, почему и как не увязла там внутри.
Мы были разными. Я никогда не принимала духовную пустоту и безразличие, замаскированное под крутизну.
Выпивка ради ничего, в виде просто поглощения "крутизны", курево ради поглощения "заграничной крутизны", трах ради галочки в знак "причастности к культуре"...
Таки да, несколько раз я была с ними и на вечеринках и вплотную "в комуннах", но всегда ужасалась обезличенной роли, которая мне отводилась. Мне предстояло раствориться в стаде. И это было невозможно, потому что раствориться среди фриков - голимая пошлость. И, конечно, я сразу же (типа собаки Павлова) разоблачала каждого подвернувшегося под руку. А именно - со мной нельзя было расслабиться, потому что как только - сразу вонзалось под рёбра точечное определение того, кто ты на самом деле. А за такое обычно бьют.
Однако, поскольку у таких людей в виде самозащиты принято постоянно хвалиться - они без конца перечисляли названия мероприятий, где побывали и куда "удалось попасть" или "быть приглашённым" - мне тоже хотелось и попасть и быть приглашённой. Я верила, что самое Настоящее - ТАМ - куда ещё не попала. И куда кровь из носа надо попасть.
Я вообще не догадывалась, что это всего лишь понт, что сборища наверху такие же как внизу - таких же поверхностных и пустых, всего и делов - играющих роли и понты. Именно понты выдавались за "настоящее искусство", а я видела только беспомощное барахтание вместо талантов или даже просто умений.
На самом деле это я барахталась вполне беспомощно, когда хотела протиснуться в среду, где не могла быть своей, потому что не видела героев. Я видела нариков и алкашей, бездельников и бесталанных бедолаг, мелких воришек, норовящих урвать кусочек бабского тела - причём всё это никому не нужно и мелкотравчато. Единственно, что точно всем было нужно, так это пожрать и напиться, после чего изрыгать свои недовольства всем и вся.

Ладно. Не буду погружаться и вспоминать.
Книга помогла закрыть тему зависти к детям свободы шестидесятых. Если показывать внешнее и только внешнее, то можно почти гарантированно влюбиться в тот образ, который и тиражируется по сей день. В ту атмосферу, которая была ощутима и в СССР, но запечатлена во многих фильмах.
Именно, что маскировка всегда убедительнее настоящего. И покрытая лаком картинка, где отсутствуют тени, а только "любовь" - такая картинка - понятно - взывает к ностальгии по дружбе и любви.
Но тайна её в том, что всё это лишь игры воображения.
И пока на вечеринке глаза завистников наблюдают за прекрасной сценой высоких отношений - где-то за кадром от передоза блюёт бедолага, другой втирает мазь в опухший из-за заразы член, третий тихонько ворует по карманам одежды, оставленной на вешалке, четвёртый бодяжит дурь, которую будет толкать "друзьям" и так далее...
Это всё никогда не входит в кадры, если рисуется прекрасная картина.

И, кстати, этого почти не описывает Уорхол. (Зато только это и описывает Рю Мураками).
А внутри шестидесятых приходилось стремиться к красоте высокого полёта, а черноту просто терпеть. Лечиться и терпеть, снова заражаясь.
По факту, это было довольно трагическое время при светящейся яркими блёстками картинке.
Время ДО интернета, ушедшее в историю и кино.

 Отправлено: 18.08.20 15:22. Заголовок: Хотела было поднять ..

Хотела было поднять кое-какую тему у Алгола, посусолить тему собственного воздействия на людей (от чего многие, общаясь со мной, чувствуют вину. И это чувство вины непонятно, странно и одновременно отворачивает и притягивает). Хотела было поговорить о шестидесятых и внутренней пустоте, откуда она родится, и почему целые поколения попадают "под роздачу"...
Но зашла на ветку, а там - ... ...
Почувствовала вполне неуместность своего было порыва. Не иначе, если бы высказалась, то лишь нарастила чувство вины участников ветки...

Как если бы проблема шестидесятых снова вернулась и опять я не могу "раствориться" в сообществе, где не вижу героев. На новом витке, но всё та же печаль.
Подумала, може если поднять тему, то вдруг да выведет на возможность "подкрутить в консерватории", но похоже - "площадка для взлёта" постепенно уходит в небытиё. И свою консерваторию придётся обсуждать в одиночку.

