Отправлено: 10.08.23 17:22. Заголовок: Общение с подсознанием на фоне стокмаркета

Ветка дабы записывать детали...
С целью аналитики, чтобы рассматривать повышение осознанности непосредственно через опыт работы с деньгами - самым значимым для меня объектом зависимости.

 Отправлено: 31.07.23 14:15. Заголовок: Вот так... Печаль м..

Вот так...
Печаль моя печальная
и жись полна отчаяния...

Более недели на Бирже ежедневно показывает наивысшие за год росты. Растёт фсё!
Но вот беда жеже какая, вместе с ростом прибыли - растёт моя печаль.
А всё чего? А я жеж неделю только распродаю, частями, но так, что уже дохренища вывела из оборота, и теперь деньга лежит мёртвым грузом, а остатки продолжают расти и расти, так шо закупиться на самых высоких за год ценах ну никак рука не идёт.
Уже давным давно пора падать! Хрен с ним пусть бы забрало прибыль (которая сейчас буром прёт даже с сопель, а сколько ж летит мимо рота! Давно пора рыдать...) А я терплю. И деться некуды-ть...
Прибыль растёт, а печаль сильнее чем когда убытки.
Там хотя бы надежда на возврат, а тут голимый прокол мимо цели... И только я решила увеличить объём сделок, как Газпром попёр вверх прямо с нихуя-себе, и продался так, шо мне надо срочна закупиться а не могу - цена выше чем только что продалось. И это годовая вершина. И если купить не смогу, то дальнейший рост попрёт без меня.
А я буду жевать сопли и страдать патамушта дура.

Не знаю кому как, но мне когда рост идёт уже - без - меня (при том что нормально я с них взяла свою долю приыли), но переживается точно хуже, чем когда падает и несу убытки.

Резюме?
Если кому страдания дороже бабла - маркет это для вас. Потому шта деньги приходят и уходят, а страдание по их поводу, вернеее пРоводу, ведь их постоянно провожаешь взглядом - так вот страдания всегда тут.

 Отправлено: 03.08.23 20:57. Заголовок: Рынок продолжат раст..

Рынок продолжат расти, причём явно усиливаясь. Переживаю.
От начала весь 22 года падал так шо караул, не чаяла когда хотя бы своё вернётся, не до жиру...
Но начиная с 23 начало возвращаться. Кого-то продала сшишком рано с убытками. Кого-то и по сей день держу в убытке.
Но многие вышли в +. К тому же за счёт дивидендов тоже полегчало.
А сейчас показало 27% в плюсе.
Конечно, если начнётся война Китая - рухнет так шо мама не горюй, но не надолго. Наши уже закалились - паники не будет.
Но как внутри торкается эмоциональное зарево, трудно переживать не только потери, но и слишком успех.
Нутро не может вытерпеть, нужно время для восприятия.
Такое дело...

Но конечно есть и домашнее, где побеспокоиться самое время.

П.С. за пол-часа до закрытия биржи 3 августа

Доллар на бирже сегодня был 94.99 Таки сбылся прогноз, теперь вопрос когда повернёт назад - после какой цены.
Имей я сейчас возможность сдать по 95 - ждать бы не стала.
Вот он завтра погуляет вверх-вниз...

 Отправлено: 04.08.23 20:28. Заголовок: Ну, дождалась... :s..

Ну, дождалась...
Пока я тут поутряне чего-то комментила - рынок таки ломанулся в земной пролом.
Недельный или даже больший выигрыш приказал долго жить. Автопилотом закупились те, кого более месяца ловила, остальные выпали в нули и минусы, а вдогонку образовался охренительный долг, так что либо платить проценты либо продавать ниже уровня самых аппетитных закупок. Вобщем это не для слабонервных.

 Отправлено: 04.08.23 22:59. Заголовок: Ситуация такая сложн..

Ситуация такая сложная, нужно за час продать, чтобы на выходных не остаться с долгом и неврозом вдруг дальнейшего падения.
Продавать с сильным убытком - это не моё, моё выжидать до последнего и рисковать до последних минут.
Итак... я сижу, расслабляясь, и торкаясь в напряжении - час это не последний момент, якобы есть шанс уменьшить потерю.
Но... у меня включился многолетний с америки ещё "признак по коже". Я когда-то заказала подкорке сигналить когда время действовать. Одна загвоздка - забыла точности, где должно жечь. И сейчас шпарит по поверхности рук, если бы ладонь - сразу бы продала по рынку. А тут - упреждает, мол, давай, но чего давать будет прыжок вверх или вниз?
Из-за нервов замедитировать не могу.
Падение было охуенным, уже и волноваться перестала - по типу ну и хуй с вами со всеми. Но... на две трети вернулось, и сейчас лишь бы продать долг, а уж потерю хотя и сильную переживу без надрыва.

