Отправлено: 05.03.11 20:33. Заголовок: Лень (продолжение)

 Отправлено: 19.08.12 12:48. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

Ася А можно тебя спросить, почему у тебя так получается, что все могут ошибаться, чо угодно сказать, делать - и то и это, и на всех ты будешь взирать по-матерински прощая

Ася, поскольку тема для меня важная и близкая, немного прокомментирую. Вообще, ты часто говоришь что то такое о чем я думаю, но вслух не говорю - например про "важность не обмануть доверие", я тогда после ответа Милапрес подуспокоилась немножко по этому поводу (просмеявшись, представляя себе лицо экспериментатора с жабой)
Вот эта черта - желание подстелить соломки, есть и у меня. Я терпеть не могу когда мне делают замечания, мне от этого становится неловко, поэтому стараюсь опередить, самой указать на свою ошибку.

А сейчас... вот это всепрощение - это по сути, если абстрагироваться, роль "хорошего полицейского", и если бы ты не взяла ее на себя, я могла бы почувствовать необходимость взять ее. Сейчас мне удобно, я могу не напрягаться и не церемониться, видя что ты подхватишь человека в случае чего, а так пришлось бы думать о церемониях.
И чуть раньше в этой теме... я же по себе сужу, вот и подумала что это напряг для тебя общаться в таком режиме и несколько раз намекнула что со мной можно и без политеса, мне как то неловко было что из за меня так напрягаются.
Ну а как тебе самой, на самом деле я же не знаю, может наоборот так комфортнее.


-------------------------
И на другую тему. О благих намерениях или как зашита слабых приводит к осквернению. Вот Дед - переживает о судьбе пуссириот и вроде бы все логично. Они слабые но отважные девушки, а их обижают сильные и злые дядьки. А как результат - Серега устраивает тут локальную версию, чем и получает и восхищение и защиту Деда. Тут же ведь какая особенность - обычно эпатажные люди очень умны, и за своими отвлекающими выходками имеют какую то цель, а здесь - нет. Сотворить что нибудь за Дедово восхищение - это и была цель. И что мы имеем: куклу, кукловода и осквернение - всего лишь последствия благого желания кого то что то защитить.

 Отправлено: 19.08.12 14:54. Заголовок: jkm я же по себе су..

jkm

цитата:

я же по себе сужу, вот и подумала что это напряг для тебя общаться в таком режиме и несколько раз намекнула что со мной можно и без политеса, мне как то неловко было что из за меня так напрягаются.

Напряг там был, но не ты его ПРИЧИНА. Под внешним старанием не обидеть лежит ЧЕРТА, которая и вызывает поведение. Это глубинный напряг, не формируемый сознательно, и другой человек никогда не является его причиной, а причина - в какой-то МОЕЙ подсознательной установке.

Могу сказать, что после того как ты писала о своем срыве, я усилила бдительность за моими к тебе словами, потому что боялась тебя чем-то обидеть. И сейчас я тоже рискую говоря это, потому что ты можешь решить так: не буду я вам писать о своих срывах, чтоб вы из-за меня не беспокоились. Но опять же, я подчеркиваю, не ты причина моей боязни, а это МОЕ такое качество: это МНЕ боязно стать причиной чьего-то срыва. Этот страх и так всегда сидит, только без повода не проявляется.

 Отправлено: 19.08.12 17:50. Заголовок: Ася пишет: Могу ска..

Ася пишет:

цитата:

Могу сказать, что после того как ты писала о своем срыве, я усилила бдительность за моими к тебе словами

Это было не обязательно, ведь, насколько я могла видеть, ты ни разу не имела задней мыслью намеренный обман или подставу. А там я сорвалась потому что человек нагло врал, а я ничего не могла доказать. К тому же, делал он это в форме "поучания маленькой девочки", по всей видимости реагируя на мои сигналы (до сих пор не понимаю почему мои сигналы такие, ведь нравится мне немного другое) и желая снискать расположение, добиться от меня чего то.
Сейчас я вспоминаю этот срыв как что то из лучшего что произошло для понимания себя. И даже если бы у меня был срыв от твоих слов (по какой то причине) это было бы хорошо. Срыв - завершение длительного изматывающего процесса.
Однако прочитав 3 рассказа Милапрес я могу понять причину твоих опасений, но ... я не понимаю тех людей которые решаются на самоубийство всерьез, то есть не затем чтоб припугнуть кого то и выбить себе больше прав и свобод. Я эту тему обдумала для себя лет в 13, и помню у меня возникло чувство как в рассказе Джека Лондона, про то как чувак остался один и к нему подбирались волки, а он рассматривал свои пальцы и думал о том как они прекрасны. Как по мне это уже клиника, когда человек вдруг решает что если мол, не по моему то и отказываюсь вообще. Все равно как если бы кто сел в автобус и сказал "я хотел ехать у окошка, а там все занято - придется мне расстаться со своей девушкой, потому что в таких автобусах на свидания к ней я ездить не в силах".
Мне в этих рассказах было очень жаль женщину, потому что она решила что это ее вина и еще, что она что то могла якобы изменить если бы вела себя по другому. Видимо это у них было семейное, потому что она потом тоже такие мысли имела.
Ну и конечно идеальное решение такой психиатрической проблемы - представить что уже все, уже прошла через смерть.


