Отправлено: 04.03.11 19:04. Заголовок: Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

 Отправлено: 26.07.21 16:34. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

Сначала под ягодицей - даже не догадаешься, что это. А потом в кобчике - пока только боль. Уже три раза за день лежала на свинг-машине, а ночью и вспомнила, как в прошлый раз удивилась, когда свинг-машина не помогла.

О, я тоже копчиковым радикулитом уже лет 30 страдаю. Пробовала на мячике от большого тенниса поерзать на полу? Отлично помогает https://www.youtube.com/watch?v=pXHs99Bm05g Wilson желтый или зеленый (не красный) (правда на голом полу скользит, лучше на коврике). Ну или силиконовый мяч для мфр https://www.ozon.ru/context/detail/id/179992453/

Ну и конечно кожаный ремень (10 мм толщиной, 6-10 см шириной, производства России или США, не картонный Китай и Пакистан) носить в период боли, чтобы снимать нагрузку с нижнего отдела позвоночника, типа https://www.ozon.ru/product/poyas-dlya-zhima-6sm-master-kozha-254047552/
По своему опыту говорю.

 Отправлено: 26.07.21 17:58. Заголовок: Вчера уже чувствовал..

Вчера уже чувствовала так, что смогу остановить. Защемления ещё нет.
В прошлый раз помню после болезни копчика - онемела поверхность ноги до колена. Потом уже пошло ниже к стопам.
Пока что я заловила на стадии ДО онемения. Признаки пока что только под ягодицей - какое-то напряжение неприятное.
Я поначалу подумала что натрудила задницу, когда качала торс. Потом подумала что поясницу повредила пока наклонялась, оформляя задник рамы. А потом только обнаружила, что свинг машина не помогает. Тогда и торкнуло.
Думаю убрать с помощью упражнений. Мяча у меня нет, но конечно мяч это хорошо.
Но есть упражнения для расслабления защемления седалищного нерва.
Думаю, поможет. Если по нескольку раз в день.
Сегодня опять на площадке висела вниз головой и всяко разно растягивала теми упражнялками которые помогают.
Надо восстановить регулярное висение вниз головой. Начало было офигеть страшновато. В голове будто давление пучит, так и думается типа вот щас удар заполучу... Но если постепенно изо дня в день, то явно заметно улучшение.

На поясницу мне выдали спец.пояс. Пока не пользовалась. Если будет болеть, то воспользуюсь.
Купи себе свинг-машину, это лучше чем пояса и прочее.

 Отправлено: 26.07.21 18:04. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

Но есть упражнения для расслабления защемления седалищного нерва. Думаю, поможет. Если по нескольку раз в день.

Мне упражнения для поясницы мало помогают, свинг-машина, купленная 2 года назад, вообще почти не помогает - зато мячик сразу почти всегда помогает.

 Отправлено: 27.07.21 14:01. Заголовок: Проснулась с фразой ..

Проснулась с фразой (причём фраза была как бы "в рамочке" = внутри какой-то таблицы. Якобы был вопрос, под него составлен ответ в виде таблицы. Вот эта фраза была внутри ответа): логика событий.
Как будто всякое поведение и сами события жизни - всё-все складывается в лоне логики, где человеческое нутро полное качеств и состояний диктует эту самую логику, производя разного рода события.

Вроде обычная бодяго - ничего нового, но во сне организм почему-то расцепил как важный ответ на какой то важный вопрос. И главное - после этого хорошее такое состояние, как будто уловила нечто важненное.

Перед этим запомнилась мысля, может это она развилась - поди знай...
Мысля в том что вот я всю жись стремилась попасть в элиту общества, бывая в элите хотелось чтобы как-то заценили, и вот всегда я так же стремилась вписаться как в последний раз когда шила штанцы для Туркия, с целью задружиться. В этом была моя логика. Но это вовсе не логика элиты. У элиты иная - они живут так, чтобы ими очаровывались, то есть чаруют нарочно. Доя чего у них есть метОды: манера речи, воспоминания с обязательным перечислением знаменитых имён, ностальгические нотки принадлежности к "касте", контрой завидуют, якобы они носители истории и возможностей.
Когда я попадала "в лапы" душечек, распространяющих данные излучения, то автопилотом попадала под воздействие и старалась ПРИГОДИТЬСЯ - то есть относилась к себе как вещи, которая будет полезна. Но эта логика вообще не элитарная, это логика труженика во имя полезности существования. Это поведение агитатора за добро и сотрудничество. А элитарная логика за то чтобы "свои кучковались со своими", а именно - изображали сильный мира сего, благодаря логике принадлежности к именитым именам.
Моя логика - полезность миру.
Их логика - принадлежность к кормушке. К сети, в которую ловятся мухи, приносящие дивиденды (от знаменитости).

Иными словами, моя логика была в том чтобы уехать туда, куда уже уехали все лучшие и там задружиться к собственному успеху. И теперь все та же логика не даёт покою, потому что уехавшие со мной не задружились и вообще оказались отнюдь не теми, какими я же сама их рисовала. (Я делаю неудачный портрет, из которого на меня смотрит та самая дама из элиты, каковой я никогда не была, хотя и стремилась).
Я смотрю на портрет и понимаю, что не буду добиваться схожести - потому что это именно то чего я хочу - стать иным человеком. Лёгкой и отбросившей свою ношу знаний и умений.

Логика событий... В ней нутро выстраивает вокруг себя то, что будет внутри логики во имя логики чтобы прожить всю логическую цепочку продолжений внутри туннеля, в котором родился и впитал яко условный рефлекс.
Внутри рефлекса проявляется нутро желающее данных же рефлексов как родственности отношений.

Так сложно, не обьяснить. Но... Вот я открыла ветку в ФейсБуке. Там как раз полно нашей элиты, но блин - до чего же скучно и чуждо. Я бы будь моя воля всех растормошила, зачмарила лишь бы разбудить это дохлое царство, после чего удалилась, поняв что там ловить нечего.
Оказывается внутри элиты положено быть пустым пузырём надутым лишь самомнением. И сверкающим лишь отражением именитых имён, с которыми положено быть знакомым (или претворяться, чтобы имитировать элитарность). А я имен вообще не помню, а значит не признаю. То есть я не признаю КОРНЕЙ, потому что решила будто у меня их нет. Не знала, не воспитывали в духе уважения корням, помнила только что обязана оправдаться за рождение (потому что лишняя), а вот стала бы "настоящая" как вон "те, в полосатых купальниках"...

В событиях всегда есть логика. Своя. Сложившаяся из корней.
А корни-то неведомы.


Это очень похоже, как я однажды зашла в бар в Лондоне, где было человек 20 молодых шикарных парней.
Я уселась ровно так (вероятно излучая правильные флюиды), чтобы ко мне начали подваливать по очереди один красавчик за другим. От них перло дикой скукой. Полнейшим отчуждением будто это были манекены.
Пока наконец - подвалил взрослый - их не то учитель не то тренер, в общем главный.
Он приглашал на ужин.
Я честная Маша так и спросила, об чем же мы будем общаться, ведь за ужином нам пришлось бы продержаться не менеее полутора часов. Он так искренне чесал репу, не зная что ответить что я просто посмеялась. Очевидно стало, что мы не выдержим ужина потому что я буду предлагать ему выбирать темы общения. Для меня было так, что это говорящие автоматы, управляемые пивом.

