Отправлено: 18.06.18 05:53. Заголовок: О событиях и людях глазами Лю Ив

Всем привет! Данный раздел форума - эксперимент.
Зарегистрированные пользователи могут участвовать или читать, как раньше. Но здесь я буду располагать новые отдельные записи, даже если мелкие, в отдельной теме, чтобы читатель мог по названию определить, интересует его читать на данную тему "глазами Лю Ив" или нет.
Так же новое - я теперь позиционирую себя, как возможность для пользователей взглянуть на разные стороны бытия и людей, и описать, что увидела (или прозрела) или просто думаю на данный счёт (многие вещи я исследовала раньше, потому имею, что сообщить).

Таким образом читатель может задать тему для рассмотрения, предварительно зарегистрировавшись под новым ником (или любым знаком), либо заходить под своим уже имеющимся ником. Мне без разницы, если вы будете общаться анонимно, но без создания аккаунта - в этом разделе низя.
Начну эксперимент здесь. Позже мы переедем на другой адрес.

В целом содержание данного раздела будет касаться всевозможных явлений, которые не принято критиковать.
То есть, моё личное предпочтение: рассматривать привычные вещи именно в той их части, где идут тайные манипуляции или, как говорят в народе = дурят нашего брата.

Если у кого-то есть информация или вы обнаружили очередного "гуру", "целителя" или пишущего умника - давайте вместе проверим его на вшивость. Посмотрим, будет ли он чесаться?
А может даже понаблюдаем, как из "Гуру" полезут тараканы...

Короче, смысл: выходить на сайты и в гости к небожителям и... (забирать сюда тексты и ссылки, поскольку там нам писать почти гарантированно не позволят), а после - рассматривать их на предмет, есть ли блохи.
Чем более популярен товарищ в обществе хомячков, тем интереснее рассмотреть, за что же его почитают.

Девиз: рассмотрим героев нашего времени или "кого нынче носят на руках".

 Отправлено: 25.07.18 22:53. Заголовок: Интересно, показалос..

Интересно, показалось: Что скажете, батюшка? "Если Бога нет, все дозволено".

 Отправлено: 24.08.18 19:16. Заголовок: Пока затусовалась в ..

Пока затусовалась в компании адепта от великих учений - организм взял манеру писать прямо таки "посланиями к человечеству" - не меньше.
Это одновременно удивляет и веселит. Тщательно проверяя записанное на вшивость, я отмечаю строго соответствие реальности. Но сама манера - это же однозначно вызвалось приближённостью к притащенным из Сутры текстам. Стопудово язык изложения старых текстов якобы из учений Будды и тому подобное вызвал во мне довольно устойчивое, как адепт выразился "чревовещание".
Начинается оно с какой-то фразы, а затем прет как по маслу только успевай записывать.

Либо я перехожу на какой-то иной уровень изложения мыслей, что кажется совсем не правдоподобным, либо невольно присасываюсь к тонким телам когда-то писавших подобные тексты людей, и присосавшись - делаю то же самое.
Саму меня этот феномен неслабо позабавил.
Попутно я даже начала рассказ в данной манере. Сама не зная, к чему присасываюсь чтобы записывать информацию. Не знаю ни тему рассказа, ни мораль-идею, достойную изложения - ничего, кроме вот этого самого "полёта мысли" на заданную фразу.
Написать рассказ, не имея ничего кроме желания побродить мыслями в заданной атмосфере единственной фразы?
Это чего-то запредельное.
Но энергия-то привалила! Это с какого перепугу её надуло?

Буду посмотреть. Куда вырулит...

 Отправлено: 05.11.18 21:35. Заголовок: Только что торкнуло...

Только что торкнуло...
По ходу... я нахожусь в позиции, где "толку воду в ступе" = смотрю кино, не трогаю почти законченную картину (не делаю никаких движений закончить последний стежок), не дописываю начатые тексты, не тороплюсь закончить коррекцию повести, которую решила подготовить в последний раз и есть дата, чтобы успеть. Не ищу работу, не делаю ничего, а пребываю в каком-то хрен знает... отходняке или?
И вот клюнуло! Это внутренний глубинный поиск цели. Каждой пуле нужна цель.
То, что я все эти годы делала на Лотосе - это всё топтание перед дверью из страха её открыть.
Я голимо торкаю-перебираю "ключи", гадая какой ключ чего откроет, и к чему может привести. Я не знаю, куда хочу. Мне нужна цель.
А пока я топталась на Лотосе - это не приближало никуда.
Вероятно, может есть люди, которым никуда не надо (или полностью, или на участке данного периода), но это не мой случай. Мне НУЖНО ощутить цель.
Всё это самопознание - только побочный торк то туда то сюда... как бы прокручивание колёс в колее. А со стороны ещё и похвалы, мол, давай давай - здорово у тебя получается торкаться на месте.
У каждой жизни, как у пули тоже есть цель. У меня начинается пятая в одной. Для этой пятой нужно найти "Икону", на которую начать молиться, карабкаясь вверх.
Это всё херня, когда учат, мол, отбросить цели - отбрасывая самый смысл существования, человек превращается в амёбообразное самообслуживающее устройство, которое лишь ест, спит и развлекается. Человеку нужен стержень, вокруг которого он начнёт "вертеться на шесте". И пофигу, найдётся ли зритель у его вывертов или нет. Важно изображать=ввериться, чтобы ДОВЕРИТЬ себя хоть чему - лишь бы организм сумел отдавать себя этому без жалости к себе.
Жалко отдать себя недостойному дерьму - вот корень беды. Отсюда великия цели. Но и великия - перед целями повыше - тоже дерьмо.
По ходу, какую бы великую не выбрать - все они оптом и в розницу - не стоят целиком жизни. Вот почему они меняются по ходу взросления.
Цели того не стоят, чтобы отдаться им полностью.
И тогда приходит "альтернатива": О! я могу ПРОЗРЕТЬ! я могу ДОСТИГНУТЬ расслабления, стать свободен, счастлив, перестать уставать и корячиться, а только наслаждаться.
Такого не будет никогда. Единственное счастье которое существует - счастье отдыха ПОСЛЕ перенапряжения.
Легенда о просветлении - это всего лишь МЕЧТА об отдыхе от жизни. Настоящее "просветление" - это брать жизненные задачи без каких-либо мечтаний о большем, но брать с легкой руки. Что называется - загораться без того, чтобы застявлять себя. И гореть с удовольствием.
ГОРЕТЬ с удовольствием - вот единственная недостижимая мечта, потому что удовольствие наступает только во время отдыха, а горение не ощутимо вообще, будто тебя и нет, а есть только процесс.

Кто управляет собственным горением? Лично я управляю только напряжением! И иногда расслаблением, после которого горение совсем не наступает.
Оно приходит неуправляемо, если приходит. Я могу либо остановить - умным намерением, либо не заметить. И тогда есть шанс гореть (и время от времени испытывать удовольствие в короткие минуты отдыха).
Собственно моя потребность в горении. И по опыту я помню, что случается оно когда появляется цель. Когда она просматривается - в ближайших возможностях движения к целому. ЦЕЛОМУ = равно конечной цели для пули.
А сейчас у меня пропала цель.

Несколько лет на Лотосе с одной стороны помогло мне не впустую потратить годы, но с другой - они явились "паузой" в движении к личной цели. И не только остановкой, внутри которой появлялись и рассыпались тупички и отклонения, но и в целом раскалывали самою цель. Так что она постоянно крошилась на несколько направлений, ни одному из которых я не могла отдаться без остатка.
Мой мозг не может отдать меня же целиком.
При таком раскладе = естественно толкаться в колее, не продвигаясь ни в одном направлении. Но правда в том, что ДРУГОГО мозга у меня нет. И по сей день я не могу выбрать ОДНО направление из желательных. Одну страсть. Как одну цель для пули.
И сегодня - на пороге новой жизне - я чувствую, как нянчусь с тетивой и мозгом, выбирая оглядывая горизонты и перебирая пальцами в нервном неумении найти уверенное положение рук.
Я и не найду. Без цели я в полуусилиях делаю что-то не важное и не значительное - последняя картина это этикетка, прикид, без силы, веры, смысла. Пустышка, на которую жалко даже средненькой рамы, хочется оформить в синтетику, желательно самую ненужную для чего-то другого.
Блин... у меня реально кризис. Наверно, естественные муки рождения.
Смотрю сериал и понимаю, как же примитивно я профукала жись. Мне нужно было стать преступником, шпионом или хотя бы "народным мстителем".
Печатать фальшивые деньги например... Но увы - ни воспитание, ни окружение не свело меня с теми, кто повернул бы в жись полную приключений. В итоге я искала приключения на собственную жопу, доискалась до того, что нашла самопознание. В сравнении с рядовой жизнью, в которую меня погрузило в америке - самопознание было похоже на адреналиновые американские горки.
Но цели оно не ставило. Более того, цель от рождения, утерянная в связи с новой жизнью, а их оказалось не одна - цели-то менялись, становясь поверхностными=краткосрочными, а глобальная цель рождения всё больше и больше отклонялась, настолько что уже её стало вообще не видно - типа, а вдруг её и не было никогда?
И теперь не знаю. Верю, что не только была, но и до сих пор именно она ПРОЯВЛЯЕТ недовольство, что я её забыла.
А я больше её не узнаю. Сердце бьётся - вот она где-то тут... прямо сейчас - важный момент: опознавай её! Как опознают преступника!
А у меня толпятся какие-то образы из прошлого... Мне не нужны из прошлого - они уже похоронены, привидений не надо!
А сегодня? Пусть подсознанка покажет сегодняшнюю! В жопу дурацкое успокоение, типа, мол, и так сойдёт... Пусть покажет дрова, ради которых разгорится на остаток лет!
А в мозгу только вялые привычные до тошноты образы - такие, что хочется, чтоб отстали - и гореть не горят, и тонуть не тонут, пхнуть бы их ногой подальше... Да кроме них - ничего не выходит, чтобы жизнь начала карабкаться, выкарабкиваться - вот примерно так, как она начала... тогда в больнице... когда выбрала ЖИТЬ.
Всего и делов - встала цель, и жизнь начала своё возрождение.
Видать пришло время отбросить надежду на "мирное счастье" так называемого "расслабления"...
Нет для нашего брата мира без борьбы.

