Отправлено: 04.03.11 19:04. Заголовок: Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

 Отправлено: 09.09.19 20:54. Заголовок: admin milapres Смотр..

admin milapres

цитата:

Смотрю, а осталось несколько часов до штрафа.

Каждый месяц платишь, или можно сразу за год оплатить со скидкой? А штраф типа &10-15, чтобы обратно подключили?

Музыка для спокойствия, хоть чем-то тебя поддержать хочется.

 Отправлено: 09.09.19 21:22. Заголовок: admin milapres бес..

admin milapres

цитата:

беспокоит то, что кажется будто что-то забыла, а его нужно выполнить. Беспокойство по поводу отсутствия беспокойств.

Это не беспокойство из-за отсутствия беспокойств.
Это беспокойство из-за того, что тебе может придётся иметь дело с чем-то невыполненным, и не хочется этих неудобств.

цитата:

Елена писала, что думает, если не будет знать, чем обеспокоена (неудовлетворена), дык будет щасте..

Не так. Не то, что не буду знать. А то, когда на самом деле нет никакого беспокойства, а такое может быть только когда готова к любому исходу, тогда нечего и беспокоиться. Беспокойство - это же страх. А страх и счастье несовместимы.

 Отправлено: 10.09.19 01:01. Заголовок: Elèna Это не б..

Elèna

цитата:

Это не беспокойство из-за отсутствия беспокойств. Это беспокойство из-за того, что...

Нет, дорогая...
Мне есть с чем сравнивать. Когда были беспокойства по делу, то я могла выследить (они имеют почву), а нынешнее это всё ещё не привычное отсутствие привычного. Это даёт проекцию озабоченностью отсутствием.
Это не мысли, а ощущения. Как я теперь ощущаю ожидание, и только когда его ощущаю - догадываюсь, что чего-о жду. И вспоминаю конечно. А вот с отсуствием я могу вспомнить только умственные озабоченноти, а больше ничего - причины не приходят.

цитата:

А то, когда на самом деле нет никакого беспокойства, а такое может быть только когда готова к любому исходу, тогда нечего и беспокоиться.

Это всё умственные понятия.
А на деле - нет логики у жизненных обстоятельств.
Если конечно не считать, что беспокойство всегда логично - какое бы ни было.
Почему? Потому что хочется чтобы не потерять что-то, хотя бы неведомо что.
А это "готова к любому исходу" по мне дык просто что-то книжное. Когда доживу - может расскажу, но вряд ли...
По-моему, если не книжному - как только стану "готова" то в форуме меня больше не будет. Если ко всему согласная - об чём писать, для кого и зачем? По-мне, пока жив - всегда с чем-то не согласен, и о чём-то волнуешься.
Особенно с учетом, если вдруг замечаешь что что-то очень привычное ушло - как так, а как же я? - Без портфеля-то... (ссылка на юмористический Ералаш)

 Отправлено: 10.09.19 01:08. Заголовок: omni Каждый месяц пл..

omni

цитата:

Каждый месяц платишь, или можно сразу за год оплатить со скидкой? А штраф типа &10-15, чтобы обратно подключили?

Раньше за интернет за опоздание штраф не брали, но примерно через полтора месяца отключали, чтобы подключиться снова штраф - многа.
А недавно ввели число, после которого автоматом +10 баксов, весь интернет 45. Значительно. За газ и свет пеналти небольшие дык я не сильно соблюдала. Потом установила автоматическую оплату. А кредитки - нужно соблюдать числа, и интернет лениво устновить автомат.

за музыку спасип.

 Отправлено: 10.09.19 04:04. Заголовок: admin milapres У н..

admin milapres

У нас интернет в месяц 1199 рублей - оптоволокно, и если сразу за год оплатить, то будет по 999 рублей за каждый месяц считаться. А с авто платежами (за свет, газ, проводной телефон, воду, мусор) бывают проблемы, когда тарифы меняются, в ручную необходимо прописывать. Заглядываешь в личный кабинет, а там похоже одни роботы остались, ну и следишь периодически за ними, чтобы не обобрали, под штрафы не подвели.

 Отправлено: 10.09.19 09:28. Заголовок: admin milapres Нет,..

admin milapres

цитата:

Нет, дорогая... Мне есть с чем сравнивать. Когда были беспокойства по делу, то я могла выследить (они имеют почву), а нынешнее это всё ещё не привычное отсутствие привычного. Это даёт проекцию озабоченностью отсутствием. Это не мысли, а ощущения. Как я теперь ощущаю ожидание, и только когда его ощущаю - догадываюсь, что чего-о жду. И вспоминаю конечно. А вот с отсуствием я могу вспомнить только умственные озабоченноти, а больше ничего - причины не приходят.

Тогда значит, я такого просто не знаю. Не переживала.

Или мы разное беспокойство подразумеваем. Моё наверное лучше назвать тревожностью.

Вот у меня бывают моменты, когда ни о чём не волнуюсь, тогда начинается что-то вроде лёгкой эйфории. Но это я всего лишь не вспоминаю то, что тревожит о будущем, или ничего такого не предстоит. А что было бы, если бы озабоченность (тревожность) вообще не сопровождала планирование дел! Я пока предполагаю, что это возможно.

цитата:

По-моему, если не книжному - как только стану "готова" то в форуме меня больше не будет. Если ко всему согласная - об чём писать, для кого и зачем?

Из возможности кому-то помочь (если возникнет такой мотив). Ведь помнишь, как самой помогала подсказка другого.
При этом заранее согласна, что твою помощь может быть и не смогут взять.

 Отправлено: 10.09.19 16:45. Заголовок: Elèna Тогда зна..

Elèna

цитата:

Тогда значит, я такого просто не знаю. Не переживала.

Одной стороной так и есть - не переживала.

Но другой

цитата:

Вот у меня бывают моменты, когда ни о чём не волнуюсь, тогда начинается что-то вроде лёгкой эйфории. Но это я всего лишь не вспоминаю то, что тревожит о будущем

Вот это "не вспоминаю" когда стало постоянным уже не эйфория, а как раз вызвало тревожность. Это против логики: как так - это же было самым прекрасным на фоне буден? А вот так - на фоне буден, где тревоги сильнее беспамятства - не помнить воспринимается как благость. А когда фон буден стал иным, настоящих тревог нету, то стало тревожить отсутствие тревоги. Типа, а вдруг они есть, а я не помню?

Резюме: тревожность - качество моей души, и хорошо бы её проработать. Но увы - пока видимых неприятностей не заметно - прорабатывать как-то руки не доходят.
Отсюда, теоретически я допускаю, что тревожность МОЖЕТ кончиться, но утверждать не могу.

Потому и тебе написала, что у тебя то же самое, а значит ещё пахать и пахать прежде чем очередь дойдёт осознать самою тревожность - откуда она в качествах с какой целью поддерживается тушкой. Отсутствие причин для тревоги - самою тревогу не кончают, она находит за что цепляться.

К примеру, в течение дня, если я не слушаю книги, то слышно птиц и появилась новая цикада. Вот заливается громко.
А птицы, когда вруг бывает заверещат меж собой - вызывают тревогу. Типа, ну что разорались, покоя от вас нет.
Когда я была молодая, то сильно удивилась, что погода может влиять на эмиграцию. Типа ты что с дуба рухнула, эмигрировать потому что любишь жаркую погоду?
Но тоже самое можно сказать про меня сегодняшнюю: ты что мать, с дуба рухнула, у тебя других проблем нету, чтобы заботиться о том, как меж собой щебечут птички?
И, кстати, я теперь отлично понимаю, что погода - важнейшая составлящая счастье. Если она постоянно приносит дискомфорт - нафиг надо сваливать в другое местечко, планета большая зафигом терпеть такое бедствие?

Вот что происходит по мере взросления души. Проблемы то ли есть, но про них не знаешь, то ли кончились, и это как-то тревожит, а вдруг "не знаешь" а они рулят.

цитата:

Из возможности кому-то помочь (если возникнет такой мотив). Ведь помнишь, как самой помогала подсказка другого.

По мере опыта понимаешь, что помочь - самый исключительный случай. А норма: каждый живёт как ему хочется, а жалуется для облегчения - не для того, чтобы всерьёз задаться достижением иной участи.
А помогать - это означает "приневолить" его к улучшению, по-своему тоже дело частного недостатка общения.
Так на недостатках какого-то человека помогающего другим - можно вылезать из задницы, в которую угодил благодаря своим недостаткам.
Но это возможно строго до момента, пока недостаток помогающего не расценен таковым (Это в норме. В исключении - можно отлично осознавать что у всех свои недостатки, но это не отменяет возможность перенимать достоинства).