 Отправлено: 20.08.20 18:16. Заголовок: Очень понравился фил..

Очень понравился фильм Работа без авторства
Попал в струю...

Уже очевидно, что я попала в зону, где идёт широчайшее осмысление того, что я буду делать, когда откажусь от искусства.
Уже прошла волна сильненной переоценки ценностей на свой счёт, спала пелена про свою невъебенность, и сразу же встал вопрос, если не быть лучшим, то зафигом этим вообще заниматься. Все отмазки, мол, это для себя - для щастя творчества и т.п. - не выдержали проверки на вшивость и уже не работают. Образ жизни одновременно доносит ежедневный кайф и - полнейшую убеждённость, чтобы так продолжалось "до упора" - не будет. Это состояние временное и является порогом - либо выхода, либо входа. То что это порог - факт.
Но куда оно потечёт? - вот об этом хочется думать не переставая. Поэтому и шью, чтобы отвлечься.
Внутри уже жалко времени, что есть верный признак закончившейся медитации.
Другое дело, на что отдать время вместо этого?
Быта у меня нет, людей я по прежнему не люблю, так что искусственно всовываться чтобы нарисоваться - не пройдёт. На самом деле сначала человек имеет некие качества внутри, а уж потом на эти качества притягивается его жизнь. Как бы накручивается на стерженёк - некая "сладкая вата".

Я окончательно поняла свой прокол. Почему именно не состоялась в общественном мнении. И почему избрала такую судьбу.
Фишка заключалась в том, что:
Есть профессии, где людей можно не любить и всё равно получить свои выигрыши (от человечества), но есть и такие, где тяга к людям обязана быть сильной, иначе (во всяком случае при жизни) ничего никому не убедить.
И как раз меня угораздило выбрать именно такую профессию (причём, я оказалась дотошной и совсем не больной на голову, так что моя любовь была тихой и незаметной - совершенно не тот образ, который бытует во общественных мнениях). Такая любовь не локомотив паровоза, идущего насквозь через любые преграды. У неё правда был (и всё ещё есть) сильненный соперник: страх оказаться в нищете. Такая вот парочка, где страх сожительствовал с наивной девочкой.
Так вот, буде кто хочет "стать" кем-то, то... в областях творчества такого, как художник или музыкант - становиться ему следует в сообществе себе подобных. И ежели с характером (быть на связи с сообществом) ему не повезло, то лучше бы такому избрать иную профессию.
Например, математику не обязательно открывать законы ежедневно встречаясь с себе подобными.
Иными словами: то, что может быть доказано (что оно "гениально") потому что есть законные критерии (созданные рабочие формулы или расчёты, построенное здание "которое не падает" и тп) - для таких профессий (будь то хотя бы победа на олимпиаде) можно "тренироваться" в одиночку и спокойно себе не любить человечество и жить, образно говоря, в пещере.
Но если оценка достижений зиждется не на математике, а на чувствах человеческих и их оценке типа "мне нравится" или "о, это так ужасно!" - для достижения успехов - автор обязан быть в тусовке.
Именно образ тусовки его с людями и является фундаментом, на котором может быть выстроено его достижение.
То есть иммидж тусовки является "знаком качества" таланта.
Если тусовка привлекательна (Нравится зрителю), то и талант или "талант" тусовщиков будет оценён снаружи от сообщества. То есть муравейки изнутри общества затащат к себе внутрь какого-либо ценителя снаружи - так что тот, посетив тусовку - отрекомендует "таланты" там процветающие.
То же самое в музыке. Одиночка не станет музыкантом, хотя бы смог писать зафигенную музыку. Пока не пойдёт в народ в поисках тусовки.
Другими словами, в искусстве не человек делает себе имя, а ему создают рекламу те, кто тусуется рядом. И продаваться будут строго те, кто "в обойме с сородичами" (как горошиина в правильном стручке).