Из целого бара набитого перспективной английской элитой я не обнаружила ни единого человека-личности.

Именно в такое общество мне хотелось протиснуться, чтобы меня заметили.
Для чего?
Логика событий подсказывает: чтобы удалиться, поскольку там некого ловить.
Я уходила из бара счастливая. Потому что больше их не хотела.
Жаль что тогда я не была такой, чтобы прозреть символичность случившегося.
Эти элитарные дамы и господа тоже по своему завидуют мне за то, что мне пофигу их достижения поскольку я это за ценности не держу. И выглядит так, будто мне вообще все похрену, а это разумеется завидно - ведь означает офигенную свободу без обязательств. А им как раз свободы то и не хватает - внутри логики правил поведения: их Бога показушности.

Не знаю похвалила я себя или поругала. Но словосочетание "логика событий" мне почему-то принесло облегчение, будто я отбросила обязательство показушности. Или может я освободила башку от много-мыслия?
Проявила свою логику, так и не умея её отбросить.

 Отправлено: 31.07.21 17:14. Заголовок: В пятницу сидела в а..

В пятницу сидела в авто на время перепарковки и вынужденно оказалась около скамейки с бомжами. Волей неволей слушала...
Подтянулась их подруга, начали тереть что-то невнятное. Констатировала, что трут они почти так же как обычные люди от нечего делать всё подряд. Но вдруг прикостылял один из тусовки с соседней скамейки, обвинил бабу что та украла у него пачку мальборо, типа давай возвращай у него свидетели на соседней скамейке.
Ну и баба взорвалась... Так я поняла как начинаются бешеные крики, когда я регулярно слышу их через окно, но не знаю из-за чего образовалась свара.
Баба на ровном месте возмутилась "неблагородным наездом" (мол, ты охуел, я мальборо вообще не курю и сигареты не брала, какие свидетели). При том что мужик просто прогундосил, но её не трогал.
Можно было послать и забыть. Но нет же, баба сначала возмущённо орала, стоя рядом со своими (кодлой из трёх) и никак не могла успокоиться (обсусолив весь свой благородный род и подлого доходягу, и не желая несправедливости), а потом и вовсе - тронулась боевой походкой к соседям чтобы урыть нахрен всех "тех свидетелей" - то есть добровольно пошла воевать и обкладывать хуями тех, кто её лично не трогал и к ней претензий не предъявлял (а именно к двум здоровым молодым парням из соседней тусовки).
В этот момент я обнаружила, что атмосфера криков и возмущения плотно охватила всю территорию вокруг, а моё внимание обострённо интересовалось, чем дело кончится.
Отлично зная, что ничем не кончится - таки вполне себе естественно интересовалась(!) - наблюдая из авто.
И что из этого?
А то, что даже самое мелкое "приключение", если в нём фигурируют ЭМОЦИИ возбуждает интерес.
Можно сказать не просто интерес, а зависимость от желания узнать, чем кончится.
Ну это вообще не интересно же - про пачку сигарет? И про бомжей не интересно, это самые примитивные особи рода человеческого, чего ещё я про них не знаю?

Но вот ЭМОЦИИ вовлекают в конфликт и делаешься зависимым - ждёшь конца "кино".
Разумеется, свои дела моментально откладываются и начинаешь следить за чужими.
Свои отдаются в жертву чужим только потому, что эмоции создают атмосферу тревожности: в воздухе повисает ДВИЖУХА и пипец - все вокруг вовлекаются как в воронку, уж наверно ПОПОЛНЯЯ эмоциональную напряжённость атмосферы.
Мы все зрители и участники делаем одно дело - дело ссоры за ради почувствовать себя живыми.
То есть бомжиха просто подхватила крючок и завелась с полоборота, не имея никакой угрозы чему-либо.
Она начала ЖИТЬ так как ей нравится. Это вид жизни чтобы как на американских горках то выпрыгивать из штанов от возбуждения, то - ласкать себя утешительным призом "победительницы поединка" за якобы "защищённую справедливость".

Это офигеть насколько люди зависимы от необходимости трясти себя эмоциями. Нет духовной жизни, так хотя бы сотрясаться эмоциями на ровном месте.
Их жизнь (во всяком случае дневная - у меня под окнами) это что-то вроде... ну не знаю с чем сравнить... есть такой станок в спортзале: идёшь вверх на одну ступеньку, а она уходит вниз, в это время образуется ступенька у другой ноги, и опять с усилием топим ногой ступеньку, и снова топим ступеньку другой ногой и т.д. И по факту идём по ровной поверхности, но каждый шаг усилием ноги топим ступеньку. Вот так примерно живут бомжи - "топят ступеньки эмоций на ровном месте".
По сравнению со мной, где я живу без ступенек на ровном месте. Мои ступеньки это ремонт авто, поход ко врачу где нужно изобразить инвалида, боль из-за защемления нерва. И никогда из-за людей, которые чего-то там не поделили или "не такие".
И что тогда? Где добывать эмоции?
То-то и оно! Я теперь смотрю передачи типа политических обзоров! Или это же самое внимание возникает при просмотре кино.
Офигеть и не встать!
Это же унизительно, если меня ловит за интерес голимо никчомный сериал или шоу про события, про которые уже давно известно. Или меня вообще не касается.
А вот и не сдёрнешься - зависимость к интересу = к тому, чтобы УЗНАТЬ чем кончится свара - вот это Рулевой. Та самая морковка, которая перед носом и не бросишь, а будешь как ослица бежать, пока "смерть не разлучит нас": ослицу и её морковку перед носом.

Я сейчас частенько не досматриваю фильмы. Или выключаю передачи, если очевидно сусолят одно и то же. Или смотрю новости на промотке - только вкратце, чтобы отслеживать самое движение куда оно поворачивает.
Но всё же - уже не раз отмечала, как зависимость узнать чем кончится рулит... особенно, когда на экране эмоционируют герои.

 Отправлено: 01.08.21 13:01. Заголовок: Подумать только меня..

Подумать только меня сейчас во сне выдали за шейха. Причём я его даже и не видела, и не спорила. Когда увидела - оказался в карнавальном костюме в шёлковых широких шароварах и халате на голую грудь - в распахнутом...
Я потрогала грудь - оказался не дряблый. Что порадовало. Держал меня прижимая за талию. Уверенно так... - не молодой и не старый, и своего возраста тоже не видела. Сон вне возраста.
Оказалась в сообществе молодых женщин (30-40 летних) и поняла, что главное теперь это развлекаться сплетнями.
А муж может придёт пару раз, а потом будет с новой женой, и снова новой, и снова...
Успела спросить сколько у него жен, он ответил но я тут же забыла, потом переспрашивала женщин и назвали, якобы "им разрешено 46 жен".
- Многовато, - подумала я, сама полагая что у них по 6-7-8 жён...
Но заранее знала, что мне пофиг, типа буду дружить по любому (у меня с ним образовалось неплохое содружество).
Забавное чувство. И очень спокойное, как будто теперь вся жись расписана и подчинена роли... далее предстоит только обсуждать всех и вся, интересоваться только семейным перемыванием косточек попадая в гигантскую семью, где теперь уже навсегда уважение и качать права...

