Почему создаётся этот форум? - Для поговорить о главном. Да здравствует свобода самовыражения! Раскрепостимся, друзья! Откроем миру свои реальные лица! Не бойтесь потери благородных масок: каждый раз снимая маску - освобождается реальное лицо, которое давно ждёт, когда ему, наконец, дадут дышать свободно. Слоган: Вступаем в беседы и не беспокоимся за последствия.
Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства.
Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба.
Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку...
Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона...
Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна.
На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания".
Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит.
Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит?
Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. .... Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11.
PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками...
называемая гордым именем Репка, подаренным одной по-читательницей
Сообщение: 5765
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация:
5
Отправлено: 08.05.24 16:47. Заголовок: Обнаружила, что куда..
Обнаружила, что куда-то задевалась половая тряпка, внезапно собралась протереть полы, а тряпку-то и не нашла. Хотя помню куда повесила относительно недавно. Это озадачило. Начала искать и истратила дофигащу времени, но не нашла и решила приспособить новую, но нужно же что-то нестиранное... Ну и пошло-поехало: найти что не жалко (копаясь в памяти где чего лежит, чтобы выкинуть - изначально на роль тряпки)... А чем кончилось запишу вечером. Пришлось проработать и оно ещё варится - послевкусие проработки продолжает обсусоливать почувствованное.
называемая гордым именем Репка, подаренным одной по-читательницей
Сообщение: 5766
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация:
5
Отправлено: 09.05.24 15:38. Заголовок: Вобщем, дело было та..
Вобщем, дело было так. Мне было нужно тряпку для пола. Обычно это получается из старого полотенца или маек, а тут - не оказалось. Пришлось шарить по шкафу, перебирая вешалки в том числе. Нашла две рубашки с явными дефектами. Но... жалко выкидывать, вдруг "можно отстирать" или "вдруг пригодится на ткань или для домашнего пользования". Иными словами: как следует покрутила в руках, энергии не шли, думать не хотелось. И повесила обратно, продолжая искать что-то другое, они и не сильно подходили, желательно трикотажную мягкую. Ничего не нашла (хотя много конечно, но не хочется выкидывать стиранное). И снова взяла рубашки. Вот тут-то и ощутила: не могу вульгарно и грубо - выкинуть (одна дизайнерская очень хорошая, только с пятном неизвестного происхождения, в другой много лет работала на работе - память)... Когда отметила, как НЕ ИДУТ ЭНЕРГИИ на выброс - тут-то и поняла: это моя особенность рулит, собственно - фундаментальное отличие от других людей. Тогда, вопреки, отрезала пуговицы (хорошие в хозяйстве пригодятся) и... решила "воспользоваться моментом", и прежде выброски/использования в виде тряпки - проработать.
Оказалось: независимо, что как мне казалось "уже всё осознала" (потому что прочувствовала) проработка выдаёт ДОПОЛНИТЕЛЬНОЕ. А именно? Я проживала энергии - их движение/бурление/освобождение от них. Это были энергии жалости = жаления вещей. Вещей ВООБЩЕ, а не только конкретной рубашки. Это было моё нутро - оно тягомотно страдало о вещах. Это в моей природе содержать вещь десятилетиями, надеясь что она "пригодится". Это из этой черты выросла техника шитья. Это обо мне. Это МОЁ КАЧЕСТВО.
Когда некто раздумывает, как ему перестать бояться - равнозначно как перестать быть собой, а стать Иваном Фёдоровичем. Это невозможно, поскольку я "состряпана из другого теста". И моё тесто - оно именно что моё, как не прискрбно это признать.
И моё "тесто", осознавая это, исходило энергиями сожаления, оно менялось в составе, благодаря потоку энергий, которые я направляла наружу из себя в землю.
Так кончилось благоговение к рубашке заранее до её использования в виде половой тряпки. Так я прочувствовала собственные энергии, удерживающие вокруг себя вещи, как солнце удерживает вокруг себя планеты. Я такой себе центр, вокруг которого - в моей орбите миллионы вещей, частично голимейщего мусора - всё удерживается якобы с целью "вдруг пригодится" и даже уже и оправдываемое "оно и вправду частенько оказывается годным для использования". Секрет же был в том, что любая вещь годная, но я беру из тех, что десятилетиями в моей орбите. Несмотря на "будет день - будет пища", несмотря на то, что вместо этого сохраняемого - использовала бы что-то другое, даже не догадавшись что "можно было иначе"...