Для нас - муравеек по своей сути - одно счастье: найти Бога, который подожжёт и будет доставлять воздух для горения.
Теперь моя задача - получить от подкорки чтобы обозначила цель.

 Отправлено: 10.11.18 16:43. Заголовок: Эх, была бы цель, а ..

Эх, была бы цель, а пуля прилетит?
Ну-ну...
Да и фиг бы с ней...

*******

Зашла на Лотос к Алголу, а там опять Мона Лиза... бедолага опять пишет полотна...
Подумала: ну как есть пришла "вторая смена" - у Алгола новая секретарша. Повторяет меня один в один (с разницей, что я себя наругиваю, а эта нахваливает), что сути дела не меняет. Поймала себя на том, что читать её совершенно не интересно. Целые простыни пустого переливания одного и того же. Ни конкретики, ни просвета. Когда-то и меня обвиняли, типа "прокручиваем твои простыни не читая". Обижало, мол, нихуя не смыслят - вот отупевшим мозгам и не читается. Или в случае в Антаром - тот от ревности на говно исходил, мол, не троньте моего Алгола, не лишайте света в окошке, пусть со мной пообщается, а то он меня не замечает. Хотя поначалу - всё один в один: за мои песни во имя Алгола, резко воспылал братским чувством. Но я в основном критиканша, так со мной каши не сваришь. И теперь на форуме "новая матка" вместо растерявшей свою прыть секретарши Репки милапрес.
Казалось бы - раз идёт по стопам - нужно бы поддержать, порадоваться, а мне скучно. Вроде всё это понарошечное, у дуры проблема и она её забалтывает.
То ли это проекция: я вижу себя прежнюю, забалтывающую (а может и сегодня эта "прежняя" продолжает забалтывать, что ещё печальнее), то ли ревность - типа вот так живёшь, и бац - приходит новая наглая бабёнка и невольно уступаешь, потому что нахуй нада. Какое мне нахрен дело, кто кому и чего - у меня свои проблемы и задачи, а следить за всеми - пусть ебутся конём (это я нахожусь под влиянием вчера писанного текста, лексикон поддерживаю, чтобы "руку не сбить" для сегодняшнего продолжения романа)...
Самой интересно, удержусь ли в этот раз - это уже не первый, когда тянет свалить в жопу со всех форумных бляцких ролей. Типа уволиться подчистую.
Может мне не зря привалило замену? Но в наше время там разгорались баталии - было озорно и бойко. А теперь какая-то серая херня. Реально не смогла читать её простыни. Как правило, такая херь происходит, если текст совершенно пуст и не несёт присутствия наличия чего-то настоящего.
Мне в своё время виделось, что мои тексты такие типа ценные - вроде в них зёрна, из которых гляди прорастёт нечто. Или как минимум проклюнется для меня самой. Всё лучше чем без текста, и без пользы для хотя бы меня самой. И даже все годы отмечала, как для меня самой постоянно происходит польза.
Разве дуры знают, что польза происходит в ЛЮБОМ ДЕЛЕ, которым занимаешься искренне?
Ясен пень мне приходилось подсчитывать пользу во внутреннем, посокльку во внешнем и делать что-то всерьёз было некогда. Соответственно - вся польза приходилась на внутреннее.
Жалко ли мне дуру, которая идёт по моим следам? Чего-то ни разу нет. Мне как обычно жалко себя. Такая устойчивая самобичевательная жалость. А у голубки - любой текст выходит на восхваление себя.
Внешний прикид одинаковый, а пристрастия противоположные. Надо бы почитать, может мои тексты прошлого тоже строго восхваляли себя?
Обычно, если одна сторона хвалит, то строго потому, что другая ГНОБИТ. Эта парочка у всех = проживает одновременно как две стороны одой монеты.
Так что: такое упоротое восхваление не слабо говорит о наличии второй стороны.
И моё говорит, но мне всё равно себя бесконечно жаль. Такой приоритет - жалеть люблю сильнее, а хвалить никогда рука не шла. Но хвалила, конечно - "низенько так - низенько"... Куда денешься, когда такая засада под сердцем пьёт соки...
Короче, основная мысля в том, что не смогла прочесть (уже не в первый раз) и вспомнила, как мои тексты называли простынями. Скорее всего по этой самой причине: люди не видели в них ничего полезного ни им, ни мне самой, ни алголовой ветке, конечно, хотя я-то уверена, что без меня ветка 15 лет не прожила бы, как и без алголыча, само собой. Так что я уж само собой была дико полезна, независимо полезно ли для себя провела там годы.
На само деле, конечно, речь не за прошлое. В данном случае я пекусь о сейчас - вероятно организм осмысляет, что сделано в прошлой жизне - типа тягать за собой эту же забаву в следующую жись, или ну нахрен бросить новой секретарше, пусть нахрен она теперь тянет "партию сольного орала"... Разумеется, это было бы мне стопудово выгодно. Я прямо жопой знаю. Но сцуко - жалко же бросать *не просветлившись"-то!
А как родиться, если не бросить "кокон", в котором прижилась - тепло и сыро, в котором прожила свои "успехи и поражения"? Или как не умереть для прошлого, когда наступает время?
Вот такие нахер-шухер дела...
И не знаю, чего здесь больше - надышаться перед смертью, или удержаться, чтобы не гикнуться.

 Отправлено: 10.11.18 21:25. Заголовок: Найти бы цель, и пус..

Найти бы цель, и пусть пожар - в открытом
сквозном проёме - моей жизни ток...
Так огненно-оранжевый цветок -
пусть разгорится меж мечтой и бытом,
последний шанс, все-завершающий виток...

Найти бы щель, в которую протиснусь
- верблюдом - сквозь игольное ушко,
недалеко
то время, но - наискось
сегодня входит моя пуля в молоко

И нет терпенья, и предел уж близок
и рву струну близ сердца - на беду
я не уйду!
Пусть цели над карнизом
- мне нужно перепрыгнуть, но я жду...

Всё жду! А напряженье не спадает,
и цель закрылась облаком: сквозь страх
- что та вершина снежная в горах
- подспудная, но явно проседает,
и - не попасть в неё - с разбега впопыхах!

Так подмогните, братцы! - и с надеждой
бросаю клич... неведомо кому
Вокруг - непостижимая уму -
жестокая и ласковая - прежде
меня - под небом: верность знаку моему

Под знаком Девы моё поле битвы
с повыжженой землёю, и судьба,
как есть раба -
в цепях и без молитвы -
осунулась, опала и слаба...

11.10.18.

 Отправлено: 12.11.18 17:32. Заголовок: admin milapres, ну н..

admin milapres, ну на самом деле, без тебя не было бы ветки Алгола. Она бы загнулась через сотню страниц, лет 10 назад. Именно ты причина её популярности и двигатель.

Мне Мона Лиза понравилась, как раз читаю её, если у неё полотно, а короткие реплики как-то не вставляют, часто пропускаю. Мне кажется, оч хорошая девушка и нифига не секретарша, пишет редко, примерно один пост в два дня. Она вроде заявляла, что религиозная чувиха, респект значит.

 Отправлено: 12.11.18 21:57. Заголовок: СЕРЁГА А я читала г..

СЕРЁГА
А я читала голубку - строго до того, как раскрутила её на очередное откровение. Похоже, не зря я сама взяла "быка за рога" ну и ты стало быть хорошо сделал. Но вот после этого, как-то всё опало - образы их с Антарычем заняли свою нишу... Ну хотят построить эгрегор, и что? Пусть пашут: одна похвалебные посты строчит, другой накручивает популярность при помощи похвальных за каждый пост звёдочек...
Я же на эгрегоры не молюсь, и накручивать не старалась. Но это не доблесть - раскрутили бы популярность, счас все были бы у истоков звезды Алгола.
А так - ты один хоть что-то делал, но увы - всё равно не достаточно. Алголыч в звёзды не попадёт. По причине, что его не видят. Но ему, видать, и так не плохо кормют. Со мной - картина другая. Мне нужна кормушка. То есть я дожилась за годы потери времени на Лотосе до потери кормушек.
Ясно, что оказалась не довольная. А тут ещё очередна дура чо-то кропает... Серьёзно таГ... Точняком, как я когда-то.
А нравится тебе потому, что создаётся иллюзия искренности. Ты всегда на это западал. И постоянно путал искренность с ролевой игрой в искренность.
У неё искренность ровно в той степени, в которой она дрессирует навык писательского дела. У неё такая же потребность писать, как моя.
Только сдаётся мне, что голубка подрессируется как следует на иных площадках - где изображает ту самую искренность, да и выскочит в почитаемые писательницы. Ты же не знаешь, где она дрессировалась? И я не знаю, но зато на СИ и на... забыла, где я в роли Соньки Золотой ручки? - там как раз есть такие "искренние писательницы", которых на деле раскручивают не бедные дяденьки, поскольку теперь популярно не самой писать, а заделаться в ПРОЕКТы, за спиной которых работает команда умников.
Вот наша МЛ и есть представительница такого рода молодых да ранних русских предпринимательниц.
Читать её "откровения" можно только до тех пор, пока веришь ей и ждёшь, что она где-то проколется да и выдаст хоть какую-то инфу про себя, чтобы можно было вычислить кто она.
А я вычислила - душечка-проект (знает о себе или нет), и не с сегодняшнего только дня, а всегда была - с детства опекаема богатыми дяденьками, сначала папаньками-маманьками, а потом - оттуда же... у них там другая картина жизни. Это мы тут - из доставшегося по наследству лаптя сооружаем кораблики, на которых мечтаем подняться к небесам...
А в других слоях, куда мы с рождения рожей не вышли (я имею в виду тех, кто не родился в семье, где папанька имеет личного телохранителя или в таком роде должность во благо деткам)... Так что нашему брату остаётся только "уповать на религиозность чувих" и верить в свою.
А дамочки типа героинь проЭкта - для нашего брата, как Иконы - подрочить разве что, позавидовать, да и уползти в свою дыру: куда разве что совсем не прибранные проЭктами читатели иногда забредут, да и то не надолго...