Ася пишет:

цитата:

Под внешним старанием не обидеть лежит ЧЕРТА

А может быть... Чем больше власть - тем больше ответственность. Ты ведь обладаешь определенной силой, способностью прямого воздействия на "струны души". Возможно, чем сильнее воздействуешь, тем сильнее активизируется чувство ответственности. Вот мне ты совершенно "связала руки", я уж тоже боюсь тебе сказать тебе что нибудь не то. Это не плохо, мне не мешает. Я это привожу как пример власти которой ты обладаешь. (как пример из фильма - те ситуации когда доктор Хаус таскает с собой на переговоры доктора Уилсона, для того чтобы тот уговорил на нужный результат. А однажды Уилсон засомневался и промолчал и Хаус упрекнул его, мол как это иметь власть и не пользоваться.)

 Отправлено: 19.08.12 18:40. Заголовок: jkm до сих пор не по..

jkm

цитата:

до сих пор не понимаю почему мои сигналы такие, ведь нравится мне немного другое

Выскажу предположение... Или рассуждение (что получится - не знаю)
Насколько мне приходилось что-то прозревать о себе. То оказывалось, что на моё (порой неадекватное) поведение чего-то влияло, но чего (уловить не представлялось возможным, а может и мысли искать не было).
Но оказывалось: оно и понятно почему. Потому что я сегодняшняя имела (в моём понимании) устремления, которые шли вразрез с тем, как я себя вела.
И ничего ни понять, ни переделать не получалось. А вернее - понимание я подгоняла к свершившимся фактам, и понимала чего-то там.
А позже, когда благодаря проработкам прозревала - оказывалось, что понимание было никуда не годным - совсем не о главном, а о чём-то совсем поверхностном, которое и не влияло вовсе.
А причина крылась (кто о чём, а вшивый опять о бане - это про меня) - крылась в прошлых жизнях, где при скажем невыясненных обстоятельствах - со мной что-то произошло, и следствием остались мои устремления, которые тогда-же по горячим следам так и не выполнились, а пошли в будущее (скажем как запись в ДНК - устремление души)

И вот я рождаюсь, ничего со мной жуткого вроде нет и вроде благодаря воспитанию и окружению у меня появляются сегодняшние устремления, ан... "что-то не удаётся" и я снова и снова "упускаю то, к чему стремлюсь".
А оказывается - это естественно, потому что до того, как я родилась у души уже было устремление, которое она рассчитывала с моим телом воплотить.
И мои сегодняшние ожидания будет выполнять кто-то там в будущем, в порядке очерёдности. А именно - будет запрограммирован на то, чего я желаю сейчас (только уже на глубинном уровне). И если его будущие желания (которые надиктует реальная среда и возможности) не совпадут с программой - страдать ему тогда и страдать!

А последнее большое открытие показало, что в моём раннем детстве заложено было на всю жизнь то, что мне "нужно", а чего "нельзя". И перешагнуть через границу я не могла.
И не смогла бы, если бы не повезло прозреть причину (и грань конечно).
Только после прозрения я получаю шанс вырваться из тн. замкнутого круга. Но на сегодня - это всего лишь только шанс. Использую я или нет? Не знаю...

И тут ум снова подгоняет объяснения: столько десятков лет (а уж наверно что оно было не случайно, а зародилось в прошлых воплощаловах) я жила под строгим контролем, куда мне низя, а теперь чего, за год-два оно вдруг волшебным образом откуда-то возьмутся результаты, которые нужно было зарабатывать (совсем другими действиями, а не теми, которые делала я) не менее десяти лет?
Никак не возьмутся, потому что чудес не бывает.
Значиццо, в моём случае - результат прозрения можно ожидать лет через 10. И только потом - делать выводы.
Почему?
Потому что мне нужны МАТЕРИАЛЬНЫЕ результаты. А для роста на метериальном плане - нужно не только моё новое внимание (и новое ДНК), но и время.
То есть:
для внутреннего (озарения или осознания) время не имеет значения, оно случается в доли минут (и сразу ложится в ДНк).
Для внешнего результата (материального воплощения изменившегося ДНК) - важный фактор играет время (вызревание и рост).