Если же внутри есть тяга к одиночеству и уединению, то это хорошо для внутреннего роста, но увы - не приводит к известности.
По-сути, я словилась на обманку.
Когда была совсем юной - верила, будто самые крутые это именно творческие люди. Будто всякий художник - образно говоря - венец творения.
А на самом деле именно художники самые нелепые, с гигантскими внутренними проблемами и несуразными амбициями, эдакие "пупы вселенной"...
Вернее, они вынужденно "строят из себя" как правило постоянно изображая из себя уникумов. Свои больные головы принято держать аки святой стяг - не удивительно, что этому верят. Поскольку любое рисованное завсегда красивее натурального.
Я дожилась до положения, что ежели вижу нечто офигенно красивое и крутое, то почти машинально понимаю: это показательное - игра на публику, крючок для лоха, красивое кино.
Неудивительно, что я не находила людей в сообществе, где "нет людей, но сплошь показушники".
В эту профессию нельзя воткнуться, ежели ты чужд показушности - это специальная каста, где своих узнают на нюх.

Отсюда и резюме: как искать оценки среди людей, не имеющих внутреннего компаса, но живущих по законам сцены?
Разумеется, и я была нормально себе показушницей - нормально на уровне. Но теперь, когда знаю это... место святых икон опустело.
Главное, что изменилось: я слышу (когда порой приходится общаться) как мы одновременно друг друга неприемлем. Похоже, что тут никакая игра на публику не поможет. Ведь это означает, что я не приемлю то, что обязана восхвалять и куда стремиться.

*******

С самого детства многие чувствуют, что не вписываются в сообщество. Теперь, когда есть интернет - крик души про свою непонятую душу таки прямо почти что самый распостранённый.
К примеру, почти поголовно человечки жалуются, что мол никто их не понимает.
Но обернитесь вокруг, где вы находитесь?
Может вас не понимают потому, что в вашей среде и нахрен не сдалось кого-то понимать?
Может вы просто избрали не то сообщество, которое отвечало бы вашей потребности?
Довольно глупо было с моей стороны искать героя там, куда героям не было доступа. А потом жаловаться, что не нашла героя.
Но ведь и в сообщество не попадают без притяжения. Раз уж я оказалась среди таких, кто "не понимает", то может и сама такая же? И мне так же нахрен было дать кому-то то, что не давали мне?
Если бы я задержалась, то наверно и сама была такая же. Но именно, что человек не удерживается среди чуждой среды.
Поэтому глупо жаловаться, если вас не понимают. Значит вы в ошибочном для вас сообществе. Либо и вовсе одиночка, но тогда тоже - чего жаловаться на коленку, что она лысая. Одиночка это не тот объект, вокруг которого формируется восхваляющая среда.

Т.О.
За жись я изжила страсть к накопительству (со стакмаркета ушла как-то незаметно... вынуждена была забрать остатки денег дабы пройти проверку во имя пособия, с тех пор больше не интересует), а ведь какие страсти пылали... С работы ушла потому что услышала голос ангелов "хватит, пошли домой". Тоже отпало, не могу зарабатывать. Если уйду из творчества, то чем тогда жить?
Кстати, я совсем близка к возвращению в Россию. Ведь если не работать, то зафигом тогда Н-Й? Только лишь за ради комфортности?

 Отправлено: 23.08.20 19:32. Заголовок: Сегодня, когда шла п..

Сегодня, когда шла по берегу - встретилась взглядом с мужичком и сразу торкнуло: опа-на, смотрит, живой! Пробуждённость (выше средней по больничке) сразу отозвалось. Упоминаю с целью, чтобы было понятно, насколько часто можно встретить пробуждённость выше средней.
Практически не встречается. Может где-то "есть места", но не в быту, не на улицах.

Разница такая большая, что сразу заставило обратить внимание и определить, в чём особенность.
Для сравнения пришла такая метафора, как если у людей обычно лицо и начинается и кончается в вертикальной плоскости (по типу 2D), и глаза типа два воткнутых шарика-плошек. А у человека с повышенной осознанностью (и конечно с ясновидением) - лицо типа вертикальной скалы, внутрь которой идут два энергетических туннеля (ну или один туннель с двумя полосами) (3D значиццо).
И когда на пару секунд мой взгляд попал на эти две полосы туннеля - туда мгновенно произошло движение внутрь: там открыто чтобы смотреть внутрь. А мужичок торкнулся в мои "ворота восприятия" - через те же глаза. Моментальное двустороннее встречное движение.
Именно, что ПОТОК движений = канал взаимного проникновения.