Сначала левая рука жгло, попросила чтобы правая ПОКАЗАЛА когда заказ выше нынешнего (она до того помалкивала), а вот пять минут назад жгло основательно, но ставка сделана, а график топчется на месте - вверх не идёт, а я не могу оторваться от экрана, потому что на нерве дела не сделать.
Надо учиться терять нарочно - для профилактики лёгкости бытия.
Но блин.н.н. как сложно... уже в плечах дрожь... какая уж тут "лёгкость"... Ну и в голове конечно отдаётся. А утром была отличная прибыль. Но я не умею продавать на хорошем взлёте, только если заранее выставлю заказ (но у меня и стояло с вечера - только на 9-14 копеек не дошло, и заказ не продался), и не успею отменить пока система его не схватит.
Обычно пока сплю, тогда продаётся, а уж покупаю сама. Но сегодня на обвале много купилось. Несколько на почти самой низкой точке перед тем как снова ломануться вверх.

Но надеюсь всё же продам. Учусь.

..............
.....................
....................
Не могу ждать. Вверх не идёт, нерв на пределе... жжёт только левая - надо продавать...

уже давление и сердце стучит особенно...

По ходу когда жжёт правая надо продавать как есть без выжидания... вот и проверю.

ПС
Вот и проверила... с калькулятором... ну и нифига не смогла выйти за пределы себя: решила платить проценты, надеясь что они отобьются с лихвой (при таком офигенном падении продавать выше моих сил), чем сейчас добровольно отдавать вшестеро больше из-за утопленной цены.
Уф.ф..ф...ф.....

Сразу полегчало.


ППС
Ну всё пятница-торги закрылись.

По-факту
1) когда чувствовала жжение на правой - это было последний из шансов продать пока топталось на месте, далее пошло на 25 пунктов ниже, а я хотела на 13 выше.
Жжение прекратилось пока писала пост.

2) После калькуляции потерь передумала непременно продавать, невроз отпал, зашла и исправила заказ повысив на 35 пунктов против примерного уровня когда жгло правую руку (перед тем меняла туда-сюда несколько раз пока не торкнуло последним - посерёдке).
3) В итоге начало подрастать и закрылось на 13 пунктов выше чем когда жгло, а именно - эту ставку я последнюю отменила, когда решила не обязательно продавать - повысила).

Итого: От ответственного жжения-по-коже цена опустилась вниз на примерно 25, но потом вернулось и переплюнуло на 13.
Хотя для точности моя ставка была 6 103,5, а закрылось на 6 103.0 ==== вряд ли продалось бы, но может было чуть выше - теперь не вычислить т.к. на графике внутри-минутные сделки не отражаются.

 Отправлено: 07.08.23 15:54. Заголовок: Не проданное я пятни..

Не проданное я пятницу ушло за 6 199.5, что значительно оправдало долг. И на этот раз "похвалило" меня за долготерпение.
Так одна и та же черта поочерёдно, то помогает выиграть, то напротив мешает вовремя забрать выигрыш, пока он был, но улетучился.

Такова си ля ви.
Сегодня поутру был хороший рывок вверх, вернувший потери, но постепенно отступает вниз.
Ночью проследила рывок (просыпаюсь в три, чтобы почувствовать рынок и надеясь отреагировать, хотя мало когда удаётся - ночью мозг не включается)...
Когда резкие движения успокоились, решила спать - обнаружила очень даже сильную головную боль. Но вот рынок-будущее падение её вызвал, или фиг знает (мне показалось что это физическое резко подскочившее давление, а там - завтра поглядим), и я опять не отреагировала а пустила насамотёк. В итоге пока не упало, а за окном дождь и сумрачно. Не могу определить была ли боль физическая или с тонких планов-предупреждение.
Мне показалось - физическая от неудачного движения, но конечно организм завсегда выбирает вариант, где не лоханулась, а просто "показалось".
На самом деле падение таки будет. И уж как я буду переживать - придётся пережить, никуда не денусь.

Вчера загорелась на очередную картинку.
И уже пилила-пилила подрамник, так шо пот стекал - шо те слёзы с упарившейся свечки. Обычно я ленюсь доставать электро-пилу, если рейки не толстые и качество не сильно важно для подрамника. Но тут оказалось твёрдое дерево и жара.
Но по-любому подрамник уже склеила, так что остаётся натянуть и сформировать дизайн, тогда пойдёт счёт неделям. Хотя начало - вчера, 6 августа.

 Отправлено: 07.08.23 18:36. Заголовок: Прямо ощутительно ка..

Прямо ощутительно как в моё нутро торкается "не моё". Если я вошла в зону, благодаря довольно большой сумме разрешённых системой займов, где суммы - сколько уже месяцев я постепенно привыкаю к колебанию нифига не копеечных цифр...
И теперь вот явно ощутила, что зашла за барьер... моя природа не выносит орудовать такими объёмами. И чувствую как дискомфортно заворочалось нутро. Как если бы чисто фактически у меня есть возможность нарастить объёмы, внутри которых совершать сделки.
Но этим повышая риск - я бы перестала быть собой. Я и так довольно расшатала свою природную "мелкость" и "осторожность", и очень значительно вышла за пределы - кстати, попутно в физическом а не только виртуальном... я вообще негаданно для самой себя (когда ощутила, что дискомфортно высчитываю прямо копейки, за которые согласна оказать услугу... то неожиданно для себя - подняла сумму в два с половиной раза = перестала мелочиться, что называется. И? И сразу как обозначила цифру - ощущение дискомфорта улетучилось, как его и не было! )
Примерно так же кончилось беспокойство в пятницу, когда решила "оставить долг", чего я в натуре офигенно плохо переношу, страдая от мелочной мыслишки-жалости платить проценты.

Выходит, нутро торкнулось - душа-травка - таки подросла!
Что-то такое хрупкое таки лопнуло, и увидела я, что это - хорошо.
Кстати, это уже второй прорыв, первый пару недель назад я уже провернула. Но тогда - на эмоциях, как на лыжах. А теперь - чтобы не мелочиться.

Может этот сегодняшний дискомфорт - это болезнь роста?
Постепенное внедрение в иной масштаб физической отваги?
Типа "за время пути - собачка успела подрасти"...
Похоже...

**********

ППС.
Таки никакое не "давление, погода", сегодня повторилось почти то же, что вчера. С отличием лишь в размере нижней границы падения целого портфеля, а мои лошадки падали до вчерашнего наинизшего уровня. Падение началось не сразу. на закрытии поднялось но не до вчерашнего уровня. а добавило убыток. А утром покрыло полностью, после чего ушло НИЖЕ вчерашнего с вчерашними потерями.
Иными словами - голова занехер делать не заболит, это надо себе на лбу высечь чтобы вообще больше нахрен ни единого сомнения не было.
Выделяю ЧЁРНЫМ по белому: лучше перебдеть, чем недобдеть!
Требую от подкорки поклясться, что в другой раз торкнет кондово-более доходчиво:
- прошу присылать сигналы на кисти/ладони, а не только головную боль.

Хотя, чего я жалуюсь - сигнал мне был, но сама дура - опять выбрала желательное против предупреждения.

Вероятно, есть где-то люди, принимают за правду худший вариант развития возможного.
Я же всегда принимаю к действию - наилучший для себя вариант, сбегая от нежелательного.
Мысль перескакивает как блоха (щоб не мучиться) и оставляет/сбегает от контроля положение на "авось".

Судя по бывшей боли это будет не разовое попадалово, а продлится - может всю неделю. И скорее всего я опять не смогу продаваться на падении.

 Отправлено: 09.08.23 21:10. Заголовок: Надо открыть отдельн..

Надо открыть отдельную тему для записей в помощь стокмаркету.
О том как я учусь общаться с подкоркой, чтобы она помогала там, где иной метОды у меня нет. Ни знаний, ни умений учиться торговать профессионально, ни хотя бы внимания чтобы читать аналитические тексты от профессионалов - от так называемых аналитиков, которые с понтом помогают начинающим разбираться в тонкостях торгов и бумаг.

В общем пролетела я мимо кассы с возможностью продать (до внезапного обвала) и купить на впадине падения, отложив в карман вполне себе радующую сумму.
Расстроилась конечно. Но хотя бы с долгом мало-мало разобралась.

С вечера выставила заказы, легла пораньше чтобы к трём хотя бы чуточку соображать, всё же поспав достаточно.
К началу торгов готовая, но ничего особенного не случилось. Не шатко-не валко всё топталось скучно и монотонно. Решила спать. Но поскольку чуточку выспалась довольно долго сон не шёл. А тут надо сказать, вчера я договаривалась с подкоркой, чтобы она усвоила просьбу:
Если пора покупать - пусть прижигает левую руку, а если продавать - правую. Левая - зелёная, Правая - красная. Программировала днём, лёжа на свинг-машине = договаривалась и просила.
И тут когда выключила комп и старалась уснуть - фигасе - как есть: прижигает! Не так как в прошлые дни сильненно, но - внезапно, без настройки на маркет, прямо с никакого фига!
Тыльную сторону ладони ближе к запястью чуть выше сгиба...
Ну, думаю, чего делать - я жеже решила спать...
Ладно, включила снова комп, всё топчется так же спокойно и занудно никуда не идёт.
Чего делать, продавать низковато, у меня заказ на повыше, жалко как-то продать, но всё же понизила на 20 пунктов (значительно), но выше того, где топталось на примерно 15 пунктов. И уже после закрыла и заснула.
Утром оказалось, что надо было продавать по "рынку", причём желательно куда как больше, чем хотела.
Потому что опять график нырнул вниз значительной воронкой и уже поднимался обратно...

Когда ездила по делам, то в метро пришла мысля (в помощь голодающей Поволжья):
Если ты и впредь хочешь, чтобы подкорка помогала, а не заткнулась по причине, что ты её не слушаешь - ты должна реагировать, как заказывала.
А так - одновременно недоверяя, но выпрашивая помощи - не будет подкорка бесконечнр снова и снова...
По-ходу вывод такой: у меня больше нет "уважительной причины" игнорировать сигналы, которые сама же просила... Они попросту прекратятся.

Вот такая вота фигня.
Я не доверяю себе если сигнал поступает заранее, вот прямо знаю-чую, но "здравый смысл" = патологической недоверчивости-осторожности-жадности = нефига не даёт мне/под страхом потерять "возможное щасте".
Не знаю, как справляться. Тушка и мозгусик не совпадают, потому что тушка тормозит, не доверяя сама себе.

 Отправлено: 10.08.23 18:00. Заголовок: 10 августа Опять тон..

10 августа
Опять тонкости ощущений...
Сегодня лидер ВТБ. С ночи стояли заказы на купить (значительно ниже нормального дневного колебания), на продать (значительно выше возможного на всякий пожарный).
Проснулась с уже исполненным заказом и рост приближался ко второму ещё более невероятному.
Можно было успеть отказаться, но я повысила границу, не отказавшись.
Прислушивалась - правая рука молчала, едва-едва подавая ощутимость, что всегда можно вызвать собственным желанием. Зато ощутимо намекала левая.
Левая - на покупку, а чего покупать если все-все на значительном росте?
Сочла за "показалось" - я намеревалась продать по этой цене, а не покупать. Так что проигнорила.
Через несколько часов оказалось, что рост на тот момент хотя и был офигительно велик, а всё же - лишь на середине. И после того увеличился ещё вдвое.
Хорошо, что я успела ещё два заказа отменить, плохо что исполнила два вчерашних.
Оказалось: если бы я знала, что сегодня Путин объявил чего-то за будущее ВТБ - отменила бы все заказы на продажу, но выставила бы покупку на открытии.

* Левая сигналила, но безуспешно. Сигнал реализован не был. (горело на середине меж запястьем и локтем).

 Отправлено: 14.08.23 18:40. Заголовок: :sm54: Поутру прибы..

Поутру прибыль показало такую, шо тот караул. Тётя Мила успела порадоваться и углубиться в дебри тонкостей будущей поездки. Можно сказать, отметила внутри себя тончайшую энергию "наконец покоя".
Умственно подытожив своё "я была права" когда верила в русскую экономику, всё сбывается - рынок теперь будет "только вверх" постепенно и размеренно.
Сигналы на руках даже и не слушала, а резко-кричащих не ощутила (у меня уже и ноги начало понемножечку активизировать, а я ноги "не заказывала" )

Ну и вобщем, сейчас открыла и глазам не поверила - убыток показыало такой же охуенный как утренняя прибыль. То есть упало нажитое + столько же ещё ниже вчерашнего = 200% от утреннего щастя вымело лавиной неизвестного происхождения.

И опять та же херь - на автопилоте купилось фиг знает сколько после накануне утром или на днях проданного, купилось отнюдь не на низшей точке падения, и опять показывает долг, и "покой нам тока снится".
Прижигает обе руки, так что продавать или покупать я вообще не знаю что именно. Наращивать долг боязно, продавать можно только подозревая вторую лавину охуя, я на такое не способна.
Так что хрен с ними со всеми, а я спряталась на форуме - в норку, где привычно стабильно и ничего не колышет.

 Отправлено: 19.08.23 16:11. Заголовок: В субботу с ночи бол..

В субботу с ночи болит голова. Как будто давление. Причём сильно.

Последние дни торгов никаких явных признаков на руках не ощущала. Рынок и падал, и поднимался, опять сложился долг и держался дня два-три, в пятницу погасила.
Привычно делая ставки - без опоры на признаки по коже.

 Отправлено: 22.08.23 18:15. Заголовок: Внезапно взлетел Лук..

Внезапно взлетел Лукойл, в соответствии вчерашними заказам продались две ставки (на середине взлёта), когда открыла сайт увидела "заоблачное движение" к неизвестной точке поворота.
Решила продать ещё вдогонку, потому что так же - вероятно работает связка между ростом и ожиданием с признаками по коже - ощутила несильное но таки имеющееся "знак" на правой, что означало продавать.
На этот раз послушала и продала ещё партию (на 170 руб ниже верхней цифры поворота, при общем росте на примерно 450 руб за штку, хотя радовой дневной диапазон, если хороший, примерно от 50 до 100 руб). На сейчас цифра уже незначительно ниже, чем продала, но сам факт излишне рановатой продажи - вот что мной переживается, понятно с обвинением подкорки, мол, какого фига сигналила, если продавать было рано.

Отсюда мораль: трудно верить подкорке, поскольку она не разговаривает на понятном русском.
А ощущения - они могут быть инсперированы самой-собой (а не подкоркой), как оправдание - надо же на что-то опираться? И организм изобретает опору там, где её нет.
Выдаёт желаемое, вместо правды бытия, с которой трудно согласиться - ведь в бытии опоры попросту нет. А действовать надо. И появляются "опоры" не только мыслетворно-идейные - для внешней ориентации, но и физические-материально видимые/ощутимые - организм умеет и такое.

Но так я хотя бы выполнила - прислушалась и выполнила "намёк". И теперь буду выжидать, когда акции вновь вернутся к подножию. И если не вернутся - жевать сопли.

 Отправлено: 25.08.23 16:36. Заголовок: Опять снилось... Сто..

Опять снилось...
Столько лет - всё об одном, о обворовывании - в очередной раз. Основательно сидит - не вытащить...
Стопудово касается маркета. А маркет - дублирует жись, все жизненные качества напрягаются на маркете так, что вытягивают жизненные силы, заменяя собой=интересами маркета все другие интересы.
Ни на что не остаётся в сравнении с силой воздействия, остальное выглядит пресным-скучным.
Маркет же как "блудливая жена" - притягивает к себе внимание: жадность, ревность, разочарование, похвала вперемешку с гноблением себя, надежда и снова злорадное месиво гнобления, самоуничижение вперемешку с очередной надеждой... Причём дело даже не в математической прибыли-потере.
Иногда я сталкиваюсь с тем, что выбирая цифру ставки, разница крохотного шага в 10 руб, 50 руб, 30 руб, 100, а цена вопроса 10 тыс, 5 тыс, 2 тыс....
Казалось бы чо ты возишься стараясь найти самую-самую, если даже 500 руб в такой "игре" не деньги?
А нутро - настырно, не хочет не усираться за точность - якобы "честь мундира" или "нужно стараться чтобы развивать чувствиловку" (и всё это против спокойствия - это озабоченности дня, чтобы на иное - не хватило)...
В общем, если делать ставки в процессе но не торопясь - для меня вообще невозможно, вырубит нараз.
Когда акция "летит" надо орудовать "по цене маркета", а это мне совершенно не свойственно. Внутренние черты не дают. А черт этих до чёртовой тучи.

И вот снится... в очередной раз кто-то ворует мои вещи.
Весь сон не запомнила, надоело вспоминать негативное, но запишу обрывки.
Где-то - живу ли, существую ли, временно пребываю ли - помещение широкое, без мебели... хотя это после а вначале это были комнаты и вещи вроде бы как нажитые за имиграцию или привезённые с собой (ну как если душа вопротилась а вещи-качества, обиды, скорби, выигрыши, радости или горе - нажила ли, или принесла с собой в воплощение)...
И вот однажды возвращаюсь, а меня обворовали. Зрительно видно...
Но я не собираю остальное что бы смыться, не реагирую, а только расстраиваюсь. И всё собираюсь уехать. И снова кажись чо-то не могу найти - снова украли. А я всё терплю, выжидаю когда - чтобы... вот как в жизни, чтобы начать оздоравливаться выжидаю, когда сделать звонки - выжидаю, записаться ко врачу - выжидаю. Дошла до того, что готовить жрачку - тоже выжидаю неделю, две, три - питаюсь всухомятку и чай, геркулес залитый кипятком, чуточку изюма и молока с сиропом - это единственное, что готовлю не менее недели, мне скучно идти за продуктами - выжидаю настроения.

И вот так же во сне всё чего-то никак... а чувство опасности не проходит.
Пока в очередной раз сын сообщил, что на этот раз вынесли реально, капитально... И знаем кто, но те вроде бандюки - обратно не вернуть.
И вот я возвращаюсь - голые стены, пусто, а чего украдено - на ум не идёт, знаю только что всё нужное и МОЁ. И вроде остатки вещей - всё собрано в общий куль, чо там внутри - не помню, чего больше нет - не помню. Только чувствую горе горькое.
А вокруг уже не квартиры, а помещения со стенами, но земляным полом, и стены вроде тоже земляные.
И пошла искать грабителей.
Нашла одного, а рядом его награбленное в гигантском мешке размером с трак. Залезла наверх, растопырила мешок и ну давай в нём искать своё. А мужичок-то и не возражает, своим чем-то занят...
А в мешке как в мусорном всё вперемешку: моё, чужое - с миру по нитке наворовали, ничего узнаваемого не попалось. И главное - не знаю, чего ищу, надеюсь что попадётся и узнаю своё.
Но вскоре надоело - никакой надежды найти, особенно что не помню нифига, а только знаю, что моё тоже там в общем мешке.
Ну и раз такое дело - перестала копаться.
Пошла дальше, оказалась в помещении где вся банда. Они на меня зырят, а я "бесстрашная такая" типа угорожаю, мол, знаете что у меня есть бомба - эдак намекаю, мол, давайте сворованное обратно, а то "всех тут подзорву" (типа и себя не жалко). Но чего-то никого моё сообщение не заинтересовало, просто смотрели не реагируя.
А потом ещё куда-то шла и обнаружила, что ко мне (а значит к месту где все эти "жилища" приближается грязевая жижа, уже угадывается поток - прибывает... Посмотрела с другой стороны тоже уже заметно, ага - думаю, - затопляет грязевой жижей... надо бежать предупредить, а то там в жилищах и не знают...

В общем всё символично до оскомины. И такие сны, где символика на символике и символикой погоняет - снятся десятилетиями. И разбирать - что чистить авгиевы конюшни. И конечно я точно как во сне буду снова выжидать. И однажды меня в очередной раз обворуют, и буду опечалена до самой глубины нутра, но увы - не смогу вспомнить, чего украли и для чего было нужно хранить (или собирать), как и для чего использовалось. И выглядит будто украли жизнь, а я всё ещё жива, но понятия не имею чо делать дальше. Качать права против бандитов бесполезно, согласиться - печаль не позволяет, и остаюсь ничего не зная и не умея. До очередного сна, где опять окажется что вещей у меня нажито полно, но поскольку не пользуюсь - их опять кто-то уворует.

В юности у меня воровали два раза в год, несколько лет. Деньги, сумки, обворовали квартиру когда я лежала в больнице, готовясь к родам.
Вот оно и засело... сумку вырвали из рук, деньги вытаскивали из сумки... мне всё как с гуся вода, а вот во снах застряло - снится и всё тут... и всегда с какой-то неизбывной печалью и безысходностью.

Вероятно опять маркет "обворует" нажитое.
Пока что выжидает...

 Отправлено: 27.08.23 13:42. Заголовок: Мила, попробуй икрон..

Мила, попробуй икроножные мышцы прокачать: подъём на мысочки и опускание на пол, можно одновременно, как будто шаги на месте делаешь.

 Отправлено: 27.08.23 16:15. Заголовок: Я на эти мышцы регул..

Я на эти мышцы регулярно делаю упражнения, хотя и не каждый день. Много лет. Минимум 50 раз за каждый подход. Но конечно надо не забывать каждый день.

 Отправлено: 27.08.23 16:46. Заголовок: Ты почувствуешь в мы..

Ты почувствуешь в мышцах болевые ощущения и проверишь не сводит ли их во сне и после сна. Плавненько так шагаешь как до пляжа и обратно или куда-то ещё. Чтобы не скучно было на одном месте делать. У меня их не сводит, тоже редко делаю, никаких витаминов не принимаю, после 100 раз только чувствую их напряжение.

 Отправлено: 01.09.23 12:10. Заголовок: Что-то я сейчас пере..

Что-то я сейчас пережила...

Сначала (поскольку я давно гонюсь за одной акцией, но никак не могу догнать, поскольку она растёт на примерно 39% единомоментно = ежеутренне) то сегодня намерилась урвать по любой цене.
И пока выставляла заказ пол-минуты набежало дополнительные 2 тыщи, то есть мой заказ ухватился на 2 больше, чем видели глаза. И сразу стал падать, и опять я на панике сбросила понятно дело с убытком.
А они как раз развернулись и попёрли вверх ещё на 3 тыщи против моего заказа когда урвала дороже немыслимого. И застопорились. Вероятно сработал какой-то технический момент, когда при слишком большом росте останавливают торги и торгуются в тёмную у верхней границы.
Купить больше не смогла, поскольку внутренний барьер не позволил.
Стала прорабатывать.
Вот тут-то и случилось.
Резко "отпустила" и сразу ощутила то, что когда-то рассказывал Алгол - вот прямо голимо и конкретно.
Чо-то не припомню чтобы так можно было.
Чего-то я там такое прозрела, что моментально выключило меня из гонки.
По-сути всё что я делаю, это догоняю. И не могу своей волей. Вот хоть стреляй, внутри срабатывает защита - организм выключается, дальше и я не я и лошадь не моя.
И это ни разу не отпускание, а ступор и побег.
А тут в проработке случилось отпускание, как если какая разница за сколько купить, если я решила, что хочу. Надо было оказаться в этом расслаблении (но о нём даже не мыслится не то что пожелать), я же урвала на панике, на панике же и сбросила.
Ответственности испугалась.
Но когда "отпускаешь руки" наступает покой - мгновенно улетучилось всё из памяти, как они туда, как сюда, как я, как потом, а они-то фигасе... и всё это разом исчезло - на самом пике переживаний.

Если бы это состояние "отпустить руки" удалось распостранить на любую дятельность - это был бы пипец немысоимый но офигенный.
Но увы... тут есть подвох, очень возможно, что такой эффект я словила из-за вдруг случившегося транса.
Эффект транса так же реален и нападает так же моментально, только он реакция самозащиты, а не отпускания. А значит - понижает состояние бодрствования, и опускает в возможностях, в то время как "отпускание рук" офигенно поднимает = уравновешивает, укрепляет внутреннюю собранность, доставляет спокойствие вне борьбы и вне догоняния.
То есть - человек выпадает из неприятностей, при этом ЗАРАНЕЕ соглашаясь оплатить потери, если уж ему что-то захотелось - просто заплатить будущим проживанием следствия своего поступка.
При таком раскладе организм моментально выключает оценивание/прикидку/высчитывание будущих потерь или пряников/надежда на пряники равно "высыхает" вместе со страхами потери.

Более того, сразу же вступпает "музыка кайфа", когда непривычный покой заменяет внутреннюю борьбу за щасте, и щасте настигает прямо в эту минуту.

Закидываю в копилку чувств этот момент, что сейчас пережила. Блин.н.н..н мне удалось застукать самою минуту, когда догадалась "отпустить руки" и оно случилось.
И как оно совпало с прошлыми сухими фразами про отпускание.
Фразы эти никаким боком не помогают в деле отпускания. Только жестокая нужда из-за немыслимого напряжения, когда невозможно согласиться ни с одним из возможных вариантов. Когда нутро выпадает в осадок - в ступор и хочет сбежать (или внезапно окукливается, не способное принимать решение, которое если не примешь - сразу лузер, а если примешь - будешь или лузером завтра, или сегодня позже, но надежда что будешь всё призёром не даёт шанса принять ни лузерство, ни вообще решение).

Фразы, описывающие незнакомое состояние "отпускания" - совершенно не помогают ему случиться.
Но после того, как организм в поисках выхода из безвыходности - сам путём тыка и экспромта наткнётся на состояние отпускания - выполнит его сам в своей личной тушке: как сумеет, - тогда всякие воспоминания моментально приходят из памяти и - ликуют, потому что "наконец-то дождалась, теперь-то я понимаю, про что когда-то мне говорили"...
И как раз припёрлось из памяти про вот эту "ответственность" - я пережила момент, когда уловила в отпускании - приятие! Это вторая сторона действия, одновременная: отпуская, принимаешь - одновременный "поступок".

Ну уж не знаю, поможет это чему-то или нет, но только это состояние и не предполагает будущей помощи. Оно самоценно вне будущих пряников или бед. Ценно именно тем, что организм ухватил ниточку, за которую тянуть в трудные моменты, когда находишься в иллюзии, будто владеешь будущим, строя его сейчас. Это состояние, когда захвачен событиями, внутри которых находишься.

 Отправлено: 02.09.23 01:53. Заголовок: Круто, мать вашу! Ож..

Круто, мать вашу! Ожидания=страдания?

 Отправлено: 04.09.23 13:27. Заголовок: Вчера опять пыталась..

Вчера опять пыталась "сосканировать" неуловимую акцию.
Настроила энергетический Крест на уровне груди, и представила что этот уровень цены акции после закрытия. С целью узнать куда пойдёт движение - вверх или вниз.
Делала это впервые, так что нужно было что-то определённое - однозначно ощутимое. Но к удивлению ожидаемого "лифта вверх" не случилось. И даже мне почудилось будто лифт как бы дёрнулся вниз, а потом начал туда-сюда быстро, но не смещаясь однозначно ни вверх ни вниз.
Рассудила себе, будто это я так сама "дергаю график" и начала заново.

Но таки и не дождалась так основательно предполагаемого лифта. Ни жжения на руках.
Может и было вялое, а может это вызывалось явными ожиданиями, а значит я заказывала, а оно откликалось.
Трудность в распознавании знаков. Даже не знаю, зачем я всё это тренирую, если нифига не доверяю.

Перед тем как закончить ещё и ещё раз сканировала, пойдёт ли акция вверх так же стремительно, как прошлые дни (потому что я ожидала именно этого, твёрдо нацеленная акцию утром на открытии купить по рыночной цене). Главное, чего не было - сердцебиения, а волнительность конечно была.
Вниз тоже никакой стремительности не ощутила.

После проделанного - заказала купить на открытии по цене рынка. Без какого-то паникёрства, хотя акция охренеть какая стала дорогая.
И заказала большое количество, типа - брать так сразу, а там - будь что будет.

Поутряне акции купились - втрое меньше заказанного, но зато на пару тыщ дороже, чем сразу же рухнули (а сейчас топчатся на месте). Не повезло, что купилось выше, чем график вообще показывает, что оно там было. Зато повезло в том, что за минуту не успело купиться всё заказанное (и система остальное не докупила), так что потеря не оказалась оглоушивающей.
И даже расстройства не почувствовала. И докупать по более низкой цене тоже не стала.
Наверно зря, но зато верна себе, поставив заказ значительно ниже чем сейчас, и куда вероятно сегодня не опустится.
Вот значит что означало моментальное в груди "резкий вниз, а потом топтание вверх-вниз". Только в реале оно рухнуло вниз после того, как отрылось на тыщу выше предыдущего, а это движение на графике не отобразилось, грудина его и не ощутила. (И купилось сразу на первой минуте после открытия, т.е. на максимуме - собственно как я согласилась, так оно и сложилось, а то что это наихудшая цена, так и ладно, раз согласилась на рыночную - то и получила).
Зато теперь я не ощущаю сожаления о том, что "пока они растут - меня с ними нет". Теперя мы уже вместе, я так думаю что надолго, а там - поживём увидим.
Порадовало, что после той паники с покупкой-продажей (и проработки на этот счёт) во мне что-то перестроилось вообще ко всем.
Потому что впервые я "сыграла" такой суммой, по сравнению с которой почти все мои дневные прибыли или убытки - голимая мелочь, и не стоят тех беспокойств, что я проявляла. А теперь я её удвоила.
А могла ушестерить, но Бог отвёл. Оно и ладушки. Меньше переживаний. Сумасшедшая прибыль отменилась, равно как и заранее соглашение на убытки.
Следить за всеми остальными стало скучно, растут/падают - обычная бодяго, заявки стоят, авось само куда надо вырулит.

 Отправлено: 05.09.23 10:48. Заголовок: Чаще частого бывает ..

Чаще частого бывает так, что стоит лишь где-то у экспертов вычитать про "трудности" у какой-то компании - и того и гляди она как раз ломанётся вверх.
Есть что-то такое в этой области - когда про российскую экономику говорят специалисты, то как будто нарочно раскачивают лодку, дабы хомячки наделали глупостей. Я уже думаю, что как раз тут - на бирже - засели основные вредители из Пятой колонны.
Только перед выходными прочла, какая теперь Газпром ненадёжная, даже и дивиденды у них под вопросом (а они давно чего-то такое замутили, типа отказать в дивидендах после чего акции рухнули на треть стоимости), и вот оно повторно на ту же тему, но увы - я опять цепляюсь, типа а вдруг рухнут... доверяю, но уже как-то задним умишком подозреваю что нарочно вытрясают нестойких...
И как раз ага - точно и пошли вверх. Если бы доверилась, уже скинула бы основную часть и теперь жевала сопли.
А в целом - обалдеть и не встать, как мне помогла та проработка. Я с таким спокойствием наблюдаю за движениями вверх-вниз, как будто утеряла важность догоняния, а она рулила.
Вновькупленные "неуловимые" остепенились и теперь топчутся, однако не обваливаясь туда откуда выстрелили, то есть позиции таки не сдают. Оно и ладушки.

 Отправлено: 07.09.23 19:57. Заголовок: Падение утром показа..

Падение утром показало такое, будто началась Третья Мировая. Больше чем то первое в феврале 22 года.
Думаю не потому что падение мощнее, а потому что с тех пор у меня сам портфель много дороже, (скопленные доллары и некоторая прибыль усугубили риски) чем больше акций ломанулось вниз - тем выше цифра, которая должна бы была вызвать панику и страх.
Но если война не началась (а я верю, что не началась, хотя новости пока не исследовала), то...
я смотрела на цифры, отмечая не так эмоции, так вкус приключения.
Это значиццо - вот оно как... интресно куда пойдёт рулить дальше. Я (после той проработки) приняла решение не тусить, а расслабиться, ожидая чем кончится приключение, раз я на него пошла.
Падал весь рынок как единое сообщество, значит дело в новостях с фронта или политические.
И раз я верю в победу, то равно верю в Российскую экономику. И её победу тоже.

Ни тебе предупредительной головной боли не было, ни ощущений-признаков не приметила.
Падение не отражается на самочувствии так, как оно бывало отражалось втрое меньшее.