Это я к чему?
К тому, что когда чего-то происходит, но оно не соответствует тому, чего я вроде бы всей душой хочу - это чаще частого имеет причины в прошлом (глубоком детстве или прошлых вопрощаловах), где я не в силах "покопаться", чтобы узреть причину.

И даже проработка причину не покажет. Но... она может показать НАЛИЧИЕ "программы" (сейчас), и тогда уже (логика же непроизвольно выведет): раз во мне есть программа, значит при каких-то обстоятельствах была инсталляция. А раз она на моём "диске" - значит я содержу программу. А раз так - могу отказаться!

И не важно, кто её в меня внедрил - жестокие люди, сама или господь, если не хочу программу - самому Богу так и скажу: "помоги избавиться от скверны!"

Вот примерно такая схема (это и духовная жизнь, и медитация и молитва - всё в одном)

 Отправлено: 19.08.12 19:15. Заголовок: jkm Это было не об..

jkm

цитата:

Это было не обязательно

Так же необязательно, как, например, обижаться на кого-то. Некое внутреннее неосознаваемое качество рулит, в том-то и дело.

цитата:

А там я сорвалась потому что человек нагло врал, а я ничего не могла доказать.

Не, я наверное не про тот случай, а когда после сказанного Милой чего-то о вранье, ты ответила: ну и до свидания. И я представила себе твое состояние. Потому как я человек неосознанный, то и страдаю виной, когда кому-то случается на мои слова обидеться. А страдать-то не хочется, потому и осторожничаю.

цитата:

Как по мне это уже клиника, когда человек вдруг решает что если мол, не по моему то и отказываюсь вообще.

Там, у сына Тамары, мне кажется, другое, тоньше, и там долго копилось. Бывает и вовсе люди от переживания бессмысленности жизни из неё уходят, как кто-то из экзистенциалистов. Люди переживают такой тупик и такой силы душевное страдание, из которого не видят выхода иного чем прекратить такую жизнь.

цитата:

Мне в этих рассказах было очень жаль женщину, потому что она решила что это ее вина

Да, и по-другому там решить невозможно, своя вина настолько очевидна себе самой, что она раздавливает. И вот ведь... не будь так, то и прожила бы она всю жизнь так, как и жила до этого случая... Мне вспомнился "Остров". Там тоже герой, не попади в такую ситуацию, может и прожил бы жизнь - никакую. А получилось, что страдание его спасло.

цитата:

Ты ведь обладаешь определенной силой, способностью прямого воздействия на "струны души".

Если ты это обо мне, то... Это по причине того, что мы общаемся в таком формате. Я могу подумать над своими словами, сто раз их поменять прежде чем отправить, или вообще сказанное удалить. В реальной жизни, довелось бы нам с тобой посидеть за чашечкой чая, ты б увидела, что я обычная и ничем не примечательная, можно сказать косноязычная (с трудом выражаю мысли).
Вот ведь, ввожу людей в заблуждение своей писаниной.

цитата:

Вот мне ты совершенно "связала руки", я уж тоже боюсь тебе сказать тебе что нибудь не то.

Вот, я так и знала. Однако, вину не испытываю, т.к. ситуацию объяснила (ну или попыталась).

 Отправлено: 19.08.12 19:30. Заголовок: jkm Пиши, дорогая,..

jkm

Пиши, дорогая, всё что пожелаешь, в мой адрес.
Я себя точно не убью, потому что знающие люди говорят: всё равно опять придётся рождаться, и кто знает в каких условиях.

 Отправлено: 21.08.12 20:54. Заголовок: Ася :sm19: Да мне ..

Ася
Да мне вообще то и в голову не приходило думать такое о тебе, просто говорила о том что ты задаешь планку общению, ну ты и сама знаешь.. Каждому ведь наверное дан какой то инструмент от природы и если человек им прекрасно владеет и знает об этом, то это только хорошо, так ведь?
Ася пишет:

цитата:

ты ответила: ну и до свидания.

Прошу прощения что ввела в заблуждение. Я тогда сама удивилась и подумала, раз до этого ни разу такого не было, можно и "вслух" написать, для диагностики. Уж если бы у меня началась такая постоянная истерика в ответ на любые слова, так для меня было бы лучше если б меня в этом не поддерживали, а указали на несправедливость моих реакций. Не сахарная.. :)

admin milapres пишет:

цитата:

И не важно, кто её в меня внедрил - жестокие люди, сама или господь, если не хочу программу - самому Богу так и скажу: "помоги избавиться от скверны!" Вот примерно такая схема (это и духовная жизнь, и медитация и молитва - всё в одном)

Спасибо. Пока затишье и ничего не понятно с этим. Правда был такой момент, я делала одну небольшую работу и потом мне сказали что я запросила за нее в 2 раза меньше денег чем было нужно, и тут я нормально восприняла что меня как девочку поучают, еще и радовалась... ну тому что не взяла больше чем нужно и вообще что мне сказали как надо было оценивать и я не мучаюсь сомнениями. Это такая область где я и рада бы положиться целиком на мнение кого то другого (т.к. просто сломаю мозги пытаясь в ней разобраться).

 Отправлено: 21.08.12 23:33. Заголовок: jkm Если ты черту пр..

jkm Если ты черту прозрела, то она скоро снова объявится и попробует "как обычно"...
Вот тогда-то и будет выбор - потакать, как и раньше или... "поблагодарить за защиту" но... не нада...
До прозрения выбора-то и нету. А после (насколько я в курсе) нужно будет некое мужество, чтобы не жалея себя всё же... не напрашиваться. Ну короче скоро и сама проверишь чо к чему.

 Отправлено: 22.08.12 02:16. Заголовок: jkm ..

jkm

 Отправлено: 23.08.12 01:15. Заголовок: jkm Прошу прощенияJk..

jkm

цитата:

Прошу прощения

Jkmочка, смотря как вы с Асичкой раскланиваетесь друг перед другом, хочется спросить, нравятся ли тебе девушки? Ведь с ними лучше, чем с мужиками? Наедине с ними ведь легче расслабиться, признайся?

 Отправлено: 23.08.12 12:56. Заголовок: jkm, если можно, нап..

jkm, если можно, напиши какая у тебя моделька телефона (и цвет)? Я сейчас выбираю себе, и мне хотелось бы, чтобы у нас было что-то общее. Спасибо.

 Отправлено: 23.08.12 19:39. Заголовок: СЕРЁГА, кхм.. Скажи,..

СЕРЁГА, кхм..
Скажи, а ты выдумал что ли что у тебя брат наркоман есть? А то с чего бы мама говорит что ей из за тебя на соседей глаза поднять стыдно? Было бы логичней что из за брата.
Еще не понятно зачем тебе телефон, разве у вас телефония и интернет не 2 разных услуги? У нас если расторгнуть договор по теефону интернетом можно продолжать пользоваться по той же линии.
Почему не подашь объявление чтоб шабашки какие нибудь найти пока работы нет? Тебя благодаря форуму уже знает куча людей, однако работу предлагать не спешат ( а между тем, в наших странах работу лучше искать через знакомых), реальной пользы с твоей "популярности" ноль. Ты на потеху публике пишешь что прогуливаешь работу, бухаешь и т.п., так что все только с тебя прикалываются, но связываться не хотят. Пора уже количество переводить в качество. Пиши больше о том как сделал что то полезное, например вот про стул мне понравилось, про работу на даче. А про физиологические подробности тошнотно читать. Это интимные вещи, которые отнюдь не вызывают умиления, а лишь гадливое чувство если о них говорить.
Между прочим, я всего то с неделю читаю ту книгу что ты порекомендовал (как стать богатым), как я думаю просто так, "для разговора", хоть сам и не читал, и вот даже не думала - ни гадала, а уж ко мне "приближается" новая калитка, хоть предпосылок что найдутся на нее средства никаких не было.
Так что если б ты действительно мог поработать хотя бы по одной книге а не трындеть что тебе ничего не понятно и описывать в подробностях абсолютно ничего не значащие действия, это было бы стоящее дело. А так - ты сколько лет ошиваешься около Милапрес и Алгола и до сих пор тебе кажется будто они говорят "что то непонятное". Да просто не хочешь понимать, а тем временем впустую уходят годы. Твои!

 Отправлено: 25.08.12 22:37. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

Если ты черту прозрела, то она скоро снова объявится и попробует "как обычно"...

Вот не знаю, все ту же черту я продолжала наблюдать или уже другую, но поначалу мне показалось что это такое явление в моей жизни, вроде тех моментов, когда почему то не хочется решать некую проблему, вот даже касаться ее не хочется и сразу представляется что я не могу, боюсь, не умею и т.п.
Вроде того как когда в комнате есть кто то более смелый, можно завидев таракана вскакивать на стул пищать и ждать (а вернее требовать) "спасения" со стороны. А когда никого нет, приходится самой брать тапок и ...
Так вот, похоже что у меня это не просто моменты, а наоборот моментами является то, когда я так не отношусь к окружающим ситуациям.
И вылезла проблема ( а может стала стараться вникать во все, а организму непривычно) - я страшно рассеяна, стараюсь сделать много дел и многажды ошибаюсь и по 5 раз переделываю.
Ну посмотрим как оно дальше пойдет...

 Отправлено: 25.08.12 23:25. Заголовок: jkm можно завидев т..

jkm

цитата:

можно завидев таракана вскакивать на стул пищать и ждать (а вернее требовать) "спасения" со стороны. А когда никого нет, приходится самой брать тапок и ...

Цеж ты кажись кокетство описываешь?


Вот оно тож ведь - не только тогда работает, когда хочется пококетничать? А на автопилоте ведь? ??
Типа - само собой ведь?
А тож оно наверно и ещё где-то так само выскакивает, когда "в присутствии" тех, с кем отношения?

цитата:

вроде тех моментов, когда почему то не хочется решать некую проблему, вот даже касаться ее не хочется и сразу представляется что я не могу

Ох, как знакомо!
Прямо вот... даже не пытайсо касаться и начинать, прямо - сию минуту убегу в мысли о чём-нить ином!
От же я это дерьмо выловила недавно на работе (описывала где-то), как скорее готова была прямо сию минуту уйти с работы и вообще бросить (и денег за 2 дня работы не надо, не жаль) - лишь бы НЕ ДЕЛАТЬ то, что велели! Велели переделывать, а во мне прямо протест встал в полный рост - "НЕ БУДУ, мол - хоть стреляй!"
Если бы не было ЗАРАНЕЕ установки "ни за что не уйду где 10 лет проработала чтобы на эмоциях и с плохим лицом" - стопроцентно я бы ушла в тот день!
А так... пришлось дышать паровозом, чтобы пережить. Села сразу медитировать (там же на месте, чтобы не повернуться и сию минуту не уйти домой). И там в медитации - быстро так, в момент выскочило: а чего ты так взвилась? Рассмотри откровенно, почестнее без эмоций, так ли уж та "не можешь", как тут изображаешь, мол "хоть среляй". И тут же высветилось: да можешь ты запросто, просто... ломает. А значит - всего лишь Э-МО-ЦИ-Я! Она и отворачивает. Вслушайсо, прочувствуй её, оно и полегчает!
Ну и... посидела, попрочувствовала минут 15, представляя не то, как счас УХОЖУ домой и наслаждаюсь освобождением, а то, как "просто начинаю делать, не теряя на эмоции время". И оно (к моему величайшему изумлению! ) - как-то сразу опал протест, и расслабилось и... за следующие пол-часа - час выполнила. И тогда уже ушла домой. А наутро утвердили. Мне не нравилось, но... чувство окончания работы испытала. И сразу, как результат - удовлетворение и свободу (особенно что выкрутилась из сильнейшей западни, когда ни туда-ни сюда низя)

Мне помогло (по-факту) то, что я догадалась спросить себя: "а так ли уж невозможно переделать, как кажется? Прочувствуй, что уже переделываешь, а тогда и ответь?"
Тогда организм сразу и увидел эмоции и своего рода просто упёртость в предвзятом мнении (вроде надо мной пусть неосознанно но издеваются).

То есть по-сути протест ВЕЛЕЛ сказать (хотя б и себе самой внутренне): "хоть стреляйте, не могу переделывать и всё тут!"
Ну а дома то же самое бывает, только "не могу делать" базируется на другой предвзятости, что мол "не до этого мне - других дел полно!"
Похоже, что всегда есть какая-то незамечаемая ПРЕДВЗЯТОСТЬ-установка. Она и велит бежать даже от попыток делать это, мол "не могу, нет сил, потом как-нить, о нет - ради Бога только не сейчас!" и т.п.

В сл раз буду наблюдать вглубь, не выслежу ли очередную установку. И попробую её рассмотреть, чо там за эмоция такая укоренилась, откеда надуло каким ветром...

Спасип за направление внимания.

 Отправлено: 26.08.12 16:22. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

Тогда организм сразу и увидел эмоции и своего рода просто упёртость в предвзятом мнении (вроде надо мной пусть неосознанно но издеваются). То есть по-сути протест ВЕЛЕЛ сказать (хотя б и себе самой внутренне): "хоть стреляйте, не могу переделывать и всё тут!" Ну а дома то же самое бывает, только "не могу делать" базируется на другой предвзятости, что мол "не до этого мне - других дел полно!" Похоже, что всегда есть какая-то незамечаемая ПРЕДВЗЯТОСТЬ-установка. Она и велит бежать даже от попыток делать это, мол "не могу, нет сил, потом как-нить, о нет - ради Бога только не сейчас!" и т.п.