Т.О. лицо не кончается на поверхности, а именно имеет глубину - через отверстия глаз. А поскольку поток двинулся и наружу, то значит лицо и наружу тоже выступает, образуя беспрепятственно-организованную глубину.

У обычного стреднестатистического человека данного явления нет. Если мне нужно позырить внутрь, то происходит сонастройка (моя сонастройка), чтобы внедриться, и делается это не так чтобы глазами. А тут прямо ощутимое отсутствие "защитной оболочки" глаз.
Любопытный типчик, если повторно встречу - заговорю.

Обычно такие лица у ясновидящих (глаза делаются слишком проникающими, неприятно колючими/сверлящими). Но за секунды, конечно, не смогла рассмотреть получше.

 Отправлено: 29.08.20 20:30. Заголовок: Уехала снова на Дела..

Уехала снова на Делавэр. В прошлый раз с подружкой пришлось вернуться раньше чем хотелось (раз уж она все равно портила кайф)...
Так и решила - поехать повторно без помехи.
Задача - несколько дней делать заплывы вдоль реки. Чтобы как следует "совокупиться" с рекой.

Но увы - не всё так однозначно. И река вроде та же, и я - вроде... Ан кайф не состоялся.
В первый день выехала поздновато, из-за ошибки в навигаторе пропустила Costco почти на час - офигенно далеко проскочила, слушая навигатор (почему он игнорировал две остановки непонятно). Costco мне было надо чтобы закрыть аккаунт (чтобы успеть вернуть 120 баксов. Такое правило: если успеть закрыть раньше чем исполнится 12 месяцев, то годовой взнос за пользование членством возвращают). Это одна из обязательных целей поездки.
Пришлось вернуться, и уже ночевала на стоянке около торгового центра.
Но зато таки урегулировала головную боль. Таки и вправду взнос обещали вернуть и подаренные 60 баксов можно пользовать даже если аккаунт закрыт. Очень удачно для бензина членство отменили и теперь ничего не пропадёт.
Далее успела вернуть кое что в Walmart, тоже очень удачно. И доехала к обеду, но увы - местность не понравилась, слишком далеко и в дополнение свалилась задним колесом на ж/д пути (мужички из встречного движения помогли вырулить, ничего не попортила - повезло)...
Обратно до уже знакомого места возвращалась под ливнем как из ведра. По узкой виляющей над обрывом дороге ехала носом к стеклу и очень осторожно - впечатлило. Но гамак вешать чтобы провести в нём ночь из-за дождя не смогла. Утром исследовала местность, ничего лучше не нашла. И отправилась знакомым маршрутом.
Лодку надувала в слякотной глиняной поверхности, устала, вышло солнце, с трудом выплыла из закутка. Предварительно поела, думаю зря. А главное забыла крем. Этого оказалось достаточно для наличия озабоченности.
Солнце около полудня тоже беда, а вдогонку ветер дул против течения.
А значит весь путь пришлось грести. Кайф не пришёл.
И хуже того, заранее чуточку больная спина сделалась в опасном положении (из-за тяжести распаковки лодки и накачивания).
В итоге близко к концу дистанции уже ждала как бы это доплыть и закончить. Далее вытащила лодку (тётка помогла) и пипец сделалось плохо. Может солнечный удар или просто сильненный перерасход энергии, пришлось отлёживаться. Потом поправилась в проточной воде, река там течёт офигенно быстро, нужно вцепляться в камни на дне а они скользкие и пипец веселит как по колено в воде пытаешься чтобы не унесло потоком...
Вода холодная показалось что мёрзну, наверно тоже утеря энергии дала о себе знать, обычно я не мёрзну.
А вдогонку - сумела в одиночку свернуть лодку и даже запихать в сумку (впервые самостоятельно, таки нашла методу). Пришлось спрятать в кустах всю сумку и ловить попутку. И тоже не удалось - 20 минут машин почти не выезжало а только заезжали (ловить нужно при выезде с кемпа, иначе на ходу не останавливаются).
И пошла пешком.
Всего час вдоль трассы и 15 минут вдоль зелёных частных домиков, но устала офигенно.
Вечером смотрела кино, заснула, проснулась после полуночи - поехала к берегу чтобы поспать в гамаке, до двух не нашла возможно подходящих деревьев между рекой и частными домами. Опять спала в машине. В пять зазвенел звонок от бывшего мужа (он мне никогда не звонил), оборвалась связь, меня торкнуло стрессом. Поскольку звонить он может только в одном случае - если что-то с сыном. А что я могу заподозрить при моей реальности?
Только кончину из-за вируса или осложнения после операции.
Пробовала как-то не то молиться не то прорабатывать, но вскоре вспомнила, что могу позвонить сыну - вдруг ничего не случилось и можно и дальше жить как прежде. Хвала везению сын ответил моментально. Живой. Оказалось какой-то сбой и звонок поступил по ошибке поскольку раньше этот телефон использовался сыном и скайп переправил его случайно.
В 5 утра уже шёл дождь, даже если бы повесила гамак, все равно пришлось бы возвращаться в авто.
Утром остановилась у реки и хорошенечко провела время в гамаке, глядя на течение. Получила таки свой сеанс тишины. После трёх ночей суеты.
Из-за спины плыть больше не хочу. Буду просто бездельничать. Утро пасмурное, уже дождило, с гамака прогнало. Буду смотреть кино или поеду найду местечко чтобы медитировать на воду. Когда моросить прекратит.
Даже просто отсутствие крема против загара и жара способны испортить наслаждение жизнью.