Чувствовала себя почти вплотную к большенной "толпе" все-сродников (тактильные ощущения запомнила: соприкасания плечами и руками), чувствовала многие прикосновения вполне себе родственно, женщины все нарядно (наверно свадебно) одетые - мы куда-то проходили по дворцу, плотно друг к дружке.
Каждой был выделен её муж, но там когда проходили вместе - мне только предстояло узнать кого кому сосватали.
Мой оказался со специфически не типичным лицом, напоминал кого-то, вроде актёра, пришла к выводу что стыдно не будет...

Что-то там произошло связянное с ранением: не запомнилось при каких обстоятельствах откуда и у кого была кровь...
У женщины или у меня - не запомнила, но было интресно какая будет реакция на рану... Типа, невеста выдавалась жениху только что получившая ранение - либо кровь из носа, либо ножевое ранение в бок... Не больное, но ожидалась реакция.

Наверно фильм на ночь повлиял... или субботняя встреча с сектантом.
Сегодня ужин прошёл уже сложнее. Хотя "служба" много легче.
Пришлось себя сдерживать, чтобы не завести его ненароком.

Тут интересно одновременно как играешь роль, но так как будто на грани между реальностью и игрой. Иногда невольно роль тягает за собой натуру и уже впадаешь в естество, а естество хочет доносить правду.
Но тогда непременно получилась бы ссора.
Он стал хужее чем был годы назад - ещё более не терпелив, нужно было только слушать, не вставляя ничего кроме поддакивания.
Если бы я была как раньше, то непременно за такое угнетение захотелось бы его кинуть.
Сразу видно что жена уже на грани, год продержалась за счёт того, что он каждую неделю в отъезде на траке - минимум по три дня в неделю его нет, а может все пять.
Сколько он ей сделал доброго, а всё равно она уйдёт, вот-вот скоро уже... Так или иначе оба знают, что играют роли. А это тяжело. Да и на здоровье сказывается.

Мне надо продержаться ещё 3 субботы. Уже ясно, что легким делом не будет. Нельзя ни на минуту забыться в том, что участвуешь в спектакле.
Да ещё и отследить, как сама его подпитываю.
Сегодня гостей не было, так он засел строго на мои уши, и задержалась много дольше.
Да ещё и - вернувшись домой - таблетки пила, поскольку после того как жена его психанула (и он - на неё тоже) к концу трапезы заныл желудок - стопудово из-за атмосферы, а не еды.

Выходит таки он меня проколол.
В следующий раз буду осторожнее, попробую сделать так, чтобы трапезу закончить быстро.
А то я сознательно иду на то, чтобы он остался удовлетворённым. То есть - выговорился. А надо мне это или во вред не знаю. Голый эксперимент.

И вот тебе нате - сон, как реакция? Хотя, с примесью киношки, конечно...
Но моё дело записать, мало ли вдруг пригодится. К тому же, если записывать, то сны много лучше запоминаются. А мне интересно рассматривать сны на предмет символичности.

Этот мужичок собрался на голодание без воды, на якобы 40 дней - насухую, только водяные ванны и душ. Говорит, вода вбирается телом - если принимать ванну или купаться или стоять под душем - тяжелеет на литр.
И говорил, что 21 день уже голодал так. Насухую.
Я не поверила. Думаю, что он понемногу ест, сам себе создавая иллюзию, будто голодает.
Говорит, что собирается потерять половину собственного веса - типа будет весить 40 кг. Он и так худой.
Если бы только 20-30 дней насухую и то это уже пипец на голову... Не могу поверить, как они измудряются так привирать, оставаясь совершенно честными.
Бывают в фильмах лунатиков показывают или "праноедов" с забитыми жрачкой холодильниками.
Короче, товарищ долгими голоданиями нажил себе шизу.
И теперь вынужденно слагает легенды, а если ему вставляешь вопросы или заявки, где выявляются противоречия в легенде - это его бесит.
Оно и понятно - легенда ему нужна, чтобы поддерживать усилия "веры", а тут - он старается со всех сил, а ему "палки в колёса". Потому - можно подтрунивать, но строго там где он просто говорит.
А там где вещает легенду - можно только молча терпеть, и клинья в телегу не фтыкать.
Такая вот телега.
Так я смогу продержаться, не поссорившись.

 Отправлено: 01.08.21 18:10. Заголовок: Говорит, что собирае..

цитата:

Говорит, что собирается потерять половину собственного веса - типа будет весить 40 кг. Он и так худой.

Значит весит 80 кг, при росте примерно? Пусть только физически двигается, хотя бы гуляет по несколько км в день. Сегодня читал по этой теме, комментарии необыкновенные, в смысле узнавания нового: Скрытый текст

https://diak-kuraev.livejournal.com/3446936.html

 Отправлено: 02.08.21 16:05. Заголовок: Сегодня читал по это..

цитата:

Сегодня читал по этой теме, комментарии

Тоже почитала. Ничего не поняла, о чём там пишут. Видно там люди сидят и есть предыстория. Наверно как здесь люди заочно знакомы и пишут чтобы потеребить темы. Хотела было законтачить с самим о.Кураевым, да не нашла где он сам от себя что-то пишет. Показалось что он комментирует то, что о нём кто-то сказал. Ну по типу сплетен, у них там сплетни и их обсусоливание большое место занимает. Если не главное.
Может подскажешь где он сам от себя высказывается о темах (на тему), а не о людях? Тогда я зарегинюсь и законтачу.

******

Дела мои вполне плачевные. Остановить развитие защемления не удаётся. Сквозь сон чувствовала, что начало проникать в ногу. В зоне копчика под булочкой болело так шо мама не горюй. Но снимается упражнялками (потом снова заболевает).
Вчера на берегу и вовсе после сектанта чуть было не заболела поджелудочная. Это натощак? !! С какого перепугу?
А вот с того, что сектант меня проколол!
Вот те матушка и Юрьев день!
Как в незапамятные времена... Тихохонько - перед самым уходом... Попросил, мол, допивай вино... Там на четверть бокала осталось, не хотела в его компании пить, ан... через нехочу таки допила. Хотя было подозрение, что НЕ НАДО этого делать.
Как-то черезчур волево он якобы указал. Надо было сказать, мол, дай контейнер - заберу с собой. А не сообразила.
И вот утром стало очевидно, что я вампирски-проколотая. Если защемление и вправду болезнь, то поджелудочная стопудово не из-за здоровья, а именно следствие прокола.
Пришлось остановиться и сесть на скамейку - прорабатывать. Ибо она начинала болеть так шо близился приступ, а его чем лечить посреди пляжа?
Ну уселась и начала пробовать чего-то как-то сделать. Рукой типа Рейки поработала, потом потоками в состоянии Крест, потом в связи с сектантом... Поняла, что таки да - я заведомо была готовая его поддержать, потому что он мне реально помог извлечь бабло из карточки. Нету больше никого, кто мог бы иногда помогать. А этот делает помощь легко без жадности и весомо.
Так я и позабыла про вампирство, будто его и не бывает.
Только на жену его глянула, а там готовая жертва. А вот же - не придала значения. Она ушла, а я дурышко осталась, да ещё технику безопасности не установила. Жинка-то умеет ставить "стену", но тоже на минутку позабылась и получила втык. И ушла зализывать рану.
Так я пока сидела - прорабатывая, "ощутила вкус" что называется. Ещё не факт, что в следующий раз, если я закроюсь=откроюсь в технике безопасности, то он сразу ощутит. И неизвестно как отреагирует. Может сам взорвётся, если я подачу не приму.
В таких случаях надо не контачить, а тогда прощай помощь...
Вот такая фига в бок.