Так что не мне там уму-разуму учить. Там скорее меня научат, как отползти, тягая за собой полинялую простыню, дабы прикрыться ею - когда мимо поскачут рыцари - ко крыльцу душечки Г.Героини не моего романа...
Но тут, как Алголыч говорит - чья ответственность? Не я ли недавно интересовалась, как там поживают наши сбежавшие героини, которые слишком уж давно замолчали? Вот одна из героинь откликнулась - теперь развешивает свои простыни, уверяя что мои типа "никому не помогают".
По крайней мере, теперь знаем, что жива и всё с нею в порядке.
А ты, скорее всего, даже донесёшь то, что я сама доносить ей вообще не горю желанием. Но тут уже - таковы мы: каждый имеет свою личную чёрточку.
Любим кататься - приходится и про "возить саночки" помнить. Какая уж тут искренность. Тут - хотя бы не врать открыто, и то уже подвиг.

Вот запостила наконец откорректированного Гаятри и Васяню.
И кто его отыщет читать, если без вложения бабла за рекламу и без "проЕкта" за спиной - той самой группировки, которые теперь раскручивают друг дружку? Не вкладывала я бабло (из жадности и гордости), когда оно было, а теперь и рада бы, да нечего.
Размещу сЦылку где-то в открытом виде, может хотя бы кто-то будет заходить типа... накручивать счётчик, чтобы не кануть в небытиё...
А умные накручивают эгрегор, благодаря которому и без просьб или хитростей - их имена мелькают в топах почитателей, что приводит к умникам и издателей и зарплату, а то и сценаристов.

 Отправлено: 15.11.18 06:43. Заголовок: Недавно смотрела как..

Недавно смотрела какой-то фильмец, дык там про шпиЁна, который отработал на совецкую власть куеву тучу пользы принёс с дикими рисками для жизни, а когда вернулся - его отправили в Гулаг. И там пришлось опять выживать, пока правительству не понадобился его опыт снова - вернее пока не понадобился он сам со своим ливером, чтобы опять его пользовать во все дыры.
Дык этот недобитый сородичами шпиён вполне себе снова пошёл пахать на власть, а объяснил себе и зрителям, мол "время такое было, тогда любой порядочный человек имел своё законное место прописки строго в Гулаге, и никак иначе"
Меня эта фраза сильно удивила. Выходило, что есть такие времена, когда историю делают люди, место которых после этого строго на эшафоте.
И оказывается, что это отнюдь не исключение, а скорее стандартная практика. Ведь на самом деле люди, делающие историю - как минимум в курсе, что именно они сделали, а значит на всю оставшуюся = свидетели. И поскольку политика никогда не делается путём "боя на ринге", а завсегда при помощи подкупов и предательств - не удивительно, что свидетели (те самые исполнители истории) оказывались в плачевной роли козлов отпущения.
Получается, каждый на верхушке пирамиды - отлично знает, что его время ограниченно сроком который его будут пользовать. А использованного отправят в утиль. Может быть какие-то не сильно много преступившие и остаются живыми до натурального срока, а может у них там принято постоянно подстраховываться компроматом, чтобы их не убили из страха навредить себе хуже, чем терпеть потенциальную опасность... Кто знает, какие на вершинах порядки... Но уж точно, что сами они это отлично вкуривают, потому и на верху, что не тупые.

Так теперь мне доходит, что может оно и к лучшему сидеть незаметным в гуще трудяг-муравеек... Может это такая боженькина "охранная грамота", потому что однажды приглашённого на вершину - уже не отпустят. Тайны-то они требуют жертв.
А то, что практически любая нынче знаменитость (которая выбилась на вершины влиянияна муравьёв) была туда выдвинута организациями жирных - я теперь абсолютно уверена. Принадлежность к верхушке оплачивается отказом от собственной души, во имя исполнения заказов. Если некто исполнять, предавая остатки человечности, не сможет - таких опускают (хорошо если живых, но завсегда в виде лузеров: презренных и как правило полу-нищих)... Так что по-факту, не всякому характеру соответствует пребывание на верхушке пирамиды. Ровно так, как когда-то: всякий порядочный должен сидеть в Гулаге - так и теперь: всякий порядочный должен быть отринут или как минимум не замечен верхушкой. Чтобы не попасть туда хотя бы на время, очень вероятно, и работают Ангелы-хранители.

Вот такая мысля. Вполне может оказаться лузерской, во имя дабы не было мучительно больно что просрала и не смогла закарабкаться. Но - есть вероятность - что это не мысля, а голимое прозрение.
Чего-то на какую историю жизни знаменитости ни глянь - за всеми прослеживается "хозяева жизни", взявшие его в раскрутку, а значит если по-шпиёнски - в разработку (то есть сначала подставить, а потом "иметь на крючке", чтобы гарантированно управлять).

Выходит, что лестница настолько сурово устроена, что завсегда нужно кому-то лизать (или договариваться при помощи обмена личными связями=услугами), кто по рангу вышестоящий, а кого-то подставлять, чтобы подсаживать тех, кто в пирамиде ближе к основанию - ниже рангом. А в залоге (в тайничке, припрятанный для шантажа) - успех и значимость в мире добычи бабла (или жизнь, отобрать которую всегда могут за некую условную сумму всё того же голимого бабла, которое на верхах не считают за проблему).
На верхах сидят строго управляемые служители. И принимают наверх по рекомендации (за которую надо давать).
Блять... какая же я была смолоду наивная. Я не только этого не знала, но и не поверила бы, если бы столкнулась. Скорее всего именно поэтому я просто пропустила мимо ушей, когда меня приглашали... не вкуривая систему - можно не заметить самые открытые "намёки", не говоря уж что намекать открыто для людей ВНЕ верхушки там не принято.
Именно услышать вполне расплывчатый намёк и значит - пройти первый самый первейший топ-контроль. Отсев не подходящих, похоже, просходит на стадии, когда буратина не понимает мутного намёка о том, чего от него хотят. И я как раз никогда не понимала. В упор не слышала.
Была из тех, кто приглашение на чашечку кофе в ночи - принимают за желание не расставаться ещё пол-часика, а вовсе не за приглашение к следующей ступени более близкого контакта. Если я не понимала такие намёки, то чего уже ожидать, будто я могла услышать что-то более завуалированное. Получается, что каждый раскрученный перец - просто пешка, кем-то опекаемая за услуги неафишируемые на публике.
А ещё получается, что я не смогу вписаться, пока не услышу нечто конкретное без намёков и заценю, приемлемо это или нет. Но там с чужими не разговаривают прямо. Вот так вота...
Но мне от таких мыслей как-то даже легчает...

Алголыч мне там втирает про ответственность. Может я и вправду не догоняю, что именно никогда бы не согласилась на роль тех, кем не являюсь. А значит вполне закономерно сижу тут, хотя продолжаю анализировать, типа "а вдруг я могла бы сделать вон как, а не так как сделала"... Типа вдруг я сейчас могу и это и то, да не делаю вот с никакого хуя... Я даже притягиваю себе в оправдание, мол, в реальности было время, когда меня всё что есть = устраивало, даже более чем. Но только это время кончилось. Сейчас меня не устраивает дофигища чего.
Куды ж подевалась "ответственность"? Вот она была и нету? - Алголыч так и скажет, даже и к бабке не ходи.
Но мне похрен как называть: нет, так нет. Но сука - состояние то есть. Совсем не то, что было пару-тройку лет назад. И выскакиевает совсем не под горку закономерности типа... Ну или мне кажется так. Или я постоянно нарочно проецирую, мол, вона - новая жись=новые задачи, нужны новые желания... Похрену и на это. Варится что-то и ладушки. Когда сварится, тогда и буду хлебать.
Вообще конечно стыдоба: если писать как я на ощущениях, то получается витками... я снова и снова пишу одно и то же - годами. То внизу и ною вся в соплях, то чуть где-то что-то блеснёт - всё = ПРОЗРЕЛА пипец щастя полны штаны, но через пол-года или раньше всё опять потвторяется один в один.
Ясен пень я соображаю, мол, оно и понятно - мы жеже прозреваем витками: одно прозрела, более глыбокое поднялось и опять херово, пока не прозрею, но из глубин снова прёт какое-то очередное дерьмо. И опять херово, и опять нада прозревать, а хуй знает чего, поскольку я вроде это дерьмо уже прозрела и даже результат был хороший. Как минимум я выздоровела после 2 лет снова и снова по больничкам. Уже год, как приступы кончились. Примерно совпадает с прозрением (убаюкиваю я себя снова недовольная)...

Ладно, авось чо-нить прозрею, ещё хоть на пол-годика хватит... сраная надежда своё дело туго знает. Читать вот стало интересно, вот уж не думала... Правда не запойно, и если остановиться, то можно и не вернуться, а начать что-то другое. Слушать романсы тоже перестала. После последнего текста и прослушки бабульки с очистительной целью. Не меньше недели запойно слушала...

 Отправлено: 17.11.18 03:59. Заголовок: Натолкнулась на неко..

Натолкнулась на некое чувствование по теме про которую тёрла с Алголом. Он уверял, что я ответственность за свои хотелки не принимаю.
Что такое это принять - вытянуть из него было невозможно.
Если я прозрела (почувствовала) то, про что он толковал, то принятие и вправду описать невозможно. Нету такой формулы, которая соответствоввала бы именно принятию, так чтобы не спутать.
И нету никакой акции принятия, оно не действие. Раньше я писала (и ожидала этого же), что принятие это физический акт, сопровождаемый некими потоками энергии во времени (нужно типа какое-то время выделить чтобы сидеть в проработке).
Но не в данном случае. Нужно было просто отбросить любые словесные думания. Любые. Всего и делов посмотреть на всю жизнь как бы целиком одновременно - очень открыто как на панораму. Примерно так открывается данность, в которой видно себя в своём отличии от других. Эта разница и объясняет все вопросы, чего, от чего, почему и как так выходит. Понятие "ответственности" вообще не обязательно даже вспоминать.
Оно приходит на ум позднее если захотеть описать то, что увидела. А внутри картины его нет. И принимать нечего.
Мне же не нужно принимать что-то, что физически вижу: вот снег был, смотришь видишь - снег идёт. Чего принимать?

Вот когда утром посмотрела и увидела из окна парня в белой футболке, то взгляд сразу запал (непроизвольно) - надо было принять, типа: либо я думаю неверно (и там не холодно, хотя и снег прошёл), но тогда лучше отметить, в чём идут другие (все шли в куртках)...
Значит - начала следить за парнем, а он возьми да и расворись куда-то: вот шёл, а вот уже пустой асфальт, никуда не сворачивал, поскольку вокруг его нет.
Вот в этом случае пришлось стараться и "принимать", что столкнулась с неразгаданным явлением.
Пока зырила - внезапно он снова промелькнул, но уже в сторону - под 90* от прежнего направления, и мгновенно исчез за домом.

Тут уж я тырилась совсем серьёзно - не могла принять, что парень мог пропасть на открытом асфальте.
И таки выследила. Оказывается он скрылся на время - под крышей-навесом - в проходе между домами.
А мне сверху не видно, что это крыша. Я уже несколько лет вижу там строго пустой тротуар - поскольку сверху крыша один в один такого же цвета как асфальт рядом с ней.
И только исключительно внимательный взгляд позволил мне различить перилу вдоль тротуара, которая исчезает под крышей, и сообразить в чём дело. Под ней же исчез и парень, а потом повернул из-под крыши и снова внезапно появился в зоне видимости.
Вот тут мне пришлось "принимать-не принимать" ответственность за то, что видела или показалось.

А когда вдруг видишь хоть и внутренним взором всю картину жизни разом, то принимать ничего не пришлось.
Ничего незаконно-мерного в ней не оказалось.
Так что я и не знаю, приняла я ответственность или всё же нет.
Но точно, что меня эта тема больше не интересует.

 Отправлено: 01.12.18 18:04. Заголовок: И впрямь изменилось...

И впрямь изменилось.
Одной стороной всё так же как было, но другой - исчезло мучительное внутреннее вопрошание "что делать и как такое получилось".
Частое ощущение ласкающего уютного кайфования.
Как будто всё округлилось. Пропали острые углы будничного недовольства. Исчезло выслеживание. Вместо него уют в том что есть.

 Отправлено: 08.04.19 17:36. Заголовок: Итак, 11 ноября 2018..

Итак, 11 ноября 2018 прозрение Ответственности, потом долгий период полуспячки (сын съехал в Москву, определение где я оказалась, куда и зачем).
До апреля 2019 всё ещё никакого прогресса в связи с освободившейся энергией (на внутреннем - после прозрения ответственности ожидалась значимая перемена, но несмотря на добавочную энергию этого не произошло. На внешнем - после отъезда сына должна была отпасть забота о нём и стеснённость, но тоже ничего не произошло - энергия на личные нужды не пошла).
В Марту напряжение из-за отсутствия видимых изменений перешло в наступление на самою себя, мол - ты чего, охренела, хули ничего не делаешь?
В виде оправданий я делала мелкие дела - наведение порядка миллиметровыми усилиями, картинку - самыми безусильными движениями, избавление от лишних вещей - регулярно, но явно недостаточно. Попутно в виде извинения напоминала себе, что постоянно жду решений судов или заявлений по поводу извлекания бабла из государства. о
На сегодня остался один, вернее два-три не добитых до вы игрыша или проигрыша... Но самые главные таки выиграла, как минимум на год, а там опять будут мучить переосвидетельствованием.
Вероятно это всё влияет, хотя мне на внешнем плане почти не колыхало...

Но вот в субботу что-то опять проклюнулось. Тема всё та же - якобы об ответственности, но прозрела я не совсем это.
Я прозрела, образно говоря, два крыла (или две лыжных полосы), которыми движусь вдоль жизни. Причём, осознания во мне, что это В ПРИНЦИПЕ разные вещи - не было. Они постоянно пересекались, я перескакиваю (когда страдаю) то на цели одного, то другого. И при этом не осознаю, что мне нужны ОБА "крыла".
А тут вдруг - фигасе! - а одно начало качать права. И это при том, что я как раз на него собираюсь забить болт!
Я его чмарю, а оно - стало мне палки в колёса ставить! Может месть какая поди знай... А может именно потому, что ХОЧУ забить болт.
Типа "ты, дорогая, хотеть чего-то там ещё слаба в коленках, посмотри на себя честно: ты даже убрать комнату не в состоянии, хотя якобы "хочешь" уже несколько месяцев"...

Ну блин... меня рассмешило, конечно... Неслабо... Но увы - не надолго...
Признавать ТАКОЕ - вообще-то не смешно, тут плакать и рыдать куда уместнее...
Я реально не могу заставить себя навести порядок. Из-за этого не могу выполнить задуманное, потому что тогда порядок нужно наводить куда как чаще, а я распустилась вконец...
Ничего типа не колышет.
Ну и сразу полегчало: разобрала бумаги перед выбросом (нельзя выкидывать бумаги сына, где на каждом листе его полная инфа. С такой инфой на него можно открывать кредитки до упора, он и не узнает. Думаю, пожалуй, сама открою. За ради бонуса в баксов 100-200 надо попробовать). Ванну законопатила, несколько месяцев никак не могла заставить себя. Мебель кое-что не смогла продать, так отдала вчера. (Отдать-то заняло пару дней)...

В общем, пока всё тихо-тихо но движется.
Завтра вылетаю в Нью-Орлеан. Цель? Ознакомлюсь с туземцами, которые чуть ли не последние покорились америкозам. Воевали за свою независимость вроде бы дольше других. На самом деле я итории сша не знаю. Только то, что штат был французским, но и его оттяпали. И теперь там нечто похожее на бывшую французскую колонию. Дух тех времён, вроде бы, до сих пор сохранился. Наверно будет похоже на Кубу.
Хвастать не смогу, заранее предупреждаю, потому что собираюсь там бомжевать. Планирую поспать в парке в гамаке, палатку не беру, не хочу таскать. Ну и в ночлежках, хотя бы парочку опробовать нужно бы... А так - чего там делать и не знаю. Думаю может машину возьмём в прокат, тогда можно проехать по окраинам - было бы полезно.

Так что завтра начну дневничок, буду записывать впечатления...
Машину утром отогнала туда, где вроде бы уборки улиц нету. Сын там парковал, когда уезжал надолго. 40 минут пешком до дома.
Двигаюсь как по нотам, счас соберу сумку, выкуплю билет на Кубу, наведу порядок, чтобы вернуться было порадостнее, пораньше лягу, в 6 утра выход. Метро 50 мин ($2.75), потом электричка 25 минут ($2.75), местечковый автобус 25 минут ($1.60) - за 2 часа до вылета аэропорт. С собой таблетку (заряд держит до 5-6 часов) - пиши не хочу...

 Отправлено: 12.04.19 15:12. Заголовок: Так что завтра начну..

цитата:

Так что завтра начну дневничок, буду записывать впечатления...

Где дневничок-то miss milapres? Сюда скидывай хоть иногда.
Кстати, в этом Нью-Орлеане лето уже: https://www.gismeteo.ru/weather-new-orleans-7083 А у нас ещё снег лежит и ночью минусовые температуры...

 Отправлено: 13.04.19 07:08. Заголовок: Сегодня было облачно..

Сегодня было облачно. А до того каждый день жарко и пришлось искать где потырить крем от загара. Потырила уже три раза - сначала в ладошку из тюбика, потом в салфетку, но сегодня не пригодился.
Вообще уже вроде много записала, но разместить наверно забыла.
Я ж не турист, особенно хвалиться нечем, может потому не тороплюсь. Но другой стороной сегодня обнаружила, что записи делаются по горячим следам, эмоции рулят, а через день уже такое не написала бы.
Сегодня утром уже было ровно, совсем не так как первые два утра. Потому и не записывала, записи есть только за первые два дня. А сегодня вероятно поела не правильно, давали суп и он мог сыграть шутку и весь день хотелось спать, так что никуда не пошла, только в инете шарилась и спала на поляне.
Появилось опасение, что задуманное не одолею. Пропеллер в заднице остынет и прощай жись!
Мне же повидалась серьёзная перемена жисти. И теперь жду - станет ли она раскручиваться, или все же заглохнет, как обычно глохнет всякая требующая усилий идея.
Пока что предпринятые усилия результата не дали.
Такие дела...

 Отправлено: 13.04.19 07:18. Заголовок: Итак, кусочек багета..

Итак, кусочек багета в салфетке (прихваченный из ночлежки) на колени под айпед, для удобства. Куртка, мягкая и легкая под задницу, надо сесть удобно, кто знает, сколько буду сидеть. Спина опирается на стенку будки - я на остановке трамвая, только что освободилась из "заключения" помощи нуждающимся в крыше над головой.
Первое утро - 7:30 в Нью Орлеане.
Выход наружу рано утром сопровождался оглушающим щастьем.
Тротилловая энергия даёт удовольствие, которое ищет реализации. Танцую на ходу, рюкзак за спиной не помеха. Вытанцовываю свободу и готовность к подвигам. Каким - пока неизвестно, но надежда есть, впереди примерно пять дней для получения впечатлений от нафиг нужного путешествия.
Танцую именно свободу полёта, в голове вертятся строчки стихов - все о полёте и крыльях, которые если есть, то именно для полёта и ничего иного. Организм автопилотом облекает состояние в слова о нём.
В ритме танцевальных движений руками, ногами и попой пересекаю пару блоков, под мостом место для лежбища братьев-бомжей в палатках, трассу для авто, подхожу к толстенному вроде дуба дереву и решаю заземлиться с его помощью. Мгновенно из кроны начинается карканье ворон - впечатление такое, будто сразу несколько собак залаяли на непрошеного прохожего, отгоняя от охраняемого объекта. Ничего страшного, располагаюсь спиной к дереву, откинув для удобства каменюку из-под ноги. Заземляюсь, орудую энергиями, которые бурлят. Это здорово, когда бурлят - чувствуешь, что ЖИВЁШЬ. И это не частое дело, но... вряд ли стоит игнорировать дерево, стоящее на зеленой травке, как бы приглашая " делай как я". И я пропускаю в землю бушующие энергии, устанавливая равновесие.
Несколько минут дыхания, помогающего делу, движений руками и животом. И можно продолжать день.
Вороны продолжают орать со всей дури, две штуки. Выслеживаю их и начинаю общение, мол, чего орём, оглашённые? Чего нада? Территорию защищаем? Дедовщина? А сама смотрю на каждую в упор, задрав голову вверх.
Через пару минут ворона срывается и улетает - летит подальше и садится на другое дерево. Другая продолжает каркать, хотя уже не так активно. А первая на другом дереве замолчала.
Ещё несколько минут и улетела и другая.
- Ага, - понимаю я, - точно так и есть, орали по мою голову. Но... не вынесли моего тротиллового зла и увалили подальше.
- знай наших - не ори на кого попадя, - принимаю я победу и шагаю к тому дереву, где они уселись. Их там оказалось четыре.
- Войско побольше первого, - понимаю я, но пробую померяться силами и тут. И вскорости чувствую: нет, тут мне их не прогнать. Не хочу и время тратить. Здесь они каркали иначе, не так агрессивно. Имеют право, и я признала:
- Ладно, други, оставляю вам вашу территорию, мне оно так или иначе не нужно. И ухожу. Так я заобщалась с местным населением. На остановке пару раз, пока пишу, подошли местные аборигены в попытке раздобыть копеечку.
Пока стояла под деревом открылось, что это только отчасти радость образовалась из-за того, что раннее утро, а я уже готова к подвигам - позавтракала, умылась, почистилась, и главное - осуществила утреннюю потребность туалета, что как правило может реально мешать радости жизни, если не произойдёт в непривычных условиях путешествия. А в такую рань оно вполне могло не произойти, и если бы нет, то уже весь день дискомфорт.
Так вот - дерево помогло признать, что радость эта образовалась от Совокупности приятностей, в частности - ночлежка эта сродни тюремному заведению, вот почему организм так обалденно ощущал свободу. Причём очень разумно терпел, не сильно напрягая меня критикой (чтобы экономить энергию, раз ничего нельзя изменить), пока не вышел наружу, где и дал понять про то место, откуда я наконец-то ушла.
То есть ночлежка дала мне право на 21 день бесплатного пребывания, но...
Правила таковы:
Прийти между 4-6 вечера и больше не выходить до утра.
Перед ужином вдохновенная лекция о Иисусе и Аллилуйя-пение, громко и присутствовать обязательно (примерно 45 минут, даже если пришёл только поужинать и спать не остаёшься).
Все женщины группой-строем идут и рассаживаются за стол для ужина. (Ужин хороший - факт.)
Всей группой подождав последнюю женщины идут в соседний дом, отдельно стоящий. (Мужчины идут в спальню там же - на этаже в одном зале дифигища кроватей, женские спальни не такие огромные)
Далее по очереди принимают душ. В обязательном порядке. У мужичков большая душевая на много кабинок одновременно.
После чего мне было предложено оставить свои вещи в пакете на полочке (вроде обувной) РЯДОМ с домом - у порога. Оставшись в пижаме (выдают на каждый день ) сидеть до 10 вечера непонятно ради чего я не стала, а пошла спать. Помещения, где они трепались не видела, но слышала: где-то они тусовались, болтая о том о сём.
Я конечно запрятала айпед, рассчитывая попечатать перед сном, но увы - обстановка была такая, что вряд ли это удалось бы. Напряжение не позволило бы, ведь ничего из своих вещей иметь внутри спальни (после душа) не разрешается. Постель (я проверила простыню) не похожа на только что заменённую, то есть по-сути я надела чистую после стиральной машины пижаму (трикотажную майку и спортивные штаны) и легла в постель, реально допуская что буду спать после какой-нибудь тётки. И верить, что она такая же как я после душа - все мы божьи детки чистенькие по природе. На помощь в таких случаях приходит мысля: когда купаемся в море, бассейне или садимся жопой в бане, то соприкосновение с другими божьими детками много теснее. Так что все пучком, я расслабилась, прощая богадельню за беспредел.
Но заснуть было трудновато, поскольку перед приёмом туда приходится подписывать бумагу, что за утерю вещей не сданных в хранение, они ответственность не несут. Получается меня принудили оставить вещи, включая трусы и лифчик, обувь и паспорт, практически "на улице" на всю ночь (к тому же в свернутом виде, что нежелательно для одежды). Ясно что с улицы перед домом там закроют на ночь калитку, но до засыпания мне пришлось бы все это ворочать в мыслях, а оно мне надо? И я пошла качать права. В итоге таки без особых усилий взяла с собой паспорт и кроссовки (для удобства на мне были вьетнамки).
Заснула почти сразу примерно в девять.
За ночь тётка на верхней полке трясла кровать два раза. Просыпаясь, мне казалось, что она там кого-то трахает, может сама себя? Спросонья в первый раз я подумала именно это, потому что кровать тряслась ритмично, как если бы мужик трахал подушку. Во второй раз она ещё и выходила, может она ритмично тряслась, слезая вниз? Утром во всяком случае она трясла кровать ещё и застилая её, это я уже понимала - трясёт усердно толкая, заправляя по углам.
Пока она там "трахалась" ночью, то я вполне допускала любое, даже то, что туда забрались две бабы, но протеста это не вызывало. Просто пережидала и снова засыпала. Организм видать заранее был готов к любым вариантам.
Подъём в 5 утра, баба сверху ушла, я полежала ещё какое-то время, в комнате была занята ещё одна кровать, а четвёртая оставалась пустой всю ночь.
В знак протеста я не вставая с постели громко пукнула, - хуле, раз им не стыдно принимать меня за блохастую (вещи ведь нельзя в дом, значит я вроде антисанитарной бездомной собачки), а раз так - пукнуть в правильном для этого месте самое время. После чего встала и пошла в туалет.
Исследовала туалет: в наличии новые щётки, паста в упаковке - брать не стала, женские тампоны, шампунь, крема. Нафиг, мне ничего не надо, умылась, рассчитывая почистить зубы когда получу назад свой рюкзак, вытерлась общественным полотенцем. Вернулась в комнату, соседка уже встала и что-то бубнила про туалет. Может не положено? Слушать не стала, зато обнаружила, что у бабы её вещи лежат в тумбочке, а не на улице. Полная тумбочка личных вещей, а мне не разрешили ничего вообще. Такая вот дискриминация...
Но ладно, потом допишу, а то солнце вышло и теперь светит прямо в лицо, почти не видно чего печатаю. Не забыть упомянуть про лёгкий утренний тремор...
11.40. Пообедали. Братец пошёл в библиотеку проверять почту.
Сижу расслабляюсь в парке. Обеды привозит микроавтобус, женщинам без очереди. Сегодня давали салатный стаканчик равиоли в соусе с креветками и круассан. В другие дни, - братец говорит, - супы и чего-то ещё, ему нравится. Можно подойти несколько раз и получить повторно.
Погода замечательная, но ходить под солнцем при том что забыла крем от загара... вероятно сначала нужно найти крем, а уж потом исследовать город.
Планов особых нет, так что акцент естественно будет на самоощущениях.
К примеру на том, как я себя ощущаю в роли бедолажки в приюте и тому подобных прелестях жизни.
Первое: в приют попала, но чувствовала к себе специальное отношение.
Плохо проходила проверку, не успела войти в роль. На вопрос о соц.номере не сразу ответила правильно (не подготовила врунливый номер и пришлось импровизировать на ходу, выглядело не убедительно, но прошло, оставив нехороший осадок). При намерении показать паспорт, одновременно вылезли на вид кредитки и даже самолетный билет, и тётка почти схватила мои кредитки, чтобы посмотреть, а я с усилием забрала их из её рук. И вложила обратно в сумочку, которую однако должна была отдать ей же на хранение, всего лишь вложив при ней в рюкзак. А она стало быть могла реально её прошманать, как на моих глазах обыскивала чужую сумку другой бабы. Дотошно открывая косметичку...
Утром правда не выглядело так, что кто-то обыскивал, но вечером я этого не знала, а вполне допускала обыск.
Всё в целом делало меня не совсем правильным клиентом.
И это ощущалось. Я вела себя не так, как принято под крылом сектантского сообщества. Мало лебезила, смешливо улыбалась, не была заторможенной, что автопилотом получается у всех, кто под влиянием эгрегора.
Так что осуждение принимала как данность положения. Такие вещи я чувствую в виде определённого дискомфорта и воспринимаю как расплату за халяву.
Особое внимание пожалуй стоит отдать ощущению изолированности.
Допишу позже... Идём на реку...