 Отправлено: 31.08.20 10:36. Заголовок: Где продолжение? И ..

Где продолжение?

И где фоточки гамака с матрасом между березками? Или что там за деревья?

 Отправлено: 31.08.20 14:32. Заголовок: С гамаком нетак все ..

С гамаком нетак все радужно оказалось.
В данной местности довольно трудно найти два дерева чтобы на нужном расстоянии, в зоне доступа, чтобы вид на воду и чтобы машину было можно оставить поблизости.
Никогда бы не поверила, что вдоль берега стоят деревья толщиной с бочку и на расстояниях шо надо идти.
Или кустарник непролазный. Например нашла хорошее местечко - официальный пляж: кусочек бережка и вокруг газоны ухоженной травы (после дождя все мокрое, покрывало мочить не захотела, постелить не удалось).
Отличная стоянка (до 9 вечера), билеты не продают из-за ковида, место для спуска лодки - все отлично, учитывая воспоминания как мы с сыном тут вышли из первого заплыва по Делаверу и потом вызывали сюда такси чтобы вернуться к машине у начала маршрута (взяло около 30 баксов).
Но увы - ни одного варианта подвесить гамак не нашла. Пришлось расслабляться сидя в авто. После повсюду шума от близости шоссе - отлично заснула, редко бывает так замечательно всхрапнуть. Проснулась уже темнело, поторопилась выбраться по раздолбанной "колее" пока хотя бы частично видно дорогу.
И вернулась к интернету у Макдональдса.
Вчера (или сегодня, поскольку сейчас ещё пока не утро)...
Накануне на восходе вернулась к реке на кемпинге где научилась у реки счастью, заехала до рассвета, запарковалась, взяла кресло и уселась у реки - получать дозу просветления.
А доза не пришла.
Пока сидела спросила у реки - почему нет ожидаемого ликования и счастья тишины.
Прислушалась, ну реально же - покой есть, расслабленно, отсутствие проблем, погода хорошая...
А того самого не наступает, почему?
Подогнало фразу из библии: буде у тебя хотя бы и целое царство земное, но любви не имеешь - нету тебе в том никакого счастья.
Ну и как?
Это нормальный ответ?
Какая в жопу любовь, если люди вокруг будто прозрачные. Я даже разговаривая буднично - вру, потому что не могу сказать главное "мы все умрём, а главного так и не получили - как ты это переживаешь?"
О таком не скажешь, а о другом мне не интересно. Мне видится, что люди голимо топчутся на незначительном, толкут воду в ступе о незначительном и желания строго пустые, мелко-травчатые, и меня среди этих желаний нет.
А раз так - чего нам делить?
Так откуда мне взять человеческую любовь?
Так была подмена!
Были картинки! И всего хватало! А тут я решила "пожить как человек" и во что уткнулась?
А нельзя! Потому что в таком разе нужны родственники чтобы влезать в их судьбу, чтобы переживать за них то, что самим им и нахрен не нужно, чтобы ежедневно перемалывать кто чего делал и чего хотел, чтобы быть на связи с дурацкими вопросами подружек (например очуметь и не встать: подружка написала, чтобы я поискала её тапочек, который она потеряла пока выходила на какой-то из всех смотровых площадках. Лежали тапки под сидушкой а выходя ногой незаметно подцепила и вытолкнула один, и не заметила на дороге под дверью. И три недели спустя мне предлагается "найти" или поискать? Я так поняла что это шутка, но в каждой шутке есть же мысля?
Это ж три недели спустя - вспомнить про босоножку?!
Я от таких шуток просто немею. Как если бы подошла и надутым пустым полиэтиленовым мешком заехала по балде.
Промолчала чтобы не высказать, в очередной раз, что я про неё имею сказать.
Не, я пока такой любви совсем не жаждю. Создаётся впечатление про старческое слабоумие.
Пока такие люди где-то подальше - оно сильно не колышет, но если напостоянку - лучше в сторонке постоять.