Прорабатывала минут 20-30 примерно, но таки ушло. Почистилась. И уже больше не заболевало.
Зато нерв заныл. Нерв поначалу затихал если бежать-потясываясь. А под конец уже нефига не затихал. До самой детской площадки, где я делаю упражнялки и висю вниз головой. Там уже как следует поработала и прошло. Потом хорошо воздействует купание, если поплавать.
А уже сегодня с утреца - болит, чо хошь делай, будто никакого прогресса-залечивания и нетути. Того и гляди в ногу пойдёт, тогда уже ясно - на несколько месяцев раненая буду.
Не могу целый день заниматься излечением. Пипец как несогласная.
Вобщем, печальная картина...

 Отправлено: 02.08.21 18:35. Заголовок: Показалось что он ко..

цитата:

Показалось что он комментирует то, что о нём кто-то сказал. Ну по типу сплетен, у них там сплетни и их обсусоливание большое место занимает. Если не главное.

Его отстранили от служения, пока не покается перед братией церковного суда, и начальства. Спорить с ним бесполезно, так как он образован по высшему классу. За это, видимо, отстранили, ссылаясь на его критику, неуважение к общей линии церкви. Он не допускает своей вины, но и распространяться о своих взглядах не хочет, за ним наблюдают.

цитата:

Ничего не поняла, о чём там пишут. Видно там люди сидят и есть предыстория.

Он взял историю из СМИ, про мальчика, которого с 5 лет по совету старца перевели на диету. Всё было нормально, но за последний год мальчик потерял 35 кг веса. Обсуждают в теме: имеет ли право духовный наставник давать советы мирянам. А люди там делятся своими мнениями и историями.

цитата:

А вот с того, что сектант меня проколол! Вот те матушка и Юрьев день!

Чего-то непохоже. Куда бы он дел остатки вина?
Может, когда сидела в машине, плавала в море, на пробежке чуть застудила?

 Отправлено: 03.08.21 18:26. Заголовок: Чего-то непохоже. Ко..

цитата:

Чего-то непохоже.

Когда "не похоже" болезни не уходят без лечения.
А тут и началось без причины (поджелудочная никогда не болит натощак, это я уже тыщу лет знаю, поскольку опыт),
и болеть прекратило от "ничего" - просто рукой погладила и сделала проработку
Заболело как реакция на воспоминание про вампирическую "сделку".
Обычное дело: нельзя есть в компании вампира, если не используешь технику безопасности, нельзя брать угощение (если не используешь тб) и нельзя открываться в естественном сочувствии (при любом раскладе нельзя терять бдительность, теряя контроль).

Я не думала что он вампирит. Это как раз открылось во время той утренней проработки. Теперь буду готова, потому его поведение должно измениться. Не буду гадать как.

*************************


Вчера пережила такое, шо пипец.
Проработка по силе эмоций похожая на единственный раз, когда по телефону из больницы сообщили что мама умерла.
И опять промелькнула мысль: вот так и сходят с ума. И моментально включилось самосохранение. И уже пик был пройден, далее пошло по нисходящей.

Пока оно шло констатировала, что невозможно не то что описать, но и даже уловить мысль о том, что это такое, на какую тему, на что похоже, что делать, чем кончится - то есть внутри приступа осознания опять кончилось время, и кончилась любая опора на хотя бы что-то человеческое, что могло бы удержать в человеческих переживаниях.
Переживалось нечто настолько неприемлемо-непримиримо-невозможное, что делаешься неким существом, старающимся незнаюкакнезнаючтонезнаюнемогу... и так минута за минутой пока тушка не может даже сделать вдох и кажется сама собой задохнётся-задушится не вдыхая застывшая в спазме ужаса...
Короче, чего-то немыслимое... тушка колотилась в попытке не то пережить не то сдохнуть, чтобы так не было.

Началось ровно, с ничего - вместо пробежки (бежать было лениво, уныло и скучно), ногу лечить тоже нестерпимо скучно, тогда решила сделать проработку (типа чтобы не зря не побежала, а сделать пользу).

Составилась проработка из нескольких событий и мыслей.

Первое: состояние зависания, которое для меня супер-частое и беспокоит давно и устойчиво. Я западаю в ничегонеделание и тяну время, лишь бы не выйти из утреннего не то транса не то инертности. Могу часа два-четыре просрать, ничего так и не решив, за что браться. У меня нет автопилота для утренних занятий, это ужасно потому что жись коротка и нельзя базарить утренние часы.

Второе: начинается защемление нерва, и надо как-то изменить образ жизни, потому что в данном виде мне пипец - защемление так и будет то справа то слева.

Третье: Алголыч посоветовал Серёге расслабиться. И я захотела сделать то, что он посоветовал Серёге. То есть я знаю, как именно надо сделать это Серёге (поскольку вижу его проблему), так вот типа "сделай себе то, что советуют Серёге".

Четвертое: проработать то, что удерживает меня от дел, принуждая удерживаться в неумении выбрать утреннее занятие. То есть ПРИЧИНЫ инертности.
Есть что-то ещё, но уже позабыла, может связанное с сектантом? но нет - не даётся вспомнить.

Итак первое, что пришло прямо в начале (или даже до проработки поутру).
Для того, чтобы делать дела - любые, пусть хотя бы помыть посуду (я мою в дневное время пока греется чай), но обычно дела это звонки, поездки, уборка, поход в магазин или в банк, вышивание, или по списку - у меня всегда есть то, что нужно на ближайшее время (кстати, вчера после проработки попробовала записать то, что помню = нужно выполнять прямо сейчас - оказалось 30 пунктов, и после всплывали не вошедшие в список).
Так вот трудность в том, что оказывается я делаю дела, засунув себя как бы в колею (состояние вдохновения-делания) именно этого дела.

Например, в колею думания (обо всём на свете) я впадаю автопилотом - это ежедневная правда бытия, и основная трата времени.
А вот чтобы позвонить в медофисы, чтобы назначить положенные приёмы - нужно нарочно силой дисциплины...
И не помогает - и нужно уговариваться и готовиться (а именно терпеть ненавистное дело, не делая - неделями, пока петух клюнет).
Или сварить свёклу, приготовить мясо... или выбросить лишние ткани, пакеты, одежду - это и вовсе ждет месяцами (или годами). Или помыть окна, почистить ковёр, убрать/продать/выкинуть лишний пылесос - годами...

Так вот секрет в том, что мне нужно нарочно вызвать состояние, где я сумею "впасть в колею" именно этого дела. Вдохновиться.
И получается, что передо мной каждое утро миллион разных "туннелей", в которые мне необходимо впасть, а я не могу выбрать, в какой именно впасть прямо сейчас.
А без этого мой организм - впадает сам - строго в колею думания обо всём на свете.
Или зырить в комп, или в форум (сейчас уже реже), или в новости и.д.

Вот о чём писали учителя, когда рассказывали как надо делать дела: они писали вы весь должен быть погружён в делание того, что делаете.

Блин, я как раз и дожилась - либо погружена, либо вообще ничего не делаю.
И жду, когда организм САМ погузится.
Но пардон конечно - только мой организм автопилотом погружается только в тексты, а во всё остальное - надо толкать дисциплиной! А сам он туда - не хочет, упирается, боится, не привык, не жаждет, и естественно боится того, чего никогда не делает. И потому ему даётся только сугубо одно и то же - пять-шесть видов занятий в день. А нужно - 500-600 в неделю.

В общем - такая истина меня и унизила, и обидела, уделала, обвинила = расплющила...

И тогда пришло понимание, что силой дисциплины мне эти сотни занятий никогда не сделать - это невозможно в принципе, а на пять-шесть (как вероятно кому-то устраивает) я не согласна (и никогда была не согласна, отсюда и выросла проблема).
И потому я собой представляю ту самую "Лебедь, Рак и Щуку" в одном флаконе.
Понятно почему приходится зависать по утрам: не в состоянии сдвинуться с места...

А значит каков хотя бы намёк на "свет в конце туннеля"?
- Мне необходимо расслабить эти "колеи".
На этом месте я представляю пучок нервов под моей ягодицей - толщиной с запястье, в которой каждый нерв-колея это тонюсенький проводок! А внутри его - вместо металлической проволочки - то самое дело=колея, куда мне следует впадать, чтобы выполнять дела.
Мне нужно весь этот толстенный жгут жизненных дел-целей - расслабить!
И сделать это путём расслабления седалищного нерва!

Это и было задачей проработки.
В догонку я задала вопрос, чтобы подкорка показала КТО я, почему такая, ЧТО мне надо.

И почти сразу началось...
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Попытка расслабить то, что я из себя представляю чуть не свела меня с ума.

Что называется.... - не описать.
Что это было, чего сделала или нет, чего увидела или нет, чего осознала или нет, отпустила или нет - ничего не знаю.
Но эмоции были такого накала... и если кто-то не знает, что проработки работают - хотела бы я увидеть такого актёра, кто мог бы на ровном месте (с утреца вместо утреннего кофе или после него...) - кто довёл бы себя до такого "припадка эмоций" (эмоций вообще ниочём ).

Ну в общем, на пробежку я не пошла. И упражнения почти не делала, а только при-подвалила свинг-машину под болящую ягодицу и сидела так примерно час. Так получается дрожащий массаж-трясучесть + ультрафиолетовые излучения с подогревом.

Похоже, нерв я таки вылечу, в ногу уже не пойдёт.
Самая сильная боль уже позади (позавчера была и вчера утром было похоже, что пойдёт в ногу).
А сегодня ясно, что пойдёт на убыль.

Сегодня проснулась рано, легко, на пробежку ушла в 6:50. Бежала хорошо, упражнялки делала легко, вниз головой висела не трудно. Нерв всё ещё ноет, но не так, чтобы вот прямо сию секунду дайте обезболивающую таблетку.

Хотела записать чтобы запомнилось, чего там я проработала, а вроде ничего и не вспомнилось.

 Отправлено: 03.08.21 19:15. Заголовок: Касательно о.Кураева..

Касательно о.Кураева - я знаю, что его отлучили от сана. И лекции его (или ответы) когда-то слушала. Мне не это интересно.
А законтачить с ним лично. Я бы смогла, если бы была тема, где можно оставлять комментарии или задавать вопросы после его статьи. Но по ссылке не нашла статью, а только реплики на чужие статьи или события.
Тему про то, что ребёнка чуть не уморили "по совету старца" поняла. Там дискутировать не с кем.
Изначально, они обсуждают чьё-то мнение. Не совет старца, которого в прямой речи нету. А рассказ кого-то про что-то.
Мало ли как дурной родитель понял - може у него одна извилина да и то в кишечнике, а не в мозгу...
Може там родителя лечить надо. Даже наверняка. Потому что ни один в здравом уме не ставит экспериментов на собственном ребёнке.
А там по ссылке обсуждают неизвестного монаха, неизвестно что и как "посоветовавшего".
Ничего по сути беды мальчика не увидела. Кроме дурного родителя, которого вроде никто не обсуждал.

 Отправлено: 04.08.21 00:35. Заголовок: Може там родителя ле..

цитата:

Може там родителя лечить надо. Даже наверняка. Потому что ни один в здравом уме не ставит экспериментов на собственном ребёнке.

Да они родители, как я понял, сначала прошли врачей, потом народных целителей, и наконец пришли к старцу. Старец по своему проверенному исцелению от туберкулёза посоветовал диету. Всё же было нормально до апреля этого года, а потом мальчик потерял вес. Ну и теперь родителей хотят лишить прав на ребенка. В общем-то, я до того как прочитал про желание твоего "друга-вампира" похудеть до 40кг и привёл пример с мальчиком, что это возможно. Ты, кстати, пропустила вопрос про рост друга.

цитата:

Но по ссылке не нашла статью, а только реплики на чужие статьи или события.

Про мальчика - эта статья: https://kp.ua/incidents/701150-vynovaty-besy-rodytely-moryly-holodom-syna-sleduia-zavetam-odesskoho-startsa
В статье Андрея она есть : https://diak-kuraev.livejournal.com/3446936.html
Профиль Андрея : https://diak-kuraev.livejournal.com/profile?mode_full_socconns=2
Можешь на почту ему написать.

 Отправлено: 04.08.21 09:28. Заголовок: А законтачить с ним ..

цитата:

А законтачить с ним лично. Я бы смогла, если бы была тема, где можно оставлять комментарии или задавать вопросы после его статьи. Но по ссылке не нашла статью, а только реплики на чужие статьи или события.

Форумов с участием Кураева я не нашла.

Посмотрела несколько постов в его блоге на ЖЖ - в основном это чьи-то (не его) статьи, которые он коротко комментирует в конце, или размещает без комментариев. Поэтому ты и не нашла статью самого Кураева - её и нет.

Под статьями (в комментах к ним других людей) там же в ЖЖ можно к нему и обратиться, только он очень мало участвует в обсуждениях, если отвечает, то односложно.

Ещё в фейсбуке он есть, там такая же картина.

В общем, если бы я захотела с ним поговорить, то там в ЖЖ (или Фейсбуке) и написала бы, в комментах под каким-нибудь постом.

 Отправлено: 04.08.21 12:25. Заголовок: Ещё раз прочла стать..

Ещё раз прочла статью, снова чувствуя что это не похоже на текст от о. Кураева. Излучение не Кураевское.
Потом зашла по ссылке - оказывается и вправду текст сочинен для газеты, там и автор есть.
Кураев же сам - выходит - проживает выяснение личных отношений с церковью. Написала реплику, да там модерация - может разместит, но скорее всего не разместит.
Двойственное от него впечатление. Раньше я его слушала и было положительное отношение.
Теперь изменилось.
Не имею мнения.
Но ощущение чего-то мелкого. Будто свой садик охраняет. Свою рубашку кажет и стяжает на свою мельницу водицы.
А на фотке отца ребёнка (по ссылке в тексте журнала) голимый сектант. Такому и детей доверять нельзя.


ПС
Не думаю что с Кураевым можно поговорить. Он похоже заточен строго "отбивать атаки". А у меня какая атака, если я на его счёт ничего не имею?

Я вот и на свой счёт хочу что-то сказать, чувствую что есть что-то, да не ловится - будто блуждаю в сыворотке явно ощущая: есть там сырный комочек, а в ложку не ложится.
Проснулась пол-пятого, без межсонья - сразу, ещё и светать не начало. И ну давай сразу искать что нового необычного чувствую. А оно - новое - блуждает а в руки не даётся. Может реальное есть, а может побудет да отхлынет. Типа, задницу залечила и ладушки.
Хотя и нерв залечить и то дело.
Я теперь настроена его чувствовать.
Оказывается эти нервы под ягодицами их вообще расслабить почти невозможно, они сами собой снова напрягаются. Уж куда трудно расслабить плечевой уровень, а на уровне ягодиц пипец как сложно. Оно даже в висячем вниз головой и то напрягается.
А это как раз оно самое - держаться за свои ценности. И расслабить надо не потому чтобы ценности отбросить, а для того чтобы из миллионов организм мог выбирать на равных, а не хвататься вынужденно в привычке за трубно-железно-напряженные канаты ежедневных-опостылевших обыденностей.

Для свободы выбора духовного нужна тишина.
А это значит расслабленное тело как физическое так и духовное.
В этом и тайна успехов.

А за правильный выбор целей волноваться не стоит, организм свою любовь всяко осуществит и просигналит что нужно делать и когда. Чтобы услышать и нужна тишина и ровное дыхание ненапряжного бытия.

Другое дело - сумею ли расслабиться, или не смогу...

 Отправлено: 04.08.21 19:03. Заголовок: Сейчас делала прораб..

Сейчас делала проработку (ну или просто подключилась к подсознанке) и опять впала в изменёнку.
Так в такой изменёнке повиделось, что всё у меня получится, чего хочу. Загвоздка в том, что я трусиха и не верю в позитивные силы. В негативные верю нараз.
Интересное вышло сравнение:
С никакого уважительного резона откуда-то я знаю, что вылечила свой нерв = развиваться далее не будет. Я это что называется задницей чую.
И что характерно - точно так же безоговорочно я знаю (в изменёнке), что смогу найти то, чего хочу.

Но изменёнка кончается и я оказываюсь в совершенно ином мире, где ничего не могу и нефига не могу заставить себя.
И главное - всё очевидное в изменёнке - уже не только не очевидно, но и вообще будто из другой жизни. Будто это из жизни мечтаний.
Но если задница заживёт (а она заживёт - уже значительно ослабело, тянучесть есть, а боли почти нет) - то ведь ощущение-то в точности одинаковое! И подобные ощущения тысячи раз сбывались. Но они по мелкому поводу.
А на крупное я и замахиваться не могу.
Сейчас отлично рассмотрела, чего нужно добиться - в какую колею себя завести. Энергия сразу восстала - здоровая, позабытая.
Но увы - нужно подготовительную деятельность, а это другая колея и туда занудно и уныло и лучше побыстрее лечь спать.
У меня пломба на переднем зубе отвалилась, делать не хотят, якобы нужна коронка, а страховка не покроет, а должна покрыть. И куда я без пломбы? Типа, я теперь не кондиция - ни на какие переговоры не гожусь.
Опять вилы.
Но что ценно? Подкорка мне показала, чего я хочу. И в чем именно заблудилась. Как будто я вышла "в тираж" и уже я не я, а какое-то существо - родственное, но не перспективное.

В общем надо выплывать, а уж там думать...
Я теперь в туннеле, а нужен другой. А другой без разницы где, даже может и не нужен пока никакой Крым.
......
Ну в общем дело ясное, что опять загремел мой барабанчик - толчёт воду в ступе, а будет ли толк - поди знай...
Блин с этими изменёнками живу - будто в разных мирах. И сама разная. И цели разные, что нужно в одном - не годится для другого, и если в обычном вся беда только в том, что скучно и не согласная, а остальное приемлемо. То в другом - горы могу свернуть, а уж согласиться на такое прозябание? - хер там! Ни в какую не дамся!
Это два непримиримых мира - блин... в одной тушке!
И главное - в изменёнке они отлично примиряются, и всё там именно так, как должно быть. А в обычном - хоть убиться = ничего не могу исправить.
И каково мне жить, зная что любой из вариантов может сбыться? И не имея сил воплотить нужный....

 Отправлено: 04.08.21 19:54. Заголовок: Записала состояние в..

Записала состояние в изменёнке

Я мозаику слагаю: мир желанный - крой фасонный,
где в мечтах душой витаю - воспаряю по наклонной
Мысли - к небу, руки сжаты - птицу Феникс удержать бы
Мне бы - в белые квадраты - в небо жизни с новой свадьбой...
Повенчаться бы с покоем, чтобы с пением в груди
труд на радости настоен - увлекал: скорей иди...
Поспешай творить наследство - стол работой оживи
Возвращая душу в детство - с благодарностью в крови

08.04.21.

 Отправлено: 06.08.21 19:58. Заголовок: Сегодня ездила в мас..

Сегодня ездила в мастерскую (2 раза заглохла. Один у мастерской, где мастер отказался смотреть, мол, я БМВ не починю. А другой - строго как надо в процессе обследования у другого мастера (как я сказала, мол, она уже нагретая, теперь жми на тормоз, крути руль и двигай вперёд-назад и заглохнет) он сел опробовать и отлично прямо у мастера за рулём заглохла. Я уже назубок знаю поведение авто).
Он до того смотрел по компу - ничего вдвоём не нашли, что могло бы глушить мотор. И под конец - сначала заглохла, потом завёл и опробовал на дороге, сделал круг. И отпустил без диагноза. Денег не взяли: "езжай и езди пока что-то не сломается более серьёзное. Заглохнет - заводи снова".
Вот такие мастера.

Так и вернулась ни с чем, но... вот хотите верьте-хотите нет, но я бояться перестала.
Приехала довольная.
Чо деется - вообще загадко.

 Отправлено: 08.08.21 14:15. Заголовок: В этот раз сектант н..

В этот раз сектант ничего такого не делал. Ни тебе чтобы вампирить, ни чтобы затыкать рот жене.. Правда она все время была наготове и почти не говорила, но и от вина отказалась. Он сам спросил будет ли кто вино - двое отказались, я обрадовалась что обойдётся без поругалки.
Красиво откушали, похоже мой организм взял направление на похудение: поела практически скромно, без жадности.
Разошлись быстро. Было похоже, что он заглаживает вину, сильно на уши не наседал. Вобщем, слушали лекцию какого-то хрен пойми делового проповедника, удалось не заснуть.

Вечером нашла документальное кино про Ошо.
Интересно. Но всё равно заснула.

Под утро снился сон с такой красотищей - будто... будто изменёнка оказалась в реале. Попала на какую-то выставку-продажу художников умельцев.
Зашла мимоходом и постепенно наткнулась на такой красоты ювелирку-бисером и как раз моими излюбленными камнями самоцветами, что сойти сума и умереть прямо там же. Вот же: видеть сумасшедшую красоту для меня смерти подобно от зависти что делает это кто-то доугой.
Я перебирала висячие на шее типа "кошелёчки" (или на стене им положено висеть в виде узорчатых-плетёных из самоцветов корзиночек под лампадки?) Во сне я знала как их применять.
Брала в руку то одно, то другое изделие - они висели как бусы на трубочке, так что перебирая можно было выцепить одну и рассматривать конкретно её дизайн. Вот я рассматривала, понимая что куплю несколько (минимум пять) предметов разного назначения...
А когда начала перебирать эти подвески, то было не оторваться - хоть несколько покупай каждого вида - так идеально-великолепно были сделаны.
Я оценивала, запоминала дизайн, страдая что не могу купить много, кстати цену так и не увидела (выходит хотела купить бесценные)...

Дальше-больше... из самоцветных вкраплений была оформлена туалетная комната: в зеркалах - камни, в столике из мрамора - камни, на столике лампы с абажурами - плетёными и с подвесками, в унитазе на сидушке камни... И отовсюду висячие будто цветы в оранжерее - плетёные сеточкой с бисером и самоцветами - свисающие гирлянды орнаментальных украшений-изделий.

Такое убранство нежнейшее-искуссное и жизнерадостные художницы из разных отделов переговариваются меж собой.
За шикарным оформлением (будто бы стоячими деревьями в горшках) - полностью ювелирными с висюльками и плетением - было трудно обнаружить сам унитаз (они были разного цвета в каждом отдельном закутке-комнате) все встроены в дизайн помещения с зеркалами и светильниками всё изузорено словно яйцо Фаберже, только не снаружи а внутри комнаты-яйца (или шкатулки).
И всё в моей излюбленной технике ювелирки с самоцветами и сеточками из бисера.

Проснулась от переполнения чувством невозможности расстаться с такой красотой, а купить ведь всё не купишь.
Там только рассмотреть (было ясно) - провести весь день... Ясно что настрадаюсь, понимая что не смогу повторить и сделать так много и трудоёмко. Подумала, что в наше время такого уже не делают, а вот поди же - есть герои, есть люди.
Но это не я, и это ранило незнамо как.

Давно уже не было такого, чтобы мучило красотой.
В юности от красоты нужно было убегать, так болезненно реагировалось.
Теперь давно не попадалось такого, чтобы страдать.
И что интересно - я разглядывала именно узоры и орнаментальные решения, понимая как высоко-профессионально выполнено, ни разу не сувениры и уж конечно из хороших дорогих камней - щедро вплетённых с любовью без жадности.
И всё это я могла бы делать сама, если бы...
Плетение из тонкой проволочки - объёмными формами...

Выходит, что это мой дизайн, раз это снилось мне. Но красота такая - увидел и умри.

Жаль что время творения шедевров ушло. Скучаю по творчеству, шо прямо хоть оплакивай личную потерю.
А ведь это просто другое время - теперь этого не нужно.
Лишь какая-то затерянная душа (старомодное аутсайдерское существо) может отбросить жись и любоваться, испытывая блаженство, прикасаясь пальцами к орнаменту или трогая формы ювелирного искусства.
Для полного удовольствия одних глаз не достаточно, нужно ещё тактильно чувствовать, прикасаясь.
Наверно я когда-то была придворным художником. Чтобы творить из материала из казны. Тогда можно было бы делать роскошество и благодать.

Обалдеть и не встать. Счастье для меня это сооружать роскошество. Нянькаться в процессе творчества и смотреть, что получается.
Проводить часы и часы, рассматривая и наслаждаясь замысловатыми орнаментами и сочетаниями форм...
Вот же угораздило...

 Отправлено: 18.08.21 04:20. Заголовок: Впечатлилась не то р..

Впечатлилась не то романом "Под солнцем Сатаны" не то собственной несостоятельностью с всё ещё не ушедшим защемлением нерва (боль и вправду с того дня на такой высокий уровень не поднималась, а идёт на убыль, но ведь не прошла же? Полностью не ушла и я продолжаю упражнения, хотя уже лениво один раз утром, ну и лежу на свинг-машине и висю вниз головой. А тут ещё эти кадры с афганцами "под крылом самолёта" - кажется эти кадры доконали. Особенно последний: труп, болтающийся снаружи от иллюминатора... я даже не сразу поняла... сначала восприняла как тряпку, потом догадалась... и сразу же представила, как он должно быть отбил себе всю задницу и ноги, стремясь удержаться... И только потом, когда кадр уже сменился (я видела в первый раз очень короткую версию, пока другие его не тиражировали)... меня осенило, что так болтаться может только труп, у которого давно перебиты все кости, по типу - фарш в форме человеческой кожи.
Этот кадр меня доконал.
Кто когда придумал называть человеков равными? Блин, это был офигенный врун!
Залезть на самолёт снаружи от него, типа - привязаться там или "держаться руками" или на что там они рассчитывали, там же под крылом целая группа людей... Какого размера дрлжен быть их мозг? Размером с улитку? Или муравья?
На память пришли котята... В детстве когда кошки приносили котят - их относили на пустырь, рыли неглубокую ямку, скидывали их туда всех скопом и присыпали землёй. Не помню кто из взрослых, но мне доводилось видеть это непосредственно - так, что сожалений это не вызывало. Вероятно тётка это проделывающая (которая взяла посмотреть нескольких детишек со двора, лет примерно пяти-шести) была вроде деловой деревенской хохлушки - без свинячьих нежностей. Чего-то припоминается, что один котёнок выкопался и выполз... не знаю как мы обнаружили (или я одна?), но второй раз закапывать не стали, а выходили (прятали его в подвале и выкармливали втихушку, дальше не помню)...
Короче я вдруг представила, мы ведь не переживали, когда закапывали котят? Вернее, возможно переживали более, чем сами котята.
Мне чего-то кажется, что убитая тётка на асфальте аэропорта или ребенок кем-то брошенный не вызвали среди афганцев какого-то особого переживания. Ну чего особенного? Они родят как кошки, половина выживет - остальные нет. Всех не оплачешь. Ну валяется тётка - может убитая, может не совсем - кого колыщет? Ну залезли 20 котят на самолёт - весёлые, радостные сообразительностью - всех обхитрили - может даже кто-то позавидовал?
Ну и какого чёрта нужно признавать этих афганцев равными нам зрителям?
Разве среди зрителей есть хоть один идиот, не знающий с какой скоростью летит самолёт? Как высоко, какая температура за бортом, и сколько там воздуха?
Но эти "дети аллаха" наверно полагают, что самолёты несёт лично Аллах - в ладошках? Плохого не сделает?
Кто знает, чем они думают - может как котята - ничем? Может, у них просто не выработался мозг, поскольку под крылом Аллаха он им не нужен?

А вдруг мы переживаем об этих несчастных, а сами они ничего не чувствуют? Ну как котята?
Или корова... Боль наверно чувствует. Удушье наверно почувствовали, ветер, холод... Но кто знает, может они даже не смогли догадаться, что всё это по причине их личной глупости? Может они умерли раньше, чем догадались, что полные невежды и дураки?
Один ведь даже снимал на телефон уже сидя под крылом. Думаю спрыгнул. Иначе как сохранилась бы запись?
Вот судя по некоторым мы делаем вывод, что это "такие же люди" как мы.

Но что меня поразило? Теперь я так не думаю.
Я думаю, что человек равен человеку только в виде семени - в потенциале: каждый МОЖЕТ вырасти. Или умереть. То есть - перед смертью все равны: не сможешь уберечься перед природой - помрёшь.
Иными словами человеки равны перед наводнением, пожаром, лавиной или пулей, аварией или молнией. То есть - перед Богом.
Но ни разу человек не равен другому человеку. Ни разу.
Я бы сказала, что как только сперматозоид образовался-материализовался - тут же стал не равен соплеменнику. Потому что мчатся они с разной скоростью. И только один побеждает. Как же можно его признать равным остальным? Ведь они-остальные уходят в шлак! А один - делает шаг на иную ступень развития.
И далее: в какую среду попадает этот удалец?
А очень легко может попасть в тот же шлак - под нож аборта. И опять он не равен другим, которые выживут и попадут на нужный им "самолёт".
И далее опять: куда привезёт их самолёт? Одного привезёт в Африку или Афганистан, где лишь "особая каста" занимается упражнениями с мозгом.
А остальные - читают коран, где ничего не написано ни про самолёты, ни про температуру за бортом, ни про смерть от падения с крыла самолёта.
И уж конечно - коран не учит беречь себя ради непонятно чего или делать карьеру или чего там положено нашему брату - с детства обучаемого совершенно другим вещам вне корана.

Короче, если признать, что люди не равны с момента своей материализации, но совершенно равны в "задумке господа" (в смерти или отсутствии-небытии между воплощениями), то получается, что фашиизм так же естественен как вера в одинаковость = равенство людей.

Ну какой нужно обладать силой веры в добро (или чего там я забыла положено?) чтобы увидеть в дурачках, радостно привязывающих себя к самолёту, равных себе? Я просто не представляю такого страдания, ради которого можно выбрать ТАКУЮ смерть, какую выбрали эти "котята" (ну не могу назвать их людьми, это какие-то милые доверчивые растения - да, но люди? - нет)

Выходит фашизм неискореним, потому что для него есть почва = физическое неравенство.
Фашизм порождается умом. Потому что ум аппелирует к пользе. Если есть польза от человека - он ценен, если нет - балласт. Старость ценят за мудрость, она тоже нужна. Сострадание к инвалидам тоже полезно - оно развивает самоотвершенность, чтобы на сострадающих можно было "возить телеги".
И что интересно: умом же порождается мысль, что ежели кто-то неосознанный, не полезный, а главное - бесчувственное типа животное, не надо сострадать, ведь это естественно - сначала пожертвовать бесполезными и безмозглыми, а уж потом - сохранить полезных и гениальных (или хотя бы здоровых для хорошего потомства).

Так что вот... чем больше в сообществе развит ум - тем ближе идея "здорового фашизма".
Чем меньше развит ум - тем ближе человек ( или народ) к тому, чтобы его принесли в жертву. Сам виноват - не развивался, отвечай.
А если бы было иначе - человечество вымерло. Что милосерднее?


От такой мысли - какое ещё верование в Бога? Какой такой должен быть Бог (как его представляют в виде Отца и Пастыря)?

И тут вступает роман "Под солнцем Сатаны"...
Вполне себе неоднозначный. Описана жизнь собственно святого, но... ради чего это всё? Ведь ровным счётом никто ничего так и не понял. И не просто не понял, но и неоднократно догадался, что это без разницы: понял ты чего или нет. Всё вообще было без разницы. Пережить или нет, достичь или нет, стать святым или нет. Никто ничего не поймёт, включая САМОГО СЕБЯ.

Короче говоря, меня всё чаще посещает чувство бесполезности чего бы то ни было.
Но при это ещё ни разу не посещало чувство того, как можно было бы ощущать себя, родись моя монада в ином обществе.
Например, в Афганистане или какой-то подобной стране, где мысль вообще заперта в клетке из пары десятков чувств и знаний. Где лишь дневные заботы без знания алфавита, новостей, информации о самолётах и температуре за бортом. В теле женщины, весь свет в окошке это приготовить еду и накормить мужа, заглядывая ему в глаза, чтобы рассказал хотя бы что-то, хотя бы любую информацию, а потом домогаться нежностей или терпеть его тушу и рожать детей.

Мне даже в голову не приходило, что всё своё утешение - вёрткий умишко = могло бы даже не зародиться, потому что "по закону женщине не положено". А я корю себя, мол, хватит думать - учись молчать.
А по ходу, один только умишко может взять на себя любую роль: воображать что угодно, гулять где захочет, прочувствовать что угодно даже не побывав рядом - может десятилетиями наслаждать интерес и помогать выработке дафамина, так что даже и начнёшь чувствовать себя искренне счастливым.
Ведь мне за всю жизнь не довелось пострадать так, как постарадали эти наивные афганские мальчики, привязавшие себя снаружи от самолёта.

Я теперь уже не смогу забыть радостные лица - до того как взлетели, а потом после взлёта шлепки человеко-лепёшек или тот болтающийся в виде фигурки воздушного клоуна труп. У нас такие фигуры - яркие двухметровые надутые ветром - зачастую организуют около ярмарок.

 Отправлено: 23.08.21 15:04. Заголовок: Надысь поутряне напи..

Надысь поутряне написала пост на Лотосе, стала проверять ошибки (я частенько перечитываю прежде чем отправить) и... фигасе - увидела кое-что не сахарное для опознания. Слишком неожиданно. Решила пост не отправлять, а попозже осмыслить. Сохранила и ушла.
А оказалось это не мысль а прозрение.
Когда перечитывала, то порадовалась везению, что не отправила. Разоблачаться никому не радует. Вот и я так же... порадовалась что смогла промолчать когда прозрела кое-что своё.
Оказалось, что пост и вовсе никому не нужный. И не стоил затраты временем.

Вот же живёшь вроде совсем совсем... а случайно откроется, а оказывается - не скажи. Совсем детское свойство жило сильненно замаскированное, шо тот камень, который мне в 2018 удалили - замаскированный под живую ткань где-то между желудком и поджелудочной... 20 лет снимки делали, а так и не замечали. А после удаления гной собираться кончил.
Так и назову явление "притаившийся камень" личного трабла. Шо тот камень под сердечком.

Только сейчас вдруг подумала, как может угораздить человека - назвать себя Камнем? Это ж офигеть негативное отношение к себе. Как будто гадость какая-то... Почему-то желчный комок представляется (прежде чем окаменеть).
Пост мой персонажа форумчанина Камня не касался. Он был об активности на Лотосе - типа констатации про всех и про себя (там и вспыхнуло)...
Так что слово "камень" пришло из глубинной ассоциации личного качества, которое лежало незаметное с самого детства и совсем не отсвечивало. Я даже и не знала, что такое мне присуще. А оно вона как - светило оказывается (из-под прикрытия).

Теперь ради его проявления постов больше не будет.