Таким образом, я здесь пока не изживу данный недостаток. Только до той поры мною можно воспользваться. Потому что я сама заинтересована чтобы воспользовались. И это нормально.
Вот когда дойду до точки, что остановлюсь и больше не буду искать улучшения своего положения - тогда прекратятся и слова и записи. Я часто это предчувствую. Но пока есть - пускай природа сама себя изживает. Есть в этом определёное прощение себя - милосердие к божьему созданию.
Человеку важно ощущать пользу приносимую другим - собратьям. Но так же хочется и получать.

Когда вы затрагиваете некие темы, например, задевая меня чем-то - я получаю помощь. Потому что обращаю внимание на ранее не примеченное. И сканирую что там и как.
Когда вынужденно переливаю и так много раз отвеченное - это чисто трата времени. Человек просто не хочет слышать, но я из-за своего дефекта не игнорирую, а продолжаю отвечать.
И не отвечала бы, но присутствие излучения реально нуждающегося - принуждает снова и снова возвращаться.
Так одному отвечаю, другому нет. Зависит от излучения от человека. Если потенциал излучается - отвечаю. А когда заведомо бесполезно, то меня и не колышет.
Так люди могут спрашивать что-то, но оно им как-то фиолетово, и вопроса не ощущается (разве что что-то своё дрыгнется - вдруг самой захочется что-то посусолить, не для вопрошащего, а чтобы тему поторкать).

 Отправлено: 10.09.19 20:30. Заголовок: admin milapres у те..

admin milapres

цитата:

у тебя то же самое, а значит ещё пахать и пахать прежде чем очередь дойдёт осознать самою тревожность - откуда она в качествах с какой целью поддерживается тушкой. Отсутствие причин для тревоги - самою тревогу не кончают, она находит за что цепляться.

Так точно.

цитата:

Проблемы то ли есть, но про них не знаешь, то ли кончились, и это как-то тревожит, а вдруг "не знаешь" а они рулят.

Я думаю, что если тревожит, то значит эта тревога должна будет когда-то как-то вскрыться конкретнее, показать свой "материальчик". Или же это действительно, само качество проявляется.

цитата:

Вот когда дойду до точки, что остановлюсь и больше не буду искать улучшения своего положения - тогда прекратятся и слова и записи.

А мы тогда заведём на ариоме тему - "Хочу задать вопрос Милапрес, узнать её мнение".

 Отправлено: 10.09.19 20:54. Заголовок: admin milapres Таким..

admin milapres

цитата:

Таким образом, я здесь пока не изживу данный недостаток. Только до той поры мною можно воспользваться. Потому что я сама заинтересована чтобы воспользовались. И это нормально.

Это замечательное такое твоё свойство, так что не сомневайся. Ты нам помогаешь!

 Отправлено: 10.09.19 21:16. Заголовок: если тревожит, то зн..

цитата:

если тревожит, то значит эта тревога должна будет когда-то как-то вскрыться конкретнее, показать свой "материальчик".

цитата:

так что не сомневайся. Ты нам помогаешь!

Надеюсь.

 Отправлено: 12.09.19 17:20. Заголовок: седьмой день. С утра..

седьмой день. С утра сильное отсутствие энергии. Психологическое. Началось ожидание завтрашнего утра.
Аппетита нет.
Вчера захотела спать совсем рано. Потому проснулась в три и несколько часов шарилась по интернету, но потом на пару часов уснула.
Два часа понадобилось чтобы с восьми как-то прийти в себя. Мне-то надо в комнате разобрать, если хочу уехать, очень скорбно возвращаться в квартиру, где бардак. Необходимо всё растащить по местам. Всё бы ничего, но мест для всего не найти. Потому мучительно делать разборку. Кругом детали от уже сделанных картин, кусочки, нитки, камушки, ракушки, тряпочки, сетки, картон - короче ужос-ужос... А мне и так тошно, а тут ещё добавление отвратительной уборочной работы.

Дофига дел назначила на сегодня. Так что по-факту голодание прошло не мучительно, ни болей, ни особых страданий, ни преследующих о жрачке мыслей. Только иногда вялость и ощущение что нужно посидеть или полежать. Тперь самое трудное впереди: не начать немеряно жрать с голодухи. Тут-то нужно будет терпение против аппетита и дисциплина, вообще для меня обалдеть трудное. В голодание-то аппетита нет, преодолевать нечего. Голод заливается водой.

 Отправлено: 12.09.19 21:15. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

ЗЫ Вечером, вернувшись домой я обнаружила коньюктевит. Мою реакцию организма на определённых людей (беседу с ними) или нервное перенапряжение. Выходит, организм вынужден лечиться после посещения грязного места, где так замечательно покормили. На угощение денег не пожалел. Он вообще на деньги не жадный, отдаёт легко.

milapres, а как лечишь конъюктевит?

 Отправлено: 12.09.19 21:37. Заголовок: Мила, энергии и здор..

Мила, энергии и здоровья вам! :)

Я вот тоже сплю мало.. не то, чтобы это что-то новое для меня.. но "новая деятельность" добавляет мне ещё некого нервяка и напряжения...

 Отправлено: 13.09.19 12:41. Заголовок: СЕРЁГА milapres, а ..

СЕРЁГА

цитата:

milapres, а как лечишь конъюктевит?

У меня коньюктевит = реакция на внешнее (получается что это аллергия), на общение с некоторыми людьми или на чрезмерное возбуждение от предстоящих событий. В частности много раз было перед поездками сомнительного толка. Когда еду не зная броду.
Ну и пару раз было в машине, когда фары встречных светят в глаза, слепят и не видно дороги. Всё это перенапряжение нервной системы.
Он сам кончается, никак не лечу. Как только проходит перенапряжение через несколько часов.
Pluto

цитата:

но "новая деятельность" добавляет мне ещё некого нервяка и напряжения...

Ну это уж как водится, особенно если это новое - вообще неизвестное.

**********
А я рулила вчера 8 часов по городу, из которых минимум 2 блудила, путаясь в поворотах.
Аказывается ести мне пару-тройку раз повернуть (из-за невозможности проехать как задумано, потому что перекрыто или парк и нужно его объехать), я перестаю ориентироваться. Это обладеть, сворачиваю в противоположную сторону и конечно теряюсь.
И ещё - впадаю в ступор, как только понимаю что заблудилась. Нужно смотреть на номера домов, а движение вокруг меня не получает должного внимания. И конечно я сразу в зоне сильненного риска. Могу задеть чужую машину.
Но всё равно дела выполнила, только с опозданием, но повезло что всё равно приняли, не ушли ещё. У нас в норме делать мамограмму раз в год. Вот я наконец вспомнила...
А вот куда повернула скажем полчаса назад направо или налево вчера припоминала - не смогла.
Такое дело...

Я-то перед дорогой всё записала и маршрут был обалдеть какой простой (листок правда оставила дома, и нужный адрес позабыла, так что нашла когда уже решила, что пофигу - нет так нет, нужно было шину на запаску поменять). Пять точек, но все почти по прямой. Но пришлось объезжать парки и некоторые улицы не шли насквозь, а перекрывались скоростным шоссе и нужно было объезжать. Вот тут-то и накрылась. У нас много улиц с односторонним движением, и когда нужно объехать справа, то нет шанса потому что упираешься в улицу, которая ведёт налево. А дальше опять так же. И вскорости уже непонятно, куда сворачивать чтобы вернуться. А когда находишь наконец свою улицу, то увы - сворачиваю в противоположном направлении. Вот же беда-то какая!

Но всё равно всё выполнила в удачном виде. И продуктами закупилась. Особенно порадовало купить целый большенный арбуз за доллар (осталось убедиться что он внутри нормальный, а уценка за внешнее на кожуре пятно). Обычные арбузы были по 8 баксов. Рыбу уже засолила. Думаю в дороге с солёной ничего не случится. Из-за того что закупаться приехала к закрытию да ещё задождило, яблоки и ещё кое-что купила совсем дёшево. Осталось убедиться что всё съедобное.
Возвратилась уставшая до одури.
Голодом не мучилась. Только самочувствие несколько раз слегонца плохело.

И главное сейчас проснулась, можно бы начинать готовить соки или тереть морковку, а у меня перепарковка через полтора часа и ещё полтора в машине ждать. И пока есть рано, потому что нужно свободу впереди, чтобы выполнить нужду опосля приёма жрачки (помня опыт перед поезкой по монастырям, когда после голодовки организм не смог выполнить нужду, потому что торопился выезжать).
Аппетит уже вот-вот появится. А вернее - уже ждёт. Мозг заведует. Раз скоро разрешено кушать, он уже подгоняет ожидание, выводит из спящего режима.
Вот щас будет трудность - как убить 3 часа, если началось ожидание первой дозы. Мозг уже не может сосредотачиваться на чём-то ином.

 Отправлено: 14.09.19 14:47. Заголовок: Похоже всё же переел..

Похоже всё же переела к вечеру.
Весь день маленькими порциями ела дыню, арбуз, сок, ягоды, яблоко а к вечеру начались мысли о вкусе, как было бы вкусно курицу, или бутерброд, или хотя бы орехи, ну хотя бы пирожок... вот я и сделала запеканку из кабачка и отдельно из моркови со свеклой. А туда конечно добавила яйца и манку. Ну и перед сном - нахряпалась.
А утром уже ощутимая разница. Как будто был живот прозрачным, а теперь нет - опять "захламлён".
Манка дала эффект. Тот же что даёт мука. Но мне-то и хотелось хлеба. Так имею за что боролась.
И настроение после сна совсем не радует. Снилось как была в гостях у Машки, якобы она вернулась в квартиру. А как так вышло, она ж её продала и свинтила с концами в Рашу - непонятно. Причём у Машки завелось малое дитя (у ней и матки-то давно нет)...
И на эти вопросы она самодовольно не ответила. А потом мы оказались где-то вроде пляжа. И отчетливо ощущалось, что им двоим друг дружки достаточно - такая меж ими близость душевная и нужность. Так что пока я там переживала прикючения (было там офигеть много чего-то странного, например привстала на какую-то квадратную плиту, чуть опёрлась на с одной стороны перильцу, и фигасе пенель понеслась вверх, ускоряясь, и страшно как бы не сверзиться в низ, голова поплыла теряя ориентацию, а вниз как на быстром лифте - невесомость, того и гляди сознания лишишься. Без ограды на "фанерке" вверх до непонятно куда... И так же прошла куда-то вроде повсюду песок, но вдруг из-под песка поперло, оказалось вроде с автомобильный кузов размером ковш эскаватора - поднимает, люди скатываются в кучу-малу... В целом местечко супер-экстремальное.
Пока вернулась Машки с дитём уже не нашла, хотя вещи их (покрывало) ещё лежали...
Потом проснулась от боли в сведённой икре. Необычная боль - резкая где-то в боку и не удалялась.

Поездку я отложила, потому что по лунному календарю суббота неудачный день, а мне нет большой разницы.
Есть начала после полудня. А до того еле притащила (захватив из машины там накануне оставленное). На ступеньках пришлось присесть. И таскать в два захода. У меня дом без лифта.
Рыскала по гуглу найти местечко на озере или реке, но с гугла не видать, если ли там место для стоянки в палатке. Так что маршрута всё ещё нет. Если я с маршрутом так блуждаю, то без него боюсь будет реально паника.

 Отправлено: 14.09.19 14:53. Заголовок: admin milapres, если..

admin milapres, если блуждаешь в городе, чего не купишь навигатор в авто? Он будет сам прокладывать путь, указывать пробки и говорить, когда повернуть надо.

 Отправлено: 14.09.19 15:16. Заголовок: да всё как-то сложно..

да всё как-то сложно... сейчас пользуют телефоны ка навигаторы.
Таблетка тоже годится в навигаторы, но если маршрут составить приблизительно - тоже заблуждает. А у меня пока точного не составлено. Они ж дают более комфортные дороги, а я хочу бесплатные...

 Отправлено: 16.09.19 18:01. Заголовок: Проснулась, первая м..

Проснулась, первая мысль: как же кайфово было спать!
Блин.н.н.н я обожаю спать в машине! Лежу в сидушке, как в люльке, тепло, кресло обнимает тушку, под меховым одеяльцем удобно, мягко, подущечка рулончиком под шеей, кругом тишина, мелкий дождичек мило моросит сквозь люк на крыше.
И сразу мысль - счастье! Вот оно - опять клокочет, тихое но такое умилительное. Машина это "прикрытие", где находясь в гуще жизни - находишься в абсолютном уединении.
Особенно повлияло послевкусие снов. Кажется в сегодняшних снах я коснулась какой-то тайны, как будто уже обладала ею.
Я дотошно прочувствовала состояние после обретения искомого внутреннего счастья. Причём там во сне я получила новое качество, а не просто как-то находясь в том же качестве обрела настроение. Нет, там было ощущение всего тела, как изменившегося, не просто летуче-беспроблемного-невесомого. А как будто озарённого чем-то немыслимо радостным и весёлым, где от кайфа мы просто дурачились, используя своё умение воздействовать на предметы: создавать их изменение.
Думаю, мы могли воздействовать на людей тоже. Но не было слышно, чтобы кто-то о чём-то просил. Нас там было несколько, общались без слов, ощущая мысли. Хотя какие мысли, если играешь будто в мыльные пузыри? Один сыграл форму, другой понял и поддержал, сыграл свою... И всеобщее меж своими удовольствие.
Если я сейчас припомнинаю, как там ощущалось, то пожалуй было бы похоже на состояние души между воплощениями. Или рай?
Но в таком моём раю ничего кроме ощущений и намереваний. То есть получается, что тела-то нету. Иначе был бы какой-то интерьер, трава там, улицы, люди, но во сне ничего этого не было. То есть внешних отличий места, где это происходило не запомнилось никак. Состояние ангелов? И мы не знали, что ангелы? Очень возможно.
Боже ж - какой охрененный сон!
А во втором уже просто летала среди людей между зданий, собора, какой-то город не так чтобы современный, а скорее какой-то древне исторический...
Проснулась и вставать было неохота, бросить самовольно такое кайфование...
Вечером наконец вышла на 95 трассу. И даже в темноте ехать было хорошо (наверно потому что не нужно было более заботиться о правильно ли еду. По местечковой дороге не понравилось, плохая да ещё светофоры. Заправиться повезло, около кафе чуть в стороне гугл показал низкую цену. Оказалось клубная заправка, мужичок предложил дать доступ скоей карточкой. Удачно заправила полный бак. Вышла-то с баком полупустым, не зная на сколько хватит, и когда в дороге попадётся заправка. Наавось.
Так что в кафе и дорогу снова проверила-подтвердила а заодно интернет подсказал про заправку, поскольку я случайно обнаружила куда торкнуть, чтобы открылась инфа (оказалась с ценами).

Ну в общем что сказать? Впроголодь не вышло, потому что набрала в дорогу, доехать в воскресенье не вышло, но оно мне и без нужды.
Что называется, нас и так неплохо кормют!
Сижу в сервис центр (так по этой трассе называются зоны передышки между городами). Компы-то разряжены оба, вот и заправляемся. Туалет опять же... для пущего щастя.

Скорость больше не набираю, на трассе шла примерно около 60-70 миль. Хотя в темноте почему-то быстрее. В одном участке стала слышать ритмичное стучание, якобы в моей машине. Пришлось сойти чтобы посмотреть, в норме ли колёса и вообще.
На всякий случай проверила, что может стучать в багажнике, устранила.
Заблудилась чтобы вернуться на трассу. Спрашивала, подсказали.
Больше не стучало.
По ходу я ехать боюсь - всего и делов. И страшно и кайфово. Такое вот сочетание.

 Отправлено: 17.09.19 23:54. Заголовок: Доехала, изучаю горо..

Доехала, изучаю город. Первое впечатление: не для меня.
Самый ужос, что в городе нет парковок. Мне говорили что плохо с парковкой, но у нас тоже плохо - привыкли, с трудом находим, но тут нет не то чтобы свободных мест, а в городе запреты на парковку. Если удалось найти, то на 2 часа в 40 минутах от центра горда на метро. Ясно, что такие городки у меня вызывают сильненое чувство протеста.
Всё дороже чем у нас, и транспорт, и продукты. Чем отличается? Напоминает большой европейский город.
Расстояния между микроточками большие, но строго пешком. И ничего особенного нет, атмосфера европейская - да, очень чисто и повсюду по центру люди с пакетами жрачки. Пока не купила чипсы и не наелась вредности - любой кто с жрачкой в руках привлекал внимание. А на скамейках, если есть люди, то повсюду жрущие что-то, и кафешек - будто нарочно для продажи жрачного весь город выстроили.
Даже понимая, что так видит мой организм, потому что хочет горячего - не помогало, чипсы и кофе помогли.
Машину оставила за чёртову тучу миль. Но сегодня хоть запомнила где.
Вчера вообще потеряла где запарковалась, почти час бегала как савраска прежде чем нашла. А все улицы кричат надписями "toll area". Это значит в любой момент отгоняют на стоянку фиг знает куда и сколько потребуется выкупить. Сама видела как подцепили машину, она орет сигналит, а её тащат себе на прицепе... строго мать их...
В общем, пока ничего особо позитивно не впечатлило.

 Отправлено: 18.09.19 00:38. Заголовок: admin milapres, что ..

admin milapres, что за город-то?