Отправлено: 04.03.11 19:04. Заголовок: Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

 Отправлено: 25.10.21 11:07. Заголовок: Может это ... ... оч..

цитата:

Может это ... ... очень даже и не дефект а "высокая степень безумства"?

... буду если нет
Ну или у меня родственный дефект... если уж так вышло, что понимаю о чём речь

 Отправлено: 25.10.21 11:17. Заголовок: Зачем нужна дорога, ..

цитата:

Зачем нужна дорога, если она не ведёт к храму

И я тоже это вспомнила, когда читала твоё "зачем нужна правда, если...".
Не ту саму тему (о чём там было - напрочь не помню), а только это название.

цитата:

А ты поворачиваешь потребительски, где ставишь себя первее - ты даже правду готова оценивать своим умением: если я сочувствую - значит правда

Не так.
Я вижу слово "зачем" - и оно мне не ставится рядом со словом "правда".

В этом смысле тема с дорогой к храму - другая.
Если я иду по какой-то дороге, то могу в один момент увидеть, что не туда иду.
А вот Правда - она или есть (и тогда невозможно к ней поставить "ЗАЧЕМ") - или это НЕ правда. Без никакой "меня" спереди или позади.

 Отправлено: 25.10.21 11:29. Заголовок: безидейно люди не жи..

цитата:

безидейно люди не жизнеспособны

Это как?
Без идеи - ты перестанешь БЫТЬ?

Здесь нужен эксперимент.
"Срочна".
Посмотреть, как без идеи - я перестану быть.

Я-то понимаю, о какой идее ты говоришь.
О той, которая движет человеком.
Но попробуй-ка - не быть?
Это значит, что идея - ЕСТЬ. Может только... всего лишь, пока что... - не распознана.

 Отправлено: 30.10.21 19:41. Заголовок: Вчера выцепила... во..

Вчера выцепила... во время просмотра Бесогона с Михалковым...
Состояние, из которого исходят критика государства и иже с ним.
Дальше состыкнулось с тем, что якобы оно "мешает" распознавать "реальные вещи без усугубления" и тп
Не буду тратиться, описываая что ничего оно не мешает а просто создаёт "туннель" внимания...
Дальше торкнулось в своё мироощущение и к утру развилось в ощущение той зоны жизни, где я проживаю регулярно "заунывно-экстатически-счастливо"...
Я в это торкнулась непосредственно. Это определённо та самая "мешающая" часть, которую я держу за самое дорогое что у меня есть - своё убежище и счастье.
Головокружительная правда обо мне.
Виновник внешнего лузерства пойман за руку. Притом что я никак не могу допустить его зачморить.
Это состояние вроде люльки-золотого купола-матки жизни - унаследованное от отца "не вернувшегося с войны". Перед этим чувством нахрен ничего не может явиться конкурентом.
Это из него растёт поэтическое содержание мыслей.
Неизречимое ТРЕБУЕТ воплощения для передачи наружу, поэтому рождается художник.

И сиди-лежи-качайся болванчиком в трансе... я с детства всегда качалась. А с какой-то поры прошло.
И тогда качание переместилось (наверно это называют трансформацией) во внутрь, и из него пишутся стихи. А сегодня состыкнулось: да это практически одно и то же как если пить спиртное в одиночку.
Попадаешь именно в это состояние. А теперь я много лет попадаю в него без алкоголя.
В оно самое.
Иногда это явная изменёнка, иногда скрытая-родственная. Но если мне нужно что-то делать, а оно меня накрыло - всё пойдёт побоку, я не смогу (и главное не хочу) бросать своё счастье (если привалила возможность в нём полакомиться). Я держу это состояние за жизнь души = МОЮ интимную сторону жизни, которой если и делиться, то только в искусстве поэзии или изобразительном творчестве.

Я художник только потому, что имею этот "груз" - "матку", в которой могу находиться.
Теперь я поняла, почему не всем дано - вы другие не художники, вам - (некоторым, похоже на то) неведомо состояние внутри "купола".

Имеются ли издержки?
Да не то слово!

Хотела бы поменяться местами с теми у кого внешнее в шоколаде, а этого внутреннего нет?
Да как такого захочешь, если неизвестно: а чем же тогда они живут?
Во мне нет опыта, сама ведь без этого никогда не жила.