Ага! Теперь у меня начинает складываться единая картинка из того что ты раньше говорила про запреты на определенные действия из прошлых жизней и про то что они не дают достигнуть целей в этой, если идут вразрез с ситуацией и про то что вы говорили в теме про Жанну Гийон - отдать жизнь Богу, т.е. это можно понять как намеренное постоянное отбрасывание этих самых установок до тех пор пока они не перестанут довлеть...

То есть внутренние напряжения направлены на то чтобы не совершать определенных напряжений внешних. Как например, чтобы напечатать текст нужно напрячь мышцы и мозг. И если нет никаких внутренних напряжений по этому поводу, внешние не только не доставят дискомфорта, но и наоборот будут приятны и ... как нечто само собой разумеющееся.
А если у меня внутри такое чувство, что я имею право (неизвестно откуда взявшееся) отказаться совершать некие действия, что ждать от меня их и тем более побуждать к ним это издевательство и несправедливость и вот что хотите со мной делайте, но не буду... это уже внутреннее напряжение, благодаря которому создается ощутимый внешний дискомфорт. Т.е. некая установка объективно не соответствующая ситуации (а значит предназначенная совсем для другой, да об этом давно забыто)


admin milapres пишет:

цитата:

Вот оно тож ведь - не только тогда работает, когда хочется пококетничать? А на автопилоте ведь? ?? Типа - само собой ведь? А тож оно наверно и ещё где-то так само выскакивает, когда "в присутствии" тех, с кем отношения?

:( машинально сделанное, без возможности выбора, когда к месту, а когда нет, из кокетства это превращается в то что играет против меня. Возможно, если смогу не изображать из себя дитятку в целях бегства из ситуаций о которых речь выше, это станет решением проблемы.

 Отправлено: 26.08.12 17:43. Заголовок: jkm отдать жизнь Бог..

jkm

цитата:

отдать жизнь Богу, т.е. это можно понять как намеренное постоянное отбрасывание этих самых установок до тех пор пока они не перестанут довлеть...

Очь похоже на то...
Выходит, что установок там тьма-тьмущая, потому что ну постоянно ведь с чем-то не согласная?
А на самом деле не всё ведь категорически трудно?

Ой, я часто не могу отказываться теперь... Хочется отказаться, а не могу... Например, сын сказал: пошли из машины мои вещи таскать. А чего мне оно надо что ли? Да и не пошла бы я никогда, я эгоистка - мне в лом вот так запросто жопу тащить. Да он и предлагает как-то вроде в шутку что ли... Или в пятницу: пошли вместе жрачку покупать (это ему нужна пицца, а у меня жрачка есть что приготовить) и блин... ну нет же никакого смысла вдвоём тащиться? Зачем мне ташиться-то, говорю? Лучше пока гречку с фаршем сделаю!
Нет, - говорит, - тебе полезно... И смеётся. И блин... внутри на себя смарю, а она уже внутренне согласилась. Снаруже канючу, а сама уже ищу чо на ноги одеть по-скорому...
А ведь там была же установка: меньше движений, больше точных рассчётов.
А теперь другая: больше движений - хорошо по любому.
Вот эта установка и работает теперь. Вчера продала мужичку полку и... навязалась ПОМОГАТЬ стаскивать вниз. Мало что мыла и вытирала и закрашивала малюсенькие дефекты (а он и не глядел потом), так тёрла, как для себя ни в жисть не стала бы, но ещё и таскала для него с 4 этажа. Сама тащу, а сама себя спрашиваю: мама, ты не погорячилась? И понимаю: нет, я за других отрабатываю, которые мне БЕСПЛАТНО отдавали, и с 5 этажа тяжеленные шкафы таскали. А я всё же далеко не бесплатно отдала. Но он не просил помогать, а чувствовала что так будет прально.
Но... - под всем же установка!!! Под каждым малым поступком! :((((

цитата:

И если нет никаких внутренних напряжений по этому поводу, внешние не только не доставят дискомфорта, но и наоборот будут приятны и ... как нечто само собой разумеющееся.

Именно!!!

Мне иногда получается что делаю что-то без смысла и без напряга (иногда бывает). И вот иду себе (бесполезно на процедуры например, потому что опоздала на 10 минут (а идти туда мне далеко, за просто так не хожу так далеко) и уж наверно не примут или сама откажусь потому что полную программу не успею получить, офис закроют, но... почему-то пришла (меня на самом деле на те 10 минут задержали около подъезда с разговором, тётка одна) и так оно и вышло. И развернулась - не захотела уговаривать, мол примите пожалста.
И вот иду обратно (казалось бы должна бы быть обиженная) ан... смарю, а идти-то как приятно - легко так, ничего нигде не болит, настроение такое умиротворённое, и чего-то так прямо напоминается понятие кайф... Но не надолго конечно. Потом начала фрукты покупать и уже без установок дальше не вышло...
Выходит, просто идти (дышать, бежать, даже вверх по лестнице чего-то тащить) - если нет вглубине какой-то установки - оно во сто крат не колышет, а может даже кайфово будет ЧУВСТВОВАТЬ самое тащение. Вот как ты сказала - по клавишам стучать оно ведь и здоровско? А если опаздываешь или что-то ждёт и НУЖНО чего-то, то уже забудь об удовольствии!