Резюме? Резюме в том, что трудно выбрасывать, а хочу научиться выбрасывать легко - это завсегда про кого-то другого. Это когда не осознаётся ответственность, когда не признаётся, что Я ТАКАЯ. А всё думается будто я ДЕЛАЮ не так как надо. Так бы кирпич валялся недовольный, что "мог бы висеть на дереве красным яблочком", а он - вона - не научился висеть, а лежит. А значит - надо научиться. А кирпич никогда не станет ни яблочком, ни зеркалом - вот в чём правда бытия. А человек может... но не СТАТЬ кем-то, а всего и делов - осознать своё кирпичное нутро. Оно на моменте осознания опечалится (если ему такое нутро не понравится), и внутри такой печали начнёт чиститься (отпуская энергии, удерживающие данное качество). Вот как оно происходит. Так мой кирпич постепено из воплощения в воплощение становится... - типа наверно ласточкой, поди знай... я не знаю. А дураки (когда они адепты) веруют, будто знают, в кого они превратятся, когда намереваются прорабатывать. Ну дураки - мы такие. Мы завсегда хотим сначала ЗНАТЬ, а уж потом только... (шевелить булками). Это потому что дураки.
А мой кирпич, похоже, мудреет... Но не знаю, буду наблюдать. Пока что стало неинтересно открывать кто чего пишет на ПН. Только просматриваю в оповещаловке, не появились ли кто новые среди уже опознанных бесперспективных. А сами ветки не открываю.
А ещё обнаружила, что зависимость это когда что-то какая-то деятельность не держится за важное, но держится якобы по типу "перекура" = своего рода отдыха от проблем (в своей орбите).
Деятельность повторяется, постепенно углубляя колею и превращаясь в главное дело жизни (хотя по-прежнему содержится за вид отдыха-привычного пристанища для души), без которого и я не я, а оно позволительно в виде утешения/отвлечения/удовольствия. То есть ему потакаем. Или иными словами? Или - сначала потребность в отдыхе от проблем (или разрешение проблемы) постепенно превращается в зависимость во имя убегания от проблем, сама превращаясь в нажитую очередную проблему.
Так оно и происходит. Сначала борьба против, потом - после излишне длительных усилий - превращение в то самое, против чего боролся.
Не, ну какое приключение получилось из купленного во временное пользование принтера! Сначала мне хвала аллаху помогли его подключить, потом научилась распечатывать вполне приемлемо, потому что удачно купила специальные листы-подкладки под ткань, а потом прилизилась дата возврата, и пришлось ускоренно распечатывать переделки и впрок кое-что, и скоро оказалось печать с дефектом (кончались какого-то цвета чернила, видать пробник не потянул даже на 20 страниц, а примерно на 10 полных А4 или чуть меньше), а потом сообразила позвонить, и оказалось можно застолбить возврат, а реально вернуть ещё позже, не торопясь. Обрадовалась и уже не торопясь допечатала уже до степени когда стало не приемлемо по качеству. А далее продолжилось, отделение UPS не приняли коробку, якобы не верно распечатана страница для возврата. Ну дела, думаю... Пришлось везти лично. В пятницу вернула довольная, оказалось не ту страницу распечатала впопыхах не сильно парясь, но всё исправили, помогли, отправили. А в восересенье звонят, мол, где возврат. - Как где, - объясняю я, не поняв толком чего хотят, и объясняю почему задержала возврат после лимитированного периода, потому что якобы аж 2 дня пыталась отправить, да ничего не получалось, пока лично не доставила в департмент магазина. А оказалось, они не получили и звонят именно потому что возврата ждут (не доехала коробка ещё). Ну хвала аллаху, - подумала я, потому что думала это звонят, чтобы отказать поскольку опоздала с возвратом. А он чего? Узнал, что коробка в пути (поверил наслово) и - заказал возврат бабла на карточку. Не получив фактическую коробку, и не проверив - всё ли там возвращено, не поломано ли или ещё чего.
Вот так живёт америка. Ну, мне это конеШна очень понравилось! Теперь закажу катриджи с тонером для своих HP, и верну, если не подойдут, поскольку к HP хрен знает как присосать не родные катриджи, а родные стоят стока, что упашешься на них зарабатывать. Под три сотни за каждый колор. А упаковка из 4, но не родных катриджей около 58 с доставкой. Только фиг знает, подойдут или нет, там какая-то фигня с каким-то чипом я фиг знаю об чём там загвоздка, а то уже раньше купила бы тонеры и не суетилась.
Вот такое приключение. Забрало нервной энергии и подогнало опыт на будущее, теперь можно смело покупать, если приспичит, а в офисе распечатывать на ткани не положено.
называемая гордым именем Репка, подаренным одной по-читательницей
Сообщение: 5769
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация:
5
Отправлено: 15.05.24 16:08. Заголовок: Экое дело... Вроде в..
Экое дело... Вроде всю жись привычное обычное, а всё же...
