On-line: гостей 1. Всего: 1 [подробнее..]
Почему создаётся этот форум? - Для поговорить о главном. Да здравствует свобода самовыражения! Раскрепостимся, друзья! Откроем миру свои реальные лица! Не бойтесь потери благородных масок: каждый раз снимая маску - освобождается реальное лицо, которое давно ждёт, когда ему, наконец, дадут дышать свободно. Слоган: Вступаем в беседы и не беспокоимся за последствия.

АвторСообщение
admin milapres
администратор


Сообщение: 19
Откуда: Россия - США, Москва - Нью-йорк
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.03.11 19:04. Заголовок: Дневничок. Кто я и зачем...


Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды.
Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо?
Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"?
Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо.
И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление?
И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства.

Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации...
То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"...
И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет.
Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова.
Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба.

Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"?
И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ.
Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько.
Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей.
Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад.
А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад.
Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку...

Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать.
Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили?
Это было бы ПРОТИВ закона...

Значит?
Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт.
А раз так?
Значит, я буду таскать свою кучку одна.

На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок.
А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат.
А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания".

Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?).
Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет?
И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит.

Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли?
Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума?
Ну, вроде того...
И куда выводит?
Опять на стакмаркет, а куда ещё?
Уже две недели пропали под призмой падения на маркете. Мне придётся уйти. Вот как только начну сильненно признавать, что теряю время на жизнь (обменивая его на надежду вернуть деньги)... На самом деле я уже вплотную подошла к границе - изжить зависимость (или даже саму деятельность) на стамаркете. На сегодня получается НЕ ЗАХОДИТЬ, забывая о маркете во время другой деятельности. Но ИНТЕРЕС всё ещё сохраняется. А скоро изживётся интерес.

Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня.
И ладно, если он будет помогать реализовывать потребность, которая тоже постепенно истает, вытечет - пусть. Кстати, когда вытечет... (хотела что-то признать, но...)
Ладно, не хочу торопиться...
о3. о4. 11.

PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками...


Не боись, всё намного хуже, чем ты думаешь. Потому - впереди только небо! Спасибо: 0 
Профиль
Ответов - 301 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 All [только новые]


Ася



Сообщение: 135
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.05.11 16:01. Заголовок: дед Что мешает осоз..


дед

 цитата:
Что мешает осознать привязанность и избавить себя от возможных разочарований?


Сказал дед, видимо, уже осознавший все свои привязанности.

Дед, ну правда, тебе самому что, уже ничего не мешает? Уже все осознал, что ли? Если нет, то что ТЕБЕ мешает осознать? Вот оно же и всем мешает. Это если вообще говорить. А конкретно мне сказать нечего, потому что я не поняла, про какую привязанность ты сказал.

Спасибо: 0 
Профиль
Ася



Сообщение: 136
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.05.11 16:16. Заголовок: дед Каждый сам выби..


дед

 цитата:
Каждый сам выбирает надеть очки и выбрать их цвет.

Кроме тебя, да?
Ведь если тебе так видна Милапрес с ее "заблуждениями" и "готовностью к прорыву", - значит ты сам-то уже далеко впереди, и всё уже пройдено и отпущено?

****************************

 цитата:
Вы были правы!
- Печали нет!
Даже былинка может
Пробить асфальт...
И дышит.

дед пишет:

 цитата:
А так это обычная эйфория.

Неужто так уверен?
Ты ее прямую-то речь не слышишь, а переживание, выраженное образно, берёшься оценивать...

Спасибо: 0 
Профиль
admin milapres
администратор


Сообщение: 348
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.05.11 17:30. Заголовок: А я недавно услышала..


А я недавно услышала наперёд, что дед будет просить у меня прощения.
А раз так - похоже, дед бегает за мной так же, как я ловила блох на Алголе.

Другое дело, что я хоть в части ЗНАЛА что делаю. Значит у меня уже был опыт.
И он и вправду был. По первым годам мы разговаривали с Алголом в письмах и там происходило очень много, так что мне назад "разочароваться" было уже поздно.

Но каков же был ужас и потерянность, когда я с его помощью однажды попала в такую жопу, что остановилась в панике и не знала на каком свете. И тогда... я почувствовала (впервые), что организм сразу поневоле - ткнул на Алгола палец - мол, он виноват.
В тот день я поняла, что обвинение - НЕПРЕМЕННАЯ ЧАСТЬ кризиса. Его нельзя избежать - организм будет обвинять, если ему безвыходно и страшно.
И с того дня я знала, что однажды поссорюсь с Алголом. Когда я позже "ссорилась" всегда знала, что проявляю себя в кризисе, то есть веду себя естественно, и это пройдёт. Но... пару раз обнаружив, что каждая "кризисная ситуация" даёт мне бонусы прозрений - отлично вкурила, кто этому помогает.
На сегодня я знаю, что никогда не поссорюсь. За всеми вещами стоит глубинное понимание и некое очень устойчивое отношение. Оно не зависит от эмоций и перемен ситуаций.

У всех людей есть табу, в которое не желают ни вмешиваться, и уж совсем ни терпят свидетелей, обнаруживших больную пяту. Сами люди о табу не знают.
А у меня есть КАЧЕСТВО - невольно обнаруживать самое больное.
Откуда же взяться в таком случае ровным и безоблачным отношениям со мной?

Я полезна ТОЛЬКО тем людям, которые ХОТЯТ саморазвития. Для остальных - стихийное бедствие.
Если бы я хотела стать целителем, наверно научилась бы визуализировать больные места нараз. Если бы заболела сама - пришлось бы научиться, и возможно, пришлось бы стать целителем. Ведь в процессе познания предметов - человек начинает их любить. Это естественное следствие любого познания. И живых и неживых объектов.

А вообще, относительно деда - пока он молчал, были незаметны такие поражающие защитительные способности и прямо бабская какая-то цепкость за свою важность. А теперь вот - заговорил. И всё что ни скажет - показывает только поверхностное цитатное образование.
Вот ему скажи, что то стихотворение и было завершение перехода - о чём и было выставлено ликующее подтверждение Алгола (а кто видел хоть раз эмоции Алгола? То-то и оно...)
Но... Дед, как я и сказала - лучше бросит мать, отца и Алгола, чем откажется от своего убеждения.
С ним общаться - только не трогая его больных мозолей.
Но поскольку на тонком плане его тушка уже поняла, что её обнаружили - вот он теперь и доказывает, что я "ошибаюсь".

Женщины начинают так же само. Только быстрее проходят эту стадию и ссорятся. А Дед поставил за цель, как неваляшка - потому ни признать не может, ни отойти в сторону.


jkm

 цитата:
ошибка уже в самом истоке таких отношений

...а где же оно настоящее

Кто его знает...
Но ведь при всём - чем бы ни были вызваны отношения - нежность-то настоящая. Всякий же знает, когда любит. Выражать то, что есть. А когда уйдёт, ну что ж... организм хотя бы ИМЕЛ чем насыщаться?

Я счас пришла к выводу, что нельзя себе закрывать возможности насыщаться любым происходящим. Ведь для этого воплощаются? Чем быстрее я использую возможность насыщать себя эмоциями и переживаниями определённых предоставившихся событий - тем быстрее организм перестанет страдать жадностью до жизни и завистью к другим, которые достигли.