Нету у меня таких отношений, чтобы за кого-то жить-переживать. Так что "по-человечески" уже вряд ли получится.
А я дурышка хотела было бросить творчество.
Но это невозможно. Потому что это единственная любовь которая доступна.
А без любви - нафига мне красоты земные, покой и тишина?
Вот её и не возникло.
Конечно, если позабыть, что поездка сразу пошла не в кайф, а всего лишь "по разнарядке", потому что задумала выполнить несколько заплывов, предварительно не подправив спину.
Спина бывает на больном месте, когда оформляю раму для очередной картинки. Приходится много времени склоняться над столом неправильной высоты, и почти гарантированно заболевает спина, и нужно принять хотя бы тройку сеансов на свинг-машине, но я проигнорировала необходимую заботу о здоровье. Повторно доставать лодку, надувать и потом сворачивать и заталкивать в сумку - в данной кондиции спины не сочла разумным.

Не захотела рисковать спиной? - Отлично! - Тогда получите иную миндалинку!
Вчера подъехала к озеру чтобы провести несколько часиков в гамаке, но беда подкралась незаметно: в виде неприметного холмика на который я случайно наехала паркуясь в лесу, когда дала задний ход - на холмике остался лежать бампер... (немая сцена вместо подходящего смайлика!)
В лесу, без инструментов: машина отдельно, бампер отдельно.
Вышла, увидела и сразу припомнила, как сын про такое рассказывал - это уже было, когда он наехал на бордюр. И отъехал.
Отсюда следовало, что для этой машины это нормально. У меня даже невроз не возник: подняла бампер и начала втыкать его на место. Трудно потому что то там то сям не входило и потому что с водительской стороны раньше было сцеплено на углу, а теперь там крепиться не за что...
Придумала его просто привязать, благо верёвку было видно прямо через лобовое стекло - с прошлой поездки лежала (брала на всякий случай)... Привязала вроде очень прочно, но по бокам крепления почти нет - ехать вообще-то опасно. Позвонила сынку, он свой бампер забрал в салон и ехал без бампера, а потом ремонтировал.
А как я доеду пока не знаю.
Так что по-человечески всё же поживу немного. Уже изучила видео о том, как крепится бампер, там оказывается не мало болтов должно было быть, ни одного на холмике не нашла, либо их не было, что мало вероятно, либо там все крепления поломаны, тогда ремонтировать будет куда труднее.
Но на озере я все равно нашла местечко, где подвесила гамак и таки получила свои "три копейки счастья".
Вполне себе насладилась наконец тишиной...
Сейчас позавтракаю (уже рассвело) да и тронусь потихоньку, если повезёт - доеду, если верёвка расшатается - придётся снять бампер, думаю сумею разместить его в салоне. Купить бампер не такая проблема, как найти в зоне где можно забрать, потому что доставка втрое дороже бампера. И это не нравится.

Так что вот - наконец опознана блуждающая боль в левом виске, из-за которой я столько раз волновалась, не зная что она предвещает. Кстати, пробовала вызнать про что болит, но не смогла.
А это как раз жить по-человечески, оно и проявилось. Придётся соответствовать.
Было бы грамотно по пути найти мастерскую, но посмотрю - покажет ли Гугл.