цитата:

А если у меня внутри такое чувство, что я имею право (неизвестно откуда взявшееся) отказаться совершать некие действия, что ждать от меня их и тем более побуждать к ним это издевательство и несправедливость и вот что хотите со мной делайте, но не буду... это уже внутреннее напряжение, благодаря которому создается ощутимый внешний дискомфорт. Т.е. некая установка объективно не соответствующая ситуации (а значит предназначенная совсем для другой, да об этом давно забыто)

Ну ты сказанула, - ЕСЛИ...!!!
Да оно там ПОСТОЯННО!!!
Там должны это, здесь должны то, а суки - все не соответствуют! Должны, а нет - ни хера не делают!

А я ясен пень - имею право на это, и на то, и на вот сразу за тем, и ещё вон за этим - всё это МОИ ПРАВА!



- Но чо делаДь-то?

Помнишь кино какое-то было: там тяжеленную дверь что ли держит в руках и всё спрашивает: "Да куда ставить-то?"

Ой, я кажется в такие дебри пониманий и не опускалась что ли... Вроде может я с другой стороны заходила понемногу? Уж чего-то потерялась...
Всё так, именно в точку! И откуда-то я это знаю. Только не помню что ли... Или может я не проснулась? ну ладно...

jkm

цитата:

Возможно, если смогу не изображать из себя дитятку в целях бегства из ситуаций о которых речь выше, это станет решением проблемы.

А возможно ты уже прозрела это качество. И не сможешь не замечать, когда оно захочет выскочить безконтрольно.
Тогда уже - сама бушь его использовать когда надо, и... придерживать - когда себе во вред (они ж то от твоей демонстрации - тебе же и навешают на уши своих указаний да ещё с таким превосходящим голосом и с рожей, на которую захочется опустить сковороду!)


P.s.
Скрытый текст

Я вот знаешь обнаружила... Некоторые человеки... вот посмареть... ну так прямо уважительно к себе, так прямо - вот гляди - достоинство из них прямо стеной мне в грудь... И стою и думаю: бля, как же вот ведь такое... гранитное прямо изваяние собственного достоинства! Вот же поди... и не посмеешь улыбнуться-то в присутствии (сего вельможного пана и панночки!) А на себя гляну: вот стою, типа дура дурой, глазки скроила такие прямо простецкие, морда - русским блинчиком, а всё чего? Да на фоне его вельможности - мне ПАЛОЖЕНА так! А ведь заглянь в себя поглубже-то? То ж я РОЛЬ ИГРАЮ! Чтобы? Да чтобы вызнать что-то... Или ещё для какой надобности (может наперёд далеко гляжу?). А на саммом деле так далеко, что - из прошлых воплощалов подстраиваться умею гениально на автопилоте (чтобы прилепиться и откушать, ну как маленькая рыбка-прилипала у кита под животиком?) А если дальше, ещё глубже погнянуть? А то прошлое-то давно кончилось, я уже давно не рыбка-малютко. И уже могла бы на того вельможного пана смотреть как на равного, к которому нет мне нужды под животик залезать? И чего же я тот АТАВИЗМ прошлого-то ХОЛЮ и ЛЕЛЕЮ? А меж тем, пока я на автопилоте "детко-рыбко-малютко" (оно может и подкармливают по-мелочам, что правда, то правда), но...???? Но ВЫРАСТИ мне ЭТО НЕ ДАЁТ. Это ОБУСЛАВЛИВАЕТ моё поведение, по которому как известно - РЕАГИРУЮТ! Вот же я всю жисть прикидывалась "иванушкой-дурашкой", и...??? И недавно обнаружила, что такой прикид ПРИРОС и я уже ощущаю, что РАНО МНЕ (не созрела ПОКА)... Ох, как меня это разозлило! Я из-за этой сраной роли - просрала бОльшую часть жисти... Вот она какая вышла незадача! А я-то полагала, что я играю роль. Я ж то умная была... Знала вроде за себя... А на самом деле роль-то меня обошла! (на кривом повороте, что называется). А эти все вельможные паны и паночки так всю жисть и смарели и верили, будто глупышка, но миленькая - и удовлетворённо кто-то поебывал, кто-то использовал, чтобы похвалиться, кто-то чтобы сделать одолжение - проявить свою "широту души" - так сказать: неплохо быть пролигоном для других? Но что мне-то дали в конечном итоге? Ведь если давали, то даже не мне? Кто меня УЗНАЛ? Вот я и сижу тихая рыбко в своём изумрудном болотце: за что боролась, на то и напоролась. Хотела "не показыватьсо" - и сижу невидимая. Только изнутри раздираемая жаждой творчества (которое между прочим - для того и делается, чтобы ПОКАЗЫВАТЬ, а не под столом держать, как мне было велено всю жисть играемой ролью).

 Отправлено: 26.08.12 21:15. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

То ж я РОЛЬ ИГРАЮ! Чтобы?

а ведь правда, я же постоянно роль играю, вернее, какую то нескладную дурочку валяю, причем с разными людьми по разному, и ладно бы для чего то, а то так... потому что оно само. Хоть и думаю, а чего это я ... и хочется поиграть в какую то другую сторону, а не получается. А еще удивлялась...

 Отправлено: 26.08.12 22:49. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

там тяжеленную дверь что ли держит в руках и всё спрашивает: "Да куда ставить-то?

кажется Пегаса в "служебном романе"... Когда ОлИ на лотосе говорила про то что, если каждое мнение принимать, то потеряешь себя, а если сопротивляться, то типа нет, мне очень знакомо показалось, но только в моем случае не к мнениям, а к действиям

 Отправлено: 27.08.12 20:30. Заголовок: там тяжеленную дверь..

цитата:

там тяжеленную дверь что ли держит в руках и всё спрашивает: "Да куда ставить-то?

jkm, это кажется из фильма "Добро пожаловать, или Посторонним вход воспрещен".

 Отправлено: 28.08.12 02:24. Заголовок: jkm Скажи, а ты выду..

jkm

цитата:

Скажи, а ты выдумал что ли что у тебя брат наркоман есть?

Не выдумал, действительно есть.

цитата:

А то с чего бы мама говорит что ей из за тебя на соседей глаза поднять стыдно? Было бы логичней что из за брата.

Ну она его считает больным, что его уже не исправить.
А из меня ещё надеется сделать человека. Соседи ей говорили, что у них пахнет мочой от нас. Я тогда трёхлитровые банки еще не закрывал крышкой - вот и пахло. И в нашем подъезде все парни моего возраста и моложе, уже давно женаты и имеют автомобиль, мама тоже хочет себе такого счастья: чтобы я её везде возил и чтобы внучков увидеть. К тому же почти все эти парни живут не с родителями, а где-то снимают или еще как-то отделились. Ну и маме стыдно, что все нормальные люди, а я козёл.

цитата:

Еще не понятно зачем тебе телефон, разве у вас телефония и интернет не 2 разных услуги? У нас если расторгнуть договор по теефону интернетом можно продолжать пользоваться по той же линии.

Мобильник для второй симки, по которой в 5 раз дешевле звонить. А по первой у меня все контакты и в банках например я тоже указывал первую симку - важна присылаемая инфа. А если вынимать аккумулятор для перемены симок, то время и дата сразу сбрасывается - неудобно, часов-то у меня нет, время не узнать (если на улице).

Городской стационарный телефон мне нах не нужен, но нужен маме, она че-то по нему разговаривает. У нас интернет только одна компания даёт (та что по телефонному проводу), так как я в пригороде живу. Интернет 4 мбит/с (ночью побольше) + городской телефон = 730р в месяц. Если без телефона, один инет - то 400р.

цитата:

Почему не подашь объявление чтоб шабашки какие нибудь найти пока работы нет?

Так дело в том, что пока не хочется работать (нигде, и на "шабашках" в том числе). Но скоро буду (наверное).

цитата:

ко мне "приближается" новая калитка

Это еще что такое? Может у тебя крыша тоже приближается? (в смысле крыша едет)

цитата:

Между прочим, я всего то с неделю читаю ту книгу что ты порекомендовал (как стать богатым), как я думаю просто так, "для разговора", хоть сам и не читал

Я пытался читать, даже распечатал на принтере. Но чего-то так непонятно написано, с ума сойти. А тебе чего, понравилась книжка? Можешь пересказать о чём там написано, своими словами?

Я кстати, лет 15 был фанатом книги Наполеона Хилла "Думай и богатей": http://lib.rus.ec/b/351188/read - она действительно даёт уверенность в своих силах, чувствуешь что можешь вообще всё. Но для действий недостаточно уверенности в себе.