Вчера смотрела док. фильм о жизни Инны Чуриковой. Прямо в самом начале фильма откровенно поняла - завидую.
О чём это говорит?
О том, что Инна проживает то, чего я ХОТЕЛА бы, а вернее ХОЧУ прожить. Но увы - на сегодня мне выбралось иное. Но поскольку желание не израсходовано - оно останется на иные миры в иных воплощаловах. Но зависть показала, что оно ЕСТЬ.

В конце фильма я уже обнаруживала, что её сын трясёт ногой, сама Инна входит в трансовые состояния, произносит из него фразы, а люди видят её "поражающую силу и жизнелюбие" и т.д.
Мне она очень нравится, но... лично к ней зависти нету. Есть только к ценностям, которые есть в её жизни, а в моей - не сложились.

Кстати, мой сын тоже отлично трясёт ногой. Только у него нет ни собственного ресторана для избранной публики, ни казино. И не будет никогда.
Но... хотя бы в чём-то сыновья похожи.

Спасибо: 0 
Профиль
дед



Не зарегистрирован
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.05.11 21:32. Заголовок: admin milapres За п..


admin milapres
За помощь спасибо.
Ася пишет:

 цитата:
Уже все осознал, что ли?


Ты чего?


Спасибо: 0 
Ася



Сообщение: 137
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.05.11 22:18. Заголовок: дед Ты чего? ну та..


дед

 цитата:
Ты чего?

ну так. Научить желаю, а не получается.
Вот взялась смотреть, что это за нужда у меня.

Спасибо: 0 
Профиль
Ася



Сообщение: 138
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.05.11 13:30. Заголовок: дед Ты чего? Хорош..


дед

 цитата:
Ты чего?

Хороший вопрос оказался, деда!
Кстати, это тот же самый вопрос, с которым я за тобой "гоняюсь".
И тут такая штука (сомневаюсь, что смогу тебе объяснить... но хочу сказать всё равно): предъявляя тебе этот вопрос (с попытками объяснить), я этим самым вопросом-упрёком проявляю ровно такое же поведение, в котором упрекаю тебя. То есть, сам факт претензии говорит о моём невкурении закономерности происходящего (в чём - невкурении - я тебя и упрекаю).




Спасибо: 0 
Профиль
admin milapres
администратор


Сообщение: 349
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.05.11 15:28. Заголовок: То есть, сам факт пр..



 цитата:
То есть, сам факт претензии говорит о моём невкурении закономерности происходящего (в чём - невкурении - я тебя и упрекаю).

Но если бы не спросила - не догадалась бы, что невкурение нормально живо. (вот как дед много лет молчал и ничего не спрашивал, и по сей день не в курсе о невкурении)

а скоро (если это уже не вошло) случится вкурить, что задавая вопрос кому-то, организм "разговаривает сам с собой".

Спасибо: 0 
Профиль
Ася



Сообщение: 139
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.05.11 17:44. Заголовок: admin milapres admin..


admin milapres

 цитата:
Но если бы не спросила - не догадалась бы

!
И я о том же подумала следом за догадкой.

Спасибо: 0 
Профиль
admin milapres
администратор


Сообщение: 350
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.05.11 18:53. Заголовок: Маркет стабильно не ..


Маркет стабильно не шевелится, рассказ про Васяню какой-то несерьёзный и требует серьёзного осмысления.
Зато тут всегда можно не трудно чо-нить рассусолить.

Чо-то захотелось посусолить про Натаху. Вот ведь не поняла она тогда про "женщину" в себе. И позже не поняла.
А вот была я у ней в гостях. Сидели напротив друг дружки за столом. И уже знаю я про Натаху всего полным-полно, ко всему отношусь спокойно, ничего не ожидаю (вроде бы), но просто наблюдаю Натаху. Ну и слово за слово - глядь, а она чего-то такое рассказала о себе, что никак по моим предположениям вкурить не должна была бы. И вдруг - сама, без подачи (то есть не с целью отбиться при помощи цитирования чужого), а просто потому что своё не нуждается в ПРЕДЛОГЕ, чтобы о нём заговорить.
Так вот Натаха чего-то расказала.
И мне пришлось констатировать - да, Натаха сдвинулась с того места, где была, когда я последний раз с ней общалась.

И вот что я хотела сказать?
Она такая специфическая (ну, тип такой на самом деле русский), которая любит людей. Она любит чтобы вокруг всё крутилось вертелось, типо как в таборе - чтобы все чего-то делали, происходили события, вертелись шестерёнки, винты и гайки, а посреди всего этого - она, такая негласная управительница и хозяйка и душечка, зайчик и умничка.
Хорошо это или нет?
Было бы плохо, если бы она врала, но она и впрямь - крутится вертится и на самом деле хозяйка и помощница и устроительница всякого всего.
Так почему это плохо-то?
Нисколько не плохо. А всем кругом очень даже удобно, в том числе и мне было удобно. Кто пойдёт в гости к тому, к кому неудобно или его там нахрен не хотят?

А что до хочет нравиться?
А кто - не хочет?
Все хотят. Только она ещё и делает много чего для этого, а не просто хочет, как например я. Потому что я нихрена не делаю для этого, что на самом деле печально и совсем не выгодно всякого рода друзьям, поэтому у меня их почти нет.
Так вот, возвращаясь к теме...

Натаха и впрямь, (малыми темпами), но делает в себе открытия, то есть самопознаётся.
Только в чём разница?
В том, что в её случае - самопознание происходит самопроизвольно, как побочный результат тусовки с людьми. Главная цель - множественная тусовка СРЕДИ друзей - приводит к самопознанию (как то: внезапные прозрения, не вызванные техниками или стараниями эзотерического плана)

Сама я в некоторой степени убеждена, что самопознаюсь НАРОЧНО, не как побочный результат, а как - выполняя главную цель.

И вот что я думаю?
А может и я так же самое, только видимо соображаю, будто это самоцель, а на самом деле - это точно так же побочное деятельность?
Может я не рассмотрела ГЛАВНУЮ свою любовь, вроде любви Натахи к тусовке, чтобы всё вертелось вокруг неё?
Может НЕТ никакого ИНОГО самопознания, кроме как ПОБОЧНОГО?

Может мы все искренне себе врём, каждый в свою сторону, как ему луче нравится о себе?
(Хотя это вопрос риторический, что мы ВРЁМ я давно в курсе, только вот что врём в том, что якобы... ... во - теряется, убегает... не хочет произноситься... и не знаю, кто этот убегающий...
... Врём в том, что...... ... да. врём... в чём?... не хочет выходить... делает вид, что я уже раньше это говорила, вроде самопознание поддерживает иллюзию, что с его помощью можно достигнуть цели. Цели есть у всех.
Если кто-то не произносит о ней вслух - дело хозяйское, но в себе о ней знает.
Значит, нет отличия с Натахой. Значит всё нормально.
Тогда продолжаю...

И вот я сую под нос - мол. посмотри сюда, посмотри туда, а она - не хочет, типо, я делаю вывод что она НЕ ПОНИМАЕТ.