И вот пишу, а оно внутри... качается, будто Солярис... - это организм проникается откровением.
Хотела пойти на выставку - какая в жопу выставка против такого переживания...
Для него лучше всего накрыться одеялом и мысленно "положить голову на грудь матери и плакать".
Скрытый текст

"Февраль - достать чернил и плакать писать о феврале навзрыд пока грохочущая слякоть весною чёрною горит Достать пролетку. За шесть гривен, Чрез благовест, чрез клик колес, Перенестись туда, где ливень Еще шумней чернил и слез. Где, как обугленные груши, С деревьев тысячи грачей Сорвутся в лужи и обрушат Сухую грусть на дно очей. Под ней проталины чернеют, И ветер криками изрыт, И чем случайней, тем вернее Слагаются стихи навзрыд. " (Пастернак)

Чего вы там всё говорили, толковали, рассуждали - ничего не помню, ничто не то, всё низачем. А вот это - пока тушка всасывает озарение в свой Солярис - этому нужно дать время, позволить не то входить, не то вытекать... а слёзы что - обычное дело, эко невидаль, просто свидетельство совершаемого в тушке

 Отправлено: 30.10.21 20:08. Заголовок: Но попробуй-ка - не ..

цитата:

Но попробуй-ка - не быть?

Быть - и цветок, и кошка, а человек - есть для чего-то, а не просто есть.
Вот это "для чего?"=идея может меняться как по размеру - от грандиозного (чтобы открыть закон тяготения) до примитивного (чтобы поужинать), так и по отдалённости (сегодня достаточно есть-спать, а в далёком будущем стану героем-победителем). В противном случае человека признают душевно больным. Или он сам себя "не признает" и жить не захочет (а уж сколько можно протянуть, будучи только в форме человека - поди знай)...

 Отправлено: 31.10.21 14:43. Заголовок: Канал "Жизнь на море". Сухум, Абхазия 31.10.21 😊

 Отправлено: 15.11.21 04:58. Заголовок: Посмотрела два фильм..

Посмотрела два фильма.
Первый по рекламе - Седьмую симфонию. С первых кадров резануло: подделка. Видимо бросается в глаза построение "хаоса Питера" - всё ненатурально, будто "фрукты из папье маше", так и кажется - камера отъедет подальше и в кадр попадут зрители на киноплощадке. Взрыв парохода предсказуем уже с момента прощания. И весь фильм, какие ни есть похвалы критиков, искусственно-высосанный - эмоций не включилось ни разу. Впечатление, что это был заказ как раньше типа "партия велела снять фильм на нужную эпохе тему", и поручили как это и бывало - Пятой колонне. Ясен пень, они денжюки схавали, разродившись халтурным соцреализмом по типу аля "Рабочий и Колхозницв".
С самого начала пришлось простить создателей, поскольку чего они лучше могли сделать - они жеж учатся у Голивуда, вот и создали поделку на тему.
Про Блокадный Ленинград были фильмы, вполне себе атмосферные - отлично сделанные, как и должно быть в искусстве кино.
А этот - обрезанная обёртка вроде фантика: вот вам дети, вот щенки вот вам холод (герои жалуются на холод и лежат под одеялом, этого достаточно, не снимать же в самом деле на морозе), вот вам корочка хлеба - это голод, а эмоции добывайте сами, мы вам не нанимались чтобы перепроживать на экране блокаду, не об этом велено снимать.

Короче - по рекомендации ТВ посмотрела кинчик чисто ради информации.

Зато самостоятельно нашла сериал Вертинский. И получила то, ради чего стоит смотреть. И хотя актёр на главную роль совсем не подходящий, зато сыграл замечательно.
Теперь вот не знаю... чисто с фотографий Вертинского - никогда бы не подумала, что у него был такой характер. Наверно надо бы найти мемуары.
Но впечатление от фильма сильненное.
Даже и выражать не буду.
О таком не говорят.

 Отправлено: 17.11.21 17:45. Заголовок: Сегодня во сне выска..

Сегодня во сне высказала об одной дамочке, что о ней думаю (она была ко мне приглашена моим друганом, я обнаружила некую "наглость в отношении к окружающим" и не сочла нужным промолчать).
Далее друган наехал на меня за жёсткую критику. В ответку наехала на него самого (притом что много лет не наезжаю, а принимаю как данность, исправлению не подлежащую).
И третьим нарисовался дружок дамочки и раскритиковал меня, высказывая что я и раньше уже всё это высказывала, когда мы виделись в прошлый раз, а они надеялись, что я изменилась.
Удивило, что я их не помнила вобще.
И раз такое горячее высказывание было повторным - решила над этим поработать. Высказала парню сожаление и извинилась, пообещав, мол, я это рассмотрю (на предмет, что я просто сама злыдня и "обидела такого хорошего человека". Девица к тому времени уже изображала всю в слезах невинно пострадавшую.
И вот проснулась с послевкусьем от сна - прямо чувствую будто кое-что прознала про себя.
И оно начало раскручиваться...
* Первое: а что если я наезжаю на тип человека, не видя за типом дальше, поскольку мне пофиг на "дальше", меня тревожит данный тип? (тип дамочки я рассмотрела позже, именно что мне без разницы кто именно носитель данного типа, я вижу тип как личный грех= поганую черту, и - понятно дело - обвиняю. Это означает, что я делю на "классовость" и держу определённые типы людей за вражий ряд).
А если бы не держала?
Не держу ведь Знаки Зодиака?
А за тип - сразу объединяю в класс.
* Второе: а что если я клюю на то, что люди внутри себя противоположны внешней мине лица?
Конкретно люди Пятой колонны излишне правильные наружно, а внутри себя беспринципны и наглы во имя своё. Что если я клюю (и вправду уже много-много лет как впервые это заметила) на ролевое изображение противоположного правде?
(А такое изображение есть суть-самозащита от разоблачения. И тогда никакой не грех, а слабость).
И тогда вытекает
* Третье: я клюю потому, что сама делаю то же самое.

То есть глубинно: я рассматриваю не потому что есть кого покритиковать (ведь они заслуживают), а потому что (на свой взгляд) не могу реализоваться (среди них).
То есть? Я немощность прячу за критикой-разоблачением то типов людей, то типов "хозяев мира", то принципов "сатанистов" и прочих и прочих...

А именно это и есть самозащита, оставаясь такая как есть.
И не в том беда, что люди и вещи типа недостойны критики - конечно, достойны. Но в том, что исток этой критики спрятан внутри личной немощи и тоски по нереализации.
Я человек глубоко и издавна тоскующий.
И это - как ни крути - негативная сторона души.
А для себя давным давно не приемлю негатив человеческий.
То есть имея в себе негатив - этим негативом самопожираю себя, наружно исследуя якобы причины этого уважительного пожирания.

В чём тут соль?
В истоке качества видения.
То что видение обострено лишь констатирует внутреннее напряжение орудующего негатива самозащиты.

Увидеть это практически невозможно. Предложить кому-то увидеть в себе - бесполезно, ибо нельзя найти тропку к такому глубинному увидению.

Это рождается раньше человека, оно и порождает немощность. Но это можно осознать.
И... как-то пережить откровение.

 Отправлено: 17.11.21 18:17. Заголовок: Получила признаки пр..

Получила признаки прозрения...
Эмоции... Ну и помотало.
Было впечатление, что я дошла до дна. Когда-то был вопрос "кто я" и вот - ответился: это и есть я. Из этой точки растут все загогулины и бантики.
Дальше искать нечего.


По ходу любое движение по жизни родится из немощи, чтобы её "замаскировать" от себя. Для этого нужно эго, маскирует "пустоту"...
Вот где колыбель одиночества - в этих самых глубинах, где нельзя ничего сказать, чтобы не разоблачиться перед знающим...
Маскировка слабости - движущая сила жизни.
Печаль - знание правды.
Но по сути - это всего лишь эмоции. Одновременно и соль жизни и её же оковы, заржавелые кандалы, порождающие гнойные язвы.

Я похожа на осевшую подушку, расплющенную-разползшуюся на кресле. Меня плющат эмоции немощи.

Чем выше чел поднимается навстречу самопознанию, тем глубже исследуется его нутро.
И тем горше его открытия.
И строже взгляд.

Всё ещё кружится голова, качает на волнах доселе неизвестного порока.

**********

Начинается Третий день голодания.
Я так долго доедала все запасы, чтобы нечему было портиться (не менее двух недель всё откладывала начать голодание, постепенно созревая). И когда начала, то проходит удивительно легко.
Я даже не напрягаюсь, чтобы заглушать голод, выпивая тонны воды. Во всяком случае прошедшие два дня голода почти нет.
Ну а больше чего?
У меня режим ожидания после начала двух авантюр, жду решений. Это забирает энергию.
А больше - только новая картинка. Вышла на стадию технического нашивания.

 Отправлено: 18.11.21 15:50. Заголовок: Впервые на третий де..

Впервые на третий день к вечеру слушала усталость, появилась таки. Легла раньше. У голодания - следствия: становится холодно. Пригреться под одеялом радует. И лениво из-за отсутствия сил.
Сегодня - четвёртый день, с утра апатия и тяжеловатые ощущения в тушке. Ну и скоро начну мерзнуть.
Со стороны желудка все тихо, никакого голода - притих, выжидает. Немного тяжести в голове. Хочется снова лечь.

 Отправлено: 19.11.21 18:53. Заголовок: Пятый день голодания..

Пятый день голодания.
Появился привкус во рту, признак голодания на дистиллированной воде. Моча хотя и не темная, но и не такая прозрачная как в начале, ногти и руки синие (по крайнем мере с утра), скоро надену свитер, вчера пол дня провела утеплившись свитером. Часть окна всё ещё не закрыла, но наверно придётся закрыть.
За ушами ощущается признак голодания, будто давление - поди знай.
Но в целом голодание идёт очень ровно, страданий нет. Хотя и прилива сил пока не наступило.

Сектант звонил, сообщил что не ест 36 дней.
По голосу слышно, что привирает.
Если бы реально не ел полностью - за это время уже поменялся бы голос.
Ну и врёт - уже наглядно. За ужином рассказывал, что по 40 дней голодать не удалось 2 раза, оба раза срывался на соседей и вызывали полицию, это прекращало "пост". И надеялся на этот раз таки добиться желаемого. Вчера сообщил, что уже три раза "постился" по 40 дней, мол, обычное дело раз он "с богом".

Так очевидно, что я с какого-то перепугу верю чисто номинально, если сказал, что не ел 40 дней, так я и воспринимаю, что ни единой булочки, ни чаю, ни кефира, ни витаминов, а только дистиллированная вода. А на деле они все "правдорубы" тихохонько чего-то подъедают, молча, якобы "нет-нет, я не вру".
Помню, когда братан приехал в гости во время долгого голодания (тоже где-то якобы больше месяца вроде тоже под сорок дней), так он разговаривал так тихо, что нужно было ухо к его рту подносить, иначе не услыхать. И худоба была такая шо пипец.
Сектант якобы потерял 20 кг. Причём первые десять за первую неделю, что тоже невозможно. Первая неделя не даёт значительной утери веса, а ближе к концу второй начинается реально значительно.
Короче надо бы пойти и сфоткать его. Говорит, что в норме его вес был 80 кг, хотя тоже преувеличил.

 Отправлено: 21.11.21 17:12. Заголовок: Начинается седьмой д..

Начинается седьмой день. Прилива сил не сложилось. Значит появится ПОСЛЕ окончания.
Голода по прежнему нет, хотя некоторое тянущее ощущение в желудке появилось, а голод вчера был как бы пару раз не более минуты. И сразу - привычно в связке - мысль пойти поесть, мол, труба зовёт. И сразу вспоминание: забыла, я ж не ем. И всё, голод тут же прекращался.
Воды сегодня допью третий галлон. У нас в аптеках продаётся галлонами, не помню сколько это в литрах.
Привкус во рту на этот раз был вполне себе умеренный. Мёрзла тоже умеренно.
В целом голодание прошло как-то незаметно. Если бы всегда так легко было, то я бы голодала почаще.
Но обычно первый-второй день самые трудные, потому не даётся.
Сейчас можно бы пойти на дополнительные дни, догнав до десяти. Но думаю завтра организм засигналит, если прямо сейчас не решить. А решить - не могу найти причину. Если бы знать, что для прозрения надо ещё добавить дней... но ведь такого пока неизвестно, может и этого достаточно.
Вобщем посмотрю завтра, мне с утра все равно уезжать, так что вернусь только днём, куплю что-нибудь для выхода, наверно морковь и дыня вроде хорошо тоже. А там начнётся самое реально трудное - будет преследовать жор и борьба с аппетитом и желанием жрачки.
И как с этим справляться - будет неслабая задача.
Хотела все дни медитировать в ожидании прозрения, но куда там... не далось.
Блин ну я застряла!
Вот жопой чую - нужна сильная встряска-переоценка, сильненное волевое движение. Но куда и как - сразу пипец-инерционный, и организм буксует между "тремя соснами" уже накатанной колеи мыслей. По типу, надо, но потом, а пока я жду.

 Отправлено: 23.11.21 00:06. Заголовок: Утром ездила в суд -..

Утром ездила в суд - отбила штраф за парковку. Вот что я умею - это отбрыкаться от штрафа.
Грамотно сочинила уважительную причину и оперативно сбегала ко врачу, чтобы дали какую-нить справку на нужное время. Даже при том, что я на приёме в этот день не была. Но в комплекте с сочинённой причиной - сгодилось.
Идёт восьмой день голодания. А я по пути зашла ещё (там около суда было близко) взяла халявные продукты и тащила на спине тяжеленный рюкзак. Что говорит о вполне себе приемлемом состоянии тушки. Брать продукты, рассматривать что входит а набор - оказалось будто приключением. Организм выдаёт адреналин.
Пока всё ещё нет аппетита. Но всё равно решила на ночь выпить морковного сока, пойду закуплю моркови. А к утру надеюсь аппетит, не поддержанный в ночное время, меня пожалеет.
Вчера мечтала о вкусе двух штук пельменей. Как я их буду смаковать после выхода. С бульоном. ПРи том что пельмени тут офигеть посредственные.
А вечером с превеликим удовольствием разговаривала с знакомым о еде - разных видах. Показательно именно удовольствие представлять еду. Типа борща с мясом и сметаной. А ещё лучше харчо (лет 20 не ела). Или жареной картошечки со свининой (тоже годами не делаю).
Хотя голода не вызывало и есть не хотелось.
И сок буду пить через силу, думаю развести пополам с водой. И лимон надо купить - добавлять в воду.

Не взвешивалась, забыла.
Чего хочу из еды на завтра - не представляется. Не знаю. Наверно на глаза попадётся что-то и захочется. Тяжелого ещё дня два-три низя. Може яблоки запечь? Не фига не хочется. Другое бы дело студень или красной рыбы. Но студень я ни разу в жизни не делала.
Или сварить чо-нить овощное. Хотя вот прямо сейчас - не хочу. Лучше бы кашу.
Вот же фигня какая...

Кстати, пока в очереди стояла за жрачкой - натурально чувствовала себя фигово. После победы в суде - вштырило адреналином и шла чересчур активно, вот оно и сказалось. Бежать в метро - даже самую малость - тоже далось не годно, сердце колотилось и даже подташнивало. Но на поезд-то хочетсяя успеть, вот и напрягалась. А вчера пошла пешком полторы мили и тоже обнаружила что устала и слишком сделалось заунывно, часть обратной дороги вернулась на автобусе.
Иными словами - признаки истощения есть.

 Отправлено: 23.11.21 17:00. Заголовок: Уже около девяти веч..

Уже около девяти вечера только сделала морковный сок и выпила четверть стакана + четверть воды.
И вот диво - примерно через минут 15-30 почувствовала голод в желудке. Пока ещё не мучительный аппетит, но у меня и голода не было. А после начала выхода появился. Думала трудно будет спать.
Но перед сном повторила ещё стаканчик пополам с водой. И нормально уснула.

Проснулась и опять признала: у меня утерялось межсонье. Столько лет было лучшим временем суток, а тут бац - просыпаешься и уже ум тут как тут - фикстирует: проснулась, чего лежать, можно открывать глаза, всё равно уже ничего не будет.

Теперь межсонье стало редкой гостьей. Всё равно изредка совсем бывает. Но напостоянку уже кукукнулось.

Вчера весь день отдала безделью и трепологии. Да ещё закупилась продуктами. Как и думала: увидела на распродаже мелкие хрустящие кабачки и сразу поняла - это то что надо. Сварю в молочном растворе, потолку толкушкой, добавлю растительного масла - вот это и отлично для выхода.
Ещё прикупила тыкву и сладкую оранжевую картошку, ну и капусту на овощной супчик.
Дыни были чуточку дороговаты, обойдусь. Необходимости нету. Хурму есть пока рано. Но есть сельдерей и свёкла - для сока, так что всё идёт наилучшим образом.
Главное побороть будущий аппетит.

 Отправлено: 24.11.21 23:09. Заголовок: Ехала в метро, щурил..

Ехала в метро, щурилась на солнышко через стекло, и чувствовала как губы растягиваются в улыбе. Самое комфортное было улыбаться, а внутри "шелестело" нежное ощущение удовольствия.

Как ни странно, я не испытываю тот самых губительный аппетит которого боялась. Это когда слюни набегают и чудится вкус желаемого. До сих пор нету.
Я конечно готовилась, чтобы не было - устанавливала установку, но может быть потому что голодание прошло легко - нет пружины толкающей в противоположность на сильненное потакание аппетиту.

Ну вобщем первый писк прозрения (хотя и почти незначительного) прорвался в метро.
Фишка в том, что я впервые решила сходить за халявной жрачкой. Три недели назад попутно взяла набор, в понедельник после суда - там было ьлизко, ехать не пришлось, а вчера пошла нарочно. Со знакомым напару. Ну и дошли, а было сильно холодно, а там очередь, мол, будут давать индюшку к празднику. Ну я вызнала, какую - оказалось целую (в ней под 5-6 кило). Как не взять?
Отстояли в очереди, взяли, с другого конца дома наборы дают - туда тоже пошли, ещё отстояли - взяли по набору. Пипец - пол-кухни продуктов.
А сама наблюдаю: во мне хотя жрать не охота, а адреналин бурлит - радуется.
Ну думаю, теперь понятно почему так много ходят за жрачкой. Это занятие офигенно будоражит адреналином. Как будто мы охотились и возвращаемся с добычей - пипец как приятно ощущается.
Ну и сегодня думаю, фигли - лучше поутру быстро сгонять, чем из носа выковыривать кому чего ответить на форуме.
И вот еду, а сердечко радуется - ротик лыбится, на душе мягко будто пухом обложило...
И вдруг - бабах - прозрение...
Так ведь я чего так встрепенулась? Да это один в один похоже на то, как мы в Москве всё моё детство стояли в очередях! То ли ветчину "выкинут", то бананы, то ли апельсины - два кило в руки...
То ли вдруг повезёт - сыр, колбасу, тушёнку...
И бывало отстоишь часа три, все в очереди перезнакомятся, обсудят чего только не придёт, и уходишь с сумкой с виноградом или бананами, и идёшь - счастливая...
А тут как раз мой организм резко засчастливел. Сначала то я подумала: вот оно - результат голодания, а тут и открылось - не только!
"Нехотя вспомнишь родное-далёкое, тихого голоса звуки любимые"...
Никак не прекращаю лыбиться

Короче, завтра наверно буду готовить турку, думаю кусками на сковороде в воде пропарить, потом добавить овощей с яблоком, чтобы не так жареная стала а больше... забыла как называется...
А пока поставила бульон из курицы, типа осощной суп сооружу. Утром опять ела пропаренные кабачок, тыква, помидорка + моцарелла-шарики. Вчера такую порцию ела за два раза. Сегодня за один.
А в суп добавлю сладкую оранжевую картофелину.
В общем жись налаживается.
Разобрала шкаф с консервами - 10 лет не лазила там полупустой короб стоял, а у меня места не хватает, частично выбросила, все банки, пачки рассортировала, загрузила полки. А ещё дали по 6 упаковок с готовым обедом, с рыбой, пришлось всё забивать в заморозку.
А нас позвали ещё в пятницу приходить
Вот вам и "голод" в америке "дети голодают"... По шесть обедов в руки три раза в неделю и + консервы, пачки, 2 упаковки с рыбой и большая пачка с замороженными овощами (для супа или гарнира).
Сок яблочный уже отдаю, мне столько не надо. Консервы уже больше ставить некуда, если ходить регулярно, то вообще даже и брать не буду. Ещё макать тащить. Больше всего везде дают макароны всяких видов, но поди знай - может дешёвые. Рис тоже не знаю, вкусный ли.

В общем, что это дело вызывает спортивный азарт - не сказать ничего. Адреналинит шо караул.
Сегодня ещё одна тётка подошла, русская Наташа с Украины, говорит, мол, у неё тушонки несколько банок - некому отдать, она работает на соседнем этаже, их отоваривают по вторникам, давайте говорит, я вам вынесу. Знакомый легко согласился, так она и ещё пол-сумки притащила, буду говорит на вас брать в следующий раз, будем созваниваться.
Вот такая атмосферка...
Меня с прошлого раза уже узнала китайская тётка - поздоровалась. Наверно мы рядом стояли, я-то не запоминаю... Мне тогда после голодания тяжеловато было - зрительно. Я скрючивалась чтобы голову свесить вниз, не могла стоять ровно, вот меня и запомнили как особо немощную.

Поохотиться и добыть - это абсолютно даже не близко к тому чтобы просто купить.
От покупок адреналина вообще не возникает.

Посмотрю насколько меня хватит, наверно пока не занята, а когда начну новую картинку - конечно не поеду.

 Отправлено: 25.11.21 13:22. Заголовок: Вот вам и "голод..

цитата:

Вот вам и "голод" в америке "дети голодают".

Да уж!
У нас такого и представить нельзя.
Никому ничего подобного не раздают, ни хоть краюху какую или сухарик - ни по каким льготам, ни для каких категорий населения. А такого чтоб целую индейку или мясные консервы - это и вообще не подумать что где-то бывает.
За всю жизнь только в школьные годы помню, в интернат присылали «гуманитарную помощь» - из Европы, шоколадки, консервы тоже какие-то типа ветчины в банках… Вот это было событие!

Но… «ещё не вечер», может «всё ещё будет» и у нас на родине….

 Отправлено: 25.11.21 15:10. Заголовок: Знакомый раз пятнадц..

Знакомый раз пятнадцать повторил, что он в шоке... он новоприбывший с Украины.
А потом все в мозгу переваривал. Хорошее тоже не легко даётся принять, чтобы без эмоций. И даже фоткал, чтобы его родня на родине тоже обалдела.
И ведь фишка не в том, что дали, а в том, что можно в разных точках забрать по несколько раз в день.
А уж два-три раза в неделю в одной конторе.
Другое дело, что продукты однообразные, турку выдавали к празднику, мы случайно (шли в другую точку за наборами) мимо проходили и пристроились, сегодня буду чего-то из своей сооружать. В кои-то веки, обычно я этот праздник игнорирую.
И ведь они нам ещё фудстемпы дают (карточки). Сейчас не знаю может временно но по 95$ прибавили, получается больше 300$ на месяц, я даже 200 не тратила, дорогое не покупаю, так мне это слишком много, потому всегда нуждаюсь чтобы отдать свою карточку в пользование.
На самом деле еда сильненно дорожает, уже яблоки стали по доллару (за пол-кило/Паунд). Одна сладкая картоха - ямса называется - затянула на доллар, и это дешевле нормы)
Ну и все-все подорожало значительно. Но здесь регулярно есть сейлы, а это порой вдвое дешевле.
Так что уж чего-чего, а голода нема. И даже бомжи отлично питаются.

В общем эти дни после голодания я живу едой и разговорами о еде.

 Отправлено: 25.11.21 16:02. Заголовок: ПРоснулась как следу..

ПРоснулась как следует и опять - слышу внутри шепчется радость. С утра, без единого повода.

Пробовала поесть разогретый обед, которые раздавали. В частности - только рыбу, остальное не буду.
Так вот удивительно, но организм совсем не почувствовал привычного вкуса. Этот сорт рыбы я помню очь хорошо, самая вкусная, но - не сегодня.
После голодания либо (что точно) вкусы обостряются очень ощутимо, либо (что более чем вероятно) приготовленное не сегодня - теряет вкусовую притягательность. Как минимум при обострившемся вкусе.
Вчера когда ела приготовленный овощной супчик с кусочком куриной ноги, то сам бульон с толченными овощами наслаждал офигенно (без единой специи), а вот курица в сравнении оказалась на вкус будто бумага. Не захотелось её. Вроде папье-маше - жевать ни разу не радует.

А если остальные порции с рыбой (4 шт) из заморозки, то ещё не факт, что пригодятся. И йогурт вчера тоже не зашёл. Хотя моцарелла нормально прошла.
Наверно грамотно выкинуть готовые обеды, а сделать из сырой рыбы самостоятельно (в наборе давали тоже) чтобы как люблю - мягко-сочно.
Но тут закавыка - чем вкуснее, тем больше хочется. А этого - не надо.

 Отправлено: 28.11.21 17:21. Заголовок: Вчера только ощутила..

Вчера только ощутила первые возвраты вкуса. После голодания "пустая пища" вообще не ощущалась вкусной.
Та же рыба (приготовленная в столовке) вообще вкусной не показалась, и только теперь начинает возвращаться привычное ощущение до голодания.
А после голодания йогурт вообще не понравился, рыба, курица, рис и овощной гарнир (сделан из замороженного набора) - ничего не оказалось достойным аппетита.
Понравилось (до офигенного удовольствия) свежесваренное на бульоне жидкое пюре из кабачка, тыквы, моркови, картохи, помидорки и лука. А после тушеная с овощами турка - тоже жидкая часть из растолченных овощей и особенно наличие свежего укропа.
Чай пила впервые в субботу, то есть на шестой день после выхода. В обычной жизни для меня чай - главное за день.

Делаю вывод:
Организм обостряясь в определении полезного - не хочет не живой пищи, и йогурт несмотря что якобы живая еда - таковой не является. Из-за наличия слишком много добавок для услаждения и привлечения.
Хорошо себя показала моцарелла.

Никакого прилива сил так и нету, все ровно и обычно. В четверг конечно переела, наутро пила таблетку чтобы не заболеть. Похоже, никакого прозрения не прибудет. Слишком все как-то обычно.
Адреналин по поводу собирания халявной жрачки кончился. Изжила в пятницу, доехав до пункта раздачи где на этот раз очереди не было вообще, но в наборах было то же самое, что в среду. У меня уже и заморозка забита, и есть нужно ограниченно. Хлеба пока не хочется. В прошлые разы хлеба хотелось нещадно с первых дней после выхода.
Сейчас ещё не начиналось. Странно, почему организм перенёс так легко и переедаю скорее чтобы не испортилось, чем с голодухи.
Подумать только: что в лоб что по лбу мне теперь все равно что ли?

 Отправлено: 10.12.21 16:17. Заголовок: Приснилась мама... ..

Приснилась мама...
как-то сплелось пересылка драйвер Лайсенса (вчера занималась изменением адреса на регистрацию авто), как будто ради мамы для неё изменяла адрес, а потом смотрела на неё через открытое окно, как она прогуливалось в саду (будто жила в каком-то заведении, похожем на то как в кино показывают пенсионеров в пансионатах)...
Вот мама прохаживается по саду - в красивом широком длинном платье и задрапирована тонким шёлковыми шарфом, похожа на актрису. Пополнела, - констатирую сама в себе. Вот укладывается полулёжа в кресло, руки на поручнях, шевелит руками и ладонями - от нечего делать: изображает отдых. Подумала: надо бы подойти спросить, счастлива ли она наконец. И тут же вижу: да нет, она просто сидит комфортно и безпроблемно, в красивой обстановке сада, в прекрасную летнюю погоду. Наконец-то дождалась и ничего не должна. Красиво, но никакого блаженства на лице нет. Это просто женщина в саду, где ежедневно проводит день. Непохоже, что она даже вспоминает чего-то там.
Она занимает себя передвижением по саду, присаживаясь то в одно кресло, то в другое - их там удобных кресел вроде плетёных или шезлонгов - расставлено много. Мама выглядела вне возраста, только живот большой. Но без никакого комплекса в просторном платье. Спокойная в точности как актриса на отдыхе. Сад был шикарный, густые деревья, кустарники, трава, дорожки - райское местечко. Живи там как птичка...

Проснулась и услышала мысль: я тоже не хочу такого рая. Это не для меня. (И мама потому выглядела актрисой, что это не её). Это просто реализация её желания отдыха.
Нужно возвращаться.
Организм сигналит картинками.