Форум

Давно уже мне мечталось поехать по Русским монастырям в Америке. Зародилось это желание, похоже, в 2004 году, когда написался медитационный рассказ (возможно, первый медитационный, где захотелось рассмотреть правильный вариант "как оно мне надо" после неудавшейся влюблённости).
Так после "зачатия" идеи прошло примерно 6 лет до появления готовности отправиться в дорогу. Ясно дело - я не мечтала, что события в написавшемся рассказе "сбудутся дословно". Просто появилась возможность "закрыть тему", на самом деле грамотно закрывать - претворять в жизнь все появившиеся на свет идеи. Это замечательно приносит бонусы в копилку самопознания.
Зачем конкретно эта поездка - выяснить до её окончания не представлялось возможным. Но снова, подобно состоянию перед Индией - я испытывала уверенность, что поездка даст мне что-то очень важное для будущего. Неизвестно только, что именно. Хотя правды ради - нужно признать, что путешествие в Индию всё же имело подспудный план - разведать о возможности создать совместный бизнес по открытию своей линии дизайна. (Можно отметить, что идея эта во время путешествия конкретно не выдержала испытания на прочность и была отметена, как ненужная деятельность - от жадности к достижениям).

Сейчас посещение пяти монастырей уже закончено. Частично описание происходило прямо в пути - по следам событий, частично запишу то, что помню - теперь.
Изначально планировалось провести в дороге неделю и посетить 3 русских православных монастыря близ Нью-Йорка и один Дзен-Буддийский.

На этапе обзванивания монастырей на предмет "остановиться на ночь" - случился первый бонус. Мне перезвонила женщина, давшая информацию о непланируемом (неизвестном мне) Греческом монастыре (лежащем как раз по пути следования моего маршрута). Конечно, я с радостью перестроила график и скорректировала направление и время, чтобы посетить и этот тоже монастырь. Особенно, что ещё по телефону, меж разговором - почувствовала, что ради него - очень вероятно - вся поездка. (Так явно во мне зарадовалось получение информации о нём).

Итак, день первый - вторник:
Выехала, конечно, не вовремя: планировала в семь, а отправилась в 8.30. Всё никак не удавалось записать маршрут, а вернее - записать требовалось 5 маршрутов между четырьмя монастырями. Потому что, если в каком-то пункте не будет интернета, мне бы пришлось... даже понятия не имею, как добираться, если не иметь с собой расписанного маршрута. (Такое понятие, как обычная Карта, которая - более чем вероятно - лежала в машине, мне припомнилось только в субботу вечером - то есть в конце пятого дня поездки. Таковы особенности моего личного организма, и бороться с этим я уже перестала). Пока записывала номера шоссе и поворотов "направо-налево" - прошёл лишний час, и, загружаясь в машину, обнаружила на лобовом стекле квитанцию - первый заработанный штраф. (За парковку в неположенное время. С марта этого года владения машиной, мне попросту везло не получать ни одного штрафа).
В любом случае расстраиваться было уже поздно. Просто это показало, насколько состояние моё перед поездкой несобранное, беспокойное и неадекватное в целом. Если бы я тронулась в семь, как планировала - всё было бы отлично, но... если так сильно задерживалась - должна бы вспомнить про правила парковки? - Увы, моя голова была занята только в ОДНОМ направлении: вопросами поездки и ничем иным.
Приехать к утренней службе (9-9.30 утра) мне уже не грозило. Экономить время и сразу выходить на хай-вей, или заезжать на заправку? - Этот вопрос тоже не добавил спокойствия. - Пришлось усиленно соображать, что лучше: сэкономить время, но иметь заботу поиска заправки всю дорогу, или - скинуть эту проблему, пусть даже довольно долго добираясь до заправки. Решила избавиться от проблемы и поехала заправляться. Там тоже получилось "не ласково" - колонка никак не наливала бензин, хотя табло показывало, что всё готово: я мёрзла, пробуя все рычаги и кнопки снова и снова. А морозина был такой жестокий, каких вроде тут "не бывает". Замерзая - испытывала почти отчаяние.

Продрогла, начиная прямо с утра (а вернее с предыдущего вечера, когда пошла за яблоками с мокрой головой и в лёгкой одёже и перепарковывалась). Потом в дороге замёрзли руки на руле, и даже ноги к концу поездки. (При том, что ноги у меня не мёрзнут уже несколько лет, с тех пор, как стала моржеваться). И постоянно ловила себя на внутренней глубинной дрожи-ознобе от холода. Обычно такая дрожь есть предвестник, что организм в опасности. Обогреватель же - не согревал, а вызывал запотение стёкол и вдобавок приносил проблему глазам. Вероятно, что дрожь была после недельного голодания, как признак ослабленности организма.
Тоже следует отметить, что начало путешествия уже в который раз сопровождается немалым дискомфортом в глазах - близко напоминающем коньюктивит (или реально коньюктивитом). Поэтому в начале пути так мешало нагревать в машине.

Ехала в целом неплохо. В одном месте интуитивно пошла по левому ряду и обнаружила, что идём одной отделённой бордюром полосой - паралельно длиннючей пробке, значительно обгоняя всю основную часть трафика. Порадовалась "неожиданной ловкости", получившейся случайно. Но в конце эта линия вывела прямиком в платный туннель. Расстраиваться опять было поздно. Но однако - можно констатировать, что заплатить 5 долларов, когда пробка началась совсем уж слишком задолго до Манхеттена - конечно стоило.
На FDR пробка оказалась терпимая и совсем не долго. Но всё равно не удалось сразу попасть туда, куда велел Гугл-мап, и свернула случайно на какой-то неведомый мост. И опять готова была оказаться на платном. Но обошлось - мост оказался обычный. Повезло не заблудиться слишком сильно и выехать к нужному шоссе в соответствии с маршрутом.
Только вот сойти с него - правильно не получилось, и сошла "туда-не знаю куда". И снова таращилась по сторонам в поиске хоть какого-то указателя с известным названием. И вскоре такой нашёлся. И даже со словом North - внезапно обрадовалась - оказался именно "куда надо".
Читать указатели на ходу не предствляется возможным. Читать свои записи с описанием дороги тоже не очень-то (особенно, если уже на хай-вее идёшь на большенной сторости). Малейшее торможение опасно, и сзади сигналят, и это выбивает из сообразительности.
Доехала я за три часа вместо положенных по Гуглу 1.15 - 1.30.

Запарковала машину на территории монастыря. Оказалось больше похоже на приход. На парковке несколько машин, видела пару отъезжающих людей. (После окончания службы).
Когда выключила мотор - торопиться не стала. А сидела и смотрела через окно на деревца, и слушала тишину.
Состояние сделалось такое умиротворённо-замечательное. Легко быть умиротворённым, находясь наедине с природой. Тогда тишина в груди как бы беседует, братски сообщаясь с тишиной и миром вокруг. Птички чирикают, солнышко светит, шуршит опавшая листва... - душа отдыхает. Привлекли внимание парочка совсем красных птиц. Только спинки немного бурые, а грудь, хвост, голова с хохолком - всё красно-алое: "красное на снегу", - пропела про себя...
Но на самом деле там ещё снега было не много. В основном опавшие буро-желтые листья.
В общем, наслушавшись тишины, пошла к офису. И опять продрогла на полную катушку. В офисе сказали, что следующая служба в 6 вечера (до восьми). Часы показывали полдень. Решила остановиться у них в гостевом домике. - Собственно, ещё в машине, заранее приняла решение. (45 долларов - конечно, дороговато. Можно найти мотель за 30-35, но ГДЕ его искать, это вопросец весьма серьёзный). Выбрала - не загружать себя трудностями, если можно избежать. (Изменение себя после индийских прозрений, наконец, понемногу проявляется в реале).
На самом деле лучше было так и планировать: приехать днём, без спешки нормально занять комнату, после вечерней службы поспать, и утром - после литургии - двигать дальше. Жаль, что не сообразилось раньше.

Над столиком, в офисе - никакого особо "божественно-светлого лика" не оказалось: обычная монашка. Ни приветливости, ни отталкивания - ничего. Скрытая. Даже не определишь, какая она. А рядом, в светской одежде -другая тётка (ну, от той "даже и не вопрос" - парило немалым превосходством перед мирской дурышкой). Её конкретно - приветливой было никак не назвать.
Заплатила наличными (кредитки не берут). И вскоре уже бежала к машине, чтобы припарковаться рядом с комнаткой.
Гостиница, наподобие мотеля, оказалось на территории монастыря. Просторная и очень чистая. Но... ни кофеварки, ни микроволновки, ни даже пары бумажных салфеток - ничего. Полотенца правда есть и крошечужный пакетик с мылом (без стандартной упаковочки шампуника или лосьона, - припомниаю я за ради правды, а не критики).