Надысь опять "оскоромилась" - вообще-то я в быту практически не разговариваю, то есть - голодаю, поскольку не с кем и не о чём. Но бывает какой гость или не так чтобы собеседник, а что называется знакомый кто. И отдаю часы на нафиг оно мне нужное, но увы мне - болтаю шо та тряпица полощется на ветру. И вот - конечно не забывая наблюдать, когда же и при каких обстоятельствах чего делаю. В целом внутрях идёт параллельно несколько двигателей.
* Один - передача информации, которая могла бы пригодиться для жизни в эмиграции новичку. Так же я сообщала бы каждому, хотя бы где кому-либо в очереди или соседям, мало ли где перекинешься парой фраз. Стимул - сообщать людям до поры им неизвестное очень увесистый. Исходит из природной доброжелательности.
* Поддакивать в тему, подхватывая начатую не мной, но когда есть чего прибавить для подтверждения - во имя собеседника, дабы он получил общение, а не молчащую статУю. Эта часть природы мне кажется очень себе пагубной, поскольку собеседник делает то же самое, хотя и неосознанно, и в итоге мы теряем часы жизни, правда осуществляем общение. Причём, про своё я понимаю, что осуществляю человеческую слабость. А вот про собеседника не знаю, нафига он теряет часы, поддерживая данную регулярную особенность дружбы. Ведь бывают такие перчики, кто делает "беседу" ради меня, в то время как я полагаю, что исполняю нужное именно ему. То есть это когда двое жертвуют время на "общение" в то время, как это нечто вроде депазита для будущих дивидентов - вполне себе материальных, которые даст в будущем сегодняшний собеседник.
То есть, когда якобы искренне чего-то меж собой трут, кто из двух трёт осознанно, понимая чего выруливает благодаря данной жертве, а не так уж сильно "общению" (ведь можно беседовать, не сильно-то и слушая собеседника, но понимая что дружба с ним себе просто выгодна на будущее, поскольку тот по дружбе часто оказывает мильён очень даже весомых услуг). Так что по-факту дружба конечно выгодна, но вот взаимо ли? - это вопрос.
называемая гордым именем Репка, подаренным одной по-читательницей
Сообщение: 5770
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация:
5
Отправлено: Вчера 16:38. Заголовок: Если я не пишу, знач..
Если я не пишу, значит не жалуюсь на жись...
Сначала проснулась в 6.20 - за окном чего-то "сооружали" (из-за непривычных звуков и проснулась), но снова легла якобы "досмотреть" фильм. Гражданскую войну не могу досмотреть уже наверно с пяти заходов, если не больше. Засыпаю. А какой замечательный сварганили трейлер...
В общем опять не удалось, даже до середины не могу дотянуть. А теперь проснулась повторно - на шоссе за окном опять бегут... Сколько же раз в году, кажись больше двух... В рупор орут, поддержка бегунов - орут, и вообще эти крики таки задолбали. Жалко что я не бегунша, не могу вспомнить как это называется... чем бы ни тешились лишь бы не вешались... И ведь ещё свистят в свисток не переставая. Кому-то праздник - кому-то мучение.
Вообще чтобы проснуться мозгусиком мне надо говорить. Или есть, но есть под запретом, а говорить не всегда найти об чём. Разве что о картине. Об этом сразу вдохновляется само. Так и не смогла достичь того, чтобы наслаждала. И уже вряд ли добьюсь. Камни, имитирующие ювелирку не вписались. А какие замечательные сделала! Новой техникой. Всё напрасно. На излишне ярком и широком поле они пропадают и не видны. А окружающие иного рода их подавляют. Подумать только - не суметь вписать самую красотищу! Это вообще как? А вот так - ничего не жаль, даже новых заказала, а самые ценные не вошли по причине, что "картина их не приняла". Не сумела я найти такой дизайн, чтобы романтический. Придётся смириться.
О чём там я хотела дописать в прошлый раз? Скучно вспоминать. За окном крики такие, будто кто-то вот вот забьёт гол и толпа заводится от крика освещающего футбольный матч. Можно пока бегут последние метры перед финишем зайти и побежать рядом, и толпа будет приветствовать яко победителя. Если вдруг кто-то любит чтобы ему орал диктор в рупор (уже два - присоеденилась баба со своим рупором) и толпа поддержки. Но вот беда, я не люблю криков. У меня, если бы хотя пол-минуты криков уже заболело бы горло. А эти орут как зачумлённые.
Если я не встала утром, значит картина ясная: картина, которую уже можно кончать, поскольку все принты наконец-то окончены - мне надоела. И всё по причине, что не смогла вписать в неё эстетическую романтизацию. Чтобы наслаждало. Жалко.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 24
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет