Отправлено: 04.03.11 19:04. Заголовок: Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

 Отправлено: 13.03.22 20:47. Заголовок: Столько писала, но в..

Столько писала, но всё равно ключевое не упомянула.

Дело в том, что граждане программируются\воспитываются с помощью легенд, сказок и притч.
Когда мы видим фильм - это не история, это легенда о чем-то, вырванном из контекста всей правды.
Так само, когда ваша или моя подруга чего-то рассказывает (а мне сразу приходится завидовать) это она выдаёт легенду о случившемся.
Когда нам рассказывают про причины, почему растёт курс доллара или акции - это тоже легенды. Когда читаем биографию человека - это легенда, биографию события - легенда. Спросим почему?
Потому что в правде бытия участвует мильён пересекающихся фактов, а в легенде примерно три-четыре, иногда и вовсе всего парочка.
Поэтому любой пересказ - всегда лишь часть правды. А когда он составляет "предисторию", тогда:
а) если сразу понятно (тогда это легенда), и мы учим по ней жись, то есть воспитываемся\впитуем грамоту (по сериалам, как врачебную практику по сериалам Доктора Хауса)
б) научно - тогда непонятно, чего ради говорят. И выглядит как набор фраз. И это не производит воспитательных целей.

Отсюда вывод?
Как бы не была невероятно прожита индивидуальная жизнь - интересной кому-то она станет только тогда, когда из неё соорудят легенду. То есть нарисуют "личное мнение на тему".

Всё, чему мы завидовали когда-либо, на примере чего учились "жить правильно" - всё было всего лишь легендами (более или менее правдивыми, или вовсе высосанными из пальца во имя назидания хомячков).

Лично меня оглоушило именно это: мы живём путём сочинения легенд обо всём на свете.
И чем удачнее - занимательнее - донесена легенда, чем более она отвечает существующим в сообществе смыслам\воспитаниям\мировоззрениям - тем лучше без сучка без задоринки - легенды проникают в сознание хомячков.

Осознание этого обрезает мне доверие к фильмам, информации, удовольствиям от просмотра программ и кино. При том, что мне и так редко чего нравится смотреть. У большинства легенда=её рисование просматривается уже в самом начале. И тогда это фильм просто врёт про якобы историю жисти.

 Отправлено: 13.03.22 22:59. Заголовок: И чем удачнее - зани..

цитата:

И чем удачнее - занимательнее - донесена легенда, чем более она отвечает существующим в сообществе смыслам\воспитаниям\мировоззрениям - тем лучше без сучка без задоринки - легенды проникают в сознание хомячков.

Отличный анализ! Как пример только, на 16 минут : https://www.youtube.com/watch?v=1DjDvOUhdlY

 Отправлено: 17.03.22 15:24. Заголовок: Фильм по ссылке не п..

Фильм по ссылке не понравился. Не досмотрела.
Есть легенды куда павдивее и мудрее.
В данной легенде главным делом орудуют цари, напоминающие клопов, которые только тем интресуются, как бы им пить кровь, сидя на спине пашушего вола.

На самом деле именно царей воспитывали так, чтобы они могли управлять страной, как минимум читая бумаги, принимая решения. Без всего этого страны быстро бывали завоёваны. В ролике указано, будто единственной целью верхушки було уменьшение численности населения. Зачем бы тогда брать пленных, а их брали, рабов везли отовсюду, захватывали и землю и богатства и людей.

В современном обществе технологии производства таковы, что ежели в стране слишком мало население, то такая страна не сможет обзавестись высокой промышленностью, поскольку продукция не окупится в силу нехватки покупающих рук. Потому принимают беженцев, прихватывают земли и тп
Всё во имя развития своих стран. Если бы Россиию раздробили на княжества, то хана уровню жизни. Вся промышленность заключалась бы в выкачивании недр и прямой пахоте. То есть России было положено превратиться в сырьевой придаток. В то время как Европе предлагалось объединяться во имя улучшения образа жизни и повышения образованности (в правильном русле), то России следовало раздробляться до уровня крестьян, передавая бразды правления образованному Западу.

Сравнить, как Гитлер взял Францию, где просто посадили Германского Управленца, ничего не разрушая, поскольку это "своя семья", и как "Киев бомбили нам объявили" что наше место у параши.

Вобщем под анализом в ролике очередная легенда, высосанная из пальца на всего лишь том основании, что правительства завсегда заключали сделки с соседними государствами путём женитьбы королей на иностранках.

Главное отличительное среди роликов-туфты?
1) Ролик завсегда сопровождается "сахарным голосом" за кадром. Голосом, внушающим "таинственность", якобы запрещённую и раскрываемую вопреки выгоде государства.
2) В роликах много искусства - типа: рисунков, красиво изобажённых\подобранных кадров.
3) Всегда обвиняют кого-то, подспудно обеляя других
4) Завсегда умалчивается полнота суждений, а материал подаётся однобоко без учёта того, что мир такие вещи всяко увидел бы и появились бы этому посторонние свидетельства. А именно - многия тексты от профессионалов и документы-претензии между государствами.
5) Материал опирается на логическое мышление, ни разу не указывая того, что логика - это всего лишь ОДНА ЛИНИЯ одной мысли, а значит это не про жизнь, а теорию. А значит не правда жизни, а всего лишь развитие одной мыслишки об одной стороне идеи.
6) Такие ролики по сути есть пропаганда (или за что-то, или против кого-то\чего-то). Их цель якобы разоблачение, а на самом деле лапша на уши лоха.
7) Эти ролики имеют глубинную цель облапошивания, кто и зачем - не поддаётся поверхностному вычислению, поскольку игроков много и их перекрёстные опыления граждан есть один из видов воздействия на противника.

Реальные ролики не являются искусством по типу спектакля,не используют технологии "проникновения в душу" типа "бархатного голоса ведушего" или "картинок старины" или художественно оформленных кадров. И не уповают на то, что мол "ты зритель прозри тщательно скрываемую правду".

Фейковое мышление воспитывается с детсада. И зиждется на том, что где-то там есть лохи, а вас воспитывают в духе гордого самосознания, отлично от запущенных старых дураков.

В целом если однажды прозреть отличительные черты - навсегда расхочется такого облапошивания.
А главное: обнаружить в себе личное предпочтение такого рода "образования" (облапошивания под видом просвещения). Равное "и сам обманываться рад".

Нынче это целая субкультура для поглощения такими вот любителями обманываться якобы тайными роликами.

**********

Моя же мысль: да, дурят нашего брата. Но дурят потому что мы сами жаждем такого дурения. Потому что сами неучи и тёмная неграмотная дерёвня. И нам необходимо руководство их благородиями.
Ну а их благородия - далеко не все благородны - и печатают бабло и за наш счёт нас же дурит, почему нет, если это отлично удаётся?
Отсюда мораль: дурят далеко не всех! Поскольку не все неграмотны. И не все лелеют в себе именно дерёвню, а не трудятся во имя самообразования.
И коль скоро в наших землях рождаются гении и "высшие разумом" Петры Первые и Ломоносовы, то и Хвала Иисусу - будет и на нашей улице праздник!

Таким образом - одни ролики ведут в глухомань неотёсанной деревни, хотя и выглядят якобы образовательными. В проживание против всех. В виде тормозной колодки на колёсах движения страны.
А другие, хотя и критикуют, но грамотно сопоставляя и плюсы и минусы, а значит делая реально анализ и не фейковую фигню. И такие ролики ведут в более глубокому пониманию правды жизни, а значит - в надежду и старания личного порядка во имя общего блага.

*********

Кстати, в чём завоевание Революции России?
В том, что благодаря революции - мы единственная страна, которая совершила переход к более передовой форме организации человеческого строя.
Если раньше во главе личных достижений стояло - рождение в правильном классе (от новородившейся личности независимое, т.к. рождённый в царской семье обязан был становиться царём, а не тем, кем ему хотелось, а урождённый в крепостных обязан жить таким образом, каким ему укажут - сродни монашескому долгу). И этот кровный разрыв между согражданами был свят и незыблем, то революция упразднила достоинства крови, поставив во главу - именно ЛИЧНЫЕ ДОСТИЖЕНИЯ.
Из какого бы ни был кто-либо класса - он мог достигать самых высот по карьерной лестнице, то есть выходил из рядов рабства во имя служения людям на самом высоком посту, какого мог достичь личными усилиями, а не "паспортными данными".

В мире это только декларировалось, но не было реализовано, а в СССР это реализовали. И даже воспитали так, что мы и не знали чем отличаемся. Никто не знал о "Родовом Древе", не вешали его в золотую рамку, нисколько не ценя корней (что и было ошибкой коммунистов, по своему неграмотных в деле человекознания). Но и откуда им было всё это знать, ечли им предназначалось только пахать, а образования управлять народами им никто не давал. Поскольку управлению обучали только царственные верхи.

Короче сказать: Россия нынче самая передовая держава. Первопроходец. Потому и все ошибки - её. И шишки и боль. Такие мы русские - лезем в дамки, напролом, нравится это кому или нет. Многим не нравится. Не хотят чтобы русские их обскакали.

 Отправлено: 17.03.22 22:28. Заголовок: admin milapres Опя..

admin milapres

Опять отлично всё проанализировала! Автор ролика талантливый (для простых, вроде меня, обывателей) изобретатель исторических легенд. На канале у него этих легенд не меряно. Зато в комментариях к роликам он просит зрителей высказывать свои мнения. Многие не согласны, значит, думают своей головой. Это правильно. В твоём ролике Сергея Переслегина «Кто написал сценарий текущих событий? Четыре этапа одного процесса» и то в комментариях кто-то умудрился написать, только не смейся: Скрытый текст

цитата: Waldemar Hen 7 дней назад РОГА РАСТУТ ИЗ ВАТИКАНА И МАЛЬТИЙСКОГО ОРДЕНА С ПОЧТИ ДЕСЯТИВЕКОВОЙ ИСТОРИЕЙ. МИРОВУЮ КАРТУ ПЫТАЮТСЯ В ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ РАЗЫГРАТЬ МЕЖДУ СОБОЙ АНГЛИЙСКАЯ КОРОНА И СВЯЩЕННАЯ РИМСКАЯ ИМПЕРИЯ, ПРЕДСТАВИТЕЛЕМ КОТОРОЙ ЯВЛЯЕТСЯ ПУТИН. США ПЫТАЕТСЯ СЕЙЧАС ПОЛНОСТЬЮ ВЫЙТИ ИЗ ПОД КОНТРОЛЯ АНГЛИИ БУДУЧИ ЕЕ КОЛИНИЕЙ. (ВСПОМИНАЙТЕ ИСТОРИЮ). США ПРИ ЭТОМ ПЫТАЕТСЯ ИСПОЛЬЗОВАТЬ И ВТЯНУТЬ В ЭТУ ГРЯЗНУЮ ВОЕННУЮ СИТУАЦИЮ ПОЛЬШУ, ЗНАЯ ,ЧТО ПОЛЬША ТАК ЖЕ ХОЧЕТ ВОТ УЖЕ ОКОЛО 300 ЛЕТ ВЕРНУТЬ СВОЮ ИСТОРИЧЕСКУЮ ТЕРРИТОРИЮ В СОСТАВЕ КОТОТОЙ НАХОДИЛАСЬ УКРАИНА , А ТАК ЖЕ И БЕЛОРУСИЯ С ЛИТВОЙ. ЗАДАЧА ПУТИНА ПОМЕШАТЬ УКРАИНЕ ОБРАЗОВАТЬ СОЮЗ С ПОЛЬШЕЙ , УКРАИНОЙ И ЛИТВОЙ. ПРОДВИЖЕНИЕ НАТО НА ВОСТОК ДЛЯ ПУТИНА ЭТО ТОЛЬКО ПРЕДЛОГ ДЛЯ НАЧАЛА ВОЙНЫ С УКРАИНОЙ. ЗА СПИНОЙ ПОЛЬШИ СТОИТ ИЗРАИЛЬ. КИТАЙ ТОЖЕ МЕЧТАЕТ ПОКОНЧИТЬ СО СВОИМ СТАТУСОМ КОЛОНИИ. ГЕРМАНИЯ НИКОГДА НЕ БУДЕТ ПОМОГАТЬ УКРАИНЕ, НИ-КОГ-ДА. РОССИЯ ЭТО ГЛАВНЫЙ СЫРЬЕВОЙ ПРИДАТОК ГЕРМАНИИ. ПУТИН ОЧЕНЬ ПОХОЖ НА ФР АНЦА ll.СКОРЕЕ ВСЕГО ПУТИН ЕГО ПОТОМОК, КОТОРОМУ СОСТРЯПАЛИ ОТЛИЧНУЮ БИОГРАФИЮ РАЗВЕДЧИКА , ПРИ ВНЕДРЕНИИ ЕГО В ОКРУЖЕНИЕ СОБЧАКА. ПУТИН ЭТО ОЧЕРЕДНОЙ ТРОЯНСКИЙ КОНЬ. ЛЮДМИЛА ПУТИНА ПОХОЖЕ БЫЛА ДО ПОРЫ ДО ВРЕМЕНИ "БОРОДА "ДЛЯ ПУТИНА. ПУТИН ОПАСАЕТСЯ , ЧТО ФРАНЦИЯ ОКАЖЕТ СОДЕЙСТВИЕ ПОЛЬШЕ В "ПЕРЕТЯГИВАНИИ" УКРАИНЫ. САТАНИСТЫ ВСЕГДА ДЕЛЯТ КОЛОНИИ РУКАМИ КРЕПОСТНЫХ

 Отправлено: 20.03.22 19:38. Заголовок: На самом деле... Утр..

На самом деле...
Утром просыпаюсь, продолжая сусолить то, что сусолила во сне. В частности принимаю решение, думая что уже проснулась, на самом деле во сне. Веду диалог, объясняюсь и объясняю себе на какие-то важные для себя темы. И т.д.
Сегодня (наверняка в очередной раз) примирялась с мыслишкой, что держаться за смысл жизни - наиважнейшая часть бытия. И когда учителя поучают, мол, это ум - дурачит и шумит, а на самом деле нужно достигать тишины и самодостаточности, то это без учёта данности, что даже животное и то имеет само-в-себе некие смыслы жития. Например взять рыбку в аквариуме - рыбка ИНТЕРЕСУЕТСЯ тем, что за пределами аквариума и следит, если двигать пальцем по стеклу. Собачка на пляже придумывает себе занятие - поиграть с мячиком или брошенной веткой - находит в этом смысл.
То есть смыслы находятся, хотят этого или нет. Другое дело, что смыслы НЕ ВЫПОЛНИМЫЕ для себя, когда уже вера в возможность желаемого упадает, тогда человечек (якобы прислушивается к учениям) и "отпускает" навязчивые смыслы, которые якобы бессмысленно достигать.
Так естественный человек делает себя обрезанным, можно сказать абортирует некое естество, сооружая из себя "человека улучшенного"... Можно назвать - стерильно-правильного.

Правильна ли такая мысля? Да пофигу, главное, что она говорит мне обо мне. Об усталости гнаться за тем, чего я - может по природе, а может по лени своей и избалованности тем, что жись меня мало била - не научила выкарабкиваться из дерьмеца - но так или иначе выполнить не могу.

И тут на помощь организм посылает мыслишки, мол, не сдавайся - держись, ты не из тех, кто может жить растением, наслаждаясь солнышком, так что возвращайся, бери себя в руки и... поддерживай идейно - как все! Твою мать... Давай бля с утра безжалостно проецируй идейную нужность тех или иных потуг, забудь всю эту хуйню обо всём на свете, а хуйню о пахоте подними в виде знамени, и пусть поднимает на заре и придаёт сил до ночи.

Идейный поиск чем портит жись?
Тем что постоянно хочется заглянуть за горизонт, типа - вызнать там, за горизонтом - чем кончатся потуги, есть ли в них смысл сегодня. А за горизонтом не видать. И НЕ МОЖЕТ БЫТЬ видно.
Его НЕТУ - того "за горизонта". Именно потому он не просчитывается, что его НЕТ.
Он появляется из того, что я делаю сейчас.
И тогда я опять в ловушке, потому что мозгусик таких как я кумушек - сразу начинает просчитывать из того, что я сделаю сейчас - оно ВЕДЁТ ли к ЖЕЛАННОМУ "за горизонту"?
И опять - ВМЕСТО дел = я снова и снова просчитываю, а на дело меня не хватает. Ведь само просчитывание выделяет нужную дозу дофамина и я смакую до усталости, после чего "выжатая как лимон" (так ничего и не сделав) - засыпаю до лучших времён.

Потенциал, мать его - не даёт жить по человечески. Всегда дела кажутся недостаточно важными (для такой пЭрсоны с такими возможностями). Настолько что проще вообще ничего и пялиться в экран, яко овощ, чем заниматься чем-то мелко-травчатым чисто курица или дятел.

Вобщем, теперь меня интересует вопрос, что первее:
Я обвесилась картинами, потому что они меня поддерживают (грея самооценку), и потому кажутся красивыми до степени, что я постоянно на них пялюсь?
Или
Я потому и пялюсь, чтобы поддержаться, чувствуя своё лузерство по жизни (так старушки рассматривают фоты, где с детишками, внуками и сама молодая), и только потому, чтобы самоподдержка осуществлялась более эффективно - мне они душу греют? То есть в реальности они ничто, но поскольку мои - оно и откликается внутри, заставляя снова и снова на них пялиться?
То есть по факту мне нужна информация - от независимых источников, насколько картины воздействуют. Потому что если воздействуют - я хотя бы этим могла бы поддержать смысл их продолжать. А как способ самодроча мне парочки за год достаточно.
Пока со мной жил сын, в его комнате висел Готье, так вот он его мучил (как соль на раны) - настолько что Готье шёл под названием Крюгер.
Из чего понятно: для человека, испытывающего муки совести из-за нехватки самореализации - Крюгера категорически нельзя держать на стене жилой комнаты.
А вот в виде поддержки для человека активного образа жизни и устремлённости к победе - Крюгер уже снова Готье и оказывает хорошее влияние.
Отсюда мораль: а вдруг я окукливаюсь в гнезде, обвесившись картинами, которые не пускают в куда-то не знаю куда?

 Отправлено: 20.03.22 23:47. Заголовок: Мила, тебе приходила..

Мила, тебе приходила идея написать всё что помнишь о своей семье? У тебя же хорошо это получится. И будет хорошая цель, трудишься для молодого поколения, и всех родных людей. Этот вопрос у меня родился под впечатлением записи в тетради моей матери про свою жизнь.

 Отправлено: 22.03.22 15:37. Заголовок: Много лет уже задумк..

Много лет уже задумка про "роман" в 4 частях, даже название и частично записано. Но так чтобы загореться и засесть всерьёз руки не доходят.
И до того дожилась, что теперь уже нужно приписывать пятую часть, пока ещё неизвестную но явно отдельную.
Тут загвоздка в том, что мне было боязно открывать реальность того, как я извернулась за ради получения гражданства. Природная осторожность осадила писать от первого лица в виде мемуаров, думаю как-то так организовать, чтобы не позволить воспринимать мемуарами, но тогда это иной род деятельности - многажды труднее чем просто доставать из памяти и записывать.
Так что труд ждёт, я дозреваю.
Но не про семью конечно, какая у меня семья у аутсайдера-бродяжки... Про переход "из ниоткуда в никуда".

 Отправлено: 22.03.22 16:12. Заголовок: Вчера ощущала голиму..

Вчера ощущала голимую неприкаянность, никак не могла припомнить чего делать чтобы организм согласился. Поутру за перепарковку сгоняла в магаз закупилась плотно впрок, потом сделала горячий обед (из прикупленной говядины с овощами из заморозки, только ночью вспомнила, что вообще напрочь забыла про специи, обычно я всегда добавляю уже много лет, но тут - как отрезало - даже в голову не пришло, что чего-то не хватает - не только во время приготовления, но и во время потребления, что само по себе офигенно странновато)... Короче, поела я горячую еду, какую нормальные люди едят ежедневно, а я крайне редко. И пипец - вырубило меня: хоть стреляй - а я мумия без какого-либо соображения. Ничего не хочу, биржа на стаки не открылась, а больше ни на что заряжено не было. Даже рыбу засолить не смогла - через силу не хотела.
Не помню во сколько заснула, решила открыть киношку, но открыла гавношку и быстренько уснула.

Перед ночью проснулась, доела и опять уснула.
Вывод? Мне противопоказано горячее питание. Если можно, то только на ночь.
Утром делала упражнялку "5 минут" (даже близко не пять, ну да ладно).
Не смогла пройти, зацепилось в области груди, якобы там в двух точках что-то чужеродное. Если зрительно картинкой, то будто в кустах застрявший мусор, деревяшечка - никак не расслаблялось. С одной стороны удалось разогнать до нормы, а со второй - нет.
Подумала: вот оно - то самое. Называют "заноза".
Ага, так и есть. События из-за которых я вынужденно влезаю на российскую биржу (с чужими деньгами), потому что иначе не могу - это оно засело в грудине.
Подумала, вот типа - спросить Алгола... Ведь по сути учения - если работать с "занозой", то это распрямит моё состояние, а оно ясен пень не сахарное, но блять я больше ни во что не верю... Включая Алгола. Ведь все эти ощущения настолько тонкие, что запросто могут быть просто надуманными.
Другое дело, когда мою волосы - на языке сильненный вкус шампуня. Но опять постоянно вспоминаю, что не отследила, вдруг шампунь попал в рот?
Я же сначала ощущаю вкус, а потом только вспоминаю, что надо бы выследить. Только в былые годы не было ни вкуса, ни нужды следить.
Отсюда мораль: а чего мне не верится, если это СОВПАДАЕТ с "толстыми фактами"? Ведь это не нормально же, что среди белого дня я не смогла ничем заняться? Поскольку накануне перетрудилась, исследуя акции и будущее открытие биржи. Это же изучать - не для слабонервных. Особенно, если после изучения нужно орудовать, а биржа-то и не позволяет. Мне бы дальше учиться, а - вырубило, перегрев, вот оно и засело "занозой", что мне не так? Ведь не искала же я нарочно, а просто обнаружила вполне неожиданно.
Короче, эти говно-упражнялки тоже даются не каждый день, вообще независимо есть время или нет.
Я делаютсь вроде растения: погода позитивная и я. Только погода - на планете, а не на улице.
А на планете вообще напряжная, я же не жительница личной кухни - там-то завсегда мирняк. Вот сегодня надумала полочку дополнительную привесить, странно что раньше не додумалась, для багета мне очень даже нужна.

В общем, для запоминалок записываю: появилось некое чужеродное ощущение в грудине, будто застряло занесённое ветром. На тонких планах. Нуждается в устранении. А на толстом - беспокойство за экономическую сторону грядущего.

 Отправлено: 22.03.22 23:10. Заголовок: какая у меня семья у..

цитата:

какая у меня семья у аутсайдера-бродяжки... Про переход "из ниоткуда в никуда".

Так мы все такие. Ещё характерно, что старшие нам много рассказывали при жизни, а лично у меня ничего в памяти не удерживалось, и интересы были другие. Превратился в не помнящего родства.

 Отправлено: 26.03.22 15:40. Заголовок: Проснулась и сижу, н..

Проснулась и сижу, нету такого, что само звало бы... Нужно самой взяться и идти, а оно без нужды - так называемая свобода.
Якобы такая дорогая (пока её нет), но совершенно бессмысленная - когда она основа.
Человеку нужны опоры, границы, ориентиры и таки обязательства, и принуждение, и толкающие на выкарабкивание запреты и унижения или равнения на идеалы.
Всё это - от чего он стремится освободиться - есть среда обитания и развития способностей = рост самосознания на ниве кочек и преград.
Ну, или...
Или всё фуфло.
Чтобы проснуться надо что-то понять, для того чтобы понять - нужно это что-то уложить в русло идеи. Или легенды. Иначе никак.
Тогда идея (ни хрена не важно, какая именно) поднимет пятую точку и понесёт тушку либо "на пляж" либо на "войнушку" - всё равно куда торкается броуновское движение: идея всё спишет, оправдает, простит и обнадёжит.
Идея рулит человеком одновременно с тем, что человек её сочиняет. Вопрос курицы и яйца: что первее.
Правда когда думают про курицу и яйцо - не припомню, чтобы упоминали что яйцо ещё высидеть надо, так что кто-то над яйцом трудится-всяко первее. Если не курица, то кто-то её создавший и устроивший её зарождение в яйце. А если принять что курица сама себя рулит, то и яйцо точно так же само себя рулит - почему нет? - И тогда они наравне: никто не первее.
И тогда идейное содержание, которое якобы порождает движущую мною силу не первее меня бессильной Как и бессильная я не первее сочинительства идей для своих действий (будь то понимание чего-либо, или творчество\сочинительство чего-либо).
И тогда?
Тогда сочинительство и активизация себя при помощи идей - это само по себе отдельное дело?
Ни к чему не ведущее?
Необязательно ведущее. Просто один из видов броуновского движения?

Ладно, пока просто запишу открытую нынче формулу:
Чтобы понимать что-либо - это укладывают в русло идеи. Мышление\понимание есть - сочинительство идейного содержания. Не придумать идейной подоплёки = не понять события.
Не понимающий события = не опознаёт идею, якобы событие создавшую. Либо принимает ошибочную идею за правду.
То есть?
Если внушить людям дурную идею (например, извечную, будто правительство злое и всегда губит свой народ), то человек не сможет понять никакого события (кроме единичного, когда в правительстве больной-сумасшедший, что мало вероятно, поскольку кто-то его "высиживает" как то яйцо, ведь никто не живёт в вакууме).
Вобщем, чтобы охмурять лохов нужно вводить им хмурные идеи, пользуясь которыми лохи просто не смогут ничего понять, но будут охмурённые болтаться в неведении о событиях. Ни хрена не понимая, поскольку реальность будет постоянно спорить: ум не верить глазам, глаза не видеть очевидно-окружающего.

В целом осознание того, что пониманием рулит ПРОКЛАДКА из какой-либо идеи - забавная вещь.
Это создаёт как возможность понимания (ведь идею можно как-то изобразить, она имеет "форму и тенденцию развития"), так и одновременно идея ОГРАНИЧИВАЕТ и правду бытия, поскольку ПРАВДА ВСЕГДА МНОГОГРАННЕЕ И ШИРЕ, ЧЕМ ЛЮБАЯ ИДЕЯ.
А значит идейное содержание в событиях - всегда не полно, и является лишь ЧАСТЬЮ правды события. Как и понимание.

В сущности, мы когда стараемся понять - ищем всего лишь идею, думая о ней как главном содержании события. И опознав идею - схватываем иллюзию понимания события, и держим иллюзию за правду.

Очень полезно опознавать идею, которой пользуемся для измерения\объяснения событий.
Уверена, что идей окажется раз-два-три, то есть крохотное количество Как правило одни и те же на все случаи жизни
Что невероятно само по себе, так как такого просто не может быть, чтобы всего лишь "парочка идей" рулила миллиардами событий.

Как отличить идею от жизни?
Жизнь не требует понимания.
А если что-то нужно понять или решить, так это оно самое - это значит, что жизнь зачем-то потекла в идейное окукливание.

 Отправлено: 29.03.22 17:48. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

Нужно самой взяться и идти, а оно без нужды

Подспудные ожидания рулят. Это не свобода, это транс. Перегруз от многих забот-жизненных задач.
Если задачи трудно выполнимы, то создаётся иллюзия пустоты, и кажется будто это свобода от задач.
Когда такая "невыполнимая задача" засела занозой в подкорке, то жизнь превращается в ожидание, которого не ощущается, но оно ступорит чтобы не заниматься "не важным" (а значит вообще ничего не делать).

********

Зашла на российский маркет, наверно долго не протяну. Из-за разницы во времени, ночью я плохо соображаю, мне всё делается пофигу. А вдогонку болела чакра. Если это будет повторяться, придётся завязать.

 Отправлено: 31.03.22 15:48. Заголовок: Самым трудным (по ощ..

Самым трудным (по ощущению боли в чакре) был понедельник - первый день торгов (после месячного простоя биржи). Поздняя поправка: на самом деле это был Вторник, потому что понедельник я упустила, не проверила, открылась ли биржа. Купила по мелочи, почти сразу уйдя в минус. Но поскольку я предполагала покупку на долго, то понимала - так оно теперь и будет: качаться сначала в минус, потом в рост.
Но к концу дня минус втрое сократился.
На второй день чакра болела изредка. Всё пёрло в рост, минус пропал. Я ощущала страх, мои заказы стояли у плинтуса по сравнению с рыночными ценами. Болеть не приходилось, но и купить что-то боязно, если всё и так у потолка. Однако примерно через пару часов (видать кто-то где-то что-то сказали в новостях) и весь рынок резко ломанулся вниз. Можно сказать рухнул так быстро, что не было бы у плинтуса заявок на покупки, то я бы просто не успела что-либо сообразить-купить.
А так, пока я выбирала реакцию - у меня набралось на автопилоте. И моментально попёрло снова вверх.
Так день закрылся с прибылью в 20% годовых за день. (Это я придумала схему для понимания. Если бы эту сумму положить на срочный вклад под 20% годовых, тогда мне пришлось бы нарастить за месяц столько же, сколько привалило вчера за день. Теперь буду измерять в единицах месячного дохода - в нынешний экстремальный\небывалый период. С момента обвала/начала боевых действий банки открыли срочные вклады с 20% годовых - на срок в 3 месяца, если ещё не закрыли кормушку, то не сегодня-завтра закроют, за доллары короткий период можно было подписать контракт под 8% (на полгода), но уже прикрыли, и рубли прикроют, кто не успеет - пролетят).

Хорошо, что биржа работала половину дня.
Во вторник после торгов я отлично уснула. И разбитой утром не была.
Во второй день чакра так сильно не тревожила.

Ну а сегодняшнюю ночь чакра отзывалась легонько, уже не болью а намёком. Работать почти не пришлось.
Ещё с вечера выставила кое-что на продажу (явно завышенную, с учётом утренних чОкнутых скачков) и на повторную покупку (с учётом чокнутых обвалов - если новости опять что-то скажут).
В итоге ничего не продала и ничего не купила. Прибыль показало примерно более 40% годовых, но биржа не закрылась, так что что-то заберёт обратно.
Просто отмечаю размеры ежедневных волн.

Дневные трейдеры наверно загребают недецки.
Но фишка нынешнего рынка в том, что это не рынок товаров - сегодня это рынок опасений и надежд.
И качается вверх-вниз на основе слухов и политических высказываний, то есть голимой трепологии на верхах политической войнушки.
Понятно, что трепологию - тонны фейковых высказываний невозможно предсказать.
На основе веры в фейки у трейдеров начинается волна закупок-продаж, все несутся в общем режиме, рынок лихорадит.
Как только - ЕСЛИ бы - жись, войнушка, европа, сша стабилизировались, тогда горки кончатся и волны будут подобны ряби на воде. Понятно, таких заработков уже не будет.

Вряд ли я смогу покупать на росте. Мне свойственно подхватить кого-либо строго на падении.
Да и то, считай если не успею отменить заказ.
Учиться торговать профессионально я не смогу.
Как бы не хотела, но высчитывать как они учат с помощью программ - я не осилю, это уже проверено. Моя способность только в том, чтобы предчувствовать волну когда она будет\начнётся вскоре, и это будет неестественно. Но и то - как правило - недооцениваю её размера.

Так я хорошо предугадала рост и падение доллара, но увы - даже представить не могла, что доллар дойдёт до 120. А почему?
Потому что никогда не смотрела передачи от всёпропальщиков, которые спят и видят чтобы правительство их поимело (потому что оно якобы только для того и существует, чтобы всех иметь).
Вот если бы я их слушала (пропиталась бы их пониманиями-предпочтениями), то знала бы насколько в обществе сильны негативные ожидания. И конечно сообразила бы, что чумовые хомячки ломанутся наменивать доллары и создадут такой охуенный ажиотаж.
Я боялась, как бы доллар не вернулся к 35 предварительно сгоняв к 80, а он сгонял к 120 при том, что я избавилась от них много-много раньше. Верхушку волны упустила, хотя и рассчитала всё верно. Проснулась чуть раньше чем началось.

Так и с рынком - была уверена, что сейчас\в яме нельзя прогадать, а значит нельзя упустить, не купив по любой цене. Но увы - скорее всего (если ям не будет) не смогу увеличить портфель случайно купленного.
Вчера изучала какие ещё есть компании с перспективой скорого роста.

Разница с прошлым опытом маркета в том, что следить за ростом-падением скучновато, и быстро насыщает. Читая даже по мелочи про компании, которые торгуются - создаётся чувство определённости (вероятно иллюзорное, но всё же это нравится, потому что опирается на здравый смысл убеждения, что сегодня Россия идёт в РОСТ, а значит любые акции предприятий добывающих дефицитные ТОВАРы пойдут в гору).
Моя задача возвратить утекающее, чтобы девальвация не сожрала последние крохи.
Попутно отметила - уже железобетонно - как нервное напряжение воздействует на обострение всех болей. Все спящие неполадки организма просыпаются и начинают болеть.
У меня область поясницы. Эти дни непременно использую свинг машину и усилила зарядку, хотя с гигантским трудом, поскольку давно ничего не делала. И теперь мышцы болят.

 Отправлено: 03.04.22 19:57. Заголовок: За пятницу прибыль с..

За пятницу прибыль сначала снова поднялась на 1 единицу (20% годовых за день), но около полудня видать что-то прозвучало в новостях и снова непойми что рухнуло, пока я даже не поняла, с какой позиции убывает. Вечером выяснила, как быстро найти конкретную утечку - оказалось: утекали акции связанные с бензином. Так что к вечеру, прибыль была уже крохотульной, но хвала Аллаху хотя бы не ушло в минус, хотя временно уходило.

В воскресенье сканировала сердечную чакру на предмет занозы, и не нашла. Выходит занозой стоял страх пролететь фанерой мимо прибыли на бирже. Организм расценивает упущенную возможность заработать как реально-потерю. Нифига не нейтралку. Хотя мог бы ощущать ФАКТИЧЕСКИ, но нет - считает как будто убыток.
Отсюда вывод: быть на бирже деньгами и не следить за прибыль-убытком крайне затруднительно. Не знаю, как буду.
Даже если устаканится - всё равно в России на долгую дистанцию годился только Доллар, но и он - гикнулся. Осталась только недвижимость или золото, но и то и другое мало-возможно в моём положении.

***********

Случайно зашла на сохранённые старые письма переписки, довольно неприятное впечатление. Стыдно за то, как общались. Как бы газетными россказнями о себе.
На сегодня ни в жись не воспринимается всерьёз. А как будто дет-сад штаны на лямках: поднимали какие-то темы, так по-человечески бесполезно и глупо. Как бы низачем, на самом деле такое общение по типу принюхивания кто кого похвалит. Ожидание понравиться без всякого к тому резону.
Зачем нравиться, если меж нами нет никаких дел? В точности как люди в быту рассказывают своё мнение о себе за правду. Особенно умилительно, когда ну ни разу не соответствует это мнение тому, что они делают - даже видимо. Не говоря уж о чём-то более глубоком.
Хвастаться так же приятно и необходимо, как и глупо-вредно. Но поди же начни с кем-либо частную беседу - обязательно бум нахваливать свою жись-злодейку, всё время норовя донести до собеседника некую важную мыслю. А подспудненько всё же похвалиться.
Само-поддержка "дитю щоб не плакать".
Печально это. Вдвое печальнее, когда слышишь от другого. Вероятно сыпет соль на раны, ведь и сама такая.

Мне бы стереть всё не читая, но не могу - жалко. Хотя некоторые имена даже вспомнить не могу, с кем переписывалась и чего ради. Может позже сотру.

В быту у меня бывший подопечный вновь-прибывший, который задружился с умственно-отсталой голубкой, уже выглядит совсем пропащим. Как если бы в народе говорят "сглазили".
На тонких планах парень попал в ловушку к "дурышке", которая высасывает из парня силу. Вот всё как в легендах - похудел недецки, с работы выгнали, новую найти не может, и всё время проводит в мыслях о подружке (при том, что она якобы ему даже и не даёт - уже два месяца, только трогать разрешает ну или что-то в этом роде, настолько что он стесняется даже рассказать). В точности так выглядят когда колдушка "присушит" (не помню точно как это, но может приворожить?)
Парень сохнет по дамочке, которая даже не говорит ему где живёт, не познакомила с роднёй, не сказала фамилии и постоянно врёт, и тащит встречаться строго ночами, днём она спит. Не говорит ни профессии, ни чем занята. Но парень тащится, одновременно постоянно поминая, что она надоела и надо завязывать, и тут же - что пускай всё "на самотёк, ему нравится".
Когда-то он попросил, если что случится - позвонить его родне в хохляндию, типа чтобы дать им знать.
И теперь у меня дилемма: то ли позвонить дочке и мамке, чтобы знали что папанька в беде и деградирует стремительно и бесконтрольно, потому что его окупировала вампирша, наслаждаясь кормушкой. То ли молчать себе, какое мне дело до всех "до них, а им до меня".
Человека как подменили за всего месяц "дружбы", но это ведь взрослый паренёк - приехал налаживать жись в США, какое моё дело? А вот поди же... Кто сказал бы со стороны, что так бывает - не поверила бы.
Если бы он мог поджениться - всё бы ладно, но душечка отказала = не может, и причину замалчивает.
Я думаю, что у голубки диагноз умственной отсталости, ей просто не позволят. Но не докажешь же, если она врёт и данных о себе не даёт? Но ведь и парню нравится - он может открыто мечтать о чём угодно. И ему угодно. Поскольку умом он не просто не богат, а совсем обрезан. Впадает в ступор и выключается от любой трудности.
А у меня вопрос. Если человечек мне доверился - звонить родне или нехай тонет, ведь ему точно не понравится объясняться с роднёй.
С позиции тонких планов - не надо вмешиваться. Когда-то вмешалась к Норе, нарисовала ей "охранную грамоту", а её "бесы" ко мне пришли - права качать, мол, какого чёрта ты лезешь, тебя кто просил?
Так и тут - его мучит, но сам-то он согласен, так какого хрена мне вмешиваться - вызывать на себя бесов?
Но тут точно меня касается, совсем не так как с Норой. Меня цепляют и появляется "то самое", когда помнится за кем-то встаёт за спиной Эгрегор - я ощущаю будто меня "вызывают на ковёр".
Организм, видать подспудно ищет как бы поправить дело, потому спросонья заслал мысль о звонке его дочке, он жеж дочку вроде обожает.

Вот от сектанта тоже порой такое же чувство бывает. И поди определи моё это реагирует (типа спасти утопающих трЭба) или "наезды" и включается самооборона.
Было такое же (только сильнее раз в сто) когда ДряньДерьмовая чуть было не забрал у меня из-под крыши несовершеннолетнюю жиличку в бордель. Ну там наезд был мощнейший. Самой не в жись не сладить. Полицию вызывали.
Не знаю, что такое. Сердце начинает стучать и ступор и будто вся напрягаюсь.
Ладно, воздержусь. Чужое - не моё, пусть хлебают то, что заваривают. Может всё обойдётся.