**********************

Голодание (семидневное) я закончила примерно в полночь. Выпила кофейную чашечку морковного сока. Или может я выпила две чашечки, пока конопатилась, приготавливая сок и овощи в дорогу, а уже третью оставила в холодильнике на утро?..
Так или иначе, а приготовления мне судьба заметно сократила: соковыжималка сломалась на укропе. Не смогла потянуть... И уже после укропа, даже морковь давалась ей с напряжённым трудом, и... запахший было нехорошо моторчик - "приказал долго жить". Сока в дорогу досталось примерно 750 грамм, и - гора очищенных яблок, до сока из которых дело попросту не дошло. Пришлось упаковать с собой остатки: и яблоки, и морковину, немного капусты, крошечные кабачки, укроп и сельдерей, и несколько картошек, чтобы сварить в дороге, для чего специально была прикуплена небольшая электроплитка.
Убрала за собой всё на кухне, и отнесла в машину два пакета с запасёнными продуктами, по дороге сообразив, что в машине всё попросту помёрзнет. Но всё же оставила, завернув всё это в два одеяла, уже ожидавшие в багажнике. Грешным делом, одеяла и даже подушечку я притащила на всякий пожарный - на случай, если не найду ночлега. При той погоде, которая стояла всю поездку - наивность моя насчёт "спать в машине" не знает предела. Теперь весело вспоминать "предусмотрительное намерение". Но хотя бы продукты в одеялах не вымерзли, и то - вполне хорошо.

В 3 ночи я пошла спать. Ясно дело, проснуться в 6 утра радостной не удалось. К тому же меня беспокоило то обстоятельство, что после сока - по всем стандартам выхода из голодания - меня должно было увлечь в туалетик, "к станку", что называется. - Это совершенно неотъемлемая часть процесса выхода. Но... вдруг - ничего этого не происходило?! А с полуночи до трёх ночи - сколько можно ещё ждать? И я решила спать, - вроде "оно само разрешится утром".
Однако и утром ничего не получилось. (Отчасти я потому дольше сидела у компа, записывая дорогу - терпеливо ожидала "законной функции" организма). И ведь утром съела три варёных помидорки! Но... Ничего я дождаться так и не смогла... Вероятно, организм просто не смог работать в нормальном режиме, при внутреннем - отнюдь не нормальном состоянии. Ничего иного, кроме "принять данность" - не оставалось.
Получается: начало путешествия скомкалось из-за моей наивности на свой счёт. На будущее - нужно признавать, что времени понадобится едва ли не вдвое больше, чем нормально рассчитываю (с учётом особенностей собственной персоны).

****************************

Но вернусь в комнату местной гостинички в Ново-Дивеево.
До службы оставалось больше 5 часов. Более всего хотелось спать, но - не пропускать же такой чудесный солнечный денёк? И усилием воли я собралась и поехала поглянуть близлежащий городок.
"Прямо, право, лево, большая дорога, третий светофор, налево, буква Т..." - можно это запомнить? Особенно, что объясняющие дорогу, будто сговорились - объясняют вовсе не так, чтобы можно чётко ориентироваться, попутно рассказывая о каких-то зданиях вокруг (да ещё улицу, на которой нужно повернуть, тётка назвала просто "довольно большая улица"). И получалось: ничего толком не поняв насчёт дороги - приходило понимание, что данный человек не способен объяснить внятно. Ну и что проку пытаться переспрашивать?
Монастырская служащая тётка осуждала меня всю целиком (на основании ей одной ведомых причин), и уж бесконечное переспрашивание могло её доконать до открытого раздражения. И я поехала наобум. Даже не знаю: или доехала всё-таки туда, куда она указала, или нет, но... никакого такого "городка" во всей округе, ради которого стоило "бродить" хоть бы и не пешком - не показалось. Пару торговых центров нашла, а больше ничего.
Зашла в продовольственный - большенный загон с тоннами полок разной жрачки, но всё "американское" - в глубинках вообще нет нормальных продуктов. К тому же много-много дороже, чем у нас. И на все ярды торговых площадей магазина - два покупателя. Не нашла даже традиционно долларовых несолёных чипсов. Вообще несолёный сорт отсутствовал.
По итогу, вскоре солнце закрылось облаками - стало совсем "не радостно", а только холодно. И поехала искать дорогу обратно. И заблудилась конкретно. Выглядят все улицы совершенно одинаково. Прохожих нет ни одного. Спросить, чисто технически, не у кого.
Кружилась, искала (попалась даже улица, с которой следовало сворачивать, судя по описанию маршрута Гугла), но ничего не помогало. Проехала и так и эдак, но перекрёстка с названием моей улицы всё равно не увидела. Зато, наконец, попался пешеход-паренёк. Вот он и сообщил, что повернуть следует как раз на следующем светофоре: - (В церковь?) - Налево!
В комнате включила обогреватель: наполняет комнату тёплым воздухом, но как бы вышедшим из фена - нехорошим каким-то. Но по-любому пришлось усиленно согреваться. Потом пошла посмотреть "маленькую церковь". В большом храме зимой не служат, - сообщила ещё утром церковная тётка (а монашенка тогда почти вообще ничего не говорила).

Церковь оказалась и не церковь, а КОМНАТА в общем доме (где находился и офис, и столовая, и ещё много других комнат, а наверху жилые комнаты). - Комната, оборудованная под молельню. На стенах много мелких и покрупнее икон. В былые времена мне точно очень понравилось бы убранство. Уютное такое, милое сердцу. Но на сегодня - внутри всё молчало. К тому же - там тоже было холодно. Внутренняя дрожь опять дала себя знать.
Посидела немного внутри (изначально я планировала помедитировать в церкви, пока там никого не было, но - не сложилось) и пошла искать кого-то спросить, нельзя ли здесь воспользоваться плитой, чтобы сварить пару картошек. (Плитку, которую я купила накануне специально в дорогу - поборола жабу, что называется, чтобы отварить горячую картошечку после голодаловы. - Плитку, как раз исключительно досадно, я забыла дома. И в сложившейся ситуации вполне удачно сообразила спросить, нет ли случайно кухни для гостей).
И почти сразу попалась сестра Мария - дивный человечек, Божье дитя. Обрадовалась, что может помочь - хотела выдать и кастрюльку, и тарелочку с ложкой, готова была найти даже картошку, но у меня всё необходимое было с собой, включая кастрюльку. Только - когда я принесла своё, уже помытое и нарезанное, лишь отварить за 15 минут - от Марии всё равно уже на столе ждали и тарелка, и хлебушек, и даже несколько свеженькой клубники. - Вот уж, истинно добрейшей души человечек - Божий подарок монастырю.
Оно, конечно - мне было не нужно ни хлеба, ни клубники, потому что своих фруктов набрала много, а кушать хлеб после голодания слишком рано. И я с радостью поделилась своим кулинарно-красивым супчиком, хотя и с немалым стеснением, потому что картошку не чищу уже лет 10, а она заметила, что "вон там на кожуре чёрненькое, нужно чистить". К счастью была в супчике и молодая картошка "без чёрненькой кожурки" - для Марии я выловила именно такую. Вроде, мы остались обе довольны.
Я вообще, всегда стесняюсь угощать - вдруг человек не хочет, многие ведь брезгливые, а отказаться постесняются из культурности? Поэтому для меня это не совсем естественно и большая удача - кому-то что-то отдать, чтобы потом не было внутреннего дискомфорта, "хорошо ли это, не навязано ли". При этом меня саму кормят "все кому не лень", и, как правило - я сама беру, не отказываясь (а если отказываюсь - только лишь в случае, если сумею заранее сообразить, что не смогу съесть). Почему-то мне кажется, что нельзя не дать человеку сделать доброе дело (хоть и за мой счёт). Когда-то кто-то позволит и мне сделать доброе. Таково вроде - естественное поведение между людьми. Но может есть что-то персональное, о котором не знаю. Ясно только, что каждый случай, когда мне что-то отдают - не пропускается, а замечается в "особом отделе" внимания. А когда отдаю сама - испытываю стеснительность.
Пока варилось, Мария успела рассказать про местного кота, который затерялся и "не приходил кушать целый месяц", и уж она успела "плакать-плакать", полагая что он "наверно умер". Но кот вернулся - толстый и здоровый. И в монастыре гадали, где это он пропадал.
Сестра Мария вообще весьма непосредственно просто рассказывала всё, что на ум приходило. И как-то так вышло - успела начать выдавать мне инфу о том, что "кушать можно в Старческом доме, и ночевать там намного дешевле" (он на территории монастыря). И... вот на этом месте - из соседней комнаты Марию и услышала та монашенка, которая меня оформляла в офисе - сестра Наталья.
Ну и что, казалось бы? Ан... - не всё так безмятежно! - Монашенка отреагировала быстро и неожиданно весьма жёстко - даже, можно сказать, агрессивно. "Добрая монашенка", не стесняясь посторонней, начала возмущённо выговаривать сестре Марии в защиту информации, которую оказывается "у Марии нету права распостранять". И уже через пару минут - обмен обвинениями вошёл в весьма неприглядную стадию. И сестра Наталья примитивно грозила "рассказать Игуменье" про "незаконное поведение" сестры Марии. А сестра Мария оправдывалась, в полном недоумении "чего же такое она наделала особенное, если её так нещадно укоряют за всего лишь желание помочь своей же русской православной прихожанке". Мария совершенно не понимала, "почему сестра Наталья так изменилась, после того, как её назначили работать в офисе". И вообще - недоумевала по настоящему: "а где-же помощь ближнему?" и "в чём же сестра Наталья конкретно помогла, если ничего не сделала для паломницы?". И даже её, Марию - укоряет?
Через несколько минут сестра Наталья поняла, что "дело зашло слишком далеко". Мария совсем не испугалась угрозы рассказать Игуменье, а готова была вполне нормально здраво объяснять своё поведение. И даже равно нормально укорять саму Наталью, "не помогающую на деле вообще ничем", а как раз "так сложно оправдывающую" такую простую вещь, как собственную меркантильность.
Короче, голос сестры Натальи вскоре стал сахарным, как пряник, и слова весьма "примиряющими", типа: "если бы её попросили, она бы может пустила к себе в келью - бесплатно совсем - хотя второй кровати у ней нету, но она могла бы постелить СЕБЕ на полу".
Слушать эту наскоро придуманную несусветность, которой (в принципе даже) и близко быть никак не могло, а только в голове сестры Натальи - в виде мыслей желающей оправдаться... - В общем, мне потребовалось немало внутренней выдержки... (Чтобы не начать смеяться внутренне над тем, как засуетилось застуканное на неприглядном поведении тельце монашенки).
Но даже самоя мысль о том, как "это ж надо так изобретательно врать!", которую я старалась со всех сил подавить и вытеснить, чтобы "не подумать" - уже ставила меня на уровень куда как низко, по сравнению с непосредствнной чистотой помыслов сестры Марии.
Однако... тут уже дело такое: что было, то было!
Единственно, что удалось: не потакать осуждению и усиленно оправдывать сестру Наталью, "успокаивая" Марию тем, что: "всё неважно, Наталья сама не желает зла, просто не понимает - ничего особенного, не нужно сейчас выяснять. Это только расстроит обеих" - усиленно старалась я примирить "ссорящихся на пустом месте". Но внутренне я отлично успела констатировать всю показушность монашенки сестры Натальи, её явное желание зарабатывать на проезжих сколько можно больше и стремление выслужиться на новом доверенном посту.

Короче, бороться в себе с осуждением вообще трудно. А в такой явно несуразной разгоревшейся ни к селу-ни к городу ситуации (я ведь НЕ СПРАШИВАЛА экономить, а попросила только воспользоваться газом - потому что хотела варёной картошки после голодания. И за номер гостиницы было давно уплачено, а на другую ночь я оставаться даже бесплатно не планировала) - короче, в той ситуации довольно трудновато было сохранить незамутнённость, чтобы "не осудить, и не осуждённой быть".
И уже стало ясно, какие отношения меж сёстрами-монашенками: детские выяснения, кто прав, кто виноват - желания выслужиться перед начальством, угрозы пожаловаться и тд.
И что самое отвратительное - этому уж вообще нет оправдания: во мне тут же изменилось лицо, направленное на сестру Наталью. Это так скверно, что ни сказать - на сцену вылезло уже моё чувство превосходства. (А ведь ровно за такое я недавно успела осудить одну из служащих тёток? И каково удовольствие испытывать его самой? - Отвратительно!). Но сознавание этого ничего не меняет - убрать это со своей, сразу ставшей "ласковой", рожи - никак невозможно! Это ведь надо - рожа становится ласковой, как только усмотрит слабое "рыльце в пушку" у собеседника! - Вот где полное отвратительное попадалово! - Как же, ведь теперь не надо прятаться и напрягать свою морду, чтобы выглядеть "милой и пушистой": ведь собеседница "прокололась на кислой капусте". И... сразу к ней не нейтральность, а "покровительственная нотка" на "милом прощающем лице". Мерзко это всё. Очень даже.
Но... Увы. Это есть, было и вероятно - будет. Смиряет и расслабляет только "греховность соседа". Вероятно, тогда организм человеческий умудряется простить немного себя и... открывается "в милости душевной".

Но ладно. Дело сделано. Как ловко собственное лицо соответствует полученной информации - вот уж, истинно: - лицо - карта природы, по которой пролагают путь изгибы и наслоения души. Словно зеркало - оно меняется от того, КТО из него - дышит наружу.

Опишу первую службу.
В комнате присутствовало три прихожанки (вместе со мной) и 2-3 монашки.
Давно я не бывала в церкви. Служба ничего так заметно не затрагивала. Хорошо, что можно было сидеть. Первое время (наверно, не менее часа) я старалась проникнуться "духом ощущения" службы или чего-то "особенного". Потом как-то дошло, что это бесполезно - служба скоро кончится, и нужно просто отсидеть положенное, если приехала.
Тогда я смирилась. Что можно сделать, если ничего не ощущается? Ведь насильно оно не приходит. - "Значит, не судьба", - решила я и стала думать о своём, чтобы скоротать время: как можно сшить икону, наподобие тех, которые вокруг. Примерно минут 20-30 - мыслилось о иконах, представляя идеи будущих работ. И вдруг... услышала - обнаружила: организм что-то зацепило - я начала зевать. И не поверхностно, а всё более и более глубоченно. И почти сразу услышала в затылке и за ушами - "шелестение файлов".
(Для тех кто не знает: зевание такого рода означает ОСВОБОЖДЕНИЕ на телесном уровне от каких-то собственных напряжённостей. Душа сбрасывает гнёт набранных ранее загрязнённостей. А "шелест файлов" - очень ощутимое состояние, когда в районе затылка и вообще вокруг головы начинается процесс "вспоминания" всевозможных напряжённостей. Организм на подсознательном уровне чистится сам в себе от "ненужного хлама" нечистотных мыслей и установок - минуя ум, тело работает со своим накопленным барахлом, вычищая своё сознание.
Впервые это состояние я получила, когда чистилась по методу Лёушкина, описанном в книге "Турбо-суслик".
На языке церкви можно признать, что так "божественное провидение чистит душу". - Это действенное работающее состояние, изменяющее всю структуру личности - по мере сброса мусора, шлакующего живого человека.)
Вскоре за "шелестом файлов" в груди - на слова батюшки, произносимые с определённым ритмом и силой - что-то сдвинулось и "задышало". И, как уже повелось - меня опять захлестнули эмоции: опять началось очищающее страдание, раскаяние и всё такое подобное, что случается когда снаружи что-то проникает, вызвав реакцию сострадания.
И всё - до конца службы я так и осталась ПРИСУТСТВУЮЩЕЙ - внимание на событиях внутри сохранялось, а всякое думание - кончилось и уже не возвращалось.
Повторю: сначала - задышало размеренно, и стало "стучаться" в груди (будто чтобы открыли), а потом... - эмоции плача и вибрации по телу (довольно сильные). Сейчас забылось, но впечатление было сильным. Служба меня точно достала. В конце пришлось ещё и успокаиваться, как бы "выходить из молитвы".
Но всё же - времени было мало, чтобы "выйти". Служба окончилась, а потрясение сохранялось. В таком состоянии мне вроде бы НЕЛЬЗЯ прерываться. И захотелось (вероятно, чтобы закончить службу) пройти вдоль всех стен с рядами иконок - их там было по стенам, небольшого размера - очень много, вроде в два-три яруса висели. Так что одновременно напротив оказывалось что-нибудь ликов 9-14.
Я пошла вдоль стены, с закрытыми почти глазами: не смотря конкретно на иконы, а просто СЛУШАЯ их "открытым сердцем", как бы давая команду телу - очищаться напротив икон. Я передвигалась медленно, останавливаясь примерно через 2-3 шага и слушая какое-то время (по нескольку минут), потом через пару шажков - опять слушала. Близко к концу стены с иконами - меня совершенно внезапно накрыло эмоциями. На этот раз очень сильно более пронизывающими, чем во время службы. Плачь пришлось со всей силы сдерживать, иначе надо было бы реветь в полный рост.
Вот там - и трясло, и мутило горько, голова кружилась, руки дрожали - потоки дербанили, не желая уходить, а желая мучиться спазмами и плакать сильно-сильно. Вообще неизвестно о чём.
Определить, на какую именно икону случилось такое реагирование - не было никакой возможности.
Во-первых: я их НЕ СМОТРЕЛА (а слушала со всей стены напротив, закрыв глаза). Во-вторых - их было много: все рядом, все примерно одинаковые. (На другой день я не обнаружила среди них ничего и никого "знакомого").
Стресс "на ровном месте" переживала я около них, примерно, минут пятнадцать (на самом деле в таких случаях "время останавливается"). Что и почему - осталось неопознанным.

Спать легла рано. На утреннюю службу немного опоздала (перепутала время). Ничего запоминающегося больше не случилось.
После службы прошла в большую церковь, где состоялось отпевание покойного. Смотрела на покойника.
Поразило очень первое впечатление: внутри как бы воскликнуло от "обмана" - вроде: "зачем вы так, это же не человек!". Трудно описать потрясённость, от чего именно так "воскликнуло внутри". Но вроде бы - от неуместности "подделки под человека" какое-то внутреннее "возмущение". Припомнилось (вроде бы... я тогда ничего сознавать не могла ещё, но всё же...), когда маму несли в гробу из больницы домой (20 лет назад) - я тогда тоже очень внутренне возмутилась, что "мама непохожа, это НЕ она!". А из-за того, что черты похожи - создаётся душевное возмущение, вроде от "обмана".
В общем, я смотрела на покойного довольно долго. Особенно (второе потрясение) поразила левая рука, как будто кто-то натянул на неё перчатку, сделанную под кожу человека. На ней даже складки были там, где "перчатка кончается". Совершенное несогласие с тем, что это "кожа так выглядит", а не перчатка. Примирить "мнение" и реальность - не удалось. В конечном итоге - отметила про себя, что восковые куклы в музее Мадам Тюссо более похожи на реального человека, чем покойник. А покойник похож на восковую Куклу-покойника.

Выехала слегка за полдень. Следующим предстояло попасть в мужской Греко-Ортодоксальный монастырь: Saint Nektarios monastery.

День второй: среда.
Ну что сказать? В этом месте - накрыло сразу.
Подъезжала непосредственно перед началом службы около 4 вечера. Из окна видела, что монах, направляющийся в церковь, поприветствовал меня наклоном головы. Следом - две женщины и мужчина помахали в приветствии, - ясно дело я радостно замахала в ответ, воодушевлённая добрыми знаками внимания.
Запарковалась, натянула длинную юбку и платок (спасибо, русская барышня заранее предупредила - сама бы я не догадалась) и побежала в церковь.

Небольшой зал-прихожая, по сторонам столы со свечами и книжечками (а может какие-то листки с текстами. Я не смотрела, а прошла сразу в следующую дверь. А там - не полумрак, а вообще темно - полностью: только лампадки и редкие свечи (далеко совсем впереди)...
Даже не знаю, как описать...
Потолки деревянные, стулья-скамьи - деревянные, стены расписаны совершенно в едином стиле - всё до коврика в центре, где монахи за резной узорной стеной - всё идеально сделано профессиональным дизайнером. Настолько, что - в сердце просто ахнуло, замирая от благоговения!

Внезапно в современном мире - я попала в молитвенную сказку. И почти сразу заплакала.
Справа монах уже что-то читал. А другой, поприветствовавший в машине - подошёл специально и показал, где можно сесть: слева женщины, справа - мужчины.
Для мужчин только высокие одноместные скамьи, где можно поочерёдно: то присесть, то стоять - "пеналы", вроде отдельных сот вдоль стены. Для женщин, кроме "пеналов" - ещё несколько рядов парно стоящих деревянных кресел. Всё это вызвало давно забытое чувство защищённости: кто-то обо мне заботился заранее...

продолжение следует