А вот ответить, она что дура - понимать то, что сразу подкосит под корень её любовь?
Ведь цимус в чём?
Пока она МНОГО чего ЗНАЕТ, типо правил, установок, тем, учений и всего-всего - кучу-малу, которую сто веков не разгрести (она же не выбрасывает знания, а накапливает? ) - так вот, чем больше знаний, тем больше прикрепится друзей и соратников и тем больше будет вокруг крутиться и вертеться, и сама она будет иметь возможность НАХОДИТЬСЯ ПОСРЕДИ всего этого яркого СООБЩЕСТВА, то есть она, как солнышко вокруг которого крутятся звёздочки на небосклоне жисти отдельно взятой ячейки в мировом океане бытия.

Но если она начнёт самопознаваться НАРОЧНО - то есть УСТРЕМИТСЯ к ОТБРАСЫВАНИЮ "мусора знаний" - от неё начнут "отлетать" звёздочки, давно накрепко приклеенные. И уж точно не станут так льнуть новые, которые сегодня позволяют получать иллюзию себя, как центра круга. (Она не для ВСЕХ - центр, поэтому иллюзия, но каждая новая звёздочка тешит и помогает верить в себя-центр. И сама эта вера утешает ЖЕЛАНИЕ, она как бы укрывает его тёплым одеялом).

Я же разрушаю веру, и разрушается иллюзия, будто я центр и ОБЯЗАНА работать на своих звёздочек. А это разрушает и так подорванную дисциплину труда. То есть - на деле - отказываясь быть центром, я отказываюсь паралельно и от собственной цели жизни.
Вот ведь - договорилась.

Разрушая страсть (прозревая), или стану работать на топливе любви, или вообще - заглохну.
И КТО ДОБРОВОЛЬНО СТАЛ БЫ ТАК РИСКОВАТЬ?

Тогда... С какого фига открывать кому-то глаза?
Сама уже ладно - попала, но зачем же ТАЩИТЬ тех, кто упирается?
А вдруг там НЕ ОКАЖЕТСЯ ЛЮБВИ, а страсть будет разрушена? На топливе чего им тогда стремиться в жизни?

Сама я верю, что любовь есть у каждого, правда совсем не обязательно что любовь окажется под отпущенной страстью.
Можно сбросить страсть к большим тёркам среди друганов, но... обнаружить любовь, например - к шитью кукол? Почему нет?
Куклы - тоже друзья, и окружить себя куклами - это тоже стать солнцем среди своей вселенной.

Вот, наверно, это со мной и происходит.
Похоже на то.


* "Куклы" - это мои рассказы и картинки и украшения.

Спасибо: 0 
Профиль
jkm



Сообщение: 119
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.05.11 10:54. Заголовок: admin milapres пишет..


admin milapres пишет:

 цитата:
Но ведь при всём - чем бы ни были вызваны отношения - нежность-то настоящая.


Сразу, прочитав, подумала " а почему нежность, при чем тут нежность?", даже с каким то беспокойством.
но потом пришлось признать что нежность остается и никуда не делась ко всем, с кем когда либо были отношения. почему то хочется этот факт задвинуть подальше и никому не говорить.
я бы в жизни не призналась, если бы ты не сказала.

Спасибо: 0 
Профиль
Ася



Сообщение: 140
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.05.11 11:12. Заголовок: admin milapres А чт..


admin milapres

 цитата:
А что до хочет нравиться?
А кто - не хочет?
Все хотят. Только она ещё и делает много чего для этого, а не просто хочет, как например я. Потому что я нихрена не делаю для этого, что на самом деле печально и совсем не выгодно всякого рода друзьям, поэтому у меня их почти нет.

Я думаю такую разницу:
Натаха и хочет и делает.
Тебе делать уже НЕ НУЖНО (потребности нет, а иначе тоже бы - делала, не могла бы не делать), и в силу выбранного пути (отпускания) - и ХОТЕТЬ перестанешь.
Вот такое я думаю отличие между вами.

У меня друзей тоже - раз, два, и на днях меня осенила мысля (это воще не в тему сюда, но просто так расскажу, вспомнилось).
Я-то всю сознательную жизнь считала себя образцовым интровертом. Уже и перестала пытаться быть другой. Но... Заподозрила, что дело не в интроверсии как природном каком-то свойстве. В моем случае.
Мне просто тяжело с людьми. Потому что я, из страха, что меня увидят какая я есть, одеваю на себя костюмчик приличного поведения. И именно от этого устаю, раздражаюсь и не желаю находиться в обществе (за редким-редким исключением, с теми, кто знает какая я и мне не нужно ничего строить из себя, но как раз таких - раз, два, а может и вовсе только один. Блин, неправда. Таких вообще нет ни одного, с кем совсем не вру. (вздохнула).). Вот так вот.

Спасибо: 0 
Профиль
admin milapres
администратор


Сообщение: 354
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.05.11 21:23. Заголовок: Сегодня пойду на тус..


Сегодня пойду на тусовку с друганами, с которыми не тусовалась пару лет.
Буду наблюдать свои маски - костюмчики.
Я толстая, стыдно до чёртикоф.
Даже и мечты не лелею, что типа буду без маски. С какого такого перепугу?

Спасибо: 0 
Профиль
Ася



Сообщение: 142
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.05.11 10:21. Заголовок: Ася пишет: одеваю н..


Ася пишет:

 цитата:
одеваю на себя костюмчик приличного поведения. И именно от этого устаю

admin milapres пишет:

 цитата:
Даже и мечты не лелею, что типа буду без маски.

Задумалась, в чем разница между этими "качествами" масок. И она не просто есть, а - принципиальная, по-моему.

Здесь у Милапрес маски (предполагаю) - естественные. Выбираемые как следствие ПОНИМАНИЯ людей.

В моем случае маски - наоборот, от незнания себя. Вообще-то такие вещи не слишком естественно звучат произносимые в настоящем времени (т.к. это не игрушечное такое якобы признание, ни к чему не ведущее) - тут больше подходит прошедшее, хотя бы отчасти. Потому если что-то увидено - оно одновременно теряет власть.
И неизбежно такие маски (неосознаваемые прежде и приносящие страдание) начинают и будут отпадать, ровно по мере обнаружения своего поведения, а останутся такие - "игровые".

(Заметила кое-что только что. Кажется, у меня тексты меняются. Я перестаю их подстраивать так, чтобы было понятно ВСЕМ)

Спасибо: 0 
Профиль
admin milapres
администратор


Сообщение: 355
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.05.11 13:03. Заголовок: тексты меняются. Я п..


т
 цитата:
ексты меняются. Я перестаю их подстраивать так, чтобы было понятно ВСЕМ

Начяался период "птичьего языка".
Мы все на нём говорим тогда, когда во время писания ПОГРУЖАЕМСЯ В СЕБЯ - это признак что происходит СОВМЕЩЕНИЕ написания и заглядывания во внутреннюю информацию, которую пытаемся идентифицировать.
Попытка идентификации - выдаёт наружу "птичий язык" (язык внутреннего пользования, про который надеемся, что поймут, но не стараемся чтобы поняли).

Со временем (обычно у адептов) появляется слепая вера, что его язык очень хорошо понятен гуру (а на остальных плевать, не для них пишется).
(Извиняюсь, написала что сама обнаружила когда-то).

****************
Вернулась.
Всё было не так, как обещали и как настроилась. Но привычного расстройства случиться не успело. До 4 утра я даже не проявила желания узнать сколько времени.
Насчёт масок. Сильных масок натягивать не пришлось.

Постоянно допускаю множественные варианты развития событий. Начиная с первого: когда спокойно допускала, что намеченная вечеринка не состоится (и даже начала делать другие дела) при том что я уже оделась и накрасилась "как дура", а звонок лишних минут 40-50 всё никак не происходил.
Дальше по-ходу: если не понимали, чего говорю - ловила что и "так сойдёт, не понимают и нормально - проехали". Когда оказалось изменили программу вечеринки, знала бы - отказалась, - рганизм спокойно себе находил чем заняться нормально и в данных условиях. Ни даже 10 минут скуки не получилось.
Оделась так, что особенно паниковать или стыдобиться от толщины не пришлось. Есть ещё одна блуза, которая нормально - не мала. Ну и каблуки пришлось одеть такие, на которых можно ещё на пару кг потолстеть - за каблуки всё прощается.

По факту: довольно леХко говорили о таких вещах, как "прана", "ясновидение" "шаманы Перу" и т.п. И зырила фоты, которые ещё и диагностировала. Обнаружила, что нормально видно нестандартные вещи. И прогноз поведения на неизвестных людей по сути совпадал с их реальным поведением, о котором не знала.
Если видно было, что паренёк "говнюк с подселенцем", то оказалось, что мужичок из-за этого паренька и развёлся с его матерью, потому что невозможно было это видеть и участвовать. Ну и всякое подобное. Если сказала, что трёхлетняя девочка на фото вырастет неуправляемой хозяйкой сама себе, которую фиг на что уговоришь или направишь, кроме того, что она САМА ЗАРАНЕЕ ХОЧЕТ, то так и подтвердили, что да - уже выросла, не поддаётся ни уговорам, ни наставлениям - сама в себе "мама и папа", и в семье - управляет мамой.
Зато другая дочка - отлично послушная и романтическая и верна будет до гроба любому, которого полюбит. - Тоже с фоты примерно пяти-шести лет считала.

Короче, интересно оказалось для себя. Я фоты смотрела ранние, а прогнозы делала ничего не зная. А проверить леХко, потому что фотам было по 10 лет и более. И прогнозируемое оказалось УЖЕ проявленным.

Нет, сильно нарочную маску одевать - слава богу не пришлось.
Только снова пришлось констатировать, что ОБЩАЯСЬ - трудно наблюдать себя, трудно поддерживать заземление, трудно помнить себя.
Я ухожу в эмоции, потому что... "так мне удобнее выдерживать нужное общение", иначе будет скучновато.
Не хочу всем попортить вечер если покажу скуку.
Поэтому отвлекаю себя эмоциями (потакаю им, если на что-то могут возникнуть - даю добро).
Короче, всё работает нормально - эмоции положительные, скуки избежала, напиться не напилась, разочарование не получила, даже чуть лучше чем полагала.
Но при всём том - радости от общения у меня нет, никакой. Положительные эмоции и довольство проведённым вечером есть, а радости - нет.
Вот так вота.
Потому что мне ни до кого нет дела. И если кому-то есть дело до меня - меня это не колышет и на дюйм.
К тому же у меня слишком слабое горло, мне нельзя даже разговаривать в течение вечера. Не то что разговаривать с эмоциями. Так что я болею горлом (не знаю на сколько).
Теперь буду избегать чтобы не пригласили снова слишком быстро.

*******************

Вроде бы мы в воскресенье едем в пещеры.
Если мне дадут возможность просидеть в пещере (тёмный ритрит) сутки или двое-трое (было бы прекрасно), то напишу впечатления. Если не дадут - наверно тоже что-нить напишу.

Спасибо: 0 
Профиль
admin milapres
администратор


Сообщение: 356
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.05.11 08:23. Заголовок: Нет, в воскресенье н..


Нет, в воскресенье не выехали. Завтра выедем. В пещере меня не оставят, уже выяснили. Во-первых опасно, во-вторых - уже рассчитали другую программу. Здововскую, даже очень. А в пещеры мол сама одна езжай в сл. раз - типо если одна поеду и ниХто не буде знать Хде я, то вроде "менее опасно". Ну ночо не поделать, на месте определюсь
Сынко стал нервный (все ему мешают). Вот как раз придётся проходить проверку на вшивость.

Спасибо: 0 
Профиль
СЕРЁГА
постоянный участник


Сообщение: 220
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.05.11 12:13. Заголовок: admin milapres, прив..


admin milapres, привези плиз побольше бытовых фоток из поездки! Всякие горы и пещеры я думаю мало кому интересны, а вот фотки стола где вы бухаете, внутри машины, в отеле, унитазы американские и т.д. - вот это круто! Вот на это очень хотелось бы посмотреть!

Спасибо: 0 
Профиль
admin milapres
администратор


Сообщение: 359
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.05.11 18:01. Заголовок: На самом деле никуда..


На самом деле никуда не поехали, так как утром парень-гид отзвонился и сообщил, что не может, у него внезапно ... бла, бла, бла...

Не будет ни гор ни пещеры, ни даже унитазов, которые моно посмотреть на сайте продажи унитазов, их там дофигища, думаю.
Вообще, у меня тоже немного болит сердце, когда сюда захожу. Несколько дней.


Спасибо: 0 
Профиль
admin milapres
администратор


Сообщение: 367
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.05.11 13:26. Заголовок: так интересно. Счас ..