 Отправлено: 06.04.22 17:29. Заголовок: Вчера на мониторе - ..

Вчера на мониторе - сначала рост на месячную норму (в первые минуты после открытия биржи, на примерно 15 минут), потом рывок вниз, всё что есть на рынке дружно полетело а тартарары.
У меня было на всё поставлено охранное стоп-лосс. Не успела глазом моргнуть - всё ушло с убытком.
Где-то поди пойми внизу снова закупилась, но увы - убытки всё равно показало такие, шо караул.
В новостях причину такого обвала не нашла. Разве что, может из-за того, что Европа предложила наложить эмбарго на энергоносители (чего невозможно выполнить, но на это всем пофиг - главное теперь говорильня: слова заняли место дел и сами по себе стали делами. То есть то самое, что я изучала в людях на тонких планах - теперь на толстом плане пришло в политику).
Кто-то где-то что-то вякнет - на рынке люди-кони скачут рысью вверх-вниз, определённо понимая, что это здоровская возможность активизировать волатильность (новое для меня словечко). Я так понимаю, русские обожают экстремальную езду и нарочно "скачут на бешеном быке" на рынке акций.
Сами же играя на понижение, что было бы прекрасно, если бы на руках не было акций, а были бы только деньги. Но я успеваю купить раньше, так что бешеное падение наносит стресс, замечаю я это или нет. Не до конца зажившее (более года назад) защемление нерва ощутимо теперь постоянно.
В общем пустила всё на сомотёк и уснула. Закрылась на убытке в полторы месячной нормы.
Зато жись чуточку активировалась, появилось ощущение занятости.

Сегодня одну месячную норму отыграло назад, всё росло, на покупку не было денег, на продажу не поднималась рука. Вскоре закрыла комп и заснула.
И чего снилось?
Я в госпитале. В незнакомом и очень просторном, много палат, но людей не припоминается.
Я вышла и брожу по этажу, потом возвратилось в палату, а это не моя.
Забыла, где моя палата? Не знаю.
Вдруг сзади меня вплотную обнял незнакомый паренёк, я его видела на этаже, он на меня смотрел, будто следил. От объятия захлестнуло охрененной нежностью.
Ничего говорить, выяснять или сопротивляться не стала.

Интересное чувство - без сексуального возбуждения, голимо сердечная нежность утопила всю тушку.
Далее пошли вместе искать мою палату.
И уже шли по этажам, смотрю, а под лестницей кто-то явно смотрит ярко голубым глазом. Молча. Широченно открытыми глазами. Обалдеваю. Под лестницей - будто в окопе - лежит обрубок человеческого тела, вернее стоит - памятником - на грудине без ног - голова с ярко-голубым взглядом из темноты. Живой. Терпеливо ожидающий смерти.
Далее повсюду то там то тут ещё лежали... рядом с коридорами - в окопной грязи, на территории больницы. Никто их не спасал, потому что раны были такие, с какими не выживают.
Как будто гниющие поверхности кожи с отсутствующими частями тела, не то обваренные, не то облитые кислотной химией...
Все лежащие были живые. Одни на боку, кто-то ничком в грязь, легонько шевеля пальцами - так я поняла что он жив. Но лежали молча, терпеливо претерпевая ожидание смерти.
Стало удивительно, понимая что они терпят охуительные страдания молча.
Попалось примерно 4-5 лежавших, но запомнила только двоих. Ещё прошла мысля, мол, вот тебе - вместо экрана, где увечья не показывают - смотри сколько влезет внимательно вглядываясь в то, как выглядит рваное человеческое тело.
Ни на кого ни злобы, ни возмущения не возникло. Типа, зачем класть их в палаты, если они явно не жильцы? Лежат себе и ладушки, они и не просят и терпят культурно понимая, что такова жись.

Потом с кем-то разговаривала, типа себе под нос якобы белиберду, выглядя чеканько. Умышленно.
И выбрасывала в окно бумаги. Откуда-то вроде как из-под одеяла. Они удивлялись, что я вправду выбрасываю, но я-то следила и выбрасывала явно чужое не нужное, будто чужие документы или что-то наподобие. Удивило, что они удивлялись, не веря что я вправду выбрасываю. Без эмоций, но с присутствием какой-то показательности. Чего-то я этим "говорила".

Скорее всего сон-аналогия биржевому пложению. Или ощущениям на бирже.
Акции-полутрупы в общей "больничке", где я не нахожу свою "палату" (место, систему личного трейдинга). Акции, отпущенные на самотёк - теряющие свои части тела, но не умирающие. Смотрят на то, что я брожу (разглядываю свои владения), ничего на их счёт не предпринимая.
Сон из смеси эмоций от украинских событий и положения на бирже.
Личная ассоциация.

Биржа пока не закрылась, выносить такой долгий рабочий день - голимый перебор.
Так что я спала. А теперь уже вряд ли сильно изменится. Пока что - в прибыли на месячную норму, но это восстановление вчерашней бойни, которая конечно потрясла. С какой скоростью пестрел сверкающий фейерверком сыплющихся цен монитор - ощущение не для слабонервных. Организм моментально выпал в ступор, не соображая чего куда смотреть, где реагировать, что предпринять за те секунды, за которые бесстыдно грабят. То есть в экстемальной ситуации - мой метод реагирования = ступор. И полная неспособность анализа чего-либо конкретного.
Вечером проверяла, верно ли продалось на автопилоте - всё оказалось много раньше дна, но - убыток оказался всё равно огроменным. Верояно мог быть больше, если бы я не опробовала новый для себя метод "стоп-лосс" изученный хотя и весьма неполно. Нужно учить продажу с утра. Но проставить её утром - никак не успеть. А с вечера ещё не ясно, куда качнёт "ветер надежды".
Отсюда мораль - учиться приходится не задарма. А платить, независимо сумею научиться или нет.

 Отправлено: 23.04.22 18:16. Заголовок: На бирже дела - хуже..

На бирже дела - хуже не бывает.
Сегодня впервые озарило, что прошлого больше нет. И на долгие годы - возможно - не будет.
А как реагировать, когда кончилась опора на прошлое, на которое больше нельзя ровняться - неизвестно.
В эмоциях это пока ещё "светлая печаль", думать на эту тему организм не может - сбегает.
Обострились боли в пояснице, явно демонстрируя как подспудно длящийся невроз вызывает болезни.
Если прибыль измерялась в +2 или +3 единицы, то убыток в -10 единиц. Рынок даже и не думает возвращаться к довоенной норме. Напротив он устойчиво идёт ко дну, случившемуся 24-25 февраля.
Долгое время я всё ещё верила в реальные факты, якобы они восторжествуют. Но увы - новая реальность показывает, что сегодняшний факт - делается так же снаружи от страны, как когда-то на почти 10 лет США обрушили цену на нефть в расчёте, что Россия-бензоколонка разорится.
Цена на бензин упала по всеми миру, включая США. С 4, 5 баксов за галлон до 2 баксов. И держалась не месяц или год, а несколько лет, что очевидно должно было когда-то отстрелить назад. И вот оно - выстрелило. Цена на бензин растёт как Змий выпущенный из бутылки.
А вот акции бензиновых колонок и скважин - по закону должны тоже расти, ан... фигу - теперь их искусственно загоняют в освободившуюся бутылку.
Поскольку я верила только в наши недра и добычу всем необходимого добра, то и вложилась строго туда, даже не призадумавшись, что америкозы снова попробуют "загнать нас в бутылку".
Фишка же в том, что вся страна пропитана служителями Пятой колонны, а уж Биржа - их капище. Они там режут "агнца", несущего казне Золотые яйца.
То есть, не знаю как, но Биржей дирижирует Дядя Сэм. И держит наших спекулянтов за Фаберже, опуская акции нефтяных компаний в Тартар.
Продать с таким убытком я не в силах. Терпеть - можно и здоровья лишиться, не говоря уж о каком-то смысле жизни или нормального бытия.
Ну и конечно - когда всё хуёвее не бывает - начинаются подвижки в фундаменте характера.
Казалось бы, если всё хуёво - нажми кнопку "продать"? (Ведь как минимум Биржа отменила плату за услуги и можно легко тут же купить обратно?)
Но... Я попробовала, а рука не пошла. Не смогла нажать кнопку "продать по рынку". Ну а где я ставлю свою цену - туда уже несколько дней даже близко не доходит. По факту я на сегодня - играю в казино. Я не могу больше доверять себе, потому что организм выпадает в осадок когда всё плохо.
Могу до пары-копейки предугадать максимальный рост, когда в спокойной обстановке ставлю заказ заблаговременно, но стоит оказаться "на поле боя" и увы - меня выключает на продажу. Способна выполнять только покупки. Причём отнюдь не на последней волне падения.
Опять же - хорошо определяю "дно" у очередной волны, но только ближайшее. А когда - за ним ещё три волны, куда злее первой - это сжирает мою веру в себя. И конечно - забирает только что полученную прибыль, добавляя вдвое бОльший убыток.

Проблема: не могу продавать в сумасшедшем ритме чёкнутого Рынка.
И что тут можно проработать?
А вот так - чего хотишь, но бляхо-мухо - сядь и вынь эту сука-занозу! Хоть костьми ляг, но это дерьмо должно быть выкопано. И в пекло его!
Пусть сгорит! А меня оставит в покое.
Пойду прорабатывать...

Помните меня... блять... даже и это уже устарело...

 Отправлено: 27.04.22 22:34. Заголовок: ­Умерла сестра. Та са..

*PRIVAT*

 Отправлено: 27.04.22 22:53. Заголовок: ­Было ли нам вместе, ..

*PRIVAT*

 Отправлено: 29.04.22 18:22. Заголовок: Похоже таки затронул..

Похоже таки затронула я то своё эмоциональное чувство, которое также "светло" как и погано, поскольку я заподозрила, что нарочно к нему стремлюсь, так оно - в самом поганом положении - будто родное, похожее на "я вернулась домой, всё прЭкрасно, а чего ты ожидала".
Уже несколько раз положение на бирже было так хуёво-печально, что всенепременно должно было выскочить то самое чувство. Но нет - я просто обнаруживала полный пипец, но садистского сладостастия не появлялось.
Проработка вроде бы была какая-то невнятная, без чего-то привычного вроде ощущения сделанного дела. А вот поди же... похоже сработало.
Так же чуточку помогло с заказами на продажу, рука идёт.
Хотя не так чтобы я работаю так уж удачно, но всё же...
Рынок просто повернулся и охрененную потерю трёх недель вернул за три дня. Теперь остаётся не утерять повторно. Там мало чего зависит.
Если идёт волна, то на все акции разом. Это говорит о том, что ничего это не про конкретные дела компаний, а просто политическая труба где-то что-то провякала, хомячки получили "уважительную причину" потрясти биржу (дабы намыть бабла), ну и все несутся бизонами.
Все давно в курсе, что надо мчаться вслед за китами, копируя их методу. Но сама я пока не научилась, где можно видать сделки китов. Так что просто орудую на интуиции без никакой грамоты.
Такие дела...

 Отправлено: 28.05.22 20:17. Заголовок: algol писал(а): Все ..

цитата:

Все эти тонкие энергии, ну да, ну что-то есть, какие-то мурашки бегают, что-то там крутится и что дальше?

- писал Алгол. Но в том и дело, что эти тонкие энергии начинаю чувствовать. А раз так - различать события на тонких планах.
Похоже, что таки свершилось.

Началось с того случая с авто. Когда мне открылось, что я зачем-то "решаю проблему" когда там и решать нечего, а просто нужно сделать "несколько телодвижений".
Скрытый текст

В частности я думала, что открытия делаются только в проработках Но благодаря ощущениям тонких энергий (они ведь не обязательно только в проработках) - благодаря тому что тушка натренирована внимательность к внуреннему всё время начеку. И постоянно отмечает тонкие в себе изменения.

Моя особенность-черта: я себе полагаю, что нужно "разработать стратегию"/план и - конечно заниматься этим откладывается на дни\месяцы\годы.
Это качество\свойство точно моё, а не общечеловеческое (про что я долго буробила на Лотосе с Алголом).

Далее подобные ситуации начали привлекать внимание по типу: ага, опять "решаешь?" и начала чисто дисциплиной делать кое-какие вещи без "продумывания стратегии". Чтобы показать существованию серьёзность намерений/набить руку.

Сегодня утром опять уловила - прямо раным-рано. И опять самоустранилась от "решения" непойми чего. Потом - сегодня день полностью свободный - думаю, дай проработаю это дело - саму тягу "решать непойми что". Уже собралась на пробежку (редко теперь бегаю), но уселась прорабатывать. И оно просто совершенно не пошло. И опять уловила, мол, ды ты бежать не хочешь вот и уселась время тянуть...
И тогда я дала установку, мол, на пробежке пусть мне подкорка проработает.
И вот... бежала сегодня не трудно, а вот упражнялки тушка не держит, давление повышается, я жеже толстая стала. А мне нужно вниз головой повисеть. Так пришлось прислушиваться чтобы отдыхать прежде чем бошка пойдёт кругом.
Ну вобщем, всё выполнила, повисела вниз головой и... оно и открылось.
То, про что последнее время опять тужилась вкурить.

Не знаю как оно состыковывается, откуда чего набегает, но...
Вот этот мой текст

цитата:

Тут у меня с Алголом давненная и устойчивая разница. Если в сравнении с полупустым-полуполным стаканом... То от середины Алгол устремлён (мысленно или как ещё) вверх, и опускаясь к середине - снова вверх. То есть по моим понятиям - проживает в части будущего позитива (будущего полного стакана). Внимание к позитивному. А со мной нет. Милапрес от середины завсегда вниз - в сравнении с пустым (нутром с его опасениями) между серединой и дном. По моим понятиям - проживаю среди констатации негативного. Внимание - негативному. Примирение с негативным. Я бы сказала, что внутренне я на тёмной стороне Луны - в печальной тени, изредка всплываю на поверхность полупустого стакана. Всегда осваивая именно ту часть бытия: между дном и поверхностью полупустого стакана. Меня как бы задевает то, что выше поверхности - видится через преломление света о воду - видится врунливым, то есть свою дозу негатива я добуду даже из света. Выходит я люблю негатив. А може даже смакую? Именно потому, в разборе негативных завалов я как раз к месту - сильно зрячая. Раз я окружаю себя вниманием к нему? Я и отражаюсь негативным восприятием. Такая вот пичалька. И хотя умом я понимаю, что это невыгодно и "надо бы" приподняться над поверхностью - эта самая поверхность не отпускает. Я обустраиваюсь в той самой части, где нахожусь. И эта часть подаёт\обустраивает меня - свою служку, кормит и поит чтобы пела про ту часть правды, где темно. Невыгодно. Но увы мне... увы...

Состыкнулся вот с этим текстом от Алгола

цитата:

Тут на днях один знакомый жаловался, что никак не может расслабиться. Даже когда у дерева стоит и вроде совсем расслабился, вот и энергии потекли в землю, но... с каким-то тормозом. Всё что-то мешает. Говорю - расслабься и просто сиди. Сидим. Минут пять прошло. Спрашиваю, как ты чувствуешь своё тело. Он мне - вот там энергии текут, вот там... Я ему - я не об этом тебя спрашиваю, мне всё равно, как они там у тебя текут. Как ты чувствуешь своё телом целом. Как целое. Он не понял. Но вижу, что тело достаточно расслабилось и тонкие тела чуть-чуть покачиваются. Туда-сюда. Слегка так колыхаются. Спрашиваю - чувствуешь это? Да, ответил он, чувствую. Вот это и есть твоя цель. Не нужно направлять своё внимание на какие-то там потоки и прочие ощущения в теле. Это тоже создаёт напряжение. Просто расслабься. Ничего не делая совершенно. И у дерева. Так же прислонись и вместе с ним колыхайся. Так вот, что такое расслабиться - воскликнул знакомый! Столько лет старался и всё не получалось. Что характерно, в этом состоянии нет никаких мечтаний.

И я случайно попала в ощущение той самой разницы - искомой своей особенности.

Я ощутила можно сказать "мелодию" себя (или "излучение" или "раненность" или то самое погружение на "дно полупустого стакана").
Состояние, где я предпочтительно снова и снова отдаю внимание прошлому, как будто ищу там "ошибки" или чего-то нужное якобы для будущего.
Именно якобы, но на деле - подышать тем, что было. Как бы испить до донца (то, чего уже нет).
Пошуршать в памяти, посусолить (прежде чем "встать, взять постелю свою и идти" жить, как было велено Лазарю). Прежде чем жить деятельно.
То есть?
Блин.н.н..н - я решаю чего-то там! ==== Часами, месяцами, годами...
85% времени и внимания - туда - назад (обсусолить все косточки давно почившего в бозе!)


Это ли не признак того, что я ТАМ ищу помощи?
Но не в том дело.
А в том, что истратив время когда энергия есть, я с жалкими остатками опустошённой муслительным процессом тушки пытаюсь "выкарабкаться"...
Недавно я писала:

цитата:

Так вот заглянуть в себя (в глубину собственной сути) куда неожиданнее..

Сделала как раз это
Таки заглянула внутрь...
Почувствовала разницу.

Ощущение "барьера" по-Алголу, а по-мне - якоря (в моём полупустом стакане), от которого не отцепиться - это да, так оно и есть...
Вот это почувствовать реально нужна чувствительность. Барьер ощутим физически. Это не идея, про которую можно прочитать.

Тут трудность была в том, что как бы признавая, что я "проживаю на печальной стороне Луны" - не вижу выхода и по сути не возражаю.
А вот увидев/ощутив "ЯКОРЬ с цепью на ноге" - эта печаль мне совсем не понравилась. Категорически не нужна!

По ходу как оно работает?
Кажется будто мысли из памяти и мысли о будущем - одно и то же.
А на деле нет.
Про что это?
Когда я перемалываю тонны мыслительной руды, добытой из памяти, то пашу над мёртвым, которого нет. Но зато информации там в памяти - миллион пудов. Её никогда не перемолоть, можно только устать, изведя энергию жизни. Вместо действий по жизни.

А когда я думаю о будущем, то это уже не думаю, а
* либо мечтаю (и это можно отключить, припоминая/переключившись на состояние деревьев, у меня такое состояние известно из пережитого) или
* таки думаю прошлые мысли (о прошлом) повторно и многократно (что само по себе бесполезно, ибо будущее надо делать, а не "решать").
Или?
Или где нет инфы, там нет и мыслей! Будущее неизвестно, там просто нечего искать!
:lol:
Иными словами, если кому нравится думать (как мне, я обожаю думать!), так оно... зря!
Потому что прошлого больше нет, перемалывая трупную труху - мы только тратим драгоценную энергию! И её больше не остаётся. А именно энергия даёт ощущения счастья!
Нет лишней энергии, неизрасходованной на необходимое - нет и радости!
Погружение в прошлое отбирает радость настоящего и перспективу будущего!

Если обрубить "цепь своего якоря" - тельце выплывает к солнцу!
Оно не будет мечтать о будущем, оно начнёт его жить.
Как дерево живёт после любой бури, при любой погоде, при любых неприятностях - живёт = делает то, ради чего предназначено.
Так и человеку надо просто жить, не поддерживая любой якорь - произошедшее, будь то накануне или давным давно. Произошедшее кончилось, нет никакой нужды его смаковать, обсасывать или искать в нём недоеденные косточки.
Если не тратить на него внимание/энергию, то энергия найдёт себе иное русло - очень может быть куда более полезное (или хотя бы радостное).

Уточнение:
Мыслить можно только о прошлом, потому что для мышления нужна информация, а она - в памяти (под поверхностью полупустого стакана).
Если о будущем, то мышление невозможно. О будущем можно только мечтать.
Само качество энергии, производимой/потраченной на эти две вещи - разное.
Одна из двух уходит к корням и загружается пережитым, другая - светлая и исчезающая = растворяющаяся в космическое бытиё.
И тогда она не обязательно словоблудная, а как раз имеет тенденцию к наслаждению бытиём.
И?
= Делом, а значит... - щоб мне так жить - медитацией!

 Отправлено: 29.05.22 14:25. Заголовок: В общем - событие пр..

В общем - событие продолжается.
Радость тусуется и хочет выражаться наружно.
Кстати, я вчера посмеялась: вселенная поздравила меня цветами. На берегу я без всякого стеснения собрала замечательные розы, выкаченные на берег волной после сектантского жертвоприношения.
Они частенько отправляют в море подарки своим Богам - типа подносов с фруктами (фрукты брать не стала, их отлично клевали чайки) и цветами. А цветы - пожалела - такие замечтательные чайные розы на длиннных тугих ножках. Несколько желтовато-белых с красным окаймлением на лепестках и три шикарных красных.
Так что - не знаю, какие Боги их не взяли, а меня порадовали. Всего и делов ополоснуть от песка и оторвать парочку повреждённых наружных лепестков.

Люди боятся Богов, потому конечно затоптали бы дары. А я дружу и потому приняла подарок.

А сектанты меня в эту субботу прокололи. Без всякого шуму и пыли. Внезапно главный спросил, как я что-то там понимаю. Про Иисуса и его сотоварищи. А мне скучно там слушать херь до ужасти, так я и ответила (развлекаю себя однако), чем очень удивила, поскольку "пастырь" не смог придраться или поправлять (а ведь его цель - непременно поучать и поправлять и меня потому и спросили, что никто не отваживается вякать, чтобы нарваться на очередное поучалово). А меня "похвалил" с таким энергетическим посылом, что сразу заболело в левом виске. Сильненно, но опять же это признак того, что я пропустила прокол. Не смог пережить того, что я изложила внятным языком то, чего он толдычит сам не понимая чего именно. И врезал словесную похвалу с вывертом якобы юмором, предварительно окунув в яд насмешки.
Эти похвалы имеют воздействие, сразу начнаешь думать на тему, чего отвечать когда снова спросит. Думать реально, якобы так надо сделать.
Но после как чуточку оклемалась - опять себе напомнила, что моя роль изображать сектантку, ничего не воспринимая из трепотни. А главное: определила, что больше он себе такой вольности не позволит.
Спрашивать так, чтобы я разъяснила его пастве чего-то ВМЕСТО него.
Это его задело за живое. Ревность к лидерству.

Мерзкое однако чувство, когда приходилось терпеть хуету, высказываемую ими друг дружке.
Набежало мужичков (в количестве 4+), все блять "пасторы" в душе. Уж так расчехлили перья друг перед другом, будто педерасты на выданье - кляли пагубность семьи и детей против "любовь к Богу".
Чего только не придумают лузеры дабы возвыситься на своих гнойно-заразных покалеченностях.
Одно печалит, что ничего этого выражать мне не положено, так что приходится легонечко подтрунивать, хотя это опасно чтобы не отлучили от кормушки (даже представить не могу, где я буду менять жрачную карточку на деньги, если сектант откажет). Так что я тоже "тренирую гордыню" во имя получения бабла.
Всякая херь завсегда оправдывается баблом.
А бабло своим наличием отменно успокаивает в личную пользу. Так что Хвала Иисусу за то, что подал мне в помощь хотя бы и сектанта.

В общем - столблю день прозрения: 28 мая 2022 года.
Невозможно описать, что именно я прозрела. И принесёт ли это какую-то физическую прибыль.
Но в бошке под черепушкой что-то чему-то радуется, активность заметно прибавилась, и морда лица лыбится без всякого повода.
Как будто отвалилась какая-то корка. Может черепаший панцирь?