Дописать не выйдет, тк библиотека закрыта, а батарея с никакого фига кончается ранее чем ожидалось.

****************************

И вот лежу я на спине загипсованный... :))))
На самом деле - висю, в гамаке... в парке... и снова никто-никто меня не видит. Я таращусь наружу, вроде гусенички или сосисочки из хотдога и сияю счастьем - чисто вот-вот куколка, готовая с минуты на минуту превратиться в бабочку...
Я испытываю ликующее кайфование счастья, поэтому хочется кому-то передать кусочек его, типа пока оно есть немеряно - возьмите, его тут в мире оказывается навалом, любой может брать и кайфовать, посмотрите нам меня: лыблюсь как оглашенная - как проснулась более часа уже лыблюсь во все стороны так охота поделиться... непривычно когда прет...
Гамак слегка покачивается... :)))
Из полудрёмы выдернула птица. Птица трубила подъем. Совсем иное, чем каркание вчерашних, не могу поверить - никого вокруг и ничего не грозило, но она голимо трубила как если бы вознамерилась разбудить (хотя к тому времени я уже лениво дремала, а не спала).
Она так кричала, что я сообразила: кто знает, может люди меня не видят, а природа видит и нарочно общается своим языком? Может она и вправду будит?
Эта мысля вмиг развеяла вялость полудрёмы. И сразу поперло активным счастьем.
Второе утро сильненных эмоций кайфа.
Я даже уверяю, что утро главным образом ценно именно тем, чтобы получать дневную дозу ещё до начала дневных забот.
Зная это, правда, трудновато "хватать и бежать", а хочется понаслаждаться подольше. Оно как только наполнит чашечку-тушку, отойдёт чтобы стоять позади. До следующего утра. Вот оно как работает.
И как обычно - моё счастье сопровождается слезными выделениями. В самые сильные моменты чувств мой организм реагирует слезами. Не знаю, только моя черта или общечеловеческая. Пощипывает в глазах, как впервые обнаружила на Випассане2.

А в ночлежку меня больше не взяли. Отказали даже в ужине. Типа, якобы за то, что переодевалась наруже от дома, а не в мокрой душевой (там и раздеваться-то тесно было вечером и одежду держала навесу за неимением сухой горизонтальной поверхности или крючка) где мне единственно разрешили одеться утром. Я отказалась конкретно. Но к вечеру мне и в голову не пришло, что об этом кто-то помнит. Именно потому я не описала инцидент.
Вроде не описывала.
Утром я настойчиво стала выспрашивать, где мне переодеться для выхода (вещи на улице, внутрь их низя, а как одеваться-то на улице что ли? Она указала на душевую кабину - там переоденься. Я возмутилась, мол, ты чего там теснее, чем на вокзале, это неприемлемо. Она пожала плечами, я попробовала пройти в коридор между столовкой где бабы и спальней и переодеться хотя бы в коридоре, но она возразила, мол, нельзя. Ну тогда я и выбрала вместо кабинки - улицу. Моя натура такова, что между право и лево всегда выбирает лево (выследила примерно в 2015 году).
К тому же с лидером любой группы я всегда вхожу в конфликт (автопилотом) - тоже особенность организма. Чтобы контролировать нужно вовремя принять товарища за начальника, а этого я почти никогда не принимаю, если человек не на официальной должности.
Возможно такова моя вольчья натура. Мы меряемся силами - прежде чем расположиться на шахматной доске рангов.
В данном случае всё произошло неосознаваемо на автопилоте, но строго в моем духе. Это я выследила ещё в 2003 году.
Так я сначала победила тётку-полуначальницу, а потом ещё добавила. Во время завтрака я обратилась к той лесбиянке, которая подкатывала ко мне поутряне, с вопросом: типа, как же она в принципе имеет хотя бы шанс устроить свою жись, если приняла условие здешней помощи - не выходить за ограду заведения все 21 разрешённого пребывания? У них там типа программа помощи такая, тогда они имеют личные вещи в тумбочках, а не за дверью.
И выходят наружу только группой в церковь.
Вот я и спросила, на что она рассчитывает, каким образом найдёт работу и жильё, если не будет искать? Ведь через 21 день она окажется в том же положении, что было ДО ТОГО КАК она обратилась за помощью. В чем же тогда полученная помощь? Будет только хуже, потому что уже и без ночлега?
Она показала на библию, мол Лорд поможет.
- Получишь квартиру и работу? - спрашиваю я.
- Нет, - мотает она бошкой, а вокруг уже весь стол слушает наш диалог, уже несанкционированное обсуждение.
- Тогда ты только потеряешь время, а окажешься в худшем положении, - уверяю я...
Баба отвечает, что на эти вопросы лучше поговорить с Сьюзан. Типа, ей низя- понимаю я, в секте не принято думать, а положено отсылать к начальству.
Другая баба сообщает, что после здешнего заведения им дадут возможность поселиться в другом (более крутом по статусу, понимаю я). Типа там будет помощь. Но дадут ли работу и какую - не факт. Оно однако мне и так ясно - волонтирить за еду крышу в общей спальне. Контракт на 2 года и жизнь по струнке примерным сектантом - вот и вся карьера, так сказать, найденное Лордом будущее.

Со мной уже двое законтачили, один интересовался где купить гамак, другой что-то про еду то ли спросить то ли сказать где дают. Братец не зовёт значит пока не дают. Уже 9:30, я взяла режим не заботиться о еде. Братец медитирует в позе Будды (спит сидя, значиццо).

Вот так я выясняла отношения с человечеством, которое предлагает бесплатную жрачку и душ, взамен желая захапать полностью с потрохами.
Когда я уходила, то вполне нормально забрала вещи и телефон, а когда вернулась вечером либо поужинать и уйти, либо снова переночевать - такая была уставшая к вечеру, то мне сообщили, что лишают права ночёвки сроком на 7 дней. Я даже покачала было права, мол, непонятка из-за разницы языков и всё такое, больше не повторится, но увы - это вообще не помогло, даже ужинать не пустили.

Когда я возвращалась к братцу (он ужинать идти не захотел, а остался ждать у Интернета), то приняла случившееся за лучший вариант. При таком раскладе я могла смело тащить кости во Френч Квотер - в которого туристы едут в Нью Орлеан. Причём делать это я намеревалась одна, так как братец исчерпал лимит терпения моего туристического настроя. Он ещё утром отметил, что для бомжихи я чего-то слишком быстро бегаю, это не есть правильно. Во всяком стиле жизни свой уклад, свой ритм движений и мысли. На самом деле это очень серьёзно, я вполне согласна на ночлежку или отведать халявной жрачки, но... только на основе ознакомления с образом жизни, и никак не на серьёзной основе. Потому что в данном образе жизни МОЖНО застрять, это тоже вариант человеческого бытия. Можно внушить себе что делаешь это "по-кайфу" и перестать замечать, что постоянно терпишь и ждёшь.
Можно своими руками ободрать все краски бытия и свести весь смысл оставшегося времени жизни к поиску того, что другие имеют вообще не замечая и не придавая даже малой важности. А это означает, во человек своим недоумием ставит себя НИЖЕ своих возможностей и талантов, вместо того, чтобы ПОДНИМАТЬ по мере сил, тренируя тело и дух.
В ночлежке мне пришла мысля: люди там вообще ничего не имея делаются обалдеть серьёзными. С какого перепугу?
Понятно когда есть ценности, которые охраняем - тогда серьёзное состояние нормально, чтобы не пропустить опасность.
Но когда у них нечего охранять за неимением даже зубной щётки - зачем дуракам эта серьёзность?
Лично меня постоянно пробивает на смех. Серьёзность хороша только для роли, чтобы не прогнали за неуважение их дури.

Так что ввечеру, когда своим недоумием я могла бы просто лечь спать, хорошенечко отужинав, существование в натуре вытолкнуло меня в жизнь. Вот как птица сегодня заставила обратить внимание на наступившее утро.
Так точно меня вынудили обратить внимание, что я приехала не затем чтобы спать-есть.
И я пошла... сонливость мгновенно пропала, а на её месте образовалось хорошее здравое намерение осмотреть то, ради чего я тут.

В дороге я добыла крем от солнца, подклеила ногу пластырем, поскольку от такого количества ходьбы начало натирать, после добралась до нужного района, приблизилась послушать музыку, организм дал знать, что вполне готов потанцевать. И я отлично протанцевала два захода, пока музыканты не взяли паузу, а после ещё и покружилась, обнаружив довольно сильную разбаллансированность (едва не свалилась после резкой остановки, хотя дома этого следствия уже давно нет, было несколько лет назад, но теперь и в помине нет).

Если после кружения бросает упасть - значит ваш внутренний баланс нарушен (или пока не достигнут). По мере духовного роста баланс нормализуется, и после кружения не качает, не болтает, и не падаем. А тут моё положение явно ухудшилось. Возможно не удалось вытанцевать полностью, потому захотелось выкружить.
Музыка кончилась, а завод нет.
Вот и получился эффект, что я едва не рухнула бошкой о площадь на потеху публике.

А потом я ходила по улицам и на обратном пути меня торкнуло...
То, ради чего я прилетела и чего ждала несколько лет свершилось.
Я вкурила суть города раньше, чем исследовала его окрестности. При том, что был вечер, народу в будни мало, почти все закрыто, а я даже примерной мыслишки не имела, чего ищу.

Во мне начался стояк. Тот самый, который когда-то оставил меня в США.
Я пробую на вкус отсутствие, почти намереваясь найти покой бессмысленности, а вдруг = получаю стояк...
Разумеется, планы изучения особенности местной фауны более не актуальны.

Истратила две ночи из имеющихся семи. Последняя не считается потому что слишком ранний вылет. Остаётся четыре.
......
......

 Отправлено: 13.04.19 08:37. Заголовок: Парень подсел поближ..

Парень подсел поближе, уже третью сигарету дури шмаляет. Первую шмалил подальше, естественно опираясь на колонну. Но наверно по мере увеличения торча подсел поближе (к бабе в моем лице), и теперь уже чувствуется от него расчёт на поговорить. Сначала не было...

А днём меня выловил чёрный брат - кент из местного бомжового сообщества, пришлось признать, что меня уже пасут (типа новенькая же)... чего хотел - едва ли не студенческого возраста - я так и не поняла (вероятно просто законтачить от нехрен делать), говорил мало, всё чего-то выжидал, пока я не спросила, типа, а чего ты хотел-то, толкнуть дурь?
Он тут же уверил, что дурью не пользуется, только алкоголем.
Я прочла небольшую речь, типа, смари пока молодой не заиграйся, не пропусти момент пока не пересёк черту невозврата. Типа, на нём пока печати бомжа нету, но обязательно появится, если он вовремя не сдристнёт с колеи.
Вероятно, такой расклад беседы для бомжей скучен...
А раз так, то интересоваться его житьём-бытьем в Лас Вегасе я не стала, предполагая что у него для такого случая заготовлена легенда, а легенды мне не интересны, поскольку легенды создаются творчеством многих и являются "сборным образом", а не уникальной правдой жисти.
Паренёк якобы здесь три месяца, а три года жил в Вегасе, бомжевал или нет - спрашивать не стала. А родители типа в Калифорнии и вернуться к ним низя. Выспрашивать тоже не стала, может всучить легенду.
Так когда паренёк хотел было увязаться за мной на прогулку, то пришлось ему отказать. Теперь бомжи будут знать, что я не местная и тусую на их территории из любопытства.

У нас тут поляна в парке, где полиция никого не трогает, даже не знаю есть ли тут она. Они друг другу передают информацию, где чего дают и когда. Иногда прихватывают халявную жрачку для товарища, потому легко отдают лишнее, или порой спрашивают друг у друга, нет ли чего пожрать.
У нас сегодня спрашивал один. А как отдают - сама уже много раз видела. Такой вид взаимоподдержки, братство, мать их... весьма доброжелательные.
Пока паренёк со мной на поляне сидел, ему подогнали пива.

В целом жись в роли бомжа довольно приятная и лёгкая. Потому на неё вообще легко подсесть. И очухаться не успеешь, а через время всенепременно получишь сдвиг по фазе и уже не заметишь во что превратился. Сдвиг - как следствие отказов от человеческих ценностей, организм отреагирует изменениями в головешке. Среда диктует следствие.
А ко мне всевозможные отщепенцы и бомжеватые человечеки всегда хорошо относились. Типа будто мы родня.

Вот погода тут странноватая. Два дня я постоянно мою руки (где есть кран - везде чувствую надо помыть, с мылом). А счас вечером догадалась: руки делаются липкими, а я не сразу прочувствовала, мыла как бы впрок. А теперь вот ясно. Влажность, вот оно и кажется что нужно руки помыть (сегодня откровенно липкие были, но к ночи "высохли").
Из-за влажности к утру в гамаке делается холодновато, покрывало и свитер помокреют, а ветром продувает, вот и ознобы...
Сегодня может и сильнее замёрзну, день то был не жаркий.

 Отправлено: 17.04.19 22:29. Заголовок: А что с матричными с..

А что с матричными стельками, которые пекли в кроссовках?

 Отправлено: 18.04.19 05:10. Заголовок: Не знаю что и думать..

Не знаю что и думать, но выдержала только сутки.
Минусы:
* стелька ползёт к пяткам, удерживать не получается. и загибается конечно...
* печёт подошву (может из-за того, что в кроссовке делается теснее. может из-за того, что асфальт сильно горячий - не поняла)
* ощущается повышенная усталость стоп, слишком рано уже нужно садиться и отдыхать, а не ходить.
Плюс:
Первоначально кажется что стельки добавляют приятное тепло. Пропадёт ли эффект позже не знаю, поскольку вытащила через день, чем усилила выносливость при долгом хождении.
Может буду пробовать ещё.

 Отправлено: 19.04.19 15:31. Заголовок: ********************..

************************

Ну что ж... я уже снова в самолёте, лечу домой, до пересадки. До аэропорта добралась на автобусе (2 бакса городской транспорт) - 35 минут от центра города, где и располагалась наша поляна: парк, который облюбовали бомжи со всех штатов, обретающие в Нью Орлеане пристанище на холодное время года.
В ночлежку я больше не ходила, ни в какую. Не было резона. В гамаке, мы прикупили для меня второй гамак, вполне себе удобно, и спать можно до 9 - 10 утра, после чего умыться и переодеться в библиотеке, поесть почти всегда привозят туда же.
Душ принять пару блоков от стоянки, зарядить комп, порыскать по интернету - всё для народа.
Что отличает город?
Здесь гнездилище гомо-лесби. Не так чтобы на глаза попадались чаще чем в других местах, но похоже для них тут законом чего-то особенно предусмотрено. И запах гашиша - почти повсюду. В парке, по улице, в кафе...
Шмалят, божьи детки...
Ну, то что по улицам во Френч Квотере ходят со стаканами, бутылочками или большими на литр ёмкостями под коктейли - это вроде и описывать не стоит.
А вот количество музыкантов голимо не поддаётся подсчёту. Повсюду живая музыка. Но их особенность: музыка духовая с ударниками. То есть они трубят всевозможными инструментами и стучат с оглушительной силой. Если поют, то тоже стиль даже не джаза, хотя может это особый джаз, ну просто оооОчень громко.
.... допишу после пересадки...

Ошиблась. На самом деле в Атланте "метро" ходит между гейтами. Всего их что-то вроде восемь. Аэропорт гигантский, целый город. На этот раз не спешила, но и не задерживалась. Кроме одного раза, когда увидела необычное панно, очень вдохновившее на творчество. Офигенно вставило.
После кофе в прошлом перелёте меня опять штырит вдохновением. Тротилловой силы.
Это ж офигеть, сколько можно заделать картин, если встать на данный путь всерьёз.
Идей в Реале больше чем я выискивала по интернету.
Но есть и ещё разница. До этой поездки организм исчерпал себя, не видя более перспективы на горизонте. Шить дальше не могла, некуда складывать, продать не могла - лениво до чёртиков искать возможности. Так лениво, что хоть помирай - лишь бы ничего не предпринимать. Понятно, что организм попав в такое противоречие, выпал в нокаут. И началось.... тормоз, потеря зрения, мысли о покое, поиск места, где смогу "дожить" без этих дурацких потребностей "выйти в люди" и всё такое подобное.
Реальный кризис жанра, когда зарабатывать как человек организм отказался, а стать художником не может осмелиться (однозначно не зная как)...

На второй день блуждая по Френч Квотеру (слава Аллаху одна и совершенно свободная), бо место на поляне принимает круглые сутки, причём чем позже развешивать гамак, тем лучше. Ведь из ночлежки меня выгнали в 5.40 вечера, чем и освободили от привязанности и расписания.
Так что я случайно наткнулась на галерею, в которую потянуло зайти. В предыдущие я не заходила (хотя их там целая улица), утеряв настоящий интерес годы назад, после разочарований в системе, имеющей художника во все отверстия.
Ну и когда наконец все хорошо рассмотрела и пообщалась с представительницей художницы (текстильщицы, делающей картины техникой аппликации и машинной вышивкой, после оказалось, её все галерейщики знают), то и почувствовала тот самый адреналин, которого ждала несколько лет и уже не надеялась дождаться.
Тот самый тычок прямо в тютельку...

После подобного, - только тот был сильнее, ну и тому и лет прошло дофига, я ж сама была совсем другая (однако, подобный, того же качества) - я осталась в иммиграции (т.к. поняла, что нашла нужное место реализации). Я жеж давно уже жду, когда боженька управит куда надо... Вот на это и похоже.

И сразу мыслишки забегали- завертелись....
Если она может, то почему не я? - вот основная канва. Правда баба та художница трудится уже 40 лет и только последние 6-10 таки добилась: продаётся из трёх галерей, сама уже не шьёт, а нанимает исполнительниц. Но галереи арендует. Это главное. А раз так, то почему мне не найти нечто подобное в аренду?
Оно, конечно, сама я в одиночку такое не осилю, это сумасшедшие тысячи, да и сама я уже не такая наивняшко, какая когда-то осталась в америке. Торкнуло и осталась.
Энергии не те, веры почти нет, люди почти не интересны, как контачить при таких условиях?
Но практика показала, что я легко подходила выспрашивать и к галерейщикам, и к real estate агенту и к уличному продавцу, где цены на искусство не только по 200 баксов, а и по пять тысяч, что мне вполне подходит. И цена лайсенса (если не наврал) 200 баксов в год, что считай даром. У нас примерно 100 баксов в день (за столик на флеамаркете). Но у них конкурс, лайсенс нужно выиграть, поскольку места ограничены.
Короче, фишка в том, что благодаря энергетическому торку у меня загорелась желание и надежда. А без этого мне никак не выходило хоть что-то предпринимать.
Теперь, если боженька поможет, буду поступенчато выискивать возможность заделаться в галейщики. Мыслищи сразу завертелись, что можно ведь пригласить какую-нить русскую бабу с ювелиркой или куклами, мы отлично разместимся, если найду подходящую по характеру и уровню работ. Рент оплачивать совместно. Наскрести нужно что-то между 3 и 6 тысяч в месяц. И ещё на жильё, хотя тогда я бы сдала квартиру в НЙ и на эти деньги сняла в НО.
Теперь в планах изучить подобные возможности в НЙ и Майами, а возможно слетать в Калифорнию, там тоже нечто подобное, но у меня здесь торкнуло, а это явно знак. Ориентироваться нужно строго на торк.

И ведь как адреналином хлобыстнуло, когда подумала, а не купить ли билет в НО вместо Кубы? Я ведь подумала, что так встрепенулось из-за много-ходовой и супер выгодной операции, что организм расценивает, как авантюру. Но похоже, тут нечто покруче завернулось...
И ведь получилось выкупить два билета вместо одного (на Кубу взяла на Октябрь, надеюсь не пропадёт).

Само ведь повело! Вот в чем суть авантюры!
Так что буду поглядеть, куда дальше выведет...

А пока я приняла ещё стаканчик кофе с орешками, это всё чем теперь потчуют при таких перелётах Дельтой... И вполне себе счастливая лечу домой. А когда-то всегда впадала в тоску, возвращаясь обратно. Вроде бы организм всегда ждал перемены, а возвращение подсознательно расценивалось подобием назад к разбитому корыту, типа ещё один пролёт фанерой над ПарижОм.
Вот, значиццо, меняюсь. И это стало повторяться. В смысле к концу поездки - настроение на возвращение, и это радует.
Правда опять под конец пребывания прошла аллергия непонятно на что, опять пупырчатые красные высыпания по рукам и ногам. Если кубинские было наверно реакция на местное натуральное молоко, то на что тут пока не ясно. Опять думаю, что нервное, а там поди знай...

В целом поездка оказалась очень хорошая, бомжевать не трудно, но не очень-то большой смысл. Разве что за ради жесткой экономии.
Но там нашёлся мужичок, который приглашает жить забесплатно (через коучсерфинг) но отрабатывать 15 часов в неделю на строительстве его коммуны. Я бы к нему зарулила, если бы он вовремя ответил, но увы - на запрос он отписался за пол-дня до вылета. И сам вечером был занят, а днём была занята я, так что не вышло поглядеть на это дело изнутри.
Но может я бы не совпала по возрасту, поди знай. Или по сути характера, я же вхожу в конфликты, хотя думаю могла бы контролировать, если бы намерилась подселиться...

Теперь моя задача собрать информацию о возможностях до лета и летом вернуться, чтобы искать аренду галереи, поскольку в плохой сезон есть шанс найти. Лето тут не сезон, слишком жарко.
Если смогу уломаю братца дать взаймы под продажу квартиры (хотя вряд ли он даст, уж больно жаден на деньги, помрет но не истратит), а нет- буду платить кредитками, пора уже жить по человечески - набирать непомерные долги, чтобы помереть раньше, чем смогу вернуть.
Для начала мне нужно примерно 12-14 тысяч (на 3 месяца), чтобы понять, будут ли продаваться. Но если продать хотя бы пару-тройку, то как раз восстановлюсь. Вот такие дела
Может я и вправду начну новую жись как предполагала...
Идея эта очень вдохновляет.
:)))
Мужичок галерейщик сказал, что в месяц его продажи на 40-50-60 тысяч в зависимости от удачного месяца или не слишком. Если там орудуют такими суммами, то понятно, почему такая сумасшедшая стоимость рента.

 Отправлено: 23.04.19 00:39. Заголовок: milapres, классно по..

milapres, классно поездку описала! Даже самому захотелось дневничок завести.

 Отправлено: 23.04.19 16:13. Заголовок: классно поездку опис..

цитата:

классно поездку описала

Да тож только впечатления...
А на деле уже мыслишка успела проскакать дальше желаемого и упереться снова в ненужное = в барьер.
Штуко тут в том, что хочу я того или нет, но так восхитившая меня баба-художница - она тоже делец, а не творец. В смысле, что сотворила она БИЗНЕС, это да. А искусство было только в начале, а после выродилось в дизайн.
В чём разница?
Если что-то можно повторять и это ПОВТОРЯЕТСЯ, то всякая повторенная вещь уже сувенир, а не искусство. Уже дизайн помещения, и никак не достижение художника.
Более того, начав тиражировать свой арт (даже если он и вправду был искусством), то очень быстро быть им перестанет. Потому что подспудно художник будет знать, что делать нужно с учётом будущего тиражирования, а значит не творить а именно ДЕЛАТЬ (как табуретку).
Вот почему мне до усёра жаль продавать работы. Ведь они создавались ДО ТОГО, как я прозрела, что в наше время искусство сдало свои позиции, вытесненное дизайном. Именно дизайн, если некто сумел поставить его на бизнес-рельсы приносит бабло. Художник же нынче - отсталый Иван-Дурак, судьба которого влачить жалкое существование. Нечто вроде папаньки, нянчающего своего помершего дитятку: ходит со своим милым сердцу трупиком, завёрнутым в холстину своей поседевшей и обессилевшей верности искусству.

Вот кто такой нынче реально художник: бедогало с воспалёнными глазами, нещасный с трупиком в обветшалой холстине.
По всей видимости мои картины имеют именно такое излучение.
И я решила их данного изъяна лишить.
В итоге я лишу себя искусства, откажусь от любви. Во имя нового неизвестного опыта. Хочу отбрасывать трупы, независимо какими бы прекрасными они ни были при жизни, ведь мне самой скоро предстоит стать отброшенной. Чего уже при таком раскладе кого-то или чего-то беречь?

Это я под впечатлением от удачно состоявшейся судьбы чужой тётки так вдохновилась, что поверила, будто и я смогу...
Познавая законы жизни, мне приходится либо приспосабливаться, либо вымирать. А кто хочет вымирать? я же не дура, чтобы соглашаться. Вот и шевелю задницей - танцую свой танец пчёлки. Но вот полетит ли моя задница за чужой любовью или нефига не сдвинется, а предпочтёт своё маленькое нищенское щасте в келье (мол, сколько той жизни осталось) - это ещё вопрос...
Вопрос изготовления сувениров меня снова нагнал. Хотя несколько лет назад я вроде бы его уже отбросила, мол, не хочу - а хочу искусство. Ну не люблю я пустое, чо ж теперь насиловатьсо... Но оно снова встаёт в полный рост. Типа, не любишь - заставим.
Мир меняется - нельзя вымирать, нужно соответствовать, решать задачи своего времени.
Значит буду искать радости дизайна. А вот смогу ли - бАльшой вопрос!

Последнюю картину закончила.
"Судьба молодая в круге Кармы" называется.
Какую начать следующую пока не знаю. Нужно бы изобразить ту судьбу, тащащую свой Крест. Типа "Крест Кармы" (только что пришла мысля). Но нужно же чего-то как-то изобразить... Буду думаДь...
Буде я не я, то - тему Кармы и Реинкарнации можно эксплуатировать всю жись - тиражируй себе одно и то же в разных ракурсах (полоскай банановую кожурку, регулярно отстёгивая рекламщикам, лет через 10 буду в обойме). Одна беда - мысль такая вызывает во мне пустотную скуку. А мысли о будущих своих - именно МОИХ картинах - вызывают активность и удовольствие. Но я паталогически не способна к повторению каких-то движений. Так что тиражирование мне не одолеть, даже и надеяться наивно.
Но с другой стороны - не попробовавши - всё лишь домыслы.