так интересно. Счас проснулась и стараюсь удержать приснившийся сон.
Там ко мне снова подошла компания девчонок, одна раньше, а потом другие позже за ней пришли. И все поочерёдно меня рассматривали. Они меня вспомнили. Я тусовалась в их группе когда-то раньше. Где-то познакомилась с парнем и он познакомил с ними. В ресторане где-то. А потом мы встречались дома у кго-то на квартире. Странно, вот мне нравились девчонки а главное там было ИНТЕРЕСНО - конкретно, а не так вяло, как обычно. И вдруг они откуда то снова мне попались. И не то чтобы они самые, но там все друг дружку знали - и я чтобы напомнить новеньким припомнилала, как попала к ним впервые - сколько-то лет назад. И всё это рассказывала, сидя посреди какой-то площадки, на вроде камне что ли.
А потом частный дом такой, как мини-замок, и девчонки всё заглядывали через небольшие стеклянные вставки на углах в фундаментальной части замка. Я тож заглянула, оказывается это были окна в нижний этаж - в зал, где чего-то там девчонки подсматривали. Стёкла правда не обычные. а толстые. немного гнутые дизайнерского типа, не для окон а типо самоцветные вставки в украшение здания (хотя не цветные, а белые)
В равные отношения я с ними так и не вошла, то довольно комфортно они при мне защебетали о своём девичьем, называя имена, кто с кем чего делал. То есть их отношения похожи на большенную коммунальную кухню с единственным исключением: живут все в разных местах, но спят с одними и теми же мужичками. Потом гоняются за ними, перенимают их эстафетой, вызнают про них детали личного характера. Парни с ними были, во всяком случае тот, который меня привёл - очень потрясный (как мне удаётся во снах быть так близкой - непонятно), и когда стала их припоминать, в прошлый раз тоже очень обалденный мужички привели к ним. И тогда затеялась большая тусовка с ночными пирушками, танцульками и ОТНОШЕНИЯМИ. Девчонки меня изучали наверно с точки зрения, почему парень из их среды вдруг нашёл себе "со стороны с улицы" не их круга, но при том я их устраивала - даже похоже некоторые хотели задружиться. Это было в первый раз, поэтому я и признала первую из них запомнила её потому что меж нами завязались какие-то личные контакты, безотносительно мужичков.
Да. А вроде безотносительно они и вообще дружить не умеют. С чужими имеется в виду.
Вобщем я тогда где-то работала поблизости и по субботам ходила в ресторан, где и встречала постоянно кого-то из той компании девчонок. Иногда они меня зазывали с собой на "продолжение пирушки". Или мои знакомые, которые тоже там бывали (не помню, один был мужичок или всё же двое. Вроде двое, но вроде один познакомил, а второй увёл.
А сегодня который приснился... мы пошли купаться на озеро, через какие-то скалы нужно было пробраться. Обнаружила, что страшно проходить по бордюру в скале, он сзади страховал, как я пройду. Взяла себя в руки расслабилась и побыстрее прошла. Опять мне подкармливали - после того, как мы перешли на сторону озера и там на полянке парень оставил мне типо чебурек (из культурности ела) и велел ждать, пока он куда-то сходит.
А после пришла первая девчонка (но уже на площади, под ногами было каменное покрытие). Я ей рассматривала - припоминала её сначала и припомнила, что оказывается мы довольно близко дружили. А потом пришла вся компания. И я вспомнила что всех их знаю, и даже при каких обстоятельствах познакомились впервые, и как потом вместе тусовались. А когда проснулась не могла понять (и сейчас не знаю), или мне и первая тусовка тоже приснилась (скорее всего. И во сне я вспомнила очень подробно прошлый сон), или во сне я припомнила реальную тусовку с реальными людьми.
Всё же наверно это были оба сна. И сегодня я просто вспомнила компанию из прошлого сна, а может нескольких, хотя история ОДНА. Такая тянущая, наверно там было что-то с любовью - не только тусовка, может с мужичком была любовь. А девчонки мне нравились - это стопудова, но... поскольку я другая - всё же они держались своей стайкой в стороне. И осталась печаль. И сегодня - тоже было печально, что рядом, ан... всё равно какая-то стена отделяет. Будто мне только наблюдать и наблюдать. Но мне всё ещё хочется участовать а не наблюдать.
Да, всё же не реализовала я ту свою часть. Нефига не реализовала. И уже теперь так и помру не реализовав. И никакое такое особое знание этого "секрета" ни сколько не помогает изжить желание вот этой среды.
Все реальные среды, где мне удалось побывать за жизнь - всё же не так меня глубоко коснулись, вот в чём дело. Ни одна общественная роль так и не была отыграна в общественной ГРУППЕ. И там во сне в тусовку меня как бы приняли, но в роли опять же запасного игрока или уважаемого зрителя.
На самом деле на остров мы плавали на яхте с такого типа девчонками, когда сын был маленький. Откуда-то из Ялты что ли. Но в реальности они мне не были ни близки ни дружественны. И никакого контакта ни с ними ни с их мужичком у меня и близко не возникло. Нет, во сне - было совсем иное дело. И отголоски той тусовки выходит снятся неоднократно. Да. Тат же раз на Випассане-2 - очень похоже, может снилась какая-то отдельная вечеринка из той общей тусовки. Потому что тусовка продолжалась месяцы - период жизни. Да.
Выходит у меня конкретный нереализованный хвост. Небось из воплощений переходит, так и не сумел реализоваться.
Это ж как отчётливо припоминалось во сне. А сейчас - ничего не припоминается (ни подробностей, ни лиц - то что описала, это то, что успела ПЕРЕСКАЗАТЬ девчонкам. А значит сегодняшнее, а вовсе не прошлый сон). Вот же не отличить - позабытая правда или позабытый сон. Только по годам можно припомнить, что не было вроде такого года, когда так тусовалась - ни в америке, ни в москве. А заграницей быть не могло, потому что долговременное было дело.
Ох, как хотелось бы туда вернуться. Вот значит почему я раньше спала дольше. Сегодня, если бы могла - тоже продолжила спать, чтобы подольше там побыть.
Раньше я умела продлевать сон - он пусть не так активно, но всё же продолжался и события во сне тоже, вроде, конструировались или сами собой происходили.
А сегодня такого давным-давно нет.

Спасибо: 0 
Профиль
admin milapres
администратор


Сообщение: 369
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 31.05.11 19:58. Заголовок: Счас ела дыню, сочна..


Счас ела дыню, сочная очень и... вдруг отметила: вот, в горле произошло рефлекторное движение и... сок направился вспять в правильное горло.
Первая мысля: ага - вот так и в организме, можно не потакать неправильному движению эмоций. Если бы не произошло рефлекторного движения - пришлось бы долго и мучительно кашлять.
Вторая мысля - понеслось воспоминание множества разного всего, как ОНО БЫЛО.
Третье: отметила, что ответила на вопрос Алголу.

Вопрос был такой:
в каких случаях нужно ПРИНИМАТЬ и не ОПЕРИРОВАТЬ энергиями, а в каких ПРОЯВЛЯТЬ ВОЛЮ и указывать им чего делать - значит НАПРАВЛЯТЬ энергии.
Ответы он давал разные от
1) Сойти с муравейника (неприятности на маркете)
до
2) Принимать реальность.
А между всем
3) Направление энергий - ТОЖЕ защита.

У меня была история. Когда все были на сеансе Аинов, меж мною и Софой произошёл контакт (никто его не заметил и не мог, поскольку это было энергетическое не видимое). Это было вроде молчаливого "диалога", который я НЕ ПОНЯЛА натурально. И, если честно - мне НЕ нравится, когда не могут объяснить. Это не нравится - довольно сильное. Но я с этим живу тыщу лет и оно же как мешает так и помогает. А именно - на вопросы того, что не нравится я со временем ОТВЕЧАЮ - не мытьём так катанием. Природа такая. Я не могу задвинуть это, и типо НЕ замечать факта.
Так вот был факт: я почувствовала Софочкино вторжение. Сильное, прямое и, мать его - НАСТОЙЧИВОЕ. Если бы мне объяснили, зачем это и что - возможно я бы повела себя иначе, но... объяснять они, особенно Софа - не могут и не считают нужным.
Итак
1) Ощущаю факт вторжения. 1а) Вспоминаю грамотное поведение - никак не реагировать, расслабиться и... пропускать вторжение в землю (как я понимала ЗАЗЕМЛЯТЬСЯ). Это уже месяцы спустя Алгол расщедрился и сказал, что заземление не потоки а состояние. На тот момент я понимала, что именно потоки. И накануне проделала такое вот "заземление" с потоками на бабках в церкви - они сразу поднялись и ушли со своего места, а до этого начали было меня чморить, типо я бесноватая (я решила там прорабатывать, это со стороны и вправду напоминает бесноватость). На чморение я расстроилась и "заземлилась" - бабки испарились.
Дальше с Софой:
2) Я чувствую, что тяжело воспринимаю несанкционированное (необъяснённое) вторжение. И... заземляюсь что есть сил.
3) Через сколько-то минут (15-20 по ощущению) Софа поднимается и уходит в другую комнату. И больше до конца ни разу из неё не выходит. До самого отъезда.

А где человеческое объяснение? Где, мать её - оправдания или чего там?
Молчание и все дела.
Дальше:
Ладно, я не гордая. Я буду пробовать оправдать сама. Как сумею, ясне пень.

И "оправдание" мается между "сбежала как старухи" до "обиделась на энергетические потоки, которые отправлялись в землю".
И если "сбежала как старухи" часто не вкладывалось без зазора, то "обиделась" всегда оставалось точно в люльке - лежало и до сих пор лежит комфортно и неизменно.
И дальше - шло продолжение: за каким фигом обижаться на то, что я сделала строго то, чему учили?

И вот сейчас сию минуту я (вероятно) могу понять.
Почему можно обидеться?
1) Потоки энергии и вправду защита. Вот я же защитила "не то горло" от вторжения в него сока? Да, защитилась. Почему? Не хочу болезненно кашлять. Если я защитилась от Софы, то... вероятно и там ЕСТЬ своя причина чего именно я не хочу долго и мучительно переживать. И потому... Софочкины потоки я спустила "в унитаз". Это чего, могло не обидеть? Разве что железного, но ведь она как раз даже близко не желазная.
2) если Софа собиралась потоками энергии что-то сделать, то я об этом уже не узнаю никогда. Потому что... отправила их нормально - "по адресу"
Не мудрено, что она ушла переживать. А как ещё?
Например, придёт больной раком, запросит вылечить, а когда человек сядет и начнёт РАБОТАТЬ - он возьмёт да и перенаправит работу в урну. А врачу каково?
И ведь не скажешь, ты чо дурак делаешь-то? Ты же сам себе кислород перекрываешь?
Блин... Вот оно и подстава!
И не только больной дурочке, но и доктору тоже неслабо достанется. Ну вот за это я и извинилась когда уезжала.

Почему это произошло теперь?
Я вкурила, что потоки это защита.
А сейчас вкурила когда защищаться нужно и своевременно, а когда - дурное дело не хитрое.

Вот оно и кубик-рубик открылся.
На сеансе нужно было дать ей возможность работать такими методами, какими она сама знает. И терпеть, как работу хирурга просто ощущать и переживать. Не нужно было там ничего "заземляться". Это было не заземление.

Вот счас Серёга ушёл в глухую оборону, это защита. Она имеет сотни лиц, сотни вариантов. Один из них сильненно работающий - пропустить в землю влияние, если его НЕ ХОЧЕШЬ.

Вот, значиццо, как оно происходит!
Вот тебе и сок "не в то горло"... Теперь все подобные вещи получат у меня внутренний код "не в то горло пошло"...


**************************



Какое-то время я ещё внутренне обвиняла Софу, чего, мол, милапреса себя повела неправильно, но остальные-то ни чём? Чего от всех-то уйти, они всё же из других городов съехались, кто же так делает? Типо, нужно было всё же не всех "наказывать" таким вот примитивным игнором.

А по-сути, именно её и выбило из колеи то, что ВСЕ нихрена не вкуривали и работать не собирались.
Она как раз это и говорила, мол, какого хрена, я тут на вас вся едва не ослепла - такое напряжение, пашу как папа Карло, а вы на второй день пришли все точ такие как и до сеансов.
Типо, только за порог - опять всё быстро нахватали, и опять ей притащили, вроде: - давай мамо, мы тибе по сотне отвалим - трудись, дарагая! Самим-то говно чистить в лом.
Вот она и взвилась, ясен пень! А кто не взовьётся?

И одно дело, когда слабенький человечек нифига о себе не знает, не умеет, и силы у него с гулькин нос - он закрылся да и пролежат бревном весь сеанс.
С него какой спрос?
А вот попадётся такая милапресина - с милым личком ляжет на кушеточку, типо "на фсё согласная", ан... тронь её вот такую растакую - она, блять - такую тонны чернил выпустит в морду, что блять задохнёшься глотать!. И гламное, не потому что скотина, а потому что осьминог-чернильник!
Ну и чего с неё взять?
Но зато - бляцки - в минуту почувствуешь всю тщетность затеи помогать дурачкам. Раз САМИ нахрен огрызаются и чернила в морду льют - нахуя же к ним лезть-то тогда?
Она и ушла.

И вот - при таком расладе - все попали под раздачу, законно и заслуженно.
И хотя спусковым крючком явилась дурная милапреса, все - получили отлуп!

Потому что могли бы (имели бы силы) - каждый врезал, как только за живое тронули. Ну. или образно говоря, "каждый"...
Мож кто-то и нет, но по-любому - овчинка выделки не стоила.

Ясно дело, что при таких клиентах - нужно или начинать врать, или искать иные источники дохода, а сеансы СОКРАЩАТЬ до минимума.

Спасибо: 0 
Профиль
admin milapres
администратор


Сообщение: 374
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.06.11 17:27. Заголовок: Продолжаю писать рас..


Продолжаю писать рассказ "Васяня". Чувствую раскол - с одной стороны идёт слишком много матерных слов (пишу открытым матом, как думают - так и записываю), а с другой стороны - таится мыслишка, типо... я ОПУСКАЮ рассказ, делая его разрядом типа "стиля падонки". При том, что у меня НЕ ИХ стиль - совершенно даже рядом.
В их описаниях всё просто - конкретно поржать ни для чего. Тогда моего мата даже недостаточно - больше нужно. А для нормального человека будет конкретно резать слух. К тому же передавая образ Васяни там паталогиески сплошь и повсюду дикое количество негативных оценок.
Да ещё никак не закручивается самая главная пуповина, чего ради вообще столько шума. Вчера вроде наметилось, но всё равно там в центре пока полное невидимое пятно. Никакой работы для себя не чувствую вообще. Разве что образ пережить. Но он идёт не такой точно как ВасБу, а много больше детский. Одна маска взрослости, а внутренне - пипец какой-то подросток. Док вообще в рассказ не пошёл - нукуда его там впихнуть. Да и охоты не было никакой. Видать не так сильно напрашивался. На Розку можно бы в серию Аппос ещё героиню поместить. Было бы грамотно. А пока тоже чего-то ни с какого бока её выворачивать.
Пока пишу - чувствую озабоченность тем, что до сих пор НЕ ЗНАЮ о чём, собственно - в чём посыл. Просто записываю что приходит, но всё же так можно сусолить без толку ещё пару месяцев. А толка чего-то всё нет и нет. Это напрягает.
Написала что Лотос их забанит - задолго до того, как он и впрямь забанил.
Вообще-то, всё же есть внутренняя работа - только какая-то некондовая, как привыкла, а малюсенькая и всё время СОМНИТЕЛЬНО. - Вот, верное слово: статус всего текста на сейчас - сомнительно. Да.

Больше ничего докладаться не просит.

Спасибо: 0 
Профиль
jkm



Сообщение: 134
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.06.11 01:36. Заголовок: admin milapres пишет..


admin milapres пишет:

 цитата:
Продолжаю писать рассказ "Васяня".


уже давно очень интересно почитать!
Скрытый текст


Спасибо: 0 
Профиль
Ася



Сообщение: 151
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.06.11 08:01. Заголовок: А я в той теме (колл..


А я в той теме (коллапс) только Милапрес читала

Спасибо: 0 
Профиль
admin milapres
администратор


Сообщение: 375
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.06.11 16:46. Заголовок: Зашла счас в форум. ..


Зашла счас в форум. Как обычно. А тут надпись, типо денег давай, и форум закрыт - больше ничего нету.
Странно, чего я не подумала - может чуть времени пройдёт, и закроют с целью взять денег.

Никто ничего не предупреждал и вдруг такое? Концов найти не смогла. И честно сказать - похоронила наш миленький новорождённый форум. По ссылке его больше нет.
Потом зашла к Аину, и тыкнула на свою же ссылку, оставленную вчера на пост про Софу. И вот - открылся. Странно это всё. Может завтра зайду, а уже опять ничего нет. А я уже столько всего написала и копий нету.

Хотела уехать на выходные, но вот сижу, внезапно, и думаю, а чего это я вообще с никакого фига собралась ехать? Я чего ебанатик совсем что ли?
Как будто впервые себя увидела - чужой тёткой. Уже и палатку купила и матрас надувной, и даже соорудила купальник для своей дико разжиревшей тушки. Смотрю теперь на себя и думаю: блин - такой я ещё не была. Неужели вот это теперь останется? И спокойно так, главное - ни тебе паники, ни отчаяния. Как будто муравья под увеличилкой рассматриваю. Хотела на слёт авторской песни поехать, а там же одни подростки. Блять, а я с какого бока приеду? Оно, конечно - можно развернуть машину и снова по хайвею домой. Но вчера была уверена, что мне туда нада. А сегодня - вообще не уверена.
Настолько ничего не понимаю, что просто пипец.
Наверно нужно просто включить автопилот и выполнять намеченное. А там - всё пофиг.

На случай, если форум закроют - всем спасибо. Чего-то у нас тут было очень даже хорошо.
А если не закроют - отпишусь, когда вернусь. Или не поеду.
Жаль, что я раньше не наблюдала за этим всем. Осенью на одном из слётов был Псой Короленко. И вообще я вроде фоты смотрела и захотела поехать. И чего-то вдруг такая внезапная перемена.

Спасибо: 0 
Профиль
Ася



Сообщение: 152
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.06.11 21:58. Заголовок: admin milapres тоже..


admin milapres
тоже сегодня днём не могла войти. Думаю подожду до вечера, может глюк какой у них где-то там. И вот - ура - всё на месте.

Спасибо: 0 
Профиль
jkm



Сообщение: 137
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.06.11 21:02. Заголовок: admin milapres пишет..


admin milapres пишет:

 цитата:
Странно, чего я не подумала - может чуть времени пройдёт, и закроют с целью взять денег.


Сейчас специально почитала правила создания форумов "Сервис Borda.Ru предлагает бесплатно создать форум" нигде про доп. оплату нет ничего.
а как требовали оплатить? не смской?
а то вот пишут Внимание пользователей сервисов borda.ru и forum24.ru! Любой шантаж с требованием отправки смс на какой-либо номер - лохотрон. Убедительно просим вас игнорировать такие сообщения.

Спасибо: 0 
Профиль
admin milapres
администратор


Сообщение: 376
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.06.11 16:01. Заголовок: Всем привет! Я верну..


Всем привет!
Я вернулась. Вот же в сонную голову какая дурная мысля приходила. Могла бы не поехать и опять осталась при своём. А оказалось так здоровско, что я теперь фанат и буду регулярно ездить. Даже палатку прикуплю получше. И всякое разное для проживания на природе.

На слёте оказалось сумасшедшее количество русских (и даже немного америкосов), с разных городов. В отличном кемпе с минимальным вмешательством администрации. А именно - не разрешено жечь костры на центральной поляне , которая выглядела как поле для гольфа. Да её бы вусмерть засрали, если бы не запрет на костры. Их можно было жечь по окраине - под деревьями.
Вот и получилось: большенное округлое поле чистой зелёной травы, а вокруг лесная зона по окраине которой палатки и человечки с гитарами - группами, и костры. Конечно вообще все много-много жрали и пили, но это такова си-ля-ви сегодняшней жисти. Лично я пришла к выводу, что на природе пить не нужно вообще. Но всё равно выпила в первый вечер, когда чудом всё же доехала. Потому что сбилась с дороги там, где начались местные дорожки и никто не мог подсказать куда мне дальше. А посылали туда, куда моё описание уже никак не соответсововало. А уже сделалась почти ночь, если сбиться со своего расписанного маршрута, то и концов не найти. Но сбиваться пришлось. После того, как один парень сказал так просто, что я почувствовала. что он конкретно ЗНАЕТ, что моя улица там. Одна незадача улица была промежуточная, а следующей он уже и не слыхал. Но пришлось на страх и риск. А там нашёлся магазинчик, и вышла спрашивать, а рядом притормозился перец, и спросила нет ли у него навигатора. А оказалось, что он проводил меня на машине до самого кемпа - по лесным извилистым дорогам уже совсем в темноте. Ясно что попав на место я накатила и поужинала. А почему утром получилась дурная мысля? Потому что ехать планировали с сыном. а он в последнюю минуту сдрейфил и не поехал. А я так же подумала: ну не едет велика беда, мне же свободнее будет - не надо отвлекаться на недовольство и чего-то изображать, чтобы успокоить вечно недовольного русского (который однако, уже поверил, что он америкоз).
Короче, ночью - никого не знаю, палатку в жисть не ставила и не видела даже системы как её ставят. Насоса для матраса нет ну и всё такое.
Но ничего, сначала покушала, потом пошла на концерт, потанцевала, потом почувствовала достаточно и пошла отыскивать место для палатки и чтобы кто-то помог поставить. Худо-бедно, но кто-то нашёлся, только наутро мне не понравилось и перетащила палатку на поляну. Теперь я и сама могу устанавливать.
А потом... ну вощем напишу... попозже...
Фестиваль назывался "Эхо 2011".


Час провожу сыну в Москву, вернусь и рассусолю то, что бросилось в глаза в наблюдении за людьми и собой. Ну и буду усваивать очередную инфу о том, как живут человеки, что ими движет и чем спасаются.

Спасибо: 0 
Профиль
СЕРЁГА
постоянный участник


Сообщение: 227
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.06.11 09:38. Заголовок: admin milapres, а че..


admin milapres, а чего ты спала в пелотке, а не в автомобиле?

Спасибо: 0 
Профиль
admin milapres
администратор


Сообщение: 377
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.06.11 10:58. Заголовок: СЕРЁГА Смеёшься? Я ..


СЕРЁГА Смеёшься? Я чо - бомж что ли?
Или я себе не могу позволить нормального дома? Чтобы всё пучком - чисто и благородно? Нетушки!
Я уже сегодня занялась поиском палатки получше, чем купила. Ту сдам, слишком дешёвая, надолго её не хватит, ну и побольше можно - чего тесниться?

Чего-то сегодня организм не захотел ничего подробностями маяться. Может завтра напишу. Смотрела фотки других фестивалей - не все такие здоровские, по фотам судя - на некоторые мне чего-то не хочется.

Спасибо: 0 
Профиль
jkm



Сообщение: 138
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.06.11 22:56. Заголовок: admin milapres пишет..


admin milapres пишет:

 цитата:
А оказалось так здоровско


и это очень хорошо

Спасибо: 0 
Профиль
admin milapres
администратор


Сообщение: 378
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.06.11 03:12. Заголовок: В общем что я обнару..


В общем что я обнаружила?
Новое это или ранее отмеченное, но сегодня оформившееся - наверно не определить теперь.

Так вот...
Люди живут "коммунами" - в так называемых "средах". Одна среда на работе - там выполняется дело + общественная роль.
Дома - другая мини-среда - там выполняется сразу несколько ролей: с каждым домочадцем "исторически сложившаяся" (или истерически... - не важно).
Но вот... человек хочет "пожить для себя", и это значит что всех имеющихся ролей ему НЕ достаточно. Он ищет место, где сможет проявлять незадействованную потребность души. Кто-то заводит любовниц, кто-то коллекцию бабочек, кто-то подработки, иные - регулярные путешествия, например круизы - там тоже в основном подсевшие. И т д.
Во всех этих "дополнительных деятельностях" человек усматривает отдушину от трудов жисти. Без этого его жизнь пуста и неудовлетворительна.

Подхожу к главному:
Слёты на фестивали песенников - точно такая же СРЕДА, где все рАвно - носят уже прикипевшие маски.
Это вроде дополнительной семьи, где основной интерес представляют из себя новости и сплетни обо всех, кто ездит постоянно. Это дополнительный мир, самодостаточный и уверенный. Никому нет нужды изменять что-то, если всегда есть возможность работать ровно, а ... в выходные - вот так отрываться на природе, в кругу друзей, стуча по барабанам, струнам гитар или ножами по шашлыкам или вилками по налитым пластиковым стаканам, призывая выслушать очередной тост или историю. По сути дела - это вид семейного отдыха.
А что люди умеют нагнать такую замечательную атмосферу, дык... это как раз МАСКИ и нагоняют, предварительно приняв горячительного. Пьяных почти не видно, но... все бродят с пивом или вином в руках (даже подливали знакомым из бутылки посреди поляны), а у костров хлещут водку.
Натурально пьяного, который отключённо качался видела всего ОДНОГО - на концерте, стоял рядом со сценой. Из наверно двух тыщ человек.
Но его и вскоре кто-то попросил уходить, вежливо пошти любовно. Никакого секьюрити - просто другой гость.

Что хорошего в таких пикниках?
1) Удовлетворяется потребность в общественном взаимодействии (стадный инстинкт, очень важная составляющая удовлетворения жистью)
2) заводится НОВАЯ среда по сути единомышленников (люди там и впрямь намного выше тех, кого можно встретить вот так на улице или у имеющихся знакомых)
3) От единомышленников можно получать сведения, инфу, возможно дружескую помощь в будуещем, поди знай...
4) Отдых на природе, вообще независимо от ничего - выполняемый с определённой регулярностью.
5) Похудение, потому что там реально много движений и активности, а если ездить самой не обязательно постоянно жрать и пить.
6) за пару дней ощутила несколько моментов, длящихся во времени ОСТРОГО ЛИКОВАНИЯ, которое легко квалифицируется как счастье.
7) ну и можно наконец начать петь свои песни, вероятно со временем оно получится - среда повлияет.

В чём была возможная опасность?
1) Среди огроменного количества сообществ семей и дружеских компаний - должно было сильно острее ощутиться одиночество. Но... как ни странно - этого не произошло. На душе было так спокойно, как будто мне и вправду совсем никто не нужен. Я даже не уверена, может я всё ещё себя недопознала в этой стороне?
Мне, вроде, точно много кого нужно. Но... я бала занята то наблюдением, то слушанием их песен, то танцеванием или пением у реки, или купанием, с тоже истошным пением - потому что вода ледяная и течение чуть нахрен меня не снесло и потом по лесу возвращаться босиком? При чём танцевать я могу совсем без алкоголя, и для счастья он мне однажды был, хоть немного, а другой раз его и не было ни капли.
А ещё я провела эксперимент: наблюдала вблизи у сцены группу настоящего рока (не люблю рок вообще) и пели на аглицком. Так вот солист так орал в микрофон, что не оставалсоь ни малейшего сомнения - он использовал поддержку или Хары или в области груди - какой-то фундаментальный центр - голос пёр не из области шеи или головы, а много-много ниже. Получалось, что парень владеет секретом. И орал он так мощно, что кажись мёртвого бы поднял.
Вобщем, я быстро сделалась фанатом их группы. И даже спросила название и пыталась запомнить.
Но главное было в том, что под его пение так мощно и отвязно танцевалось, что это уже был и не танец, а снова проработка в медитации.
Мне захотелось с его помощью (мощью) как бы СЖИГАТЬ всё наносное и мелкое - старстишки, страхи, всё фуфло - дала команду сгорать fire нафиг - в землю в прах!
Вот меня завело! мало не покажется!
Краем глаза видела, что меня фоткают, наверно будет рожа дикая, но ничо не попишешь - я всегда строю рожи, если танцую, и бляцко половину танца вообще глаз не открываю. Теперь если повесят фоты - позору не оберусь, но уж ладно теперь, чего уже...
Зато кайф пережила, насытилась по самое немогу. Последние песни он уже берёг себя и экономил энергию, тогда я уже не танцевала. Но на волне - блять - я там просто плыла, как в бурном водовороте!
Вот же зачем нужен рок оказывается!

Называются "Procrastinators" (Нью-Йорк)
А сайт тут: http://www.russianrock.net/newsite/echo.shtml

Короче, кто о чём, а Репка, что тот "вшивый" - опять "о бане". - Мне опять удалось использовать "костылик" жизни, который подкинула совсем незнакомая группа, да ещё роковой музыки, которую я никогда не признавала.
Если бы такую играли на диско, то ходила бы всенепременно. Но я убеждена, что никакая глотка не выдержит такого напора долго. Ещё один гитарист был сильно в теме и мощный барабанщик. А другой гитарист не вкладывался так сильно.

Ну вот... при воспоминании группы мне расхотелось чего-то ещё записывать. А вроде было чего-то ещё...

Спасибо: 0 
Профиль
Ответов - 301 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 All [только новые]
Тему читают:
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
Все даты в формате GMT  3 час. Хитов сегодня: 186
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет